Дочерний долг

Сначала хочу извиниться за анонимность. Мне не хотелось бы быть узнаной, дабы проблемы моих отношений с родителями не стали досточнием общественности. Тут так много всего намешано, я постараюсь систематизировать и расказать понятно, тьак что по пунктам. 1. Я живу отдельно от родителей уже несколько лет. Живу с МЧ, которого мои родители не взлюбили сразу. За что, я не знаю, да и они, наверно, формулировать не смогут. Сейчас по прошествии некоторого времени страсти между ними улеглись и родители стараются наладить с ним отношения. МЧ знает, как они к нему относились, и совершенно не стремится к налаживанию отношений. Т.е. в случае встречи все предельно вежливы друг с другом, никаких скандало в не бывает, но общаться с моими родителями лишний раз мой МЧ не стремится. Уважая и понимая его отношение к моим родителям я ен сильно настаиваю, и даже стараюсь его огородить иногда от ненужных (на мой взгляд) попыток моих родителей с ним пообщаться. 2. Мои родители всегда хотели жить со мной в ОДНОЙ КВАРТИРЕ! В крайнем случае в соседних, чтобы двери на одну площадку. Но при этом я не могу сказать того же о себе. К примеру приехав ко мне в гости папа считает возможным настоятельно нам рекомендовать покрасить шкафчик, который мы красить не хотим. И так в течении двух недель каждый день он напоминал нам что шкафчик надо покрасить, а мы старались вежливо ему отвечать что нам нравится и так. Т.е. мои родители имеют свое представление как мне надо жить по любому самому незначительному вопросу, и не стесняются мне это мнение постоянно высказывать. Мне это не нравится. Т.е. ситуация, которая сложилась сейчас, когда мы живем в разных городах, и видимся раз в месяц-два, меня вполне устраивает. Я наконец то живу как хочу. 3. Я люблю родителей. Я не хочу их обижать. Я стараюсь идти на какие то уступки. И так всю жизнь сколько я себя помню. Т.е. еще в школе я готова была не пойти на вечеринку, куда моя мама не хотела меня пускать. Я бы могла пойти, но тогда был бы скандал и я отказывалась от вечеринки лишь бы дома было спокойно. Таким образом в 11 классе мне просто не с кем было поговорить на переменах. 4. Родителям по 56. Скоро пенсия, скоро они будут старенькие и им просто нужна будет физическая помошь. Пишу все это потому что вчера состоялся очередной разговор с отцом, который сказал что хочет жить со мной. Я не хочу и жить с ним, и расстаивать его не хочу. Чувстсвую себя виноватой, прям до слез. Просто сволочью себя чувсвую. Вроде получается что я хочу бросить своих родителей. Теперь я даже не могу толком сформулировать вопрос, который хочу задать. Наверно КАК БЫТЬ? Раскажите как у вас строятся отношения с родителями?

сколько вам лет?

ой, не туда

25

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7876581

Сложная ситуация, если родители хотят жить именно с вами. На мой взгляд, хороший вариант - жить в одном районе. Но лично я бы не отказалась, если бы мама жила в нашем подъезде, но она не горит желанием. Но она еще молодая :-)

Никогда ни при каких условиях не жить вместе с родителями!!!!!!!!!!!! Причем это и моя позиция - у меня спокойные отношения с мамой..., и позиция моего мужа, который своих родителей очень, ну просто очень любит :) Кстати, сверкам по 70 лет, ттт. физической помощи пока не требуется...

Поддерживаю. У моего мужа бабушке с дедушкой по 80, они абсолютно самостоятельные, дед так вообще работает в издательстве редактором, ходит на работу три раза в неделю, бабушка может за день на электричке с дачи съездить в Москву и вернуться обратно, в общем, в смысле физической немощи так уж опасаться не стоит. И соглашаться жить с родителями только потому, что они так хотят, НЕЛЬЗЯ! Я очень люблю маму и папу, но всегда знала, что жить буду с мужем, отдельно ото всех, так и делаем :-)

если вы единственный ребенок, то причина ГИПЕРопеки вполне понятна... наши же родители всегда хотят как лучше, они всегда правы, более опытнее и прочая, и прочая, и прочая... кроме того, сейчас пока вы далеко они очень скучают, даже элементаное неотдавание (если так можно сказать) родительской любви и заботы может провоцировать такие эмоции, в этом случае очень помогают домашние животные, особенно собаки:) у моей мамы есть 3-я дочка - собака, вот уж кто рад заботе и гипер-вниманию:)... пенсия - это не конец жизни!:) напротив, у них найдется очень много дел, поверьте... а п.3... к сожалению, свои идеалы и право на сомостоятельность нужно отстаивать, лучше конечно малой кровью... это элементарный шантаж, который ни к чему хорошему не приведет... удачи вам!

Моя мама мне как-то фразу принесла: "Для счастья надо иметь большую дружную семью... В другом городе."

56 лет родителям, это разве старость. Самый раз им жить для себя. Если ваш отец даёт Вам ЦУ, то при совместном проживании будут большие проблемы и вашего МЧ они не особо любят. Любовь ко всем родителям должна быть на расстоянии.

Для своих родителей мы всегда остаёмся маленькими детьми. И просто ваши родители из такой категории родителей ( извини за слово "категории" не знаю как выразиться по-другому) которые просто всю жизнь будут считать вас маленьким ребёнком. Они всегда будут думать что вы без них не справитесь, что так как скажут они будет лучше. Т.е всё что они говорят ПРАВИЛЬНО и вы ДОЛЖНЫ их слушать. Например моя бабушка всю жизнь проработала сначала воспитальницей в детском саду,а потом учительницейв начальных классах и моей маме сейчас 47 так она до сих пор говорит что как лучше. Доходило до очень смешных и с другой стороны очень печальная, мама встречалась с одним мужчиной так бабуле он не понравился и она прямо маме в лицо выражала своё недовольство и не дай Бог он у нас оставался ночевать. И спрашивается маме 47,а какоё право бабуля имеет права лезть в её личную жизнь? Просто постарайтесь с этим смириться, вы уже не смаленькая девочка и рано или поздно, но вашим родителям прийдётся смириться с тем что вы уже выросли и у вас своя жизнь. Ведь смириль они в вашим мч,так и смиряться с тем что вы уже взрослая,а не их маленькая дочка. Удачи вам :)

Исходя из того, как вы описали своих родителей, ситуация понятна. Они где-то такие как моя мама. Никогда ен соглашайтесь жить в одномдоме, квартире и прочем. Все закончится жуткими ежедневными скандалами, возможно даже разрывом...с МЧ. "Семья должна жить отдельно и точка. Я уже все решаила и менять мнение не собираюсь." Эту фразу повторять им как они про шкафчик еженедельно. И давать ощущение заботы, любви к ним, чтоб им не было одиноко. Люди, способные по мелочам все решать за вас и много раз настаивать на своем мнении не изменятся, а вам это жизнь может разрушить запросто. Держитесь своего мнения.

А как давать им любви и заботы на расстоянии? Когда мы жили в одном городе мама очень обижалась что я не прихожу к ним в гости. Я приходила два раза в неделю и часто оставалась на выходные, когда МЧ уезжал к своим. Но при этом у меня было дикое желание пойти домой, поделать какие то домашние дела для моей семьи. Хоть мы и не расписаны с МЧ у нас все хорошо, это он моя семья и мне хочелось и убираться и готовить для него, и просто уже пойти в дом, где меня понимают. А самое глупое, что мне не о чем с родителяим говорить. Когда я приходила тогда к ним и когда приезжаю сейчас мы сидим и молча смотрим телевизор. Папа сидит за комьютером спиной ко всем, у него свои интересы. Но при этом ему нужно чтобы я сидела рядом. Мне так жалко было терять время на это "общение". Просто так вышло, что не сложилось у нас понимание. Я не могу расказать маме очень многих вещей. В результате, нам зачастую просто не о чем говорить. Сейчас уже поздно выяснять кто в этом виноват, да и не важно. Важно как то исправлять ситуацию. Я много раз пыталась начать относиться к маме как к подруге. Расказывала ей какие то подробности своей жизни, но так ничего не вышло ни разу. Меня убивает ее реакция. Она всегда дает советы. Даже когда не надо их давать. И всегда я бываю не права, по ее мнению. Наверно, это и проблема моего восприятия. Как свое восприятие изменить, я тоже пока не придумала. И при этом я ооочень люблю и еще больше уважаю своего отца. Его мне очень не хочется обижать. Ему я всегда стараюсь объяснит любой свой поступок, который он понять не может. Все равно не понимает. Маму я тоже люблю, но наверно меньше. А еще есть бабушка, и я очень боюсь что она умрет без меня. Родители еще могут приехать ко мне, а она уже не может. А она меня вырастила и ей я тоже чувствую себя обязанной. НО я не могу с ними нормально общаться. Девченки простите за сумбур. МЧ уже не может это все слушать, я ему реву все время, а он от этого только больше не любит моих родителей. Потому что я из-за них реву. Очень надо высказаться. И выход их этой затянувшейся истории найти.

Вы знаете, почти такая же ситуация у меня, но только по отношению к деду и бабушке... Ну не о чем нам говорить даже те пару часов, на которые я стараюсь приезжать к ним. Да, в детстве я все лето проводила у них, да, я их люблю. Но не понимаю совсем. мне с ними очень тяжело общаться... И мне думается, что не нужно себя насиловать и уж тем более не нужно с ними рядом жить. 56 лет - это еще далеко не старость :))) А вот жизнь они вам попортить могут. Люди они просто такие :) Созваниваетесь вы с ними похоже часто, видитесь регулярно. А в остальном... У них своя семья, у вас - своя. Удачи вам!

Вас с детства родители в свободе ограничивали. С родителями не соглашайтесь жить. С возрастом, они только ещё больше будут доставать Вас (судя по тому, что Вы написали). Мой папа мечтал всех собрать в одной большой квартире. КАТОРГА. Он совал нос везде. Всегда давал рекомендации, что делать, как делать и когда. Вашему МЧ не понравится, когда ему будут указывают посторонние, в общем люди, как он должен жить. Объясните родителям, что у Вас своя семья, что Вы хотите строить свою жизнь самостоятельно. Даже на такой банальной мелочи, как добежать из ванной до кровати голышом будет для Вас недоступна. Общее пользование туалетом, кухней бр-р-р-р... Может быть у Ваших родителей нет своей жизни? Им скучно вдвоем поэтому им нужны Вы? Вы сами-то допускаете для себя возможность жить с ними, или скорее от форума нужна "клевая отмаза"?

От форума нужно понимание и поддержка :) И ее я получаю. Спасибо большое. Я действительно не допускаю возможности совместной жизни и даже в одном городе жить не очень хочу. Вообще Вы очень верно все выразили. И даже вопросы задали правильные. У мамы нет своей жизни и у бабушки. Они давят на отца. Но я хочу понять, в чем я не права. Я знаю что если не наладились отношения, то виноваты обе стороны. Их я изменить не могу, а себя могу. Поэтому может что нибудь бросится в глаза, может вы увидите со стороны в чем я не права.

В первую очередь Вам нужно избавиться от чувства вины перед ними. Вы ни в чём не виноваты и Вы не сможете улучшить их жизнь или сделать их счастливее. Они в любом случае будут жить так, как умеют и как привыкли. То, что делают Ваши родители - это манипуляция чистоы воды Вашими чувствами. Не позволяйте собой манипулировать. Начните с малого: установите СВОЙ график посещения своих родителей. Постепенно внушайте им, что у Вас СВОЯ семья, СВОИ заботы и дела. Может стоит чаще звонить маме и рассказывать о том, как Вы проводите время со своим МЧ (например, ходите в театр) и тут же подкидывать ей идеи вытащить куда-нибудь Вашего отца. В конце концов, сами купите им билеты. Подсуньте маме с папой интересную книгу почитать, переключите их внимание с себя на что-нибудь другое. Если не действует, то мягко скажите маме (папе), что ВЫ понимаете, что происходит в данный момент, что Вы не хотите их обижать, но НЕ БУДЕТЕ делать то, что они хотят, по известным причинам. И говорите почаще, что Вы их любите. Удачи Вам!

Ну почему Вы не правы? Нужно не так 1. Даете себе установку, что Вы заботливая дочь. Т.е. говорите себе это каждый день. Приводите аргументы ( Вы же их навещаете, общаетесь и пр.). У некоторых родителей такого и подавно нет. Вот я со своей матерью уже год ннее общаюсь, вообще. И меня это не смущает. Хотя со стороны, наверное, звучит дико. Я к чему, к тому, что главное Ваш настрой. И переходите к тому, что Вы диктуете условия и время встреч. Чтобы они не давили. Я же прекрасно понимаю, что давят они на Вас. Приглашают, а у Вас свои планы, а мама начинает тянуть: ну вот... И Вы срываетесь к ним, а свои планы уже побоку. Вы - это самое ценное, что есть у Вас. Берегите себя!

Спасибо. Действительно большое спасибо. Я попробую :)

А я уже 7 лет не вижу мою маму ;о( , правда по телефону говорю с ней очень часто , мне ее так не хватает , вот так бы сгребла ее в охапку и к себе , но увы .... обстоятельства не позволяют , всю жизнь мечтала вместе с ней всегда жить , а вот не получилось ;о( , но надеюсь скоро все будет хорошо.

Мне кажется, было бы лучше найти для родителей человека, который ходил бы в магазин, делал уборку и т.д. Сначала родители могут возмутиться, конечно. Будьте твердой. Говорите, что любите их, но люди должны жить отдельно. Это очень трудно, держать такую оборону, я знаю. Но у вас нет выбора.

зачем? чтобы потом этот человек претендовал на квартиру? Да и родители у автора совсем молодые, даже не пенсионеры. 2 ДОЧь: а может Вам намекнуть родителям чтобы завели дачу,занимались вареньями или соленьями,чем угодно,но на свежем воздухе. А жить с родителями или нет...решать только Вам самой. Может лучше взвесить все еще раз? Родителей не выбирают, но кроме них у Вас никого нет. И если Вам будет плохо(чего я никак не желаю!)...то первыми кто будет помогать - родители.естественно без нотаций никогда не обходится....но старайтесь не акцентировать на них свое внимание, делайте скидку на возраст. У меня свекровь,75 лет,пенсионерка,сидит дома.И хотя мы живем 500км от нее, но навещаем ее раз в мес.И чего мне это стоит!...сидеть и слушать ее рассказы о соседках, или какие фильмы она смотрела(полное содержание)...оно мне надо? Но я слушаю,поддерживаю разговор...скидка на старость....одиночество(она живет одна)....вобщем....Автор...представьте себя а месте мамы? я представляю себя в таком возрасте...мне было бы не интересно жить одной ,далеко от моих детей. (с транслита)

Я имела ввиду наемного рабочего. Как он может претендовать на квартиру?

Девочки, вы пока рано о наемном рабочем. Слава богу, у меня еще бабушка в 84 года готовит кушать себе и родителям. И квартиру убирает каждый день с мытьем полов. Так что и о них есть кому позаботиться :) и они думаю еще довольно долгое время смогут сами делать все.

Это скорее как знак внимания. Способ донести до родителей, что вы о них заботитесь. Можно и подождать, конечно, если знаете, что родители сейчас обидятся.

Это просто очень странное предложение - нанять им помошника. Даже я его не понимаю, а они то тем более не поймут. Думаю, что так удивятся, что даже не обидятся.

Пришла моя очередь удивляться :-) Наши родители совсем не были против помощника по дому. Им еще нет 60-ти и есть чем заняться, когда освобождается время и силы от хождения по магазинам за продуктами и больших уборок. Сразу оговорюсь, что они занимаются научной работой и время, потраченное на ведение домашнего хозяйства всегда считали потраченным впустую.

Значит у нас просто разные родители :) И разное отношение к быту у них.

То, что разные родители, это точно :-). И, наверное, разное отношение к быту. Неужели есть люди, для которых мытье окон не в тягость ( исренне удивляясь).

Вы хорошая дочь!

Автор, поищите в архиве этого раздела за май или июнь топик Лавинии, в названии что-то о любви отца, точно названия не помню. Проблема очень схожа с Вашей, там было много хороших мыслей. Нашла бы тот топ для Вас, но почему-то глючит архив - не могу зайти.

"Раба любви" (вроде).

Нет, что-то другое.

Off: А я думала только у меня с архивом глюк :-(.

Порабощение любовью родителей.

Автор, посмотрите, пожалуйста, эту ссылку http://www.naritsyn.ru/read/all/nashreb/hotyat.html и ответьте для себя на вопрос "Зачем, по Вашему мнению, Ваши родители завели ребёнка". Складывается впечатление, что Ваши родители пытаются решить за Ваш счёт (не в финансовом, а в моральном и эмоциональном плане) свои проблемы. Не накручивайте себя и культивируйте в себе чувство вины! Это очень деструктивная, разрушающая душу, вещь. "Я люблю родителей. Я не хочу их обижать. Я стараюсь идти на какие то уступки." А причём тут любовь? Это - неприкрытый шантаж "я буду тебя любить, только если ты будешь хорошей" (читай, будешь следовать моим правилам). Расслабтесь! Вы слишком долго были "хорошей девочкой", может, стОит, наконец, разрешить себе быть "плохой", ну хотя бы разной? Быть "хорошей" - в Вашем случае себя не оправдало, попробуйте другую тактику. Вы тратите свою жизнь, продолжая играть по родительскому сценарию. Родительский эгоизм и нехитрые манипуляции ("Я бы могла пойти, но тогда был бы скандал и я отказывалась от вечеринки лишь бы дома было спокойно." ) Вас продолжают подминать под себя и по сей день. Во-первых, постарайтесь дистанцироваться. В отличие от многих советов выше звонить чаще, может лучше звонить реже? Обрисовывать свою жизнь пунктиром и больше говорить на отвлечённые темы? Не спрашивать их совещательный (или до сих пор решающий?) голос в будущих мероприятиях, а просто ставить в известность пост-фактум? Во-вторых. Чего хотят Ваши родители? Счастья Вам? Вы, тоже, наверное, этого хотите. А Вы счастливы, когда Вами манипулируют? Нет? Вот и не позволяйте им этого делать. Правда, если Вы 25 лет не позволяли себе делать по-своему, то родители Ваши перемены могут воспринять неадекватно и на первых порах это обострит отношения или даже разрушит уже существующие. В этом мире ничего не проходит бесследно, появятся новые, уже здоровые, без признаков невроза и шантажа. Что касается их обид, относитесь проще. В отношениях всегда участвуют две стороны. Не всё зависит от Вас. Вы корректно донесли до них свою точку зрения, но были не поняты и на Вас обиделись? А это уже не Ваши проблемы! Сегодня обиделись, завтра порадовались (перепады настроения, пост-климатический синдром), при чём здесь Вы??? Вы всё сделали правильно! Их право реагировать так, как считают нужным, также как любить или не любить Вашего избранника, общаться с ним или нет. ||К слову, рождение ребёнка значительно улучшит отношения между Вами, родителями и отцом Вашего ребёнка, кем бы он ни был. Я не призываю Вас сейчас же заняться "заведением детей", просто видела как восстанавливаются кажется давно уже рухнувшие отношения. Правда, будьте опять очень внимательны, не позволяйте родителям, прикрываясь заботой, опять сесть Вам на голову.|| Вашим родителям всего 56? Замечательный возраст, в случае временной размолвки с Вами, будет время переосмыслить жизнь, посмотреть, что есть ещё интересного вокруг, завести хобби, наконец. Не отбирайте у них этого шанса! И у себя! Всё у Вас получится! :-)

Ссылка замечательная. Хотя на самом деле грустно такое читать. А уж рожать после прочтения еще грустнее. Стразу становится страшно за своих будущих детей. А вот в остальном я не совсем с Вами согласна. Если ради своей свободы нужно разрушить отношения с родителями, как Вы пишете. В расчете на то, что они потом восстановятся на другом более качественном уровне. Я не согласна категорически. Нужно искать компромис, а не рубить с плеча, пытаясб высбоводиться. Если бы они хотели мне плохого, тогда конечно, Вы были бы правы. НО, они хотят добра, правда видят его не так, как вижу я. Поэтому надо договариваться.

Автор, а почему страшно за своих будущих детей? Или Вы ещё до их рождения планируете для них "великое будущее" или рассматриваете их как инвестиции в собственную старость? Т.е. повторяете ожидания своих родителей. Возможно я неточно выразилась, я никоим образом не призываю Вас разрывать отношения с родителями, просто предупреждаю быть готовой, что они могут сделать это по собственной воле и это их право. Улавливаете разницу? Абсолютно согласна, что ВСЕ родители хотят добра своим детям, но добро - для каждого своё. Последнее время было много топиков о насилии, в том числе в семье, так вот родители там тоже "хотели добра". И маньяк выбирает в качестве жертвы не ту, что вызывает отвращение, а та которая по тем или иным причинам симпатична. P.S. Вы знаете, Ваша жизнь - это Ваша жизнь, Вы знаете Ваших родителей как никто на этом форуме и только Вам решать, как действовать. Могу сказать о себе, я Вам дала не просто теоретическую раскладку, в своё время мне тоже было очень тяжело оторваться от родителей (а мои очень похожи на Ваших) именно в психо-эмоциональном плане и снять с себя многолетние навешанные комплексы вины и т.п. Я не забыла о родителях, по-прежнему очень их люблю, поддерживаю отношения, когда они того желают, но прекратила себя насиловать придуманными переживаниями. Моему ребёнку нужна уравновешенная гармоничная любящая мать, а моему мужу не страдающая подростковыми комплексами обаятельная и тоже любящая жена.

Страшно потому что пока даже для себя не могу сформулировать для чего я хочу ребенка. Детей у меня пока нет, но я их хочу. А отношения с ними хочу построить другие, чем у меня с родителями. Но одно дело хотеть, а другое суметь сделать. Я в своих возможностях сомневаюсь :) Ну да пока рано об этом говорить. Разницу я поняла. Но сложно не винить себя за разрыв с родителями, даже если решение приняли они. Думаю Вы поймете. Это тоже себя надо морально готовить и перестраивать. Сложно это. Недавно мне совсем расказали: Есть такая притча, как в древности ловили обезъян. Выдалбливали тыкву (так что внутри она была полая, а дарка была маленькая) и клали внутрь что то вкусное, банан например. Обезъяна хватала банан и не могла вытащить руку. Ее ловили. А надо было всего то расрыть ладонь и вытащить руку. Вот и в отношениях с людьми, нужно уметь отпустиь человека, не держать его, а отпустить, раскрыть ладонь. Каждый сам отвечает за себя, и ничего страшного не случится. Т.е. по сути надо меньше переживать за окружающих. Хорошая притча, хороший расказ, но научиться применять его в своей жизни - сложно. Наверно Вы смогли :)

Даже не знаю, что Вам сказать на это. У меня сложилось впечатление, что пока у Вас нет точного определения, чего и как Вы в жизни хотите, но что надо что-то делать, искать свой, а не родительский, путь, уже понимаете. Желаю Вам успеха в выборе жизненного пути и приоритетов! :-)

Может быть вы правы, мне иногда так кажется. А иногда кажется что я знаю чего хочу. С Вами интересно поговорить, спасибо что поддержали меня :)

Взаимно :-)! Рада, если что-то действительно нужное для себя нашли в моих словах.

Вы их не бросаете. Они что, немощные старцы, за которыми надо выносить? Они расстраиваются, что их доча, которую они с таким трудом растили, вдруг досталась "кому-то там" - человеку, который, по их представлениям, Вас не достоин. У моего мужа такие родители :) У вас шкафчик, а у нас вода, продукты и прочее, которые мы покупаем неправильно :) Т.е. не то совсем покупаем. И зачем мы покупаем воду? Ее надо возить из родника у них с дачи :) Сок, который я даю детям, с консервантами, и надо давать их сок, натуральный (от которого у дочки щеки красные как у матрешки, и он такой кислый, что сводит челюсти :)) Да много чего :) Они тоже предлагают жить, ну не в одной квартире, а на площадке, но мой муж сам отказался, хотя я близка была к согласию в смысле близости помощи :) Хотя бы в кино вечером смогли бы ходить, когда уложим детей :) Но он сказал - плотность советов возрастет по крайней мере впятеро, ты этого хочешь? ;) Риторический вопрос ;) Так что не казните себя, это чувство воспитали они в вас - вечное чувство вины, если делаете что-то против их воли. Но вы взрослый человек и имеете право на собственную семью с собственными устоями и порядками. Вам лучше знать своих родителей, Вы сами найдете язык, как им сказать, что хотите самостоятельности. Лучше это не выставлять как отталкивание их от себя, а как-нить помягче... или выставить это как их интерес :) Не знаю как :) Ситуацию знаю неглубоко :) В своих бы разобраться :) Но хочу вам сказать, что со временем учишься и находишь решения :) Удачи! :)

Ваши родители еще очень молодые люди!!! Жить вместе не надо. Пусть учаться жить отдельно.:)

Мне кажется, что Ваши родители пытаются сейчас восполнить какой-то свой пробел в жизни. Вы сами сказали, что Вас воспитывала бабушка, правильно? Где в этот момент были родители? Возможно, они тяжело работали, Вас видели мало, и уговаривали себя тем, что все наверстают, когда Вы будете постарше. Так в жизни не бывает. Ковать желехо нужно пока горячо. У меня, кстати, муж в такой ситуации. Его мама всю жизнь была Учительницей (с большой буквы). Он же мотался по яслям и продленкам. Теперь, когда у него своя семья, родители хотят взаимопонимания, жизни мегасемьей (у Нарицына есть великолепная статья на эту тему), смотреть за нашими детьми, и т.д. А поезд уже ушел, как говорится. Конечно, мы с ним мучаемся подсознательной виной перед ними. Но суть дела это не меняет - искренности и откровенности в отношениях нет. Мы с ними видимся раз в неделю, говорим по телефону каждый день. Это ОЧЕНЬ много для нас, но мы делаем скидку на их ошибки и старость. Все что Вы можете сделать, это жить своей жизнью, и воспитывать своих детей, как Вы считаете нужным. А совместное проживание - это АД! Вам тут уже рассказали об этом.

Спасибо за Ваши мнения. Я все внимательно прочитала. Я очень благодарна вам за поддержку и попытки помочь.