Моя мама

В 18 лет родила она вашу покорную слугу и воспитывала попеременно со своей мамой, моей бабушкой. Концерватория, сессии, другой город плюс работа в музыкалной школе. Отец мой алкаш, пил, бродил и со скандалом развелся с матерью когда мне было 4. В мои шесть лет мама поняла что ловить в России уже нечего кроме как 12 часов работы в муз.школе за гроши и уехала далеко далеко, а в то время была я с бабушкой, которая подарила мне самое счастливое в мире детство. Не вдаваясь в детали скажу что мама работала по 16 часов в день первое время и в мои 11 поехала я к ней где и ухилась дальше. Сами понимаете от такой работы человек становится нервным но я боялась ее прихода домой! Были сплошные скандалы, ор на ровном месте ну а я подросток, конечно тоже не сахар была, что списываю на нежный возраст свой. Так и жила я с ней, в страхе. Затем вышла замуж, уехала далеко далеко и теперь началось. "Я одна (в той стране у нее есть сестра и племяшка), в старости стакан воды подать некому будет, а вот свекру ты помогаешь итд". Нужно заметить что она весьма состоятельный человек, еще мне помогала на первых парах. Мне надоело слушать ее стоны, есть люди на самом деле одинокие, а у нее друзья, сестра, но и не могу попросить не жаловаться, я бесхребетный человек и до сих пор ее боюсь (если в себе покопаться). Живу с чувстом вины: она одна! Я с любимым! Она отдала все ради меня а теперь одна она, без мужа и детей нет. С другой стороны ей 40 лет и для меня это нет ничего (многим моим друзьям 30-35 и все молодыерадостные). Как мне себя вести с ней? Как избавиться от вины? Спасибо что дочитали мою исповедь. (с транслита)

До старости ей ещё очень и очень далеко. А почему Вы вину перед ней чувствуете? она молодая женщина, от неё зависит, как свою жизнь устроить... (с транслита)

Списибо Лили что откликнулись. Вину чувствую потому что она мне постоянно повторяет какая уи нее сложная жизнь. Лет с 10 говорила мне не рожай рано, замуж не выходи рано, а то будешь как я мучаться итд. Я понимаю что рожать меня было ее решение, к тому же не от святого духа она забеременела, но она могла оставить меня в России, в раенной школе, но вместо этого она работала по 16 часов что бы дать мне образование стоящее, я училась вместе с детьми министров тамошних (не к бахвальству говорю, тем более они умом не блестали никогда, а что бы показать насколько мама старалась ради меня). Наверное отсюда...

Я так поняла, что у Вас теперь тоже есть дети? Тогда Вы понимаете, что такое материнская любовь, и как много мать может сделать ради любви к своим детям. Не вините себя. То, что Вам дала Ваша мать--Вы дадите своим. Потом ещё напишу. (с транслита)

Я замужем, но детей нет. Мы хотим подождать, хочу универ закончить, ну и попутешествовать :) Да и какие дети в 20 лет?

Это правильно. :) Извините, значит, я по диагонали прочитала и недопоняла. Ну нет, так потом поймёте--но теоретически, наверное, понимаете и так. (с транслита)

А жизнь свою устроить, не знаю, надеюсь. Она живет в стране где у людей иной менталитет, такой что европейцы держатсся там кучками и общаются с местными конечно, но друзья больше из своего круга, потому что разница ну слишком большая! А русские которые там есть (прошу не принимать как оскорбление нашей нации), а их очень мало - недалекие люди, очень базарные, ведут себя как на рынке. С исключениями из этого обобщения мама дружила, даже женихи были, но они все уехали в другие страны, преподавать в университетах, в Европе больше всего.

А, чего хочет от Вас ваша мама? Она хочет переехать к Вам ? Или наоборот, хочет вашего возвращения ? Не нужно винить себя. Мы не в состоянии вернуть долг своим родителям. Их заботу о нас нужно принимать как данность. Это нормальный процесс. А где теперь ваша бабушка, ваша мама не испытывает чувство вины, что уехала далеко и оставила на свою маму ребенка. Ваша бабушка была тогда замужем ?

Бабушка замужем счастливо и до сих пор, за первым и единственным мужем, моим дедушкой. Мама требует от меня не возвращения а безропотного послушания и дотошного отчета. Где была, что делала, почему у тебя такой ник в мсн, почему ты в мсн а не уроки учишь, где муж? Почему он опять не дома? Ты когда худеть будешь? Да почему ты уроки не делаешь, я сколько за твою школу отвалила а ты бездельничаешь. Почему у тебя голова болит, ты не беременная (не дай бог)? Когда с ней жила и с мужем 6 месяцев до переезда в Европу: было "У тебя когда месячные будут", "скажи ему что бы в тебя не кончал"... Живем уже 2 года отдельно, муж потерял работу, обанкротилась компания, так он решил начать сам свою компанию и 3 месяца без работы: "Какой тебе бестолковый мужик долстался (вздох)" НУ почему она себя так позволяет так говорить о любимом? И говорит мне куда ему кончать???????????? Не послала потому что мама, потому что у нее самой такая история была, понятно чего переживает, но ДИКО!! Chuвства вины к родителям у нее нет, она им помогает материально и не плохо.

Это, конечно, безобразие. Скажу крамольную вещь--это она Вам так завидует. Сами видите, что бабушка счастлива в семейной жизни--и поэтому ни к кому в жизнь не лезет. (с транслита)

Угу, именно безобразие. На место не поставить, не смею я мать вообще никуда ставить, а с другой стороны, ну почему я должна кому то позволять так себя с собой вести? И влезать в самое святое, мои отношения с мужем? И решать за менбя когда, учиться, когда отдыхать, когда детей заводить и как любовью заниматься? Вопрос так остро не стоит, она вопрошает, я вяло отвечаю или очень, осторожно, как атомную бомбу пытаюсь поставить на место, а именно обьснить что я уже "взрослая". Не так что бы знаю больше всех, просто если ошибусь сама исправлю, если чего не так сама решу, жизнь ведь моя!!! Конечно и к советам прислушиваюсь, в 20 лет всего самой не увидеть, но инструкций не принимаю!

Я просто не знаю, что посоветовать. Вы с ней больше по телефону общаетесь? (с транслита)

e-mail, msn...

Игнор, игнор, игнор. :) (с транслита)

К сожалению не все так просто Лили. Если я по какой то причине не пишу 3 дня или не появляюсь в мсн, то меня обсыпают письмами с настойчивыми просьбами откликнуться. Далее письма наполненные воспаленной и бредовой паникой: "У тебя все в порядке? Что с мужем, вы поругались, ты больна?". Чувствую что взорвусь как 300 тон тротилла после таких писем. (с транслита)

Я должна пояснить свою мысль. Конечно, игнорировать её письма--отправлять их в коллекцию спама--не нужно. Но нужно просто отстраниться от них душевно. Это гораздо проще, чем в разговорах по телефону. Согласны? Можно их вообще читать по диагонали. А можно не читать вообще. И отвечать--о своём. Коротким письмом, совершенно необязательно сухим--пишите ей о своей жизни. Она поймёт в конце концов. А не поймёт--так это её дело. И не Ваша вина. (с транслита)

Так и делаю, но с другой стороны несмотря на все проблемы я переживаю, она так хочет казаться несчастной что наверное и внушила себе это. Переживаю но любить могу только издалека, причем это слово застревает у меня в горле. (с транслита)

Игнорируйте тогда её послания совершенно, по крайней мере, пока. Не читайте, но пишите ей свои письма, как я советовала выше. Попытайтесь избавиться от её влияния. Перережьте пуповину. Вполне возможно, что, успокоившись и не чувствуя больше потребности в её постоянном одобрении, вы сможете общаться потом более-менее спокойно. (с транслита)

Ой, прочитала и ужаснулась. Наткнулась случайно - уже отвечала в самомамах. Я бы достаточно жестко расставила все точки над и. Думаю,ваша мама это бы поняла, судя по типажу личности.Чем больше молчите, тем больше будет донимать. Вернее, я бы сама поступила так, как вам советую. Хотя это сложно - надо быть достаточно жестким человеком.

Я иногда не выдерживаю и обьясняю, твердо но не грубо что не хочу что бы мной командовали и меня контролировали, но она обижается, напоминая мне что она одинокая женшхина и выходит из мсн, после чего я себя чувствую последней тварью и переживаю до следуюшхего разговора, где снова "докладываю" обстановку дабы она снова не обиделась. (с транслита)

А перед смертью пить не захочется;)):))

Блин, как про меня все написано. Я тоже всю жизнь маму боялась, она очень волевой человек, когда мне было 16 лет, она уехала за границу и работала, чтоб мы как-то выкарабкались из нищеты после развода родителей. Сейчас я уехала совсем в другую страну и вышла замуж, а она собирается на Украину возвращаться из той страны, куда уехала сначала. Она желает мне счастья, но я все равно чувствую свою вину, что она одна останется, а я лишь изредка смогу приезжать. Сейчас подумываю, что через год мне придется бросить моего мужа и вернуться на Украину. потому что никогда не смогу жить с чувством вины перед мамой, которая жила для меня, лучше буду всю жизнь одинокой.

Не делайте этого!!! Вы только усложните ситуацию! Я автор этого топика и вы в курсе моих проблем с мамой, но я понимаю что если все бросить и быть с ней ваши отношения станут только хуже! Во первых любовь недопонимающих друг друга близких людей измеряется в километрах. Представьте себе что будете "мелькать" перед глазами друг у друга (как Мягков показал :)) и со временем все таки выйдет наружу ваш негатив из за того что оставили мужа из за нее. Не делайте этого, это будет "дальше в лес". (с транслита)

Проблема в том, что Вы ощущаете свою вину и долг перед мамой за все, что она сделала и думаете, что жить своей жизнью - это черная неблагодарность. Мама же усиленно Вас в этой мысли укрепляет. Настолько успешно, что даже поставить ее на место, когда она рассказывает вам, как надо заниматься сексом, Вы не в состоянии :(( Вы спрашиваете, как лучше поступить, имея в виду что бы такое сказать или сделать, чтобы все сразу наладилось. Здесь книжка популярна об этом , называется "Когда родители любят слишком сильно". Я не буду ее пересказывать, но основная идея в том, что разовыми действиями ничего не исправить, переездом и покорным исполнением ее требований тоже ничего не изменить, а решить ситуацию можно очень долгой и иногда кровавой борьбой за право жить своей жизнью и позволить маме жить своей. Кровавая эта борьба не потому, что с мамой будет ругань (хотя и будет) , а потому что это в основном борьба с собой, за то чтобы позволить СЕБЕ быть собой.

Никки, как всегда ваши реплики полны жизненной мудрости. Но не знаю на сколько я правильно изьясняюсь. Моя мама родила в 18 лет и панически боялась что у меня получиться так же. Она верит в то что в "войне" не главное какие методы используешь а сама цель. Пытаясь мне командовать как мне заниматься сексом (мне стало очень противно после того замечания) она хочет предотвратить беременность мою. Я не думаю что она хочет мной, манипулировать, она хочет манипулировать всеми но сама отрицает данный факт. Она обижается до глубины души когда ее просят перестать (моя тетя, ее младшая сестра) обьявила свою независимость и мама плакала целый день и ругалась что вот какая она бедная, одна да работает как вол итд, а все ее используйют и дальше по склону. От меня же она хочет полного послушания, докладов. Хочет что бы я слушала постоянно какой ей плохой сон приснился, как она не высыпается и заболела гриппом. В обшем один негатив! У меня лопается терпение, да не у нее одной жизнь сложная! Вот бабушка моя хотя бы, работала и воспитала двоих при чем работала и им с дедом никто не помогал, и ничего, веселый, дпбрейший и жизнерадостный человек. Мне очень хочется сказать маме: "перестань жаловаться, находи себе радости в жизни, их же так много!, хватит стонать как старуха древняя!" Но не смею, для меня слишком многое было сделано что бы оттолкнуть ее, тем более она все равно не поймет. (с транслита)

Пришлите адрес на lavinia@bk.ru, я вам пришлю книгу, о которой Никки говорила, у меня как раз лишняя есть.

Да что Вы, Вашей вины в том, что Вы с любимым, а Ваша мама - одна - нет. Жизнь человека - это его выбор. Ваша мама сделала такой выбор, вы - такой... между прочим - 40 лет - еще невеста :) Жизнь мамы - это её жизнь и она может делать её такой, какой захочет. Ваша жизнь - это Ваша жизнь и то, что Вы мамина дочь - не повод в неё вмешиваться, жить её событиями и т.п. и т.д. Может имет смысл Вам рассказать маме о своих переживаниях на этот счет? Чтобы она поняла, какие страдания Вам причиняет и возможно Вам обеим станет проще разобраться в причине обоюдных страданий? Ведь, действительно - мама и дочь - очень близкие люди. Родительский эгоизм зачастую перечёркивает счастливую жизнь ребенка, воспитывает у него комплекс вины перед родителем и т.д. и т.п., поэтому тут надо четко понимать, где действительно просто общение, участие, помощь, а где уже навязывание и манипулирование со стороны родителя. Не легкая это работа, но зато очень благодарная.

На все мои попытки разговора она делает серьезно-грустное лицо и и говорит мне что она сколько помогала и помогает и проблемы не видит :( А что, спрашивает она меня, ненормального в том что мне интересно как твои дела? (с транслита)

Опечаталась я: "ну раз ты так, то я пошла". (с транслита)

хм, т.е. она считает, что интересуясь вашей интимной жизнью и пр. она просто узнает как дела? Попробуйте клин клином - скажите, что Вам тоже интересно как у нее дела и каждый день спрашивайте о её любовниках и т.п., спросите что-нибудь подобное, давайте советы на счет обустройства её личной жизни и жвио интересуйтесь - чтода как, из ряда вон, а на возмущение расскажите о своей реакции на ее подобные вопросы/советы и потом поясните, что к заботе матери о дочери и дочери о матери это не имеет никакого отношения, что это якорь, который тянет отношения на дно, причиняет страдания вам обеим.

Вот что получилось у нас 2 недели назад. Я получила права с третьей попытки (у нас сложно это очень). Написала об этом всему семейству. Мама попосила отсканировать права и послать. Я подвоха и не заметила, думала ну интересно ей посмотреть на фотографию в правах (похудела ли, да, да, даже так). Я занята очень, учеба, дом, когда есть время отдохнуть немного как то о правах и не думала. Через неделю после обещания я униведела ее в мсн и права таки отсканировала, но почту еще не успела проверить. Поболтали, попрощались мы и решила прочитать е-маилы. Письмо от мамы, того же дня но утром. В письме фраза: "....а, почему ты мне никак не пришлешь права, тю же обещала, или ты их не получила?"..... ......аут....... то есть, нужны веш. доки? Я обязана докладывать? Сказала ей в письме что меня не устраивает ее такое поведение, она ответила что не понимает о чем я, в мсн сказала, "ну раз ты так, та пошла". (с транслита)