Меня бесит моя дочь!

Господи, я просто не знаю, что делать... Меня УЖАСНО раздражает моя дочь, ей сейчас всего-то три с половиной. В ней как-будто собрались все те качества, которые мне не нравятся, она постоянно воет, все время чем-то недовольна, вообще не реагирует на наши слова. Рыдает только перед зеркалом, валяется по полу (везде, где находится, может запросто улечься), ест только руками, кричит всегда и везде. А я, понимаете ли, считаюсь сама из себя, такой "интеллигентной" мамашей. Я просто готова провалиться сквозь землю. Постоянно на нее срываюсь, кричу. А если и сдерживаюсь, веду себя спокойно, то внутри просто все клокочет. Понимаю, что ей явно не хватает моей ласки, но как себя перебороть. Что делать? Она просто моя противоположность во всем... Знаю, что предложите поход к психологу. Согласна. Но сейчас пока болеем, а силы моральные уже на исходе. Боюсь сорваться.

Вас раздражaет то, что она позволяет себе, а Вы--со своей "интеллигентностью"--не можете. Поешьте тоже руками, поваляйтесь на полу, покривляйтесь перед зеркалом, снимите напряжение. А главное, перестаньте уже показывать свою интеллигентность самой себе. (с транслита)

согласна..очень полезно делать такие вещи вместе с ребенком..терапия!

У дочки возрастной кризис,это пройдет;-)А вот вам надо валерианку попить,гулять болше на свежем воздухе,для укрепления нервной системы!

Вы хотели этого ребёнка или так получился по неопытности? Если ребёнок в три с половиной года так Вас достал, а потом что Вы будете делать? Что делается с людьми? Может у Вас проблемы в семье? Дыма без огня не бывает. Мамочка сколько Вам лет?

Мы хотели этого ребенка, достался он нам достаточно тяжело. И лет мне уже много - 32. Я все понимаю, ППКС, я просто в ужасе и НЕ ЗНАЮ, ЧТО БУДЕТ И ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ.

К тому, что Вам уже порекомендовали почитать, добавлю Леви "Нестандартный ребенок". Я в свое время читала почти как мантры:-). Практически все трудности имели место быть, но знаете все наладилось:-), при том, что улучшения я почувствовала ближе к переходному возрасту, лет в 11-12. Так что наберитесь терпения. Мне в свое время еще очень помогла моя первая учительница. Я с ней поделилась (интернет-форумов то не было:-)) почти случайно, а она мне ответила: если занимаешься ребенком, обязательно будет хороший результат. И именно это вселило в меня уверенность и придало сил и оптимизма. Так что я Вам говорю то же самое:-). А из разряда практических советов, нам еще очень помогло то, что дочка ходила в такой кружок, который назывался "школа игр", при дворце творчества школьников, правда когда уже была немного постарше. Они там просто играли в разные коллективные подвижные игры, казалось бы мелочь, но очень заметно было, как она там добирала то, что не могли дать ни сад, ни развивающие занятия, ни школа.

Да... 11-12 лет... В таком режиме как сейчас - боюсь мы кого-то не досчитаемся к тому времени... А насчет занятий и игр - это правильно. Спасибо.

Ничего-ничего, не падайте духом:-) Есть еще такие вещи как выносливость, опыт и, вообще, за одного битого двух небитых дают:-)

Я прошла через подобную ситуацию - дочке тогда тоже было 3-3,5 года... Дело в том, что она очень талантливый и нестандартный ребенок... А я была не готова к нестандартным решениям. Спасибо моей свекрови (второй, не бабушке дочки) - она сумела так промыть мне мозги, что многое стало понятней (она педагог с 40-летним стажем)... Уже к 5-ти годам мы пришли к полному взаимопониманию и любви, а сейчас вообще сказка :)

Марина, а можно поподробнее про промывание мозгов? Если не секрет

Не секрет... Она мне объяснила, что мое состояние понятно и объяснимо, НО!!! Я взрослый человек и должна себя контролировать. А для ребенка мама - это вся жизнь (я тогда от мужа уходила...). И если в отношениях с мамой что-то не в порядке - ТО ДЛЯ РЕБЕНКА РУШИТСЯ ВСЯ ЖИЗНЬ, он просто не знает, что и как делать, как жить, а от этого ведет себя еще более не так, как нам хочется... Ребенок-то беззащитен... А для нормального психического здоровья надо, чтобы в жизни всегда были ориентиры, незыблемые столпы... В детсве это всегда родители... В общем, прониклась я всем этим и начала усиленно искать взаимопонимание... Нашла... чего и вам желаю. А еще я вспомнила свое детство... Моя мама делала точно такие же ошибки... У меня нет потребности быть с ней рядом.

Недавно читала, что у детей есть свойство делать все наоборот! Быть противоположностью родителей, это что-то вроде "митинга". Моя мама всю мою жизнь говорит что я не такая как она, что я ее противоположность. А я и не хочу быть на нее похожей мне нравится что я другая и не слушалась ее в детстве и не слушаюсь сейчас...

:-) Если бы я не была уверена, что моей дочери только три с половиной, я бы подумала, что это она пишет! :-) Я тоже на прошлой неделе читала подобное у Свияша. А маму свою Вы любите? А она Вас? Извините за вопросы

Может ваша дочь так бы и сама написала :-) Конечно я люблю свою маму! И она меня очень любит, даже слишком! мне в детстве казалось что я ее кукла, которую она одевала причесывала и всегда хотела чтобы я делала все как она скажет, а мне очень многое не нравилось, даже сейчас куплю себе вещь, а она скажет "ты что напялила? Разве я тебя так учила?" Ну а у меня конечно свой вкус, свои нравы, интересы и т.д.

Ваша дочь показывает вам то, что вы не принимаете в себе. Поищите в самой себе те качества, за которые вы шпыняете ребенка.

какая же вы интеллигентная, если кричите и срываетесь? интеллигентная умеет воспитывать детей :) и имеет на это терпение и такт. Быстро ничего не делается :)

Дык, а кавычки Вы видели? Я поэтому и пишу. Почему же Вы-то анонимно? Все ведь правильно говорите^:-)

Вас раздражает то что вы ей не привили хороших качеств? Или то что вы не можете с ней справиться? Тут может быть 2 причины или вы действительно что то упустили в воспитании или же у ребенко что то с психикой.Раз устраивает такие концерты.В любом случае надо к психологу.

Почаще ставьте себя на ее место и представляйте, что она чувствует. Если валяется по полу, то есть хороший способ - не обращать внимания на истерику, а просто выйти и закрыть дверь. Спокойное объяснение действует гораздо эффективнее криков. Например, если не кричать на нее за то, что ест руками, а сказать, что над ней все всегда будут смеяться.

Няню наймите

Няня есть (два раза в неделю), есть еще (что немаловажно) второй ребенок, которому нет и года. И его я люблю - просто обожаю, а в ней меня все раздражает жутко... Когда ухожу - ее не вижу, то очень люблю, а как только она "взвоет", у меня внутри прямо все переворачивается от злости:-( Извините, что анонимно - стыдно просто:-(

Я во время второй беременности вдруг поймала себя на том, что начинаю ненавидеть своего сынульку, раздражаться именно на него... Я так испугалась этого, что сделала аборт... :( Сыночку обожаю...

Мдя. Либо одного ребенка затравить, либо второго убить. Третьего не дано что-ли?

Вот с этого и нужно было начинать, что у Вас 2-е деток. У Вас разница побольше между детьми, а у меня была 1 г. и 9 д. между старшими. Ревнует человечек, потому что Вы больше внимания стали уделять второму ребёнку, а доче меньше. Я кормила грудью дочь, а сын всё время её пытался оттолкнуть от меня и приходилось на время кормления ставить его в кроватку. Что скрывать орал и прыгал там, пока я кормила. Потом я занималась с сыном, играли вместе, что-то строили из кубиков...и сын понял, что я его люблю, как и раньше. Когда я находилась на кухне он её сам пытался накормить всем, что было в его руках. Я сына не ругала за это, ребёнок ведь хотел как лучше. Брала его на кухню вместе с собой. Так было у нас. Вы думаете, что дети не чувствуют как к ним относятся, чувствуют и ещё как.

А любить ее не пробовали? (с транслита)

Я ее люблю, когда не вижу.

Но вы то понимаете что проблема у вас? Может усталость, может какие-то другие ожидания не оправдались? Ребеок ето не кукла и не пупсик, конечно с ним сложно Скажу в утешение - дочь скоро повзрослеет, буквально в 4-5 лет с неи будет и веселее и лигче ( у нас тоже был противныи временами в 3 года, но они быстро меняются). наберитесь терпения, любите ее, они деиствительно очень уж быстро и неожиданно потом взрослеют (с транслита)

Да, конечно, я понимаю, что проблема во мне. Глупо, очень глупо говорить, что ребенок плохой в 3 с половиной года. Я очень переживаю по этому поводу, поэтому и пишу. Конечно, скоро она повзрослеет, но я вот очень боюсь, что, если наши отношения не наладятся сейчас, то потом будет все труднее и труднее что-либо сделать:-(

Вы разочарованы ? (с транслита)

Разочарована дочерью? Не знаю, думаю что разочарование - не самое главное чувство мое. Я боюсь, как я буду дальше строить с ней отношения. Она уже сейчас не реагирует ни на что, стоит, молчит и делает по-своему. Характер у нее + она еще и Рыбка. То есть значит внутри это все ее сильно ранит. Откуда эта злость моя, не знаю, помогите разобраться, пожалуйста. Мучает это меня страшно. P.S. Хотя, может быть Вы и правы. Последней каплей для меня стало то, что она сама состригла свои локоны и теперь у нее стрижка "под горшок". Вы не представляете, какое это было РАЗОЧАРОВАНИЕ...

Попробуйте относиться с юмором ко всем ее выходкам. Состригла волосы - и что? Я, кстати, так делала в детстве:) Мне кажется, Вы просто устали сильно - двое маленьких детей - тяжелая нагрузка. Будьте мягче к себе и к детям, все пройдет.

присединюсь, думаю, Вы очень устали. у дочери Вашей идёт, скорее всего, становление характера, вот она и пробует границы Вашего терпения во всём. пожалейте её - может, Вам поможет относиться с состраданием к ней? возможно, ей просто тяжело быть "зажатой" в маленьком теле ребёнка, ей скучно, неистово, а как себя занять, как развеселить или увлечь - не знет. как часто случаются выходки с "воем" ? (с транслита)

Вой стоит постоянно, ну просто целыми днями. Она с ним просыпается, с ним же и засыпает. Причем начинает выть она совершенно по любому поводу.

Бедныи ребенок. А какие сказки вы еи читаете? какие фильмы еи берете? Ве ее часто в музеи водите? А в кафе-мороженое? А в гости к неи друзеи приглашаете? (с транслита)

Книжки она очень любит, читаю сказки разные, обожает слушать радиоспектакли (сейчас выпускают очень много на СD, еще те, что мы с вами слушали). Сегодня вот перед сном попросила Марию Мирабелу. Закончили читать Незнайку (я, правда, некоторые слишком длинные и сложные места пропускала),ей понравилось. Ходим периодически в кукольный театр. В выходные ездим гулять (когда получается). Мультики смотрим наши, классику(Карлсон, Чебурашка, Простоквашино и т.д). Любит английский для детей с Фафалей. Она очень общительная и очень любит детей. Когда видит ребенка на улице, забывает обо всем и идет за ним. Но друзей у нее нет, так как мы недавно переехали и только-только обживаемся здесь. Что-то пока ни с кем не законтачили. Не любит ничего учить. Цвета учили два года, причем невозможно было понять, знает она их или нет. Девушка она сообразительная, но, когда, в 5000 раз ее спрашиваешь какого цвета наша машина (она красная), а она отвечает - зеленая, то невольно задумываешься. Поэтому с буквами я ее просто не мучаю. Думаю, что безграмотной с ее-то сообразительностью и хитростью она не останется... Да, покупаем ей разные вкусности, вообщем, стараемся ее желания выполнять. Но в последнее время она просит то мобильный телефон (!!!), а недавно пришла и говорит: "так, папа, купи-ка мне машину большУую, и я буду ее сама водить". Немая сцена... На недавний отказ бабушки купить ей конфеты:" Вы что, отказываете мне? Ребенок у вас одну конфетку попросил, а вы отказываете?". Ну, вообщем, дедушка тут же достал кошелек... Вот такая дЭвушка растет...

Может, вы её избаловали наоборот и теперь она считает, что вы её чем-то обязаны?

Так надо разговаривать, строго, как со взрослым. Воспитывать уже пора: не криками (и уж точно обеим во вред что вы раздражаетесь - она вас в етот момент не слышит а просто не любит) а разговорами, обьяснениями. И набраться терпения. Будет потом легче. (с транслита)

Вы не про мою старшую дочку пишите? Ну просто один в один. По-моему это такой характер. Я уже смирилась, снизила к ней свои требования. Что-нибудь делаем только по её инициативе. Так что всем стало легче.

Ну и моя такая же. :) Воет она от упрямства и неудовлетворенности. "А вот не хочу, чего не хочу и сама не знаю, поэтому буду выть, а вы вокруг меня побегайте" :) Мне беруши очень помогают. Когда дочь начинает вытье, я демонстративно затыкаю уши и хожу с блаженной улыбкой. Я объяснила, что у мамы ушки сразу затыкаются и мама ничего не слышит, теперь моя красотуля научилась менять тон, чтобы получить, что ей нужно. :)

Меня всю жизнь ненавидела моя мать и любила одновременно, раздражалась часто и кричала на меня, хотя и ласковой тоже была. Как только стало возможно уехать, так я сразу же и отвалила учиться, потом замуж... Не позавидую ваше дочке, любить она вас как мать точно не сможет и чувства ответственности за вас к вашей старости у неё не будет. Вы это убиваете сами... А что делать - не знаю, насильно мил не будешь...

Боже мой, как это страшно. Страшно за нее, и за себя тоже. Я ТАК НЕ ХОЧУ!!! Может быть еще не поздно что-то сделать?

Да вот я на две строчки выше задаю вам серию вопросов: стоит разобраться, может вы еи ультурную программу не очень правильную подбираете (с транслита)

етa злость в вас - елементарная глупость, вы есче не "выросли" чтобы быть родителем. Надо пересмотреть свое отношение и относиться к етому как к работе если уж по другому не получается. Почитаите литературу про детеи, себя вспомните. Вашеи дочери очень тяжело сеичас: ее не любит самыи близкии еи человек, ее мама, она одинока (с транслита)

Ладно, не поранилась и слава богу. А у меня тут на днях монитор лаптопа ручкой разрисовал. Хорошо, что первая заметила я, а не папаша, а то было бы что-то с чем-то.

А она разве обязана выглядеть так, как хотите вы? А представляете, что будет, еслит она лет в 13-14 заявится домой с дреддами, татуажем и пирсингом во всех местах? Вы будете по этому поводу рыдать и париться? Или дадите ей быть самим собой? И вообще зачем вы ребенка рожали? Куклу красивую хотели? Ребенок - не кукла.

Книжка Эды Ле Шан "Когда ребенок сводит Вас с ума" - то, что доктор прописал: http://www.syktsu.ru/baby/Upbringing/Literature/LeShan/00.html

Спасибо большое, почитаю.

Спасибо за топик, я, пока давала Вам ссылку на Ле Шан, разобралась, почему меня один момент с собственными детьми так раздражает :-).

Вопрос: а каковы ваши отношения с вашей мамой, вас как воспитывали? Это может иметь большое значение. Меня в детстве сильно "давили" из-за упрямого характера. Ведь идеал какой был - опрятная девочка с большим бантиком, декламирующая: "Наша Таня громко плачет", - и хлопающая глзками. Я под этот идеал не подходила, за что получала. Приехав в Данию, я увидела, что здесь культивируется совсем другой идеал - самостоятельность. Деткам здесь позволяется многое, их мнение уже с пеленок уважается и принимается во внимание. Подумайте, что именно вас раздражает, дочкино несовпадение с вами или с идеалом? Если вас напрягает, что дочь на вас непохожа, то плюньте, ну разные вы люди, научитесь смотреть ее глазами. Если же вам не нравится, что дочь самостоятельна не в меру, а это не совпадает с тем, чем девочка дожна быть, то скажите себе, что идеал - понятие относительное и не трепите себе нервы. :) Моя дочь родилась с характером. Если ей что-либо не подходит, она будет орать до посинения (моего), но не уступит. Не нравятся ей платья - не носит, хоть режь ее. Не любит она косички, ходим только с хвостиками. Я сначала закипала от бессилия, а все вокруг только умилялись такому проявлению характера крохи. А потом я сдалась, ну такой вот ребенок, может, лучше пересмотреть свое отношение к ребенку и принять дочь такой, какая она есть? Поверьте, ваши отношения наладятся.

Папы у меня никогда не было. Растили мама и бабушка. Бабушка была просто волшебной (умерла, когда мне было 11 лет). С мамой отношения очень сложные. Мы очень любим друг друга, но вместе находиться не можем больше трех дней:-) Я, по ее словам, - "жуткая дочь", соответственно безобразная жена, а мать - ну про это просто не говорю. Мама так и не устроила личную жизнь, для нее дочка(то бишь я) была "свет в окошке", все самое лучшее на ее более чем скромную зарплату (спецшкола, танцы-шманцы, теннис, музыкалка и т.д., картина ясна), однако, при любых конфликтах моя мама всегда была (и сейчас) на противоположной мне стороне. Когда мне бывало плохо, и я с ней имела неосторожность поделиться, она мне всегда говорила: "Ты сама во всем виновата!" А так хотелось, чтобы меня просто пожалели... Сейчас я замужем, живу в другом городе. Перед мамой огромное чувство вины... Не знаю, очень сложно, в двух словах не опишешь. Это длится годами.

По себе замечаю, что главное , после того, как ребенок что-то отчебучил - быстро об этом забыть. Ни в коем случае не вспоминать о проделках - отругали и все. Любовь-морковь. Плохо, когда копятся обиды и раздражение.

да и ругать не стоит, особенно трехлетного. (с транслита)

Гм... может вы и способны не ругать за разрисованный монитор, но у меня нервы не такие железные. Или Или сегодня - я наклонилась, а добрый ребеночек закрыл дверь и дал мне этой дверью по башке. Считаю, что сдерживаться в данной ситуации было бы очень странно.

Но ведь разрисованныи монитор ето полная фигня. А с ребенком надо разговаривать, серьезно обьяснить что вы недовольны и почему: она испортила весчь. Дала по голове - обьяснить что больно, что она должна думать о других, зачем кричать на человека, есче и маленького? (с транслита)

Я считаю, что если у человека внутри все кипит, то сдержаться через силу и дрожащшим голосом объяснять и притворяться спокойным - полная фигня. Зачем живому человеку притворяться роботом? Тем более, что сын у меня не слишком-то пугливый и на мои вопли реагирует хихиканьем или фразой: "Мама, не говори мне так!"

потому что он привык, что вы на него орете. если бы это было бы исключение - тогда все было бы по другому. я на своем ребенке это испытала.

Конечно, странно. Я бы посмеялась от души в этой ситуации... проиграла бы с ребенком её наоборот - он наклонился, а непутевая мама закрывает дверь, а он шлепается на попку... Вместе и повеселились бы. И ребенку был бы понятен поступок, и он в следующий раз был бы внимателен, от души, а не по принуждению с угрозой... Эх, мамочки...

Вы бы посмеялись, но вы - не я. Мы все немного по-разному на раздражители реагируем - кто-то от фильма "Красотка" плачет, а кто-то катается от смеха. А реагировать, по моему глубокому убеждению, нужно естественно. И если маме больно, то она можно дать понять ребенку, что ей больно. Для его же блага.

О, спасибо, что напомнили. Все забываю купить салфетки для монитора, так и работаю за разрисованным. :)

Гы :) Я оттерла тут же, поплевав на майку, тк последствия нужно было ликвидировать быстро, пока не пришел папа, а он бы не ограничился воплями, в отличие от меня.И прекрасно оттерлось, кстати, правда это я по свежим следам.

Да все понятно, у меня тоже двое детей, как у Вас. Старшему-3,5 года, младшей-7мес. Когда была беременна, думала, что не смогу любить второго ребенка, так люблю старшего. А когда малышка родилась, все перевернулось, старший просто стал ужасно раздражать. Я ОЧЕНЬ испугалась, как-будто любовь к сыну прошла. А он, как назло, ревновал сильно, Такооое вытворял. Вообщем мес. через три я очухалась и после очередного конфликта (мягко сказано, стычки случались в день раз по 10, я просто бесилась) поняла, что так дальше жить не могу, и сына потеряю, и себя не прощу. Просто постаралась внимание (через силу) сыну уделять. Разговаривала много с ним о ревности, доходило до того, что играли в игру он-маленький, я его качаю, сосочку, бутылочку даю. Няню взяла на каждый день (по полдня), кстати в основном со старшим гуляла-кормила-укладывала (помошь огромнейшая!!! и раздражаться постоянно не нужно) Иногда и с младшей оставалась, а я с сыном куда-то ходила (тоже себя заставляла). На это (на няню) даже денег не жалко было, свои нервы-дороже. Вообщем контакт был установлен!!! Тут и чувства проснулись, большим, умным стал казаться, постепенно истерики прекратились. Сейчас в садик пошел, так хорошо, пошел очень легко, с удовольствием, я по нему скучаю днем, поэтому вечером просто идиллия, играем, читаем все вместе. Единственное, о чем иногда грущу, что уже не могу относится к нему как к маленькому, все равно он старше.. и никуда от этого не денешься.

И еще забыла написать, Вы очень устали .. Помощь со стороны просто обязательна+ попейте витамины. Не кричите, лучше сдерживайтесь, я , кстати валерианку пила. Срыв-3тбл. Помогало... А что было делать. Если накричу, обязат жалела, обьясняла, так и говорила, что сейчас всем тяжело и маме, и тебе.. Мной лично замечено спокойная мама=спокойный ребенок и наоборот, проверено неоднократно, а внимание ребенку надо обязат, именно ЗАСТАВЛЯТЬ себя, выше писала... Все будет хорошо, ВЫ-мама, ДОЛЖНЫ быть сильной и спокойной, и любящей:)))

Очень-очень похоже на мою ситуацию, даже разница у детей одинаковая (только у меня старшая девочка). Может быть действительно, надо больше с ней разговаривать, в смысле все объяснять. Она все понимает и чувствует. А вчера говорит: "Мама, почему ты меня не любишь? Я с папой буду жить! А ты с братиком оставайся" У меня все внутри перевернулось, так страшно стало. Должна вот-вот начать ходить в сад (сидим дома, пока болеет). Не знаю, изменит ли это что-нибудь.

Не забывайте, садик-доп. стресс. старайтесь наладить контакт с реб. до садика. Мой пошел легко, я даже не ожидала, но он вообще общит+контакт уже был налажен. Ну, а для мамы-разгрузка (я отдыхать стала, если честно) Обьясняйте ОБЯЗАТЕЛЬНО,у меня вначале отмахивался, мол, слышать ничего не желает, с характером тоже. Но постепенно легче становилось, так по крупиночке. Хорошо, что дочка говорит-выражает недовольство, поощряйте, расспрашивайте, психологи говорят, что чем больше ребенок разговаривает,тем меньше делает.

Одно я знаю точно, что если на крик отвечать криком- становится только хуже. Девочка у вас уже большая, она все понимает, и с ней можно поговорить и договориться. Я надеюсь, вы меня поймете...Не говорите, по возможности, "НЕТ". Если она хочет смотреть мультики вместо того, чтобы спать, лучше сказать строгим, тихим голосом: "ХОРОШО, 10 минут, а потом спать, договорились"?

Абсолютно с Вами согласна, крик только от бессилия и собственной несостоятельности. Да и воздействия он уже на нее никакого не имеет. Все она прекрасно понимает, но, такое впечатление, что даже делает специально какие-то вещи. Просто она точно знает, как я на это реагирую, знает, что я буду ее ругать, а она все равно делает:-( Договориться с ней можно, но сложно. Процентов в 90 случаев, она говорит "Хорошо, договорились", а когда я через 10 минут прихожу выключать телевизор - начинается скандал с криком "Мама меня обидела!!! У-У-У!!!"

У меня тоже не простой мальчик, очень обидчивый и впечатлительный. Например, 2 часа назад, на мое предложение пойти купаться и спать он сказал "мамулечка, я еще чуть-чуть поигаю и бай...", это повторялось 2 раза, потом пришел папа и сказал, что в ванне купается лошадка, что ей одной скучно и она очень хочет , чтобы Андрюшенька купался с ней. И Андрюшенька пошел, как миленький, пришлось завалить ванну игрушками, но ребенок купается!:)У нас с вами маленькие дети, для них самое главное - это игра, и нам надо все делать играючи, придумывать на ходу всякие небылицы, отвлекая от проблем и направляя психику и внимание ребенка в нужное нам русло. Они скоро подрастут и перестанут верить в наши сказки, но по крайней мере они не озлобятся на всю жизнь. Моя подруга очень часто срывается на свою дочь, кричит, лупит ее, потом конечно жалеет, жалеет до слез... говорит, что прекрасно помнит, как в детстве ее лупила мать, поэтому и у нее такой же стереотип поведения с ребенком. Со стороны -это жуткое зрелище...Мы взрослые и должны владеть собой.

Спасибо Вам, буду стараться. Понимаю, что все зависит только от меня. Просто иногда ТАК сложно уже играть, хочется просто послать всех подальше, уйти в комнату и закрыть за собой дверь... Чтобы наконец наступила ТИШИНА!!! Видимо, в этот момент надо воспользоваться советом, который мне дали выше: "представьте, что это - Ваша работа"

Искренне желаю вам, чтобы у вас установились теплые отношения с ребенком, целуйте ее побольше и просите,чтобы она поцеловала вас в ответ-это очень объединяет:) Счастья Вам:)

Спасибо большое, и Вашей семье тоже всего самого доброго:-)

Спасибо:)

Еще замечательная книжка Ю.Гиппенрейтер. "Общаться с ребенком. Как?" Очень, очень полезная!!! Ну и Эда Ле Шан, конечно.

О! Стоит она у меня дома, купила еще во время беременности! Спасибо, что напомнили, пойду читать.

Мне ОЧЕНЬ помогает :)

Не забывайте, садик-доп. стресс. старайтесь наладить контакт с реб. до садика. Мой пошел легко, я даже не ожидала, но он вообще общит+контакт уже был налажен. Ну, а для мамы-разгрузка (я отдыхать стала, если честно) Обьясняйте ОБЯЗАТЕЛЬНО,у меня вначале отмахивался, мол, слышать ничего не желает, с характером тоже. Но постепенно легче становилось, так по крупиночке. Хорошо, что дочка говорит-выражает недовольство, поощряйте, расспрашивайте, психологи говорят, что чем больше ребенок разговаривает,тем меньше делает.

Да, я понимаю, садик - не панацея. Успокаивает то, что она у меня тоже очень общительная (я уже писала выше), обожает детей. Может быть для нее это тоже будет какой-то эмоциональной разгрузкой. Если, конечно, там все удачно сложится. Попробуем. Спасибо Вам большое за участие:-)

я там выше написала уже..попробуйте поорать вместе с дочерью...и вообще, делайте с ней то, что ей нравится..это поможет, вы лучше ее поймете:-) только орите не с вызовом. а с юмором..переключите ее с негатива на позитив собственным примером

Сходите к психологу, именно Вы с мужем, а не ребенка ведите. Дети копируют поведение родителей. Только мы не всегда умеем понять, что мы делаем не так, откуда такое поведение у ребенка. И на агрессию ребенок обязательно будет отвечать агрессией. Или же вообще не обращать внимания на ее крики, может ей станет не интересно кричать в пустую, а может и "перекинется" на другие поступки, чтобы привлечь Ваше внимание.

Обычно психологи пишут, что когда ребенку не хватает внимания он бессознательно пытается всеми способами обратить внимание родителей на себя и может даже совершать некоторые поступки намеренно, с вызовом. И пусть внимание родителя в таком случае будет негативным, но ведь это все равно внимание. Присоединяюсь к вышесказанному: больше внимания, качественного времяпровождения вдовоем. Посвятите какое-то время только ей, пусть немного, но чтобы она знала, что вот сейчас например уложите ребенка и обязательно почитаете ей книжку, побудете с ней. Сад тоже должен помочь - она ведь общительная ей там должно понравится. Переключится на общение с детками, а не с Вами. Наберется впечатлений к вечеру, устанет, соскучится успеет и Вы кстати тоже и отношения должны потеплеть.

ППКС. Ребёнок пытается всеми способами обратить внимание родителей на себя

Про сад: у нас было ровно наоборот. Ребенок уставал в саду от общения и, приходя домой, первым делом устраивал истерику маме - ему как-то иначе было не сбросить напряжение. И судя по моим подругам это обычная история. Так что автор, не расслабляйтесь, все ишшо впереди :)

Ребенок - это отражение Вашего внутренноего "Я". Только как в зеркале, то есть наоборот. Ищите проблему в себе. Пусть вам поможет психолог. А вообще меня останавливает от ругани с ребенком всегда то, что когда мы кричим или бъем детей, мы пользуемся своей властью, они ведь не могут ответить нам тем же. Где же равноправие? А ведь все люди равны и у каждого есть свое чувство собственного достоинства! И вы должны уважать ее (в смысле вашу дочь)! А вообще говорите ей почаще, что она у вас самая любимая, самая красивая, самая умная, самая-самая. И не ломайте в ней личность! Ей ее личность в жизни еще пригодится!

ппкс. поищите причины того, почему вы заводитесь с полуоборота. возможно вы устали и недостаточно уделяете себе внимания. а ребенок очень чутко реагирует на ваши состояния - связь с мамой в этом возрасте еще очень тесная. ребенок может быть каналом для разрядки ВАШИХ подавленных эмоций! у меня дочка в таком же возрасте и я заметила, когда у меня все хорошо, у нас нет никах проблем.

Ой, меня иногда тоже раздражают мои дети! Начать надо с себя - вы ведь только изображаеете "иттеллигентную маму", и боитесь из этой роли "сорваться". Зачем вы так себя мучаете? Потому что этого требует ваше представление о себе, которое, скорей всего, является маской. Может, ваша дочь как раз ваша копия? :) Моя младшая детка тоже очень своенравная девица - и раздражает это очень. Но когда задумываюсь, понимаю, что она еще просто не научилась изображать "интеллигентность", как ее мамаша.

Знаете, а меня такие вещи не раздражают, говорю, не чтобы похвастаться, тоже грешна, кричу, когда ребенок делает что-то опасное для жизни, а знаете почему не раздражает? У меня такие родители, которых все раздражало, я пыталась их любить, но жила в постоянном страхе раздражения с их стороны, для Вас это в сто раз менее важно, чем для Вашей дочки, для нее Вы - целый мир, она безумно от Вас зависит. Меня в детстве окружали запреты и интеллигентность, знаете, что из этого вышла - я сбежала из дома как можно скорее, как только представилась такая возможность, я не испытываю ни малейшей потребности в общении с отцом, я общаюсь с мамой, потому что мне ее жалко, я люблю ее, конечно, но я именно тот ребенок из статьи Wild Cat который НЕ ПРОСТИЛ своих родителей, и уже не прощу, а они даже не знают этого, и не понимают. Именно по этой причине меня не раздражает, когда мой сын пытается проявлять характер и поваляться в грязи

Очень сочувствую автору. Я люблю свою малышку с каждым днем все сильнее, хотя при рождении, казалось уже, что любовь огромна. А не стало ли это следствием того, что у Вас маленький сынишка? Может просто его Вы стали любить вместо дочери? В таком случае, просто побоишься рожать второго.

представляете - потом вырастит ваш сын и у вас появится третий ребенок (третяя кукла) - и тогда вас будет бесить ваша дочь и ваш сын. просто любите её. если бы она чувствовала, что ее просто любят (незыблимо) - то никаких проблем бы не было.