Всем добрый вечер. Ну вот, кажется я ...

Всем добрый вечер. Ну вот, кажется я и решилась на откровенный разговор. Тяжело. 4 года назад я вышла замуж. Еще год до брака жили вместе. И этого достаточно для того, чтобы определить свою судьбу. Но я тогда не думала ни о судьбе, ни о себе. Любила его и поэтому все прощала. А именно - наркотики. Вместе с его мамой мы сделали все, что могли. Тогда я ему была необходима как воздух. Получается я принесла себя в жертву. Знала за кого выхожу. Когда я стала его женой, не было у меня тех первых счастливых годов семейной жизни. Я всегда была в напряжении. "Не дай Бог..." Время шло. И я перестала быть воздухом для него. Я постепенно становилась для него обычной женой. Мне не нужны медали за заслуги перед его жизнью. Мне нужно было всего лишь нежность и забота. У него нет ни того, ни другова. Он живет одним днем. Никогда не думает, что будет завтра. Абсолютно безответственный. Начал хамить. Задерживается до поздна. Он настоящий эгоист. Он стал таким или был таким, незнаю. Ожили ли в нем все его "достоинства" или он их в себе сам воспитал. Его мать с дества баловала. В 18 лет BMV подорила. Короче все ему на блюдечке и дальше приносили. В нем собрались все какие только есть мужские недостатки. Может быть не все я перечислила. Вы у меня спросите: "А такой у него недостаток есть?" И я отвечу: "Есть." Вот оказывается ради кого я себя пожертвовала. Сейчас поздно жалеть об этом. Хочется лишь в чем-то найти знак равенства. По-прежнему люблю его, но уже по другому отношусь к себе. Себя стала тоже любить. От этого начались скандалы. Ведь требую так много, придираюсь, во всем подозреваю. Раньше хотелось нежности и заботы, а сейчас я хочу быть для него воздухом (хотя он в нем не нуждается). Не хочу сдаваться и разводиться. (Тем более есть ребенок и некуда идти.) На что надеюсь вообще незнаю...

"Надежда умирает последней". Дай вам бог терпения и сил. С этой "зависимостью" трудно бороться, но нужно. Именно бороться (постоянно и методично). Нелегко, и результат может быть нулевым. Но только благодаря помощи близких, такие люди как важ муж могут победить в неравной схватке со страшной зависимостью. Если честно, удивляет ваше решение родить от мужа ребенка (тем более вы знали об его слабости к наркотикам).

скажите, а Вы любите того человека, за которого замуж выходили, или того, кем он стал? и еще скажите, пожалуйста, насколько серьезно он на наркотиках: что он употребляет? Быть для него воздухом - это нужно Вам? ему, как Вы говорите, это не особо и надо. Или это просто от безысходности, потому, что некуда идти?

Простите, а у вас случайно не синдром "жены алкоголика"? Принести себя в жертву наркоману, хотя эта жертва ему не нужна. Зачем? Вы настолько любите его? Или любите быть чьим-то воздухом?

Да, создается именно такое впечатление от прочитанного. Человеку нужно быть Спасителем, на меньшее он не согласен.

Вы хотите поломать взрослого человека? Этого не будет. И не надейтесь. Вы его не перевоспитаете. Вы были половой тряпкой без слов, а теперь хотите быть половой тряпкой с правом голоса? Этого тоже не будет. Чего Вы вообще хотите, а? Реальное только, а не ту романтическую чушь о нужности придурку-наркоману-маменькиному сынку. P.S. Простите, если резко.

Ваша проблема не в том, что некуда идти и ребёнок не проблема, а счастье Ваше. Ваша проблема, что Вы относитесь к типу женщин, которые призваны приносить себя в жертву.И поэтому они себе и находят таких персонажей.Вы написАли, что уже начали учиться любить себя? И это хорошее начало. Вам надо оставить ЭТОГО человека, может не сразу, но постепенно стройте свой внутренний мир на разрыв с этой жизнью. Вы уже сделали для него достаточно. Сделайте для СЕБЯ. Вам ведь хочется нежности, тепла, заботы. ОН не может, а посему не даст Вам этого и не ждите , когда свершится чудо. Чудо можно встретить совершенно в неожиданном месте, но с ДРУГИМ мужчиной. Откройтесь другим людям. Всё у Вас будет ещё красиво в жизни. Но не с этим человеком. Он герой не Вашего романа.

и не надейтесь... я Вам очень сочувствую. если и изменится Ваш муж - то только тогда, когда что-то очень потрясет его - в окружении ли, в личной жизни.

Муж моей приятельницы изменился только тогда, когда увидел ее стоящей на табурете в кухне и пытающейся повесится.А на полу ползал маленький ребенок....(я не шучу):'( Пожалейте себя.

Боже!!!! "...И только музыка права, И только дети невиновны..."

да. печально очень. думаю, лучше уйти, чем пытаться повеситься - вдруг у табуретки подломиться ножка раньше, чем муж одумается....

Бойтесь каждого дня Вашей жизни уходящего вничто, вникуда: как черная дыра в космосе, день за днем его наркомания/алкоголизм - любая химическая зависимость затягивает Вашу душу, Ваше сердце - однажды и Вы, стараясь быть для него всем, превратитесь в ничто. почитайте - возможно, Вам захочеться жить а не умирать заживо. http://www.yamama.ru/books/Victim_of_love_files/VOL_0.HTM

Сколько я знаю женщин,разошедшихся с мужьями-алкоголиками, никто ещё об этом не пожалел.

На ету тему, топик был. Наидите и почитаите посты одной несчастной, у которой муж-наркоман, забрал всю жизнь, а в итоге - смерть от передозировки. Я не помню как етот топик назывался. Бегите от него, не жалея скорости!

Никогда я не хотела в мужа алкаша и никогда его не имела. Мои два официальных мужа и один гражданский не пили спиртное. Тоже я бы для себя решила с нарокотиками и никакая любовь не заставила бы меня лечь с таким в кровать. Я эгоистка, но для меня лучше жить одной без любви и семьи , чем видеть опустившегося человека и тащить его на себе и на детях. Детям такие папаши - горе и куча комплексов во взрослой жизни. Может и вам стоит полюбить только себя и тогда у вас все будет хорошо.

Прямо про меня написано....

Все ясно... Все вокруг решили, что я - конченная дура, незнаю чего хочу и вообще зачем ей этот откровенный разговор. Я согласна, что вышла замуж не за принца на белом коне, и я соглашусь с мнением, что жалею об этом...Хотя у меня от него прекрасный сын - не больной и не урод. Чего уже жалеть. Грех... Я лишь просила совета как стать для своего мужа, повторюсь, если кто не внимательно прочитал, которого я ни смотря ни на что люблю, воздухом. Если кому не нравится такое изречение, я могу по-проще выразить свою мысль: ХОЧУ БЫТЬ ДЛЯ МУЖА ЛЮБИМОЙ ЖЕНОЙ, КОТОРОЙ ОН УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ КАК НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, КОТОРУЮ ОН НОСИТ НА РУКАХ, КОТОРУЮ ОН ОБОЖАЕТ, УВАЖАЕТ...ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ НЕ МОЖЕТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ. Предистория с наркотиками подействовала сильнее всего на высказавшихся. Сразу хочу оговориться, что у нее продолжения нет, т.е. он уже 3 года без наркоты. Судя по всему,. я не совсем понятно об этом написала в своем топике. И именно для этого я продолжаю его. Т.о. в данный момент он - не спившийся бомж, который лежит на моей кровати и воняет, не наркоман, который трусится от ломки и выпрашивает у меня последние деньги на очередную дозу. Кстати, кто бы еще мог выбраться из этой ямы. Только люди с твердой силой воли и у которых есть поддержка, которую здесь почему-то называют - жена жертвенница. Он вполне любящий отец. Я ни слова в топике не сказала об его отношении к сыну. Но почему-то некоторые решила, что мой сын страдает или будет страдать от такого папаши или будет стыдиться его. Да я сына даже ревную к мужу. Всем спасибо!

скорее всего, Вы действительно неверно подали исходную ситуацию. но, честно говоря, от этого мало что меняется. опять же, налицо "зависимость" Ваша от мужа - наркоман ли он или "чистый наркоман". если у людей не складываются отношения - реанимировать их есть задача посильная только обоим. если Ваш муж не задумывается над проблемой, то, скорее всего, проблемы для него не существует. и еще - Вы выставляете ему счет за его выздоровление. если не вслух, то в своей душе. я не права ?

Вы все поняли именно так, как я этого хотела. Налицо обычное непонимание. А счет я ему буду выставлять всю жизнь. Или до тех пор пока он не прозреет. Говорят у таких мужчин оно бывает к 30-ти годам. Осталось немного :) Кажется, я сама себя начинаю утешать. Хотя просила у вас совета. Но все равно и вам спасибо.

Чтобы стать для мужа "воздухом", т.е. всем на свете, вы готовы стать для него "иглой", без которой не может жить наркоман? Рюмкой, без которой подохнет алкоголик? Зачем вам такая его привязанность? Простите, если опять не советую вам что-то, что покажется приемлемым для вас. Просто дело не в муже, ДЕЛО В ВАС. Вам надо не его изменить, а себя прежде всего. Найдите интересы вне дома и не связанные с мужем. Жизнь покажется интересней. Вы сами на него подсели, как на иглу. К тому же мне кажется, что, если допустить мысль, что вы своего добились: он смотрит на вас с обожанием, кидается исполнять любое желание, готов ради вас на все... Вы от него уйдете. Вам не нужен такой. Мне так кажется...

Абсолютная правда. А правду признают слишком поздно.

Дорогая автор! Моя история в точь-точь такая же как у вас: маменькин сынок, избалованный (в основном денежками, но не лаской), три года наркоманского стажа у него, чуть-чуть (меньше полугода) у меня, потом два года без наркотиков (уж не помню каким чудом!), сейчас растет сын - 7 мес. Я зарабатываю, муж сидит с ребенком, потому как у него нарушена координация (последствия), и хорошая работа ему вряд ли светит. При этом он великолепный , нежный отец, почти идеальный муж. Меня иногда подбешивает ситуация в плане того, что он не состоялся как мужчина, никогда не стостоится как специалист, я вынуждена всю семью тащить на себе...НО! Нет абсолютно довольных совей жизнью людей. И я стараюсь быть счастливой, и у меня это почти получается, когда я смотрю на моих подруг - ПРОСТО ЖЕН обеспеченных, замотавшихся на работе парней. Потому что у меня удачно складывается карьера(как то сама собой - видимо жизнь все-таки заставляет), я неплохо зарабатываю, у меня чудесный сынуля (ТТТ), дома меня ждет человек, который всегда обнимет, поцелует, пожалеет, выслушает (ведь давно известно, что люди, склонные к наркомании, или условно вылечившиеся- очень ласковые и внимательные). Я не знаю, что такое пылесос и половая тряпка (только я подругам об этом не рассказываю, чтобы мужа не унижать). А главное - все в моих руках!!! Я никому не отчитываюсь о своих планах и расходах. Я думаю, Дорогой автор, если Вы когда-то полюбили своего мужа, и до сих пор остаетесь с ним, если Вы в него столько сил и души вложили, если решились родить от него, Вы никогда не сможете с ним расстаться - знаю по себе. Тем, кто не пережил это не понять, пусть говорят что угодно. Это уже часть Вас. И примите ситуацию как есть, и старайтесь найти в ней плюсы, и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ! P.S. А про синдром жены наркомана придумали всякие доктора, чтобы денег побольше брать не только с наркошей, но и с их родственников "за комплекс мероприятий".

Всё правильно, с той лишь разницей, что у Вас нежный, любящий, благодарный муж.А у автора топика....читайте выше...

Ну и что? Я предлагаю найти плюсы в ситуации, ведь они есть всегда, может малюсенькие, но есть. Ведь автор довольна отцовскими качествами своего мужа... А есть масса примеров, когда, удачливые, состоявшиеся, завидные мужья прибегают с работы и чмок ребенка и опять по делам. Хорошо если вообще подойдут... А сколько других, заботливых, и нежных мужей, которые не могут ухаживать за ребенком, потому что боятся, или ревнуют, или это противоречит их понятию о настоящем мужчение... Примеров, кстати, масса. Так пусть автор гордится теми достоинствами мужа, которые есть, и результат не заставит себя ждать... Точно.

да...насколько вы правы)) точно подмечено