Меню

МАТЬ (её так)

AD
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 22:15
ХОЧУ её смерти! Устала! Устала от неё. Пыталась поискать помощи здесь на еве на других сайтах психологов. Но она крепче меня. Она продолжает с удовольствием пить кровь, а мне по прежднему трудно выставить барьер перед её вампиризмом. Вызвала её на свою голову! Думала в благополучае поживёт- смягчится, повеселеет. НО. Её черный пессимизм при наличае характера холлерика это что-то! В хорошем настроении говорит о горях и несчастии Мира ( во Франции ожидают наводнение и экпонавты из лувра выносят, а она туда собиралась ехать... уже три года как), И другая тема какой козёл у неё муж. О друзьях сказать нечего потому что их нет... В плохом настроении просто истерические крики! "Ребёнка недокармливаем!" "Издеваемся над ним, ставим эксперименты" и т.п. Ну кто это выдержать может? Муж успокаивает, говорит, мол, помогает же всё таки, сидит с детьми , заботится о них... А мне это выходит в кучу потраченных нервов и сил и устаю я от её "заботы" раз в 10 больше. Кстати и заботе... Вы знаете что такое "насильная помощь"? Это когда говорят " купи себе платье! Я тебе заплачу столько сколько потратишь!" Или " У тебя совершенно нет времени на двоих детей один всегда как безпризорник, отдай одного мне я уж его откормлю!" И что на это сказать? А при таких фразах как: "Чем вообще ты все дни занимаешься? Научись стоять у плиты хотябы по 2 часа в день у тебя дети, им надо готовить еду!",- я вообще немею... Как вам такая забота? А если начинаем "держать её на расстоянии" как советуют психологи, то это превращается в шушукание за спиной как минимум, а как максимум угрозы по телефону что помрёт или реальные как например позвонит жене начальника мужа и спросит " КАк поступить ей с дечерью?" И что думаете не звонит к этой малознакомой женщине и на ломанном английском не начинает поливать нас грязью? Ошибаетесь! Устала я слышать слова "смягчения" со стороны знакомых и мало знакомых людей, но в большей мере устала от её домогательств и упрёков в неблагодарности что меня вырастила ( а о счастливом детсве у матери - одиночки это отдельная песня)... С радостью уехала бы в другой город, но с большей радостью узнала бы об её смерти! Увы... У кого такое же "счастье"? Объёдинимся?!
14 янв 2003, 23:16
По-моему, вы друг друга стОите :-(
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 23:50
Лизочка, догадываюсь, что у Вас нет таких проблем с матерью... Мой муж меня тоже по началу не понимал ( хорошие у него родители и я их тоже люблю), но пару раз застал её без овечьей шкурки...
15 янв 2003, 10:32
У меня уже 8 лет нет никаких проблем с матерью, потому как ее самой уже нет. И хотя у нас с ней были очень хорошие отношения, я до сих пор иногда корю себя, что что-то сказала ей не так, или не сказала то, что следовало бы сказать... И именно поэтому ваши мысли кажутся мне чудовищными. Представьте себе на минуточку, что через 20 лет ваши дети будут желать вам смерти. Не жутко становится, нет? А написала я, что вы друг друга стоите, только исходя из вашего же постинга. Со стороны вашей мамы - обычная бабья стервозность вздорной и не очень умной женщины с большими психологическими проблемами. С вашей стороны - бессвязная истерика. Ни зрелости, ни попыток понять, почему она себя так ведет и почему она вызывает у вас такую реакцию. И потом, простите, вы ж ее пригласили явно не для того, чтобы она "развеялась", а для того, чтобы она с детьми сидела. По крайней мере, она это воспринимает именно так. Так что тут золотое правило: хочешь свести к минимуму проблемы с родителями - живи от них отдельно. А не жди от них помощи, чтобы потом истерить в форуме и желать им смерти. А тот тип женщин, который вы описываете, мне очень хорошо знаком - у меня бабушка точно такая же. Я давно научилась на нее задвигать - слушать, говорить "да-да" и делать по-своему. Более того, я понимаю, что а) она не виновата, что она такая б) ее не изменишь.
15 янв 2003, 10:39
Все что Вы написали не дойдет до автора топика, т.к. это относится к нормальным людям, а не к людям желающим смерти своей матери.
15 янв 2003, 10:48
Да не навешивайте ярлыков, родственники действительно могут довести до бешенства и до самых ужасных мыслей, другое дело, что не всякий такие мысли озвучит, даже в стрессовом состоянии. Мне мой духовник говорил, что если мне вдруг голову придет мысль типа "А хорошо бы NN умер", нужно сплюнуть три раза, перекреститься и сказать: изыди, сатана, изыди. :-) И он прав, такие мысли от лукавого. Посмотрим, что "дочь" ответит...
15 янв 2003, 10:55
Мелькнувшая мысль это одно, а то что здесь демонстрируется (и не в первый раз замечу!) совсем другое.
Anonymous
16 янв 2003, 18:49
Лиза, вам этого не понять вы детей не делите с таким человеком, как была ваша бабушка...
17 янв 2003, 10:16
Вы что-то напутали... моя бабушка, которая жива и здравствует, как раз очень помогает мне с ребенком, это мамы моей уже нет в живых... а как можно смерти желать кому бы то ни было, мне действительно не понять, это вы правы. Наверное, я не так воспитана :-)
15 янв 2003, 13:54
О!!! Подруга по несчастью. Я думала я одна такая нескладеха, другого желания, как не слышать и не видеть, не испытываю. Я не буду рассусоливать свои проблемы с женщиной, что меня родила и вырастила. Но только став сама мамой, поняла огромную разницу между мамой и родительницей. И ощущение вампиризма тоже присутствует. И оказывается это действительно так. У парапсихологов и всякий ведарей в этом деле есть даже ритуалы, отсекающие мать от дочери, во избежании беды. Тебе обязательно нужно ее от себя отделить и самым жестким образом. Материальная поддержка и все остальное только на расстоянии. Я конечно обрядами не занималась. Но сейчас, когда жестко договорились, что мы чужие друг другу люди. Мне стало не просто легче, но и жизнь стала налаживаться. Пусть это и жестоко звучит. Но иногда матери, что воспитывают детей в одиночестве воспринимают их только как средство реализации себя и этакая страховка к пенсии. Не ведись на это.
дочь
16 янв 2003, 18:48
А как это вы так договорились? Я тоже заметила, как почитаю что-то типа "как установить барьеры" так держусь и никак не реагирую на её "уколы", а она... Вы не представляете как ей становится плохо! Прям на лицо изменения! Как тут не поверить в теорию вампиризма!
17 янв 2003, 11:25
Мне проще. Я живу отдельно от нее. Помогла купить ей квартиру, отремонтировала, обставила и после рождения своей дочери и очередного предательства, перестала с ней общаться. Сказала ей, что мы отныне посторонние друг другу люди. Сначала три месяца выдержала паузу, затем еще два. А вот сейчас она вообще меня не задевает. Т.е. она пытается по телефону. Но мне настолько легко и спокойно, как будто разговариваю с соседкой.
15 янв 2003, 15:53
Я просто в шоке. Нельзя желать смерти никому, даже врагам, а тут своей матери. Знайте, все возвращается на круги своя, и через несколько лет ваш собственный ребенок может пожелать вам такого же! Я думаю, что вы и при ребенке не сдерживаете своих эмоций и все это "наматывается на ус". Порой непросто бывает общаться со своими родителями, но именно вы должны стараться понять вашу маму, ведь она вас любит. И страшно еще то, что столько людей поддерживают автора, хотя все являются чьими- то дочерьми и матерями. А вы преступили тот порог, который зовется СОВЕСТЬЮ.
15 янв 2003, 16:37
Ну что вы все ее совестите. Это трудно понять, если не пережил нечто подобное. Конечно она не желает ей смерти. Это только эмоции, ведь на то и общение в ин-те, что можно выплеснуть то, что в другой ситуации выплеснуть сложно. Она-то и тяготится своими чувствами, понимает их разрушительность, оттого и пишет сюда и ждет совета и понимания.
15 янв 2003, 18:42
Света, родителей не выбирают. И умение с ними общаться и сосуществовать, невзирая на их недостатки - признак зрелого человека. Здесь же одна истерика, и откуда вы взяли, что автор "тяготится своими чувствами, понимает их разрушительность, оттого и пишет сюда и ждет совета и понимания", я не понимаю, чесслово. Есть мысли, которые и в голову-то пускать нельзя, не то, что озвучивать, тем более перед посторонними. Грустно, грустно это все... я не встаю на сторону матери, обе хороши, на самом деле...
15 янв 2003, 19:53
Можно сколько угодно рассуждать, что можно пускать в голову, а что нет. Мысли на то они и мысли, что сами лезут. А насчет того, что автор тяготися, я абсолютно уверена. Вот в этой истерике и дело. Как только отрежет общение, все само и выровняется. Просто вам повезло, вы с такими проблемами не столкнулись. А я ее очень хорошо понимаю. Моя бабушка (мама моей мамы, которые бесконечно ссорились, что даже хоронить бабушку поехала только я) говорила золотые слова :"Чужую беду руками разведу, а к своей и подхода не знаю." Все это очень тяжело, тяжело давать такие оценки человеку, который по природе должен быть самым близким и родным. Тяжело осозновать свое истинное место в его жизни. Пусть истерика автора выплеснется толко здесь. Может те советы, что здесь дали ей помогут. Осуждать так безапелляционно просто. Понять и выслушать, сложнее.
15 янв 2003, 23:00
Нет, не тяготится она . Если было бы так, то вопрос ставился бы несколько по-другому, Например, как объяснить маме, что она не права, или как наладить отношения. У моей бабушки был очень сложный и жесткий характер, на старости лет с ней было совсем не просто( это очень мягко сказано). Но прежде всего это был старый больной человек, который в очень непростых условиях вырастила трех достойный дочерей. Несмотря ни на что, у бабули была достойная старость и умирая в кругу своих родных она попросила у всех прощенья за то , что была порой жестока и несправедлива к своим дочерям. " Но я вас всех очень любила, помните это" -Это ее последние слова! А вина матери автора в том, что она воспитала такую дочь... Всегда надо искать пути друг к другу, и именно со стороны дочери должна идти инициатива, не верю я, что нет никаких путей, нет желания. А смерти желать-это самый страшный грех, который только может быть
16 янв 2003, 15:31
Вы просто не столкнулись с той проблемой, что есть у автора топика. Моя мама сказала, что в моем прощении она не нуждается, она уже будет перед богом отвечать за свои поступки. А я слишком мелкая величина... Таких ситуаций очень много. Конечно хорошо сказать, что надо строить отношения. Но... это же не отношения с соседкой, к которой ты впринципе равнодушен. А поступки и слова близких задевают намного сильнее. Иногда их правильнее отсечь. Потому что они очень мучительны. А связь мать-вампир -дочь, которую родили и растили с вполне определенной целью - пользоваться...очень сильная и мучительная связь. Я лично не отвечаю матери на ее выходки, но они меня грызут очень подолгу, выбивают из колеи. Оттого автор топика и вопит о смерти. Вы напрпасно думаете, что это только старость делает их такими. Если внимательно проанализировать - это начинается чуть ли не с самого рождения. Мне только недано мать призналась, что я отказывалась называть ее мамой до трех лет. Называла Марусей, но потом меня заставили это делать. Видимо тогда я уже чувствовала истинное отношение к себе. И то что внешне для посторонних людей все было нормально. Меня не сдали в детдом или интернат (хотя непррывно этим попрекали), мама не пила и не гуляла Ничего не меняет. Есть внешний лоск для посторонних и есть внутренний мир "семьи". Не надо так категорично осуждать тех, кто в порыве кидает такие слова, как автор топика. Вы поймите у нее семья и дети. И это разрушение касается и их. И тут не так взвоешь.
дочь
16 янв 2003, 19:20
Заступницам... Да вы и сами не стараетесь понять другого, могу представить что если бы сами столкнулись с такой проблемой как моя, то у вас был бы инфаркт! И все по тому что не можете принять чужое мнение. Я же всё время пытаюсь и только благодаря этому и общаюсь ещё с ней... А то что с ней договаривалиь и не поливать грязью своего наидобрейшего мужа и моего дорогого и любимого супруга и прочии прочии её излияния желчи это Вам не докладывалось непосредственно и не значит что этого не было! А устать и опустить руки в борьбе может каждый! И на счёт воспитала так свою дочь... То же вряд ли поймёте т.к. это не близко вам в достаточной степени. Но всё же попытаюсь... Вас избивали в детстве? А чем, если ответ "ДА"? Я на "своей шкуре" испытала все предметы обихода! И имею ни один шрам! И это воспитание советской интеллигентной учительницы! Никто бы не поверил если бы пожаловалась в школе, а больше и негде было т.к. ни с одним родственником мы не общались:( :( :( и НЕКУДА мне было податься! Естественно с мужьями уживаться тоже трудно ей было и некому было за меня заступиться! Она говорит что будут у меня свои дети пойму что такое воспитывать и пойму её... Не знаю, но до сих пор я ни разу не испытала такой злости на своих детей чтоб бы было непреодолимое желание их побить... Наверно это всё же надо быть таким человеком... И не смотря не на что убежав от неё через океан всё равно всё простила и попыталась наладить ей жизнь ... Нет, Лизочка, не в корыстных целях вызывала, и дети у меня тогда не намечались. Кто знал её не оценили мой шаг... Но я попыталась быть благадарной и когда появились всё же детишки то ли нервы стали некчёмные из-за недосыпов, то ли до сих пор не зарубцевались шрамы от её издевательств надо мной, но я очень остро начала воспринимать все её слова в особенности поучения и неоправданных упрёков по отношению моих чувств и заботе к детишкам. Кто бы говорил!!! Вот и представилось "если бы её не было".........
17 янв 2003, 10:29
Вы меня простите, но все ваши посты - лишь подтверждение некоего диагноза... перечитайте их сами, и вы поймете, о чем я. Если вы знали, что она за человек, зачем вызывали? Чем вы думали? Допустим, вы, женщина молодая, легко адаптировались в чужой стране, тем более, что у вас семья, любящий муж, а потом и дети появились. Неужели нельзя было догадаться, что пожилому человеку, вырванному из привычной среды, оторванному от семьи, друзей, круга знакомых, работы (если она работала), адаптироваться будет в сто раз труднее, и что она будет общаться главным образом с вами, как с единственной родной душой в этом чужом окружении? О чем вы думали? О том, что человек, насчет которого вы не питаете иллюзий, оценит вашу благотворительность? Фиг вам, как видите. Все это говорит только об одном (и вам об этом уже сказали многие в этом топике) - вы без вашей мамы не можете. У вас серьезная психологическая зависимость от нее, от которой ВАМ нужно избавляться. Маму вы не измените, полной изоляции, насколько я понимаю, в сложившихся обстоятельствах, тоже не добьетесь. Более того - если с ней действительно что-то случится, вы от этой зависимости не избавитесь. Так что бегом к хорошему психоаналитику, а если есть хорошая русская церковь - то к батюшке, хорошие священники такие семейные конфликты умеют разруливать. Либо действительно киллера нанимайте. Я много чего в жизни видела и испытывала, бить меня родственники, конечно, не били, но подчинить себе пытались. Но у меня простой рецепт для сложных жизненных ситуаций: понять, насколько я сама виновата в том, что все сложилось так, а не иначе, и понять, что я лично могу сделать для исправления ситуации. Поработать мозгами, отключив эмоции, иногда очень полезно. Другое дело, что ваша ситуация зашла в такой тупик, что без профессиональной помощи вам, похоже, не обойтись. Удачи вам.
AD
AD
17 янв 2003, 17:57
Жму руку.
17 янв 2003, 11:31
Вот именно в момент, когда сам становишься матерью, понимаешь разницу между родительницей и воспитательницей и матерью. Я думаю, вам нужно не обращать внимание на комментарии не понимающих и к их счастью не столкнувшихся с этой проблемой людей. А насчет, если бы ее не было... Физическое небытие, вам не поможет. Вы должны отсечь ее эмоционально. У вас семья. Моя например все же развалилась...Прекратите общение. Она не нуждается в куске хлеба, да и это можно наладить на расстоянии. Отсеките общение. Может действительно к психологу обратиться. Когда сможете выстроить защиту, тогда и общение можно будет возобновить.
16 янв 2003, 10:42
Я не знаю, что тут выслушивать... понимаете, в любом конфликте виноваты обычно обе стороны, а тут у автора даже мысли нет о том, что "может быть, отчасти дело и во мне"? Рефлексии, попыток понять ситуацию я тут не увидела. Автор ставит вопрос так, что самое лучшее, что ей можно посоветовать - нанять киллера...
16 янв 2003, 15:36
Нет ей нужно именно разорвать отношения полностью. И только потом, полностью разорвав эмоциональную зависимость, построить их снова. Тогда уже не будет этих проблем.
дочь
16 янв 2003, 19:35
Ну как ? ! Как розорвать эту зависимость? Муж попытался как-то запретить появляться в нашем доме. Так она тайком от него приходила... А как мне её не пустить? На улице холодно... мать всё же... и Т.п....
17 янв 2003, 04:53
Так и не пустить. На улице, если уж так холодно, она стоять не будет, пойдёт домой. Понимаю, что легче сказать, чем сделать, в случаях вампиризма от вампира ьак легко не отделаешься, они знают, как жертву достать, всё-таки от этого умения их собственное благополучие зависит. Вот у меня дед был вампир, всю жизнь из бабушки кровь пил, наконец, загнал её в гроб и без подпитки через месяц сам умер. А моя мать-вампирша, как я с ней порвала все контакты, из больниц не выходит... Но я-то хоть в другой стране живу, мне легче дистанцироваться было. А что вам посоветовать... мужества только пожелать и побольше доверять своему инстинкту самосохранения... думайте в первую очередь о себе, о ней и ез вас есть кому побеспокоиться.
Anonymous
26 янв 2003, 06:30
Вы совершенно правы, я вышла из подобной ситуации примерно тем же путем. С вампирами договориться невозможно, это их подпитка. Если вампир понимает, что тут больше ловить нечего, то начинает искать другие источники и только найдя их оставляет свою старую жертву в покое.
15 янв 2003, 17:20
Да и что может вырасти из детей растущих в обстановке , где их мать ненавидит свою, и это изо дня в день:-о правильно говорят что посеешь, то и пожнешь, хотя бы ради детей надо научиться держать себя в руках и не распускаться до ненависти к близким. З.Ы. Мне тоже показалось странным сколько человек поддерживают автора, хотя в тоже время стоит кому-нибудь написать что у меня муж-козел, сразу напишут, что сама дура, и это удивительно...:-(
20 янв 2003, 00:03
Видете ли, между мужем и мамой есть таки одна маааааленькая разница :) Мужа вы сами выбираете.
Anonymous
26 янв 2003, 10:15
От етого он козлом меньше быть не перестает.
01 фев 2003, 03:09
А что удивительного? Если выступающий интенсивно хает кого-то из своих близких, но при этом у него не возникает ни тени сомнения в своей непогрешимости, то это вызывает естественную реакцию - если ты такой умный, то почему такой бедный? Логично предположить, что если опросить мужа-козла, то с его слов установится, что на самом деле всё в точности до наоборот. Поэтому увлёкшегося человека закономерно одёргивают - давно ли ты, милый, смотрел на себя в зеркало?
14 янв 2003, 22:33
а на каких правах/основаниях Ваша мать живет с Вами? [и где Вы живете?]
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 23:51
Нет, хивёт она ТОЛЬКО в одном городе с нами...
14 янв 2003, 22:42
И какого хрена (простите) вы ее вызвали? А телефон жены начальника мужа ей с небес свалился? в виде подарка? Вы взрослый человек, должны сами уметь последствия своих поступков предвидеть.
14 янв 2003, 23:05
Да назад её отправьте. К нашему другу(женат, ребёнок) мамаша приехала на постоянное место жительства, на Украине квартиру продала, насовсем, короче. Пила им кровь целый год, невестка в дурку попала, в конце концов купили они ей квартиру на Украине и отправили обратно. правда, было уже поздно: она их всё-таки развела.
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 23:54
Один раз сказала, чтоб туда поехала и не мучала мужа ( она его достала очень сильно и я встала на его сторону) Так она послала меня гОраздо дальше и очень красочно... Интеллигентка...
14 янв 2003, 23:06
Извините, это не Вам, а автору топика
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 23:48
Она мне пол года названивала из Москвы с угрозами подохнуть и похоронить некому будет. Вызвали погостить... А уезжать она не захотела. Но на тот момент выручил местный американец которому она приглянулась... Бедный... Телефоны здесь в Америке можно найти в справочных книгах в каждом доме. Да... "предвидеть последствия"... Мать всё таки ... хотела как лучше для неё... НО аказалась она тут из-за нас только и на Родине ей жилось бы гАраздо лучше! И уезжать "из-за нас" же не хочет. Мол, внуки у неё здесь, пропадут без неё...
15 янв 2003, 12:03
Ну и что вам больше отравляло жизнь: звонки из Москвы или все-таки ее присутствие в одном городе? Сами ж сделали ошибку... Вы же с ней раньше жили, могли последствия представить. А толку то на мать злиться? Она все равно не изменится. А по поводу - что делать?... Я вижу только один выход - разругаться. Причем с треском. Навсегда. И ни в коем случае не мириться. Лучше уж так чем так как сейчас. По крайней мере смерти ей перестаните желать.
14 янв 2003, 23:54
на какие средства живет Ваша Мать?
AD
AD
Дочь проблемной матери
14 янв 2003, 23:56
Муж-американец её содержит. Всё ей дал: кредитную карточку, машину купил, дом достраивают для её студии... Но в "козлах" так и ходит :(
15 янв 2003, 00:17
а, ну тогда все очень просто. только наберитесь смелости и храбрости. и предупреждать не надо, потому что "главная защита - нападение" может быть взята на вооружение Вашей матерью. напишите, просто в столбик, все факты, которые Вы описали, посмотрите критическим взглядом, подумайте, что однажды, в борьбе за авторитарность она может взять Вашего ребенка и начать учить его жизни, настраивать против Вас и, в конце концов, разрушить Вашу семью; соберитесь с духом и заявите в полицию. стойте на своем, добивайтесь "restraining order", обратитесь в социальные службы. это занимает до полугода, зато раз и навсегда все решается. поменяйте телефон, заплатите небольшую плату, чтобы Ваш номер был "unlisted" - в телефонной книге Вы не будете больше значится и найти вас будет тяжело. а на работе объясните ситуацию, что Мать неизлечимо психически больна и попросите не разговаривать с ней, так как это нарушает ее душевный покой. если Вам дорога Ваша жизнь, жизнь Вашей семьи и ребенка - не смущайтесь, иногда болезнь наших близких разрушает их разум и душу, и бороться, по сути дела, приходиться с невменяемым человеком, с его болезнью. Удачи.
я же
15 янв 2003, 05:47
Ой, так сурово! А что этот ордер даёт? Но скрыться в маленьком городке с маленьким кругом общения среди русских практически не возможно:( И самое интересное, когда она понимает что "запахло жаренным" тише воды становится. Я всё пытаюсь её уговорить сходить к психологу для излияния желчи и уровновешивания своих всплесков . Но как человеку старой закваски её слово "психолог" уже вызывает созвучае с психиатром. А она конечно же не больна. И главное ужасно боится что об её недуге узнает весь город! Может поначалу найти какую-нибудь силу как её уговорить на психолога? Что Вы думаете?
15 янв 2003, 11:49
У меня мамочка чем-то похожая. Единственный выход, который я нашел и который действует, это периодически становиться еще большим "стервом", чем она и не отступать ни на йоту. Результат появится на 2-4 раз. Потом чувствуешь себя гадом некоторое время, однако экономия нервов просто огромная. То есть когда она начинает очередной концерт отвечать очень жестко. Она боится огласки? Скажите той же жене начальника, что она нуждается в помощи специалиста-психолога. Тут дело в том, что она становится тише воды, вы оттаиваете и она получает время до того момента, пока вы накалитесь снова. Она должна понять, что больше у нее этого времени не будет.
15 янв 2003, 20:39
это ордер, который запрещает кому-либо (субъекту обозначеному в бумаге) приближаться к Вам и Вашей семье, иметь какие-либо контакты с Вами или пытаться идти на сближение. такие ордера присуждаются либо на какой-то срок, либо пожизненно. а про маленький город - и того подавно! не бойтесь говорить знакомым про свои проблемы - Вам правильно заметили, что, скорее всего, у Вас зависимость от матери. признание проблемы - перед любым человеком - шаг к осознанию необходимости борьбы с проблемой. про то, что становится тише воды - не ослабляйте Ваше отношение к ней, примите как данность, что она больна определенной манией манипулирования Вами. не позволятйте ей Вами манипулировать, не становитесь "доброй" - Вы сама даете ей понять, что Вы открыты для нападок - у нее уже, скорее всего, хорошо отработаный процесс поведения - укусить, получить сдачи, затаиться и напасть по новой - это смысл ее жизни, к сожалению. помогите ей, своеобразно, покажите ей мерзость поведения и, очень может быть, она прозреет. о, да, конечно, это серьезно, но Вы пришли за советом в серьезной проблеме - Вам решать насколько Вас устраивают меры пресечения. радикально, не спорю, но если Вам это кажеться ужасным, вполне возможно все не так уж плохо и у Вас в заначке имеются какие-то другие способы, с помощью которых Вы справляетесь. а вообще, не бойтесь давать отпор сумасбродию, удачи!
15 янв 2003, 16:10
Очень я с Вами согласна! Дельный совет. У меня тоже непростые отношения с моей мамой, и живем мы с ней в одном городе. И сделала я практически так же: свела общение практически в ноль. Ну поболело у меня некоторое время, зато теперь живем спокойно и раз в полгода по телефону любим друг друга до посинения души. :-)
Anonymous
15 янв 2003, 03:04
Да она у вас просто стерва!!! Завидует вам что вы так хорошо устроились в Америке что у вас так хорошо, а она бедененькая жила в России и у нее не было того что есть у вас, просто ее жаба душит! Ей ваше благополучие на фоне ее прожитой неудачной жизне тяжелым грузом лежит, и она хочет чтобы вам чоть как-то тоже плохо жилось, мол я мучалась так и ты доченька помучалась, а то вон какая вся расфуфыренная... Мой совет вам не обращайте на нее внимания не разговаривайте с ней она и отвянет!!!!!
Я ЖЕ
15 янв 2003, 05:38
Я тоже давно заметила, что у неё российский принцип людей "старой закалки" - Принцип максимального ущерба. Своим друзьям я могу поставить одноразовую посуду,а салатики они и сами приносят,-понимают что мне не до кухни с двумя младенцами. Она же до сих пор вспоминает, что я на прошлый Новый год не пропылесосила ( это при грудничке на руках и токсикозе) Несмотря на то что я заикнулась, что мы наверно праздновать не будем и ляжем спать, припёрлись... Да, да... Как Вы и говорите, я мучалась тебе каждый раз кашку по пол часа варила, на всю семью готовила и драва в камин подбавляла , а ты детское питание ребёнку подсовываешь! "Учись стоять возле плиты!" -навязла на ушах мне эта фраза. Спасибо за поддержку, но необращать внимание трудновато, знаете ли :(
15 янв 2003, 07:23
Я вам искренне сочувствую .К сожалению только ничего посоветовать не могу . У меня была ситуация похожая , только со свекровью , но слава Богу не до такой степени ужасная . Хотя мне и пришлось поплакать что во время беременности , что с 3-х недельным малышом на руках . Может вам попробовать общаться с ней таким же образом как она с вами , она наезжает - и вы не давайте себя в обиду .
15 янв 2003, 10:05
Да уж... судя по всему у вас тяжелая форма психологической зависимости от матери, у которой, если верить хотя бы даже половине того, что вы понаписали, не все дома. К сожалению, боюсь, что это не лечится :( Причем, не обнадеживайте себя - даже если мать умрет, то все равно она еще долго будет держать вас в руках, а уж комплекс вины заработаете такой, что... У нас была похожая ситуация с моим дядей. Он был алкоголиком, пропил свою жизнь и сел на шею матери. Сам ничего для себя не предпринимал, но регулярно приходил к нам, терзал матери нервы, вытягивал из нее еду и деньги, да при этом еще оставлял ее с чувством вины за случившееся. Единственное разумное, что мать смогла сделать - это оформить ему инвалидность (пенсию, разумеется, он все равно пропил) и выкупить его квартиру, потому как только чудом его оттуда не согнали - он даже год жил у нас, когда его выгнали из дому чеченцы (благо началась 1-я чеченская война, они уехали в Грозный и след их простыл), один раз его похищали, ну и все такое. Ну и наконец он помер от токсикации - месяц, если не больше, ничего не ел, а только пил, и вот теперь мать мучается - а вдруг это она виновата, не углядела, не удержала. Так вот, в подобных ситуациях вам просто нужно сделать так, чтобы не общаться с человеком, от которого зависите, потому как стоит ему произнести хоть слово и все - вы как кролик перед удавом. Здесь нужно, чтобы ваши родные ограждали. Поручите мужу, чтобы он не допускал мать к вам - ни по телефону. ни лично. Вы заняты, вас нет дома, сейчас не время... знакомым объясняйте, что с матерью поругались, что у нее психическое расстройство, ну и т.д. Сведите контакты к минимуму и не рассчитывайте на быстрое решение проблемы. Главное - стараться не общаться. Не желайте ей смерти - сделайте так, будто она уже умерла, хоть она и жива-здорова...
15 янв 2003, 10:31
Из всего того что Вы перечислили не вижу НИЧЕГО ТАКОГО за что можно было бы желать СМЕРТИ собственной МАТЕРИ!:-о К врачам, причем срочно, надо именно Вам, а не ей. Проблемы лично у Вас.
15 янв 2003, 10:55
Если у Вас с мамой не наладились отношения, лучше вообще н общайтесь с ней. Но желать смерти?? Извините, я всего не знаю, и, наверно, смотрю на Вашу ситуацию со своей позиции, но все равно как можно желать смерти любому человеку, не говоря уже о матери. Это очень больно, не думаю, что Вам станет легче. Вы же сами пишете, что хотели чтоб ей было хорошо, пригласили к себе. Сведите общение к минимуму, тем более она не бедствует и без внимания не останется и живите каждый по себе, если по-другому не получается.
Violeta
15 янв 2003, 12:39
Вы меня извините. Но мой недолгий жизненный опыт(мне 18 лет) подсказывает,что стерва-не ваша мама, а вы. Я не знаю, что там у вас происходит, что правда, а что нет. Но как вам не стыдно на весь мир обливать грязью человека, который дал Вам жизнь. Только ради этого уже надо быть благодарной ей. Относитесь к ней более терпимо. Как я поняла, вы живете в Америке, так вот я думаю, что это Америка так на вас повлияла. Там же совершенно другая жизнь. Там отдают родителей в дом престарелых и не приезжают к ним даже на праздники. Но нельзя же просто выкинуть родного человека из своей жизни! Она вас любит, иначе бы не заботилась о вашей семье. А то, что она все время орет-это мелочь, которую можно пропускать мимо ушей. Мама пытается научить вас жизни, ведь так или иначе она разбирается в ней лучше Вас. И еще одно. Она воспитывала Вас без отца и теперь постоянно говорит, как ей было сложно? Я воспитывалась только с мамой и она тоже все время попрекала меня тем, что живет ради меня, сама что-то не съест, а мне отдаст. Я очень долго не понимала этих слов, не сейчас смотрю на все другими глазами. Желаю Вам пересмотреть свое отношение к маме, пока еще не слишком поздно...
16 янв 2003, 04:54
Только ваш недолгий жизненный опыт и оправдывает вашу категоричность...
дочь
16 янв 2003, 19:32
Присоединяюсь к словам и добавлю : знание Америки и условностей проживания в ней ПО СЛОВАМ ( так же как и о моём конфликте)...
16 янв 2003, 01:50
Желать смерти своей матери?! Ну не общайтесь вы с ней,если она вас так раздражает. Смотрю сейчас на своего спящего сынулю и думаю: не дай Бог, такого отношения к себе через n-нное количесто лет. Будте терпимее! Мама - она ведт одна. Потом будете корить себя за такие мысли.
16 янв 2003, 15:15
"Довели до белого коленя" - это про Вас и вашу маму! Раз уж Вы ее смерти желаете, то , действительно, Вам пора обратиться к психо-аналитику и попить анти-депрессанты:)До самой трагедии дело не дойдет, а вот в дурке Вы можете оказаться. Дествительно, как многие сдесь говорили, не берите грех на душу. Ведь все мы не вечные, и, ни дай бог, с мамой что-то случиться! Вам потом Ваши пожелания смерти не будут давать покоя. И с такими муками совести Вам придется жить все жизнь. Неужели мало примеров, когда при жизни говорят:"лучше бы Господь прибрал его к себе", а после смерти человека автор таких слов ходит в церковь замаливать свой грех до конца своих дней:( Мне кажется, во-первых, Вам действительно стоит попить курс антидепрессантов. Во-вторых, как можно скорее оградить себя и свою семью от постояного общения с Вашей мамой. Иначе семье конец:( Кому нужна истерично нервная жена с истеричной тещей?! Другое дело, как это сделать. Одним бесповоротным конфликтом дело не закончится. Судя по Вашему рассказу, хоть ее муж и "козел", но терять его ей бы ой-ой как не захотелось. Может тонко намекнуть или прямо сказать Вашей маме, что при ее маниакальном интересе и заботе о Вашей семье, она абсолютно забыла о своей. И, если она считае себя единственной и непорторимой, то это не так. Женщин много, и ее мужа (привлекательного, богатого, с хорошим характером человека) очень быстро кто-нибудь может прибрать к рукам:) Скажите, чтоб "руку на пульсе" держала. Может это на нее подействует. Типа, мама, ты уж давай, мужа не упусти, а мы тут как-нибудь это время без тебя перекантуемся:)
16 янв 2003, 19:09
А не легче ли прекратить с ней всякий контакт чем желать ее смерти? Живете вы в разных квартирах? Скажите прямо чтоб не вмешивалась в вашу жизнь. Не отвечать по телефону, игнорировать при встрече. Полезет в драку? Пригрозить полицией. Знакомым сказать что мать к сожалению психически не здорова. Слабо так сделать? Значит это ваша проблема, не ее.
дочь
16 янв 2003, 20:58
для тех кто не чувствует разницу между глаголом "желать" и "хотеть" пояснение: Представилось мне как-то что её нет ... Вы не представляете на сколько стало легче!!! Ни обещанного чувства вины, ни страха перед её упрёками, НИЧЕГО одно только чувство СВОБОДЫ... Я ей не желаю этого я просто сама хочу освободиться... Вот такое пояснение. Если кто не понял мои чувства см. последнее предложение моего первого воззвания :)
16 янв 2003, 23:08
Свобода эта иллюзорна. Ну не будет ее на этом свете. Будет в Вашей голове. Не будет чувства вины - будет нечто другое, ничуть не лучше (поверьте мне, это действительно ничуть не лучше, когда мама умерла, а слез нет и даже горя не чувствуется, одна пустота в душе). Будете продолжать воевать, только теперь уже с призраком. Хотите освободиться - освобождайтесь, только этот процесс прежде всего в Вашей голове должен произойти. И это долгая и тяжелая работа, а не так раз-два - маму нафиг, мне хорошо. И, судя по Вашим реакциям, без профессиональной помощи Вы не справитесь, ИМХО. Сходите к психоаналитику.
AD
Anonymous
17 янв 2003, 10:28
почему бы Вам тогда не представить что Вас нет, а не ее.
дочь
19 янв 2003, 21:47
Тут как-то зашёл разговор,мол, если что-то с нами случиться нам надо заранее об этом подумать и написать бумажку что мы поручаем дальнейшее воспитание бабушке и дедушке... Мда... Я не пожелаю своим детям это покровительство... Они (она в частности) очень наседают на нас. Но и я и муж пока держимся по дальше от этой темы... Это к вопросу если бы меня не было ... Кто станет следущей жертвой тогда...
19 янв 2003, 23:36
Триллер просто какой-то :-о
Anonymous
26 янв 2003, 06:33
Напишите такую бумагу, но впишите туда совсем других людей, может даже друзей, а не родственников. Чтобы ее заверить достаточно подписи 2-х свидетелей не родственников. Храните ее не дома, а у других людей, может даже у адвоката. Я вас прекрасно понимаю, иногда родственников боишься больше посторонних. Меня тоже пугает судьба детей если со мной и мужем что-то случится, и больше всего я боюсь того, что детей отдадут на воспитание родственникам.
17 янв 2003, 05:20
Страшно... У меня тоже огромные проблемы с матерью, до истерик, до скандалов и.т.д. Но я не могу желать ее смерти - не могу. Когда ей становится плохо я мотаюсь по больницам, мне ее жалко. А потом - она возвращается домой и я готова куда-либо сбежать, разораться и.т.д... Но Смерть!!!
дочь
19 янв 2003, 21:50
Посмотрим что вы скажете когда появятся дети... Я ведь раньше как вы реагировала на подобные топики... Офф у вас в паспорте есть такая фраза: "Стараюсь обрадать чувством юмора" это такая Московско-диалектная шутка? :)
дочь
19 янв 2003, 21:54
Спаисибо всем ответившим и главное поддержавшим! Спасибо за понимание и дельные советы! Конечно же мне не удасстся вместе с ней сходить к психо-аналитику, но думаю действительно стоит самой поработать над собой под присмотром специалиста и попытаться избавиться от зависимости, а ей - Бог судья!
20 янв 2003, 10:58
Во-о-о-о, теперь уже вижу мысли взрослого человека, а не обиженного ребенка :-) Удачи вам!
20 янв 2003, 11:41
Присоединяюсь.
26 янв 2003, 16:18
Да, не знаю, сколько вам лет, но звучит все очень не зрело. У меня мама тоже та еще "штучка", но я люблю ее, я благодарна ей. И наши проблемы в общении я считаю только своими проблемамми и не жду от нее в этом отношении ничего, поэтому я сама регулирую свои реакции на нее, свое поведение. А ее я не пытаюсь не менять, не воспитывать, я просто люлю ее такой какая она есть. И если меня чтото начинает заводить, я себе говорю: "Стоп, это ее мнение, она его высказала, я его забыла".
Anonymous
01 фев 2003, 05:10
можно простить.но не забыть. у меня была подобная ситуация,только с папаше й.он алкаш,частенько меня избивал,мамка защищала как могла,если он был пьян,то все боялись,даже шёпотом разговаривать,потому как у него начинались припадки бешенства,или белая горячка...старший брат тоже издевался.пыталась защищатся,но они были сильнее.выросла со скверным характером,все до сих пор удивляются,ну в кого ты такая? моего папашу тоже в детстве били.но я постарауйсь дать моим детям,всё то что у меня не было в детстве,то есть любовь,понимание,ласку. мой совет,гоните её в шею,таких только могила исправит.а у вас вся жизнь впереди.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325