Меню

про мать

AD
Anonymous
03 фев 2003, 11:56
Здравствуйте. В последнее время у меня всегда подавленное состояние души. Не знаю, стресс ли это, или депрессия. У меня отношения с матерью временами (если не сказать всегда) были не очень гладкие. Я с детства (анализируя прежнее), оказывается, всегда была на нее в обиде, и даже есть какая-то злоба. Хотя, со стороны может показаться все идеально - женщина одна воспитала детей, любила их, дала образование и т. д. Знаете, мать моя в моменты гнева ужасна - истерика, слезы, крик - все это сидит в моей душе и воспоминания об этом иногда навевают ужас и какую-то тупую боль в душе. в последний раз мы с ней поссорились (хотя, сказать "поссорились" неверно, т. к. кричит и бьется в истерике она, я же никогда не смела ей перечить) оставило в моей душе рубец. Я человек скрытный, своих эмоций никогда не показываю. сейчас мы с ней общаемся так же, как и раньше, на первый взгляд. Но... Мне кажется, я никогда не смогу простить ее оскорблений (плохая дочь, черствая, да муж твой наверное гуляет, выбросят скоро тебя бесплодную (у нас нет детей), я молодость свою ради вас отдала и т. д., все не перечислишь) И меня гложет мысль одна - я ведь как она! я же плоть от нее! И мне хочется освободиться от этой связи с ней, хочется разорвать связь, чтобы ТАКОЙ матери у меня вообще не было! (прости господи) Я умом понимаю, что так нельзя думать, что это грех, но мысли все равно лезут и лезут... И что эти ее проклятия, они же могут сбыться... В общем сумбурно получилось как-то... Поделитесь мыслями. Может, сложилось впечатление обо мне нездоровое? Нет, со стороны я нормальная женщина - замужем, муж прекрасный человек, работа в престижном месте, относительный материльный достаток (разве что нет детей. А все это лежит в глубине души... Я мужу однажды призналась "знаешь, я кажется не люблю свою маму" А он не понимает этого, у него родители прекрасные люди, ответил: "да что ты говоришь!!! ....." И вот как замкнутый круг....Простите за сумбурность.
03 фев 2003, 12:09
Так по описанию похожа на мать моей подруги. Но не имеющим опыта общения с таким энергетическим вампиром трудно делать какие-то выводы. У меня с мамой прекрасные отношения. Она недавно на 2 недели уезжала, я так соскучилась! А вот вас понять могу, насмотревшись на бедную подругу. Может Бог вам даст ребеночка - тогда эти проблемы будут менее актуальны, да и мама станет меньше вас задевать. А подруга в муже нашла друга, они всегда вместе, и он даже в какой-то мере способствовал миру между ней и мамой.
03 фев 2003, 12:20
Успокойтесь. Насчет того что вы плоть от плоти матери. Ведь половина генов у вас от отца, верно? Разумеется какие-то черты и особенности вы унаследовали от матери. И, как показывает практика, если жить вместе и постоянно общаться, то они как раз и всплывают на верх. Но ведь вы живете отдельно, так? То что человек не любит свою мать бывает и часто. Но! Говорить это не принято. Прежде всего потому, что не все понимают. Тем, у кого таких проблем нету, просто вас не понять. Поэтому советы вам такие: Главное, живите отдельно. И поменьше с нею общайтесь. И посторайтесь вообще выкинуть эту проблему из головы. Просто сведите общение к минимуму, а о причине не думайте. Да! И мужу не говорите. Он не поймет, как любой, у кого с матерью все в поряке.
03 фев 2003, 12:29
Да, если у мужа хорошие отношения с родителями он действительно вас просто не поймет. И не потому, что не хочет, а просто не сможет.
04 фев 2003, 01:11
Вы только что описали мои отношения с моей мамой. У меня та же история. Больше всего мне обидно то, что ничего никогда не изменится. Точно так же задаю себе один и тот же вопрос, ПОЧЕМУ? ВЕДь Я ЖЕ НЕ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК, Я ЖЕ ЕЕ РЕБЁНОК! Почему она ко мне относится хуже чем к чужим людям? А мне так тяжело подстраиватся под маму, ну не хочется мне таких ужасных отношений... У меня двухлетняя дочь и я всё время ловлю себя на мысли, неужели когда она вырастет я буду вести себя так же как моя мама? Очень боюсь стать в будущем похожей на свою маму и портить жизнь своей дочке. У нас еще плохо то, что живём мы на одной улице и моя мама постоянно вмешивается в нашу жизнь. Моя мама мне сказала что будет нам помогать с ребёнком только в том случае если мы будем делать всё так как она скажет. И это при том, что материально мы не зависим от родителей вообще. Мужа моего ужасно обидела, наговорила ему и его родителям таких гадостей и это всё потому, что он спокойно ее попросил чтобы она не вмешивалась. Вообщем понимаю я вас, сама знаю как это всё неприятно...Точно так же пытаюсь что то изменить, но увы...
Anonymous
03 фев 2003, 13:04
Вы знаете, я не поддерживаю никаких отношений с отцом. когда я приезжаю в гости, я общаюсь только с мамой, его для меня не существует. причем мой муж может с ним общаться, я этому не препятствую, и всем остальным он кажется неплохим человеком. и это нормально. но я его никогда не прощу. причина в моем детстве, я подозреваю, что он меня никогда не любил, и я как дочь не была ему нужна, или не умел это показать. не могу точно сказать, какие у них были отношения с мамой, но я помню только крик на нас и упреки. попреки тем, что меня содержат, кормят и т.д. видимо, и я в переходном возрасте была не подарок, но как взрослый человек он должен был быть умнее. я на него обижена до сих пор, и, жаль, что это не равнодушие, значит меня это больно задело. когда я пыталась отстаивать свои права, бывало еще хуже, видимо, подливалось масло в огонь. хотя теперь маме как-то удается с ним сосуществовать, она просто все пропускает мимо ушей, не обращает внимания. мне это (её попытки сохранить семью) не нравится, я не вижу в этом смыла, но мешать ей не буду, так как это её выбор и их отношения (чего я не понимала в детстве, пытаясь её защитить от несправедливости. для себя я нашла другой выход - не жить вместе, и не общаться с неприятным мне человеком. ( у меня постоянно был стресс и нервные срывы в такой обстановке). мои друзья знают, что я не общаюсь с отцом ( мне трудно употреблять в отношении к нему слово "отец" и "не любит" даже с отрицательным смыслом), некоторые мои друзья, этого не понимают, просто у них нет такого опыта и слава богу, я им просто объяснила, что это мое решение, основанное на определенных событиях, в которые я не буду их посвящать, но они являются достаточно вескими, чтобы вести себя так, как я веду. налаживать отношения с отцом я не хочу, это потребует значительных усилий с моей стороны, а я пока не вижу смысла и пользы от этого. извините, что так длинно написала и может немного не в тему, но эта тема болезненна для меня. удачи :)
Anonymous
03 фев 2003, 23:07
Я не могу простить моей матери того, что она прожила с моим отцом-садистом 20 лет. Он морально искалечил меня и мою сестру, хотя у него тоже есть оправдания (с 4 лет рос с жестокой мачехой). Я не могу простить этого своей матери но в то же время я не перестаю ее любить и даже в какой-то мере восхищаться ее стойкостью. Она практически одна тащила на себе семейный воз, кормила и одевала нас сама (отец не давал денег, т.е. сегодня давал - а завтра отбирал обратно), пыталась дать нам образование и еще находить время и душевные силы для того, чтобы нас любить.Пусть в жизни она сделала ошибки и приняла неправильные решения или не приняла правильных решений вовремя, но она всегда была рядом и за это ей спасибо. (сама моя мама считает, что она плохая мать, что она не дала своим детям всего, что хотела и не перестает удивляться, за что Б-г наградил ее такими хорошими детьми. Мне странно это слышать).
03 фев 2003, 13:36
Все ссорятся и ругаются со своими родителями..несрастание покалений"..вы же живете отдельно? живите! Кровное родство не выбирают. Злость не сейте в сердце..а любовь к родителям ..у всех своя. У нас тоже конфликты с матерью, я тоже не удалась в нее")) и образ жизни и судьба у меня не так как бы она хотела.Но несмотря на..я скучаю..и меня тянет в родительикй дом..и к общению с ними. Может потому, что мы не злопамятны..поругаемся и забудем, независимо от с горяча сказаного
03 фев 2003, 13:41
Я обижалась-обижалась на свою маму (было за что), а потом решила на все смотреть с юмором. Мне помогает. Психологически (тем более, материально) от мамы не завишу, если что - могу сказать: "Это мое дело". Когда-то мама сказала мне, что я отрезанный ломоть. Я это помню всегда, и это меня устраивает. Я - отрезанный ломоть, у меня своя семья, у нее - своя. Так и Вы, живите своей семьей, чувствуйте себя отрезанным ломтем - помогает.
03 фев 2003, 14:45
у меня тоже плохие отношения с мамой. прости себя и прости ее. так получилось. ничего не жди, не пытайся изменить. не проси помощи. у меня маленький ребенок, мама все время навязывает помощь. если соглашаешься - все проваливает. чекнуться можно
Anonymous
03 фев 2003, 22:55
Ваш топик разбередил мою душу и боюсь, что не смогу быть логичной или объективной, но очень хочеться высказаться и посоветовать вам что-нибудь полезное. С моей точки зрения Вы производите впечатление "жертвы". Жертвы неумения, нежелания или невозможности ваших родителей дать своим детям модель нормальных отношений, нормальной семьи. Мне это очень знакомо. У меня вызывает сильную душевную боль обида на родителей за то, что они не показали, не научили меня тому, как нужно любить, уважать, сопереживать, жалеть. Выясняя отношения, скандаля и устраивая истерики на глазах у детей они думали только о себе, решали свои проблемы и калечили души своих детей. Теперь за их ошибки плачУ я.Теперь я ОБЯЗАНА делать огромные усилия для того, чтобы не сорваться и не покалечить своих детей, сохранить свой брак. Очень часто я срываюсь и от сознания того, что я калечу теперь уже своих детей мне бывает тошно.А еще тошнее от того, что я ТАКАЯ ЖЕ, как и ОНИ. В то же время я понимаю, что быть жертвой, винить во всем других - легче, чем простить и продолжать жить.Нужно разорвать порочный круг. Это требует больших моральных усилий. Если Вы не в состоянии простить - не прощайте. Соорудите стеклянную стену - вы их видите и понимаете, что они что-то говорят, но вы их не слышите. Не позволяйте негативному прошлому калечить Ваше настоящее и будущее.
06 фев 2003, 08:14
Это Вы зря, раз Вы понимаете ЭТО и пытаетесь с ЭТИМ бороться - Вы не такая же, Вы - лучше! Удачи!
04 фев 2003, 02:31
Столько анонимусов...:-) Это пишет автор топика. Да, я иногда тоже ловлю себя на том, что веду себя как мать и очень боюсь, что с возрастом буду становиться такой же, как она... Из-за этого страшно. Мне кажется, она и с моим отцом развелась из-за своего характера (развелись они когда мне было 5 лет. Но понимаете, со стороны ВСЕМ кажется, что она хорошая мать! Заботится о внуке, переживает за детей своих и т. д. Но ее приступы гнева все для меня перечеркивают. И она чувствует, что я от нее душевно "далеко" и ее это гнетет, и опять скандалы: плохая дочь, черствая... Я боюсь, что в один момент не выдержу и выскажу ей все в лицо... Иной раз даже проигрываю в уме такую ситуацию. Но это будет конец... И означать, что я проиграла , да?
04 фев 2003, 11:35
Мне кажется, что это будет начало. Начало чего неизвестно, но однозначно начало. Это лучше чем топтание на месте на углях.
06 фев 2003, 07:33
Согласна о том что это будет начало... Я тоже вышла из маминого конц лагеря... Тоже была безропотной... Тоже завидовала подругам о их дружбе с мамами... Это НАДО остановить - отношения не порвутся но будут другими - менее болезненными для вас обоих.
06 фев 2003, 10:04
Самое ужасное то,что рецидивы в отношении с матерью никуда не денутся...Так она и будет срываться всю жизнь в прежний стереотип отношений....
09 фев 2003, 01:50
Да, но попробовав ВСЁ честно изменить - я получила шанс с ней всё порвать без угрызений совести.
1 ответивший Anonymous
04 фев 2003, 08:58
Мне кажется, положительный момент в том, что Вы, видя негатив, пытаетесь от него оттолкнуться. Надо принять сложившуюся ситуацию как данность - прошлое не изменишь, но будущее можно корректировать с учетом того, что было. в своей ситуации, я строю отношения с мужем с оглядкой на свое воспитание - я не хочу так, как было у моих родителей. но это тоже внушает опасения, потому что многое ( и с моей стороны, и со стороны мужа) мне кажется первыми признаками того самого. ( обжегшись на молоке, дую на воду). да, наверное, это детская психологическая травма, но время лечит и важно сделать правильные выводы. мне кажется, я сейчас и для себя говорю, объясняю ситуацию
1 ответивший Anonymous
04 фев 2003, 09:04
Да, и еще: У Вас сложился стереотип идеальной семьи: добрые любящие родители (как в сказках), жизнь это подкорректировала. но ничего страшного в этом нет. да, у Вас именно так сложились отношения. просто отношусь я к этому спокойно. да, именно так ведет себя мама/папа. да, мои ожидания не совпадают с тем, что мне хотелось бы и с тем, что могут мне дать. но = и теперь можно прочитать мое сообщение над этим :)
08 фев 2003, 18:20
Насчёт бесплодия, очень серьёзно, кроме физиологических препятствий забеременеть сильно мешают блоки в подсознании, или ещё где... эти блоки связаны именно с обидами на близких людей. Я считаю, что много лет не могла зачать именно из-за детской глубокой обиды на моих бабушку и маму. Причем, я в какой-то момент это поняла и попыталась изжить это чувство, сменить обиду на жалость, понять, простить и т.д. Очень не сразу, но получилось. Результат проявится где-то в апреле, надеюсь :)
AD
AD
08 фев 2003, 23:14
Выяснить отношения с матерью необходимо, но без криков и оскорблений. Пусть ваши доводы и слова будут аргументированными и весомыми. Пусть мама увидит самостоятельного и умного человека - только вы не срывайтесь! Мама поймет все, ведь все равно она мама. От мамы не отказываются.
12 фев 2003, 03:07
Мне кажется, вам все таки следует сказать матери о своих чувствах по отношению к ней. Попробуйте сделать это спокойно, но уверенно, у вас есть на это право.И не реагируйте на ее истерики - уходите, не становитесь больше зрителем.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325