Безнаказанность

Вот читаю тут топики и задаюсь вопросом, когда спрашивают у других -что делать, когда друг(например) сделал гадость, наказывать его или нет-, то многие отвечают, что не надо опускаться до уровня подлеца, что Бог его сам накажет. Вот и моя маман так же думает, а мне всегда казалось, что человек сделавший говно другому, должен быть наказан уже в етой жизни( Бог потом с ним разберется), чтоб больше не гадил. Вот у меня кузина такая -живет в свое удовольствие, и может сделать гадость другому человеку, так просто, и никто из родственников ей не настучит, не хотят связываться, а она живет в свое удовольствие,и помоему, даже не догадывается , что то, что она делает, не совсем морально, так как ведь никто ей не говорит . Тут история такая вышла -была я в Москве, ну мы с мужем в гостинице остановились( хорошей-фирма мужа платит), ну а моя мама приехала в Москву, чтоб внучку увидеть и как бы нормально остновилась у кузины, всего хотела мама пожить у нее 1,5 недели. Мама все время проводила со мной, а ночевать приходила к кузине( ну чтоб ее не стеснять). Чтобы снять гостиницу маме, я и не подумала, ну что там для кузины 1,5 недели. А получилось потом вот что, прошла неделя, я приболела, звонит мне кузина и говорит типа , боюсь, что твоя мама и нас(их с мужем и сыном) заразит (причем у мамы вообще никаких признаков и симптомов), а потом кузина добавляет- а когда у твоей мамы билет обратно?, а то тут и моя мама( т.е. моя тетка ) собирается приезжать. Ну ессно, у меня как у нормального человека возникла мысла, что мама стесняет кузину, и мы с мамой берем ей обратный билет домой раньше на 4 дня.Больше всего меня взбесило то, что, ну ладно, у каждого человека есть обстоятельства, ну не хочешь гостей, хрен, почему же раньше(до нашего приезда )не сказала, мы бы придумали что нибудь или моя мама не поехала бы в Москву совсем, зачем же 60летнюю тетку свою гонять??!!! Но самое прикольное, после от'езда моей мамы, кузина мне звонит, говорит, что она как бы вообще не имела ничего ввиду( я наверное дура) и что , когда приедет ее мама(моя тетка) , то давай соберемся и потусуемся. Причем она предлагает потусоваться , учитывая только ее график существования(она не работает) т.е. , например, в 12 она не может , в 13, в 14 ч тоже, а вот поздно вечерком, ет да. Причем у меня муж , как бы в командировку приехал -работал до поздна, да я и приехала с деткой 1 годик, то есть и режим ребенка надо учитывать. Ну вообщем ситуация понятна.Когда она в след. раз позвонила, я ей мягко сказала, что до нашего от'езда у меня нет времени встречаться( а она делает вид, что не понимает, почему, ето я как бы обиделась). Мало того, она и тетке не расказала(тетка осталась в неведеньи, почему уехала ее сестра). Я маме предложила высказать кузине, что я думаю об етом всем и в следующий раз(так и сделаем) просто снимать гостиницу. Мама же сказала, что не надо скандалить, ничего сестре говорить не надо и что Бог ее сам накажет. И опять моя кузина осталась "безнаказанна", т.е. у нее даже угрызений совести не было,. А я думаю, что надо бы ей раз сказать, что иногда надо учитывать интересы др. людей. Самое интересное , что так было с детства. Т.е. если нам покупали 2 кофточки, а одна оказывалась -маленькая, не по размеру, то мы тянули жребий, и когда выпало , что хорошая кофточка выпала мне, то кузина впала в истерику, и моя мама сказала, -ну видишь, давай уступим кофточку сестре.И я уступала. Моя тетя (ее мать) всегда молчала.И что в резулатьте получилось, кузина выросла, делает то, что хочет(муж тряпка попался), а ей вот никто и слова поперек не сказал, так сказать, что посеяли , то и выросло. Вот я и думаю, если бы еще лет 10 назад, кто-нибудь ей дал , так сказать , образно в глаз, то может быть и не вырасла бы такая. И если , вот , например, топик , про коллегу, которая взяла сотовый и не отдает, вот я думаю, надо ей "об'яснить", что делать так нельзя, на худой конец в ухо дать, если словами не понимает и больше она делать так не будет.А не накажут, она будет продолжать делать гадости. Извините что длинно. Спасибо

"ну не хочешь гостей, хрен, почему же раньше(до нашего приезда )не сказала, мы бы придумали что нибудь или моя мама не поехала бы в Москву" Обратите внимание, что Вы делаете то же самое, в чем обвиняете кузину. Она не сказала прямо, что приезд Вашей мамы ее напрягает. А Вы? "Когда она в след. раз позвонила, я ей мягко сказала, что до нашего от'езда у меня нет времени встречаться", хотя на самом деле Вы а) обижены, б) Вас не устраивает график. Так скажите ей об этом прямо! В ситуации, когда она завела разговор о приезде своей мамы, Вы, вместо того, чтобы спросить прямо: "Что ты хочешь? Чтобы моя мама уехала прямо сейчас?", сделали выводы сами. Возможно, она действительно этого хотела. А может и нет. Но узнать об этом можно только прямым вопросом! А Вы, видимо, в силу маминого воспитания ("давай отдадим кофточку") страшно боитесь конфликта, поэтому, вместо того, чтобы отчетливо формулировать свои интересы, их как бы подразумеваете и обижаетесь, когда их не учитывают. Разница между Вашей кузиной и Вами в описанной Вами ситуации только в том, что Вы молчите до упора, а Ваша кузина, когда ее начинает напрягать совсем сильно, все-таки открывает рот, хотя и намеками. Думаю, если Вы научитесь изъясняться прямо (и не надо путать это со скандалом), Вы будете нормально договариваться с кузиной. "А я думаю, что надо бы ей раз сказать, что иногда надо учитывать интересы др. людей." Надо. А Вам надо понять (и, возможно, попробовать объяснить маме), что если Вы хотите, чтобы Ваши интересы учитывали, надо их озвучивать. Давать в глаз при этом совершенно не обязательно и божьи наказания тоже ни при чем.

ну не могу я .Всегда пытаюсь решить проблему не конфликтуя. Иногда , когда накопится -могу высказать, и после етого на меня смотрят как сумашедшую, мол молчала , молчала, а потом сказала. Да и , знаете, уверена на 100 % , что если бы я высказала кузине, что думаю, просто бы получилась обыкновенная склока(хотя Вы правы в том, что не осталось бы тогда неясностей).Моя кузина не подбирает выражений.

Вы меня не совсем поняли. Не надо копить и "высказывать", это действительно путь к склоке. Надо учиться сразу нормально разговаривать, без обиняков, недомолвок и ожиданий, что Вас и без слов поймут. Вы хотите, чтобы тот-то и тот-то с Вами поступал так-то и так-то? Об этом надо сообщить, телепатов на свете не так много :-). "Не могу" не оправдание, всем когда-то приходится этому учиться. В процессе обучения конфликты неизбежны (когда статуя Командора после многих лет молчания вдруг открывает рот и говорит, что ее что-то не устраивает, это вызывает изумление и иногда возмущение), но оно стОит того. Вам тоже, что ли, книжку Уте Эрхардт про хороших девочек порекомендовать почитать :-)? Загляните в "Брак", там ее обсуждали. Вы слишком боитесь "уподобиться" или показаться плохо воспитанной и готовы ради того, чтобы этого не произошло, принести в жертву свои интересы. Но недовольство все равно копится. Это плохой путь.

Вам не нравится ситуация - поступайте так, как Вам велит Ваша голова и совесть, какие вопросы еще.. на то мы и думающие существа. мне кажеться, Вы смешиваете провидение и реакцию в отношениях человеческих. если Вас что-то не удовлетворяет, у Вас всегда есть право высказать и сделать вывод из происходящего. про наказание божественное - это, думаю следующее: поступок по отношению к Вам может быть оценен определенным образом, и, соответственно, возвращен - Важей же реакцией [скажем, не общаться, или ответить тем же]. про "Бог накажет" - никого не обойдет и совесть и Бог, но не всегда людям достаточно веры в это и они предпочитают видеть плоды "отомщения" на своем веку. Приносит ли им сей суд удовлетворение и желаемые результаты - чаще нет, чем да [получилось не так, как хотелось; хуже; непредвиденные обстоятельства; слишком много затраченного времени и сил - игра не стоит свеч и т.п.]. Поступайте, опять же, согласно Вашему виденью ситуации, но не забывайте, что мы никогда не знаем исходной позиции "обидчика" соответственно - можем ли мы утверждать, что все действительно будет "по-справедливости" если мы возьмем на себя суд и вынесение наказания самолично? в Вашей, конкретно, ситуации кузина, как мне кажеться, повела себя несколько малодушно - именно тем, что не сказала прямо "я боюсь, что твоя Мама заразит нас, как переносчик болезни", а начала окольными путями узнавать что и как. как понятно из Ваши слов - ей всегда давлась "фора" и ее поступки не были адекватно оценены - ну так дайте ей понять, что Вам это неприятно. не хотите общаться, не общайтесь - поймет она или нет, это уже, как мне кажеться, лишнее, чтобы еще тратить на это силы. хотя, честно говоря, я бы тоже боялась заразиться через тетку - однако позаботилась бы о гостиннице сама. Всего доброго.

но ведь есть же такие поступки, которые , например , действительно можно оправдать со стороны делающего, но они плохи по отношению к др. людям. Вот пример с етой моей теткой( матерью кузины). Она быстренько переписала квартиру нашей бабушки, на имя моих кузины и кузена( бабушка ничего не возражала, так как думала, что тетка сделает все по справедливости, т.е. перепишет на всех внуков квартиру(т.е. и мое имя)). Вот и ситуация, т.е. тетка из благих побуждений сделала как бы "доброе дело" для своих детей, но в то же время сделала гадость по отношению к другому человеку. И как же можно оценить ее поступок?

извините, немного не поняла, что случилось с квартирой - Вас обошли ? [пожалуйста, не усмотрите сарказма]. наказуем, в общем, любой поступок, выходящий за рамки правил - разве не так? в одном случае - в случае боязни заразиться и неуважения к Вашей Маме - были нарушены некие правила Вашего укалада - поступайте соответственно Вашим взглядам; в другом случае - я считаю, не нужно было слепо довертять одной стороне совершать юридический поступок - нет, ну правда: если исход предполагался для обеих сторон - разве не логично бы было обеим сторонам участвовать в оформлении бумаг? мне кажеться, все немного глубже - и именно в отношениях, доверии и семье. и мух от котлет тоже, как Вы понимаете, неплохо отделить: юридические действия должны быть оформлены заинтересоваными сторонами а обиды за прошлое - разговорами в отдельное время. а по поводу юридических дел - кому Вы можете доверять безоговорочно? самой себе - мужу? маме? - остальным - доверять несерьезные вещи вполне допустимо - и не обижаться за исход? - к чему обижаться на свое собственное незнание и, честно говоря, неприкладывания усилий со своей стороны и надежду что человек, которому Вы не очень доверяете [или Ваша бабушка - действительно ли она была уверена в теткиной честности? или понадеялась? - опять же, всегда нужно думать и не сбрасывать со счетов предыдущие поступки и намерения] сделает все "по-справедливости". мы с людьми живем - все разные, взгляды на жизнь у всех - как правило, разняться с нашими - и, соответственно, поступки тоже будут расходиться, не принимать это во внимание - верх легкомыслия. Всего доброго.

ну да, насчет квартиры, мне ничего не досталось. Мою маму(так как она прямая наследница, как и тетка) тетка вообще не известила, она(мама) узнала о переделе квартиры, когда факт уже был свершен. Т.е. мама жила , по принципу, ну жива бабуля и слава богу, кто ж при жизни то делить добро бабулино-то будет. А бабуле 80 лет, она и не прочитала, что подписыла, думала собственная дочь(тетка) ее не обманет. А когда моя мама об'яснила, она начала сокрушаться, да поздно было.

я Вам сочувствую, честно слово - и Маме Вашей. но мне кажеться, это был один из многих уроков - как и последний инцидент с кузиной - что отношения человеческие требуют ясности воизбежание обид, непониманий, неясных требований и ложного стыда. Нет ничего ужасного в твердых и честных словах - если Вы боитесь конфликта, и поведениe кузины в ответ на Ваши слова будут именно расценены как прелюдия к конфликту и отвечены соответствующе - не надо взваливать на себя ответственность за решение подобного конфликта - взрослые люди, в первую очередь, должны отвечать за себя - предоставьте кузине кусать локти без провакаций в качестве козла избиения. да и Вам неплохо бы изменить "политику партии" по отношению к близким и не очень: не бойтесь быть правой и не оправдывайтесь за недоверие и неудобство. Счастливо.

Господи, Крис, что же за болезнь такая жуткая Вас скосила, что кузина побоялась ее подцепить от Вашей мамы? Даже трудно себе представить:-о. Не иначе как призрак атипичной пневмонии виноват...:-))

я тож так подумала.Ну все, думала, она проклятая с косой, в гостиничном ресторане за завтраком я еще и китайцев видела...Ето не к добру.. Да горло у меня болело и немного насморка, даже температуры не было.

:-):-):-) да, нынче увидеть китайца- это не к добру:-)))

Мне тоже иногда хочется некоторым людям за их свинские поступки дать в рожу. А вдруг побьют? :-) :-) :-)

Не вижу ничего в поступках вашей кузины, за что она должна была бы быть наказана. Может у нее усталость, тоже ребенок, и что ж она не может у вас ничего спросить? И теперь быть ангелом? Мы с мужем живем отдельно от родителей и я привыкла быть наедине с мужем по вечерам - я так отдыхаю, и я так не люблю гостей надолго, я просто физически и морально от гостей устаю, а тут 1,5 недель... ну может в семье неурядицы, а при тётях особенно разговоры с мужем не поведешь... кузина тоже человек со своими усталостями и недовольствами, имеет право и устать и психануть.

У медали всегда две стороны и возможно что не так уж ваша сестра и плоха. Может вы просто привыкли так думать.

да никто и не говорит, что она плохая и вообще я тут про кузину сказала как пример. Суть то была в том, что я думаю, что людей совершающих действительно гадкие поступки, надо бить "по наглой , рыжей морде".Чтоб не повторялись. А не оставлять так, мол Бог сам накажет. А то они наглеют от безнаказанности и продолжают делать еще большие гадости.Прощение-прощением, но надо и для профилактики преступлений-наказывать , прям в лоб(или глаз)

Девушки, Вы, наверно, не знаете настоящих гадостей, которые делаются даже не из корысти или потому что так получилось, а из любви к искусству. Например, сидеть в чате, знакомиться с людьми, переходить в реал, встречаться с ними, потом рассказывать сплетни (в которых половина правды, если не меньше) А - про Б, Б - про В, а В - про А. Ничуть при этом не стесняясь, даже когда ловят за руку. Или послать мужу знакомой лог чата со словами "Вот чем занимается твоя жена, пока ты не видишь" - с анонимного адреса, естесственно, но отправителя вычислили. И это только виртуал, про "подвиги" означенного персонажа в реале я умолчу, и так достаточно людей пострадало. И остановить или как-то дать по башке практически невозможно.

А по-моему, Крис просто эгоистка. Никто не обязан был принимать её маму. Крис хотела сэкономить и поселила маму к родственникам, а те, негодяи, не захотели делать доброе дело... Точнее делали, делали и недоделали, только неделю выдержали. В чем безнаказанность? Не понимаю. А про квартиру, если я правильно поняла из контекста, Крис тоже немного покривила душой. Бабушка и тетя живут в одном городе, а Крис и ее мама - в другом, верно? То есть тетя помогала бабушке, а мама Крис в силу дальности расстояний - нет. Если я не права, заранее прошу прощенья. В любом случае, если бы Крис поселила маму в гостинице, проблем бы не было.