Сдохнуть хочу! нафиг...

Собственно темой суть и обозначила. Жить не интересно. Ничего больше не хочу, а главное больше ничего не жду. Тоска и пустота. Могла бы удавиться, но это грех. А терпеть надоело. Куда бы деть себя никчемную?

а витамины пить не пробовали ;)?

идите в дом милосердия помогать больным, может смысл жизни и поймете

Осенняя депрессия? А что так? Случилось чего или меланхолия напала? А удавливаться не нужно, в жизны есть столько радостей и за серой полосой всегда идет белая. П.С. Осенью часто нападает депрессия, стоновиться меньше солнишка и кожа вырабатывает витамин Д в меньшем количестве. Именно нехватка этого витамина и ответственна за осеннюю депрессию. Все будет хорошо. Беседа облегчает душу, помните что доктор сказал в "Формуле Любви"? :)

И наслучалось всякого, и осень не радует, тоже правда. И вот еще машину вчера разбила. Признали виноватой... Но причина не в машине (это было бы даже здорово, если бы дело было только в машине или осени) Мне давно уже НЕ ИНТЕРЕСНО ЖИТЬ. Я не знаю как это объяснить получше. Мне все равно, что будет со мной дальше. Я вот живу, а могла бы запросто не жить.

Человек сам выбирает - жить или умереть. Вы не хотите ни того, ни другого. Я не понимаю почему Вас так гнетет, что ничего не хочется??? Мне давно уже ничего не надо, не вижу смысла в жизни и вообще, лень жить, лень думать, одеваться каждое утро, краситься... Жить вообще не удобно! НО...я научилась ловить кайф от того, что нет у меня сильных желаний, нет цели. Все стремятся к чему-то выбиваясь из сил, а я нет, многие жертвуют ради достижения цели, а я не напрягаюсь...Разве плохо?

Амазоночка, а какже ваш девиз в паспорте?:) "Жить - так жить, любить - так уж влюбляться. В лунном золоте целуйся и гуляй, Если ж хочешь мертвым поклоняться, То живых тем сном не отравляй. Это пела даже Шахразада,- Так вторично скажет листьев медь. Тех, которым ничего не надо, Только можно в мире пожалеть". И хотела сказать... так ли, что человек сам вибирает - жизнь или смерть. Жизнь дана человеку не по собственной воле, не сам он решал родиться или нет :) стало быть и не вправе он сам ее прекратить. Вот как жить - он вправе решить а вообще - да или нет - не моги.

Стихотворение просто нравится:))) Если следовать этой логике, то я, например, не просила мамочку меня рожать:) Может не хотела я вовсе на свет появляться? А меня не спросили, вот и я не спрошу никого, что с этой жизнью делать:)

не-не-не, даже думать так не моги!!! Вот же ж, дал Всевышний мозги человеку, а мы всякую ведь гадость думаем :( я таких мыслей оч. боюсь, развращают они меня, чувствую, что от таких мыслей схожу с пути истиного... нельзя, бойся таких мыслей. Жизнь - дар, бесценный дар и прекрасна, независимо ни отчего и вопреки всему...не хватает сил видеть это всегда и чувствовать... человек несовершенен, увы... но страться надо изо всех сил, даже если они на исходе...говорят, есть второе дыханиеи возможно, оно вот-вот откроется :) может поэтому многие здесь и здесь находят эту струю свежего воздуха. Мне здорово здесь. Благодаря вам всем :) ну не прекрасна ли жизнь, хотя бы уже поэтому?

витаминчики, быстренько и поговорить...

ну я это и пытаюсь делать собственно...

Что именно Вы собираетесь делать? Витаминчики? Быстренько? Поговорить? Витаминчики всегда полезны. Быстренько... не уверен, что это хорошо будет. А вот поговорить лучше с друзьями. Возьмите телефонную книжку, покопайтесь в ней, позвоните кому-нибудь...

Идите к психиатру, это прекрасно лечится. Депрессия у вас. Неприятная вещь, но проходит. Главное не запустить.

Ходила и опять пойду. И антидепрессанты пила и буду еще, если назначат. Но ощущение, что жить не интересно никуда не делось. Мне совершенно все равно, что со мной будет завтра или через пять лет. Я знаю, что ничего радикально не изменится. Нет, у меня нет дурных мыслей о самоубийстве, Боже упаси! Но мне НЕ ИНТЕРЕСНО жить. Не знаю, понятно ли то, о чем я пытаюсь тут плакаться...

> знаю, что ничего радикально не изменится. Мдя? И кто это сказал? Это Ваши домыслы, но ими Вы программируете себя, обрекаете на неудачу.

Тогда вам надо начать развлекать себя насильно. Вспомните, что вам было интересно раньше. Давно-давно, в детстве. Или в юности. И начните постепенно это делать. Мне кажется, тут необходимо некоторое услие воли.

:( Аналогично:(

Пейте кофе! "Кроме того, кофеманы меньше подвержены риску самоубийства, чем те, кто кофе не пьет вообще. Кофеин стимулирует отделы головного мозга, отвечающие за хорошее настроение. Впрочем, сторонники здорового питания возразят, что избыток кофеина приводит к нервозности, головным болям, сердечной аритмии, тошноте... У некоторых из-за передозировки кофеина, особенно после кофе, выпитого натощак, проявляется "кофеиновый тик": человека бьет дрожь и у него начинают дрожать руки. Правда, на это любители кофеина найдут что возразить: все хорошо в меру. Даже если выпить много безумно полезного морковного или свекольного сока, здоровее не станешь." http://www.lavazza.su/coffee_cafeine.htmll

Или не пейте кофе: "Кофеин - тонизирующее психотропное вещество. Он помогает быстро собраться с мыслями и направить их в нужную сторону. При этом повышается общий тонус, улучшается настроение и даже возникает чувство лёгкой эйфории. Однако при повышенной концентрации в организме кофеин немного расшатывает нервную систему человека и вносит дисбаланс в процесс обмена веществ. У человека, который обпился кофе, начинают потеть и мелко дрожать руки, начинается мягкое пошатывание, учащённое сердцебиение, небольшая тошнота и даже лёгкий понос." http://www.lavazza.su/coffee_health.htmll

1. Помогите ближним и просто нуждающимся в Вашей помощи и поддержке. 2. Смените работу или найдите таковую. 3. Придумайте себе новое хобби... 4. Начните изучать языки... Удачи!!! Не вешайте нос!!! :)

Мне тоже сейчас очень плохо и я устала от всего.... не верю ни во что.... но буду продолжать жить, раз так надо :((((

У Вас, по всему, депрессия. Вы нуждаетесь в профессиональной помощи врача-психотерапевта. Это серьезно. И это лечится, поверьте.

Дурацкий совет дам, но, когда у меня было такое состояние, я решила в первый раз сесть на лошадь и проехаться, вау все нежелание жить улетучилось:)

Я это всё пережила. Время лечит. Займите себя чем-нибудь. Вышивайте крестиком, например. Очень помогает. А потом пройдёт немного времени и сами поймете - жизнь прекрасна. А так... Ну, удавитесь, а дальше что? Кому от этого легче станет?

Ууу! Что на навело на такие мысли-то? В чем себя не реализовали/что недополучили? Проблему-то обозначьте, чтоб за вас не домысливали.

Проблема...Да я вся - одна большая и неуклюжая проблема! Я не умею строить отношения с людьми. Наверное это главное. Была семья - я ее разрушила, сама. Теперь одна. Два коротких романа закончились полной ерундой. И я подозреваю, по моей вине. Я даже думаю, что не получится у меня в отношениях с мужчинами ничегошеньки. Ну не дано мне это по жизни. Кому то дано, а мне -нет! Есть работа, которая вообще не радует. Но увы неплохо кормит. Поэтому сменить ее полгода назад я не решилась. Струсила. Вот теперь все сыплется и валится. Подчиненные раздражают и, похоже, терпеть меня не могут. Почти нет друзей. Я вечно занята, народ позвонит да и перестает. И потом я наверное стала плохой компанией, да и мне в компаниях скучно. Самое ужасное, что мне скучно жить. Я не вижу ничего за что можно зацепиться, ни одной счастливой мысли! И не интересно, что будет в моей жизни дальше. Абсолютно!

Если этот текст появился здесь, значит Вам не так уж и "не интересно, что будет в моей жизни дальше". Т.е. что-то в Вас еще пытается бороться с этим состоянием.

все просто - я прекрасно понимаю, что такое мироощущение не есть хорошо. И потом я же вижу вокруг примеры совсем другого отношения к жизни.

Пример -- это то, чему можно следовать.

Дайте кому-нибудь деньги в долг))) желательно человеку необязательному. Тогда появится цель - получить их обратно, чтобы потратить на удовольствия. А вообще, это либо депрессия, с которой надо бороться медитацией силой воли и лекарствами, либо манкирование, простите за резкость. У нас есть одна знакомая, которая "исповедует" ваше мироощущение. Все встречи с ней начинались фразой: ну... как вы меня будете развлекать?" а кончились тем, что кончились вообще.

НУ что вы...Все еще образуется...Жизнь ведь полосатая...Просто у вас сеичас черная полоса, умыние, может депрессия, у каждого такие времена настают, но вы обязательно выберетесь из этого! Все еще будет хорошо, вот увидите...Перетерпите! Сходите к психологу, поболше гуляите или работаите на воздухе, запишитесь в спортзал и заставляите себя ходить каждыи день. Не отчаиваитесь, все проходит. (с транслита)

Вы устали? (с транслита)

Попробуйте деньги зарабатывать - очччень увлекает :-)

..ну я собственно этим и занимаюсь. Только работу не люблю. Хожу туда как на каторгу.

Подумайте об альтернативах. Может, сменить профиль, причем кардинально. Может, даже подумать о другом образовании (если есть такой смысл). Все это очень и очень увлекает. Да и чем пестрее жизнь, тем интереснее. Когда мне все осторчетевает, и мысли вроде ваших появляются с завидной регулярностью, то я обычно выкидываю что-то в этом роде - полное изменение способа заработка и изменение стиля и направления жизни. Действует весьма :-) Лет на 5. Необходимость начинать все сначала - это очччень хорошего пинка придает, от такого все ненужные мысли сразу вылетают, а способности и таланты волшебным образом активизируются.

Я думала. На еще одно высшее образование сейчас просто нет сил. Я понимаю, что не потяну. Изменить кардинально стиль жизни и способ заработка я тоже наверное не могу. Работа кормит. У меня сын и старенькая мама, а я единственный добытчик (бывший муж не помогает вообще). Я не могу рисковать тем, что есть. Я не свободна в этом плане.

Тоже уже захачиваю...притворяюсь, что трепыхаюсь еще.Может, само рассосется:)?

Ну да! Назвали в гости пол-Евы, а сами - того...Не дождёмся!;-)

Блин, и правда ведь. Надо, наверное, выбираться. Удастся ли, еще не знаю.

а как же Вова???:)и нам рассказы про него??:)

Ну ведь понаходят щас мине стимулов жить:). А если серьезно, то и правда, пока в ямном состоянии нахожусь. А Вову надо бы проведать, что-то уже неделю не заходил бочком-бочком да со словами своими непременными: "Ты не удивляйся, я шатаюсь, голова кружится, сам не пойму, с чего бы?", - "а ты бы, Володя, не пил совсем",-"да я не пью вовсе, вот, хочешь, дыхну?", - "не-е-е-е-т!!!". Ну, ладно, вроде не пьет. Газет у меня почитать, правда, тоже давно не брал, а раньше, когда жизнь политическая бурлила, пачками уносил, потом мы с ним обсуждали прочитанное:). И про тесто чего-то не спрашивает - хотел, чтобы я ему наяву показала, как ставить тесто, а он бы потом пироги пек(нет, ну Вову надо видеть,чтобы понять, что такое Вова, пекущий пироги:)). Ладно, готовыми угощу как-нибудь. Так что Вова затих там у себя, а мне бы лучше, ругаючись, отправлять его каждый день восвояси, чем спокойно жить без его доставаний. Вот что пришло мне в голову: надо мне его сфотографировать как-нибудь! Зайду, скажу, чтобы прифрантился и ко мне зашел, то-то не знай чё подумает:).

Ловим на слове! Даешь Вовину фотографию - глядишь и пристроим его в надежные руки, да еще и такая соседка будет сверху, да еще и с пирогами! А если серьезно, то я соскучилась по вашим сообщениям. Неужели никто к вам на Новый Год не приедет:))

Вот, только сдохнуть за компанию хотела, а тут улыбаться заставили:). Напросилась это называется:). На Новый год обещалась кто-то с форума из Петрозаводска, уехавшая в Финляндию, как я понимаю, приехать. Бальзамчику карельского похлебать с ней хотели. А то приезжайте сами:). Не знаю, читали ли Вы мое сообщение в ВО про томатный сок, там забавная ситуация описана, но, направляя Вас туда, чувствую себя неловко: навлекаю вроде внимание на себя. Но случай, действительно, был забавный:).

я это, я была :-) - о бальзамчике :-) давайте девушки все же не хандрить, это все временно, всего полтора месяца еще - и новый год, весне поворот, день начнет удлиняться, сами и не заметите!!!

О, как здорово, что все мы здесь сегодня собрались:).Может, и впрямь дотянемся и до Нового года и опять начнем надеяться (это я о некоторых подвядших:)).

Те, кого вам не видно, тоже здесь :-) Вы не хандрите, просто так бывает, что черная полоса. Говорят, темнее всего перед рассветом.

Моя черная полоса вырисована мной лично старательно в течение многих лет. Теперь пытаюсь найти силы, а главное, веру в себя, закрасить ее в цвет посветлее, не знаю, справлюсь ли. Но как же хорошо, что есть Ева, а на Еве водятся хорошие люди. Не хочу сказать, что совсем евоголик, но иногда кажется, что и не выдюжить без этого странного виртуального общения и поддержки. Душевное спасибо.

Мой день начинается с Евы. Пробегусь вначале по ТД, потом забегу на рукодельный форум с Семьи. Многие просто стали родными людьми по духу и по отношению к жизни. Чаще всего не встреваю в беседы, просто читаю. Так что нас тут гораздо больше, чем видится:)) Мой случай совсем запущенный, не могу понять, что такое ВО? Пошлите,пожалуйста, меня туда направленно и чтобы с пути не сбилась. Минутка - Вы тот самый симпатичный человек, которого хочется послушать, от вашего присутствия поднимается настроение.

ВО - это форум Всё Остальное :)

С ужасом: а у меня это "Все остальное". Век тусуйся на Еве, век учи аббревиатуры:).

Господи, какой шайтан меня попутал, склерозницу? Конечно же, Всё Остальное, Галь... :) Я уже исправила. Маразм, однако... И написала ведь ничтоже сумняшеся... От ужо...

Ну вы девочки - даете!:)) Я уже второй час ищу те самые Вопросы и Ответы.

Проститите великодушно... гыыыы... вроде трезвая была... гыыыы... уверенной рукой напечатала.... гыыы... ой, не могу... :) :) :) бес попутал, не иначе... ;) Ещё раз звыняйте...

Ну раз Вы мне попались под "горячую руку" - что там за тема то была?

Служу верой и правдой!!! Тема называлась как-то типа "почему мы любим томатный сок" или что-то в этом роде, но про сок там точно было. :) \Про себя\: Всё Остальное, Всё Остальное...

То тоже! А мы с вами соседки:)) Через Финский залив.

Я уже совсем боюсь, сейчас подключилась, на вас посмотрела, потом пошла искать этот топик, а он ведь того, уже уполз в архив...

Вы меня плохо знаете! Я его (топик) все таки достала, только что. Оставила дочке, чтобы быи она посмеялась. А чего не спите?

:)Я вообще поздно ложусь, иногда даже уже рано:).

Да уж, как в песне: "Лишь бы день начинался и кончался тобой".Вы меня совсем вспыхнуть заставили изнутри, ну как тут будешь помирать уже?:)ВО - я имела ввиду "Все остальное", а там топик, он, наверное, уже внизу, если еще не сгинул, "Почему мы любим томатный сок?".Спасибо, очень спасибо:).

Я вот сдохнуть ну очень не хочу, но каждый вечер такое чувство, что вот-вот сдохну. Одно с другим тесно связано - чем больше траблов, тем больше стимулов жить и бороться. А от безделия и благополучия уже всякие мысли ненужные в голову по осени лезут :-) (с транслита)

Не дай Вам бог такого благополучия, как у меня...

Автор,а сколько вам лет?Когда вы последний раз были на море?

Мне почти 30. На море не была года два. Все откладываю. То ремонт надо сделать, то еще что. И потом я НЕ ХОЧУ. Ну море...Ну и что? Ну валяться на пляже, попу греть. А вечером рыдать в подушку от одиночества и никчемности?

Вечером можно (учиться) общаться со всеми подряд, выпить, сходить на дансинг, закрутить скоротечный романчик с горячим южным парнем, заняться сексом. Развлекаться, словом, вместо того, чтобы рыдать в подушку. Все лучше. Вы опять программируете себя на плохое.

Заведите любовника.

Не получается. Не складывается у меня личная жизнь. Я пыталась. Лучше бы этого не делала. И потом я уже поняла, что видимо в этом плане ничего хорошего мне уже не светит. Отведенный мне маленький лимит личного счастья я наверное уже весь использовала. И опять-таки НЕ ХОЧУ. Не интересно. Я знаю наперед, что у меня будет и как потом все это закончится.

Где-то я все это уже слышал... Может все эти истории похожи, как две капли воды? Проблема НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, усталость от всего, предопределенность в отношениях -- все это мы сами себе выстраиваем в своих мозгах. Думаю, что ТУТ (на сайте) никто не сможет Вам помочь. Надо разобраться в причинах. Нужна помощь профессионала, ИМХО.

А я не в СКОРУЮ ПСИХИАТРИЧЕСКУЮ звонила! Я срочной помощи и не требовала! Мне проорать захотелось о том как мне хреново. И не просто в шкаф, а туда, где люди живые есть, откуда ответные голоса раздадутся! А профессионалы, это вы про психологов? Увы, мне по большей части жулики попадались.

Этих хватает :(

Прочтите еще раз этот свой пост! Видите там слово "захотелось"? Это ключевое! Вот и хорошо, надо сейчас проораться - орите во всю глотку, польза будет, обязательно. Потом будет маленький еще шажочек. Лелейте любое свое "хочу", плюя пока на приличия:).

Точно :)

Так и быть, приезжайте :) (с транслита)

Спасибо, а куда?

Ручка под рукой? Записываете? :))) (с транслита)

Автор! Я вас очень понимаю.Ещё совсем недавно и меня преследовали те же мысли. Все казалось пустым и бессмысленным. У меня другая ситуация была, совсем другая. Но те же симптомы. Вероятно, вы относитесь к людям с так называемым "тяжелым характером". Причем он тяжел не только для окружающих, но и для самого его владельца. Трудно жить с таким характером. Все воспринимается гораздо острее, болезненней, все проблемы становятся катализатором депрессивного состояния, все кажется унылым и бесполезным. И плохая погода, и какое-то не совсем удачное высказывание близкой подружки, и любая мелочь вызывают зубовный скрежет и одно желание - скорей бы все это закончилось. Радости не приносит ничего. И так - долгие годы. Сплошной полосы цвета мокрого асфальта - потому что черной назвать её нельзя, поскольку неудачи все не настолько значительные, не трагичные, однако их набирается достаточно. И кажется, что жизнь уже не даст ничего, никакого шанса стать счастливой, ощутить полноту жизни, насладиться бытием, с радостью встречать новый день. Знакомо. Очень. Не знаю, что именно помогло мне справиться с таким состоянием. Общение на Еве? Да. Ещё - наличие дочери. Я должна была жить ради неё, никуда не денешься, как говорится, надо нести принятые на себя обязательства. И был выбор - либо влачить свое жалкое существование, либо попытаться переломить ситуацию, заставить себя не циклиться на ней. Но как? В какой-то момент, когда мне было особенно невыносимо, я представила себе - я уже умерла. Как мечтаю. Меня нет. Всё, что происходит - отныне меня не касается. Меня же нет. Есть какая-то оболочка, которая ходит, выполняет свои обязанности по работе, обслуживает самоё себя, но всего этого как бы нет. Я абстрагировалась от действительности полностью. Но не ушла в себя, как это бывает, от реальности вглубь сознания. Я его отключила. Стоя на остановке в ожидании транспорта, я наблюдала за воробьями, несколько завидуя им, за их беспечность, бездумность их существования, как они прыгают, порхают, чирикают, дерутся за кусочек хлеба. Вот оно, счастье, думала я, жить сегодняшним днем. Когда меня что-то раздражало - я думала - а какое мне дело? Меня ведь нет. Хрен с ним со всем. В таком состоянии я пробыла где-то месяц. Этот месяц я полноценно не жила. Вообще-то я и не хотела выходить из такого состояния. То есть предполагала, что так и проведу остаток своих неисчислимых дней в коматозном состоянии, не для чего мне из него выходить. Чтобы снова столкнуться с той реальностью, которая мне не нравится? Да ну её. Но потом что-то произошло. Я не знаю, что. Не могу определить. Но за какое-то короткое время мне существенно полегчало. Мир перестал быть для меня таким трагичным. Перестал быть серым. Стал понемногу расцвечиваться красками. В общем - мне удалось переломить свое отношение к жизни. Это не совет, не рекомендация. Мне это помогло - совсем необязательно, что это рецепт выхода из депрессии. Просто хочу сказать, что это возможно. Я жила много лет только с одними мыслями - не могу уже. Сил нет. Уснуть бы и не проснуться. Устала. Надоело. Осточертело всё. Когда все это закончится? Неужели ещё предстоит впереди 10-20-30 лет этого бессмысленного существования? Не хо-чу. Добавлю, что работа у меня любимая. Она не так хорошо быть может кормит, но в психологическом плане мне подходит во всех отношениях. Это работа достаточно высокого уровня, но в то же время щадащая, к моему психотипу просто невозможно подобрать лучше, по соотношению трудозатраты-вознаграждение меня удовлетворяет. Не надорвешься, короче, на моей работе. На работе этой я относительно недавно, всего два с половиной года. Но нашла именно то, что мне нужно. Год назад я рассталась с мужем. Моя семейная жизнь была сложной. Но привычной. И вот этой привычки не стало. Но все-таки это было к лучшему. Поскольку стало одним из первых шагов на пути к выздоровлению. В общем - я желаю вам удачи. Выздоравливайте. И наверное - лучше поменять работу. Таким образом вы, возможно, выберетесь из той колеи, в которую попали, и из которой трудно выбраться, но которая явно ведет вас не туда.

Раз десять перечитала Ваш пост за последние сутки! Как все в точку!!! Наверное мы с Вами очень похожи, раз Вы настолько похожие переживания имели! Да, именно полоса цвета мокрого асфальта, без разметки, начала и конца. И никакого просвета, ВООБЩЕ! Представить, что меня уже нет? Да...наверное... А еще я не могу справиться с досадой на себя саму за такой вот тяжелый характер и эту полную никчемность. Знаете, а я ведь совсем себя не люблю. Более того я себя раздражаю. Внешним видом, манерой говорить, неуклюжестью этой...Я не знаю, как это объяснить, но я сама себе мешаю. Сама все порчу. Работу сменить не могу. Я - единственный добытчик в семье. У меня сын и старенькая мама. И потом, я не думаю, что дело в работе. Дело во мне. Ситуация повторится в любом месте, куда бы я ни ушла. А еще хотела сказать Вам СПАСИБО!!! Я не думала, что кто-то может понять мое состояние, тем более не ожидала, что кто-то мог ПЕРЕЖИТЬ подобное. Буду Ваш пост перечитывать еще и еще...

А детство у вас было какое? Например, мои проблемы тянулись с детских лет. Я старшая дочь в семье, после меня ещё два брата и сестра. Я ощущала острый дефицит родительской любви и понимания. Попросту была недолюбленной. Мама была занята младшими, работала, вечно была раздражена и свое раздражение вымещала на мне. Отец был авторитарным, практически деспотом, общение с ним я старалась сводить до минимума, поскольку тоже всегда вызывала недовольство. Что бы я ни делала, как бы ни старалась - одобрения со стороны родителей я дождаться не могла. Даже просто доброго слова. А потом и стараться перестала. От этого выросла с большими комплексами неполноценности, которые определили мою личность и жизнь на долгие годы. Поэтому чувство нелюбви к себе мне знакомо. За что меня любить? Если самые близкие люди не видят в тебе ничего хорошего, а только недостатки и даже пороки, то ясное дело – никому ты не нужна, в том числе и себе тоже. Ваши слова про себя и отношение к себе - тоде про меня. Долгое время я считала себя нполноценной во всех отношениях и просто недостойной существования. Только теперь меня перестало это трогать. Замуж вышла рано, в 18, бегство из родительского дома. Муж очень любил меня, но он был сложный человек, ну совершенно не мой. Жизнь с ним в течение 17 лет была похожа на американские горки. Мы произошли от разных обезьян. Разная социальная среда. Совершенно другие приоритеты. Совершенно другой менталитет. Но... В медовый месяц я забеременела. Поскольку замуж выходила самостоятельно, без, так сказать, благословения родителей, которые прочили меня учиться и вообще были категорически против кандидата (ну, потом-то я поняла, что они были правы, однако тогда мне хотелось свободы и чтобы хоть кто-то меня любил), то вернуться домой я не могла, да и не хотела. Так и жила - выживала, скорее. Жизнь как на чеченской границе. Просто болезнь какая-то, а не жизнь. Расставание с мужем, как я уже писала, было трудным для меня, поскольку за эти годы я привыкла к нему. Но необходимым. Дочь... Единственное, что согревает меня в этой жизни. Она уже достаточно взрослая. Ей скоро 18, она учится в другом городе. У нас с ней очень дружеские отношения, очень хорошие, ведь памятуя свое несчастливое детство, я старалась быть совсем другой мамой, мамой-другом, никогда не жалела на неё ни времени, ни любви, несмотря ни на какие свои трудности. Но она вылетела из гнезда. У неё уже самостоятельная жизнь, она больше не вернется ко мне домой, она будет приезжать в гости. Конечно, пока она учится, я обеспечиваю её жизнь, то есть она ещё не совсем автономна. Но это уже не то. В личной жизни у меня тоже нет ничего, кроме прошедшей странной любви моего бывшего мужа. Перспективы? Ну, какие перспективы, я уже считаю себя женщиной не первой свежести, предположить, что будет ещё в моей жизни женское счастье я не могу. Сама я никого не любила. Живу одна. С котом и рыбками. Со временем с родителями отношения наладились, если можно так сказать. Мы общаемся, мирно, старых обид я не вспоминаю, но особой близости у нас нет. С моей стороны. Они бы и хотели. Да мне уже не нужно их участие в моей жизни. слава богу, они ещё дееспособны и не нуждаются в моей помощи. И слава богу – есть братья и сестра, у которых нет таких тяжелых воспоминаний, потому что все "сливки" родительского самоутверждения достались мне, им как-то было полегче. Так что я с чистой совестью могу передоверить заботу о родителях им. Я к чему так подробно? К тому, что всё это не способствовало развитию жизнелюбия, оптимизма и вообще всего того, что называют счастьем. Какие-то просветления, конечно, были. Но такие редкие, такие убогие... И откуда было ждать просвет? И я себя ощущала абсолютно никчемной. Это чувство было взлелеяно родителями, подкреплено мужем. Тяжелый ли у меня характер? Ну, все-таки не совсем. Просто я интроверт. Человек довольно замкнутый. Я приветлива, миролюбива, уравновешена. Но близко людей не подпускаю. У меня две близкие подруги и одна общая компания с одной очень радушной семьей (мы вместе жили в коммуналке после свадьбы с мужем, сдружились, они очень замечательные люди и друзья, на них можно положиться в любой трудной ситуации. Хотя я привыкла со всем справляться сама). И с этими своими двумя подругами я дружу больше по их инициативе. Когда были периоды охлаждения в отношениях, я не навязывала своего общения, просто не могу навязывать своего общества, если человеку оно не нужно. Но я достаточно сильная личность, как оказалось в процессе жизни. Так получается, что трудности и препятствия я преодолеваю легко. Для меня самой это было откровением - моё умение справляться с проблемами. Мне ведь казалось, что я ничего не могу, ничего не умею, ничего не знаю, ничего у меня не получится. Однако жизнь показала, что я могу, что у меня получается, что я многое понимаю, умею ориентироваться в обществе, неплохо разбираюсь в людях, могу просчитывать ситуацию. Это осознание придало мне уверенности в себе. Но на это ушли годы. Приобретения жизненного опыта, борьбы с комплексами, в общем - идентификации себя как личности. Вся моя жизнь - это преодоление. Как-то был по ТВ канадский сериал "Ветер в спину" Я не большая поклонница сериалов, но иногда посматриваю не особенно противные. "Ветер в спину" для меня означает, что вот несет тебя по жизни, как песчинку, не успеваешь ты уследить за калейдоскопом событий, а принять правильное решение бывает так трудно, ведь обстоятельства меняются, и то, что кажется правильным сию минуту, может обернуться по-разному, в том числе и против тебя... Но свою жизнь я определяю, как ветер в лицо. Сопротивляешься, чтоб не сдуло, не выкинуло на обочину, не смяло, не сломало. И идёшь. Но как же это было все трудно и тяжело! Я от природы не наделена жизненной энергией. Сила духа есть. А вот энергия – знаете, есть такие моторные, энергичные люди, которые не выдыхаются и способны горы свернуть. Мне же каждый шаг давался с трудом. И хотя я препятствия преодолевала, как уже писала, достаточно легко, но отнимало у меня сил это так много, будто я тащила непосильную ношу, которую сбросить или передоверить не могла. Особенно отношения с мужем. Такие сложные, неразрешимые, противоречивые, длинные и измотавшие меня вконец. И которые все-таки завершились. И вот – была семья, это придавало хоть какой-то смысл моему существованию и борьбе – знаете, тащишь крест, он тяжелый, неудобный, но он твой, и никуда от него не денешься. И в какой-то момент его не стало. Со всем тем, что было нужно. Дочь уехала, поступила, как я уже упоминала... Моя жизнь в корне изменилась. И я выдохлась. Я выбилась из сил.. Это было последней каплей. У меня не было даже сил плакать. Мне было все это время тяжело, часто невыносимо. Но я держалась. Я уже так привыкла держаться, что забыла, как нужно расслабляться Жизнь уже не представляла для меня интереса, поскольку я понимала, что я живу какую-то другую, не свою жизнь. Но другой-то мне не дали. Или я сама не смогла взять её под контроль. Не видела возможности поменять, изменить, не имела решимости. И вот - таким образом я дошла до мнимой смерти. Я действительно чувствовала себя неживой. И я с этим уже смирилась. Доковылять до кладбища, выполнить все принятые на себя обязательства – помочь стать на ноги дочери – и всё. Покой. Смерть для меня не страшна. Это отдых. Терпела все эти годы, ну и терпи дальше. Потом отдохнёшь. По вечерам улетала в астрал. Это такое состояние полной отрешенности от всего. Но вот через эту смерть что-то изменилось. Меня всегда угнетало прошлое, беспокоило будущее, настоящим я не жила. А тут как-то стала жить сегодняшним днём. Вот есть сегодня. И всё. Нет у меня прошлого, нет будущего. Только то, что сейчас. А что плохо сейчас, сию минуту? У меня ничего не болит. Все работает, здоровье хорошее. Это уже хорошо. Крыша над головой есть. Мне тепло. Мне не голодно. У меня есть работа. Есть уверенность в завтрашнем дне. Именно в завтрашнем, о послезавтрашнем я подумаю завтра. Я не чувствую себя одинокой. Мне есть с кем пообщаться. Интернет, в конце-концов. Интернет – вообще замечательная вещь. Ева в том числе. Можно найти что-то полезное. А можно вообще не ходить туда. Полная свобода выбора. Интернет-зависимости у меня нет. Нет так же лишних обязательств. Я могу делать то, что хочу. И не делать того, чего не хочу. В общем, пошло какое-то возрождение. Жить мне уже не так уж и плохо. Не прекрасно, но и невыносимо. Жизненный тонус поднялся. Если представить себе некий график, то жизненный тонус раньше всегда был ниже нуля, иногда ноль. Теперь несколько выше нулевой отметки. Для меня, пессимистки, это уже достижение. О том, что будет дальше, я не задумываюсь. Я просто живу. А ведь я так мечтала умереть. Чтобы на меня свалилась какое-нибудь несчастье, тяжелая болезнь. Я даже завидовала людям, которые погибали, мне хотелось быть на их месте. Тогда бы я не несла ответственности за свою смерть. Так получилось. А самой сделать что-то с собой – это возложить на близких тяжкое бремя. Я этого не хотела. Не могу сказать, что во мне прямо-таки проснулось желание жить и энергия так и плещет из меня. Но во всяком случае нет былого отвращения ко всему. Я достигла определенного душевного равновесия, которого мне не хватало долгие годы. Чего и вам искренне желаю Ибо я знаю, как тяжело жить так, как вы живете. К чему я так много понаписала? К тому, что все возможно. Просто нужно действительно захотеть. Изменить обстоятельства нам порой не под силу. Но мы можем изменить свое отношение к ним. И научиться видеть в мелочах радость, черпать из них позитивные эмоции. Оттого, что светит солнце. Или звезды. Или на улице непогода, а вы в уютной теплой комнате. Улыбайтесь чаще. Просто так. Я улыбалась на работе даже тогда, когда было ну совсем хреново. Привычка. Не уверена, что плохая. Просто я привыкла быть доброжелательной к людям. Мне это нетрудно. Во всяком случае, это не вызывает отрицательных эмоций, направленных на вас.

Хм... психоанализ начался. Дело тонкое, а подталкивать человека к самоанализу -- вообще достаточно опасно. ИМХО, конечно.

Знаете, это просто удивительно! Удивительно, что есть человек, который чувствует все также как я. Не могу сказать, что моя история - копия вашей. Но эмоции! Я понимаю каждое слово! Это про меня. Детство мое тоже было дурацким. Но по другой причине. Я- класический пример ребенка из неблагополучной семьи. Отец сильно (до белой горячки) пил, мать, совершенно забитая(отец спьяну нас бил, пока я маленькой была, постарше я уже сопротивлялась, убегала,авала сдачи), мыкалась, пытаясь растить меня на свою жалкую зарплату. Я росла вопреки, а не потому что.. Училась в престижной школе, занималась много математикой, была отличницей, тщательно скрывая подробности о моей семье, никого не звала в гости, иногда просто врала, придумывала, кто мои родители и что.. Я чувствовала, что я не такая как все дети, что у меня есть дефект, порок, который нужно скрывать. Не ходила на дискотеки, просто было не в чем, стеснялась себя убогой по сравнению с благополучными детьмя. И с мальчиками были проблемы. Я всегда не верила и принимала ухаживания за издевку (ну кто меня, мышь серую, полюбит?) Потом правда, уже в Университете, все изменилось...кардинально...Но видимо детские комплексы остались. Вот разоткровенничалась и уже носом захлюпала... А сейчас...Я понимаю, что со мной и почему. Но ничего не могу с этим сделать. Куда я от себя самой денусь? Да, наверное, у меня искаверканная несчастливым детством психика, куча комплексов и покареженный характер! Но я не хочу никого винить, кроме себя. Значит не справилась, не смогла выжить, не дотянула... Вот и маюсь, понимая, что с таким сомнительным багажом прошлого в будущем мне ничего не светит. Вот и удавилась бы нафиг, если бы не знала, что это Грех большой. Меня, звучит конщуственно, но это так!!! даже наличие сына не держит. Я - плохая мать, с бабушкой ему лучше. А наследство я могу неплохое оставить, на жизнь и хорошее, зарубежное образование им хватит. Но я конечно ничего такого не сделаю. С утра я буду подтянута и деловита, безупречно накрашена, одета, причесана. Спокойна как удав. А сейчас, просто вот такой крик души. Наболело! Устала!

Все мы родом из детства. И то, что с Вами происходит вполне понятно. Но разобраться в себе до конца, чтобы осознать и перепрожить все крайне тяжело. Судя по всему Вы вполне обеспеченная женщина. Попробуйте поискать хорошего психоаналитика.

Совершенно неожиданно Вы мне так помогли! Я нашла нечто очень общее в нашем детстве: я тоже чувствовала, что я не такая как все.Правда, по другой причине (бедность, в гости никого не позовешь, жили отдельно от родителей и т.д.). Не оттуда ли у меня такое удручающее неверие в себя? Я не уверена, что можно решить эту проблему, но до причины докопаться - уже хорошо. Мне кажется, этот Ваш отчаянный рывок на Еву (пока на Еву) повлечет за собой большие и хорошие перемены в мироощущении.

Можно Вас спросить? Для меня это очень важно. Вот, вы сумели найти в жизни хоть какой то интерес, радость от пения птиц и распустившейся зелени.А как справиться с тем, что когда смотришь на этих воробъев, радуешься за них, и вдруг в который раз обжигает, что уже все поздно, уже НИЧЕГО не будет, и не радоваться тебе очередной весне вместе с кем то, только одной. И все пойдут в кино, на концерт и ты тоже может быть пойдешь, но одна. И не будет в твоей жизни кого то, а если будет, то, как говорится, что достанется. И воспоминания о муже вызывают только горечь, а ребенок твой вырос и ты ему не нужна. Как справляться с тем, что жизнь вроде налаживается, но поздно уже, поздно....Поэтому и не нужно уже ничего. Мне 38. Я хочу дотянуть до 40-42 и уйти. Ну его все и всех на фиг. Но пока время еще есть, ответьте мне пожалуйста, как вы справлялись с такими мыслями?!

Сложный вопрос. Однако. Да, и мне приходят мысли в голову, что вот - не с кем разделить радость бытия. Но без особого сожаления, как констатация факта. Видите ли, мы же относимся к "человекам разумным". Значит, можем управлять своим сознанием. Это трудно. Но возможно. Я просто не позволяю себе пускаться слишком далеко в такие рассуждения. Я же понимаю, к чему это может привести - и прежде всего для меня. Ничего хорошего. Поэтому отторгаю такие размышления. Я расскажу ещё вот что. Когда я была в этой "коме", когда я отключалась от действительности, когда на всё происходящее думала с раздражением - а какое мне до этого всего дело? Меня ведь здесь нет. Тогда, этими вечерами, бездумными и пустыми, стали приходить ко мне видения. Просто однажды вспомнилось детство. Ярко так, отчетливо. И те ощущения, которые я тогда испытывала. Безмятежности и покоя. Неги и свободы. Воспоминания, связанные с летом, с каникулами у бабушки. Строгого отца рядом нет - он ограничивал мою свободу, по его мнению дети должны сидеть тихонько в уголке и никому не мешать, чтобы их не было не видно и не слышно. И пока отца не было... Это было замечательное время! Вот я закрываю глаза и уношусь туда... Мне лет пять... Я просыпаюсь... Тихо... На полу играет листва, просвечивающая сквозь окно... На кухне возится бабушка, пахнет чем-то вкусненьким, это она решила порадовать внучку завтраком. Я встаю, одеваюсь и выхожу - нет, я выбегаю, дети в таком возрасте не ходят. Бабушка улыбается мне. Все в мире прекрасно и удивительно! Я на крыльце. Свежо, ночью был дождик, но уже светит солнце, предвкушая погожий день. Я иду в садик и застываю в восторге. На кустах крыжовника я вижу чудесную картину - паутинка, вся в капельках, которые сверкают на солнце, переливаясь всеми цветами радуги. Тогда я ещё не знаю слова "брилилианты", но я на какое-то время забываю обо всем, я любуюсь увиденным. И какое мне дело до того, что со мной происходило потом, что со мной сейчас, в реальности? Я там, в своем детстве... Или я постарше, впрервые залезла на шелковицу, довольно высоко, мне и страшно, но я и горда, и лопаю эти ягоды, такие сочные, вкусные черные червячки, от них все руки и лицо долго не отмоется, но в данный момент разве это имеет значение? Или мы с ребятами со двора - у нас была такая дружная компания - бежим на речку, а там столько интересного! Разнокалиберные разноцветные стрекозы, лягушки смешно квакают, ужи, рыбки нежно и щекотно щиплют ноги... А вот мы по вечерам режемся в карты, на ходу переделывая правила и споря, и смеясь, а потом бежим на стадион - смотреть на летучих мышей, а там, на небе - Млечный путь, и кто-то бежит за книгой, и мы рассматриваем её, ищем и находим созвездия, звёзды, радуемся - боже, какое счастье! Эти видения были для меня своего рода терапией. Я вспомнила те ощущения! Которые давно забыла. Заботы, тревоги, беспокойста, рутина, суета - всё это наложило отпечаток, сквозь который уже не могло пробиться вот это осознание свободы и безмятежности. И я сталавот так вот, перебирая память, вытаскивать из неё такие вот моменты, когда мне было хорошо. И переживать их снова и снова. С теми ощущениями и подробностями, даже с запахами. Один случай. Гостила я у мамы, на Украине. Шла с дачи домой. Брела, углубившись в свои мысли, не замечая ничего вокруг. По дороге встречаю бабульку, она сидела на пенёчке и плела венок, уже заканчивала. Водрузив его на голову она присодинилась ко мне - я не возражала. Вот она шла и радостно рассказывала о том, как все замечательно, как все хорошо, и вот не так давно уехали гостившие у неё дети с внуками, и она так рада, так счастлива, повидавшись с ними, они далеко живут и редко навещают. Тропка шла перелесками, полем, стрекотали кузнечики, пели опять же птички, мы вощли в очередной перелесок, а там чистый прохладный ручеёк - бабулька спустилась к нему, освежилась, и выразила полный восторг такой удачной возможностью, и я подивилась тогда этой бодрости духа бабульки, надо же - сохранить в её возрасте такую свежесть восприятия. Меня люди не раздражают, не знаю, как дела обстоят у вас, я очень терпима. А вот теперь я думаю - я бы, ёлки-палки, вместо того, чтобы тратить время на пустые ненужные раздумья, которые все равно ничего не определят в моей жизни, лучше бы шла и наслаждалась природой, вдыхая свежий воздух и слушая тех самых кузнечиков, сверчков и птичек. Я очень люблю природу. Музыку. Это - вечные понятия, гармоничные сами по себе, и привносят состояние гармонии и в мою душу. Разум мой сформировал какой-то фильтр, сквозь который я не пропускаю негатив, который, разумеется, присутствует в нашей жизни, и хочет пробраться ко мне в мою сущность, завладеть мною. Не-ет. Я не хочу. Я буду сопротивляться. Лучше я буду выпускать щупальца своего разума и выискивать, цепляться за то, что мне помогает, за позитивные моменты. Вот те картинки из детства. Вспомнив то состояние, мне было уже не так трудно его воплотить. Тогда я жила сиюминутным мигом. Будущее меня не заботило и не беспокоило. Сейчас я вернулась. Ведь у меня нет забот. Нет тревог. Нет отношений? Хм. СтОит пойти в раздел Брак и Психология любви, и почитать, что вместе с отношениями в нашу жизнь внедряется чужая воля, которая может очень сильно не совпадать с собственным пониманием жизни. Ну, так получилось, что не встретила я своей половинки. Не судьба. Но виновата ли в этом я? Пожалуй, нет. И не удалось мне реализоваться, полностью раскрыть свою душу, во всей своей красе. Ну, и пусть. У меня есть я сама. Я себя не подведу, не предам, не обману, я вполне могу себе доверять, и если ошибусь - не на кого пенять, себя же и пожурю. А умереть? О-о, этого ещё никто не избежал. Придёт время - обязательно случится. Но я досмотрю это кино до конца. Другой жизни мне не дадут. Чтобы эта была, так сказать, черновичок, а вот потом - набело, с учетом всех ошибок в выборе дороги. Направо пойдешь... Налево... Прямо... Короче, куда бы ни пошёл - итог один, голову однозначно потеряешь. И поэтому то, что есть - принимаю. Так сложилось. Ну, что ж. Как говорится, если тебе в руки попал лимон, сделай из него хотя бы лимонад. Никакой трагедии в моей жизни не было. Настоящего-то горя я не испытывала. Да, было тяжело и порой невыносимо. Но - это прошло. Да, ещё предстоят потери и утраты. Но мы и их переживем, поскольку это тоже часть жизни. И я хочу сейчас то, что осталось, прожить с макисмальным удовольствием. Запросы мои скромны. Я вижу удовольствие в том, что имею. Не знаю, ответила ли я на ваш вопрос? Но я так чувствую. И живу.

А может произошло за это время то, что вы перестали быть недовольной, что жизнь она не такая чтобы вас устраивать? Вы приняли жизнь такой, какая она есть и нацучились приспосабливаться в ней, а не менять её?

Дождитесь 26 ноября...

А что будет 26 ноября?

ш-ш-ш-ш... не спугните:) а то вдруг, чревовещатель предсказал приход 26-ого, а мы со своим любопытством после 25-ого сразу на 27-ое перескочим:)

Рада тебя видеть! Как дела?

Здравствуйте:) я в аську напишу:)

А что ожидается-то?

Зачем?

Надо "выйти в люди". Вам хоть что-нибудь интересно? К нам тут на три дня приезжали тренеры по работе. Блин! Какие люди интересные! Они просто ОБОЖАЮТ жизнь и то, чем занимаются. Вот вам с такими бы пообщаться! Заразительно!:):):):):):) Просто как будто из кислородной подушки вдохнул.

Сейчас наверное ничего не интересно. На все смотрю как сторонний наблюдатель. Выйти в люди? - Боюсь всех распугать...

Тогда перед выходом в люди надо сходить в салон. Потом в магазин. Это без шуток.

примерно такое же состояние...жду, может само пройдет :( может это полосочка темная накатила и будет свет... будет конечно будет...ведь есть же он!!! Так почему не для меня? Вспомнила, когда-то давно попала в клуб ночной, там танцевали латино, да так зажигательно! Энергия и радость лилась рекой! Заражает. Может сходите с друзьями? Ктати, идея, я наверное сагитрирую кого-нибудь и обязательно схожу. :) Вообще, надо стараться замечать позитив, любой, даже мелочь. Заставлять себя насильственно. Меня это поддерживает. Редактирую - написала "замечать позитив" - а как это сделать не сказала. Можно сходить в музей, на картины-пейзажи попялиться. Краски вызывают чувства, рождают какие-то хоть эмоции :) В театр - тоже хорошо. Потом, простительно сейчас, потакать себе в каких-то желаниях, не отказывать себе в удовольствиях каких-либо. Я недавно захотела семечек, ну не бывало раньше такого, и прошла бы мимо и сказала бы себе - какие глупости. Сейчас - взяла, купила пожарила дома :) Мелочь, а приятно. Полюбила себя чуть-чуть, чтоль. :) По телеку стараюсь не смотреть ничего, что могло бы добавить негатива, преживаний. Вообще бы его не включать, да живу не одна, считаюсь, просто ухожу в другую комнату или набираю теплую ванну, бросаю каих-нибудь шариков для ванны или пену лью, наслаждаюсь, вместо раздражения от телека или никчемных домашних разговоров... Ева вот спасительница!!! НЕ уходите, будьте здесь :) столько здесь добрых-хороших-интересных людей:) спасибо им. Все будет хорошо. ОБзательно. Да всё и так не плохо :) Живы, здоровы, руки-ноги на месте :) голову беречь надо, кормилицу. Держитесь, выбирайтесь. Удачи и всего самого наилучшего :) Недавно по телеку видела - детки-инвалиды - Боже! Там такая жажда жизни! Такое понимание и счастье от бытия! Даже стыдно от своего чувства никчемности стало... Такой дар - жизнь и так никчемно его тратим мы, природой одаренные всем... в отличие от тех, кто обделен физически...

Я вот в депрессию ходила и завидовала безногим инвалидам: "Зато у них депрессии нет". Автор, похоже, на краю того самого состояния, когда уже и вылезать из него нет ни сил, ни желания. Но, если обратилась сюда, значит, еще не все необратимо. А здесь действительно помогают, удивительное место - Ева.

Минуточка! Давненько Вас не видела :) и оч. рада Вам :) Место действительнео удивительное, наша Ева :) Очень хочу пожелать автору и всем нам - "депрессникам" - выбраться из этого состояния. Апатия - жуткая вещь, разлагающая и тело и душу... Я тут на Еве совет хороший видела - полюбить себя. КАк это, для каждого навреное- по своему понять это. Кому-то понять и осознать себя ка личность.. - но что за этим стоит? Кому -то возможно, достаточно позводить себе какие-нибудь "слабости"...но наверное совет в корне верен. Если ты ощущаещь ненужность свою, неинтересность свою и ничто тебе не интересно - может самой себя начать любить и замечать? Сначала через силу, а потом привыкнешь:) и люди потянутся :) Еще обнаружила. Здорово стимулирует чье-то одобрение, похвала, даже неюольшое внимание и участие :) ПОэтому не надо уединяться, уходить в себя... возможно, кому-то все же будет интересно услышать твои мысли, ведь твое собственное восприятия тебя самого может быть ой каким необъективным и окружающие могут думать о тебе совсем иначе :) и заражать тебя интересом к жизни :)

:)Тоже рада встрече. Вот сейчас пришла мысль: может, любовь к себе начать с того, что плюнуть на себя, вернее, сказать, да, такая да сякая, плевать, такая и буду....пока. Это в ситуации автора, да и не только автора:) уже прогресс, за которым должен последовать маленький плюсик. Ведь не нравимся себе из-за ожиданий от себя высоких. Т.е. убрать проблему недовольства собой на первом этапе пусть таким способом. Я вот, кстати, даже топик хотела завести о людях явно паршивых, но совершенно не осознающих свою паршивость, и им-таки хорошо! Дык если нас с ними сравнить - можно мгновенно в оптимисты попасть:).

Это у кого как, у кого и из-за ожиданий высоких, у кого просто "накопилось" и нету больше сил и что-то непонятное-невидимое давит тебя и нету сил даже чего-то желать... А причину, может надо найти, а может и не надо...все по разному советуют. По мне надо таки. От чего пошли круги по воде знать весьма полезно. Впрочем одно верно - полюбить себя единственную и неповторимую /выдавливая через силу/. Про паршивых :) Так это известно, ни один злодей не скажет, что он злодей, он скажет- что он добрый и хороший и деяния свои чинит из добрых побуждений, даже убийцы, признающие свою вину говорят, что в душе они не виноваты и находят-находят таки какие-либо аргументы "за" :( Сравнение себя с кем-то - вещь к сожалению не универсальная. И к сожалению, мне никогда не помогала :(, так что я не сравниваю себя. Ощущение собственного комфорта у меня это не вызывает...жаль наверное... Жизни жалко, не хочется чтоб она стороной шла, столько всего непознанного, не увиденного. Может путешествиями заняться? Идея. Хорошая. Даешь путешествия! А вообще, всё проходит, пройдет и это. Вспомнила стишок Хайяма "Растить в душе цветок унынья - преступленье, пока не прочтена вся книга наслжденья, лови же радости и жадно пей вино, жизнь коротка, увы, летят её мгновенья". (За дословность не ручаюсь, могла приврать слегка, стишок помню с детства :)

Причину все же знать не вредно, от нее можно отпнуться в процесс исправления последствий. Про сравнения - да, меня, да и никого, наверное, это не утешает, это я так, пошутила:).Равно как не утешает и то, что вокруг масса людей, у которых все еще хуже и гораздо хуже, каждому больна своя боль. Жизни жалко...еще пока жалко, у меня-то точно стороной пропылила, но, чувствую, что уже и не очень жалко, пофиг становится, ну и пусть. И правда, хочется тихо-мирно сдохнуть иногда. Никогда не забуду много лет назад одна коллега отпрашивалась с работы на похороны какой-то своей дальней бабушки, пришла оттуда и делилась впечатлениями: "Лежит она себе такая чистенькая, светлая, а главное, спокойная, так завидно стало..." Вспоминается это почему-то:) (смайлик такой с тоскливой ухмылкой).

Коля Мулин! Вы ли это?:)) Поразили ваши некоторые мысли о жизни, но, к сожалению, и мне это знакомо, только умереть не хочется:)) А то, что жизнь пропылила где-то мимо - резанула по сердцу. Все ведь начинается в самой себе, если ты сама себе не противна, то и для окружающих можешь представлять интерес. А Вы - для многих приятный собеседник, с Вами хочется знакомиться и узнавать Вас.

Коля,но только не Мулин,а Мулина:).Так меня называла когдатошняя подруга, о которой я писала в связи с любовью к томатному соку:).Самое ужасное - помнить о том, что пропылившую мимо жизнь устроила я себе сама по большому счету, а те, кому это было очччень удобно очень же и способствовали собственному удобству:). В последнее время стремительно начала спускаться в пропасть депрессии, держаться не за что, уже стадия, когда и ладно и пусть...Со стороны посмотрю, да, жалко, что пропадает такой неплохой, в общем, человек с таким количеством нерастраченной и очень светлой, хорошей любви, заботливости, понятливости и т.д.(получается, нахваливаю себя:)), но, увы, когда расслабляюсь и начинаю без задней мысли и бескорыстно поворачиваться лицом к человеку, получаю по этому лицу (фигурально) так, что кажется, что быть хорошим человеком - это ужасно плохо. Вот вчера и сегодня кажется, что счет идет уже на дни, хотя знаю, что, возможно, случится и просвет, во время которого можно успеть схватить себя за шкирку. А сейчас шкирки нет:). А Вам спасибо за поддержку большое. Но опять же мне все время кажется, что я тут не очень имею право на выступление, здесь столько душевных и умных людей, часто просто молча наблюдаю "за битвой гигантов", не смея встрять. Подавляет ощущение своей ущербности в сравнении с "нормальными" людьми. Выглядит в аккурат, как напрашивание на "скажите хорошее обо мне", но, уверяю, сейчас это не то, это действительно мои истинные ощущения по поводу "иерархии на Еве":).

НЕ согласная я :) "Но опять же мне все время кажется, что я тут не очень имею право на выступление, здесь столько душевных и умных людей, часто просто молча наблюдаю "за битвой гигантов", не смея встрять." Имеете право, говорите, выговаривайтесь :) есть мысль - я готова Вашу мысль слушать :) Ваша душевность мне по душе :) и Ваша нормальность помогает многим избавиться от чувства собственной ущербности :) Ощущение "не такой нормальности" - остаток из детства...дак ведь детство давно ушло.. почему бы и не отпустить его остатки, что мешают расправить плечи теперь?

Извините, сейчас ничего не смогу ответить, захлюпалась чего-то, может, вечером очухаюсь чуть:).

аа-х /в сердцах/... Прочитала Вас "Жизни жалко...еще пока жалко, у меня-то точно стороной пропылила, но, чувствую, что уже и не очень жалко, пофиг становится, ну и пусть". Ужаснулась. Хорошо, что сказали. Прочтите. Страшное ведь написано! Не знаю, что сказать...чувствую - надо, а что - не знаю... Вы знаете, я страх почувствовала, когда увидела со тороны то, что сама не боялась говорить и то что Вы сказали...какой ужас...как нам не стыдно-не совестно... "жизнь - стороной"... а мы что - трупы чтоли живые? ДЛя того нас матери рожали? Нет. ОТ любви и для любви. Вся жизнь - и есть любовь! НЕ буду говорить Вам комплиментов, Вы сами знаете какая Вы, КТО Вы и ВЫ интресны и с Вами хочется поговорить :) и не только мне :) никакой стороной ничего не прошло! И не проходит мимо. Усталость, которая накопилась, уйдет. Надо найти силы и Вы знаете где - прально, в т.ч. здесь :)

Спасибо:).Сейчас ничего не могу говорить, из-за слез ничего не видно - ни мыслей, ни экрана:).

ёлы-палы...:( вот так я "утешила"... МИнуточка, Что Вы? что случилось???

тук-тук, вечер уже...выходите уже.

Вот я пришла, уже чуть легче. Тика, это не из-за Вашего "утешения":), дело ведь во мне самой. На самом деле Вы и остальные держите меня на плаву пока:), без этого общения я бы уже кувырнулась:).

Та-ак! Эт-то что такое! Чевой-то вы раскисли? Очень беспокоит нашу общественность такое поведение. Али случилося чаво? Ну, чтобы ни случилось, нужно держаться. По себе знаю. Я там выше писала про свою жизнь, можете полюбоваться. Я к тому, что долгие годы жила в депрессии. Не своей жизнью. Но держалась. И сейчас держусь. Прямо взяла себя за горло, и заставила жить. Да-а, написала, посмотрела - взяла за горло... и жить заставила... со сдавленным горлом... Ну, ладно. Несильно я себя брала, щадяще. Видимо, у вас веские основания чувствовать себя так. Но не причина, чтобы совсем опускались руки. Помните притчу про лягушку? Я всегда о ней помню. Барахтайся! Это, можно сказать, девиз всей моей жизни. Всё равно - проблемы либо решаются, либо теряют свою актуальность. Никто пути пройденного у нас не отберёт... То, чему суждено случиться - произойдет. Надо принимать оперативные решения, чтобы смягчить обстоятельства, которые сложились не в нашу пользу и повернуть эту заразу, которая судьба, опять лицом к себе. Удачи!

Самая большая проблема у меня в том, что я не верю в собственные силы и умения, оттого боюсь начать разворот на 180 градусов, опасаюсь, что получится на 360:). А случилось... случилась дорога жизни, усеянная граблями, из которых я стараюсь не пропустить ни одних:). Теперь передо мной корыто, в котором хочется улечься, как в гробу:).

а в чем дело-то? Вообще если ожидать неудачи от действия - она будет... Волков бояться - в лес не ходить,, это я на счет того, что "получится на 360", а с другой стороны, если есть сумленья, мож и не верно и на 180 градусов замахиваться? Корыто, грите... Представила. Брр, не уютно, даешь яхту под белым парусом, шезлонг и стаканчик сока томатного :) - полный штиль /задумчиво глядя в даль/ :)

Скоро отрою, в чем дело:). А сметану в сок как же?:)Видите, сегодня я почти бодрячком пока. Наверное, потому что встала в 5 утра - это я-то сова!

ну вот, мы друг друга тут держим на плаву :) Спасибо Вам за это :)

:)

зверюги у Вас какие симпатичные :) Всегда мечтала о возможности держать зверей... ииих, город...эти квартирки-многоэтажки...

Спасибо,Тика:)Зверюги - старье обе, но еще ничего, депрессией вроде не страдают:).

дык депрессия - это не возрастное :) Поэтому и зря говорили, что "все позади, все прошло мимо". Моя мама, ей 72!!!, говорит, что жизнь прекрасна и удивительна каждый день :) я ей верю.

Мой папа и в 96,пожалуй, именно так и считал:). Но что поделаешь, у них в гражданскую войну был тиф, у нас вот на заре 21-ого века депрессии:).

Ой, это у вас "неистинность бытия" ощущается, наверное:) У меня было такое состояние. когда жить не для чего и умереть не из-за чего. Когда кажется все, тупик. Но может быть вы прость должны что-то понять? Что-то большее, нежели наша обыденность? Вскарабкаться на следующую ступеньку?

уйдите с головой в работу

Вдогонку - у нас есть нечто общее:)) Эуфорбия Лофогена, благодаря вам теперь научно обзываю наш любимый экзотический цветочек. Навеяло цветочной темой, кто занимается цветами (не отношу это к себе, у меня другой случай) интересен по крайней мере этим самым цветам и они нуждаются в Вас, а это уже здорово. Жизнь кончается, когда пропадает к ней интерес, когда становишься никому не нужным. Но настроение все равно стало грустным после вашего топика:(((

Зайдите на http://www.mlitvak.ru Справа два объясления. Оба семинара как раз и посвящены сценарию жизни. 1."Стресс, конфликт, сценарий жизни" 2. "Как узнать и изменить свою судьбу/ Сценарное перепрограммирование". Человек добрейший и умнейший, потому деньги, уверяю вас, вы потратите не зря. В конце концов даже если и ничего не получится - вы по крайней мере поднимете своё настроение от чувства юмора.

ЖДАТЬ СТАРОСТИ. А там и смерть недалеко :)