Как быть?

Я - новичок, но уже несколько месяцев с удовольствием слежу за рубриками. Решила тоже высказать свои переживания. Для кого-то они покажутся мелочью, но для меня - это уже хроническая болячка. Так вот, примерно два года назад мой муж изменил с одной из моих так называемых подруг из нашей обшей компании. Я их не поймала ( Бог миловал!), но мой муж случайно сам себя выдал, говорят же, что "на воре шапка горит". Не буду рассказывать обиду, боль и не желание жить дальше, многим это и так знакомо. С этой подругой, и вообще со всей этой компанией я порвала, но мой муж продолжает общаться, т.к. хочет выглядеть джентельменом в общих глазах, потому что от этой подруги ушел муж и ему теперь не ловко как-то сразу разрывать отношения. В эту субботу намечается одна важная вечеринка у другой нашей общей подруги, где будет вся так называемая компания и я не знаю как быть, идти или не идти? Не знаю, как себя вести? Вроде бы не я изменила, а мне изменили! Как обращаться с моим мужем на этой вечеринке - делать вид, что ничего не произошло или не замечать его? Как вести себя с этой "подругой"? Меня каждый раз при упоминании этого имени трясет, а если я еще и должна буду лицезреть ее весь вечер, то боюсь за свои неадекватные дейтсвия. И как сделать так, чтобы она себя чувствовала не "в своей тарелке"? Кто бывал в такой ситуации? Подскажите? Заранее благодарна.

В такой ситуации не была. Но помню, когда оказывалась в компании своих "недругов" старалась просто смотреть на них с иронией - вроде мне о них известно что-то ТАКОООЕ!!! И когда с кем-то общаешься на них так потихоньку поглядывать - типа это ты о них шепчешься. Люди нервничали, некоторые покидали "поле боя". Но вообще - непрощенные обиды - тянут нас вниз, от них все болезни и пр. неприятности. Попробуйте потихоньку прощать ее, что ли, хотя понимаю, что это дико тяжело. Может со временем...

Мне кажется, что для мужа важнее должно быть спокойствие и счастье семьи, а не "выглядеть джентельменом в глазах компании". Если вам неприятно, что он с ней общается, то я бы с ним на эту тему и поговорила. Насчет того, идти или не идти... Вы редко будете в будущем с ней оказываться в одной компании или часто? У вас много общих с ней подруг? Если да, то идти. Не стоит разрушать весь круг своего общения из-за нее. Если же в будущем на всяких посиделках вам не грозит часто ее видеть, то можно эту гулянку и пропустить - спокойствие важнее. Это все сугубо мое личное мнения, Боже упаси, не навязываю, просто рассуждаю. Если пойдете, то подготовьтесь заранее, все обдумайте. Ибо в подобных ситуациях спонтанные "взрывы" бывают частенько и ни к чему хорошему не приводят. Зато, если пойдете и психологически это все выдержите, то дальше с каждым разом видеть ее будет все легче и легче.

Спасибо всем, кто откликнулся на мою "болячку". Мне и в будущем придется с этой "подругой", хоть и редко, но придется. Вы правы, я не могу из-за одной "подруги" разрывать все отношения. И потом это очень важное мероприятие, которое я не могу пропустить, я пыталась отказаться,т.е. не идти, но другая подруга обиделась и сказала;"Я то тут при чем?". А с мужем на эту тему я разговаривала уже много раз ( даже умоляла), он прекрасно знает, что мне это не нравится, но все равно продолжает общаться, даже к ней на день рождения ходил. Но я постараюсь воспользоваться вашими советами и плюс, надеюсь, что на самом деле, мне после первой встречи с "подругой" будет уже легче. А на счет "простить" и "забыть" - это уж очень тяжело, я бы сама с радостью все забыла ради своего спокойствия, но "заклиняло". Я пытаюсь эту измену забыть, но когда муж постоянно контактирует с ними - это у меня вызывает раздражение. Но все равно, спасибо всем, кто откликнулся и буду рада продолжить разговор, чтобы быть "на высоте".

Не идти самой и объяснить мужу, почему ему тоже туда идти не нужно. Если разговор о той измене у вас был, то он сам должен понимать, если не понимает - постарайтесь объяснить, насколько это некрасиво с его стороны (одела ситуацию на себя и решила, что я бы поставила вопрос ребром - или компания, или я. Категорично, но действенно, и себе спокойнее).

До этого были совместные мероприятия, да, я не ходила, а он и слушать не хотел, он шел, что-то его держит, тянет туда. А разговор об этой измене у нас был много раз, но он все равно считает, что он прав, что из-за моих "фантазий" он не хочет лишаться друзей. Я много раз пыталась ему представить всю картину на примере его родителей, чтобы он понял - как это больно и обидно. Но развод - для меня исключен, не могу, т.к. люблю, но и простить в глубине души не могу, боль затихает, но не проходит из-за его постоянных визитов в компанию. Да, сейчас измены ко мне нет, это я чувствую и вижу по его дейтсивям, поэтому и считаю, что он хочет выглядеть джентельменом в своей компании. Была мысль об измене, как говорят "клин клином выбивают", но тоже не могу переступить через "это". Вот и запуталась! А поставить вопрос ребром? - я просто знаю своего мужа - он может из принципа сказать "компания". А потом то что? Возврат слов?

Я вот тоже давно читаю топик, но все молча, а наболело и у самой. А вот сейчас прочла Ваше сообщение и решила ответить, хм, точнее спросить. Я ведь тоже примерно в такой же ситуации. Но как жить дальше - не знаю. Измена была два года назад. Причем тоже с подругой. И воткрытую. Не знала только я. Все, что я пережила - вспоминать не хочется. Хотелось выть и не жить. Доходило до того, что я, уезжая в команлировку, слышала от него надежду (хм) на то, что все будет у нас хорошо (и он, мол, этого очень хочет), а приезжая узнавала, что все по прежнему, ему ее жаль, и он при ней (дабы ее не расстраивать) на меня не обращает внимания. Но у нас сын. Он прекрасно все это видел и чувствовал. Стал дерганый, болел все время. И только из-за него я не решилась на развод. Я полностью перешагнула через себя (хотя человек слишком гордый), старалась понять, виду не показывала, что внутри все болит. В психологию ударилась. Заработала себе кучу комплексов. Я думала, что справлюсь. Сейчас у нас родилась еще дочь. Все вроде как улеглось. Да и муж заботится, помогает во всем, нежный, ласковый, вроде как любящий. Вроде как и забылось все. Только я сама до сих пор ни забыть, ни простить не могу. И как дальше быть - не знаю. Но я так больше не могу. Может, проблемы во мне самой?...

ANONYMOUS, написавший мне в 13.27 - хотелось бы с вами побольше поговорить, т.к. у нас аналогичная проблема и хотелось бы сравнить наши ситуации и плюс мы могли бы друг другу, может быть, в чем-то помочь. Рада буду, если вы мне ответите!

Мне самой выговориться иногда хочется... Хотя бы просто для того, что бы эту ситуацию как-то проговорить и сформулировать. Потому как замкнутый круг какой-то получается. Если есть желание, то пишите на mail kositchka@rambler.ru Я обязательно отвечу. А то в интернете я, обычно, только днем. Вечером его занимает муж.

Вот и я боюсь остаться одна с детьми. Потому как пока еще не работаю (декрет), хотя карьеру некую сделала (только проку от нее сейчас... :) Надо бы как-то переламывать все это, а страшно... Или без оглядки на себя двигаться дальше, но слишком надоело через себя идти. Получается, что семья есть, и, со стороны, благополучная, активная, а душа не на месте. Раз уж нас двое тут, анонимусов, :) то пускай уж я буду подписываться так.

А Вы боитесь остаться одна с детьми или одна без денег и с детьми? Если Вы понимаете, что совместная жизнь не приносит удовольствия, жить вместе из-за детей - и себе делать хуже, и детям - они все чувствуют и тоже страдают. Впрочем, Вы и без меня это знаете:) А без денег Вы не останетесь, потому что муж будет помогать материально или сам, или через суд (ну, не такой же он у Вас плохой, наверное?:)).

Я отправила письмо только одно. Где-то в 20:30. Если первое не читается - бросте его. Если прочесть не удастся, скажите, я его еще раз кину.

Anonymous написал(а): Как обращаться с моим мужем на этой вечеринке - делать вид, что ничего не произошло или не замечать его? Непонятно.Вы только сейчас, спустя два года узнали о том, что было у вашего мужа с "подругой"? если нет, то зачем делать какой то вид???все и так знают, что вы продолжаете жить вместе,какой же смысл демонстративно НЕ ЗАМЕЧАТЬ СВОЕГО МУЖА??? Как вести себя с этой "подругой"? Меня каждый раз при упоминании этого имени трясет, а если я еще и должна буду лицезреть ее весь вечер, то боюсь за свои неадекватные дейтсвия. Да никак не вести. Пусть она думает как себя вести.Не Вы с ее мужем спали.Абсолютно спокойно и нормально,компания большая наверное найдется с кем пообщаться кроме нее,если еще она сама там будет,узнав что там будете Вы... Кстати, очень плохо, что у Вас с мужем теперь разные компании:-(,имхо, после такого инциндента надо либо обоим было перестать общаться с той "подругой", либо уж делать вид что действительно ничего не произошло, и что Вы "выше этого",а то как то вся история получилась невыгодна лишь для одной Вас. З.Ы. А в принципе, смотрите на это приглашение так. Если там больше интересных и приятных для Вас (лично) людей, то идите, а если нет, да плюс еще эта особа, то конечно не стоит себя насиловать и ходить из вежливости.

меня удивляет Ваше "затворничество" в этой проблеме. почему Вы не скажете мужу, что это для Вас - всё ещё незажившая болячка? почему в угоду "мира в семье" Вы позволяете своей душе так нервничать? почему Ваш муж считает, что может себе позволить не считаться с Вами в угоду "бывшей дружбе"? почему Вы считаете, что его "джентльменство" в чьих-то глазах важнее вашего семейного благополучия? - не оттого-ли, что Вы сами рады доставить ему иллюзию счастья? на вечеринку бы я не пошла. и не пошла, кстати - но это было давно, в прошлом браке. из принципa не портить себе настроение - лицезреть неприятных мне людей. всего доброго. (с транслита)

Незнаю, почему мой муж так себя ведет. Он прекрасно знает, что эта "болячка" существует, но он считает, что из-за моего душевного состояния он не обязан разрывать отношения с компанией. А я уже, девочки, устала от всего, я хочу спокойствия душевного, чтобы была я, мои дети и мой муж!

так может, не стоит такая семейная жизнь жертв таких, а? без акцента на ваши межличностные отношения, извините, если резко - мужчина подобного поведениа, которому "лицо в компании" дороже отношений в семье, может жить в компании. а Вы - отдельно. без такого мужа, но нормальной, спокойной жизнью и нетоптаной психикой. Вам времени не жаль своего? в такой семье жить? (с транслита)

Жаль, я очень часто подумывала об этом, но боялась и боюсь остаться одна с детьми.

А Вы, кстати, не допускаете, что Ваш муж может все эти рассуждалки прочитать? Потому как мой, иногда, правда, но на такие сайты заглядывает.

Нет, моему мужу некогда заглядывать в женские сайты, он новости-то только по ночам просматривает, т.к. целый день работает с 9 до 18 часов, а после учится и домой приходит только после 9-10 ночи. Это я ему иногда сообщаю, что и где происходит.

А эта "подруга" знает, что вы знаете?

Да, эта "подруга" знает, я заметила это еще прежде.

Так вот и видите себя так, что вы знаете, это она должна смущаться, а вы - в порядке.

С высоты печального опыта моих близких подруг я бы вот что посоветовала: 1.Если "невмоготу", то на вечеринку не ходите, но только в том случае, если и муж не пойдет и это не вызовет дополнительного обострения м/у вами. 2.Лучше бы на вечеринку пойти и продемонстрировать окружающим и ей,в частности, что у вас в семье не просто все хорошо, а все прекрасно(!).И муж Вас любит до умопомпрачения, и прочие женщины в его жизни могут быть только досадными эпизодами. 3.Говоря о ситуации в целом... Как ни больно и трудно, надо прощать и вычеркивать из памяти.Иначе сами себя съедите. В конце-концов,статистика адьюльтеров впечатляет, как это ни грустно.Извините,конечно,за цинизм.

Ого! Я бы пожалуй так не смогла бы. Имею в виду жить с мужем после измены. еще и наблюдать продолжение их отношений. Но в вашем случае пошла бы на эту вечеринку. Вела бы себя суперспокойно, как будто ничего не произошло такого, что могло бы выбить вас из колеи. Несколько надменное лицо в сторону недругов, доброжелательное тем, кто того достоин. И что какие-то шавки не могут разбить ваши с мужем отношения, как бы ни старались. Но мужа я бы сожрала. Вместе с говном. О остатки выплюнула и забыла бы, что он существовал.

Живу, потому что люблю и не хочу лишать детей отца, сама лишилась отца в тот момент, когда он мне и был нужен и морально и материально. А по поводу "жратвы" мужа - я уже его столько съедала вместе с говном...

Мне кажется, вы сами должны решить. Или простить и жить как прежде, или вместе не быть.

Я хочу простить и простила бы, если не этот хронический очаг, который постоянно напоминает о себе и я не могу делать вид, что ничего не замечаю.

Хм… я бы не пришла, а о причине честно бы сказала хозяйке мероприятия и еще максимальному количеству знакомых из этой компании ( тем более, что и так уже все знают) Открыто поддерживать измену мало кто решится ( тем более что в компании большинство наверняка семейные) , и муж бы чувствовал себя дурак дураком :-) И потом, когда скрываешь, значит, ты чувствуешь свое поражение, а если заявить об этом открыто, то это «позиция силы» ;-) В другой ситуации, может,и можно было бы сделать вид, как советуют выше, что « у нас все замечательно, это только досадный эпизод» , но в ДАННОЙ ситуации все, увы, довольно печально, так что не смысла делать «хорошую мину при плохой игре».

Поддержу. Только я бы ещё и мужу накостыляла за подобное "благородство". Не говоря уже об остальном. (с транслита)

абсолютно не согласна, что если рассказать (или напомнить) всем в компании об измене собственного мужа это "позиция силы". В чем сила то? И кому это надо?:-(

Потому что когда человек сам готов говорить о своей проблеме (особенно если он может делать это с должной долей иронии), это как правило отбивает у "доброжелателей" охоту шептаться у него за спиной. Почему, честно говоря, не задумывалась, но по опыту это именно так.

да у людей куча своих проблем (возможно не менее серьезных), что им история двухгодичной давности нашего уваж. автора и ее мужа? говорить надо с мужем об этой проблеме и с ним решать ее, а не подбрасывать пищу для разговоров туда,где изх возможно уже и нет.

Поддержу Никки и Лили. Нужно не только вашему мужу накостылять, но и Вам, в том числе. Как эо он "поддерживает с ней отношения"? Как это "он ходит к ней на день рождения"? Как это ему "не удобно"? И на елку сесть и ж...не ободрать..... В Душу Вам срать(простите ради Бога) удобно было? Может быть Вам еще предложить мужу дома с любовницей встречаться, чтоб ему "удобней" было? А вы пока, с детишами будете гулять выходить, для их "удобства"! Я вас почитала, и у меня самой от боли и обиды за Вас слезы брызнули.... Очнитесь. Отношение к себе других людей, Вы устанавливаете сами, это иллюзия думать что от Вас ничего не зависит. Мужайтесь. (с транслита)

о. подпишусь. у самой не хватило бы терпения. поддерживаю! (с транслита)

Iron Lady! Спасибо ва за ваше резкое, но правдивое письмо. Да, "в душу он мне насрал" по полной так, что уже два года в себя прихожу. Мне Ваши резкие слова придали оптимизма! Вы правы, я должна очнуться, я постараюсь!

Я очень рада, что заставила вас задуматься. Просто нам часто в жизни кажется, что если мы "посмеем" поставить точки над i , и однозначно дать понять что нас не устраивает, то нас обязательно за это бросят или перестанут любить. На самом деле, все наоборот. Чем четче вы определяете границы дозволенного с собой, тем больше уважения получите в ответ от вашего мужа, да и вообще, окружающих. Решите для себя, какие "битвы" вы готовы "бится", и исодите, прежде всего, из своих жизненных принципов. (с транслита)

поддерживаю. Автор, не бойтесь жить. тем более - с детьми! не пугает Вас обстановка в семье? и взгляды, которые дети Ваши формируют? и жизни учатся - на примере вашей семьи? не бойтесь, Вас очень многие поддержат - здесь, а в реальной жизни и помогут очень многие, не надо бояться обращаться за помощью. всего доброго. (с транслита)

Если я на вашем месте решила бы пойти, то нашла бы возможность высказать "подруге" благодарность. Желательно при свидетелях, но без ерничанья. Типа, благодарю за то, что из-за тебя мы поняли, как сильно мы любим друг друга и нуждаемся друг в друге. Это выбьет из ее рук все возможные козыри и вас поставит выше ситуации.

Это идея! Единственное, я не хотела бы с ней вообще общаться, делая вид, что нет ее, но за общим одним столом, надеюсь, я смогу вставить реплику что-то в этом духе! Спасибо!

Хочу выразить Всем, кто откликнулся на мою "болячку", еще раз - Большое спасибо. Я не ожидал столько откликов на мое письмо. Вы мне показали, что в любой момент найдутся добрые люди,которые без ехидства и иронии помогут добрым словом и советом.