Алименты бывшей

Получила своё, что говорится...Короче, неделю назад ей, по её желанию, присудили алименты в ..(ща посчитаю , примем за единицу измерения МРОТ)..в пропорции такой: если раньше она получала от бывшего мужа, который ей давал деньги ежемесячно до того, как она подала в суд, 5 000 минимальных размеров оплаты труда, то теперь по закону, как мечтала, будет получать пять. Даже не десять, понимаете? Муж уехал. Ждём-с.. Она жадная, как голодная собака, до халявных денег. Ребёнок-средство их добывания от "богатеньких родственников", которые пахали и пашут сейчас не покладая рук. Даёт ребёнка родственникам за деньги. Они сейчас пенсионеры, но работают. Бывший муж только после развода с ней смог уехать за границу-она его не пускала,когда они были женаты, не давала нормально работать и идти вверх- но теперь он благодаря МНЕ будет получать тысячи долларов. И что, он с ней должен делиться? Она только этого и ждёт-говорит, работать не работала и не собираюсь, пусть он меня обеспечивает. Задержка с выплатой денег на пару дней-всем кричит, что ребёнок пухнет с голода, а сама, повторяю, здоровая кобыла, не работает. Сделали липовую справку о его месте работы, откуда пойдут алименты-эти пресловутые пять окладов. Ни он, ни его родители больше ей платить не хотят, потому что видно, что ребёнку эти деньги не достанутся всё равно. На ребёнка собираемся завести отдельный счёт. Смогут ли с мужа выстрясти доллары, если эта стерва начнёт землю рыть ? Она так и сказала-я буду ВСЕГДА жить безбедно, потому что я тебе родила сына. И как её урезонить, чтобы не портила людям и своему же ребёнку жизнь?

А сколько лет ребенку? Он сам сможет рапоряжаться этим счетом, без своей матери?

А что ребенок будет делать с вашим "отдельным счетом"? Копить на старость? Ему СЕЙЧАС нужны ботинки-куртки-игрушки.

РЕБЁНКУ 5 ЛЕТ. Зачем счёт? Объясню-когда ему будет 18, он получит круглую сумму в долларах. Если даже по 50 долларов туда ложить ежемесячно, посчитайте сами сколько выйдет+проценты. Насчёт ботинок-игрушек. Это ему покупается (и покупалось)всегда мужем и его родственниками. Так, к школе (пойдёт через год) уже присматривается стол, принадлежности, компьютер. Когда ей платили больше, она ему не покупала ни одежды, ни фруктов всё равно. На пятницу-воскресенье отдавала бабушке, по будням-он был в садике. И ей денег всё равно не хватала. Смысл ей платить больше? НА что?

Это по вашему всего хватет, а на самом деле далеко не так. И к 18 годам деньги, что получит ребенок ему может хватить лишь на два похода в магазин. 20 лет назад дома стоили по 30000 долларов, а сейчас по 300000(я беру дома типа ранчо), десять лет назад з.пл 15 дол в час была нормальной, а сейчас на такие деньги нельзя жить. Благотельница.

тем более в долларах. может ирак победит и америки вообще не будет

да можем и вообще ни копейки на счёт не класть. Судя по Вашему мнению, и не надо :)Лучше и правда на себя потрачу.

вот так сразу и скажите, что хотите все, без остатка и дележа: и мужа, и деньги. Судя по бывшей, да и по Вам тоже, Ваш муж имеет весьма определенный вкус на женщин: он любит тех, кто пожадней. Не жадничайте, и у Вас не будет таких проблем. Или 5 МРОТ это действительно огромная сумма для ребенка богатого(обеспеченного) человека?

Вы знаете, он ей отдавал год половину зарплаты, платили за квартиру и садик его родители, и когда она стала заявлять что ребёнок пухнет с голода и только поэтому она отдаёт его на выходных бабушке, они решили урезать её в финансах как последний шанс дать почувствовать то, что деньги зарабатываются трудом и не всем достаются огромные суммы так как, ей нахаляву..Я просто помогла им добиться этого в судебном порядке, а решение это -мужа и его родственников :)

Не слушайте здешнюю ругань, вы в общем правы почти во всем. Кроме того, что дали этой истории и этой женщине довести себя до злобы и раздражения. Про бабушек-дедушек понятно, а с отцом его ребенок общается? Если ребенку покупаются вещи и все необходимое, и он не испытывает недостатка в общении с отцом, то и не заморачивайтесь на эту тему. А алименты на одного ребенка, кстати, не половина зарплаты, а 25%, если, конечно, он не инвалид (ттт). Так что даже если платить официально со всех доходов, все равно, как я понимаю, ей получится меньше, чем было (вы ведь пишете, что платили половину). А бывшую жену (не инвалида) вообще содержать никто не должен кроме ее самой.

Вот досталось тебе, накинулись. Знаешь, если бы она работала я бы могла ещё подумать, но вот этот факт меня всегда поражает. Иметь ребёнка, нигде не работать, а рассчитывать на его отца. Никто не спорит, это и его ребёнок тоже, значит должен делить расходы, но на мальчика, а не жену бывшую содержать. Особенно меня порадовали разссуждения о том, что мало даёте и потребности у ребёнка гораздо выше. Постарайся -ка ты начихать на всё. А вот уж переживать и ругаться с ней точно не стоит, вообще не надо разговаривать, а вообще пусть муж разбирается, ты только его поддержать можешь. Нормальные люди даже при разводе сохраняют отношения в человеческих рамках и остаются людьми, а не собачатся. Ладно, потом поговорим, как-нибудь. У нас с тобой сейчас другое...

бедный мужик. одна родила и требует-требует0требует. вторая даже не родила, а тоже требует-требует. я бы совего мужа никогда не отпустила на год одного даже в париж (лондон, что угодно), не то что в африку в резеравцию. он мне самой нужен.

Вы бы не отпустили БЫВШЕГО мужа? Забавно. Зачем тогда делать так, чтобы он стал бывшим?

почему бывшего? для автора топика муж настоящий. и она так заботиться о будущих детях... отец то ребенку нужнее чем тысячи баксов. баксы нужны будущей маме (или нет?)

пусть поработает за границей, для его карьеры это важно, пусть очень нелегко для меня.

Если вы не поняли по постам автора, то как раз никто особо не жаловался и помогали более чем прилично до тех пор, пока не стало ясно, что дамочка зарывается, и что ребенку из этой помощи ничего не перепадает (а как еще можно объяснить ее слова о том, что ребенок голодает???)

спасибо, Воробейка, видимо, Вы только и поняли меня :/значит, я коряво выражаюсь. Ну, сама виновата тогда.. ://

так и надо думать как сделать так что бы деньги доходили до мальчика, а не о том как не оттдеть то что автору не принадлежит

как?

если папа будет жить и работать за границей - с липовой справкой он может и одс суд попасть. я сколняюсь к статье за мошенничество. я бы на его месте попробовала из-за того что мать не в состоянии обеспечивать ребенка (она ведь не работает) отсудить дите.

Отсудить ребёнка невозможно ввиду того, что отец в стране будет находиться в году не больше 2-х месяцев.

ну и пусть живет с папой за границей. дорогой адвокат организует все за 5 минут. или это просто попытка съекономить?

да вы что!!?? папа ж там не живёт, он там работает в тяжеленных условиях 6 дней в неделю по 10 часов! кто ж ему туда даст ребёнка и как же он там будет с ним в резервации жить??!! :) ребёнка можно туда увезти только с икренним желанием умертвить :)

5000 МРОТ? Правильно я посчитала, что это 500 000 рублей ежемесячно алиментов?

да нет :) Я МРОТЫ не имела ввиду настоящие , я взяла за единицу измерения.

то есть 5 тыс.рублей? Это составляет 25% заработка мужа?

Вас конкретные суммы интересуют?

Девушка, я вас тут понимаю, а тут - нет. ПРостите, но там ребенок нуждается в средствах к существованию, а не мать. Поймите. мальчик растет без отца, а его взяли у него именно вы - это же брутальная и сермяжная правда. ПРоблемы с психикой у бывшей жены вашего нынешнего мужа и у матери того мальчика - это не ваши проблемы. Вы , думаю, не намерены совсем лишать мальчика источника алиментов в лице вашего нынешнего мужа? :-) Хотя по форумам походишь - так и бьет в глаза вот такое отношение - раз муж уже мой, то нечего той бывшей и денежки получать на ребеночка халявные! А подумать если вот так: в случае проживания с обоими родителями мальчик мог бы получать вдвойне больше благ, в том числе и материальных. Но сейчас часть этих благ вырываете из его рта вы. Это не наезд, а правда, так иногда и психологи работают - таким вот методом. ПРостите, весь топик пока не читала, но часто намеренно ен читаю, что пишут, а сама отвечаю.:-)

Никак не урезоните. Это ЗАВИСТЬ:зависть к достатку, к благополучию, к Вам. И потом, все зависит от человека, от его совести,наконец. А придти к общему знаменателю совсем никак не получается? Может лучше обговорить сумму, которая устраивала бы бывшую мадам и Вашу семью? Фиксированную сумму?.

да, мы тоже так думали.. Посудите сами (клянусь, что говорю чистую правду)-ей предложили нотариально удостоверенное соглашение (ни она, ни ребёнок в городе не прописаны)о том, что она проживает в однокомнатной квартире, пользуется ей и всеми находящимися в ней вещами, мебелью и т.п. БЕСПЛАТНО (только оплачивает телефон), получает 5000 МРОТ, и по достижении ребёнком совершеннолетия квартира оформляется ему в собственность. От неё требовалаось лишь позволять родственникам видиться с ребёнком и позволять принимать участие в его обучении (они его за свой счёт обучали музыке и водили в подготовишки). Она сказала, что это детский сад, они её хотят обмануть в корыстных целях. Отказалась, уехала, обокрав квартиру свекрови (т.к. жила в неё и вывезла все её вещи до единой, даже книги), вырвав проводку и разломав шкафы. Сказал , что муж ей недоплачивает и подала на алимены. С ребёнком видиться не позволяет-сказала, что они к ней приползут на коленях. Я бы рада с ней договориться.. но после всего этого свекровь оскорбилась и не хочет её видеть. Муж тоже. Не думаю, что когда она получит свои "высуженные" алименты, она подобреет... Свекровь намерена обращаться в суд для установления права видеться с внуком в судебном порядке. Что делать?

Самое поганое в этой истории то, что если у неё самоцель-подгадить Вам и Вашему семейству,то ребенок становится эдаким "товаром" на котором можно и хорошо спекульнуть и получить дивиденты. В суд конечно можно обратиться, но представьте,какое дерьмо польется рекой на Ваше семейство. Она уверена, что бабки и дедки захотят увидеть внука по-любому, и на этом основании вертит Вами как хочет. Может пока действовать от "противного"?-Не дает с ребенком общаться-не надо. Сама прибежит, типа- посидите.

да.. вот сидим.. уже 2, 5 месяца как она уехала. Ни она не звонит, ни родня -ей.. Завтра я ей с аванса переведу алименты (по липовой справке с места работы). Вы представляете, что начнётся? Он-то ждёт что ей сейчас сумма в сотнях долларов прийдёт.. а тут сотни российских рублей, в месяц даже штуки нет. Прибежит конечно.

Она знает где работает супруг?

Она 100% узнает, в какой он стране (через знакомых) и даже может узнать на каком конкретно проекте. Добрых людей, сочувствующих матери-одиночке, много. Но я лично сомневаюсь, что кроме поверхностных данных она узнает что-то ещё. Так, официальный офис (группы кампаний)-в Женеве, офис конкретно его кампании -в другом городе Европы (не помню), работа сама вообще в Африке.

Тогда Вам незачем волноваться. Что бы начать разбирательство по этому поводу, нужно иметь очень много терпения и нервов(и денег, которых у нее нет). А она всего этого лишена, только злоба и неудовлетворение движет ею. Должна же она когда нибудь понять, что не быть ей"владычецей морскою".Лишите ее того, что она имела и все ей было мало.Может тогда, она начнет ценить помощь бывшего супруга? (Человек к хорошему привыкает быстро)

без разницы. узнать размер его зарлпты если он работает в европейской копании - раз плюнуть. папка только подставляется. да, если он в африке дитю там делать нечего. попробуйте в судебном порядке оплачивать допустим какой-нибудь монесори детский сад. с 7 разовым питанием. и дейтсвительно (только официально) организовать счет на покупку квартиры. что бы она не могла его трогать. просто даже если папа будет откладывать эти деньги на счет, не переводя маме по решению суда (как положено), это не мелкий обман мамы, а крупный государства. лучше не рисковать

нет, подождите. Официально он платит алименты и никого вроде бы не обманывает. А открытие счёта на ребёнка-разве же это обман государства? по-моему, наоборот, хвала такому папе. И , кстати, даже если мы ей отдадим квартиру, по закону, он всё равно обязан платить алименты, так как алименты платятся на ребёнка, а не супруге. Так что , покупки-отдельно, алименты-отдельно.

алименты он платит с суммы дохода? не прикрвыаясь липовой справкой? подделка финансовых документов, тем более предоставляемых по решению суда, брррр... а квартира - это отдельная история. счет - никто не мешает завести. дело добровольное. но алименты (кстати почему тут поишут о 25%?) дело обязательное. да, там еще есть статьи обязательных выплат и участие в воспитании ребенка, боюсь у вашего мужа могут быть с этим проблемы.

про 25% в Семейном Кодексе прописано. А никаких финансовых документов не подделывалось, ОНИ НАСТОЯЩИЕ, ПРОСТО РАБОТАЕТ ОН НЕ ТАМ. А как Вы докажете, что ему не платили зарплату там-то по такое-то число?

про 25 прошу прощения. посмотрела. жизнь меняеется - не уследишь. дело не в том что ему не платили, дело в том что платили еще где-то. а алименты идут с суммы всего дохода. и если он не в иностранном легионе отследить это проще простого. кроме того в статье 82 )следующей) про другие траты написано. странно что бывшая вашего мужа еще не попыталась с него стрясти.

А ничего не сделаете, кто мешал ребенку сейчас эту квартиру в собственность дать, у меня дочь на одну треть собственник квариры ( а где гарантия, что по достижении 18 лет квартира отойдет ребенку) Ваши условные обозначения алиментов говорят о их мизере. Вот мне муж (бывший) платит на ребенка 1300 в месяц , на увеличение не подаю, хотя доход у него стал гораздо выше, т.к. этих денег, хватает. Зачем мне их как-то называть, если это приемлемые деньги?(США). А бабушки, слава богу , не имеют прав на внуков, при живых родителях, так что пусть ваша свекровь не беспокоится. Бывшая не права, но со временем бы все утреслось.Скорее всего у нее появилась бы новая семья и она с удовольствием отдавала сына бабушкам. Сумел завести ваш муж 2 семьи, пусть сумеет и накормить. И ничего страшного, если и бывшей кусок перепадет, ведь она работает 24 часа в сутки. Посчитайте сколько стоит бебиситор ?

бабушки слава богу не имеют права на внуков???!! да что вы такое говорите???!!! да он любит бабушку, которая его выпестовала, больше чем мать, и плачет!! К тому же-скажите мне вот что: я должна тоже, по-вашему, работать на ЕЁ ребёнка? В наше

бабушки слава богу не имеют права на внуков???!! да что вы такое говорите???!!! да он любит бабушку, которая его выпестовала, больше чем мать, и плачет!! К тому же-скажите мне вот что: я должна тоже, по-вашему, работать на ЕЁ ребёнка? В наше

глюк. Так вот-в нашей семье я саиа себя кормлю, и благодаря мне муж получил повышение. Прожив пять лет с бывшей, он ничего не заработал-она всё просирала. Даже копеечный ремонт в квартире не сделали, хотя зарплата у него была приличная и ребёнок (повторяю)одет-обут бабушкой. Садик тоже предки оплачивали. А теперь, благодаря мне, она должна жить безбедно, пока я работаю?

Вы не правы. Родные бабушки и дедушки имеют право на общение с внуком и родители, даже если они состоят в разводе, не вправе им в этом отказывать. Читайте Семейный кодекс.

Усыновлять они их не имеют права при живых родителях(ведь свекровь в суд собралась), а в США и видеть имеют право только с разрешения ответсвенного за ребенка. Они не являются прямыми родственниками.

A на что же ребенка то кормить тогда будут? На эти 5 МРОТ? Чем он виноват, что мать у него "здоровая кобыла", что не работает, что он ей по барабану? Счетом он когда сможет воспользоваться? Очевидно, при достижении совершеннолетия. А до этого? Сколько лет ему, кстати? А ваша муж, как он смотрит? Ведь он, все-таки, его РОДНОЙ отец. Неужели зарабатывая в будущем эти тысячи долларов он все-равно будет платить 5 МРОТ? Ему раньше надо было думать, когда ребенка делал, с кем он его делал, а теперь изменить ничего нельзя, как говорится его крест. Муж тоже сейчас платит алименты и не 5 МРОТ, не думаю, что все эти деньги можно потратить на ребенка, но закон есть закон.

Если мама не справляется, в смысле не может прокормить ребенка, всегда есть возможность отдать ребенка отцу. Но если мать использует ребенка, только чтобы манипулировать бывшим, с ней надо также поступать. В конце концов отец может кроме денег делать конкретные покупки: одежду, еду, брать ребенка в путешествия.

Значит надо отобрать ребенка (законными способами), проплатить суд, выкупить у матери, припугнуть и пр., чтобы забрать ребенка. А в данной ситуации не получится так, что он голодать будет? В данном случае война с матерью идет, а ребенок? что с ним то будет?

с ребёнком в той семье ничего хорошего не будет. Они избивают отца-инвалида втроём (жена, дочь и сын) и похваляются этим. Но ребёнка отсудить невозможно-муж в стране года три жить практически не будет. Мне его никто не даст, да и он мне, честно говоря, и не нужен.

естественно, одно дело если с папой, а другое - с чужо й тетей

Да не отобрать, не отобрать. "Взять пожить к бабушке и дедушке" Думаю, такая мадам с удовольствием подсунет ребенка, хотя, возможно, потребует за это денег

ну на дитенка можно портатиь безумную сумму. была бы.

Согласна, но я про разумные рамки, и при том, на ребенке какие-либо дорогие вещи замечены не были, секции-кружки не посещаются и пр. Главный довод - логопед в садике 100 долларов, позвонили, спросили, оказывается 500 рублей.

разумные для всех разные. если б были деньги я бы купила коттедж (с горячей водой, возможностью подключения стиралки и т.п.) в деревне. диатез бы прошел сам собой. мне многого не надо. здоровья и все. а вы не пробовали платиь за нормальный детский сад и т.п? мама конечно была бы против, но все вопросы можно решить в судебном/досудебном порядке. обидно когда деньги тратяться на право и на лево не по назанчению.

за садик можно попробовать.. но она откажется , опять скажет : не нужны мне ваши подачки. А как ребёнка заставить ходить в сад, оплачиваемый бабушкой/мужем? Да ему оплатят все детские сады в мире-и самые лучшие, лишь бы она его туда водила. Но ей же платили и за садик здесь, и за кружки-секции-она не водила. Потому что-то дождь, то лень, то неохота, а то и вообще-мой ребёнок, что хочу, то и делаю.

уж. вообще я думаю что если б я развелась с мужем я бы предпочла что бы он участвовал в воспитании ребенка (это такая же обязанность как и алименты), т.е. сам водил в кружки. а я бы оплачивала. тяжело все в рабочее вермя

Я согласна. Но ответьте-а что, мать не должна работать? О чём она думала, когда рожала ребёнка и тем более, когда портила отношения с его отцом?

т.е., мы с мужем неправы? Вы знаете, он ещё хочет квартиру в собственность. Ей бы и дали (квартира куплена уже для внука и пока сдаётся чужим людям), но все сомневаются, что к 18 годам она сыну её отдаст.Т.Е., нам надо ей отдать квартиру, обучать за свой счёт ребёнка, делать крупные покупки, лечить его и платить столько, сколько нужно им, чтобы мама не работала? Мы в состоянии это делать. Но это обойдётся тяжёлым трудом и мне, и моему мужу.

зачем квартиру то? можно офрмить на ребенка.

да смысл на него, если ему всего 5.. она же-законный представитель , вот и въедет туда. Кстати, она от этой квартиры отказалась-ей однокомнатной мало.

Я наверное, неправа, но я судилась за алименты много лет, и все, что высудила это 9 (чуть меньше 2 доллара) гривень в месяц, получала их в течение полугода, а потом и их перестал присылать. Никогда никаких дополнительных покупок или сумм, или курточек или сапожек или подарков ко дню рождения. Все мои переписки с прокурорами и кем угодно ничего не принесли. И это после 7 лет счастливой супружеской жизни и очень долгожданного ребенка. Я это к чему: все, что больше 10 долларов, мне предсталяется крупной суммой, а если еще и регулярно приходит, то вообще кайф. А если еще и дополнительние шмотки дитю покупают, то бешеный восторг. Видно, все в сравнении.

да уж лучше я Вам платить буду!!!!.. простите.

Спасибо, только дочка уже выросла. Ей 15, и она себе на удовольствия сама теперь зарабатывает. Просто, жаль, что вам пришлось с дурой столкнуться и это почти навсегда. Во всяком случае так надолго. Так же как я навсегда обеспечила ребенка отцом-уродом.

желаю Вам и дочери воспринимать отца-урода как страшный сон, который не мешает радоваться настоящей жизни. :) А вообще-вот всегда так... и моего, блин, ангела во плоти (мужа)какая-то крыса охмурила. До сих пор никто не может понять, КАК.

-:)

не знаю что делать. и ребёнка жалко и поощрять шантажирование надоело. Вы понимаете, она просто относится абсолютно не по-человечески к дающей руке.

Выкупите, если есть деньги. Но она же мать все-таки, может вы все не так видите, не под тем углом? Она всегда такая была? Может быть это озлобленность, реакция на ваши действия?

... я думала про это. озлобленность на то, что муж её бросил из-за меня (как она считает), конечно, есть. Но они всегда жили как кошка с собакой, он ей нещадно изменял, она скандалила. Свекровь её ненавидела тайно, она же сверовь-открыто. Это то что я знаю. А дальше-потёмки. Но я ей не сказала ни разу грубого слова. Она же взяла в привычку звонить мне по выходным в пьяном состоянии и оскорблять. Впрочем, помимо меня, и мужа, и свекровь, и всех, кто попадётся под руку. Это длилось год после того, как он собрал вещи и ушёл. А если эта озлобленность будет длиться всю жизнь?

это от оденочества и безысходности. но вы не можете сделать за нее карьеру, найти богатого мужа и т.п.я просто подумала: если у меня будет свободный вечер в пятницу (от дитя и мужа, от поездок к родным, от кучи знакомых, выползу в кабак или в боулинг - 100 лет не была) я бы наша чем заняться кроме того чем звонить не закомому человеку. в жизни столько всего! времени нет. попцтайтесь офиыиально оформить накопительный вклад и оплату хотя бы приличного садика.

Я считаю, что если вы не уверены, что все тратится на ребенка, то надо вкладывать деньги только в то, что действительно пойдет только ему. И дай Бог здоровья Вашему супругу, что он так печется за ребенка предыдущего брака. А если этот источние иссякнет, то не думайте , что мамаша начнет моментально суетиться, чтобы дать то , чего лишилась. Просто они будут жить без этого. И еще совет, не лезьте в отношения отца и ребенка. Сам разберется, он же не маленький. Или Вы ревнуете?

А при чём тут отношения отца и ребёнка? Какие могут быть у него отношения с ним, если а) ребёнку 5 лет б) мать не позволяет с ним общаться. ????

Блин.... я чего -то не понимаю: а что происходит когда ребенку исполняется 5 лет? При чем тут воообще его мать?! Он же не матери вещи покупает? Он же планирует не мать в будущем например в институт устраивать?

Но деньги же не на руки ребёнку выдаются, а матери. А она ими распоряжается по своему усмотрению. Вот дали ей на витамины ребёнку, она себе блок сигарет купила, к примеру :)А на витамины-опять дай, и как не дашь? На ребёнка ведь.

ну купили ей витамины и отдали ей в руки. Она ж не продаст их потом уже!

ну вот и получается-покупай на ребёнка сколько хочешь всего, а алименты всё равно плати-суд присудил. Так и было до её обращения в суд-муж даёт деньги, а родители ребёнка кормят и обувают. Деньги шли только на себя красивую. и теперь -тоже самое должно быть? :(

не продаст. а выкинет. а алименты - это деньги, которые и так платятся.

ну это видимо этическая сторона.

не совсем. но у меня сложилось впечатление что автору топика жаль денег и квартиру а не дитенка

мне не жаль бывшую жену, вот что. А о детях я своих будущих думаю, о том пусть думает мать.

и вообще я не поняла, чего его жалеть? как говрит сама мать, сыт-обут, и ладно. На эти деньги сыт-обут он будет, а если мать постарается, так и вообще будет жить прекрасно.

будут дети поймешь что для ребенка главное не деньги а родители. отцу парень не нужен. а для чего он вообще работает, живет? все с собой в могилу возьмет? только не надо про ваших будущих детей. не факт что он будет к ним относиться лучше

после того как мать им не даёт видеться, в чём вы вините меня?

а вы не боитесь когда-нибудь оказаться в таком же положении? И тогда тоже кто-нибудь скажет про вашего ребенка, что его жизни это только ваша проблема и никак не его отца? ЗЫ: и потом, вы говорите, что будете думать о своем ребенке и о себе? А вот она уже сейчас этим же и занимается. Тогда чего вы не понимаете и за что ее осуждаете?

мне жаль и ребенка и мужика. никому они не нужны... готова безвоздмезно выслушать и постараться понять оинокого мужчину, обременненого 2 меркантильными женами. на рестораны и секс времени нет.

гм.. Нет я не боюсь в такой ситуации оказаться. Даже если меня бросит муж, у меня уже есть приличный стаж работы, плюс уважение как к специалисту в городе. А ещё я занимаюсь батиком-пару платков всегда продам. Я не хочу ребёнка вешать полностью на мужа, будет помогать чем сможет-и слава богу. К тому же, если мой муж уйдёт к другой женщине, я постараюсь сохранить и с ним и с его родителями хорошие отношения, ведь это главное, а не деньги. А она эти отношений сама исковеркала и хорошее отношение к ней выкинула вроде как за ненадобностью. Для неё главное-деньги, а для меня главное-взаимная любовь и уважение. Нет, на её месте оказаться я не боюсь.

читая ваши сообщения, могу сказать что не во всех своих словах вы за любовь и уважение радеете. И я вам точно говорю, сложно найти человека, которому бы нравилось чем-то зависить от другого. Поэтому сейчас вам легко рассуждать о том, как бы вы себя повели будучи на ее месте.

Кстати, она себя на это место поставила сама.

а это не важно. Что ж, выходит раз ты с мужиком живешь и рожаешь о него ребенка, все что ли? жизнь кончилась? И это крест на всю жизь? Да, даже если она сознательно разошлась по своей инициативе с мужем, почему ей надо в дупле теперь сидеть? Может если бы не он, то и у нее вся жизнь подругому сложилась бы. И потом, отношения рвутся между мужчиной и женщиной, а не между родителем и ребенком.

судя по тексту как раз для тебя деньги и есть главное.

нет. не деньги :) справедливость для меня главное :)если я хорошо зарабатываю, это не значит, что я должна кормить чужую работоспособную женщину.

а ребенок в сад ходит? Где он проводит день?

думай, но ребенка то зачем обворовывать? может кого посильнее попробовать?

Обворовывать - это, по вашему, не давать его мамочке шиковать за ваш счет? Зарабатывать себе на развлечения вот этим самым ребенком, ничего этому же ребенку не давая - это, значит, дело благородное, а вот если кто против - значит, обворовывает, хорошенькое дело.

нда:( каждого бы ребёнка так обворовывали, как обворовываю его я.. :( Я ещё раз повторяю-муж платит, сколько хочет. Больше он платить этой женщине не хочет, хочет покупать ребёнку больше натурой, чем давать деньгами, после того как соседка рассказала как она бросает ребёнка ей на весь день голодного а сама уходит гулять-в тот же день, когда он ей приносил деньги :(

соседи вам и про вас могут напеть. Не обязательно же правдой окажется? И так я и поверила, что вы лично о ребенке беспокоитесь, просто раздражает вас эта статья расходов, правда?

Девушка, вот когда, не дай Бог, окажетесь в положении "бывшей" и с ребенком на руках, вот потом и будете думать о благородстве и о вашей гордости. А мы вам ассаны петь начнем, поражаясь вашей целомудренности и чистоте нравов. Ребенок этот от двоих людей и его мать не перестала быть женщиной от того, что стала матерью и ей надо одеваться. А если отец в состоянии помочь, то пусть помогает, а благородство и гордость для другого случая можно приберечь!

Благородство здесь синоним глупости, да. Но! Если мне отец моего ребёнка будет помогать, то мой ребёнок не будет голодать! Впрочем, он и так голодать не будет, и без отцовой или чужой помощи. Вы чувствуете нюансы? Если Вам дают много денег, и при этом вы будете их расходовать так, что РЕБЕНОК ГОЛОДАЕТ (сначала хотела сказать, что я, впрочем, в это не верю, а потом подумала, что вполне возможно - если мамочка бежит развлекаться, а голодного ребенка подсовывает соседке) Если кто тут кого и обворовывает, то уж никак не отец и его новая жена, а эта самая мамашка.

Откуда информация, что ребенок голодает? Из слов соседки? А вы не помните себя в детстве, когда вам казалось, что мама подруги вкуснее готовит, чем ваша мама? Это детская психология. И вряд ли какой ребенок откажется от вкусненького, которым его угощают в гостях. А соседка решает, что, все, голодом морят. И потом, кто знает КУДА уходила мать ребенка, раз оставила его соседке? Обязательно на блядки? Мой муж (б.) тоже считает, что я хожу неизвестно где, а сына бросаю с бабушкой. А откуда он знает где именно я бываю? Я ему что, докладывать обязана? Естествоенно, если помощи не будет никакой, то и хрен со все родней мужа - прорвемся. Но если есть возможность? Я получаю алименты 200 долл, плюс я работаю и тоже достаточно зарабатываю. Но мой б.м. считает, что на его 200 баксов он одевает меня и ребенка и вообще я должна им в ноги кланяться. И в принципе могу и работу бросить, чтобы заниматься воспитанием сына. А у меня эти деньги реально уходят ТОЛЬКО на еду ребенку, т.к. он аллергик и я покупаю ему только растворимые каши, только баночное мясо, только козье молоко, только дорогой сыр. На большее их не хватает. А его спросите и его маму? Он же меня одарил по самое не балуйся. Поэтому на ситуацию нужно с двух сторон смотреть. И еще раз повторюсь, золотой у автора мужик, раз он так о первом ребенке печется, он потом и о ее так же заботиться будет. И нечего считать сколько именно он дал. Первая жена тоже ему не в лотерею досталась и ребенок это его.

Вы бы прочитали топик. Информация о голодающем ребенке не от соседки, а от мамы этого ребенка. В виде упрека в "подачках" вместо нормальной материальной помощи.

а почему не может этого быть? Условно у папы доход 10 тыс. долл в мес, б. жена с ребенком получает 500 долл. в мес, почему она не может хотеть получать больше? И потом, если бы было все так гладко, объясните, нафига ей подавать на алименты через суд, если она и так получала приличные, по словам автра, деньги?

объясняю-потому что не понимает, что ей будут давать больше, если сохранятся хорошие отношения. Жадничает ещё.. ;)-услышала что муж в гору без неё попёр.

но я же вам сказала, если вами действительно руководят гуманные чувства, поговорите с мужем и откройте на ребенка счет в банке на его имя. Она туда влезть не сможет, а вы каждый месяц туда переводите, лишние, как вы считаете деньги. А на руки ей давайте так, как положено. По-моему вариант

Я не совсем поняла бывшаясебя "нагрела" что ли? После суда будет меньше получать? Тогда зачем подавала? А если хотите я Вам скажу как уменьшить размер алиментов легальным путем.

ну да.. нагрела, получается. Подавала затем, чтобы мужа на место поставить. А про официальное уменьшение размера алиментов скажите.. я вот знаю два варианта: можно ещё ребёнка родить (мне например) и подать на алименты, тады будет 1/3 на двух детей, :) или 50 % на вклад переводить :)

Это я и хотела сказать. Если вы родите троих детей, то тогда она будет получать 12,5 %. А если четверых, то 50/5=10.

увы нет. 50% мужчининой запрлаты - не прикосновенны. дальше: алименты не могут быть болше 50%. что такое алимены? то что выплачивается на быших жен и детей. т.е. если в браке рождено хоть 10 детей вся семья живет на 50%. если до этого у папы было больше 1 дитенка (1 деть- 30%). поэтому для 2 жены выгоднее развестись с мужем и тогда уже начинается механика уменьшения алиментов на детей от 1 брака. а вообще по моемому тема не об этом

Можно подать на алименты не разводясь с мужем и тогда сумма алиментов будет делиться на части. От 3 и более детей это 50%, 2 ребенка - 33%, 1 - 25%.

можно. на крайний случай и это можно.. но вдруг у меня никогда детей не будет?

:O:O:O.

:В А кстати, в жизни случается ВСЁ :) тьфу-тьфу, чтобы ЭТО не случилось.

уже посмотрела. пасибки. а как понять про то что сумма алиментов может быть установлена в твердой сумме? слишком большая зарплата иили слишком маленькая (на жизнь дитю не хватает?)

да, или доход нерегулярный. Т.е., сегодня мильон, завтра-шиш с маслом. или когда вообще дохода не имеет, или когда он в валюте или натуре (например, зарплату водкой дают)...

я бы с радостью, но пока я 4=х рожу, ребёнок вырастет :))) тонкий у Вас юмор.

А Вы, выходит, детей тоже рожать не из любви собираетесь...

Мало того, она уже беременна, и у нее есть новое оружие против ребенка своего мужа- новый ребенок. Фу!

:) глупо :)

будет 50% на все алименты. если развестись, то в первом брае - одна треть от 50%, в втором - одна треть дитю, одна треть маме по уходу за дитем. но только после официального развода. вообще хорошо что при стервозности характера бывшая жена твоего мужа достаточно безграмотна. могла бы больше вытрясти

да она ещё и не трясла особо-ей всё так давал. Теперь начнёт, видимо...

А что если лишить ее материнских прав и оформить опекунство на родителей мужа (свекровь?) если они еще достаточно крепки, конечно?

по закону чтобы лишить мать родительским прав, нужны более крепкие обоснования, чем то, что она не работает (не бомжует ведь) и ведёт себя по=хамски. Даже ограничить, увы, невозможно, пока она не алкашка и не наркоманка. Да и в суде она может сказать-я раскаялась, только ребёнка не забирайте, и суд встанет на её сторону. В том -то и дело, что выход найти тут очень тяжело.

для этого должны быть очень веские основания. и если папа не может взять сына к себе, то кандидат номер один - теща.

есть третий вариант: прекратить жадничать;-)

вы почитайте внимательно мои посты: мать отказалась от соглашения об алиментах и квартиры только на том основании, что посчитала это подачкой. Кто жадничает? и вообще, по-вашему, пусть она не работает, если не хочет, а я должна работать? а я тоже хочу не работать. Я могу запросто поступить как она-родить ребёнка, бросить работу и сесть мужу на шею. И её даже нынешние доходы сократятся минимум в два раза. Я вот не могу понять-по-вашему, если она родила ребёнка, то я должна теперь всю жизнь обеспечивать и её и её сына? а я? Меня кто обеспечит? Моих детей? Им на квартиру уже не осталось нифига, кстати, и я работаю для того, чтобы их обеспечить в будущем-а вот первому внуку уже квартира есть-стоит целенькая и никто её не трогает. Я на неё тем более не претендую-надеюсь, заработаем сами.

Да, тут только договариваться. Теперь, после "официальных алиментов", возможно вашему мужу надо первому пойти к ней и договориться о разумном ежемесячном пособии. Тут уж ничего не поделаешь, часть денег она будет тратить на себя (но, в конце концов, она же ухаживает за сыном, родила его, воспитывает), но и ребенок будет получать так или иначе часть. Только долгие и настойчивые переговоры, если, конечно, Ваш супргу заинтересован в участии в воспитании сына. Другого выхода по-любому нет. Только договариваться.

попробуем...

Не получится, вас жаба задушит и вы ему всю печенку промоете. Ну не положено им то, что вы ему дали. Ведь вы его на работу устроили, как же так, это все ваше, для того наверное и замуж за него шли. Увидели спец хороший , но места нет, дай ка схвачу и на себя работать заставлю.

:)) ха-ха-ха... :))) нет просто я ему помогла благодаря своим связям, за что и он и его родители говорят мне спасибо :) Но он и без меня хорошо зарабатывал, сейчас в карьеру пошёл :) Хоть пить бросил, а то спивался мужик. Когда я с ним познакомилась, он отнюдь не был прекрасным принцем :) Грязные трусы прилагались.

Вы все время говорите, что Я ее должна обеспечивать.Так мужик же сам работает.Он от своих денег будет отчислять.Вообще, вы мне показались ужасно жадной.И о ребенке абсолютно не думаете.А то, что жена будет тратить и на себя так всегда было. Перепсихует, найдет работу может.

если бы она начала работать, это было бы замечательно. Только вот психует она второй год уже..

Ула, а я Вас полностью поддерживаю. Мне не понятны наезды на вас, что Вы не думаете о чужом ребенке. С какой стати? Он Вам никто. Я думаю, что и ваш муж не может Вас заставлять любить его ребенка (думаю, он это и не делает). Ваш муж делал для него все, что мог и дальше больше. И дальше бы делал, если бы не выкрутасы туповатой мамаши. Могу только сказать, что Вашему мужу с вами повезло. Бывшая жена получила, что хотела, пусть теперь и мучается. Мне непонятно, почему Вас называют жадной. Это после того-то, как вы ничего не сказали насчет квартиры и ползарплаты, уходящей из семьи??? Если бы я была на Вашем месте, то давно бы уже поинтересовалась в суде, сколько ему по закону полагается. Не для того, чтобы ребенка обделить, а для того, чтобы ей меньше досталось. Вот такая я гадкая. Но не люблю, когда люди наглеют. Еще хотелось бы узнать, сколько тут дам позволяют мужу отдавать квартиры и ползарплаты бывшей жене и еще говорить, что мало он ей дает.

Ольга, скорее всего те, кто возмущается здесь и плюется - сами разведены и считают, что их должны содержать, а не только детей. Не спорю, бывают действительно случаи, когда бывш. муж и несостоявшийся папаша вместо нормальной поддержки отделывается подачками. Здесь-то явно не тот случай, но озлобленным тёткам по барабану - им бы мишень найти для плевков.

А вот и не попали :-Р! Я не поддерживаю Улу потому, что в ее словах чувствуется и временами прорывается сквозь маску жертвы, ЖАДНОСТЬ. Мне кажется, что она рада была бы вообще ничего не давать этому ребенку. При этом я не утверждаю, что первая жена святая великомученица. И при этом также не являюсь ни разведенкой, ни матерью-одиночкой, ни теткой, о которых Вы так презрительно отозвались. Так что не судите, обобщая, это неправильно.

Нелли, я вот по характеру не жадная, однако в такой ситуации, как автор описала, тоже бы зажадничала :) Одно дело, когда люди свои проблемы решают, другое - когда садятся на шею, свешивают ноги и еще норовят этими ногами тебя и попинать.

Я не буду кривить душой и говорить, что на месте автора чувствовала бы себя обязанной жене, любила бы жену и вечно ее содержала. Просто в этой ситуации замешан ребенок, и всвязи с этим можно было бы и потерпеть, не урезая бывшую семью в возможностях. Предлагаю теперь представить, что это ребенок автора топика находится в бывшей семье.

Да, про семью очень печально здесь описано. Для ребенка, на мой взгляд, тут было бы идеально, если бы его дедушка-с-бабушкой забрали. Но, разумеется, такого не будет, мать ребенка не отдаст. Даже если мать и плоха, _настолько_ плохих все же надо еще поискать... А насчет урезания в возможностях - как вам информация о том, что, получая половину доходов бывшего мужа, мать заявляет, что ребенок "голодает"? То есть, она из этих доходов даже на нормальную еду ребенку не выделяет. Вы считаете, что при таких обстоятельствах не стоит ограничивать ее траты на развлечения, так что ли? Или вы просто на эти посты не обратили внимания?

обратила, конечно. И поэтому свои посты писала небезосновательно.

нет, милочка. Не угадали. Я с мужем развелась по собственной инициативе, и на алименты подала как раз по той причине, чтобы потом не говорили, что мне оддолжение делали. И ни одного рубля с его денег я на себя еще не потратила. Но это с позиции б. жены. А вот теперь с позиции дочери, кот-ю папа оставил, когда мне было 7 лет. Мы тогда с матерью копейки считали, а он давал по 40 р в месяц, вместо положенных 120. Но возможности позволяли и большего. При этом у него по жизни все настолько ровно и гладко было, что дай бог всем так. А мама моя мягкая и покладистая, поэтому и осталась без квартиры, кот-ю им на свадьбу подарили ее родители и тянула она нас на 130 в месяц с алиментами и с ее зарплатой вместе. Просто не жене новой решать, сколько муж будет давать своему ребенку. Об этом речь.

Так, насколько я поняла, Ула и не решала. Она не высказывалась о том, чтобы не давать денег на ребенка или давать определенную сумму. Бывшая жена уже за всех все решила. Вот и осталась на бобах. Если она даже о собственном ребенке не думает, то о чем тут вообще рассуждать?!

То, что вы сами развелись, это ваше личное дело, "угадывать" я тут не собиралась, а высказала свои соображения, основанные на моем личном опыте общения с людьми. Вы такая замечательная и заботитесь о своем ребенке, а также гордость у вас имеется, видимо. Но вам не приходило в голову, что не только такие замечательные, как вы, существуют на этом свете? Есть и подлость и пакостность. И очень часто пакости прикрываются какими-то благовидными мотивами. P.S.: Настоятельная просьба: если лениво писать ник, обращайтесь по местоимению, "милочка" звучит слегка по-хамски.

"Ольга, скорее всего те, кто возмущается здесь и плюется - сами разведены и считают, что их должны содержать, а не только детей. Не спорю, бывают действительно случаи, когда бывш. муж и несостоявшийся папаша вместо нормальной поддержки отделывается подачками. Здесь-то явно не тот случай, но озлобленным тёткам по барабану - им бы мишень найти для плевков." - мне показались неуважительными ваши слова о разведенных "злобных тетках". Если у человека не совпадает мнение с вашим, это не говорит о том, что он ищет мишень для плевком и вы сами не застрахованы от того, чтобы через полгода не остаться в гордом одиночестве. А что касается меня и моей заботы о ребенке, то вы спросите мою б. свекровь и ее сына - большей ехидны чем я они еще не встречали. Каждый смотрит со своей колокольни.

поддерживаю! то, что новая жена так активно учавствует в отношениях мужа и б.жены - КОРОБИТ! вопрос - отчего так получилось? как муж относится к тому, что н.жена столько на себя берет? или он так занят своей карьерой, деньгами, загранработой, что сам свои проблемы решить не может? не удивляюсь, что б.жена так себя ведет..

А почему бы и нет? Ведь она теперь жена и имеет право знать, что происходит с ее мужем. Теперь это стало их общей проблемой. Я бы точно так же поступила.

О, Господи.. да Вы хоть представьте себя на месте бывшей.. чтобы вы чуствовали по отношению к мужу как не полнейшее презрение за то, что он позволяет кому-то вмешиваться в те хрупкие отношения, которые быть может она надеялась сохранить.. поэтому меня и не удивляет поведение б.жены - думаю, что то, что она говорит про голодающего ребенка - полная лажа, просто отличный повод потрепать нервы зарвавшимся родственникам..ха!:)дак нет же! к сожалению в последнее время просматривается така тенденция - женщины стали сильнее мужчин, волей, духом.. все готовы взвалить на себя, даже разборки с бывшими женами.. я ставила себя на место новой жены и знаете что? - я бы вообще постаралась на глаза бывшей не показываться пока все эти страсти не улягутся, не говоря уж о том, чтобы влезать в денежные отношения, да еще через суд там что-то отсуживать. Это жестоко, мне стало бы страшно за свое будущее, что станет со мной и моими детьми при таком слабовольном отце, корый цыкнуть на свою жену не может чтоб не лезла не в свое дело, это распространяется на нормальных мужиков, для которых бывшая жена - это пусть и прошлое, но когда-то любимое, многозначещее, если хотите! вы об этом задумайтесь, прежде чем судить кого-то..

Вы просто озвучили мои мысли. Я уже писала ниже, где сравнивала автора с танком. Мне кажется, когда нынешняя успокоится и попытается почивать на лаврах, найдется следующая волевая и энергичная. Мужик такой...

подписываюсь и присоединяюсь. Чтобы объективно оценить ситуацию нужно побывать в положении обеих женщин, или по крайней мере в положении бывшей

Уж что-что, а судить я и не думала. Если быв. жена не хотела. чтобы кто-то вмешивался в их отношения, почему же себя так вела? Она, грубо говоря, угрожает благосотоянию новой жены, она требует все больше и больше. Для меня лично, деньги моего мужа - это мои деньги. Почему я должна делится еще с кем-то??? Почему-то бывшую совесть за свое иждивенческое положение не мучает, а новая жена должна думать о ней? По идее, да, это не должно ее касаться никаким боком. Но муж, увы, не смог поставить первую жену на место. Да, возможно, он слабый человек (или просто ненавидит любые конфликты), не желающий вмешиваться ни в какие скандалы. Ему легче было платить эти деньги и содержать бывшую, которая все стонала, что ей мало. я считаю, что она получила то, то заслужила. Родить ребенка - мозгов не надо, а вот воспитать... Не мне судить, но мать, у которой ребенок голодает (по ее же словам) и которая сидит и ничего не делает, чтобы исправить ситуацию - очень плохая мать, подающая очень плохой пример ребенку. Мать, которая ради своих же амбиций делает хуже своему ребенку, просто большая стерва. Она выбрала свою судьбу. Я еще удивляюсь, как Ула это все выносит.

<Уж что-что, а судить я и не думала> :) И тут же начались наезды на бывшую.. да Вы послушайте себя!:) <Для меня лично, деньги моего мужа - это мои деньги. Почему я должна делится еще с кем-то??? > Супер-подход - высокие отношения!:) Я, честно говоря, всегда считала семейные деньги общими.. <Да, возможно, он слабый человек (или просто ненавидит любые конфликты), не желающий вмешиваться ни в какие скандалы. Ему легче было платить эти деньги и содержать бывшую, которая все стонала, что ей мало.> Угу, зато она сильная - быстро просекла что к чему.. вот если ему проще платить, то пускай и платит..:)) о чем тут еще можно говорить? удобно мальчик устроился - знаем таких "слабых, не любящих конфликтов", кто ж их любит? :)новая жена сама себе такой геморой (пардон за французский) нашла - пускай теперь разгребает:).. Я б на ее месте плюнула б на все и предоставила этому "слабенькому" (хитрож..нькому)самому свои проблемы решать.

Lyubanya написал(а): > Я, честно говоря, всегда считала семейные деньги > общими.. Я тоже. Но не буду же я тут разводит писанину, все, что мужа - мое; все, что мое - мужа. У нас все общее и от всех счетов по две кредитки. удобно ма > льчик устроился - знаем таких "слабых, не любящих конфликтов", кто ж их любит? :) Например, я! :-) Не люблю, ненавижу мужчин, которые подавляют женщину и считают, что что-то "мужское занятие и ты туда нос не суй", которые поднимают голос на женщину. Мне нравятся мужчины, которые уступают и не потому, что слабые, а потому, что хотят сделать приятное и не имеют тупых принципов и каких-то дебильных идеалов "мужественности" (возможно, действующих только на таких же дегенератов, как они сами). Все, что касается моего мужа - мое дело. И Ула - молодец, что не плюет на мужа, что интересуется его делами! Показывает, что он ей не безразличен. Ула, я Вас полностью поддерживаю! > Я б на ее месте плюнула б на все и предоставила > этому "слабенькому" (хитрож..нькому)самому свои > проблемы решать. Как уже говорилось, это теперь стало и ее проблемой. Особенно, когда ее же хотят лишить ЕЕ ОБЩИХ с мужем денег, когда хотят сделать несчастным ЕЕ мужа, запрещая видется с ребенком. Да Ула просто ангел.

Olga G.написал(а): <Не люблю, ненавижу мужчин, которые подавляют женщину и считают, что что-то "мужское занятие и ты туда нос не суй", которые поднимают голос на женщину. > Никто не говорит о "подавлении женщин", это Вы уж перебарщиваете и повышать голос на жену для того чтобы расставить точки над i тоже не обязательно, это опять же зависит от заложенных с рождения в мужчину принцыпов.. если он по-другому как ором улаживать проблемы не умеет, то..... <Мне нравятся мужчины, которые уступают и не потому, что слабые, а потому, что хотят сделать приятное и не имеют тупых принципов и каких-то дебильных идеалов "мужественности" (возможно, действующих только на таких же дегенератов, как они сами).> Мне тоже импонируют мужчины, способные на компромыссы, только вот сомнительное удовольствие получает автор от таких уступок, Вам не кажется? Хотя каждому свое конечно.. на счет принципов каких-то.. тут пока не просматривается ни "тупых принципов" ни каких либо еще, только ловкое уклонение от своих проблем.. А Вам не кажется, что этот самый "дебильный (по Вашему) идеал" мужественности как раз и есть то, за что мы так любим мужчин?.. разве мы, женщины, не пользуемся иногда с выгодой для себя эдаким разделением труда?;) не кривите душой, конечно же иногда это бывает очень на руку женщинам.. И еще очень интересно было бы узнать что Вы подразумеваете под "тупыми идеалами мужественности":) и соответственно, поподробнее о "дегенератах":) <Все, что касается моего мужа - мое дело. > Что касается Вас, то нас это и не интересует. <И Ула - молодец, что не плюет на мужа, что интересуется его делами! Показывает, что он ей не безразличен. Ула, я Вас полностью поддерживаю!> Помилуйте, кто ж говорит, что мужа не надо поддерживать? Что к нему надо проявлять безразличие и плевать на него?:) если Вы до сих пор не поняли, то я в предыдущик сообщениях пыталась намекать об элементарном чувстве такта и воспитанности, уважении к прошлому мужа.. Вам знакомы эти качества? <Как уже говорилось, это теперь стало и ее проблемой. Особенно, когда ее же хотят лишить ЕЕ ОБЩИХ с мужем денег, когда хотят сделать несчастным ЕЕ мужа, запрещая видется с ребенком. > Боже, какие громкие слова!:) Деньги-деньги.. вот в этом-то и проблема.. "лишить ЕЕ ОБЩИХ С МУЖЕМ ДЕНЕГ":) - это режет глаза.. на счет мужа несчастного - да для нее даже выгодно будет, если ребенок б.жены будет как можно реже показываться в ее поле зрения, о чем она, собственно, и заявляет. Ей надо чтобы муж любил своих НОВЫХ детей..:) так что... советую взглянуть на это дело проще..

Lyubanya написал(а): > А Вам не кажется, что этот самый "дебильный (по > Вашему) идеал" мужественности как раз и есть то, за что мы так любим мужчин?.. разве мы, женщины, не пользуемся иногда с выгодой для себя эдаким разделением труда?;) не кривите душой, конечно же иногда это бывает очень на руку женщинам.. Не спорю, иногда бывает на руку. :-) Чем женщины и пользуются активно. Но для меня лично, нет никаких различий между мужчиной и женщиной (кроме физиологических). И те, и другие воспитываются в семье. Им даются одинаковые шансы, образование и пр. Так что, нечего прикрываться тем, что "ах, я слабая женщина". > И еще очень интересно было бы узнать что Вы подр > азумеваете под "тупыми идеалами мужественности": > ) и соответственно, поподробнее о "дегенератах": Например, мачизм считается одним из признаков мужественности (среди мужчин и 15-летних девочек). Не спорю, классные ребята... когда проводишь время в компании или на уровне флирта, но дальше... бррррр. Про дебилизм - прочитайте топики про поведение мужей - по-моему, и так все ясно. Слава Богу, это не массовое явление. Да, многие претензии, высказываемые на данных топиках, я бы применила и к большинству женщин. Это рассказ про "соринки и бревна". > , то я в предыдущик сообщениях пыталась намекать об элементарном чувстве такта и воспитанности, уважении к прошлому мужа.. Вам знакомы эти качества? Я читаю не все собщения (времени не хватает). Само собой, жена должна уважать прошлое мужа. Но думаю, что если бы мужу это вмешательство не нравилось, этот топик бы вообще не появился. Деньги-деньги.. вот > в этом-то и проблема.. "лишить ЕЕ ОБЩИХ С МУЖЕМ ДЕНЕГ":) - это режет глаза.. на счет мужа несчастного - да для нее даже выгодно будет, если ребенок б.жены будет как можно реже показываться в ее поле зрения, о чем она, собственно, и заявляет. Ей надо чтобы муж любил своих НОВЫХ детей..:) А вам не кажется, что это довольно логично? Мне бы тоже хотелось, чтобы мой муж любил именно моих детей уделял им все внимание. Мозгами, конечно, можно понять, что у него есть еще один ребенок, но сердцем... Почему Ува обязана любить чужого ребенка, который к тому же доставляет столько проблем? В какой-то мере понятны и чувства бывшей жены. Быть бывшей... Это больно (во многих случаях). и желание отомстить, нагадить (сорри) тоже вполне объяснимо. Но топик-то о чувствах новой жены, а не "какой-то" бывшей. Гордость (не гордыню) я считаю одним из самых важных чувств. А у бывшей такое чувство явно отсутствует. Поэтому она и не вызывает у меня никаких чувств, кроме какого-то презрения.

<Я читаю не все собщения (времени не хватает).> Жаль, что Вам не хватает времени читать сообщения, предназначенные лично для Вас, хотя мне кажется, мы по любому не сойдемся во мнении. Но все же отвечу: <Само собой, жена должна уважать прошлое мужа. Но думаю, что если бы мужу это вмешательство не нравилось, этот топик бы вообще не появился. > О том и речь:) он сам не уважает свое прошлое, свой прошлый выбор, поэтому ему плевать на то, кто в нем копается. Что можно подумать о таком мужчине?.. <Почему Ува обязана любить чужого ребенка, который к тому же доставляет столько проблем? > А что ее кто-то насильно заставляет любить того ребенка? Вы уж меня извините, но сама эта мысль - полный бред.. А чувства новой жены нам уже понятны - ненависть, озлобленность, собственничество, страх потерять свои кровные денежки.. Прочитайте первое сообщение автора - с первой строки стоны на меркантильные темы..

Lyubanya написал(а): > О том и речь:) он сам не уважает свое прошлое, свой прошлый выбор, поэтому ему плевать на то, кт > о в нем копается. Что можно подумать о таком мужчине?.. Почему? Это может быть не уважение, а стыд за свой прошлый выбор. Я, например, позволяю копаться в моем прошлом, т.к. оно абсолютно белое и пушистое (всегда понимала, что такое репутация в сегодняшнем обществе :-)). Знаю все про мужа, его бывших подружках. Иногда попрекаю его этим прошлым, дабы не делал подобного в будущем. :-) Что в этом такого? По-моему, если любишь человека, то хочешь узнать о нем все. А уж если его прошлое мешает тебе жить в настоящем, то знать о нем просто необходимо. Разве не так? А чувства новой жены нам уже пон > ятны - ненависть, озлобленность, собственничество, страх потерять свои кровные денежки.. Прочитайте первое сообщение автора - с первой строки стоны на меркантильные темы.. > Не знаю, я ничего ненормального в действиях автора не нашла. :-) Я тоже ужасно меркантильная особа. Думаю, роль денег и их влияние на семейную жизнь Вы отрицать не станете? У меня бы тоже был страх потерять свои кровные деньги.:-) Почему автор должна работать на экс-жену? Вы бы стали? Но автор, собственно, о деньгах как таковых не говорила. Речь шла об элементарной наглости бывшей жены, о том, что она в своей меркантильности уже не знает куда зайти. Почему кто-то должен ее содержать???? Ей, видишь ли, работать не охота. Вот и пускай учится жить по средствам.

> Ваш муж делал для него все, что мог и дальше больше. И дальше бы делал, если бы не выкрутасы туповатой мамаши. > Могу только сказать, что Вашему мужу с вами повезло. Бывшая жена получила, что хотела, пусть теперь и мучается. Круто! А теперь пусть мучается, и ребенок вместе с ней. Вот теперь напрягите все свое воображение и поставьте себя на место этого ребенка. Понравилось? ЗЫ. К сведению Воробейки: мои родители до сих пор пребывают в их первом и единственном счастливом браке. Это чтоб Вы не говорили, что такие посты пишут те, у кого разведены родители.

Нелли, вы укусить пытаетесь, а зря :) Я действительно не понимаю, как может человек, у которого в жизни все в порядке, всерьёз считать, что надо поощрять шантаж и истеричность.

Во-первых, я не кусаюсь :-) Во-вторых, может в том и дело, что будучи человеком, у которого действительно на данный момент все было в порядке (чтоб не зарекаться), я могу сочувствовать и входить в положение тех, у кого не все в порядке. Может, это человечность и нечему удивляться? А? Как Вы считаете? Еще раз обращу ваше внимание, что шантаж и истеричность не поощряю, и к бывшей супруге уважения не питаю. Предлагаю думать о благе ребенка, задвинув амбиции "ныне действующей" жены. Все может повернуться еще на 180 градусов, т.к. муж явно непостоянен.

Так а кто амбиции-то должен "задвигать" ради ребёнка? "Ныне действующая" жена? С какой-такой радости :) Она не препятствует общению или помощи ребёнку, а то, что злорадствует по поводу бывшей жены, которая "за что боролась, на то и напоролась" - так это очень естественная реакция, вам не кажется? Особенно после оскорблений по телефону и прочих прелестей.

Ныне действующая борется против бывшей, а страдает ребенок, который тоже получается бывший! Но ведь так не бывает, хоть ныне действующая была бы и рада, ИМХО. Конечно, у мужчин-подлецов или тряпок бывают "бывшие" дети, частенько ставшие такими в результате подобной активности новой жены. Но в таком случае новая должна иметь ввиду, что и она легко может стать "старой", а ее ребенок "бывшим". И в этой ситуации ей бы надо наоборот показать мужу, раз уж такого выбрала, как вести себя с семьей в отставке, чтобы и с ней повели себя в свое время так же.

Вы предлагаете, только начав семейную жизнь, сразу готовиться к тому, что она станет бывшей? :) Хорошенькие установки. У меня вот все - навечно. И в первый раз было навечно ;) Все дело в отношении к своей собственной жизни... Никто тут не старается задвинуть на второй план ребёнка. У моего мужа тоже есть дети от первого брака, мы с ними чудесно общаемся :) А с бывшей женой - нет. Но она, слава богу, нормальный человек (ттт), и ей действительно нужны ПРОСТО деньги и ПРОСТО чтобы у детей был отец. И у нее нет потребности отравлять жизнь семье бывшего мужа. Мне повезло! (ттт) А автору топика, очевидно, нет.

просто видимо ваш муж не спрашивает вас сколько давать и сразу дал понять, что вас эти дела не касаются. Поэтому вас это и устраивает. Мой папа до сих пор тайком от жены мне в карман нет-нет, да и сунет что-нибудь. А в данном случае новая супруга не довольна, что дескать денег много отдавать приходится.

С чего вы взяли, что он меня не спрашивает? По себе судите? Мы с мужем все важные вопросы решаем вместе. А дети - важный вопрос, пусть даже они и не мои. И если вы, читая, все-таки попробуете читать не между строк, а то, что написано, то поймете, что в данном случае жена не так уж обеспокоена количеством денег, как сопутствующими гадостями.

Вы все говорите верно, но Вам -про Фому, а Вы про Ерему. Понятно, что бывшая жена ,мягко говоря, не является образцом благородства. Но Вам ведь говорят не про нее, а про интересы ребенка, который никому никаких гадостей не делает, и должен быть обеспечен отцом не меньше, а может, и побольше, чем имеющиеся или гипотетические дети в нынешнем браке. Тем больше он должен получать, если детей у ныне действующей жены пока нет, значит все для первенца.

Кстати, насчет "вас это устраивает". Меня бы ни в коем случае не устроило все, что начинается со слов "тебя это не касается" :) У нас семья, мы вместе. И все, что происходит с одним, касается другого очень близко. Я вообще не понимаю семьи, в которых разграничено - "тут твое, а тут мое". Но, разумеется, если вам так удобно, дело ваше.

Я считаю, что у любого мужика должны быть вещи, которые решает только он. Вопрос отношения с ребнком от предыдущего брака один из них.

Нет, такой расклад был только с учетом особенностей мужа, если таковые есть, что вполне вероятно в подобной ситуации. А первый брак навсегда при наличии уже второго это хорошо, романтика живет в Вас, несмотря на развод! С чем Вас и поздравляю!

Кстати, в этой ситуации, я думаю, ребёнок материально никак не пострадает, т.к. одевают и прочее - все те же люди, и прекращать они не собираются, насколько я поняла. А морально он и так страдает, и неизвестно вообще, как всё это ему искалечит жизнь. Но здесь уже помочь гораздо труднее, и откупами или поддаванием на шантаж такое точно не исправить. Только наивные люди считают, что истерику можно вылечить конфетой - её можно заткнуть до следующей... И чем дальше - тем короче промежутки между ультиматумами и больше требуется конфета.

Интересно было бы услышать рассказ той самой бывшей жены?

Подозреваю, что вы все же - не та самая. Но интересно :)

примерный рассказ? Услышала вчера от свекрови, она пила велерьянку, т.к. ей позвонили и передали слова бывшей. Примерно так: -свекровь выгнала на улицу из-за того, что пожалела куска хлеба. -муж-свинья, подонок и подлец. Это всегда было ясно, но тепрь он даже знать не хочет о ребёнке, который голодный и обованный. -все ещё поплачут: свекровь приползёт на коленях,но ребёнка ей не дам-много чести, а муж отвалит кучу бабок, т.к. теперь он зарабатывает ещё лучше чем раньше а закони и общество на её стороне. Хотят видеться с ребёнком-пусть платят, они богатые. кстати, ей настолько важны ВЕЩИ, что, когда она вывозила всё из квартиры, она специально оставила кулёк с обувью отца мужа (завалялась пара-муж переобувал как-то мокрую обувь да так и приходил в папиных), она специально оставила по одному левому башмаку, правые выкинула. Как я это понимаю-вот вам удушитесть от злости!! Хотя можно подумать, трагедия.. И ещё нюанс: когда она вывозила все вещи. пришла свекров накануне и попросила не брать её стиральную машинку (их там 2 было), казав: если тебе что-то нужно, только попроси, я тебе всё отдавала и отдам ещё больше, только скажи, что тебе это надо. Бывшая начала на неё орать, что как они могут такое на неё подумать,она и на пять копеек не возьмёт-и в итоге вывезла ВСЁ. А потом гордо показывала решение суда о разводе , где прописано было, что спора об имуществе нет (муж сказал, что отдаёт ей всё до единой вещи.. она кстати даже его одежду увезла..брату наверное)и хвасталась: суд решил, что всё досталось мне!!!!! читайте!! и тыкала этой бумажкой в нос всем. Вы поймите, я хочу найти выход из ситуации, я готова позворлить ей отдавать как раньше половину зарплаты, просить её простить и прописаться в квартире, но она же ведёт себя так , будто ей это положено!! Она никогда не будет благодарной!! За 5 лет-ни одного спасибо свекрови, ни ласкового слова мужу, а когда он попал в аварию на чужой машине, она сказала его матери: да лучше бы он разбился на машине, чем такие финансовые проблемы нам всем создал:(((. Мы надеемся, что урезание в финансах вразумит-ни советы друзей, ни добропорядочное отношение к ней ничего хорошего не принесли :(( Я хочу найти выход-определить свою линию поведения и линию жизни нашей семьи с этим человеком.

простите за ошибки.. волнуюсь, спешу :/

Нет я не та самая.И даже в подобной ситуации не оказывалась ни разу. Просто очень часто сталкиваешься с таким вот черно-белым изображением. Лично я всегда оцениваю людей по их рассказам об их бывших любимых (или относительно любимых) а также по рассказам об бывших любимых своих теперешних мужей или жен. Сразу становится очевидным, с кем ты сейчас имеешь дело? Я очень уважаю свое прошлое, а также людей, это прошлое разделявших, и прошлое близких мне сейчас, чтобы вот так злорадствовать по их поводу.

кстати мой муж про неё ничего плохого не говорит. Дура, и всё, а дуракам закон не писан. Это понятно, но умным что делать??

Вы редкостный танк.

панк?? :))

Нет именно танк. По всем вашим рассказам, не только в этом топике предстает такая картинка. Есть мужичок средней вялости. Вы его приглядели, вроде бы неплохой, но неприсмотренный и неухоженный. Подобрали, обогрели, устроили его карьеру, приодели, что-то там еще. Активно "разбираетесь" со всей его родней. Расписываете его "бывшую" как саму стерву, истеричную дуру и прочее. Ее кстати вы рисуете тоже достаточно волевой дамой, в чем-то похожую на вас, судя по напору. Вы знаете, мужчины очень не любят быть благодарными таким вот волевым женщинам. Особенно слабоватые мужчины. А ваш муж, судя по всему именно такой. Иначе бы со своей женой сам разбирался, а также не позволил бы манипулировать ребенком. Когда-нибудь, когда вы уже сложите оружие, расслабитесь и попытаетесь почивать на лаврах, возникнет следующая "волевая". И вы поменяетесь местами с его "бывшей". Сложите свое оружие сейчас. Позвольте мужчине быть МУЖЧИНОЙ И ОТЦОМ.

:-) Просто свои интересы они всегда ближе и понятнее, чем интересы какой-то бывшей и какого -то ребенка, который был ДО. Я вот вообще тихо офигеваю от дам, которые впадают в шок, когда узнают, что муж поддерживает отношения и помогает материально детям от бывших браком. Зачем за такого замуж-то надо было выходить ну и.. искали бы себе молодого, не состоявшего и перспективного?

Видимо бывшие ваших близких не вмешиваются в вашу жизнь или вмешиваются как-нибудь умеренно. Ну, мне тоже в этом смысле повезло. Но не у всех так все безоблачно.

Я сама в их жизнь не вмешиваюсь. И злословить по их поводу себе не позволяю. Если моя бывшая свекровь, была первой, кто позвонил мне в роддом, чтобы поздравить с малышкой. И это после пяти лет развода с ее сыном, это о чем-то да говорит.

Вот вы сами и подтверждаете мои слова. Говорю же - не всем везет так, как вам. Мою подругу бывшая свекровь достала аж в другом городе, и не жалела денег на междугородние звонки, чтобы ее новой свекрови наговорить о ней побольше гадостей. И это уже через пару лет после того, как сама, в общем-то, и развела ее со своим сыном.

Когда мы с мужем женились, моя теперь уже бывшая свекровь, находясь в одной комнате со мной, чтобы что-то мне сказать, всегда обращалсь к сыну: "Скажй этой... то-то". Во все отношения нужно вкладывать терпение, а главное уважение к близким и прошлому своего избранника. А автор топика так активно влезла в чужую войну и а ктивно участвует теперь уже в новой... Мне кажется она со временем с бывшей местами поменяется.

я тоже так думаю....

Так мать сама о его благе не думает. Почему же чужая ему женщина должна что-то делать?

Хорошо, давайте так. Допустим, муж зарабатывает 3000 у.е. Я зарабатываю 300-500 у.е. По размерам городка я зарабатываю достаточно для того, чтобы жить семье. Стоит пустая квартира, из которой бывшая выехала в отместку, что её там не прописали, но предложили оформить соглашение. Там сейчас делается ремонт силами свекрови. Мы с мужем живём на квартире его родителей, которая также требует огромного ремонта. Она при выезде помимо драгоценных вещей и бытовой техники включая посудомойку и две стиралки и микроволновки и опять-таки два холодильника, цифровую видеокамеру, стерео-видеосистемы и т.п.и.т.д.,увезла откладываемые мужем на возможные проблемы с работой 1500 у.е. наличкой. И этим её никто не попрекнул-вздохнули с облегчением, что уехала. Скажите мне пожалуйста те, кто считает, что я жадная стерва, что я должна делать, по-вашему? Как распределять финансы, при условии, что она отказалась от алиментов размером с мою зарплату+помощи его родителей включая оплату за квартиру и садик и всякие секции для ребёнка, подав в суд? Что у нас например нет ни телевизора, ни хородильника, ни видеокамеры? Что нам на это предстоит зарабатывать, а как-никто не спрашивает? А ещё-когда она подавала на алименты, он был месяц как безработный. Она не знает наверняка, сколько он зарабатывает сейчас. Видеться с ребёнком ни ему ни его родитеям не позволяет. Любой телефонный звонок ей заканчивается воплем что он мудак. Если бы он сейчас умирал в больнице от холода и голода, она бы не приехала-это было заявлено ещё при их семейной жизни. Она считает, что жить с человеком, который зарабатывает , по её понятиям, мало, жить не станет уважающая себя женщина. Не понимает, как можно любить "нищего или бомжа".Она себя уважает. Но сомневаюсь, что она найдёт такого второго дурака как первый.Но я хочу найти верный, разумный путь. Пока, то , что мы сделали, радости мне не принесло, и зря вы думаете, что я жаднее её :))

а если заразилась жадностью, то стыдно, но я ничего ЖАДНОГО в своей душе не чувствую.

Ула, успокойтесь.Бывшая мадам просто наглая хабалка(грубо конечно, но факт) Почему- я от бывшего получаю(с задержкой в 2-3 месяца) 500 рублей (в месяц). На фоне моей истории-бывшая мадам просто роскошно устороилась и Вашему супругу надо памятник при жизни ставить! И Ваше состояние и беспокойство тоже понятно. (Хотелось Вас поддержать!!!)

спасибо, поддержали. Вообще-то если бы мне рассказали такую историю, я бы не поверила.. Слишком выглядит неправдоподобно :( Вот так и верят все ей, что мы жлобы и злыдни, а она-бедная мать-одиночка с ребёнком :(ыых.. устала..

просто представь что то что было накоплено до вашей свадьбы - не твое и будет легче.

угу.. и не мужа? мне от этого кстати не тяжело-за мужика обидно. Всё сначала. ВСЁ. Даже футболки не оставила, но это, конечно, с его молчаливого согласия-всё не хотел ехать носильные вещи собирать, потому что в лицо кидалась.

Прочитала все и до конца не смогла составить свое мнение :-( С одной стороны понятно и про шантаж и про наглость, но все равно поступили с ребенком некрасиво! И вообще в этой истории как-то очень плохо выглядит отец ребенка. Почему новая жена так много решает в это отношениях? Почему кроме денежный вопросов нет вопросов об общении с ребенком? Если мать ребенка настолько меркантильна как ее описывают, то способ бы можно было найти. Но на самом деле папаше это видимо не надо :-( Нет, все-таки новая семья пытается "сохранить лицо" при нечестной игре :-( С ребенком воевать нельзя! P.S. Сама никогда в разводе не состояла :-)

согласна, Ольга, с вами полностью. Слежу за топиком с самого начала - но так и не пойму Улу. Материальная заинтересованность слишком чувствуется у девушки. Бывшую тоже не понимаю, хотя допускаю, что такие экземпляры существуют. Хотела с самого начала написать - "представь себя на минутку в ее шкуре, почему у нее такая мотивация, как могут два человека, любившие и сделавшие ребенка, довести себя до такой ненависти, что за человек твой муж - ты знаешь?" и "относись к ней так, как хотела бы, чтобы относились потом к тебе". Но, видимо, Ула уже выбрала для себя позицию. А здесь - чтоб пар спустить. Поэтому наши сообщения останутся без ее внимания :-)!

По-моему, когда отношения настолько зашли в тупик, делать нужно только то, что положено по закону. Положено отдавать 25% - пожалуйста. Не скрывать размеры заработка, ничего, платить то, что положено. Сверх этого - ничего: ни садиков, ни одежды-игрушек. Раз та мамаша не считает это чем-то заслуживающим внимания и благодарности, скорее всего и ребёнок не оценит. Куда идут деньги - не ваша забота, ваше дело - их выплатить. К сожалению, ни один суд в мире не удет проверять, на что уходят выплаченные алименты, а вот за их невыплату отвечать придётся.

..с удовольствием, но это нереально. Например, этой осенью бабушка с дедом возили ребёнка за свой счёт в турецкий Дисней, накупили ему кожаных дублёнок года на три вперёд. Им приятно делать ему подарки. И они будут их делать, уже не говоря об удовлетворении его насущных потребностей: подготовка к школе, лечение и т.д. И я не могу им сказать-нет, вот мы платим 25%, а вы не суйтесь со своей помощью. Кстати, опять-таки-это сейчас ей положено отдавать 25%, и он в состоянии это делать, а завтра положено будет отдавать например 10%. А послезавтра он вообще не будет работать, например, и что? Я считаю, что в таком случае было бы проще обговорить твёрдую денежную сумму, достаточную для безбедного существования ребёнка, а что хотят давать ему бабушки-дедушки, это их дело. Но она на соглашение об алиментах не пошла, а нынешние 25% слишком велики и полностью на ребёнка не пойдут.

а какое ваше дело ЧТО и СКОЛЬКО дают ребенку его бабушка и его дедушка.... чего вы чужое-то считаете? и какая лично вам разница куда пойдут эти 25%? Она не спрашивает ведь у вас куда вы свои 75 деваете?

Ула написал(а): > ..с удовольствием, но это нереально. Например, э > той осенью бабушка с дедом возили ребёнка за сво > й счёт в турецкий Дисней, накупили ему кожаных д > ублёнок года на три вперёд. Им приятно делать ем > у подарки. И они будут их делать, уже не говоря > об удовлетворении его насущных потребностей: под > готовка к школе, лечение и т.д. И я не могу им с > казать-нет, вот мы платим 25%, а вы не суйтесь с > о своей помощью. Это дело бабушек-дедушек, в данный момент речь идёт о вашей семье. Никаких ползарплат, подарков типа квартиры-машины. Только то, что положено, не больше... но и не меньше. >Кстати, опять-таки-это сейчас е > й положено отдавать 25%, и он в состоянии это де > лать, а завтра положено будет отдавать например > 10%. А послезавтра он вообще не будет работать, > например, и что? И то... Сейчас вы должны платить 25%, если алименты снизят до 10%, будете платить 10%, если муж останется без работы - соответственно, алиментов не будет вообще. >Я считаю, что в таком случае б > ыло бы проще обговорить твёрдую денежную сумму, > достаточную для безбедного существования ребёнка > , а что хотят давать ему бабушки-дедушки, это их > дело. Но она на соглашение об алиментах не пошл > а, а нынешние 25% слишком велики и полностью на > ребёнка не пойдут. За вас закон уже всё посчитал, жаль, конечно, что не спросив вашего мнения. Но не вам судить, много 25%(оставшихся 75% ещё больше, не переживайте) или мало, куда они пойдут итд. Ваше дело - соблюдать закон и платить. Распоряжаться деньгами - задача опекуна ребёнка, в данном случае, его матери. Даже если она эти деньги в канаву выкинет, это вас не касается.

Ула ! Не слушайте никакие упрёки ! ВЫ СВЯТАЯ! По-моему этому ребёнку и так уже очень повезло с папой и с Вами в том числе. На самом деле Вы вообще не обязаны вносить свой вклад в содержание мужниного сына. Вы сама - молодая женщина и у Вас полно своих собственных интересов и планов на будущее! Многие девочки получают гроши : по 500 рублей и счастливы, от того, что хоть это получают. А сколько тысяч по всей России матерей-одиночек вообще оставшихся без кормильцев (не из-за разводов , а из-за трагических обстоятельств) Ваша эта "алиментщица", мать ребёнка по сравнению с другими вообще в шоколаде. А у Вашего мужа новая семья - Вы ! Живите и наслаждайтесь жизнью ! Касательно размера доходов и алиментов приведу пример из жизни известного артиста и музыканта некоего Валерия Сюткина. -в интервью одному журналу он заявил: ***** Да, у меня есть сын от первого брака, он живёт с матерью. НО МЫ ВООБЩЕ НИКАК НЕ ОБЩАЕМСЯ :-о И я считаю, что так будет только лучьше нам обоим, и мне , и сыну...Кому нужны совместные походы в зоопарк раз в две недели и "отеческое" похлопывание по плечу, с вопросом: "Ну как дела, сынок ?" Это не нужно ни мне ни ему...... У меня прекрасная жена Виола и очаровательная дочка Виола-младшая. Ради них я живу, ради них я забыл своё прошлое и не жалею об этом ни секунды........ ***** Как Вам, девушки такой подход к жизни ? Ула ! Вы супер ! Ужасно, что такой милой девушке выпали такие жуткие испытания... Надеюсь, скоро весь этот цирк закончится и Вы вздохнёте с облегчением !

А я Сюткина больше не слушаю вообще. После таких его интервью. Жаль, что его сын ничего по этому поводу не сказал. Как он переносит, что папа вычеркнул его из своей жизни, как какую-то ошибку или нелепость. Ну подумаешь членом махал. А теперь вот у меня все по настоящему и Виола и дочка. А ты сынок - так побочный эффект жизнедеятельности. А вы не случайно не подписались.

Каждый имеет право на собственное мнение и каждый волен жить так, как ему нравится. И Сюткин кстати тоже.

У бани по жизни все ровно видимо? И сама при папе и ребенок при нем (если он есть, конечно)?

Что-то я не совсем поняла причём тут мой папа :-о А "ребенок при нём" это я что ли ? :-о Вы вообще обсуждаемую тему ещё помните ?

Девочки,не ссорьтесь:-)!!!

Пока вы не столкнетесь с проблемой воспитания ребенка самостоятельно или ваши близкие, я думаю вы не поймете аргументов, которые я привожу. И вообще, не знаю почему, но мне не симпатичны люди активно шифрующиеся. извините.....

Ула, я на вашей стороне и женаю, чтобы все разрешилось с наименьшими проблемами. Но я не понимау одного - как ето "она не допускает к ребенку", если "она" бросает ребенка на соседку и развлекаетыса. Почему папа не может приехать и забрать ребенка на время, пообщаться с ним? Или у нее есть решение суда, что папе доступ к ребенку запрещен?

Да очень просто!:) Не дает ребенка и все, она, как мать, имеет приемущественное право передо всеми, в том числе и перед судом, на то, чтобы решать с кем ребенку можно общаться, а кого стороной за км обходить.. можно придумать тысячу причин, чтобы не давать отцу встречаться с ребенком хотя бы до тех пор, пока у ребенка не будет достаточно устойчивая психика.. Даже если будет решение суда об установлении определенного порядка осуществления воспитания отцом ребека с установлением определенных дней свиданий, на основании того, что и отец и все родственники со стороны отца имеют право на общение с ребенком, а мать не имеет право припятствовать этому общению (ст.66), она может с этим решением в туалет сходить и ничего б.муж с ней не сможет сделать, хоть он сто раз на нее в суд подаст за злостное невыполнение решения суда..:) вот так-то.

Все равно не понимаю, она же ребенка за руку не держит 24 часа в сутки, она его оставляет на посторонних людей, на соседку например. Так почему отец не может взять его у соседки или из садика забрать?

Без ее согласия и уведомления он не имеет права ребенка забирать и увозить куда-то, пусть даже во дворе этого же дома за ручку погулять. Люди, у которых ребенок находится в этот момент имеют право не давать ребенка даже родному отцу, если у них нет на то разрешения матери.

ох.. девочки.. она его увезла в другой город и закрыла за забором месяц назад. Отдавала соседке тогда, когда жила здесь.

Правильно сделала. Не хватало еще и маленькому нервы мотать..

когда папа забирал ребёнка без её ведома она потрясала документами о разводе и вызывала милицию: "бывшие родственники украли ребёнка"

Вы мне помогли понять психологию этой дамочки, спасибо. Теперь она будет получать ещё меньше. Из принципа. Мне её теперь совсем не жалко-ведь она думает так, как те, кто меня осудил. Но простите, я где-то говрила, что кусать руку, тебя кормящую-неумно. Правильно мы сделали, что урезали ей сумму. Я буду думать о своей семье , о своей пусть думает она сама-я умываю руки и помогать ей больше не буду. Те, кто может, пусть сделает больше-но уже вся родня мужа , вместе с мужем, от неё отвернулась, и я могла бы единственная их отговорить от принятого решения. Простите, но тема исчерпана, я её, с вашего позволения, закрываю :)

конечно, Бог все видит и не суди, да не судим будешь? Так кажется? Я думаю, что каждый свое получит и жизнь сама вас рассудит.... так бывает и практика это показывает ;-) удачи вам!

Ула, вы делаете все правильно. Удачи вашей семье.

Знач. так. Автор - спокойно. Все вы делаете верно. Прочитала половину постов и поняла, что народ не въехал в ситуацию, наговаривают на Вас те, кто отвоевывал копейки, на которые нужно было ухитряться покупать что-то детям. Я сама из разведенной семьи. Думаю, Ваш муж разумен и достаточно ответственнен, чтобы ребенок получал то, что необходимо, при этом не кормя всех подряд.

ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ. Автор задал конкретные вопросы "Смогут ли с мужа выстрясти доллары, если эта стерва начнёт землю рыть? И как её урезонить, чтобы не портила людям и своему же ребёнку жизнь?" Если Вы не можете на них ответить - зачем вступать в никому не нужные дискуссии. Chicken consulting, блин....

нашлась тут самая умная :-)

Дык с этими вопросами не на форум надо идти, а к юристам. А сюда девушка пришла как раз кости помыть бывшей, судя по тому как она охотно поддерживает эту "ненужную дискуссию":)

Вот и отлично. И надо было дать совет - обратитесь к юристам. Все.

гм.. я вообще-то сама юрист. По закону с него выколотить алименты (даже при решении суда и направлении исполнительного листа по адресу чужое государство его возвернёт обратненько)практически невозможно. Но существует такое понятие как ПРАКТИКА-не слыхали? Так вот может быть среди форумцев были похожие случаи-почему бы и не спросить? К тому же, здесь больше проблема психологии, ИМХО, чем закона.Да и косточки перемывать я не собиралась, сами меня спрашивали, а я отвечала. Что-то ещё не так? Вы говорите, не стесняйтесь.

:)да я Вас помню.. еще зимой Вы тут всех будоражили..:) да и стиль изложения угадывается - таких деушек поискать.. На счет практики - обижаете:) и что такое "юрист" мы тоже знаем;) да вот как раз о психологии и речь, может я что пропустила конечно, но очень интересует точка зрения Вашего нового супруга - он наверное оч.рад, что Вы "юрист"?:) На счет "вы спрашивали - я отвечала", может у меня и со зрением тоже плохо? - кто же это у нас новую темку начал? да еще длинно так..;) ой, бедааа...:) пошла зрение проверять!:)

Я ничего не поняла из вашего поста, если честно. Вам не только зрение надо проверять, видимо.

Угу.. моя твоя не понимай..

И вообще, кто-то говорил, что с нами больше не общается;)

Извините, я как-то упустила из виду. Вы писали, что бывшую жену родители мужа отказались прописать в квартире. А как же она будет зарабатывать без прописки?

если бы ей нужна была прописка для работы, её прописали бы. Но она работать желания никогда не высказывала. А там, куда она уехала, она прописана-вот пусть и работает. Ей теперь устроиться абсолютно ничего не мешает :)

Да но в Москве все же это проще. Теперь вот, она далеко, ребенок от отца еще дальше. Все взвинчены. И чего хорошего-то. Зря вы так вовевали. Потихоньку бы спустили на тормозах. Я вам уже писала, про ваши танкисткие способности. Я не в обиду и оскорбление вам это писала. Я сама в чем-то вечный решатель проблем, в том числе и своих мужчин. Я вам из собственного опыта этонаписала. не надо решать за мужчину его проблемы. Только очень сильный мужчина может позволить себе быть благодарным женщине, которая поддержала его в сложный момент, т.е. была свидетелем его слабости и несостоятельности. Слабый мужчина, в последствии будет брать реванш. Или последующим унижением женщины, или загулом на стороне. Да способов множество. А ваш мужчина - не из сильных.

Выход один:убить бывшую.Деньги остануться в семье + ребенок.Вот только согласны ли вы на этого ребенка? Бывшая жена и новая жена мужчины,за спиной которого 2 брака:-)

ха-ха.. сама умрёт. с голоду. :))шутка-она же не сама живёт, а с мамой-папой, вот пусть они теперь кормят дочку с внуком, раз наши родственники такие херовые, 6 лет на себе их волокли. Уже названиевает, да я выключаю телефон. Муж ей раньше каждый месяц регулярно деньги давал, а теперь, пока исполнительный лист на работу не придёт, никто и не почешется. Вот уже и апрель.. а исполнительного листа нету.. нет листа-нет и денег. Надо было ценить то, что он ей давал столько, сколько её устраивало, причём зная его порядочность, не было причин полагать, что он однажды не даст обговоренную сумму или даст не вовремя. По закону? Построить всех? Построила.. по закону пусть выколачивает с приставов теперь исп.лист-и пусть или сама его предъявляет, или пусть напрягает их, чтобы направили в адрес места работы бывшего мужа. Им шевелиться всегда лень. Я бы могла приставов поторопить (знакомые), но нафиг оно мне надо?? У меня свои проблемы. И своя жизнь. Жить чужой жизнью я не собираюсь.

Да, человек к хорошему быстро привыкает!!! Может перемены в финансировании немного образумят девушку? (Вот мне бы например, было бы стыдно от ощущения того, что я живу на деньги бывшего мужа). Руки,ноги есть-так почему же не пойти не поработать?! Должна же быть у человека гордость-мол без тебя не пропаду, как нибудь сама, у нас очень много мамочек сами пашут, себя обеспечивают и многого добиваются в жизни, на зло всем.Не ждут пока бывшие мужья отслюнявят деньжат дрожащей рукой. Вы ее просто избаловали:-D !!!

Меня чертовски привлекают женщины, считающие что ребёнком можно мужика обязать отдавать все заработанные деньги, причём открыто относясь к ребёнку как к средству, а к мужчине-как к источнику дохода. Я вот не понимаю-на меня -то чего взъелись? Что не понравилось? Муж не ваш и деньги тем более не ваши, а вы уже мне за них готовы глотку перегрызть..бедные. Бедные духовно, и , видимо, в материальном плане. Простите уж.

А вот это Вы зря. :-(

Блин, вот Вы и показали свое истинное лицо. Перекошенное от злости. А жаль...

Девушка, я уж не знаю, что это с Вами произошло, и почему Вы вдруг так обозлились, но советую либо редактировать, либо извиниться. Ведь Вы и сами прекрасно понимаете, что на этом форуме люди духовно, а часто и материально не ниже, а в основном выше Вас. А если даже было бы по-другому, то с какой стати Вы сюда лезете со своими проблемами, советуетесь, да еще и оскорбляете людей?!? Честно говоря, Вы меня шокировали этой своей выходкой.. К тому же не понятно кому Вы обращались, может, сразу ко всем? А может, к тем, чье мнение не совпало с Вашим? Ну извините, на то и форум, здесь у всех есть свое мнение. А скорее всего, у Вас просто произошел выброс желчи. Я подозревала, что ее у Вас накопилось много... Ну что ж, полегчало?

а мне и было легко.:) Жаль, что вы приняли на свой счёт (интересно, почему именно вы?), но извиняться я не буду. Я наслушалась уже и о своей жадности, порочности, фиг ещё знает о чём, так что отвечаю тем же. Я в течение всего этого поста вежливо себя вела, но меня облили грязью и оскорбили. Имею полное право ответить тем же. И вообще, не понимаю, чего вы продолжаете писать и читать, если топ я закрыла? :)) встретимся в других. Уж не обессудьте.

Понимаете ли... Ответив "так же" Вы просто опустились до их уровня - бабок на лавочках.

Никто ее не оскорблял, и не повод называть людей с противоположной точкой зрения "бабками с лавочек не с того уровня". Я придерживалась противоположного мнения и ваше высказывание отнесла в том числе и на свой счет. А если дамочка хотела услышать дифирамбы о своем поведении, надо было не сюда идти, а поплакаться лучшим подругам, например. :-(

Никто не просил полоскать ситуацию. А если Вас задело мое выражение - значит, по делу, получается. Впрочем, это уже к теме не имеет отношения. Всем, у кого претензии лично ко мне, предлагаю обращаться по мэйлу или icq.

Тайна написал(а): > А если Вас задело мое выражение - значит, по делу, получается.> - а если я Вас дурой назову и Вы обидетесь, значит тоже по делу получится? Правильная логика.... НЕ полоскать ситуацию, значит НЕ выносить ее на обсуждение, ИМХО.

Верно. Но я не обижусь :-) Я вообще не обижаюсь :-) PS То есть, если я попрошу, например, посоветовать, к кому обратиться по поводу размена квартиры мамы, то Вы перемоете косточки мне, маме, а заодно и кошке, которая тоже там живет? :-)

Нет, но я выскажу свое мнение (если вы не против). И потом, вопрос тут звучал НЕ К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ, а из серии, "нет, ну вы прикиньте какая сука эта бывшая", а такие вопросы сами по себе не предполагают односложных и однотипных ответов. Или нет?

Цыцырую. Смогут ли с мужа выстрясти доллары, если эта стерва начнёт землю рыть? И как её урезонить, чтобы не портила людям и своему же ребёнку жизнь? Это были вопросы автора.

Чей-то вас совсем понесло!!!!!!!!!! По-поводу вашего духовного богатства, ваш комментарий сам за себя все сказал, а про материальные блага - что вы сами есть без мужа? И давно ли он вашим стал, и, главное уверены, что на долго? :-Р PS: не известно в каком случае вашему мужику повезло больше: расставшись с первой супругой или нашедши вас. (вы тоже если что, извините ;-) )

:-D

А Тайна и Тамара -не одно лицо?? :)) ха-ха-ха.. Дамы, я уже вас и не читаю, не утруждайтесь пожалуйста писать. Впрочем, если вы общаетесь исключительно друг с другом, то пожалуйста, конечно, я могу ещё специально для вас пару топиков открыть :)).

А Вас никто читать не заставляет. А что Вы такая озлобленная? PS ха-ха (три раза)

уверяю вас, моя озлобленность Вам мерещится. Вам наверное хочется , чтобы я была озлобленна,и наверное хочется, чтобы я была озлобленно именно на Вас, но поверьте-нелепые интернетовские выпады в мою сторону задеть меня никак не могут. :) Я слишком хорошо знаю разницу между реалом и виртом, и прекрасно понимаю, что очень часто за масками нападающих скрываются дрожащие жертвы :)

Вам явно надо подлечить нервы:-(. Надеюсь, что это пройдет ко второму триместру беременности, Вы же сами писали в каком-то топике, что стали злиться на всех и вся. Да и муж до лета в отъезде... Вы же все-таки женщина, а не киборг со стальными нервами, вот и срываетесь так нелепо. Я Вас не осуждаю, только сочувствую и желаю, чтобы все уладилось.

Если Вы соизволите быть чуть-чуть повнимательнее, то обратите внимание, что я как раз высказалась против обмусоливания вашей ситуации. К сожалению, мне пришлось изменить о Вас мнение после написанного Время: 19:36 Дата: 31/03/03. А нервы Вам, и правда, подлечить нужно. Потому что теперь как раз Вы выглядите крайне нелепо. А если Вам все равно, просто мне не отвечайте. :-) Желаю Вам обрести спокойствие, не выставлять себя дурочкой, разрешить все семейные проблемы и не воевать с ветряными мельницами. :-)

Вам голову лечить надо.... А Тайна и я - два разных человека. И она, между прочим, на вашей стороне была. За каким открывать топик, если не читать ответы? А вот из-за таких куриц, как вы, иногда портятся отношения между нормальными людьми.

всё читать не было сил, но не легче ребёнка взять к себе если мать такая рассякая?

А он ей нужен? Она же о себе печется, а не о ребенке.

ну а отец что? если так помогает значит ребёнок тот ему не по фиг? иди я что пропутила и надо было все сообщения читать?

Ага. Отец в Африке на заработках, а мадаме жалко 25% от реальной з/п платить стерве-бывшей.

так ей же выплатили лет за 10 вперёд эти 25%. Пусть теперь кормится :) !!! Я не верила раньше что всё так плохо, но почитав высказывания тех, кто считает, что у них с нервами и головой всё в порядке, увидела ситуацию очень ясно. Ещё раз вам спасибо. Таким как вы, и таким как она, надо уметь хлопать по ушкам, чтобы научить вести себя адекватно :)

Жизнь такая штука, что всем по ушкам хлопает без разбору, так что не зарекайтесь :-).

самоуверенность не порок конечно....но с высоты падать ох как больно....;-) PS: никто не идет в ЗАГС для того, чтобы развестись потом.

Вообще дурдом. Эта мадам настоящая все не заглохнет. Что тут уже обсуждать.Ну не дает денег, ну бывшая такая-сякая.Что еще надо-то? Вы хотите еще чье-нибудь мнение услышать по поводу ситуации или уже просто трепитесь?Не пойму я вас. P.S Представляю, что сейчас обо мне наговорит.:-D

абсолютно согласна.. я лично сюда больше не ходок.

дык она еще один топик открыла в Браке и в нем же по-ходу дела всех охаяла..... Надо мужа из коммандировки срочно возвращать .... :-)

да уж вижу, никак не успокоится.. думаю, что наше мнение, ну в смысле бывших и с противоположным мнением, там никого не интересует.. своеобразный клуб "новых жен":)

Мы тоже были "новыми и единственными" в свое время... И кто знает как там у них повернется через полгода.... (это не я злая, просто правда жизни такая суровая :-))

.