Ответственность за старшую сестру

Дорогие евушки, помогите разрешить моральную проблему. У меня есть родная старшая сестра, единственная, ей 41 год. Она замуж вышла недавно, года три назад, не потому, что "не брали", а так уж сложилось в силу разных обстоятельств (в основном, ее характера), но не в этом дело. С мужем у них сейчас все хорошо, вроде как любят друг друга (по-крайней мере, видимость создают старательно, хотя у меня есть "вопросы" к их отношениям). А детей у них общих нет и, вроде как, заводить не собираются. Я живу заграницей, замужем, недавно родила ребенка, сестра любит меня ОЧЕНЬ (она всем заявляет, что я - ее ребенок, она намного меня старше), приезжала к нам в гости, на малыша нашего насмотрелась и теперь с ума по нему сходит - увешала его портретами все стены в доме, требует, чтоб я ей постоянно звонила с рассказами о нем, вообщем, она его полюбила очень и т.к. до этого случая она детей маленьких "вблизи не видела", в душу это ей запало. Вообщем, вижу я, что если я проведу с ней ряд бесед, она решится на рождение своего малыша. Но. Есть ряд причин, которые меня останавливают и мучают. Я всегда была чуть-чуть удачливее моей сестры - и внешне более привлекательная, и везло мне в жизни больше, и жизнь сложилась удачнее, и т.д. и т.п. Я и окружающие (в т.ч. родители) объясняют это тем, что характерец ее всю жизнь ей мешает. Она очень нервная, эмоциональная, вспыльчивая, может психануть и обложить нецензурными словами, а через пол-часа начать просить прощения. Вообщем, неуравновешенный характер. Друзей она таким образом всех растеряла, с родителями отношения напряженные, обижает она их часто, но, в принципе, она очень хорошая, мы ее, конечно же, любим... Они, к тому же, с мужем зарабатывают копейки - 150 долларов у них на двоих при жизни в Москве. Да и здоровье у нее проблемное. К тому же, она боль вообще не переносит, я боюсь, что во время родов она с ума сойдет, а взять ее рожать к себе, заграницу, не могу. Без местной страховки (доступной только резидентам) это ОЧЕНЬ дорого здесь стоит, да и не хочу навьючивать на моего мужа такой груз моральной и материальной ответственности. А она все время как будто ждет от меня, что я ее уговаривать начну и помощь свою предлагать... Я ей сразу сказала, что я помогу материально, если она решится. Но она такая скрытная, что я и не знаю, что она там себе думает... Вообщем, я точно знаю, что если я решусь, я ее уговорю. Но не могу взять на себя эту ответственность - понимаю, что буду обязана родившемуся малышу помогать материально всю его жизнь... Если бы была такая возможность - ради Бога!!! Но мы с мужем не Рокфеллеры, зарабатываем на себя (и помощь моим родителям) сами и всех кормить не сможем, просто не сможем! А сестру жалко - как же она без детей-то? Так хоть в 41 год родила бы себе ребеночка... Муж ее детей и близко не хочет (но уговорился бы при случае, думаю) - он у нее разведеный, своих двое и оба взрослые, за 20 лет уже... Вообщем, сложно мне понять, что делать. А за сестру ответственность чувствую. Она, хоть и старшая, а всю жизнь мне в рот смотрит, на меня "равняется", так сказать, вот и ждет, что я ее "подтолкну" к такому ответственному решению... СтОит ли? Аргументы против: - проблемы со здоровьем - у нее вирус гепатита С. Говорят, что рожать ребенка можно с таким диагнозом, но сомнения есть. Вылечить эту дрянь практически невозможно. - неуравновешенный характер. Все говорят, что она малыша прибьет под горячую руку. Не знаю... Но, вполне может... - полная материальная несостоятельность сестры в ее возрасте (я ей и сейчас-то подбрасываю деньги, когда могу, а если малыш родится?) - проблемы с болевым порогом. Она и в кабинете зубного врача падает в обморок, не то, что рожать... Аргументы "за" рождение ребенка Вы и сами знаете, наверное. Извините, что длинно и анонимно - проблема очень личная. Буду благодарна всем, кто откликнется.

Я что- то не пойму почему Вы должны их уговорить родить ребенка, это только сами родители должны решать, а потом я не совсем согласна с тем, что если она неуровновешенная, то дите свое прибить может, бред это все, и по поводу боязни боли, были знакомые, которые кровь боялись сдавать, от одного вида в обмороки падали, а потом по 2-е детей родили, (сами, причем) и ничего, страха как и не бывало. Но в любом случае Вам настаивать на ребенке не стоит, можно просто посоветовать, намекнуть, они же не глупые люди.

Совершенно согласна.

Да я уж намекала, намекала... Они смущенно смеются, а сестра вообще предпочитает с этой темы сворачивать. Только один раз сказала мне, что я вообще в ее глазах сильно выросла после рождения малыша, что она с детства боится до обморока, до ужаса родов и всего, что с ними связано (причем, непонятно, почему) и что еще в детстве решила, что у нее детей не будет. Сейчас понимает, что дура была, но страх-то есть и она не может его преодолеть. Я бы могла ей помочь, понимаете?

Тоже соглашусь. не поиму почему ВЫ должны помогать ей. У нее своя жизнь у Вас своя. Если она не хочет детей то и не надо. Это только ее решение рожать или не рожать. Вы уже написали почему не надо а аргументов в пользу просто нет.ИМХО.

Как это нет аргументов в пользу рождения ребенка?! А то, что она дрожит при упоминании нашего малыша и плачет от того, что не может его нянчить и все время меня морально изводит своими стенаниями о том, какой он хорошенький и как она его любит, и какой он самый лучший и т.п. Понимаете, даже я так с ума не схожу по своему ребенку! Понятно - нереализованный материнский инстинкт. Думаю, что несмотря на характер, мамой она была бы замечательной. А потом неужели Вы против того, что с детьми лучше, чем без них ? Вы бы хотели, чтобы у Вас не было деток?

Ну для этого есть деть. дома, дома ребенка

Вот я и желаю ей, чтобы у нее тоже был "деть". А то она всю жизнь меня на руках носит, как своего ребенка, хотя ее никто об этом не просил. А теперь взялась "залюбливать" моего малыша. Пусть, может быть, она своего-то родит и всем будт спокойней, а ей счастье будет?

Вы знаете, я не поняла, Вы говорили с сестрой на эту тему? Если нет, то возможен ли разговор?

Говорила. Когда ходила беременная и когда родила, она меня все выспрашивала, как это бывает, и плакала, когда я ей рассказывала, как все происходило. Приговаривала "Бедная моя сестреночка". Хотя, я и не жаловалась ей и особых "ужасов" не рассказывала. А когда я начинаю говорить с ней прямо, она замыкается и смотрит на меня больными глазами. Я просто вижу, что ей нужна поддержка, а ребенка-то она хочет, на самом деле.

А может быть она пытается забеременеть, но не получается? Или такой вариант исключен? Мне тоже кажется, что Вам не стОит брать на себя такую ответственность и уговаривать ее на это. Можно рассказать ей, что Вы тоже боялись, но все оказалось не так страшно (это чтобы она боли не боялась). Сестру Вашу мне трудно понять - если она хочет ребенка, как Вы пишите, если просто с ума сходит по Вашему малышу - почему же она сама никак не решится? А финансовые проблемы - они были всегда и будут. У всэ. Надо научиться жить с ними. Сестра ведь тоже должна понимать, что даже если Вы пообещаете помогать ей, то это не значит, что Вы будете переводить на ее счет 1000 $ в месяц. Все равно придется самой стараться.

Да, может и так... Может, и пытается. Да нет, она не полная идиотка, конечно, но, знаете, когда человеку дают просто так деньги и для него немалые, то он потихоньку избаловывается и привыкает, что можно рассчитывать не только на себя. Вот я и не знаю. Думаю, что я права в том, что если я ее "уговорю" решиться на малыша, то сама же себе и вырою финансовую яму. Но мне все равно хочется ей как-то помочь в этом смысле. Понимаете - это же сестра моя...

Залюбить не залюбит можете быть уверенны. ! Нельзя подарить черезчур много любви. А она пусть живет своей жизнью.

Да пусть "залюбливает", но у нее-то у самой что-то или кто-то должны быть в жизни, кроме сестры и племянника. Например, свой ребенок! Нет? Вы считаете не надо ей об этом говорить? Принимать ее любовь, раз дает, и все? Пользоваться, так сказать?

Ну если Вам так угодно то и "пользоваться". И "не надо говорить раз не тянут за язик" - мудрость проверенная временем и абсолютно во всэ жизненных ситуациях. А Вы придумали себе какой то там "долг".

Да нет, долги-то они есть у всех нас... Хочется нам или нет. Спасибо за мнение. Может, резко, но тоже верно.

А разве возможно вот так принять такое серьезное решение? Просто потому что младшая сестра сказала :"Рожай!". Это как это, в голове не укладывается. Ваша сестра, что всерьез может надеятся на то, что Вы будите ее содержать? И с мужем как-то странно, вообще-то он детей не хочет," но при случае можно уговорить!?" Я поняла, что люди они взрослые? Или нет?

Фактически-то люди они взрослые. Но только формально, понимаете? Я разделяю вашу точку зрения и если бы дело не касалось моей сестры, так бы все и рассудила. Просто она всегда, всю жизнь за меня держится и рассчитывает на мою моральную поддержку. Не утрируйте: "младшая сестра сказала - рожай, старшая родила". Нет. Но если я ей буду это советовать, она мало-помалу захочет, так было уже не раз, в разных других ситуациях, и достаточно серьезных. Если объективно, то нет, моя сестра - не взрослый человек. Если судить по ее поступкам, разговорам и мыслям - нет. И психологически очень зависимый от меня. Возможно, я плохо объясняю суть проблемы... Вообщем, должны решать, конечно, родители, вы правы. Но от меня она ждет поддержки, хоть и молчит об этом. Я свою сестру знаю давно, поверьте, так оно и есть... Вот я и мучаюсь, что должна ее поддержать, развеять сомнения, сказать - давай, решайся! Но это будет означать, что я их ребенка должна (перед собой, понимаете?) буду содержать, по-крайней мере, помогать ощутимо... Она мне много помогала в студенчестве, материально. А потом, в какой-то момент у нее все пошло вкривь и вкось и я оказалась в более выигрышной ситуации и, по идее, должна бы сейчас ее поддержать, а сил и возможностей у меня нет... Уже и без того 5 лет поддерживаю, как могу. Муж говорит, что все свои долги - мыслимые и немыслимые я уже искупила перед ней... Но еще теперь вот это... Извините, если путано объясняю.

Здесь скажу что Ваш муже прав - все Ваши "долги" мыслиммые и немыслимые Вы перед ней искупили. Пусть Она живет своей жизнью а Вы смужем живите своей.

Если Ваша сестра и ее муж взрослые только формально, как Вы можете советовать им родить ребенка? Если Ваша сестра психологически от Вас зависима и Вы это знаете, разве этично с Вашей стороны пользоваться этой зависимостью? А долги - Вам нравится находиться в перманентном состоянии искупления долгов? У Вас есть своя семья, живите своей жизнью и дайте возможность жить сестре. Благими намерениями выстлана дорога, Вы сами знаете, куда. А если честно, то у меня сложилось впечатление, что Вам просто хочется, чтобы Ваша сестра меньше внимания уделяла племяннику, вот Вы и пытаетесь найти выход из положения.

Нет, Вы ошибаетесь... Я совершенно не против, чтобы сестра "уделяла внимание племяннику"... Они живут в разных странах и ей делать это сложно, она просто очень по нему тоскует. Вот я и думаю, что пусть бы родила своего ребенка и не сходила так с ума... Больно на это смотреть, это Вы можете понять? Долги тут тоже ни при чем. Понимаете, выражение "жить своей жизнью" немножко здесь некорректно выглядит. Я-то живу своей жизнью (благо, она у меня насыщенная и мне позвонить-то лишний раз некогда ей, я звоню, а в ответ - стоны и слезы, я устала!) и о моих терзаниях сестра и не подозревает. А вот у нее, несмотря на то, что есть муж и свои дела, нет своей жизни. Она все время мне говорит о том, что вспоминает о тех временах, когда мы жили вместе и что мужья - это все фигня (только для нее, замечу), такой близости, как с сестрой, у нее ни с кем быть не может и таких любимых людей, как сестра и племянник тоже других нет... Я знаю, что лучше не соваться с подобными советами (родить своего ребенка), потому и молчу себе. Но мучаюсь... А, может, не надо молчать? Надо настойчиво советовать родить своего ребенка и переключиться на свою семью? Надо ли?

Вы занете, Младшая сестра, мне кажется, что проблем у Вас только прибавиться.

В этом я, как раз, не сомневаюсь!

Я могу только повторить, Вы не имеете права решать что-то за взрослого дееспособного человека, даже если это Ваша родная сестра. Представьте на минуту, что кто-то из Ваших родственников вбил себе в голову, что знает лучше Вас, как Вам жить, и начал претворять свои идеи в жизнь. В Вашу жизнь.

Я ни за кого ничего не решу, это невозможно. Но. Я могу посоветовать. И к моему совету прислушаются в данном случае. Я понимаю, что нельзя осчастливить человека насильно, но человек сам этого хочет и если ему помочь, то будет у него этот ребенок. Вопрос: помогать ли? И я не претендую, что знаю, КАК ей лучше жить. С собой бы разобраться. Но то, что ей при наличии ребенка будет лучше, в этом я не сомневаюсь... Такая мать "пропадает"... Вот я о чем, а не о "претворении своих идей в жизнь"... Слава Богу, у меня есть, где их претворять и в ком воплощать! Пусть и у нее будет... Я не права?

Пусть у нее будет. :-) Но по ее собственному желанию, а не по Вашему. Если она сама этого захочет и сможет. А не если ее кто-то убедит в том, что она этого хочет.

Да есть, есть желание. Видимо, я все так коряво опасала, раз меня тут многие представляют этакой навязчивой любящей сестрой, которой нравится ее собственная роль... Бесполезно оправдываться... И не буду.

Если бы она хотела, то наверное сказала бы вам. Знаешь, сестра, родить хочу! Страшно-жуть! Да и трудно будет материально первое время. Ты как? Не поможешь мне на первых порах? Она же этого не говорит. Да и вы пишите о ней так, что она еще не взрослый человек. А что она с ребенком будет делать. Нервы не к черту, ответственнность не может сама нести, обеспечить материально не может, муж не хочет детей. Вам придется все взвалить на себя ,раз вы уж ее уговорите. Вы ведь сами считаете, что сестра не может обеспечить ребенка. Вот и придется вам на себя взять все заботы, ну не пропадать же племяшу! А вам это надо? А сестре вашей? А как ее муж на это все отреагирует? А вы ведь крайней останетесь.

Дорогая Младшая сестра, я не утрирую, но для меня ситуация выглядит так, что многое зависит от Вашего мнения. Если Вы ей скажите :"давай, решайся" это и будет в общем-то "Рожай!"Я поняла, что сестра будет ждать от Вас поддержки и моральной и материальной. Это так здорово, что Вы хотите счастья для своей сестры, но разве счастлива она может быть только лишь став матерью? Других путей нет разве?

Неужели у меня так материнский инстинкт развит? Не знаю. Но другие пути к счастью для меня есть только уже при наличии ребенка. Какое бы счастье на меня ни свалилось, а без ребенка я бы тоскливо глядела вслед чужим коляскам.

По-моему, тут дело не в материнском инстинкте. Как Вы думаете, старшая сестра лет двадцать мечтала родить ребенка, но боялась исключительно родовых ощющений?

Нет, она 20 лет не мечтала. Знаете, некоторые люди живут так, как будто будут жить вечно и не задумываются о такой субстанции, как Время...Я ведь написала, что она замуж вышла года три назад, а я родила малыша чуть больше года назад. Вот тут проблема и встала остро... У меня, младшей, есть ребенок, а у нее нет (это ее гложет, понимаете!)! И она, может быть, только что осознала ЧТО такое ребенок и, поверьте, для нее, как для любой нормальной женщины, счастье возможно только при наличии ребенка. Вам есть, что возразить? Если кто-то это отрицает, то у него просто нет детей и он сам не знает, что это такое! У меня тоже был материнский инстинкт "недоразвит", есил хотите... А после рождения малыша (не сразу, а постепенно) я стала смотреть на жизнь и человеческие отношения по-другому и поняла, что ребенок - как ни крути - счастье и все-таки смысл нашей жизни. Ни карьера, ни какие-то достижения - НИЧТО не сравнится. Я не права?

Вот я тоже думала, что желание родить ребенка берет начало здесь:"У меня, младшей, есть ребенок, а у нее нет" Вот только я не думаю , что:" она, может быть, только что осознала ЧТО такое ребенок", ведь в мире живут еще люди. Не может же быть так, что она впервые об этом задумалась. Но Вам безусловно видней, но мне кажется ее проблемы рождением ребенка не устронятся. Надо что-то другое искать. А про "материнский инстинкт " и пр. Вот моя точка зрения. Ребенок, да счастье, огромное! Ответственнось- огромная! Смысл нашей жизни? Да, но не единственный. Вы знаете какая самая большая проблема у родителей ? Оптустить своих детей. Для всех по разному. Вот я почувствовала грусть(недолгую), когда от груди отнимала. Как-то почувствовала я момент взросления тогда. В прошлом году, когда мы в России выходили гулять, я своего ребенка не видела, носился по двору. Я рада за него очень, но опять же подумала : "Вот уже вырос из песочницы" Но настанет время и Диму надо будет отпустит совсем. И если это единственный смысл моей жизни, то с чем же я останусь? Но это так, размышления на тему. Я просто думаю, что когда принимается такое важное решение, то, если принимается в семье и жена и муж должны обоюдно желать стать родителями. Что же произойдет если муж сестры, которого уговорят, после появления ребенка все же поймет что он не хочет быть папой? А что если Ваша сестра разочаруется. Ведь разные дни бывают и плохие то же. Надо же понимать, что ребенок личность отдельная и может не соответствовать нашим ожиданиям. Простите меня если чем обидела или неправельно поняла. Удачи Вам во всем разобраться.

Спасибо Вам. Нет, ребенок - не единственный смысл нашей жизни. Я сама так не считаю. Но один из главных. Понимаете, моя сестра по натуре - "мама". Раньше она не задумывалась, что такое СВОИ дети, я это знаю наверняка. Для нее реализацией материнского инстинкта была я. А когда я уехала от нее далеко и вышла замуж, а теперь еще и родила ребенка... Вы не представляете, ЧТО с ней творилось поначалу. Вот я бы и хотела, чтобы у нее это было не так "кособоко", что ли. А чтобы она малыша СВОЕГО родила и дала ему так много, как может только она и я уверена, что малыш был бы уникальным и очень одаренным, т.к. она бы своей любовью его запрограммировала на удачу.... Уверена, что это то, что нужно именно ей для счастья... Потому и переживаю. Еще раз Вам спасибо.

Я выше уже объяснила, почему я так хочу, чтобы она родила своего ребенка. Надеюсь, ответила и на Ваш вопрос. Спасибо Вам за участие. Вы правильно поняли ситуацию, в общем-то.

Не потакайте ее несамостоятельности.

Вы считаете, что человека в 41 год можно перевоспитать? Понимаете, есть особо близкие люди, которых гораздо важнее любить, чем "воспитывать" и когда я была "несамостоятельной" в материальном плане, она мне помогала... Сестра, хоть и с отвратительным характером, все же единственная и любимая, если бы не это..., с посторонним человеком и я бы не стала "сюсюкаться"...

Соглашусь с Таиной. Да и потом почему Вам так нужно что бы у нее был ребенок. ПОчему Вы так этого хотите и почему Вы хотите что она захотела? Ну не пойму хоть ты тресни!

Почему? Да, потому, что я знаю, что она этого очень хочет, а из-за своих психологических проблем будет поздно, не в 50 же лет ребенка рожать! И сейчас-то уже поздно, а дальще - хуже. У нее неадекватное понимание течения времени... Согласна, что я много на себя беру, но Вы не поняли, из-за чего я так мучаюсь... Я ее люблю и желаю ей счастья.

про стрх родовой боли. в москве эпидурал (по договоренности с анестезилогом) 100 баксов. вообще не тема для дискуссии. что касается помощи ребенку. растить его надо лет до 20. а ей будет уже 61. где же она деньги то возьмет в это время? просто истрия из моей жизни. закомая родила 2 ребенка в 40 с хвоситком. всю жизнь деньги зарабатывал ее муж (и кстати очень хорошо), жена только числилась. а год назад его сбило машиной. парню 15 лет. английская спецшкола, пездки в англию на каникулы и т.п. настрой был как минимум на мгимо (платное само собой). а сейчас мама получает меньше 3 тысяч рублей и то скоро попросят на пенсию. хорошо есть старшая сестра, но она тоже не рокфеллер, прокормить то сможет, а вот обучить - нет. так что четко расчитывай свои силы - ты сможешь содержать 2 человек 20 лет?

Если б все от родовой боли с ума сходили, так половина была бы уже умалишенных. Да все боли боятся, а куда денешься? Ну эпидурал можно...

Вот и я о том же... Не смогу, не смогу! Тем более, что кроме сестры есть еще наши родители, которым помогаю только я и дети мужа, которым помогаем мы и очень сильно. И свой ребенок, в конце концов! Думаю, я имею моральное право не вешать себе на шею еще и эту ответственность, как Вы считаете?... Вот если бы на меня бешеные деньги свалились, я бы ни минуты не раздумывала. А так - мы с мужем здесь работаем по 12 часов в сутки, силы у нас тоже не бесконечные. На сколько нас еще хватит?

Помогать человеку, даже близкому, решать его психологические проблемы нужно только тогда, когда он этого хочет.

А разве я где-то сказала, что человек не хочет? Поверьте - хочет, хочет... В том-то и проблема. Знаете, как бывает, когда человек говорит: "Ой, знаешь, я наверное обнаглела и сижу у тебя на шее? Ой, я такая бессовестная, мне так стыдно... " И тут же в разговоре выясняется, что она купила дорогущие зимние сапоги, которые оказались на тонкой подошве и ходить в них никак нельзя в русской зиме и сестра оборачивает ноги газетами (!), чтобы сохранить тепло... Т.к. это какой-то известный способ сохранения тепла. Блин... Что я могу делать после этого? Правильно, высылать деньги на новые сапоги!!! Это маленький пример. И так во всем. Но и она, когда мне надо, тоже расшибется в лепешку... Правда, мне не надо совсем, слава Богу. Да и я ее ни о чем таком не попрошу никогда, т.к., живя на Западе, очень сильно привыкла к тому, что ни-че-го не достается бесплатно ... Пожалуй, только любовь близких... Потому и нянчусь с ней! Потому и думаю, что я за нее отвечаю. Т.к. "приручила" в свое время... Понимаете?

нормално :-) да она просто вымогательница у Вас. прикинувшись бедной овечкой (а как удобно иметь богатенькую сестренку), она получила новые сапоги. Такая ситуация была у нас со свекровью моей страшей сестры. Эта свекровь начинала вяньгать, что мы за сестру "мало дали" (калымщица хренова), а было это в 1989 году, тогда на свадбу мои родители им подарили холодильник, стенку, 2000 рублей, а свекрови все было мало. Она говорила: "Вы за неё кастрюльки не далт" - и мы тащили комплект кастрюль, так продолжалось , пока все не поняли, что у бабки просто такая политика. Плюнули и растерли! Таким все мало будет.

Нет, она не вымогательница. И это не свекровь, а сестра - родная, старшая и единственная. Разницу улавливаете? А "жалится" она мне потому, что больше некому? А я-то вот, к сожалению, не "богатенькая сестренка". Просто денег у меня чуть побольше, чем у нее сейчас. Была бы богатенькой, не спрашивала бы тут у вас - имею ли я право ее не уговаривать на рождение ребенка или нет? Денег бы не пожалела... Но ребенок - не сапоги...

Стоп-стоп, я о психологических проблемах, а не о сапогах. Основная проблема Вашей сестрицы - научиться стоять в жизни (психологически в первую очередь) на собственных ножках и найти смысл своей жизни, а не подменять ее жизнью сестры и, теперь, племянника. Эта проблема нерешаема, пока дама сама не захочет. А будете сестрицу и дальше в ватку паковать ("ах, как же она, бедная, без детей, надо МНЕ срочно что-то по этому поводу придумать"), она никогда и не захочет.

абсолютно согласна и с Тайной и с Кукишем.Помоему в 41 год человек должен уже сам решать все. Тем более в 41 рожать позновато ,в смысле материальном, в 55-60 лет люди выходят на пенсию, денег еще меньше будет, а деть еще на ноги не встанет, чтож Вы етого ребенка тащить до самой своей старости?

Зачем перевоспитывать? Просто предоставить ей жить самостоятельно. Знаете, это все равно как приучить дикое лесное животное в ежедневной кормежке, а потом уехать. Животное погибнет. Вы уверены, что всегда будете вести ее по жизни? Жить своей и ее жизнью?

Да я-то своей жизнью живу. А вот у нее нет своей, несмотря на наличие мужа. Чтобы не повторяться, посмотрите, что я отвечала на эту тему выше. Думала, что ребенок - выход в этой ситуации. В каком-то смысле - да и еще какой! Но "побочных эффектов" от такого решения, как я вижу, больше...

Нет благодаря и Вам тоже

Я не очень поняла. Что "благодаря мне"?

А. Кажется догадалась. Немногословны же Вы, Тайна... Вы хотите сказать, что у нее нет своей жизни, "благодаря и мне" в том числе? Вот уж нет... Это я здесь свои эмоции изливаю так открыто, хоть и анонимно... А она считает, что я чересчур мало внимания ей уделяю, не столько, сколько раньше - редко звоню (ВСЕГО раз в неделю, из-за границы и говорим мы по часу (минимум!). Вернее, сестра говорит и меня о племяннике расспрашивает...), не приезжаю, не обсуждаю с ней проблемы моей личной жизни, не делюсь и т.п. Не вижу, в чем Я лезу в ЕЕ жизнь. В вопросах о планируемом или не планируемом ребенке я крайне осторожна и деликатна, потому и не знаю доконца, о чем она думает...Может, объясните, в чем мое вмешательство? Мне кажется, Вы судите очень поверхностно и стандартно. У Вас есть дети? А сестра родная (любимая и единственная)? Извините, думаю, что Вам меня трудно понять...

Вы не лезете в ее жизнь, но она привыкла, что чуть что - Вы рядом. И чем дальше, тем больше она полагается на Вас. Я Вас очень хорошо понимаю, потому что передо мной пример мужа, который он пытается разруливать - спускать на тормозах. Увы, в его случае это еще сложнее...

Знаете, "спускать на тормозах" всегда сложнее, чем рубить с плеча. Но и достойнее. И умнее. И для всех лучше, в итоге. Потому я и мучаюсь, и ищу выход. Если б хотела "перевоспитать", то не спрашивала бы - как поступить? "Дать подзатыльник" всегда легче. Только очень умные люди могут выйти из сложных психологических ситуаций так, что "и волки сыты, и овцы целы". Ничего, разберусь.

Удачи Вам и терпения.

А вот за это - спасибо :-)

Я вижу застарелый инфантелизм не только у старшей, но и у младшей сестры. Пора уже вырасти и жить своей жизнью.

По поводу "своей жизни" отвечала выше. В чем Вы видите мой инфантилизм?

Хотите совет? Добрый. Не читайте сообщения Лили. Простно не принимайте их во внимание. И не отвечайте. А свое мнение я сказала выше.

Спасибо...

Да нет, тут-то как раз она права

ИнфантИлизм пишется с буквой "и", если на то пошло... Вы уж хоть когда ярлыки навешиваете, так хоть грамотно бы это делали...

Автору. Про моральные проблемы сказать ничего не решусь , а вот по-поводу "Без местной страховки (доступной только резидентам) это ОЧЕНЬ дорого здесь стоит," могу высказаться и посоветовать. К сожалению не знаю где Вы живёте, если в Штатах, то могу сказать что я помогла своей подруге, приехавшей сюда на 4-м месяце получить медецинскую страховку "medicaid" на весь срок + 3 месяца после + страховку на ребёнка, уже не считая что у ребёнка теперь двойное гражданство. Она получила отличный сервис (по крайней мере лучше чем в Питере, она тоже из небогатой семьи) вернулась в Питер и говорит - Слава Богу что так всё получилось

Нет, не в Штатах. Честно сказать, я не узнавала. Возможно, тут тоже есть подобный сервис. Даже наверняка. Но ведь это означает, что я должна буду ее взять к себе жить на какое-то вермя до и после родов. А у нас ни жилищных условий для нее, ни жгучего желания с ней жить так долго - нет. Я же говорю - она человек тяжелый. Пока у нас гостила в этот раз, муж на стенку влез от ее "прибабахов", как он выразился и я его очень понимаю. Сама я ее могу выдерживать тоже до определенного момента и только потому, что она моя родная сестра, мы росли и жили какое-то время вместе в уже взрослом возрасте... М-да, представила себе всю эту историю с ее родами здесь и жалко мне стало нас с мужем... Видимо, все же, я не найду в себе силы заниматься ее ребенком, надеюсь, Бог меня простит...

Да, тяжело ей с таким характером! Узнайте информацию. я знаю тут многие "нелегалы" даже получают таллоны на еду во время беременности, а с жильём разве что только у Вас... Я сейчас так подумала, если у нее характер тяжёлый, то представляете что с ней во время беременности будет 8-/ Я - человек спокойный и то ворчала безпрестанно. Держитесь

Вот и я о том же! Понимаете, дело не в еде, безусловно... Ну, прокормлю я ее беременную, святое дело. А дело в ее характере как раз и в том, что мы с мужем не выживем рядом с ней так долго, да еще с беременной... И что - ее мужа тоже сюда тащить? Ну, это уже просто ни в какие ворота... Видимо, лучше во все это не влезать. Но тогда я обречена на моральные муки! Замкнутый круг какой-то...

Не усложняйте жизнь мужу такой гиперответственостью за старшую сестру. Родить или нет-это её дело, когда она будет морально к этому готова, то можно и в возрасте за 40. Насчёт характера-у матерей он меняется. Пусть общается с племянником, не надо этому препятствовать. Я сама жена младшего брата. Муж в первые дни после свадьбы выдал, типа, он самый богатый (женился выгодно) брат, надо ж помогать. И началась волынка, которая тянется уже 9-й год. Брату за 40. Ни дома своего, из армии выгнали, судимость, вечно зимующий у нас племянник, которго мы кормим и поим. Надоело. Лучше б за сироту замуж вышла. Помогайте сестре по мере возможности, не пытайтесь за неё жизнь прожить.

Спасибо. Вы правы. Мужа люблю, вот ради него я, пожалуй, буду сдерживать свою любовь к сестре. Нет, что Вы, я ни в коем случае не буду препятствовать ее общению с племянником. Только вот затруднительно это. Если я хочу, чтобы она общалась, то должна ее все время за свой счет в гости приглашать, здесь содержать и еще и подарки покупать (иначе сестра будет обижаться), да еще и свое время (которого у меня нет) под ее график подстаривать - там культурные мероприятия всякие, развлечения, ресторанчики и кафе... Вообщем, хочет в гости к племяннику приезжать - пусть приезжает, но пускай уже по мере своих возможностей, правда? А помощь... Помогаю, конечно. С голоду точно умереть не дадим.

а вообще я думаю эту тему надо не с нами обсуждать, а с людьми, которых это канкретно затронет - вашим мужом, сестрой и ее избранным и неплохо с мамой Вашей посоветоваться. Удачи!

Да. Вы правы, правы, правы... Я эту ситуацию с мамой уже пару лет обсуждаю. Мама, конечно же, говорит, что я не должна брать на себя такое "ярмо", т.к. сестра сама не маленькая, виновата в своих проблемах сама и хватит того, что я и без того ей помогаю периодически, а родителям вообще постоянно. Думаю, Форум не поможет мне найти решения, т.к. это отношения, которые понятны только нашей семье, а чужие люди могут только писать банальные вещи - "это ее инфантилизм", "у каждого своя жизнь", "пусть сестра будет самостоятельной" и т.п. Как все жестко судят -я поражаюсь! "Не потакайте ей" и т.д. и т.п. Когда любишь человека, то все эти штампы не применимы... А вообще - я сама на все эти реплики нарвалась. Да и что я ожидала услышать?... Трудно объяснить это все постороннему человеку, тем более многим... Спасибо Вам лично и всем, кто как-то попытался вникнуть, а не просто написал первое, дежурное, что пришло в голову. Спасибо, искренне. Что ж, буду сама как-то выкручиваться. Все равно решение принять уже нужно и никто, кроме меня это не сделает. Зря надеюсь на подсказку!

Вам все сказали так, как есть на самом деле и как это выглядит со стороны, неужели Вы думаете, что тут все черствые, непонятливые люди, которые не могут уловить смысл Ваших с сетрой отношений, даже Впша мама Вам это говорит. Всем всё понятно, но к сожалению, кроме Вас. Но похоже, что именно Вас больше всех устраивают такие отношения - Вам они нравятся, и чужое мнение Вам, в самом деле, совершенно ни к чему, потому что Вы приняли решение за себя и свою сестру. Извените.

Нет, мне такие отношения не нравятся. Нравились бы - не писала бы. И если бы я приняла решение (только за себя. за сестру не могу), то и советоваться бы не стала. Ни в коем случае не хотела казать, что все вы тут черствые. Просто когда не знаешь всех нюансов (в данном случае это - целая жизнь нашей семьи, сложно объяснить....), то советы получаются стандартными. Уж теперь Вы меня извините. Тем не менее, спасибо Вам.

Младшая сестра, у меня тоже сестрёнка старшая, тоже вопрос стоит о первой беременности, я точно знаю что помогать ей буду здесь или там - как она и ее муж захотят, и бурчание ее терпеть будем (характерец не подарок, но не худший вариант) если надо будет. Не дай бог в Питере при беременности что-то не так пойдёт или при родах (у нее тоже куча болячек неприятных) я ж себе этого не прощу. Любите и любимы будете!

Вот и я говорю - не все так просто. А они, как сговорились: "к психологу всех", "инфантилизм", сплошные ярлыки-штампы и психологическое теоретизирование... А как же любовь? Это ведь нерациональное чувство... Ладно,я теперь уже сама разберусь и если решатся - все равно буду помогать, а как же иначе?

ИМХО, со стороны как раз виднее. И все эти "банальные вещи" - опыт поколений, глупо его отрицать. Да, инфантилизм. Более того, психологическая зависимость. От Вас. Не без Вашего участия, кстати - очень Вам нравится роль "более удачливой сестры", опекающей бедняжку. Такая специальная разновидность любви - маненько удушающая. Оригинальность ситуации только в том, что Вы - младшая сестра, а не старшая или мама, а так все вполне обыкновенно.

Совершенно верно

Вы, Тайна, вообще-то читали мой ответ Вам, выше?

Да, и ответила

Ответила выше по этому поводу. Роль мне моя НЕ нравится. Оттого и мучаюсь. Я уже отвечала кому-то, что никого я не опекаю насильно. А когда у меня просят помощи - как я могу отказать? вы бы отказали?

Если бы Вам эта роль действительно не нравилась, Вы бы из нее давно вышли. Вам тогда была бы очевидна абсурдность самой постановки вопроса: кто-то (пусть даже и сестра) решает, родить ли тете 41 года от роду ребеночка - ну полный бред же, а Вы этого не видите. Я не утверждаю, что Вам на уровне сознания нравится такая роль (это уже была бы вообще клиника), но подсознательно - вне всяких сомнений. Советую Вам вот еще над чем задуматься. Вам роль объекта психологической зависимости уже знакома и привычна. Риск того, что в подобной зависимости от Вас когда-нибудь окажутся и Ваши дети, в результате заметно выше среднестатистического. Так что я бы на Вашем месте постаралась разобраться (возможно, с помощью профессионального психолога или "расстановки семьи"), зачем это ВАМ, какие СВОИ потребности Вы таким образом удовлетворяете. Чтобы детей обезопасить.

Да, и насчет помощи. Есть пределы, в которых помощь на пользу и вне которых она развращает и мешает научиться стоять на своих ногах. Абстрактный пример: ребенок-балбес, плохо учится в школе, прогуливает уроки, трудиться не желает, но хочет в престижный институт. Родители дают взятки учителям, делают ребенку приличный аттестат, потом дают взятку приемной комиссии и запихивают чадо в вожделенный вуз. Как Вы думаете, пойдет ему впрок такая помощь? Вы со своей сестрой за эти пределы явно вышли. Даже история с сапогами уже вне пределов - мадам в 41 год пора бы научиться тратить деньги разумно; но до тех пор, пока от ляпов ее будет страховать сестра - не научится. Да даже маленьких детей рекомендуют учить на естественных последствиях: бросил любимую чашку на пол, естественное последствие - чашка разбилась, будешь жить без любимой чашки. А если мама с папой наперегонки поскачут в магазин покупать новую такую же или еще лучше, то смысл ребенку бережно относиться к посуде? ИМХО, самое большее, что позволительно в такой ситуации - дать в долг. А брать последствия ее глупости полностью на себя неправильно и вредно для нее в первую очередь.

Спасибо за Ваши рассуждения. Мне такая роль надоела - и сознательно, и подсознательно. Как выйти-то? Не я цепляюсь за мою сестру - она за меня. Вот сейчас она себе ICQ на работе установила. ВСЕ! Кончилась моя относительно спокойная жизнь... Теперь поработать не даст спокойно... Ну, значит и деньги у меня кончатся сами по себе - помогать нечем будет. :-)А к психологу не пойду, точно. У меня муж - какую хочешь психологическю проблему разрешит, только грузить его не хочу, и без того дел по горло... Но приспичит - лучше у него спрошу. Знакома я с некоторыми "психолухами"... Им бы свои проблемы решить.

Для того, чтоб выйти, надо сначала захотеть. Ваш топик с желанием выйти как-то не вяжется :-). Вот и займитесь решением своей проблемы - как ликвидировать созависимость, а не тем, как бы петлю покрепче затянуть. Неплохо бы отдавать себе отчет в том, что если Вы сестру уговорите родить ребенка (за 40-то лет, с совокупным доходом 150 долларов и толпой болячек; да Вы при этом в другой стране), то тогда все, прикуете себя к ней намертво. И уже будете просто обязаны (в ее глазах и, что еще хуже, в своих собственных) все ее связанные с появлением ребенка проблемы решать. И еще вопрос, хватит ли Вас на это - очень уж ноша серьезная, никого, пожалуй, не хватит; почитайте, кстати, роман Цвейга "Нетерпение сердца"; как художественное произведение он слаб, но как иллюстрация, что бывает, когда человек взваливает на себя непосильный моральный груз, вполне. А про психологов наблюдение из жизни - наиболее нервно реагируют на мысль пообщаться с психологом (и считают, что психологи шарлатаны и вообще психи) те, кому точно бы не повредило. Наличие у психолога собственных проблем не мешает ему быть хорошим психологом, тренеру акробатов не надо самому уметь делать тройные сальто.

У Вас слишком много обобщающих выводов, это все-таки шаблоны и стандартизирвоание ситуации. Извините, Вы не знаете всех обстоятельств, повторяю. Почитайте мой ответ Тайне внизу, к примеру, чтобы расширить поле для "диагноза". В нашей семье принято жалеть друг друга и прощать некоторые слабости. Может, потому все так и сложилось. Но я не жалею об этом, разберемся. А из ситуации я сама как-нибудь выйду, не сомневайтесь. САМА выходила всегда из ГОРАЗДО более сложных, без психологов (не все шарлатаны, не передергивайте, но это не мой случай, поверьте...). Да-а-а-а, все-таки просвещение масс, в смысле популяризации разных психологических теорий, вредно... На Вашем примере вижу. Но все равно благодарю за то, что время на мою проблему потратили.

Что ж Вас так зацепило, что на личности переходите - мне психологическое просвещение вредно, Тайне обещаете, что ее жизнь побьет? Да, я не знаю Вашу историю в подробностях. И, естественно, советы могут быть только общего и стандартизованного характера (часто, кстати, этого хватает - заметить некое сходство своей ситуации со стандартной, чтобы начать из нее выходить). То, что я пишу, естественно, не рецепт, а, как говорят немцы, Denkanstoss, то бишь пища для размышлений. Разумеется, ее нужно фильтровать на предмет того, что к Вам лично относится, а что мимо (хотите, чтобы советовали сугубу индивидуально по Вашей ситуации - таки к психологу, регулярно и долго). Но вот зачем при этом меня надо было укусить, убейте, не понимаю. Что из ситуации через какое-то время выйдете сами - верю. С хорошим психологом просто выйдете быстрее и с меньшими потерями; не нужна Вам такая экономия - да ради Бога.

Что зацепило? Извините, если чем-то Вас задела, но я терпеть не могу теоретизирование с использованием психологических терминов. Именно о подобных "психолухах" я и говорила, когда сказала, что не буду к ним обращаться. Сейчас огромное количество людей (среди моих знакомых тоже есть) начитались книг по психологии, причем, популярных и новомодных, имеющих к собственно психологии весьма отдаленное отношение. И все время оперируют фразами из этих книжек... Такая тоска... Раздражает. А Тайне я жизненных проблем не пророчила! Просто в течение жизни думающие люди обычно меняются и только это я имела ввиду. То, что ее "жизнь побъет" (не дай Бог), я не говорила, это Ваша интерпретация. Лично к Вам я не имею никаких претензий и, тем более, не стремлюсь Вас задеть. Более того, в других топиках видела, что Вы часто правильно видите ситуацию. Поэтому меня и раздражает, что мою ситуацию вы пытаетесь подвести под одну из популярных теорий, а не вникаете по-настоящему.

"мою ситуацию вы пытаетесь подвести под одну из популярных теорий, а не вникаете по-настоящему." А знаете, почему Вам так кажется? Потому что эта ситуация - ВАША, своя, родная, выстраданная, а в других топиках Вы, как и я, смотрите со стороны. :-) Не подвожу я Вашу ситуацию под теории. И, кстати, не вникай уж я так уж совсем, писала бы только на тему "стоит рожать-не стоит рожать"; чтобы заметить в ситуации другую проблему, надо таки вникнуть, нет? Психологическая терминология хороша тем, что она достаточно четко определена. Я, знаете ли, и физические термины употребляю, когда они нужны - "сила тяжести" там или "трение покоя". Странный, честно скажу, таракан - нелюбовь к психологической терминологии, ну да ради Бога, перейдем исключительно на житейскую лексику. Кстати, обращаться я Вам рекомендовала к профессиональному психологу, а не к тому, кто с терминологией знаком, а Вы заодно и профессионалов в "психолухи" закатали.

Конечно, я понимаю, что Вы меня не к шарлатанам отправляете. Но не хожу я к психологам. Справляюсь как-то сама. До сих пор справлялась, по-крайней мере и жизнь моя тому примером :-).

Финдус, я так вижу из Ваших с автором диалогов, что "благими намерениями мощена дорога в ад" - уже теперь для Вас:-(... Не поймет ничего человек, увы:-(. А Ваши слова, как всегда, мудры.

И Вы туда же? Вы тоже считаете, что мне дорога к психологу? ... :-) Плохо мое дело... :-)

Вы знаете, по моим личным наблюдениям, форум - весьма объективное место:-). То есть чаще всего (где-то в 95% случаев:-)) большинство народу высказывает очень разумный и объективный взгляд на ситуацию. А к точкам зрения Финдус и Тайны я вообще отношусь с большим уважением. Так что можете считать, что Вашей ситуации дали независимую оценку (чего Вы, надо понимать, и искали, обратившись в форум) - а теперь Вы все о "специфических особенностях"... А по поводу "к психологу", я бы очень согласилась с репликой Финдус, начинаюшейся со слов "ИМХО, со стороны как раз виднее..." Да и остальными тоже. Просто не хочу повторяться.

Спасибо. Я к Вашему мнению тоже отношусь с уважением, как и к мнению Финдус и Тайны. Но я вот как раз заметила, что на Форуме бывает и так, что по некоторым вопросам большинство "уходит" "не туда", когда некоторые, весьма уважаемые особы, увлекаются психологизмом и, как тетеревы на току, уже не слышат никого, кроме себя, любимых, и упиваются собственной мудростью... Мне кажется, что в чем-то - это случай нашего диалога с Финдусом. С Тайной, в итоге, мы друг друга поняли, как мне кажется. А за Ваше мнение - спасибо, принимаю к сведению.

Это не штампы. Вы сами помогаете сестре быть беспомощной в этой жизни. Это медвежья услуга.

Ничего Вы не поняли.

Это Вы понять не хотите.

Я бы на Вашем месте не рисковала. Представляете ее в токсикозе с таким характером? А в послеродовой депрессии?

Пожалуй, не буду... Представляю и прихожу в ужас. Но все время сомневаюсь - может, я преувеличиваю?...

М-да... Пожалуй, не буду я никаких наводящих советов давать и предлагать свою помощь в случае рождения ребенка... Видимо, я и вправду развращаю человека своей готовностью помочь... Почему-то каждый раз, когда сестра говорит, что снова деньги кончились, а кушать хочется, я считаю своим долгом подбросить сотню-другую долларов... А недавно она получила на своем предприятии задолженость по зарплате за несколько месяцев (неплохие деньги, тем более для них) и они с мужем купили такой навороченный видик с DVD, какого и у нас нет. "Хотелось давно", говорит... Все деньги и вбухали. У меня вопрос возник: а на какие деньги они DVD теперь покупать будут? Недешевые они, диски-то эти... Особенно не разбежишься, а для них и сто рублей - деньги. ...Буду делать вид, что со мной приступ глухоты случился, в следующий раз в подобной ситуации (про закончившиеся деньги). Нет, моя сестра не наглая вымогательница, но вот такие поступки обижают, честное слово... Так что с ребенком может ТАКОЕ получиться, что страшно подумать. Пусть на себя рассчитывают, в самом деле. А я буду со своими муками совести как-нибудь справляться постепенно. Дешевле выйдет. Во всех смыслах.

Она не вымогательница. Она тривиально Вами избалована. Все.

Возможно. Но мы всегда друг друга баловали. Было время - она меня тоже... Не всем же быть "макаренками"... И слава Богу! Я после института сидела у нее на шее пол-года, было дело. И последние года три в институте, когда уже родители не могли помогать, она меня тащила материально, на рынке даже торговала в 20-тиградусный мороз (со слезами), хотя это совсем не ее дело, но ответственность за меня ее подстегивала. Деваться некуда было, а мне, студентке, в то время было никуда не устроиться. Как раз были самые тяжелые времена - с талонами на сахар и т.п. Зато после все у меня наладилось и я ей стала помогать. Так и жили. Потом я уехала и вышла замуж. Просто в какой-то момент переклинило у нее что-то в голове и она расписалась в собственном бессилии. Устала она от жизни, и было от чего, поверьте. Я ее не виню, все же. Но думаю, что разумнее мне сейчас не позволять ей распускаться совсем уж. Не всегда она была такой, как вы говорите "инфантильной". В жизни всякое случается. Может, и Вы когда-нибудь станете не такой категорично-максималистичной, кто знает...

Вот! Переклинило потому, что она привыкла, что ее балуют, за нее решают. Все кого-то балуют, все когда-то вынуждены сидеть на чьей-то шее. Вынуждены. А она сейчас вынуждена? По-моему, объективно нет. Ей 40 лет. Это ко всему прочему еще и сложный возраст. И сейчас Ваша помощь ей нужна. Только помощь в том, чтобы понять, что она личность, человек, способный принимать решения.

Да, пожалуй тут Вы в точку попали - сейчас она сидеть на моей шее не вынуждена... Муж-то у нее хотя бы есть, по-крайней мере. Пусть тоже что-то думает! Вот уж чего-никогда не делала в жизни - так это не перекладывала на себя мужские задачи. Да, она личность, безусловно, но такие глупости до сих пор делает, что прямо руки опускаются... Я понимаю, это даже не мой ребенок, чтобы все время опекать ее и помогать материально... Но жалко мне, что страдает от собственной бестолковости. Сколько можно? Вы считаете у нее есть шанс?

Честно - не знаю. Но попытаться просто необходимо. Попробуйте сама обращаться к ней за помощью в каких-то вопросах. В пустяковых. Пусть привыкает шевелить мозгами.

Младшая сестра, имеем и старшую сестру под сорок и уже ребенка трехлетнего- решилась она все-таки. Хоть мужа и нет. Ситуация похожая - раз уж подкармливаете - дык кормИте...прекратите кормежку- будете обязаны! и чувствовать свою вину будете. Я уже не знаю куда прятаться от обвинений в мой адрес, что я им не помогаю достаточно. И ребенком тут как козырной картой фигурируют постоянно. У меня сейчас одно желание - заставить ее работать над собой, учиться чему-нибудь, чувствовать ответственность за ребенка. Готова оплатить любые курсы, купить швейную машинку-или-фиг-знает-что-чем-можно-заработать... компьютер уже купила ей, кучу книг. Бесполезно пока :(. То способностей у нее нет, то иные проблемы... то "ничего не понимаю, не смогу научиться...". Почему ваша сестра с мужем в Москве имеют такую нищенскую зарплату? Что они сделали для того чтобы улучшить свое положение? Или они рассчитывают на то, что вы будете обеспечивать и их и ребенка, если он будет, тем более вы стимулируете их? Они не инвалиды? Дееспособны? Знаю парня в кресле на колесиках... прекрасный программер, со знанием нескольких языков. Заработал на машину, имеет многих друзей. Очень уважаю таких людей. Для того, чтоб прокормить человека, не нужно ловить для него рыбу- подарите ему удочку! Спросите, какая ему нужна! Если он ее отказывается использовать по причине головной боли, отсутствия талантов или чего угодно - тогда это не ваша головная боль!

Пример Ваш впечатляет! Спасибо. Я уже на пути к тому, чтобы научить ее (вернее, заставить, чтобы вспомнила, что это такое!) к самостоятельности. Иногда бывают у нас такие моменты, когда нужно в Москве забрать наличку и положить на наш счет. Я всегда ей разрешала в таких случаях брать долларов 100-200-300, мужу не говорила. Потому как стыдно перед ним... Так вот. Не далее, как вчера решила: а пусть возьмет и положит на счет ВСЕ наши деньги, ничего себе не "заначивая". Говорю ей: "Пожалуйста, забери денежку там-то и там-то" А она с радостью в голосе: "С удовольствием!" Вот тебе и на... То есть уже как само собой разумеющееся... Но у меня хатило сил сдержаться и денег не дать. Пока оставила без комментариев... Трудно...

По-моему, вы берете на себя слишком много ненужной ответственности. Ваша сестра - не маленький ребенок, и только ей принимать решение о рождении ребенка и о том, как нести за него ответственность. По-моему, вы уже сделали, что могли, чтобы показать ей всю прелесть материнства (своим собственным примером), большего вы сделать не можете. К тому же, если "у вас есть вопросы" к отношениям сестры и мужа, может быть и подавно не стоит давить на нее в плане ребенка? Если они с мужем "заводить детей вроде бы не собираются", тем более, зачем пытаться ее уговаривать? Поиграть с чужим ребенком и решиться родить своего - это, как говорится, две большие разницы :-) Если она решится и ей будет нужна помощь, она сформулирует свою просьбу и найдет возможность к вам обратиться. А до этого - мне кажется, вам нужно расслабиться. Не забывайте, вы - не Господь Бог, чтобы решать, что нужно другим людям :-) . И еще, за принятие решения за другого человека потом вам придется нести отвественность.

Спасибо, Оксана. Я всегда читаю Ваши постинги. Вы терпеливы и мягки... Я тоже пришла к такому решению, поудмав несколько дней. Решатся - помогу. Но пусть решают сами. Спасибо! :-)

Пожалуйста, рада, если помогают :-) Спасибо за ваши слова :-):-) По-моему, вы приняли правильное решение. У вашей сестры еще есть несколько лет в запасе, если она все-таки надумает

Ни в коем случае не уговаривайте ее. Если по-настоящему захочет, то сделает без уговоров. А теперь нужно подумать о том, что может случиться плохого. Во-первых, в таком возрасте ребенок может родиться больным. Они его не решатся оставить в доме инвалидов, возьмут домой. На какие деньги будут растить? На Ваши, вы же уговаривали. Во-вторых, к 50 годам стать мамой первоклассника?! Ко второму классу устанет, да и потом у вас за бугром жизнь лучше, почему бы вам не взять ребенка к себе, скажет она. Все равно один свой есть,второй, племянник, не помешает. Ну и т.д. Так что пускай сами с мужем принимают решение и сами за него несут ответственность