Как себя вести с родителями?

Сразу прошу прощения за анонимность... Камней в свой адрес не хочется...И так на душе хреново.. А также простите что длинно... Нужно выговориться и разложить все по полочкам для себя. Очень нужен совет. Как себя вести с родителям. Ситуация в следующем. У нас всегда были очень хорошие отншения - понимание, достаточно свободы, никаких идиотских советов, никакого давления (за исключением случая, когда я за 2 недели до защиты магистрской сказала, что защищаться не буду) и периодических капаний на мозги, что мне 25 и замуж бы пора уже, так как они хотят внуков. Но все происходило в режиме диалога. ВСЕГДА! И мои решения принимались как решения! В общем идеал, а не семья! Теперь сама ситуация: встретился ОН. Вот такой вот о каком всегда мечтала. Он старше меня (на 13 лет). За плечами 1 брак и 2 детей (младшей 4, в частности поэтому выбран был вариант моего переезда туда, а не его в Россию). Собираемся жить вместе, но я в России - он на Ураине. Ну да, не думала я, не загадывала, но кто ж загадывает... В общем родители категорично ПРОТИВ моего переезда. Понятно что я все равно сделаю по-своему, потому что мы хотим быть вместе, но родители начинают применять какие-то странные мтоды шантажа: например резюме вчерашнего разговора (частично, конечно): 1. Я дура что ему верю - он найдет себе следующую и бросит меня как и ту жену 2. 5 лет назад они осознанно завели ребенка (2-го!!!) зачем это было делать, если отношения были средние, а теперь он так же осознанно бросает этого ребенка..., так что верить ему нельзя 3.Севастополь - неспокойное место без нормальной инфраструктуры, мед. обслуживания и прочего.. 4. Давят тем, что кроме меня у них нет никого, маминым здоровьем - взращивают чувство вины... 5. Они считают что это не любовь, а просто влечение и кроме секса с обоих сторон ничего нет, и что потом я вернусь назад и все придется начинать с 0, так зачем туда ехать.. ОСНОВНОЙ ВОПРОС: Как вести себя с родителями? Я устала оправдывать его. От знакомства они отказываются, но выводы о человеке делают....Как сгладить для них мое решение? Помогите, кто был в похожей ситуации. Как Вы оставляли родителей? P.S. - чувство вины цветет уже всеми цветами радуги....

Мне кажется, что 4 и 5 пункты вполне реалистичны. А вы подумали на счет путей отступления, чтобы потом локти не кусать. Чем будете там заниматься, как Вы там устроитесь. Как будете помогать родителям, если будете там, а что-то случится здесь. Ведь действительно люди оттуда в Россию едут, а не наоборот. Это то, в чем с Вашими родителями можно согласиться. Кстати, Ваш избранник думает о своих детях больше, чем Вы о родителях. Тут обязательно должен быть какой-то компромисс. На счет того, как себя с ними вести? Разговаривать и разговаривать. Много и терпеливо. Пусть он приедет в гости. Не выставят же с порога. Хотя бы из любопытства впустят, если уже в дверь постучится.

Ну малолетние дети и родители это наверное все-таки разные вещи, вы не находите?

Да, вещи разные. О родителях подумала. Работу там я уже нашла. По меркам украины з/п в 800 долларов вся белая - это как? Мне кажется не очень плохо. Возможность им помогать будет, но они в это почему-то не верят. Им кажется что я уеду и забуду о них. Вопрос и их переезда отклонен (хотя папа изначально с украины приехал в Питер к маме и там есть родственники) О путях отступления..... А что мешает? Гражданство я не меняю. Вернуться я всегда успею.. Квалификацию не потеряю (фактически я даже на ступеньку выше поднимаюсь).

Он, конечно приедет. Родители на эту перспективу сказали что-то типа: "Мы люди интелегентные, морду бить не будем, соски на стол поставим" (дело в том, что когда папа приезжал знакомиться с маминой мамой - она его как раз сосисками с пюре и кормила, и папа эти сосиски уже 25 лет вспоминает:) )

Ох, судя по Вашему описанию у родителей красный свет включается к месту.

Почему?

Потому что человек уже оставил жену с двумя детьми!!!! Это более чем серьезно!!! И что тамошнее общество может встретить Вас прохладно - вероятность весьма велика. В любом случае не стоит 100%-но доверять этому человеку и жечь за собой все мосты. А потом....это вы еще не живете вместе, начнуть бытовые, жилищные и прочие материальные проблемы, а ведь он ДОЛЖЕН своих детей содержать.......А Вы уверены, что сразу хорошо устроитесь???? А если вы ребенка своего захотите? Советую поумерить пыл, отрезвление бывает слишком горьким.

Я эту сторону в общем тоже стараюсь рассматривать, несмотря на "пыл". И мосты жечь до конца не собираюсь и не жгу. Единственный мост, который пытается упасть (не по моей иннициативе) - это родители... Я вот и пытаюсь понять как не сжечь и этот мост. С любимым мы вместе практически не жили (месяц и периодические выходные не считаются), тут я тоже понимаю что и бытовуха начнется и все остальное. И детей он содержать будет, я его без них вообще не представляю! поэтому вопрос остается неизменным - как не сжечь мосты с родителями? ну не говорить же им - я на время уде к нему пожить:) Глупо же:)

Потому, что оценив на трезвую голову линию поведения родителей в связи со своим отказом защищать диплом, Вы с ними согласились. А если интересно поговорить на тему "мужчины, женщины и дети" могу очертить свою, так сказать, "теорию". Мужчины и женщины устроены по-разному. Женщина любит своих детей, мужчина любит детей той женщины, с которой живет в любви. Бывают исключения, но они редки.

Cтепашка написал(а): Потому, что оценив на трезвую голову линию поведения родителей в связи со своим отказом защищать диплом, Вы с ними согласились. Да. Тогда я была на взводе. нервничала, мне казалось что еще ничего не готово (это и правда было почти так). Они тогда сказали, что очень много вложили в мою учебу: морально, не финансово и что я не в праве единолично принимать такие решения, но если я решила точно и не хочу защищаться, то это мое право. Я переспала ночь, успокоилась... Собралась и все доделала за оставшееся время, понимая, что я я вложила в учебу много и мне просто жаль терять столько времени зря! Но ведь сейчас они не дают мне выбора. Они говорят, чтобы я принимала решение сама, а когда я его оглашаю начинаются слезы и шантаж... Вот я и не знаю что с этим делать... То есть уже знаю... Стоять на своем, так как уверена в то что я делаю. Cтепашка написал(а): А если интересно поговорить на тему "мужчины, женщины и дети" могу очертить свою, так сказать, "теорию". Мужчины и женщины устроены по-разному. Женщина любит своих детей, мужчина любит детей той женщины, с которой живет в любви. Бывают исключения, но они редки. Я с этим не спорю, но на данный момент ситуация с родителями для меня более насущна, чем ситуация с детьми (а она ведь тоже возникнет... его младшей ведь 4 года и ей папа нужен и общение нужно и обеспечивать ее нужно.. будем надеяться, что в такой ситуации всех будет интересовать как будет лучше ребенку, несмотря на то что ее папа будет жить со мной).

Ну коли так... Попытайтесь донести до родителей примерно такую мысль: Родители, вы меня воспитали человеком, ответственным за свои решения, спасибо вам за это. Будьте же последовательны, не давите на меня. Это мое решение, моя ответственность, мое право на ошибку. Я надеюсь, что ваших ресурсов хватит на то, чтоб дожить без моего стакана воды до разрешения ситуации в ту или иную сторону. Навязывая свою волю сейчас, вы программируете ситуацию, в которой, случись что, возвращаться придется не к нулю, но к минусу. На самом деле вы этого не хотите. Варите лучше сосиски.

:) Про сосиски очень в тему. как бы у нас холодильник от них не лопнул:) Любимый обещал привезти на знакомство пару килограмм (он пр эту историю, конечно, тоже знает) А за формулировки спасибо, буду применять на практике.

родители-родителями... я уверенна, что они желают вам добра и т.д. Но вы - взрослый челоек, вы имеето право на свой опыт и свою жизнь. Уметь настоять на своем решении, сделать то, что велит ваше сердце - тоже нелегкое испытание, особенно, когда так "шантажируют" близкие. Выслушайте их, поблагодарите за все и поступайте так, как считаете нужным. Вохможно, это именно ваше счастье и судьба, никто этого не знает, даже самая любящая мама :) Удачи вам.

Спасибо, решение мы (это я не себя на Вы, а мы с любимым) уже приняли и действовать я буду по намеченному плану. Я не разрешения у родителей спрашиваю. На данный момент меня интересует как мне с ними общаться, чтобы максимально сгладить для них болезненность ситуации... Может быть отзовуться родители, которые были в такой ситуации или те кто уезжал и оставлял родителей вот так. Не хочется повторять ошибки и изобретать веловипед. А за пожелание удачи спасибо! Она мне очень понадобится!

за твердость и уверенность в поступках своих - мое уважение. А родителям, так и объяснить, что вы - взрослый человек и ваше мнение надо уважать. Конечно, хорошо б при таких разговорах не спадать в детский плач и не переходить на крики и истерику. Ответы должны быть лаконичными :) Было б отлично, если б в разговоре присутствовал ваш МЧ :)

его возможность присутствовать будет только в феврале. Сейчас просто никакой возможности сорваться с работы у него нет. А если с работы его уволят, то нам же от этого хуже будет. Пока что разгребаю это сама. Пытаюсь говорить сама. Спокойно получается только с папой - мама похоже все время на слезы падает. Папа это объясняет тем, что я ей разрушила мечту ее жизни внуков нянчить..... Придется каким-то образом их убедить в том, что внуков у них никто не забирает... и в гости приедем и помогать будем и к себе всегда ждем... Ой тяжко как....

это нормально... папы, обычно, более понимающие. вы молодчина, что стараетесь. Держитесь - мы за вас "болеем" :)

СПАСИБО! Когда чувствуешь поддержку всегда легче:)

Комментирую в тексте. Влюбленная дура написал(а): > Понятно что я все равно сделаю по-своему, И это правильно. Жизнь-то Ваша. > 1. Я дура что ему верю - он найдет себе > следующую и бросит меня как и ту жену Фигня полная. В игнор. Первый брак распадается чаще. Правда бывают и патологии. К делу не относится. > 2. 5 лет назад они осознанно завели ребенка > (2-го!!!) зачем это было делать, если > отношения были средние, а теперь он так же > осознанно бросает этого ребенка..., так что > верить ему нельзя Ребенок мог быть попыткой спасти семью. Самый отвратительный способ, который я знаю. Срабатывает далеко не всегда, и чаще идея исходит от женщины, а колеблющийся мужчина в таких случаях часто соглашается, если не имеет другого варианта и твердых намерений развестись. > 3.Севастополь - неспокойное место без > нормальной инфраструктуры, мед. обслуживания > и прочего.. Аргумент. Относится ко всей Украине. Политическая, экономическая и криминальная обстоновки не сахар. > 4. Давят тем, что кроме меня у них нет никого, > маминым здоровьем - взращивают чувство вины... Шантаж. В игнор. Вы строите свою жизнь, вот и стройте ее. Старшее поколение не должно использовать такие методы. Контраргумент: если у родителей возникнут сложности, то они всегда смогут продать квартиру в России и купить на Украине. > 5. Они считают что это не любовь, а просто > влечение и кроме секса с обоих сторон ничего > нет, и что потом я вернусь назад и все > придется начинать с 0, так зачем туда ехать.. Хм.. вот тут трудно что-то ответить. Может так и есть. Пусть не торопятся продавать квартиру. > ОСНОВНОЙ ВОПРОС: Как вести себя с родителями? > Я устала оправдывать его. От знакомства они > отказываются, но выводы о человеке > делают....Как сгладить для них мое решение? Я в таких случаях говорю: "Это их проблемы". Не надо ничего сглаживать. Хотите быть счастливой -- будьте. Не получится -- это будут Ваши ошибки и Ваши уроки. Родители должны принять все как есть. Или не принять, но это уже "их проблемы". И не надо на себя навешивать чужие проблемы, даже если это проблемы родителей. Это не тот случай -- судя по всему у Ваших родителей воспалился эгоизм. > P.S. - чувство вины цветет уже всеми цветами > радуги.... Они своего добились. А Вы должны противостоять.

Никакой вины, выходите за того за кого решили, если это будет ошибкой (не дай Бог, это будет только ваша ошибка), а родители примут ваше решение, но не сразу, со временем, а грозить маминым здоровьем - ну это последнее:(

Моя ситуация на 90 процентов схожа с Вашей! Я даже удивилась. У меня был точно такой же период в жизни, Он тоже был (и есть)старше на 13 лет, 2-е детей от 1-го брака и т.д....Если захотите пообщаться, пишите.

Я бы с удовольствием пообщалась, только адреса не нашла... Может быть тут? Сколько лет детям было? как сложились Ваши с ними отношения? Как сложились Ваши и его отношения с Вашими родителями? Ваши отношения с Его родителями? Понимаю, что все очень индивидуально, но любой опыт мне сейчас пригодиться!

Пишите сюда:nershova@yandex.ru

В любом случае, решение принимать Вам. Если больше - за- и это для Вас более выживательное действие,то надо делать то, что хочется. В первую очередь, человек живет для себя и свою судьбу делает сам. Не проверив, правду не узнаешь.

:) Спасибо, я все это понимаю. Просто очень гложет чувство вины перед родителями. Вот решили что на эти выходные я поеду к нему, чтобы мы могли спокойно все обсудить глядя друг другу в глаза, а не по телефону. Родители восприняли в штыки: мол ты же собиралась только на новый год, а вот уезжаешь уже сейчас (при том что это всего лишь на выходные). Мало того, они очень сомневаются в возможности что-то обсудить за 2 дня, уверены что из пастели мы не вылезем:):). Нет, ну доля истины есть, конечно, но я уверена, что мы найдем время и на тои на другое. Пока что мучаюсь понемногу.... Но им этого не показываю и стою на своем, а в душе корю себя за жесткость. Но и оправдываться я не хочу. Обсудили с любимым перспективы (родители ведь не молодеют - сказал что готов если надо будет взять их к нам и жить вместе). Так что я еще раз убеждаюсь, что он достаточно трезво оценивает ситуацию, вот и я тоже стараюсь, хотя в нашей паре я более эмоциональна:)

Мне кажется, что на счет Вашего проживания там все вполне продумано. Главное, чтобы все получилось как задумано. Если Вам небезразлично мнение родителей, то их нужно терпеливо уговаривать до ... и после отъезда. Ни Вы первая, ни Вы последняя, кто делает что-то наперекор родителям. Как только они увидят, что Вы переехали, устроились и у Вас все хорошо, то поменяют мнение. На счет того, что нельзя сравнивать детей и родителей не согласна. Сравнивать ответственность за чужих детей и за своих собственных родителей очень даже можно. Хотя конечно нужно учитывать, что родители более самостоятельные :-) Могу только пожелать удачи и терпения.

Спасибо... И удача и терпение мне понадобятся..

Вы только заводить детишек не торопитесь, поживите годик другой, посмотрите как у вас жизнь сложится. У меня мама тоже против моего брака была и я ее тоже не послушала. Очень скоро я поняла, что мама была права, но было уже поздно - я ждала ребенка. Двадцать лет прожила с мужем ради того, чтобы у ребенка был отец, потом все равно развелась. Частенько я маму вспоминала! С тех пор всем советую слушать родителей.

Извините за вмешательство в личную жизнь, но мне любопытно - что за причина? Что Ваша мама сразу смогла разглядеть? И как? Как у них это (иногда) получается?

Да, именно то, о чем она говорила, я увидела, когда у меня спала с глаз пелена влюбленной дуры. К тому же у него за плечами был брак и ребенок, которого в последствии свекровь использовала, чтобы покрепче досадить мне. Мама особенно подчеркивала, что наличие этого ребенка будет портить мне всю дальнейшую жизнь. Именно так и было! Нет, мам надо слушать!

Да забыла назвать причину. У меня был "муж-ребенок", т.к. он был воспитан мамой и бабушкой. Поэтому и остался на всю жизнь "хорошим мальчиком", а взрослым мужчиной не стал. Отсюда и последствия...

А мы и не торопимся:) Конечно и притереться надо и посмотреть как и что!

Надо сначала разобраться, что родителей больше пугает - а) что их ребенок, т.е. Вы, покидает родительский дом (ну так они сами хотели, чтобы у Вас появилась своя семья); б) что в принципе глупо переезжать из России в Украину (здесь Ваши аргументы насчет будущей хорошей работы, приемлемой зарплаты и т.д. будут вполне уместны, т.е. давите на прагматическую, практическую сторону); в) или же им главным образом не нравится Ваш избранник? В последнем случае, конечно, труднее. Они хорошо знают Вашего м.ч? Успели изучить друг друга? Что-то в нем их устраивает? Или просто его предыдущий опыт раз и навсегда застилает им глаза?

перечитала первый пост еще раз. Хочу сказать, нужно выяснить, что из наиболее напрягает и просто приводить аргументы. беспрестанно...

Аргументы не действуют ни по одному из пунктов. Они приводят примеры из жизни (я привожу обратные). В итоге каждый стоит на своем и разговора то как такового не получается.. Так что похоже единственный выход действовать как решила, пытаясь насколько это будет возможно уделать им время, силы, деньги и все остальное оттуда...

:( хочется верить в возможность диалога... может быть, Ваших родителей хоть как-то затронет тот аргумент, что они судят, не зная (как я понимаю, возможности поближе узнать друг друга у двух сторон не было?)

Да, возможности познакомиться еще не было. Мы планировали знакомство в феврале (он собирался ко мне в Россию). Но проблема в том что родители заранее настроены негативно:( Вчера вот удалось выяснить 3 основные проблемы: 1. Выяснилось от папы: мама всю жизнь мечтала нянчить внуков, а я ей эту мечту разбиваю, хотя я ведь не против их переезда со мной (не сразу, конечно) 2. Нет ничего страшнее чем на старости лет остаться одним (папе 58, маме 50, проблемы со здоровьем есть, но пока все не очень критично) 3. Изначальный негатив к нему (бросил семью после 20 лет семейной жизни... сволочь и прочее). На вопрос папе "Если бы вам тогда сказали оставайтесь каждый в своем городе и стройте свои жизни отдельно и будьте счастливыми!!!! Каждый сам по себе - вы бы послушались?" (он когда-то уходил из семьи прожив 7 лет и оставляя 6-летнего сына, переехал к маме...бабушка была естественно против, но смирилась со временем).. Папа оветил "Не сравнивай . ситуации разные. Я не заставлял твою мать бросать город, родителей, друзей"... Выводы: они боятся, мое счастье их волнует очень абстрактно - они как любые родители считают, что знают лучше как хорошо для меня, продолжают давить их одиночеством и маминым здоровьем (демонстративные выпивания волокордина и прочее - на счет демонстративного допускаю, что это мое восприятие...) Вот так вот... Еще раз хочу сказать спасибо всем откликнувшимся: на эти выходные я поеду к любимому. Мы сядем, спокойно обсудим все за и против и примем окончательное решение по месту проживания, и в зависимости от этого будем действовать.

Не думаю, что в подобных обстоятельствах вы реально сможете что-то "сгладить". Пытаться убедить родителей все равно, что тот хвост отрезать по частям. Пока вы с МЧ не живете вместе, родители считают, что все еще можно переиграть, что если влиять на вас достаточно сильно, вы измените решение свое. Это только вы знаете, что решение не измените, они - нет. Скажите им, что понимаете их реакцию - переживания, слезы, возмущение, все что угодно, что готовы сочувствовать, но влиять на вас поздно и невозможно. Вы поступите по-своему.

Возможно вы правы. Похоже что пока я не перееду, никакие убеждения не подействуют, так же как и их убеждения на меня...

Похоже, что так. Основная моя идея в том, что не выйдет раздать "всем сестрам по серьгам", родители все равно будут переживать. К этому нужно быть готовой.

Припозднилась я, как всегда) Вобщем , я поступала наперекор родителям. Уехала с цирком. Тоже родители были против. Единственное . что могу посоветовать. У вас там все должно быть хорошо. Взесьте все. Верьте своему сердцу. Если уверены-езжайте. Если вы будете счастливы, родители успокоятся. Удачи.

Спасибо за положительный пример. Надеюсь, и мои отношения с родителями наладятся!

Я мама взрослых детей, в свое время сама убежала из родительского дома. Никогда ни о чем не пожалела. С родителями отношения восстановились. А когда мои взрослые дети поступают так, как считают нужным, (даже если я сомневаюсь в благоразумности их некоторых поступков, со свойственными любой маме иногда излишними опасениями за судьбу детей), я уважаю их за то, что ответственность за свою судьбу они берут на себя.

Никакими примерами из жизни нельзя ничего доказать или опровергнуть. Ситуация хотя и не нова, только жизнь складывается у всех по-разному. Мои родители тоже были категорически против моего второго мужа, и тоже говорили мне, уже "глубоко" беременной, что он меня все равно бросит, как бросил свою первую семью. Ну и что? Мы уже 7 лет вместе, растим дочь, он не забывает детей от первого брака, мы до сих пор помогаем им материально, хотя они уже взрослые люди и сами зарабатывают, у меня с ними нормальные отношения. Но мои родители так и не смогли с этим смириться, поэтому с ними я предпочитаю не общаться - слишком много проблем возникает в результате этого общения.

Я понимаю, что они могут так и не простить мне этого. Попытаюсь понять насколько я к этому готова... Мы постараемся просчитать максимальное количество вариантов (понятно что на все просто не хватит даже 2 голов) и выбрать наиболее безболезненный для всех. Вобщем, здравого мне рассудка на выходные!:)

Совершенно необязательно, что они Вам этого не простят. Я как раз и хотела сказать, что в жизни у всех все по-разному случается. Просто у меня очень специфическая мама - педагог и руководитель в одном лице. Не хочу никого обидеть, но с моей точки зрения это диагноз. Она не признает никаких компромиссов. Или - или. Надеюсь, что Ваши родители другие. Таких, как моя мама, поверьте, совсем немного....

Послушайте, а Вы не рассматривали вариант переезда в какое-то нейтральное место? Есть ли у Вашего избранника реальная возможность профессионально реализоваться в России (необязательно в Вашем городе - Россия большая). Возможно, тогда Ваши родители не будут ставить Ваш отъезд в прямую зависимость от Вашего избранника и негатива по отношению лично к нему станет хотя бы немного меньше. Кроме того, приехав на "его" территорию, Вы рискуете оказаться в некоторой изоляции. Все же это его город, в котором он с семьей прожил 20 лет. Примут ли Вас его друзья, его родные? Помимо них там есть еще бывшая жена, ее родные. Поверьте, Вас могут просто "обложить" со всех сторон. Его, разумеется, тоже. Будут шантажировать детьми. Просто пока Вас реально рядом нет (приезды на выходные не в счет), Вы можете не восприниматься той стороной как реальная угроза. Пока. А потом действия могут перейти в стадию военных. А у Вас там никого, кроме него. Подумайте, сможете ли Вы это пережить и сохранить отношения с любимым? Может, все-таки проще обоим начинать "с нуля"? Конечно, это будет не проще в плане профессиональном, бытовом и т.д. и т.п. Но в нейтральном месте Вы по крайней мере сможете начать совместную жизнь без сильного влияния извне. Это не совет. Просто пытаюсь прокрутить возможные варианты.

Да, варианты и я кручу. Мы и так переезжаем в "нейтральное" место. Только не в России, а на украине, чтобы ему было достаточно близко до дочерей. В России ему есть куда развиваться и как. Перспективы есть и ему бы было интересно. Просто видеть детей при таком раскладе он сможет ну... 4 раза в год в лучшем случае(ну старшую может почаще - она ведь самостоятельная, можно будет и к нам приглашать). Для 4-х летней младшей 4 раза в год это мало на мой взгляд... А ехать куда-то так чтобы и ему было далеко до дочери и мне до родителей нет вообще никакого смысла. То есть имеет смысл ехать или в Питер или на ЮБК. как раз вариант Питера будем еще раз обсуждать на выходных... Считать + и -!

ТОже из "сбежавших"..) Родители были против..но чтож..прошло время,нисколько не жалею что так всё произошло...и родители смирились,правда не сразу, когда я уезжала из родного города мама сказала- знай,ты всегда можешь вернуться..и именно это меня подстегивало всё это время..)Подстегивало в хорошем смысле- хотелось доказать,что я сделала всё правильно!ПО прошествии времени я поняла,что во многом мама была права...Но это мой случай! Удачи!

Да, случаи бываю разние :-D (анекдот вспомнила:)) Просто я стараюсь прокрутить все варианты. Стараюсь не упускать и точку зрения родителей, понимая что у меня сейчас эйфория, но при этом делаю скидку на то что они изначально негативны.

Можно я просто поплачусь??? Я не могу больше... Мне сегодня на поезд, к любимому ехать на выходные... Так папа мне на прощанье сказал, что мама старается найти в нем хорошее, но не может!!! Ее ЭКСТРОСЕНСОРНЫЕ спопобности говорят, что мой избранник альфонс... А ее интуиция никогда не подводила. Она ЧУВСТВУЕТ, что у нас с ним ничего не получится, и он повиснет ярмом на моей шее.. Приехали. Говори не говори... Как об стенку горох.. ХНЫК!!!! Просто пожелайте мне сил...

Отлично вас понимаю, свою мать вместе с её экстрасенсорными способностями (которые ни разу не подтвердились) иногда ненавижу. Не устраивал ни один из предложенных женихов, как только расстаемся, ох, какой он был хороший. Не слушайте никого, слушайте сердце! Эта только Ваша жизнь и как я говорю маме: У меня есть право её разбить, что, конечно, не дай Бог, но вспоминать упущенное счастье сидя в 40 лет с дряхлыми стариками я не хочу. Удачи и огромного счастья.

Дело в том, что мамины "предсказания" иногда сбывались. Но я сейчас не способна услышать предостережения, хотя стараюсь проверять возможные негативные варианты. Спасибо за пожелания.... До поезда 1-45. Колени подгибаются, руки дрожат:)

Как знакомо... Даже грустно, нопохоже многие так мучаются с родителями. Делайте по своему, это Ваша жизнь. Они просто боятся Вас так далеко отпускать. И познакмьте их с МЧ. Можеть быть они поймкт что он не так плох, хотя ему конечно будет тяжело. Ну и коненчо будьте с ним и мягче, потому то они Вам зла не хотят, просто вот так представляют себе добро.