жестокая мама

Я чувствую себя очень жесткой, даже жестокой в воспитании своих детей. Мои родители меня так не воспитывали. А я помню, когда родился мой сын, начала его наказывать чуть ли не с пеленок. Меня конечно, родители меня тоже шлепали, но не так часто... Потом мама стала защищать внука, когда я его в 2,5 года ставила в угол за непослушание. Она называла меня при ребенке бесчувственной и садисткой (нет у меня таких наклонностей вроде бы), прямо так и говорила, забирая ребенка из угла : твоя мама садистка, твоя мама хочет тебя искалечить, разве можно так с ребенком обращаться? С ней никто так не обращался! Получалось так, что пока ребенок не видел бабушку, он был шелковым (мы живем с мамой вместе). Когда же она приходила он становился просто невменяемым, и не слушал уже никого. Просто в прямом смысле этого слова лез на голову и ноги свешивал. Сейчас моему сыну 10 лет. Диагноз - неадекватное поведение, невроз. Переведен на индивидуальное обучение, потому что в классе никто не может заниматься вместе с ним. Он срывает все уроки. А он умный сообразительный мальчик, красивый. Немного может ленивый. Но его поведение... мама во всем обвиняет меня, а я ее. Сейчас у меня растет дочка. Ей почти пять. И история почти повторяется. Я не луплю ее так, но она тоже становится непослушной и вредной. Страшно боюсь, что история повторится. Я же не садистка! Я обожаю своих детей, но если их кто-то пытается защитить от меня, я становлюсь просто бешенной, и правда могу сильно наказать, оскорбить, а потом сама плачу втихаря, чтобы никто не видел. Такой характер у меня. Мама моя бриллиантовая. Так вышло, что детей я сама воспитываю, и она с ними денно и нощно, у меня такая работа, что могу и дома не бывать сутками. Я очень люблю свою маму, но вот проблемы с детьми меня пугают. Мой девиз: мой дом - моя крепость, моя семья - моя гордость. Нервы я свои лечу, врачи меня невменяемой не считают. Но я не хочу, чтобы мои дети вырасли идиотами от моего характера. Что делать?

Держать себя в руках. Истерия--это прежде всего распущенность и работа на публику.

Мне кажется, Вы уже ответили на свой вопрос: попробуйте себя контролировать(к сожалению не думаю что можно полностью поменять характер. Мама не права в том, что при ребенке вступала в перепалку с Вами, я к сожалению тоже прошла через этот момент. При удобном случае родители мои указывали мне при ребенке на просчеты в воспитании. Вам тяжело еще и от того, что двоих детей Вы "везете" одна и злость и раздражение на этом фоне тоже понятны. Попробуйте себя контролировать, уже одно то, что Вы осознаете причину и следствие, должно внушать Вам оптимизм. Искренне желаю Вам успеха, не отчаивайтесь!

Лечить нервы, обратиться к психологу, конролировать себя, если не получается - заведите подушку, которую можно попинать, когда дети не видят.

ИМХО, бриллиантовая мама при внуках не называет дочь садисткой (даже если та не права). Еще одно ИМХО: Вам нужно идти к психологу и разбираться в Ваших отношениях с мамой, Вы от нее явно сильнее зависимы, чем пристало матери собственного семейства (кстати, у детей есть папа? если да, то какова его роль в воспитании? а если нет, то подумайте, какова роль Вашей мамы в этом; и еще, Вы пишете, что живете с мамой; а Ваш отец?); и еще одно ИМХО - в Вашем собственном детстве ("С ней никто так не обращался!") не все так солнечно, как Ваша мама Вам рассказывает, очень уж у нее реакция на Ваше поведение взвинченная, да и само такое поведение обычно имеет корни в детстве. Вывод: Вам нужен специалист, обязательно; то, что происходит с Вашим сыном (да и с Вами) уже очень серьезно.

Не позволяйте маме дискредитировать себя в глазах детей. Внушите ей, что вы должны быть у них НЕПРЕРЕКАЕМЫМ АВТОРИТЕТОМ. Вы - мать. Все бабушки такие - не помнят собственных ошибок, или попреканием выросших детей стараются их (ошибки) как бы исправить. Но внуки у таких бабушек действительно вырастают неуправляемыми. (моя подруга после пребывания дочери у бабушки месяца три приводит девочку "в порядок". Становится разболтанной донельзя).

насчет подушки - это конечно идея. Врачу я уже говорила о своих проблемах. Выписывали мне всякие там таблетки счастья. Это же не так просто. Все выходит одно из другого, оказывается. Только сильно мне это не помогает. А мне страшно, что когда мои дети вырастут, т будут издеваться надо мной так, как мой первый муж над своей мамашей, (хотя она того и заслуживала. прости Господи).

Вам нужны не только таблетки, а хороший психотерапевт. Просто так нервозность не берется, ее источник нужно диагностировать, и устранить. Потом придется поработать с детьми. В особых расстройствах попейте старую добрую валерьянку.

А может дело в наследственности?Как с психикои у отца детеи - порядок или у кого-то в семье были проблемы?Да и у вас тойе.Поспрашиваите родных.

Наследственность может отражаться само собой, но не нужно пытаться на нее все спихнуть. У меня наследственность очень плохая, но наследственность это только предрасположенность к неврозам. А уж то, как он будет выражаться, это уже не наследственность. Идите к психиатору, работайте над собой, следите за каждым словом. Если нет сил сдерживаться срывайте зло на чем-то другом, но как же можно срываться на детях?! Не надо списывать на наследственность свою распущенность, по статистике каждый третий имеет предрасположенность к психическим расстройствам.

Мне кажется ваша мама очень не права была. Нельзя было вам выговаривать при ребенке. Если поствлен в угол, наказан, значит есть за что. Бабушка вывела ребенка из угла,отменила наказание, накричала на маму.Все. Он ведет себя плохо, знает, что если мама накажет, бабушка отменит наказание.Короче, подорвала ваш авторитет.Если это происходит постоянно, то откуда же вам взять хорошие нервы.Надо работать с психологом и бабушке, и вам.

Во-во. Психологи даже говорят, что нельзя при детях наговаривать на родителей. Просто получается бабушка повышает свой авторитет путем уменьшения вашего. Нельзя говорить вот какая(ой) мама (папа) нехороший не дал что-то (наказал, отнял). И особой жестокости не вижу, было бы жестоко, если вы бы удовольствие получали, а так... Меня в детсве пороли и серьезно. Мама била и было обиднее из-за того, что я видела ей это не нравиться, а отец по моему наоборот побольнее старался. Но с моим характером не пороть меня было бы глупо.

Проблема не в ребенке, а в Ваших взаимоотношениях с мамой. В нашей семье мы четко определили позиции - при детях никогда не спорить, особенно на воспитательные темя. И мы с мужем стеной стояли - РОДИТЕЛИ ВСЕГДА ПРАВЫ. Бабушки сначала бухтели, но потом смирились. Главное - единство требований. Источник проблем может бытьв том, что ребенок очень ловко пользуется пртиворечиями в отношении взрослых и результат получается - сами видите какой. Дело тут вовсе не в нервах. Я Невропатлого и знаю, что говорю.