Банально, но: КАК же он орет!

Я о сыне. Ему скоро 8 месяцев. Граждание! Помогите, мысли путаются! Я не знаю как это описать. Я работаю. В будни он с 10 до 8 с няней. Но я уже и выходные с трудом выдерживаю. С одной стороны не хочется его кому-то отдавать (бабушкам или той же няне) потому что и так мало вижу... с другой... существование в одной небольшой квартире с ним становится просто невозможым! Я знаю что вы мне скажите: старайся его понимать. Честное слово я стараюсь! Но он ничего не хочет! Он не хочет сидеть/ползти/ стоять/ лежать/ спать/ играть... он не хочет даже на ручки! Он хочет только орать! У него ничего не болит, он вполне сыт. Но я не могу ни убрать постель, ни умыться, ни помыть посуду, ни убрать в квартире (ну хоть раз в неделю-то надо! для него же надо в первую очередь!) О времени на себя я вообще не говорю! Какой душ, какая ванна! За сегодняшний день у меня такое ощущение, что он не замолкал ни на минуту. Он выл, скулил, рыдал, ныл и так по кругу... Дома не спит ни минут, на улице холодно.Околеваем оба. У девочки на работе ребенку год и 4 мес. Когда она идет пардон в туалет он орет под дверью. Когда она ходит по квартире он виснет у нее на ноге... Меня тоже это ждет? И это нормально?!

Могу лишь сказать, что это не навсегда. Это пройдет. У меня дочь тоже была очень беспокойным ребенком. Ничего - прошло время, теперь она взрослая, и такая ерунда не вспоминается. А тогда было сущим кошмаром, ничто не могло её отвлечь от любимого занятия - поорать. Постарайтесь просто не обращать на это внимания. Такое английское воспитание. Почитайте, к примеру, книгу "Корни дуба" из дилогии Всеволода Овчинникова "Сакура и дуб", как англичане воспитывают своих малышей. Полный игнор. Не нервничайте сами. Такой у него крикливый период. Пусть орет, если ему так угодно.

А знаете я прочитаю! Соберу волю в кулак и прочитаю! В понедельник пойду в книжный и куплю себе эту книгу. Хотя бы для того чтоб узнать, что кто-то может бороться с этим хоть какими-то методами...

Простите за вопрос,а Вы уверены,что няня нормальная?Просто,столько случаев,когда родители не подозревают ничего плохого,а дети беспокойные.

Только на этой неделе 3 раза наш папа приходил домой "как попало" - по моему лучшей проверки еще никто не придумал. Я его специально спросила не насторожило ли его чего... нет. По его описанию все практически идеально. Боюсь даже это произносить, но по-моему няня слишком хороша. Возможно именно отсюда проблемы. Понимаете, она на все 100% принадлежит ему. Я практически каждый вечер когда прихожу с работы застаю их играющими, ходящими, лежащими на полу. Она очень боится, что если он будет плакать соседи на нее настучат да и вообще она его явно балует. Вот он и разучился себя развлекать сам и не может и трех минут побыть один... а приходится его оставлять, он сердится и когда приходишь уже тоже вопит потому что обижен... Либо я слишком высокого мнения о его психоэмоциональном развитии на сегодняшний день, но это единственное, что я своим измученным за сегодняшний день умом "вижу"...

почему высокого? как раз это детики понимают запросто. 8 месяцев - кризис расставания. ребенок боиться засыпать, боиться выпустить маму из поля зрения, т..к не подозревает что мама может опять вернуться из туалета. ну а во второй половине дня отрет от того что устал, измучен и вообще жизнь тоска. ну и вообще - может ему с няней веселее?

Уверена, что ему с няней веселее! Просто уверена. Няня приспособлена к маленьким детям, а я совершенно очевидно нет. Как говорит наш папа когда няня появляется на пороге, а сын радуется: "Наконец-то кроме обязательной, будет еще и культурная программа" :) Но когда мне орут в мои истерзанные уши остаки приспособленности испоряются и мозг терзает тока одна мысль: "КУда бы от тебя спрятаться, изверг?" Я даже на него не кричу и не злюсь по одной причине сил нет и прекричать не могу. Я сама себя не слышу в том что у меня дома творится...

чтобы абсолютно точно не сомневаться в няне можно оставить дома диктофон который включается на звук. Мы таким образом установили что наша няня игнорировала ребенка. Ее спасло то что на завтра был выходной. А послезавтра мы ее рассчитали.

Ох нет! Она его слишком "неигнорирует". Я много нянь видела/собеседовала. Да вот она тут отпросилась в прошлую пятницу я с детем гуляла и познакомилась с другой няней (она меня зацепила типа "Миша с Пашей друззя") Вот ту было сразу видно, что ей ее клиент до фонаря. Неть... тут другие проблемы. Она не учит его самостоятельности, не учит занимать себя.

Так и поговорите с ней. Хозяин - барин. Пусть приучает ребенка играть самому. Положить игрушку, играть вместе, а когда заиграется - тихонько удалиться:)

В 8 месяцев ребенок НЕ МОЖЕТ сам себя занимать. Может его что-то беспокоит,может врачу его показать. Ну неврологу там ХОРОШЕМУ или педиатру.

Или маму психиатру показать

Ребёнку внимания Вашего недостаёт, вот он и плачет.Уделяйте ему внимание пощаще, играйте с ним . (с транслита)

У моей знакомой тоже дочь (1,3 ) орет , мать в надежде что это скоро закончится , но заметно стало , что орать она стала меньше , а до года туши свет бросай гранату ;о), орала и днем и ночью.

Мне кажется, что ребенку не хватает Вашего внимания. Он и так очень сильно по Вам скучает, а Вы еще и в выходные лишаете его такого необходимого ему общения.

А вы уверены, что у Вашего ребенка ничего не болит? Я всегда была уверена, что маленькие дети плачут, только когда у них что-то не так. Но в 8 месяцев они не умеют капризничать и проявлять характер. У них еще все намного проще. Моя дочь тоже в младенчестве вела себя не спокойно, и были дни, когда она плакала, по крайней мере капризничала с утра до ночи. Но нам повезло. У нас еще в 1 мес. нашли повышенное внутричерепное давление, от которого у дочки просто болела голова. Почему повезло, потому что так рано очень редко замечают. Она не хотела лежать не в кроватке не в коляске нигде. Попробуйте в кроватке под матрас или коляске подложить что-то так, чтобы голова была выше ног. Если будет успокаиваться, значит голова болит. А вообще свозите его в Невромед (адрес есть в желтых страницах). Пусть его проверит невропатолог. Когда ребенку комфортно он не плачет.

Да я тоже была в этом уверена. И я уверена, что ему некомфортно. Просто что ему надо для комфорта он не знает и мучается и мучает меня. Все что я предлагаю он отвергает с разной голосовой сигнализацией :) Он не плачет. Он кап-риз-ни-ча-ет! Слез на глазах нет, глаза/нос не красные. Но общается он с миром исключительно воплями, нытьем, воем и т.д. И не засыпает хотя явно устал. Дома я имею ввиду, днем. Вы мне скажите, как человек с опытом: может быть у него ВЧД и при этом чтоб по ночам он спал, а днем у него эти самые боли? На ск. я слышала, это только наоборот еще бывает. Ночью он преотлично спит. А днем его все неустраивает... На что жаловаться врачу из Невромеда? Что ребенок плачет? Так он даже и не плачет... Врачи счас знаешь какие... даже платный скажет: "Это же ребенок! Вы что хотели?" Но я попробую его показать. Хотя на 90% уверена, что скажут, что все ок.

Мы сами ездили в Невромед, поэтому и Вам советую. Там не разводят, а хорошо разбираются в этом. Что сказать, а то и скажите:"Днем ведет себя беспокойно, орет". Поверьте это не самое страшное, страшнее не разбираться и списывать на характер. Ну какой там характер? Он не умеет капризничать, он умеет только оповещать о том, что ему не комфортно. А по ночам спит хорошо, потому что за день уматывается, он ведь не железный. Любая даже самая супер мама не выдержит такого долго. Надо просто ребенку помочь. И мама опять будет самая суперская. Удачи!

Вот прям съезжу в ближайшее время и отчитаюсь! :) Пасибо!

http://www.nevromed.ru/ это она?

Центр этот. Я слышала от родственников, которые туда ездят, что им при записи по телефону предлагают приехать на несколько дней раньше и оплатить. Это нужно игнорировать,и приезжать в день приема. Малышей обычно пускают без очереди. Да и народу у них не много, так как всегда предварительная запись. Мы когда пролечились и пришли в 1,5 года со словами:"Давайте сделаем еще какие-нибудь анализы", доктор посмотрел и сказал:"Хватит тратить денег, езжайте и живите спокойно". Чего и вам желаю. Но добираться лучше на машине. Как туда топать я не знаю, но от метро далеко.

Наша педиатор считает, что даже если ребенок просто не спит днем, то это уже повод обратиться к невропатологу. Это значит ребенка что-то отвлекает и не дает ему расслабиться. Просто центральная нервная система не научилась как следует работать и ей нужно помочь. А у нас очень опытная педиатор. Еще не разу не ошибалась :-)

Мне мама рассказывала, что я в младенчестве было время - орала без остановки, она сходила с ума, пыталась убаюкивать, уговаривать, прикрикивать и т.п., но ничего не помогало. Тогда она уходила в другую комнату, закрывала дверь и ждала, когда этот кошмар прекратится. Когда я уставала орать, просто засыпала, иногда прямо на полу. тогда она приходила и укладывала меня спать. А потом все по новой. продолжалось несколько месяцев. Ходили к врачу, но там сказали, что все у меня в порядке. А потом все закончилось. Я не знаю, почему такое было. Я абсолютно нормальный человек, росла хорошим ребенком, хорошо училась. В общем все ок. Так что могу посоветовать только одно: МУЖАЙТЕСЬ, ЭТО КОГДА_ТО ЗАКОНЧИТСЯ. Удачи!

В то время медицина много, чего не знала. Я сейчас каждую весну и осень мучаюсь от погоды. А когда дочка родилась, выяснилось, что у меня в детстве то же скорее всего было повышенное внутричерепное давление. Только тогда о нем никто ничего не знал. Вот и хожу теперь с барометром в голове, а дочку вылечили и для нее вся погода хороша.

Я записала его в Невромед на субботу. Могу отписаться потом на тему "что сказали". Но интуиция мне подсказывает, что я прослушаю очередную лекцию на тему: "А что Вы хотите, это же ребенок" Посмотрим. На сегодня я запретила няне гулять с ним второй раз. Сказала чтоб приучала его играть самостотельно и 1 раз спать дома. Сегодня утром он проснулся в 8 утра и потребовал игрищ своим любимым "А!" "А!". Отсутствие реакции побудило его взять бутылку и возить ею по решетке кровати. Был выставлен и комнаты в манеж где проиграл 15 минут и еще 45 выл "где же все". Можите называть меня садисткой. Разрешаю. Но если у него в субботу ничего не найдут - я продолжу воспитание. Если найдут - начну лечение. Решение принято. Ходить с ним в туалет и перемещаться по дому с ним на ноге я не хочу. Я тоже человек. И если он здоров я буду бороться с этим всеми доступными мне способами. Если болен - буду бороться с болезнью, но и с этим тоже буду.

Только вот бороться не надо... Надо жить и учиться жить вместе.

Жалко мне малыша. Оставьте Вы его в покое, пусть няня с ним занимается. (с транслита)

К несчастью для малыша, которого Вам так жаль у няни есть двое собственных взрослых детей. И у няни есть выходные. Как бы не хотелось несчастному малышу, она все-таки не игрушка. А живой человек который получает з/пл за свою работу. А ее работа это как раз этот самый несчастный малыш. Я уже написала - парню не повезло. Его родила не няня, а я. Есть вещи с которыми ему придется мириться в жизни. В частности с этим фактом. Родителей не выбирают (гы-гы-гы!) А почему это Вы против того чтобы я показала его врачу и за то чтобы "я оставила его в покое"? А вдруг у него действительно что-то болит, а я мать-негодяйка, как Вы мне намекаете, не обращаю на это внимания? Вам было бы приятнее если б я демонстрировала, что мне плевать на его здоровье?

Я совершенно не против того, чтобы ребёнка показать врачу. Действительно, может, он кричит от какого-то недомогания. А может, кричит потому, что скучает по няне--которая, как видно по Вашим сообщениям, его очень любит. А Вы ей запрещаете его любить. Не чувствуете? Вы же элементарно ревнуете. Поймите, что отношения у родителей и детей бывают совершенно разные, никаких стандартов быть не может. Ну не умеете Вы обращаться с маленький ребёнком, ну так что? Вы же не бросаете его на произвол судьбы--Вы нашли ему прекрасную няню, честь Вам и хвала. Не ограничивайте её--что плохого в том, что ребёнка любит ещё один человек? Я по собственному опыту знаю, что у ребёнка Вашего сейчас трудный возраст. И не всем дано безграничное терпение. Но можно научиться... постепенно, понемногу, а там и ребёнок подрастёт, и говорить начнёт, и скажет, что его, собственно, беспокоит... (с транслита)

Вы думаете я слепая и там ниже где Вы написали, что я его ревную к няне я этого не прочитала? Еще какие у Вас есть ценные мысли? Не стесняйтесь, излагайте все! Собственно меня не волнует вопрос психологии: кто к кому и кого ревнует. Вопрос ревности это вопрос нематериальный, а вот мои больные уши это уже "реальность данная мне в ощущениях". Но вот руководить няней Вы уж мне позвольте хотя бы на том простом основании что я ей деньги плачу, ок? И если я считаю, что она за мои же деньги портит мне ребенка балуя его значит я буду давать ей те указания которые считаю нужным: гулять 1 раз в день, играть с ребенком 1 час после еды, добиваться чтобы ребенок засыпал дома днем, приучать ребенка играть самостоятельно. Я знаете еще определяю чем его кормить и во что его одевать. Это тоже предоставить решать няне? Не думаю что она за это возьмется. Няня недавно предложила мне начать приучать его к горшку. Я это предложение отклонила, т.к. считаю что сейчас еще рано и приучать его к горшку это только лишний раз его травмировать. Тут у Вас возражений нет? Или опять няня его любит больше, а я ревную? Да, я запретила няне брать его с собой в туалет. Возможно все мамы на свете мечтают ходить с ребенком в туалет - я нет. И мне не надо чтобы няня его к этому приучила, а я потом мучалась. Я извините паралельно читаю на другом сайте форум в котором жалуются на 2-х летнего неуправляемого ребенка (не родители жалуются, их он устраивает и таким), что он бьет ногами кошку и не понимает слово "нет". При этом внимания ему уделяется очень даже много, но он не отвлекается ни на что и делает только то что хочет он. Я с таким монстром маленьим через год в одной квартире оказаться не хочу. Потому сажать его на голову не позволю. Ни себе ни няне.

Во-первых, приберегите свой праведный гнев для более подходящих кандидатур. Если Вы действительно хотите со мной разговаривать. Вы спросили совета. Я Вас задела за живое? Не считаю нормальным брать с собой ребёнка в туалет, и уж тем более не считаю нормальным битьё кошки. Из Ваших предыдущих реплик, однако, совсем не вытекало, что няня потакает любому капризу, а было написано, что няня с ребёнком играет и уделяет ему внимание постоянно, без перерыва. За это, собственно, няням деньги и платят. Нет? И ещё было написано, что Вы "запретили" няне гулять с ребёнком 2-й раз. (с транслита)

Няни часто ребенка с рук не спускают не столько от большой любви к ребенку, сколько от того, что им так проще. Мои знакомые наняли няню для дочки, когда ей было 2 месяца. Тете, понятное дело, делать нечего было, вот она садилась с девочкой на руках в кресло и сидела так весь тихий час. Мама потом после чумовой недели, вместо того, чтобы прийти в себя получала орущего вместо сна ребенка. Няня прежде всего специалист, которому за выполнение обязанностей платят совсем не маленькие деньги. За эти деньги няня должна выполнять свои функции, с учетом пожеланий работодателей.

Автор, ответьте, пожалуйста, для Вас есть разница между "сажать на голову" и "подстраиваться под потребности" младенца. Я Вам сочувствую, но мне кажется, что вы тратите остатки своих сил не на то.

Объясняю на примере отмененной второй прогулки. Итак с рождения ребенка "подстраиваясь по его потребности" и видя, что он на улице спит лучше чем дома, сначала я (первые 4 месяца я сидела с ним сама), а потом няня гуляли с ребенком 2 раза в день. Обе прогулки от спал. Но он ростет. Спит он все меньше и на прогулке тоже. Няня стала выбирать места потише. Он все-равно спит все меньше. Няня стала на прогулке вынимать его из коляски и брать на руки "для развития, чтоб посмотрел на птичек" -ребенок приобрел привычку или спать в коляске или если он не спит он отказывается в ней сидеть, выгибается вопит (не плачет, а кричит) и требует рук. Но это мы отклонились от темы. Итак что мы имеем на сегодняшний день? Раньше ребенок мог уснуть дома хотя бы мин. на 40. На дворе ноябрь. Не сегодня завтра будут морозы. При температуре ниже -15 с детьми не гуляют (в книжке я читала), зная нянино пристрастие к кутанью она и в -10 останется с ним дома. Вопрос мы что не знали об этом? Мы не знали что у нас не солнечная Калифорния за окном? И что мы делаем чтобы увернуться от проблемы? Мы "подстраиваемся под его потребности". Что мы будем делать с его потребностями завтра? Ведь он тоже захочет спать, будет "мочь" делать это только на улице, а как мы ему объясним что мы не можем при -20 провести на улице 1,5 часа? Или будем вместе с ним в генерала Карбышева играть? Так вот. В моем понимании если ты знаешь, что завтра тебя ждет проблема мороза и прогулки и продолжаешь "подстраиваться под потребность ребенка спать только на улице когда катают коляску" это и есть "патакать" = "сажать на голову". Очень надеюсь, что я доступно изложила. И этот пример можно будет экстраполировать на мое понимание общения и жизни с ребеноком в целом.

Только в этом вопросе нужно знать меру. Если проблема ждет завтра - да, лучше попытаться ее предотвратить (и то не всегда, иногда завтра же сваливается неожиданное решение); если цена не слишком велика. Что касается послезавтрашних проблем, то нередко наиболее эффективной стратегией оказывается решать проблемы по мере поступления. А Вы уже присматриваетесь к знакомому двухлетнему ребенку, у которого проблемы с соблюдением границ, и прикидываете, как бы своего восьмимесячного (!) не посадить себе на шею. Так можно, в принципе, дойти до того, что во избежание того, чтобы ребенок в 10 лет не просился на ручки, не брать на руки младенца. В общем, меру надо соблюдать. ИМХО, лично Вы в целом все-таки перегибаете.

Во, тоже об этом пост писала, но получилось долго, отвлекали все кому не лень. На шею сели:-))

Ну хорошо. Вы вправе считать, как Вам кажется. Конечно это Ваше право. Но чем Вы объясните тот факт, что оба ребенка о которых я упомянула: двухлетний бьет ногами кошку и не знает слово "нет" и тот которому 1,5 года виснущий у мамы на ноге, кусающий ее за ногу когда она ему что-то запрещает и бегающий по квартире с ором (о! Да! вчера еще узнала от его мамы, что он пугает детей на прогулке - подходит к ним и кричит им в лицо "О!", очевидно это тоже его потребности! Тут уже не только мама должна их удовлетворять, но и другие дети на прогулке. Их как побудим к удовлетворению его потребностей? ) Так вот оба они обладают безгранично любящими их мамами, разрешающими им все, пресекающими все попытки других "приструнить" ребенка, уделяющими им практически 100% своего времени и берущими этих детей с собой в пресловутый туалет. Объясните мне. Может я тупая? Почему они делают так как призывают мамы-на-пять-баллов, а получают маленьких монстров в доме? Будете уверять меня, что это просто дети такие, а их мамы тут нипричем? Хотели как лучше, получилось как всегда? Чего надо дожидаться? Он виснит у мамы на ноге - он требует внимани это потребности ребенка они святы! Он бьет ногами кошку - опять потребности ребенка он же очевидно не получил внимания! Я правильно излагаю ход Ваших мыслей и вашу точку зрения? Так чего же ждать? Когда он будет бить ногами маму, а мы будем опять вздыхать, что она ему внимания недодала? На самом деле спорить о методах воспитания бессмысленно. Но если у меня есть шанс делать как они и получить потом ребенка бьющего кошек, я уж лучше этот шанс упущу, ладно? можно?.. Вполне возможно, что я получу что-то другое вместо кошек, но если есть хоть один шанс из тысячи не вести себя так с ребенком и не получить такого ребенка, можно я его использую?

Нет, Вы неправильно излагаете мою точку зрения. Одна из базовых потребностей ребенка - потребность в границах. И, видимо, именно эта потребность упомянутыми мамами не удовлетворяется. Детям нужны границы, даже если они против них протестуют. Полная вседозволенность - крайность. Но Вам до этой крайности, ИМХО, как до Луны примерно. Понимаете, детям нужны границы, но эти границы для всех детей разные. И ориентироваться при их установлении надо не на "ребенок в 8 месяцев должен" и "а моя мама со мной", а на то, что данный конкретный ребенок в данной конкретной ситуации может. На ЕГО потребности в границах. А не на мамины представления о том, как выглядит идеальный воспитанный ребенок. Вы же хотели советов и дележки опытом. Так вот, мой опыт - у меня наладилось со старшим ребенком ровно тогда, когда я сняла давление. Мое глубокое ИМХО, Вы сейчас повторяете мои ошибки. Вы, разумеется, имеете на это полное право.

Более того, я считаю, что проблемы Ваши и описанные Вами проблемы "сверхвнимательных мам" - в некотором роде близнецы. Ребенок, который кусает маму за ногу и пугает других детей, скорее всего, остро нуждается в том, чтобы его остановили. Отсутствие границ порождает в ребенке неуверенность (примерно так: "как же ты, мама, меня от реальных опасностей защищать будешь, если ты даже со мной сладить не можешь?" ). Но ребенка не слышат. Ваш ребенок, ИМХО, нуждается во внимании и любви. Все-таки он еще очень маленький, Вы работаете полный день - естественно, что когда Вы наконец появляетесь, он хочет Вас в свое полное распоряжение (причем, на самом деле, вполне возможно, что ему этого "полного распоряжения" хватит часа; или двух дней, или недели, а потом он несколько "отлипнет" ). Но Вы тоже не слышите.

У меня впечатление, что Вы кроме всего прочего слишком напуганы (кто Вас так этим напугал, кроме подруги?) вероятностью появления проблем, которых еще нет. Ну не стала бы я столь серьезно готовиться к наступлению морозов, пока они действительно не грянули, не тот это случай, гуляла бы с ребенком до упора так, как это удобно ему. В этом возрасте многое меняется очень быстро, и режим ребенка и его потребности. ИМХО важнее улавливать эти перемены, а не готовиться к ним заранее. То же могу сказать про прогулки на руках, всем детям такое нравится, и проходит это период, не успеешь глазом моргнуть. Я так поняла, что основная проблема все-таки в том, что ребенок орет, потому что хочет, чтоб Вы его развлекали, ну так потратьте свое время, силы и фантазию именно на это, Вы ж их все равно будете тратить на «перевоспитание». Я Вас уверяю, что впереди у Вас еще море возможностей учить ребенка самостоятельности и необходимости считаться с Вашими интересами, но начинать еще рановато, а вот возможности вернуть это время, когда можно его вдоволь потаскать на руках и дома, и на улице, потискать, поиграть в соответствующие именно этому возрасту игры и игрушки, нет ни у кого.

Вот думала-думала и так и не придумала. А как же последовательность в отношениях? Вы говорите что я рано берусь, что впереди у меня еще масса возможностей учить его считаться с интересами окружающих (моими в т.ч.) и т.д. и т.п. Так когда же по Вашему мнению наступает это время? Как его не упустить? И как потом детю, которому еще вчера отказу не было ни в чем объяснять, что... ну Вы понимаете о чем я хочу спросить :) Скажите что я опять очень "заранее готовлюсь"?.. Но я реально вижу, что проблемы кусания за ногу и пугания других детей на прогулке они оттого, что ему с самого начала не говорили, что "так низя". А теперь когда говорят, он-то уже знает что можно... и что по большому счету ничего ему за это не будет... Вот я и думаю как не пропустить момент? Может и сильно рано, но интересно же когда! Не хочу битых кошек...

У японцев существует принцип, что до трех лет детям ни в чем отказывать нельзя. Но в добавление к этим принципам, есть правило, что если ребенок испортин документы или сломал ценную вещь, то эта вина родителей. Убрать нужно было подальше :-) Воспитывать легче, когда ребенок слова уже понимает. А до этого, нужно в чем-то ограничивать, но не травмируя. Стараться объяснять ребенку столько, сколько он может понять. Моя дочь, например, везде пытается рисовать, и лишь недавно она начала отличать детские книжки от моих тетрадей или документов. До этого я их молча убирала подальше. Конечно главное не упустить момент, когда ребенок начинает понимать ту или иную вещь.

Да в общем-то не за горами уже то время, когда возникнет необходимость первых "нельзя", но относятся они, как правило, к тому, что представляет реальную опасность для жизни и здоровья ребенка и к проявлениям агрессии по отношению к ближним (те самые кусания мамы и битье кошки). Вот тут я обеими руками за немедленное разумное противодействие, такое, которое доступно восприятию маленького ребенка, например, взять за ручку, стучащую по кошке, сказать "нельзя", показать, как надо гладить, и так изо дня в день пару месяцев. Но пока у вас это время еще не наступило, а продолжается и подходит к концу то, когда, действительно, еще можно ни в чем не отказывать. Можно, конечно, считать, что младенец уже ущемляет мамины интересы, но он это и должен делать по определению. Последовательность в отношениях вполне можно внедрять в совместных играх. Я прочитала, что заглавный пост был написан в тяжелый момент, но уверена, что картина будет меняться, опять появятся любимые игрушки и занятия, способные увлечь малыша сначала хоть на 5 минут, а потом и на большее время. То, что родители в какие-то моменты могут пребывать в растерянности, вполне естественно, но это не повод вступать в борьбу там, где можно многого добиться любовью и терпением. Желаю Вам приятного времяпрепровождения совместно с ребенком:-)). А по поводу ваших проблемных знакомых Финдус очень верно написала. И в общем то еще не поздно многое исправить.

Чтобы Вас ни сказали, не бросайтесь в крайности. Даже если отклонения найдут, это совсем не означает, что все только вследствие отклонений. Избаловать каждого ребенка можно в той же мере, в какой и не додать внимания. Поэтому что бы не произошло вспоминайте, что он у Вас самый любимый почаще. И всегда во всем, а особенно в своих поступках, старайтесь придерживаться золотой середины. Кстати я читала, что "ручные" дети потом вырастают более уверенными в себе. Сейчас наверное лучше всего попробовать выяснить причину его поведения. В любом случае максимум через год вам полегчает. В любом случае желаю Вам удачи, и буду держать за Вас кулачки :-)

Все. Рассказываю. В Невромеде были. Нейросонограмму делали все ок. Никаких подозрений на ВЧД, как я и думала. Что касается поведения то в целом невропотолог считает его скорее нормальным, хотя по его словам приобладания активных реакций (надеюсь я цитирую првильно) над тормозящими, как у него в этом возрасте уже есть не очень правильно. А т.к. я сказала ему, что по моим наблюдениями его возбудимость скорее растет с возрастом чем снижается, то нам предложено начать гомеопатическое лечение валерьяносодержащим препаратом. Но в целом врач несколько раз повторил, что с его точки зрения ребенок скорее здоров чем болен. Т.е. никакой прямо-таки болезни он у него не видит. Ну и конечно Вы же понимаете, что в кабинете у врача мы вели себя так, как никогда не ведем себя дома :))) Т.е. например спокойненько сидели у мамы на руках (чтоб он сидел это вообще надо записывать отдельно где-нибудь!), спокойненько раздевались и одевались и т.д. :))) Доктора правда мальца испугались, но доктор дядя, а мы дядей иногда побаиваемся... Но в принципе даже доктор считает, что его активные реакции надо как-то пригашивать. Собственно все.

Радует, что врач Вам попался соображающий.. А про поведение у врача и пр. я Вам ниже писала.. И в том же Невромеде мы также были, почему я и утверждала, что и у Вас и у меня вполне нормальные, здоровые дети. Постарайтесь быть более терпимой :)

Да я читала там ниже. Не ответила потому что там половина правды где-то... т.е. возможно да на приеме у врача он ведет себя в среднем знамо тише чем обычно, зато гостей в доме (причем даже близких) он просто не переносит. Особенно вечером, часов после 7. По этой причине мы даже празднования его ежемесячных дней рождений прекратили после полугода. А то приходили бабушки к 8 часам по будням (когда д.р. на будний день выпадал, ну как правило) начинали его с рук на руки, он в крик, а я потом слушала: "Что-то он какой-то нервный стал! Он же таким не был!" Это я все к тому, что такой прям "компанейскости" я у него не замечаю. Т.е. да конечно, он очень дружелюбный, мало кого боится, как правило всем улыбается. Но это не значит что он предпочитает общество. Он предпочитает ровно то что ему хочется в данный конкретный момент. Захотел общения - всем мило улыбается. Не захотел будет истерить так что все придут ко мне с вопросом: "Что это с ним?" Вот эта непоследовательность (прекрастно понимаю, что счас насмех подымут непоследовательность у 8-ми месячного, но я не знаю как это назвать еще) и отсутствие стойких предпочтений меня и беспокоят больше всего. Мне кажется что у него нет любимых занятий. Или любимых игрушек. Когда ему было месяца 3 очень людил одну погремушку, очень любил определенную позу, чтоб его в такой позе держали, носили... а сейчас не такого... если он "не в настроении" то ничего не помагает. Как в субботу неделю назад, когда я открывала этот топик. Если он не в настроении он ноет, воет, плачет хнычет и что бы я ему не предлагала - ничего не помогает

Слава богу, что малыш здоров. Значит нужно учиться договариваться. Принудительно ничего не получится. Переделать ребенка сложно, поломать легко. Знаете есть такой "больничный" синдром. Когда от младенцев отказываются и они остаются в больнице без особого внимания, то перестают кричать. Мамы, которые таких малышей потом усыновляют, долго приводят ребенка впорядок. Т.е. такие дети не становятся более послушными, скорее несчастными. Они привыкают, что мама не придет. Это конечно не Ваш вариант, но оставлять малыша на час одного?!.. Во всем нужна золотая середина. Сейчас малыш еще маленький и любит он наощупь. Договариваться с ним "по-человечески" еще не получится какое-то время. У нас стало получатся только после 2-лет. Нужно находить компромисы. Может быть попробовать сначала делать абсолютно все, чтобы он не плакал, а потом по нескольку минут увеличивать время самостоятельного времяпрепровождения. Ведь есть же совместные с Вами занятия, когда он не плачет? Конечно понятно, что после трудовой недели Вам тяжело и хочется отдохнуть. Этого не понять только тем, кто уже несколько лет сидит дома. Постоянный неизменяемый график всегда легче. Но малыш еще маленький. В конце концов пусть Вам кто-то помогает. Та же няня, но в Вашем присутствии. Почитайте:http://www.woman.ru/?Text&ID=41933 там очень хорошо описаны Ваши страхи и как с ними бороться. Я, например, в 1-1,5 пила Новопассит пузырьками. Очень рекомендую. Помогает держать себя в руках. Попробуйте наладить контакт. В воспитании детей всегда все так долго и запутанно, но одно неизменно: нужно постоянно показывать малышу, что ты его любишь, тогда потом он будет любить тебя с удвоенной силой.

В любом случае, спасибо за наводку. Хоть нейросонограмму следали и то полезно :) На счет новопассита и постоянного неизменного графика... не знаю, что тут легче, а что труднее... собственно кроме "договариваться" мне ничего не остается. Знаете есть такой "больничный" синдром. Когда от младенцев отказываются и они остаются в больнице без особого внимания, то перестают кричать. Мамы, которые таких малышей потом усыновляют, долго приводят ребенка впорядок. Т.е. такие дети не становятся более послушными, скорее несчастными. Они привыкают, что мама не придет. Это конечно не Ваш вариант, но оставлять малыша на час одного?!.. -------------------------------------------------- Конечно, я грамотная. Про больничный синдром знаю. И на час одного - это было от безысходности. Конечно это не оправдание, но т.к. я перепробывала все, а он все-равно рыдал я предпочла "если не могу изменить ситуацию изменить мое отношение к ней" и изменить его чисто физически. Я не знала что еще сделать. И я тут не одна в квартире. Тут еще есть папа, который тоже не знал. 2 взрослых человека за 30 не могли успокоить/ удовлетворить потребности 1 младенца и от собственного бессили я выставили его из комнаты в манеж в соседнюю. Можно их и ногами побить если ребенку от этого легче станет :) Во всем нужна золотая середина. Сейчас малыш еще маленький и любит он наощупь. Договариваться с ним "по-человечески" еще не получится какое-то время. У нас стало получатся только после 2-лет. Нужно находить компромисы. Может быть попробовать сначала делать абсолютно все, чтобы он не плакал, а потом по нескольку минут увеличивать время самостоятельного времяпрепровождения. Ведь есть же совместные с Вами занятия, когда он не плачет? -------------------------------------------------- Вот в этом-то и вся сложность. Естественно, я пытаюсь сделать так как Вы говорите. Но я там выше написала - на сегодня моя трудность в том, что у него нет стабильных любимых дел. Нет такого чтобы я могда сказать: вот это он любит делать вместе со мной всегда. Когда ему было мес. 3 он любил одну определенную погремушку и определенную позу и... а сейчас у него бывают дни когда он не любит ни-че-го. Вот в такой день я и открывала этот топ... я ведь ему все предлагала и поиграть и наручки и поесть и поспать и погулять и поползать, но он все делал с нытьем, плачем, криком, воем и т.д. и т.п. Конечно понятно, что после трудовой недели Вам тяжело и хочется отдохнуть. Этого не понять только тем, кто уже несколько лет сидит дома. Постоянный неизменяемый график всегда легче. Но малыш еще маленький. В конце концов пусть Вам кто-то помогает. Та же няня, но в Вашем присутствии. ------------------------------------------------- Ну вот для меня неизменный график я бы не сказала, что легче :) У меня все, как говорил В.И. Ленин (если в наши дни еще не стыдно его цитировать): "Лучший отдых это смена рода деятельности". Черт с ней с трудовой неделей и отдыхом после нее :) Не так все это тяжело, когда отдача есть... а когда ты пытаешься что-то сделать, а в ответ только ной и вой... вот тогда такие топики и открываются. А помощники мои... это отдельная статья. Вчера поросила бабушку погулять с внуком 2 часа пока я квартиру убираю (ну не верю я что кто-то будет мыть эти полы по которым он ползает лучше чем я) Бабушка вернулась через час - на улице дождик! :) Вот те и помощь вот те и уборка :) Что будет зимой на морозе... Почитайте:http://www.woman.ru/?Text&ID=41933 там очень хорошо описаны Ваши страхи и как с ними бороться. Я, например, в 1-1,5 пила Новопассит пузырьками. Очень рекомендую. Помогает держать себя в руках. Попробуйте наладить контакт. В воспитании детей всегда все так долго и запутанно, но одно неизменно: нужно постоянно показывать малышу, что ты его любишь, тогда потом он будет любить тебя с удвоенной силой. -------------------------------------------------- Обязательно почитаю. Еще раз спасибо за Невромед.

То, что съездили и ничего не нашли - это очень хорошо. Если такой диагноз ставят до года - это повезло. Обычно его находят позже, когда скорректировать что-либо трудно. Так что то, что у Вас сразу ничего не нашли - это супер. На счет графика работы я имела ввиду то, что, например, вставать в шесть утра ежедневно легче, чем если в будни встаешь рано, а в выходные поздно. Мне кажется, что заниматься только ребенком с утра до вечера легче, чем переключаться, приходя с работы. Но это может быть только мой опыт. У меня когда дочка была до полугода, были дни, когда мы на улицу не выходили, потому, что она капризничала и ныла. Хотя по прошествии двух лет мне даже не удается вспомнить как это в точности было. Но криком не орала. А вот сейчас вспомнила, что у нас были проблемы, подобные Вашим, особенно из-за зубов, когда она засыпала по 1,5 часа. Вернее не засыпала, а именно орала в крик. Почему, понять было не возможно, бились по очереди с папой. Отвлечь практически было нельзя. Ненадолго и опять ор, так что в ушах звенит. Но так было только перед сном и не дольше 1,5 часов, больше у нее сил не хватало и она засыпала. А днем все было в порядке. Она у меня вечером до сих пор засыпает хуже, чем днем, и до недавнего времени я на нее иногда громко ругалась. Ну не возможно выдержать, когда ребенок поздно вечером больше часа капризничает и не засыпает. Да пусть кинут в меня камень допропорядочные мамаши ;-) Вот я одно время и попивала перед вечерним укладыванием Новопассит. Очень помогал. Так что я прекрасно представляю(вспомнила!!!) как психуешь, когда ребенок неоправданно долго орет. Но хочу Вам сказать, что потом, с возрастом это проходит, и что самое интересное быстро забывается. Так что главное не увлекайтесь драконовскими методами, хотя своя правда и в них есть. Мне кажется, что например из тех малышей, которые сами засыпают, большинство тех, к которым мамы не подбегают по первому писку. У меня так не получалось, даже кормить молоком раз в три часа не выходило, поэтому дочка набирала по 2 кило в месяц до полугода :-) Желаю Вам терпения, еще раз терпения и благоразумия.

Я со своим делала так же, иначе можно свихнуться.

А в два-три года будет без конца бормотать, задавать бесконечные почемуческие вопросы, песни петь... :) -Мама, ты где? -В туалете? А что ты там делаешь? -Мама ты уже закончила? Это дети. Вам надо смириться и нанять домоработницу, чтобы она убирала, а Вы с лялькой играли.

Вы уверены, что его точно ничего не беспокоит? В каких случаях он не орет? Только когда спит? У меня ребенок 1,5 года, тоже под дверью в туалете стоит, кричит и долбится. Ну так, это у всех детей так. Ему просто обидно, что мама закрылась и делает там что-то интересное. А так просто не орет. Опять же, все дети разные. Вам желаю терпения, в любом случае.

не у всех. мы ходили в туалет вместе. Ася поняла что ничего интересного там нет после того как я ее усадила на унитаз.

"Так просто" когда Вы в кухне готовите он способен заниматься своими делами? Или Вы должны сидеть напротив него и развлекать? Он не орет только если его постоянно "кантовать": поставила, поводила, положила, перевернула, посдила в коробку... и то это самообман. Все равно орет, просто чуть менее резко и чуть реже. Он не плачет. Т.е. слез нет, глаза/нос не красные. Это именно нытье/вытье временами с очень громкими и резкими выкриками. В животе когда жил - такой тихий был, Вы себе не представляете...

Я готовлю, только когда муж дома. А если я на кухне что-то делаю - посуду мою и тп, то он тут же рядом крутится и занимается своими делами. У Вас видимо ребенок действительно попался требовательный, но это пройдет однозначно! Хотя бы когда он ходить начнет, ему станет одному намного интересеннее. Выше нос!

Ох, надеюсь! Сейчас он только вот буквально 2 дня как ползать научился. По поводу поговорить... мне даже не хочется особо в претензиях быть т.к. она же правда как лучше хочет и потом человек может работать так как он может... тут уж особо ничего не сделаешь... Извиняюсь что мысль с трудом выражаю просто правда мозг взорван. :(

Я готовлю с ребенком. Когда он не ходил, было проще, сажала его с собой на кухне, давала в руки миски-ложки, на 10-20 минут удавалось осовободить обе руки. Сейчас сложнее, ему везде надо залезть, но я просто осовободила все нижние шкафы от бьющейся посуды, на несколько минут отвлечь можно, в эти минуты делаю то для чего обязательно нужны обе руки, потом беру его на руки и делаю то что можно делать одной рукой. Все довольны.

8 месяцев--оцэнь трудный возраст. Ребёнок уже очень многое понимает, но ещё ничего сказать не может. Попробуйте его занять так, чтобы он занимался сам, но при Вас: например, на кухне освободите один нижний шкаф (остальные закройте), набейте его небьющейся посудой, деревянными ложками... Вы готовите--он гремит посудой. В компьютере откройте текстовой файл и дайте ему попечатать. Потом печатайте сами, что нужно--в своих местах. Объясняйте ребёнку, что сейчас ты попечатаешь, потом я. В таком духе. (с транслита)

8-месячного ребенка за компьютер? А зрение? Вы что?

Меня скорее удивила идея договориться с восьмимесячным, что сейчас ты попечатешь, а потом я. По-моему это идля двухлетки-то слишком сложная мысль :)

Не утрируйте. :) Говорить с ребёнком можно с рождения, договориться иногда и со взрослым человеком трудно. (с транслита)

Если со взрослым человеком не договориться, то это скорее всего потому, что он не хочет. А у ребенка в 8 месяцев просто нету еще таких понятий "сейчас" и "потом", у него все "сейчас". Говорить с ним на эту тему, конечно, можно, но ИМХО малопродуктивно.

Продуктивно, продуктивно. Звук материнского голоса вообще полезен. (с транслита)

Можно носить ребенка в слинге, это кусок ткани длинной около 2-х метров, который завязывается узлом на одном плече. Продаются усовершенствованные модели. Вам не придется развлекать ребенка, он просто будет с вами. Будет чувствовать, что вы рядом. А в туалет мы и сейчас ходим вместе :-О (2 г. малышу исполнилось), иначе он будет биться под дверью.

лучше пусть орет, чем 10 кг таскать на себе

Да. На самом деле. Он сейчас весит почти 9. Вчера папа пробывал поносить его дома в кенгуру. 3 минуты. Он не хочет никакого постонного занятия. Он хочет все время вертеться. Так что слинг не спасет. Его не волнует види от нас или нет. Т.е. когда не видит совсем плохо. А когда видит и этого мало. На ручках тоже мало... Не понимаю чего он хочет....

диатеза нет? как какает? не пукает? покажи ножки ортопеду (водить за ручки в 8 месяце нельзя, если он требует что бы его водили, то может быть тонус еще не прошел?) и сдай пробу по сулковичу. не помню можно ли в таком возрасте делать нсг, но если можно я бы сделала. у меня таже ерунда - дочка супернервная. это из за проблем со здоровьем. когда ничгео не болит, то солнечный ребенок, сама себя развлекает. а когда болит - не спит, не ест, не дает себя одеть, не дает раздеть, и т.п. еще может быть ему еды не хватате или питья. могу перепутать что то, но дочке уже больше 2 лет и большинство проблем прошло мимо

Я предпочла таскать.

все равно когда то придется с рук спихивать

Конечно. Когда он сам захочет. У нас это случилось, когда ребенку исполнился год и пару месяцев. Когда уверенно пошел. Иногда вспоминал еще про слинг, когда уснуть не мог. Когда полтора исполнилось, подарили слинг друзьям. Сейчас иногда приходится носить, но уже на бедре и не долго.

кому как. мне надоело раньше чем дочке. у меня вылезли вены по всему телу жуткие, хочешь не хочешь, а пришлось прекратить постоянно таскать.

Если речь о здоровье мамы, какие споры. Конечно, вам видней. Физический контакт с ребенком можно поддерживать и другими способами.

Таня, я как раз такой хочу. Вы в инете заказывали?

Я сама шила Здесь можно о слинге посмотреть http://detskaja.krovatka.net/utils/sling/sling-faro.html

Автор, я Вас прекрасно понимаю: мой сын был такой же. Просто надо приспосабливаться :) Только не игнорируйте его: от этого будет только хуже!!! Я потихоньку приучала ребенка к самостоятельным занатиям, так, как Лили выше написала. Всё это очень постепенно, и требует терпения, но результат обязательно будет. Мой стал понемногу играть сам в 1 год и 3 месяца. В туалет со мной ходил до 3 (!) лет. Кстати, когда пополз, стало чуть полегче (вокруг столько интересного оказалось!), а до этого был в 2-х состояниях: или на руках, или орал-ныл. С няней проведите беседу, чтобы тоже не развлекала его без остановки, а приучала к самостоятельным занятиям. Дальше будет легче, поверьте :)

У меня такого не было.Врач что говорит?

Врач какой? "Патолог нервов"? Говорит все нормально. "Педиатр" говорит это к "патологу нервов". Да потом даже если нанять отдельно невропатолога платного, то чтоб он понял суть своих проблем я должна его тут на день оставить... Вон мне тоже кажется диким, что еще немного и надо будет с ним еще и в туалет ходить, а большинство не понимает что меня приводит в ужас, типа "все в норме".

Вот-вот, моей именно год и четыре, и она ноет, хнычет и капризничает почти всегда, когда со мной. Если она с бабушкой, то ведет себя просто идеально. Сама ломаю голову, почему так происходит. Понимаю, что скоро это пройдет, но все равно очень тяжело:-( Но у нас еще на отлучении завязано, ночью спим плохо, в общем - веселуха:-(

В "Малышах от года до трех" есть топик под названием "Юля и Дашенька". Почитайте. Юля была бы счастливейшей мамой на свете, если бы Дашка не давала ей прохода "цеплялась за штаны", дежурила под дверью в туалет... только бы была здорова. у вас ЗДОРОВЫЙ ребенок, со ЗДОРОВЫМИ подребностями, причем элементарными - быть с мамой. Ну какие такие важные дела у вас могут быть, а? Какое "время на себя"? Вы до того как родить этого малыша уже 20-25-30-или-сколько-вам-там жили только для себя, и, скорее всего, самое лучшее и грандиозное ваше достижение за все эти годы - это ваш малыш. Он еще совсем кроха, он нуждается в вас, нуждается в вашей безусловной, бесконечной любви, нуждается гораздо больше чем в убранной квартире - да наймите уборщицу в конце концов, по сравнению с няней это копейки стоит! Не знаете чем занять малыша? Идите в равивающую группу, вот только сегодня объявление увидела: "Я сам" на Автозаводской, для мам и малышей от 8 месяцев, по субботам тоже группы есть; идите в бассейн с малышом, это уж точно мероприятие на пол дня, в гости идите, в конце концов! Нет подруг с детьми такого возраста - на Еве ищите, встречаться можно в том же Мире Детства или в "Зеленой дверце", там и детям есть где поиграть и мамам есть где пообщаться. было бы желание! Ищите варианты, но не калечте вашего ребенка своим раздражением... его, как вы выражаетесь, "постоянный ор" без видимых причин, означает только одно - он чувствует вашу неприязнь и недовольство, он чувствует что ему не рады, что он в тягость. И вот что я еще вами скажу. Вот вы работаете, значит знаете и согласитесь со мной, что любое дело на начальном этапе требует полной отдачи. Чем больше вы выкладываетесь вначале - не важно чего - учебы ли, карьеры, хобби, отношений и т.п. - тем проще потом, тем большую отдачу вы получаете, тем успешнее вся затея... В этом смысле ребенок отличается только одним - большей степенью ответственности. Не знаю что еще сказать. Можно научить чему угодно, но заставить любить нельзя никого, даже если речь идет о собственном ребенке, увы :(

31 не хотите? ;) За информацию о курсах для малолетних пасибо. Вот в конце ноября мафынка моя приедет может куда и будем выбираться... одно правда непонятно... как совместить этот график с его режимом сна и кормлений каждые 4 часа, ну да... Вы же считаете, что это вполне себе совместимо... значит попробую. Знаете в чем я с Вами не согласна в корне? В том что он мое главное достижение. В моем понимании иметь детей для женщины естественно. Никакое это не достижение. Так природой предусмотрено. Разве то что у Вас есть руки/ ноги и нос это Ваше достижение?! Вот возможность родить ребенка она в моем понимании так же естественна, как то что мы дышим носом, а жуем зубами. И не должно обзаведение потом вызывать распад личности женщины о котором все кругом твердят "это естественно". Естественно это когда ты немного расчистила место в жизни от некоторых "излишеств" и отдала это время ребенку. По Вашему ходить в туалет одной это излишество? Принимать душь, умываться, убирать постель - излишество?.. Не ходила моя мама со мной в туалет!!! Точно знаю!!! Не естественно это!!! Когда ты после того как обзвелась ребенком должна бросить ВСЕ свои прежние занятия - это неестественно. Ни один вид в природе не меняет так свой образ жизни после появления детенышей! Как же это может быть естественно?!

Мне повезло. Мой ребенок изначально не орал, и был достаточно спокойным для того, чтобы у меня на многое было время. Но вот такой момент... Вы - взрослая женщина. Вы привыкли к определенному образу жизни, и сейчас Вы, конечно, расстраиваетесь оттого, что в туалет одной не сходить... Так вот насчет того, почему мой такой относительно спокойный. Потому что я еще в роддоме поняла, что меня, взрослую тетеньку, убедить можно. Ребенка - нельзя, и лет до полутора-двух вообще невозможно. Следовательно - будем удовлетворять его потребности, а уж что останется, то - наше. Ребенок очень хорошо чувствует Ваше настроение. Он подсознательно чувствует Ваше раздражение и заводится. Поэтому - успокойтесь сами и не воспринимайте все это, как кандалы на ногах. Во-первых, это довольно быстро проходит, во-вторых - есть масса способов спокойно отвлечь, а в-третьих, Вы совершенно правы - ничего такого нет в рождении ребенка. Не доблесть, не достижение. Это ОБЫЧНОЕ ДЕЛО, у Вас самый обычный ребенок. Ничего героического мы не делаем. Мы просто растим своих детей. И это навсегда.

Другой интересный феномен хотите? Разговариваю я с этой самой коллегой на работе у которой 1,4 года на ноге виснут. Вот она правильная мама. Работает полдня, с ребенком в школу Монтессори ходит... Наш диалог. Я: "А ведь я смотрю на своего и понимаю что это еще не патологический случай. Ведь второй может быть и тяжелее..." Она: "А я смотрю на него и понимаю что хуже быть уже не может..." Вот где повод поразмыслить...

Хорошо. Я неправильная мама, так как с 4.5 месяцев работаю полный день - не могла иначе - я одна. Вот. В группы Монтессори мы не ходим, так как у нас их банально нету. С шести месяцев стали показывать книжки, сейчас - 2.3 года - с удовольствием может полчаса изучать книжку в своей комнате. То есть, ничего такого не делаем особенного. Скажу больше - я противник ранних развивающих занятий, так как это - больше самоутверждение родителей, а не польза для детей. Но это мое личное врачебное мнение, не более того. Просто у Вас опять негатив сквозит... "Хуже", "Тяжелее"... А хорошее есть? Вот я на своего смотрю - мы большие спецы намусорить, испортить и напакостить, есть такое дело. Ну, разбросать белье - дело святое. Правда, собирает сам, ничего не могу сказать. Но знаете... Моя жизнь сейчас, несмотря на некоторые проблемы и трудности и жизнь до того (я старше Вас), несмотря на некоторые профессиональные успехи и достижения - это две большие разницы. И в теперешней жизни у меня столько позитива... Несмотря на то, что у меня были большие проблемы, я ни за что бы не поменяла свою жизнь. Все дело в том, что бесполезно надеяться, что все будет как раньше. Лет через 20, может, и будет. А сейчас - оно сейчас. Мы не можем ведь изменить обстоятельства, правда? Тогда будем искать, как из лимона сделать лимонад. Мое сокровище, кстати, только что вывернуло на пол в гостиной пачку несквика. Ну и что? Сейчас все уберем, эко горе :-)

" Не ходила моя мама со мной в туалет!!! Точно знаю!!! Не естественно это!!!" А знаете, в чем Ваша главная проблема? В том, что у Вас есть некие жесткие представления о детях. Это - естественно, а то - патология. Я была такая, значит, так должно быть. А ведь дети очень-очень разные (это я Вам как краевед говорю - у меня их два, похожих примерно как день и ночь :-)). И Ваш ребенок - не Вы. И если ему нужно ходить с Вами в туалет, значит, ЕМУ это нужно, и пофигу, что там делает "среднестатистический ребенок такого возраста". А Вы пытаетесь данного конкретного ребенка прогнуть под некий стандарт, который у Вас в голове. Дети этого не любят :-). И сопротивляются изо всех сил.

Вы совершенно правы. Более того - больше всего ребенку нужна нормальная здоровая и отдохнувшая мама. Это значит, что у мамы должно быть время на себя - на душ и туалет, и еду - это точно. Что остается от человека, который работает 7 дней в неделю? Ничего от него не останется и ребенку он дать ничего не сможет. Кстати, из области зоологии - ни один вид не переживает распада личности:)) Они детенышей кормят, поят,вылизывают - потом оставляют и уходят охотиться. Иначе все погибнут. Автор, вам мужества. У меня все еще впереди, поэтому посоветовать ничего не могу:-)

А знаете почему так много брошенных стариков сейчас? Потому что они в своё время тоже считали таскать за собой везде своих детей и брать на руки по первому писку излишеством. Были гораздо более важные цели - построение коммунизма, к примеру.

Неправда Ваша, ВСЕ животные (под видами, я полагаю, имеете ввиду птичек-зверюшек?)меняют свой образ жизни после появления детенышей, причем кардинально меняют, ровно до тех пор, пока детеныши не в состоянии обеспечивать себя сами. Моя кошка – гулена, драчунья, и вообще «сама по себе» - в периоды материнства добегала разве что до туалета, а вот до еды уже нет – стоило малышам только пискнуть, пулей неслась обратно в коробку . Мне 33, ребенку год и три. И если меня спросят о преимуществах позднего материнства, я с совершенной уверенностью назову одно – я знаю, как быстро летит время. Каждый Новый Год или день рождения я встречаю с тихим недоумением, господи, ведь только что – ну вот только что было же – елка там, деды морозы… Когда во младенчестве у моего ребенка были жуткие колики, он плакал почти постоянно, не спал сутками, в лучшем случае придремывал, но только на руках – мы с няней менялись на «вахте», было очень тяжело, я сама иногда плакала – но только от бессилия, оттого что я никак не могла помочь моей зайке, но у меня совершенно не было никаких истерик по поводу себя самой, по поводу усталости и недосыпа, потому что я точно знала что это пройдет, что это вопрос всего нескольких недель, каких-то пары месяцев, которые я совершенно точно смогу пережить практически без сна, ведь бывало уже такое – студенчество, бурные романы, авралы на работе… И период совестного хождения в туалет, и хватания за штанину – тоже пройдет, глазом моргнуть не успеешь, как придется уже ребенка за штанину ловить, что б хоть в макушку чмокнуть… По поводу «грандиозных достижений»… Я не знаю, исповедуете ли Вы какую-нибудь религию, лично я – нет, но при этом мне близка мысль о том, что жизнь есть акт непрерывного творчества (точнее - творения себя), этом ее смысл и суть, «образ и подобие божье», если хотите… В этом смысле ребенок дает уникальные, практически ни чем не ограниченные возможности, по широте своей превышающие возможности, которые дают отношения с любыми другими людьми, а так же работа, хобби и .п. Эту мысль можно долго развивать и иллюстрировать, предмет для отдельного разговора, скажу только, что рождение сына дало ТАКОЙ импульс к саморазвитию – во всех областях, равного которому не было в моей жизни никогда. По поводу режима – вот уж вопрос, по поводу которого я никогда не парюсь. У меня ребенок «безрежимный», с легкостью отложит и сон, и обед, а «режимные» дети, по-моему, с такой же легкостью спят и едят в любых условиях. И еще я хотела сказать, что совершенно согласна с Финдусом – не надо пытаться загнать ребенка в рамки своих представлений о том, каким он должен быть, не надо сравнивать его с собой и другими детьми, он уникален, как и каждый человек… Кстати говоря, эта мысль у меня окончательно оформилась именно благодаря общению с моим малышом, я, наконец, поняла в чем корень некоторых проблем в отношении с другими людьми, стоило только осознать что никто не обязан соответствовать моим ожиданиям… Впрочем, я опять ухожу от темы. Я могу привести еще немало примеров того, как мой малыш помогает мне расти и духовно, и социально и профессионально, если хотите… Я не знаю, поможет ли чем-нибудь Вам этот топик, но все-таки задумайтесь еще раз о месте Вашего ребенка в Вашей жизни, может Вы все-таки его пересмотрите

"Ни один вид в природе не меняет так свой образ жизни после появления детенышей! Как же это может быть естественно?! " Я вас, возможно, разочарую, но некотрые виды за возможность размножиться принимают смерть. Что может быть более радикальной сменой образа жизни?

Прочитала топик про Юлю и Дашу! Господи, помоги бедному ребенку. Люди! Вот где горе-то настоящее, а я-то еще из-за изменяющего мужа чего-то переживала...

Кстати, посмотрела Ваши фотографии :)Особенно меня впечатлила та где он творог ест :) Все кругом в твороге, сам, стол, одежда (по-моему), но в кадре виднеется подозрительно чистый диван! :))))))) Ваш сын - супер! :))) Эх жила б я на Тульской - тоже бы в "Мире детства" пропадала :))

Спасибо, я уверена что ВАш не хуже :) До дивана он к моменту фотографирования еще не успел добраться, а вообще и диван, и коврик на полу - все давно уделано. Но я с этим изначально смирилась, поэтому не парюсь. Я, кстати говоря, не вожу машину, пользуюсь такси.

Одно раздражение :-(, Вы вообще замечаете у своего ребёнка что-нибудь кроме ора? Дети плачут по разным причинам, иногда им просто не хватает мамы.

Замечаю. Поверьте когда есть причина я всегда ее вижу и устраняю. Но такие дни как вчера.... ооооооооооооой!

У восьмимесячных есть своеобразный кризис: страх расставания с мамой. Это может и в оре проявляться. Терпения Вам, сил побольше! Это все проходит, Вы даже вспоминать потом будете это время с ностальгией:-). Удачи Вам!

У нас этот кризис пришёлся на 5-9 месяцев, я не паниковала, просто действительно была всё время с ней.

Кстати я там высше написала. Нету у меня раздражения. Не потому что я такая хорошая. Просто от усталость нет сил на раздражение. А на крик нет физ. возможности. Его невозможно перекричать.

легкие тренирует

Пока сегодня мои уши не надорваны и есть хотя бы какая-то возможность мыслить рассказываю/ советуюсь. Еще одна координальная проблема по-моему кроме той что няня его большая живая игрушка - он не умеет спать дома. Опять же спасибо няне - гуляет с ним по 2 раза в день. Балкона нет. Окно открыто. На улице дождь. Тащить коляску по лестнице 6 раз в день у меня сил нет. Кровать днем вызывает у него дикое возбуждение. Руками ногами машет при помещении в кровать просто дико! Сижу рядом с ним - только хуже отклекается на меня, улыбается, строит глазки и издает "вопли разговорные". А ночью засыпает сам на "раз-два" (ТТТ!!!) Ну как его научить спать дома днем?

"он не умеет спать дома. Опять же спасибо няне - гуляет с ним по 2 раза в день." Не ищите виноватых - это не решит Вашу проблему, усугубит только (раздражение будет накапливаться). Это вполне может быть индивидуальной особенностью - мой старший сын не спал дома днем месяцев с трех, хоть тресни. На крайняк можно попробовать - окна настежь, самой одеться, дитя в коляску и укачать в коляске. Либо покориться судьбе :-), на себя дождевик, на коляску непромокаемую накидку и идти гулять.

А если лечь самой на своей кровати, или в гостиной на диване, и ребенка рядом? Может, рядом с вами он захочет заснуть. И музыку еще спокойную и негромкую.

Пробывала сегодня. Я засыпаю он фиг. Да еще и плакать начинает когда видит что я засыпаю. Единственное он на большой кровати со мной меньше руками/ ногами машет в истерике... Но ко сну его поведение все-равно отношения не имеет. :(

Может, тогда переводить в выходные на одноразовый сон? И вечером пораньше ляжет. У детей такое часто случается - с няней и в саду один режим, с мамой - другой.

А пробовали с ним рядом самой ложиться на большую кровать и засыпать? Вечером он как засыпает? С грудью, соской, бутылкой? Я считаю, надо как-то приучать спать в помещении, вам же потом идти в ясли, сад. Или Вам кажется, что он совсем не устает и спать не хочет?

Нет. Явно устает, трет глаза. Но как только оказывается в кровати - протест. На ночь засыпает практически идеально. Едим из бутылочки и спокойно отправляемся в кровать. Включаем музыку и выходим и под музыку он отлично засыпает! Ну бывают конечно иногда вечера когда все не так пастрально. Заходим, даем попить водички, гладим по головке и все за "2 захода" нормально. Никаих укачиваний на руках... да еще раз повторяюсь не очень он и любит руки как таковые. Но днем ничего из перечисленного не помагает! Ни музыка, ни водичка, ни укачивание, ни совместное возлежание, ни открытое окно... И при этом явно мается, куксится, ноет... А как я с ним на морозе буду по 3 раза на день гулять?... Засада... Раньше все-таки засыпал хоть на чуть-чуть... теперь вот 2 дня выходный - никак. Только на улице.

Это потому, что днем СВЕТЛО, а он спокойно засыпает вечером, следовательно в темноте. Может как-то комнату затемнить, включить музыку и выйти? То есть, повторить тютелька в тютельку вечерний ритуал.

Кстати, да. Нас с младшим одно время спасали жалюзи. Правда, он в год и восемь все равно перестал днем спать :-), но где-то с года до тех самых года и восьми мы так дотянули.

Для затемнения комнаты мне надо поменять занавески, радикально. А так я пытаюсь повторить ритуал... нифига не получается. Действительно ему слишком светло.

Удивительно - ребенку 8 месяцев, а вы до сих пор не догадались поменять занавески, чтобы ему стало темно днем спать :-О. Извините, у меня создалось впечатление из ваших ответов, что вы консерватор, для которого ужасно любое изменение привычного уклада жизни. Дальше - когда ребенок будет ходить и доставать все - вам ведь придется менять жизнь еще сильнее - все убирать, следить... Такое ощущение - что для вас неестественно то, что происходит - и в этом основная проблема... Может вам еще ночную няню взять - а с ребенком как-то налаживать контакт когда он подрастет, как раньше в зажиточных семьях. По-моему никак иначе не избавиться вам от того раздражения, которое вызывает ребенок...

У нас также было. Что только не делали!!!!! В кровати днем не спал. НО только со мной. С бабушкой, дедушкой спал. Со мной только в коляске на улице. Так ничего и не придумали. Сейчас 3,5 совсем днем не спит.

А мне вообще показалось, что няня Ваша настолько ближе ребенку, что он и орет от того, что с Вами просто скучно, нет привычных игр, гуляний, а есть сплошные запреты, явное желание оставить его играть одного, запереть дверь в туалет, положить спать не там где привык и т.д. Он няню Вашу хочет видеть, а не Вас, у которой уши в трубочки сворачиваются.. У меня дочери 9 мес., очень активный ребенок, абсолютно не желающая самостоятельно играть (с какого-то возраста), постоянно старается находится так, что бы касаться меня хоть спинкой, ползает по всему дому за мной, время на себя у меня только когда она спит, все домашние дела делаю в ее обществе. Так вот у нее тоже бывают периоды когда она орет неизвестно от чего, но чаще всего это бывает когда ей нужно еще больше внимания, не просто на руки взять и подержать/поносить (10 кг), а искренне прижаться, потанцевать обняв ее, расцеловать, дождаться улыбки - все проходит, можем играть снова :) А у Вас так похоже делает только няня.. Радует, что ребенку видимо очень повезло с няней хотя бы..

Предлагаете предложить няне усыновить его? ;) Да, не повезло парню с мамой. :) Я когда своей маме претензии высказываю (мои к ней) она мне так и говорит обычно: "Да! Тебе со мной КРУПНО не повезло!" :)

Да нет, просто предлагаю не пытаться по выходным устанавливать свой распорядок дня, запреты на привычные вещи и т.д., а наоборот максимально приблизить день к тому, как он проходит с няней.. По идее Вы будете тратить больше времени на ребенка, но зато в итоге не будет ора "неизвестно почему", а значит Вы же и будете отдыхать лучше, чем сейчас, когда находите время на себя, но еле держитесь от воплей ребенка.. И не надо няню заставлять делать что-то иначе.. Она делает все (как я поняла), что лучше для Вашего ребенка, а это очень ценно, что в Ваше отсутствие его есть кому баловать, а не просто смотреть телевизор в его присутствии :)

Вы, судя по всему, ребёнка к няне ревнуете, от этого-то Вам его крик и неприятен. (с транслита)

Вот уж точно, не повезло малышу. Думаю, я знаю, почему он так орет - не узнает, что за тетка такая рядом с ним, и растроен, что должен с ней находится.

Конечно! Вы правы-правы-правы! Детей рожают именно для того чтобы ходить с ними в туалет и слушать с упоением как они орут, пока Вы безуспешно пытаетесь его отвлечь, поиграть, подержать на ручках. Зачем же еще! Уверенна Ваш ребенок действительно для этого! :)

Вы конечно ужасно удивитесь, но не для этого :) Дело в том что мой ребенок ПРИ МНЕ НЕ ОРЕТ, как ни странно, за исключением тех случаев, когда ему действительно больно, наоборот, успокаивается в моем присутствии (как оно собственно и должно быть - а для чего вообще нужна мама?)

Да, похоже придется Вам гулять с ним. Его видимо в коляске укачивает. Ну что ж поделать. Опять же няня как-то справляется, чем Вы хуже няни? А мужа подключить? Вы например вышли, часик погуляли, потом муж вышел, а Вы домой пошли? А почему вы три раза гуляете? Он три раза спит?

8 Месяцев-это еще ничего.Когда в год пойдет и будет везде лазить и все вытряхивать-тогда терпение понадобится:) Не вижу ничего жуткого-если я моюсь в присутствии дочки или хожу в туалет с годовалым ребенком(когда одна дома-дверь не закрывала и все).В 2года деть многое понимает.Можно и готовить и убираться с ребенком.Я давала дочке тряпочку и мы вместе мыли полы.Днем спали вместе.Режим похожий(я доедала за ней).Гулять можно и под зонтом(одевала сапоги и ходила с коляской.). Может ребенок скучает по няне?Ведь няня с ним больше времени и все время ребенку.А вы приходите с работы уставшая и начинаете заниматься своими делами(ужин.переодеться.помыть руки и т.д.).Малыш чувствует себя брошенным. С появлением ребенка меняется жизнь кардинально!!!Только я поняла это уже в 20лет.Сейчас я скучаю по тем временам-когда дочка была маленьким комочком-все время на руках..такая беззащитная...лапками бутылочку держит..время так быстро летит.Вырастет ваш ребенок-так ловите эти часы общения с вами как праздник(хоть и тяжело).Вы ведь любите друг друга:)

Оччень Вы красиво себе мой вечер представляете :) НИКОГДА, я не ужинаю до его отбоя! Ни я ни папа! :) Вы о чем?! Чтоб я была на территории квартиры и имела возможность разогреть (не говорю приготовить!) ужин?! Ага! Счасз! :)) Хорошо хоть руки мою придя с улицы. И потом видите, все кругом говорят, что и это непозволительная роскошь :) Скоро и руки мыть не буду и в туалет с ним с любимым :) А Вы мне про ужин! :)) Хотя я тут на прошлой неделе учила девочку с работы курицу жарить. Пришли с ней домой в 8. Так ребенок до отбоя, т.е. до 9 вечера вел себя просто отлично! Ползал, дружелюбно агукал, в стульчике сидел игрушками кидался. Давал нам и курицу жарить и разговаривать и ему игрушки подкидывать. Коллега решила, что я на него поклеп возвожу когда говорю, что по вечерам он маловыносим :) Потом поел, помахал тете спокойной ночи и все. Отлично спал!

У деток, видимо, кризис в это время. Я бы сама не вспомнила то время, когда нам было 8 мес, но сестра про своего старшего сказала, что 8 мес- уто караул был, ребенок постоянно ныл. Рома тоже так себя вел, но из-за того, что я не работаю, а сижу с ним дома, я могу себе позволить не спускать его с рук. Хочет ходить на ручках- пожалуйста, хочет лежать на маме- без проблем, не хочет- будем сидеть на коленках и читать, или сидеть в стуле и рассыпать повсюду фасоль, или грызть сушку, или учиться собирать пирамидку, или учить где собачка, где кошечка. Конечно, уставала, конечно раздражалась. Вечером сменял муж, а я 30 минут на кухне пила чай и тупо смотрела в окно, а потом снова в бой- песть и плясать под караоке детские песни. До года м тоже не спали дома, только 30 минут, для этого 30 минут качала (или просто держала на руках), второй сон на улице. Когда очень холодно было, второй сон был у мамы на руках весь. Садилась на диван, под спину подушку, рядом журнал или книга, пульт от телека под рукой (тогда чемпионат мира по биатлону шел, его и без звука смотреть можно). А уж до туалета добежать- 30 сек хватит и можно в это время крик потерпеть. Или на руках с ним. Кстати, нам сейчас 1,7, ходим хвостом за мамой, так что одна я в туалет не хожу;) Но и ничего страшного в этом не вижу. Зато как он обнимается и прижимается! А как маму целует!! И какой он родной, любимый, спокойный, умненький и самый замечательный малыш на свете!:)

Вот, как раз подтверждение того, что ему с Вами некомфортно просто - скучно, неинтересно, неправильно делаете что-то, мало внимания и т.д. Потому как иначе он продолжал бы орать и при Вашей сотруднице и при ком угодно.. Ему нужно общение, компания, просто чужие люди - тогда будет все спокойно у Вас. Скорее всего он у Вас вполне прилично ведет себя скажем в очереди в поликлинику, в магазине, на рынке - в любом месте где вокруг него есть народ. У меня точно такая же дочь, которая обожает любые очереди и компании :) Она более чем идеальна на приемах у врача, просто ангел когда у нас дома друзья, да даже вечером отца встречает совсем другим ребенком нежели днем со мной. И как бы она не капризничала днем (зубы или погода или _еще_что-то_не_знаю_что), но вечером когда кроме меня появляется что-то "свежее" она расцветает просто :) Просто у нас с Вами такие дети, требующие повышенного внимания и общения :) Нас спасает посещение детских площадок (сидим и смотрим как играют старшие дети, одобрительно им бубня что-то), посещение друзей-знакомых, походы по магазинам и сидение в кафе :) Сейчас вот собираемся еще пойти в группу музыкально-развивающую для детей с 8 мес. и не для раннего развития, а именно для тесного общения с другими детками (тем более зима скоро). А для дома есть немало игр, при которых ребенок будет в восторге, умается и в итоге сам сваливает в дальний угол от мамаши что бы тихонько пожевать книжку :) По поводу дневного сна - горрраздо проще поменять занавески, чем укладывать ребенка в незатемненной комнате.. У нас давно существует ритуал укладывания спать, которому следуем в точности и дочь практически всегда засыпает за 5-15 мин. - Вам стоит поинтересоваться у няни как укладывает она и делать абсолютно также. Прошу прощения, разошлась.. Просто у меня очень шилопопая дочь, которая тоже не прочь поорать, но мне проще занимать ее чем слушать вопли - я очень люблю тишину и тихие разговоры :)

так вот почитаешь такие кошмары и лишний раз подумаешь - рожать или нет.

Конечно рожать! Но: 1)нужно найти хорошего педиатора 2)терпения побольше И: максимум через 1-1,5 все проходит и начинается кайф. У меня дочка месяцев до 8-10 с рук не слезала. Ничего без меня не делала и все время молоко лопала. Была похожа на сумоиста. А сейчас ей 2,5 и с ней так интересно возиться. Такое счастье и ходячий мультик с приколами!!!

Кстати да, единственное практически, чего мне никто не сказал до рождения ребенка и о чем меня никто не предупредил - это о том, насколько это весело, действительно - "ходячий мультик с приколами" %)

Может Вам попробовать взять отпуск на пару недель, посидеть с ним самой? Если станет лучше, значит Вас ему нужно видеть больше. Детки очень любят режим, одного "воспитателя" (Вы, няня или бабушка). У меня тоже очень сложный по характеру ребенок, никогда сам не сидел ни в манеже, ни в стульчике, ни в кроватке. На руках или в слинге - и только так. Мне очень помогла книга Серзов (William and Martha Sears, The Baby Book). Они говорят, что такие дети, если им уделить достаточно внимания в детстве, вырастают вполне приемлемыми к обществу, становятся спокойнее позже, и даже успевают по жизни лучше, чем "спокойные" дети. Так что держитесь! Вы не одна!

Бедный малыш... Бедная мама! У меня возник вопрос - а Вы няне доверяете? Может она что-то плохое делает? 8 месяцев - еще очень маленький, ему наверное очень не хватает именно тактильного контакта. Если идете в туалет, ничего не случится плохого, если дверь оставить открытой. Я так ходила лет до полутора, и даже больше. В 8 месяцев очень хорошо пойдет слинг. Посадите ребенка и спокойно делайте дела. Он обязательно начнет помогать и успокоится. http://www.omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=88&&tid=2

Это абсолютно нормально. Мой тоже ребенок постоянно орал, не спал , ни ночью , ни днем, мне помогала мама, одна бы с ума сошла, а вы ходите на работу, видите его так редко и не можете это выносить? Он перестанет орать, я вас уверяю, после года он перестанет, надо потерепеть и набраться сил.

Вы страшная мама! Да Вы своего ребенка любите?! "Орет"... Кричит, плачет, беспокоится- да, но орет... Вы преувеличиваете, когда приписывете ему испорченность, есть реальные причины, почему так ведет себя. Еще раз, как Вам говорили- тщательное обследование у невропатолога, гастроэнтролога. Не пожалейте денег, времени, сходите к хорошим специалистам- по своему опыту скажу, это сторицей окупится. Если устаете- решите вопрос своего дополнительного отдыха, чтобы от усталости не любить ребенка меньше. Дальше: ребенок может реагировать повышенной тревожностью именно на расставания с Вами- т.е. пока рядом няня, он в напряжении, Вы пришли- он расслабляется и весь негатив выливается на Вас. Вам верно говорили- Вы уходите из поля зрения, а ребенок этого возраста понимает, что Вы ушли от него и можете не вернуться. Еще- такое поведение может быть признаком лидерства. Моя дочь требует гипервнимания, особенно в первые 2 года, однако она ярко выраженный лидер и в 3 года ее развитие психологами и психиатрами оценивалось на 5 лет. Кстати, если Ваш ребенок опережает в развитии сверстников, это может быть т.ж. причиной беспокойного поведения- сказывается нагрузка на нервн. сист. И наконец просто поймите- многие мамы с малышом ни в туалет сходить не могут, ни поесть, ни попить.

Ну что? Все еще орет? А ВЫ как себя чувствуете после такого "сочувствия"?

Если рассказывать ситацию он-лайн то крики смещаются по суткам. Няня говорит, что днем он вполне приличен. Вечером я с работы прихожу - он со мной тоже вполне приличен :) Мы с ним замечтательно играем и не орем даже... Но теперь мы стали орать в 3 часа ночи. Правда по этому поводу я не обессилина, т.к. там причина уже виднеется на верхней десне :))) Скоро верхний зуб прорежется! По поводу сочуствия - я его не искала. Скорее рецептов я в первом посте спрашивала, если Вы обратили внимание. Из рецептов пока мною выделено посещение платного невропатолога. Вот завтра пойдем.

Не понимаю, зачем вы создали этот топик ? Просто выговориться? Ведь совета вы явно не ждете. Вы ведь все уже решили сами - приложить все усилия для создания дрессированного ребенка, удобного для мамы. Если вы говорите текие вещи, то мне кажется, этот ребенок Вам не интересен, Вам жаль на него своего времени. А нужен ли он Вам вообще? И для чего Вы его рожали, если не можете найти для него время и душевные силы? Для соответствия выбранному Вами социальному статусу? ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ !!! Ребенку в этом возрасте нужна мама. Мама, которая излучает тепло, любовь, заботу, и готова дарить ему это. Естественно, что на маму, которая занимается с ребенком, пережевывая мысль "да когда ты замолкнешь, наконец?", он реагирует еще большим раздражением. Может быть Вам стоит почитать что-ибудь по психологии младенчества? В Инете много информации на эту тему. Мне кажется, что если это не вызвано соматическим состоянием (ВЧД, проблеммы с кишечником...), то это только от недостатка внимания. Можно конечно его дрессировать, не обращать внимания на крики и т.д., можно даже рот скотчем заклеить, это уж как Вам совесть позволит. Только не обижайтесь, если он Вас в преклонном возрасте сдаст в дом престарелых (чтоб не ныла, не нудила ...). Простите если что-то покажется Вам слишком резким, просто все это на самом деле очень меня взволновало. Очень жаль бедного ребенка, которого никак не может (или не хочет) понять самый родной для него человек.

Не у всех есть возможность, чтобы сидеть с ребенком до трех лет. Если ребенок орет с утра до ночи и успокоить его нельзя, то полезет на стену любая мама, даже самай терпеливая. Не нервничает только железный дровосек. Не спорю, что Автор начала слишком сурово воспитывать такую крошку. Но иногда (не всегда) это дает свои плоды. Мы с мужем когда дочку от груди отучали, то тоже жестко получалось. Она перед сном орала по 1-1,5 и так целый месяц. Зато потом это только на пользу пошло. Автор не монстр, она просто устала. У меня подруга есть, у которой старший сын два года сорок минут спал, два часа орал. Она с ужасом все это вспоминает до сих пор. Другое дело, что подруга к врачам не ходила принципиально, считала, что у сына просто характер такой был вредный. А сейчас он вырос отличным послушным мальчиком. Маму радует. А второго когда родила, он тоже сначала голосить начал, она к врачу его понесла, у него нашли ПВД. Проблемы скорректировали, и все стало хорошо. Ему сейчас полгода и он спокойный и хороший.

Видимо понятия у нас с вами разные. Лично для меня мама, которая в состоянии слушать как ребенок надрывается по полтора часа (!) в течение месяца (!) и считает что это дитю на пользу - монстр. Человека - как по лакмусовой бумажке - можно легко определить по его отношеню к людям от него зависящим. В этом смысле ребенок - 100% индикатор, посольку зависит от родителей полностью. Пользоваться этим - ничего омерзительней придумать невозможно.

А она и не терпит. Она успокоить не может, вот уже и пробует все, что только может. Это уже не из злости, а от безысходности.

Да я не про нее, про вас, это ж вы такими гуманными методами от груди отлучали. Автор видит своего ребенка час в день - до отбоя и в выходные, от чего она устала? Даже если она устала, это может быть объяснением, а не оправданием. Для действий убийц, насильников и иже с ними тоже есть объяснения. Еще раз повторюсь, человеческая порядочность опраделяется отношеним к тем кто от него зависит. Автор думает исключительно о своих интересах, как бы ей так выдресееровать ребенка чтобы он ей жить не мешал. Более того Автор убежден в своей правоте, Автору 31 год, личность давно и прочно сформировалась, так что изменить тут что-то вряд ли удасться.

Никогда не бывает черного и белого. У меня дочка молоко лопала так что за ушами трещало. Мы когда ее в 11 месяцев отучали, она 13 кг весила. Причем сейчас ей 2,5 она весит 15 кг. Ну набирала она с моего молока по 2 кг в месяц. Это во-первых. Во-вторых, наша педиатор считает, что ребенка надо отучать до года. Плохо для детской психики помнить как мама их грудью кормила. И витаминов после года в молоке почти не остается, а мамин организм высасывает. В-третьих, мой эндокринолог сказала, что гормон пролактин, выделяемый при кормлении более года женскому организму вреден. В-четвертых, о принудительном отлучении от груди громче всех возмущаются те, у кого молоко кончилось само. Ну пахло ей от меня молоком, поэтому у меня на руках лежать и не поесть она не могла, а у папы спать не хотела, вот и орала. Но я считаю, что лучше так, чем когда бабушке на месяц совсем отдают. Да и бабушек свободных у меня нет. А дочку я свою люблю, балую, и целую больше чем многие. У меня много знакомых мамаш, которые удивляются, что моя дочь всегда в хорошем настроении и на всех фотографиях улыбается. И я не сомневаюсь в том, что автор очень хорошая мама, и к указанным вами отморозкам не относится. Просто ей нужно выяснить почему ребенок орет не переставая. Мне повезло, мне в свое время вовремя объяснили и помогли ребенку. А ей так не повезло.

Я не буду с вами спорить. Моему год и три, кормлю. У врачей сейчас столько мнений, что легко можно выбирать наиболее удобное, что вы и сделали. То что мнения ваших врачей полностью противоречат мнению ВОЗ вас не смутило, ваше право, ваш выбор. Главное никогда не забывать что маме приходится делать выбор за двоих, до тех пор пока ее малыш не в состоянии сделать его сам.

А мне кажется, что хуже, когда вполне большой ребенок лезет на людях маме под кофту и начинает скандалить, когда ему отказывают. И при каждом стрессе ищет молоко. Например, на улице девочка 2 лет устает и требует, чтобы мама ей молоко дала здесь и сейчас. И скандалить начинает на весь двор или магазин. Я таких сцен знаете сколько видела. И только не говорите, что у Вас не так. Я много таких детей знаю. В лучшем случае кормят на ночь, но это из той же серии, что и спать с ребенком в одной кравати. Просто маме так легче. Я дочку не пытала, просто в течение месяца постепенно отъучала по одному кормлению. Сначала между сном, потом перед одним дневным сном, потом перед вторым, а потом перед вечернем. Ночью она отучилась сама. Просто однажды дала ей сладкий сок и все. От начала до конца вся процедура заняла месяц. Мне кажется, что не нужно кормить ребенка после года. Дети должны становиться самостоятельными, а они все стрессы запивают молоком. Впрочем, к теме топика это совсем не относится.

Господи, откуда ж врачи - такие идиоты берутся... :-( "Вредно для детской психики помнить" - а орать месяц по полтора часа не вредно...

Да бросьте Вы, монстров гораздо меньше, чем Вы расписываете. Обычно детей под свои представления не по монструозности гнут, а просто по дурости. Причем "опытные мамочки" в создании этой дурости принимают живейшее участие. "Ребенок в столько-то месяцев должен" или "ну это же ненормально" или "смотри, избалуешь, посадишь на шею" (восьмимесясного, ага) - все это тоже первый шаг к "да станешь ты наконец таким, как полагается?!"

Согласна - это дурость. И она не лечится... Я бы списала это на недостаток информации - но не перестаю удивляться какую ерунду несут иногда мои знакомые мамы, имеющие и доступ к Инету и все что угодно... А еще это по-моему недостаток любви. Потому автору советы вряд ли помогут :-(

Да прекрасно она лечится. Я с первым ребенком во младенчестве была полной идиоткой. Ну, может, не совсем полной, но близко к тому. Ничего, сейчас, без ложной скромности, вполне адекватная мамаша воспиталась. Насчет недостатка информации - так информации много, и она противоречива. Вон, чуть повыше - педиатр (!) считает, что для психики вредно, если человек запомнит, как в детстве его кормили грудью. Педиатр. Не бабка на базаре, а детский врач. Сколько детских врачей расскажут мамочкам, какой непоправимый вред наносят памперсы мальчикам? (и сколько заморенных мам будет трахаться с пеленками, вместо того, чтобы ребенку лишний раз улыбнуться?) Сколько бродит советов, как приучить ребенка засыпать самому - "дать проораться"? Пока научишься фильтровать, время идет.

Только автору уже 31 год... Обычно если уж умнеют - то раньще :-) Можно сколько угодно прочесть теорий про "проораться" и про памперсы - но если мама любит ребенка - то первое она не реализует, просто не сможет, а если любит себя - то и от памперсов не откажется :-). Все же дело в недостатке любви...

Умнеют уже с детьми :-), а уж кто когда их рожает - вопрос следующий. Основной источник таких проблем - это несоответствие реальности с ребенком ожиданиям. А тут пока не попробуешь, сколько лет ни проживи, все мало.

Ну, видимо, я еще не настолько просветлилась, чтобы понимать таких людей :-) А в общем - каждому свое, лишь бы человек был готов к ответственности за свое решение и поведение...

Вопрос терминологии. Хорошо, не буду называть их монстрами. Однако родиетелй, не сознающих меру своей ответственности перед своими детьми, увы, много. Умом я понимаю, что сделать тут ничего нельзя, если бы все родители любили своих детей и действовали прежде всего в их интересах мир давно бы стал идеальным и совершенным, что на самом деле нереально, посольку противоречит самому смыслу жизни... Но игнорировать такие темы очень тяжело, что такое сделалось со мною после рождения сына... Вот уж никогда не думала что меня когда-нибудь так будет волновать чужой недолюбленный малыш :(

Меня тоже этот пост ужасно задел. Ничего не увидела, кроме Вашего безмерного эгоизма. Все только о своих проблемах, и не слова о проблемах ребенка. Материнский инстинкт у Вас, судя по всему, полностью отсутствует. К сожалению, тут помочь Вам никто не сможет. Очень жаль Вашего малыша. Может няне и впрямь предложить его усыновить - для ребенка это был бы лучший исход, чем с Вами оставаться :(.

ручки-поцелуи-тисканья и везде за собой -в шезлонге, в переноске. И разговаривать постоянно. Рассказывать как убираешься, как пошла за тряпкой, как несешь эту дурацкую тряпку. Давать побольше неожиданных вещей, не игрушек. Да даже в ванной можно лежать, а жезлонг поставить рядом с ванной и развлекать бебика. Возраст такой, что ему мало Вашего внимания, тем более, что вы работаете. Это он требует внимания и любви (если остальное все в порядке).

Покричит и отстанет. А вы потом будете удивляться, почему он к вам равнодушен.