Меню

Ускользает ли реальность ???

AD
27 окт 2004, 03:50
Я проводила с утра пацанов на учебу. Было еще рано можно было посидеть полчасика, послушать утренние передачи, а не вливать в себя кофе и не грузить мозги бухгалтерской отчетностью......... Меня поднял звонок, показалось, что кто-то из парней забыл что-то и вернулся. Не звонил домофон, ведь быстрее "таблетку" приложить, чем меня вызывать. Дверь попытались открыть с той стороны, но мой ключ был в замке. Я бегом оказалась у двери, потому что сейчас начнется:"Мам, где моя тетрадка (ручка, карандаш,циркуль....)!?!?И быстрее, я опаздываю!!!....." Дверь распахнулась - там стоял ОН.......Ноги у меня подкосились, стены зашатались, и рухнула на НЕГО прямо через порог....ОН успел подхватить меня и усадил на ближайшее место в прихожей - на галошницу. Пока устаканивался шум в ушах и стены с потолком горизонтально-вертикальное положение ОН раздувал мои волосы со лба, но они разлетясь падали обратно. Когда ноги перестали быть ватными, я вскочила, я прижалась к НЕМУ даже не дав раздеться....О-о, этот запах ЕГО куртки, щемяще знакомый, машинный запах(я вообще не терплю бензин, но не здесь!)...Мы долго мочали; чего говорить, когда и так все ясно. Ну уж надо было человеку снять куртку, да элементарно пошевелиться, а то в моих железных объятиях, что-нибудь могло и онеметь........Мы наконец-то вдохнули и поздоровались. Странно, хотя почему странно, может как раз и нормально; но я делала все так, как будто ничего НЕ произошло. Да я на самом деле не поняла, что произошло...... Было самое время предложить кофе. От моего кофе ОН не отказывался никогда (да и все, кто когда-то приходил ко мне домой). "Прости, у меня кенийский", - сказала я.(ОН предпочитает колумбийский)"Ладно,- ответил ОН,- следующий раз привезу". На слове "следующий раз" у меня сорвалось дыхание, ОН испуганно оглянулся. "Я все равно буду ждать, даже и без кофе",- были мои слова. НУ что я еще могла сказать. ОН отобрал у меня кофемолку и стал крутить сам. Это ОН принес ручную кофемолку, дабы не нарушать "энергетику" божественного напитка всякими жужжалками. Джезву принес тоже ОН, медную с посеребрением, как раз на две кружки.....Кофе получился нормальным настоящим кофе, впрочем свежемолотый кофе трудно испортить. Когда я ставила кофемолку на место, ОН взглянул на соседнюю полку, где у меня стоит чайный реквизит. "И чай все такой же", заметил ОН с легкой тоской. НУ а какой же еще!!! Да именно такой, какой ЕМУ нравился. - А может что-то с кофе? - предложил ОН вдруг. - А ты разве не за рулем? - попыталась улизнуть я. - А ты? - ОН был настойчив. Я со вздохом развела руками. - Ну и что же у тебя за жизнь!- ОН вроде пошутил, но не получилось. - А сам ты не догадываешься? - здесь у меня в глазах стояли слезы, хотя я их сдерживала, как могла....................Выяснять отношения я не собиралась, мне жаль было тратить драгоценное время и силы, на столь бесполезное занятие. Мотать друг другу нервы, когда перед тобой твой ЕДИНСТВЕННЫЙ, когда сама знаешь, что просто не будет, что у самой выверты и заскоки, что "будь проще - к тебе потянуться люди" - не твой девиз, тебе надо как раз с нюансами, и чем кучерявее - тем тебе интереснее. Я повернулась к окну, там ,конечно, не Альпы, не Байкал, и даже не Ботанический Сад АН РФ, но все же вид неплохой. Если не на транспортную развязку, не на торговый центр, и не на АЗС, то для Москвы это уже удача. ОН встал, подошел ко мне и положил свою руки на мою. Боже мой, я помню эту руку, рисунок на ладонях! Я ничего не забыла! И ЕГО глаза, невыносимо зеленые ................. Заработал мобильник, где-то близко, у НЕГО в кармане. ОН не стал отвечать. У нас одинаковые мобильники и одинаковые мелодии, ОН почему-то не сменил. А моя мобила учтиво молчала, что было несколько странно.Мне бы надо было созваниватся по некоторым вопросам и ехать в кой-какую контору, но о работе не могло быть и мысли. Был еще какой-то глухой гул, работала стиральная машина, но я не помнила, чтобы я ее загружала. Кто из вас знает как трескаются губы? Не от мороза, а как они высыхают, когда их не касается поцелуй, становяться хрупкими и шуршащими как древний пергамент.....и этот привкус крови сочащейся из трешин..... И насколько пьянее вино после долгого поста, и насколько слаще..... Может быть мы и дошли бы до моей постели, вполне широкой, если посмотреть на бирку белья, то оно называлось 2,5-спальное (кроме шуток). Мы его и покупали год назад в "Первомайском" (чего это меня туда понесло?), до сих пор помню этот день. Было такое синющее небо, и деревья, подернутые заморозком, великолепно, когда проезжали через Измаловский лесопарк. На моей широкой кровати умещается четыре подушки. Из двух шикарных гусиного пуха у меня сейчас одна, вторую прибрал к рукам младший....... Мы честно говоря,дошли до кровати, присели, смотрели друг на друга, говорили о каких-то вещах и потянулись к друг другу........ Предательси зазвонил телефон, не мобильный - мой стационарный, я повернулась к нему И (!!!)... проснулась. ......Несколько минут я приходила в себя, ощупывала, как будто меня похищали инопланетяне.Когда мозги навели резкость на "теперь и здесь", первое, что я сделала посмотела на часы - было два часа дня. 14.00 !!! Я просидела еще некоторое время...слез не было, ничего не было, было небытие, когда понимаешь, что НИЧЕГО нет и вряд ли будет. И вообще! разве может нормальный человек проспать с 8-ми до 2-х, если он ночью спал???? И нашла я себя не в том месте, где засыпала! Или я путаю что-то? Ну уж если человек не может вспомнить, где заснул - это уже никуда не годиться, я же не пью, не колюсь, а мозги ни к черту! По началу у меня было желание позвонить ЕМУ, уж слишком реально все было......сейчас успокоилась немного, но просто страшно засыпать. Вернее засыпать-то не страшно, и во сне не страшно, но так больно потом просыпаться!!! Кажется, что вся твоя жизнь - сон, а реальность - серая болотистая пустота.................Если и было в твоей жизни что-то, это ОН. И что я могу? Только ждать ЕГО. Так тому и быть - я жду ЕГО, и пусть мне для этого понадобиться вся оставшаяся жизнь. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Может у меня уже отклонения, может это уже бред, но в любом случае я не опасна для окружающих, значит можно обойтись без вмешательства. :((
27 окт 2004, 04:56
Вы, наверно, не верите в психологов?Но так жить тоже нельзя.Может и крыша поехать.Уже ведь едет :(. Не хочется глупых слов сочувствия, но читать больно. А вам еще больнее постоянно...А вдруг сон в руку? Будем надеяться?
27 окт 2004, 14:26
В психологов надо не верить, а признавать, что они есть среди нас:)
27 окт 2004, 11:52
За душу берет.Вам можно книги писать.Удачи и пусть сон сбудется!
27 окт 2004, 13:11
Да... За душу берет. Удачи вам и пусть все сны сбываются!!!
27 окт 2004, 12:03
Э-э-эххх, Кузминатор...дайте вас обнять... Говорят, что ежели чего желаешь..оно будет так скоро, насколько сильно желаешь... Хотелось бы только реальные, земные желания от иллюзорных отличить.
27 окт 2004, 12:11
Да... так хочется вам что-нибудь сказать... Написано действительно замечательно, видно, что от души... "За это можно ВСЕ отдать, и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день, не отходя от двери..." Согласна с Тикой - если чего-то ТАК сильно хочешь - оно просто обязано сбыться!!!!!!!!!!!!
27 окт 2004, 15:07
Кузьминатор, знаете, было и такое. Я читала вас, и чуть не плакала, потому что прошла через похожее. Теперь кажется, что прошла тысяча лет. Теперь кажется, что только полоумная и упертая могла жить так. Я не буду рассказывать, почему мы разошлись с первым мужем. Я не буду рассказывать, почему мы потом долго мучали друг друга, пытаясь воссоздать то, что воссоздать было нельзя. Было многое. И его приезд, пока он еще не отдал ключи, с горой покупок, в которой было все мое любимое, включая бумажные носовые платочки с запахом ментола. И букет в вазе, которую через три года брака он все-таки купил. Уже после развода. И как он, уезжая на Кипр со своей новой барышней (все после развода), положил побольше денег мне на мобильник. А потом я пыталась догнать то, что догнать было уже невозможно. И Дед мороз, который принес ему 31 декабря подарок. И букеты белых тюльпанов на его машине. И 14 писем, по одному (с каким-нибудь сюрпризом) на каждый день отпуска, взятого на написание диссертации. И когда он женился, мне в первый раз в жизни приснился вещий сон. Я вижу, как он стоит на набережной, и его фотографируют. И я кричу ему «Обернись, обернись!», но камера отъезжает все дальше… Потом был его звонок на годовщину нашей свадьбы, его приезд и попытка вывезти меня для покупки дорогого и нужного подарка (шипованная резина для моего драндулета), и огромный букет… Отказ получать подарок, быстрая и безрадостная ссора, когда за руки меня хватает уже нелюбимый человек и уже чужой муж, и просит, если мне хоть что-нибудь в жизни понадобится, звонить только ему. И ощущение полной ненужности этому миру, где «по краешку моей судьбы» с четко дозированным состраданием движется только уже совершенно чужой человек. И вечером того же дня промывание желудка в страшной комнатке в больнице… Все обещали мне, что он вернется. Когда-нибудь, но обязательно. Потому что такой как я у него больше не будет. И прошло еще немного времени, когда я поняла – то, что он не вернется – это счастье. Это оборванный край жизни, который обязательно заживет, если перестать его раздирать. Какое счастье, что он не вернулся и никогда не вернется! Как счастлива я стала с того момента, как отпустила раз и навсегда! Кузьминатор, у всех своя жизнь. Будьте счастливы.
Понимаю
28 окт 2004, 07:29
Ну вот, теперь я сижу и рыдаю над вашим сообщением... Наверное у всех есть такие истории..... И у каждого она особенная...Именно по этому мы и плачем читая грустные строчки....Как у Ильфа и Петрова--- Все счастливые семьи похожи каждая несчастливая несчастна по своему...... Я когда то перешагнула через болезненное чувство, выдрала с корнем...И СЧАСТЛИВА. Честно.
28 окт 2004, 08:49
у Толстого... (с транслита)
28 окт 2004, 10:01
Только не у Толстого!!! Лавры Анны Аркадьевны меня не прельщают. Я ее вообще терпеть не могу. Лучше уж по Ильфу и Петрову: про Лизу и счастье от докторской колбасы.
28 окт 2004, 10:04
Ваш выбор, как говорится. я лишь не смогла сдержать порыва. (с транслита)
28 окт 2004, 21:06
Ни фига. Все счастливые семьи разные, как и все люди разные. Вообще классик (Толстой, разумеется) мало подходит на роль давателя рецептов счастья (достаточно вспомнить и почитать про его собственную семейную жизнь).
28 окт 2004, 11:58
Грустно :( Хочется сказать что-нибудь доброе и хорошее, а что не знаю :( Пуссть сон сбудется. бывают ведь вещие сны. Пусть сбудется скорее. Пусть просто что то хорошее, по настоящему хорошее у Вас случится.
28 окт 2004, 21:13
Я не знаю вашей истории,но искренне желаю,чтобы ваш сон стал реальностью.
28 окт 2004, 21:34
Присоединяюсь к мнению, что вам можно это публиковать. Более короткий путь несколько еще поработать над текстом и разослать в журналы а-ля "Космополитэн". Удачи!
29 окт 2004, 11:50
Вывернуть душу и продавать ее по кусочку? Только не в "Космополитэн".
29 окт 2004, 16:04
Вы же не душу свою продавать будете, а плоды своих фантазий. Классно написано, оставляет след для размышления на несколько тем.
29 окт 2004, 16:54
Простите, это правда!!!!!! Фантазии здесь мизер. Если бы у меня была ТАКАЯ фантазия, то я бы была великой писательницей и кучу деньжищ получала на гонорарах. А это правда, и про звонок в дверь, и про кофе, и про НЕГО............До сих пор сама не понимаю, как можно во сне упасть в обморок, но видать можно......И звонок в дверь мне мерещиться иногда и на яву.............
29 окт 2004, 18:50
"Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать..." А.С. Пушкин. Тяжко вам. Но, однако... Такая любовь всречается нечасто, это редкий дар, не каждый им наделен. Мучительная и сладкая. Явь во сне. А вдруг - это пересеклись мысли где-то в космическом пространстве? Что-то вам мешает встретиться. Что-то очень сильное.
AD
AD
29 окт 2004, 19:45
Что мне мешает набрать номер? Даже не набирать, а одну кнопку ткнуть? Можно и подстроить "случайную встречу"..... Я не хочу его не принуждать, не привораживать. Мне нужно, если он сам этого захочет, и никак иначе. Я знаю, что много хочу, я позволила себе великую роскошь - любить свободного человека.
Anonymous
29 окт 2004, 21:08
как я вас понимаю. мне то же часто сниться ,что мой бывший муж возвращается,...но общаемся как старые друзья,но только по телефону.он в другой стране,высылает алименты,а о личном ни слова.. извените,что анонимно.меня на форуме знают давно,как счастливую мать и жену
30 окт 2004, 07:54
Вы счастливы частично?.. (с транслита)
Anonymous
30 окт 2004, 21:28
я думаю,что да
30 окт 2004, 00:57
Может, он тоже ждёт? Так и прождёте всё мимо...:-(
Anonymous
30 окт 2004, 04:06
у меня уже другой муж.ребёнок есть.и он,бывший знает об этом. он молчит,и я молчу. в разводе виновата я.изменила ему с его другом. так что...
30 окт 2004, 04:11
Я автора спрашивала. Ну ничего страшного. :-) Вас тоже интересно послушать. А Ваш муж женился после расставания?
Anonymous
30 окт 2004, 17:18
нет.была у него подруга-но они расстались. да и я официально все никак не решусь оформить отношения,ребёнка родить решилась,а замуж никак не могу.сама себя пытаюсь убедить что это что-то меняет. всё время надеюсь,жду. а вдруг?но он гордый,не простит
30 окт 2004, 20:48
Тяжело так, "на перепутье".:-( А к новому мужу что? Чувства или "обстоятельства"? (ничего, что я расспрашиваю?-) Если что - не отвечайте. Просто вздохните...)
Anonymous
30 окт 2004, 20:57
а он был сначала просто другом,потом я рассталась с мужем.а он всегда поддерживал меня и со временем стал занимать всё больше места в моей жизни.спустя год приняли решение жить вместе.он сделал предложение, я отказала.ребёнок был запланирован.вроде бы всё хорошо,и любит он меня и дочь мою старшую,но на душе так тоскливо и почему то жду егго,первого мужа. мне кажется,что позови он меня,то брошу всё:и мужа нынешнего,и те условия,которые создал он мне возьму детей и уеду. да не зовёт он меня,а сама никогда не пойду
31 окт 2004, 03:00
Вы знаете, я думаю, "назад дороги нет". Даже если позовёт, там потом столько всего будет, что сами не рады будете возврату. Да ещё и неизвестно, захотите ли возвращаться. Психология;-) Наверное, лучше "отпустить с миром" его и созидать светлое будущее.:-) А по прошлому все мы скучаем....:-) Удачи Вам!!!
Anonymous
31 окт 2004, 08:06
отпустила я его с миром.не задерживала.,хотя могла просто не выпустить со страны.и от алиментов отказалась.хотелось дать ему шанс начать новую жизнь,без обязательств и долгов. но сердце то ноет...
31 окт 2004, 08:13
Любили(-те) его? Или больше "голос совести" не даёт покоя? Или досада на себя?
Anonymous
31 окт 2004, 20:31
поняла,что любила когда расстались.признаю свою вину. виню только себя
30 окт 2004, 04:48
Так и Вы тоже свободный человек :) Свободны позвонить и достаточно сильны, чтобы принять отказ, если что.
30 окт 2004, 05:18
Как, а смысл жизни тогда;-)?
30 окт 2004, 06:12
Принять отказ - да, жить после этого дальше - нет.
30 окт 2004, 07:57
ведь Вы сами себе отказываете в этой встрече. его отказ будет тем, что будет - там и видно будет, как себя вести, когда Вам чётко скажут нет. а пока, чем с ума сходить - не лучше ли выяснить и расставить шашечки на стартовой дорожке? чего Вы боитесь? потерять достоинство? надежду? - надежду, в которой Вы сами себе отказываете, надежду, которая несмотря ни на что прорывается во снах Ваших и слезах невысказаных? (с транслита)
30 окт 2004, 08:35
Это только ваше решение и в ваших силах начать жизнь заново после отказа. А жить так как сейчас - ожиданием, это почти не жить...
30 окт 2004, 05:36
человека невозможно к чему-то принудить, если он этого не хочет... у него могут абсолютно те же сомнения и ожидания... вернее ВЫжидания, знаете, как бывает когда все так хрупко и эфимерно и так боишься испортить и разрушить...
AD
AD
30 окт 2004, 20:48
Так это же классно!!! Позволять себе великую роскошь, да еше и в любви. Вы предполагаете, что он вообще об этом не догадывается? Покажите ему свои чувства к нему. Пусть не на яву (если хотите чтоб он сам захотел), а так же , во сне или в бреду( я так и не разгадала вашу загадку). Потому что знаю, чувства передаются в пространстве, тем более сильные, даже если о них не говорить. У меня такое было один раз.
29 окт 2004, 23:13
:-(((( А я успела, читая, за Вас порадоваться. Грустно.......
29 окт 2004, 23:46
И я успела...
30 окт 2004, 01:25
и я...:(
30 окт 2004, 07:58
офф......................................................ты по выходным можешь проверять е-почту? (с транслита)
30 окт 2004, 08:33
Теперь уже могу.
30 окт 2004, 01:58
Невероятно, но я тоже в какой-то момент порадовалась.....
30 окт 2004, 04:09
И всё-таки, почему бы Вам самой не позвонить(извините, может, я чего упустила где)?:-) Это я больше не спрашиваю, а "типа" призываю.:-)Ну вот под настроение, "лёгким движением руки"... Мы почему-то всегда осторожничаем, боимся именно ИСТИННЫХ чувств. В итоге - куча ненужной суеты, каких-то расприятелей, подруг-врагов...А настоящее, дорогое душе может так и остаться "недо...":-(
30 окт 2004, 14:35
Да, позвонить - просто пообщаться, типа - как дела, приходи в гости... Ведь насколько я поняла там были не только большие чувства, но и просто человеческая дружба. Это нельзя так просто перечеркнуть, можно же просто как это говорится "оставаться друзьями". Не ставить вопросы ребром, не подводить ни к чему, просто пообщаться. Услышать голос. Вы боитесь, что он грубо оборвет и пошлет? Отстань, достала? Опасаетесь, что после этого вам будет трудно восстановиться? А жить в таком напряжении легко? Вы оба гордые, независимые люди. Наверное, таким-то труднее всего строить отношения, все слишком сложно, каждый насторожен и тут же устанавливает защиту. На всякий случай. Как бы чего не вышло, ибо каждый из вас дорожит своей свободой и независимостью. Трудно говорить, не зная подоплеки и предшествующих событий, ведь такие люди очень чувствительны к полутонам, к полунамекам, и словам они могут придавать непрямое значение, а искать скрытый смысл. Видимо, в мыслях он что-то там проиграл на будущее, и что-то там увидел, что его насторожило. Дайте возможность себе и ему ещё раз понять, что никаких обязательств, кроме тех, которые он сам перед собой несет, вы ему не навяжете - не такова ваша цель. Вот так вот гордые люди - сидят в своих коконах и не исключено, что та сторона так же, как и вы, ну может, в несколько иной форме - мужчина все-таки, мальчики не должны давать волю чувствам, но тем не менее испытывает некую тоску. Но силы воли перерубить этот гордиев узел ни у кого не хватает духу. Страшно. Страшно взять трубку и услышать голос, потому что надо будет что-то говорить. Будет бешено биться сердце, адреналин затмит соображение, язык онемеет, голос предательски будет дрожать, заготовленные слова вылетят в тар-тарары, и только и получится, что жалкое блеянье. Кто же этого хочет? Возможно, вы просто к этому не готовы. Ну, так готовьтесь. Иначе пройдет мимо жизнь, вся в сосмнениях и страданиях, и так бывает обидно, что могло-то быть все гораздо проще... Попробуйте. Не теперь, не сейчас. Пусть пройдет время. Попейте новопассит, к примеру - месяц. успокойте свою нервную систему, стабилизируйте состояние, подготовьтесь морально. Даже разговаривая по телефону - улыбайтесь. Говорите самые простые слова, которые не побуждали бы к объяснениям, оправданиям; это можно совместить с поздравлением с новым годом. Дескать - все позади, давай не будем усложнять нашу и без того сложную жизнь, я ничего у тебя не прошу, просто иногда слышать твой голос. Не обязательно говорить именно это слова, они слишком прямолинейны. Надо подобрать другие, менее откровенные, но смысл таков. Вы ведь понимаете, что мужчинам такого склада невозможно сделать первый шаг. Они согласны годами терпеть и не сожалеть ни о чем, просто принять как данность и жить с эти дальше сколько угодно долго. Так что вы можете никогда не дождаться этого часа "Х", который мог бы легко и просто все разрешить,разрушить все возведенные вами препятствия. При этом каждый останется при своих интересах, то есть тех проблемах, решение которых каждый из вас не хочет перекладывать на плечи другого - ваши дети, ваша мама, ваша работа, его мама, его работа, его увлечения... Трудно все это. Но не невозможно. Вы взрослые люди. Терять все равно нечего. Кроме надежды... Это, конечно, главное. Но ведь есть и другой вариант развития событий. И третий, и четвертый... Вариантов великое множество. Мне кажется, стОит попробовать. Реальность может оказаться самой непредсказуемой. Далеко не той, которую вы ожидате и боитесь, и не такой, о какой вы грезите и тоже боитесь. Самое ценное, что у вас есть,это душа. Она уязвимая, мягкая, чувствительная, беззащитная. Жизнь заставила уметь постоять за себя, но обратно стороной этого умения оказалась прочная, каменная защита от внешнего мира, с которой вы не можете расстаться как говорится, даже во сне, лишь изредка в таких эманациях разума давая душе возможность вырваться. Два камня - не самый лучший союз. Попробуйте немного приоткрыть эту свою сторону. Не бойтесь, что этим воспользуются, чтобы сделать больнее. Судя по вашим описаниям, это не такой человек, чтобы воспользоваться таким случаем и добить. Нет, я не призываю распахивать настежь душу, вы все равно это не сможете сделать, это для вас слишком небезопасно. А показать, что она есть, приоткрыть маленькую щелочку... Там - свет. Там - тепло. Ведь мужчина ваш скорее всего опасается ещё больших осложнений, вот это и могло побудить его уйти в сторону, а чтобы не вызывать лишние разговоры, недоумения, сделал лучше всего - молча. Мог бы спровоцировать вас на нервный срыв, громко хлопнув дверью и расставив все точки над i, чтобы и надежды не оставить - по разному люди расстаются. Его вариант - наиболее оптимальный для всех. Многоточие. Пауза, которая может тянуться всю жизнь. Вы мудрая женщина, как мне кажется. Вы найдете, если захотите, верные интонации, нужные слова. Все в ваших руках. Самый трудный шаг - это первый.

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325