Помогите маме принять решение

Заранее извините, что так длинно. Прошу помочь и поддержать. Ситуация такая. Мой молодой человек, с которым я встречалась после развода с мужем, сказал, что не может иметь детей. У меня и мысли не было, что это ложь. Результат - через 2 месяца я узнаю, что беременна. Он очень обрадовался, на вопрос "каким образом?" отвечал, что всегда мечтал от меня иметь дочку, именно дочку и пошел на такой обман специально. Вообщем, ладно, я растаяла и все простила, да и потом сама я ребенка хотела 10 лет и ничего не получалось, то первый муж с бесплодием, то мои бесконечные лечения. Я была счастлива! При этом никаких разговоров о том, чтобы создать настоящую семью от него не было. А дальше, дальше была беременность, сложная, мне было очень тяжело, учитывая, что жила я одна и все приходилось делать самой - таскать сумки, ездить по врачам и работать. В самом начале он дал мне 100 баксов на анализы, это была единственная помощь мне за всю беременность. А работу мне пришлось бросить из-за укорочения шейки матки еще в 5 месяцев. Он никогда не предлагал сходить в магазин, донести сумки или сходить для меня в аптеку, даже тогда, когда врачи прописали мне постельный режим (вся беременность была угрозой). Он все это время тусовался с друзьями, ездил на шашлыки, пил пиво, расслаблялся вообщем, а ко мне приходил по вечерам "потусоваться". Я терпела, я надеялась, что человек изменится, что войдет в мое положение, тем более он действительно мечтал об этом ребенке. Я ошибалась. За месяц до родов терпение мое лопнуло и я решила для себя, что мой малыш достроен лучшего в этой жизни и никого я ни о чем просить не буду. Он не звонил, не появлялся и о том, что у него родилась дочь (хотя срок родов знал) он узнал, когда ей было уже 2 недели и мы встретились на улице. он знал, что у меня нет денег, но его не интересовало, на что я все буду покупать малышке. Единственное, что он спросил "а у нее кроватка есть?". На что я ответила "нет, она спит в коробке из-под обуви". А у нее действительно ничего не было. Конечно в коробке она не спала :), но придя из роддома, мы положили ее в переноску, которую мне отдали, оставили с мамой и с отцом поехали на склад покупать кроватку коляску и все для малышки. И тут понеслось он начал к нам ходить, решил (наконец-то) познакомить меня со своими родителями, ходил каждый вечер гулять с нами и т.д. вообще превратился в якобы папашу. Мне было обидно жутко обидно, что получается, что пока ребенок был в утробе он воспринимал его как меня одну и пальцем не хотел пошевелись, а, когда доча родилась - она ему резко стала нужна. То есть, нужен лишь ребенок, а я...Я проглотила и это и ждала, что будет дальше. Ребенка видеть разрешила в любое время и даже забирать к себе домой. Так и было, он совсем по-другому ко мне стал относиться, я растаяла и у нас даже начались отношения, но это длилось очень недолго. Он стал приходить по ночам ко мне, говорил, что любит нас и все такое, но ребенок??!! Приходить когда ребенок спит? Это что за отец? Когда в один день я отказалась с ним тусоваться по причины занятости (мне пришлось работать с 2,5 месяцев ребенка на дому, чтобы нас двоих содержать) он обиделся и пропала на месяц. было еще много всяких ньюансов, но тут форума не хватит все описать. суть в том, что я намучалась и мне так стало обидно за мою малютку, которую используют (надо же ходить королем и рассказывать всем друзьям, что у него ребенок) и которая нужна только для того, чтобы с ней как с куклой играть и я решила прекратить общение с человеком и с его семейством (которое за 4 месяца подарило ребенку 2 пачки памперсов и 1 костюмчик и ни разу не предложили погулять с коляской или просто посидеть с девочкой, зная, как приходится мне зарабатывать деньги на дому). Решила - все! И тут с малышкой сидела моя мама. Я приезжаю домой, а этот урод пьяный приперся "посмотреть"как он сказал на мою дочку пока меня нет. Я была в шоке. Она что, зверушка в зоопарке? Что на нее смотреть, она живой человек, ее надо растить, ее надо кормить, одевать, с ней надо играть и заниматься, а не смотреть на нее! Я была в ярости, я сказала, что мне нужно срочно уходить и что в другой раз, потому как при маме не хотела выяснять отношения. Мама в свою очередь наехала на меня, что я не дала "посмотреть ему на девочку". А что на нее смотреть? Она что, обезьянка? 4 месяца не нужна толком была, а теперь ходить и смотреть на нее, а как она вырастет, что будет кушать, чем играть - плевать??!!! Я в растерянности. Меня трясет, мне надоело, мне хочется спрятаться с ребенком, чтобы нас никто не трогал. Я делаю для нее все, я каждую ночь работаю, когда ее уложу, у нее есть все - от питания и памперсов до самых дорогих игрушек, я хочу, чтобы моя девочка ни в чем не нуждалась (это желание любой нормальной матери). Вы не подумайте, основная причина не в том, что он ничем не помогает, я закрыла глаза и на это и я ни разу его этим не попрекнула, а в том, что он не занимается ребенком и его не волнуют малышкины проблемы. Я думала, что это ревность, ну нет, я много думала об этом. Я не могу и не хочу больше прощать и понимать человека, которому безразлично, что кушает его дочь. Сегодня пришел в новой дубленке, вы можете это представить, это человек. который за 4 месяца не принес ребенку от себя даже чисто символически погремушку! Нет, он принес 2 игрушки б/у и пакет ношеных шмоток от подруги жены брата и был так горд этим. Я не могу, мне плохо, мне противно, помогите мне, пожалуйста. Посоветуйте мне, чтобы я не сошла с ума от угрызений совести (мне начинает казаться, что я эгоистка и не хочу показывать ребенка, но не могу я после всего через себя переступить). Я понимаю, что с одной стороны преступление лишать ребенка отца, но вопрос - а нужен ли ребенку такой отец? Ведь у меня еще есть шанс встретить человека, который полюбит НАС обеих, я не говорю, что в этом уверена, потому как встретить человека, который действительно полюбит твоего ребенка - это великое счастье и бывает нечасто. Посоветуйте, если посчитаете, что я эгоистка, не обижусь я, только поделитесь, что бы вы сделали на моем месте. Ближе девочек из форума у меня сейчас как оказалось никого нет и я очень расчитываю на вашу помощь. Еще раз извините, что так длинно и нудно. Спасибо вам хотя бы за то, что дочитали.

боже мой!! муражки по коже, слово в слово про меня!!! только я помоложе... мой то не звонит по полгода, то являетсяс отцовскими чувствами, потом пропадает, звонит пьяныйпо ночам, припирается когда ему удобно, а не мнес ребенком, может в час ночи позвонить в домофон, без предупреждения, мол открывай!!! если я говорю спим уже, проваливай. начинает орать, что яему не даю видеться с ребенком, что он меня затаскает по судам.. ребенка отнимет, денег комунадо даст и прочее... причемвсе это из-за говнизма его характера, а не потому что ему нужен ребенок... денег ни копейки не дает... мне обязанности - ему права.... в общем я тоже в ужасе ((((((((((( пысы: задайте этот вопрос вразделесамостоятельные мамы.. там вас больше поймут

Спасибо! Действительно, очень похожа ситуация - и звонки и приходы исключительно ночные... :(

Я думаю, что вам нужно прекращать общение с этим человеком. Толку от такого "папаши" нет. Пользы от общения не будет ни вам, ни дочери. Только нервы будете тратить зря. Вы же еще можете встретить нормального человека, который станет любящим и заботливым мужем вам и отцом вашей дечери. Пока же маячит этот субьект, он буде толькот мешать устроить ваше с дочкой счатье.

Абсолютно согласна. Пока девочка маленькая вам надо устраивать свою судьбу, а его гнать подальше. Вы и так слишком лояльно относились к нему, позволяя видется когда ему вздумается, забирать девочку. Он этого недостоин. Нельзя, чтобы дочка, вырастая, привязывалась к нему, т.к. его дальнейшее безразличие к ней может в будущем травмировать ее психику...

Девочки, я забыла написать, казус в том, что мы еще и живем в одном дома? Как огородить ребенка от него? Это же невозможно.

Да уж... тяжело тогда... но, значит не поощрять его поползновения "смотреть на нее", пусть каждый его приход и подход к вам будет для него связан с неприятными впечатлениями. Оптимальный вариант, конечно, куда нибудь переехать... но это не так-то просто...

Да я и так ему давно "не радуюсь", не помогает, он уверен, что мы ему нужны как воздух и его ничем не пронять, может месяц горость свою показывать и все равно выпьет и придет, как-будто и не ругались.

Может быть вам подумать о том, чтобы сменить квартиру. Можно поискать что-то ближе к работе или к родителям. Ну а если совсем этот вариант не возможен, то просто закрыть ему дорогу к вам. Сказать, как отрезать. Запретить приходить к вам. Он вам еще и личную будет мешать утраивать.

Поддерживаю!:)

Да я боюсь, что в суд подаст, хотя дочка на меня записана, я мать-одиночку, все равно может доказать свою причастность и тогда что???

Не думаю что он буде предпринимать какие-то шаги в этом направлении. Это же напрагаться нужно. Потом лубой может прийти и сказать, я отец и давайте и отдавайте теперь мне дочку. Так что не преживайте, хуже чем уже есть, не будет. Главное не боятся. То что дочка записана на вас, а "отец" в бумагах не фигурирует, это хорошо, поскольку вам не нужно испрашивать его разрешение на усыновление или отьезд в другую страну.

Поэтому я на себя ее и записала, да ему и все равно было, как она будет записана, он не боролся за свое отцовство. Я не жалею, что так сделала, хотя сомнения были. Хоть в этом свободна и могу поехать с ней куда-нибудь. Спасибо вам за помощь!!! :)

Удачи вам и вашей малышке!

Ну, расскажу я вам варианты, если он подаст в суд... Понадобиться проводить экспертизу ДНК (генетическую), оплачивать будет тот, кто подал в суд (баксов 300). Потом, он должен будет алименты, при чём можно как твёрдую сумму установить так и процент от заработка. При этом, если он укланяется от обязанностей (платить, гулять) то можно ограничить права его... Затем, если грамотно собрать доказательства его поведения - то можно вообще лишить его отцовства, при это, лишение отцовства не отменяет уплату алиментов до совершеннолетия ребёнка... А вообще, прикиньте варианты переезда... Удачи вам и малышке )))

Спасибо большущее за инфу!

не за что ))) просто объясните ему если он только подаст в суд, что вы ему навешаете материальных проблем, от которых он хрен отвертится и будет обязан ежемесячно, а не от случая к случаю...

Это не спасет, он официально нигде не работает, так что по закону платить нечем.

значит он должен будет официально взять бумагу о том, что не работает и вам будет назначена выплата от гос-ва, но (если мне не изменяет память) тогда он должен будет гос-ву...и кстати это один из поводов не давать ему ребёнка...

Для тех, кто не может предоставить справку о заработке, существует минимальная социальная норма алиментов 1400 рублей. Именно такую сумму он должен будет выплачивать Вам. Подавайте на алименты и обратитесь в Службу судебных приставов.

Ему лень лишний раз к доче зайти, а Вы про суд думаете. Это же куча бумаг, заседания. Уверена, что этого опасаться уж точно не стоит. Насчет переезда - мысль хорошая. Есть множество факторов, которые могут подтолкнуть Вас к этому решению. А вообще, прекрасно понимаю, что эти люди только нервы потрепать способны и надо бежать от них, спасая психику ребенка и психику его мамы. И нечего опасаться эгоизма по отношению к нему. Это здоровый эгоизм - инстинкт выживания.

Вот меня и мучает то, что я его как бы лишаю возможности дочку видеть, а ребенка лишаю отца. Это единственное, что меня мучает во всей этой ситуации и не дает покоя.

А я Вам говорю - не мучайтесь, а поберегите здоровье свое и ребенка. Во-первых, нервы (мамочка в вечном стрессе дочке не поможет), во-вторых, мало ли что ему еще в голову взбредет в пьяном-то виде??? Он и так человек, видимо, непредсказуемый. Хватайте дочку и бегите от него подальше! И не волнуйтесь. Девочке Вы найдете настоящего папу, любящего и заботливого. Чем скорее Вы отошьете этого, тем скорее это получится. А что касается него, то не Вы, а он сам себя лишает целенноправлено. Что ж теперь, если ему раз в полгода захочется дочку посюсюкать, то сидеть и ждать его и лучше у него под дверью? Чтобы не дай Бог, не обидеть его отцовские чуВства.

А Вы в свою очередь можете доказать, что он не помогал материально. Свидетели ведь есть? Родители, соседи... Вы обязательно встретите порядочного мужчину, а с таким раздолба#м только жизнь испортите и ребенку и себе. Он ведь не исправится...

Я не знаю что и сказать,терпения вам и удачи в жизни. Берегите себя и малютку.

Скажите, а откуда Вы взяли, что Вам нужно терпеть все это, а иначе вы будете "выглядеть эгоисткой" ? Это от мамы, от религии, от страха остаться совсем одной или еще откуда-то? Если Вам поможет наше мнение, то я могу зафиксировать свое: Вам нужно прекратить с ним всякое общение , восстановить свои силы и обрести новое понимание ситуации. Если, после этого, он еще будет интересоваться дочкой, то Вам нужно решить с ним финансовый вопрос и установить удобное прежде всего Вам расписание его посещений дочки.

Я приняла решение, напишите, поддерживаете ли вы его. Я решила сама не лезть, но, как только он объявится очередной раз поставить ему условие - если он хочет продолжать видеть ребенка, то он должен: взять ребенка на свое содержание (заранее зная что с его жадностью это невозможно) и решать все малышкины проблемы, а будет он заниматься и играть с ней - его дело. Единственное, в чем я заранее уверена, что он может на все согласится, только чтобы не потерять, но в действительности делать опять ничего не будет.

так вы бумажку ему на подпись дайте, а там *я, Иванов Иван Иваныч, обязуюсь содержать в твёрдой сумме в месяц, оплачивать врачей, игрушки, еду(ну и чего там ещё вы хотите чтоб он делал).... Или не отвертится или согласится.. вот из этого и исходить будете....

Пишу :) Решение устаканить отношения с человеком в сторону его выдворения - очень поддерживаю . Вашу идею "пусть возьмет на себя все малышкины проблемы" - не поддерживаю, так же как и "жабу" относительно того, что "он будет только играть". Если он до сих пор не "решал проблемы", то вряд ли Вы его заставите сделать это сейчас. В любом случае у него на руках масса способов саботировать всякие договоренности, и склонять ситуацию к тому, что проще сделать все самой, чем гоняться за ним - покоя Вам от таких гонок точно не станет меньше. Понимаю, что обидно вкалывать за двоих, брать на себя все тяготы родителькой доли, а он будет только приходить и играть :( Утештесь тем, что взамен Вы получаете свободу от его присутствия, а дочка - все же видит папу. Ей-то как раз не "решение проблем" важно, а поиграть. Юридически взвалить на него содержание ребенка при недоказанном отцовстве Вам не удастся, но договориться миром можно попробовать. И обязательно жесткое согласованное расписание посещений - иначе преимуществ от своей свободы Вам не видать, он будет являться как "ясно солнышко" когда хочет, разрушая любые Ваши планы.

Как отца ребенка оставьте его - дочь потом сама разберется. А как мужчина он вам на хрен не нужен, гоните гоните его в шею. Кстати, ношенные шмотки я бы с лестницы скинула - такие вещи принимаю только от близких и симпатичных мне людей.

Да меня можно сказать жаба душит, почему я должна работать по ночам, убиваться, во всем себе отказывать, все делать для дочки, а он будет приходить с ней играть? Вы считаете это нормально?

О, как он удобно устроился. Я б вам посоветовала 1. установить график посещений, удобный вам, разумеется, и не когда ему "приспичит". 2. размер материальной помощи, время прогулок с дочкой и т.д.

Так вы эж не для него это делаете, а для себя и для дочки. А его взаимоотношения со совестью - это его личное дело.

У меня тоже самое. Ни денег, ни общения. Просто пропал и всё. Я не рассказывала, но окончательно отец Даши пропал, когда я сказала, что ребёнок серьёзно болен. Одному Богу известно сколько я пережила, пока врачи не сказали, что есть надежда, что у ребёнка не будет рецидивов. А Влад, даже не знал, что его "доча" лежит под капельницей и ей плохо. Ну и чёрт с ним. Надеюсь, что Дашка никогда не уздает, какой он подонок. Скажу, что умер. А его мама? Живёт от нас в двух шагах. Через двор, где мы гуляем с собакой ходит и ни разу не подошла, чтобы спросить, как внученька поживает. А сама говорила: "Девочку мне родите, я у вас её забиру, сама воспитаю". А теперь увидит нас и нос воротит. Ладно. Пусть их. Сама выращу. Руки, ноги есть, голова, вроде бы, работает. Прорвёмся. Главное - держаться!

А если он придет как-нибудь требовать общения с ребенком, как поступите? Ведь так обычно и бывает.

Вот мой опыт...Хотела, чтобы у дочки был папа, несмотря на то, что я с ним жить не могу. Надеялась и расчитывала, что он сам будет с ней строить отношения и договоренность о деньгах была устная (оскорбляли его алименты и говорил, что платить будет больше, если не через суд). Думала, не стоит дочку лишать отца... В итоге дочку он не видел уже года 4, а ей 9( до этого свидания постепенно сходили на нет. Расстались мы, когда доче было 8мес.)То есть она уже точно знает, что есть у нее такой папа, биологическии :(. Новый папа, НАСТОЯЩИЙ, появился у нас только пару лет назад. Сейчас жалею, что сразу не порвала всякие отношения и не подала на алименты. Платит он сейчас по 1000р в мес...И то не он, а его мама передает моей. Очень противно и дочку жалко. А виновата я, все расчитывала на какие-то чувства отцовские, порядочность. А дочку он очень хотел, кстати!

А я вот все тоже думаю, как своему ребенку объясню в последствии, почему папа не приходит, когда сама ее лишаю общения, детям ведь сложно проблему описать, да и ни к чему им знать это все.

Вы и так одна, а он и не отец ребенку вовсе:( даже на бумаге… не бойтесь такой инфантил не станет всерьез бороться за девочку – все это пьяные бредни и бравада… начните обсуждать финансовый вопрос - сразу все точки будут расставлены:( удачи вам!

Я тоже подумываю, что, когда денег коснется (а он очень жадный до денег), сам пропадет, но все равно по пьяни припрется рано или поздно.

если есть возможность - поменяйте место жительства... потому что подросшему ребенку трудно будет объяснить ПОЧЕМУ папа хочет видеть её и любит её только "по-пьяни":( от всего серца самого вам наилучшего, здоровья и удачи:)

Ситуаций, подобных вашей и Наталенькиной - масса. В том числе и моя. Вы прежде всего должны для себя уяснить, что вам нужно. Спокойная жизнь со своим ребенком или его материальная поддержка, которой как я поняла все равно не добиться от него. Ника, радуйтесь, что он юридически не имеет сейчас прав на девочку. Думайте о переезде. Разрывайте с ним отношения всякие, в том числе материальные. Для начала, конечно(пока будете подыскивать место), можно ему сказать, что пока он не будет содержать девочку, видеть ее тоже не будет. Толкьо не подачки его нужны, а полноценное содержание. Подсчитайте все, что вы тратите. Не забудьте также полезные продукты и прочее, что вы сейчас, возможно, не можете себе позволить покупать ребенку. Там ТАКАЯ кругленькая сумма выйдет,ч то мало не покажется. И твердо стойте на своем. Скажите, что раз он так поступил с самого начала, то вы не считаете его отцом, называться так он права не имеет. А тогда будет видется с дочерью, когда его участие в ее жизни будет РЕГУЛЯРНЫМ. И регулярность эту вам, естественно, определять. Но уж никак не раз в полгода:) Таким мужчинам дети если и нужны, то только для удовлетворения собственного эго. Чтобы можно было сазать друзьям: У меня доча такая красавица! Противно просто...:(

"Таким мужчинам дети если и нужны, то только для удовлетворения собственного эго. Чтобы можно было сазать друзьям: У меня доча такая красавица"! Вот это точно про него. Спасибо огромное за совет вам, только вот перезжать для меня сейчас проблематично - нет ни денег, ни возможности, да и работа моя через дорогу находится и, если перееду и не смогу туда переодически появляться и носить документы, лишусь своей з/п и возможности на дому работать.

Вот видите, это я вам фразу своего бывшего мужа написала:) Не терзайтесь сомнениями. Откажитесь от всего, но лишь бы он от вас отстал. А насчет переезда. У меня тоже была очень сложная ситуация. Но помогли родители мои. Я снимала квартиру с их помощью. Да и вообще, если начать серьезно думать над каким-то вопросом, то и выход может оказаться там, откуда его и не ждали. Поэтому мысль о переезде не отбрасывайте из-за ее сложности. Расстояние до работы - не большая проблема. Если квартира, в которой вы живете ваша, то обменяйте ее на другую пусть в этом же районе, но это же не в одном доме жить... Слава Богу, что я сейчас живу в другом городе:)

Я просто уверена, что он наобещает и все равно ничего делать не будет. Если за год ничего не сделал... :( Мне действительно надо сматывать удочки, хотя есть ли смысл?? Все равно не так уж трудно найти, прописаиться-то все равно придется, пусть и в другом месте. А маме неудобства создавать, она на работу ведь ездит каждый день, вообщем куча всего проблемного получится.

Чего-то, Ника, я не совсем хорошо поняла вашу мысль... видимо позднее время сказывается:) Понимаете, проблемы с переездом, работой они, конечно, глобальны. Хотя, можно переехать так, чтобы не менять работу, я уже писала. Но вот если ничего не сделать сейчас, то, поверьте, со временем могут возникнуть ТАКИЕ проблемы, от которых уже попросту не съедешь никуда... Это начнется, когда ребенок подрастет, начиная лет с трех...

Да я и так смогу работать, все равно на дому, но мама тоже человек, она же не виновата в моих проблемах. Да и кто бесплатно квартиру поменяет? Я пока не имею возможности этим заняться.

Сердце сжалось прямо... дорогая автор! Не накручивайте себя - это в отношении того, что стало стыдно за свой эгоизм и т.п. - не вижу никакиого эгоизма и повода испытывать еще и эти стражания. Всё, что нужно от этого человека - финансовая поддержка. Обозначте с ним его обязанности. Отсюдпа и объем прав установится сам собой. Если человек не хочет и не способен отвечать делом, нести ответсвенность - нечего вообще с ним дело "водить" и рассчитывать на него. Постарайтесь всё переосмыслить. Принять для себя свое собственное решение, не торопясь, трезво-холодно взвесьте все "за" и "против". Вам сейчас трудно и не стесняйтесь рассказать здесь о развитии ситуации, о своих переживаниях и сомнениях. В любом случае Вы - в выигрыше! У Вас есть ДОЧЬ! Это потрясающе! И еще. Не относитесь к этому как к обременению. Это дар, дар судьбы. И ВСЕ у ВАС будет хорошо!

По-моему, просто необходимо оградить девочку от этого дебила. Что она увидит???? Не отца, а какое-то жалкое подобие. Имея такого папу (и зная, как и что) у неё может сложиться установка - что "мужики - полные ничтожества, но даже ТАКИХ по каким-то причинам боятся потерять"... Понимаете? Такой отец - страшное зло.

Спасибо вам за поддержку!