Что это было???

Не знаю как мне дальше быть. У нас с мужем двое детей. Естественно, всего мне не успеть, а домработницу муж нанимать не хочет. Вчера у нас был маленький праздник, вот я и позвала маму, чтобы она помогла мне подготовить для мужа сюрприз. Ну, чтобы с детьми посидела, да пропылесосила, пока я в порядок себя приведу и приготовлю нехитрый ужин. Ну и дабы обезопаситься (муж мне не разрешил, чтобы мама приходила к нам) разрешила ему посидеть в кафе у дома пивка попить, пока я все не закончу. Мама ушла, я ему звоню. Он говорит: Иду домой! Пришел только через час. Со мной не разговаривает вообще. Я чувствую себя полной дурой (одела подаренный им эротический костюм). Он молча берет и выкидывает ужин в помойное ведро!!! У меня, конечно, истерика. Оказывается, он с моей мамой встретился! Говорит мне: "Проползла мимо меня твоя мама, как таракан! Я с ней, поздоровался, правда!" Как будто одолжение сделал! А причем тут я и моя мама??? Обидел-то он меня! Я, конечно, тоже виновата, может и не следовало ее приглашать, но тогда он бы пришел домой к всклокоченной жене в засранной квартире с праздичной сосиськой на тарелке!!!

По башке мужу дать, чтоб прочухался. :-)

Ага. я даже не знаю что сказать:-О Что-то не то в датском королевстве, а это просто последствия. Автор, а почему маму-то нельзя прилашать даже в его отсутствие?

Ну, там проблема в том, что мои родители не захотели разменивать квартиру. У нас малогабаритная двушка (у соседей такая же однушка, собственно), а у меня доля в квартире родителей. Там, конечно, ХАТИЩЕ.При размене можно было бы или четыре однушки, или... Были разговоры, что, мол, когда я рожу второго, мы поменяемся квартирами, но потом они сказали, что их из этой квартиры только вперед ногами вынесут. И при этом, приходя к нам, все время говорят: Ой, как у вас тесненько!

и теперь муж запрещает маме приходить к вам? А почему они должны размениваться? У вас базовое жилье есть, а уж расширение жилплощади- это проблемы ваши, в том числе МУЖА. Имхо. Не вижу повода чтобы ужин в ведро швырять.

Это влияние свекрови. Она ему мозги уже окончательно свихнула на этом, теперь и меня пытается с родителями рассорить. Она мне звонит чуть ли не каждый день и говорит, что они должны и обязаны. Даже один раз спросила, я родная дочь или приемная. Прямо какое-то психологическое давление. Я, понимаю, конечно, что было бы неплохо, тем более, что у нас в данный момент и возможности нет откладывать на квартиру, а они бы не очень пострадали от размена... Но что я могу сделать, если они не хотят? Мне не хочется судиться с родителями, тем более, что я все равно останусь в проигрыше.

и вы ЭТО слушаете? а у свекрови с жилплощадью как? С финансами? она ничего не должна?

А почему она(свекровь) не обязана?

Так в это-то и проблема, что она бабушку к себе забрала, чтобы мы одни в бабушкиной квартире остались! Мне уже и не радостно. Я снимать предлагала мужу, а он с мамой поругался и она бабулю к себе взяла. За ней уход нужен был, она после инсульта... Вот поэтому-то ей и неймется, что мои родители квартиру разменивать не хотят. Она во время знакомства с родителями моими даже в туалет (в котором сидел злобный ротвейлер... и как ей удалось) заглянула.

Извините, но мне как то все это странно читать,у меня вообще родители живут в трехкомнатной квартире, а мы с мужем и с ребенком в однокомнатной, но ни мне, ни мужу в голову даже не приходило предлагать родителям поменяться,хотя они предлагают все время. Но ведь это их квартира ( хотя я ее собственник:-)), они на нее зарабатывали и вообще я считаю должны нормально жить на старости лет, мы им еще и материально помогаем, это и долг, и любовь, и уважение, вообщем все вместе. А на свою квартиру мы сами заработали. И вообще у нас СЕМЬЯ с большой буквы, где все живут дружно, сплоченно, помогают друг другу чем могут, поддерживают друг друга. А у вас- маму втихаря приглашаете, мужа боитесь, муж вообще не знает, что такое уважение к родителям жены, черти что, у вас ведь двое детей, что же дети то вынесут из этих отношений, ведь они копируют ваше поведениеи что же будет, когда они вырастут? Какие отношения будут между вами? Подумайте об этом и извините, что резко, просто для меня это какая-то дикая ситуация.

Мужа лечить надо обязательно:( Сочувствую Вам:(

я бы из мусорного ведра ужин ему на голову бы вывалила!

А потом ещё это ведро да на голову!

добрые вы, девочки:-)

Очччень мы добрые:))) А вот ведро надо было не только на голову, но и по голове...

какой-то муж неадекватный у вас.. вы тоже как-нибудь выбрасите то чт он вам приготовил - посмотрите на его реакцию и припомните эту ситуацию..

нее, тут глубже копать надо. Почему он себе такое, вообще, позволяет.

И мне так показалось... Ладно, пусть у него с мамой трения, но какого черта сводить на нет усилия жены, стремившейся ему же удовольствие доставить, и ужин в помойку выбрасывать... А автор еще и прикидывает, в чем она провинилась и как бы дальше получше мужу угождать.

Не совсем понимаю - он что, больной????:-0:-0

Очень странный муж..А когда его мама приходит разрешения он у вас спрашивает можно или нет?

За ужин в помойное ведро - порвала бы как Тузик грелку...За то, что так о моей маме отозвался - вообще придушила бы. Даже представить не могу, чтоб кто-то назвал мою мамочку как-то. За поведение в целом - такой бы скандал получил, что ещё долго бы по углам прятался. Тиран у Вас муж... Т.е. отношения между ними и раньше были плохими?

Может, действительно было бы лучше, если бы пришел в засранную квартиру, зато жена его не предала и тайком от него не действовала?

"муж мне не разрешил, чтобы мама приходила к нам". Вы считаете это нормально?

Ужас:-(,я бы больше еду в доме не готовила для мужа,обидно очень:-(

Да какая там еда? Такое хамство вообще ставит вопрос о дальнейшем совсместном проживании. Что значит "запретил, чтобы мама приходила"? Да еще такие мерзости говорить "проползла, как таракан". Ужас и есть.

больший ужас в том, что автор сама позволяет матери "ползать как таракан"

Простите, а в чем вы виноваты? Если он не хочет видеть вашу мать, то это одно дело, но ведь вы ее специально пригласили в его отсутствие. Я бы так по мозгам врезала, что он в этот момент влюбился бы в мою маму!!! Что это за наглость? Вы готовили, а он пришел и выкинул? Неужели язык отнялся и он не мог просто сказать что это ему неприятно?!

К женщине относятся так, как она позволяет, чтобы к ней относились. Это аксиома. Автор, милая, не позволяйте вытирать о себя ноги! У меня наглядный пример перед глазами - мои родители. Мама всегда потакала отцу, который тиран, эгоист и т.д. Сколько вытерпела она (и терпит до сих пор :() - не передать. А сколько пришлось вытерпеть мне... Автор, подумайте о себе и детях!

Подписываюсь, но прошу расширить: к ЛЮБОМУ человеку относятся так, как он позволяет. И действительно аксиома. Автор, у Вас впереди большая работа - для начала по собственному перевоспитанию. Удачи.

а чем мама-то не угодила?

Ну, он же не на маме женился...

муж не разрешил чтобы МАМА ПРИХОДИЛА?! не поняла...

Вспомним про свекровей и откровения невесток, как их тошнит, когда мама мужа приходит в дом в их отсутствие и копается в вещах, распоряжается в их квартире... да просто - свекровиным духом начинает пахнуть! ;-)

ну, я не думала что все так запущено бывает... просто ситуация дурацкая и они сами её создали, и еще обижаются - глупо...

Помню, мой отец тоже не любил, когда теща в дом к нам приходила... впрочем, у них это было взаимное - она даже письма на него писала, куда следует... во всяком случае, мне так говорили...

:) мой отец, когда приходила теща, одевал фартучек и шел мыть посуду, чего-нибудь чистить и резать, или купал нас с сестрой:) зато когда потом маман пожаловалась на него однажды своей маме - та ответила "ты мне ничего не говори про него - я СВОИМИ ГЛАЗАМИ ВИДЕЛА, что он и посуду моет, и детям попу подтирает..." и все в таком духе... а вот по поводу "любви" и вообще чувств не знаю, не уточняли в детстве:) а бабушка давно умерла... но легенда осталась:)

Надо же, какой хитрый :) Ну я бы на месте Вашей мамы тоже схитрила: приглашала бы тещу почаще :)

собственно так оно и было один период:)

У меня мама, в отличие от его мамы, 10 раз спросит, что можно взять и куда положить следует. Почему он так к ней относиться - я описала выше. Просто у нас с его мамой вообще ужасные отношения. Помню, она позвонила мужу, когда он приехал из командировки (детей тогда еще небыло) и сказала, что она звонила мне на сотовый, а я ей ответила, что меня загород везут трое мужиков на машине, а у меня трусы порванные. (Она и сотового-то моего не знала). Проверили очень просто - взяли распечатку из МТС. Но я-то понимаю, что, какая бы она ни была, она его мама и бабушка моих детей, а он, кажется, не очень...

Ну и свекровь у вас:-ОФантазия богатая:-О

Ваш муж - достойный отпрыск своей мамаши. А вот то, что вы скорее соглашаетесь с ними, считая своих родителей неправыми, а маму заставляя ползать тараканом, - мерзко. Муж швыряет ужин в мусорку, его мать - звонит и говорит гадости, а вы продолжаете им угождать. Молодец!

Странно, что вообще пришла идея проверять этот бред. А что без распечатки МТС у мужа были бы сомнения?

Не хотелось недосказанного... Решила доказать свою правоту таким образом. Сам он не просил. Я на всякий случай взяла.

Jazz, у Вас же нет сомнения, что эти невестки мягко говоря неадекватны. Муж автора из той же серии. Собственно он не обязан любить тещу, но запрещать ей домой приходить, ужином швыряться - это к доктору.

Иногда мама мужа/жены вполне может довести до абсолютного неприятия ее присутствия в квартире даже когда тебя самого/самой дома нет. Но вот с праздничным ужином - согласна - это все же явный перебор... Обидно, автор старалась, как могла...

Согласна и с первой и со второй половиной написанного.

Конечно может. Но обычно в этом редко бывает виновата только сама мама, тут обоим сторонам нужно поучаствовать :)

Хм... кажется, к доктору надо бы всю семью :)

Вероятно :)

бесполезно

Так грустно стало после вашего топа :-( Даже и сказать нечего... бывает же в жизни такое... Вам может поговорить с мужем попробовать. А то все сразу "порвать, порвать". Порвать легко, отношения строить сложнее... Поговорите спокойно и без обид - может сможете понять друг друга.

Да уж...

Пробовала. Он считает, что он полностью прав. Не надо было мне маму приглашать... Но он же приглашает своих родителей... Стоит мне только из дома выйти, как они тут как тут. Мне же это тоже не приятно. Тем более, что я знаю, как они умеют на мозги капать.

КМ, скажите честно, может, есть какая-то очень серьезная причина, чтоб Ваш муж так терпеть не мог тещу? А если такой причины нет (или она не очень страшная), то возможно ли договориться с мужем о взаимном "неприглашении и неприходе" родителей с ОБОИХ СТОРОН?

Я рассказывала выше. Это из-за квартиры все. Я как меж двух огней. С одной стороны муж с родственниками, с другой - родители. А о взаимном неприходе мы уже договаривались. Только я в воскресенье ухожу в автошколу - он тут же звонит родителям.

Да, я уже почитала. А что, его родители обязательно приходят, когда Вы в автошколе находитесь? Или муж, может быть, просто с ними в Ваше отсутствие по телефону поговорить хочет? А почему бы Вам как-нибудь не прийти из школы пораньше? Но не скандалить, застав там свекров (если застанете, конечно), а очень спокойно после их ухода напомнить супругу о той его встрече с Вашей мамой и его неадекватной реакции после нее.

Они приходят вообще ВСЕГДА, когда меня нет дома. Просто мой муж считает, что его родители ничего плохого не делают, а мои родители для него не просто чужие люди теперь, а первые враги. А о том, что его мама делает мне он говорит, что это просто у нее бывает...

Скажите, что до тех пор, пока приходят его родители, будет приходить и ваша мама...

Вы, главное, слушайтесь его во всем - нельзя маму, так вы ее вообще забудьте; ужин в помойке - извинитесь и отправляйтесь готовить новый. Не забывайте угадывать его желания, гуляйте подольше, чтобы он успевал наговориться со своими родителями в ваше отсутствие, и звоните прежде, чем возвращаться. Только не вздумайте настаивать на своем и защищать свои интересы! Тогда вы с ним счастливо проживете еще целых два года! Здорово, правда?

:-)

ССылочка есть интересная, про язык любви в "Не могу найти причину". Примерно тоже самое.

Ну и мне муж запретил приглашать к нам домой мою маму (есть причины). Так я его хорошо понимаю и встречаюсь с ней только на ее территории. И праздничная сосиска, сваренная мной второпях, ему была бы гораздо больше в кайф, чем самый роскошный ужин, приготовленный при участии тещи. Ситуации, ребята, разные бывают.

Можно поинтересоваться причинами? Вы же ёж, вам нечего скрывать

Интере-е-есно!.. :) Ежели мы - ежи, то нам надо немедленно душевный стриптиз устраивать и начинать всем грязное белье предъявлять? :) А по делу могу сказать только одно: причина ОЧЕНЬ веская, если даже я, дочь, признаю это.

Колючие вы ежи ;-)

Хм, Ёж здесь, давно не виделись:). Приятная встреча:).

Взаимно, взаимно! :) :)

А Вы знаете, как приятно поймать вечером ежика, перевернуть сверху брюком и ждать, пока он разворачиваться начнет, пятки и пузо показывать?

Не, эт чё, намек на то, чтоб показать пятки и пузо без особых капризов? :) Ну, пятки еще ладно, а вот брюхо... Брюхо у ежей - это святое! :) Хотя, если умело ежика погладить... :)

Автор, я уже написала в одноименном топике, повторю здесь. ИМХО, Вы неправы в том, что пытаетесь нечто делать тайком. Визиты Вашей мамы нужно отстаивать в открытую (а если уж Вы согласились на такой запрет, то тогда уж не нарушать его). В результате Вы загнали проблему вглубь и получили то, что получили.

А ведь верно;-)

Точно

Господи, вот читаю подобное и волосы дыбом становятся - везде, где только можно... А какое ОН право имеет Вам запрещать, чтобы к вам в дом приходила ваша мама. Он всего лишь - Ваш муж, которого вы можете разлюбить, он вас может разлюбить и.т.д. и т.п.... А она - ваша МАМА - и от этого никуда не денешься. И Ваши родители на самом деле не обязаны меняться, продавать то жилье, где они живут, где есть и ваша доля (именно ваша). Они не обязанаы этого делать только потому, чтоб Вам легче жить стало. Вы-то это понимаете, а вот он - похоже, что нет. Но здесь просто следует сказать также как он вам сказал - это их право, и вы не хотите, чтобы они этого делали, и точка... И еще - как я поняла - у вас малогабаритная двушка - я до 16 лет вместе с родителями и братом, который на 6 лет меня младше, жили в одной КОМНАТЕ В КОММУНАЛКЕ. И ниче - хорошо жили. И только потом, когда мне уже было 16 - мы получили 3-хкомнатную. И почему сейчас я должна просить родителей разменять эту трешку - чтобы мы с моим супругом могли купить себе не однушку, а двушку? Они горбатились на заводе за эту квартиру, а я ради лучшей жизни (своей) буду их лишать хорошего жилья? Лучше мы с супругом родим и воспитаем в однушке столько деток, сколько получится, чем я буду, или мой супруг будет у меня требовать, чтобы мои родители помогли нам улучшить жилищные условия. Вы сами изначально неправильно повели себя в сложившейся ситуации - вы позволили вашему мужу командовать вашими родителями. Вот это неправильно. Вы сами должны защищать своих родителей и свои интересы - там ведь и ваша площадь тоже. Так что, я бы, например поставила своего милого перед фактом, что мои родители - это мои родители и они нам ничего не должны, т.к. мы уже давно сами взрослые и самомтоятельные и должны САМИ решать СВОИ проблемы.

По поводу "всего лишь Ваш муж" не соглашусь. Муж, конечно, еще тот..., но ситуации разные бывают. Мало ли, какие у него причины обижаться на тещу. Думаю, что автор сама виновата: можно было бы без хамства разобраться с тем, кто, как, почему и когда может посещать их общий дом. Мужья-жены совершенно не обязаны любить родителей супругов. И общаться они тоже не обязаны, как ни грустно это звучит. Только вопросы эти решаются как-то по-другому, конечно.

В том-то и дело, что по другому и несколько раньше, чем все выльется в подобную теперь уже проблему. А по поводу фразы - всего лишь муж - это я утрирую. Но уж очень меня подобные ситуации бесят. Ну почему мы не можем сразу сказать о том, что нас задело, а тогда, когда праздничный ужин выбрасывают в мусорное ведро - да я бы после такого эпизода - выставила бы за дверь и без выходного пособия. Злая я!!!

Хорошо, если эта дверь - твоя. Я-то в его квартире живу, так что если кому-то за дверь выставляться, так это мне :(

Я понимаю Ваше, вполне резонное замечание. Но, не смотря на то, что квартира эта его - вы в нее тоже вкладываете и свои силы, и свою душу, ростите Ваших детей, убираете ее - это все тоже надо учитывать. Просто по человечески обидно - почему его родители могут приходить в гости, а ваши - нет? Как минимум - это несправедливо. Выше уже говорили - если нельзя вашим, то нужны равные условия для ВСЕХ родителей. А таким поведением ваш супруг как раз все больше и больше усугубляет ситуацию. Быть может, не будь этого категоричного запрета, ваши родители все-таки и подвиглись бы на переезд или размен. А свекровь я ваще не понимаю - че это она лезет ваще в чужую семью? Если к вашей семье она имеет отношение, как мать вашего мужа, то уж к вашим родителям - ровно никакого. И через супруга пытаться лоббировать ситуацию....А что ж она сама СВОЮ ХАТУ не продаст или не поменяет? Или она в халупе, в шалаше живет?

Вы - всего лишь жена, а она - мама, а не свекровь :)

А у нас ситуация, что свёкры (а уж сестра мужа и подавно) не допускаются на порог. И, поверьте, на это есть ОЧЕНЬ веские причины. Вот так то...

Автор, а меня в ваших словах больше всего потрясло не то, что муж запретил вашей маме появляться на пороге дома - это отношения зятя с тещей, а они не всегда идеальны, а то, что при этом вы просите маму приготовить МУЖУ сюрприз, а потом удалиться "через черный ход" - это уже перебор, зачем так унижать собственную мать??? мы когда в квартиру переезжали, то просили маму там убраться, пока мы ездили в магазин покупить вещи (ложки, вилки) и просили примерно по той причине, что и вы, что если бы мы все делали сами, то мы бы были никакие, но если бы при этом муж так же относился к маме как ваш, то и в магазины бы поехали сами и драили бы потом тоже сами, какие бы затраханные мы бы потом не были

Ну, автора тоже понять можно: она ведь действительно хотела устроить все наилучшим образом, поэтому и пригласила маму посидеть с чадами (кстати, разве сидение с детьми можно назвать сюрпризом зятю?), пока сама мотылялась с уборкой, готовкой и приведением себя в "кондицию". А вот согласиться помогать или нет при имеющихся отношениях в семье - это была мамина проблема. Она не сочла себя, видимо, как-то особенно униженной, раз согласилась.

и все же мне дико это если бы у моих были бы такие отношения, то я бы звала маму только чай попить, а лучше бы вообще сама к ней ездила, но никак не пылесосить и с детьми сидеть (само по себе это ничего - пообщаться с внуками, но в свете обстановки, приглашать маму с внуками сидеть, чтобы получше ублажить мужа - уже не очень)

Ага, согласна. Кажется, Финдус тоже говорила: обещала не приглашать маму - изволь выполнять (хм... или делай это так, чтоб муж 100% ничего не узнал). А мне большей дикостью кажется другое. У тещи и зятя нелады, поэтому ее мама не должна к ним ходить - ладно, принято. Но, как я поняла, у автора со свекрами тоже не медовые отношения, и тем не менее они ходят в гости, когда захотят. Так почему не поставлено точно такое же условие для родителей мужа? Если бы НИКТО из родителей не приходил в их дом, то, мне кажется, и мужу, и жене жилось бы гораздо спокойнее и "справедливость" была бы сохранена...

Согласна абсолютно. Вот именно это и называется взрослым, осмысленным подходом. А там - детство какое-то и игра не то в кошки-мышки, не то в войнушку какую-то

Честно говоря, мама моя давно уже внуков не видела. Вот ей и захотелось. Она так ухватилась за этот повод, что отказать ей было бы тоже очень грустно. Кстати, у нас и до ссоры так было. Это ее инициатива. Мама приезжала именно чтобы помочь. А поскольку муж приходит поздно, так она всегда уходила до его прихода и приговаривала: "Надо, чтобы к приходу мужа все чисто было". Даже когда звонит вечером всегда меня спрашивает: "А ужин у тебя готов? Он придет домой голодный, уставший, его накормить надо!"

А Вам не кажется, что отаз в размене впоть до вынесения "вперед ногами" как раз результат излишнего давления со стороны семьи мужа? А за ужин я как минимум месяц бы ничего нге готовила точно, это же надо какие мы привередливые... Побольше уважения к себе, Автор!

Извините, но, по-моему, Ваши родители совершенно правы в своем НЕ желании разменивать квартиру или переезжать. Я не думаю, что они не чувствуют отношения Вашего мужа. И с какой радости от такой его "любви" они должны делать вам приятно?! В этой жизни нужно уметь не только требовать, но и отдавать взамен. Пусть не особой любовью платить, но хотя бы уважением к вашим родителям. Ведь это они Вас родили. Пусть будет благодарен за это. Конечно в Вашем клиническом случае что-то революционное советовать поздно. Прошло уже время супружеских барикад. На открытые боевые действия у Вас, как видно, сил не хватит. Остается только уйти в глубокое подполье и медленно, но верно, прививать любовь и уважение к маме. Капля и камень точит. Разработайте план и придерживайтесь его. И еще. Нахваливайте его маму. По поводу и без повода - это усыпит его бдительность. А тему "размен-переезд" сделайте "табу" в семье. будьте благодарны Вашим родителям - судя по всему они готовят Вам плацдарм для возвращения домой. Не дай Бог, конечно, но, по-моему их квартирка гарантия того, что Вы не останетесь нга улице.

Согласна полностью. А его маму я итак нахваливаю. Даже сапоги ей справила (из собственной зарплаты), несмотря на все ее гадости. Только, по-моему, это уже не поможет.

"Даже сапоги"!...ах... это за двухкомнатную-то квартиру, которую освободили, чтобы Ваша семья не снимала жилье и не тратила деньги - крута благодарность - нечего сказать.:)

Правильно!.. Всю жизнь на это угробить, а потом помереть с чувством выполненной задачи... Дурдом...

Конечно правы. Какого ... они должны что-то Вашему мужу. У Вас своя семья, у них своя.

Кошмар! И про запреты приходить родителям, и про ужин в помойке! Надо отставивать свои права и не идти на поводу у мужа. Я бы после выброшенного ужина выкинула бы тут же в ведро его *эротический* наряд, который он подарил.И все остатки ужина тоже в помойку, не нравится - ничего больше не получит.

Автор, тут кто-то недалеко сверху написал, что ваши родители не хотят разменивать свою квартиру из-за давления его родителей. У меня к вам несколько вопросов. Ваши родители знают, как на вас давят? Знает ли ваша мама, как к ней относится ее зять? Ваша свекровь говорила вашей маме по поводу размены квартиры и много ли раз? Вашы свекровь и мама общаются? Если вы на все вопросы, кроме последнего, ответите "да", то ни фига удивительного, ваших родителей вполне можно понять. За какое это отличное отношение они должны раздабриваться?

Да нет, я родителям, естественно, ничего не говорю. Отношения нормальные были до отказа родителей. А свекровь с моей мамой общались только одни раз - и этого хватило моим родителям надолго!

Да уж... А у вашей свекрови квартира большая? Интересно, она бы разменяла свою квартиру? Ситуация, конечно, аховая. Разруливать ее как-то надо, только вот как? Вот лично я не понимаю, почему вашему мужу не живется нормально в 2-хкомнатной, пусть и малогабаритной, квартире? Когда ваша свекровь будет в следующий раз звонить и говорить, что ваши родители должны и обязаны разменять квартиру, возьмите себя в руки и твердо скажите, то ЕЙ ваши родители ничего не должны; если захотят, то разменяют потом, если нет, то нет, вы их заставить не можете; и вообще, вам эта тема неприятна, и вы об этом разговаривать не хотите, причем не только сейчас, но и в ближайшее время тоже. И предложите, чтобы она эту тему в разговорах со своим сыном не поднимала, т.к. вы из-за этого ругаетесь, и не нужно, чтобы она в огонь масло подливала. Не стесняйтесь ей все сказать. Вы как меж двух огней: своих родителей вы не заставите (и в этом я вас полностью поддерживаю), и постоянно выслушиваете стенания свекрови и мужа. Вы ей так тихонечко намекните, что если вы с мужем не перестанете ссориться, то это уже будет ситуация посложнее простых выяснений отношений. И если она хочет, чтобы все было нормально, пусть перестанет зацикливаться на этой теме. Если честно, я раньше тоже боялась свекрови высказывать свое отношение к тому, что она делает, но сейчас совсем обнаглела;). Она, правда, обзывает меня бандиткой, но прислушиваться к моим словам и чувствам стала. Так что удачи!

Я семь лет с такими ублюдками прожила,все одна остаться боялась,дурочка!Сейчас в разводе,счастлива.Кто мне вернет потерянные годы?Бывшая свекровь с бывшим муженьком за три года двух еще жен спровадили.Страшный сон!Неужели это была я?

Все бы ничего, но потеряных (потраченных черт знает на кого!) лет жаль до невозможности - их-то уже не вернуть.

А разве Вы ВСЕ семь лет отдавали себе отчет в том, что это семья "ублюдков" и в том, что Ваши годы просто "сгорают" зря? Наверняка, что нет. Лет пять Вы пытались что-то изменить, либо измениться сами. Потом, постепенно, накапливалась уже осознанная злость. И уже на 7 году она сформировалась в развод. У автора, наверняка, такая же схема. Еще пару-тройку лет и нервы сдадут. Одиночество уже не будет таким страшним, по сравнению с мужем и его мамой. НО! Всегда остается мысль "а вдруг?" А вдруг все измениться? А вдруг мама мужа станет доброй феей? А муж полюбит всех родственников? Вот именно эти самые "а вдруг" мешают принять смелые решения. Честно говоря, я сама надеялась на эти "вдруг". На пару лет меня хватило. :-) Всего-то пару лет побыть Раневской. Устроить из своей жизни театр, шоу. Пару лет на это можно потратить. Если я таким образом своих свекров "загнала под плинтус", то уж с одной мамой бы точно справилась. И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Никто меня не сможет упрекнуть в нелюбви к свекрам. А в ответ, ЕСТЕСТВЕННО, я требовала любви и уважения к моей семье. И еще. Я безумно любила и продолжаю любить своего мужа. Со всеми его "закидонами". Только теперь у нас все "в шоколаде" :-) а я не теряю бдительности. Но поверьте, эти два года были даже забавными. А главное Я ПОБЕДИЛА!:-P

Ну так неужели это повод, чтобы и остальные годы туда же?

Рецепт укрощения свекрови. (Не моя идея. Но действенная). Необходимо изредка, а потом все чаще звонить свекрови и справляться о ее здоровье. Сто пудово, что у мамы найдется о чем Вам пожаловаться. Сначала Вваши звонки вызовут недоумение у всех родственников, потом удивление утихнет. В чем смысл. Супруг приходит домой, а вы сообщаете, что звонили его меме, и что ей очень плохо - у нее давление (зуб болит, понос, золотуха, что угодно). И ему (мужу) необходимо срочно ехать спасать маму. Предупреждение: надо завязать в узел все свои нервы и эмоции, приготовиться к тому, что некоторое время придется вечерами побыть одной. Муж едет к маме. Та - в полном порядке. Муж в расстройстве - вечер испорчен, он устал и не отдохнул. Пару месяцев - и при упоминании о маме мужа будет крючить. Работает рецепт только в том случае, если Вы на 300% уверены, что при маминых "болезнях" муж поедет именно к маме, а не к другу, ни к подруге, ни к подруге друга и не в пивбар ;-).

Милый дамы! Мы как всегда накинулись на мужа и - самое главное - свекровь! Предположим ситуацию: мама свекрови после инсульта нуждается в присмотре -> свекровь помещает свою маму в платную клинику под надзор врачей и медсестер, а квартиру - эту двухкомнатную сдает, чтобы оплачивать лечение и присмотр. Наверняка автор в этом случае бы возопила, что свекровь - сука такая, могла бы взять бабушку к себе. Но свекровь поступилась своим временем, личной жизнью, чтобы освободить квартиру для сына и невестки, родители которой не дали на жилье ни копейки и никак не помогли! Посмотрите на ситуацию с этой стороны, пожалуйста. Почему-то автор отстаивает право своих родителей на проживание в "хатище", как она сама выразилась. Не спорю - у свекрови не хватает такта, чтобы просто молчать и не злопыхательствовать, но, извините, ангельских свекровей, судя по форуму, у нас увы и увы - весьма мало. А вот мама мужа не преминет заметить, как тесно в двухкомнатной квартирке - то есть, извините - вообще могла бы помолчать в тряпочку, учитывая ситуацию. Мужа я не оправдываю. Но и свекровь поливать грязью не нужно. Я считаю, в этой ситуации она поступила достойнее, чем мама автора. Просто у большинства из нас стереотип: свекровь - это всегда плохо, а мама - всегда хорошо.

свекровь не всегда плохо, а вот мама ВСЕГДА хорошо :)

Очень спорно про "всегда хорошо".. знаете, видела таких мам, что лучше бы сиротами дети оставались.

...

Объясняю ситуацию: Я предложила снимать квартиру (у нас была такая возможность). Может, это было бы проще для меня. По крайней мере, на меня сейчас бы не накинулись с одной стороны муж с мамой, а с другой - моя мама с папой. Бабушка оправилась после инсульта почти сразу. Уход за ней - принести Фанты и сварить пять пельмешек на обед (я за ней ухаживала полгода). Просто мое мнение такое. Со стороны свекрови: сделала хорошо - спасибо большое. Но не надо давить на меня, чтобы и мои родители сделали также. А насчет родителей, то я пыталась отстоять свои права, тем более, что в моей законной комнате папа устроил склад непойми чего, а моим детям играть негде и вещи сложить некуда. Они поступают не очень красиво, но с другой стороны, не идти же теперь в суд и судиться с ними?

Девушка. Ну, не заслужили Вы, видимо, как и большинство из нас - свекровь-ангела. Я более, чем уверена, что если бы ситуация была наоборот - Ваша мама отдала бы Вам двушку, а свекровь жила в "хатище" и приходила бы к Вам, приговаривая, как у Вас тесненько, Вы бы взвыли еще громче, и практически все бы Вас здесь поддержали. Поговорите со свекровью сами в присутствии мужа, например. Вы не обязаны идти в суд судиться с родителями, но и защищать их в такой ситуации - это странно. Они для Вас сделали меньше, чем свекровь, да еще и попрекают теснотой.

Но ведь она присматривала за СВОЕЙ МАМАЙ , и ей было проще я так думаю держать маму при себе , чем разрываться на два дома . А квартиру надо сдавать . искать хороших постояльцев , да потом ремонт делать после них , так лучше своего сына пустить , свекровь еще та ...продуманная. Ух я бы этих свекровей ... бедный мой сыночек ;о) А вот мамочку жалко ;о( ,, и еще сравнил с тараканом , я б этому гаду все перья повыщипывала

Так чем дело-то закончилось, автор?! На чем Вы с супругом остановились?