Зачем я это делаю?

Я выхожу замуж через неделю за нелюбимого. Делаю, чтоб насолить человеку, которого люблю. Мне просто надоело, что он меня использует, ему удобно быть со мной. Вот уже 5 лет мы вместе и я устала. Устала от того, что он не хочет делать мне предложение, не хочет постоянно жить со мной, не хочет ребенка, а мне 33 и детей у меня нет, а очень хочется малыша и семью! Не принимает никакого участия в моей жизни, ни морально ни материально. Ему просто так удобно. Ему удобно приходить ко мне иногда домой, извините потрахаться, вкусно покушать и уйти. Он знает, что я его люблю и никуда от него не денусь, никогда не выйду замуж (сам так говорил). Пол года назад я встретила человека, прекрасного, доброго, нежного, который полюбил меня, полюбил так, как любят в кино! Ну почему так несправедливо, мое сердце совершенно не хочет отвечать ему взаимностью. Недавно он сделал мне предложение, я согласилась и мы уже подали заявление. Друзья, отговорите меня! Не дайте мне сделать несчастным по-настоящему хорошего человека. Не верю я, что стерпится-слюбится. Наверно лучше быть одной, чем жить с нелюбимым или терпеть унижения от того, кого любишь. К сожалению, не смогу часто учавствовать в дискуссии, так как нет постоянного доступа в интернет, но я буду стараться.

А, может, вам лучше начать любить себя, а не постороннего козла? И попытаться сделать счастливой себя и любящего вас человека, чем какого-то придурка, которому сокровища вашей души до лампочки?

А чего вас отговаривать? Вы уже сами себя отговорили, осталость только это воплотить в жизнь, сделать некоторые шаги. Придумайте причину, заберите заявление и просто встречайтесть пока с нынешним молодым человеком. Вообще, вам, наверное, надо было сначала окончательно пережить разрыв с бывшим. Как вы к нему относитесь? Все еще любите?

Да, лучше быть одной. Такая же история со мной. Не могу забыть того. Знаю, что если он придет, я не стану ругаться, не буду гордой. 7 лет его знаю. Уже аборт от него сделала. Он то приходит, то уходит. Ненавижу себя за это и за то, что вышла замуж за прекрасного парня, который теперь не хочет давать мне развод, потому что не может без меня жить. Сходите в ЗАГС пока не поздно. Не стерпится и не слюбится, и не нужно портить жизнь другим.

Именно этого я и боюсь. Боюсь, что замужество не поможет мне забыть того мужчину. Несмотря на то, что он так ко мне относится, я по-прежнему его люблю. А он когда узнал, что я выхожу замуж, сказал что придет ко мне на свадьбу с подарком. А я дура, надеялась, что он попытается меня "отбить".

..хочу заметить, это уже второе замужество с момента моего с ним знакомства. Мне 24, знакома с ним 7 лет.. когда сделала аборт, долго кляла себя за убийство. До сих пор не могу себе этого простить, а ему.. ему я прощаю все. Это не любовь, это болезнь, как и у Вас. Но я не знаю лекарства от нее. Циник... а Вы пытались говорить с ним о семье? Он был женат? Он отвечает что-нибудь вразумительное?

Он не был женат, о семье говорила, отвечает, что не хочет об этом даже заикаться....а вы правы, это уже болезнь и лекарства от неё у меня тоже нет :(((

лекарство от этой болезни - это Ваши мозги. Вы же понимаете всё!

Тика, это не всегда помогает, к сожалению :(

Согласна, но мозги+время = выздоровление. Либо надо найти лекарство для мозгов :) - психологи, психотерапевты, близкие, друзья, смена обстановки, переключение мозгов на другие виды зависимости и т.д. и т.п.

Ну для начала еще надо найти силы чтобы объект зависимости исключить из своей жизни и больше не позволять вторгаться в нее.

да, силы надо. Главное мозгами понять - что надо, а что нет. Силы Господь даст. Дорогу осилит - идущий.

А что плохого? можно пожить и ТАК! всяко можно жить. выйти замуж за нелюбимого хорошего, портить жизнь и ему, и себе, встречаться при этом с тем. Лекарство есть. Старость. Страсти должны пройти

http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.html Это Ваше лекарство. Быстренько читайте :)

А зачем вам его забывать? Живите себе с воспоминаниями о том, как не надо связываться с придурками и радостью от того, что это в прошлом. И берегите то, что есть. Пока есть что беречь.

Точно.

Согласна. А чтобы забыть столь любимого эгоиста, может стоит обратиться к психологу?

Я была у психолога. У трех разных психологов. Это бесполезно. Я не знаю точно, что нужно, чтобы возненавидеть человека, из-за которого ты сделала аборт. Я никому бы и никогда этого не простила. Но он - совсем другое дело... вот так и живем весело. Самое страшное, сейчас меня просто не поймут, я хочу ребенка именно от него - не жить с ним вместе, но ребенка от него. Ни от кого другого.

Ход конем: родить от него ребенка и перекинуть свою любовь на него:))) Только вот есть опасность избаловать... Да и материальное положение... Решать в любом случае вам.

и каково будет этому ребенку? а потом топики про ненормальных свекровей с маменькиными сынками...

Нет. Я не стану такой свекровью - однозначно. Во время первого замужества с такой свекровью я натерпелась так, что наглоталась таблеток, просто успели спасти, сейчас я думаю, хорошо. Такой свекровью я не буду. Я сама с мамой достаточно в суровых отношениях, ребенка разбаловать не боюсь. И материальное положение меня не пугает, я дизайнер, это не самая низкооплачиваемая профессия. А ход конем - я думаю о нем постоянно... наверное, так и сделаю. И буду любить своего ребенка. Никогда не дожидаясь его отца. Я хочу малыша ради него самого и ради себя. Хочу быть мамой.

Один вопрос: Вы сейчас счастливы?

Нет. Я знаю, вы скажете, что я бешусь с жиру. Мой муж - идеальный как муж. Добрый, заботливый, содержит меня, слова плохого не скажет, никогда не повышает голос. Но это не мое.. не спрашивайте меня, зачем я вышла замуж. Я так же думала, что все уляжется. Но я не хочу от него ребенка. На стенку лезу - не хочу детей от него.

нет, я хочу сказать совсем другое. Вы сами сейчас несчастливы. Ребенок для вас - "пропуск" в счастливый мир, как Вам кажется. А Вы на 100%уверены, что приобретете то самое счастье, когда он появится? Что мир повернется на 180 градусов и предстанет перед Вами совсем в ином свете? Вы говорите, что дадите ВСЕ ребенку. Но сможете ли Вы ему дать СЧАСТЛИВУЮ мать? Или после того как схлынет первая эйфория, выясниться, что все проблемы остались на своих местах. Что кроме ребенка у Вас опять таки, нереализованная любовь. До какого-то момента ребенка можно "душить" своей любовью, подзаряжаясь от общения с ним положительными эмоциями, а потом-то что? когда ребенок захочет самостоятельности? Он будет видеть несчастливую мать, которая не построила свою жизнь? Вы хотите замкнуть свой мир на ребенке, и забываете, что вокруг есть много чего еще... Нельзя рожать ребенка для решения своих проблем. Надо решать их самостоятельно, не за счет него. Понимаете, что я хочу до Вас донести?

А сегодня еще и выяснилось, что я не зря не хотела детей от мужа, он бесплоден.. Шансов нет. Видимо, я это чувствовала...:(((

Сейчас лечат практически все формы бесплодия. Могу порекомендовать хорошего андролога, если Вы в Москве.

Я за тридевять земель от Москвы. Спасибо.

Ну яже об этом и писала как о минусах. Но Маргарита в себе уверена. И это хорошо. Тем более что материальных проблем тоже особых не будет пока малыш маленьким будет :)

хорош минус - ребенок будет заведомо лишен нормальной семьи...:(. Дело-то не в материальном. Уверена мама, что она может заменить собой и отца тоже? Недавно прочитала неплохую книжку Улицкой "Искренне Ваш Шурик". Там как раз такой случай описан.

Согласна, все не безоблачно. Но все равно это выход. И растут дети в семьях, в которых мама решила родить и вырастить бебика сама. А если мама счастлива и спокойна, то почему бы и ребенку не быть счастливым. Нельзя сказать плохо это изначально или хорошо. Мы же все разные.

растут, конечно. У меня мама из неполной семьи - ее отец, когда ей годика еще не было. Просто хочется, чтобы у ребенка изначально была правильная установка на правильную модель семьи...

Но если не получается изначально с мамой и папой, то тоже ничего страшного. Я выросла в полной семье, если это безобразие можно так назвать: мой папа очень даже был не прочь выпить... Отношения с мамой были у них натянутые, да и понятно почему: у него оказывается была любовница и росла дочка, на два года младше меня. мать обо всем знала (вы не представляете, сколько добрых людей с наслаждением открывало ей глаза), но вот выгнать никак не получалось - не уходил. В конце-концов все разрешилось довольно банально: папашка в наше отсутствие привел в дом эту самую любовницу, а мы вернулись очень некстати. Когда он наконец-то ушел (мне было 14 лет) я поняла, как это замечательно, когда его нет... Да и денег на удивление стало больше :))) Как вы думаете, такой папа нужен ребенку? Я до сих пор не могу себя заставить тепло к нему относиться!!!!

Понимаете в чем дело, настрой должен быть все-таки не на "рожу ребенка и он будет мой". А на "хочу семью и ребенка". кстати, именно такой настрой у автора топика, заметили? Ситуаций много, иногда, согласно совершенно, лучше без папы, чем с таким папой... Но еще лучше-то с хорошим папой:)!

Согласна, настрой лучше иметь правильный. Собственно такой настрой и у меня:))) Просто семью с таким товарисчем, как любимый автора пытаться создать - лучше не пробовать :) А моя реплика - это ответ Маргарите, которая заявляет, что хочет не просто ребенка, а ребенка именно от этого человека, такого же эгоиста, как и любимый автора топика (не запутала?) и никакие психологи, усилия, время не помогают избавиться от этого наваждения... Это не призыв рожать для себя.

да мне вот как раз не понравилась позиция Маргариты. Дело в том, что она не смогла вычеркнуть своего мучителя из своей жизни, и хочет "запечатлеть его образ" - имхо, навечно, родив от него ребенка. Она советует автору топика забрать заявление и з загса (как я поняла), но сама НЕСЧАСТЛИВА. Понимаете? Она рекомендует свой выбор, но она НЕСЧАСТЛИВА в нем. И мне кажется, что это неправильный совет.

Я это все понимаю. Но вы немножко не правы: она рекомендует забрать заявление из ЗАГСа именно потому что несчастлива в браке с другим, которым пыталась отгородиться от того придурка, в которого влюблена. По хорошему нужно основательно прочистить себе мозги, выкинуть из них свою манию и только потом завязывать какие-то отношения. Хотя... в вашем случае все получилось удачно. Но это мне кажется редкость. Насчет "запечатлевания образа" вы правы, но так ли это плохо?

после длительного сидения на еве мне уже кажется, что счастливый брак - это редкость:(... насчет образа - я там ниже с анонимом переписывалась на эту тему.

Это потому что те, у кого все в порядке топики не создают такие проблемные :)

Терем, вы немножко невнимательны ко мне. Я рекомендую не СВОЙ выбор, а правильный. Мой выбор - я все-таки вышла замуж за нелюбимого. И меня отравляет мысль, что я не люблю его, как он того заслуживает. Автору я говорю, что лучше так не делать. Не стерпится и не слюбится... особенно, когда их даже интимные отношения не связывают, и она его не хочет. Я не хочу запечатлеть своего мужчину в ребенке. Нет, нет и нет. Ребенок, к тому же, будет похож на меня, у меня кровь сильнее, так сказать - это в отцовской линии такое.. Я хочу ребенка от него, потому что он хорошая генетическая пара, умный, красивый. Но засранец... не урод моральный, и мною он не пользовался, как МЧ автора.. но семьи с ним не создать. Он вольный ветер. И я готова любить и воспитать его дуновение. Если когда-нибудь я встречу очень достойного мужчину, который смог бы стать отцом моему ребенку, я соглашусь быть с ним. Но не с моим мужем

Зачем Вы его оставили в своей жизни? Я вычеркнула, например. Из аськи - в игнор, никаких звонков, никаких контактов. Сначала было как наркотика какого-то лишили. Но потом, если забить это образовавшееся пространство- начинается полная переоценка жизни и поступков. В том числе и "бывшего".

Я не оставляла.. за 7 лет я видела его не так уж много, особенно в последние годы. Он на очень сложной госслужбе и редко где задерживается. Я могу только поздравить Вас, что Вы смогли вычеркнуть такого человека из Вашей жизни. А я не могу. Дело не в любви и ломке.. дело в том, что он всегда возвращается. А я всегда могу найти время, чтобы его принять. Мы пытались с ним расстаться, он меня не удерживал насильно, как и я его. Просто мы всегда встречаемся снова и снова в казалось бы совершенно неожиданных местах. Этим летом я жила в Москве, увидела его там на улице. Учитывая, что наш дом находится практически на другом краю земли, такое было достаточно сложно.. Когда-то я очень сильно поругалась с первым мужем и ушла на улицу, просто куда глаза глядят, я встретила его буквально через несколько сотен метров. Так получается. Наверное, это карма. Когда я сделала аборт, я думала, что все.. теперь я ему ничего не должна и ничего не должна себе. Я ошибалась. Все стало еще сильнее.

пока он есть в Вашей голове - он будет возвращаться. Мне прежний тоже переодически позванивает, но для меня это теперь пустое. Я смогла переориентировать свою жизнь так, что он стал в ней лишним. Нет там для него места, и все. И Вы это сможете сделать, если захотите.

Терем, хочу сказать, что от моей мамы папа ушел, когда мне было 22 года. И если Вы думаете, что я переживала меньше, чем 5-летние или 15-летние дети, то я могу Вам сказать, что это не так. А когда отца нет...ну, нет его и нет. Я постараюсь заменить малышу обоих родителей. Научу его лазать по деревьям, стрелять из рогатки, набивать шишки на коленках и мазать их йодом. Я сама была такая, выросла в сугубо мужском коллективе. Если это будет сын.:) Ну, а если дочь, тем более справлюсь.:) Я хочу этого ребенка. Хочу ребенка от этого мужчины. Может быть, когда-нибудь его отец придет, но я не верю в это. И не стану прививать малышу чувство вины за отца, что он бросил маму. Я постараюсь воспитать хорошего, доброго и умного человека.

Ну сами посудите: Вам было больно в 22 года, когда отец ушел от матери. А ваш ребенок даже не узнает, что такое настоящий папа! Как это здорово - ходить с папой в зоопарк, когда тебя учат ездить на велосипеде и кормить вместе уток... Когда папа приносит котенка, хотя мама против или втихую везет тебя на птичку за попугайчиками, а потом ты бегает с садком с птичками за мамой, уверяя, что вы купили беленькую мышь(а мама мышей ой как боится!)(это я так, свои воспоминания детства). Вы все равно ВСЕ не замените! Может изначально стоит со своей жизнью разобраться, а потом уже ребенка делать, а?

Терем, я выросла фактически без отца, как и половина девочек нашего славного морского города. Руководствуясь Вашими суждениями, нашим женщинам не следовало бы рожать. У Вас есть дети? Вы как в аксиоме уверены, что Ваш муж никогда от Вас не уйдет? Что с ним ничего не случится? Конечно, Вы не можете ничего сказать наверняка. Мужчина может быть, его может не быть.. Вы в том же потоке, что и любая другая женщина. Смею Вас уверить, что из меня и моих подруг, детей моряков выросли достойные люди. В нашем городе живут сильные духом женщины. Это не шутка - видеть мужа один месяц из двух-трех лет. И все Ваши воспоминания..:) Это очень трогательно.. но я в состоянии научить сама ребенка ездить на велосипеде. И последнее - Вас, наверное, раздражают все обитательницы форума "Самостоятельная мама"? Вы им всем так же выговариваете, что надо было сначала с жизнью разобраться? Я не хочу ждать еще 10 лет, чтобы родить ребенка, потому что первенца мне нужно рожать уже сейчас. И я планирую беременность на следующий год. Просто пожелайте мне счастья.. как и я желаю его Вам.:)

В Вашем случае я вижу только одно: желание решить СВОИ ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ взаимоотношения с мужчинами, за счет появления ребенка. Т.е. сублимировать всю энергию в воспитание ребенка. Из всех Ваших постов видно одно - он для Вас "средство". А это, на мой взгляд, неправильно. Меня никто не раздражает.:) Я хочу, чтобы Вы пересмотрели отношение к рождению ребенка. Самостоятельным мамам - тем, которые стали самостоятельными под влиянием ОБСТОЯТЕЛЬСТВ, а не "завели" детей для своих целей - честь и хвала.

"Завели детей для своих целей" звучит очень громко и оскорбительно. Полегче в выражениях, пожалуйста. У меня нет личных проблем с мужчинами, как Вам кажется. И называть мое желание иметь ребенка - желанием иметь средство и пропуск в счастливый мир, по крайней мере неумно. Могу сказать, что мой муж не может иметь детей, так уж получилось, но он согласен, чтобы я родила ребенка от другого и воспитать его. Надеюсь, Ваш муж тоже настолько сильно Вас любит. И насчет "не раздражает" - уже в нескольких топиках я вижу, как Вы оскорбляете людей, ту же самую ТСН, например. У Вас это, видимо, норма. Наверняка не от счастливой семейной жизни. Простите, но больше нам говорить не о чем. Вы пытаетесь вести себя достойно, но у Вас это не получается. Понимаете, человек с такими претензиями, как Вы, раздающий всем кругом категоричные советы и навешивающий на всех ярлыки - это человек прежде всего очень несчастный в личной жизни. Поэтому мне Вас жаль. Надеюсь, все Ваши проблемы разрешатся счастливо для Вас. И искренне желаю Вам удачи.

у Вас нет проблем с мужчинами? Значит Вас устраивает то, что Вы живете с нелюбимым мужем и не можете выстроить нормальных отношений с любимым? Вы сами себе противоречите. Зачем вам ребенок? Ответитьте на этот вопрос сами себе. Не пытайтесь найти проблемы в моей личной жизни:) я живу и планирую беременность с любимым мужем . Согласитесь, все-таки немного другая ситуация, чем у Вас. а даю я категорические советы только по одной причине - потому что сама когда-то наступила на те же грабли, что и Вы сейчас. У меня тоже мелькала мысль, что заведу ребенка от НЕГО, и все будет по-другому. Хорошо, у меня мозги оказались все-таки на месте, и я не сделала такой глупости. От чего и предостерегаю Вас.

По-другому - это как? Вы считаете, я надеюсь, что, забеременев и родив ребенка, я в один прекрасный день открою дверь, а на пороге он с букетом роз? Не так это. Все это не так. Я не жду его, с ним нельзя жить вместе. Он когда-то предлагал мне выйти за него замуж, но я не хочу жить с человеком, которого постоянно посылают на спецзадания, в другие города, в другие страны. У меня с ним такие специфические отношения. Вы не поймете: мне просто хорошо знать, что он где-то есть.. мне все равно, что он не со мной. Когда-то я отказалась от совместного с ним проживания. Мы слишком похожи характерами, ничего хорошего не вышло бы, живи мы вместе. Он хорошая генетическая пара. С моим мужем у меня все хорошо за исключением того, что я просто не люблю его так сильно, как он того заслуживает.. Единственная причина, которая держит меня - огромное к нему уважением.. и благодарность за то, что он во всем мне помогает. Но этого мало.

ранее Вы написали: "... Я рекомендую не СВОЙ выбор, а правильный. Мой выбор - я все-таки вышла замуж за нелюбимого. И меня отравляет мысль, что я не люблю его, как он того заслуживает. Автору я говорю, что лучше так не делать. Не стерпится и не слюбится... " и дальше: " Если когда-нибудь я встречу очень достойного мужчину, который смог бы стать отцом моему ребенку, я соглашусь быть с ним. Но не с моим мужем". А теперь Вы же пишете, что Вы собираетесь завести ребенка, причем ваш муж не возражает(!), что он будет от другого. и что "С моим мужем у меня все хорошо за исключением того, что я просто не люблю его так сильно, как он того заслуживает" Так где же Ваша настоящая позиция?

Везде. И я не вижу противоречий во всех этих фразах. Я написала все, как есть. Жить ради ребенка с человеком, которого я не люблю, я не стану. Да и вряд ли он будет хорошим отцом для сына, например. Кстати, он согласен на ребенка от кого угодно в разумных пределах, но не от того самого, от кого его хочу я.:) Вот.

Вы пишите, что Вы несчастны, что Вы не станете жить с человеком которого не любите, но тем не менее живете, и добавляете, что проблем в личной жизни с мужчинами у Вас нет. К сожалению все эти заявления весьма противоречивы. Вот поэтому мне кажется, что на фоне таких метаний (так Вы решили, будете Вы жить с нелюбимым или нет? будете вы с ним воспитывать ребенка или нет?) планировать беременность не стоит. Разберитесь в себе!

отвлекителсь и представьте свое будущее с первым мужчиной через 10 лет и со вторым. Нарисуйте яркую картинку со всеми пордробностями. Не просто : я его люблю-не люблю, а кто выносит мусор, кто заглядывается на других женщин все-все-все. И сейчас столько фильмов на эту тему. Я не имею в виду голливудские сопли, а нормальные психологические фильмы. Я лично, выбираю стабильность. На вопрос мужа люблю ли я его моя душа молчит (слава богу я больше никого не люблю, а мужа ОЧЕНЬ УВАЖАЮ). И я выбираю брак, где любят меня (хотя очень боюсь влюбиться в кого-нибудь). А развестись никогда не поздно. Я надеюсь - вы венчаться не побежите?? Пол крайней мере в 33 года можно провести такой эксперимент.

Думай не о себе, а освоем будущем! Какое будущее сможет дать тот челове,который тебя даже не уважает, а просто напросто использует, врядтли он предложет тебе родить ему ребенка , а случится так, что однажды он придет и сообщит, что скоро женется, только не на тебе! А что может быть прекрасней маленького человечка рядом,а с годами все трудней родить! А У тебя есть возможность не быть одинокой мамкой,а иметь рядом сильное мужское плечо,который будет вас любить и заботится!!!

1) Необходимо все отношения с 1-м МЧ - завершить. 2) Зачем обязательно замуж сейчас выходить за 2-го МЧ? Поджружите, осмотритесь... Может ВАше отношение к жениху отягощено переживаниями в связи с тем, что прежние отношения не завершены? Все душевные силы "брошены" на переживание той ситуации, и не хватает на новые отношения... Приведу случай из жизни. У меня подруга выходила замуж за однокласника, не любила, но так как, стремясь "забыться" от прежних отношений, продобных Вашим - дала согласие однокласнику на замужество, родители все подготовили - отступать было некуда, идя в ЗАГС она несколько раз пыталась свернуть куда-нибудь в переулок... Сколько тот брак продержался - догадываетесь? С месяц-другой... Столько было обид и обвинений... Столько душевных мук заранее пргнозируемых - зачем?

ППКС. Совершенно правильные,на мой взгляд,советы. Для начала нужно покончить однозначно с "пользователем"-не здорово строить новые отношения,не завершив старых.Бросаться "из огня да в полымя" в скоропалительный брак-тоже не выход.Поближе узнайте друг друга(но лучше,по-моему переходить к интимным отношениям,когда боль от разрыва с любимым немного притупится).

Называется, выколю себе глаз чтоб у тещи зать кривой был. Совет: послать обоих. Один не любит вас, второго не любите вы. Надо искатького-то третьего.

Советую выйти замуж, только в том случае если этот человек вас действительно любит, и при этом советую рассказать ему правду, и если он вас действительно любит он и будет вашим лекарством.Меня из этой ситуации вытащил муж, сама удивляюсь, как он все это вытерпел, но теперь мой бывший это просто кошмарный сон, а любимей мужа никого нет.

Я в такой ситуации замуж не пошла, а стала просто жить с человеком. И в любом случае, не чтобы насолить, а потмоу что отношения с любимым, бесконечно и навсегда любимым человеком, разорвались без возможности возобновления. И от тоски и одиночества хотелось удавиться. Спала на реланиуме, иногда говорила на работе, что заболела, а сама спала по нескольку дней на таблетках. А потом появился милый, добрый и пушистый. Со словами о верности, семье, детях и т.д. И я повелась на красивую картинку крепкой и дружной семьи... Потом через пару месяцев совместной жизни оказалось все не так шоколадно, и замечательный человек оказался со своими тараканами. Большими такими тараканами... Я уж почти расставаться надумала... да выяснила, что беременна. Ладно, родилась Ксюха. Я то решала расстаться, то пыталась смириться с тем, что вот мой муж и отец моего ребенка, надо его принять таким, какой он есть. Но... как-то все не клеилось. Я промучилась еще два года и мы наконец-то расстались. Знаете, очень тяжело после близости реветь в подушку и пытаться побыстрее смотаться в ванну, чтобы он не заметил слез, потому, что все это не с тем, кого любишь и хочешь... И еще тяжелей (когда муж все же замечает слезы) выдумать что-то правдоподобное... И недостатки и слабости нелюбимого раздражают куда сильнее, и снисходительности к нему меньше... Потому что думаешь, раз я с тобой без любви - ты обязан быть идеальным, потому что мне тяжело... Но вывод из этой истории будет не очень логичный. Я бесконечно благодарна моему мужу, потому что без него я не смогла бы подняться. И за Ксюху тоже очень благодарна, потому что теперь меня больше не страшит одиночество. Мы расстались, но я не одна, и мне в общем-то совсем не грустно. И я четко знаю, что не попадись на моем пути Димка... со мной все могло закончится бы плохо. А теперь у меня славная доча, две интересных работы, и бывший муж наконец-то занял то место, которое я готова ему отдать в своей жизни - Ксюхиного отца и моего друга.

Как вы относитесь к своему новому МЧ? Интимные отношения есть? Ваши ощущения? Не противно?

Мне очень сложно сказать как я к нему отношусь, единственно что я точно знаю, что я его ну совсем не люблю и даже ничего похожего нет на теплые чувства. Интима пока не было и не хочу.

Тогда все совсем плохо. Не мучайте ни себя, ни жениха. Заберите заявление. Мне хорошо в постели с мужем, хоть я и плачу почти каждый раз, понимая, что это не тот, другой мужчина... а в Вашем случае все будет еще тяжелее. Не нужно.

УУУ, девушка, не торопитесь, вертайте все назад. Как вы с ним спать будете после замужества? У меня было такое - прекрасный мальчик. хороший человек, перспективный, понимаюший - самый лучший кандидат в мужья. Но... как дело до секса дошло, никакие положительные качества его уже не нужны стали. Так над собой издеваться! Нееет! Вот если б вы ему симпатизировали, с сексом белее-менее ничего было бы, тогда можно и замуж, хоть и без любви. А так - мазохизм чистой воды: мало того что вы страдаете от того что с бывшим не получилось, так ещеи от того что с нынешним плохо. ИМХО.

Странно то как. Уже не дети, заявление подали а интима не было. Заберите заявление, скажите ему. что нужно пока просто пожить вместе, присмотреться друг к другу, а потом можно и зарегистрироваться. Если конечно все-таки есть хоть какая-то симпатия. А как без симпатии даже жить, вообще не представляю.

А Ваш МЧ (не жених который) знает, что Вы замуж выходите? - Если Вы ему этим хотите насолить. Кстати, насолить ему этим - не удастся, а себе - по полной программе. Если Вы ему безразличны Вы, все что с Вами происходит, не по фигу ли ему выходите Вы замуж или нет и все такое... Ну может самолюбие заденет, что ЕГО бросили, а не ОН и он попытается трепыхаться, НО, если он Вам открытым текстом 5 лет говорит - семьи с тобой не хочу, детей не хочу, приходит получить "сладенького" и живет СВОЕЙ жизнью - без Вас - Вам зачем СЕБЕ портить жизнь и еще другому человеку? Кстати, а почему, Вы 5 лет вместе при таком раскладе? Ну "вместе" - это сильно сказано, не "вместе" а позволяете ему пользоваться собой?

Мне кажется, что случай с вашим возлюбленным не имеет продолжения. У меня была подобная ситуация, чтобы забыть его я уехала после окончания института по распределению (поменяла Питер на провинцию, все вокруг говорили дура). Время и перемена обстановки сделали свое дело, через два года вышла замуж, не могу сказать, что по огромной любви, скорее просто симпатия, головой я понимала, что человек хороший, мне было 25 и я безумно, просто бредила, хотела ребенка. А любовь она пришла в процессе, постепенно, не такая сумашедшая,как в юности, а другая-мудрая и огромная. Вместе мы уже 12 лет, у нас двое детей, я не разу не пожалела, что поступила именно так.А та моя безумная любовь так и живет в гордом одиночестве, конечно у него кто-то есть, но как показало время человек не приспособлен для совместной жизни. Так что выходите замуж и постарайтесь (легко говорить) не забивать голову себе прошлыми отношениями. Счастья вам!!!!!!!!!

Стоп. У вас разные ситуации. У вас время и перемена обстановки сделали свое дело. А тут у автора свежие раны. И замуж вы вышли, хоть и не по большой любви, симпатии-то взаимные были, а не не для того же чтоб бывшему насолить. А у автора, вообще,ничего.

Автор, подумайте ещё вот над чем. Любовь не бывает невзаимной, так же как дружба, симпатия, тёплые отношения. Если идёт речь о невзаимности - это звонок: ищи зависимость! Тема зависимых отношений - долгая и серьёзная, я сейчас не о ней хочу сказать, а о другом - о Вашем женихе. Я допускаю, что он испытывает к Вам тёплые чувства, но подумайте сами: надолго ли их хватит без поддержки с Вашей стороны? Не надейтесь долго греться в тепле его любви - всё очень быстро пройдёт, и Вы останетесь у разбитого корыта в очередной раз. Оно Вам надо?

Мне кажется, что ни в коем случае нельзя выходить замуж, чтобы кому-то насолить. Этим вы насолите прежде всего себе. На такой основе вы никакой семьи не создадите. А что касается первого МЧ - мое мнение - с ним нужно расстаться. Конечно, советы давать легко,а выполнять их трудно, но нужно собрать все силы и оборвать все отношения. На все попытки возобновить их отвечать "нет", как бы ни болело при этом ваше сердце. Удачи вам в жизни. Не дайте никому ее испортить.

Думаю, что Вы сделали правильно. Выходите замуж.

Терем, да вы что!? И что она там будет делать за ЭТИМ мужем-то?

у меня была похожая ситуация. "любимый" все соки выжимал, то уходил, то приходил. И появился в жизни мой муж. По началу накала страстей не было, было взаимное уважение и внимание. Я ни разу не пожалела, что выбрала его, хотя тот, когда узнал, что я выхожу замуж тоже резко вознамерился меня вернуть. вообщем, каждому-свое, для меня это стало верным решением.

"Мне очень сложно сказать как я к нему отношусь, единственно что я точно знаю, что я его ну совсем не люблю и даже ничего похожего нет на теплые чувства. Интима пока не было и не хочу." Ну какой тут замуж? Через неделю! Я все понимаю: возраст, дети... Но как она будет жить с человеком к которому у нее нет никаких теплых чувств?

хмм... но ее-то любят? кроме того, если нет НИКАКИХ чувств с человеком не будешь общаться. сужу по себе - автор сравнивает тот эмоциональный всплеск, который у нее с "любимым" многие годы, а на его фоне, конечно, все остальное блекнет...

Этого не достаточно для счастья. Увы.

то, что имеет автор на данном этапе также счастья ей не приносит. Почему бы не испробовать все возможности?

Она, как раз, ВСЕХ возможностей уже не испробует. Если выйдет замуж за первого попавшегося мужика, который ее якобы-любит ("счастье"-то какое!...).

я уже писала ниже, что все люди разные. я не позволю, чтобы меня унижали. если для автора это в порядке вещей - пусть пробует и дальше "ВСЕ возможности" со своим "любимым".

Да что Вы уцепились за этого "любимого"? Речь-то не о нем. В мире гораздо больше мужчин, чем эти двое.

по ходу, для автора в мире есть только эти двое. точнее, только первый, а второй, так... И вот когда она сможет оторваться от первого, тогда и увидит наконец все краски этого мира:). А помочь ей может в этом второй. И отказываться от него мне кажется неправильным.

автору нужно немного подождать и отойти от этих эмоциональных всплесков. На выжженой земле ничего не вырастет.

вот эта самая выжженная земля быстрее восстановится, если под боком будет человек, который все положит, чтобы автору было хорошо. и этот человек у нее есть.

Да на хрена выходить замуж за НЕЛЮБИМОГО? БОльшей глупости не придумаешь. У Вас что, выход замуж и рождение ребенка ассоциируется с успешностью по жизни???? Судя по всему - это так. Жаль Вас.

Для меня штамп - ничего не значит. я уже ниже написала. Видимо у меня так гармонично получилось перейти из гражданского брака в официальный, что я даже и не заметила:). Главное - рядом человек, который не потрахаться зашел, а любит тебя, уважает и готов помочь тебе во всем. У автора такой человек есть. А нелюбимый он - относительно "любимого". Кроме того, жизнь такая штука, что развод никто не отменял.

кстати, мой гражданский, так сказать, брак плавно перешел в официальный... но для меня первый не был браком - хотя именно мой муж настаивал на регистрации... мне этого не хотелось и казалось, что разницы нет... а вот поди же:)

Терем, мы судим каждая исходя из своего опыта. У вас этот номер прошел? Хорошо. А вы никогда не чувстовали ненависти (?) к своему будущему мужу, который старался чтобы вам было хорошо, просто за то что он не ТОТ человек. И, тогда, понимаете, ничего от него не надо, и его самого не надо. И это счастье?

нет, не испытывала. помню, что когда я с ним познакомилась, я испытала чувство глубокого удивления, что бывают, оказывается, такие хорошие люди на свете:):):).

:) но помимо подобного чувства я испытывала и другие. Мне было приятно с ним общаться, принимать его заботу, но часто просто выть хотелось, от того что это не тот человек. Лучше уж вообще никого б не было. Еще и обидно было, что вот он такой замечательный меня любит, а почему я-то к нему никак не отношусь? :)

а что было дальше? вы вернулись к своей любви?

нет, другую нашла:) Просто надо было хоть чуть-чуть оклематься от всего, от эмоций. Нужно было время. А не так из огня, да в полымя. Но это было невыносимо, когда рядом не тот человек, пусть и замечательный и любящий.

ну вот и автор оклемается:). а если повезет - то появится чувство. А если не появится - всегда можно уйти...

(тяжело вздыхая) ну, для этого совсем не обязательно выходить замуж...

я уже писала, что для меня штамп не важен. имеется в иду совместное проживание.

Ну, не все же такие амебы, как Вы - "лишь бы человек был хороший". Автор явно не из таких. Так что Ваш выход ей не даст удовлетворения.

Клин клином вышибают. Давно придумано, и не мной. А удовлетворение через годик появится, когда вернется у автора самоуважение. Правда может кому и нравится, когда их пользуют:)...

Был бы клин! В данном случае речь идет не о "клине", а о жалких потугах.

все в мире относительно

Придумано давно, но не всем помогает. Тем более никто и не советует оставаться с бывшим. То что его надо устранить из жизни - это однозначно. Но торопиться с замужеством в данном случае тоже не выход. Общение с нынешним- да, обязательно. Но замужество еще и интим предполагает, которого у них не было. Я думаю что проблемы могут быть и тут. Так что автор себя счастливее не сделает, и не только себя. Ведь тут участвует еще один человек, не будем об этом забывать. У которого есть такое же право на счастье и взаимные чувства. У меня тоже была подобная ситуация. И человек был хороший и меня любил, и жениться хотел. Но, не тот клин, видимо:)

имхо - если она останется сейчас одна, крыша может уехать далеко и надолго. Кстати, а почему автор не хочет пожить гражданским браком?... Тоже выход.

кстати, на мой взгляд - не тоже выход, а именно самый подходящий...

штамп пихать в паспорт не обязательно, это действительно сродни тому, чтобы только отомстить. А попытаться построить нормальные отношения с новым человеком - отчего бы и нет...

Так Вы же сами пишете: "Выходи замуж". Через неделю свадьба. Чувствуете? Она же сейчас себе жизнь сломает с Вашего активного одобрения. То, что у Вас такой вариант прошел, еще не значит, что он хорош для всех.

для меня штамп ничего не значит. т.е. для меня совместное проживание = выйти замуж. я вижу тут многие различают "гражданский" и "официальный" брак.

я, например:)))) поэтому молчала, пока Вы предлагали выйти замуж - а вот пожить гражданским браком идея подходящая... кстати, и в сотальном с Вами согласна - кроме официального замужества (пока) - знаю много примеров, когда забота и любовь одного человека излечивала другого от унизительной зависимости, принимаемой за любовь... если это случится - можно вполне и зарегистрировать отношения, и детей рожать-растить вместе, если нет - разойтись, но спокойно и без надрыва - все способы испробованы... трезвее надо походить, это точно...

ну видите, у каждого свое восприятие. Для меня нет гражданских и официальных - если совместное проживание - то муж, если встречи - то друг или молодой человек. в зависимости от наличия интима:).

да никто не говорит, что она должна оставаться одна - пусть с нынешним общается.А гражданский брак... уже лучше, но все равно ж совместное проживание

да. ей надо забить чем-то пустоту, которая образовалась, когда она рассталась со своим бывшим. и совместное проживание - лучший вариант, имхо.

Вот забивать пустоту - как раз неверный путь :( Тогда и мужчины рассматриваться будут, как "забиватели пустоты", и ребёнок с этой целью не принесёт счастья маме... Нужно не забивать пустоту, а разбираться с собой, своими чувствами и желаниями, своими зависимостями, а не впадать из одной в другую!

для кого как. я сначала "заняла себя" мужчинами, а потом уже стала решать, кто мне нужен и что мне нужно. я же советую то, что мне помогло, опираясь на свой опыт. так же как и все остальные:).

Я искренне рада за Вас, что у Вас всё сложилось хорошо. :) И понимаю, что Вы с готовностью делитесь своим опытом. Но люди все очень-очень разные. И чужой опыт, к сожалению, не всегда (на самом деле очень редко) подходит. Согласитесь, что работа тех же врачей, психологов и психотерапевтов была бы бессмысленна и невозможна, если бы они опирались на собственный опыт. Я считаю, что необходимо основываться на опыте и мировоззрении автора топика, а для этого желателен диалог. Но обратите внимание на её первый пост. В нём слова: "Отговорите меня". С этим она пришла.

вот ее все и отговаривают, кроме меня:). Думаю, что мои посты покажут ей, что есть и другое мнение... и есть люди, которым такое решение помогло. Ну так, чтобы было с чем сравнивать.

логично :) :)

и еще хочу заметить - автору не 23, как было мне, а 33. время поджимает, ребенка надо. При таком раскладе с "любимым", как сейчас - еще несколько лет и загремит в клинику с неврозом. А развестись она всегда сможет.

Кому ребенка "надо"?

автору. она сама в заглавном посте пишет: "очень хочется малыша и семью"

Так ей малыша-то от любимого хочется.

Вы думаете, если ребенок от нелюбимого его любят меньше? А я всегда считала, что ребенка просто любят. За то, что он есть, а не за то, кто у него отец.

Вы ошибались всегда. Полно матерей, которые проецируют на детей свои женские чувства к их отцу. не сталкивались? И когда такие женщины разводятся, они начинают просто ненавидеть детей от первого мужа. Сколько хотите примеров.

ужасно. а если она в какой-то момент ОСОЗНАЕТ, что любимый ее просто использует? не на словах поймет - так как сейчас понимает, а сердцем? Голова прочистятся, чувства уйдут, останется чувство брезгливости - и этого *** я любила? Вот так как у меня. ... Что ей после этого, возненавидеть собственного ребенка? Тогда уж точно, ребенок от "любимого" не выход.

Я не знаю, как поступит автор, я просто точно знаю, что бывает так, как я описала, довольно часто. Увы. Потому и лучше браки по любви и уважению создавать и не разводиться. Но это в идеале.

Если просто нужно, чтобы КТО-ТО (все равно, кто) принимал в твоей жизни участие "морально и материально" + спермодонор, то да, пусть выходит. А если нужен рядом именно любимый, то надо искать и не сдаваться. И тогда все еще будет. Компромиссы с собой до добра не доводят :-(.

юношеский максимализм, имхо:). "не сдаваться". Мне бы быстро надоело вытирание об меня ног. В данном случае бросить этого деятеля, который нервы треплет, это не "сдаться" , а "послать". и куда подальше.

Я давно уже не в юношеском возрасте. Под "не сдаваться" я имела ввиду ИСКАТЬ свою любовь. Это обязательно будет кто-то, кто дорог,но не этот мудак, извините, который ей мозги сейчас пудрит.

которого Вы имеете в виду? там их двое:)

Естественно, того, кого любит автор.

а почему Вы анонимно пишете? Вы же меня вроде никак не обзываете:). А то, если честно, я запуталась в анонимах.:)

Извините. Я просто почему-то начала анонимно (это все мои реплики - диалог с Вами)и теперь уже стыдно открываться.

:). к теме дискусси: мне кажется, что сначала нужно поискать рядом:). Может быть дело не в том, что любовь не встретилась, а просто автор топика не смогла построить отношения? И может быть надо с этого начинать?

Очень зря вы это делайте,не губите жизнь себе и ни в чем не виноватому человеку.Из личного опыта могу сказать,что ни к чему хорошему это не приведет,пытаясь наказать кого-то,вы накажите только себя ,в конечной счете!

Канарейка. Приготовтесь, сейчас я буду вас отговаривать. Хотите я нарисую вам картину вашего будущего. Ну конечно хотите. Итак свадьба.Вы прорыдаете всю ночь перед ней. будете мечтать, как во время регистрации ворвется ваш любимый и унесет вас на руках подальше от гостей.Но этого не случится. Пройдет церемония и вы никогда не сможете посмотреть ваши свадебные фото и кассеты, потому что лицо у вас будет как у идущего на виселицу. Что там унас по плану? Ах, семейная жизнь. Муж для вас будет расшибаться в лепешку, мыть посуду и делать массаж ступней. Вы будете изображать довольную жизнью жену, а в гулбине души разрываться между чувством вины перед мужем и "любовью". попутно упиваясь жалостью к себе. В конце концов муж от вашей холодности устанет и начнет ходить налево, попрекая вас тем, что вы его не любите (а ведь это правда). Вы будете бегать к любимому заниматься "любовью", он же будет просто вас трахать(ой простите). Вообще у меня богатая фантазия, я могу тему развить, но не хочу. Извините. если грубо получилось, но шоковая терапия мне кажется, может вам помочь. Вы уже все решили, не ходите в загс, не портите жизнь хорошему человеку, не разочаровывайте его в женщинах. Мой вам совет, уезжайте. Из страны, из города, учиться, повышать квалификацию, да что угодно, лишь бы подальше. Может где-то там вы и встретите свою настоящую любовь, свою истинную половинку. Удачи вам и держитесь.

А у меня удачный пример Было также как и у автора. 4 года унижений. Сейчас иначе как болезнью назвать те отношения не могу. Удалось "вылечиться" только благодаря мужу. Он стойко выдерживал все мои истерики. Сейчас ближе и роднее мужа человека нет. Так что по-разному бывает и многое зависит от вас.

То же самое, только 10 лет уже прошло... я все равно вспоминаю его. Муж замечательный,прелестная дочурка. Не могу сказать что люблю первого, мужа люблю,но совсем по другому,не так как того, просто как надежного человека, для семьи нужен именно такой муж. Не знаю как будет дальше,но забыть до конца силу чувства того не могу:( Но не может же так продолжаться вечно?а?

А зачем вам забывать? Почему вам эти воспоминания жить мешают? Ну было чувство 10 лет назад, и прекрасно, что было, и прекрасно, что все ушло и все хорошо. Как можно пытаться забыть свой собственный жизненный опыт? Это же нереально. И как можно не любить этот опыт? Он же дал вам настоящее, в итоге.

Спасибо Вам:) А я все виню себя, а оказывается это нормально:)

Абсолютно! Вы же здоровый человек с нормальной памятью. Ненормально не помнить свое прошлое. Это называется - склероз или амнезия, по обстоятельствам. Главное, не забывать, что оно уже в прошлом. И вспоминать о нем с удовольствием, а потом с удовольствием возвращаться в хорошее настоящее.

Мне кажется, что Вам стоит выйти замуж хорошего человека. Родить ребенка, о котором Вы мечтаете. Не знаю, что из этого выйдет, но топ Ваш, говорит о том, что Вы и сама не пропащий человек. Так что мне кажется не обидите вы своего хорошего человека. И есть шанс что будет хорошо. По крайней мере забудете нынешнего своего.

Хм... Ребенка родить. Это что - панацея от всех бед? И от нелюбимого мужа, в первую очередь? Идиотизм вечен.

Автор хочет ребенка!

Может на кроликах сначала потренироваться? (с транслита)

Рождение ребёнка и период после родов-это и с любимым-то мужем нехилый стресс,а если это ещё наслоится на все предыдущие переживания-разрыв с любимым,скоропалительный брак -неизвестно,как это вообще скажется на психике,а ребёнку нужна спокойная,уравновешенная мать

Лично Вам мне возразит нечего, несмотря на то, что я с Вами категорически не согласна.

А мне и правда интересно как вы с будущим мужем-то сексом будете заниматься?

Сцепив зубы.

Вы сами загнали себя в ловушку, а выход из нее там же, где и вход. Слушайте только свое сердце. Ну будет еще одна "сбежавшая невеста", такое довольно часто встречается. Полюбите себя, и не мучайте другого человека из-за того, что себя не любите, а то он потом будет относиться к Вам так же, как и старый партнер.

Извините, не всё прочитала, может, повторюсь. Думаю, что могу Вам посоветовать: а) НЕ ТОРОПИТЕСЬ выходить замуж. б) Объясните ситуацию тому, кто любит - конечно, не нужно говорить, что Вы собрались замуж "назло" -просто скажите, что прошлые чувства Вас никак не отпускают и нужно ещё некоторое время. в) НЕ поддерживайте с "бывшим" никаких отношений вообще г) Прекратите жить для кого-то, побудьте эгоисткой, поживите немного для себя. Вполе вероятно, что если любящий Вас человек не сбежит, то через некоторое время и Вы его полюбите - КОГДА ОСТЫНУТ ПРЕЖНИЕ ЧУВСТВА Мне в своё время понадобилось около года - правда, я на удивление забывчива...

У Вас самая настоящая психологическая зависимость. Вам срочно нужно к психологу. Пусть у Вас не будет лимузинов на свадье, пусть не будет красивого платья, но вы должны пройти курс у психолога. Вы себя должны полюбить.

Подумайте хорошенько. Как дальше будете жить любя с нелюбимым? Себя не жалко? Просто подумайте

Спасибо всем Вам БОЛЬШОЕ! Спасибо за все советы, я все прочита и не один раз!!! Я решила что мне делать, свадьбы не будет. Мне конечно жаль своего жениха, он правда хороший человек, но думаю, так будет честнее по отношению к нему. Он знает о моем решении и понимает все, готов ждать меня. Не знаю, что будет дальше, но почему то на душе погано....Справлюсь! Еще раз всем спасибо!!!!!

Держись!

На мой взгляд, Вы приняли правильное решение. Держитесь, и все у Вас будет хорошо!

У меня тоже было так или почти так. Я вышла замуж еще любя другого человека, который не любил меня. И сейчас та любовь прошла и помог излечится именно муж. Я ему благодарна за это. Сейчас нам хорошо вместе, мы планируем ребенка. Одно могу сказать- излечится от сильной зависимости можно токо новыви отношениями, иначе вы так и будете все время любить и исолнять желания вашего нынешнего МЧ.

А мне кажется, что вам лучше выйти замуж. Я думаю, что вашему жениху хватит терпения и выдержки понять вас и ждать. Я думаю, что потом того другого вы будете вспоминать, как кошмарный сон. Но не совершите ошибку, не доводите ситуацию до того, когда будет поздно. Потеряем-плачем. И одной совсем не лучше, чем с любящим и терпеливым человеком.

а если автору не хватит терпения?

Правильное решение! Удачи вам!

Очень зря вы так решили! Если жених - действительно любящий человек, он все поймет и поможет справиться, а вы, если не будете зацикливаться на прежнем спутнике и жалеть себя, сможете переболеть и выздороветь рядом с любящим человеком. Одной нисколько не лучше! Разве не хочется семьи, детей, наконец??? У меня была похожая ситуация, когда была страстная и длительная любовь с человеком, который мучил меня, и была даже беременность - и все же я нашла в себе силы прервать отношения, которые причинили столько боли и неприятностей - испорченные отношения с родителями, брошенный институт, нервотрепки, слезы, предательство, неродившийся ребенок... И скоро после этого встретила своего мужа, замечательного и любимого вот уже 10 лет. Не надо полагаться только на чувства, есть еще и разум, и это не всегда плохо - выйти замуж, думая головой, а не сердцем. Если хороший человек, любовь обязательно придет, это будет спокойная любовь, пусть не африканские страсти, но зато надежно и без угрозы психушки. Вот так я думаю.