SOS! Я бью ребенка...

Девочки простите, просто крик души, больше не кому... ...Это трагическая правда :((( каждый раз сама себе этого простить не могу, сижу, плачу прошу у него прощения... Но проходит день два, складывается та ситуация, и все по новой... Чаще всего он не хоет ложиться спать... днем... ладно бы не хотел спать, но тут именно протест, что одного в кроватке оставляю. Приношу в зал на диван, одна минута и дрыхнет как миленький. ...В комнату к нему захожу , пытаюсь успокоить, вроде лег, пошепчу чего нить... ухожу, и тут такой вой начинается, уши закладывает... На третий, четвертый раз я срываюсь, колочу по заду, кидаю на подушку и не даю вставать... когда уже перестает голову поднимать, меня высматривать, устал в конец от плача, ухожу, тогда спокойный сон на час два... Причем меня бесит именно плач, дикий такой с визгом... ухожу покурить, успокоиться, слышу этот плач через стену и это меня накручивает еще больше... Что делать я не знаю.. муж на меня уже косо смотрит, злая говорит... Когда он с ним справиться не может (я его прошу иногда занять ребенка, чтобы самой кофейку попить, передачку посмотреть), ребенок у него орет, он советов не слушает, я злюсь на него, на крик детский, начинаю жутко на всех орать, в итоге жестоко с детьми обращаюсь... Кроме сна, причиной срывов становится именно муж "неумеющий", в итоге постоянные скандалы, готовимся к разводу.... так все грустно... я из депрессий не вылазию уже... помогите советом, пожалуйста...

почему вы не можете дождаться, пока ребенок уснет, находясь рядом с ним? не проще ли потерпеть 20-40 минут, но при этом спокойными останутся и мама, и ребенок?

согласна!

То же самое хотела написать!

Угу Тем более если на диване спит Ну и пусть спит на диване Что-то я не поняла тут... У меня вот тоже проблема ежевечерняя Дочь укладывается спать по полтора часа минимум Ну что делать Ложусь с ней и терплю ее ползанья и прыганья по себе и твержу Лесенька надо спать мама спит Леся: биби Мама: машинки тоже спят И т.д. Начинает плакать Говорю Мама с тобой надо спать и опять по новой Бесит? Да Устала? Да ну что делать Когда совсем Бесит делаю вид что сплю Ну не спит она по другому Я бы на потолок залезла и там ей кровать поставила только чтобы спала А тут спит сам только на диване и с мамой Да ради бога....

такая же фигня с засыпанием + "питку чета" (спинку почесать до бесконечности), "казку", "песку" (песенку) и долгое обсуждение того, кто уже лег спать, а кто нет :-). иногда хочется завыть, но ударить ребенка - никогда.

А у нас "пинку погадить" в смысле спинку погладить :-)

гы. с нашей "питкой", пап сначала не понял и ошалел - неужели ребенок требует, пардон, письку погладить? :-).

везет вам. моя в 6 утра провжает папу на работу и засыпает только у меня на груди. причем стпать то хочется и ей и мне. так ручками обнимет и засыпает. а вот просыпание ужастно - все таки 10 кило на грудной клетке выдержать в течении 4 часов тяжеловато. куда бы ее спихнуть?

Оооо... Бедная :)

Мы на груди засыпаем, как ленивцы, обняв маму :-). Терпим, что делать :-)

:) у меня так всю ночь спит, уже больше 11 кг, но иногда может смилостивиться и только на руку лечь, а рука потом чужая и колется :(

А у нас 16 кг полночи... Слабо?

А 22 кг хотя бы час, слабо?

Моя тоже часто ложится сверху на меня и спит а весит она 16 Обычно когда чувствую что дышать уже не могу спихиваю ее на папу У него грудная клетка мощнее :))

О, очень вы повеселили нас с папой! так вот что нас ждет в недалеком будущем! а пока мы тоже под боком исключительно засыпаем под песни (свои, как у чукчи) или с недавн.пор книжки... Таня и Людь Федя (11.09.2003)

вот здесь тоже вычитала и теперь каждый раз завожу такую же "сказку": бабушка уже спит, дедушка уже спит, зайчик спит и т.д. и тому подобное

Я в свое время пошла именно на этот шаг, т.к. тоже начала срываться... Поэтому проще было "потакать капризам", как говорила моя мама, чем портить нервы себе и окружающим :) Катерина от этого избалованной, к слову, не стала. Стала просто спокойнее :)

успокойтесь прежде всего! потому что малыш очень чувствует малейшее изменение вашего настроения и я согласна с предыдущим мнением, что за необходимость сразу срываться от малыша? разве вы не можете сначала уложить малыша, дождаться пока уснет, а потом идти и делать свои дела! поймите, то что вы бьете ребенка ни к чему хорошему не приведет! Однажды вы просто не расчитаете удар, что приведет к трагедии.. одного раза достаточно, он же такой маленький, он нуждается в вас! все дела домашние и даже муж могут подождать! Муж взрослый человек и он должен понимать, что в данный момент вы нужнее малышу! Зачем так нервничать? зачем травмироваться малыша и себя? Зачем?

А что делать если ребенок не хочет в моем присутствии спать, просится на ручки? Все равно кричит... Нам второй год, нужно уже готовиться к саду, спать самостоятельно в кроватке, а не с мамой на диване....

Сад - не причина. Мой 2,5-летний грудник, спящий с мамой, превосходной засыпает в саду самостоятельно. Всему свое время. Подождите, не навязывайте ребенку то, что удобно вам.

ну и что? Нам уже 2.1, а засыпаем мы только с кем-то, мамой, папой, или бабушкой, ничего в этом стршного я не вижу.

в саду все будет по-другому, поверьте. мой сын засыпает только со мной, за редким исключением его удается уложить бабушке, но когда меня дома нет. и это долгая и мучительная процедура. к тому же еще и с бутылкой. в саду - он первый и послушный, спокойно засыпает без мамы и бутылки. там они за компанию все делают лучше и дисциплинированней, чем дома :-) и чем больше вы будете отвергать и уходить от ребенка, тем больше он будет требовать вашего присутсвия и протестовать против "брошенности"

Понятно... спасибо

Но не надо же бить малыша! Он не виноват в том, что хочет быть с вами... нам тоже скоро 2 года, Поля спит в кроватке, но ее кроватка рядом с нашей стоит, то есть она ручку протянула, ага мама рядом и опять спит.. а засыпаем так: я ложусь на свою кровать, она в кроватку, и держу ее за ручку.. :) у моей сестры дочь, в вашем возрасте, тоже ходила в садик и спала с мамой! и ничего.. только в 3,5 года Наташа (сестра), постепенно переселила Светланку в детскую... взрослые дети лет по 7-8 иногда с родителями спят, а вы хотите, чтобы ваш 2хлетний малыш был сразу самостоятельным! поставьте кроватку рядом с вашей кроватью и снимите стенку кроватки! Будите рядом.. :) но не надо бить малыша!!! :) удачи!

Ой, мы вот точно также засыпаем, с моим пальцем в кулачке...или по спинке гладим, очень быстро засыпает.

:) все детки одинаковые, хотят любви, нежности и ласки от мамы.. :) у нас муж когда Полю укладывает, она его специально берет за пальчик, у него аж слезы текут от счастья.. :) а тут бить.. :((

да уж подготовочка хороша, слов нет.... сад ему покажется райским местом просто... второй год? так он маленький еще совсем... ну хочет на ручки, подержите, потом опять положите в кроватку - в чем проблема то?

А есть там другое спальное место в комнате, где его надо уложить? Закиньте Вы эту кроватку куда подальше, да полежите с ним вместе, пока не уснет. А так ему невроз обеспечен, а послушнее не станет, сколько бы ни били. Я вообще чуть не до школы укладывала детей с собой рядом, так что ради детского сада не стоит калечить психику ребенка, да и свою, Вам же потом удавиться, поди, хочется от собственного чувства вины. Круг размыкайте, но разговаривайте с собой тоже мягко: "Вот я сегодня попробую потерпеть, вдруг у меня получится", - и так каждый день. Поиграйте в игру с собой, как с ребенком, награждайте себя мелочью какой-нибудь за терпение,что Вы там любите? - небось шоколад этот поганый:)(я его терпеть не могу:)).

Да Вы что, "готовиться к саду"! В саду дети по-другому себя ведут совсем. Не зацикливайтесь на том, что "так надо делать", ориентируйтесь на поведение ребенка прежде всего. Вы просто задерганная, усталая мама. Мы вот всегда засыпаем с мамой на диване. Из-за сада нарушился режим, и в выходные днем уложить его стало жуткой проблемой. Укладывались по часу-два, все кончалось слезами и вымотанной мамой. И я плюнула на это в конце-концов, ну зачем ребенка насиловать и себя заодно? Бросила укладывать, посадила в коляску и поехали по делам. Через 20 минут уснул в коляске. В другой раз - просто уложили вечером раньше, коснулся головой подушки и продрых как убитый до позднего утра. Ощущение бессилия и раздражения в патовых ситуациях редкой маме незнакомо. Но просто необходимо наложить внутренне табу на битье ребенка и изо всех сил держать себя в руках. Уйти из комнаты, остынуть, вызвать мысль о том, что он маленький, ВАШ малыш, многого еще не понимающий. Удачи Вам, держите себя в руках и отдыхайте больше по возможности.

сходите в форум к мамочкам, может подскажут. А я лично от родственников мужа наслышана много историй о детях, их болезнях и снах (у нас в семье не принято вспоминать наше детство ?!). А у них просто культ ребенка. и многие дети сильно нервничали, плакали в детстве. Сейчас - нормальные 20-летние люди. Факт - раздражаться на них было нельзя, табу. И я сейчас не представляю (хотя сама видела от родителей и тычки и пинки). Сейчас я не понимаю, как ребенок должен относиться к матери, которая его бьет. И за что?? Он разве понимает за что ему такому маленькому такие страдания. Дисциплина должна быть, но если с младенчества его заставляли заглохнуть ором, то в школе он будет реагировать только на ор учителя, никак не на его слова и вежливое обращение. Спросите у психологов ! Вы сейчас закладываете в него отношение к миру, к порядку и т.п. И каким образом ?? Это одна точка зрения. Вторая состоит в том, что вы в детстве или ваш муж точно также вели себя с родителями. Поинтересуйтесь, сходите к психологу и не травмируйте свое дитя. Я это лето провела с племяшками, а когда приехала их родная бабушка, она заметила в них оч. много черт своих детей в детстве (матери и дяди этих деток). И эти проблемы сразу стали меньше, и проше и решимее. Постарайтесь вести себя как здравомыслящие люди. И терпения вам, желаю вам терпения.

Что уж там! Удушите его и дело с концом.! Честно Вам скажу-таким как вы лучше не иметь детей. Чего ищите? Жалости и понимания? Знаю, что резко, но не могу найти оправдания ( депрессия, усталость бла-бла-бла) матерям, бьющим детей, не дающим вставать, кидающим на подушку и т.д.

А главное, ваш пост очень поможет ребёнку. Иногда лучше жевать.

И маме тоже очень поможет.

А к чему душеспасительные беседы с садистками? Разве может физическое насилие на детьми (а это физическое да и моральное насилие)оправдываться усталостью или еще чем-нибудь? Так что, лучше говорить, чем ПЕРЕЖОВЫВАТЬ стандартные фразы, типа: "вам надо вхять себя в руки", "сходите к психологу", "успокойтесь" и т.д.

Может вам сразу в психологи, чего здесь-то время тратить? Кроме чёрного и белого есть ещё очень много цветов и оттенков.

Вот это в точку я по образованию как раз психолог!

Ну значит хреновый психолог-то, ничего не попишешь...но это очевидно. И советы тут тоже как профи раздаёте? А за последствия таких вот тупых советов тоже ответить готовы?

Глубоко вдохните и медленно выдохните! Полегчает, поверьте :)

Это всё, чему вы научились? Негусто.:-P

Согласна полностью.Человек обратился с таким сложным вопросом, значит, ищет решения, уже ОЧЕНЬ хорошо, а вместо помощи получит оплеуху.Будто остальные не знают, что бить ребенка плохо. Тьфу!

Очень сложный вопрос, согласна. Знаете, в чем выход для такой сложной ситуации?-не иметь детей таким вот людям.

Это совет психолога??? Вы учились-то где? Или это что-то типа попасть под нож к хирургу-троечнику? Уж лучше бы вы не писали, что имеете такое образование, можно было бы списать на особенности ваши индивидуальные.

Нет, не думаю.Во-первых, она же не думала,что так все будет, а во-вторых, ситуация не кромешная, поправимая.Кстати, такой топ уже был, и результат там был позитивный после помощи Евы. Надо пытаться развивать то хорошее зерно, что есть в человеке, а не топить его совсем, она с этим сама справится, не дай бог.

Плохо, в ситуации с оплеухой, не совсем правильно. Тычки и оплеухи унижают. Это понимает любой ребенок в любом возрасте. Это не допустимо отношении людей, хотя многие почему-то своих детей за человека не считают. :(

Да, но ведь главное, что автор обратилась за помощью, чтобы прекратить оплеухи и все остальное поганое, так надо не метлой гнать, а помочь, а то будем соучастниками:(.

автор, по-моему, проблема в том, что проблемы-то с мужем, а переносятся они на ребенка. и по-моему, ребенок тут - инструмент, который наказывается "мужу назло", типа "ты не хочешь мне помогать, тогда я буду делать вот так, и пусть всем будет хуже". остановитесь! разберитесь с мужем, попейте успокоительного, поставьте себя на место ребенка. каково, а?

Ставлю... постоянно... жутко получается. Поэтому сюда пришла совета просить, у самой ни нервов ни простите мозгов нету уже... Про мужа... может оно так и есть... Тогда вопрос, а как разбираться с мужем?

толко два варианта: 1. принять его такого, как есть, т.е. смириться с тем, что помощи с ребенком от него качественной не дождешься. можно вместо этого нагрузить его другой работой - по дому, магазины, ит.д., "в обмен" на то, что ему не придется исполнять родительскую повинность. 2. не принять и развестись. воспитать и перевоспитать взрослого человека не получится. тем более посредством истерик, направленных на него и тем более ребенка.

Ребенок кричит, ребенок не спит, ребенок плохой, ребенок достал т.д. Как часто приходится встречать такие реплики в топиках. Дорогие мамашки, по другому не могу обращаться к таким, а что вы сделали для того, чтобы ребенок был спокойным, хорошим, быстро и хорошо засыпал, не надоедал и т.д. Да похоже, что вы не очень-то утруждались. А вы хоть раз задумывались, что происходит в маленькой головке вашего малыша? Он же все понимает, хочет, чтобы ему уделяли внимание, общались и т.д. Он такой же член вашей семьи, как и вы сами. Он достоин вашего внимания и понимания. Ребенок кричит перед сном в том случае, если его что-либо беспокоит (голод, мокрые штаны, шум и т.д.) либо, а это самое важное, из-за недостаточного внимания со стороны родителей. Криком ребенок провоцирует вас на уделение ему этого внимания. Ребенок не получил свою дозу общения с вами во время бодорствования и хочет наверстать его перед сном. Ему совсем неважно, погладите вы его по голове или ударите, наорете или споете песенку. Ведь он у вас успокаивается и засыпает только тогда, когда вы его берете к себе и находитесь рядом с ним. Это только подтверждает диагноз отсутствия достаточного внимания. Постарайтесь больше времени играть, гулять, заниматься, разговаривать с ребенком. Это его успокоит и засыпать он будет быстрее самостоятельно. Не все мужчины знают как и могут общаться с маленькими детьми. В Азии, например, отец начинает общаться только тогда, когда сын может сидеть в седле. Никто не говорит, что это только женские проблемы воспитывать детей, но и особо полагаться на мужа не следует, тем более, если у вас есть разногласия в воспитании ребенка. Но с другой стороны, это еще не повод для скандалов и разводов. Попробуйте попить кофе, когда ребенок играет. Вы же можете пить кофе необязательно на кухне. У нас вообще дома просто ритуал. Пока мама с утра не выпьет кофе, сын играет самостоятельно. Во время игр еще может несколько раз подбежать проверить, есть ли у меня еще кофе в чашке. После кофе мы сидим вместе играем и занимаемся, либо идет гулять. Даже на прогулках я стараюсь бегать и прыгать с ребенком, много разговаривать, чтобы он не чувстсвовал себя обделенным вниманием. Мне совершенно не до общения с другими мамами, пока дети в песочнице или на горке. С ними я могу поговорить и по телефону, когда ребенок спит. Я всегда на улице там, где ребенок. А когда он спит, то занимаюсь уже собой и своими делами. Даже когда я готовлю, сын всегда рядом со мной, "помогает". Берет игрушечную посуду на кухню и подражает мои движения, когда я убираюсь в квартире, он тоже рядом со своим веничком, когда папа сверлит дырки, сын рядом с игрушечной отверткой. В результате такого постоянного общения у нас нет криков, истерик и плохого сна. Попробуйте посмотреть на себя со стороны и оценить свое поведение глазами ребенка. Если вы будете продолжать в том же духе, то из вашего ребенка вырастет очень невростеничная личность, которая будет стремиться подражать именно ваше поведение. Вы к этому стремитесь?

Чертовски правильно. :)

Я бью ребенка и не вижу ничего плохого в этом, потому что во-первых это либо за дело, либо, если это идиотский визг, за это надо бить, и никогда я не сдерживаюсь, потому что нечего нервы трепать самой себе сдерживаясь. Раньше детей били и ничего, вырастали умными и послушными, родителей слушались и уважали, а теперь что - скажете лучше стало?

Бояться и уважать не одно и тоже

Обычно они вырастают и начинают бить родителей. К сведению: раньше... У моей бабушки четверо детей старшая - моя мать- 60 лет), пятеро внуков (мой старший двоюродный брат - 37 лет) и четверо правнуков (старшему 7, младший - мой сын - 2 года). Никого не били. Могли шлепнуть, поставить в угол, при истерике бабушка или мама уходила в другую комнату. У нас в семье ни на кого никогда не орали.

Точно, дождётся возраста, когда ребёнок даст сдачи.

Меня в детстве мама-папа поколачивали, правда не часто. Но мне что-то не приходит в голову сдачи давать! И как я их понимаю - я таким монстром была, врагу такого детя не пожелаешь!

Видимо, Персен - мой лучший друг:-( :-( Мой муж считает, что наорать гораздо хуже чем шлепнуть. Я очень плохо справляюсь со своим раздражением:-(. В общем, надо менять образ жизни. Девчонок на занятия начать водить, общаться побольше, может пройдет... Муж мне рассказывает, что ему было 9 лет и мама на него несправедливо накричала. Он не был виноват, а у нее болела голова. 35 лет человеку, а он до сих пор помнит, хотя простил давно.

да, у меня тоже есть знакомый, ему сейчас 41 год, ему папа в возрасте 3 лет врезал по лицу... Он с такой болью об этом рассказывает...

Жень,простил ли раз помнит?И тем более рассказывает.Нехорошо как-то:-(.Не бессонные ночи,не битые коленки,не долгие дни и труд мамин,нежность,заботу,а такую вот ерунду помнить?Не судите и не судимы будете.Может у мамы мигрень была:-(.Не случилось пережить?Мне случалось,в моём доме всё живое прячется,это ужасно больно.Может и его маме было больно.Не знаю,это гордыня или что:-(.Я своим родителям благодарна уже за то,что живу на этом свете,а за всё остальное-втроине. (с транслита)

Он мне этот случай приводил, когда я на детей кричала. И, говорит, что дети это запоминают, и не хочет, чтобы наши запомнили:-(. Их с сестрой мама часто повышала на них голос. А к родителям своим он очень хорошо относится. Думаю, простил, да. И очень ценит то, что родители в них вложили, но он довольно рано стал самостоятельным и жил отдельно. Да, все живые люди. Я постараюсь ввести другой стиль общения в своей семье. Как почитаешь, что дети вытворяют - так мои золотые:-).

Мне кажется, Вам другую точку зрения не понять :( Бесполезно :( Очень-очень жаль...

"Уважать" и "бояться" это несколько разные понятия, не находите? Вас будут именно бояться, уважения таким способом не добиться.

Да, раньше было много хорошего. Например, мужья регулярно били жен, чтобы послушными были.

Если быть честным,некоторые жены того стоят;-). (с транслита)

У всех на Еве просто дети наверное идеальные в отличие от вашего :)

Очень желаю чтобы и Вам по серой морде регулярно кто-нибудь давал.

-

А муж будет вас бить,если что-то не понравится,зачем сдерживаться - вам так нравиться?

реплика относится к анн2, но почему появляется здесь

вот дура то...

А вас много в детстве били? Если да, то все понятно. Знаете, лично мое мнение на ваше "Раньше детей били и ничего, вырастали умными и послушными, родителей слушались и уважали, а теперь что - скажете лучше стало?". Знаю людей, которых вот так в детстве били: 1. вырастают с кучей комплексов 2. родителей "слушались", но не очень уважали, потому что с возрастом понимали, что так нормальные люди не поступают, в других семьях такого нет 3. потом в своих семьях все-таки так же поступают, и в результате их семьи распадаются. Моя подруга ушла от мужа именно по этой причине. И подумайте сами: ребенок еще маленький, ему внимание ваше нужно. Поэтому он и испускает "идиотский визг". Разберитесь лучше с мужем, а не выплескивайте все на ребенка. Извините, если немного грубо вышло...

А чего Анонимно? Тебя наверно в детстве хорошо побили,все мозги отбили?Дура!

Постидитес МАМА! Вед ребёнок ето самойе дорогойе сто ест в зизни. Пересмотрите своё отношенийе к ребёнку. Не сривайтес или обратитес к врачю, пуст виписет антидепресанти. И балуйте свойего малиша. Дети все виводйат родителей но надо с етим справлйатсйа, он есё маленкий и не всё понимает. он хоцет болсе себе вниманийа! йа верю сто ви смозете преодолет ету проблему. Сил и поболсе терпенийа! (с транслита)

Отдайте его мне,я бить не буду!

я за сутки 3 раза укладываю, на каждый раз по часу уходит. Иногда хочется выть, в таких ситуациях лицом утыкаюсь в подушку и "сплю" - помогает. Постарайтесь свои эмоции по другому выплёскивать, не бейте ребёнка - рядом хлопните, по дивану, креслу. Так и полегчает

Слушайте, анонимус, а почему Вы рассказали ту же самую историю в разделе " Двойняшки и мамашки", только там у Вас уже фигурируют двое детей? А тот топик, между прочим уже заблокирован. Хотелось бы знать зачем Вы так вдохновенно фантазируете!

я ложусь с ним ( у нас в детской односпальная взрослая кровать еще стоит), он минут 20-40 кувыркается, играет, я ему периодически глажу спинку, головку и он засыпает, потом перекладываю в детскую кроватку и все..точно также укладываю на ночь. Поробуйте!

глюк

Сдайте эго в детдом на время. Потом сами всё поймёте - что надо делать, а что не надо. (с транслита)

Было такое и со мной. У Вас депрессия и упадок сил, усталось от обыденности. Сходите к психотерапевту, он Вас наставит на путь истинный и пропишет таблетки, они действительно помогают. У меня была жуткая ситуация, не только депрессия, но я еще не могла кушать как все нормальные люди, ела все протертое, а сейчас понемногу отхожу от этого, благодаря помощи психотерапевта. А поначалу, к кому только не обращалась, и к бабушкам, и к невропатологу и к психологу. Но все было напрасно. Сходите к специалисты и все наладится, и надо на какое-то время все таки оставаться наедине с мужем и себе уделять внимание и время. Это очень важно. А ребенок тут не виноват, он всего лишь маленький человечек. Он Ваше дитя, Ваше творение - любите его! Счастья Вам и здоровья.

Второй год ребенку и вы его бъете, вы порушите всю психику ребенка, бъете потом жалеете, УЖАС, до 2-3 лет ни в коем случае,ни каких наказаний , ни в каком виде, дети познают мир,они же еще не понимают, а плачет потомучто ПЛОХО без мамы, к 2 годам у детей появляются страхи и что ??? будедте бить??? за то что малыш боится оставаться один в комнате??? В детском саду детки засыпают в общей комнате, они там не одни, нам 1 год и 2 мес, так мы все время засыпаем так: Кладу в кроватку и пою ей колыбельную, сижу я так, что бы она меня не видела , а только слышла, так мы мирно тихо засыпаем, при этом я и почитать успеваю.

А если попробовать сосредоточиться на следующих вопросах: переливы в плаче (сколько, как их сгруппировать по видам), продолжительность плача, интесивность (громкость и тембр), а сможешь ли сама так? Отнесись к плачу, как к неотъемлемому атрибуту каждого малыша. Прислушайся к другим. Вдруг, да твой -- чемпион? Тогда за него болеть надо, награждать надо, тосты в его честь произносить! А теперь такое задание(!): посчитай, за сколько времени ты его сможешь утихомирить, сколько времени требутся, чтобы заплакать опять, выведи среднее за день, за неделю. Видишь, сколько много интересных исследований можно провести с плачем! Попробуй теперь придумать сама. Я бы родительских прав лишал курящих мамаш. Для того, чтобы изменить свою ситуацию, измени себя. Брось курить. Наверняка, и сама, и остальная стая Анонимусов начнёте на этом месте: а при чём тут курение? При очень многом. Объяснять долго. Поверь уж для начала. Начни. И увидишь: всё правда. И последнее соображение: мы бьём не ребёнка, мы бьём себя в нём (малышу от этого, правда, не легче). Мы бьём по тому, что нам в себе не нравится. Поищи в себе что-то, что хотела бы изменить. Начни это исправлять. Не то, что подумала и забыла, а составь план действий, график выполнения. С наибольшей серьёзностью подойди к этому и вот эта твоя истерика отойдёт.

Не, я хочу объяснений про курящих мамаш. Причем тут это?

А ты курящая мамаша? У тебя замечательный ребёночек (правда, незамечательные ребёнки встречаются редко...).

Я тоже курю. Плохо, конечно, но связи между рукоприкладством и курением не вижу никакой.

Могу тебя обрадовать: и не увидишь.

Жажду, жажду таки увидеть! Вдруг ещё пара сигарет и я кинусь на ребенка с ремнем, на мужа с ножом, на маму с половником :-o Не дайте пострадать людям, откройте мне глаза! :)

Ты смотри, настырная... Ну, тогда тебе задание: в письменном виде обоснуй всю полезность курения. Для самого курящего, для окружающих, для семьи. Здесь можешь не приводить, но для себя напиши обязательно. Мне можешь сообщить только, из скольки пунктов список вышел.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7497489 Там я уже писала, что знаю, как плохо курение. Но в этом вот посте http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7489297 Вы утверждаете, что между курением и рукоприкладством есть связь. Хочу знать, какая именно.

Не совсем так, Лита. Я писал о том, что женщине, имеющей ребёнка, нельзя курить. Я писал конкретному человеку, которому нужна помощь. Не знаю, помог ли ей мой совет, но уж что мог, то и написал. Тебе хотелось побалагурить -- изволь, и я с тобой. Но зачем же изменять мои слова? Давай, и я твои перевирать начну, что получится? Человеку, которому я давал совет, необходимо бросить курить по двум причинам: 1. Женщине, имеющей детей нельзя курить. Причин тому мириады. К ним ещё вернёмся (если есть желание) 2. Ей нужно заняться собой, чтобы ощутив насколько несовершенна сама, она перестала судить других. Ей нужно победить себя, потому что человек, победивший себя (пусть в такой мелочи), великодушен к другим. Ей нужно справиться с собой в малом, чтобы затем справиться в большем. Я практик, Поля. Иногда я понимаю: вот так делать правильно, но объяснять это мне долго и неинтересно. И уж совсем неинтересно вести беседу с людьми, у которых есть "но". Ведь то, что я тут написал, не продиктовано попыткой кого-то ткнуть носом, что-то доказать. Ты знаешь, что полохо, но у тебя есть "но". Кто ж против? Поступай, как знаешь. Ну, а такое длинное послание считай знаком уважения за то, что ты писала не анонимно и не ругательным тоном. Где, кстати, Аня? Я тут уже сутки крамолу пишу, а она(о) ни разу меня мудаком не обозвала. Обленилась вконец.

Женщине, имеющей детей нельзя курить. Причин тому мириады. К ним ещё вернёмся (если есть желание Желание есть. Искренне не понимаю, чем вред от курения для матери отличается от вреда для женщины без детей. Я без стёба, ЧЕСТНО. Объясните, пожалуйста.

Ты б свою настырность обратила в волю бросить курить... Уже б не курила при таком подходе (н ни-ч-чего б не потеряла, кстати). Ладно, об этом в конце. Об очевидном трудно и почти невозможно беседовать с людьми, у которых есть "но". Но (!) попробую. Дым, вдыхаемый при курении, оказывает влияние на систему выделения, на обоняние, вкусовые и опосредовано на тактильные рецепторы. Притупление этих функций имеет гораздо более далеко идущие последствия для человека, чем он хочет думать. Дело в том, что тонкие вибрации мозга, имеющие столь важное значение для поддержания его биологического возраста, возникают как раз от слабых ощущений, каковыми являются обонятельные и вкусовые. Т.е., человек делается грубее и старше быстрее, чем некурящий. Сторонники курения часто говорят о необходимости потребления никотиновой кислоты. Согласен, она человеку зачем-то там нужна, читал. И где её взять без курения, не знаю, не задавался таким вопросом. Для меня есть баланс: вот полезное -- вот неполезное, вот откровенно вредное. Баланс явно не в пользу этого сомнительного действа, которому ты уделяешь столь много внимания. Ну, а что я так к матерям прицепился -- не очевидно ли? Курящая мать проводит много времени с ребёнком. От этого не уйти. Всё, что она носит в своём теле, она неизбежно прередаёт ребёнку, хотя он её не просил. И все эти "но" (там, я проветриваю, я беременная не курила, проч.) это не более чем ложь. По-флотски, откарячка. В общем-то, курение вредно и преступно для отцов также и для нерожавших женщин и для мущинок, желающих стать папами. Тогда я говорил о матери. Ты и прицепилась, а я повёлся. И ещё: ВСЕ вредные для жизнидеятельности факторы воспринимаются женщинами глубже, чем мужчинами, и передаются детям проще от матерей, чем от отцов. Постой, я ещё сосредоточусь. Трудно, понимаешь, выложить в 20 минут то, что накапливал годами. А тебе задание, если хочешь читать продолжение. Ответь, какой спорт ты считаешь идеальным. Обоснуй ответ. Теперь то, о чём писал вначале. Часто приходится слушать: а вот докажите мне, чем бег полезен. Вот обоснуете -- я тогда буду бегать. Никто этого делать не будет. И гораздо проще попробовать, чем слушать, что и как. Ладно, потом ещё чё-нить напишу.

Начну с того, что беременная и правда не курила. Не курила и первые полгода после. Очень жалею, что начала. Такая нервотрепка была :(. Потом в семье все курят... Не оправдываюсь, просто пытаюсь показать, что и сама считаю курение вредной, опасной привычкой, свидетельствующей о слабоволии человека. Привязалась же к Вашей фразе исключительно из-за природной любознательности, а вовсе не ради спора, как Вы могли подумать. О чем тут спорить-то вообще? Дураку ясно, что курение - это плохо. Продолжение читать хочу. Поэтому скажу про спорт. Мне кажется, что наиболее полезным для человека являются следующие виды спорта: 1) бег (спокойный на длинные дистанции) - так как он естественен, полезен для дыхательной и нервной систем. 2) плавание - также естественно, развивает все группы мышц и дыхательную систему. 3) игровые виды спорта, по тем же причинам, что и плавание.

Я тоже люблю эти виды спорта. А также гимнастику, хатха-ёгу, тхайцзи-цюань и стрельбу из лука. Не хочу присваивать себе какое-то высшее знание, но на мой взгляд ни один из нами обоими перечисленных видов спорта не сравнится и близко с верховой ездой. Имеется в виду сравнение по оздоравливающему, общеукрепляющему, омолаживающему и прочим эффектам. К сожвалению, исследований по профилю этого спорта мало, по крайней мере, я не нашёл. В основном я видел эмпирические описания. То, что я видел, впечатляет. Почему я забрался так далеко от курения? Пытаюсь сделать сравнение от противного. Что даёт такой оглушительный развивающий эффект езде на коне? А хрен его знает! Вернее, я догадываюсь, но указать на что-то одно не могу. Указывают на мелкую моторику всех мышц тела во время езды. Несомненно так, но это далеко не всё. На мой взгляд, здесь множество причин работает в одном направлении. Множество ручейков собираются в большую реку. Указать на конкретный ручеёк, мол, вот он делает реку, невозможно. Реку делает совокупность ручейков. Возвращаемся к курению. Точно также невозможно указать на что-то одно: вот из-за этого курить вредно, вот этим курящий вредит своей семье. Показать на что-то одно -- и оно выглядит мелочью и преувеличением говорящего. Допустим, я скажу, что курение влияет на потенцию мужчины, на количество живых сперматозоидов в выстреле (не люблю, почему-то, слово эзякуляция) и на сексуальное восприятие женщины. Курильщики меня поднимут на смех. Но это так. Более того, если продолжать в этом направлении, надо уже в "секс" переходить, но здесь есть, что сказать и те, кто смеются, смеются над собой. Но и это не будет всей правдой. Не претендую на знакомство с высшей истиной, одако вред курения не только в том, что проистекает из самого акта курения. Когда сколько-то живёшь и начинаешь замечать за людьми, становится видно, что курящие имеют ещё и одинаковые вредные привычки,не связанные с курением. Почему? Не знаю. Знаю, что это так. Всё, что-то затрепался совсем. Надеюсь, удовлетворил твоё любопытство.

Когда сколько-то живёшь и начинаешь замечать за людьми, становится видно, что курящие имеют ещё и одинаковые вредные привычки,не связанные с курением. Почему? Не знаю. Знаю, что это так. Мне пришла в голову следующая мысль: а может быть курение - не причина, а следствие определенных проблем человека? Поэтому так много людей и не могут бросить курить. Проблем психологических, в первую очередь. Подумалось мне об этом потому, что те немногочисленные некурящие, которых я знаю, как правило, люди спокойные и самодостаточные.

Может быть и так. А насколько интересно думать о таких вещах? Марк Твен говаривал, что бросить курить просто, и он это проделывал множество раз. Но это уже мы по второму кругу пошли.

О таких вещах думать интересно, так как если всё же допустить, что это следствие и найти причину, то решив свои проблемы, я заодно и брошу курить. И для меня это не будет таким уж подвигом, так как внутренняя потребность в курении отпадет.

А нельзя думать, допускать, находить, решать и бросать одновременно? Если последовательно, то уж больно долго получается, практически никогда.

Спешка хороша... сами знаете где ;)

А почему вы ради ребёнка не можете бросить курить?? Вот вы так нас тут распекаете, что шлёпаем, а думать надо о своём ребёнке!

Сравнили тоже... А давайте я Вам скажу, чтобы Вы похудели ради своего ребенка. Или вон бегать начали, как Са предлагает. Тоже самое. Неплохо бы, но прямого отношения к ребенку не имеет, ИМХО. По крайней мере Са.. так мне и не рассказал про это.

А зачем худеть ради ребёнка? Ему от этого ни тепло, ни холодно :) А вот курящие родители, тем более мама, самое прямое отношение имеет, в период беременности, например, кормления грудью.

Беременная я не курила, пока кормила - тоже. От того, что курю сейчас, проблем для него не вижу. Вот может если Са объяснит, увижу. А лишний вес, на мой взгляд, действует на мамину самооценку -> нервное состояние -> несдержанность в семейных отношениях. По крайней мере, скажу за себя, с тех пор, как я скинула всё лишнее, я гораздо спокойнее отношусь ко всяким мелочам (типа той же исцарапанной мебели, разгрызанных пультов :), беспорядка в комнате и т.п.).

Ну мой вес не влияет на моё настроение :) А сколько вашему ребёнку?

Старшей - 10, младшему - 1.

Я про возраст к тому, что до 2-х лет я тоже забивала и на мебель, и на телевизор, и на пульты, так как реально до 2-х лет ребёнок познаёт мир и мало чего понимает и уж тем более вряд ли думает, прежде чем совершить пакости А вот дальше уже, имхо, ребёнок не глупый, должен понимать, когда ему обьясняют, что пульт не грызть надо, а каналы им переключать, что воду надо пить, а не выливать её по всему дому и т.п.

Ну старшей 10 и тем не менее мнение моё не изменилось. Много всего творится, и вещи портятся время от времени, и в школе проблемы бывают, и лень убирать за собой... Но я, как человек, в детстве испытывающий страх перед родителями и получавшая как от мамы, так и от папы, ни за какие коврижки не соглашусь, что мои дети пережили такое же. Я ужасно вспыльчивый человек и можно представить, каких усилий мне стоит сдерживаться. Как в анекдоте - "Боец Сидоров, разве вы не видите, что раскаленное олово капает на голову вашему боевому товарищу?", так и я - "Доченька, не могла бы ты убрать игрушки, отнести чашку на кухню и пойти делать уроки?". Но я знаю одно - моё слово для неё закон и мне не нужно орать, колотить её, чтобы она сделала то, что я прошу. Если я повышаю голос, то значит ситуация - совсем аларм. В то время, как с постоянно ворчащей и нудящей бабушкой она не считается совершенно. Нельзя злоупотреблять вниманием ребенка.

Да. Но ничего страшного для своего ребенка в этом не вижу, поскольку курю мало, только когда он спит, а я гуляю вечером с собакой, или на работе. Стараюсь, чтобы он даже запаха от меня не чувствовал, не говоря о том, чтобы видел меня с сигаретой или чтобы я при нем курила (Боже упаси!). Естественно, я не курила при беременности и кормлении, поскольку это уж точно перебор. С умом можно быть и курящей мамашкой без ущерба для дитенка.

Гляди, как замечательно всё для тебя складывается: у меня нет власти лишить тебя родительских прав, ты остаёшься со своим малышом!

Слушайте, Са, у меня возникли сомнения по поводу Вашей вменяемости. Аргументировань нифига не можете, а только умничаете не в кассу.

необходимо обратится к врачу

знаете, это срывы... словами тут помоч сложно.. Вам нужен психолог или же займитесь какими-то методиками по регуляции своих эмоций (их море)... Хотя дело может окозаться банальней - ваше переутомление от ребенка, может, вам найти помошника?

совсем офигели?!?!? ну как можно своего дитенка? Он же маленький, сам не понимает, что хочет. Мы или в кроватке укачиваем, ну если уж совсем ни в какую, одеваем тапки и пусть бродит сколько хочет. Один раз в полночь в магазин с ним ездили, ребенок не хотел спать. А уж дневной сон, так Бог на душу положит, может и пропустить.

Да Вы просто садистка, что тут говорить.. Как бы Вас не утомлял ребенок. такому поведению Вашему нет оправдания. Вам к врачу надо, и побыстрее..

Не вешайте на девушку ярлыков. "Садистка"... Разве так можно? Человек к вам за помощью, а вам лишь бы унизить. Кто вы сама после этого? Воспитанная женщина?... Ей и так плохо.. неужели по посту не видно?...

Это не автору плохо-это ребенку ее несчастному плохо.

Была бы она садистка, не пришла бы сюда решать эту проблему, не откидывайте автора, ведь не желая помочь, а только вынося приговоры, Вы тоже примете участие в битье этого ребенка, поскольку от таких постов толка нет, и ребенок будет оставаться битым:(.

Извините, это бред, что от таких постов ребенок останется битым! Полный бред...

Да уймитесь вы.

Надеюсь, этой фразой Вы подписываетесь под тем, что аргументов конструктивных по вопросу топика и в споре со мной у вас больше нет. ;-)

По вопросу топика у меня были и есть именно конструктивные аргументы (как вы это назвали) и советы, в чём вас заподозрить нельзя. А спор с вами...это вы о чём? Где ваш конструктивизм? Вы что-то дельное сказали в этом топике, помимо оплеух автору? И ещё заявить, что она психолог.

Разъясняю свой бред: если ей не помочь перестать бить ребенка, а это реально-помочь,есть пример отсюда же, с Евы, то она и не перестанет, т.е. те, которые быстренько клеймят, помогают остаться маме в том же репертуаре, т.е.да, ребенок в этом случае останется битым. Разве это не очевидно?

И еще... во мне могут закрепиться эти высказывая... я могу просто смирится с тем, что я садистка и сюда больше не обращаться.

Это Вы меня напугали так? Боже, как мне жаль Вашего ребенка...

Пугать я вас не собиралась, просто пристыдить хотела... Не судите, да не судимы будете... Ваше мнение мне больше не интересно.

Меня стыдить не надо! Стыдитесь своего отношения к ребенку.

Ну может хватит уже человека клевать?

Вашим детям, если они есть, можно еще больше посочувствовать: у них непробиваемо-безмысленная мать.

Ой, у нас тоже был тяжелый период с засыпаниями. В первую очередь успокойтесь сами, наплюйте на все, ребенок самое главное. Он не виноват ни в чем. Попробуйте укладываться спать вместе с ним. Может это и займет у вас минут 40-час, ну так попробуйте отдыхать в это время. Старайтесь не думать, что сейчас он уснет быстренько, а вы будете делать свои дела. Рассказывайте сказки, гладьте его по спинке, пускай это доставляет удовольствие и ребенку и вам. Воспринимайте ребенка как вашего союзника, а не врага.

Автор, вам нужна профессиональная помощь. И срочно.

Успокойтесь. Со многими такое бывает, поверьте. Может быть, не здесь, на форуме, здесь все-таки стадное чувство срабатывает иногда, но в жизни бывает. То, что ребенок может раздражать - бывает. Мой тоже орет, если я ухожу из комнаты - сижу с ним иногда до часа, теперь он разговаривать начал, так перед сном пока все слова не расскажет, какие знает, не уснет. помогает мне: петь тихонько, рассказывать ребенку, куда мы (или он с бабушкой) завтра пойдем, когда выспится, просто мурлыкать песню без слов. Когда не дает петь, сижу тихо, думаю о своем. В тишине приятно подумать. Когда тишины нет - строго договариваюсь - тихо, все спят, и собаки, и соседи, и машины... Потом возится у себя в кроватке - жду до появления ровного дыхания. Ухожу. Пробовала ругать, давала по попе пару раз, уходила из комнаты - время укладываниято же + успокаивание ребенка. Придумайте ритуал свой, который ему понравится. Наш с медведем спит, его сам укладывает. Удачи! Бить не надо, сама ж потом не своя ходишь и ревешь.

Спасибо за доброе слово... Все точно, хочу и реву... Действительно, может попробовать рассказывать о чем нибудь конкретном... машинках собачках... Потому что сказки мы не слушаем, стишки тоже не нравятся... только веселье начинается...

А с мужем разводиться не надо. У вас проблемы в семье? поговорите с ним, если получится. Он же тоже переживает, и жену добрую хочется:) Мелочь не бейте, лучше прямо себя за руку укусить (я кусала, честно). И еще: надо себя приструнить - постарайтесь, сможете:)Это не самая ужасная проблема - что не спит, главное, чтобы с ним и в семье было все в порядке, да ведь? Тем более вы еще мелкие:))В год и два (не ошиблась я?)перед сном мы еще сиську терзали, вот это было я вам скажу. Подрастете - вам с ребенком станет понятнее, что ли. ну не знаю как объяснить. Мой меня сейчас меньше раздражает, чем год назад. С ним стало интересно:)

Не ошиблась :) надеюсь, что скоро все изменится... Но ведь впереди еще куча кризисов... к 1,5 годам уже жду отказвыния от всего, делания наперекор, суперсамостоятельности :(((... Неверится, что станет легче...

Ага, а зато словечек, ужимок, обнималок, всяких сладких мосек (которые говорят только одно - "мама, я люблю тебя")будет полно!!!. Ну пусть повредничает, ну все они вредные, что ж теперь. Зато вырастет человек с характером, если бить не будете. Он у вас кто по гороскопу? Или она? И еще вопрос: муж тоже шлепает? Наш папа один раз сорвался, так врезал, что сам чуть от страха с ума не сошел, твердил все - о господи, что я наделал...Потом мы с ним сели-поговорили, и решили - шлепать только за самые страшные провинности. И в более зрелом возрасте. Сейчас такое не поймет до конца, поймет только, что страшно и родителей надо бояться. Нам бы этого не хотелось. Еще раз удачи и терпения.

Вы же и себе и ребночка мучаете! Постарайтесь успокоиться, поймите ему же еще хуже, он ведь не от злости орет - ему хочется с мамой быть. До 3 лет в среднем, очень важно , что мама под рукой. Тут многие писали - сидите с ним, говорите, песенки пойте пока не уснет окончательно, а потом идите в другую комнату. Пройдет время и малыш будет Вам доверять, успокоится и будет засыпать все быстрее и лучше. Удачи Вам. У меня тоже так было, пока не поняла, что это я не права. Изменила свое отношение, прибавила внимания малышу и все нормально стало. Еще раз удачи.

А я там,выше, тоже добрым словом обмолвилась:).Это я не за спасибом напрашиваюсь, просто, может, тоже что-то поможет,не пропустите. По кусочку идей соберете и то хорошо:).А уж некоторых оголтелых "психологов" пропускайте мимо ушей.Сначала мы тут Вас по-хорошему настроим на волну "прекратить битье", а потом, когда-нибудь уже будем ругать,угу?:)

Со многими? Бить и кидать ребенка, за то, что требует самого нужного человека рядом? Ну-ну, с кем же вы общаетесь? Я просто не представляю, ЧТО должен сделать мой сын, чтобы я так на него ни за что срывалась. А он у меня далеко не подарок, нытик и вредина еще тот :-).

Бывает, поверьте. Вам повезло, вы человек спокойный, с трезвой головой и не вспыльчивы по отношению к своему ребенку. А я нет. Про всякие ужасы бития раскажывать не буду - примеров хоть пруд пруди. И это не здесь в форуме, где я могу написать и чуточку солгать (самой себе даже приятнее). А в жизни. И есть родители, которые лупят и им в голову не приходит, что можно по этому поводу переживать и плакать. А автор плачет, переживает и идет сюда к нам за помощью. Про то, что она "садистка", как заявляют здесь иногда, она и сама знает(грустно улыбаюсь).

Самый разумный пост в этом топе, приятно вас читать.

Ну почти про нас. Правда не лупила никогда. Оставляла в кроватке, выходила - крик жуткий, возвращалась и так жалко ее становилось, что нет слов. А теперь рассказываю про всех-всех, звери спят, птицы, дяди, тети, бабушки, дедушки, соседи, собачки, вороны и т.д.

О... Я тоже заметила - ругай-не ругай, сердись-не сердись, укладывай головой на подушку-не укладывай - дочка все равно заснет тогда, когда её организм к этому будет готов :) И в свое время тоже плюнула на всю эту глупую борьбу с ребенком - просто лежу на своей кровати и жду, когда она заснет. Приспособилась смотреть в это время телевизор - (его дочке не видно, слушаю в наушники)... Это оч. хорошо отвлекает от мыслей о том, что "ребенок не спит, я из-за этого не могу отойти по своим делам"... Не дает возможности себя накручивать по этому поводу... А доча там колбасится по кровати и болтает свои положенные кем-то свыше час-полтора... :) Автору топика: - Не пытайтесь ломать своего ребенка. Они чаще мудрее нас.

Здорово вы написали, я тоже хотела примерно тоже самое написать. Только нам уже 2 и 2 и телевизора в комнате нет, я читаю с фонариком:) А дочка пока не заснет ,выйти из комнаты не дает совсем, обязательно сижу. И раньше если муж иногда укладывал ,то лет с двух- только я, если он пытается, она плачет, говорит "мама лю-лю":). Автору: еще я рано стараюсь не укладывать, что бы час в комнате не сидеть, даю вечером поколбаситься подольше, потом дочка быстро засыпает. Начинаю укладывать в 22, засыпает в 23 вечера ,укладываю 22-45 ,засыпает в те же 23 часа... Забудьте вы про садик и про то что ребенок должен к нему готовиться- будет проблема, будете решать, чего ж так заранее то и с такой нервотрепкой...

Спасибо :)

Чтоб бить и кидать, такого конечно не было, но злилась ужасно, уладываемся мы порой тоже тяжело, особенно с тех пор как отказались от пустышки, моя дочка не только кричит-визжит, но и лупит меня и за волосы тянет, а я сижу, качаю ее и песенки разные колыбельные монотонно пою, иногда бывает она требует, чтоб я с ней ходила, бывает и по часу хожу качаю(потому что только сяду, начинаются вопли), и именно от голоса от песен засыпает, да и меня это успакаивает, сижу качаюсь:-)

Не пытайтесь себя оправдывать. Это НЕНОРМАЛЬНО! Когда Вам будет 50-60 лет и Вы будете жаловаться, что ребенок Ваш совсем Вас забыл - не звонит, не помогает, не беспокоится, вспомните этот момент и пойдите посмотрите передачку, дела домашние поделайте,кофейку и т.д, т.е. живите как всегда хотели, он Вам не был нужен в детстве, мешал жить, теперь он Вам не будет мешать. Ни о какой любви, душевной привязанности речи быть не может при таких отношениях.Если он этого не увидит в детстве, Вам тоже этого не видать. Просто приготовьтесь к этому, если не захотите ничего менять. Вы еще все можете изменить, рассчитывайте только на себя. Дай Бог Вам сил, терпения и мудрости!

Каждый день прошу Бога об этом.....

Значит все сложится! Вы же любите Вашего малыша правда же?

Конечно... Я вполне осознаю, что это самое дорогое и родное мне существо на свете... Просто зверя в себе пытаюсь убить...

Какая Вы умная женщина! Респект!!!

Спасибо Вам на добром слове, мне прям как-то даже неудобно.... Хотя девушку и пожалеть хочется, но нельзя пока.

Ой... я плохая тетя доктор... Я не понимаю, чего жалеть? Помочь - да, подсказать, куда двигаться, как Вы расписали совершенно верно, да... Но жалеть? Что от жалости изменится? У человека конкретная серьезная проблема. Человеку надо взрослеть. То, что мы здесь имеем видеть - это инфантильное поведение. Поскольку появился ребенок, жизнь меняется, часто - нелегко бывает. И тут есть два варианта - пытаться изменить ребенка (но это не кукла, которую можно на шкаф посадить), или менять себя. Не сразу, а потихоньку. Никто ни в чем не виноват, я автору сочувствую, но данное поведение говорит о том, что она жалеет себя - и пишет про себя. Требовать от такого маленького ребенка (и от большого взрослого), чтобы он полностью удовлетворял маму, невозможно. Это другой человек, со своими потребностями и мозгами. Мужа ведь мало кто бить будет, потому что муж даст сдачи... А ребенок пока (но только пока) беззащитен и не может рассказть о том, что его бьют. Уж если драться - то с равными. А никак не с зареванным дитем. Смирение и юмор - вот две вещи, которые это помогут пережить. У меня тоже "ангелочек" - стая бабуинов... Утешаюсь тем, что не трогает комп и не висит на люстре. Правда, не орет практически. И засыпает за 2 минуты, самостоятельно... Ну, не знаю... У нас ни на кого никогда не орали. Могу шлепнуть по попе (легонько) - за безобразие типа рассыпания кофе по полу. А тут расстроился сынок мой - описался первый раз месяца за три, так даже плакал горько, так расстроился, бедненький...

Соглашусь, конечно же. Жалеть можно, если уверен, что это придаст человеку силы преодолеть слабость свою , а не примирит с этим и утешит с мыслью забыть проблему или оставить все как есть.

Сходите к врачу, может, он вам назначит курс хороших успокоительных. Я думаю, причина не в ребенке и его плаче, а в общей нервозности.

Аноним, я вас понимаю, потому что засыпание - жуткая проблема. Просто жуткая, тем, кто не сталкивался, не понять. И крыша тут может поехать совершенно конкретно. Я решила для себя проблему так: если я вижу, что "вечер" у нас затягивается до бесконечности и все члены семьи рискуют оказаться на грани нервного срыва и поубивать друг друга, то я даю ребенку специальное детское снотворное. За этот год так я поступила 3 раза, не думаю, что это можно назвать злоупотреблением. ОДин раз я дала снотворное ребенку днем, ситуация была совсем уж плоха. Знаете, попробуйте, может, этот метод, это не панацея, но напряжение может с Вас снимет, новые силы появятся.

А можно узнать название? И насколько оно безвредно? с какого возраста можно?

Nopron, производитель Sanofi-Synthelabo. Коммерческие названия лекарственных препаратов в каждой стране могут быть разными, активное вещество - ниапразин. Обратитесь обязательно к Вашеиу педиатру прежде чем принимать решение о приеме какого-либо успокоительного препарата! В Италии Нопрон - очень широко применяется, о вредности или безвредности очень тяжело судить, я уверена, что регулярно принимать подобные препараты не есть хорошо. Но и доходить всей семьей до истерического состояния - это еще хуже. Применяются успокоительные вещ-ва с 15 месяцев, раньше не рекомендуется.

Автор, вам бы попить чего-нить успокоительного - это раз. Неплохо было бы получить профессиональную психологическую помощь - два. У вас же самая натуральная депрессия, вы просто очень устали, это же очевидно. Только не надо как бы стараться этим фактом оправдать свои действия по отношению к ребёнку, тут мухи отдельно, котлеты отдельно. На самом-то деле проблема выеденного яйца не стоит - вы просто зациклились немного на этом спанье в в кроватке, а не на диване, надо как-то переключиться постараться, ну пускай он засыпает на диване, всю жизнь это продолжаться не будет, поверьте.:) И не накручивайте себя вот этими мыслями насчёт садика, не надо его заранее готовить к тому, чего никто ещё не знает, может именно в садике он с удовольствием начнёт спать в кроватке. Решайте проблемы по мере их появления. Ну и отдохнуть бы вам. Как насчёт досуга у вас? Отвлекитесь вы от дома, от ребёнка, от мужа. Мне со старшей дочкой помог выход на работу в 1,5 года, а то все эти 1,5 года я тоже сидела в депрессухе. Некоторым помогает выход раз в недельку в магазины, с подружками посидеть, попрыгать где-нить в смысле спорта. Ищите свой способ. А ребёнка колотить...только запугаете, забьёте, не надо. Ищите причину в себе и устраните раздражитель - детский плач, т.е. ваши требования, из-за которых он появляется, пусть засыпает там, где он может заснуть молча - на диване рядом с любимой и любящей (ведь так?:)) мамой.:) Удачи!

Согласна!Автор, я хочу вас поддержать! И не обращайте внимание на тех, кто пишет вам - это ненормально, вы садистка! Самое простое - осудить и кинуть камень. Конечно, это ненормально - бить своего ребенка, но вы ведь и сами это понимаете. Лучше всего обратиться к профессионалу, который поможет разобраться, что причина срывов. Удачи вам. Не загоняйте себя в чувство вины,от этого стает только хуже..вам, а как следствие и ребенку..идите к психологу..и отдохните ..

Именно! Если пришли сюда за помощью - значит и сами знаете, что ненормально Ваше состояние. Не садистка, иначе не мучались бы потом. Просто глубокий депресняк налицо. А это лечится. Способы разные, надо свой подбирать. И хрен с ней, кроваткой, пусть на диване дрыхнет!:)

Правильно! Чувство вины не надо загонять никуда ни в каком случае, к нему надо прислушаться и действовать в соотвествии с ним и своей совестью и любовью к детке. Потому что любовь с агрессией несовместимы это ненормально! И над этим надо работать, а не загонять успокоилками всякими. Если не совсем клиника, конечно.

Автор, мне кажется, что ключевое слово в вашем посте "уже из депрессий не вылезаю". :-( Похоже вас накрыло. :-( У вас классическая депрессия, вас раздражает муж, ребенок, и тут уже даже неважно чем именно, вам хочется забиться в угол и урвать пару часов ДЛЯ СЕБЯ, чтобы не трогали, не канючили, дали посидеть спокойно. :-( А когда ребенок укладывается спать и вожделенные пару часов свободы так близко, то его капризы и будят в вас того самого зверя. :-( Вам в эту минуту неинтересны переживания ребенка, вы уже предвкушаете "кофе и передачку", а он капризничает и тянет время, да еще и норовит занять МАМИН диван, а не спать сном ангелочка в своей комнате! Ну разве не так?... :-( Первым делом стоит сказать себе откровенно: "Да, у меня проблема. У меня хроническая депрессия." И пойти с этим к ВРАЧУ. Можно к психотерапевту. Иначе может закончится или трагедией, когда вы не рассчитаете силы, или развалом семьи (что не лучше - ребенок без отца останется :-(). Надо начинать с себя, а не искать способы "усыпления" ребенка, корни беды не в этом. :-( Лечите себя, а не ищите ему "детское снотворное". :-( Вы еще можете все исправить. Удачи!

так пусть на диване и спит, какая разница? А Вы у него в комнате пока посидите или еще где.Смотрите философски на это (и не только) и жить проще будет.Просто Вам хочется отдохнуть и что то сделать,пока он спит. А тут незадача,орет.:-( Поэтому см выше, что я написала.:-)Безвыходных ситауций не бывает.

Срочно к психологам, психотерапевтам. Вы осознаете проблемму, а это уже не мало, значит вы сможете с нею справится. Мужу попытаться объяснить, что это депрессия, болезнь, вы не всегда такая, нужно помочь вам справиться с этим, а не разводиться.

Вот тоже панацею нашли: психологи, психотерапеУты... Модно, да?:-) Лично не принимайте, это я так... мысли в слух! Можно ещё посоветовать к ПАРАпсихологам сходить, всякие там порчи-сглазы снять.:-) Какая разница кому в карман деньги перекладывать...:-)

Моя 2.5 лет доча спит до сих пор днем на диване,да и на ночной сон часто укладывается спвать на диван,а потом я её переношу в кровать,и не вижу в этом повода ругать ребенка,если ей хочется видеть меня пока она засыпает,то пусть так и будет,а в садике она прекрасно спит в своей кроватке:)

Вам много тут конструктивного и позитивного написали! Автор, у Вас все должно получиться! Вы несомненно любите своего ребенка. Я проходила подобный период, мне сейчас жутко стыдно за свои поступки. На самом деле мне нет ни малейших оправданий. У меня тоже проблема, похожего плана. Я очень хочу справиться с раздражением, иногда беспричинным, и начать ЖИТЬ полноценной жизнью. Мой маленький сын мне очень в этом помогает. Он сейчас мне путь освещает, как солнышко! Но мне иногда хочется забиться в угол, чтобы меня никто не трогал и ко мне не прикасался, ни о чем не спрашивал... Я сейчас сижу и плачу. Потому что дети спят, сейчас я спокойна и понимаю, как я их люблю безумно. Но приласкать своих девочек лишний раз у меня порой нет желания... И меня это очень пугает. Шлепать я их уже перестала давно. А вот кричу... часто:-(. Простите, тема больная для меня. Детям нужна нормальная, психически уравновешенная мама, а не неврастеник. А как не срываться, не раздражаться - не знаю. Какие там игры-занятия...:-( :-( И засасывает меня как в воронку, и что делать я не знаю:-0:-0!!! Муж мне тихо и мягко внушает, что своим раздражением я ничего не добьюсь, послушания тем более. После этих слов я начинаю плакать - прав он, что говорить! В общем, мамы, пошла я лечиться. Надеюсь вернуться к вам веселым здоровым человеком.

А чем лечиться бум, если не секрет?:) А то мне тоже хочется нервишки подтянуть слегка, чего-то часто стало "всё бесить". Или это осеннее обострение?:)

Не знаю... мне не до шуток.

Да я, в общем-то, и не думала шутить, на полном серьёзе спросила... Пардон, если что-то не так...вопрос-то безобидный, как мне показалось.

Да конечно безобидный, это у меня вчера пик психоза был, и меня смайлики смутили. Простите, пожалуйста. Идея пришла. Выспаться не мешало бы!

Да ладно.:) А вот про выспаться у меня всегда вопрос один - КАК??? Хотя ой как надо...но нереально просто лично мне.:(

Женечка, не одна ты такая. У меня тоже такое бывает. Вчера Марк весь вечер капризничал, с рук не слазил и всё это без причины. Плюс ко всему он оооочень плохо спит по ночам. Я устала! В иотге вчера вечером я даже не смогла идти детей купать, всё делал муж сам. Я тоже срываюсь на детей, особенно достаётся Эмилю. Это наша усталость так проявляется. Женечка, мне кажется это присуще всем, вот только кто то может сказать это вслух, а у кого то нет смелости признаться в этом ни себе ни другим.

Ох,девушки,заколбасило:-(.И у меня Марк не спит:-(.Я вот думаю,это от того,что я скорпион и петух одновременно,или просто дурнои норов.Мне "зверя внутри себя" помогает укрощать только многолетнии труд,медитации.Засада это,конечно.Тем,кто"ниразу в жизни голоса не повысил",этого просто никогда не понять.Трудно.Мне очень общество Реики помогли,светлые головки.А главное,нам,бешеным любви-то хочется не меньше,чем "правильным". (с транслита)

Скорпион и петух - повезло :-) А я скорпион и бык, муж - овен и дракон, сын - лев и козел. Вот и живем на своей ферме все такие "энергичные" да "пламенные" :-)

А у нас самая неуравновешенная я, хотя гороскопы говорят обратное:-(. (лошадь-телец)

Ои,а у меня мелочь тоже козлик и лев,нескучныи мальчик:-):-). (с транслита)

у меня тоже бывает нечто похожее...в такие моменты я всегда ругаю себя и говорю "ну вот у людей по трое-четверо детей и они находят в себе силы быть терпимыми..,а я с одной не могу подчас держать себя"":-((я тоже последнее время слишком много ору,последнее время дочка стала очень непослушной и капризной(связываю с садом,но может и не внем одном дело)..

Женечка, как я тебя понимаю. Детки маленькие, а еще малыш на руках. У меня у самой нервы сдают, меня муж иногда нервнобольной называет. Мне иногда хочется от всех и от всего убежать. Я для успокоения пью валерианку иногда, помогает. Или, когда старшие уж сильно расшаляться, а дома дел невпроворот, стараюсь каждого усадить за какое-нибудь дело, сама сяду с малышом и играю, его смех все лечит.

Спасибо за Ваши слова, поддержку и пнимание ситуации! У меня возникла идея. Давайте лечиться вместе:) Я уже сделала первый шаг - это общение, я пришла сюда и все рассказала как есть, правду, выслушала порицание и дельные советы... Результат - я УСПОКОИЛАСЬ :) За три дня я кричала только один раз, когда наш папа с детьми "кушал". Уханькали все вокруг, полы стулья, стол... пришлось менять все вещи (а ведь были последние колготки), отмывать всех троих и убирать за ними... Думаю весомый повод :) Самое главное я поняла, что не нужно замыкаться в себе, не нужно одной решать подобные проблемы "психо" типа, здесь я увидела помощь, а также поняла что я не одна такая, и что люди с этим справляются :) - это огромная поддержка для упавших духом! Так что предлагаю "дружить домами" переписываться, делиться переживаниями, победами :)

Я-за! Пишите, пообщаемся.

о каком сне идет речь? дневном или ночном? моя дочь уже месяца три как перестала спать днем, я перестала кормить грудью, а она перестала засыпать под неё днем. Теперь мы не спим днем совсем, а ложимся в 20-30--21-00, встаем в 9-00--9-30. Думаю, что ребенок, если захочет спать, уснет, даст знать. Не надо заниматься самоистязанием и укладывать ребенка спать только потому, что так надо. Кому надо? ребнку - он спать не хочет, Вам - может быть, но постарайтесь не обращать внимания, переключитесь на другое. Сколько Вашему ребенку? или ребенок не укладывается вечером? ну, так выключите свет, погладьте спинку, просто не реагируйте на прыгания, - успокоится сам, ляжет и уснет, поверьте. А уж место сна пусть ребенок выбирает сам. Еслми ему комфортно заснуть в другой комнате, то пусть так и будет. потом спящего перенесете.Всё решается просто сменой отношения к проблеме. А когда захочется в очередной раз наорать на своё дитя, вспомните КАК Вы радовались, когда узнали о беременности, когда увидели первый раз его личико, пальчики. Эх, да что говорить...Сил Вам и душевного равновесия.

Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез. Смогу ли я хоть день прожить без них, Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто – каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Плачу!

Это я вчера ночью выстрадала...

женечка, СУПЕР!

Спасиб... горькие стихи мне удаются.

Женя и Автор, как я вас понимаю! КОгда вы чувствуете,что вот-вот и остановить себя будете не в силах - уходите в другую комнату, в ванну, отвлекаитесь, заставляите себя силои воли отвлечься, смотрите в окно, умываитесь холоднои водои. ДУмаите о том,что ето все проидет. Что ребенок запомнит ваши срывы и для него они будут НЕСПРАВЕДЛИВЫМИ и он будет помнить о них. Ето все от усталости! особенно мне понятно ето, как матери погодок. КОгда накатывет, я спрашиваю себя, а была бы я такои же раздраженнои, если бы у меня 1) не было детеи, 2)был один ребенок 3) у детеи была бы бОльшая разница в возрасте...ответ :"Да". А хотели ли мои дети, чтоб я их рожала, рожала погодок и прочее....ответ:"нет". они не хотели, не просили меня. ХОтела Я. И ето моя обязанность и мои долг контролировать себя, держать в руках, уметь давать выход своим негативным емоциям не на детях, уметь быть им самои лучшеи, доброи адекватнои, отдохнувшеи, выспавшеися мамои. Каждому из них, быть самои лучшеи, а не "как_получится_ наорала_потому что_достал". ПОтому,что я их хотела, я их ждала. И я им должна, хоть я очень устала. Примерно такои диалог возникет в моеи голове,каждыи раз, когда я "уже НЕ_МОГУ_СЕИЧАС_ СОРВУСь". И ето помогает, постоянно помнить об етом и разряжаться вечером, когда дети спят, сбрасывать с себя накопившуюся отрицателную енергию,как грязную,пыльную одежду и вперед в новыи день. И еше У ВСех ДЕТИ ОДИНАКОВЫЕ, для них характерно не спать ночами, шалить, орать, сводить с ума, ставить в неудобные ситуации родителеи перед другими людми и т.д. и т.п. в большеи или меньшеи степени. Надо научится относится к етому спокоино, как к должному. Извините,что так длинно,просто хотелось поддержать. (с транслита)

Спасибо! Очень дельно! Кстати, мне помогает мытье посуды:-)!

Смайлик с "мурашками по коже". Как точно подмечено!

Ух... (с транслита)

Жалко, что нет смайлика с аплодисментами. Я бы их десять штук поставила.

Спасибо.

Дорогой автор, Сначала успокойтесь :) И потом, я тоже шлепала свою солнышку, тоже нервы никуда совсем, и в этом виноват не ребенок, а то , что нас окружает, и мы сами в том числе. Для того, чтобы не срываться на детке, попробуйте отойти от всего что раздражает, бесит, отложите это "на завтра", больше сил на ребенка положите, улыбайтесь, ну а если уже дрожь в руках и никак не сдержаться - кусайте себя, это помогает (собоственный опыт) :) После сентября, после Беслана, я даже голос повысить не могу на сынулю, мне страшно.

Ой, да все почти время от времени шлепают детей. Только на Еве собрались как всегда самые белые и самые пушитсые. Наверное все железные нервы имеют здесь. Ну что ж, можно только порадоваться за вас. Иногда капризы уговорами просто невозможно победить. А вот шлепок очень даже в чувтсво приводит ребенка. А еще бывает, что у детя от переутомления просто истерический смех-плач начинается. Ты его уговариваешь - он тебя просто не слышит, у него тормоза выключились и от остановиться не может. А вот по щекам пару раз хлопнешь и вроде в себя приходит.

Я уже здесь писала про моего взрослого знакомого, которого папа "профилактически шлепал по щекам". Человеку 41 год, человек очень хороший и замечательный, но такое поведение родителей создало у него кучу комплексов, постоянное чувство вины и он совершенно не умеет выстраивать отношения с женщинами, искренне считая себя уродом. Хотя все вовсе и не так. Одно дело по попе шлепнуть за какю-нибудь пакость, именно шлепнуть слегка, не ударить, а другое дело - по лицу. Битье по лицу - унижение, с какой стороны не посмотри. Еще знаю человека, которого тоже в детствие били за все - и за поведение, и за оценки, и за еще много чего. Человек вырос абсолютно бесчувственным к чужой беде и просто за людей своих родителей не считает. В чем-то я с ним тут согласна...

Можно водой холодной умыть - помогает, проверено.

До ваших слов даже в голову не приходило, что мою кроху можно "по щекам пару раз хлопнуть" :( Меня в жизни никто ни разу по лицу не ударил. Имхо мне больше повезло с родителями, чем вам.

В чём-то я с вами очень согласна, тоже только здесь сталкиваюсь с мамами, которые никогда не шлёпнут своего ребёнка, а на улицу выйдешь и как в другой мир попала :) У меня тоже есть ситуации, из которых ребёнка можно вывести только шлёпнув его по попе, и только это работает, в противном случае можно 24 часа стоять и обьяснять ему, что от него хотят, а ему по барабану. Никакой вины я не чувствую, все дети разные, и моего ребёнка иногда шлепок по попе просто приводит в чувства, и после этого с ним уже можно разговаривать, а до этого ребёнок меня просто не слышит. Но по лицу я никогда не била :(

За позвоночник ребенка не боитесь? Хрупкая вещь, знаете ли... Если уж не можете руки сдержать, то уж лучше за мочку уха ущипните. И вреда физического нет (психологический, конечно, никуда не девается), и даже полезно, я слышала. Типа точки там акупунктурные.

Честно говоря, не поняла, причём здесь позвоничник? А во-вторых, речь не идёт о ежечасном избиении ребёнка.

Вы же по попе шлёпаете? Можно повредить позвоночик. Даже несильные шлепки по попе могут отразиться в будущем на здоровье ребенка.

Хмм... А что позвоночник по ягодице проходит? Вы где-то это прочитали или как? Почитаю, если ссылку дадите.

Нет, он между ними заканчивается. Жаль, что для Вас это новость. Я, к сожалению, не могу сейчас найти ссылку (на работе нахожусь), но помню, как ещё давно (лет 5 назад или больше) читала в каком-то журнале, что, когда ребенка (особенно до 5 лет) шлепают по попе, то позвоночник сотрясается, что может привести к опасным последствиям. Врачи, ну где же вы? Опровергните меня или подтвердите!

Что между ними заканчивается - это я знаю :) Я просто шлёпаю обычно по одной половинке, ну да неважно. А что касается остального, то думаю, что от одного шлепка в месяц ужасных последствий не будет.

Дело Ваше. Я даже кота, когда не там, где нужно пописает/покакает, по попе не бью. Максимум - носом потыкаю. А ребенка и подавно. А уж я очень эмоциональный человек, поверьте. Только не надо мне говорить, что, мол, вот Вы такая замечательная, красуетесь тут и т.п. Я это только к тому всё говорю, что МОЖНО СДЕРЖАТЬСЯ. Если поставить себе такую цель...

Цель-то можно поставить, я и сдержаться могу запросто, но дело в том, что тогда ребёнку никак не обьяснить, что вот это делать плохо, я не всегда прибегаю к этой мере, а лишь тогда, когда понятно, что ребёнок поймёт только так и никак иначе. В 99% случаев моему ребёнку можно обьяснить словами, а вот 1% .... И не надо мне говорить, что с любым ребёнком можно договориться, я своего ребёнка знаю лучше, не первый год вместе :)

ИМХО, неизбежность рукоприкладства - ложь и лень. Всегда можно объяснить словами или показать поведением. Не хочу никого конкретно оскорблять, хотя когда вижу на улице, как мамаша орет на малыша или тем более лупцует, так и хочется подойти и перее**ть ей между глаз. Чтобы в чувство пришла.

Я не собираюсь вас ни в чём переубеждать.

а если ребенок подряд несколько раз НАРОЧНО швыряет пульт от телевизора об комод или сервант,в этом случае как?слова явно не действуют...

Действует не обращать внимания некоторое время и подумать, почему ребенок привлекает Ваше внимание именно таким способом. З.Ы. Сервант с комодом можно поменять, а ребенка - нет...

А я вот придерживаюсь мнения, что ребёнок должен уважать то, что куплено родителями, труд родителей, и намеренная порча мебели, подчеркну, намеренная, специальная, несмотря на то, что сто раз обьяснялось, что так делать нельзя, (у нас такое бывало неоднакратоно) не должна быть безнаказанной, если сотню раз говоришь, что нельзя, а ребёнок всё равно продолжает, да ещё и нагло смеётся в лицо. Для меня неприемлимо такое поведение ребёнка, и я его наказываю, если слов не понимает. Иначе ребёнок вырастёт вседозволенным, не будет уважать труд других людей, в том числе и родителей. И покупать каждый месяц телевизори т.п. мы не в состоянии, уж извините. Ребёнок один, я согласна, но ребёнку нельзя позволять делать то, что он хочет, и закрывать на это глаза.

Девочек ВООБЩЕ бить нельзя! А Вы мало того, что не сдерживаетесь, так ещё и в правило тут пытаетесь возвести. Кошмар! Кого Вы воспитываете? Ребенка, домашнее животное или робота? Для Вас послушание - пунктик какой-то. ИМХО, лучше научить человека ДУМАТЬ, а не СЛУШАТЬСЯ.

Успокойтесь, а то уже начинаете сочинять прямо на ходу :) Никого я не бью, и бить не собираюсь, бьют ремнём и по лицу, чего я никогда не делала и делать не буду. Какое такое правило я пытаюсь тут возвести, интересно? :) А воспитываю я ребёнка, которому почти всё позволялось, которому всегда обьяснялось по сто раз, чего делать нельзя и что делать некрасиво, а он всё равно продолжал это дело, зная, что мама всё равно простит, и в следующий раз опять делает, помня, что в тот раз мама только поругала на словах и всё, я многие вещи прощаю, но есть такие случаи, когда ребёнок должен чётко понимать, что раз мама не велит, значит этого делать нельзя, что от этого плохо всем, и вот как раз ребёнок должен думать, прежде чем что_то делать о последствиях, причём если мама долдонит об этом постоянно, но а если не понимает? И знаете, я практически уже не шлёпаю своего ребёнка, так как надобность отпала, ребёнок теперь всегда думает, и с мамой советуется, спрашивает, хорошо ли она поступит, если сделает это или это, поймите, наконец, если вы способны ещё что_то понимать в ваших эмоциях, что ребёнка не избивают без всякого повода, потому что он маме не угодил, тут совсем другое, и , кстати, почитайте опрос_топик про то, а шлёпают ли мамы своих детей и посмотрите, интересная картина там получается,

Ладно... Не могу с Вами спорить. Ваша безаппеляционность отбивает всякое желание. "...бьют ремнём и по лицу..." Надо же такое придумать! Жалко девочку Вашу, давно ею любуюсь, не знала правда, что Вы так к ней относитесь :(. Может Вам работать пойти? Поспокойней будете, соскучитесь по ней хоть немного.

Я вообще-то работала, сейчас временно не работаю, и работа тут ни причём. А в жалости мы не нуждаемся :)

Ещё вот этих все пожалейте, которые ответили 1,2,3 на вопрос http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=199744&m=176

Лично меня никогда в жизни, НИ РАЗУ, не ударил ни один человек. Ни разу не шлепнул ни один из родителей. Я сама НИ РАЗУ не ударила своего сына. И не представляю, для чего я могла бы это сделать. Чтобы унизить? Чтобы сделать больно? Чтобы дать понять, что я сильнее физически и только поэтому мне нужно подчиняться? Семья - это не волчья стая, где вожак добивается подчинения силой, где строгая иерархия, и самые слабые - самые бесправные. Разве шлепая ребенка по попе можно добиться уважения? Да, на время можно добиться подчинения, тем самым дав понять, что никаких других аргументов у Вас нет. А если Вы считаете, что можно добиться уважения, тогда хочется спросить, что такое по-вашему уважение?

Апплодирую! Эти мысли крутились у меня в голове, но сформулировать нормально я так и не смогла. Прямо в точку.

и я подпишусь

Я шлепаю ребёнка не для того, чтобы добиться какого-то уважения к себе, где вы это прочитали??? Мне этого не надо :) Я уже 100 раз писала, что делаю это лишь тогда, когда ребёнок не хочет понимать слова и не приемлет нормального отношения к нему, причём тут я?? И о каком подчинении идёт речь??? Вы уже перегибаете палку, у меня совсем иные мысли о том, почему я шлёпаю ребёнка, а у вас садистские какие-то. Мне даже в голову не приходило, что ради вами перечисленного надо шлёпать ребёнка.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7527791

"и я его наказываю, если слов не понимает." Ребенок не понимает Ваших слов. Это понятно. Почему он их не понимает? Кто должен был его этому научить? Вы не умеете общаться с ребенком, переключить его внимание, отвлечь, минимизировать количество запретов, перестроить жизнь так, чтобы было комфортно ребенку? Кто в этом виноват? Кого за это непонимание нужно наказывать? Вы действительно верите, что ребенка нужно дрессировать, как крысу в экспериментах, с использованием положительного и отрицательного подкрепления? Неправильно себя ведет - электрическим током ее. Или так, как дрессируют диких животных в цирке? Кстати, даже в дрессировке сейчас господствует гуманный метод, без насилия, только на положительном подкреплении.

Вообще-то приличные цирки сейчас вообще животных не используют, ибо это насилие. (с транслита)

Хорошо, если такие уже есть.

Правда? Я цирки ненавижу с детства, один раз меня туда водили, мне было грустно, что животных заставляют что-то делать на потеху людям:(

А почему на потеху? Я вот восхищаюсь, например, когда вижу, какие вещи дельфины умеют делать в ДЕЛЬФИНАРИИ, и при этом очень хорошо видно, как они любят тренера.

Заключенные в тюрьмах тоже друг друга любят, иногда, правда,это называется медицинским термином.

Не путайте Божий дар с яичницей, уже читать противно.

Да у Вас истерика. Тут есть дама, которая знает, как с этим справиться - одна оплеуха и порядок. Обратитесь к ней.

Да что вы говорите? :) Сказать больше нечего? Истерика у вас, по всей видимости :)

А у Вас есть, что сказать? Кроме "противно читать" и "устала от вас"?

Конечно есть, в данный момент общаемся с Финдус, которая в отличие от вас и вам подобных не прыскает ядом и обходится без оскорблений.

???Чем же я Вас оскорбила? Упоминанием о тюрьме? У Вас уголовное прошлое?

Причём тут тюрьма, почитайте свои высказывания по всему топику, может дойдёт :) Больше не имею желания с вами общаться, всего хорошего!

Рада, что Вы, наконец-то, отвязались от меня. Успехов в труде.

Правда. Вот, например (это из самых продвинутых, конечно, но и обычные тоже бывают без животных): http://www.cirquedusoleil.com/cirquedusoleil/default.html (с транслита)

Точно, это знаменитый цирк. Даже я о нем знаю:) Вот молодцы!

Сходите обязательно, если ещё не были, он опять на гастроли собирается. Волшебное зрелище! Там полунинские клоуны сейчас. (с транслита)

Ну какой может быть цирк без джигитовки... А?

Я тебе советую сходить в тот цирк, что выше (зайди сперва по ссылке)--увидишь. :) (с транслита)

Таки схожу. :) Подробности пропущу. :)

Кстати, клоунов тоже плохо переношу по личным причинам. Исключения - Никулин и Полунин сотовариши. :)

Там как раз вторые. И не такие, что по морде лупят. Там вроде Асиссяя. Со слезами на глазах. (с транслита)

Карандаш (понимшь такого клоуна?) тоже был не из мордолупящих... Про полунинцев - уже прочла, ты выше поминала. :)

Конечно, помню. У него ещё собака была, как эта порода называется?--Манюся? Масяня? (с транслита)

Кажется какой-то шнауцер - цвиттер, или что-то в этом роде. Кличку не помню...

Клякса. Скотч-терьер.

Точно, скотч-терьер, только не Клякса, а Манюня! (или их несколько было?) (с транслита)

Чего нашла в сети - тем и рада. Не углублялась. :) Сама я не помню.

Я помню, он с ней так душераздирающе разговаривал... :) (с транслита)

Что характерно - таки только с ней. И не только на арене. :)

Ну собака же--родной человек. :) (с транслита)

Ну да. :)))

Я устала от вас и ваших оскорблений, если не умеете вести беседу, то давайте закончим её. Всего хорошего :)

И разве я говорила здесь, что заставляю таким образом уважать себя??

Фактически да, говорили. "Ребенок должен уважать родительский труд" или как там это было дословно, "и если он не понимает слов, то..."

Так труд уважать, а не меня лично :) И уж тем более я не имела ввиду, что шлепками подчиняю себе ребёнка.

Представьте себе, что Вы учитесь, ну, скажем, метать копье. Вам все объяснили, и неоднократно, но Вы пока не умеете. Попробовали, копье застряло в сетке, которой огорожен сектор. А Вам бац по попе - "мы не можем каждые пять минут снимать с сетки копья". Должен. Ребенок должен учиться уважать труд, далее по тексту. Нужно ли его наказывать за то, что пока не умеет.

Честно скажу, что с вами пиятно общаться, даже учитывая, что мы из разных лагерей. Так вот, дело в том, что мы не копья метаем, наверное, с первого раза понятно, что нельзя циркулем царапать стенку или нет?? :) причём не 2-х летке, а более взрослому ребёнку это обьясняется. Так что мы немного о разном говорим, никто бы не шлёпал ребёнка в случае с копьём, эта иная ситуация. И ещё, ладно если ребёнок, подчеркну, взрослый, не понимает с первого раза, второго,..., но если он при этом ещё смеётся тебе в лицо и прододжает это делать, понимая, что ну сейчас поворчит и закончит :( Это тоже не дело, имхо. Тут явно ребёнок понимает, что от него хотят, но просто издевается, так как понимает опять же, что всё ему сойдёт с рук.

Нет, я не спорю, что не должно сходить с рук. Детям нужны границы, не вопрос (хоть я и настаиваю на том, что не "издевается", а проверяет прочность границ). И ребенку нужно учиться соблюдать границы (это, кстати, ничуть не легче, чем научиться метать копье). Но есть другие способы их установить, нежели шлепать ребенка. В чем я в первую очередь вижу вред в шлепках. Во-первых, в том, что далеко не всегда родители способны рассчитать силы, особенно в гневе, когда ребенок "издевается" и "нагло смеется в лицо"; маленький ребенок - весьма нежное существо, и, например, промахнувшись мимо попы, отбить почки можно запросто, легко и быстро; случаев, когда родители - не законченные садисты, а вроде бы вменяемые люди, которые просто "не видели вреда в легком шлепке" и нечаянно наносили ребенку тяжкие увечья - масса. Во вторых, в том, что у ребенка в результате не воспитывается табу на физическое воздействие по отношению к слабому. И если, скажем, у выросшей дочери будет трудный младенец, который не будет ей давать спать ночами, то нервный срыв (от которого никто не застрахован) будет иметь вид не перебитых тарелок, а хорошенько встряхнутого младенца; чем это чревато, надеюсь, рассказывать не надо. Отобрать у ребенка циркуль (которому вообще-то нечего делать в руках дошколенка, независимо от стенки) гораздо проще и безопаснее.

Про циркуль скажу :) Убрать-то, конечно, можно, но а если ребёнок требует циркуль со слезами, говоря, что хочет кружочки порисовать, то не давать вообще? Я в очередной раз давала, и всё повторялось снова и снова: убираем, просим, даём и снова царапаем. Что делать, как обьяснить?? Кстати, так дочка поступала очень часто в других ситуациях. Один раз я её наказала, и больше это не повторялось НИКОГДА.

Не давать. "Рисовать кружочки" выдать трафарет, стакан, юбилейный рубль.

Спасибо, я поняла вашу позицию, я поняла в чём была моя проблема (почитайте в другом посте).

На крайняк (хотя мысль о четырехлетке с циркулем у меня лично вызывает ужас, даже если она нешкодлива), посадить с циркулем за стол в кухне. Повторится - отобрать, в следующий раз выдать через месяц.

Вместо циркуля может быть любой другой предмет, например, карандаши или фломастеры. Наверное, моя проблема в том, что если ребёнок слёзно просит что-то, то я сдаюсь и даю ему это, и видно моя дочь это прекрасно понимала, что стоит ей поистерить, пооорать и я ей дам обратно отобранное, и она опять идёт делать пакости. Т.е. мне трудно было выдержать позицию "выдам через месяц", в этом я признаюсь :( Я много над собой работала и вот сейчас уже научилась быть твёрдой в своих решениях, и сейчас дочь понимает, что если я сказала, что отберу и больше не дам, то буду тверда до конца, т.е. я научилась игнорировать истерики. Конечно, ни одна мать не желает шлёпать своего ребёнка, поэтому ищет выход другой и работает над собой, и сейчас уже с ней можно договориться.

Я наказываю.

Убрать пульт из пределов досягаемости после первого же раза, делов-то.

И вообще им не пользоваться??? И пульт - это не самая большая проблема :)

"И вообще им не пользоваться???" Пределы досягаемости у взрослого побольше будут, чем у ребенка. На высокую полочку убрать и не бросать на диване-столике. Требует определенной дисциплины, но уж сказать, что это таааак невыполнимо - преувеличение. "И пульт - это не самая большая проблема." Я отвечала на пост про пульт :-). Но если уж Вы вмешались, то два слова лично Вам. "Самая большая проблема", создалось у меня впечатление по Вашим постам, состоит в том, что Вы не понимаете, что нет никакой проблемы :-). Что тестирование границ ребенком такого возраста - норма. Что это не означает "неуважения к родителям и их труду", того, что "ребенок не приемлет нормального отношения" и т.д. Это такая же норма, как писать в пеленки новорожденному. Выражается ли это непонимание шлепками или другим каким-то способом - не суть важно.

Про пульт скажу. Я имела ввиду, что когда пульт у вас в руках, или при вас, когда вы смотрите телевизор, то ребёнок может тоже его взять и кинуть :) По поводу остального, дело в том, что раньше я тоже на многое "забивала", и я стала замечать, что ребёнок просто стал избалованным, думающим, что ему всё позволено, и всё стало очень усугубляться, обратите внимание, что моему ребёнку 4 года, а не год-два, когда то, что вы описали, действительно, норма, но 4-х летка - это уже мыслящий человек, способный думать и понимать, что он делает, не так ли?

Если пульт у меня в руках и я знаю, что за ребенком водится "взять и кинуть", то он его у меня не возьмет :-). Я не предлагаю забивать. Я предложила, вместо того, чтобы шлепать ребенка, продемонстрировать недопустимость его поведения другим способом. Убрав пульт. Убрав ребенка из комнаты с телевизором. Это обычно гораздо эффективнее. Четырехлетка - это еще весьма маленький ребенок :-). Уж понятие "уважать труд родителей" в этом возрасте абсолютно недоступно.

;)

Вам повезло с ребёнком, если он спокойно отреагирует на то, что вы не даёте ему пульт, у меня такое не пройдёт, или вообще не показывать на глаза, или будет нечто с чем-то :) А по поводу того, что 4-х летка не понимает "уважать труд родителей", не согласна. Всё они понимают, и дурят родителей, что не понимают, пользуются этим. Мой ребёнок, к примеру, понимает, что ходит в сад потому "что мама работает и денежку зарабатывает, чтобы конфетки покупать и куклы" :) Так же легко и понять, что мебель тоже не денежку куплена, как и конфетки, кстати, сейчас она понимает, когда мы что-то покупаем, мы ей обьясняем, что это вещи, которые надо ценить и нельзя их портить, и она понимает. Не надо недооценивать ребёнка ;) и думать, что ему это абсолютно недоступно, это как раз абсолютное заблуждение родителей, считать, что ребёнок ещё не в сосотянии ничего понять.

Кто сказал, что спокойно отреагирует? :-) И кто сказал, что "нечто с чем-то" - повод идти у ребенка на поводу? Кстати, Вам повезло с ребенком :-), если шлепка достаточно, чтобы ребенок прекратил. "Понимание" того, что мама денежку зарабатывает и "уважать труд родителей" - ооочень разные вещи еще. Это еще "мама так сказала", а не уважение во взрослом смысле этого слова, отсюда и проверка на прочность.

Я шла :( на поводу :( потому что как раз меня это бесило жутко, ребёнок ещё абсолютно непереключаемый и упёртый, если что-то хочет, то будет часами ходить и ныть "мам, дай" :( и я сдавалась. И при этом не шлёпала, не хотела никогда этого делать, и видно, что сама ребёнка "испортила" этой своей безотказностью. Даже сейчас иногда жутко больно смотреть, как ребёнок мычит и просит, но надо быть твёрдой до конца.

И ещё. Такое впечатление, что все думают, что те, кто шлёпают детей, делают это сразу, не используя других средств, а как единственное верное. Это не так! По крайней мере, для меня. Это очень, очень крайний случай, в 99% обходимся словами, пусть и с 100 раза :)

Я тоже считаю, что это крайний случай. И считаю, что по-хорошему этого вообще не должно быть. Считаю правильным хотя бы стремиться к полному искоренению сего явления, а не оправданию его, пусть и как крайнего средства. Я, кстати, в стране живу, где сие просто запрещено законом. :) И еще, Вы пишете, что это "крайний случай", а примеры приводите, где проблема элементарно решается другим способом, уж циркуль, постоянно бывающий в руках четырехлетки - ну очевидно же, что не дело; аллах с ней, со стенкой, а если в глаз?

Хотите кошмар? Циркулем мы пользовались в 2 (!) года, конечно, под личным моим присмотром, и у меня же на глазах царапали им стенку. И вообще, не только в циркуле дело, это, действительно, случай просто решаемый, я за это и не наказывала, так как 2-х летка ещё ничего не понимает. Я вам доношу о проблемах со взрослым ребёнком, после 3-х лет, который уже вполне понимать, что делает. Мне бы и в голову никогда не пришло лупить и трясти грудничка, ведь он ничего не понимает ещё и не может быть виноват в том, что ему непонятны некоторые вещи. Может я залезла немного ни в тот форум, тут детки помладше. Может отсюда и некое непонимание. И всё-таки, одно дело, когда 2-х летка царапает стенку и совсем другое, когда 4-х летка. Уже 2 совсем разных человечка. Сейчас для дочки самое страшное наказание, это запрет на мультики :) Поэтому если что-то не так, то метод очень хорошо работает, и шлепков уже у нас нет.

Лена, я вот живу в стране, где не шлепают детей, по крайней мере прилюдно. Есть естественно случаи когда дома лупят и если становиться известно, то принимают меры. Но на улице за 11 лет я не видела ни разу, чтобы кто-то шлепнул даже слегка. А вот порядка и спокойствия гораздо больше на детских площадках. Так что все возможно. Не в одночасье, постепенно, но должна же Россия тоже придти туда. Почему считается, что шлепнуть взрослого нельзя, а ребенка можно?

Знаешь, я не хочу перед кем-то отчитываться и уж тем более оправдываться, поэтому считаю разговор бессмысленным, чтобы там не говорили.

А я никого не призываю оправдываться..:-) в особенности Вас. Моя реплика исключительно ответ на то, что в вашем послании прозвучали нотки безнадежности о том, что у всех бывает и без этого нельзя.

Это где же я такое писала??? Требую ссылку! Я говорила лишь о своём ребёнке.

Вот ваши слова : "В чём-то я с вами очень согласна, тоже только здесь сталкиваюсь с мамами, которые никогда не шлёпнут своего ребёнка, а на улицу выйдешь и как в другой мир попала У меня тоже есть ситуации, из которых ребёнка можно вывести только шлёпнув его по попе, и только это работает, в противном случае можно 24 часа стоять и обьяснять ему, что от него хотят, а ему по барабану. Никакой вины я не чувствую, все дети разные, и моего ребёнка иногда шлепок по попе просто приводит в чувства, и после этого с ним уже можно разговаривать, а до этого ребёнок меня просто не слышит." Если это не о том, то я ничего не понимаю. Вы сказали, что вы шлепаете и не видите другого выхода, к тому же все шлепают "на улице", хотя на еве говорят, что не делают этого. Вот я и сказала есть места, где то о чем говорят на еве реальность. Я не понимаю, что мы с вами обсуждаем, свою позицию я объяснила теперь полностью и за сим удаляюсь.

Скажите,на какую же такую загадочную страну нам ровняться?

Забыла, что давно убрала место жительства...:-) Я в Швеции обитаю, но тоже самое действует в Норвегиии насколько я знаю в Дании и Финляндии.

Неее... по лицу не надо. Зачем по лицу шлёпать, если попа для этого есть.;-)

По щекам??? Пиздец.

Однозначно пиздец:( Совсем мозги перекосило:(

По лицу? Никогда не била... даже в голову не приходило... В порыве своих истерик только по заду, можт по ногам перепадет... Только моя проблема в том, что я это со злости делаю, типа довел :(, а не воспитательным шлепком... PS Анонимусы... давайте нумероваться... а то все решат, что это мои реплики :(

У меня несколько раз такое было, что ребенка по лицу ударила, довели детки. Но ребенок в 4 года умнее мамы оказался, вместо того, чтобы плакать, сказал строгим голосом: Ты что?!! Так нельзя себя вести! Больше так никогда не делай! Так стыдно мне было :-( Стала извиняться. Когда такое произошло второй раз, он пригрозил, что папе пожалуется, как мама себя ведет. Теперь держу себя в руках. Самое интересное, что если по попе получат за дело, то не стыдят меня, чувствуют разницу. А если сорвусь и ору - услышу о недопустимости такого поведения.

Сейчас поддержу без всякой анономности. У меня мелкий (2 года) летает по квартире с периодичностью чартерных рейсов в период отпусков. Основные эпитеты, которые разносятся по квартире в его адрес: монстр, белобрысая зараза, мелкая вражина, монстрячный ребенок, но это только за мелкие провинности, которые он делает с периодичностью 1-2 на каждые 10 мин. (Отвлекусь на сек., одберу у него ручку, а то кранты моему белому дивану. Удивительно, но все ручки вроде лежат так, что я их достаю поднявшись на цыпочках и стоя на стуле). Так, о чем я? А ну да, о детях. Пинки, шлепки (ну не бойтесь и не бегите за сердечными каплями - рука у меня легкая), ор в его сторону - это основные правила его воспитания - при этом он меня обожает больше всех прошу заметить. Ну не могу я с улыбкой отреагировать на то, как мы самозабвенно долбим железной машинкой по стеклу, вываливаем из комода все на пол, лезем по ручкам камода наверх, бросаем машинкой в плазменный телек и много чего еще интересного делаем в своей нелегкой детской жизни. И не плачу я часами и на муже не срываюсь, хотя, конечно, хочется отыметь весь мир, но, как говорил Ганжа, 10 мин. мне было грустно, но потом прошло. Наплюй. Нервы не железные, дети - цветы жизни на могилке у взрослых. Жизнь продолжается. А своих монстриков я обожаю больше всех. И мать я хорошая. Трям.

Молодец! Так держать! Хорошо написано!

Хех. Тогда я - Мария, мать Иисуса.

:-))) смело и главное правду!!! уважаю таких людей, которые пишут правду, не прячась на серой маской анонимов.. молодец!

Единственное за что могу похвалить за то что не анонимно, а все остальное ...увы. Я бы удавилась если бы меня моя мама или я своих девченок обзывала. Но многие семьи вообще не живут без крепких слов, ооочень крепких слов, сказанным как детям так и друг другу. Так что может быть для Вас это норма, но не для меня и моих детей. (с транслита)

Девы, а если представить себя на месте ребенка? Сделали вы что-нить не так, а вас бац- попопе,бац- по щекам,бац- подзатыльник и тд.И что? Ну как минимум возмутитесь, я думаю, а то и сдачи дадите. А что ребенок может сделать? А ничего. Это разрешение конфликта и способ воздействия физической силы. Тот кто сильнее - прав, имеет больше власти.:-( Потом, я пришла к выводу, тто ребенок привыкает и к крику и к шлепкам. Иначе бы не приходилось шлепать много( несколько, время от времени) раз, а хватило бы одного,правильно? Еще добавлю, что к подобному выводу пришла с годами, Илюху я шлепала, вообще не задумываясь. Так что это не заметки "святоши".;-)

Знаешь, а вот нам шлепки помогают раз и навсегда перестать делать некоторые вещи, поэтому, если бы это было неэффективно, то и прока в них не было бы, в этом я согласна.

ППКС. С первого шлепка всё понимает.

Ух, мы монстры с тобой :) Вон как заклевали!

Абсолютно согласна. Все эти шлепки - это не воспитание, это всё от бессилия, признание своего поражения. После раза 3-4-го перестают действоавть вообще. Старшая у меня иногда получает по пятой точке, но толку от этого никакого, это точно. Надо своими нервишками заниматься, а не к попе детской прикладываться. Над чем и работаем.

Иногда я думаю, что правильно делают заграницей, что у таких мамаш детей забирают - пусть психику мама лечит, раз с детенком общаться не может

ЭТО РАЗВОДКА! здесь у нее уже двойня: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7440756 Вот такие дела... и зачем вам это надо, автор, не понимаю?

Н-да...как много, оказывается, вокруг странных людей. Ну да и фиг с ней.

Мда... :-( И действительно, текст один в один, а детей уже двое. :-( Вот человеку делать нечего, народ на споры разводить... :-( :-( :-(

Не обязательно. Может быть автор хотел, чтобы свое мнение высказали как можно больше людей.

Тут она пишет ОН, там ОНИ. Получается заведомое вранье...

а как вы определили что это тот же самый аноним?у меня ваша ссылка не открывается,может скажите в какой топик эта ссылка?

Так текст один и тот же! :-0 Только вместо ребенок везде стоит "дети, они, двойняшки, бросаю ИХ на подушки" и т.д. :-( Топик сегодня уже убрали, но я вчера ночью успела посмотреть - ну просто "copy-paste" этого топика. :-( Если это журналист или психолог так материал набирает, то с его стороны это просто свинство. :-(

Ну щлепанье по попе это еще битье.

Ну точно! А зачем, можно спросить. Мож психолог, пишет дисертацию? Или журналист пишет статью. Гадко достаточно и козлино.

Малыша просто нужно любить и всё.Дочка иногда капризничает...но я спокойно рассказываю ей что-то(неважно что).ПРосто спокойным голосом-сказку,песенку и тд.ПРивлекаю внимание именно спокойствием.И странное дело-успокаивается.Не на крик,а на тихое заговаривание её) Где-то я вас понимаю.И вот в чём.Когда муж не помогает,это тяжело...Но мужья приходят и уходят(это не призыв к разводу),а детки с нами всегда.Кого вы воспитаете зависит от вас ,с кем вы потом будете жить и общаться,тоже. В такой ситуации я бы очень советовала вам обратиться к психологу(мне помогло в совоё время многое понять).Причиной обращения я счиатю,что надо прежде всего подумать о малыше.Вы не можете справится с ситуацией,а время идёт.Всё проблемы идут с детства.Зачем они вам в будующем?Возможно и с мужем проблемы решаться с помощью психолога.Согласна с Умницей,что ваши прблемы в муже прежде всего,а потмо всё остальное. Удачи вам.Обратитесь за помощью и найдите в себе силы изменить ситуацию.Это тяжело,но никто кроме вас этого не сделает.

Отвечаю на все вопросы. Да, действительно, писала в двух форумах. Причин две: действительно хотелось услышать мнение многих людей, услышала сполна - огромное спасибо тем кто понял и высказал дельные советы (уже помогает, хотя психотерапевт пока ждет моего визита - некогда, да и не поймет меня даже муж); времени у меня немного - в инете бываю нечасто... Причина вторая: детей двое - двойняшки, в форуме двойняшек меня поняли лучше, но за два часа побеседовать с большим количеством мам там нереально. Косяк с моей стороны - может и не нужно было исправлять сообщение, хотя проблемный деть у меня один (достается в основном ему) - слишком много кричит, заводит второго, орут вместе... или будит его все время, или заснуть не дает... вот бардак и получается... И на диване с ними спать сложновато... И режим при воспитании двойни - первое и главное... И дисциплина должна быть, не могу я одного взять на руки, а второго нет, второму тоже хочется... Поэтому никого... Папа должен быть не просто папой, а на половину мамой, потому что их двое - работы и проблем двое больше... Не хотела об этом писать, что мне труднее, чем вам, что вам не понять той нагрузки... Да и не буду, потому что проблема только во мне, я хочу научиться справляться с этой нагрузкой, со своими нервами и депрессиями... И написала сюда только потому, что больше некому рассказать, как мне стыдно за это, ну нету у меня друзей и подружек, и перед мужем я должна быть сильной, потому что он духом намного слабее меня, а я ненавижу жалость к себе... Прощения просила сразу, в первом же сообщении, за низость своего поведения, за то, что вам это пришлось прочитать...

Ну если правда нужен совет - то он один. НЕ УХОДИТЕ. Если они при вас молчат. Лучше посидеть 40 минут, чем доводить себя и детей до состояния, в котором вы сейчас пребываете. Я сижу в комнате, дремлю или читаю (это днем если). Хотя дел выше крыши, но если выйдешь истерика такая что правда с ума сойти можно. Причем у нас периодами - месяц надо чтоб сидела, потом энное количество месяцев не надо, потом опять по новой. Кстати, не вижу криминала в том чтобы одного брать, а второго нет. У меня проблема тоже только с одним, я его и подержать могу, и поговорить. А второму это и не надо - он лежит себе и лежит. Почему все должно быть поровну?

В том то и дело... при мне не молчат, просят вытащить их из кроватей, ручки тянут, выхожу - бывает 10 минут поорут - заснут, бывает и час ор не прекращается. Тоже периодами. При этом спокойный период заканчивается внезапно, так что выводит из обычной колеи, а если и дома проблемы, с мужем, то срываюсь... Сейчас я уже многое переосмыслила... помогло таки общение в форуме... И ругательные сообщения оказывается нужны были - встряхнули меня, образумили. Именно это мне и нужно было... По поводу держать на ручках, у нас уже ревность проявляется, второй спокойно сидеть не может - тоже на руки просится, особенно если первого из кровати подняла, второй там ни за какие коврижки не останется...

Зашибись в собственной вине выискивать чужие причины, недосып, муж не такой... да в руках себя надо держать и о своей жопе меньше думать... покурить блин ушла ... А что собственно мешает тоже самое время потратить на мирное укладывание ребенка спать????? Вы ж все равно как садистка держите его, а он бедный устает от плача и засыпает. Ну что мешает уложить в кроватку и посидеть с любимым ребенком 10-15 минут. Ведь вы ж больше времени тратите в итоге, да еще и калеку психологического из собственного ребенка делаете... БРЕД КАКОЙ ТО!!!!

Я здесь обычно на оскорбления не отвечаю... Безгрешная! А у вас все в семье здорово? И проблем не бывает? И ребенок не капризничает? И в руках себя держите стопроцентно? И кто нас делает, лепит, воздействует на поступки и мысли, если не обстоятельства нас окружающие? Не буду рассказывать о своей жизни, что сделала меня неуравновешенной и злой на саму жизнь, про неверие людям как классу, про неверие в счастье, что оно может быть, про годы неудач и лишений... Вам этого не понять. Как не понять и того, что одному ребенку нужно 10-15 минут для успокоения, а другому и часа-двух мало... теперь умножье это на два, разговор идет уже о двойне и если вы не прочли мое сообщение чуть выше, оказались столь невнимательны и голословно меня тут обвиняете, не поняв смысл топика, Бог вам судья... я устала здесь от обвинений, я не за этим сюда пришла...

не слушай ее! я то же не могу себя иногда сдерживать. тем более когда нужна помощь от мужа, а он в это время у любовницы- посмотрела бы я на нее ,как она себя вела бы, как держала бы себя в руках? состояние зависит от окружающих. если бы меня не расстраивали ,то я бы и вела себя по другому! а тут голова не весть чем забита, да еще истерики ребенка ( тем более у тебя двое)- с ума сойти можно! мне помог персен. а еще я эту любовницу до истерики довела и она вроде бы отстала. теперь лучше и в семье и с ребенком. удачи тебе! держись!

О, эти мужья! Вечно уставшие от своей работы... хи, им такую работку, которой мы заняты, безработные... А человек, он в принципе такое существо, ему хорошо, когда другому хуже :( Это действительность, порок человечества. Так что поступить так с любовницей - эт прально :) Главное вовремя остановиться, иметь волю сесть и все объективно обдумать... А семья и дети главное в нашей жизни...

я могу на все это сказать лишь следущее: каждый имеет ТО, чего достоин! Если вы имеете неверие к людям и неверие в счастье, значит вы к этому себя привели сами. Я много видела подруг, которые живут с козлами (мужьями), постоянно обвиняют их, хаят, а когда те им разобьют всю морду, приходят ко мне плачут, морда вся в синяках... итд. Но я ВСЕГДА знаю, что они возвращаются к ним же. И живут с ними. Значит таких вот достойны. Ну не жалко мне их, ей Богу. И в моей жизни все бывает. Просто есть одна хорошая поговорка - каждый сам пиз**ц своего счастья. Видимо вы и есть своего счастья пи***ц. А ребенка я своего действительно даже не шлепаю по попе. И не потому что не за что. Накричать иногда могу, когда доведет до белого каления. Но издеваться точно не буду, и уж тем более винить в этом окружающих. Простите, если обидела, но я действительно не понимаю, ЧТО может заставить так себя вести, и уж тем более искать причины в этом не в себе самой!

Автору. у меня тоже двойня, разные периоды бывали. дети ОЧЕНЬ шустрые и упрямые, в общем, караул:) И ДА!!!! Иногда они меня раздражают! Очень! Честно скажу, на долю секунды могу просто взбеситься. Но НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ НЕЛЬЗЯ шлепать ребенка от злости и бессилия. Вот, кто-то вам выше написал - за руку кусайте себя - вот и кусайте! или из комнаты выходите, когда чувствуете, что ен сдерживаеетсь. Самый просто совет - и правда сидеть и ждать, пока оба головореза не заснут. мне сейчас приходится так делать, хотя раньше они сами засыпали. Иногда сижу 15 минут, а иногда - полтора часа. И еще про мужа. Я за собой тоже такое замечала, что если с ним что-то не стыкуется, то (ессно подсознательно) я становлюсь такая... "противная" что ли с детками. Потом спохватываюсь. Так что старайтесь не переносить отношения с мужем на отношение к детям. Пейте что-то успокоительное. Лаванду нюхайте:) Удачи!!!

Автору: для профилактики собственной психофизической формы - бросайте курить и пить кофе, не буду читать нудную лекцию о вреде и влиянии на детей - очень жаль, что сами не соображаете:(, НО... уж о негативном влиянии на вашу неустойчивую психику могли бы подумать...

Ну,сигареты-согласна,а как кофе-то негативно влияет на устойчивость психики?

кофе? вы никогда утром не бодрились кофе? а кофе с сигаретами - замечательная встряски "бодрости":(

А как же! постоянно бодрюсь!:-)Правда,без сигареты,но не чувствую пока изменений к худшему в своей психике(надеюсь,что и другие не чувствуют:-).А в крепком чае,говорят,кофеина даже больше ,чем в кофе.

кофеин + никотин - смесь ядреная:( особенно на фоне ослабленной психики и хронической усталости...

А просто кофе-без никотина? Мне интересно,потому что я не курю,а вот кофе пью постоянно и все говорят,что надо сократить потребление этого напитка хотя бы вдвое.Но я ведь совершенно не чувствую никакого дискомфорта-вот и думаю-чем же кофе сам по себе так плох,что надо от него иногда отказываться?

я кофе вообще не пью - очень сильное действие на меня он оказывает - я не про "раствор", конечно... "выпучив глаза" - не то слово... особенность огранизма...

Сдерживайте себя всеми силами! Если от ребёнка добиваться желаемого битьём,может,он и вырастет послушным,но будет сломлен как личность-это не проходит бесследно-потом,в дальнейшем скажется на самооценке,не способности полностью реализовать себя,на отношении к родителям,в конце концов.Моя подруга,например,в когда ребёнок её сильно доставал,выскакивала в соседнюю комнату и лупила со всей дури подушку-помогало!

Посмотрите архивный топик, он длинный и не все по делу, но там были полезные советы: http://www.eva.ru/static/forums/63/2004_3/123581.html

Ето все от глупости.Женская дурость, все на емоциях. надо сесть и подумать , поразмыслить о себе и о ребенке. Ему всего-то нужна ласка. Ну не хочет спать - пусть не спит, он не обязан. Пусть в комнате на диване засыпает. Полюбить его надо. Разговаривать с ним надо. А самои валерьянку попить и может книжки умные почитать - мозги вправить (с транслита)

если спать захочет сам ляжет а если Вы постоянно будете обращать на рев внимание нервов нехватит вставте беруши в уши и ребенка игнарируйте тем что Вы к нему неподходите и он небудет орать т.к.бесплезно Вы всеравно неподойдете даже если он закричит идите пейте чай с берушами в ушах он(ребенок)знает что Вы подойдете к ниму если он закричит а Вы нереагируйте на это,но долго получится с 3-х раз это минимум

Но ето нездоровая ситуация когда в год ребенок орет, ему же не месяц а больше года. Такое поведение ребенка спровоцировано истрическим поведением мамы повидимому с его рождения (об етом она умалчивает, но не думаю что в начале она была милая и добрая и тольско сеичас так поменялась). Сеичас надо исправлять положение, лечить психику ребенка, иначе поезд уидет. С ним надо устанавливать контакт, больше играть, петь песенки, И дать ему возможность спать когда и где захочет, ето уже большои ребенок. Потом сам захочет в рковать идти. (с транслита)

Простите, а вы читали последнее мое сообщение - "Ответы на все вопросы"?

У меня вопрос к Автору и ее защитникам. Значит , если Автор бьет ребенка - это нервы, да? Ну не может себя сдержать, болеет, да? А вот мужа Вы тоже бьете? А начальника, если достал? А вот хам на Инфинити FX 45 Вас подрезал, а Вы ему раз и в'ехали в зад, потеряв над собой контроль, и плевать Вам, сколько ремонт будет стоить? Так? Верно я понимаю? Такое вот нервное поведение? Или же Вы просто трусливая дрянь, которая бьет только ребенка, потому что это безнаказанно?

А вы, вот вы лично зачем вы бьете сейчас автора топика? Вы уверены, что кроме безнаказанности у нее не было иных мотиваций? Там Финдус ссылку привела на топик в архиве - почитайте, пожалуйста...

Ну какие тут мотивации? Сломать волю ребенка, утвердить свою власть раз и навсегда, настоять на своем любой ценой. Ссылку просмотрела. У того автора было хоть какое-то - ничтожное - оправдание: ребенок грудной, бессонные ночи, мать не оправилась после родов и т.п. В этом же случае вообще не вижу, почему надо утешать мамашу, говорить, что это нервы, да ребенок сам виноват, да вот раньше детей пороли , да скоро будет лучшее, да не волнуйся, да все нормально... И если я ударила - наши силы равны, пожалуйста, ударьте в ответ, я готова.

Я с Вами согласна, но всё уже написала в том топике. (с транслита)

Да, я видела. Вы были абсолютно правы, на мой взгляд.

У меня видимо все-таки какое-то смещенное представление о мироздании. Для меня человек, поступающий с ребенком так, как автор сего топика - однозначно нездолров душой и головой. И танцевать надо от этого места - осознать, что оправданий быть не может и лечить голову. Обвинять больного в том, что он болен - как-то бессмысленно - надо лишь ему ясно дать понять, что он болен глубоко и серьезно.

Я просто высказываю свое отношение. Что еще мы можем сделать? Советы, как уложить ребенка спать хороши, но бесполезны. Научится он быстро засыпать, ну, будет плохо есть, потом получать плохие оценки, очевидно, что дело тут не в ребенке, а в матери. Автор больна, Вы говорите. Возможно. Тогда к врачу и как можно скорее. А в заочное "лечение" я не верю, извините.

ну, это не столько к автору топика, сколько ко всем кто считает что "нервы" - это причина и оправдание, таких ведь не мало. На самом деле причины другие, а оправдания ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Только поняв это можно двигаться дальше.

Да, Вы абсолютно правы.

Очень верно написано. Никто не пойдет бить соседа, потому что в морду можно получить. И полицеского никто не ударит, потому что в тюрьму посадят. А бьют кого: детей, слабых женщин и животных.

Удивительное дело! Мы осуждаем людей, которые дают ребенку проплакаться, кормят по режиму, не носят на руках, допускают погрешности в кормлении и уходе за ребенком. Некоторые просто готовы перегрызть тех мам, у которых свой взгляд на прививки, прикорм и совместный сон. Зачастую, высказывания в адрес не согласных очень и очень резкие, граничащие с грубостью. А уж какие прогнозы о том, что дети никогда не будут искренни и привязаны к родителям, допустившим в воспитании -уходе-питании ошибки. И только когда появляется такая вот тварь,бьющая, швыряющая ребенка на постель, ненавидящая его-мы бросаемся к ней на помощь с душеспасительными бесседами, ппытаемся оказать поддержку, найти оправдания насилия. Мы вздыхаем, глядя на несчастных детей алкоголиков и возмущаемся, что таких родителей стерилизовать надо! Они делают детей несчастными! А вот, автор? Чем принципиально она отличается от родителей-алкашей? Почему так получается? Объясните мне? Может таким образом где-то на уровне подсознания ищется оправдания для себя? Потому что тоже не прочь на ребенка руку поднять?

Я вас ещё раз здесь спрошу: вы всё это пишете как психолог? Это ваша профессиональная точка зрения? Вы за последствия подобных "советов" ответить готовы?

:) вы теперь всегда будете цепляться к Mirika? можете и ко мне заодно:) по-моему она просто выразила свою ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ реакцию, так же как и вы... или что, у нас "погоны" "обязывают быть и соответствовать"?!

А из чего формируется вот эта вот "человеческая" реакция? Профессия всё равно откладывает отпечаток на неё, иначе это не было бы реакцией этого конкретного человека. Так вот странно слышать от психолога такую вот "человеческую" реакцию: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7441647 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7474341 - вот это вообще абзац! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7490346 Ещё раз убедилась, что профессия и призвание - это "две большие разницы".

с последнего - вы абсолютно правы:) имхо - если человек приходит на форум и выносит свою проблему на обсуждение он должен быть готов услышать не только то, что ожидает, но и гарантированно то, что ему не понравиться, или даже то, чего он не ожидал вовсе... это аксиома... другой вопрос - цель прихода - поныть, попытаться понять, попытаться решить проблему и т.п., вот от этих целей и исходит автор, от этого зависят и его реакции... еще один вопрос - форумские обитатели:) колхоз, как говорится - дело обровольное... есть и симпатии и антипатии, у каждого свой жизненный опыт, свои жизненные позиции, реакции на некоторые ситуации - они все очень РАЗНЫЕ - умные, глупые, резкие, добрые, правильные - разные... автор написала в названии темы "sos" - просит помочь - а иная помощь может состоять и в хорошей пощечине, имхо... в редких случая, конечно, но в данном может... и потом - от анонимуса, инженера, учителя, секретарши, и пр. "специальностей" можно слушать, а от психолога нельзя - она же не на работе;) она обычный человек, со своими тараканами как все мы... а свою принадлежность к психологии вообще не следует афишировать здесь - имхо... заклюют

Да всё это понятно. Вот только если бы топик был о спасении урожая, например, то было бы глупо ждать от психолога какого-то владения темой, так сказать. Так и тут. Автору явно нужна помощь психолога, и, по иронии судьбы, именно психолог пишет такие вещи, от которых скорее будет хуже, они же не несут в себе никакой помощи. А "эффект пощёчины", имхо, в этом случае не работает, только усугубит всё. А про профессию лучше точно не колоться.:)

:) почитайте правила форума, что-то типа "назвался грузьдем - полезай в кузов"

Татка! Не тратье свое драгоценное время на размышления о том как сочетаются мои личностные качества с моей профессией! Вы хотите помочь Автору-так помогайте, советуйте, разговаривайте с Автором, а не обсуждайте в топе меня:)

Я Вам отвечу как мать, как женщина еще раз-материнская жестокость в отношении ребенка не может быть оправдана и поддержана. Иногда таким как автор нужна именно шоковая терапия. Я Вам как психолог, за свои слова отвечаю...

Судя по всему вы так ничего и не поняли. Я не увидела здесь НИ ОДНОГО поста (ну за исключением пары-тройки анонимных, более чем странных сообщений, но речь же не о них), где бы кто-то поддерживал или оправдывал действия автора. Помочь разобраться в том, что происходит и попытаться с этим справиться это не есть "оправдать", разве это надо объяснять? Посты типа "ты садистка", "таким вообще нельзя иметь детей" - это очень конструктивно, неправда ли? Вы как психолог должны бы знать, что реакция на подобное может быть очень печальной именно для ребёнка (вам выше кто-то уже сказал, что от таких постов ребёнок останется битым, это так и есть). Человек пришёл добровольно с проблемой, он осознаёт, что это проблема, что это ненормально, он просит помощи в этой ситуации. Помочь человеку разобраться в этой сложной ситуации, найти выход или устроить показательную порку, полить грязью, добив его окончательно, но ничем ему не помочь - выбирает каждый сам. Знаете, есть такое хорошее выражение "хорошо матери - хорошо и ребёнку". Знаете, очень удивилась, когда в паспорте увидела ваш год рождения...прям юношеский максимализм какой-то, лет 15-18 по высказываниям. А последняя ваша фраза просто нелепа. Всего хорошего!

Ей советов дали кучу. И про то, чтобы уйти в другую комнату и отлупить подушку, и про то, чтобы изначально настроиться на долгое укладывание. Это очень правильные советы, ИМХО. Когда моя старшая была маленькой, я ужасно мучилась от нетерпения, когда её укладывала. Сейчас я настроена изначально, что процесс укладывания сына будет долгим и гораздо спокойней отношусь к этому. Удобненько ложусь, включаю телевизор...

а как процесс укладывания сочетается с просмотром тв?

У меня с мелким долго это было одним и тем же практически:). Да и сейчас (1,7) днём бывает, что ложимся вроде как "запить" после обеда, я ящик смотрю, он сосёт и засыпает..случайно.:)

Нормалёк. У меня слух уже стал, как у совы :-). Ну и, насколько я помню, во всех источниках (педагогических и медицинских) не рекомендуется укладывать ребёнка в полной тишине. Нормальный средний уровень шума должен быть.

а... понятно

Дык...и я о том.) Хороших советов здесь очень много было.

Смысл вот этой Вашей фразы мне не совсем понятен:"Знаете, есть такое хорошее выражение "хорошо матери - хорошо и ребёнку". Если не трудно, прокомментируйте, пожалуйста.

Когда мать здорова и счастлива, нормальными и дети вырастают

Мои наблюдения. Две мои подруги - сестры. Их лупасили родители. У них дети 5 и 3 года. Первая бьет свою девочку (говорит, что характер такой что не бить нельзя), вторая своего мальчишку не бьет. Девочка нервная и капризная. Мальчишка - спокойный, рассудительный и гордый. Меня родители били ремнем. Это было скорее страшно и небольно. Сестру не били (7 лет разница), потому как мама стала замечать, что у меня синеют губы, когда она ремень берет. Короче, меня перестали бить лет в 9-ть думаю. К родителям я хорошо отношусь, люблю, думаю, что ремень - это дань традиций. Но у меня был энурез лет так до 14-и. Не знаю связан ли он был с битьем (нет! меня не истязали! скорее всего и били редко я не помню даже, помню только, что ремни собирала в доме ипрятала, и что мама говорила "изобью. в кровь" и даже не била, а мне казалось, что у меня кровь течет). Но если связан, то лучше не бить. Так как мороки с постелью мокрой много, ваще лучше застрелиться тогда. Сил Вам , терпения! У нас был случай, женщина выкинула орущего ребенка в окно, психика не выдержала. Это конечно полный писец..... Держитесь! Впереди много прекрасного. Может, возможно нянечку нанять? Хоть на пол дня? Конечно, залог спокойного ребенка - это Ваше спокойствие. Попейте пустырник. Расслабтесь. Держу за Вас кулачки!!!

офф: энурез не просто связан - это следствие:( имхо - битье и крик, это в первую очередь признак слабости... зы: по поводу битья - меня никогда не били, зато читали длиные, нудные лекции, и я просто один период мечтала, чтобы вместо этих лекций дали тумака, поскольку знала их содержание наизусть:(

У меня так же было!:) Бабуся очень любила нотации почитать (коротенько минут на 40:)), так я тоже стояла и думала, что уж лучше бы шлёпнула, чем эти лекции.

длинные нотации - тоже перебор. Я так и не определилась, что хуже нотации или битье. Мужа воспитывали нотациями. Он во время них даже в обморок падал :( И он и брат - семейка "глухонемых". Они в основном молчат, наверное, подсознательно боятся спровоцировать нотации. Пессимисты. И видимо к дегрессиям склоны. Но я мужа постепенно научила болтать и глупо хихикать :)))) Меня родители не истязали, на всякий случай уточню. Били скорее всего из верности к традициям. И то наверное пару раз, но ужас угрозы битья во мне вызывали. Может, я просто впечатлительная ?

они не "глухонемые" - это просто своеобразная защита, я называю это "впадение в транс":) пока там чего-то говорят, можно подумать о своем:) а мужа "давили" силой молчания, мама просто переставала с ним разговаривать - тоже не гуд... вот и я не знаю как найти этот баланс силы и слова...

трудно это...

У меня был энурез, а ещё я заикалась, т.е. нервная система была плохая, и при этом меня НИКТО не бил. Так что не всегда эти вещи связаны.

я написала "следствие"...

Ну я и говорю, не всегда существует причинно-следственная связь.

Автору. Хорошо вас понимаю и не люблю лицемерить. Бывало и со мной такое - кидала на кровать, трясла, орала, отпихивала - потом рыдала. Пытаюсь с собой бороться, но это трудно, изменить свой характер трудно, а ведь все это делаешь "на автомате", несознательно, и понимаешь весь ужас только уже сделав... Я поняла, что это от усталости и попыток сделать жизнь идеальной, такой, как кажется она должна быть. Мне помогало вот, что: 1. Смириться, что ничего не успеешь, ничего не планировать, чистота, готовка и т.д. - как получится. И целый день развлекать ребенка, жить по его графику - была спокойна и даже успевала больше, чем обычно. 2. Поехать отдыхать куда-нибудь - в дом отдыха и т.п., где не надо готовить, убираться и т.д. Поспал, поел, погулял с ребенком, опять поел и т.п. Только нужно ехать не одной - с мамой, с мужем, как вам удобнее. Мне помогла даже неделя в "Гелиопарке". Для детей - очень хороший вариант.

Вот, не поленилась найти в архиве http://www.eva.ru/static/forums/63/2003_3/26363.html http://www.eva.ru/static/forums/63/2003_2/26930.html Хотя там и искать особо не надо - каждый третий топик про "проблемы родом из детства" :(

Боже мой... Невозможно читать:(((

Одно из двух - или прекращайте бить, или прекращайте просить прощения... А то ребенок не в состоянии определить, добрая Вы или злая С возрастом может решить, что просто невротичка.

Пусть он лучше считает маму невротичкой, чем себя - вечно виноватым.

Как увижу на улице какую-нибудь из таки мамаш шлепоющего малыша(тот орет,надрывается)А,она все шлепает,вот так и хочется взять и мордой об асфальт такую мамашу.А то потм ходя и говорят вот у меня ребенок такой нервный,не уситчивый,плохо учится,наркотики употребляет,из дома уходит и т.д.

Угу. Конечно, пусть он не знает, хорошая мама или плохая. Не знает, где в этой жизни черное, а где - белое...Можно долго прогнозировать, что из этого выйдет. По моим прогнозам гомосексуалист или интимофоб. Если же она перестанет просить прощения, то скорее второй вариант, возможен нервный срыв в подростковом возрасте и скорее всего, эта рана затянется - например поколение наших мам все "лупленное" и нервных расстройств было меньше... Но, ИМХО, она не бъет его, и это просто нервные срывы. Автор попала в замкнутый круг чувства вины, а ей, вообщем-то, нужна помощь нервопатолога. Потому что если она самостоятельно будет в себе это давить, то это в другом месте вылезет.

Я прошу прощенья, но я прямо не знаю что Вам и ответить :-o. Мир не черно-белый (странно говорить это женщине, а не подростку), ну а какая связь между нервными срывами и невропатологом, понять просто не могу. Подозреваю, что вы имели ввиду психолога.

Мдаа, люди... Почитаешь тут вас... Понятно, что все разные, но реакции почему-то в основном истеричные на маленькие шалости... И отношение к своим детям не как к человеку, а как к домашнему питомцу... Я своего сына за всё его детство наказала только два раза - один раз он осенью валялся в жидкой грязи на потеху другу в возрасте лет 6, за что получил наказние ремнем. Хотя я была и не права, можно было объясниться, но так уж случилось... - и один раз он попытался закатить истерику в магазине с выгибаниями на полу магазина в возрасте лет 3-4, наверное. Получил своё прямо на месте, также как и пара баб, которые пытались его у меня "отнять". Больше у нас с ребенком не было никаких экцессов. Причем оба эти случая мы с сыном сели тогда же и обсудили, выяснили неправильность его поведения и мою реакцию на это... Сейчас ему 20 и он даже не помнит тех случаев. Я специально поинтересовалась... :)

Ха."пара баб".Бабы бы вам помогли его "поучить",а это бали нормальные женщины с матаринским инстинктом.А вот насчет помнинт или нет ваш сын,может он помнит да не показывает.Знаете меня мама тоже один раз в жизни наказала(ремнем,сильно),не зачто как патом оказалось,брат старший был виноват.И знаете я свою маму ОЧЕНЬ люблю но этого я не забыла.

Значит вас ваши родители в детстве ремнем не наказывали, если не считать того раза, как и я своего сына. Но, судя по вашей агрессивности, оплеухи, окрики, нотации вы явно получали. У нас в отношениях это просто полностью отсутствует. И всегда отсутствовало. Мы с самого раннего детства воспринимали своего ребенка, как полноправного члена семьи с правом голоса на всех семейных советах и планах - кто и как планирует свой день, что, кому и когда купить, и т.д. Мы открыты друг для друга и ничего никогда не скрываем. Если сын (муж или я) что-то сломал, разбил, то мы всегда знаем как это произошло... Потому что не висит угроза наказания домокловым мечом. Мы друг друга понимаем и поддерживаем.

Нет,то наказание было вообще еденственным.А родители у меня супер.Нас с братом наоборот учили любить и уважать людей.18 октября у мамы с папой годовщина 30 лет(маме было 17 лет когда они пож.) как они живут вместе.И живут душа в душу.ТТТ.Чего и всем жилаю.

АВТОРУ ТОПИКА знаете, это срывы... словами тут помоч сложно.. Вам нужен психолог или же займитесь какими-то методиками по регуляции своих эмоций (их море)... Хотя дело может окозаться банальней - ваше переутомление от ребенка, может, вам найти помошника?

Согласна. Во-первых поймите что Ваша усталость и раздражение абсолютны нормальны и закономерны если ребенок особенно капризен. Ваша реакция наоборот не нормальна. Единственный совет - научиться какому-то аутотренингу который Вы могли бы применять когда чуствуете что теряете контроль. Самый простейший и банальный, но тем не менее работающий - закрыть глаза и медленно про себя или вслух просчитать до 10 (или 20ти или даже 30ти) столько сколько Вам нужно чтобы восстановилось дыхание и голова нем,ного прочистилась. Попробуйте ведь вам нечего терять. Раз сидите на Еве значит есть интернет поройтесь и найдите еще какие-то методики и начинайте применять прямо сейчас, сию минуту. еще советую найти картинки где показанны травмы детей которые они получили дома от мам и пап. Потому что пока Вы лупите и ребенку ничего не делается так вроде бы и ничего страшного, а вот когда Вы воочию увидите ЧТО может случиться с Вашим малышем которого я не сомневаюсь Вы любите может быть в след. раз когда Вам захочется ударить Вы вспомните эти картинки и рука сама опустится. И еще один метод: Сядьте закройте глаза и представьте что вот там в кроватке не Ваш малыш а Вы. Да все у Вас хорошо, но Вы не хотите спать, а хотите играть и поэтому плачете и тут в комнату вбегает огоромное существо (А Вы для маленького ребенка огромное существо) и накидывается на Вас с кулаками, трясет Вас и кидает в ярости, попробуйте прочуствовать ЧТО происходит в этом маленьком тельце, КАК ему страшно, КАК ему жутко и больно, КАК ему обидно и непонятно что происходит. Может быть если Вы прочуствуете это то в след. раз рука просто не поднимется.

Есть над чем подумать, спасибо...

На психолога у меня нет ни времени ни денег... И пока я думаю справиться с собой сама... Работа над мужем уже ведется... от его финансовых возможностей здесь все зависит.

Еще подумала. Допустим, автор нездорова. И что же, она сама этого не понимает? Один раз она избила ребенка, второй, десятый... И ничего. Поплачет, покурит, опять его колотит. Почему она до сих пор не бьет тревогу, не обратилась к врачу? Если бы речь шла о жизни и смерти, как вы думаете, стала бы она медлить? Кому-нибудь приходилось видеть топики содержания: "Я смертельно больна, может кто даст пару советов, как мне лечиться, может мне к врачу, а?" Проблема, я считаю, в том, что автор в глубине души убеждена, что ничего страшного не происходит. И здесь она читает ответы, подтверждающие это. Нашлась даже пара сучонок, постоянно бьющих детей, да по лицу, "чтобы прекратить истерики", нормально, бывает. А вот если бы все сказали, что это недопустимо, что это ничем нельзя оправдать, может автор и зашевелилась бы, перестала ныть и взяла себя в руки.

Боже... сколько мерзости из этих уст льется... имейте совесть!

У Вас даже не хватило смелости подписаться своим именем. Вам ли рассуждать о совести?

Небессовестно не называть себя, бессовестно обливать человека грязью, не зная его.

А что Вы имеете в виду под "обливать грязью"? Предположение о душевном нездоровье, нервном срыве от недосыпа, истерике от усталости - это единственное, что может не оправдать, а как-то объяснить поведение автора. Бить ребенка - недопустимо. Это преступление.

Предположение о душевном нездоровье, нервном срыве от недосыпа, истерике от усталости? Цитирую, например: "трусливая дрянь, которая бьет только ребенка"

Меняю ник. Я автор этой темы. Еще раз повторюсь, в этом топике было мной высказано несколько дополнений к исходному сообщению, и если есть желание побеседовать со мной, прошу их прочитать. Привожу одно из наиболее полных: "Отвечаю на все вопросы. Да, действительно, писала в двух форумах (дети до трех лет и двойняшки). Причин две: действительно хотелось услышать мнение многих людей, услышала сполна - огромное спасибо тем кто понял и высказал дельные советы (уже помогает, хотя психотерапевт пока ждет моего визита - некогда, да и не поймет меня даже муж); времени у меня немного - в инете бываю нечасто... Причина вторая: детей двое - двойняшки, в форуме двойняшек меня поняли лучше, но за два часа побеседовать с большим количеством мам там нереально. Косяк с моей стороны - может и не нужно было исправлять сообщение (писать не двое детей, а один), хотя проблемный деть у меня один (достается в основном ему) - слишком много кричит, заводит второго, орут вместе... или будит его все время, или заснуть не дает... вот бардак и получается... И на диване с ними спать сложновато... И режим при воспитании двойни - первое и главное... И дисциплина должна быть, не могу я одного взять на руки, а второго нет, второму тоже хочется... Поэтому никого... Папа должен быть не просто папой, а на половину мамой, потому что их двое - работы и проблем двое больше... Не хотела об этом писать, что мне труднее, чем вам, что вам не понять той нагрузки... Да и не буду, потому что проблема только во мне, я хочу научиться справляться с этой нагрузкой, со своими нервами и депрессиями... И написала сюда только потому, что больше некому рассказать, как мне стыдно за это, ну нету у меня друзей и подружек, и перед мужем я должна быть сильной, потому что он духом намного слабее меня, а я ненавижу жалость к себе... Прощения просила сразу, в первом же сообщении, за низость своего поведения, за то, что вам это пришлось прочитать... "

Автор, не важны те эмоции, которые испытывают к Вам еварушницы. Это не то, из-за чего Вам стоит переживать. Важно то, чтобы Вы нашли всё же способ сдерживаться и разрешать проблемы другим способом. Я думаю, у Вас всё получится. Удачи!

не туда..

На самом деле топик чудным образом переместился в "телефон доверия", я его размещала в детках, хотела услышать мнение мам, которые сталкивались с таким, и как они боролись... И "двойняшках" - там есть понимание самой ситуации... Я не хотела слышать мнение и ругань людей, не понимающих проблему... :( За пожелание спасибо :)

видимо по названию "SOS" и поместили сюда... а реакция очевидная, это пргнозируемо в подобных топиках...

И дисциплина должна быть, не могу я одного взять на руки, а второго нет, второму тоже хочется... Поэтому никого... ******** Так поэтому они и орут. Надо обяательно брать детей на руки. Нельзя одновременно - берите по очереди. Ну что за чушь - груджных детей приучать к дисциплине? Я понимаю - не носить жентей на руках с утра до вечера, потому что тяжело. Но не лрать их на руки из соображнений дисциплины - это перебор.

Если Вы подумали, что я совсем детей на руки не беру... жаль что не видите какие бицепсы, трицепсы и т.д. я накачала за год с небольшим... у меня проявились такие мышци, о которых я даже не подозревала (даже как то подумала, материнство красит женщину и делает ее спортивной :)... Я не из лесу, читаю книжки умные... детей очень люблю, и на ручках часто у меня пребывают они.... я просто привела пример, когда оба просятся на ручки, одновременно, и если обоих не берешь (а я все таки это частенько делаю - около 23 кг - и таскаюсь, лишь бы не плакали), именно по очереди и нельзя брать, потому что второй плачет, думает мама его меньше любит...

А может вам в этом случае сесть на диван и обоих негодяев под бочок? Одного под правый, другого под левый?

Читать такое кол-во сообщений просто не реально :(, может, кто расскажет в кратце, до чего уже договорились? :))) От себя скажу, что у меня тоже двойняшки, и более того не только они, а еще трое детей различных "проблемных" :) возрастов :) Честно скажу умению любить учатся, с ним, к сожалению не рождаются, просто надо хотеть учиться :) У меня с возрастом и с опытом и терпения прибавляется и понимания, а труднее всего было с первым ребенком :(, хоть я и не "зверствовала", но нервы переодически сдавали :(. Хочется поддержать все-таки автора топика, Вы еще обязательно научитесь быть терпеливой, если хотите этого, просто главное хотеть :) и то, что Вы можете просить помощи и совета у людей очень хорошо! :) (с транслита)

Спасибо за поддержку. Именно то, что они у меня первые и никто вокруг (друзья, знакомые, родственники) подобного явления не наблюдают, есть дети максимум двое, но и те с большой разницей в возрасте, именно это делает задачу правильно воспитать и вырастить, скажем так нелегкой, советоваться не с кем и опыта у меня нету... все на своих ошибках... А чувствовать настоящие чувства, любить и радоваться детям я начала где то после года, когда они стали похожи на человеков :) эмоции, характер проявляется, одновременно начались и разногласия - стало необходимостью учиться их воспитывать правильно (согласитесь, воспитание двойняшек несколько различается с воспитанием одного ребенка, нужно и делиться учить и терпению и состраданию намного раньше, чтобы ограничить от вреда второго ребенка)... Тут мои нервы и стали сдавать - сама умом я понимаю, что у детей в этом возрате все на эмоциях и инстинктах, однако я же вижу вредность, капризы... Они ведь такие смышленые! :) Я хочу научиться справляться с собой, была бы поддержка и вера в себя, за этим в принципе сюда и пришла. Советов надовали очень много, кое что уже применяется в жизнь, уверенности прибывилось, так что думаю, прорвемся :) Думаю топ пора закрывать. Всем большое спасибо!

Спасибо за поддержку. Именно то, что они у меня первые и никто вокруг (друзья, знакомые, родственники) подобного явления не наблюдают, есть дети максимум двое, но и те с большой разницей в возрасте, именно это делает задачу правильно воспитать и вырастить, скажем так нелегкой, советоваться не с кем и опыта у меня нету... все на своих ошибках... А чувствовать настоящие чувства, любить и радоваться детям я начала где то после года, когда они стали похожи на человеков :) эмоции, характер проявляется, одновременно начались и разногласия - стало необходимостью учиться их воспитывать правильно (согласитесь, воспитание двойняшек несколько различается с воспитанием одного ребенка, нужно и делиться учить и терпению и состраданию намного раньше, чтобы ограничить от вреда второго ребенка)... Тут мои нервы и стали сдавать - сама умом я понимаю, что у детей в этом возрате все на эмоциях и инстинктах, однако я же вижу вредность, капризы... Они ведь такие смышленые! :) Я хочу научиться справляться с собой, была бы поддержка и вера в себя, за этим в принципе сюда и пришла. Советов надовали очень много, кое что уже применяется в жизнь, уверенности прибывилось, так что думаю, прорвемся :) Думаю топ пора закрывать. Всем большое спасибо!

Самая страшная пытка для человека - это лишить его сна. ИМХО - рискну предположить, что автору в первую очередь нужно найти возможность выспаться как следует :-) У меня недавно бессонница была несколько дней подряд, неделю спала часа по 3 в сутки. Через несколько дней в таком режиме меня посетили все чувства, которые описывает автор и сильнее всего доводил именно плач ребёнка. Потому что он просыпался есть ровно через час после того, как после долгих мучений мне наконец-то удалось уснуть... Честное слово, с трудом себя сдерживала, чтобы не ударить.