наказание или нет?

я встретила своего гражданского мужа 8 лет назад я работала у него секретарем,он был женат.Я как бы увила его из семьи,но мне кажется нет тут моей вины я никак не могла отказать ему да и самой до жути секса с ним хотелось он подходил ко мне и я больше не о чем думать не могла. И перед тем как первый раз это случилось мы с ним обсудили что ничего в наших жизнях не изменится. Но после близости уже поняли что друг без друга не можем. Он ушел из семьи и началось.... Сначало умерла его мама через какое то время мы поехали на мой день рождения отдыхать и попали в аварию у нас погиб друг на мой день рождения. И всегда что-то ужасное случается именно в праздники. Вот на день Валентина умерла любимая собака. Может это наказание за то что я увела его из семьи?

Мой Вам совет: никогда не говорите о своих предположениях мужу! Хоть все это и чушь, просто стечение обстоятельств. Мужики -народ мнительный,он может эту тему развить не в Вашу пользу!

Согласна. Вообще никому не нужно говорить. Ни мужу ни подругам.

Стечений обстоятельств не бывает. Все идет по плану....

глюк

и еще глюк, прошу пардону

Мне вас жаль. Я совсем не думаю, что ваши несчастья с этим связаны. Я не уводила чужих мужей, а пережила немало. Да и вообще, от судьбы не уйдешь, ни от плохой, ни от хорошей. И сделанного не вернешь. Живите вперед, а не назад. А если вы раскаиваетесь в своих поступках, за которые вам стыдно, то не все безнадежно. Не пробовали в церковь сходить?

тоже глюк. не мой, а евин, но все равно пардон

Мне понятны ваши мысли. Это, конечно же, никакое не наказание, но это ваша собственная совесть рассматривает случившиеся несчасться как наказание. Знаете, нужно постараться уйти от таких мыслей. Постарайтесь себя убедить, что вы уже за все сполна расплатились. Это ведь действительно так. Своими мучениями, переживаниями и страхом, вы вполне "накормили" свою совесть. Теперь, все будет хорошо, вот увидите. Понимаете, жизнь никогда не бывает только хорошей. Все в ней случается. Поэтому важно, как к неудачам отностится.

Вы знаете я почти 2,5 года можно сказать жила с женатым, и все события , происходившие со мной в это время иначе как мистикой не назовешь, да и 2 года после расставания продолжала расхлебывать последствия....неудачи, потери, горькие непоправимые ошибки, предательство все это буквально преследовало меня. абсолютно точно я РАСПЛАЧИВАЛАСЬ за годы, украденные мною у жены и ребенка того человека.

Не суди, да не судим будешь. Но: Так вам и надо, и этого еще мало. Наказанием вам будет то, что вашего мужа уведет такая же девица как вы.

Вот такая реакция кстати очень частая. Поэтому автору: Не делитись с людьми вашими мыслями.

Правильно: нагадили в чужой семье, так не признавайтесь даже себе, авось наказания от судьбы не будет. Будет! А после этого вам станет легче (если вы конечно , переживаете искренне из-за содеянного)

Вы очень злая Нелли. Вас обидел кто-то?

Нет, я не злая, и никто меня не обидел. Но я не уважаю таких, и при этом не стесняюсь высказать свое мнение не прикрываясь анонимусами. Называйте меня как хотите, хоть злой, хоть ханжой,; я не выношу "окончательный приговор", не имею на это права,т.к. все люди не без греха. Но я уверена, что за ПОДОБНОЕ поведение человек неизбежно понесет наказание, которое сделает его мудрее и огородит от дальнейших ошибок. Надеюсь, вы поняли. Извините, если мои слова касаются и лично вас....

:) Да в какой то мере и меня касаются. Но ведь несчастья бывают и у тех, кто ведет вполне праведный образ жизни и не уводит чужих мужей. За что же тогда мне были те несчастья, которые случались со мной ДО этого? В аванс шли, что ли? :)

Человек вряд ли может ответить точно - что и за что. Можно догадываться, но все же грошь цена этим догадкам. :( На одних валится больше, на других меньше, на одних раньше, на других позже. Одно точно - совсем без капли страданий и потерь еще никто не проживал эту жизнь.

To Nelly: А я тоже увела "чужого мужа" из семьи :Р НУ И ЧТО? Ни он ни я ни дня об этом не жалели (уже 4,5 года) :Р И за грех я это НЕ считаю! Каждый в жизни имеет и получает то чего заслуживает и во что верит ;)! Если ВЕРИТЬ в то, что совершил ужасный поступок и тебя ждет кара, то может так и будет. А я преступлений не совершала :) Мой муж заслужил нормальной жизни, а не ТОЙ - на грани самоубийства :О И я перевернула его жизнь! И плевать нам на осуждение таких как Вы :( Не судите опрометчиво ;) Обстоятельства у всех разные. Судьба - злодейка, Вы не застрахованы от того, что в один день сами окажетесь на месте автора топика ;)

Или же кто-нибудь уведет у нее мужа:)

Уважаемые Калинки и Софка! калинки, я лично Вас как и никого другого не осуждаю, а просто выражаю свое мнение в ДАННОЙ стиуации. Про Вас лично я ничего не ведала, пока Вы сами не выскочили и не стали кричать , что Ваш муж был на грани самоубийства а Вы его спасли. Что ж, это прекрасно, но Вы замечаете, что это совсем ДРУГОЙ случай? Софка, а у Вас пусть отсохнет Ваш язык. Мой муж никуда не собирался и не собирается. Если не уверены в своем- так и говорите, а меня не трогайте. С уважением, Нелли.

Очень умно, здраво и аргументированно. Просто завидую людям с такой жизненной позицией "Есть два мнения - неправильное и мое", "Кто не с нами - тот против нас", "Против кого дружите". Забыли еще потопать ногами и обозвать всех. Хотя вспомнила - не забыли.

Уважаемая Софка! Кажется Вы меня не так поняли. Я не говорила ,что Ваше мнение неправильно, а также никого не оскорбляла,и не переходила,как Вы на личности. Мне жаль, что разговор с Вами пошел в таком русле и мне кажется что наш диалог бессмыслен поэтому прошу лично ко мне по поводу того, что и как я здесь пишу ,не обращаться,дабы не устраивать драчку. С уважением, Нелли. П.С. Готова говорить с Вами и со всеми , даже спорить, но по теме. А то получилось, что мы перешли на то, кто как и что сказал, и забыли о чем шла речь.

Уважаемая Nelly, я НЕ выскакивала и НЕ кричала, я такой же участник форума как и Вы. Ваши постинги адресованы НЕ ТОЛЬКО автору топика: "...я не уважаю таких, и при этом не стесняюсь высказать свое мнение не прикрываясь анонимусами... Но я уверена, что за ПОДОБНОЕ поведение человек неизбежно понесет наказание, которое сделает его мудрее и огородит от дальнейших ошибок..." И МОЙ случай именно из ТАКИХ (детали роли не играют ;)). Поэтому я выступаю в защиту автора, привожу свой пример и считаю, что никаких смертных грехов здесь нет! Если люди друг друга любят по-настоящему и счастливы вместе - всё остальное НЕ ИМЕЕТ значения! Не за что здесь "наказывать" и осуждать! А мнение Ваше действительно ханженское :( (извините). В свое время я подобное (и похлеще ;)) слышала от быв. жены моего мужа и её родственников. По её словам за ТАКОЕ меня ждала смертная кара :О :) А всего через 4 месяца после развода она стала встречаться в открытую с женатым мужиком, у которого грудной ребенок :( Встречается с ним и по сей день и строит планы как же его развести всё-таки :)

значит, она тоже ошибается. А насчет того что детали не играют роли, это вы зря. Помните: "казнить нельзя помиловать"? Маленькая деталь, а значит очень многое. Еще раз напомню, что все вышесказанное ИМХО. С уважением, Нелли.

to Kalinki: ООО! Да Вы не переживайте по поводу отсутствия "наказания" ... Жизнь, знаете ли, штука длинная :)

глюк

Вы как-то очень черно-бело жизнь воспринимаете.

Нет, я вижу и оттенки, но здесь все явно чернющее.

Я просто не могу удержаться - Нелли, ну автор здесь то при чем? У мужика чего, мозгов что-ли нету? Почему говорится "она увела", а не "он ушел"? Автору - не морочте голову, все у вас будет хорошо, и не мучайте себя. Сами подумайте, вы его что силой на аркане уводили? я уверена что нет, он сам ужел. Вот и все, расслабтесь и получайте удовольствие :)

И я не могу удержаться, хотя считала тему исчерпанной. Да, видимо у мужика нет мозгов или скорее всего способности любить, я это уже говорила, но раз вы так невнимательны, то повторюсь, что именно из-за этой неспособности любить и быть преданным своей семье человеком, он предаст и свою сожительницу-жену-секретаршу. А то что ОНА его увела, автор топика ясно написала в последнем предложении первого вопроса.. Будьте внимательны и осторожны... С уважением, Нелли.

Увела или ушёл вопрос спорный. Если б не дала повода - не ушёл бы(точнее может и ушёл бы, но не кней), но всё-таки это ЕГО самостоятельное решение. Кстати, знаю пример, когда мужчина ушёл именно к секретарше, так у них всё отлично, дочери 18(уже весомый срок, я думаю:-))

И еще раз для особо одаренных. Итак, автор топика интересовалась общественным мнением по следующему вопросу (см.название топика), признав при этом , что увела чужого мужа (читай внимательно ее первое высказывание). Все высказали свое мнение: кто-то для себя, чтобы очередной раз оправдать в своих глазах особенности своей биографии. А кто-то, в том числе и я, постарался прямо ответить на поставленный вопрос (см.название топика) ,соответственно своему мнению. Я ответила утвердительно, что да, все мы не без греха,но за все всегда обязательно воздастся. Поэтому она несет наказание, т.к. является (не в обиду) женщиной облегченного поведения,(для других просто чужой муж это табу) А вы мне про любовь... Любовь не возникнет из ничего, если бы вообще ей не пришло в голову, что можно лечь под женатого мужчину. Хотя как раз таких как он мужчиной назвать невозможно, и не потому что переспал со шлюшкой, а потому что, повторюсь, ПРЕДАЛ то что сам создал- свою семью. Так что он вообще недостоин обсуждения. Дети от таких браков конечно ни в чем не виноваты, а вот их матерям (таким вот секретарям и прочим), явно необходимо как-то покаяться , хотя бы перед собой и своим ребенком. Побольше Вам сообразительности, и удачи во всем!

Nelly, первое высказывание автора звучало так: "Я КАК БЫ увила его из семьи,но мне кажется нет тут моей вины"... А то, что все здесь высказывают свое мнение, не переходя на личности:) - это совершенно замечательно. Ситуация сложная, и разброс мнений по этому вопросу очень велик. Только вовсе не обязательно, что те, кто поддерживают автора, пытаются "очередной раз оправдать в своих глазах особенности своей биографии."

То что "увела" это я, конечно, читала. Но она увела, а он ушёл. Да, она этому способствовала. Но я считаю, что если брак обречён, то он распадётся рано или поздно. А мужчина этот всё-таки молодец, что он жене помогает, его ребёнок счастлив. Хотя, если бы остался с женой, в глазах общества выглядел бы чище. Кстати, себя мне оправдывать не в чем. Чужих мужей я не уводила....а вот чужого парня увела (хотя нет, сам ушёл, а влюбилась я в него гораздо раньше, чем появилась "пострадавшая" девушка).

Сова , Стервоза и остальные! Мне конечно понятно то , что вы говорите,(т.к. это очень примитивно и понять несложно) Заметьте что вы сами переходите на личности (по поводу "увода" парня). Я оставляю за вами право последнего слова и больше ничего не скажу, так как это абсолютно бесполезно. На воре и так шапка горит. Счастья! Удачи!

Я, видимо, все остальные. На мне шапка не горит, я никогда не уводила никаких мужей, но НЕ СЧИТАЮ АВТОРА ТОПИКА ВИНОВАТОЙ. Если и говорить о вине, то ее вина ничуть не больше, чем вина ее мужа, бывшей жены, возможно, еще кого-то. Жизнь гораздо сложней, чем вы пытаетесь ее представить. У Вас весь мир делится только на виноватых и правых, причем и те, и другие должны нести груз своей виноватости-невиноватости до самого гроба. Нет абсолютно правых и абсолютно виноватых. Все мы не ангелы, полагаю, и Вы в том числе.

Это не переход на личности, это примеры из жизни. Просто было Вами заявлено, что те, что Ирусю защищают, вероятно, такие же шлюхи(ваши слова). Я исключительно привела пример того, что как минимум одна из защитниц под Ваше определние "шлюха" не подходит.

а я всегда считала примитивом черно-белые рассуждения, касаемые человеческих отношений...

Nelly, жизнь прожить- не поле перейти. У Вас еще полно времени:-). Не зарекайтесь и не судите, рано Вам еще других поучать. Выходите на пенсию, вот тогда- самый раз:-). Мудрости Вам!

Мне вас очень жаль...вы поступили подло, но не только вы в этом виноваты...Время вас рассудит, я надеюсь, что у той женщины все сложилось хорошо, не хотела бы я оказаться на ее месте, когда вот так, секретарша...не хочу вас обидеть, извините. Но ведь и правда, все нам возвращается , все зло, вы это сейчас чувствуете. Жизнь надо начинать с чистого листа, чтоб потом угрызений не было. Чтож в вас совесть заговорила только сейчас, а не тогда когда вы спали с чужим мужем?

наказания наши - в мучениях совести. а жизнь, как Вам правильно заметили - не бывает однотонной: всем достается и черного и белого, Ваша очередь огребать свой цвет, видимо, идет.

Можно поспорить с формулировкой "увела из семьи". Вообще-то, нормальный мужчина - не теленок, которому веревку на шею и можно вести, куда захочешь (либо это уже не мужчина). Уходят либо когда в семье и так нелады, и семья все равно разваливается, независимо от наличия или отсутствия третьего персонажа... И тогда этот третий просто оказывается в нужное время и в нужном месте. Либо у человека случилась большая и настоящая любовь, а первый брак был.... ошибкой? В любом случае, вины за второй женой как-то не наблюдается. И нечего себя винить! Другое дело, что задуматься надо бы на перепутье: а не тот ли это случай, когда мужу слегка надоела первая жена в силу, например, старения? И что ждет тогда тогда следующую через сколько-то там лет? но эти рассуждения уже не совсем в тему:) В данной ситуации, по моему мнению, виноватить себя совсем ни к чему! и искать в сопадениях этой жизни наказание тоже. Если Ваш муж - не безвольная тряпочка, то уйти из семьи - это ЕГО решение! А вот накручивать его своими домыслами и правда не стоит... вдруг окажется чересчур суеверным?

Полностю поддерживаю вашу точку зренийа. Автору топика: не корите себя, и не думайте о плохом, в жизни все случается !!! :) На вашем месте мог оказаться кто угодно.

Не отвечайте за всех, никто-угодно, а только безпринципные фифы. Она же сказала:-До жути хотела с ним секса... Для меня женатый мужчина- это табу, не ладится в семье -пусть сначало разведется, а потом и поговорим, если уж на то пошло. А раздвигать ноги перед директором, еще более легкомысленный поступок, это уже не секретарша, а секретутка :( без компаса в голове...

Ну зачем Вы так? :( "Беспринципные фифы" :( А если люди полюбили по-настоящему, что ж всю жизнь мучаться и других мучать? Любовь она ж не отбирает людей по принципу "семейное положение" :) Не надо быть столь категоричной ;) Я с Совой тоже полностью согласна :)

Жень, мы с тобой почти ровесницы, думаю поймем друг друга, даже если не сойдемся во мнениях, не это главное. НО! Представь себе, что твой муж завтра говорит тебе о том, что...секретарша, продавщица в ночном магазине, тетя клава 50-ти лет- не важно...что у них вспыхнула жуткая любовь.Что ты будешь делать всю оставшуюся жизнь? Ходить с высокоподнятой головой: -мне все по фигу! Будешь писать письма разлучнице и уверять ее, что она совсем, ни в чем не виновата, и пусть у нее все будет хорошо, даже если у тебя самой все х%во, и комок в горле не отступает? Ой, не зарекайся...Я бы не хотела растить своего крошку без отца...и сочувствовать таким вот девицам. Спасибо,навидалась, как у нас на работе девки вешаются на шею женатым, красивым ребятам, а те совсееееем не против, и не потому что любовь, а потому что жена надоела и хочется свежачка...для похоти.

Сова, подписываюсь под каждым словом! Правда, я не объективна - мы с мужем тоже встретились, когда у каждого была семья... Но мы вместе и очень счастливы вот уже... лет.

Теленок. Увести-соблазнить можно любого, абсолютно любого мужика. Даже такого, который и не задумывался об измене. Надо просто немного (или много) постараться - и он твой. А не было бы этих стараний - жил бы он спокойно в своей семье. Если бы конечно не нашлась еще какя-нибудь старательница.

увести, соблазнить можно на день, неделю, на год, в конце-концов. Но не на 8 лет!!!

Можно и на 8, если создать ему хорошие условия для жизни. Лучше, чем были, или хотя бы такие же.

какой ужас, вы что о нем как о собачеке. Условия для жизни он всем создал и не плохие

Я имею ввиду не материальные условия. Если бы он еще требовал, чтобы его обеспечивали - это уже ни в какие ворота.

Стоп! тут нужно оговорить начальные условия: мы вообще о теории или о реальности нашей жизни? Да, я согласна, что ТЕОРЕТИЧЕСКИ можно увести любого мужчину из семьи (равно как и женщину). Если женщина в своем арсенале будет использовать новые технологии, например, НЛП, начнет воздействовать на его подсознание с помощью эриксоновского гипноза, будет заниматься постановкой якорей, наконец… То есть, если на эту женщину будет работать команда профессионалов в этой области (психологии и воздействия на личность), если они просчитают этого мужчину и ринутся на него в атаку..:)) Да уж, тут никто не устоит! Естественно же, что идеальных условий не существует, конечно же, в брак вступают не «идеальные картинки», так что в теории я с Вами полностью согласна – влиять можно на ЛЮБОГО человека, создавая ему жизнь в шоколаде (создавая ему то, что ДЛЯ НЕГО является шоколадом) и, соответственно, можно развалить любую семью! Но мы же говорим о жизни:) И в этой жизни наши женские «старания» ограничиваются тем, КАК мы выглядим и ЧТО и КАК мы говорим этому человеку:) Интересное кино, если девушка на работу приходит в короткой юбке, если она подбирает именно тот имидж, который идет ей, любимой, если говорит тем тембром голоса, который нравится ему, если думает так, как нравится ему и выражает свои мысли так же – это расценивать как провокацию?:) Где та грань между естественностью и специальными стараниями разбить семью? На мой взгляд, если женщина изначально РАСЧЕТЛИВО не ставит перед собой цели добиться этого мужчины, если что-то вдруг потянуло их друг к другу, если это оказалось ТЕМ большим и настоящим…И, главное!!!, если ОН САМ решил уйти и создать новую семью…..Какие разговоры могут быть о наказании, о расплате??? (Скорее, наказание может ожидать мужчину, если для него это просто развлекуха.) И неужели первой жене и ребенку было бы лучше, если бы папа остался с ними по долгу? Вспоминая ту, которую на самом деле любит? Это уже не семья, а брак (от слова бракованный Ух ты, как меня понесло на графоманство:) Извиняюсь за сумбур, просто топик вызвал много мыслей и эмоций:))

Так почему же от идеальной девушки ОН пытается вернуться ко мне? а я ведь далеко не идеал, достану кого-угодно. Да просто потому, что ЛЮБИТ. и ни внешность, ни характер, ни какие-то способности тут не при чём!

Согласна с Вами. Я сама оказалась тем третьим человеком в нужное время в нужном месте:-) И мой муж говорит так же как и Вы - что нормальный мужик - это не бычок на веревочке

Увести чужого мужа-не единственный грех, котогый можно совершить. Поэтому кто не уводил тоже испытывает иногда какие-то превратности судьбы. И вообще, четкой зависимости преступление-наказание, мне кажется, нет. А вот то, что мужчина, ушедший от жены и ребенка, запросто уйдет и от следующей жены, тем более зная, что она недостойный человек, раз с ним, женатым связалась, это да. И уйдет, если не к бывшей жене, то тогда к еще бОльшей простите,чем эта.

А мужчина, который от жены и ребёнка не уходил не может уйти к другой? Может. Но кто сказал, что раз он это сделал 1 раз, то обязательно сделает и второй. А Вам не приходило в голову, что в браке, помимо доверия и уважения есть место "такой мелочи" как любовь. Если она есть, никуда муж не денется, а если нет - денется обязательно, рано, или поздно...

Мне это не только приходило в голову, я это испытываю каждый день со своим мужем. Но вижу что творится в некоторых знакомых семьях. Отсюда и моя уверенность, что человек, сумевший ПРЕДАТЬ своего ребенка, променять свою любовь на другую, на самом-то деле никогда никого не любил и не может полюбить. А девушке надо иметь гордость и не ложиться под мужчину, который является чужим мужем. Если бы она имела бы достоинство то с ней такого не произошло бы. Пусть все эти события ей послужат уроком, и пусть у нее будет все хорошо но не за счет слез чьего-то ребенка и жены.

в Вас говорит юношеский максимализм: поверьте есть не только черное и белое. Желаю вам, что бы Вы подольше так считали.

У моего мужа, друг бросил семью ради вот такой женщины, которой наплевать на то, что 4-х летний ребенок рыдает ночами, и не понимает зачем и почему, какая-то тетя легла под его папу :( Что прикажете сказать ребенку? Это все при том, что жена очень любит мужа.

поверьте я тоже рыдала ночами и обьясняла своему годовалому ребенку, и тоже очень любила. Время все лечит. Правда мужа первого я до сих пор ненавижу, но не за то, что ушел, а за то, что не помогал. Нельзя увести, мужик сам всегда решает уйти или нет. Насчет второго мужа, прежде, чем он ушел от жены прошло 3 года. Все думал о сыне, а сейчас очень жалеет о тэ годах.

Если он первую жену не любил, он бы мог рано или поздно просто уйти (не к другой женщине, а просто в свободное плаванье), тогда бы винить было некого. Просто нет любви. А когда ребёнок растёт без любви....по мне так лучше без отца...

Плохо ты их знаешь. В свободное плаванье вряд ли кто-нить из них уйдет. А кто же будет ему тогда готовить и убирать? Он уже привык к этому. Может и без любви, но с удобствами пожить.

Просто пример этого самого свободного плаванья стал одной из причин появления меня на свет :-) сначала он развёлся с первой женой, а только через некоторое время встретил мою маму. Так что у тебя теория, милочка, у меня - практика. Кстати, а с чего ты решила, что мужчина не может готовить, убирать, стирать, гладить и т.п.???

Это бывает только если первая жена создала ему совсем уж невыносимые условия. Портила нервы и т.п. Может, но не хочет. Зачем, если это может делать жена.

жена тоже не хочет. Но в идеале, на мой взгляд, делают оба (и ведь реально делают, вокруг меня сплошные примеры ТАКОЙ жизни). и вообще при чём же тут условия? Может я молодая-глупая, но любовь ещё никто не отменял. Если она прошла, или её изначально не было, то брак обречён.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Когда проходит любовь, то тут как раз и начинается настоящий брак. Любовь всегда проходит, поверь, остаются несколько иные отношения (или не остаются). Может это тоже любовь, но уже совсем не такая. Вот тут-то и начинается самое интересное: или люди продолжают нормально жить и уважать друг друга, или продолжают жить ненормально, или разводятся.

Это можно называть как угодно. Я вот по юности и неопытности именно любовью это и называю. Только это уже не та страсть, или влюблённость, которая длится ооочень недолго. Это именно любовь, привязанность, взаимное уважение, взаимопонимание, наконец. Так вот если ЭТО на смелу влюблённости не приходит, на том и заканчивается.

очень хочется ответить всем сразу. Может я что и не так написала, сама понимаете что в двух словах восьми летнюю жизнь не расскажешь, но я всегда понимала что поступила не правельно и всегда и всячески поддерживала его когда он помогал жене. Мы с ним уехали жить в другую страну и взяли жить его ребенка с нами, его дочь и сейчас живет с нами, А про секретутку я слышу не первый раз, всетаки у нас Любовь Я не просила поддержки, это скарее боль от потери собаки,а поделиться не с кеи у меня болезненое чувство долга мне кажется что я всегда во всем виновата, а жена его не очень то и страдает живет в свое удовольствие

просто Любовь началась не с возвышенных чувств, а с желания раздвинуть ноги. Собаку очень жаль, а еще жальче вас , ваши угрызения совести в этой ситуации естественны. А как хорошо было бы вам жить с чистой совестью и не с украденным мужчиной...

А почему возвышеные чувства и влечение не могут сосуществовать. по мне так запросто, одно другому даже способствует. И угрызений совести не должно тут быть. Никто никого не воровал. У мужчины своя голова на плечах, он волен принимать решение. А то, что решение было принято в пользу автора топика...ну не вешаться же по этому поводу. А вообще покажите мне человека, который никогда(сознательно или нет) не причинял боль другому!!!

смерть собаки я думаю никак не связана с событиями восьмилетней давности. к сожалению, смерть живущих у нас животных рано или поздно приходится пережить...

К сожалению, душу раскрывать опасно. Могуть и плюнуть ведь :(. Некоторые настолько извелись от собственного комплекса неполноценности, что могут самоутвердится только обижая других. Знаете такую манеру? Пнуть упавшего. Не обращайте внимания на чужие злые слова. Удачи вам, все у вас будет хорошо :). Побольше верьте в себя и в свою счасливую звезду. Она же у каждого есть, главное только в нее верить.

огромное вам спасибо ПЕПЕ а то прям хоть вешайся

nene, в который раз у беждаюсь, что Вы умная, добрая и просто совершенно замечательная женщина:) Полностью присоединяюсь к Вашим словам! В реальном мире жалобы на отсутствие откровенности слышишь на каждом шагу, люди не могут позволить себе открыть душу, просто поплакаться, на худой конец, потому что обязательно найдется тот, кто захочет именно плюнуть в душу и возвысить свое собственное незаменимое Я за счет чужой беды... Люди идут в безликий инет, берут себе ник и говорят, не таясь, о своей беде. Но только и в инете люди остаются теми же людьми! Свою сущность не спрячешь! И "пнуть упавшего" можно и в инете, и очень, очень больно! Ира, я думаю, что Вы и сами знаете, что ни в чем Вы не виноваты:) 8 лет любви, по-моему, все расставляют по местам. Просто Вы очень впечатлительный человек. И, я думаю, немного мнительный... Не нужно брать на себя ответственность за все то плохое, что происходит в Вашей жизни! Вы просто любИте ЕГО:)) И заведите новую собачку (когда у меня такое случилось с собакой, я тоже начала обвинять себя, вспоминать даты и сопоставлять их, и получилось, что мне вообще жить стоит, что виновата я и только я во всех бедах этого мира). Удачи Вам:)

все что вы пишете это все не про меня Да мы разрушили первую семью но у нас тоже семья пусть и вторая Ребенок от того брака счастлив и воспринимает меня как подругу она живет с нами 5 лет и к маме в гости на каникулы уезжакт. Мама тоже не работает живет за наш счет А муж мой наипорядочный человк который вышел из этой некрасивой ситуации, как я считаю, очень достойно

я была по обе стороны. 8 лет назад от меня ушел муж к секретарше. Я думала мир рушится. 2 года назад - мой нынесний муж ушел из семьи ко мне, если бы мне сказали об етом раньше - ни за что бы не поверила. Свою прежнюю семью он содержит. Угрызениы совести я не испытываю. Хотя тоже говорила как можно..., теперь знаю, что можно. Ети 2 года как в сказке. Мой вам совет вибросьте ето из головы. Живите спокойно. Тем более какие угрызеноя - вы растите ребенка от первого брака, и девочка счастлива, а етого ой как нелегко добиться. Извините за сумбур и будьте счастливы

В таком случае откуда такие мысли(о наказании), ведь у вас все так правильно? Неувязочка выходит... А насчет злости.. Вы извините, но вы мне никто и злость я испытывать к вам просто не могу. Я могу лишь так или иначе отнестись к вашей ситуации. Если вы публикуете ее, то будьте же готовы (это и к остальным, кто видимо сам разрушал чужие семьи) к тому что вас могут не только по голове погладить, но и высказаться отрицательно, соответственно своему мнению. Я пишу это все не с позиции жены,а с позиции той, которая однажды могла поступить как вы, а поступила по совести.В любом случае, будьте здоровы и счастливы,т.к. МЫ все имеем право на ошибки , но к сожалению за них приходится платить. всего доброго, Нелли

Очевидно то, что вы отказались от любимого человека, такой злобной вас и сделало.

Это сделало ее порядочной женщиной!

Вау!!! Отпад! :) :) :) Я в том смысле, что раньше она порядочной женщиной, значит, не была :)....... А теперь вот стала.... Кстати, если выбирать (последнее время много топиков про выбор), то я бы лучше общалась с доброй беспорядочной женщиной, чем с порядочной злюкой. Но это так.... дело личного предпочтения. Кто-то, видно, выбирает второй вариант.

А ты оказывается добрая, беспорядочная да еще и тупица! Я таких женщин точно не люблю. Что же ты, солнце, фразы-то передергиваешь? Оправдания себе ищешь?

А таких мужчин кто-нибудь любит??

:) Да вот, как то не удержалась... Смысл смешной очень уж вышел :).

Пепе, браво!

Есть люди порядочные,есть подлые, а есть просто люди, которые подвержены влиянию отрицательного и положительного в равной степени. В данной ситуации она повела себя порядочно. Зачем вы так? Вы же все правильно поняли.

Видете ли, я же тоже человек :). Далеко не всегда поступаю идеально. Пожалуй, вам самой стало бы скушно, если бы люди вокруг вели себя только так, как это полагается.

нет, если вам интересно, это не был любимый мужчина. Просто он любил меня, а мне в тот момент был нужен кто-то близкий, т.к. я оказалась одна в чужой стране на стажировке. Но я отказалась и не жалею, т.к. встретила своего мужа, которого и полюбила без мук совести. Мне казалось, что тема топика исчерпана, т.к. оказалось, что автор очень благородная женщина, раз уведя мужа, взяла и ребенка да еще и разрешает своему сожителю (мужу)обеспечивать бывшую жену и ребенка. Правда при всем своем благородстве совесть ее неспокойна...

Тут ситуация совсем другая, Вы его НЕ ЛЮБИЛИ. А встречаться с нелюбимым (женатым или нет второй вопрос) вообще последнее дело. и лучше пусть будет женатый и любимый, чем свободный, но нелюбимый.

Да зачем вы её еще больше накручиваете, ведь она и так мучаеться?И полностью все осознает и страдает из-за этого!Все её напасти просто стечение обстоятельств,а человек и так переживает что увела человека из семьи, вот и преписывает этим обстаятельствам, все горести.

зашла к вам прочитала и поняла что бл..ей конечно в России больше чем других. пишу анонимно чтоб не сглазили вы меня а то ету нелю вы так заклевали своими блядскими клювами что противно даже. хоть она и не совсем права

Сумбур вместо музыки.

Топик серьезный, а получилась какая-то драчка :(. Но с другой стороны... Жизнь, она такая... Всему есть место. Надеюсь, что кое-что тут автора даже развеселит :).

Я даже не участвовала. Лень. Причинно-следственные связи можно прослеживать от рождения и думать, что было бы, если бы было так, а не иначе. На эту тему интересно фантастические рассказы писать, а в жизни надо исходить из того, что уже имеем. Я понимаю, когда задумываются, как поступить - тогда можно что-то прогнозировать, да и то... А уж что сделано - то сделано. И жить надо именно с этого момента.

Угрызения совести это. И совпадения. О которых надо молчать самой с собой. И пережить. Надеюсь,что не будет больше таких вещей в вашей жизни! Удачи!

Согласна, не переживайте вы так и не накручивайте!Было бы у них в семье все в порядке, и если бы жена за него боролась, никуда он не ушел бы.И вы здесь не причем.Не корите себя пожалуйста, пользы это не принесет,пройдите это испытание с честью, ваш любимый вас только больше любить будет за это.

Не судите,да не судимы будите.

Выбросьте всё это из головы! Во что человек верит, то и случается! Жизнь всегда состоит из черных и белых полос. Если Вы и Ваш муж - счастливы - это ведь самое главное :) Удачи Вам!

Мне бы не хотелось, чтобы подобная ... секретарша встретилась на пути моего мужа, особенно если вышла размолвка, ссора. С желанием пошире раздвинуть ноги и получать удовольствие. За мой счет. Я живу по принципу: не делай людям то, что не хочешь чтобы случилось с тобой. Женатые для меня ТАБУ.

Не дописала: судить вас права не имею, кто я такая . Время все и всех расставит по местам.

Всегда имела такое же ТАБУ. :) Наверное, это вопрос воспитания в семье.

а я уже думала, что все здесь придерживаются противоположного мнения :-)

думаю, это вопрос личного восприятия - если не претит быть в отношениях с человеком, который закрыв дверь открывает своим ключом дверь в подобные отношения - так о чем говорить. у меня душа и не смотрит в сторону женатых: 1. если он до сих пор в семье, значит либо не созрел на уход, либо ему нужен "буксир" для решений либо я ему нужна для обновления самосознания - не хочу, чтобы мной пользовались. 2. обнимать кого-то, доверять сокровенные мысли и рассуждения, ждать кого-то вечером, вдыхать чей-то запах и знать, что для него я - параллельный мир: себя жаль... я - со всей душой, а мне - бюджетная строка в ответ! 3. была в ситуации любящей жены, когда никого дома нет в два ночи, когда из брюк вываливаются чьи-то волосы, когда мне говорят "на это фильм я с тобой ходил, а на этот - хочу с кем-то другим", когда мне говорили "не лезь в мою личную жизнь" - как же это больно и унизительно! зачем я буду потворствовать этой боли чьей-то жене?! пусть она двадцать раз нехорошая и ужасная - это их мир, их семья, вот пускай и разбираются, меня это не касается. а когда перестанут быть семьей, тогда, может быть и посмотрю, чего он стоит. [не голословно, из личного опыта] а то идея насчет того, что раз любовь из семьи ушла - "пойду поищу в другом месте" напоминает притчу: ищущего что-то под фонарем спросили: что ты ищешь? - ключи. - ты их здесь потерял? - нет, но здесь - свет от фонаря.