Игра в молчанку.

Я замужем 3 года, есть ребенок 1,5 лет. Мужа люблю, да и он меня тоже, но мне уже так надоели его игры в молчанку... :-( Это выглядит так: мы спорим о чем-то (да у всех бывает), и если мое мнение не сходится с его, он прекращает со мной разговаривать. И это может длиться бесконечно долго. Мы можем неделю жить вместе, спать в одной постели, есть за одним столом, но он со мной не говорит. Только дежурные фразы. :-( Первое время я жутко нервничала, рыдала все дни напролет, потом не выдерживала (дня 2-3) и устраивала встречный скандал, по поводу этих никому не нужных молчанок... Мы мирились. Он говорил, что не будет больше молчать, что будет выяснять все сразу, но... "а воз и ныне там". Дошло до того, что сейчас мне уже по барабану, говорит он со мной или нет. Я научилась обходиться без его общения (он и так не разговорчивый). Но это уже переходит все возможные пределы. Мы поссорились на 9 марта, не говорили 4 дня, потом вынужденно помирились (я в обморок упала, его с работы вызвали), поговорили в очередной раз, он опять говорит, что больше так делать не будет, но вот 2 дня назад опять все повторилось. Мы опять не разговариваем. Я спрашиваю: "в чем дело? на что ты обиделся?", он говорит, что не обиделся, что все нормально, но не говорит и все тут. Накануне мы бурно обсуждали вопрос отпуска. Он собрался на 3 недели в гости к брату, и на мой вопрос: "А со мной ты хоть сколько-то времени проведешь?", он сказал: "КАК??? Я же весь отпуск у брата буду!?!?". А я значит опять сама с ребенком и без всяких выходных-проходных... :-( Короче, начали мы обсуждать эту тему, так он в конце концов сказал, что никуда он не поедет и перестал со мной разговаривать. Вот и молчим уже 3-й день. Задрал уже. Он даже не хочет обсудить все нормально...

Я вам сочувствую. Я импульсивная, а мой муж никогда (почти, что не считается) не повышает голос. Но со временем я поняла лучше пусть тихо говорит, чем будет орать или еще что-нибудь, что сложно себе представить.. Но крайности конечно тоже не к чему, может у него характер такой ?

Да, у него такой характер. Но ведь, если любишь, можно постараться, напрячься и исправиться, ведь это не лучшая черта характера. Я ж не прошу звезду с неба... поговорить нормально можно хотя бы???

Завидная способность у Вашего мужа жить так, как ему хочется и не портить себе нервы. Может, стоит попробовать гнуть ту же линию? Но только не ему назло, а ради себя и своего душевного равновесия? А на самом деле, это очень больно, когда в молчанку играют - не понаслышке знаю :-(.

Именно! Живет, себя не напрягая... :-( Я пытаюсь вести себя так же, но мои нервы долго такого не выдерживают. Срываюсь я... :-( Да и зачем жить тогда вместе? Может он у меня моральный мазохист???

Самое забавное, что жить, себя не напрягая - это классно, так жить и надо! Другое дело, что жить без напряга нужно не назло кому-нибудь, а ТОЛЬКО для себя, тогда, вот увидите, отношения начнут налаживаться, и вас начнут ценить. А если не начнут - то пошли бы они! :-). А если уж совсем невмоготу, то можно еще к психологу (не путать с психиатром!!! - а то сразу в штыки воспринимают)хорошему сходить да разобраться, в чем на самом деле проблема. Держитесь!

Пока держусь. А жить без напряга это хорошо, конечно. :-) Только всё, о чем я его прошу - это уже напряг. Он продолжает жить так, как жил холостяком, а все проблемы и домашние дела - на мне. Ребенок полностью на мне, а говорил, хочу... :-) Пылесосит он раз в месяц, и уже считает, что он много для нас сделал. А то, что я каждые 3 дня убираю, никто не видит, ясное дело. :-( Так и живет он себя не напрягая, причем вообще! :-) На каждое мое предложение о помощи, он говорит: "А ты сама не можешь?" Да я все могу сама, только на фиг мне тогда он??? Мне еще легче будет, за ним не нужно убираться (еще тот засранец)... :-( А про психолога, я уже не на шутку задумываюсь...

ну и у нас так. только я 10 лет замужем. делаю как считаю нужно. ах, я забыла тебе сказать. теперь сам допросы устраивает, вясняет мою точку зарения. но это я не специально. просто дочка маленькая, а для меня это слишко мбольшая нагрузка (без бабушек, нянь и домработниц). вот я и завбыаю папу проинформировать о наших событиях. а что обсуждать-то с отпуском. пусть едет с дитем куда хочет, а ты к брату. одна.

:-) Куда он без меня? Он с ребенком сам не справится... Я его на 2 часа оставляю на хозяйстве, так когда прихожу - дите ревет, папа на взводе... :-( А так отдохнуть охота...

:-( Ну вот, выдала себя...

избаловала. а денег на няню он не зарабатывает?

Нет. :-) Тут на еду и самое необходимое только и хватает. :-( Блин...

*

Это на всю жизнь, узнаю своего отца, он тоже всю жизнь молсал, а к старости еще и стал на весь свет в обиде. Дуется на всю родню. С утра все ОК, а к обеду замолчал и на дня три-неделю. Причины не объясняются, начинешь думать, чем опять бедного обидели. Жизнь с ним - ад, я не выдерживаю больше 3-х дней.

Перспективка эще та... :-) Боюсь, до старости я не выдержу... :-(

Как это не печально, но так было во все времена, мужчина живет как хочет, женщина подстраивается под него. Пока любишь человека - подстраиваешься, перестаешь дорожить отношениями - начаются скандалы. Из Вашего постинга, я поняла одно: Ваш муж очень обидчивый человек, он дуется на Вас как ребенок! Вы поступаете не так, как он,ДУШКА, хочет. В Вашей ситуации действует правило: Есть два мнения, одно моё, другое неправильное. Неправильное в данном, конкретном случае - ВАШЕ, по его мнению. Сначала я подумала, что он Телец, это очень в их духе "играть в молчанку", но т.к. он Скорпион, все намного хуже. Злобный знак, жалит не щадя себя и окружающих его людей.

Согласна со всем. Мое мнение - это мои проблемы.

у меня муж себя иногда также пытается вести. меня бесит молчание!!! я его тогда начинаю щекотать, кричать, ругать, "колотить". он бесится и начинает говорить. я терпеть не могу когда он молчит!!!!

Помню-помню, было-было, а молодости:). Он обижался, переставал со мной разговаривать, есть то, что я готовила... Я очень переживала. А однажды сказала - пошел ты нафик! Кажется даже вслух это сказала, хотя говорила для себя. Он очень удивился, когда выяснил, что его молчанка меня совсем не задевает. И перестал меня третировать.

Так ведь жрет, гад! Даже спасибо говорит, сквозь зубы, правда, но... :-) А вот когда сам чай/кофе пьет, то мне не предлагает. Как будто я в чем-то сильно провинилась...

:)Ой, у меня муж тоже такой тактикой пользуется... Если ему чего не нравится, отмалчивается и бастует!:) Это так забавно! Ходит надутый, чай-кофе только себе делает... Проще надо к этому относиться. Я его обычно подкалываю - мол, а прикинь, я буду только себе ужин делать, а ты будешь сидеть и слюньки глотать голодный (в лучшем случае отварит пельмени!:))

Я не могу проще. :-( И рада бы, да не могу. Проблем выше крыши, а ему СЕБЯ жаль, блин... А мой причудесненько кушает все, что я готовлю, не отказывается. :-)

Больше 15 лет все ждала,что начнет разговаривать.Если на следующей неделе не удастся серьезно поговорить,то..документы на развод уже готовы.

То есть у вас сейчас такая же ситуация, как у меня?

Наверно лучше:-(Мы вчера поговорили,при старших детях.Я обяснила,что просто больше не могу изображать счастливое семейство.Делать вид,что все нормально,улыбаться... А жизнь у нас такаы-проблемы бывают,сами знаете.В нормальных семьях супруги садятся за стол переговоров.В нашей всегда было так-например проблема (любая),муж просто замолкает и сваливает решение на меня.Выжидает,пока все наладится и-опять семья.И так со всем что в жизни проиcxодит.Только о проблеме-он скок в машину-и нет его. Короче,я устала,дошла до точки.Вчера он сказал-ну раз ты так решила(о разводе)пусть так и будет.И пальцем не пошевелил,чтоб что-то исправить.Сел на машину и уexал .Вот и вся любовь.Ради чего,скажите я мирилась,шла на уступки,частенько забывая о себе?

Н-да... печально... :-( Кажется, у меня будет такая же "счастливая" концовка... :-( Я, когда мы в первый раз с ним не разговаривали 3 дня (это было впервые в моей жизни, для меня это было чудовищно, просто), это всего 5 месяцев супружеской жизни, так я не выдержала, и сказала, что если тебе не о чем со мной говорить, давай разводиться... Он сказал - давай, раз ты так хочешь. :-( Я была просто в шоке. :-( Сказала, что я совсем этого не хочу, что это не те проблемы, из-за которых расходятся... И мы помирились. Теперь вот сижу и думаю, а зачем мне все это нужно??? Минимум раз в 3 месяца у нас такие проблемы (молчанки), и каждый раз я говорю ему, что больше этого не выдержу, а он опять за свое. И так же, как ваш муж, он уходит от проблем. Все вопросы и проблемы решаю я, а он потом говорит, что ошиблась я или правильно сделала. Просто сесть и поговорить - это слишком сложно для него. а если он все же снизходит до этого, то решение все равно принимаю я, т.к. он никогда не знает что лучше для всех нас. Короче дурдом. Такое впечатление, что ему комфортнее всего, когда мы не разговариваем. Он ничего мне не помогает, делает, что хочет, спит по 3 раза за день... А то семейная жизнь - это слишком много проблем...

Раз в три месяца это ерунда:) У меня так каждую неделю:( или :) Я уже привыкла, ну что поделать, характер такой. Поняла, что изменить ничего не могу, но при этом, когда не молчит, о меня всем устраивает и дочку тоже. Так что принимаю это просто за гадкую черту характера. Свекровь говорит, что дед муж мог месяцами с бабушкой не разговаривать. А вы говорите 3 дня!:)Прорвемся!

Да нет, 3 дня - это я выдерживаю нормально, а вообще неделю молчит (в среднем). Если бы это каждую неделю повторялось, то мы бы и не разговаривали вообще! :-) Если не счтать эту его плохую черту, у него есть еще парочка отвратительных - лень (просто страшная), и полнейший пофигизм. Вот я и задумываюсь уже. Борюсь со всем этим и вижу, что проиграю я эту войну, а ТАК ЖАЛЬ!!! Я его так люблю... :'(

Я очень вам сочувствую... Это просто жутко обидно и ужастно... Но может без него вам будет намного лучше и легче? Простите, если я не то говорю...

Спасибо,но я даже и не знаю-наверно надо не сочувствовать, а радоваться:-)Конечно будет лучше и легче:-) У нас тоже так-если что-делай сама ,решай сама.Не получится-сразу дура,да сама такую херню сделала,теперь раcxлебывай..А если все нормально-то сразу перед всеми(родственники ,знакомые)-ВОТ КАКИЕ МЫ МОЛОДЦЫ!А то еще и вместо мы-одно большое Я.В такие моменты всегда хочется спросить-а ты-to где был?

Здравствуйте. Мой папа тоже прекрашал говорить с мамой на длительные промежутки времени (до недели). Теперь я понимаю его мудрость, ведь он тем самым спасал семью. Я навсегда для себя запомнила- через сказанное слово не перешагнешь, не вернешь обратно, а это самое слово может иметь разрушительную силу! Так что в молчании вашего супруга мне видется мудрость и желание сберечь семью! Теперь я понимаю, что во время папиного молчания мама думала, причем старалась думать "позитивно" о том, что произошло, как все надо исправить. Ей эти минуты(часы) были необходимы, т.к. по природе она- взрывной человек, сначала говорит/делает, а потом думает- а надо было? Так моя мама научилась взвешивать свои слова прежде, чем их говорить, и они счастливо живут уже 34 года! Кстати, я не знала об этих папиных методах, т.к. при мне они никогда отношений не выясняли. Лет в 20 мама рассказала мне об этом, и я благодарна за их мудрость, терпение, благодаря которому их брак счастлив, и выросла я- такая хорошая! :-)

Вашей маме нужно памятник поставить....никто ведь не говорит криком выяснять отношение. Элементарно поговорить ведь можно ...

Я не спорю, что несколько часов могут дать положительный результат, но не неделями же молчать? При всем при этом я иду с ним на контакт первые 2-3 дня постоянно, то шутя спрошу в чем дело, то пытаюсь разговорить его, причем без всяких повышенных тонов и тому подобного...

А самооценочка постепенно опускается..Согласны?

Конечно. :-(

не дложна самооценка опусткаться. ведь я такая хорошоая умная деловая и дипломатичная. это он такой... и я его еще терплю . я просто луч света в темном царстве

Хорошо бы... :-) Да, когда с тобой не разговаривают, начинаешь копаться в себе и искать кучу недостатков... А потом комплексы пристают, как листья банные... :-( Какая уж тут самая-самая. :-(

нет недостатков. просто муж зануда. и капризуля. а если только -только зарабатывает, то тем более комплексов возинкать не должно. пусть сам комплексует

А зачем недостатки-то искать??? Займите мысли чем-нибудь более интересным:).

Подсознательно веню во всем себя, даже если стараюсь делать вид, что мне все фиолетово, хохочу и болтаю с подругами, а все равно такие методы свое дело делают...

Конечно не должна,а падает:-(Как не цепляйся,а все равно -ну на сколько вас хватит так себя уговаривать?5-10-15 лет?А он-то чувствует,что вас задевает,начинает пользоваться этим.А вы опять-я хорошая..идете разговаривать,веселить.Чем дальше-тем хуже.Я не сумела с этим бороться:-(

Вот и у меня так же. А он когда видит, что меня это задевает, начинает еще больше издеваться. А если я заплачу, так это вообще для него, как сигнал к ничего неделанию… Раньше меня удивляло, что когда я плачу, он наоборот отталкивает меня еще больше. А теперь уже привыкла. При нем не плачу, а весело болтаю с дочкой или подругами, а плачу только на едине с собой. Ладно, я поняла, что такие не меняются. Попробую (после примирения) сделать еще один рывок, поведу его к психологу, может поможет, а если нет, то добьюсь того, что мне нужно в жизни и пошлю его подальше. У нас тут у людей другие проблемы, мужья пьют, дерутся, не работают… :-) По их меркам у меня золотой муж. :-) А я вот плачу, неблагодарная… :-)

Были мы и у психологов и в семейной консультации.Не помогло.В лучшем случае он говорит-ну да,вот я такой...И ничего не предпринимает,ну ни шажочка..По-моему это елементарный эгоизм.Но все равно попробуйте-вдруг получится?

Попробую, но надежды не много... :-( Мой тоже эгоист, страшное дело! Вот сегодня решил вообще на меня "положить" (как говориться :-)), даже чашку за собой не убирает, не говоря уж о мытье посуды хотябы за собой... :-(

У меня мама "сгорела" на нервной почве, держа все в себе и плача по ночам в подушку (папа тоже неплохой человек, как и ваш муж, но "домашний тиран"). Увы, только посочувствовать могу. Скорпионы - энерговампиры. Скрытны, вспыльчивы и злопамятны. На ваш иммунитет найдут новый яд. Он найдет новый способ "достать" вас, чтобы вы "взорвались" (в этот момент и происх. подпитка), будет прощупывать все слабые места, пока не найдет уязвимое. Не потому что он плохой, а просто они так устроены. Сможете смириться? Ищите "противоядие".

Вся жизнь на поиски уйдет... :-) То, что делает с каждым разом все больнее, однозначно, стоит ему только найти еще одно мое слабое место.

:)))) Я вот тоже иногда думаю, что мой молчащий муж определенно в чем-то прав;).

Терпеть не могу эти игры в молчанку, как с маленьким ребенком. Мне кажется, для мужчин это такой удобный спосб не уйти от обсуждения проблемы, но ведь не всякую проблему можно решить, просто переждав. А иногда можно все и испортить. Со мной так моя тетя в моем подростковом возрасте не разговаривала, если я ей грубила. Могла, кстати, молчать сколько угодно. Но когда я просила прощения, сразу же нормально общалась. Но это было 1. Когда я была маленькой. 2. Когда я была и вправду виновата (пару раз всего). Но здесь -взрослые люди, может, и с разными темпераментами, но все же нельзя так себя вести. Меня просто выводит такое, поведение, я как раз из тех, кто старается все обсуждать. Притом, ваш муж ,как я понимаю, тоже считает это не лучшим вариантом, борется с собой, но продолжает. Очевидно, это родом из детства. Но вряд ли с НИМ так себя вели, иначе он бы запомнил, как это обидно. Нет, главное- они молчат так по-иезуитски, осознанно, знают, как другим тяжело, и продолжают молчать. Я думаю, вам его надо к психологу отвести, пусть его там откорректируют.

Вот то-то же... :-( Как ребенок, чессссслово. :-( А потом клянется мне в вечной любви и говорит, что дурак он... Но надоело уже. Мне уже и оправдания эти на фиг не нужны... :-( А про визит к психологу нужно будет с ним поговорить... если он заговорит вообще.

А может и Вам с ним не разговаривать? Неужели больше не с кем поговорить? Если бы у меня такая картина вылезла, то я бы просто по вечерам вручала детей мужу и общалась бы по телефону с друзьями, тем самым компенсируя недостаток общения. А там, глядишь, и сам бы заговорил. Мужики ведь как только начинают "чуять", что перестают быть для нас "единственными из неповторимых", сразу же начинают шевелиться, зачастую даже мозгами и языком:)

Дык, я так и делаю. :-) И поговорить мне есть с кем. Вот завтра подруга в гости прийдет, уж наболтаемся... :-) А он долго так может. Просто зачем тогда мучать друг-друга? Вот подумываю виртуального (пока) друга завести для страстных писем... А он пусть молчит! :-)

Вот вам тогда вопросик-а зачем муж?

То-то и оно. :-( Я все могу делать сама, мне пожалуй еще и легче будет, только вот завишу я от него материально... очень... :-(

Вот и я завишу:-(,но надеюсь ненадолго.

А вы,наверно,сразу с ним начинаете говорить,когда он из молчания вылазит?Вы сами его пытаетесь разговорить?Не надо!Попробуйте сами почти не говорить с ним несколько дней после того,как он уже будет готов вас "простить".И побольше интересных дел,подружек.Пусть почувствует,каково оно,а главное пусть знает,что он не будет больше молчать безнаказанно.

Я так выматываюсь за время молчанки, что потом, конечно, с радостью болтаю без умолку (я очень общительный человек). :-) И разговорить пытаюсь первые дни, а потом уже сама обижаюсь. :-( Морально давит, страшное дело. Хоть и общаться есть с кем, кроме него, но все равно... В этот раз попробую помолчать подольше.

Я советовать не могу (не была в такой ситуации), но мне очень-очень-очень хочется вам просто посочувствовать, т.к. мне, наверное, было бы очень обидно и больно. Держитесь. Я бы наверное и часа не выдержала и сразу начала подлизываться (очень не люблю молчать:-))

Я тоже сразу говорить начинаю (подлизываться не могу, т.к. виноватой себя не чувствую), а он - отталкивает, "они (их высочество) обиделись". :-( Спасибо, за поддержку. :-) Держусь пока. :-)

Обычно я стараюсь просто его чем угодно рассмешить - а когда человек смеется - он долго сердиться и не разговаривать не может.

А он не смеется, он делает вид, что я - пустое место, а так унижаться я не могу... :-(

щекотать. :-)

Такой так пошлет с этой щекоткой,что мало не покажется.

Вы его любите?

Еще да. Боюсь, что на долго моей любви не хватит... :-(

А я вот сама обижаюсь, и не разговариваю с ним. Вот сейчас, например, уже неделя прошла. Ну обидел он меня, не могу я все время слушать "больше не буду", а через неделю тоже самое. Надоело. А я и готовить перестала, настроения нет для него ничего делать... Знаю, что это не выход...А другого не вижу...

Да, это не выход. :-( У меня почти так же. С одной только разницей, мне надоело слушать "я больше так не буду", после очередной его молчанки. Тем более, что причины отмалчиваться я не вижу. Но НЕ ПОНИМАЕТ человек, что своим молчанием губит все, и все тут. :-(

кстати и у меня точно так же. Могу молчать по несколько дней, если меня обидят. Тоже только дежурными фразами разговариваю, своими делами молча занимаюсь, ни о чем не спрашиваю и т.п. Откуда это идет не знаю... Судя по теме, для второй стороны это очень изватывающе, но перебороть себя и начать говорить - не могу. Прям как будто язык отнимается.

Такая же ситуация у моей подруги. И тоже манера перенята от отца. И когда у вас будут дети, нет гарантии, что не будут тоже молчать со своими супругами. И это, действительно, просто уход от проблем. А еще в журнале прочитала, что этот тип мужчин подходит под одну из категорий "домашний тиран". Он вас воспитывает таким образом, переламывает под себя. Чтобы вы помучались, может, будете бошльше ценить каждое его слово и на цырлах плясать под его дудку. Вобщем, бытовой садизм. Во-первых, мысленно ставьте защитный экран, отгородитесь от него, иначе "сгорите". Во-вторых, ситуация "оставила на два часа, прихожу - ребенок плачет, муж в истерике" не должна вас волновать. Это тоже способ уйти от проблем. "Я не умею, у тебя получается лучше, сделай это за меня". Заставьте справляться. В следующий раз уйдите на 3 часа. В-третьих, окружите себя болтунами. Они вас за день так заболтают, что наплюете на мужа. Удачи!

Спасибо, за советы. :-) Действительно, я стараюсь "отгородиться" от всего этого, иногда получается лучше, а иногда хуже... :-( Тяжело так, просто ужас! :'( Вот сегодня уйду, как только он вернется с работы, пусть занимается ребенком, она ведь и его дочь... не все же я одна?

м-да, ситуация удручающая... :-( я, когда с мужем разводилась, в порядке "работы над ошибками" добавила к себе и своему будущему ( если Бог даст) мужу одно требование: уметь разговаривать о ЛЮБЫХ проблемах и ВМЕСТЕ находить их решение. Иначе это не лечится. Даже если Вы одна будете находить решение "за себя и за того парня", он же потом от вас и сбежит, да еще со словами: ты меня не понимаешь, ни в грош не ставишь и думаешь только о себе :-))

:-) Точно, или еще хуже, скажет, что я все делаю так, как считаю нужным, без его ведома... :-) А вы развелись по этой причине?

Нет, не по этой, вернее, не только по этой. Но если бы не это, то , я думаю, мы все-таки не разошлись бы... У меня еще такие приколы были: приезжаем в Париж, муж говорит: в Диснейленд хочу. Я говорю : че-то неохота ( я этих Миккимаусов ходячих на дух не выношу, а аттракционы здоровье тогда не позволяло), давай я в Галери Лафайет на целый день, а ты в Диснейленд. Он: Да ладно, я тогда не поеду, пойдем вместе в Галери Лафайет. Короче, он 5 дней молчаливый и натужно-ласковый ходит со мной куда я скажу, хоть в Галери, хоть в Версаль. А потом заявляет: ты меня ненавидишь, тебе на меня наплевать, ты жестокая и т.п. Причем сказал это он после целой ночи моих попыток выяснить, что случилось. И все равно не признался, что из-за Диснейленда, пока я еще на следующий день сама не допетрила %-))) Надо ли говорить, что более серьезные проблемы решить так и не смогли ? ... :-((

Дурость какая! :-( Ну неужели, так сложно, открыть рот и сказать, что тебе хочется, а что нет? :-(

>Накануне мы бурно обсуждали вопрос отпуска. Он собрался на 3 недели в гости к брату, и на мой вопрос: "А со мной ты хоть сколько-то времени проведешь?", он сказал: "КАК??? Я же весь отпуск у брата буду!?!?". А я значит опять сама с ребенком и без всяких выходных-проходных... Короче, начали мы обсуждать эту тему, так он в конце концов сказал, что никуда он не поедет и перестал со мной разговаривать. Извините, это в качестве иллюстрации, когда человек "открыл рот" и ясно сказал, что ему хочется поехать к брату на три недели. Вспомнилось:). Моя замечательная мама (милейшей души человек:)), ни разу в жизни ни на кого не повысивший голоса:), никогда не "пытавшаяся построить" ни детей ни мужа;), всегда говорит так :"Промолчи:). И сделай по-своему;)"

Я такого правила часто придерживаюсь, но в данной ситуации ничего не выйдет. Что мне по-своему сделать? Не пустить его к брату и на аркане потащить на отдых? Мне такой отдых и даром не нужен.

Это я к тому, что ваш муж тоже так считает:). Зачем ему с вами спорить?:)

Чтобы с таким жить-надо сначала усиленно заняться освоением телепатии.Наш не только обижается,когда его мысли праведные,царские не поймут.Но еще и сделает что-нибудь..говоришь почему так?Ты так хотела.Это меня всегда убивало наповал-а ты-то откуда знаешь,что я хотела,если даже разговора такого не было? Я с детьми целое лето на даче-електричество,конечно нажгли(косилки-пелилки и т.д)Он в городе,к нам приэать-нет времени-работа,работа..Осенью приходят чета-в квартире нажжено больше,да еще и при светлых ночах.Естевственно возник вопрос(у меня).Ответ такой-Я НИЧЕГО,НИКОМУ не обязан обьяснять.Замолчал,обиженный на 2 месяца.Ну и я молчу,тоже заколебало все.У нас город маленький,знакомых много.Вот и рассказали: что я такая-сякая стерва,все лето зад на солнце грела нифига не делала,а он весь-супер-пупер и я еще рот открываю-третирую его(бедненьнкого)жить нормально не даю...Вот она и была-последняя капля.

Н-да... хорош муженек... :-( Мой тоже очень любит преувиличивать свой вклад в семье. Считает, что я ничего не делаю целыми днями, а еще на него грешу... :-(

Хреново:-(Я даже боюсь вам что-либо советовать.С одной стороны конечно же надо попытаться наладить нормальные отношения.А с другой-не дай вам бог впустую истратить время,как получилось у меня.

скажите ,а он у вас по гороскопу кто?Не скорпион?

СКОРПИОН!!! 15 ноября... :-) Я понимаю, что ваш тоже? Н-да... значит это не излечимо... Пока еще его люблю, но и жизнь впустую (в борьбе) проводить не хочется... :-(

Ну надо же!!!Я аж вся жмурками покрылась.Вот и не верь после этого в гороскопы:-(У нашего 21 ноября.Сама я овен,говорят скорпионы даже в природе не жалят баранов.Может поэтому столько и продержалась.Но всему есть предел и времени очень жалко:-(

Я рак по гороскопу. Говорят, мы должны подходить друг-другу очень и очень, однако... :-(

Фигня-фигня. Мой бывший - водолей, а выкрутасы почти те же самые, только без особенной молчанки.

Может и фигня,но совпадение интересное:-)У меня еще две знакомые со скорпионами живут,один гуляет налево -направо,дерется.А в другой тоже кошмар,но жена узбечка,терпит,говорит-воспитание.

А мне кажется, что из двух ссорящихся виноваты все-таки оба... Вопрос к автору: что Вы понимание под словами "разговор, разговаривать" и "дежурные фразы"? О чем вы обычно разговариваете с мужем? А главное, ЗАЧЕМ? Можете отвечать не в эфир, а просто для самой себя. Дело в том, что мы, люди (женщины, безусловно чаще) ОЧЕНЬ МНОГО ГОВОРИМ. И дело тут не в общительности... Просто так мы организуем свое пространственное время. Вот пример. Мои родители часто подвозят "безлошадных" соседей по даче. Потом мама часто сокрушается: "Вот, как кто-нибудь с нами едет, так чувствуешь себя "не в совей тарелке", приезжаешь уставшая, вымотанная: приходится всю дрогу разговаривать о чем-нибудь, молчать как-то неудобно..." А кто сказал, что помолчать недбно? Когда-то я услышала фразу о том, что "молчать без обременения можно только в присутствии родственной души". Но это я просто о самом феномене молчания... так, мысли для размышления) В Вашей ситуации муж молчит во-первых, потому, что мужчины вообще чаще молчат, чем женщины (устроены они так, что ж тут попишешь), и женские разговоры они воспринимают зачастую просто как ненужную болтовню, набор слов и эмоций... и частенько пропускают мимо ушей (если только женщина действительно в своем монологе не несет ценную и нужную мужчине информацию). Против природы не попрешь и такое положение дел лучше принять как должное. Если же Вы будете пытаться мужа перестроить, постоянно "вызывать" к общению, ничего, кроме отрицательных эмоций с его стороны не получите. Постарайтесь подойти к конфликту конструктивно, разберите несколько последних ситуаций и постарайтесь сделать вывод: действительно ли муж уходит в молчанку, чтобы избежать ответственности, уйти от принятия решения? Ведь после молчанки он признает, что ведет себя неправильно, не так ли? Ведь возможно, что он просто устает от общения... Потерпите и не вызывайте его сами на общение... пусть насладится ПОЛНОЙ ТИШИНОЙ. А вот с предложением обратиться к психологу надо быть очень осторожной, и если уж предлагать мужу, то очень деликатно, а не то подумает еще, что Вы хотите его каким-то ненормальным представить и совсем замолчит... Мудрости и удачи Вам))

а они не ссорятся. он молчит, она мучается.

В том-то и дело.Одно-когда люди ссорятся,и совсем другое когда тебя просто пытаются унизить,поставить на место вот таким садистким молчанием.

Но почему они себя так ведут? Говорят, женщины тоже такие бывают... Может все же не из садизма, а почему нибудь другому? Комплексы какие-нибудь?

Я уже и не знаю... Моральный террорист, блин. :-( Вот сейчас я сижу за компом, а он спит тут же рядом, в постель не идет, спрашивается, почему? Сторожит или уже не будет спать со мной в спальне?

Ой,и наш будет как дурак сидеть и спать,но в постель не идет.Говоры-ляг по человечески,отдыхай сколько надо.Да и раздражает меня это.Интересно а в природе скорпионы как спят?

В природе они спят, только на трупах... :-) Это шутка (злая, правда)... :-)

Вот наверно и ждет,пока в могилу загонит.Да уж..

Не знаю,много про это думала.Или просто мозгов не хватает,чтоб додуматься-что хорошо и что плохо.Не дано природой.Или слишком завышенная самооценка,самовлюбленность,ничего вокруг не замечает.Нет,вру-неплохо замечает чужие огрexи.Дочка жаловалась,утром одна завтракала,я дрыхла с малым после бессонной ночи.Ну вот и говорит-мам,он встал ходил,ходил,в шкафы заглядывал,пришел на кухню,посмотрел по сторонам,но все же придрался-почему нож в масле на столе лежит.Вот он жить не может,чтоб хоть раз в день кого-нибудь не зацепить.Я-то что?Пошлю,да и ладно,а детям очень тяжело. На даче,приexал.Говорю-ну вот и хорошо,дров есть кому попилить.У тебя вон пильщик дурью мается(10 лет пильщику),ему ету получасовую работу за неделю не сделать.Говорю-ребенок же,что сравниваешься?Ответ-ничего не переломается,я же могу вот и он сможет.Сравнил себя -2метра и ребенка.И так во всем.Старших,так по страшному достает.

Кстати-себе никогда ни в чем не отказывает.Приходит,несет пива,копчености-вкусности.Я обалдела-ты что,денег нет,я булку бегаю через весь раён подешевле купить.Ответ-а что?Я не имею права?Мне же хочется.Вот так,а я детям яблок не могу купить.

Мой еще до такого не дошел, покупает для всех (если уж покупает :-)).

:-( Печально... Мой не докапывается, он грязнуля, страшный... :-( Ничего за собой не убирает, не моет, на место не ложит, считается, что это мои заботы, за всеми убирать.

И неопрятности у нас выше крыши.Может не стричься,не бриться..Тоже грязнуля.Но з адругими-все замечает.

А вы УВЕРЕНЫ, что именно унизить и поставить на место молчанием? Может быть, просто ему молчать комфортнее?

Ну в том-то и дело-Величеству так комфортнее.За тебя все решается ,ответственности никакой.Да и еще можно носом тыкнуть,если что-сама так сделала.Представьте,к примеру-у девченки развалились кроссовки,ну как бы и потерпеть еще немного можно,но и купить новые пора.Вы не работаете,идете советоваться-а он молчит.О зарплате не спроси,есть ли деньги жить не спроси.Вот как хочешь и вертись.Купишь-а вдруг завтра жрать нечего будет.Тогда говорит-думать надо было,когда покупала.Не купишь-ребенку в школе стыдно.А он свое-надо было купить.Разве не унизительно?И так во всем,начиная с самых мелочей.Это просто садизм натуральный.я вот пытаюсь развестись,неделю его уже нет.Договорились нормально,сел на машину и уexал-ни слуху,ни духу.По телефону завтраками кормит.

Даааа... Понимаю, если уж до развода дошло - дело плохо:(

Я всего лишь основывалась на словах из поста автора: "Это выглядит так: мы спорим о чем-то (да у всех бывает), и если мое мнение не сходится с его, он прекращает со мной разговаривать."

Я вам могу сказать, что говорим мы и так с ним очень мало. Мне на пустую болтовню и времени-то нет, ребенок маленький и ему все внимание. Приблизительно, именно с ним, я говорю по 20 - 40 минут в день, т.к. он приходит около 7 вечера и ложится спать в 22.00 - 22.30... А с 7 вечера я очень занята обычно, приготовить (он в это время за компом), накормить, поиграть с ребенком (т.к. ей фиолетово, что я хочу делать, ей играть хочется), покупать ребенка и уложить спать. Вот с 21.30 (примерно) - я свободна, и то мы не садимся "разговаривать", а так перебрасываемся фразами. Я даже не всегда рассказываю ему что мы делали днем (его это и не особо волнует), о чем говорим? Да о всем понемногу, о каких-то новостях, о себе я и рассказать не успеваю, да и не нужно это ему, о его работе мы не говорим, он ничего не рассказывает. Сплетни я вообще не люблю, так что о ком-то мы не говорим. В основном о ребенке, да и это можно было умолчать, т.к. он все равно не знает, что она ест, где лежат ее вещи, во что она играет и когда спит. Дежурные фразы... до сегодня еще слышала ответы на мои слова, типа, я ему привет, и он сквозь зубы, привет говорит. Я ему есть будешь? он - да... и т.д. А сегодня я ему ничего не говорю, и он молчит, ни слова! Пусть наслаждается тишиной, что ж тут делать? > действительно ли муж уходит > в молчанку, чтобы избежать ответственности, уйти > от принятия решения? Ведь после молчанки он при > знает, что ведет себя неправильно, не так ли? Да, он признает себя виновным в том, что молчал, но проблема все равно остается в воздухе. Ее никто не решает, до следующего раза. А затронь я опять эту тему, он опять замолкает. Т.е. если я разберусь сама, хорошо, нет - он не примет участия. А миримся мы потому, что я не выдерживаю и просто начинаю вести себя, как раньше. Он принимает это за должное, и все... о проблеме ни слова... "чтоб не спугнуть". :-( А что при этом делается у меня внутри, ему все равно (мягко сказано). Мы гулять не ходим - он не любит, в гости - очень редко, даже просто пройтись всей семьей - это не для него... Он так и говорит, мне будет скушно, я не хочу, может ты сама? А я люблю гулять, ходить в гости, активно отдыхать... Что ж мне теперь всю жизнь просидеть дома? Мы ругаемся даже по поводу поездки на выходные на море (летом), море от нас в 1,5 часах езды. Ему лень, неохота, ведь дома можно полежать, поиграть на компе... :-( > Потерпите и не вызывайте его сами на общение... > пусть насладится ПОЛНОЙ ТИШИНОЙ. Пусть наслаждается, достал уже... :-( > А вот с предложением обратиться к психологу надо > быть очень осторожной, и если уж предлагать муж > у, то очень деликатно, а не то подумает еще, что > Вы хотите его каким-то ненормальным представить > и совсем замолчит... Да я и не знаю, может пусть уже замолчит и не мучает меня?

Хорошо, что Вы ответили)) Так все-таки конструктивнее получается. Теперь для меня стало понятно, что в ваших отношениях проблема совсем не в молчании... А именно, в ОТНОШЕНИИ. Можно еще несколько вопросов Вам задать? Ну во-первых, сколько вам лет (и Вам, и мужу)? 2. Замечались ли до замужества такие вот "молчаливые зацикливания" у Вашего мужа? А до рождения ребенка? 3. Вы ВО ВРЕМЯ конфликта как себя ведете, именно РУГАЕТЕСЬ (просто Вы довольно часто это слово используете))? А как муж? 4. А Вы знаете, чем Ваш муж увлекается, в частности в интернете? Извините, если слишком много вопросов или они Вам показались очень личными... Ответьте тогда хотя бы для себя. И на данный момент мне кажется, что лучшей тактикой будет продолжать молчать и не выступать инициатором общения. Но только молчать это именно значит МОЛЧАТЬ: без "перерывов на обед" и передышек. Возможно, он уже на этом этапе кое-что прочувствует. Как известно, хуже всего равнодушие и когда тебя не замечают...

Отвечаю... :-) 1. мне - 26, ему - 25 2. до замужества был другим человеком (его мама ему все советовала, как надо себя вести :-)), а до рождения ребенка это уже имело место быть. 2 раза во время беременности, чуть не до нервных срывов (с моей стороны, конечно). 3. Во время самого разговора (который потом служит началом конфликту - молчанию), я разговариваю довольно нормальным тоном, более эмоционально, но я не умею кричать вообще, так что это не громкие скандалы, а так, разминка. :-) 4. Игры. И все о играх. Может еще что-то, но при мне - только это, а спать он идет раньше меня, так что вроде больше ничем не увлекается. Я молчу, как партизан. :-) Вчера ушла на ночь к свекрови (там сейчас никто не живет), так прибежал следом, говорить пытался, я сквозь зубы, если без ответа - никак, а так - молчу. Хотя тяжко, чуть не сорвалась. :-) Душа общения требует, а его все нет. :-(

Привет. Собственно, так я и предполагала, что муж молодой ишшо) Тяжело ему... (Кстати, зачастую любители всяких игр компьютерных стремятся таким образом хоть на время уйти от реальности жизни) Но это и хорошо, что ему 25 пока. Хуже было б, если он бы уже перевалил за 30-летний рубеж... А в 25 еще можно кое на что повлиять). Мужчины вообще "взрослеют" как правило медленнее, чем женщины. Вашему же мужу пришлось уже в 23-24 года взять на себя ответственность за свою семью. Повторяю, это индивидуально для всех, но Вашему пришлось тяжело (теперь-то он от мамы оторвался?). Поэтому мне кажется, что его можно воспитывать. ВотВы сейчас молчите - и, по-моему, есть результат). Понимаю, что Вам это не нравится (да никому такое не понравится, это ясно), но надо птерпеть и себя сдержать. Ваш муж должен на себе прочувствовать, что такое равнодушие. Мне кажется, он поймет)). Удачи.

Пыталась воспитывать.Вроде понимает,но только временно.Прямо чувствуется,как он напрягается,а потом напряжение спадает(тяжело же так постоянно)и все возвращается на свои места.Я с детьми ушла раз,свернула детские вещи ,вызвала такси и уexала.Месяц ему мы не нужны были.Потом пришел и первое,что сказал было-ну раз так,то я квартиру продаю,мне такая большая не нужна.(2 комн.)

>Он так и говорит, мне будет скушно, я не хочу, может ты сама? Утешу;) - Мой муж тоже НИКОГДА не будет делать то, от чего ему скучно:). Поэтому в гости, где ему скучно, хожу одна:), а (зная своего мужа) не так уж и трудно придумать то, что будет интересно и ему, и вам;). >А я люблю гулять, ходить в гости, активно отдыхать... Что ж мне теперь всю жизнь просидеть дома? Это будет выглядеть банально и избито:), но... когда вы еще не были его женой, вас устраивало то, что вы активно отдыхаете, а он - лежебока?

:-) Таких мест нет! :-) Ну разве что к его лучшему другу, а друг в отъезде. :-( Когда встречались, мы обходили весь говорд и даже больше, это я теперь знаю, что все это было с подачи его мамы, уж очень она хотела нас поженить... :-) И цветы каждый раз приносил, и гуляли почти каждый день, и все-все с ее подачи. :-)

У нас обратная ситуация.Я замолкаю.Муж сразу пугается"Я не знаю что ты там себе думаешь".Мой совет-начинайте замолкать сами.Без повода с формулировкой "Я все обдумаю и скажу".

Мой не пугается. :-) Он получает какое-то необъяснимое удовлетворение от подобного рода конфликтов. :-( Но попробовать все же можно, что терять-то? :-)

Многие люди пока на своей шкуре не почувствуют понять приносимую ими боль не в состоянии.ИМХО ваш муж похоже из таких.

Эт верно. Надо дать им прочувствать ситуацию. Может так понятней будет, а объяснять- бесполезно.

Сомневаюсь,что он вообще способе что-либо почувствовать,уж до чужой боли ему точно нет дела.Я пыталась поставить его на свое место.Жаловался всем вокруге,какая у него жена стерва.Я тогда спросила-неужели плохо,когда с тобой так поступают?Вы наверно догадались о его ответе?Точно--он самый лучший..никогда так поступить не может и никогда так не делал.

Наверное, вы очень его любили, раз столько лет терпели такое взаимное непонимание и обиды? Или это теперь вам представляется все таким мрачным?

Видимо-да.А мрачно-оно всегда было,мы два года только прожили.Соседка по общежитию говорила-как ты с таким вообще жить можешь.А я все надеялась,острые углы обтачивала,частенько пыталась все в шутку перевести.А теперь вот и точилка сломалась и переводной мэанизм:-(А с соседкой той мы стали подругами.Теперь говорит-я пыталась тебе глаза открыть ,а ты видеть не хотела(или не могла)

Н-дааа... :-( Я тоже все стараюсь быть меньше, подстроиться, стачивать углы, как вы говорите... :-(

:-) А нас все время его лучший друг мирит. Натыкает ему (жить научит), он потом какое-то время шелковый, но сейчас друг в отъезде, некому пинка дать. :-)

Кто-то в форуме не так давно ссылку кинул:). Там есть вполне разумные мысли;). http://www.follow.ru/article/150/4 (Мужчины молча беседуют сами с собой) Кстати, муж у меня тоже - человек весьма самодостаточный;). Как человек в этом смысле "опытный":))))) могу лишь посоветовать не принимать его молчание близко к сердцу:))). Кстати, последнее время замечаю за собой:), что если меня окружающие "сильно достанут", то тоже начинаю "уходить в себя":). Взаимопроникновение характеров;).

Только пожалуйста, Джей, не разводитесь из-за этой ерунды :-) Уж больно вы счастливо выглядите на фотках вместе :-) Удачи!

В том-то и дело, что ерунда, а раздувается все до беспредела!!! :-( Да и люблю я его, пока... :-(

Мои муж молчит и молчит ...А когда я молчу и перестаю его теребить - как дела на работе и чем заняться в воскресенье и т.д. - его устраивает.Лишь бы было что поесть.меня ето доконало.Разводиться не вижу смысла.Но делаю теперь так чтоб было удобно мне и ребенку.Стала меньше готовить:)Да и помидоры завяли, одна привычка осталась и надежда на лучшеее. Думаите о себе.Если вы не подумает, то кто?

Вот и я так решила. Не будет говорить - не надо. И я не буду. Буду жить для себя и ребенка. Пока завишу от него материально - не уйду, но когда-то это закончится, если он ничего не поймет и не предпримет. :-( А любловь-то таких передряг не выдерживает, уходит... :-(

А у нас в семье я молчу. Причем не из вредности, характер такой. Хотя могу и поговорить. Но могу и долго молчать. Все люди разные.

Завидую:))). Мне больше трех дней подряд помолчать не удавалось:)))).

Я вот уже 6-й молчу, чувствую, что скоро привыкну.

Но не из-за обиды вы молчите? Это тогда совсем другое, это морально не давит. :-) А то, что все разные, конечно! :-)

Когда обижаюсь - тоже молчу, нет у меня желания разговаривать. Так что я немного понимаю ваших мужей.

Молчание-молчанию рознь.мы сегодня на развод подали.Встретились у загса(он даже не опоздал).Подписал заявление,сел на машину и уexал.Молча.Весь из себя обиженный.А я с коляской пошла на транспорт.Так хреново,вот думаю-тоже самое бы и 5 ,и 10 лет назад было.Чего ждала?Горбатого могила исправит.

Держитесь! Пусть себе обижается, но мы-то знаем, что его не изменить, а значит, все, что не делается - к лучшему. :-) УДАЧИ В НОВОЙ, ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ!!! :-)

Читаю вашу историю и ничего кроме нецензурных выражений в голову не идет. Держитесь, все у Вас наладится, все правильно сделали. А муж ваш...бывший об этом еще пожалеет, только поздно будет. Увы...

Спасибо девочки,что странно-вчера-да было тошно.А сегодня у меня ощущение,что избавилась от тяжелой ноши,вот как больной зуб вырвали.Облегчение есть,ну немножко поноет -и все.Время лечит.Все одно-жили каждый сам по себе.Со временем все общее куда-то рассосалось.

Мой отец скорпион. Когда мне было 12 лет и начался переходный возраст -он, чтобы "воспитать" меня решил "обидеться" и перестал со мной разговаривать. А я девушка с характером - перестала разговаривать с ним в ответ.....Мне 29 лет и с отцом мы не разговариваем уже 17 лет...

:-) Классный воспитатель! :-) И не пытается наладить контакт? Это все очень печально, конечно, ну почему он так делает? Глупо... :-( А мама с ним как, разговаривает?

Мама и младшая сестра разговаривают нормально, а мне вот досталось.... :-( Он и с мужем моим в хороших отношениях и вообше со всем миром, кроме меня - долгожданного первого своего ребенка.

Вообще таких людей жаль. Хоть они иногда и выглядят тиранами, и достают похлеще мирового кошмара, но вы подумайте, чего они сами себя лишают! Жизнь коротка, можно не успеть сказать "прости" тому, кого обидели. 17 лет не говорить с ребенком - ну не дурость ли!

Однозначная дурость. Так ведь, самый пародокс-то в том, что он сам это понимает, а сделать что-либо боиться... Чтоб не упасть в собственных глазах. :-(

Точно.Вот мне кажется,что может это повышенная гордыня?Вообще странно-когда человек любит,он не может держать это в себе.Оно так и прет со всex сторон-и флюиды,и слова.А тут прямо как мазохизм какой-то-вот не скажу и все,и на уступки не пойду.

Мазохизм! Я уже давно это поняла! Но я-то не мазохистка, чего мучать меня, спрашивается?

Тут одно из двух-или не понимает(не хочет),или получает удовольствие.Тогда уже садо-мазо.

Он наверно и мысли не допускает,что обидел кого-то.И считает обиженным себя.О каком "прости" идет речь?Никогда не "унизится" и не"опустится" до этого.

Разводиться с таким надо. Нафиг такое Г. нужно.

Еще не могу... :-( Надеюсь на чудо. :-( Но, благодоря всем вам, мне намного легче это все переживать. Спасибо всем за поддержку!

Категорически не согласна с анонимным советом:). Как любит повторять друг моего мужа;):"В терпении - величие души:)."

Хи, ну так и терпение терпению - рознь. :-) А если терпеть не из-за чего? Все хорошие качества в явном меньшенстве, зачем терпеть-то? Что кому доказывать?

Действительно. На свете есть немало хороших мужчин. Не надо терять время. Такие не исправляются.

Вот уже неделю мы с ним не говорим, он последние два дня строит из себя хозяина (или что это???) Посуду перемыл всю (!!!), окна помыл (!!!), себе САМ погладил брюки и рубашки (!!!), короче, золото, а не муж! :-) А я, гадина такая, не ценю его, еще и не пытаюсь просить прощения (как обычно), не иду на контакт (как всегда)... :-) Короче, всем своим видом показывает, что он без меня проживет... :-) Глаза, как у побитой собаки, голос печальный-печальный (я не видела, не слышала, подруга его встретила и мне доложила :-)), а взять и поговорить все равно не может... :-( Не переступит он через себя, а я должна... :-( НЕ БУДУ! Пока сам не заговорит, причем не просто заговорит, а о проблеме, я говорить не начну. Я уже и привыкла. :-) Гуляю... Наконец-то... :-) К подругам езжу (правда с ребенком, но все же лучше, чем дома сидеть), все отлично! :-) Одно плохо, завтра свекровь приедет, мирить будет. :-(

Держись, ты молодчина, все правильно делаешь! Даже одно то, что ты изменила привычную схему поведения - уже большой шаг. Зато когда вы помиритесь (чего я желаю), впредь он будет осторожней, поскольку такой уверенности - что ты не выдержишь и побежишь мириться - не будет. Надеюсь, он крепко подумает, прежде чем надуть губки, словно тургеневская барышня.

Спасибки. :-) Надеюсь, что заговорит он раньше, чем через 17 лет... :-( Как писала goldy. А то вдруг СИЛЬНО ОБИДЕЛСЯ??? :-)

Боюсь не заговорит он о проблеме:-(Выждет время,а потом сделает вид,что и ничего не было.

У меня тоже надежды мало, но еще жду... :-) Посмотрим.

какая вы молодец;-) а я вот своему сейчас в аське написала - что,в молчанку опять играем?:-) а он пишет - какую такую молчанку?:-o и весь разговор,одни дежурные фразы

:-) Пасиб. :-) Правда, молодчинкой я себя не чувствую, все равно напряжение есть... :-( А у нас уже и фразы закончились. По сильной необходимости только... :-)

Ничего, держись, дорогая!!! Мы если что всем миром поможем :-).

Спасибо! Очень надеюсь на поддержку и благодаря ей еще нормально живу и не реву, что просто замечательно!!! :-)

Вы такая красавица, молоденькая. Поместите свои данные на сайт знакомств с иностарнцами - вот увидите, как письма ворохом посыпятся. Даже если и не захотите ничего серьезного - вам развлечение будет. :-) А муженек ваш пусть себе дуется. Козел! Вы заслуживаете бОльшего. А с ребенком он тоже молчит?

:-) Это один из вариантов решения проблемы. :-) Я уже об этом сама подумываю... :-) С ребенком говорит, но, когда успевает перестроиться. Он очень медлителен, и пока до него дойдет, что это не я говорю с ним, а дочь, дите уже убежать успевает... :-)

Ну вообще!!Чем больше вас читаю,тем больше удивляюсь.Столько совпадений!!

Ну вот. А говорят, все люди разные. :-)Как у вас дела? Муж не являлся? А как дети пережили разрыв?

Почему-он дома живет.Только в крайней комнате.Приходит когда мы уже спим,уходит когда еще спим.Это уже 4 месяца так.Тут,на днях позвонила,говорю-детей кормить будем?Деньги кончаются.Утром на тумбе деньги лежали.Дети?Так они все равно его почти не видели.Дочь сказала-ну наконец-то.Волнуются?как до дачи добираться-и все.Я им обяснила-что это разрыв между нами-взрослыми.Их,детей я отца не лишаю.Ребята ему позвонили,узнать,он сказал,что отвезет и привезет их когда надо и куда надо.Ну-ну-посмотрим.. Если честно,то я до последнего надеялась,что он подойдет поговорить.А он молчит-зараза,значит все правильно.

Ну раз молчит, значит правильно. Хоть и печально очень... :-( Плохо, что дети все эти отношения видят и, возможно, в своих семьях будут неосознано все повторять, а возможно и другое, может быть совершенно обратный эффект, может это их научит решать проблемы, а не замолкать (пример всегда перед глазами будет). Дай Бог, чтоб у вас все было хорошо!

Спасибо.Я переживу как-нибудь,а вот за детей действительно волнуюсь.Как-то это все скажется на их дальнейшей жизни?Опят же пытаюсь сгладить,но они уже не маленькие и видят больше,чем бы хотелось мне.Сын-да,надеюсь,возьмет свой урок.А вот дочь-как бы вообще мужчин игнорировать не стала.

Взгляд с другой стороны хотите? Я молчу, когда с мужем ссорюсь, хотя мы редко так крупно ссоримся. Я терпеть не могу скандалов, истерик, вообще недолюбливаю громких воплей. Когда чувствую, что сейчас могу до этого дойти, просто закрываюсь. Не обижаюсь, не убегаю, а отключаю сообщение с внешним миром и превращаюсь в кокон. Вообще молчу. Ну напрочь. Успокаиваюсь и готовлюсь к выходу. И тут многое зависит от мужа. Его мое молчание тоже изводит жутко. Я не хочу его изводить, но скандала не хочу еще больше, поэтому извожу. Он более эмоционален, чем я, и меня тоже может завести, поэтому мне просто необходимо в таком случае отключиться. Короче, я отключилась, восстановила равновесие и готова к выходу, но если он скулит, машет руками, томапет ногами и проявляет прочие признаки повышенных эмоций я сворачитваюсь назад, боясь снова завестить. А вот если он говорит нормальным тоном и трезво мыслит, то мы спокойно решаем вопрос, целуемся-обнимаемся и радуемся друг на друга. Правда, я ему объяснила свои мотивы и при каких условиях прекращаю молчанку. Да и во время ссор говорю, что диалог будет, когда он сам нормально будет говорить. Но он все равно, кажется, в глубине души сомневается, что это не воспитательная мера, терзается каждый раз.

Тут другой случай. Человек не объясняет причины замолкания. И это унижает и обижает близкого ему человека. Конечно, возможно, он в это время "восстанавливает свои силы", но происходит это за счет изматывания сил другого.

Вы совершенно правы. Но и он силы не восстанавливает, он страдает тоже, только дурная гордость не дает ему нормально поговорить. :-( Это из разряда "И сам мучается и других мучает"...

У нас немного другое. Тема потом не рассматривается вообще (как правило), все зависает в воздухе, или все решаю я сама. А когда с тобой не говорят, какие бы мотивы не были, чувствуешь себя ненужным и отвергнутым. Потом, после примирения, слова о любви уже не проходят через стену отчуждения, которая выстраивается благодаря молчанкам. "Вода камень точит", это про такие меры ухода от конфликта. Вроде бы и ничего не происходит, скандала нет, но психологическая травма такая же, может и глубже, т.к. родной человек не говорит с тобой, отстраняется. :-( Все то время, когда вы молчите, ваш муж терзается мыслью: "А нужен ли я ей вообще, если она прекрасно обходится без меня?" (это мои мысли, но возможно и ваш муж думает то же). :-( А нельзя сразу, без скандала и повышенных тонов разобраться в происходящем? Не замыкаться? Но, я понимаю, ваш муж более эмоционален, раз топает ногами... :-) Может ему и нужно остыть... А в нашем случае, молчанка начинается просто с обычного разговора, без повышения тона, я, иногда, даже не сразу понимаю, что со мной уже не говорят. :-( Говорили-говорили, обсуждали проблему, и, бац... молчит... ни слова. :-( В любом случае, желаю вам поменьше таких ссор, и побольше понимания! :-)

Вам легче,потому что вы обьяснили что и почем.А он послушал и понял.Значит в вашей семье есть разговор как таковой.У нас полная клиника-он никому,ничего не обязан обьяснять.Это его слова.Здесь-как об стенку горох.Хоть на изнанку вывернись-ничего не получишь.

Девочки! Спасибо всем за поддержку. Он заговорил! :-) ЗАРАБОТАЛО, как говориться! :-) Вчера вечером, после того, как я уложила ребенка спать, он предложил поговорить, САМ! Дошло, Слава Богу! Говорили долго, до 3 ночи (за все дни... :-)). Много чего выяснили, но, на этот раз обещаний не давали. Решили попробовать все с нуля. Стараться помогать друг другу. Он разрешил в случае его следующего замолкания (если такое будет), дать ему хорошенько сковородой по голове, чтоб очнулся. :-) :-) Я ему сказала, что уже собралась съезжать, а он сказал, что если я уеду, он не выдержит, и даже всплакнул... :-( Я не ожидала... На все мои вопросы, зачем все это? Он говорит, что ничего не может с собой поделать, сам знает, что плохо делает, но повернуть назад не может. Короче, попробуем пережить все это. Желание еще есть, но в душе все равно гаденько так... :-(

поздравляю с победой! я вот читала-читала топик и подумалось мне: муж бывает молчит, а сын голову опускает и замолкает тоже, когда его ругаешь. Как думаете, это с детства или с генами передается? Спросите у мужа на досуге - может, он с детства так от родительской отчитки прятался? Буду благодарна. Я детя своего практически перестала ругать - теперь долго нудно объясняю - ему вроде так проще.

Он не помнит. :-( Но свекровь говорила, что она его и ругать не могла, всегда плакал, чуть что. Уж очень ранимый был. :-) А свекровь - гром-баба (с позволения сказать... :-)) Как крикнет, уши залаживает... :-)

Вы очень красивая пара, и пусть у вас все получится!

Я так рада за вас!!Это действительно прогресс!!Наш за всю совместную жизнь ни разу не сделал первый шаг.Возможно,что теперь у вас начнется совсем другая жизнь,полная взаимного пониманийа.Новый виток,так сказать.Дай то бог всего вам самого лучшего!

Давайте же выпьем за то, что "лед тронулся" :-) И чтобы не было "регрессов", и не было поводов давать сковородкой по голове. Изменить человеческую натуру невозможно, но кое-что слегка подкорректировать - с его согласия - наверное, возможно. Удачи!

Дочитала всё. Очень рада за вас:-) Надеюсь, что в следующий раз он очень хорошо подумает, прежде чем замолчать. Вы не пошли у него на поводу и это его озадачило, может и отрезвило. Счастья вам и взаимопонимания.

Урря!!! Пусть у вас все наладится!!!

У меня у подружки такой вот муж. Ужас, это же с ума можно сойти:-( Рекорд у них был 2 месяца игры в молчанку. 2 деток есть. Обходилось всё дежурными фразыми. Первое время тоже долбалась. Он замолчит, а она ему и обед - всё самое лучшее, и вкусное, и ужин, и чуть ли не без мыла в ж... Вместе уже 10 лет. Просто привыкла и перестала по этому поводу переживать. Он замолчит, а она на него не обращает внимания. Перестала его обхаживать, никаких вкуснятин, обедов совместных. Вечером у подружек стала задерживаться...вроде бы приступы молчания сократились, но не исчезли совсем.

Ещё вспомнила. Подруга рассказывала, в один из таких молчаливых периодов (в это время он и секса не хотел), молчал наверное недели 2-3, она поздно вечером свалила подышать свежим воздухом, пришла через минут 30, ни слова не сказав, поставила ему член, уселась, довела себя до оргазма (не мужа), слезла и спокойно уснула. Аж через пол года муж ей признался, что та история ему не давала спать спокойно, что он только не передумал. Может и вам его ввести вот в такое шоковое состояние?:-)

Абаблдеть!

Круто...

:-) Нормально! Я тоже думала о таком вот способе, но, не воплотила. :-)