Подруга психически тяжело больна

Моя институтская подруга неизличимо и очень тяжело больна. Не думала, что она, такая спокойная, выдержанная и уравновешенная станет такой. Нет, она не буйная, но навязчивый психоз штука страшная. Поскольку я сейчас не живу в Москве, то и контактов с ней нет. Она периодически всегда звонила, когда не была в больнице, разговаривала с мужем. Его это совершенно выбивало из колеи. Она просила помощи, говорила, что ее преследуют враги, заговор кругом. Как оставаться спокойным? Я издалека помочь ей не могу, даже звонить ей мне трудно. Она знает все про меня и постоянно ждет, что я приеду и привезу ей чудодейственное лекарство, которое ее вылечит. И вот я приехала. И она позвонила. Я малодушно положила трубку, сижу и мучаюсь. Что делать? Она живет с мамой, более чем скромно, помощь была бы кстати. Я готова поехать и привезти тонну продуктов, вещей, денег, всё, что нужно. А потом? Я же уеду, и все будет по-прежнему. Не получится ли так, что я своим вторжение нарушу относительный зыбкий покой, вселю надежды, что смогу как-то вылечить чем-то? Она будет мучиться еще больше, еще больше ждать. Что делать? Вмешаться или оставить все, как есть? Может быть, позвонить и поговорить с мамой?

Не понятно..Вы самокритично пишите,что малодушно положили трубку когда она позвонила и в тоже время готовы сделать все для нее.Так делайте!Пока Вы здесь-помогайте,общайтесь,я не знаю про это заболевание конечно и в каком состоянии ее рассудок:-(..И с чего Вы решили что она ждет,что Вы придете и ее вылечите??Просто помогите чем можете человеку,большего от Вас и не требуется,имхо.

Она не может общаться, у нее очень тяжелая форма. Рассудка никакого уже нет, есть сгусток бреда. Она считает себя то гением, то агентом КГБ, которого преследуют двухголовые собаки с Марса. Она именно ждет, что я привезу ей из Америки лекарство. Именно верит, что такое лекарство есть, но враги его скрывают. Она может звонить по ночам и кричать, что под дверью кто-то проползает и ее нужно спасать с лесниками, и пр. В том то и дело, что я ничем не могу ей помочь, а она ждет.

да,это ужасно...но все равно найдите в себе силы ее навестить и хоть чем-то помочь.

Нужна ли помощь подруги, позвольте решить специалисту. Ее визит может стать толчком для новых сценариев бреда.

Этого я и боюсь.

Автор задала вопрос здесь,а не форуме где специалисты по этой болезни.Так что позвольте мне написать то,что считаю нужным исходя из прочитанного и написанного,а Вы пишИте то,что считаете нужным.

А почему она до сих пор на свободе, не в больнице?

Она бывает в больнице регулярно, но ведь дома же лучше. Для окружающих она не опасна.

А лекарство от чего она от вас ждет? Если она считает себя агентом КГБ или гением, то видимо, она не считает себя больной? А если считает, то может привезите ей в какой-нибудь баночке что-нибудь нейтральное, какой-нибудь глюконат кальция или глюкозу, пусть думает, что принимает супер лекарство. Так у нее бред будет более позитивный, если можно так сказать. Хотя, конечно, я не психиатр...

Да, тоже думала привезти витамины, вреда нет, а вдруг снимет навязчивую идею. Она знает, что что-то с ней не так, она слышит голоса, и это ее беспокоит. Вот "от голосов" и хочет вылечиться.

Полностью с вами согласна, главное, что челеовек будет верить в лекарство, а вера способна творить чудеса, и возможно ей станет лучше.

Хочу полностью согласиться. Именно какой ни будь витамин С может морально спасти человека. Знаете о самовнушении? Если она будет верить, что это супер лекарство, то оно ей поможет. И еще, ни один психически больной человек не признает что он болен. У меня начальница такая. Вернее еще не та серьезная форма, она еще и работает и содержит немалый штат, но "видения" ее посещают, и она считает, что это не от болезни а от Бога.

Полностью соглашусь с Вами...

Попробуйте с её мамой поговорить? Наверняка, она общалась с врачами, те давали советы - как себя вести и т.п. Если подруга материально нуждается, то не грех помочь хотя бы так. Ведь Вы её не вылечите. Хоть чем-нибудь помочь...

Ее мама совсем простая женщина, сама не все понимает. Тем более, там сложности, если кратко, то мама и виновата в ее болезни.

Как же так? Она находится не в больнице, а дома с мамой, которая виновата в ее болезни? Имеет смысл, в таком случае, если Вы близкий человек подруге, найти возможность и проконсультироваться с её врачом, если Вы переживаете и хотите действенной помощи для нее. Как правило, такого рода болезни, носят наследственный характер (если Вы об этом, по поводу вины мамы) и возможно, её мать, провоцирует развитие болезни своим неадекватным поведением и т.п. Уверена, Вм необходимо сначала связаться с её доктором. Кроме того, для психичски нездоровых людей, которые живут дома псоле длительтного пребывания в стационаре - подбирают домашнюю терапию и они боле или менее адаптированы к жизни в реале.. Но то, что Вы описываете - вызывает вопросы. Принимает ли лекарства Ваша подруга, находясь дома и кт за этим может следить, кроме её мамы?

Ее болезнь тянется уже давно, семнадцать лет. Все началось с обычной депрессии на почве несчастной любви (да, вот так банально). Мама не поняла ее состояния по простоте своей и, по совету родственницы, вызвала психиатрическую неотложку. Я тогда была с ней постоянно, но остановить процесс уже не могла, слишком сильные лекарства она употребляла. Моментов просветления было много, она очень сильная, боролась изо всех сил. Когда ей было легче, сопротивлялась и лекарства пила меньше, становилась прежней, устраивалась на работу, худела, но мама опять упекала ее в больницу - кто-то(во дворе!) сказал ей, что она может убить ее во сне (!). С ее мамой я тоже общалась постоянно. Теперь уж что говорить, кто был виноват.

не-е, вряд ли на почве любовного депрессняка могли загрузить по полной программе с сильными лекарставми в психбольницу, если только она не диссидентка. Значит были причины у матери и врачей. Если это была врачебная ошибка, то, возможно, это бы выяснилось за 17 лет. Вряд ли ошибка. Такие вещи имеют наследственный характер. Возможно Вы не всё знаете, впрочем какя теперь разница... Полагаю, имеет смысл помочь всем, чем Вы можете (материально) и все же, найти возможность прояснить что-то, поговорив с её доктором.

За столько лет со сколькими врачами я не переговорила... Непонятно начало всего. Началось точно с депрессии - настоящей, тяжелой. Мама испугалась и уложила ее в отделение пограничных состояний в МОНИКИ, там работал родственник. Потом, по словам, матери, ее настроение не улучшилось, и какая-то тетка в подъезде, приведя пример своего знакомого на работе(!), сказала, что девочка опасна. Мать вызвала перевозку, подружка сопротивлялась, тогда она была практически здорова, вызвали милицию и заломили ее по-настоящему. В больнице сразу(!) назначили аминовазин. И этим начали ее добивать. Я считаю, что причина в изначально неправильном лечении, но это уже все равно, Вы правы. Сначала она сопротивлялась, пила таблетки реже, приходила в норму, уходила заторможенность, она устраивалась на работу. Но ее мама очень быстро оформила ей инвалидность (как она мне объяснила, не кормить же ей ее, если дело будет плохо) и опекунство. У подружки совсем нет прав, а мать ее боялась по своей неосведомленности о характере болезни.

вы малодушная сука

Угу, сейчас кофе выпью и пойду топиться в пруду.

Вот у меня друг был со школьных времен, он после Чечни вернулся без действующих ног(позвоночник перебил осколок) и с порушенной психикой (контузия), никого не узнавал, периодичные приступы - ВАЛИ, БЛЯДЬ ЧЕХОВ!!!! Он не узнавал никого... Существовал в своём мире, на наши попытки вернуть ЕГО отвечал агрессией и хватанием ножей с кухни... ЕГО уже нет... Осталась оболочка только... Когда он бывал в себе (очень редко) и видел, понимал, что мы приезжаем к нему с дорогими напитками, жратвой... он просто моментом срывался, наверное, понимая, чо мы, блядь не воевали, а занимались другими, не менее важными для страны делами, а он потерял ВСЁ... Он герой, но и другие не хуй сосали... Зарезал себя он... после нашего очередного визита...

Страшно :-(

У нее шизофрения?Если да то вы ничем не поможете только себе нервы попортите..

А как Вы можете вмешаться? Помогите, если это в Ваших силах - продуктами, вещами, деньгами, что им там нужно... Скажите, что лекарств таких нет, к сожалению. Не вселяйте надежду, это не в Ваших силах. Мне думается, Вы, скорее, свой душевный покой оберегаете, и Вас можно понять - общаться с душевнобольным человеком тяжело и трудно. Тут уж смотрите сами.

Какой уж там покой...Не проходит дня, чтобы я про нее не думала. Помогу, чем смогу. Но она ждет чуда и не верит, что чудес не бывает. Плохо то, что, забывая практически все происходящее, она помнит вещи, которые сама себе внушила, вот как про то самое мифическое чудодейственное лекарство. Я уже думала, привезу ей банку витаминов, пусть думает, что это оно, вреда же не будет.

Ждет лекарства? Ну так дайте ей плацебо. Вдруг поможет? Просто витаминку и внушите, что это лекарство. Хотя, бред... А вообще, не мучайтесь совестью, рвите связь с ней. Подруга моёй мамы также мучалась от мании преследования. Ей казалось, что её враги преследуют. И убеждала в этом маму. Я даже стала замечать, что у мамы крыша едет. Причем эта подруга считала, что именно у моей мамы её спасение. Закончилось тем, что она выбросилась из НАШЕГО окна, создав нам кучу проблем. Маму после этого чуть в психушку не отправили...Еле оклималась. Держитесь от неё подальше. Вы рискуете собственным здоровьем.

Не могу, она напоминает раненого бельчонка. Ничем мне она навредить не может.

А муж? Вы говорите она и его грузит. Выдержит ли он? Если Вы не переживаете сами, то конечно... Я имела в виду психическое здоровье. Мама тоже говорила, что росказни подруги на неё не действуют, а сама тихонечко с ума сходила. Хорошо, что Вы далеко от неё.

Он ведь тоже знает ее тысячу лет, ему просто по человечески ее жалко. За его психическое здоровье я не волнуюсь.

У нас подобная история с маминой подругой... Привезите подруге витамины - все-таки польза, маме ее дайте денег, если не возьмет - крупы, консервы, сухофрукты, конфеты, одежду, еще, может быть, какие-то новые книги( ерунду, типа любовных романов), красивые журналы, у таких людей жизнь совершенно беспросветная, а денег на маленькие радости нет. Если хотите помочь - помогите обязательно, для этого не нужно долго общаться, но маме Вашей подруги тяжелее, чем Вам, поддержите ее хоть немного.

Душечка, Вы ищите оправдания своему малодушию? Конечно же, Вы правы!!!! Нечего ей помогать! Какого черта? А то, ведь, действительно, еще привыкнет! Только мне вспоминается одна история ( не помню кто автор, к сожалению), про человека, который просил помощи на улице и ему отказали (да мало ли нищих на улице!), а просил он у одного единственного человека, всю волю в кулак собрал, что бы решиться, а тот ему отказал и человек пошел и утопился. Там еще было что-то про то, что человек этот просто измерил глубину человеческой жестокости и тот, кто ему отказал в помощи был последней каплей в переполненной чаше :( А ВЫ не боитесь случайно стать последней каплей???? Я, например, боюсь и поэтому никогда не откажу в помощи любому просящему (если это в моих силах, конечно) (с транслита)

Маруся, мне только вашего бреда не хватало. Идите себе, не до вас...

Лена, просто, мо моему мнению Вы очень жестокая, Вы или Ваш образ евский, а может быть это одно и тоже. И зачем тогда открываете такие топики, в надежде, что все Вас по головке погладят и пожалеют, бедная Вы наша, бедная :( А я Ведь Вам сказала, как я вижу ситуацию, но Вам, видимо это не подходит, лучше сопли размазывать! Удивительно, почему о помощи и милосердии больше всего распространяются люди никакого отношения к ним не имеющие? "Я готова была бы помочь" - ну так и чего ж тут рассусоливать - помогай , а если б да кабы это Вы своему мужу рассказувайте, он Вас лучше поймет, если таковой имеется, конечно! (с транслита)

судя по тому что подруга звонила и разговаривала с мужем,автор даже находясь в другом городе не хотела общаться....

Вы неправильно поняли. Она звонила мужу в московскую квартиру в мое отсутствие, он звонил мне, я перезванивала из командировок, с отдыха, из других городов и разных стран. Я перезвонила бы и с другой планеты! За эти годы рядом с ней осталась только я. Так получилась, что у пары наших других подруг свои очень большие проблемы в жизни. Я всегда помогала, приезжала, разговаривала часами. Но тогда общение имело смысл и было ей нужно. Сейчас уже совсем плохо. Она порой не понимает, кому звонит, просто представляется и начинает говорить бред, мама однажды даже испугалась, взяв трубку. Ну почему сложилось впечатление, что я прошу индульгенцию ее бросить?! Об этом даже подумать кощунственно. Речь идет о том, стоит ли мне появляться перед ней лично. Я безумно хочу ее видеть, обнять и пожалеть, но ей это уже даже и не нужно, она всего лишь оболочка моей Ольки, а сама она гдето совсем в другом месте. Вы поймите, ее состояние таково, что она разучилась читать, не понимает смысл увиденного по телевизору, с трудом запоминает, что ей говорят. Она живет в своем мире навязчивых идей. Как я могу не бояться, что мое появление станет толчком для новых?

Вам наверное лучше всего проконсультироваться с людьми,знакомыми с этой болезнью и у них поточнее узнать можно ли посещать вашу подругу сейчас, в ее теперешнем состоянии.НО честно говоря я на Вашем месте собралась бы с силами и все таки създила,может быть это будет последний раз когда Вы ее увидите:-(.Это ужасно,что уходят и ТАК уходят близкие люди...

Что Вы, она в остальном вполне здорова, она же совсем молодая женщина. Надеюсь, что не последний. Мне не тяжело с ней общаться морально, она ,как ребенок, хотя и слезы душат от несправедливости, вот только боюсь навредить.

т.е. с таким диагнозом и таким ее состоянием можно спокойно жить хоть до 100лет?не знала...и как правильно называется заболевание-"навязчивый психоз" это медицинское название?

простите,а Вы ждали каких советов,обращаясь сюда? если таких, как ответило двое из этого топика,типа забудь о ней , это дело врачей и родственников,то флаг Вам в руки,но зачем же так реагировать на ответы других людей,которые ответили так,как подсказывает им их сердце и разум?

Да и помочь иногда можно уже одним добрым словом и денег Ваших не надо! (с транслита)

Да у Вас уже целая коллекция "милосердия"! Вам, действительно, только моего "бреда" и не хватает, извините уж! http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7580675 (с транслита)

Ну что вам от меня нужно? Перешла дорогу когда-то? Мужика отбила? Пусть эта ссылка на вашей совести будет, милосердная...

Дорогая, ссылка-то безусловно, на моей совести, а вот поступок на вашей :( (с транслита)

Не вам, с вашей мелочностью и мелким подличанием, судить о моей совести.

Милочка, не судите обо всех по себе ! (с транслита)

Милочка, тоже самое можно сказать и о вас!

Лен,вы из-за жителей помойки не напрягайтесь:-)))) Маруся она ж только людей "милочка" называть будет,видно её прабабушку так называли хозяева,у которых та прислугой была,только так и называли:-)

:-)

:))) Вот и утешайтесь этим, в надежде, что так оно и было :))))!!!! (с транслита)

знаете, я подозревала, что вы мелочная, но не думала, что вы такая гадкая... от ваших постов так несет... (с транслита)

Что есть, тем и несет.

Я оооооочень мелочная и гадкая, тут Вы правы, как всегда, у Вас просто дар :)))! Не знала, что у Вас тут игра только в одни ворота, то бишь одним высказывать свое мнение хорошо и правильно, а у других это называется мелочностью! Ну да, живите спокойно, "прямолинейные" наши :))))! (с транслита)

знаете, ваше мнение имеет право на жизнь, но вытаскивание ссылки из другого топа, не имеющей никакого отношения к данной ситуации - это мерзость...:) выскажите мнение и успокойтесь, но не надо гадить, как мстительная кошка... (с транслита)

Если бы ссылка не имела никакого отношения к ситуации, я бы ее не приводила! Почему на Ваш взгляд она не имеет к ней отношения? КОшки, действительно очень мстительны, если Вы не знали :( Автора топика я тоже "недолюбливаю", но ведь все мы люди, и, лично мне она не нравится, а другие ее обожают, все, как в жизни, что здесь странного и мелочного? Или я после процтения постов я обязательно должна забывать и автора топика и его манеру высказываться и его его отношение к жизни? Может я чего-то не допонимаю, объясните уж! (с транслита)

ссылка к данной ситуации отношения не имела, хотя при известной находчивости можно много чего наковырять и привязать к моменту... я знала, что кошки мстительны, поэтому и сравнила... то, что вы отвечаете автору не по ситуации, а по своему отношению к нему - и есть мелочно... высказали свое отношение к ситуации: посочувствовали или возмутились и пошли дальше... ладно, развели дискуссию, но подленько тянуть ссылки самого автора из другого топика, про другую ситуацию - низко... (с транслита)

Вот я Вас и спашиваю, почему на ваш взгляд ссылка не имеет отношения к ситуации? Автору топика я высказала свое видение ЕЕ ситуации, а она в свою очередь обозвала это "бредом" . Это ли не мелочно? Не она ли мне ответила, исходя из своего отношения ко мне? А лично ВЫ тоже считаете это "бредом"????? Там ниже специалист тоже высказал свою точку зрения, но он тоже в конце сказал, что все это тяжело, но совесть в карман не положишь :( (с транслита)

Напоминаю. Ваш первый пост начинается так: "Душечка, Вы ищите оправдания своему малодушию? Конечно же, Вы правы!!!! Нечего ей помогать! Какого черта? А то, ведь, действительно, еще привыкнет!" С точки зрения человека, с вами сталкивающимся впервые, это можно считать оскорбительным наездом. Но мне недосуг выделять что-то рациональное в потоке выливаемой на меня неприязни. Я не верю, что вы можете что-то сказать конструктивное, испытывая ко мне то, что испытываете вы. Кроме этого, я не считаю, что вы в принципе можете сказать что-то разумное, потому что производите впечатление злобного, тупого существа.

Очень интересно еще зачем все-таки автор вынесла свою проблему на обсуждение общественности, если ЛИЧНО ЕЕ в этой проблеме обсуждать нельзя, в чем же тогда проблема????? (с транслита)

Попробую еще раз. Это не моя проблема. Я для себя все давно решила. Проблема в том, чтобы не навредить близкому мне человеку.

Лена ,Вашу проблему я поняла, моя проблема была в том, как Вы свою осветили, уж очень некрасиво, но может у Вас стиль письма такой, я не знаю. Во всяком случае, у меня к Вам предвзятое отношение, но оно не из воздуха образовалось, а из Ваших же реплик :(. Ну да Б-г с Вами, Б-г с ними и с нами, все это фигня, желаю Вам разобраться с ситуацией, с которой я, лично, знакома не из интернета, но, я, лично, про своих друзей не стала бы задоваться вопросами, как уже и написала выше, хоть Вам и неприятно было. (с транслита)

Почему мы с Вами встречаемся только в таких топиках? МОжет, это говорит о Вашей мелочности? (с транслита)

Та-ак, тронули субстанцию...

ДАвно заметила, что люди злые и жестокие чувства юмора практически не имеют :(((( (с транслита)

как вы о себе самокритично, респект... (с транслита)

нет, просто в других топиках мы с вами практически не пересекаемся... хотя нет, в каком-то я недавно отвечала на вашу реплику (вернее, соглашалась)... я еще в том достопамятном топе вашего авторства сказала, что не имею привычки противоречить высказанному здравому мнению только потому, что собеседник мне неприятен... (с транслита)

"Мерзость" - это обвинять незнакомого человека в подлости и мелочности.

А это откуда такие выводы? Можно уточнить? Обвинения-то серёзные...

Не знаю, откуда у этой особы ко мне такая неприязнь, но она не может пройти мимо и не сказать что-то, по ее мнению, колкое :-) Мое мнение о ней, вернее о ее виртуальном образе, сложилось по нашим прежним беседам.

Виртуальное общение - вещь обманчивая... По-крайней мере, ваш диалог в этом топике выглядит не в Вашу пользу.

Конечно, согласна :-) Но и по одному диалогу судить нельзя. Мы ведь в разных чувствах пишем эти диалоги.

Единственная "беседа", ккоторую я помню, это когда я отозвалась о Вас, как о человеке злобном, после того, как Вы предлагали уничтожать "проблемные" народы напалмом, больше "бесед" я не помню :( (с транслита)

Вот на этом и основано мое мнение... Вы не понимаете, ЧТО человек хочет сказать, даже не пытаетесь. В том разговоре я приводила слова ДРУГОГО человека про напалм. И это не было предложением, это была метафора, которой он описал невозможность решения проблемы существующими методами. Я терпеливо пыталась это объяснить тогда, в ответ получила ушат грязи и ярлыки. Вам хочется считать меня злой? Мне без разницы, я в подруги никому не набиваюсь.

Подождите, милые дамы, крошить автора топика в винегрет :). Дайте молвить мне словечко, я, как-никак, на душевнобольных за свою жизнь насмотрелся едва ли не больше всей евы, вместе взятой. А может, и на самом деле больше. Начну с того, что общение с такими больными отнюдь не праздник души и именины сердца. Сильно подозреваю, что мало кто тут имеет опыт такового. Ну, включите на полную громкость телепередачу об экономике и попытайтесь вовлечь ведущего в беседу о последних моделях доильных аппаратов. После получаса ваших усилий примерное представление сложится – весьма приблизительное, замечу вам. Телевизор-то вы через полчаса выключить можете. Повернуться и уйти от человека, который смотрит на вас с надеждой и ждет от вас чуда – куда как сложнее. На собственном печальном опыте знаю, каково разговаривать со знакомыми тебе до их болезни людьми, видя, как страшно они изменились, переживая за них, понимая, что ничего сделать невозможно и одновременно – что говорить с ними уже не о чем. Умственный и эмоциональный дефект чересчур силен, чтобы разговор можно было хоть как-то поддерживать в «обычных» рамках… :( Не дай Бог, как говорится. Автору я бы не советовал винить во всех бедах своей подруги ее маму. Она старалась как могла, и не ее вина, что усилия не увенчались успехом. Судя по вашим рассказам – и не могли увенчаться. Поверьте, чем бы и как не лечили вашу подругу, бредовые состояния, подобные описанным вами, ОТ лечения не развиваются. «После этого – не значит вследствие этого» - еще древние говорили. Рекомендованные вам тут манипуляции с плацебо-витаминками я не поддержу. Вполне вероятно, что некий кратковременный положительный эффект они могут дать, поскольку подобные больные довольно внушаемы. Но что будет, когда ей по какой-либо причине станет хуже? Не обязательно в смысле психики, может просто живот заболеть. Вы уверены, что вы с вашими таблетками не включитесь в ее бред в качестве отравительницы? Или что «благодаря» вашим витаминкам марсиане не получат доступ к управлению ее мозгом (а то и просто в квартиру)? Или окажется, что вы давали эти таблетки подруге, чтобы она думала, что все нормально, а в это время… (продолжите сами). Она вообще-то, дома лекарства, назначенные психиатром, принимает? Или ее заболевание банально пущено на самотек и лечение проводится только в стационаре? Опять-таки, не вините в этом маму. Таких больных ОЧЕНЬ сложно заставить пить таблетки. Вот вам идея на рассмотрение: может быть, сходить вместе с мамой к лечащему психиатру вашей подруги (одну он вас не примет, не имеет права)? Тогда, возможно, «привезенные из Америки» (те. Те, что назначены) таблетки действительно в какой-то степени помогут. Не забудьте только «присылать» их периодически (в смысле, сказать об этом подруге). Но это только после консультации с лечащим врачом-психиатром! Кстати, возможно (я не утверждаю, что это так, вам стОит узнать), что подруге показано лечение, на которое у этой семьи банально нет средств. Ряд препаратов пролонгированного действия (1-2 инъекции в месяц) помогает очень хорошо, но и стОит достаточно дорого. В их районной больнице таких точно нет. Чем вам не лекарство из Америки? (Естественно, все это осуществимо только после разговора с психиатром. Напоминаю, что такой поход к врачу должен быть НЕПРЕМЕННО только с мамой подруги.) Маленький совет, которому вы вольны последовать или не последовать. Не помогайте этой семье наличными деньгами. Если хотите помочь материально, узнайте, в чем они реально нуждаются – нуждаются же они наверняка во многом, поэтому особых проблем с тем, куда приложить вашу, без сомнения, нужную им помощь, не будет. Лекарства, одежда, что-то из предметов первой необходимости (гигиены, например) – да мало ли что! Может быть, действительно те же книжки и журналы, если подруга еще способна извлекать из них какое-то удовольствие. На месте сориентируетесь. Что еще сказать? Разве что посочувствовать вам. Общаться вам с вашей подругой или нет – решать правомочны только вы сами. Но, что бы вы в результате не решили, вам будет тяжело. Общаться – больно, и не общаться – совесть никуда не денешь… :(

Спасибо. Наверное, Вашего ответа я и ждала. Спасибо :-)

Господь вам в помощь.

Если у вас есть возможность - помогите! Конечно, вы не можете ее вылечить, но, хоть чем то, какими то вкусностями, какими то приятными вещами, немного денег - порадуют ваши подругу. А может какие лекарства? Помогите, и не мучайтесь. Добро делать не больно:)!

Да, это правда :-) Добро делать не больно, но как же больно видеть, что иногда добро оборачивается злом. Пусть по неведению, по недомыслию, но от этого не легче. Как посоветовал Шакал, не буду превышать свои полномочия. Помогу материально, лекарствами и пр (как всегда), но не буду брать на себя роль добренькой феи из Америки, которая может исцелить.

Помогайте, не сомневайтесь! Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном. Если вы не поможете подруге, вы поддержите ее маму, а это ей очень нужно. Вы ж понимаете, когда такое несчастье, да еще и "друзья" разбегаются кто куда... И потом, очень большая вероятность что подруга будет вам рада, она ж вас помнит, ждет. Если б у нее было другое неизлечимое заболеванием, вы б ее навещали ? А чем болезнь души отличается от других болезней? В общем, ничем. Конечно, вы будете переживать, что не можете вылечить подругу, но вы будете знать, что сделали для нее все, что смогли. А отвернуться - это еще хуже. Удачи!

Насчет лекарств -посоветуйтесь с ее мамой, с врачами - есть таблетки для сложных случаев -успокоительные, угнетающие излишнее возбуждение и тп. Вот их и можно привезти.

я не понимаю почему вы все набросились на автора?думаю ей вообше нужно в больницу как можно скорее,такие больные опасны для других,я бы вообшхе на месте матери поместила дочь в психиатрическое отделение,а автор-подруга хорошая раз до сих пор думает о ней,пытается помочь...а кто из вас когда-нибудь навешал таких больных?материально помогал? так что не возникайте... (с транслита)

В защиту автора топика. Знаю ее виртуально почти три года. И знаю точно, что она неоднократно помогала многим людям, в том числе - из форума. Не только добрым словом, но и материально, насколько это было в ее силах. Очень мудрая и добрая женщина! Уж если пришла сюда за советом, значит, сложная задача попалась ей. Действительно боится навредить неправильным действием своей подруге. Жаль, что напоролась на непонимание и грубость. И хорошо, что большинство собеседников поняли ее верно и даже что-то посоветовали... У меня одноклассница была, параллизованная с седьмого класса. В 10м мы ее навещали - совсем малоподвижную. Вроде бы, мозг был цел, но психика уже такой крен дала - от затворнической жизни, от мысли, что вряд ли ее поднимут на ноги. Очень тяжелое зрелище!...И - постоянная ложь со стороны навещавших. Каждое слово в разговоре подбирали, чтоб не перегнуть палку...Связь с ней потеряна давно. Вот вспомнилось, с этим топиком. Очень непросто встретиться и "поговорить" с шизофреником, да так, чтоб не усугубить его ситуацию!

Мне кажется, что если вы не окажите помощи, то сами себя казнить будете ( судя по тому как вы изложили проблему), и на вашей психике это не самым лучшим образом скажется. Поэтому в добрый час

то что вы описываете очень похоже на шизофрению... лечится это с трудом... у меня тоже есть подруга, которая слетела с катушек, это так страшно, когда ты помнишь нормального приятного человека, который превратился в овощ...