Про деньги...

Простите, что повторяюсь, эта тема заведена в Браке, но там тишина, никто не может посоветовать. Здесь все же люди помогают советами... Ситуация, наверное, банальная, но лучше от этого не становится, так как вообще не представляю, как люди из нее выходят. Поженились с мужем 10 месяцев назад. Ребенок маленький, 4 месяца. Проблема - деньги. На свадьбу подарили 13 тысяч, я получила зарплату и декретные 21 штуку. Все положила в общий котел, себе взяла только 800 рублей на мелочи. Вот на эти деньги мы и жили до поры до времени. Муж работает, но денег от него не вижу. Первые месяцы что-то еще приносил - 3 тысячи, 5 тысяч (зарплата около 13, я даже не знаю точно), но за лето и осень не было ни копейки. Последнее время приходится просить у него, причем на необходимое - одежду ребенку, лекарства ему и себе. Ответ один - а у меня нет. Правда через пару дней приносит рублей 600, как то дал 1000, я занимала 1000, он отдавал через неделю. Я с 16 лет самостоятельна, никогда Ни копейки у родителей не просила, зарабатывала сама, если только они сами что-то покупали или дарили. Жила тоже сама - то в общежитии от работы, то на квартире, снимала. А сейчас вот уже полгода живем у моих родителей, они платят за квартиру, полностью кормят нас (он иногда покупает колбасу, сыр), ни копейки с нас не берут, хотя договаривались платить за квартиру пополам. Не могу сидеть у них на шее. Вчера был предел - его мама дала мне 1000, причем с таким выражением лица... Хотя сказала - внуку на одежду. Мне стыдно было до ужаса, но я взяла, потому что понимаю - выходу у меня нет, надо покупать ему зимнее.10 месяцев на него не наезжала, просто иногда говорила - у нас нет денег, что делать. Он приносил рублей 600 и все. А тут сорвалась, высказала все, что думаю. И второе, что случилось - он собирался открыть точку, взял у моего брата, который в лдругом городе, деньги, купил товар, я думала, будет это все крутится - ан нет. Все, что получил за эти три дня исчезло. Спрашиваю - где? А он - на моей работе надо покрыть долги, потом как нибудь верну.Почему мы должны кормить чужого дядю, покрывать чьи-то долгиЯ, если на работе и платят ему, я этих денег не вижу, еще и долги их покрывать, причем деньгами моей семьи? Сказала, что напишу брату, чтобы он тебе деньги не давал - только поробуй, говорит, кто тебя слушать будет, я лучше в этом понимаю. Говорю - мне обидно, что ты не имеешь никакой выгоды от того декла, которое ставишь на ноги сам, почемук ты кормишь чужишь людей своими деньгами? Ты ничего не понимаешь - весь ответ (Хотя ситуацию знаю досконально, только благодаря мне он это дело открыл). Высказала все, что думаю - что мне обидно за него, за нашу семью, что у нас ничего нет, а кому то он дарит деньги, покрывает чужие долги. Что мне стыдно сидеть на шее у родителей (сидим на ней втроем), что я чувствую себя порошайкой, когда прошу у него деньги, стыдобища - по 10 рублей на хлеб прошу! И то не всегда бывает. А он мне в ответ - я в августе получил 12 тысяч, в сентябре 14, в октябре еще получу, чего ты хочешь? А где эти деньги7?? Я видела только 1000. Я говорит их трачу - на себя, на семью (купил памперсы, 2 соски и отметил свое день рождение - это траты на семью). Почему то пиво себе каждый день покупает, водку иногда, курит - каждый день пачка сигарет. А ребенок раздетый, у меня нет лекарств, у меня, кстати, и вещей нет - после родов потолстела на размер, никуда не влазию, у меня одни джинсы, ни одной юбки, две кофты старые и он мне купил рубашку с коротким рукавом (ага, на зиму). Нет вещей, в которых я могу на улицу выйти с ребенком погулять. Джинсы не снимаю 3 месяца. Нет зимних сапог. В общем надоело мне все, так и сказала. ОН меня устаивает как любовник, как отец, но до роли мужа он еще не дорос. У меня уезжают на месяц бабушка с дедушкой, я беру завтра сына и еду к ним в квартиру. Еда там есть, за квартиру поатить не надо,у меня есть 1000 рублей и попрошу на работе 5000 (должны прислать за рождение ребенка с соцстраха, попрошу пораньше чтобы дали). Думаю, мне хватит с лихвой. Но поеду одна. Может что-то подумает? Неужели не стыдно так жить? Неужели не стыдно, что твоя жена плачет от бессилия, что она не может сыну костюмчик купить за какие-то 500 рублей! Причем я раньше получала 15 тысяч, могла себе все позволить, а теперь как нищенка. Правильно ли делаю. Как быть мне в моей ситуации? Как ему объяснить, что так жить нельзя? Что надо думать в первую очередь не о себя, а о семье? Что не ходить два раза на хоккей надо и покупать каждый день пиво, а иметь возможность это сделать после того, как твоя семья живет нормально, пусть не в достатке, но по крайней мере не просит у людей деньги?

А до свадьбы как себя вел?

По разному. Но когда жили вместе - обычно денег тоже не давал, сам продукты покупал, спрашивал, что купить и покупал. Но мы жили отдельно, тогда вот этого ощущения сидения на чужой шее не было.

Вы все правильно делаете. Ваш муж похоже не повзрослел, хоть и обзавелся семьей. Такое ощущение что у него и мысли не возникает, что вы сейчас беззащитны и нуждаетесь в его поддержке. Блин, в голове не укладывается все это... Это же его ребенок!!! Вашему мужу удобно, что живете вы с родителями (все равно голодными не оставят), руки у него развязаны, да и скорее всего когда вы получали свою зарплату, он тоже вам денег не давал... В общем, езжайте в квартиру к бабушке с дедушкой и поживите там без него... Только вот я бы на вашем месте не стала бы надеяться на его исправление, а стала бы думать, как прожить дальше, но без него. Такое не лечится... Может вы можете брать работу на дом?

Абсолютно согласна. Думаю, что изменить своего супруга вы не сможете. Зато вы можете продумать, как будете жить без него. Мое мнение - это наилучший вариант для вас, иначе потом вам придется тянуть на себе не только ребенка, но и мужа.

Это слишком жестоко. Я не могу без него, для меня он очень дорог. Неужели никак нельзя изменить? Все равно хоть что-то можно сделать, вот я пытаюсь. Без любимого мужчины я с ума сойду, ни на мне, ни на ребенке это хорошо не скажется. Если бы не любила - другое дело. Да я бы потянула на себе и мужа и ребенка, если бы работала. Оставила бы его на хозяйстве, а сама бы работала, это был бы вообще оптимальный вариант. Но пока ребенок маленький, кормлю грудью, на кого я его оставлю?

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет!!! Вы сильная женщина, но только вот обязательно ли мужу об этом знать? Он же глава семьи, черт побери, это нормально, думать о том, как там его ребенок, его жена, все ли у них в порядке... А вы уверены что любите его? Может просто не представляли себе, как можете без него жить, вот и больно расставаться со своими мечтами о семье и любимом мужчине... Мы, женщины, любим придумывать для своих мужчин образ, который с их реальным образом не совпадает :(

Уверена. Мне не 15 лет, и это не первый мой мужчина в жизни и в семье. А замуж я вообще не хотела, меня устраивало встречаться и так, даже сребенком. Это была его инициатива. Я смогу без него прожить, но вот нужно ли это? Он во всем хорош, просто эта холостоцкая привычка... Надо побороть ее, но ведь не я должна сделать это, а он сам должен прийти к такому выводу! Я хочу просто объяснить ему и не знаю, как это сделать - ведь для меня это так же естественно, как покушать. вот для него нет.

Это объясняет, как вы вляпались в такого мужика. Вы не искали мужа, стало быть никогда не искали в мужчине опору в трудную минуту. Он с самого начала не воспринимал вас, как женщину, о которой надо заботиться и его это, видимо, и привлекло, так как, от него никто другой не стал бы рожать при таком его поведении.

Ни фига себе, холостяцкая привычка! В общаге холостяков за такое отношение к общим деньгам, даже говорить не хочу, что сделали бы.

Без него я тоже не могу. Во-первых, действительно люблю, не детской влюбленностью, я долго к этому шла, он идеален как друг, как любовник, как муж в быту мне очень помогает, как отец он вообще замечателен, но вот только отсутсвие чувства ответсвенности за своих родных... Работу на дом буду брать, сама сейчас думаю, как это сделать. Могу только на компьютере работать, да ребенок тоже отвлекает. Вот думаю, что делать, как совместить.

Объясните мне, как замечательный отец может допустить, что его ребенку лишний раз мама не может купить какую-нибудь вкусность? И что у него нет зимней одежды... Ну пожалуйста, задумайтесь, как вы будете себя чувствовать, когда будете на себе тащить и ребенка и мужа... У меня в свое время ситуация была полегче, чем у вас, но и то я убежала, потому что чувствовала себя ломовой лошадью, а не женщиной...

Я имела в виду отец в плане воспитания, отнгошения к ребенку. Просто он не видит вещей так, как вижу я. Он принесет мне одежду для него сам, когда я скажу, но вот денег не даст. Про вкусности пока речь не идет - ребенок маленький. Но думаю, что опять же будет покупать сам, а не я. Тащить нга себе пока не могу. но если бы работала, лучше бы оставила дом и хозяйство на нем. Он прекрасно справляется с хозяйством, вот пусть и будет так. Хотя для мужчины наверное унизительно сидеть дома, когда жена работает. Но если не будет выхода, так и сделаю.

А ваш муж думаете согласится сидеть дома? Ведь тогда деньги будут у вас... Возможно он подумает, что вы будете вести себя так же какон и откажется... Да и неприятно это - осознавать, что жена деньги зарабатывает, а ты дома с ребенком сидишь.

Вот к примеру вы ему говорите: мне/ребенку надо лекарство купить. Он вам отвечает, что нет денег? А что он собирается делать дальше? Его предложения? Его решение этий сиюминутной проблемы?

Если очень срочно лекарство например, а денег нет,он конечно собирается, едет на работу и привозит ЛЕКАРСТВО, а не деньги (тут еще выручает то, что дедушка у меняч работет в больнице и ему как ветерану много лекарств бесплатно, он кое что берет и мне). У него никаких предложений. Он не понимает, чего я от него хочу. Его все устраивает. Он не видит проблемы - крыша есть, еда тоже, более-менее одеты-обуты. Он говорит, что я просто как все жены придироаюсь. Но дело в том, что жены придираются тогда,когда денег МАЛО ПОЛУЧАЕТ или когда МАЛО ПРИНОСИТ, а когда их нет СОВСЕМ и приходится ПРОСИТЬ даже на мелочи!!! Это как???

Прочитал и ,мягко говоря, сильно удивился. Автор, будьте любезны, ответьте, что такое этот самый общий котел? Это такой конверт или иное вместилище, куда кладутся деньги и откуда они потом берутся по мере надобности? Тогда, по-моему, в этом котле не хватает литературной:-) части - журнала прихода и расхода на первом этапе и "золотой книги сказок" на более продвинутом. В журнале дата, сумма, откуда или куда(в смысле, на что потрачено). Цель журнала - последущая оптимизация соответствия доходов и расходов. В книге - мечты и подведение под них матбазы.

А почему бы и нет? Тоже неплохо. Тем более мы оба бухгалтеры:-)))))

У нас было все не так критично... Но тем не менее из-за подобной психологии (2 бутылки пива вместо 3 нам мало, но деньги уходят не на него, а на меня), мой муж и стал бывшим. Знаете, как мне стало легче морально и материально??? Не передать.

У меня была почти такая же история. Познакомилась с мч, у которого на момент знакомства были трудности с работой. О об отношениях можно сказать "идеальные, когда дверь в квартиру закрыта изнутри". Т.е. у нас было полное взаимопонимание, он буквально носил меня на руках, готовил, помогал по хозяйству, был самым лучшим любовником. Каждое утро он вставал первым, наливал мне ванную, ставил на край чашку кофе, а потом будил меня. Так продолжалось три года. Было у этой идилии одно но. Ему все время не везло с работой. Каждый раз от работал три месяцы и его увольняли по независящим от него причинам. Его было так жалко. Потом он долго искал работу, и через полгода находил. Но через три месяца его увольняли, а сообщал мне он об этом через четыре, когда мы в ожидании его з/п влезали в долги. Такие штуки он проделывал в течение 6 лет. Первые три года я работала с хорошей з/п, всегда пыталась его поддержать, у нас был общий котел, который я с упорством наполняла, а он без тени сомнения тратил, ничего толком не зарабатывая. У нас периодически пропадали деньги. Ну из 500 баксов примерно 100-150 в месяц. Как я не пыталась все записывать, все-равно денег не хватало.Ну были еще всякие истории подозрительные и очень плохие, но всегда он был безвинной жертвой. Все мои знакомые в один голос говорили, что мне нужно его бросить, что нельзя когда мужик сидит у тебя на шее, и что только я не замечаю, что он мною пользуется. Мне казалось, что теплые и близкие отношения - это самое главное. Холодный душ начался, когда я забеременнела и перестала зарабатывать. Это не сподвигло его ни на какие подвиги. И мы с моей шеи пересели на шею моей мамы. Все это сопровождалось такими же нехорошими историями как и у вас и даже хуже, просто вспоминать не хочу. Но чтобы не случилось, мне всегда было жалко его и наши чудесные отношения. Знаете когда я смогла выпутаться? Когда мне наконец-то стало себя жальче, чем его. А вам себя еще не жалко? А пора бы уж. Ни одни отношения не стоят того, чтобы быть рядом с ненадежным человеком. Извините, что такое длинное письмо. Просто это моя больная тема.

Сочувствую ситуации, но на самом деле у нас немнго все не так. Там дальше все описала - если бы был такой кошмар, я бы с ним не жила. Просто была ситуация, когда он не понимал, сейчас все наладилось.

Первые три года я тоже верила, пыталась помочь и войти в положение. Я тоже думала, что денег я заработаю, главное чтобы человек был хороший. А человек-то удобный (в хорошем смысле слова), но ненадежный, и часто безответственный. Только когда любовь прошла и в голове прояснилось смогла уйти. Я сначала думала, что моя история единичная, а поковырявшись в интернете узнала, что таких полно. И каждая из года в год говорит:"У нас такие хорошие человеческие отношения, а с деньгами разберемся". Не в деньгах дело, в усилиях, прилагаемых к стабильности и уверенности в завтрашнем дне и в том, что в трудной ситуации человек поможет. Отношения хорошие, но уверенного завтра с таким человеком у Вас не будет никогда. Вы будете вполне счастливы, если сможете всю жизнь решать все проблемы сама. Еще раз оговорюсь, что очень желаю Вам быть исключением из этого правила.

Бедняжка, извините, мне вас так жаль, вляпались на свою голову :-(

Нельзя это терпеть, только если ваш муж не понимает сам, что вам нужно деньги отдавать, то я не знаю...скорее всего он не не дорос, а просто ему так проще жить :-(, а вам нужно что-то с этим делать, ужасно, что есть такие папаши.

Совести у него нет. И брату скажите, чтобы денег больше не давал. Вот халява!

А делать то что??? Как выйти из ситуации??? Нет, он как папаша замечательный, просто как муж не состоялся...

Семейные деньги Так получилось, что отношения моих родителей всю жизнь были завязаны на деньги. Как только мама оказывалась «на папиной шее» – сидела в декретном отпуске, оставалась без работы, ушла в конце концов на пенсию, он тут же прекращал помогать ей по дому, все свободное время проводил на диване и начинал делать покупки для собственного удовольствия и без всякого согласования. Как только мама начинала зарабатывать – долгое время была директором школы, продолжала преподавать и давать уроки, уже будучи пенсионеркой, - она начинала сводить с папой накопленные счеты и переваливала на него всю домашнюю работу (чем черней, тем лучше) плюс меняла доверительный тон бесед на приказной. Это перетягивание каната мне осточертело за те 17 лет, что я прожила в родительском доме. Мама и папа с азартом играют в эту игру до сих пор, сообщая мне о результатах очередного раунда по международному телефону. Борьба идет с переменным успехом – мама очередной раз, в свои 65, вышла на работу. Понятное дело, в собственной семье подобного многоборья мне хотелось избежать. С первым мужем мы поженились, еще учась в институте, и дух студенчества в первые годы помогал. Деньги считались общими, покупки делались сообща и без раздоров. Еще спасало то, что выросли мы в одном гарнизоне, в одной среде и имели практически одинаковые представления о том, как надо жить. За счет этого мы счастливо избежали денежных споров даже тогда, когда родился наш сын и я больше двух лет не имела ни единого собственного рубля. Увы, идиллии не суждено было длиться вечно. С приходом капитализма завод, на котором работал муж, потихоньку хирел, а мои навыки экономиста находили все больший спрос и приносили все большее вознаграждение. Когда моя зарплата превысила мужнину в три раза, он перестал покупать себе одежду и отказался от десертов. Недовольство собственными доходами приобрело форму жуткой ревности – во-первых, утомительной, потому что скандалы стали каждодневным ритуалом, во-вторых, нелепой, потому что объектом был выбран директор крупной международной аудиторской фирмы, с которым я виделась два раза по полтора часа в присутствии всей администрации компании. Маразм крепчал. Правда, надо отдать моему мужу должное – когда, наконец, случай забросил его на нижнюю ступеньку солидной преуспевающей фирмы, он быстро стал делать в ней карьеру. И как только его зарплату обогнала мою, завел себе любовницу… История, кажется, повторяется, - сказала я себе. И подала на развод. Неужели они все такие? Второй мой муж уже к моменту нашего знакомства был человеком далеко не бедным. Его весьма недурственные доходы были результатом не везения, а высокой квалификации, и оттого вызывали еще большее уважение. Решение пожениться и завести ребенка сопровождалось покупкой достойной квартиры с евроремонтом. Забеременев, я совершенно расслабилась и предвкушала райскую жизнь: буду сидеть дома, кормить домочадцев (люблю готовить), беречь тепло семейного очага, а работать стану так, от скуки, чтоб мозги не заржавели. Не тут-то было. До родов все шло, как раньше. Но потом… У меня было такое чувство, что из роддома меня забирал совсем не тот мужчина, который туда отвез. Когда он первый раз увидел нашу дочку, то с робостью и трепетом взял ее на руки и сказал: «Теперь ты не скоро от меня денешься». В тот момент я даже умилилась – мне почудилась в этой фразе уверенность в нашей любви и совместном будущем. Наивная! Истинный ее смысл доходил до меня медленно и больно. Не то чтобы он перестал меня любить – нет, что вы! Но он начал меня контролировать. И способом контроля явились деньги. Он не требовал у меня отчета за каждый лат, отнюдь – хотя в некоторых из знакомых мне семей мужья подобными допросами не гнушаются. На каждодневные надобности выпрашивать тоже не приходилось – деньги появлялись по первому требованию. Но проблема была в том, что сумма, которая по этому самому первому требованию выдавалась, была очень небольшой и быстро заканчивалась. Просить приходилось снова, а чувствовала я себя при этом плохо. Купить ничего сверх обычных покупок не получалось, потому что пришлось бы просить еще больше. Элегантно, не правда ли? Семейный бюджет при таком подходе из вопроса доходов и трат превратился в дело моей совести. И деться, черт возьми, с ребенком на руках мне действительно было некуда! И так продолжалось больше двух лет – пока ребенок не подрос, и я не смогла начать работать в полную силу. После этого ситуация, конечно, изменилась. Как? Да очень просто. Я настояла на том, чтобы деньги на хозяйство выдавались мне одним куском – раз в месяц. Далось мне это ценой нескольких серьезных скандалов. Но и они не имели бы успеха, если бы к тому времени я не была загружена работой по горло и не зарабатывала прилично сама. Для победы в таком пустяковом, в сущности, споре потребовалась позиция силы. Черт возьми, - в очередной раз думала я. Ну неужели от кармы не уйдешь? Неужели они все, эти мужики, такие сволочи? Что им эти деньги? Зачем это унижение? Ведь его же семья! Для ответа на эти животрепещущие вопросы я стала наблюдать за своими друзьями и знакомыми и плюс к этому заводить и заинтересованно поддерживать разговоры о деньгах. Вывод последних трех лет неутешителен: они такие все. Все до единого – принимая очередной бескорыстный подарок, барышни, помните о том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. За остальное приходится платить – так или иначе, сейчас или потом. А насмотреться пришлось всякого. Рычаг для управления женщиной ...В одной весьма респектабельной семье муж, в прошлом большой начальник, уйдя на пенсию, попрекает жену тем, что квартиру-де получил он, обставил ее он, а ее зарплаты хватало только на еду. Попреки начинаются аккурат тогда, когда она высказывает недовольство его брюзжанием и ничегонеделанием. Подтекст – или слушай, или иди на все четыре стороны. Одевается она исключительно на те деньги, которые сама же зарабатывает – за вычетом, естественно, расходов на питание. ...Бизнесмен, удачливый во многом благодаря своей привлекательной и активной жене, всю жизнь гордился ее умением вести дом и принимать гостей, прежде всего деловых. Но когда она возмутилась тем, что на даче проложили автомобильную дорожку поверх ею взлелеянных газонов, он у нее спросил: «А ты что, уже распрямилась?» ...Другой купил жене кафе, в котором она теперь пропадает дни и ночи. Пропадает не зря – кафе приносит солидную прибыль. Но как только у дарителя портится настроение, он лезет в бухгалтерию с вопросами типа «Куда дела лат?» ...Еще один поехал в командировку и встретил там женщину. После этого перевелся в тот самый город, не разводясь, и благополучно сожительствует со вновь обретенной подругой жизни. Жена осталась в Риге с полуторагодовалой дочкой и вроде бы регулярно получает от него нехилый кусок зарплаты. Но: поскольку развод не оформлен, муж раз в полтора-два месяца наезжает с финансовой проверкой. Больше ему ничего от супружницы не надо – ни секса, ни разговоров, но сведения, будь любезна, предоставь. Похоже, эта процедура вызывает у неблаговерного что-то вроде душевного оргазма. Деваться ей, как и мне когда-то, некуда. Вот и пишет, бедняга, авансовые отчеты. О деньги! Вы рычаг, которым Архимед хотел перевернуть мир, а мужчина – поработить женщину. Наконец я столкнулась с апофеозом этого семейно-денежного кошмара. Встретила на улице свою давнюю приятельницу сильно расстроенной – очередной раз с мужем разводится. Им не привыкать – женаты двадцать лет, расстаются каждые три года. Но тут, оказывается, все гораздо серьезнее – муж начал высказывать активное недовольство их сексуальной жизнью, точнее, прохладным отношением к нему жены. В пример ей ставилась жена приятеля, которая периодически с ним ссорится до драки, потом получает дорогой подарок, деньги на который приятель занимает у мужа героини истории, и устраивает в честь примирения в постели праздник урожая. «Вот это жизнь!» – восхищается муж. «Но ведь мне-то он никогда подарки не дарил!» - чуть не плачет однокурсница. – «Он вообще меня вниманием не балует. Упрекает меня, что я плохо одета. А я одеваюсь сама, и детей одеваю за свои, и лучше не получается…»

[продолжение] Сначала я ей сочувствовала, а потом поняла, что как-то почва у меня из-под ног уходит, и вообще я не понимаю, на каком свете нахожусь. Я-то знаю расклад в этом семействе! Муж ее иногородний, жили они первые годы у ее родителей, которые воспитали их двоих детей, когда они начали бизнес. Он – владелец небольшой, но вполне процветающей фирмы, а она работает у него главным бухгалтером. «Лапочка моя, - остановила я ее, наконец, - да возьми ты у него из кассы, в конце концов, и оденься, как хочешь!» «Не могу, – вздохнула подруга, - это его бизнес, а у меня только зарплата…» Хорошо мужик устроился, а? Его жене по закону и по совести принадлежит половина его фирмы. Его дети воспитаны ее родителями. А она довольствуется своей (!) зарплатой и не просит даже подарков. Одна проблема – в постели, зараза, без энтузиазма. И вот тут я четко осознала, что проблема денег в семье распадается на две равные части – желание мужчины контролировать женщину и согласие женщины с этим контролем. Если одной из этих частей не будет, игра не состоится. Сложность только в том, что у женщины, особенно в отдельные периоды жизни, значительно меньше способов противостоять мужчине, чем у мужчины способов ей этот контроль навязать. Лишь бы ты сидела дома! Откуда этот контроль берется? Очень просто. Помните – когда-то в «Лилит» была серия замечательных статей Владлена Дозорцева о мужчинах? Он утверждал, что высший кайф для мужика – это рулить женщиной. А как проще всего рулить? Деньгами. Потому что деньги – это не что иное, как возможность удовлетворения потребностей. Сформулировано научно, но верно. Вдумайтесь, и это многое объяснит – получая деньги, вы получаете возможность удовлетворять свои желания. Давая женщине деньги, мужчина признает ее потребности. Отказывая женщине в деньгах, мужчина «указывает ей ее место». Контролируя жену при помощи денег, муж «рулит» по полной программе, балдея, как от быстрой езды. Желание рулить настолько сильно, что может толкать мужчин на идиотские поступки. Например, моя подруга уехала в отпуск и там заболела. Дозвониться сумела только мужу и попросила его поговорить с начальником. Муж сообщил ему дословно следующее: «Вера просила передать, что она опоздает из отпуска на неопределенное время». Начальник, который Веру ценил и отпускал «скрипя сердцем», заволновался: «А что с ней?» Муж ответил: «Она вам сама расскажет, когда приедет». И добавил, подумав: «Если захочет». И трубку положил. Начальник на том конце провода чуть из штанов не выпрыгнул от ярости. Веру спасло от увольнения только то, что она все-таки вернулась вовремя – ей уже начали подыскивать замену. Когда же она спросила у мужа, зачем он это сделал, он ответил: «А я хотел, чтобы тебя уволили. Ты была бы дома, ждала бы меня с работы…» «Что? – изумилась подруга. - Сидеть дома в ситцевом платье?» (Поясняю: детей в семье нет, подруга зарабатывает в полтора раза больше мужа, без ее зарплаты им концы с концами не свести). Противопоставить этому можно немногое. Основных «направлений движения» три. Первое – юридическое. Наши женщины еще не осознали, что им принадлежит половина имущества семьи – в том числе половина бизнеса мужа. Общеизвестно, что благосостояние мужчины после развода быстро растет, в то время как уровень жизни женщины с ребенком стремительно падает. И соглашаясь при разводе с предпринимателем на скромные алименты или отказываясь от алиментов совсем, потому что «муж оставил нам квартиру», женщина просто дает себя облапошить. А надо, не стесняясь, обращаться к кодексу законов о браке и семье – он в целом на стороне женщины и детей. Знаю две сходных поначалу истории с разным концом. В обеих жены обнаружили, что у мужа появилась другая. Но в первом случае муж клялся и божился, что законная жена – его свет в окошке, любит он только ее, а ребенок от другой – это так, пустяки, дело житейское. Но жена была другого мнения и отношения поддерживать перестала. Тогда муж подал на развод и потребовал размена квартиры – чтоб новой жене с новым ребенком было, где жить. Жена отказалась – у нее тоже другого жилья не было. В ответ муж заявил, что «значит, он не будет платить алименты». И жена согласилась! Многое понимаю, но этого – нет. Двухкомнатная квартира такого типа, как у них, в те времена стоила 12 тысяч долларов, мужу принадлежит половина. Иного 6 тысяч баксов, или 3 с половиной штуки латов. При алиментах в 100 латов это всего лишь три года выплат! А ребенку, между прочим, при разводе еще и четырех лет не было. Теперь она поднимает его одна. В другой истории припертый к стенке муж приосанился и, не тушуясь, заявил, что ему «нужно разобраться в себе, давай поживем отдельно и т.д. и т.п.» – как обычно. Специфика заключалась в том, что муж собирался «разбираться в себе» в совместно построенном доме, а жену с ребенком от первого брака отправлял «куда она хочет». Этой женщине было чуть легче – просто потому, что ей не только по семейному статусу, но и по документам принадлежала часть бизнеса. Меньшая, но все-таки. И она пошла к адвокату. Ух, сколько ей рассказали интересного! Оказывается, есть такая юридическая процедура – разделить имущество, не разводясь. И если она к ней прибегнет, то ей будет положено столько всего! Например, половина дома. Узнав это, муж быстро разобрался не только в себе, но и в новой пассии и приполз к ней буквально на коленях: только тебя люблю... был дураком… осознал… не бросай меня и т.п. Не бросила. Хотя соблазн был силен. Второе, что следует запомнить, подруги, - психологическую сторону этого противостояния. Женщина достаточно украшает жизнь мужчины, чтобы он на нее тратился. А если женщина сидит дома с маленьким ребенком – вдвойне, а может, и втройне. И женщины должны это осознать – раз и навсегда. В особо тяжелых случаях это нужно написать на зеркале и громко зачитывать вслух всякий раз, подходя взглянуть на себя. И третье. Лучше все-таки работать. Учиться и снова работать. И добиваться равной оплаты за равный труд. И делать карьеру даже в этой мужской стае. Правда, когда женщина перестает зависеть от мужчины материально, она начинает смотреть на него другими глазами и очень часто теряет к нему уважение. Это тяжело, очень тяжело – но иначе об тебя начинают вытирать ноги. ...Денежный вопрос в нашей семье по-прежнему висит в воздухе. Моему мужу трудно осознать, что мои мозги и знания могут быть востребованы так же, как и его. Еще труднее ему привыкнуть, что в периоды срочной работы он может остаться без обеда, и я не буду чувствовать себя при этом виноватой. А я жду, что он все-таки все это переварит, и мы сможем до чего-то путного договориться. Есть надежда, что дождусь – он вроде бы не безнадежен. Всему этому я буду учить свою дочку. Может быть, к тому времени, как она подрастет, таких станет много, в мужских мозгах что-то сдвинется и мужчины прекратят использовать деньги как средство для порабощения женщины. Хотелось бы верить…

Соглашусь, что многие такие, но не все... Мой муж очень прилично зарабатывает, но все деньги он отдает мне, причем по его собственному настоянию. И квартиру мы на меня оформили по его настоянию... Думаю, испытание декретом мы пройдем :)))

Скрестила пальцы за Вас.

Я знаю, что с мужем мне повезло, но неужели он практически единственный такой? Неужели деньги в семью отдают полностью только те мужчины, которые зарабатывают немного? Вот ведь как грустно :( А за пальцы спасибо, только вот нужны они мне пока в немножко другой области:)

Не знаю, среди моих знакомых практически все сообща тратят деньги. Использование денег и их зарабатывание не становится рычагом контроля. Ведь очень многое зависит от того, как женщина сама себя поставит. :-) Ведь некоторые и не работают, и транжиры, и не готовят, не убирают, а мужчины перед ними стелятся как тряпки. И еще... Надо все-таки воспитывать взаимное уважение в семье. Еще до того, как появятся дети, большие зарплаты и т.д. (с транслита)

Это не рычаг контроля, а просто привычка и непонимание того, что такую привычку надо бы уже забыть и завести новую. А в быту муж мне помогает. И уважение вроде есть, есть непонимание. Ему кажется что так и должно быть, он не видит проблемы. Живы-здоровы, обужы-не голодны - че еще ей надо?

Если супругов что-то в друг друге не устраивает, надо об этом говорить. Просто попробуйте ему описать, что Вы чувствуете в той или иной ситуации. Ведь некоторые мужчины этого просто не понимают и не чувствуют. Если есть уважение, то все остальное намного проще.

Мой муж зарабатывает очень прилично даже по Штатовским меркам. Но все деньги кладутся на наш общий счет и он не проверяет что я и куда потратила. Мне выданы все кредитные карточки и у нас никогда не было проблем по поводу денег, все крупные покупки оформляются на нас обоих. При том, что я не просто не работаю - у меня нет права на работу в этой стране. Временно, но все же - уже три года так. Конечно, я учусь на дому, подтверждаю свой диплом, работаю бесплатно - волонтерю то есть. И он никогда не произносил слова "мои деньги", только "наши". Когда я в самом начале пыталась сказать "твои деньги" - было море обид.

Какое счастье, мир не рушится!!! :)

А вы не могли бы узнать мнение мужа по этому поводу? может передам его слова своему, пусть с точки зрения другого мужчины рассудит, чтобы не думал, что это я одна такая дура.

Мнение мужа - мы семья, значит у нас общие деньги, неважно кто сколько заработал. То, что ты не работаешь - простая случайность. Если бы ты работала, а я нет, ты что, считала бы свои деньги только своими и не подпускала бы меня к ним? Когда ты будешь работать, ты же не будешь прятать свои деньги в заначку и устранять меня от принятия решений? Почему я должен? Это просто глупо.

У нас точно так же! Остается только подписаться :-)

Teehe права. Так все и есть. Было время,когда я зарабатывала больше, у меня как-то и мысли не возникало, что он нахлебник (тем более что так сложились обстоятельства), сейчас больше зарабатывает он. Когда мы еще только начинали вместе жить, мы поднимали вопрос о деньгах и он как-то сам заявил практически в ультимативном порядке, что деньги он будет все отдавать мне (а потом брать на свои нужды), потому что мы семья, я самое дорогое что у него есть и т.д. и т.п. У меня сложилось впечатление, что это зависит от среды, где он вырос (он вырос в Узбекистане, хоть и русский), от того, как его воспитали, а вообще, честно говоря не знаю... Он меня моложе на 2 года, но тем не менее про эту разницу я вспоминаю в его день рождения :))) Наверное он просто быстро повзрослел. Надеюсь что у вас смужем все будет хорошо. Просто одно дело, когда видишь, что мужчина старается зарабатывать деньги чтобы его семья ни в чем не нуждалась (пусть это местами выходит не очень хорошо, но ведь он старается), а другое дело, когда он там где-то на хоккее курит хорошие сигареты, пьет пиво (или что он там пьет), а вы грустно ждете его дома с ребенком да еще и полуголодная :( Обидно. ИМХО, муж - это стенка,за которой можно спрятаться в случае чего. И пусть никогда не придется прятаться за этой стенкой, но сам факт, что она существует придает уверенности.

Состоявшийся муж у Вас. Мой во всем хорош, кроме енег. К сожалению, в наше время именно эта тема актуальна. Кроме понимания, любви, ребенка ничего у нас нет - еды, крова, одежды. И из-за такой мелочи расставаться??? Ужас какой-то... Спросите у мужа - почему он так делает, напишите, может смогу своему объяснить с точки зрения мужчины.

Фигня, банальное обобщение. Смотрите на недоМужчинок - и обобщаете. Сами такое выбираете. с уважением.

Не согласна. Я думаю, что много кто может захотеть воспользоваться подобной властью, нервы себе пощекотать, это не от недочеловечности зависит, а в большей мере от того, найдет ли женщина в себе силы, найдет ли время озвучить эту проблему, объяснить правила и привести доводы. В моем первом неудачном браке сил не было, сейчас озвучиваю все :)

На мой взгляд, обобщение только в том, что сказано - "все". Но феномен (в смысле "явление" ) подмечен очень точно.

Поделюсь своей ситуацией: во время всего брака был всегда общий кошелек, замочек к которому был всегда у меня. На сегодняшний день - муж работает, я уже больше 10 лет не работаю, но распоряжаюсь з/п мужа единолично, но это не значит, что мой муж клянчит у меня деньги на что-нибудь или под моим каблуком. Никогда не было жалко денег ни на запросы мужа, тем более - на детей. Вот на себя - бывают проблемы, вроде бы себе ничего и не надо. З/п мужа поступает на банковский счет и я пользуюсь посредством банковской карточки. Бывали случаи моего отъезда и у мужа возникали проблемы, потому что он даже не знает как пользоваться этой карточкой, всегда просит, чтобы деньги были наличными, чтобы ему не заморачиваться с банком. Наверно так удобно нам всем, никакого контроля по поводу покупок как продуктов, так и других вещей. Если надо купить что-то дорогое, всегда советуемся. Может это тоже перегиб?

Скорее, наши мужьям просто хорошо и удобно знать, что им не надо ни о чем беспокоиться. Что денег всегда хватит и не надо будет беспокоиться, все ли есть в доме, всего ли хватает. Можно полностью сосредоточиться на работе и не думать о покупках, планировании, о том, как соблюсти все интересы и не влезть в долги.

Ужас. После всей такой горькой правды жить не хочется. Даже не знаю, что сказать. Я в панике. А как жить-то??? Мне и ребенку? Унижаться я не буду в силу характера своего, я просто терпеливая очень (еще нгедельку смогу потерпеть:-)))) а дальше - все. Я и замуж не хотела, говорила - давай просто жить вместе (он меня за руку в ЗАГС притащил, силой на 5 или 6 месяце). Вот дура, три раза убегала, надо было четвертый попробовать...

Так это он, скорее всего, на Вас отрывается за то, что ему уговаривать Вас выйти за него замуж пришлось. "Я поунижался, а сейчас, когда ты никуда не денешься - поунижайся тоже". ИМХО.

Ничего себе:-(((( Правда что ли? Никогда не догадалась бы. Тем более он не унижался, просто предлагал, а я просто отказывалась. И что такое ИМХО, объяснит кто-нибудь? Я здесь редко бываю...

Ну да, вполне может быть. Он просто просил, Вы просто отказывали, а где-то на подсознательном уровне это откладывалось как "унижение". Да в этом нет ничего уж _такого_ ужасного. На самом деле, у каждого человека есть масса не самых возвышенных мотивов и поползновений; вопрос в том, проходит ли с ВАМИ этот номер. Обрисуете четко границы - нет, это меня не устраивает и терпеть это в таком виде я не намерена, так их, скорее всего, будут соблюдать. ИМХО - in my humble opinion, "по моему скромному мнению".

Как разумно и логично написано.

Прошу прощения за два анонимных поста выше, это я буквально в пятницу читала на Сибмаме... Хотела четко обозначить оригинальное авторство.

Вы видемо для себя решили все .У меня проблема другая муж просто не хочет работать,так и живем то на пособие ,то его мама подбросит.Я уже смирилась ,я его просто люблю ,и морально готова тянуть двух деток и его....(ну не дура ли)Вчера поставила условие ,что если за неделю на работу не пойдет,сама пойду на работу ,нафиг грудное вскармливание,пусть сам сидит с детками...

Я пока ничего для себя не решила. Я вообще в панике, как жить дальше. Я знаю точно - если я пойду работать, его рядом со мной не будет. Не буду на себе тянуть. И не собираюсь. И вам не советую. Конечно самое ужасное в этой ситуации - боязнь потерять любимого человека, но для меня страх за ребенка, обида за него еще страшнее.

.

А сколько лет вашему, не знаю как назвать, чтобы литературно, мужу?

Ему 29, мне 25. Он всю жизнь холостячил, тьратил только на себя. Да я и честно говоря привыкла только на себя тратить, но когда поженились - я все отпускные, декретные и зарплату в общуюд копилку положила, потому что понимала - так и должно быть и думала, что он понимает. Ни хрена он не понимает.

Взрослый уже. Значит, такой он и есть, и будет. Гад, одно слово. Не повезло вам. Надо как-то учиться жить без него, судя по всяему.

сама виновата. договрились же платиь половину квартплаты, почему сразу же твои родители не потребовали денег? почему продукты покуает "иногда"? выдвать список и пусть покупает половину того что готовиться. или не готовиться. дорогой, покушай что найдешь. денег на хлеб не было, так что есть суп без хлеба и соли (на нее тоже денег нет). и завтра нам кушать нечего

Родители как и я достаточно спокойны, их не напрягает ситуация, мама только за меня переживает. Сама говорит - ничего потерпи, мы пока прокормим. Эта их позиция видимо еще больше его настраивает на то, что он прав. Мало того, мы с родителями еще пытаемся квартиру добыть (у нас служебная 3 комнаты, хотим взять сертификат и поделить деньги пополам, чтобы у нас была отдельная,и у них отдельная), то есть хотя у моих родителей и нет возможности разменять, они что-то пытаются. А у его мамы 3х комнатная (живет она, ее мама и его брат) и ПУСТАЯ 2Х комнатная, которую она начала сдавать только неделю назад! Он даже у нее не попросил в ней жить! Мы в ней жили до свадьбы, а потом переехали к моим родителям, чтобы мне беременной дышать свежим воздухом в деревне. Но беременность то уже прошла, а он у матери и не просил, а она не предлагала. Список давала. Приносил частями в течении недели. На фига мне нужен хлеб в субботу, когда нужен был в понедельник??? Готовлю я на всех и на родителей в том числе - дома целый день, а они на работе, им то кушать хочется после работы. Их кормить а от него прятать смешно. Тем более приезжают с работы с отцом вместе.

Только не вздумайте его прописать в квартиру, полученную от размена квартиры ваших родителей.

Интересно, как это сдеклать, если будем получать скорее всего квартиру за деньги, а не деньги на квартиру? Следователдьно, получать будем на троих - я, сын и он. Да и разводится не собираюсь, все же думаю, что он взрослый человек и удасться с ним поговорить. Это же был только первый разговор, с одного раза трудно человека в чем-то переубедить. Я вчера спьяну разболтала все нашему общему другу (у него жена и двое детей), оон в шоке, предложил свою ненавязчивую помощь в оъяснении элементарных вещей моему мужу. Наверное соглашусь. Пока не испробую все способы, до крайностей доходить не буду.

А он прописан в вашей служебной квартире? если прописан тогда он будет собственником в новой тоже, если не прописан - никакие сертификаты ему не положены, они даются по числу прописанных в служебной квартире + доп.метры за срок выслуги. Но сама идея 2х квартир за сертификаты довольно сложная в смысле доплачивать придется, мои родители недавно все это проворачивали (ой геморройно! :-( ) и получилась только трешка им, хотя изначально были идеи про трешку им и двушку нам (с небольшой доплатой). А в квартире служебной было 5 прописаных.

Прописаны мы тоже впятером, и трешку мы не собираемся так круто разводить, как вы пытались, мы хотим просто трехкомнатную на 1 и 2. Пока итак хватит, лишь бы получилось. 2 и 2 даже не мечтаем, не то что больше...

сами и виноваты. посадили на шею и везете. нет хлеба в понедельник - пусть ест без хлеба. а квартплата вообще не обсуждается. что занчиту родителей хватает? мало ли у кого на что хватает. насчет прописки в кваритре - правильно сказали, ни в коем случае.

Девочки, а что значит "топик заблокирован, запрещены все новые постинги и редактирование?" Чем я админа обидела???

Два одинаковых топика в разных разделах открывать запрещено, насколько я понимаю. Поэтому один заблокировали.

По-моему,вы его приукрашиваете,либо недоговариваете чего-то,любимая женщина и без сапог? Мой муж,когда мы остались без денег,бомбил,суетился как мог, в результате все развилось в небольшое дельце, хоть доход пока и идет на раскрутку. Он на себе экономил,питался кое-как,пока я на сохранении лежала.А после родов обновил,хоть и "скромненько",мой гардероб.А потом,когда деньги появились,сделал куда более серьезные подарки, впрочем,в тяжелые моменты не отказывался от помощи моих родителей.

Я просто рассказала весь негатив, а про позитив умолчала - меня же волнует именно первое. А насчет денег все правда.

Я считаю,что отношение к деньгам в семье - один из наиважнейших вопросов, зачастую только эьто повод для развода:-(

Единственный совет, который я получила в этом топике - расстаться. И это все? Неужели нет выхода? Но ведь так не бывает. У каждой семьи есть свои проблемы, их же как то решают, не расстаютсяф же все сразу! Я ж практически ничего не попробовала, только поговорила один раз! Больше разговоров не получилось - позавчера вернулся поздно, я уже спала, а вчера я сама ушла в гости с лялькой, вернулась за полночь (думала, пошевелится, поволнуется, а он только позвонил моим друзьям и спросил, все ли у меня нормально. даже не пришел помочь с ребенком (у них 5 этаж), хотя раньше всегда помогал. Наверное, тоже дуется). Сегодня буду опять пытаться. Нельзя же так, рубить с печа - один разговор и сразу развод. Я может чего-то не понимаю, но мне кажется, что следует сначала что-то сделать, попытаться разрешить конфликт, а потом уж разводится. Ведь я все это вемя молчала, он и думал, что все нормально. Сама виновата где-то. Так что надо разгребать и свои ошибки и объяснить ему его ошибки.

Да у вас везде фигурирует - сама виновата, а он,выходит,такой дурачок,которому все обьяснять надо.И не помочь с ребенком ради ребенка ,а не ради вас - свинство,какой же он тогда хороший отец? Это ваши фантазии,имхо...

С уезжанием ничего не получилось. Туда поедут наверное родители - надо следить кому-то за квартирой, а я диплом пишу, мне нужен компьютер, не повезу же я его с собой (это достаточно далеко). Остаюсь тут. Я ему спьяну вчера сообщение послала, чтобы он не приезжал с недельку, я от него устала, его ответ "Интересно, почему?". Ну что я могу ему ответить? Если он ничего не понял. Надеюсь все же сегодня приедет, попытаюсь поговорить, как уже сказала выше.

Я однажды устроила своему замечательному мужу феноменальный скандал - высказала все,что я думаю,все-все до мелочей - результат ббыл потрясающий:-)

Автору. Почитала весь ваш пост... вы усиленно стремитесь закрыть глазки на то, что происходит в вашей семье.ннайти способ остаться "при ем" и не решать проблему. А зачем вы его ищете? Ну оставайтесь, да и все! Мужчинке тридцатник, он очень хорошо устроился, кормят, поят, одевают, жить тепло и уютно. Простите, ни в одном из ваших ответов не заметила - в каком месте он хороший муж и отец? он- хороший альфонс, уверена, что очень обаятельный. Так зачем вы просите совета, как его перевоспитать? Проще негра отмыть. Альфонсы- не перевоспитываются. Ну нравится жить, с таким- это ж ваше право.

Совершенно согласна с предыдущим ответом. Если вы хотите что-то изменить в своей жизни, так меняйте. У вас все как-то инертно получается. Еще не знаете будете ли с ним жить, а квартиру на троих оформлять собираетесь. Денег не приносит, а вы спокойно ждете у моря погоды. Если он хороший отец, так посадите его в декретный отпуск, как раз сегодня утром об этом по телеку говорили, а сами берите бизнес в свои руки и вперед. Пусть сидит с ребенком, ходит по магазинам, занимается хозяйством, раз денег не умеет заработать. Побольше решительности с вашей стороны нужно, и твердости! Правильно говорят: каждый получает то, что заслуживает. А родителей своих пожалейте - им на старость копить надо, а они вас содержат!

Прочтите ответ на предыдущий вопрос, не смогу опять все повторить. Меняю, я ж говорю! поэтому и топик завела. Да, дура, не меняла пока не прижало, умала, у него возможно проблемы с деньгами. И по поводу хозяйства уже говорили. Все выше сказано. Тяжело повторяться. Копить на старость - да кому это нужно? У меня родители молодые, им только жить да жить начинать. Да и не надо ничего копить - отец военный, ФСБ, у него пенсия будет хорошая - дедушка мой получает пенсию больше, чем мой отец подполковник зарплату. И еще работет - ему в радость. Он нам в 75 лет подарки делает - нам и родителям такие, которые мы себе позволить нге можем. У него на книжке всегда лежит тысяч 30 на "мелочи". Живут они с бабушкой на пенсии, а эти деньги тратят в удовольствие. И у отца будет такая же ситуация. Поэтому они и говорят, что смогут нас прокормить.

Совершенно не согласна с Вами.Семья создалась недавно. Не надо спешить предпринимать какие-то меры. И правильно автор делает, что особенно ничего не делает. Первые год, два - это еще притирка характеров. Поэтому сразу брать власть в свои руки - это унижать мужа, как хозяина.Спросите у всех, был ли достаток в семьях первые годы жизни. Уверена, что 90% скажут - нет. А то и больше. Женщина от природы умна, поэтому время покажет, как надо действовать. А называть человека альфонсом - думаю это не та ситуация.

Позвольте с вами не согласиться. Отцу семейства не 20 лет, а 30 и он должен уже понимать, что семью с грудным ребенком нужно содержать (когда он ее в загс заманивал, думал он об этом?). Дело тут даже не в достатке, а в отношении мужа к своей семье. На сигареты и пиво ему хватает! И правильно автор беспокоится.

Спасибо - это единственная поддержка за все время. Неужели люди настолько жестоки что кроме расставания ничего посоветовать не могут? Неужели они не решали свои проблемы в семье. а сразу разводились? Я даже испугалась,прочтя все сообщения. А то, что ничего не предпринимала - конечно виновата. Но время у меня еще есть, вот теперь предпринимаю. Думаю, что еще не поздно, как раз подходящий момент. И думаю, что все у нас получится - по карйней мере после вчерашнего разговора с мужем мне так показалось.

при чем здесь первые годы брака? мы студентами поженились, естественно денег не было особых. а у автора мужу 29

Неправда. Я же объясняю - раньше закрывала глаза,думала, что проблемы у него с деньгами или еще в чем, да и вообще были тогда пока деньги, как то думала проживем. А сейчас не закрываю ни на что глаза! Я ж наоборот говорю - пытаюсь с ним говорить. Вот вчера ребенка отдала родителям и попыталась поговорить спокойно, без скандалов. Думаю, пока еще не все решено, но какие-то продвижения есть. Узнала очень много нового о нем. Про хороший муж ничего не говорила, говорила про любовника. Про хороший отец - в плане воспитания имела в виду, выше тоже описывала. И по дому он всегда помогает, у меня нет вообще проблем помыть полы, пропылесосить, еще что-нибудь - если я не успеваю (а первые два дела я вообще не делаю), он приходит и молча, без просьб все делает - моет посуду, стирает, гладит, если нужно. И никогда не считает зазорным мне помочь в хозяйстве. Спрашивает - ты не устала? Что сделать? Беременная была - даже не готовила, так как токсикоз был, все на нем. А вот в плане денег - вот этот кошмар. Но, думаю, мы до чего то договорились, по крайней мере, он вроде меня понял. Посмотрим, что будет дальше. Почитав ответы в этом ттопике мне так стало за него и за себя стыдно... Я же написала только негатив, а позитив умолчала, думала, нет смысла. У нас ведь не только плохое, раз мы живем вместе! Я уже говорила, что мне не 15 ле, и это не первый мужчина. Я жила с человеком, у которого были деньги и который ни в чем мне не отказывал - но разве это была жизнь? Я про отношения, помощь, взаимопонимаие. Я ту богатую жизнь не променяю на эту. Проблема денег я думаю временная, поэтому и написала топик, надеясь на помощь - ведь до поры до времени сама никогда эту ему не поднимала, сама виновата, вот и хотела все исправить. А помощь только одна - все говорят расставаться. Надо было топик по другому написать, и про хорошее тоже рассказать, ведь во всем в остальном он меня полностью устраивает и лучшего мужчину за свою жизнь пока не встречала, кроме своего дедушки, на которого он очень кстати похож (кроме отношения к деньгам). Написала именно плохое, так как в том момент меня больше ничего не волновало. Альфонс это совсем не то слово. Альфонс сидит на шее совершенно ничего не делая. Он делает. И по дому, и родителям на даче помогает, вкалывает все выходные - и моим,и матери своей, и с ребенком все время сидит, пока я по больницам мотаюсь, причем он у него спокойный, как танк, а меня не слушает совсем. И на работе своей дебильной он вкалывает на чухого дядю. Я ж говорю - мне обидно за него что он вкалывает а ничего с этого е имеет. Имеет раза в четыре меньше, чем должен, и то не понимает, что это деньги не его, а семьи. Но вроде вчера понял. Надеюсь. Он не альфонс, он просто холостяк. По привычкам. Надеюсь, поймет и подумает:-))))))

Да не переживайте вы так. Мало ли что советуют развестись... вы должны слушать только себя. Вас устраивает то, что он не приносит денег? Если вы готовы это терпеть, зачем вам расставаться? чтобы потом локти кусать? Единственная ваша ошибка- вы и сейчас продолжаете упрекать себя, что якобы его не понимаете, и оправдывать его действия. Зачем??? Вы то ни в чем не виноваты. а он... ну может он вам именно таким и нужен- хозяйственным, заботливым, но- в семью- ни копейки! Каждому ж свое:) А вот про альфонса - вы не правы. Альфонс не может ничего не делать, его труд- "тяжелее шахтерского". Женщину надо так ублажить, чтобы она и не поняла, что ее "обули". И любовь в глазах проявить, и понимание, и пол можно помыть с посудой вместе. Словом- все, что угодно! Лишь бы содержали:) ничего не напоминает? И еще. Самое, пожалуй, неприятное- про долги. Вы уверены, что он действительно работая на чужого дядю ничего за это не получает? он- идиот? вряд ли... а может быть он платит свои долги, а вам втирает, что чужие? Вполне реальный вариант.

Не устраивает, поэтому и все эти размышления, все эти разговоры. Кстати, мы обо всем поговорили и все решили. Напишу позже. Так что и в плане альфонса не правы. И Слава Богу. Про чужие долги - долгая песня. У троих знакомых было общее дело. Причем один из них всем командовал - у него были деньги, которые он вкладывал и крутил, остальные два были привлечены в качестве гл. буха (мой муж) и ком. директора, то есть веса то особого не имели, просто надеялись, что тот первый будет честным и поделит потом все пополам. В принципе деньги были. Но тут убивают их крышу, а самого первого по башке камнем (в день нашей свадьбы). Он в коме. И выясняется, что этот первый особо то ничего и не вкладывал, а брал на эту организацию кредиты и из них вкладывал процентов 10, все остальное брал себе. Оказалось, что фирма должна в общем 1,2 миллиона. А кто ва ответе? Директор и гл. бух. Короче мы решили обанкротить фирму и завести на ее остатках новую. Естественно и на нее взяли кредиты, открыли на двоих, и оказалось, что второй компаньон не лучше (хотя я об этом говорила с самого начала, он не вериол - говорит, он со мнрой три года работает, был нормальным. А он просто встречался с моей подругой полгода и я поняла, что он очень непорядочный человек - он все гребет только под себя. Так и оказалось). Он сейчас красиво играет чувствами моего мужа, говорит ему одно. а мне другое - он понял, что я его раскусила. Он ни копейки не вкладывает в дело, все на себе везет мой муж, и со своей работы покрывает общие долги, а тот за свою работу получает чистые наличные. Это долгая песня. Просто муж надеется, что дело будет работать и потом у нас будут средства. Оно действительно бы работало, если бы не покрывали прежние долги. И если бы не было этого второго товарища. А так заработает минимум через год. я знаю всю поднаготную его долгов, так что это не тот вариант. Его долги - 4 тысячи кредита за свадьбу и видеокамеру к рождению сына. И все

Тогда вы действительно в самом начале немножко не так расставили акценты. Теперь, после времени прочитайте ваш начальный пост, как бы со стороны и поймете, почему первые ответы были для вас, точнее, считались - как бы несправедливыми. Когда вы подробнее все рассказали- ситуация выглядит совсем по другому, не так ли? И все же. Подумайте тогда еще раз на тему: человек- владелец или совладелец фирмы, оборот которой составляет или составлял сотныи тысяч рублей вряд ли не знает , сколько стоит элементарно прожить. То есть- цену деньгам он знает? Тогда объясните себе, как соотносится понятие "хороший отец" и сумма в 1000 рублей, которую он вам выдает изредка. Или не выдает вообще. Я не хочу вас обидеть , поймите. Но себе я бы задала именно этот вопрос. Ну бывают, конечно, люди не от мира сего, в облаках витающие. Но ваш то муж не из таких, как я понимаю.

Я просто была в ужасе от нашего с ним разговора и оэтому так и описала все ужасно. Он витает в облаках, веря людям, которые часто его кидают. Мне поэтому и обидно за него, что он верит всем буз разбору, не видит в людях непорячочности, не честности

Млин, аж страшно стало. Все советуют одно - расстаться. Девочки, енужели после первой ссоры вы сразу бежали с мужем разводиться? С учетом того, что есть только одна проблема, в остальном проблем нет? Ее не надо решать, а сразу рубить с плеча и расставаться??? Теперь напишу о хорошем. Ведь кроме денег есть и другое! Муж не альфонс, он никогда не прочь работать. Хозяйство домашнее во многом на нем - пылесосит, моет полы (у меня болит спина после родов), если не успею помыть посуду, постирать или погладить - приходит и делает. И никогда не жалуется, что это не мужская работа. Всегда спрашивает, чем мне помочь и помогает. Когда беременная была вообще ничего не делала - все на нем, даже хотя готовить не умееет, извинялся что не вкусно, но готовил - меня от запахов рвало. Сидит с ребенком, когда я езжу в больницу или институт, без вопросов - звонит на работу и говорит, что не приеедет. Вкалывает на даче - в субботу на нашей, на родительской, в воскресенье - матери помогает на ее даче. Работает на своей дебильной работе тоже ответственно, хотя там как раз все этим и пользуются, эксплуатируют его как могут, мне поэтому за него и обидно. Ребенок с ним самый спокойный на свете, он засыпает только после его укачиваний; купание ребенка тоже на нем - мне тяжело накланяться к ванее и поэтому он сам взял на себя эту работу. Ночью к нему тоже часто встает он, если не выпил, конечно. И зарядку по утрам он ему делает. Если я занята, он собирает ребенка и идет с ним гулять. Причем это я кратко так описала. Это альфонс? Я же говорю - проблема только в деньгах. Как любовник он думает в первую очередь обо мне. Как зять очень уважает моих родителей. Мой папа вообще всех моих поклонников ненавидел, а его увидел - все, любовь у них с первого взгляда. Уважает и помогает матери - не материально, конечно, а руками своими - отец умер 5 лет назад, а брат шалопай. Мои друзья завидуют доброй завистью о его отношении ко мне - если бы можно было, носил бы на руках. Смолтрит влюбленным взглядом и везде старается помочь. Когда у меня болела и умирала собака, он вставал каждое утро и выносил ее гулять, приходил с работы - выгуливал, ездил по субботам с ней к врачу, сам ставил ей уколы. я ж говорю - проблема одна - деньги. И никогда до этого момента она не поднималась.Вот сейчас подняли ее. надеюсь, решим. Расставаться из-за этого?

Если это не повод. То у вас один выход. На работу и самой обеспечивать семью. Иначе безденежье вас все равно доконает. А муж явно не настроен решать эту проблему.

Дорогая автор, конечно, нужно было про все это написать с самого начала - вас просто не поняли. Видно, что вы любите своего мужа и совершенно не нужно расставаться, просто возьмите в свои руки управление бизнесом - говорят, что в каждой третьей семье жена зарабатывает больше своего мужа и ничего в этом постыдного нет. А он будет помогать вам в доме и с ребеночком и будет все очень хорошо. Простите за резкие высказывания с моей стороны, я совершенно не хотела вас обидеть.

В общем мы обо всем поговорили, все выяснили. Надеюсь, теперь все будет нормально. Он действительно просто не понимал, что мне неудобно просить. Ты же не у чужого дяди просишь, я твой муж и это нормально. Но вроде все объяснила. Теперь деньги обещаются лежать в наличном виде. Перестанет получать авансами так как ему удобно (он так и получал - суммы в 2000, 3000, когда ему нужно было, если было ненужно, он и не брал ничего), а будет брать деньги двумя суммами за месяц, чтобы было что положить в общий котел. И действительно сейчас есть проблемы в его этой дебильной фирме. ДОговорились, что эта точка, которую мы с ним придумали, будет работать на себя, то есть на нас. Причем бухгалтерию буду вести я и получать за это деньги (кроме постоянной зарплаты - то, что останется от прибыли, чтобы не доставалось тому товарищу, который вообще ничего не делает на этой точке). А в других точках пусть разбирается сам, я не буду туда даже соваться. Так что я думаю. компромисс найден. Засавили вы меня поволноваться, позлиться на него и на себя. Спасибо всем. помогло это. Встряска эмоциональная... Будем решать свои проблемы дальше:-))))

Удачи вам!