Как быть?

Муж у меня все будни на работе до поздней ночи, возвращается около 12, естественно, сил ни на что уже нет. Только спать. Утром - тоже спать. Он у меня соня. Я утром ухожу рано. И так каждую неделю. В выходные он спит часов до 3-х, потом делает кое-какую работу, оставшуюся на выходные. Если хочет отдохнуть - смотрит мультики, фильмы... Я проповала с ним говорить, он говорит, что я не права. Что он обо мне заботится, что у меня есть еда, крыша над головой и т.п. Что он старается, чтоб у меня всё было. Я говорю - это для тела, а для души? Жалуюсь, что мы совсем время вместе не проводим. Он говорит, что как же не проводим, всё время проводим.(!) Говорит, ну ладно, давай вместе полежим поспим.... Это означает именно поспим и ничего более....На мои слова о нехватке внимания он говорит, что не знает, как ухаживать за женой... В общем, всё плохо. Я предлагала развестись, может тогда он будет знать как ухаживать? Ещё одно обстоятельство - я - вторая жена (детей от первого брака нет, хотя он длился 9 лет...). Иногда я ему говорю, что он ничего не хочет, потому что у него всё было. Он обижается, говорит, что не было ничего у него. Что если бы ему было всё равно с кем жить, он бы не развелся первый раз, что теперь у него всё хорошо, поэтому он спокоен и может заниматься своими делами, а я недовольна. Мы женаты только с октября.... Что, неужели теперь всю жизнь так будет? Он говорит, что для него мы живём вполне не рутинно, просто такой период.... Я устала. Я знаю, что я достаточно красивая, у меня пока ещё есть выбор, иногда мне хочется поставить большую жирную точку. Мне кажется, что моя красота не нужна ему. Я спрашивла, я красивая? Он говорит - да. Спрашивала, нужно ли ему это, говорит - конечно, ему не всё равно.... Мне 22 года, ему 32. У нас даже секс раз в неделю, и то - по моей инициативе. Бывает чаще, но это скорее исключение, чем правило. Я чувствую, что от этого всего теряю интерес к жизни. Он говорит, что я чего-то хочу, сама не знаю чего.... Я б к родителям своим уехала, но они в другом городе, а я тут учусь. И жить мне больше негде. Хочется его как-нибудь проучить, но не знаю как. Я его люблю и чувствую себя совершенно одинокой.

биться о стену непонимания - знакомо. Он действительно духовно ленив. Эгоистичен. Слова про крышу над головой, кормление - это для него отговорка. Пока он чувствукет, что Вы "трепыхаетесь", пытаетесь что-то менять, он спокоен: Вы у него под боком, любящая, молодая, полная жизни. Давить на сочувствие бесполезно. Когда у мужчины какой-то комплекс, он только будет уверять себя и других, что вот опять его не поняли, не разглядели, а он весь наизнанку работает, крышу латает. Это мой взгляд. Совершите что-то непривычное для него. Уйти, так сделайте это без слов. Если нужно, придет. Или купите билеты в кино, на концерт. Столик вечерний закажите в ресторане. Не знаю, что еще. Пусть он поймет, насколько Вы ему нужны и сам пойдет навстречу. А жить с эгоизмом и потакать. Вы не сможете. И надо ли. Когда нет взаимного уважения, доверия и сочувствия, хоть козликом стой, не проймет.

если Вы его любите, то не давите, не упрекайте. Это охлаждает. Посто действуйте.

Знакомая картина:( У меня мужу 28, а мне 21.Ваша история мне очень напомнила мою потому, что в начале нашей совместной жизни частенько слышла что "я чего-то хочу, сама не знаю чего..." В свое время даже начинала сомневаться в справедливости своих желаний, а потом просто поняла, что "теряю интерес к жизни" слепо следуя желаниям мужа. Не могу сказать, что у меня совсем ничего не получилось изменить. За первый год совместного проживания( мы уже около 3 лет вместе) совместными усилиями удалось сместить его рабочий график так, чтобы он приходил не в 12, а в 9 вечера домой. После рождения ребенка(моя инициатива) даже стал возвращаться домой около 7-8 часов вечера, только на количество проводимого вместе времени это не влияет:( Проводит все время читая книжки или смотря телик... Говорит, что сильно устает и ему надо отдохнуть... Все три года отдыхает:) И самое удивительное, что и в отпуск происходит приблизительно тоже самое:) Секс с переменным успехом бывает от одного до двух раз в неделю( два- если я настою) Пробовала разговаривать раз 100, не меньше, только толку от этих разговоров на два-три дня. Честно говоря я уже сдалась, сейчас готовлюсь к разводу. Мне не удалось изменить уклад жизни такого человека. Надеюсь, что у Вас получиться добиться желаемого. Удачи

так хотите проучить или все-таки любите?

Не стоит Вам терять интерес к жизни.Вы попробуйте найти себе какие-то интересные занятия без него.А когда найдёте,и интерес к жизни вернётся,и люди к Вам потянутся,и очень возможно и он тоже.Очень надеюсь за него,что он к тому времени Вам будет ещё нужен.

Он просто устает.А когда мужики устают-они ни на что не способны.Судя по отзывам ,мужчины устроены все одинаково.

Девочки у меня ощущение что мы все замужем за одним мужчиной.-)Сдавшаяся!Дорогая у нас просто зеркальный вариант.Иногда просто выть хочется.Сейчас пытаюсь выползти из глубокой депресси.Потому что муж ленив не только по отношению ко мне,но и к детям.В телек уставится и все.Потом он им точно так же не нужен будет.Они уже сейчас знают ,что деда на санках катает,деда велик подарил и деда на море водит.А папа?Папа дома спит.Я тоже на грани развода.А самое смешное.Он НИЧЕГО не понимает.Или делает вид.Потому что иначе ему придется принять какое то решение.А это ему кажеться тоже в лом.

:)Похоже, что так:) У нас только дедушка очень далеко, а ребеночек еще слишком маленький, чтобы понимать такие вещи. Развод для меня дело решенное, сейчас это вопрос времени для нашей семьи. Правда, муж знает что я собираюсь развестись( во всяком случае я ему об этом говорила не раз), только похоже думает что у меня шутки такие:) Во всяком случае реакции пока никакой... Из депрессиии советую вылазить поскорее:) В мире много чего хорошего и интересного;) А депрессией мы просто крадем у самих себя силы и время, которое можно потратить с большей пользой. Ждать каких бы то ни было решений от своего мужа я перестала( чего и Вам желаю) Наша жизнь и то какой она будет в наших руках, а доверять ее мужчине, который этого не ценит по меньшей мере глупо. P.S: извеняюсь, что пишу ананимно, но муж знает, что я здесь частенько бываю, а обострять с ним отношения, даже в перспективе развода, не хотелось бы.

Вот вот.Тажже история.Сегодня два раза хотела начать разговор.Но не смогла.Потому как заранее знаю что для него это все "бабья дурь".Вот упырь все никак не напьется кровушки моей-)

Очень знакомая история, у нас все примерно то же самое, только я очень инициативный человек. Тяжело все время убеждать и уговаривать взрослого мужчину как будто он маленький ребенок, но другого выхода нет. Это характер, вы мужа не переделаете в один момент. Я в какой-то момент, например, поставила условие чтобы в выходные он вставал не позднее определенного времени, встает теперь. Помогать он мне и так всегда помогал, правда, инициативы только не проявлял никогда. Но если скажу - все сделает. Не всегда это меня полностью устраивает, но с каждым разом он это делает все лучше и лучше. Потом, увлечение какое-то должно быть у человека все-таки, это я тоже стараюсь стимулировать. Цели должны быть в жизни, типа, работа она не просто сама по себе, а деньгами только я распоряжаюсь, муж тоже решает что и куда ему хочется потратить. Самое сложное в при этом чтобы он чего-то захотел, на это ушел у меня ни один год :) Идеальных мужчин в этом мире нет, есть хорошие мужъя, но как правило в этом большая заслуга их жен :) Вобщем, успехов вам, меньше года женаты а уже руки опустили, так тоже нельзя.

OFF: Лен, у Вас просто шикарный альбом и вообще вся ваша семья очень понравилась:)

Cпасибо :) К сожалению тут на форуме лимит на фотоальбом и я постоянно вынуждена что-то удалять, чтобы поместить что-нибудь другое. Кстати, ваш фотоальбом мне тоже понравился. Если интересно, могу с вами поделиться очень полезными плагинсами под фотошоп, которые позволяют делать небольшую коррекцию фотографий по части контрастности, яркости и баланса белого. Я постоянно это делаю, иногда удается практически черную фотографию так спасти. :) Если интересно пишите мне на мэйл

Правильно,Лен.Все мы(женщины) борцы невидимого фронта!Шерше ля фамм!

Ну а кто сказал, что вдохновлять мужчин это легко? :) Так посмотреть, мой муж вывез меня в Канаду, семью содержит, ребенком занимается. А чего мне это стоило разве кто-то знает? :) И не думаю, что я одна такая. В той или иной мере через это проходят все, просто кто-то уже научился с такими проблемами справляться, а кто-то еще нет. :)

Все очень жизненно,как в старом анекдоте про Клинтона и Хиллари.

А что это за анекдот? :)

Ох,старый.Едут Клинтон с Хиллари на машине,подъехали к заправке,и вдруг она узнает в работнике заправочной своего школьного поклонника."Вот видишь",говорит Билл,была бы ты женой работника заправки,если бы за меня замуж не вышла".А Хиллари ему " Нет,дорогой,это он бы сейчас был президентом Соединенных Штатов". Один из моих самых любимых анекдотов,кстати.

:)

Могу поспорить на полсотни монет, что ваши мужья поздно начали сексуальную жизнь. Если они были женаты ранее, то женились девственниками. Чего далее делать? Гы-гы :) Если угадал, напишу. Если не угадал, то и от писанины ноль толку.

Спорить не буду:) Мое сокровище действительно досталось мне девственником в 26 лет. Было бы оооочень интересно узнать как догадался:-O:) Не хотелось бы второй раз повторять ошибку...

Все банально просто. В возрасте годков 15-20, может до 22 вырабатываются поведенческие модели отношений (ПМО) в сексе, отношениях с любимыми, в семье и т.д. Причем это касается как парней, так и девушек. Просто в нашей культуре приветствуется ведомая роль девушки и это сильно сглаживает отсутствие ее собственной модели. Соответственно, самый безнадежный вариант (он же и самый невероятный), когда вступают в брак оба партнера с отсутствующими моделями поведения. Я не суперпсихолог, посему в меру моих сил постараюсь с конкретикой про парней. Из чего складывается удовольствие от секса? Это ведь далеко не только механика. Центры удовольствия находятся в мозгу, а не в члене, как считает большинство девушек. Парень, не имеющий своей ПМО не может и не умеет раскрыть все грани получения удовольствия, любовной игры. Ощущения не настолько остры, а вот тут добавляется результат жизненного опыта. В 16,17... парень видел как девушки гуляют с другими парнями, а его они или использовали или игнорировали. А как пришло время замуж стали искать не ёбаря, а простого скромного парня, который по бабам бегать не будет, который учился и книжки читал вместо вечеринок и беганья за юбками, а потому этот же экземпляр оказывается еще и перспективным в плане денег/карьеры, да еще и как правило не пьет/не курит/наркоты в глаза не видел. Вобщем, идеальный муж. Думаете он этого не понимает? Что годы (а в 26 лет уже лет 12 точно от момента первых желаний прошло), да-да годы девушки предпочитали парней напоебаться, а как замуж, так о них вспомнили. Думаете приятно? А давайте немножко повернем ситуацию. Вы хотите секса. Сильно хотите. Уже неделю, две, три, год, 12 лет. А муж книжки читает, телек смотрит, на картинки в плейбое дрочит, с маней и таней на пару часиков на вечеринке исчезает, а на вас ноль внимания. Потом подходит и говорит что-то вроде "ты носки постирай, а то чистые заканчиваются". Что дальше (если исключить варианты из уголовного кодекса)? Верно. Вам 5 баллов за находчивость. Мадам идет на ева.ру и создает тему "как быть?" будучи в браке меньше года. Или пару лет. Правда обидно, что вы такая вся из себя беленькая и пушистенькая, а он, гад до 12 на работе, внимания не обращает и т.д.? Вот и у него то же самое. Причем на уровне сознания все может быть нормально, даже любовь-морковь, а вот подсознание стремится отомстить, возместить свои моральные потери за все годы, когда девчонки об него ноги вытирали или по крайней мере пытались. От него тут зависит мало. Так что на вопрос "кто виноват" отвечу: родители (убеждение "секс - это грязно, нет в этом никакого удовольствия"), окружение (друзья и подруги вполне могли помочь, однако так им было выгоднее) и вы. Вы то здесь при чем? Не хочу спорить, только ведь сексом до того, как он предложение сделал, а то и до свадьбы не занимались? Не занимались. А это могло бы сильно смягчить ситуацию. Ковыляем дальше. Итак, есть что есть. В прошлое не слетаешь, приходится оперировать с доступными переменными. Что делать: 1. психолог (в провинции ИМХО такие уроды как правило...) 2. подружитесь с ним. Только не надо ля-ля. У вас ведь, клянусь моей треуголкой, даже хобби общего нету, разве что чтение книжек, но это совсем не то. Общие интересы разве что на кухне да изредка в постели пересекаются. Помните, что ПМО у него отсутствует, а модель дружбы наверняка есть. Подружитесь, пусть ему с вами станет интереснее, чем на диване лежать, а потом начинайте помогать ему построить эту ПМО, помогите ему научиться видеть все грани секса, а не только механику, будьте откровенны, старайтесь прибегать к позитивной мотивации (путем похвалы или др., а не криком и давлением). 3. отношение к вам зависит и от того, как вы относитесь к нему. Если вы выходили замуж без любви, оно же видно. Да и любовь тоже надо уметь проявлять. У него психологические проблемы, которые сами не решатся 4. возможно, позволить ему "нагуляться" или по крайней мере убедить его в том, что он интересен женщинам. Немного поревновать его. Этот пункт очень скользкий, ибо объект может сам соскользнуть с крючка, да и морально это будет для вас вряд ли приемлемо. Тяжело это вобщем. Только тут выбирать исключительно вам. Или прикладывать усилия, работать над собой и над ним, или разбегаться. У него следующий брак сложится гораздо удачнее этого. У вас будет возможность или повторить свою ошибку со "скромным мальчиком" или замуж за "мачо", только тогда до 12 он будет задерживаться по иным причинам. Средние варианты бывают, может вам повезет.

Не так банально. Как я уже сказала, секс у него был ещё до первого брака. И носки стирать меня никто не просит, я сама... Хотя он предпочитает сам. Просто пройдёт вечность, пока он это сделает, чего я не могу позволить. И родители у него довольно продвинутые, секс грязным делом не считают.... И я не могу сказать, что на меня, как вы выразились, "пушистую", ноль внимания. Просто не достаточно, но всё-таки не ноль:) Так что я бы на Вашем месте не спешила вот так вот разом всё обобщать.

Хе-хе :) Так и знал, что про носки стоит написать, тогда точно кто-то ответит :) 32-9=23. Стоп. Прочитал пост дальше и корректирую 32-9-4=19 До первого брака секс был. Последствий быть не должно. Хотя фиг знает, что там у него за первая золотая рыбка была. Значит под мою теорию не попадает. Вычеркиваем. Его :) Теория продолжает существование, потеряв пару клоков шерсти и половину рога. Мне неизвестно, что было с первой женой, только кажется за 9 лет у него выработались привычка к определенному образу жизни. Трясите яблоню до попадания падающего яблока вам по голове. В этом яблоке будет спрятан ответ и результат. Вива, Ньютон и его яблоко! Удачи :)

У меня такое ощущение, что вы просто стараетесь себя оправдать :) Посмотрела ваш паспорт, данных мало, но у нас с вами 10 лет разницы, думаю, у меня все-таки жизненного опыта побольше будет. :) Не могу с вами согласиться, что начало сексуальной жизни как-то напрямую связано с тем, как у человека складываются отношения с женой. Ведь отношения в семье это не только секс, поверьте мне :) Скажу больше, видела я в жизни таких "нагулявшихся" товарищей, ни у одного из них семейные отношения не были блестящими. Проблем там было не меньше, а, пожалуй, даже больше.

Конечно стараюсь. Я чИлОвЭк, хоть и сильно покореженный. Самооправдание - это свойство человеческого мозга, расположившееся где-то на уровне чувства самосохранения. Зато те, кому нужно могут наглядно видеть как может себя оправдывать такой экземпляр (опционально "урод") и где можно поискать зоны воздействия. Если серьезнее, то позднее начало сексуальной жизни приводит к большим проблемам в семье (как раз таким). Но я ведь не говорил, что это единственное, что приводит к таким последствиям. То есть большинство поздних девственников будут иметь такие проблемы, однако и какой-то процент других людей будет иметь схожие проблемы по иным причинам. Поэтому первый пункт был про психолога.

Ммм... Попробую выловить обективную критику:) Есть и такая в Вашей мысли;) >А как пришло время замуж стали искать не ёбаря, а простого скромного парня, который по бабам бегать не будет, который учился и книжки читал вместо вечеринок и беганья за юбками, а потому этот же экземпляр оказывается еще и перспективным в плане денег/карьеры, да еще и как правило не пьет/не курит/наркоты в глаза не видел. Вобщем, идеальный муж. Эх, есть такая фигня:( Действительно не курит( и не курил), не пьет( вообще, на дух не переносит), наркоты похоже и правда не видел... Когда говорю кому-то что муж он просто невозможный, мне никто не верит... >Так что на вопрос "кто виноват" отвечу: родители (убеждение "секс - это грязно, нет в этом никакого удовольствия"), окружение (друзья и подруги вполне могли помочь, однако так им было выгоднее) и вы. Вы то здесь при чем? Не хочу спорить, только ведь сексом до того, как он предложение сделал, а то и до свадьбы не занимались? Не занимались. А это могло бы сильно смягчить ситуацию. Ммм... мы до свадьбы полтора года вместе жили и есессно не плюшками все это время баловались:) А предложение он сделал через год совместной жизни... >Что делать: 1. психолог (в провинции ИМХО такие уроды как правило...) К психологу еще не пробовала таскать мужа... Может и попробую. Картина будет скорее всегодушераздирающая, но это дело десятое, если надо будет, дотащу:):) >2. подружитесь с ним Легко сказать... А если он программист и из хобби/интересов/досуга у него только один вариант- КОМПЬЮТЕР? >3. отношение к вам зависит и от того, как вы относитесь к нему. Если вы выходили замуж без любви, оно же видно. Да и любовь тоже надо уметь проявлять. У него психологические проблемы, которые сами не решатся Лябовь уже была, так что надо подумать, а надо ли мне оно( в смысле муж) Если надумаю, то подумаю заодно и как с ним обращаться:) >4. возможно, позволить ему "нагуляться" или по крайней мере убедить его в том, что он интересен женщинам. Немного поревновать его. Этот пункт очень скользкий, ибо объект может сам соскользнуть с крючка, да и морально это будет для вас вряд ли приемлемо. :):) Для меня многое приемлемо:) Я ему даже в свое время сама предлагала любовницу завести:) Я бы и сейчас согласилась на любовницу... Наличие любовницы хоть понять можно:) А вообще, спасибо:) У меня самой так хорошо разложить суть проблемы ни в жизнь бы не получилось:( Так что буду пользоваться;);) Еще раз спасибо.

Завсегда пожалуйста :) Я вот тоже программер. На работе комп. Дома комп. Жены, правда, нет. И на том хорошо. Бывает, что я неделю, а то и две комп не включаю. Сыт я им по горло. Зато первые года 2-3 обладания компом каждые день кучу времени убивал. В качестве положительных моментов то, что я сейчас работаю программистом (чистый самоучка), хотя по профессии я инженер-управленец-логистик (в моем городе сложно на нормальную работу с такой специализацией устроиться). Так про что это я? Склероз-склероз... Подружиться можно. Попросите научить вас работать на компе (делать красивые Эксель-таблицы или играть в какую-нибудь игрушку). Только не выгоняйте надолго из-за компьютера, а то ревновать начнет. Гы-гы-гы (сопровождается оскалом маленького бесенка и нервным похлопыванием хвостом по мышке). Вообще лучший способ подружиться - совместная деятельность любого рода. Хоть пельмени стоя на шпагате лепить. Можете зарядку вместе делать или бегать (мне как программеру физической активности не хватает катастрофически). Вообще, память у меня сегодня совсем замусорилась, хочется спать и оригинальные идеи отправились на пикник в Бермудский треугольник. Так что позже еще чего напишу.

Эх, прийдеться из себя дурочку строить:):) У нас тоже дома комп и я на нем работаю... Какую бы программку заумную поставить( задумчиво)? Так дурочку проще валять будет;);) А с зарядкой у нас туго, пробовала и совместно, и порознь делать... Только что-то больше чем на неделю нас не хватает:( Вооот, придумала, на каток ходить можно:)

Зачем же дурочку? :) Умные вопросы порождают умные ответы :) Можете попробовать поиграть в чего-нибудь с режимом хот-сет (т.е. на одном компе играете друг против друга) типа героев. Если игра обоим нравится (меня от героев воротит). Не нужно ограничиваться только компом. Поиграйте в карты/шашки/шахматы/настольные РПГ. В том числе на раздевание :) "Милый, ты потерял 2 НР, а это значит, что твоя рубаха сгорела" Гы-гы :)

Нее, героев терпеть не могу:(:( Брр... Как вспомню, хочется "белого друга" попугать:( А муж вроде играл когда-то... А вот на раздевание поиграть можно:) Это я люблю;);) Представляю, какими он на меня глазами посмотрит, когда я ему в карты на раздевание предложу сыграть:):) Лишбы они у него потом на место смогли вернуться:):) И хорошо бы чтоб скорую мне не вызвал...:) Вот удивится:-O Прям завтра и попробую:)

Скорой не боись. Учти, завтра уже наступило. В пятницу хочу знать результат :)

:( А ну его в пень:( Я ему когда предложила он с такой тоской на меня посмотрел и сказал: " ты че меня голым не видела или я тебя не видел?" Вот и водись с ним после этого... Все, забираю свои игрушки и ухожу в другую песочницу:-P:) P.S: За то с коньками номер прошел:) В воскресенье идем кататься;) Правда, в большой компании, но всеже:)

Ну вот, процесс пошел :) Если долго мучиться, что-нибудь получится :)

Неее:):) Долго мучиться чур без меня;) Если за месяц ничего не измениться, то нашему браку точно конец:) С меня хватит последнего года... Больше мучиться меня не заставить:) Дальше уже или муж начинает шевелиться или пусть играет в "Спящего красавца" без меня:):):) P.S: Спасибки за участие:-D Парочкой советов точно воспользуюсь;)

Харашо раскладываешь :-)) мой диагноз ;-) автором топика могла бы быть я, только с год назад, и диагноз ты ставишь абсолютно верно, я к такому же выводу в свое время пришла :-) такие личности неосознанно мстят за свою прошлую невостребованность... восстанавливают так сказать равновесие...

Закон равновесия, раздери его коза в репейник. Сколько живу - столько понимаю, что за все приходится платить, причем зачастую авансом.

Ох, ну ни фига ж себе завернул :-о Нельзя сказать, что особо точно, но на невсеобъемлющую теорию тянет ;-) ;-) ;-)

А вот и нет. К моменту первой женитьбы уже 4 года жил сексуальной жизнью :)

девочки! так что ж выходит? у меня всегда стереотип был: секс мужчинам нужен. а получается все наоборот? у меня почти такая же ситуация. правда я беременна и он говорит что просто боится повредить что нибудь неловким движением, а уж про общение и вообще говорить не приходится- работает с утра до вечера, приходит и в комп или телек, а мне обидно, хотя и понимаю что он устал. но зачем же тогда вообще жить вместе? грустно... а он не понимает, что охладеем мы друг к другу, по привычке вместе будем и страдать от пустоты в сердце.

Нууу, Вам то чего убиваться? Может муж и правда за масика боиться:) И с чего это вы взяли, что обязательно охладеете друг к другу? Может не надо себя пугать?

может это и правда фобии беременности, но только иногда задумываюсь о том, что у нас нет общего увлечения (в смысле хобби) он весь в работе... наверно мне просто скучно однои дома, вот я и выдумываю.

но ведь сколько девушек об одном и том же пишут- одни симптомы так сказать, страшно жить с другом, а не с любимым мужчинои, не хочу чтоб до этого дошло. и всем желаю наити выход!

В беременность, мне кажется, у многих проблемы бывают. Просто у кого-то они потом изчезают( другие заботы появляются:)), а у кого-то нет. Верьте, что у вас все будет хорощо и оно так и будет:):)

спасибо, и Вам желаю надежду не терять и все победить!

:) Попробую:)

Я только сегодня обнаружила этот форум и поняла, что наконец нашла "сестер по несчастью" Боюсь повториться, но все же напишу сначала свою ситуацию. Мой муж - очень нежный и заботливый. Он всегда и во всем готов помочь, он любит говорить со мной, вместе проводить время. У нас очень красивая романтическая история знакомства, мы очень друг друга любим. Я искренне восхищаюсь им во всем, кроме... постели. Дело в том, что здесь я каждый раз сталкиваюсь с совершенно другим человеком, а не тем любимым мужем , которого я знаю. Муж работает в милиции, понятно, что времени свободного очень мало, часто приходиться не спать ночами и работать по выходным. Я это понимаю и ценю то, что даже при этом он всегда находит время сходить со мной в кино, просто погулять, помочь мне и т.д. Но секс -это просто даже страшно. Только по моей инициативе, очень редко(даже не раз в неделю). Я по характеру очень тактичный человек, поэтому спросить, что собственно, происходит, решилась только тогда, когда с ужасом поняла, что за 6 месяцев совместной жизни (сейчас мы живем уже год) секс у нас был раз 10, не больше. В ответ я услышала, что виной всему - работа, котора не отпускает голову ни в выходные, ни даже в отпуске. И что он очень меня любит. Я не просто люблю мужа, я его обожаю.И даже мысль ол юбовнике кажется мне дикой, на это я не пойду, да и некогда мне было бы , на самом деле.Но что мне делать? мне - 25 лет, я молодая и здоровая, и вполне естественные желание возникают очень часто. Я -третья жена , хотя моему мужу всего 32 годя, и от первого брака у него девятилетний сын.Я просто в растерянности, потому что ощущаю себя любимой женой, а вот желанной женщиной -не ощущаю. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! Очень прошу!