Кому и как помогать?

Ситуация такая. Мы в Москве, я в декрете, муж работает, получает около 1000 американских енотов. Живём в 1-комнатной 17-метровой квартире, половина из которой принадлежит мужу. Вторая половина - двоюродного брата, который сейчас работает за границей, его контракт заканчивается где-то в марте 2006 г., после этого он возвращается в Россию и мы должны либо выплатить ему половину стоимости этой квартиры, либо продаём квартиру и делим деньги. Родители мужа (как и мои) живут в провинции. Отец мужа занимает очень неплохую должность, они легко могут себе позволить прилететь в Москву на выходные, съездить в Турцию/Египет, строить 2-х комнатную квартиру для дочери 26 лет, а также полностью её содержать после развода 2 года назад. У Светы есть образование, она даже устраивалась пару раз работать, но по определённым причинам не пошло, дольше 3-х месяцев нигде не работала. Периодически у неё что-то "тянет", "болит", "посещают страхи" и она обходит видные клиники своего города, которые, правда, почему-то диагнозы не ставят. Вот гомеопаты и альтернативная медицина - там да, куча всего, что необходимо пролечить, составить "кармический контур" и т.п. Недавно позвонил отец мужа, его отдел вместе с ним сокращают с 1 января 2005 г. Они собираются продать свою квартиру и к 2006 г. перебраться, скорее всего, в Подмосковье, чтобы быть поближе к нам. Свету тоже собираются перевозить, купить ей однушку в Москве. И тут возникает вопрос, из-за которого я и начала этот топик. Родители мужа напомнили ему, что он должен им помогать, когда они выйдут на пенсию, тем более, когда будут жить рядом, а это читай с середины 2005 г. Я наобум предложила: "Детки взрослые, 100 баксов с тебя, 100 - со Светланы". На что раздался смех мужа: "100 долларов для родителей не деньги, а Света работать по-любому не пойдёт. Мы должны будем помочь ещё и ей, в Москве жизнь подороже". Я бы не сказала, что мы очень хорошо живём по московским меркам, я откровенно на себе экономлю пока в декрете. Помогать - не отказываюсь, но в разумных пределах. На Ваш взгляд, сколько это должно быть ежемесячно и как это аргументировать для мужа? Спасибо, что прочитали и за комментарии.

Ваш муж собирается на 1000 долларов содержать 3 семьи?

Мы разговаривали на днях, я не связала это с его родителями, хотя, наверное, надо бы. Разговор был о том, что может мне придётся выйти на работу в 2 ребёнкиных года (а это 2005 год). Но моя зарплата небольшая, всего 400 долларов, а занятость с 9 до 19 + дорога, как минимум на час. Честно говоря, меня ломает мысль, что моя зарплата будет уходить на содержание его сестры.

Тогда так. Помогать родителям - поровну его и Вашим. Однозначно поставить вопрос о том, что Вы против содержания сестры.

Дело в том, что мои родители, хотя и хуже обеспечены, чем его (уже пару лет на пенсии, да и работа не такая колбасная была) помощи не просят и живут гораздо скромнее. Я заикнулась о том, что моим тоже надо бы помочь, на что муж сказал - мой отец ему говорил, что откажется от помощи, т.к. у нас маленький ребёнок и он сам ещё в состоянии подработать на пенсии для себя с мамой. Типа, зачем помогать, если и так отказывается и им хватает на их обычный образ жизни? Меня немного смущает, что в данный момент работает один муж и требовать на помощь моим родителям не вполне этично.

Извините, но Вы дома сидите с его ребенком. Эта 1000 - не его личный доход, а доход семьи.

Реально получается меньше, это официальная зарплата, с неё ещё налоги удерживаются.

Всегда была в восторге от людей, которые считают, что им кто-то что-то должен, блин. Вы в декретном - уже родили? Выходите на работу, иначе скандалы неизбежны. У меня свекровь такая.. слава богу, муж не такой.

Ну это же родители, я тоже считаю, что мы им должны по определению, тем более, если они прямым текстом просят помощь. Муж уже просчитывал варианты моего выхода на работу сейчас. Детсад - рано, няня - будет убыточнее. Моя зарплата - 400 долларов, из этого минус дорога двумя видами транспорта и обеды. Адекватная няня стОит, как минимум, 400.

Если рассматривать няню исключительно с денежной точки зрения, что получается: няни нет - вы сидите дома у вас нет своих денег. няня есть - вы дома не сидите у вас есть 400 дол., у мужа на 400 дол. меньше, соответственно меньше желания оставшиеся 600 раздавать сестрам.

Меня не смущает отсутствие "своих" денег, в покупках на еду/семью муж меня не ограничивает. Понимаете, я могу пойти "назло врагам" купить той же косметики на 300 долларов, чтобы его сестре меньше досталось, но мне её на самом деле не надо. Я вела достаточно аскетичный образ жизни и до свадьбы. Кроме рабочей одежды, у меня было двое джинсов, одни туфли, одни зимние сапоги. Что-то рвалось/ломалось - выкидывалось и покупалось новое. Зато мне хватало денег на ежегодные заграничные путешествия, постоянные выезды с друзьями на природу.

А я считаю, что никому ни по какому определению мы ничего не должны. У меня куда большее уважение вызывает моя мама, которая всю жизнь работала. И когда ей стало трудно, я стала ей помогать. Но ни слова "ты мне должна", ни соответствующего поведения от нее я никогда не слышала и не видела. А ей после развода с папой, с которым она прожила 25 лет, было, ой, как нелегко. Вместо того, чтобы мотаться по египтам и на выходных на самолете в Москву, могли бы подумать о достойной старости, а не о сидении на шее сына с женой и малышом. И уж тем более - сестру содержать. Этой великовозрастной мадам - 26 лет, а не 2 и даже не 6.

Я с Вами в чём-то согласна, но как это донести до мужа? Каждый человек берёт свою семью своих родителей за образец. И муж воспринимает, родители заботятся о Светочке - и мне надо. Честно говоря, я не вполне понимаю, зачем они оплачивают Свете её предстоящую поездку в ноябре, когда знают, какие стеснённые времена вскоре наступят.

А зачем они перебираются? Там за ними дочь может присмотреть! Я бы не стала содержать взрослую женщину, которой работать не хочется, а тем более, что вам для этого придётся ещё больше ужиматься! Родители - это святое! но только если они действительно нуждаются в помощи, а не будут ваши деньги отдавать дочери или складывать в кубышку. Объясните его родителям, сколько у вас сейчас проблем и что, возможно, вам придётся брать кредит на выкуп доли в квартире. Предложите им подождать с переездом...

Это их идея фикс - жить в Подмосковье, они и мужа (когда он был ещё неженат) в Москву "вытолкали", чтобы он в перспективе помог им перебраться, а тут ещё и внуки О наших финансовых делах они знают, муж информирует регулярно. И раз они просят помощь - значит помощь нужна, муж очень болезненно воспринимает мои попытки разобраться, на что она им нужна, начинается "я ему мозги промываю" и т.п.

И он нормально отнесётся, если родителям деньги нужны для путешествий, а вы не проездной будете с трудом наскребать?

На этом месте идёт взрыв: "Я тебе три проездных на год куплю". И купит, правда до конца месяца мы будем сидеть на макаронах, но подобные вещи он не замечает. Сначала - долг перед родителями.

А как по поводу долга перед женой и ребёнком? Разве не это должно стоять на наипервейшем месте?

Просят помощи? На что?! На содержание бездельницы? На ещё одну поездку в Египет? Не жирно ли, простите?

А сколько лет родителям мужа? И сколько Вашим? Конечно помогать родителям нужно, если они в этом уже нуждаются, но содержать сестру, в работоспособном возрасте - нонсенс. Пусть идет работать.

Моим 58 и 60, его - 55 и 58, отцы и там, и там старше. Вся семья даже не представляет, как Света пойдёт опять (!) работать. Последний раз был год назад, проработала 1 месяц. Сейчас ей составили "кармический контур", она ходит на разные, весьма недешёвые "сеансы". Работать нет ни времени, ни возможности. "Ну какое ей работать? Ей бы с собой разобраться", по словам свекрови. Мне придётся ЕДИНСТВЕННОЙ выступить против всей семьи в жлобской роли :-(.

Скажите мужу, что вашим родителям тоже нужно помогать... и ещё вашей неработающей тёте!

Мои отказались http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7696929

Ну, так передумали! Ситуация изменилась! Непредвиденные обстоятельства! Как ваш муж на это отреагирует?

Думаю, позвонит моим родителям узнать что стряслось и почему они отказываются от своих слов, сказанных 3 месяца назад.

То есть получается что он все-таки может уточнить у ваших родителей, почему они передумали? А вы уточнить почему его родители всеже решили, что вы им должны помогать не можете? Гдеже справедливость? И вообще,помогать родителям - это хорошо, но только при вашем финансовом положении помогать нужно чтобы им на жизнь хватало а не на Турцию и не на содержание великовозрастной "малышки", которая ну никак с собой разобраться не может...

Получается, что Ваши отцы примерно одного возраста, т.е. им обоим в равной степени нужна помошь! Сестицу эту однозначно содерджать не надо! Вообще я завидую таким людям. Как только умудряются сесть кому нибудь на шею и ножки свесить. В общем то Вы абсолютно правы в своем нежелании содержать все семейство. Вопрос как правильно себя вести чтобы не разругаться с мужем из-за этого. Пока что в голову приходит только одно, спокойно поговорить, расписать на бумажке кому и сколько он будет отдавать и сколько Ваша семья (Вы, муж и ребенок) тратите в месяц на еду+одежду+квартиру. Составить баланс. И таким образом доказать ему несостоятельности идеи о содержании родственников.

До полного содержания семьи речь, Слава Богу, не дошла. Пока говорим о постоянной материальной помощи. Понимаете, на 1000 долларов (минус налоги) втроём получается и даже остаётся на отпуск, но вопрос будущего жилья очень неоднозначен, придётся брать кредит или ипотеку. Вы же сами знаете, многое зависит от того, где и чем закупаться, можно насчитать, что всей зарплаты не хватит, а можно, что половина останется. На Ваш взгляд, сколько (в цифрах) можно давать родителям?

Ну давайте я попробую посчитать, как бы я рассуждала. Если по честному, то на всех поровну. Т.е. вас получается 5 человек (сестру не считаю однозначно), т.е. по 200 у.е. на каждого. Но исходя из всех ваших проблем с жильем, и учитывая что родителям надо меньше, потому как ребенок, на одежду молодым больше надо, то... ну 200 баксов родителям. Это в случае если они претендуют именно на помошь, а не на полное содержание. Мне кажется что по 200 баксов в месяц это неплохая помошь. Я бы не отказалсь от такой ;) Я думаю, что отец Вашего мужа будет еще работать, все таки. Или нет? Про сестру тоже забыть не выйдет, как я понимаю. Поэтому 300 баксов отдавать родителям, а там как они решат - сколько из них отдать сестре. Сможете на 700 прожить? Так. Внизу дочитала что Вы со свей суммы налоги платите. И остается 860 на троих, а не 1000. Тогда о 300 баксах и речи быть не может. 200 максимум. Мы на двоих тратим 400 в месяц примерно, но это без отдыхов и только на самое необходимое. Так что я не очень представляю как Вы сможете на 660 прожить втроем, да еще решать вопрос с квартирой.

Нет, он занимал слишком ответственную должность и ему надо отдохнуть. Вдобавок, мелкой сошкой абы куда он всё равно не пойдёт. Ок, поняла, не больше 200. Спасибо!

А я бы сказала, что не больше 100! 10% от дохода - помощь с лихвой! А вообще сама б на Вашем месте не дала бы ни копейки...

Помогать ТОлько на еду а 200$ сдача останется а если комуто нехватает пусть идет работать У меня Домработница милая старушка получает в месяц 4000р Муж старичок сторожом подрабатывает

Т.е. на родителей 200 баксов? А на сестру?

Да не помогаете Вы сестре, купив даже ей трехкомнатную квартиру и кормя каждый день в ресторане. Вы наоборот - усугубляете проблему своей "помощю", портите человека. Взрослую ленивую бабау нужно перестать дозировать, чтобы она своим заплывшим умишком хоть немного начала заботиться о себе...даля ЕЁ же блага. Вы можете выйти на работу, и как Вы сказали - получать 400$. Вот пусть муж и платит няне 400$ или пусть та сестра работает у Вас за помощь.Нельзя же так людей портить, как это делаете вы и родители мужа. Муж прислушиваетсаы к Вашему ммнению или у Вас нет права голоса? (с транслита)

В данный момент мы никому не помогаем. Муж на словах поддерживает, что пора ей работать, никаких подачек (как мы обычно делаем, когда в гости едем), но как до дела доходит: "А Свете?...Это же совсем мало" и т.п.

Хорошая помощь - помочь ей найти работу и визит к психологу. Однако, это даже не Ваши проблемы.Человеку можно помочь решать(!) свои проблемы , а не решать ЗА него. (с транслита)

Я уже ей искала квартиру, когда она решила жить в Москве, в бОльшем дерьме давно себя не чувствовала. Отношения у нас нормальные, но больше ничего делать для неё не буду.

Тогда зачем? У неё есть родители, пусть и решаю её проблемы. У Вас есть ребёнок, Вы решаете его проблемы. Логично? (с транслита)

В том-то и дело, что родители уходят на пенсию, и плавно поручают брату заботиться о ней.

У брата своя семья.Никаких "плавно", популярным языком им и объясните. Другое дело, если Ваш муж не считается с Вашим голосом. (с транслита)

Счиататься, это сделать по-моему или найти компрописс? Вот я и пытаюсь определиться со своей позицией здесь, на форуме, чтобы уверенно и аргументированно изложить свою позицию.

Что нужно сделать брату, так это "плавно" дать ей пинка под зад!

А ваш ответ пусть будет совершенно четким: "А Света пусть сама зарабатывает, ей не 15 лет, взрослая баба." Или Вы хотите ущемить в чем-то ребенка, дабы не портить отношения с сестрой мужа? Или муж так хочет? Я бы, честно, ее вообще послала.

Надеюсь, у нас она работать не будет. Тоже надо как-то деликатно объяснить это мужу и его родственникам. Во-первых, домой после "рабочего дня" не выгонишь. Трое взрослых и ребёнок в квартире 17 м, я уставшая после работы, надо ещё приготовить и кучу дел переделать и тут же Света, возмущающаяся, почему я сделала телевизор потише или попросила освободить комп - для меня это слишком. Во-вторых, если есть профнепригодность для няни, то у неё именно это. Для неё смотреть за ребёнком - это находиться в одной квартире, занимаясь своими делами.

Пусть полы моет. (с транслита)

У неё высшее юридическое образование, какие полы, Вы о чём?

О том же. Не хочет работать и хочет помощь? Пусть домработницей побудет, помощь отрабатывает. Что -то плохо верится что сестра такая уж и беззащитная. (с транслита)

Ну будет она называться "домработницей", пол мыть она всё равно не будет. Будет приходить и требовать двойную оплату, т.к. перетрудилась. Эта одна из причин, по которой у неё не получается с работой. Вот беззащитной я бы её точно не назвала.

Сестра пусть идет работать. Ей уже что-то там подчистили, что-то восстановили... И вообще, не ваше это дело, оплачивать сестре ее прихоти.

Сложная у вас ситуация. Родителям по-любому надо помогать деньгами, поэтому надо начинать с небольших ежемесячных сумм - 100-150-200 плюс необходимые траты на здоровье, т.е. оплачивать врачей и лекарства. С годами помощь должна увеличиваться, к сожалению, родители не молодеют. Но, надеюсь, и ваши доходы вырастут со временем. Еще хорошо бы помочь им устроиться на новом месте и посмотреть, как там с работой, многие пенсионеры не против подработки. Сестре помогать можно продуктами, чтобы не волноваться, что она голодная-безработная сидит. И старайтесь о себе не забывать.

Зачем взрослому здоровому человеку помогать продуктами? чтобы у неё не было стимула работать? (с транслита)

Зато стимул к паразитированию какой. (с транслита)

Там не всё-так просто, в юности (лет в 16-18) Света жила одна, были какие-то проблемы, то ли со школой, то ли с парнем, Света обожралась таблеток. Вся семья уже 10 лет простить себе не может, что "не доглядели", ей не к кому было пойти и т.п. По словам мужа, её лечат и балуют именно по этой причине.

Ну так пусть родители её и балуют. По мере сил. Выделяйте родителям энную сумму, раз уж такая ситуация, пусть на неё живут и балуют дочь. (с транслита)

На Ваш американский взгляд, из суммы в 1000 долларов на троих сколько это должно быть?

Я ничего не могу посоветовать, извините. Вы должны прежде всего рассчитать свой бюджет, посмотреть, сколько денег у вас уходит на что--жильё, коммунальные услуги, продукты, и пр. И сколько остаётся. (с транслита)

Вы знаете, 1000 (на деле 860 из-за налогов) на троих - это не так уж много, когда жилищный вопрос не решён и отдохнуть тоже иногда хочется съездить. Но, надо - так надо. Закупаться можно тоже где подешевле. Ну всё-таки, 100 - это очень мало?

Да нет, почему же. Вы же не обязаны содержать родителей, это добровольная помощь с вашей стороны. Давайте столько, сколько сможете. Тем более, родители не нуждаются. (с транслита)

ИМХО, такая сумма на троих в Москве (или Подмосковье - один хрен), да еще с перспективой ребенка и покупки жилья в будущем - это ОЧЕНЬ мало. Точнее, прожить вы проживете, но о квартире можете просто забыть. Я жила в Москве на примерно такую сумму ОДНА, снимая квартиру и помогая родителям, так что знаю, о чем говорю. Больше $100 без существенного ущерба для бюджета и экономии на самом необходимом вы отдавать не сможете. Вообще мне вся описанная ситуация видится, мягко говоря, очень странной...

Тут, безусловно, нужно прежде всего найти общий язык с мужем. (с транслита)

Лили, Вы правы.

Бьюти, персональное спасибо.

ППКС

И она всех этим шантажирует? Типа - не дадите денег, я опять таблеток нажрусь?

Я так поняла, не впрямую шантажирует, а начинает разговоры о бесцельности своего существования. Мама-папа послушают и дают денежку на кабак "развеяться" или шмотку новую прикупить.

С жиру она бесится!

О, ну это уже клиника. С таким человеком дело иметь - сочувствую. Я бы с наивными глазами держала позицию, намеченную выше: бедняжку испортили своей помощью.

В принципе, вы абсолютно правы! Но мужу автора, как хорошему брату, кусок в горло не полезет, если он будет думать, что сестра голодная сидит. Мой муж такой же, а я жестокая и циничная :-) Покупка продуктов, самых основных и недорогих - это плата за душевный комфорт мужа.

Мне неприятно то, что придётся выступить против всей семьи, которая считает такое положение дел нормальным.

Вам нужно с мужем поговорить серьёзно и без эмоций. Муж знает, куда и сколько денег у вас расходуется? если будете покупать квартиру--он знает, каковы будут месячные выплаты? (с транслита)

Мой муж предпочитает ввязаться в дело, а потом посмотрим чё-кого. В принципе, пару раз такая политика себя оправдывала. С выплатами мы примерно обсчитывали, сколько будет. Для этого мне тоже придётся выйти на работу. И у него есть тайная мечта, что его родители после продажи своей квартиры (а у них очень неплохое жильё) и покупки квартиры в Подмосковье (что вроде бы должно быть дешевле), добавят нам, чтобы мы могли выплатить двоюродному брату за его половину. Если всё так замечательно, с чего мы должны им помогать???

Похоже, что муж плохо представляет себе реальность, или закрывает на неё глаза. Мечты--это несерьёзно. Кто у вас в семье распоряжается деньгами? (с транслита)

Похоже, что муж вообще представления никакого не имеет:(

Он романтик. Хорошо это или плохо, но он такой какой есть.

Моё личное мнение: когда речь заходит о деньгах, да ещё в Вашей ситуации--когда родственники запускают руки к вам в карманы--хитростью и закрыванием глаз ничего не решишь. Тут нужна предельная ясность и откровенность между Вами и мужем. Вам нужно сесть и очень спокойно, без эмоций, на бумаге, расписать все ваши траты--пусть муж увидит, как дела обстоят на самом деле. А потом пусть он сам решает эту проблему с родителями. Удачи. (с транслита)

Точно! В данном случае вообще ни о какой "помощи" речи быть не может! Как говорится "кто не раюотает, тот не ест"!

Эмоции проблему не решат, к сожалению.

В каких-то случаях да, а в каких-то слячаях без этоо не обойтись. У меня былми большие проблемы с родственниками мужа. Да что гооворить, у него самого были проблемы с его родственниками. Только в нашем случае денег в открытую они не просили, но пытались использовать мужа только так. И использовали, пока я не появилась. То есть на нём было всё - уборка, покупка продуктов (на свои деньги!), готовка, обслуживание их всех... Причём тоже там сестрица есть, хоть и работающая, но с большиииими выкидонами, которые до сих пор не прошли. Так что когда я со всем этим столкнулась, я сразу поняла, что этому должем придти конец. В общем мирным путём не получилось, и я устроила скандал! Все притихли, но потом пытались возникать. Я им ещё один скандал. Потом ещё один. А там ещё отец мужа всеми манипулировал и на всех давил, и меня пытался подмять. Но не тут-то было! Я оказалась первым человеком, который встал против него, да вообще против всех них! И они, встретив бОльшую силу, спасовали! Теперь на цыпочках вокруг меня ходят с благодарностью, если я их взглядом удосужу! Может показаться, что это жестоко. Но поверьте, что в нашем случае это единственный выход. Уж столько всего произошло...

так, какой путь решения проблемы выбираем: война до победного конца или тихой сапой?

Родителям помогать надо, иначе испортите отношения с мужем, но Вашим - тоже. если им не нужны деньги - все равно отдавайте, пусть у них лежат, у Вас будет таким образом заначка, о которой никому не говорите. Всегда пригодится. С сестрой - пусть ей помогают ее родители, с тех денег, которые Вы будете им давать. Я бы поступила так. И еще - у меня мама работает, помогает с дочкой и вот тут она мне предложила, чтобы я ей за это платила. Вполне нормально, я считаю. Правда я отказалась, пока нет возможности, но если бы была, я бы платила, честно.

Конечно, тихой сапой. Открытыми столкновенями с моим мужем ничего не добьёшься.

тогда все просто. ищи где можно взять кредит на покупку квартиры. с официальной з/п дадут в сбере например легко в вашем случае. лет на 5 по 400 баксов в месяц они вам вполне дадут. осталось аж 450. брат приедет через полгода? до этого времени закупись полностью на год для себя и для ребенка всем необходимым раз и поговори со своими родителями по поводу дотации им. пусть попросят на лекарства или еще чтото. почему 3 месяца назад отказались? не расчитали. обясни ситуацию - родители они тебе или нет? 100 баксов вполне можно просить. ну если с 350 он что то сможет наскрсти для сестры - я его поздравляю. но нам макароны не хватит. что касается твоей работы - пусть ищет няню. расходы на работу - обеды, проезд, колготки, самая дешевая косметика, стржика раз в пару месяцев, лак и т.п. ну меньше 150 - никак. хоть какая то прибыль для семья должна быть от походов на работу? 50 баксов. пусть любуется на нянь кторые запросят 200 баксов за полный день. да и Свету 50 уе в месяц никак не порадуют. а через гоД. когда сын подрастет и его можно будет отдать в садик ему надоест ругаться с родителями по поводу их запросов и он будет на стороне жены, которая полносью его поддерживала все это время. только вот незадача - не ценят его родители и сестра его порывов

Возможно, Ваш муж сможет изменить свое отношение к ситуации, в первую очередь к необходимости содержать сестру, постепенно. Я не уловила, кто в вашей семье планирует и отслеживает бюджет, но в любом случае следует подробно расписать все до единой статьи расходов, а потом пообсуждать вместе с мужем, на чем готовы экономить Вы, на чем он, для начала без учета того, что эти деньги могут пойти на сестрицу. Возможно, если он регулярно при таких обсуждениях будет слышать Ваши сожаления о том, что лично Вы вынуждены отказаться от того-то и того-то (или, наоборот, настояния на том, от чего не считаете возможным отказываться), сам задумается, чьи интересы учитывать в первую очередь. Кстати, если он так уж готов сидеть на макаронах, то и запланируйте ему макароны:-), а мясо и фрукты только себе и ребенку. Он должен увидеть ситуацию не с точки зрения того, что Вы возражаете против траты денег на сестру, а с той точки, что он не может себе этого позволить, пока не решены материальные проблемы его семьи (список приложить). Время у Вас еще есть.

Нет, на еду тратить меньше вряд ли получится. Приоритеты, что купить, решаем как правило вместе. Надо ребёнку кроватку/ванночку - покупаем. А вот идея жаловаться неплоха. До сих пор я была стойким оловянным солдатиком, видимо, перстану, хоть мне и не свойственно.

Аналогично. Тоже жалуюсь только для конкретного результата:-).

очень логично, согласна с вами автор, вам в первую очередь сейчас надо начать вести бюджет на бумаге, куда записывать все до последней копейки, а потом уже анализировать не на уровне эмоций, а с помощью цифр на уровне эмоций я полностью на вашей стороне, но убеждать мужа в этой ситуации надо именно цифрами

Я вот так думаю, какая-то патовая ситуация получается. Ну может предложить делить весь семейный бюджет ( независимо, работает жена или нет) на три равные части - муж, жена, ребенок. Ребенкины деньги тратятся исключительно на ребенка. Взрослые тратят по договоренности - сколько то на питание складываются поровну, сколько-то еще на общие нужды, сколько-то откладывается на квартиру ( если вообще это возможно). Остальное каждый тратит по своему усмотрению. Муж может отдавать все что у него останется родителям, сестре, кому угодно и ходить с голым задом. Но так он будет оплачивать свою глупость за свой счет, а не за счет жены и ребенка. Имхо, так справедливо.

Не думаю, что прокатит, но возьму на вооружение как один из вариантов.

Мое личное мнение таково Более 100 баксов вы не сможете отдавать и даже при такой отдаче вы будете экономить сильно чтобы отдавать за квартиру Выходить работать когда няня обходится дороже зп я считаю не целесообразно а ведь ее еще надо найти эту няню и чтобы ребенок еще захотел с ней оставатся + с ростом ребенка у него растут и потребности Таже развивающая группа стоит 100 баксов в месяц + муж сколько угодно может кушать макароны но ребенку нужно сначало недешевое детское питание а потом парное мясо свежие фрукты и т.д. что очень недешево Сестре конечно нужно помогать но не деньгами!!! Я вполне могу предствить ситуации когда человеку нужна помощь родственников но содержание человека который не хочет работать в эти ситуации не укладываются

Вы меня навели на мысль сделать приём, который считала до сих пор запрещённым. Спросить мужа, раз Светочке деньги нашлись (в ноябре на очередную поездку), хотя с января финансовые вливания резко сократятся, значит пока у родителей с деньгами не так уж и плохо, может стОит и нам попросить помощь? У нас есть список того, что необходимо, но возможности купить пока нет. Типа, если могут, пусть помогают и нам. Им придётся туго - поможем им, а то игра в одни ворота получается. Хотя, нет, вряд ли я всё это проговорю :-(

Даааа..... Ладно, я понимаю, что родителям помогать можно, если есть возможность. Но сестре!? Вам не приходило в голову, что ваш муж тоже винит себя за то, что не доглядел за сестрой? Но это пока проедем... 1. если вы в чем-то и должны родителям, то сестре вы ничего НЕ ДОЛЖНЫ!!! Она не грудничок, чтобы с ней носиться, она не подросток с неуравновешенной психикой. И сейчас, если она с головой дружит, то таблетки глотать не станет. Ну а если не дружит, то прямая дорога к психиатру. Но в этом вы ей помочь не можете, это до ее родителей допереть должно... И вообще, такую наглую мадам, если она на шею все-таки сядет, придется содержать всю жизнь. 2. если вы будете мужу прямо заявлять, что не согласны с таким положением вещей, то он просто воспримет это как вашу неприязнь к его сестре. Вам нужно все свои позиции укрепить цифрами, причем конкретикой. Согласна со всеми, вам надо расписать все траты, причем по возможности увеличив их так, чтобы муж этого не заметил. При этом добавив, что ребенку день ото дня нужно все больше и больше, фруктов там, овощей, витаминов, чтобы не болел зимой, весной и осенью, да и витамины нужны не за 10 рублей. Давите именно на ребенка. Я все же надеюсь, что его собственный ребенок ему дороже, чем сестра. Ребенок зависит только от вас, ведь его родители вам деньгами не помогают вроде. Ребенок растет, вещи становятся малы, и т.д. и т.п. 3. Пардон за откровенность, это свинство – родители купили его сестре квартиру, содержат ее, дают ей деньги на «развеяться», а вам что? Я все понимаю, но уж если родители помогают детям, то обоим одновременно, а не так: одному все, другому ничего, да еще и вы содержать ее помогайте. На мой взгляд, сестра вашего мужа – откровенная паразитка. Она чует, что скоро золотая жила от родителей скоро перекроется, не совсем, конечно, и начинает тянуть из вас. 4. Если уж никуда не деться от помощи сестре, то не давайте ей денег, а делайте ей стратегические запасы: приехали, пошли на рынок, купили ей на месяц 2 кг мяса, 2 курицы, 5 кг макарон, 10 кг картошки, 0,5 кг масла сливочного, 2 бутылки растит. масла и т.д., словом, продуктовый набор. Я не знаю, сколько она там ест . Я надеюсь, что хлебом родители помогут. 5. И если ваш муж хочет оставаться голодным, без дезодорантов, новых рубашек и т.д., оставаться на много лет без отпуска, и главное, без крыши над головой, пусть помогает. Это его выбор… Это уж самый печальный вариант

Рината, спасибо, что всё по полочкам разместили. Согласна почти со всеми пунктами. Что касается "помогают ей, а не нам", это их выбор, кому помогать. Иногда нам дарят 1000 руб. по случаю очередного ребёнкиного месяца. Когда мы были ещё не женаты, и речь шла, полквартиры отойдёт чужому человеку или выкупит кто-то из семьи, помогли моему мужу это сделать. Конечно, это не сопоставимо с деньгами, потраченными на сестру, но мужа тоже не обделили, дали ему образование, хоть какой-то угол, но свой.

Вот именно, что не сопоставимо, к сожалению... Вы подумайте побыстрее, что вам с квартирой делать. Мы с мужем живем сейчас с его родителями, но купили квартиру в строящемся доме в марте этого года. Через месяц дом уже должны сдать. Вот и будет свое жилье. Я не знаю, какие условия по ипотеке в Москве, но мы купили именно по ипотечной программе администрации нашей. Попробуйте узнать, может быть, вариант с ипотекой вам больше подойдет. Там хоть не такие грабительские проценты. В Пскове проценты по ипотеке 7% годовых, а в банке 19%. Мы будем расплачиваться(вернее, уже расплачиваемся) 7 лет. Если 8 лет, то 8%, 9 лет - 10%(вроде бы). Вот только первоначальный взнос должен быть 30% от стоимости квартиры, а на деле вышло 70%, т.к. чем больше денег, тем быстрее квартиру получишь. Попробуйте, может, получится. Удачи PS: и все-таки пытайтесь уберечь своего мужа от напрасных трат на сестру

Настолько интересная тема, что не удержался от комментариев. Подписываюсь анонимусом, чтобы не засветить жену :). Зовут меня Андрей, сам не терплю анонимусов. Проблема для нашей семьи незнакомая, но я очень ясно представил себя на месте Вашего мужа. У меня аналогичный заработок, с женой воспитываем двоих сыновей, которые очень маленькие. Жена не работает. Слава Богу живем не в Москве, хотя могли бы, и живем на $1000 припеваючи. У меня есть сестра и родители, которые могут себя содержать. Сестра живет в Подмосковье и работает, хотя получает не много, но помощи не просила. Однако если попросит, если будет в трудной ситуации либо просто захочет съездить «развеяться» в Турцию, я не откажу ей, даже если придется самому занять денег. Именно занять денег, т.к. на семье экономить не в моих правилах. Это я пишу для того, чтобы попытаться довести, что никакие слова не способны заставить меня признать (при всей силе доводов и очевидности выводов из них), что сестра у меня плохая и недостойна понимания и помощи. Ставлю острие вопроса конкретно на помощи сестре, т.к. полагаю, что именно ситуация с сестрой мужа ставит Вас с тупик. Как видно из Ваших слов Светлана эта первосортная тунеядка. Вместе с тем, из попыток открыть на этот факт глаза мужа ничего хорошего не выйдет. Не найду слов, и прошу прощения за возможно банально звучащие слова, но сестра, тем более младшая, это святое. Это самый дорогой человек, привязанность и любовь к которому не возможно истребить ни расстоянием, ни временем, ни, тем более, ее же выходками, какими отвратительными бы они ни были. Избитую фразу «родственников не выбирают» здесь уже не уместно дополнять. Но мне, например, мою младшую сестру (ей 25 лет, мне 27) инстинктивно хочется защищать, как родных сыновей. Я не ставлю перед собой вопрос, кто для меня лично дороже. На этот вопрос откровенно ответить даже самому себе не считаю возможным. Надеюсь, смог донести до Вас, Марина, и до аудитории, что ситуация гораздо сложнее и упростить ее нельзя, да и не стоило бы. Теперь перейду к делу. Голоса сочувствующих Вам разделились: первые советуют устроить мужу скандал, вторые – хитростями и уловками убедить его, что оказывать материальную помощь его родственникам не представляется возможным. Оба совета, на мой взгляд, не выдерживают никакой критики. С первым – понятно, нарочным скандалом (неестественность такого явления как скандал всегда чувствуется) можно убедить мужа и его родственников лишь в том, что Вы очень хитра и не гнушаетесь ни какими средствами для достижения личных (для них именно Ваших ЛИЧНЫХ) целей. Второй способ не лучше. Каким бы Ваш муж ни был «романтиком», он всегда поймет к чему Вы клоните своими «жалобами», и к чему ведут иные хитрости. На своем опыте скажу, что когда близкий человек пытается таким образом обозначить какую бы то ни было проблему или навязать мне какое-либо решение, я чувствую глубочайшее оскорбление. А предложенный Вам способ договориться с Вашими родителями, чтобы они тоже попросили денег, лично у меня вызвал омерзение. Поэтому я советую третий способ разрешения проблемы. Естественно, в Вашей ситуации необходим серьезный разговор. Необходимо продемонстрировать мужу, как сильно Вас тревожит этот вопрос, заставить его хорошо подумать над ним. Дилеммы, касающиеся взаимоотношений жены с родственниками, в мирное и военное время мужчины склонны игнорировать или, как минимум, не обострять, т.к. правых в этих спорах не найти. Поэтому разговор необходимо построить таким образом, чтобы муж не смог отмолчаться, сказав, что подумает. Но, мне ли как мужчине не знать, насколько тяжело женщине создать необходимую атмосферу для серьезного продолжительного разговора. Т.е. создать такую атмосферу, когда мужчине нельзя отмахнуться от проблемы, свалив все на усталость после работы либо отсутствие «в настоящий момент» крепких собственных убеждений. Признаюсь, не знаю до сих пор, нарочно ли было подстроено женой событие, которое я хочу привести в пример. У нас с женой пару лет назад был очень сильный разлад по одному поводу, тоже связанному с деньгами. Однажды, усевшись за компьютер, я обнаруживаю, что меня в полный рост обсуждают на woman.ru. Причем, описывая события и отношения, жена оказалась настолько субъективна, что я не удержался и влез на форум, где изложил свои доводы. Дебаты шли два или три дня. Вот момент истины: перед компьютером сидишь и взвешиваешь свою точку зрения, ни тебе неосторожных фраз, ни тебе попыток за высокими тонами и хитростями словоблудия скрыть свою неправоту. С удовлетворением вспоминаю, что даже бОльшая часть женской аудитории (а тема раздулась огромной) поддержала меня. Можно напрямую предложить мужу сесть и прочитать этот форум (советую), можно подстроить, чтобы он его заметил и разглядел, что это о нем. Дальше любопытство и чувство собственного достоинства сделают свое дело, и мы услышим его точку зрения. Я не зарегистрирован на этом сайте и этот форум собственно тоже обнаружил открытым после жены и случайно зачитался (благо не о «диатезах» и «женщинах за рулем»). Обещаю отслеживать этот форум, чтобы обсудить с Вашим мужем эту проблему. Хотя я уверен, он и так поймет Вас и примет правильное решение. Чтоб не казаться малодушным скажу, как я поступил бы в такой ситуации со своей сестрой, хотя не хотел этого делать. В ситуации, когда на содержание работоспособной любимой сестры требуются деньги, которых с трудом хватает на моих детей, я помог бы ей, но сказал бы, чего такая помощь мне стоит. Не считаю возможным за глаза Светлану обвинять в непорядочности, поэтому думаю, что она поступила бы как моя сестра: поняла бы брата, к которому испытывает не менее глубокие чувства, и сама отказалась бы от помощи. В довершение скажу, что только муж Ваш (не родители и уж тем более не Вы) имеет право на такой разговор со Светланой, он знает ее 26 лет. Она его поймет или даже им между собой не потребуется подробных объяснений, а она почувствует его проблемы и не станет осложнять ему жизнь. А родителям, если просят, помогать надо. Думается мне, что они сами еще не раз Вам помогут, а все эти разговоры - пустое. Если Ваш свекор действительно занимал серьезную должность, значит он сильный духом человек, и пока его будут носить ноги, не позволит себе сесть Вашему мужу на шею. Желаю счастья.

А вы не думаете, что помогая взрослой сестре решать ее материальные проблемы, вы не даете ей шанса взять на себя ответственность за свою собственную жизнь? О родителях речи нет.

А у нас практически в такой же ситуации в роли сестры выступает брат 28 лет! А нашему папе 31. Нашему с папой сыну 7 месяцев. Я работаю. И... картина та же. Парню 28 лет, он гордо заявляет что 6000 рублей (в Москве) на жизнь ЕМУ вполне хватает. А то что маме его надо снимать квартиру так для этого старший сын есть, что ремонт делать надо в новой квартире где мама с братом жить будут тоже на брата не расчитывай. Зато тут можно на всем готовом в моей отремонтированной квартире замечательно жить в тепле и уюте... Тьфу. Даже и... не нервничаю уже потому что надоело.

Я тоже уже смирилась. У нас с мужем на двоих четверо младших сестер-братьев в возрасте 25-38 лет и всем НАДО помогать. Это бесконечная песня...

Отнеся себя к апологетам второго способа (по вашей классификации):-), обращаю ваше внимание: то, что вы назвали жалобами и хитростями, с моей точки зрения - озвучивание (пусть настоятельное) своих (жены) потребностей, которое вполне помогает решать некоторые проблемы, не доходя до стадии «серьезного продолжительного разговора». Ваш личный опыт, безусловно, интересен, но это не означает автоматически что, опираясь именно на него, автор добьется наилучших результатов.

Хороший ответ, честно. Жаль только, что он совершенно не учитывает ПРИНЦИПИАЛЬНУЮ разницу в менталитете обсуждаемых сестер. Халявщики не отказываются.

В том то и дело...