ПОМОГИТЕ советом, не могу больше так жить.

Ситуация такая. У меня двое деток, сижу дома уже 7-ой год. Всем обеспечивает муж. Денег вполне вроде бы достаточно. Но, конечно, он всегда копит и откладывает, я в это не вмешиваюсь. Но у нас всегда конфликты по поводу даваемых мне денег на жилье, птание, деток и т.д. Вот какая проблема, мне не хватает той суммы, которую он мне дает (Вы не думайте что она баснословная, вполне реальная). Вот. Я всегда одевала деток хорошо, всегда они ели хорошую пищу, и муж кстати тоже любит очень много и сытно поесть. Старший, сын, ходит на самбо и плаванье. Я хочу устроиться на работу, что-то типа уборки квартир, старший ходит в садик, а младшая могла бы 2 раза в недельку посидеть с бабушкой, которая не работает. И я бы немного развеялась, хотя это и звучит странно, что уборка квартир - это для меня развеяться, но так уж сложилось в моей жизни. Она (жизнь то есть) очень обеднена впечатлениями, только детки и детки, а также бытовые заботы. Никуда не ходим с мужем, никакого отдыха и новых событий. И хочется очень своих, кровно заработанных денюшек. Я не транжира, все вкладываю в свою семью, т.е. что-то для интерьера, что-то для деток, немного и для себя и мужа. Я не покупаю себе машин, шуб и т.д. Все вполне обыденно и нужное по жизни. Так муж запрещает мне работать, тем более таким образом. Причем, категорически: "Собирайся к маме и там работай". Вот такая проблемка. Как его убедить, что это такая же работа, как и все остальные? Как убедить его в том, что если с ребенком одним посидит бабушка, а я пойду работать, что это вполне нормально? Не могу выйти пока на полный рабочий день, и не смогу, наверное, пока еще очень долгое время, т.к. деток забирать не кому их садика, школы, а также нужно водить на секции и прочее и прочее. Помогите, больше не могу, не могу просить каждую копейку и объясняться потом, почему же денег не хватает. Тем более муж в каком-то своем мире живет по поводу трат. Он заходит со мной в магазин и отдавая деньги за покупки, сам видит, что очень много потратил, а купил совсем немного. Не знаю, что и делать, как свою жизнь наладить в эт ом плане. Этот вопрос меня очень нервирует. Да, сейчас еще прохожу лечение у психотерапевта, что стоит тоже немалых денег. Затем д/р у мамы, моего сынули - я не могу даже им подарок купить от себя. Вы скажете, глупости, ты же живешь с семьей, значит купленный подарок на д/р мужем - это и есть и твой подарок. Но я так не считаю. Не хочу просить денег на протсую банальность в жизни, как поход в парикмахерскую или наращивание ногтей и тому подобное, просто стыдно, что до такого дожила, ей богу. Спасибо большое за советы.

ну есть 2 варианта:наплеваьб на мужа и идти работать, или оставить все как есть. я понимаю вас.мой тоже против того что б я работала.но не такая уж это проблема.видимо по этому люди и молчат. а как мужа уговорить-мы ж не знаем.не знакомы с ним.я б своему сказала-иду работать.хочу и иду.и все.а вы видимо так не можете.так что не знаю что вам и посоветовать.

А как идти? Найти работу сейчас не проблема, у меня высшее образование и желание работать, даже на самой не престижной работе, да и не за большие деньги. Куда деть младшую? кто их будет забирать из садика, школы? Кто будет водить на секции? Одни вопросы. Если бы их не было, я бы не спрашивая пошла работать, вот, и все. Но у меня двое детей.

Нет нерешимых вопросов. У меня доче 7 месяцев, а я уже работаю на 2х работах. Одна, надомная, я ее взяла после родов. А вторая - на полный рабочий день. Сидеть с малышкой было абсолютно некому, поэтому я нашла няню. И чтоб покрыть расходы на няню, от надомной работы не отказалась, как вышла на основную. Первый месяц вешалка была - днем работа, ночью - надомная работа. А сейчас вошла в ритм, привыкла, и работать успеваю, и дочей заниматься :)

Вы-умница! Как бы не было тяжко,наши мамочки решают всё! Если бы все были так решительны. Я сама в декрете(со второй) не была ни дня.

Положим, если дети в садике или школе, то в это время вполне можно поработать... поищите что-нибудь подходящее в вашем районе... можете и вовсе устроиться в школу, где учатся дети...

Просто нужно понять, что он такой человек. Все люди разные. Работа, которую Вы хотели бы выбрать, это тяжелая физическая работа, малооплачиваемая. Вы не сможете развеяться, а напротив, очень устанете. Когда Вы станете приходить домой усталой, а дома тоже много дел, дети, муж, отношения могут ухудшиться. Потерпите немного, возможно, что после прохождения курса у психотерапевта, Вы сумеете спокойнее реагировать на особенности характера мужа. Ваши отношения могут улучшиться. Вы неверно выразились, что Вам стыдно, что до такого дожили. Ничего здесь постыдного нет, ни в чем Вы не виноваты. Жизнь очень сложная, особенно семейная жизнь. У многих людей чего-только не бывает. А бывают мужья, которые совсем не содержат жену и детей, тогда как? Потерпите еще немного, дети подрастут, Вы выйдете на работу, будете зарабатывать свои деньги. А пока детишки маленькие, я думаю, надо побыть с ними. Удачи Вам и терпения!

Татьяна, я все понимаю. Терпения уже не остается. Я сижу дома 7 лет, а никуда не выхожу. Вот, и прошлые выходные мы были дома, я опять вся в детских и смейных заботах, и все как прежде. Вчера весь вечер рыдала и не могла остановиться, я не знаю как дальше жить, я зашла в какой-то тупик в своей жизни. Не знаю откуда черпать эмоции, силы:-( Просто сил больше нет, и руки опускаются. Очень плохо сегодня мне, не могу ответить не на один вопрос. А особенно на самый важный "Как жить дальше, что делать, как быть?".

Позвоните мне как-нибудь, когда мужа не будет дома, чтобы мы могли спокойно поговорить. Я бы очень хотела поговорить с Вами, я очень много пережила в жизни, сумела справиться сама, одна, у меня тоже двое детей. Я старше Вас, а уже поэтому мой жизненый опыт несколько больше. Возможно я сумею хоть как-то помочь Вам морально, поддержать Вас, а дальше Вы сумеете справиться. Во всяком случае, я бы очень этого хотела. Мне можно позвонить в любое время с 15-24час. 200-08-08 Татьяна

Танюш,помоги ей морально. Она такая славная девочка.Офф.Как твои сдвиги в фигуре?

Буду ждать, надеюсь Олеся позвонит мне, пообщаемся. Насчет диеты, стараюсь, уже минус 7кг.

Молодец! Так держать! Главное,закрепить успехи на 6 месяцев.Вроде столько организм к новой жизни привыкает.

Хорошо, Тань, я позвоню, когда будет возможность. Поболтаем:-)

Олесик! Тебе Танюша Габи верное говорит. Не плакай. Надо работать-это неоспоримо. Только ты же умничка,достойна большего. Няню нанять и вперёд. Короче,приезжай,я тебя реанимирую.

:-)

Ваш муж против именно этой работы, или в принципе против, чтобы вы работали? Если его не устраивает эта работа, попробуйте поискать еще что-нибудь. Распостранителем продукции какой-нибудь, например. Одна моя московская знакомая подрабатывала тем, что продавала собственную выпечку через киоски. Если он против вашей работы вообще, то хорошо бы вам вместе выработать новый подход к семейным тратам. Чтобы вам не приходилось просить деньги на себя и уж тем более для детей. Можно вести учет расходов в течение одного-двух месяцев. И на основании этого учета договориться о некоторых суммах, которые будут выделяться без обсуждения по мелочам.

Мой муж пока против всей работы, т.к. у нас дети, а младшей всего 2 годика исполнилось. Дети должны быть с мамой. Это его слова. Но я как-то чувтсвую, что они идут не от сердца и разума. А просто так должно быть и все! Точка! Никаких раздмий и обсуждения этой темы со мной. Только свое мнение и все, мое тут уже не считается. А что мне плохо и серьезно плохо, это никого не касается. Терпи и все. Все их доводы, это мужа и его семьи. Но я не могу больше терпеть, я просто не могу, уж поверьте мне. 7 лет без дня отдыха - это уже не жизнь:-(

Конечно, я вам верю. Думаю, вам надо отстаивать свою позицию. Резко ли, постепенно - как вам будет удобно. И, главное, забросить подальше комплексы по поводу денег. Вы сейчас много и продуктивно работаете - дома. Ведете домашнее хозяйство, занимаетесь детьми. Няни и домработницы получают за это деньги, на которые могут существовать. Т.е. покупать еду и вещи. И если ваш муж против того, чтобы вы шли на работу, в первую очередь, вы не должны _просить_ у него денег. Вы их заработали.

Я их и правда заработала:-)

Во-первых, Вам совершенно не нужно оправдываться--перед собой прежде всего, в том, что Вам нужны свои собственные деньги. На свои собственные нужды, или на что угодно. Это Ваше право. Во-вторых, муж не имеет права Вам что-либо запрещать. Он может высказать Вам свои пожелания относительно Вашей работы--но не более того. Решать всё равно Вам. Если муж этого не понимает--его нужно к психотерапевту. Ну, к семейному терапевту по крайней мере, если у вас там такие имеются. Подлечить немножко мировоззрение. В-третьих, квартиры убирать--тяжело. И физически, и морально. Нет ли у Вас каких-нибудь талантов, умений? (с транслита)

Лили, уборка квартир - это так пока, я все-таки имею высшее образование и много всего умею и желаю научиться. Просто я никогда не бегала от работы и никогда ее не боялась. Всегда помогала маме, она меня воспитывала без отца. А ему к психотерапевту очень даже нужно. Он сам это отлично понимает. Я хожу на гипнотические сеансы и такое прочее, мне стало как-то легче уже. Но его лечить надо очень долго. За это только взяться, а там будут постоянные продолжения, если не на всю жизнь. Он постоянно думает, что мне можно все запретить. А ведь он прав. А куда я денусь с двумя детками? Да, и детей он сказал, что у меня заберет, если я уйду. Вот так проблемка:-( А я не могу ничего сказать, ничего сделать тоже не могу. Может не хочу просто ничего менять? Может быть. Но это ничего не решает, я не знаю, как дальше жить, чему следовать.

Он "прав" только пока Вы считаете его правым. Понимаете? И не заберёт он у Вас детей, не беспокойтесь, особенно, если Вы в России. Это всё беспочвенные угрозы. А вот самооценка у Вас очень занижена, с его помощью. Но спасение утопающих--сами знаете. Вытаскивайте себя сами, всеми силами, поверьте в свои силы. (с транслита)

Подпишусь насчет детей :) Это, во-первых, чаще всего пустая угроза, кроме того, что он с ними делать будет? :) Во-вторых, в России совершенно нереально.

Он не будет ничего с ними делать, он маме своей отдаст.

Самооценка у меня занижена еще моей мамой в детстве, а теперь еще и мужем. Но сейчас я пытаюсь выбраться из этого, немного получается с помощью специалистов:-)

Вы в России живёте? Насмешил на счет детей. На сколько я знаю, мало кому это удаётся. Суд, в России на стороне женщины, если она не конченная алкоголичка(да и то ещё вопрос) Заграницей детей разделят 50/50, а в России на отца детей суд плевал (не знаю уж, к счастью ли это в вВашей ситуации). Забили Вы сами себя и Вас муж легко забивает. ПОЛЮБИТЕ (не пустыми разговорами, а делом)себя . Вы же в конце концов должны самореализоваться - это право каждого человека. (с транслита)

Вот, психолог мне и сказала, что надо прежде всего полюбить себя и уважать себя. Чему я и учусь сейчас.

Детей он у вас не заберет, хотя бы по той простой причине, что не нужны они ему без мамы. Смешно даже - человек, который запрещает жене работать, возьмет на себя заботу о двух малолетних детях? Может быть на месяц, из желания сделать вам гадость. Через месяц получите детей назад, в лучшем виде, можете не сомневаться. Что-то в этой ситуации вас устраивает. Капайтесь в себе, вытаскивайте, что именно. Потому что, все это отговорки. Когда ситуация действительно перестанет вас устраивать, вы начнете действовать. По себе знаю.

меня тоже совесть мучила по поводу денег, которые муж заработал и дал на хозяйство. Всегда работала и сама себя обеспечивала полностью. Но сейчас нет такой возможности, ибо ребенку 4 месяца и сидеть с ним некому. Теперь я спрятала совесть подальше и считаю, что пусть муж работает. А за те деньги, что он приносит, я не отчитываюсь. Вот.

Я Вас понимаю. Но тут ситуация совсем другая. Мало то, что он дает деньги и содержит только он нашу семью. А больше всего дело в том, что сижу я дома 7 лет безвылазно, подряд, год за годом, без походов без детей в кино, театр (2-3 раза из 7 лет просто не считаю за отдых). Я же человек, а не робот-машина:-(

Как про меня написали ;о) , только муж разрешает и заставляет работать чтоб "крышу не сорвало " от сидения дома. Но денег мне сейчас явно не хватает ;о( , терплю, надо долги отдать , а там ......заживем ;о)

:-) Да, конечно, все будет хорошо.

А почему только уборка квартир? Может, муж протестует именно по причине ТАКОГО выбора работы, а в случае более "престижного" варианта был бы совсем не против? Допустим, невозможно на полный день (хотя это порой только кажется, что невозможно, если же решиться, то все образуется само собой как-то (и забирания-вождения в школу-на секции в том числе), тем более у вас бабушка неработающая). Можно попробовать подыскать что-то со свободным графиком, например, или на пол-ставки. Ищите варианты!

Бабушка-то неработающая, но не желающая сидеть с внуками. А маман моя работает, но у нее есть желание сидеть с детками и помогать мне. Какой-то замкнутый круг и из него нет выхода. Нет, он не против именно этой работы, может быть, конечно, и против, вот так запутанно. Он просто говорит, что у нас есть дети, а ты тут хочешь еще и работать, сиди дома и занимайся своим делом. Ох... Устала. Я не плакса-вакса какая-нибудь. Вот пришла на форум выплакаться, нет. Я же не сижу дома 1 или 2 года, а уже 7, это, поймите меня правильно, очень и очень долго. Я хочу отдохнуть, но не знаю как это сделать. Не знаю, чем заняться в выходные, просто уже не умею отдыхать.

Очень и очень хорошо Вас понимаю. Я сижу дома "всего-то" полтора года, но уже последние пару месяцев просто ВОЮ от этого - я просто тихо умираю тут, этот "перерыв в жизни" слишком уж затянулся, и я тоже уже больше так не могу. А 7! Я бы просто не высидела вообще - честно. Думаю, в первую очередь Вам следует четко и ясно объяснить свои проблемы мужу, дать ему понять, что с мамой, более занятой, но ДОВОЛЬНОЙ своей жизнью его детям будет несравнимо лучше, чем с, в принципе, свободной, но просыпающейся каждый день как на пытку. Поймет - молодец, но Вам следует быть готовой к тому, что не поймет - они редко такое понимают (мой типа понимает, сочувствует, но тоже твердит, что как может быть лучше ребенку с чужими людьми, чем с мамой, что он еще слишком маленький, что надо потерпеть, что "ты же женщина, такова твоя доля" и т.п.). Тогда просто действовать самостоятельно, активно искать работу, решать с детьми - жить той жизнью, которой Вы хотите, а не подчинять ее бесконечно семье, только потому, что "так принято". Никто не оценит, уж поверьте!

Мой тоже все понимает, но ничего не может сделать, чтобы решить мои бытовые и семейные проблемы. Но у меня все-таки не все так плохо. Так как мой муж всегда идет мне навстречу, несмотря на то, что может быть это ему и не нравиться, особенно, когда я его загоняю в угол своими претензиями.

А может если достаточно денег муж купит вам салон или спортзал - и вы займетесь своим бизнесом? В любом случае, согласна с Лили и Рябиной - может ваш муж не будет возражать против более "престижной" работы?

Если бы у меня муж столько зарабатывал, у меня бы не было проблем, хотя... были бы, я знаю таких жен. А, вот, спортзал я бы хотела иметь, это факт, я из спортсменов, так что... но это уже другие мечты... Хотя спасибо за то, что дали хотя бы помечтать:-)

Олесечка,милая! А нельзя своё ВО как-то подтвердить? Может стоит походить на курсы по повышению квалификации? Конечно, денег наверное всегда мало.Нужно самой тоже работать. Попробуй немного сдвинуться с места.Детуси уже позволяют сделать. Удачи тебе,солнышко!

Наташ, вот, Настенка пойдет на следующий годик в садик, уж после 7-ми лет сидения дома и только ДОМА я уж годик еще потерплю:-) А потом пойдут водить машину учиться, в тренажерку и т.д. а потом уже и на работку подумаю:-)

Ну, прежде всего, я бы жестко объяснила мужу, что постановка вопросов в семье в ультимативной форме недопустима в принципе. Во-вторых, рассказала бы ему, как я вижу эту ситуацию. Человек, который сказал подобную фразу добивается одного из двух: 1. Хочет меня просто запугать 2. Ищет повод, чтобы со мной расстаться. Первое со мной не прокатит, а во втором случае - не этот повод, так другой. В-третьих, ежели он настаивает, чтобы я не работала, а я соглашаюсь, что в этом случае я имею такое же право распоряжаться заработанными им деньгами, как и он. Грубо гшоворя, половина денег, им хзаработанных - мои. Если он согласен - я готова с ним это обсудить. Если нет - звиняйте, но выпрашивать деньги на лифчики я больше не хочу и не буду. Кроме того, сидя дома с нашими общими детьми и занимаясь его бытовым обслуживанием, я вот уже 7 лет как упускаю вохзможность нарабатывать стаж и пр. Соответственно, в случае не даб бог развода, я остаюсь на бобах. Меня это не устраивает - соответственно мне нужен брачный контракт, оговаривающий кроме жетских мои личные алдименты в нехилом размере и в твердой сумме.

А по морде я не хочу получить? Как Вы думаете. Именно такими будут его слова. Или, например, что я останусь без детей совсем, что конечно маловероятно, потому что многие родственники будут на моей стороне, его родственники, в этом я уверена:-) Хотя в жизни всякое бывает:-( Но тут все сложнее. Он очень сложный человек с надломленной психикой с детсва (это уже другая ситуация, такого не кому не советую пережить). НО... что делать в моем случае, просто уже не знаю. Не решительная я, наверное:-( если бы я все сделала как Вы написали, то это был бы такой сверх виток в моей жизни, что никакие Американские горки тут не стояли близко. Для меня это будет просто катастрофа, нет, так не хочу. А если я скажу, что половина денег моя, то тут уже не знаю, что будет, смотрите в самом верху.

Тогда смиритесь и продолжайте выпрашивать деньги на помаду. Артемис Вам написала так, как это бывает в нормальной семье. Если Вас устраивает Ваше положение, продолжайте в том же духе. К сожалению, тут посоветовать больше нечего:(

Это немножко не так.Не всем достаются понятливые мужья.Скорее всего Олесин муж пытается соответствовать имиджу,который он сам себе напридумывал. Жена с ВО не должна,по его меркам,работать поломойкой. И он где-то прав.Но у него не хватает финансов сделать бизнес для жены.А у Олеси не хватает наглости заявить себя в специальности,которой её обучали.Боится,что 7 лет вне профессии сыграли не на руку ей.

Прочитайте ВСЕ реплики Автора. Хороший "имидж" у мужа получается, а??? Все таки не понимаю я русских баб! Работают домработницей у собственного мужа, так мало того, что денег-ласки-внимания не видят, так мужья еще и ноги об них морально вытирают, самооценка вообще на нуле.. И еще ищут, как бы ПОЛАСКОВЕЙ что-то попросить, не дай бог в "морду даст":((( Кошмар!!! Сорри за резкость, но наболело.. Вижу такие "семьи", жалко очень..

И мне жалко.И наверное это только в русских женщинах.Про других не могу сказать,не знакома.Но мне так же известно,как нередко наши женщины любят передёрнуть.Ну просто с досады.Накипело.А потом выясняется,что и муж то неплох.Так что не кипятитесь.Я думаю,что в Олесином случае не всё так ужасно. Офф.Как Вы здорово малышу организовали досуг! Это целая комната выделена? Часто использует снаряды по назначению? Просто тоже задумываюсь такой уголок забацать.

Тоже офф:). Косте очень нравится уголок, особенно горка:) Каждый день на ней проводит не меньше часа:) Прыгает с удовольствием на батуте, висит на кольцах. Залезает по стенке наверх с мячом и кидает в баскетбольную корзину, т.к. так докинуть и попасть с пола пока не может, хоть и пытается:) Идея этого всего пришла к нам потому, что деть очень активный, на улице с горок-лестниц за уши не оттащить, вот и устроили ему мини-площадку дома. Места занято немного, а всяких интересных занятий можно придумать кучу:) Кстати, горка складывается, а батут можно вертикально к стенке поставить - еще экономия пространства:) Покупалось все в Москве, но я думаю, у в Таллине тоже все найти можно:)

Я уже заморочилась по этому поводу.Только наверное без горки буду делать.А вот качельки обязателньо.Спасибо за идею!

Натуль, все не так плохо, я тебе об этом и написала, и девушке уже выше тоже написала:-) Все у меня хорошо. Если собрать все плохое и хорошее, то хорошее перевесит, чего и всем желаю:-)

На самом деле увидев нашу семью, и прийдя к нам на ужин, например, то Вы бы увидели совершенно другую семью, которая не требует жалости. А на счет "ноги вытирать", так это кому сейчас легко. Он и не вытирает, может быть это, конечно, и веяло от моего рассказа, но это нетак. Еще кто об кого ноги вытирает? Но это неправильная формулировка, т.к. моя семья - это моя семья. И сейчас я больше и больше учусь уважать своего мужа, как отца и как человека, который вполне хорошо обеспечивает свою семью. Мы ездим отдыхать 2 раза в год в Турцию и т.д. У каждого бывает такое настроение, когда хочется поплакаться, а потом приходит уравновешенно состояние и все отступает, все смотрится иначе. Ласки, внимания мне вполне хватает. А на счет "в морду дать", так он очень слабая натура (по сути) и когда не может мне что-то доказать или справиться со мной, то может заявить такое.

Извините, но опять же это МОЕ личное впечатление, которое сложилось после прочтения Ваших реплик. Устраивает такая жизнь, нравится все - да ради бога, я первая за Вас порадуюсь!:) Все не подарки, и я, и муж мой, но если б мне он что подобное заявил, я бы развелась наверное.. Для меня такое неприемлемо в принципе, хотя мы тоже ездим отдыхать, и не только в Турцию (и при чем здесь это? Показатель финансовой стабильности?):):-P Не понимаю просто, зачем тогда такой топ..

На то он и раздел Телефон доверия, что хочется рассказать о своей проблеме, и кто сюда пишет, зачастую делает свой топ в возбужденном состоянии, т.е. когда что-то накипело, по крайней мере, так всегда у меня бывает.

Вы правы. Но если пишете на форум, то будьте готовы к разным ответам, а не только к тому, что хочется услышать. А совет по работе я вам ниже дала:) Кстати, я тоже считаю, что уборка квартир -не для Вас. А вот если работали воспитателем в детском саду, то может, вернуться, и младего дитенка туда "под крылышко"? И не дома, и вроде как с детьми:)

Нет, спасибо, в садик я больше на должность воспитателя не пойду, хотя у нас и пуступает рядышком в садике место в младшую группу, никак не могут найти никого.

Простите, но то, что он с вами делает называется именно вытирание ног и никак иначе. И идиллические семейные ужины нгичего не меняют. А если он настолько слаб, тогда почему вы от него так зависимы? Лесь, я с таким прожила 2 года и спустила его с лестницы (долго не спускался).Это неисправимо. Если есть желание всю жизнь терпеть попреки и унижения - ради бога. Но зачем тогда жаловаться? И сейчас я больше и больше учусь уважать своего мужа, как отца и как человека, который вполне хорошо обеспечивает свою семью. ******* Лесь, уважение должно быть взиамным. И только.

Раз так все прекрасно, не понимаю зачем писать? А вообще страшно читать такие посты. Рассказывают ужасы и говорят, что "а вообще у нас все хорошо!". Я прекрасно понимаю, в жизни всякие ужасы бывают, но зачем себе-то врать???

А почему это ужасы, это жтзнь, у каждого она своя:-)

Именно. У кого-то ужасная, у кого-то нет.

Да, но моя наверное во всем гармоничная, всего поровну, но хорошего больше и это прекрасно:-)

А меня, если честно, вполне устраивает пока такая жизнь, т.к. такое настроение, которое у меня было, когда я попросила у людей помощи, бывает у меня не так часто. И по правде, я, конечно не прошу денег на помаду, просто тогда было так невыносимо на душе, а иногда и приходится просить. Просто я по натуре человек, который любит помучить человека, чтобы добиться своего, а не сделать это по умному и спокойно, ну такая я:-) Мой муж не подарок, и я тоже такая же.

Вот это правда, видимо. Когда кто-то откровенный негодяй, а кто-то жертва, пара долго не продерживается. Либо негодяй находит жертву получше, либо жертва наконец набирается сил и сбегает. А в устойчивых парах оба и жертвы для себя, и негодяи для другого.

Никакой суд в России так просто не отдаст детей папе. Даже если у него о-очень много денег. Тем более, если родственники на вашей стороне и будут свидетельствовать против мужа. Ищите работу, которой можно заниматься дома. Накопите немного денег. А там посмотрите, надо ли вам это вообще - быть принудительным спарринг-партнером. Мальчиком для битья, если по русски.

Лесь, очень жалко вас, но... позволять так с собой обращаться нельзя. Как можно мужику позволять разговаривать с вами в подобном тоне? Не знаю, но я бы посчитала уход с детьми к маме в данном случае лучшим вариантом. А то, что он больной на голову - наверняка известно не только вам. Наверняка найдутся свидетели его неадекватности. У вас мама не работает? Попробуйте хотя бы первое время оставлять детей с ней и выходить не работу. Потому что с таким мужем дальше сидеть дома и терять квалификацию - это ужас.

Нет, моя мама, к сожалению, не дома, она работает, я буз отца с 8-ми лет, и она вынуждена работать пока:-) А на счет мужа и его головы, то у кого не бывает проблем и своих комплексов, а у него в детстве была очень сложная травма, никому такого не пожелаешь. Ему нужно помочь, что я сейчас и делаю, так как сама работаю со специалистом психотерапевтом. Все будет хорошо, ведь, в нашей семье больше хорошо, а не плохого:-)

Вы с ума сошли! Что значит "у кого не бывает"? Ни у одного нормального человека не бывает. Травма - не повод для того, чтобы так обращаться с женой. А если вы занимаетесь благотворительностью тогда не позволяйте ее объекту собой помыкать. Это надо же? Зависеть от больного на голову, простите, придурка материально в течение 7 лет!

Это уже перебор. Вы этого человека знаете, что с такой уверенностью пишете?

Вас опять занесло.Нельзя так жестоко судить незнакомых людей.

Так тут уже дошло и до "по морде"... А вы про работу говорите...

Словами можно что угодно сказать. Но было и такое.

Не могу сказать, что была в точно такой же ситуации, но кое-что очень похоже. Чем больше муж зарабатывал, тем больше было претензий по поводу моего "транжирства". Когда он стал зарабатывать очень много, стали появляться высказывания типа "ты - ноль без палочки", "ты вообще никто"... Мы разошлись. Повод был другой, но что интересно - когда я сказала, что ухожу, муж падал на колени, умолял остаться, плакал и... спросил: если я буду давать тебе больше денег, ты останешься? Может быть, мужчины, которые делают деньги начинают все измерять в денежном эквиваленте? И твои промахи, и твои чувства...

Это так и естб. У моего мужа брат родной занимает очень важный пост и имеет очень много денежных средств и не только. Я знаю, как они относятся к женам и что делают в дргих местах:-( Тоже не завидная роль быть женой богатого человека:-(

Может быть уже предлагали... Мысль такая: если Вы сидите дома с детьми, может быть Вам организовать что-нибудь вроде детского сада на дому? Брать днем еще пару детишек в компанию к своим - играть, гулять, читать книжки... Это весьма неплохо оплачивается.

Я уже собиралась этим заниматься и группа создавалась, НО что будет с моей квартирой после нашествия таких маленьких сорванцов?:-) Но это конечно мысль, так как управляться с детками у меня достаточно хорошо получается, проработала немного воспитателем в свое время:-)

Только такая работа ничем, к сожалению, не изменит вашу жизнь...Вы точно также будете безвылазно сидеть дома, только уже не будет возможности даже бабушке их оставить. А заработанные таким образом деньги никакого удовлетворения уже не принесут. Вам "в народ" надо, где люди, общение. Хоть продавцом цветов, например :)

Вы абсолютно правы. Это не для меня, это тчно. Надо менять обстановку вокруг себя. Чтобы было побольше людей, а не квартира и твои дети, и так все дни в неделю. Просто ужас и безвыходность какая-то получается. Я сейчас думаю, может быть организовать группу общения и занятий гимнастикой с мамочками и их детками. Я знаю по себе, что немногие могут оставить своих деток кому-либо, а общаться и развиваться, а также заниматься спортом все хотят. Может быть овладеть методикой занятий с детками вместе с мамами спортом, гимнастикой, аэробикой. И маме хорошо поможет сбросить вес, и деткам разнообразие и развитие, веселье опять же. Надо думать и осуществить это.

Конкретно какие пожелания мужа: дети должны быть с мамой, правильно я поняла? Ну и прекрасно, они же у Вас ходят в школу и садик. Отправили детей утром в школу-сад, сами на работу, если Вы обозначили уборку квартир, то находите на 4-5 часов до того момента, как старшего забирать из школы. Потом его на самбо, опять на работу, уже на 2-3 часа, потом всех в охапку из секции и сада и домой. Я проблемы не поняла, если честно. Возможно, что что-то пропустила. ЗЫ. Это как же Вас быт достал, что Вы готовы чужие квартиры убирать? А что-то по специальности, какие-то подработки дома, возможно понемножку начнете, муж успокоиться, что все ок, а дальше нарастите объемы. Там глядишь, дети уже более-менее самостоятельны и можно будет больше времени уделять работе.

Согласна с теми, кто считает, что эта работа не для Вас. Я не хочу сказать, что убирать чужие дома унизительно или глупо, вовсе нет! Просто это совсем не то, что Вам нужно. Мне кажется, Вас и дома быт заедает, а тут опять... Попробуйте найти работу, на которой Вы будете окружены новыми людьми, не знаю, какое у Вас образование, но может продавцом в книжный магазин, уроки частные давать, в школу преподавать музыкальную литературу, например. Так Вы могли бы работать часа 4 в день. И еще. Работать уборщицей, не имея особых материальных проблем, очень тяжко. Если Вы бросите это занятие через месяц (а это более, чем вероятно), то муж убедится в своей правоте и Вашей "неспособности зарабатывать". А Вам это нужно?

Уборка квартир - ни в коем случае! В крайнем случае - работа в детском саду. И дочку туда же отдайте. Только в группу, где не больше 10-13 детей. У меня внучка пошла в 2 годика и очень хорошо ходила, даже не болела. И, потом, я не считаю, что с мамой, которая находится в таком подавленном состоянии, им лучше, чем детском саду. Вам надо поискать работу, пусть малооплачиваемую на первых порах, но перспективную, не в плане денег, а в плане приобретения квалификации и ваш муж начнет вас уважать и перестанет оноситься к вам как к бесплатной домработнице, а так же это будет трудотерапия. Не падайте духом, действуйте. Я с 1,5 лет воспитывала внучку одна (так сложилась жизнь), работая в банке, мне очень многие помогали, в основном за плату нянчились с моей внучкой, когда она болела. Потом я ушла из банка, т.к. жила в постоянном страхе, что в любой момент могу не выйти на работу. Пошла работать главбухом (у меня был кое-какой опыт), стало чуть-чуть легче, но зато здесь я встретила будущего мужа. Я верю, что за счастье надо бороться, если бы я сложила крылышки и пошла квартиры мыть, лучше было бы? Боритесь, действуйте, нет безвыходных ситуаций!

Отличный совет!

Я работала уже воспитателем в садике, в группе было более 20-ти человек, да, и в то время не было еще нянечки у нас, не хватало рабочей силы, но я очень уставала с ними, сама бухалась спать в обеденный сон как малышка:-)

Олесь... прости пожалуйста за дурацкий вопрос... А ты его любишь, мужа своего? Или это уже тоже вошло в привычку... Мне кажется проблема именно в этом, в его отношении к тебе. Ты бы хотела наверно более адекватного отношения, а он в силу какой-то причины дать его не может... Может быть я и не права, но мне кажется надо искать ответ на все вопросы в твоих отношениях с мужем, и подключить к этому психолога. И мужа. :-)

Я стала сейчас осозновать, что действительно его люблю, видимо пришло время на это:-) Это в принципе нормальный человек, но не уравновешенный, но это дома. На рбаоте он совсем иной. Тут сказывается еще и то, что мы не бываем практически на едине, все время с двумя или одним ребенком. надо почаще куда-нибудь выбираться нам вместе, но увы это редко получается:-( Но надо стараться, чтобы семейные отношения были гармоничными. Каждому человеку нужен отдых. Как мне, так и ему, так что проблем куча и надо их решать. Как твоя работа, как Ириска?

Работа - супер!!! Ириска стала очень капризной, но это наверно кризис 2-х лет.

У меня Настена стала СУПЕР вреднючкой. Стасене спокойно жить не дает, бьет его и мучает:-(

Олеся, у Вас же наверняка было или есть хобби. Попробуйте развить его, до такой степени, что бы это приносило доход. Хоть какой-нибудь. А дальше творческая мысль заработает и всё наладится :) Могу подкинуть пару идей :) Обращайтесь.

Кстати, да. Моя подруга, сидевшая дома лет 8, увлекалась выращиванием цветов (комнатных и на участке). Волею случая теперь занимается ландшафтным дизайном, нарасхват:)

Это кстати очень даже интересно. Я тоже как мы въехали в нашу квартиру, я сразу кинулась украшать еще пустующую квартиру цветами. Благо деньги есть, так я накупила разных кашпо, стоечки разные и все такое. Сейчас у меня море цветов, но в связи с последними событиями, т.е. депрессией моей, я как-то относительно отношусь к своим цветочкам, не как раньше. А на счет дизайна ландшафтного, я бы подумала, уж очень тянет к природе:-)

Была бы очень благодарна за идеи, пишите на мое мыло в паспорте.

)))))))))))))))))))))Помню, работала я в школе.)))))))))))))))))))У нас была завуч. Ее муж тоже был против работы))))))))))))))))). Так она ему говорила, что на шоппинг ушла - а сама быстрей на работу. Ну ни х...ра не делала. Курила и кофей пила. Зато куча новых впечатлений))))))) О как! Умная женщина. Мож, попробуете?))))))) Извините, что написала, не прочитав то, что сказали другие, мож, и повторюсь, но прям сразу на ум пришло.

А нра счет вранья таким образом, и такое бывало. Говорила, что с ребенком куда-то уехала что-то купить, а сама подрабатывала. Но это не выход, это больше всего давит на психику, на совесть мою. В школу можно секретарем устроиться, надо подумать. Или в садик. Но секретарем.

(((( Я не представляю, чтобы муж мне не разрешил чего-то((( Я его уважаю за доверие и мой выбор. Я вот учиться захотела - слова не сказал, выслушав аргументы, еще там всякости. А вы еще покажете всем)) Я убеждена - если у вас появилась мысль, то она вас не оставит. Постепенно у вас созреет план - и вы выберетесь. И пошлите его родню в ж... Хотя не всем так везет со свекровью, как мне. Поэтому, наверное, и решение может быть другим.

Кстати Вы зря так о родных его:-) Несмотря ни на что, у меня замечательная свекровь, и муж кстати тоже:-)

Они могут быть хоть самыми замечательными на свете, но я так думаю, что раз сухая часть их души не хочет видеть ваши моральные трудности, а продолжает на вас давить, а вы строите фразу: Несмотря ни на что, у меня замечательная свекровь, и муж кстати тоже:-) , а не наоборот: замечательные, НО - значит, по большому счету нормально вам. Перефразирую то, что сказала: закройте глаза на МНЕНИЕ родственников.

Лэсси! Мне тут мысль пришла :-) Если вы любите спорт - может вам закончить курсы тренеров и заниматься с группой. Можно на предприятии или в фирме фитнесс-группу набрать, например... Можно и в какой-нибудь действтующий спортзал устроиться. Работа времени много не займет - часа 3 в неделю... Да и вообще - тренером все же интереснее работать, чем полы мыть. Может и муж согласится!

Да, спорт я люблю. У меня все детство было в спортивных впечатлениях. Мама была в сборной по лыжным гонкам еще при СССР, так что, что такое спорт я знаю. А на счет курсов, это классная идея, могла бы. У меня знакомая, очень талантливая женщина. Она ведет и танцы жифота, и преподает математику и дискотеку для деток устраивала. У меня бы хватило на это сил и желания:-) Мне это ближе всего. Спасибки за идею:-)

Ну так вперед!!! Удачи вам!!!! :-)

Спасибо, Вам того же:-)

Лэсси, Вы ведь в Москве? У нас девочка с нешего месячного форума (кхв-август 2002) набрала группу танца живота, тренером теперь работает:) если интересно, то могу узнать у нее, что и как:)

Буду очень Вам признательна:-)

даю ей ссылку на этот топ:)

Пришла :) Лэсси, Вы расскажите пожалуйста, сами Вы занимались ли танцем живота или еще чем-нибудь ( чему хотите учить)? Вариантов масса, можно снять самой зал (это при наличии свободных средств, тогда и придет денег больше), а можно и наняться в фитнесс-клуб или в какую-либо танцевальную студию преподавателем. Надо иметь хоть какую-то базу. Так что дерзайте :) и обязательно у Вас всё получится. Если есть вопросы задавайте :)

Мне сначала надо обвладеть методикой какой-нибудь аэробики или фитнеса, потому что я всегда была спортивной особой, мама тренер, я сней постоянно была. Но это все другое, надо учиться нынешним методикам, которые я много пересмотрела на кассетках, когда сама приходила в форму после родов двух своих. Можно организовать какую-нибудь группу для мамочек после родов, прямо с малышами, идея? Может быть так и сделать. Так как я тоже много сталкиваюсь с ситуациями, когда ну, просто не кому отдать своего малыша, а туту будет очень познавательно и не обременительно для мам. А с детками я умею общаться. Вот только начать надо. надо, наверное, какие-то объявления напечатать и расклеить по району, можно зальчик подискать. Да?

Жаль вас, Олеся. Наблюдала подобную историю, на вашем месте была моя подруга. Ситуация точь в точь. Мы (ее подруги) говорили ей то же самое, что в большинстве советовали вам здесь. И то же самое отвечала она (сценарий тот же: "мне плохо" - "так сделай себе хорошо, голову-то подними" - "да в общем он не такой уж плохой, все нормально".... ну и время от времени по кругу). Мы видели, что ей плохо, что очень хочет, но боится изменить свою жизнь, что не хватает решимости... Через десять лет совместной жизни она возненавидела мужа. Вышла на работу, стала чихать на его приказы-причуды-пожелания-мольбы... Стала делать то, что она хотела сама. и он, представьте себе, не перечит ей! согласен на все, лишь бы не ушла (теперь-то она способна уйти, оттого стала особенно ценной:) временами она перегибает палку в своем стремлении поглубже вдохнуть свободный воздух и очень жалеет, что 10 лет ее жизни жизнью-то по сути и не были. не помню, что в ее случае было последней каплей. от души желаю вам жить так, как вам самой хотелось бы. это ваша жизнь, вы и только вы должны быть ее режиссером. ведь действительно обидно и глупо прожить свою драгоценную жизнь по чьим-то меркам.

Спасибо большое:-)

Я думаю, надо просто поговорить с мужем на эту тему. Объясните ему причину вашего желания пойти на работу, надеюсь, что он все поймет и просто будет вам давать денег на ваши личные расходы, за которые он не будет требовать отчета, если денег давать не будет, тогда можете со спокойной совестью идти работать.

Девочки, а что Вы делаете в выходные. У меня и будние, и выходные проходят одинаково с детками. Правда, на выходные старшего забирает моя мама. А, вот, младшая остается на мне все дни пока. Что делать не знаю в выходные. Малышку можно попробовать куда-то отдать, но куда идти-то в Москве. Куда Вы ходите отдыхать, что сейчас интересно для молодых мамочек? Спасибо.

Ваша проблема в том, что у Вас каждый день--будни. Надо ломать этот стереотип. И чтобы муж тоже в выходные не на диване лежал, а с семьёй проводил время. Чтобы в Москве было некуда сходить--это странно. Попробуйте для начала хотя бы в парк выбираться, но регулярно, каждые выходные, и всей семьёй. (с транслита)

Спасибо. В Москве-то очень много мест для вылазки:-) Но многое уже не радует. Хочется отдохнуть где-нибудь без деток, без шума и гама и постоянного присмотра за ними. Хочется просто покоя и тишины, а также времени для себя любимой:-)

А есть ли у Вас знакомые (соседи) с детьми такого же возраста? Очень хорошо можно с ними кооперироваться--Вы им детей, а сами по своим делам, потом наоборот. Проверено на практике. Кроме того, создаются новые отношения, заводятся друзья. Жизнь становится интереснее. Попробуйте. (с транслита)

Таких не много,а если и есть, то мной не очень одобренные, так сказать. То есть я порой и бабушкам отдавать не хочу деток (но это отдельная история), а чужим тетям и подавно. Это уже мои тараканы в голове сидят.

Не знаю, утешит ли это Вас, но я сижу дома почти 12 лет и просвета нет. Младший уже большой (5 лет), хотели этой осенью отдать в сад, но то одно, то другое, в смысле болеют оба ребенка. У меня тоже в/о и желание пойти работать хоть бы кем, НО ... Бабушек неработающих нет. С мужем отношения ужасные, дело похоже идет к разводу. Рушится одним словом все...

Ой, Вы извините, прочитала и самой неприятно стало. Вам поддержка нужна, а я тут еще добавляю. Это я так, плачусь тоже..

Ничего, ничего. Все нормально. Если мы друг друга поддержим, нам будет легче, поверьте:-)

Господи, держитесь, у меня ситуация получше, наверное. Дай Вам Бог удачи и терпения.

Моему мужу было бы тоже неприятно, наверное, если бы он зарабатывал денежку, а я ради копеек и впечатлений (каких?) пошла мыть полы. Думаю, что и у нас был бы конфликт. Если бы по бедности совершенной, тогда другое дело, а так же Вы не бедствуете, насколько я поняла. Придумайте более интеллектуальную альтернативу, или увлечение, которое муж одобрит и оплатит. Хотя бы такое как бухгалтерские курсы, курсы кройки и шитья, бисероплетение и так далее. Понимаете, для многих мужчин это унижение - жена уборщица. Жена-фотомодель - совсем другой компот. Еще один момент, но об этом нужно было раньше думать, есть мужья, которые просто хотят засадить жену дома и все. Если Ваш муж такой принципиально, то сушите сухари. Или терпеть или развод, т.к. в таком возрасте мужей перевоспитать невозможно, останется вечный накал в семье, будет накапливаться раздражение.

Я Вашу точку зрения поняла. Нет, муж совсем не против работы моей, но если только детки будут пристроены и им будет хорошо, и всем тоже.

О, ну тогда все проще. Главное, придумайте цель, чего хотите. Сейчас заработать денежку - это локальное решение проблемы, чтобы не просить. Важнее, что Вы сможете делать, когда времени будет больше и детки будут пристроены. Попробуйте ориентироваться на перспективу ( в сто раз важнее!!!), а не на наращивание ногтей и подарки от себя. Кто Вы по специальности?

Я менеджер по специальности. Но это, как знаете, понятие растяжимое. Люблю спорт. Люблю общаться, учить.

Да, менеджер - это как бы только диплом и не работа на полдня и/или из дома. Ну тогда свои хобби и желания - в жизнь. А что еще делать. Ну не убирать же квартиры, в конце концов. Это совсем от безнадеги. Курсы иностранного, не хотите?

ПО-моему, все мужья любят, когда их жены сидят дома. Но Вы сделайте усилие - выходите работать! У меня мама 6 лет сидела с младшей сестрой, 2-я папина жена тоже очень долго сидела с дочкой - после такого перерыва просто им было страшно выходить на работу, рушить привычный уклад, казалось ничего не получится. Но получилось у обеих! Дерзайте! Все же дома сидеть очень-очень тяжело, и для Вас и для окружающих Вас!

Нет, не все! Мне муж не разрешает (в смысле, регулярно отговаривает) сидеть дома. Сказал, что я его изведу, если дома засяду. Моя з/п 1/10 от его и все одно работаю. Боится он, что в замкнутом помещении и зацикленности на доме-семье-быте у жены крыша поедет.