Сколько терпеть?

Вообще это, наверно, главный вопрос в моих отношениях с мужчинами.Но сейчас я его не могу самостоятельно решить.Вот история... Муж моложе меня на 9лет. У меня есть дочка от первого брака, ей 9. Саша (так мужа зовут)- первый мужчина, которого она САМА стала называть папой, а ушли мы от ее папы, когда дочери не было года. Отношения развивались стремительно. Познакомились на работе, через месяц стали жить вместе. Меньше, чем , через год я забеременела. Сейчас сыну будет год. Я уже не девочка и совершенно точно знаю, что лучше мужчины я никогда не найду.Он единственный, кто понимает как надо себя со мной вести. У меня очень сложный характер и я уже практически отчаялась построить личную жизнь, именно из-за своего дурного хар-ра. Но тут появился Саша! Дело в том, что мы очень похожи с его мамой и те вещи, которые любому мужику будут просто дики, им воспринимаются совершенно нормально. Он очень любит свою мать и давно нашел к ней подход. Со мной ему уже ничего придумывать не пришлось. А сейчас я потихоньку зверею. Потому как он не работает с начала августа и мы должны уже очень много денег. Вернее, он что-то находит, потом что-то не складывается и он снова чего-то ищет, кого-то ждет. Я все понимаю, но уже ТРИ месяца мы дико перебиваемся. А через три недели сыну будет год и я сомневаюсь, что мы сможем купить ему хоть какой-то подарок и отметить это событие :( Хотя, он всегда говорит :"Все будет". И, главное, что действительно то, что он обещал, то и получается. Но в этот раз "ожидание" затянулось очень уж надолго! У меня не хватает терпения молчать о том, что сыну и дочери нужна обувь, что нечего заплатить в школу за охрану и в родит. комитет. А дочка получает за это. Он все это прекрасно понимает и потому просто слышать не может мои упреки. Ему и так плохо. Но мне-то кому тогда жаловаться?! Говорит, что я должна в него верить, а то когда в него не верят, у него ничего не получается!Я честно верила и терпеливо ждала почти два месяца, а последнее время он меня все больше раздражает и я не могу сдерживаться. Должен был за субботу-воскресенье составить и отправить резюме. В итоге все откладывал, а вечером пошли в гости и он нахлестался как свин.Это у нас крайне редко происходит и потому не такая и проблема. Но мне просто кажется, что если он так же как и я озабочен создавшимся положением, то должен бегать где-то целыми днями, рвать на себе волосы и все такое. Я бы ему сочувствовала и поддерживала :). А он неугасимый оптимист и все свои негативные эмоции привык очень хорошо прятать.Даже сейчас вполне может сказать своим знакомым, что все у него отлично! Это очень хорошо, но я-то не такая! Я устала! Ну сколько можно терпеть?!

Я вас очень хорошо понимаю.Конечно,ужасно,когда нет денег даже на мелочи,но,может быть, стоит потерпеть ещё?А Вы спрашивали у мужа,что происходит,почему у него ничего не получается?Я бы потерпела ещё.Всё-таки 2-3 месяца не показатель.

А просто скажите, сколько бы терпели вы, если человек действительно этого стоит? Я хочу выяснить насколько я нетерпеливая вообще, по сравнению с другими. Конечно, буду терпеть, деваться-то некуда :)...

Не получается потому, что так складываются обстоятельства ( он старается, но какое-то тотальное невезение просто, я это вижу!) и еще я должна поддержку постоянную оказывать и верить в него. А я не могу столько времени верить и надеяться, хотя стараюсь и не каждый же день ору. Но, видимо, как только я эту тему поднимаю, у него все наперекосяк идет :(

1. Если вы прямо сейчас перестанете "терпеть", то какие у вас варианты? на что жить будете с двумя маленькими детьми, да еще при вашем нежелании работать? 2. Два-три месяца, действительно, не такой уж запредельный срок. Тем более, что вы сами говорите: тотальное невезение. 3. "Не каждый же день ору" особенно хорошо сочетается с "когда в него не верят, у него ничего не получается". Не думаете, что сами продлеваете срок "ожидания"? 4. "если он так же как и я озабочен создавшимся положением, то должен бегать где-то целыми днями, рвать на себе волосы и все такое. Я бы ему сочувствовала и поддерживала :)" А не проще что-то изменить в себе, например, усилием воли перестать раздражаться из-за того, что любимый не рвет на себе волосы? P.S. У вас очень красивые фотографии.

В том-то и проблема, что я действительно сама себе срок ожидания продлеваю и если бы не сдерживалась, то орала бы сразу после того, как открываю глаза и до тех пор, пока не засну. Я тоже стараюсь как могу, но меня-то кто будет поддерживать?!Жалеть в конце концов?!Опять никто?! Вот и вопрос основной - могу я хоть пар иногда выпустить, или даже и это я не могу? Ничего более кардинального я предпринимать не собираюсь (он же самый любимый:) Спасибо за фотки :)

а в чем поддержка должна заключаться? у меня такое впечатление сложилось, что вы несколько на разных языках говорите. Возможно, он вас и пытается поддержать тем, что не паникует, не плачется вам, не кричит, что все пропало? Если ваше "выпускание пара" очень сильно бьет по любимому, возможно, стоит сменить направление... выпустить пар хотя бы на еве. И вы эмоции выплеснули, и муж не обижен.

Вот и сижу...

А вы предпринимайте не кардинальное. Найдите себе работу.

Я не понимаю,что значит оказывать поддержку?Постоянно говорить ему что-то,или можно поддерживать молча?Вот я бы,наверное,не смогла бы постоянно утешать,если дети не кормлены.А родители Вам помочь не могут? Ну,а насчёт того сколько терпеть,я не могу сказать точно.Во всяком случае,моя подруга терпела безденежье 1,5 года,потом сама пошла на работу,потом нашла себе другого мужчину и т.д. Всё-таки,я думаю,нужно подождать ещё полгода и посмотреть,как будут развиваться события.Я уверена,что Ваш муж сам всё понимает и очень переживает и,думаю,он найдёт выход.

ВО! Я не одна такая! Вы меня понимаете? Конечно, никуда я не уйду от него и без сомнения не придется ждать и пол-года. Я думаю, что до НГ он уже точно все утрясет. Но вот не получается себя усмирять и оказывать поддержку, когда со всех сторон проблемы. А меня-то кто поддержит?!

Да,конечно тяжело не обращать внимания на проблемы.Надеюсь,всё образуется.Удачи. Да,кстати,фотки и правда классные.

Спасибо!

Мы перебивались без денег очень долго (больше половины мужниной зарплаты отдавали за квартиру), я в первых год нашей совместной жизни подарки вообще ни одного не получала, и денег не появилось пока сама не пошла на работу, только на третьем году нашей семьи мы зашиковали в шоколаде. Деньги это ерунда. Потом действительно все будет. Кстати, подыскивайте себе работу и будете страховать когда у него будут трудности.

Спасибо. Перебиваться тоже , вобщем, согласна. Но у нас еще долги, которые висят и вообще спать не дают. Конечно, наверно придется работу себе искать, хотя очень этого не хочется делать, если честно.Первый раз в жизни я не работаю так долго. До этого самый большой перерыв в работе - это отпуск. А тут уже больше года сижу и хочется , чтобы это длилось и длилось :)))

Ну тогда чего жаловаться на нехватку денег- деньги ведь не на деревьях растут :) Ему тоже не сахар - мало того что орут на него еще и без работы жена, одному трудно семью тащить

Так я не на нехватку жалуюсь, а на невозможность молчать и ждать пока все наладится. Темперамент буйный, тигр, блинннн :))))))

Так не молчите и делайте что-то реально. Хватит наконец сбрасывать с себя всю ответственность за ситуацию на 20-летнего парнишку.

Ну, если "тогда придется навероное искать себе рабооту" - это для вас худший вариант, тогда многие здесь вам только позавилдуют. Перестаньте на жизнь плакаться.

ээээ..у нас сложности с деньгами были год, правда без детей, но было очень напряженно. не переживайте, все наладится

Так вы молчали весь год или всеже недовольство высказывали иногда? И через какое время после начала трудностей? Вот что мне интересно!

мы работали..какой смысл высказывать недовольство? я ж не с дураком живу, он сам понимал, что ситуация критична, и делал все, что мог. Успешно весьма, хоть благосостояние росло постепенно. Я надеюсь, у Вас тоже будет стабильное улучшение. Вы не пилите его, это здорово на самооценке сказывается, чай не идиот, все понимает и стремится..и это главное

Мне бы тоже было проще пойти на работу. И время занято и вечером уже лишь бы спать упасть, когда уж там пилить :). Но дело в том, что когда родилась дочка я вышла на работу в ее полгода и помню ту дикую тоску по ней до сих пор. Я еще тогда сказала себе, что если и будет у меня второй ребенок, я не уйду от него на работу.Кроме того, бабушка возит дочку на всякие занятия и не сможет совместить обоих внуков. Про наше ГВ еще незаконченное я вообще молчу! Конечно, это все можно назвать отговорками и в критической ситуации все само решится, но не хочется, чтобы до этого дошло :(

Это отговорки. Пока Саша не работает, он может присмотреть за одним из детей. Когда пойдет на работу - возьмете няню. А ГВ можно оставить на вечер - благо деть уже большой.

А у Вас не критическая ситуация разве? ГВ и работа вполне совместимы. Человек предполагает, а судьба (или кто угодно) располагает. Можно сидеть и ждать чудес, а можно самой что-то предпринимать для улучшения ситуации. (с транслита)

Вы в инете сидите, найдите ему работу сами или подработку. в Москве не найти никакой работы? из области ненаучной фантастики.

может дело в гв? гормоны вроде вещь эфемерная, но бывает как взыграют..:-)?

Вполне может быть! Кормимся мы по полной!

Ох...я вас понимаю.У меня муж без работы сидел целый год,причем не потому что не мог найти работу, а потому что "не было работы достойной его"."Повезло" в тот момент,что мне предложили хорошую работу,а ребенку было 1,5 годика- пришлось выйти...найти няню..Через какое-то время муж таки нашёл работу"его достойную",но нервов ушло достаточно.Терпения вам и может вам попробовать найти что-то для себя? Если конечно есть куда временно пристроить малыша?

А что - это бартер. Он терпит Ваш дурной характер, а Вы его безработность.

Вот и мне так кажется! Я мирюсь с какими-то проблемами, но и он тогда вполне может иногда потерпеть мои претензии! Я вообще не понимаю как в такой ситуации можно молчать. Ну да, все понимаю, но я же не камень. Эмоции у меня не отмирают из-за этого!

Офф:..... у Вас такие фотографии... об отдыхе. Я - в восхишении. Вы- наверное, вообше человек талантливый. А может, Вам самой найти работу, а с детьми его посадить. Или - это утопия? Прочитала выше - не хотите, по сыну будете тосковать. Тода надо терпеть еше - до тех, пока не будете в состоянии сами работать. Что жеделать, если у человека не получается? Найти работу, я имею ввиду...

Спасибо за добрые слова :)А работа...Я умею хорошо работать, но не умею себя предлагать грамотно и врядли смогу найти работу, чтобы кормить всю семью :(. Как страховочный вариант я, конечно, немного попозже пойду работать, но по поводу конкретных заработков сильно сомневаюсь в своих способностях :)

А вот сомневаться не надо. Надо верить в себя. И в него. А еще мне кажется, что вы свою нереализованность в плане карьеры на него переносите. И его ругаете за то, что вы сами не слишком успешны в карьере.

всё плохое когда- нибудь да заканчивается..банально- но правда..))

Честно говоря, я вас не понимаю. Вы не работаете, а от него требуете, чтобы он вас обеспечивал. Между прочим, на семью из 4-х человек требуется немало денег. Кроме того, вы не терпите, а давите на него. Имхо, вы неправы. Тем более, что на нем висит такой груз отвественности, а ему всего 20 с чем-то лет. Вы должны ему помогать, и не только словами, но и мыслями. Вы должны искренне в него верить. А так, получается, ему и так тяжело и вы его еще шпыняете. Это может очень плохо закончится.

Согласна, деньги и зароботок не самое главное, конечно, не на последнем месте, но и наезды в этом плане должны быть в самую последнюю очередь. Я живу в таком же режиме, но понимаю, что стабильности нет ни у кого в нашей системе, поэтому во времена тяжёлые семья должна ещё больше укрепиться духовно, а не быть источником разочарования в себе.

Во-первых я не требую. он сам считает, что только так и может быть. Кто же как не мужик будет семью кормить?!И именно из-за того, что такую семью непросто прокормить он и не хочет бросаться на какую попало работу и ищет серьезный вариант. А потом скажите, КАК можно искренне верить, что мальчик в 21 год все это потянет? Мне этого безумно хочется, но я не привыкла жить за чужой счет (даже за счет мужа) и, возможно, поэтому никак не могу чувствовать себя спокойно. Много денег я никогда не зарабатывала и на любой работе мне было важнее признание моей профессиональной значимости, а не размер оплаты. Об этом мне всегда было тяжело говорить.

По вашему посту видно что вы в нём неуверены, это может передаваться и ему... В его возрасте реально зарабатывать нормальные деньги, мой пример, знакомый моего мужа, ему 25 лет он женился на женщине 33лет с тремя детьми, сейчас у них уже их четверо, но он зарабатывает, у него есть свой бизнес, купил для них трёхкомнатную квартиру, машину, есть дача :) Семья полностью на его обеспечении, хотя жена сама профи в своей области, но сидит с детьми и её всё устраивает

Наталенька, а вы все-таки из-за чего больше нервничаете? из-за долгов? безденежья? видимого спокойствия мужа? из-за того, что не уверены в нем в принципе (по кр. мере в плане обеспечения семьи)? из-за того, что вам тяжело жить фактически за чужой счет? Или есть еще причины? Простите, но создается впечатление, что у вас такая каша в голове...

ХА! Не было бы каши, зачем мне писать?!:))))) Прочитайте ниже, кое-что прояснила...

Ничего не прояснили. По кр. мере ничего нового. Такое впечатление, что вам важнее всего чувство вины за свои срывы снять: мол, такая я эмоциональная, вот, и другие тоже срывались! А смысл? Что вам это даст? Право на новые истерики? Так ведь не помогают они...

А вы легко живете с чувством вины? И надо ли его испытывать, сидя дома с маленьким ребенком? Вроде ведь не должно этого быть? Мне тяжело сидеть на его шее, тем более, когда она настолько хрупкая и тем более молча! Мне будет значительно проще, если я выйду на работу. Но с другой стороны я точно знаю, что не прощу ему того, что не смог дать мне возможность провести дни и месяцы с сыном, которые я никогда потом не наверстаю! Нельзя подарить счастье, а потом безболезненно его выдергивать...

Муж не оправдал ваших ожиданий, да? Но проблемы с работой могут быть у любого человека. Тем более, что он молод, без образования (я правильно поняла?), ему сложнее. Объективно он делает все, что может? Вы дизайнер, как я поняла. И мне кажется, что неплохой. Компьютер дома есть. Может, попробовать найти подработку (или разовые подработки)? Пусть это будут не бог весть какие деньги, но дома и не слишком "объемно" по времени. Это реально. Сама так прирабатывала. Зато вы меньше будете чувствовать себя на шее у мужа. Чисто психологический "вклад в семью". Не загоняйте себя в угол. Денежные проблемы — не самое нерешабельные. Как я понимаю, прямо сейчас у вас есть на что хотя бы прокормиться. А муж ваш работу обязательно найдет. С его специализацией сложно остаться совсем без куска хлеба. Главное, что ваши нервные срывы ничему и никому помочь не могут. Сколько бы вы ни раздражались на себя и на мужа... Берегите свою семью.

:) А мне кажется, что плохой! И компом я не владею профессионально. Вариант - поити на курсы, но это опять же после того как муж хоть первую зарплату получит. Я, в принципе, вообще жалею, что топик этот завела. Настроение у меня такое держится несколько часов, а теперь такое складывается ощущение, что я ору не прекращая на бедного мальчика, который просто из сил выбился, пытаясь мне угодить.Слышал бы он это...

да ради бога, кто вас заставляет сюда ходить и отвечать? По поводу работы — чистой воды отговорки. Я по фотографиям вижу, простите. Техники не хватает? Так ни одни курсы не дадут вам той техники, которую даст работа... просто пребывание в материале. Всего хорошего желать не буду, поскольку сколько бы его ни было, этого хорошего, вам всегда все будет не так. И работать не хотите, и бездеятельность собственная раздражает... мда...

Не привыкла заканчивать разговор только потому , что он мне неприятен. Если вы задали вопрос, то я на него отвечаю.Для меня нет большой разницы между виртуальным общением и реальным. Я не буквы складываю, а пытаюсь общаться с живыми людьми, хотя вижу, что большинство участников форума не придерживаются такой же точки зрения. В материале работать, конечно, здорово. Только берут на работу не с улицы и не за красивые глаза.

Но вы же где-то работали 14 лет, содержали себя и дочку. Почему же с улицы? Неужели никто из коллег ничего порекомендовать не может?

Я вам предложила просто вариант подработки (поскольку полноценная работа вас пока не устраивает) — подработку, для которой не надо ни красивых глаз, ни особо серьезных умений и навыков. Сама так подрабатываю время от времени, причем без спец-образования и курсов. Когда нет денег, заработать пусть 20 долларов, но за 2 часа непыльной работы — не так уж и плохо. Пару месяцев назад я чуть больше недели "натаскивала" подругу, а несколько дней назад она работу нашла, не то что подработки... Всегда есть мелкие заказчики, которым не нужно супер-дизайнерское решение, высочайший уровень и пр. и пр. Практически ни на один мой вопрос вы не ответили. Всю тему на предмет "отвечания на вопросы" перечитывать не буду, уж простите. Но общее впечатление такое же. Соплевытирание и общение — не одно и то же. Либо насморк лечить, либо сморкаться себе в специально отведенных местах, и не обижаться на окружающих, что не все готовы вам свой носовой платок одолжить.

Я не просила подыскивать мне работу...Я задала простой вопрос: Сколько времени вы будете молча терпеть, пока человек, от которого зависит ваше благосостояние будет искать работу. Если для вас мои причины не являются убедительными, представьте себе другие ( например, пожар, авария и т.д И в результате вы не имеете возможности зарабатывать самой (или даже желания, это НЕ принципиально!).А сопли, вобщем , я вполне сама могу подтереть. Чужими пользоваться не позволяет брезгливость.

Я молчать не буду. И терпеть тоже не буду. Я буду поддерживать этого человека в его поисках в меру своих сил. Но обвинять его в чем-либо и торопить - не буду. Мне проще самой выйти на работу.

У вас замечательный муж и если вы не хотите испортить его или ваши отношения то покажите что вы на самом деле любите ЕГО, а не его роль в семье...

Ставлю вопрос по-новому!Дело не в бедственном материальном положении, а в том как его переживать? Меня это интересует! Понятно, что все утрясется и пройдет, я в этом ни секунды не сомневаюсь, в конце концов сама выйду на работу. Вопрос в том, много ли людей способны молча такое переносить и КАК ДОЛГО лично вы будете молчать и не срываться, при условии. что, по большому счету, делиться этой проблемой больше не с кем? Правда что ли все такие терпеливые?

Нет..не все..я психовала..примерно раз в месяц,но поняв что никакого воздействия не оказывается- то начала карабкаться сама..)

когда у нас проблемы с деньгами мы психуем оба. Оба понимаем почему психуем и стараемся дург на друга не обижаться. Конечно, любого будет напрягать невозможность купить даже лишнюю булочку по дороге.

Мы тоже психуем оба, но по-разному. Я редко и громко, а он молча и постоянно. Потому иногда коса находит на камень :)

Мне кажется, тут обратная пропорциональная зависимость. Чем дольше вы это будете "терпеть" ( я имею в виду эмоциональное неприятие ), тем дольше будет длиться нестабильная ситуация. А насчет ситуации - я в ней не оказывалась, не знаю. НО! я привыкла рассчитывать только на себя в финансовом плане. Если предвидится период моего личного безденежья ( как сейчас - переезд, смена работы и т.д.), то я либо рассчитываю на любимого ( при условии что у него есть желание и возможность меня содержать), либо беру ссуду у родителей. И естесственно, для критических ситуаций стараюсь делать х.б. минимальные накопления.

А как можно не терпеть, а спокойно с этим жить? Сейчас сын ходит уже босиком, потому как памперсы кончились днем , а обе пары колготок и все комбезы с закрытыми ножками уже описаны. Оказывается, он писает каждые 15 минут :(.На полу линолеум... Я могу молчать, но смириться не могу. А полагаться на него он приучал меня почти полгода во время беременности. И как-то так это приятно, оказывается, когда есть кто-то, кто решает все твои мелкие неприятности. Я тоже далеко не сразу к этому привыкла. И, возможно, если бы всю жизнь на кого-то полагалась, то и терпеть и пережидать чужие неудачи уже умела бы.А так у меня ощущение, что если я не начну что-то сама делать (работать), ничего уже не получится. Для меня всегда это был самый надежный и простой выход.

А вы не думали, что этот "кто-то" - живой человек, а не истукан? Что у его могут быть свои проблемы и неприятности? И не всегда у него будет возможность решать все ваши мелкие проблемы? Скажите, положа руку на сердце: вы хотя бы пытались взять работу на дом? Или нет?

Как это по-русски... лучше ходить с голой жопой, чем поступиться "принципами"... а принцип один--"пускай работает рабочий"... (с транслита)

Мой муж не работал почти год. Но у нас в тот момент не было детей и повода срываться не было. Не голодали. Мне кажется, вы слишком требовательноы к своему мужу... Ему сейчас нужна ваша поддержка, а вы ему цыганочку с выходом устраиваете. Не бережете вы его. Не любите что ли?

Я своего терпела почти год. Правда у нас нет детей, мы не были женаты, и я работала. Он не то чтобы не хотел работать, он хотел, но ждал место. Оно должно было свалиться "со дня на день". После года ожидания я психанула и сказала что мне надоело вдвоем жить на мои жалкие баксики (я студентка была тогда) и его халтуру. Он погоревал и вышел на первую попавшуюся работу. И стал это место ждать уже работая. Место тут же свалилось на него и теперь все в порядке. А сколько усилий я потратила, чтобы он составил резюме! А думаете кто их отправлял? А кто искал вакансии? Правда у него все же есть объяснение, он же место ждал и дождался его. Все сейчас довольны и счастливы. Но тогда я расстраивалась, потому как не была уверена. Офф. А какую работу он ищет? В какой области? Если ему так уж тяжело самому сделать резюме (вообще, это очень ответственное занятие), хорошее резюме - это половина успеха. Я работаю в кадровом агентстве, может помогу чем-то? Вообще, профессиональное составление резюме денег стоит, но окупается 100%.

:))))) Вы герой! Но дети правда очень много меняют. После рождения дочки терпела первого мужа 8мес, но там вообще сплошные проблемы. А работает он с автозапчастями. Ну торгует ими. Но главное, что он не просто продавец, а настоящий автоманьяк. Он , кажется, знает все, что касается автомобилей.Еще и автослесарь. Терся в сервисах лет с 10, после школы. В 12 ему уже платили...Пытался поступать в МАДИ в прошлом году, но там такса 800долларов , независимо от набранных баллов (исключение- все пятерки).Правда российские авто никак не входят в круг его интересов :). Какими словами можно это описать?

Мда, интересно. Может ему срочно стать менеджером по продаже автозапчастей? Или автослесарем в салон иномарок? В любом случае, сидя дома, он работу не найдет. Надо рассылать резюмы сотнями. Например у нас есть услуга рассылки резюме в 90!! кадровых агентств москвы. Плюс на сайтах развесить. Но первым делом, надо этот резюм составить грамотно.

Уже рассылает и звонит...

Не понимаю. Вы же видите ситуацию - ребенок 20 с копейками лет взял на себя ответственность за вас и 2 детей. У него временные трудности и не получается. И вы спрашиваете,сколько можно терпеть. А альтернатива у вас какая? Что значит "не терпеть"? Найти себе и 2 детям спонсора? Вряд ли. Скорее, под "не терпеть" вы имеете в виду выйти на работу и обеспечивать себя и детей самой. Так что вам мешает сделать это сейчас и помочь Саше?

ППКС

Не терпеть - значит временно спускать пар, только и всего! Ничего другого япод этим не подразумеваю. На работу НЕ ХОЧУ!!! Я работала 14 лет подряд с перерывом в 8мес. на рождение дочери и одним отпуском, который можно было назвать отдыхом. Хочу побыть дома, блин! Это что, непозволительная роскошь?! Ну выйду я на работу и буду на няню работать?! А ребенок с ЧУЖОЙ тетей будет, какая бы она распрекрасная ни была! Мама моя подняла мою дочку, ездила по 1,5 часа в один конец каждый день. Ей 59лет. У меня язык не повернется предложить ей сидеть еще и с маленьким.Кроме того, двоих она физически не потянет. Дочку она и сейчас возит два раза в неделю на занятия. Перспективно? Неужели у меня не могут нервы иногда перекалиться?! Это все, в чем я себя хочу оправдать, но вы мне и в такой возможности отказываете. А я думала, что телефон доверия - это когда тебе помогают и успокаивают как-то. Видимо, ошибалась...Я не жалуюсь, что денег нет., а просто хочу иметь возможность горько вскрикнуть иногда, вот и все!

Да кричите, сколько угодно, если от этого легче... (с транслита)

Наталенька, помоему ваш парень мазохист. Вы ворчите, ругаете его, внешне далеко не красавица, гораздо старее его, с детьми не его, без работы и работать не собираетесь, в общем так на вскидку ничего из себя не представляете, и он все еще с вами. Удивительно

И не говорите! Мне тоже удивительно. А видели бы вы какой он красавец! Это правда. Любовь зла, к вам он точно не уйдет!

Мне ваш не нужен, хотя парень и молодец.Свой есть, и мы оба зарабатываем и никто ни на кого не кричит, и детишки в порядке. На меня не надо стрелки переводить, лучше прислушайтесь к впечатлением о вас со тороны, попробуйте заняться собой, своей керьерой и своими детишками, и мужика поодержите - вдруг это последний экземлпяр который терпит ваш характер?Таких надо беречь

"На работу НЕ ХОЧУ!!! Я работала 14 лет подряд с перерывом в 8мес. на рождение дочери и одним отпуском, который можно было назвать отдыхом. Хочу побыть дома, блин! Это что, непозволительная роскошь?!" ******** А Саша ваш, который с 12 лет вкалывал - для него непозволительная роскошь 3 месяца искать работу? Не стыдно вам? И что значит "непозволительная роскошь"? Любая роскошь позволительна, если вы можете себе ее позволить. Однако в данный момент вы не можете себе позволить эту роскошь. Следовательно она для вас непозволительно. Однако вы почему-то считаете, что кто-то, кроме вас самой ДОЛЖЕН вам эту роскошь обеспечить. А тот, кто якобы ДОЛЖЕН и рад бы, но сейчас пока не может. Ну выйду я на работу и буду на няню работать?! А ребенок с ЧУЖОЙ тетей будет, какая бы она распрекрасная ни была! Мама моя подняла мою дочку, ездила по 1,5 часа в один конец каждый день. Ей 59лет. У меня язык не повернется предложить ей сидеть еще и с маленьким.Кроме того, двоих она физически не потянет. Дочку она и сейчас возит два раза в неделю на занятия. Перспективно? ********* А я вот не могу себе позволить такую роскошь даже маму припахать - она у меня работает. И что? Вешаться теперь? Люди выкручиваются, ищут возможность работы в свободном режиме, нанимают нянь. Только вам пришло в голову сесть на шею 20-летнему пацану, свесить ножки и объявить его ответственным за все ваши проблемы. Неужели у меня не могут нервы иногда перекалиться?! Это все, в чем я себя хочу оправдать, но вы мне и в такой возможности отказываете. А я думала, что телефон доверия - это когда тебе помогают и успокаивают как-то. Видимо, ошибалась...Я не жалуюсь, что денег нет., а просто хочу иметь возможность горько вскрикнуть иногда, вот и все! ******* А почему вы думаете, что вас здесь все по голове будут гладить? Посмотрите - люди пишут в форум, их ситуацию раскладывают по полочкам, иногда "вламывают" дохзу критики. Чем это плохо? Ничего страшного в вашей ситуации нет. Обычная джитейская ситуация, я не понимаю, почему вы думаете, что здесь вам будут сопли вытирать.

А почему не повытирать? Я с удовольствием сопли подтираю и не только виртуально. Если человек просит помощи и я могу ее оказать я низачто не откажу. А вы видимо так навыкручивались, что только и можете критикой врезать. Может, вам это помогает на своего ребенка поменьше срываться и на ту же няню? Тогда я согласна и потерпеть! Еще раз повторяю, ножки я свесила ( и то как видите не вполне удачно) не по моей инициативе, а по инициативе вкалывающего мальчика! Он этого усердно добивался! Из тех 3-х лет, что мы вместе примерно полгода работала только я, еще примерно год мы вместе, но зарплата у него была раза в два меньше, чем у меня! Я не хочу проживать и выкручиваться, а жить с удовольствием. К сожалению, для этого нужны хоть какие-то деньги, о миллионах никто не говорит. И мой муж УВЕРЕН, что сможет самостоятельно это мне обеспечить. Вопрос времени. Но меня выматывает это ожидание и мое бездействие. Мысля рационально сознаю, что мой выход на работу ситуацию в данный момент сильно не поправит.

Да, но когда он проявил эту инициативу, у него была возможность носить вас на шее со свешенными ногами. А сейчас у него такой возможнсти нет - не лучше ли слезть пока не надорвался? А вы видимо так навыкручивались, что только и можете критикой врезать. Может, вам это помогает на своего ребенка поменьше срываться и на ту же няню? ***** Не, не срываюсь я на них. Ну, может последние пару месяцев иногда могу из-за беременных гормонов.

Пробегая мимо. Нам с вами приходилось в последние пару месяцев дискутировать в некоторых топиках и наши точки зрения не некоторые вещи просто диаметральна, но я что-то не заметила, чтобы вы срывались, вели себя неадевкатно или критиковали неконструктивно.

Что-то мне этот топик напоминает... "Бедная моя жена" в переложении на женские голоса... Но таки женщины много терпимее. Хм.

Напоминает, угу. "Она его за муки полюбила, а он её--за состраданье к ним". (с транслита)