Муж или мать?

Нелюбовь между мужем и мамой появилась почти сразу после свадьбы, но за девять лет нашего супружества выросла до таких размеров, что я поставлена перед фактом выбора: либо я развожусь и иду с детьми к матери, либо я остаюсь с мужем, но мать не может ни приходить к нам, ни даже звонить, когда муж дома. И мать, и муж люди властные и упрямые. Я у мамы единственная дочь, она безумно любит меня и внуков, так что, даже если я буду жить отдельно де юре, де факто она будет круглые сутки находиться у меня под предлогом присмотра за детьми (на нянек и садики нет денег), и из дома ее можно будет выпроводить только с огромным скандалом и применением грубой силы. Дети очень любят и бабушку, и папу. Люблю и маму, и мужа, разрываюсь между ними и очень страдаю от непрекращающейся войны между ними. Дошло до того, что всерьез подумываю о суициде как о наиболее простом разрешении ситуации. Кому приходилось выбирать между двумя любимыми людьми, пожалуйста, поделитесь опытом, пока у меня еще есть силы и время. Спасибо.

Вы неверно ставите вопрос. Не мама и не муж, а Вы. Найдите себя, станьне независимой морально и повзрослейте, только тогда Ваши близкие перестанут Вас третировать.

Я работаю и учусь. В данный момент не имею возможности менять работу. Бросать учебу не хочу, она мне слишком дорого досталась. И я не очень поняла: что значит, стать независимой морально? Что значит: повзрослеть? Послать на фиг обоих и заявить: я сама? Объяснитесь, пожалуйста. С евской традицией обвинения автора топика во всех свалившихся на него бедах я знакома, сама себя грызу. Если Вы мне поможете в самоедении, это поможет найти выход из ситуации, но скорее всего тот самый, наиболее легкий..

А это не имеет значение, чем Вы занимаетесь, можете вообще дома сидеть. А вот то, как Вы ведете себя с близкими, на какое место Вы себя ставите, насколько позволяете не считаться с собой - вот это важно.

Я долго пыталась найти себе место в этой драке. Я не могу бороться с немолодой и больной мамой, которая действительно очень много для нас делает. А мужа я просто боюсь, все мои попытки борьбы разбиваются о него, как о волнорез. Да и сил на борьбу не осталось. Единственное желание - чтобы меня оставили в покое. Мечтаю о камере-одиночке на необитаемом острове.

Да не ищите Вы себе место в драке. Не Ваша это драка. Они сами потеряют интерес к побоищу, как только это перестанет действовать на Вас. Найдите себе достойное место в своей семье. Несколько раз сказать маме "нет" и отключить телефон. Не поддаваться на провокации мужа. Пусть они увидят, что имеют дело со взрослым человеком, терпение которого имеет предел. В последситвии они сами будут находить компромис в отношениях, если вы сумеете объяснитиь, что не позволите матери оскорблять вашего мужа, а мужу оскорблять Вашу мать.

Очень верно!!!!!!!!

На сегодняшний момент я не имею возможности обойтись без маминой помощи с детьми, т.к. меня и мужа часто и подолгу нет дома, а на постороннюю помощь нет средств. Отключение телефона, ультиматумы и гордо поднятая голова - это уже пройденные этапы, которые помогали, но очень ненадолго, и в результате приводили лишь к усугублению ситуации. Слишком долго тянется это сражение. На компромиссы они не пойдут, т.к не разговаривают друг с другом уже года полтора, и вся их борьба идет исключительно через меня: "Ты обязана ей заявить..." "Ты должна ему доказать..." И мне никак не удается объяснить им, что я устала (!!!) быть должной и обязанной.

Выдержите характер. Один раз. Никаких ультиматумов, просто делайте то, что должны делать, и не поддерживайте разговоров на тему "Какой он\она плохой\плохая". Это обязательно сработает. Не за один день, конечно. Все зависит только от Вас.

И это тоже пробовала. Отмалчиваться с ними не выходит, к сожалению, т.к. мое молчание они воспринимают как согласие с их точкой зрения и увеличивают давление. Сил нет. Совсем нет. Ни на что нет, понимаете?

Ну хорошо. Сами разложите два варианта перед собой: уйти к маме и оставить детей без отца? Или сохранить детям семью, но обидеть маму. В первом варианте Вы разбиваете жизнь 4 людям, во втором просто прёте против характера одного человека и быть может даже его обижаете. Не без этого. Ну а к какому варианту если есть всего два Вы склоняетесь??????????

И в первом, и во втором случае я разбиваю жизнь четырем людям. Детям будет одинаково тяжело и без папы, и без бабушки, которая их практически вырастила. Мне тоже. Так что, не складываются варианты.

Нет, не понимаю. Думаю, они видят, что Вы легко управляемы и поддаетесь чужому влиянию. Докажите себе, в первую очередь, что это не так. Нельзя на елку залезть и задницу не ободрать. Вам рано или поздно придется так поступить. Делать это нужно один раз, и идти до концап, иначе все теряет смысл. Кстати, чем раньше Вы решитесь, тем больше нервных клеток сэкономите себе и им.

И хорошо, что не понимаете. Значит еще не дошли до подобной ситуации. И дай Вам Бог не дойти.

Напрасно "ершитесь", я Вам предлагаю единственный вариант. Выбирать между мужем и матерью нельзя. Нужно отбить у них желание ставить Вас в подобное положение.

Да я не ершусь. Я правда не знаю, как можно отбить у них желание, когда я сама нахожусь на грани нервного срыва и просто боюсь начинать борьбу за качание собственных прав. Я ее просто не выдержу. В результате либо я сдамся и окончательно превращусь в тряпку, либо будет все тот же легчайший выход из ситуации, который я обдумываю на протяжении последних месяцев.

Выдержите. Обязательно. Просто представте себе альтернативу. Подробно представте, можете на бумаге описать, со всеми мерзкими деталями. И выход из этой ситуации только один - раз и навсегда отбить охоту Вами помыкать. Это нелегко, я знаю. Но это ВОЗМОЖНО и ВЫ способны это сделать.

Я представляю. В деталях. И честно говоря, мне уже почти все равно, кто победит. Лишь бы меня оставили в покое.. Спасибо за веру в мои силы. Из Вас мог бы получиться неплохой психоаналитик.

Да поймите Вы, главное, чтобы Вы поверили в свои силы. Вы справитесь, у Вас ПРОСТО НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА. Нет, и всё. Собиритесь с силами и приступайте.

Спасибо. Только собираться не с чем. Может быть, со временем.. если оно будет..

У меня такая же ситуевина. В итоге нормально общаюсь с мамой, с мужем. Вместе их не свожу. То есть к приходу мужа мамы уходит. Но!! Как только мама начинает "А вот ОН" - сразу говорю, что я ее очень люблю, но о муже моем прошу больше ни слова. Мне неприятно и мы поссоримся иначе. А конфликты надоели. То же самое говорю мужу, как только заикается о маме.

Я так действовала до недавнего времени. Но видимо, чаша переполнилась, и теперь все хотят ясности.

Они будут продавливать Вас до полной и безоговорочной победы. Вам это надо?!

Оно мне не надо. Но видимо, так оно и будет.. пока я буду..

А вот это уже преступление!!! Детей родили!!! Вы ИМ ОБЯЗАНЫ ЖИТЬ!!! Поэтому не пытайтесь тихо гикнуться. Совет "чужого эккаунта" самый правильный, а Вы сопротивляетесь, потому что это ж надо будет всегда такой быть. И я даже понимаю Вас, я так худею:-( То есть никак. Послать всех одновременно и гласно, выбрать себя и детей. Подладятся, это точно. А для сил можно к психиатру (психотерапевту) сходить, каких нибудь травок посоветует, очень помогает, на себе проверено. УДАЧИ ВАМ!!! И никакого третьего выхода в ту сторону!!!

Спасибо Вам.

Можно много рассуждать по этому поводу, но я считаю что вы должны быть вместе с мужем, те кто служил в спецназе вам скажут, что командир всегда говорит, кладите ху.. на стариков и детей, спасайте себя, потому что если не будет вас, то им уже ни кто не поможет!!!!!!!!!!

Да на фига им спасатель, который заранее на них положил?! :-0

да уж. Перпендикулярная логика прокси шокирует:(((

а че вы все серые?

единство стиля

Я. Хрен его знает какая у меня логика, я читал только автора, и всех серых читать не собираюсь!

Это нормальная логика экстремальной ситуации. Точно так же ни один нормальный врач не полезет в эпицентр чего бы то ни было - и сам сгинет, и никому не поможет. Не путайте обывательскую жизнь с ее логикой и логику экстремальщиков, не высосанную из пальца, а выработанную на очень жесткой и жестокой практике.

на счёт мамы... когда она о муже начинает - пресекать, начинает шантажировать сердцем - спокойно бурем трубку и вызываем скорую без ахов и охов (будет тяжко, но никто не обещал лёгких путей) мужу, на слова *это не ты, это в тебе твоя мать говорит* влепляем в лоб со словами *это в тебе твой отец говорит, а я со свгоим мнением и будь ласков его выслушать... и вообще, дети общие и я такое же право имею решать в какие кружки им ходить, а в какие не ходить* (разрешено говорить только громко и чётко не срываясь на крик)

Боюсь, это только усугубит сложившуюся ситуацию.

Не буду отвечать прямо кого вам надо выбрать, но считаю что поске замужества каждая из нас строит свою семью и должна, в первую очередь, делать так что бы все было нормально в ВАШЕЙ семье (то есть муж и дети), а для пожилых родителей искать альтернативы (типа встречаться только дома у мамы).

Наверное, Вы правы.

Даже не читая авторских подробностей, на подобный вопрос выбора для себя всегда отвечаю: "КОМПРОМИСС". Вечный, если нужно. Разве существует выбор между двумя родными людьми - от кого сам родился и от кого твои дети?! Это совершенно разные уровни отношений. Запишитесь на приём в Центр семейных отношений, не пожалейте 500 или тысячу рублей, пусть Вам специалисты распишут все ВАши сценарии и роли в семье. Пусть покажут Вам Вас со стороны. Самое первое - держите себя в руках, не впадайте в грех, даже мыслями. Искренне - удачи.

В нашем случае компромисс себя изжил. Центра Семейных Отношений у нас нет. В психологов я не верю, да и денег на них у нас нет.

Согласна, что в семье есть роли. Муж, жена, дети - это семья. А мама и папа жены - это совсем другая семья.

и что?

вы попали меж двух огней. Рядом сильные люди, и кажется, что вам не дают сделать выбор... Пойдете вы к тому, кто сильнее "продавит вас". Все-таки забудте о них на минуту и подумайте о СЕБЕ.. ЧТО НУЖНО ВАМ... и не старайтесь быть "слишком хорошей" для мужа или мамы, будте собой :) при мудром решении, вы найдете золотую середину, уверяю Вас :)

Спасибо

Простите, но сразу набивается вопрос, по какой причине мама и муж так совсем не могут терпеть друг-друга?

делят влияние на автора топа. ИМХО

Не буду анонимничать, сложилось такое же впечатление :-(

Это слишком долгая и неинтересная история. На самом деле, никто уже толком и не помнит или не хочет вспоминать, с чего все начиналось.На сегодняшний момент имеется в наличии борьба за власть, за решающее слово. У меня не осталось сил работать нейтральной полосой и находиться между молотом и наковальней.

Да вы что? Какое решающее слово может иметь мама в ВАШЕЙ семье????? Я на стороне мужа однозначно. А мама , если вам помогает, скажите ей СПАСИБО. И это ВСЕ. Какая еще ее власть в ВАШЕЙ семье. В своей пусть командует.

Спасибо.

если будет командовать и подавлять муж, то это - благо?!

У меня почти та же ситуация. Я их просто не сталкиваю. То есть мама тогда у меня когда мужа нет. Вот и всё. Как можно выбрать маму и оставить детей без отца??? Сами-то думали или как? А мама манипулирует Вами. На самом деле любая мать простит, если Вы скажете, что выбирать не хотите, но детей без отца не собираетесь оставлять. Подуется, пообижается если уж такта не хватает, но простит.

У меня не всегда так получается, т.е. частенько случаются накладки (меня нет, мама у нас, а муж приходит). А когда мама видит мужа, она тут же начинает какой-нибудь долговременный проект типа мытья полов, плиты или разбора стирки, чтобы показать ему, как много она для нас делает. И не вытолкаешь ее, пока не закончит. И будет это делать даже если пол блестит, а стирка давно разобрана. Я знаю, что мама мной манипулирует. На все претензии у нее один ответ: разводись, найдем тебе (!!!) лучшего. Это уже просто идефикс у нее.

Да ну ладно. У Вас либо хорошо привитый мамой комплекс хорошей дочери, либо я чего-то не понимаю. Вы просто боитесь обидеть маму. Вот и всё. Но придется, как выше сказали, попу ободрать. Так и скажите: мама я тебя люблю больше всего на свете, но бросать СВОЮ семью (а для Вас Ваша семья это муж и дети в первую очередь) не буду. А мама знает, что Вы скорее мужу паст ьпорвете, чем ее обидите, и пользуется.

Насчет комплекса хорошей дочери - это Вы в точку. Я боюсь маминого больного сердца. Я не смогу себе простить, если она попадет в больницу из-за меня, как уже было. А она этим пользуется. А я не знаю, когда ей сердце болит, а когда упрямство чешется. И боюсь проверять.

Я так и думала, что вас шантажируют либо сердцем либо давлением. Конечно, вразумлять людей. после того, как Вы позволяли 10 лет творить с собой что угодно (а маме и дольше), очень непросто. Вам категорически нельзя ставить вопрос так, как Вы его ставите в заглавном посте. Никакого выбора между близкими людьми. И еще. Почему это дочь и жена? Это все, что Вы из себя представляете? Уверена, это не так.

В семье - это все. Практически все, что касается детей: от одежды и меню и до кружков решаю не я, т.к. если я пытаюсь предложить что-то мужу, он сразу кричит, что это предлагаю не я, а мама и отвергает предложение не глядя. С мамой та же ситуация.

Вам необходимо спасать ситуацию. Он женат на Вас или на Вашей маме? В принципе, Вы сами сделали эту ситуацию возможной, своим поведением. Поэтому и исправлять её тоже Вам. Подумайте, в какой обстановке растет Ваш ребенок. Возможно, это придаст Вам сил.

Он женат на мне. И мама тоже на мне, в этом вся беда. Свою вину я осознаю, но надеялась до последнего времени, что все как-то утрясется, что они привыкнут как-то друг к другу.. А дети счастливы, сыты, обуты и всем довольны. Борьба идет не на их глазах, громких скандалов тоже пока не наблюдается (не больше двух в год).

Рано или поздно (скорее рано) в битву будут втянуты и дети, это неизбежно. Сильная, уверенная в себе мама - это то, что им нужно.

Сильная и властная мама у них уже есть: это бабушка. А дети еще слишком малы, и к тому времени, как они смогут стать оружием или бойцами, эта война логично самозавершится, т.к. одна из трех альтернатив (мама, муж, суицид) одержит верх.

Не сильная и властная, а уверенная в себе. Не подавляющая их, а предоставляющая им необходимую свободу и создающая нормальныцй климат в семье. Увидьте разницу. Прекратите думать о суициде. Не имеете права.

Да почему же не имею права? Дети моего отсутствия даже не заметят, а мама с мужем, может быть, наконец перестанут выяснять отношения.

Это Вам только кажется, что не заметят, ох как заметят, травма на всю жизнь, особенно, когда узнают, КАК Вы умерли. Вам просто так хочется отдохнуть от всего, Вы так устали, что ум за разум заходит, всё на самом деле будет не так. Муж с мамой после вашей смерти будут в ней обвинять друг друга, разругаются окончательно и бесповоротно. Вашу мать муж уже на порог не пустит, детей она больше не увидит. Как муж будет справляться - не знаю. Скорее всего не будет у детей никаких кружков и дополнительных знаятий,т.к. ему надо будет работать, а не на кружки их водить. Работу поменяет, чтобы детей успевал из детского сада/школы забирать. Папаша станет еще более влстным, будет дома править жесткой рукой. Если у вас есть дочь, то вполне верочтно, что в ней будет искать и находить черты ее матери-истерички, о чем дочери может быть будет периодически сообщать и пытаться ее воспитывать еще более строго. Поплакаться ребенку будет некому. Лучший вариант - муж снова женится и найдет днтям новую маму. Только будет ли она любить чужих детей? Вообщем, представьте, что Вы уже умерли, смОтрите на всё происходящее с Вашей семьей со стороны, Вам уже все равно, т.к. Вы уже мертвы, никто Вам ничего не сделает, не обидет, не скажет, вы только наблюдаете. Как-нибудь вечером ложитесь, расслабьтесь и попредставляйте, со всеми подробностями. Увидите, что всё будет после Вашей смерти не так, как Вы сейчас думаете, как Вам ХОЧЕТСЯ думать. И что самое страшное, Вы уже НИЧЕГО не сможете изменить, НИЧЕГО не сможете сделать, обратно уже не сможете вернуть. Меня это от подобных мыслей вылечило.

Спасибо за мудрый пост. Да, и такое может случиться и наверное, умереть - это тоже не выход. А как Вам удалось справиться со сложившейся ситуацией? Как Вы из нее вышли и вышли ли?

У меня ситуация была не совсем такая же, но чувства были очень похожие. Когда прошло желание со всем покончить и наконец отдохнуть (поняла, что это не выход), постепенно дошла до стадии, когда никаких эмоций уже не осталось, совсем никаких, только пустота. Отчаяния тоже уже не было, т.к. отчаяние - это тоже эмоции. Поняла, что так продолжаться просто не может, о чем и сообщила совершенно ровным, спокойным голосом, без эмоций, голос не повышала, даже когда на меня пытались орать, шантажировать или использовать привычные приемы, т.е. никакой ожидаемой, привычной рекции в ответ, то собеседнику, видимо, стало просто страшно (судя по реакции). Специально бы так себя вести не смогла, я эмоциональный человек, просто до такого состояния довели. Меня невозможно было оскорбить, унизить, надавить, разжалобить, заставить почувствовать угрызения совести, т.к. мне было ВСЁ РАВНО. В таком сосотоянии я начала переговоры, вернее, это был ультиматум. Постепенно происходили изменения, сейчас отношения очень неплохие, не жалуюсь.

Спасибо. Удачи Вам!

Кстати, после Вашей победы над своей слабостью, Ваши близкие начнут Вас уважать. Это новое чувство Вам понравится, я уверена.

Уважать - это вряд ли. Скорее, ненавидеть за то, что ИХ перетянула. Это в свою очередь пробудит желание и азарт доказать и поставить меня на место, и борьба за власть перейдет в новую стадию.

Только первое время. Затем, когда они поймут, что Вы действительно стали иначе относиться к себе и своей роли в семье - утихнут. Только так Вы сумеете выправить ситуацию - объяснив им бесперспективность их дествий.

Когда борьба становится смыслом жизни, надеяться на то, что она утихнет смешно. Ну, разве что, еще лет через десять. Вы всерьез надеетесь, что меня на это хватит? Не обижайтесь, пожалуйста, за неуместную иронию, я очень благодарна Вам и всем, кто потрудился мне ответить.

Вы смотрите на это расширенными от ужаса глазами. Уверяю Вас, они найдут себе другое развлечение, и приспособятся к новым обстоятельствам, не вы первая и не вы последняя оказались в такой ситуации. Мне искренне хочется Вам помочь.

Просто за меня уже говорят отчаяние и неверие. Спасибо Вам!

Извините, вынуждена откланяться до завтра. Спасибо всем за посты.

значит так. берем вазу побольше и об пол. и на все претензии мужа - вазу об пол и громко кричим: ты мужик или кто? на жизнь заработать не можешь, семью обеспечить не можешь, а выступаешь. а мама вобщем то права - она работает у тебя няней и домработницей и хочет поулчать свою "зарплату" признанием и уважением в ее понимании. а муж - какашка, которая на няньку заработать не может, а туда же решать в какие кружки детей отдавать.

Это развод. Но представив подобную картинку, я впервые улыбнулась. Спасибо Вам. :-)

а вдруг нет? люди непредсказуемы. в любом случае - удачи в борьбе за свое место в этой жизни

К сожалению, да. Я достаточно хорошо изучила их обоих, чтобы иметь возможность просчитать ситуацию на пару шагов вреред. Спасибо.

Млин, да соберите вы уже себя ложкой с пола! Стыдно, чесс слово! Молодая, неглупая женщина, и позволила довести себя до такого состояния! Обидно! И даже не думайте о суициде, у Вас дети, и Вас им никто не заменит, тем более такая бабушка, властная и склонная к шантажу. И еще я бы на Вашем месте поставила их обоих в известность, что при разрыве с одним из них, Вы со вторым прекращаете общаться автоматически, может это их хоть чуть притормозит. А вообще вам дали дельный совет по повышению самооценки, начинайте действовать, пока Вы не изменитесь, ситуация не изменится. Вы справитесь, обязательно. А к маминым стенаниям по поводу больного сердца меньше прислушивайтесь, как это не ужасно звучит. Шантажистам потакать нельзя.

Они оба прекрасно знают, что одна я с детьми не справлюсь (это по поводу разрыва отношений), и я об этом тоже знаю. Я не против повысить самооценку, но пока не знаю, как. Пыталась изменить прическу, сильно похудела, обновила гардероб. Комплименты не помогли, т.к. сама понимаю, что изменила только обложку. На работе и учебе меня уважают, считаюсь весьма неглупой. А дома..

Такой,возможно, странный вопрос: а они, значит, уверены, что каждый из них по отдельности с детьми без Вас справится? Может, в их головы протолкнуть и такой вариант? Ну, теоретически. Ваша нужность резко возрастет, если Вы поймете и доведете до умов воюющих, что и им наверняка без Вас нелегко придется. Это было бы шагом на пути к Вашему истинному месту в жизни из-под лестницы-то.

Они справятся. Они точно справятся.

Не верю: допустим, Вы ушли от обоих (конечно, не имею ввиду суицид, упаси боже, так, теоретизирую).Дети с мужем. Если он не зарабатывает на няню или садики, то что он один с ними будет делать?Он же в контрах с тещей, значит, и оттуда помощи не ожидается. Так и в какой перепляс он собирается пуститься, чтобы достойно вытащить ситуацию? Вариант второй: дети с бабушкой. Ей сколько лет? Пенсия большая? Т.е., Вы уверены, что она, в свою очередь, будет абсолютно уверена в том, что обеспечит нормальную жизнь внукам и проживет достаточно долго для того, чтобы поставить их на ноги? Не говорите ли Вы за них? Я что-то сомневаюсь, что они так же,как Вы сами,убеждены в собственных способностях родителя(бабушки)-одиночки. Куда они без Вас? Вот это проанализируйте и внушение сделайте себе и постепенно им:).

Мне нравится ход Ваших мыслей. Но они справятся. Дети будут с бабушкой, дедушкой и прабабушкой, источники дохода есть у каждого. У бабушки большой дом, где хватит места на всех. Бабушка довольно молодая, лет на 20-30 ее хватит. Так что..

Вы почитайте литературу на предмет того, какие психологические проблемы тащат (всю жизнь тащат) на себе дети самоубийц (начиная с того, что риск суицида у них повышен раз так в десять). БОльшей свиньи подложить своим детям невозможно. Так что прекратите рассматривать это как выход.

Это уже другая тема. Почитаю, спасибо.

Так, я хватаюсь за последнюю соломинку:): а может, они-то хоть этого не знают (что справятся)?Внушайте нахально им, что без Вас никуда:). Постепенно и сами поверите:). Пока шучу, вечером что-нить, может, серьезное и конструктивное вытворю:). Надо же все-таки Вас на лыжи правильные поставить и ускорение придать:).

Вот уж действительно - ложкой с пола! (соберите себя, как выше написано). Жена и дочь, говорите? А представьте, например, что Вы еще - папина дочь (не только мамина), сестра (желательно младшая, и желательно двух-трех братьев), золовка (тоже неоднократно), невестка, внучка, племянница, свояченица и хрен-знает-кто-чница. Представили? А теперь представьте непримиримые противоречия между теми родственниками, чьи Вы -ницы. Вам еще не понятно, что я имею ввиду? Сейчас у Вас два "руководителя", и Вам трудно выбрать из них "главного", они и сами не могут это решить. А если руководителей - двадцать, Вы что будете делать? Ранжировать их? Удовлетворять требования "в пропорции от значимости"? Удовлетворять их по очереди, начиная с того, кто лучше убедит Вас, что главнее? Водить детей в кружки в соответствии с пожеланиями ВСЕХ родственников? А если пожелания взаимоисключающие? Вам все еще не понятно, что я имею ввиду? То, что написано выше - СОБЕРИТЕ СЕБЯ ЛОЖКОЙ С ПОЛА! Перестаньте выбирать, под кого Вам лучше "лечь" - под мужа или под маму! Ваша проблема сейчас выглядит как "нужно выбрать, кто для меня главнее". Да никто для Вас не главнее! Для Вас ВЫ главнее, в конце-то концов! Перестаньте быть их подчиненной, станьте равной! Да, нужно договариваться (как с теми же детскими кружками). Но договариваться НА РАВНЫХ. Перестантьте уступать, даже в мелочах, если это не соответствует Вашим жизненным представлениям. Не давайте маме убираться, если этого не хотите, а мужу - кричать на Вас. Сядьте, подумайте, и сами придумайте как это сделать. Не отговорки придумывайте, а реальные способы, это возможно. Я знаю о чем говорю, у меня вокруг ПЯТЕРО э-э-э, родственников, включая маму (не включая мужа), которые думают, что прекрасно знают, как мне одеваться, что кушать и как воспитывать детей. Знания об этом у них, как Вы понимаете, противоположные. Пытаясь "не ссориться", "соблюдать компромиссы" и "никого не обижать" я чуть не свихнулась. Возможно, меня спасло именно количество "руководителей". Очень быстро поняла, что нужно - всех в сад! Они там и сидят. А кто вылезает - того матом (правда). На маму матом, и сильно, орала из-за того, что она меня пыталась заставить растирать спиртом замерзшего ребенка. В моем случае иначе невозможно. Иначе - да, ощущение ничтожности, потерянности и мысли о суициде. Просто скажите себе - "Я знаю, как надо. Даже если я этого не знаю". И не спрашивайте У НИХ совета. Лучше прочтите его или у подруг посоветуйтесь. Удачи.

Большое спасибо. Жестоко, но есть в этом, наверное, рациональное зерно.

Автор, у меня сложилось впечатление, что вы не готовы решать проблему в принципе. Вам нужно сочувствие, вы по прежнему надеетесь что она либо решится сама самой, либо будет найдена панацея, враз исцеляющая от подобных семейных недугов. На все предложение вы отвечаете: я не смогу, меня не хватит, это развод, я немогу испытывать маму. Проблему решить можете только вы. и из этого нужно исходить. Вам себя жалко? Нам тоже. Но это делу не поможет. при всем моем к вам сочувствии.

Вы правы, я не готова. Я чувствую себя слабой и ни на что не годной (это не хныканье, это констатация факта) и боюсь, что у меня просто не хватит сил на столь грандиозную битву. На панацею не надеюсь, рационального выхода не вижу. Поэтому и спрашиваю совета у тех, кто прошел через подобное.

В том-то и дело, что вы, спрашивая совета, не готовы ему следовать. Но это уже масло масляное. С постом Финдус ниже согласна полностью. Жлеаю вам успеха, верьте в себя. вы можете это сделать - навести порядок в своей жизни

Соглашусь. У меня тоже сложилось мнение, что автор не готов следовать советам. Легче отклонить любые советы, чем попробовать изменить что-то в создавшейся ситуации. На мой взгляд, очень хорошие советы по изменению ситуации давал(а) Чужой эккаунт.

Книжку посоветую: Ashner, Laurie ; Meyerson, Mitch: When parents love too much. Русский перевод существует, "Когда родители любят слишком сильно". Почитайте, и начинайте отклеиваться от мамы. С мужем разберетесь потом; возможно, с ним все наладится, как только мама перестанет сидеть с ногами в Вашей жизни; может быть, и нет, может быть его захочется веником выгнать следом. Но начинать надо с отношений с мамой.

Большое спасибо. А в Интернете эта книжка есть?

Вряд ли. Поищите в книжном магазине. И еще, автор, хоть тушкой, хоть чучелком - но надо переставать зависеть от маминой помощи с детьми. Нет денег на няню - ищите детский сад или школу с группой продленного дня (я не знаю, какого возраста дети). Если в результате придется пожертвовать кружками - значит, к черту кружки; или найдите девочку-старшеклассницу, которая за скромные деньги возьмется отвести-привести. Но НЕЛЬЗЯ ЗАВИСЕТЬ ОТ ПОМОЩИ ТОГО, КТО СПИТ И ВИДИТ РАЗРУШИТЬ ТВОЮ СЕМЬЮ. И ни один кружок для детей не стОит здоровой семьи. Если мама хочет общаться с внуками - на здоровье, пусть общается сколько хочет, но Вы должны быть в состоянии без нее обойтись; у нее не должно быть рычага Вас шантажировать. И не обольщайтесь на предмет "найдем другого, лучше" - с Вашей следующей семьей (если таковая будет), мама сделает абсолютно то же самое.

Да, Вы правы. Попробую поискать недорогую помощь на стороне. Не старшеклассницу, конечно, но что-нибудь , на что я хотя бы частично смогла бы наскрести денег. Попробую взять побольше халтур, может, получится.. Что касается "другого, лучше", то в случае развода не думаю, что когда-либо позволю себе приблизиться к мужчине, ну их.

"в случае развода не думаю, что когда-либо позволю себе приблизиться к мужчине, ну их." Торопитесь с выводами :-). Вы замужем-то за мужчиной и не были еще толком - Вы за мамой замужем :-). Вот когда с ней "разведетесь" (это не означает "поругаться вдрызг и порвать отношения нафиг" - только перестать зависеть), тогда и с мужчинами отношения можно будет строить (уж с этим мужем или с другим - вопрос следующий). Еще сходите на www.naritsyn.ru Там есть раздел "Изба-читальня". Почитайте все, что связано с отношениями родители-дети-их семья. Про мегасемью. Про властных мам. А у мамы у самой с семьей что? Вы единственный ребенок? Где Ваш отец?

Может и тороплюсь. Но больше ничего не хочу строить . Папа как бы есть, живет с мамой, но в наши дела он не лезет и с мамой не спорит. Он много работает, у него спорт, плавание и куча разных хобби. У него своя жизнь. Я единственный ребенок. Спасибо за ссылку.

А Вы с отцом попробуйте поговорить. Хуже не будет.

Что Вы, он и слушать не будет. Это не его проблемы.

Вам виднее, конечно. Это, кстати, козырь в Ваших руках - что мать и отец совершенно отдельной и независимой жизнью живут. Ибо вывод напрашивается - в вопросе создания семьи, где уютно всем, мама некомпетентна. Соответственно, к ее мнению по поводу Вашей семьи можно смело не прислушиваться.

Дайте адрес на lavinia@bk.ru у меня как раз лтшняя завалялась.

Большое спасибо! Но я живу в далеком забугорье, боюсь, что Вам это влетит в копеечку.

Вы за это не волнуйтесь, вы адрес пришлите:-)

Как тебе, кстати, книжка?

Понравилась. Хотя в ней многовато американских реалий.

Ну в общем логично, что в американской книжке американские же реалии :-). На мой взгляд, книжка особенно сильна в как раз в той части, где речь идет о негативном влиянии чрезмерной родительской любви на семейную жизнь детей. Я ее давно внесла под номером 1 в список "обязательно перечитать перед свадьбой сына" :-).

У тебя два – надоест книга-то:-)

Я буду ее перемежать "I will never do to my kids what my parents did to me". :-) Шутки шутками, но склонна я к гиперопеке (ну я же дочь своей матери, в конце-то концов :-)). Так что вся надежда у моих детей на две вещи: на мою сознательность (вот и читаю книжеськи) и на мою лень :-). С мелким проще - он весь из себя такой хозяйственный, его легче морально отпустить, не пропадет точно, причем уже сейчас :-). А старший у нас просто удивительный разгильдяй (он это, интеллектуал, ему не до низменных материй); как его не то что из гнезда выпихивать, а сделать, чтоб он хотя бы замечал, хде гнездо, ума не приложу :-).

Спасибо. Я попробую поискать ее тут. Если не найду, буду Вам надоедать. :-)

Сразу прошу прощения, если я не права. Но мне кажется, что проблема в первую очередь не в ссорах мамы с мужем, а в вашем самоустранении вообще от семьи, а особенно от детей:(. Ну неужели вы их для мамы рожали? Может, муж и злится от того, что вы позволили маме быть на вашем месте - она и мама детям (ваши слова) и хозяйка в квартире. Мне кажется, это любому мужу не понравится. Может попробовать как-то изменить ритм жизни, уделять больше внимания детям и дому? Потому что работа и учеба - это не повод переложить все свои заботы на маму.

Я не перекладываю. Просто все, что я делаю, подвергается жесточайшей критике и тщательнейшим образом переделывается. А в остальном Вы правы, к сожалению.

Что значит "переделывается"? Скажите, а если я приду к Вам домой и начну перемывать за Вами посуду, скажем - Вы мне разрешите? или все-таки нах... пошлете? Учитесь говорить маме "нет".

Вас скорее всего пошлю нах. Но Вы мне не мама, а чужая (хоть и очень симпатичная мне) тетя. ;-) Пробую учиться говорить нет. Вчера пробовала поговорить с мамой серьезно. Разговор вылился в грандиозный скандал. Теперь мне второй день звонят все родственники и знакомые и доказывают, какая я неблагодарная дрянь, что довела маму до очередного сердечного приступа. Сейчас я отключила телефон, но на сколько их (и меня) хватит, не знаю.

Прочитала весь топик. сочувствую вам ужасно. Но сочувствием тут не поможешь. вы сейчас сделали шаг в парвильном направлении. Держитесь!!! На вас еще будут давить. Но в конце-концов они поймут, что это бесполезно и успокоятся. Главное - не сдаваться. А вы с мужем пробовали говорить на тему : "Милый, я понимаю, что ты не любишь мою маму, но мне очень тяжело,когда вы перетягиваете меня каждый на себя. Разбирайтесь сами или я с ума сойду"? Мне кажется он должен понять, если любит... Ведь необязательно кулаком об стол. Или спокойно никак не получается?

Спасибо. Я попробую не сдаваться. Спокойного разговора с мужем не выйдет, он сразу взрывается при малейшем намеке на упоминание о матери и их войне.

А Вы не упоминаете ИХ войну. Можно попробовать поговорить о том, что ВЫ наконец решили повзрослеть (маму можно вообще прямо не упоминать). Решили послать в сад всех советчиков-болельщиков-помощников и жить своей семьей. И просите поддержки. На самом деле, довольно велика вероятность, что если муж ощутит Вашу лояльность своей семье (а не матери), то отношения нормализуются довольно быстро. Мало кто из мужчин выдержит, когда жена - тень тещи; Ваш муж еще терпеливый, только взрывается, иной давно сбежал бы :-). Если Вы достаточно четко начнете сигналить, что хотите перестать быть тенью, то, скорее всего, он Вас поддержит (если все не перегорело еще, тоже бывает). Но от мамы надо отлепляться независимо от отношений с мужем. Иначе она съест Вашу жизнь. Своя ее по каким-то причинам не устраивает - она живет Вашу. Воспитывает Ваших детей, драит Ваш дом, воюет с Вашим мужем (осталось еще предложить ей заменить Вас в постели, раз уж Вы по ее мнению ни на что не годитесь, может, это у нее тоже лучше получится? ;-) грубо, конечно, но не так уж далеко от действительности).

Да, Вы снова правы. И снова спасибо. :-)

А я считаю, что говориь следует не с мужем, а с мамой. Я предпочитаю, чтобы я решала свои проблемы со своей мамой, а муж - со своей. Потому что эти разговоры через посредника - лучший способ накалить обстановку до предела. Это ВАША мама, Вам с ней и разбираться. Можно объяснить,а если не понимает (то есть совсем не слышит), то табу на эти темы. Хотя проблема не у Вас с мамой и мужем, а у Вас с мамой. Сам факт, что Вас критикуют и за Вами переделывают - ужас. Даже если она помогает, это не дает ей права жить за Вас. Очень большой совет: постарайтесь стать наконец взрослой, и расставить точки над i. Это грозит большими неудобствами. но за свободу придется платить, в том числе и мытьем пола самой вместо лишнего часа сна. Не запускайте ситуацию. Маму любить и позволять маме сидеть на шее - не одно и то же. ЕЩЕ РАЗ УДАЧИ!!!

Спасибо. Именно так мы сейчас и живем. Маме по максимуму ограничен доступ в наш дом. Попытки бесед "по душам" пресекаются на корню равно как и разговоры на больные темы. Очень тяжело. Мама все время плачет, мое сердце разрывается. Понимаю, что по другому пока нельзя, но насколько меня хватит- не знаю.

А Вы раз и навсегда поймите, что мама своей самоотверженной помощью Вам в первую очередь решает СВОИ проблемы, понимаете? Вы и Ваши дети - ее смысл жизни. Ей позарез нужно, чтобы Вы были от нее зависимы, поэтому как бы замечательно Вы ни управлялись с домашними делами, Вам будут объяснять, что это никуда не годится. Потому что если Вы вдруг станете самостоятельной - чем мама дырку в своей жизни заткнет? Так что не надейтесь, что она так легко отдаст Вашу жизнь Вам в руки - это совершенно не в ее интересах. Звонки родственников и знакомых - цветочки (им, кстати, можно отвечать, что лезть в чужие семейные разборки считаете _крайне_ дурным тоном, так что в них жуть как разочарованы, считали их более воспитанными людьми).

Это я как раз понимаю, отлично понимаю. Родственники были посланы грубым матом ( Шок- это по-нашему). Надеюсь, что отстанут. Но телефон пока не включаю.. Спасибо Вам огромное, Вы очень мудрый и отзывчивый человек! :-*

Не за что :-). Знаете, пока мы с мужем жили в Москве, мы ездили к моим родителям по воскресеньям. Ругаться мы начинали уже в субботу вечером :-). Сдается мне, что если бы мы там остались, наверное, мы бы развелись, но мы к счастью уехали. Тут, правда, под боком оказалась свекровь :-), которая тоже приняла посильное участие в раскачивании семейной лодки, но с этим мы как-то справились (то ли муж меньше поддается влиянию, чем я, то ли просто повзрослели - в общем, пережили). Но из собственного и чужого опыта я вынесла убеждение, что самое важное в семейной жизни - это лояльность. Никто, никакие родственники и знакомые Кролика не имеют право голоса в семейных вопросах, будь то рождение или воспитание детей, выбор места жительства или даже кому мыть посуду по вечерам; даже слушать не надо. С мамой можно беседовать о балете, с папой о спорте или философских течениях, с тетушками о кулинарии, но о муже - ну на крайняк с психологом или форумом :-).

Все верно. Только мама не желает разговаривать на отвлеченные темы. Попробую объяснить ей, что это ее, а не моя проблема.

А ей не надо этого (по крайнем мере, очень уж настойчиво) объяснять. Главное, чтобы Вы сами это знали :-). На том же сайте Нарицына есть "Пошаговая инструкция по психологическому дистанцированию". Почитайте. В частности, я из нее почерпнула очень ценную мысль на предмет, что делать, если некто очень хочет быть в курсе твоих дел и скандалит, если не пущщают, а тебе совсем не хочется его в свои дела посвящать. Создается дымовая завеса из рассказов о делах второстепенной важности :-). Можно долго и старательно рассказывать о воззрениях Вашего педиатра на лечение, эээ, коклюша (при этом не обсуждая, чем он прописал лечить ОРЗ, из-за которого к нему, собственно, пошли). Какую чудесную книгу по воспитанию детей Вы в данный момент читаете (не упоминая, что именно из нее и как собираетесь применять). Про душераздирающие семейные проблемы какой-нибудь своей сотрудницы, которые Вас страсть как волнуют :-). И т.д. Можно еще попытаться ее зеркалить - она Вам про Вашего мужа и его к Вам и детям отношение, а Вы ей каждый раз на это про ее отношения с Вашим отцом, главное, советов давать побольше - мол, ну так же нельзя жить, надо обязательно что-то делать, вы же как чужие люди, надо непременно проводить вместе побольше времени, раз в неделю отменять все дела и куда-нибудь выбираться вдвоем. Если на такое хватит нахальства :-), то это очень эффективный способ избавиться от советов, как жить со своим мужем.

Ну, в разговорах она мне сто очков вперед даст. Ее заговорить практически невозможно, а она заговорит любого оратора.

Понимаете, Вам совершенно не нужно, чтобы она признала Вашу правоту. Первый вариант поведения (дымовая завеса) приводит к тому, что мама уверена, что в курсе Вашей жизни до самого дна, хотя на самом деле это не так. Вопрос о том, имеет ли она право быть в курсе Вашей жизни, при этом не дискутируется. Второй вариант - я не сомневаюсь, что разговоры о том, что у нее с мужем "не такие" отношения ей неприятны, даже если они исходят от Вас. И подобное сведение любых бесед о Вашем муже на ее собственного просто вырабатывает условный рефлекс - "заговариваешь об этом, слышишь нечто для себя неприятное", человек совершенно бессознательно начинает тему избегать, даже если при этом полностью уверен, что он кругом победил в дискуссии - а осадок-то остается.

Если она хочет разговаривать на определенную тему, она не позволит увести разговор в сторону. Здесь скорее поможет полное вето на определенные темы, вплоть до бросания трубки. Но это жестоко по отношению к ней.

"Но это жестоко по отношению к ней" А то, что Вы ее стараниями уже о суициде подумываете - это не жестоко, это нормально, да? это такая родительская любовь? Учтите еще тот факт, что подобное растворение в Вашей жизни маме тоже крайне вредно. Чем дольше Вы ей в этом потакаете, тем хуже для нее тоже. Вы же детям конфеты не даете жрать столько, сколько они хотят? Хоть они, наверное, и расстраиваются, что существуют ограничения, но Вы же не считаете это "жестокостью"?

Вот потому я и отключила телефон..

Библия дает простой ответ на этот вопрос - "да прилепится жена к мужу своему и будут одно целое". Очень мудро, на мой взгляд.

Я не верю в Святое Писание, равно как и в домострой. Извините.

В Святое писание и не нужно верить. Верят или не верят в Бога. Просто там есть много мудрых вещей. С чем то можно соглашаться, с чем то нет. Но извините, маразм, ставить вопрос - муж или мама. Ваша семья - это Вы, Ваш муж и ваши с мужем дети. Вы что, в угоду маме разрушите семью, сделаете несчастными детей?

То есть, Ваше решение- однозначно, муж. Я Вас правильно поняла?

Конечно. Я так понимаю, у Вас то с мужем, если абстрагироваться от мамы, проблем нет. У вас двое детей. Если уж Вы по жизни "ведомый", думаю что это так, то мама Вас до замужества довела, а дальше - муж. В этом нет ничего плохого. В любой семье есть ведущий и ведомый, и это не значит, что Вы не должны иметь собственного мнения и т.п. Но мама то здесь каким боком? Оторвитесь от нее, как бы больно это не было, иначе никогда не будете счастливы. Жаль, что Ваша мама этого не понимает.

абсолютно согласна с Вами и со Священным писанием в данном случае:)))) для меня такой вопрос не стоял никогда - однозначно, муж...

У Бунина в "Темных аллеях" есть чудный рассказ, где дочь выбирает "Вы, Вы, маменька". Очень пронзительный. Очень грустный.

У него вообще много пронзительных вещей... А разумная мать никогда не поставит своего ребенка перед таким выбором... но если, не дай бог, пришлось бы выбирать - я свой ответ уже дала...

"А разумная мать никогда не поставит своего ребенка перед таким выбором..." Моя поставила. А когда я с болью, кровью и мясом свой выбор сделала - выяснилось, что "сгоряча чего только не скажешь" (даже не знаю, какой смайлик поставить).

это все от чрезмерной любви... видимо, маме казалось, что Вы достойны лучшего - на ее взгляд...

Ну да. Только взгляд у нас очень разный :-). Вообще я убеждена, что желание контролировать своего взрослого ребенка - собственноручная роспись в своей несостоятельности как родителя и воспитателя. Раз ребенок "не способен" рулить своей жизнью сам, без маминой помощи - значит, воспитать его мама не смогла.

это верно... но и ребенок должен дорасти до этого понимания... и оторваться...

Ну вообще-то это тоже в большой степени обязанность родителей - подвести ребенка к этому пониманию (выкидывают же птицы трусливых птенцов из гнезда, когда те уже готовы летать, просто боятся). Хотя бы не препятствовать этому пониманию, черт побери!

С мужем множество проблем, но с ними можно как-то смириться. Он очень упрям и злопамятен, и мне это очень мешает.

Зло на тещу держит? :-D

Не только.

Может маме пореже к вам заходить?Если пока дети маленькие-взять академический отпуск и самой сидеть дома с детьми?С мамой общаться по телефону и самим ходить к ней в гости?Почему нельзя отдать детей в садик?Сколько им лет?Это ваша квартира?Почему мама моет там полы с больным сердцем?Почему бы не поговорить с мужем?Если мама пожилой человек-это понятно,Но муж ведь здравомыслящий человек-он в состоянии понять-что некому сидеть с детьми?Он знает сколько стоит няня для детей?Вы учитесь и работаете-скинули детей маме.В садик не хотите.Оба работаете..Ну не любят они друг друга-пусть сами разбираются.А вам жить надоело..детскость какая-то..

Пореже не получается. Бросать работу и (или) учебу я не могу. Да и не выдержу я в четырех стенах и круглосуточным общением с детьми. Садик дорогой, мы его не потянем. А мама моет потому, что хочет. Я прошу ее ничего в доме не делать. Квартира у нас своя.

А может ваим детей к маме отводить пока вы работаете?А потом их забирать. И почему садик не потяните-ведь оба работаете?Может садик попроще найти?

За все надо платить. Пока мама сидит с детьми, она думает что ето дает ей право навязывать свое мнение. У нее сейчас нет своей жизни, все интересы в вашей семье. Я Вас очень хорошо понимаю, у нас была похожая история, пока моя мама сидела с ребенкой, я чуть в психушку не попала. Нас спас детский сад.

вопрос Финдус. если честно я так и не поняла идеальной модели взаимоотношения автора с мамой. мама приходит с утра, сидит с детьми, и сторого выполняет все указания автора?

То, что Вы пишете - это не модель взаимоотношений. Это распорядок дня :-). Я не знаю, какой распорядок дня будет идеальным для автора, это ей виднее (хотя лично я бы вставала на уши и искала альтернативный присмотр за детьми, а общение детей с бабушкой оставляла бы именно как общение, нужное ей и детям, а не мне; так, чтобы у нее не было рычага давления на меня; собственно, мы в свое время так и сделали). Если же говорить о взаимоотношениях - то отношения между ВЗРОСЛЫМ ребенком и родителями не должны быть такими же, как между первоклассником и родителями. У автора нет ощущения, что она хозяйка в своей жизни и в своем доме. У нее даже нет ощущения, что ее дети - это ее дети ("сильная мама у них уже есть - это бабушка" ). Вот над этим и надо работать.

так если она взрослая то пусть ирешает свои проблемы сама, без мамы. я говорю не про распорядок дня, а про взаимоотношения. есть модели отношений и модель "взрослые дети- родители" не подразумевает, что родители обязаны, допустим, содержать детей. мама выполняет работу которая в москве стоит от 500 до 800 у.е. если так понятнее. как ты отенсешься к тому что работодатель не будет платить денег? так что требовать от мамы что бы она вела себя как няня по меньшей мере глупо. по большей - свинство. если бы автор могла обходиться без услуг мамы как няни, то отношения бы изменились координально. для начала мама бы начала ее уважать. все уипрается в зависиомость автора от мамы. и странно что этого не видно

Почему не видно - видно; я в этом топике в первую очередь написала именно о том, что с иглы маминой помощи нужно слезать. В реальности же это обычно несколько запутанно. Ибо подобные мамы обычно так просто дитя от своей помощи не избавят. Готова дать на отсечение все, что у меня есть, что если автор сейчас найдет няню или сад, то все родственники будут в курсе, что автор топика - мать-ехидна, при живой бабушке дети с чужой теткой, которую нашла неизвестно под каким забором и которая, разумеется, ни на что не годна, а автор, ладно, с матерью не считается, такая-рассякая, так ведь и о детях своих не думает. Не затем мама дочь на свою помощь подсаживала (и ту самую зависимость, о которой мы тут говорим, культивировала), чтобы раз-два и отпустить ее, да еще и зауважать после этого :-). Это должно быть автору топика ясно, иначе подобную борьбу выдержать невозможно.

не думаю. автор четко пишет что денег на няню нет. так что прежде чем давать советы из психологии ей для начала надо дать советы как выйти из ситуации зависмости. вот дальше она думаю сама разбереться. а качать права будучи материально зависимой - глупость. подозреваю что мама сейчас какое то время не будет помогать с детьми по причине болезни. и автор задвинет все советы и пойдет подстаиваться под маму.

Она не начнет даже пытаться выходить из материальной зависимости, пока не придет к мысли о том, что имеет моральное право на независимость :-(. А также что за независимость можно и нужно платить. В том и проблема. К тому же ОЧЕНЬ возможно, что при ближайшем рассмотрении "денег нет" окажется "нет, если совсем не поступаться уровнем жизни". Ну очень мне сомнительно, что "в далеком забугорье" двое работающих не в состоянии заработать на какой-никакой садик. На кружки есть? Квартира своя? На учебу, в конце концов, есть, а на садик никак-никак? удивительно мне, честное слово.

так и начинать надо не с мамы, а себя. для начала - стать самостоятельными ребятами. и когда мама перестанет на нее работать 9/10 конфликотов изчезнет. какое мамино дело в какие кружки детей водить если она с ними не сидит? а если сидит то она принимает в этом самое активное участие. поему она должна водить туда куда ей кажется детям ходить не нравиться?

Попробую объясниться. Здесь садики очень дорогие, и только до обеда, а мы часто (почти всегда)отсутствуем по вечерам. Кружки оплачивали наши родители. Квартира своя, и именно поэтому денег нет, мы взяли слишком много ссуд, чтобы ее купить. За учебу мне платить не нужно.

А Вы хорошо помните, как принимались решения об этих ссудах? Если люди берут ссуд столько, что не остается на жизнь (а присмотр за детьми - это тоже жизнь; и если садики до обеда, но есть люди, работающие до вечера - значит, есть няни), они чем-то руководствуются. Чем? о чем думал при этом Ваш муж? что обещали родители? Вы просили их о помощи с детьми или они уговаривали "да не переживайте, с детьми-то мы поможем"? Долго еще выплачивать-то?

Родители обещали смотреть за детьми по очереди, но потом его родители передумали. Квартиру мы хотели оба, это наша мечта была. Думали, что останется и на жизнь, но просчитались. А выплачивать еще очень долго.

Значит, остается только больше зарабатывать :-). В конце концов, если, не дай Бог, с мамой что-то случится (да просто заболеет) - как вы будете выкручиваться? Как-то ведь будете? :-)

Ох какой длинный топик. Не знаю дойдет ли автор до прочтения моего сообщения. Хочется присоединиться к мнению тех, кто писал о необходимости самоопределения автора. Нужно становиться самостоятельным человеком, который может сам принимать решения, чтобы ни мать ни муж не могли задавить морально. В конце концов проведите очную ставку и скажите им: "Выясните отношения сейчас при мне раз и навсегда и прекратите передавать через меня ваши взаимные недовольства и обвинения. Вы мотаете мне нервы" И после этого пресекайте на корню любе начинание передать мужу/маме чтобы он/она никогда больше...

Очная ставка приведет к новому взрыву. Спасибо за советы.

МУЖ.Так как он Ваша 7я. И отношения Вы должны строить со соим мужем в своей 7е и пусть мама идет на компромисс.Но это только мое мнение у меня с мамой отношения ужасны...

Спасибо.

Автор, я вот читаю вас, и такое складывается впечатление, что вам хотелось бы решения всех проблем по мановению волшебной палочки заполучить! Не спорю, хорошо было бы, но, увы, нереально. ОДно вы не можете, другое точно знаете, что не получится, третье не сложится, из четвертого тоже ничего не выйдет. Попробуйте сами для себя начать мыслить позитивно. Не "не получится", а "получится так-то". Не "невозможно", а "возможно вот это". Это в утрированном виде, но я разозлить вас хочу, пониматете? Ну зачем вам из жизни уходить? Вы вон учебу не можете бросить, а двоих детей, мужа и мать - можете? Немедленно очнитесь! Не все так плохо! У вас есть любящий муж, мать, которая помогает вам воспитывать детей, и вообще родители, оплачивающие детям занятия в кружках, возможность учиться, работа, дом! Вы знаете, у многих людей, искренне пытающихся вам помочь, многого из этого нет и никогда не будет, так что еще раз - научитесь мыслить позитивно и берите свою жизнь в собственные руки! Готовых пошаговых инструкций вам никто дать, к сожалению, не сможет.

Почему никто не сможет? Финдус, например, мне очень помогла сделать первый шаг к переменам. И спасибо ей за это. И другие мнения весьма пригодились. И Вам спасибо. Иногда полезно взглянуть на свою ситуацию чужими глазами.

Возможно, Вам это и не пригодится, но у меня есть подруга, которая прошла почти через то же самое. За единственным исключением - мысли о суициде беспокоили ее очень недолго. Подробнее: на протяжении 8 лет между ее мужем и ее матерью шла самая натуральная война, невзирая на наши достаточно близкие отношения я ничего не знала наверняка ( могла только догадываться по отдельным репликам), т.к. она считала, что нельзя трясти своим грязным бельем. В итоге - дошла до точки и рассказала мне уже будучи на мой взгляд практически невменяемой (психологически): рыдала, маловразумительно разговаривала и все время повторяла "сил больше нет, хочу умереть" (у нее 2 детей). Я честно пыталась убедить, что она нужна детям, но безрезультатно. В итоге - просто элементарно дала по морде (первый раз в жизни ударила человека по лицу, чуть не окочурилась!), наорала и мы вместе выработали такой план: т.к. мама шантажировала сердечными приступами и повышением давления (очевидно, стандартный вариант) она стала делать то же самое. Как только кто-то из них начинал давить на нее - скажи ему/ей - она закатывала глаза, хваталась за сердце и слабым голосом просила вызвать скорую. Я немного утрирую, но суть именно в этом. Через несколько месяцев - как бабушка отшептала. Война закончилась. Правда и мира особенного нет, скорее нейтралитет, но это все равно, мы считаем - громадный успех. Попробуйте так, вдруг получится? Извиняюсь, что так длинно - хотелось поподробнее.

Забавное решение. Можно попробовать, спасибо.

Автор скажите пжл а Ваш муж или мама знают о Вашем состоянии и желании суицида? Вы им говорили что Вам очень плохо и дальше уже некуда?Еще вопросы: как мама имея больное сердце и давление умудряется вести хозяйство в двух квартирах( и у себя тоже?) плюс присматривать за детьми?Отчего она попала в больницу в предыдущий раз,после которого Вы так волнуетесь за нее? Знает ли о Ваших переживаниях Ваш муж? У меня ощущение что Вы как третья лишняя в Их семье,Вы даже написали"Они справятся и без меня с детьми".У мужа с Вашей мамой бурная эмоциональная жизнь,а с кем эмоциональная жизнь у Вас? Кто в курсе Ваших душевных потребностей и желаний? С кем Вы можете поделиться? Извините за такое количество вопросов,мне они в свое время помогли справиться с похожей ситуацией...