Из роддома меня встречал только 13-летний сын

За время надомной работы во время беременности набрела на этот форум. Только читала, что-то писать не были ни времени, ни желания. А вот сейчас нужно выговориться. Я участвую в форуме "малыши до года", там я о себе не говорю, не хочу, поэтому скрываю свое имя. В Москве нет никого, родственников нет, друзей нет.
Я очень замкнутый человек, родом из города средней полосы России. Четыре года назад дальняя-предальняя родственница пригласила меня в Москву ухаживать за ней, за завещание квартиры однокомнатной. Год назад она умерла. Мы с сыном остались в Москве в этой квартире. У меня очень хороший вырос сын, моя гордость и моя опора. Его отец, мой муж, погиб, когда Ване было 2 года. С тех пор я одна. В Москве устроилпсь работать бухгалтером (а я толковый специалист) в хорошую форму, зарекомендовала себя. На зарплату не жалуюсь, нам всем хватает. Когда была беременная меня никто не уволил, работала дома, а Ваня, если нужно, все отвозил и привозил. Одно плохо, его унижают и во дворе и в школе. Называют лохом, придурком. И все потому, что он не любит тусоваться, не пьет пиво, не материться, много читает и увлекается компьютерным дизайном. Но это отдельная тема.
Теперь о беременности и рождении моей доченьки. Да, я не сказала, мне уже 36 лет. Для родов позновато. Я забеременела от нашего сотрудника, женатого мужчины. В свое оправдание могу сказать, что не знала, что он женат. Он не говорил, потом уже мне рассказали. И я вдруг так захотела этого ребеночка родить, что даже ему ничего не сказала. Да мы и расстались уже к тому времени. Вот так полтора месяца назад родилась моя Танечка. Родителей у меня уже нет, сестер-братьев тоже. Меня положили в больницу за три недели до родов. И все эти три недели мой Ваня ходил ко мне каждый день после школы, носил еду, покупал необходимые вещи. Он внезапно стал таким взрослым. И после родов встречал меня только он один. Цветы принес.
Не надо только меня жалеть. Нам очень хорошо втроем. Я боюсь незнакомых людей, на работе тоже ни с кем особенно не сближаюсь. У сотрудников и у меня разные интересы, разные взгляды на жизнь. Мы верим в Бога, умеренно, спокойно. Нам есть где жить, нам есть, что есть, что носить. Слава Богу у меня специальность, которая всегда нам даст кусок хлеба с маслом.
Я написала это для того, чтобы вы прочитали про моего Ваню. Я горжусь своим сыном.
Извините, если много написала. Я не смогу часто отвечать, потому что сейчас у нас на Интернет лимит.

У вас замечательный сын! Даст Бог и дочь будет такой же. И все у вас обязательно будет хорошо! И зачем вас жалеть. Многие могли бы вам позавидовать. Сколько женщин, у которых нет детей или есть, но с ними большие проблемы. И еще у вас есть Бог! И Он есть не у всех.

Спасибо вам. У меня действительно замечательный растет сын. Но в роддоме меня многие женщины осудили, не в лицо, конечно, но шептались, что я, вместо того, чтобы не рожать ребенка без отца, лучше бы о старшем сыне подумала, а то я сделала из него раба.
Ванечка очень любит Танечку. Я понимаю, что все это они говорят от слабости, от нервов, но было обидно это слушать.

Они просто завидуют какой у вас замечательный сын. :)
(с транслита)

Дай Бог вам всем здоровья и еще чтобы и ваша дочь была такой же замечательной, как и ваш сын.

Да и почему немолодая?! Мне 35, я себя считаю еще очень даже молодой

Это меня так в роддоме называли "Ну вы уже мама немолодая"

не немолодая, а опытная. одного замечательного сына почти вырастила, теперь еще дочка будет расти. я планирую второго как раз в 36

Да наплюйте Вы на бабские глупости!!!:-)

Моя мама рожала мне сестричку в 39!

ОФФ........................................
Как вы красиво рисуете, преклоняюсь, у меня так не получается. Еще обожаю Ирландию! Вы Ирландские картины с натуры писали или на памать? :)
(с транслита)

Спасибо. :-) Пейзаж с сеном с натуры, водный и замок - по фотографии :-)

Просто дух захватывает от ваших картин. Скопировала из вашего паспорта фото Ирландских картин. Если вы не против я бы хотела с них сама рисунки сделать :)
(с транслита)

Ну вы не представляете, как приятно такое вот читать :-) Спасибо.
А насчет копирования - я не против. Все равно каждый автор что-то свое вкладывает :-)

Меня мама в 37 родила - я у неё первый ребенок, а потом еще сестричку:-)

И меня мама родила в 37 и я тоже первый ребенок :-)

:-)

Родила первого в 35, никогда не считала себя "немолодой мамой".

У Вас замечательный, славный сын!:-) Это же мечта любой мамы - вот такие дети!!!Вырастет достойным мужчиной - посмотрите!:-)
И не переживайте Вы по поводу "замкнутости". Если Вам так уютно в Вашем мире, с детками, не надо "захламлять" его случайными людьми только для видимости. "Ваш" человек не пройдёт мимо! Будет скучно - приходите на форум. Не пожалеете.:-) Лично у меня ныне все подруги - здесь. А в реале вполне достаточно семьи.;-) Хотя никак не назову себя замкнутой. Просто всему своё время: количество перешло в качество:-)
Здоровья Вам, Вашим деткам, а сыночку - хорошей девушки в будущем!:-)

Спасибо вам, вы очень правильно написали по поводу замкнутости. Все именно так и есть. Мне очень тепло и хорошо в моей маленькой квартире, с моими детьми. Плохо, конечно, что они без папы растут, но я больше всего боюсь, что чужой мужчина будет относиться к ним нехорошо.

;) моя мама отправилась за братцем моим в 36. а я её навещала, 9-летняя. счастья и здоровья Вам и семье Вашей. но выбирайтесь-ка Вы из своей боязни "волков", что в лес не тянет ;) у Вас дочка!! а дочки с мам "рисуют" отношение к миру, к людям, к мужчинам, к детям, ко всему-всему. плохо не то, что они без папы растут, а то, что Вы боитесь отношений - а, значит, у них нет примера перед глазами, той самой семьи, по "карте" которой в будущем они будут строить собственные семьи.

поздравляю Вас, ещё раз, с новой жизнью доченьки Вашей и от души рада за сына Вашего, за то, что у него теперь есть сестра - всего доброго вам всем!
(с транслита)

Рада за Вас и Вашего сыночка, дочушу - молодцы, так держать. Моя мама моего мл. брата родила в 40 л., сейчас братик уже сам дедушка.
Наш (16 л.) мл. сын тоже не любитель дворов и дискотек, домашний мальчик. Ходит на тренировки с одноклассниками, любит дома мастерить всякие штучки с моторчиками, сейчас племяннику 1.6 года (нашему внуку), так он ему что-то мастерит, красит. Подружка в этом году появилась у сынули(новенькая девочка в классе), ходит с ней в выходные дни в кино, театр, на выставки, гуляет не до поздна.

Вы молодец! Очень надеюсь и мне удасться воспитать моего сына так что бы я могла им гордиться.

Вы - МОЛОДЕЦ!!! Не каждая мать сможет так воспитать своего сына! Это же просто КЛАД!!!

Вы просто молодец, и не каждая мама может так гордиться своим сыном, я уверена, что и дочькой вы будете так же гордиться. У вас есть дети, это настоящая семья, вам хорошо всем вместе - это и есть настоящее счастье! Вам можно только позавидовать, по-хорошему, по-доброму, у моей сестры тоже сын, ему 13 лет, и он тоже настоящая опора и поддержка ей, настоящий мужчина. И она очень счастлива.
А то что за глаза вам что-то говорили в больнице или где ещё - так людей глупых, завистливых, очень много, их можно только пожалеть и простить.
Желаю удачи вам, счастья.

у вас просто замечательный сынишка! Дай вам Бог такую же замечательную доченьку!

мне неприятно было прочитать про возраст...это может у вас так считается, что вы уже немолоды.. Я живу в Москве и первого родила в 30, второго хотела лет через 5-6, но получилось , что рожу в 32 года...жизнь только начинается..

будь у меня такой сын, я б тоже им гордилась!)

Очень порадовалась вашему сообщению! все у вас будет хорошо! сыном можно гордиться, доченьке и сестренке - вместе радоваться!
Не слушайте тонкие злые голосочки, что мол. лишили мальчика детства и сделали рабом - ответственность за маленького человечка и МАМУ парню и будущему мужчине только на пользу!!!
Думаю, вам вместе хорошо и гармонично. Мне первые полгода после рождения сыника особенно ни с кем общаться не хотелось, только наслаждаться жизнью и радоваться вместе со своей семьей. У меня старшей девочке тоже 13 лет, и она во всем помогает (хоть случается, и поворчит иногда), и очень любит братика!!! и он ее - больше всех.
Так что желаем вам всем радовать друг друга. И самой гордиться такой замечтельной королевской парочкой у такой молодой мамы..А что до роддома, то я наоборот заметила, что рожающин девочки повзрослели лет на 8-10...Так что дело не в возрасте, отнюдь.
Просто самое хорошее приходит к нам тогда, когда мы совсем этого не ожидаем. Вы родили малышку, вы так решили, у вас замечательная семья прекрасный сын, и доченька пусть тоже растет такой! Все это только подтверждение тому, что вы - отличная МАМА! а это так много....

У меня просто слезы умиления выступили, когда прочла ваше сообщение!!! У вас замечательный сын!! Как я хочу, чтобы мой Ромочка вырос таким же!!!
А насчет лоха и пива- эх, мне кажется, что это чуть ли не деградация сейчас:( А ваш сын молодец, что не старается стать как все те "товарищи", которые пьют пиво и курят в подъездах!

Во-первых, хочу сказать Вам, что Вы - молодая мама:) и не просто мама:).
Во-вторых, Вы - молодец, вырастили одного замечательного ребенка, дай Бог Вам сил, чтобы вырастить и дочку такой же замечательной:).
Удачи Вам, крепкого здоровья Вам и Вашим детишкам!!! Пусть все у Вас будет замечательно:)

Вы - счастливая женщина, не многие могут похвастаться таким счастьем, как любящий ребенок, тем более в возрасте подростка :).
На самом деле, мне кажется, что Вы слишком много внимания придаете своему "несчастию" по жизни, и Вашего сына дразнят не потому что он пиво там не пьет и компьютерами не увлекается, я потому, что он тоже жизни радоваться не умеет - Вы его этому не научили, он как бы проецирует на себя Ваши комплексы.
Немедленно прекращайте нытье, а то искалечите жизнь в общем-то неплохому, по всей видимости, человеку.

Комок в горле... У Вас замечательный сын. Он очень Вас любит.
Сил вашей семье.

У Вас просто потрясающий сын! Дай Бог Вам и детишкам здоровья, и чтобы доча выросла такая же, как и ее братик!

Действительно хороший мальчик. Если его называют лохом и придурком, может подобрать ему другую школу? Типа гимназии, где учатся приличные дети.

У вас прекрасный сын. Жизнь еще покажет, кто лох, а кто достойный, ваш сын достойный, мечта любой мамы

У Вас замечательный сын!!!
Жаль только, что его другие дети обижают. Хотя с чего?
Ваш сын уже в таком возрасте настоящий мужчина! Гордитесь им.
Желаю счастья Вашей семье!

У вас замечательный, хороший сын, мне кажется, что большинство матерей мечтает о таком сыне. :-)

Удачи Вам и храни Вас Бог.

Побольше бы таких, как Ваш сын. Я за Вас очень рада, успехов Вам и Вашим детям.

вам можно только позавидовать!! огромного цчастья вам и вашим детям! одного не могу понять:почему вы немолодая,вам всего 36-самый расцвет женственности?
(с транслита)

Замечательная семья! Есть крошечная дочка и сын-настоящий мужчина! Теперь Вам с ним ничего не страшно.
А спустя много лет, его избранница, скажет Вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО, что Вы сумели воспитать такого сына! Умница мальчик!
Счастья Вашей семье!

У вас просто замечательный сынок!!!!!!!!! И как хорошо, что у вас такая сплоченая семья! Вам очень очень очень повезло!!!!! Очень рада за вас! А насчет, тех кто сынульку вашего обзывает, ну так они ж так и остануться на улице, в подворотнях, с пивом сигаретами, а он, думаю, пойдет гораздо дальше!!!!

Господи, пусть вашей семье будет много счастья! Я даже прослезилась тут, честное слово.
Только очень хорошая мама может вырастить такого замечательного сына! Пусть все у вас будет хорошо, и девочка будет такой же лапочкой!

Автор, поздравляю Вас с дочкой и с тем что у Вас такой славный сын из него вырастит истииный Мужчина. Сыну хорошей девушки и Бог его наградит и еще чтоб все трое были счастливы. Тут так красиво все написали без меня, прислушаитесь к совету Недопеска.

Кстати, про школу, двор и сына. Пусть походит на бокс, таиский бокс, рукопашный бои или дзю-до. С такими детками надо говорить на их языке других языков они не понимают. Неплохо ему научиться пользоваться оружием. Это лучше и для него и для девочки она будет чувствовать себя увереннее зная что у нее есть брат, который в состоянии ее защитить. Поверьте, в Вашем случае это жестокая необходимость, говорю как человек, которому приходилось защищать себя самому, надеяться было не на кого и помощи ждать тоже неоткуда. Лучше не купите детям по тряпке но безопасность, жизнь и здоровье Ваших детей дороже.
(с транслита)

Посмотрите, как к вам хорошо отнеслись на этом форуме. Сколько добрых людей и все стараются вас поддержать, ободрить. Надеюсь и в реальной жизни вы и ваши дети встретите таких людей.

Слава Богу за вас, ЧТО Вы родили этого ребёночка. У Вас всё будет хорошо, вот увидите. И Ваш сын пробьётся в жизни как раз благодаря тому, что он увлекается компьютерным дизайном, а не пивом и тусовками. Это хорошо, что Вы верите в Бога, продолжайте верить и дальше, несмотря ни на что. С Ним можно никогда не чувствовать себя одиноко, Ему можно доверить все свои тайны и переживания, и боль свою, и Он никогда вас не предаст. Счастья вам всем! Большого! Огромного!

Вы знаете... когда мне было 13-14-15 лет я тоже не ходила на дискотеки, не пила пиво и пр., не курила, хотя в школе и во дворе это было нормой жизни... Как-то так получилось, что это было не нужно (дело не в запретах родителей - они работали постоянно, деньги у меня были...). Просто так получилось, что были другие увлечения...
Так вот, меня эта нелюбовь двора как-то не особо трогала - я просто старалась поменьше контактировать с этими людьми, а после 9 класса перешла в гимназию, и все... Это я к тому, что, может быть, у вашего сына тоже просто иммунитет к окружающей жизни, и на психику его это особо не влияет, как было и со мной...

Морально то да, если у него такой же иммунитет то это прекрасно при условии что его никто не трогает и не задевает. Главное чтоб это неприятие двором/школой не тронуло парня физически в буквальном смысле и контактов не всегда можно избежать.
(с транслита)

То же самое. А поступила в университет - попала как рыба в воду:-) - вокруг были такие же, как я, и это был такой кааааайф:-).

Вы просто молодец! И сын у вас замечательный. Здоровья вам. Осмелюсь дать совет: в заботах о маленькой не забывайте о старшем помошнике. Поддерживайте его, чтобы он не сомневался в правильности своего собственного пути, чтобы в стремлении "не быть лохом" он не принял условия и правила дворовой шпаны.

Рада за Вас и Вашу семью очень :) Нечасто от топиков в этом разделе веет таким счастьем и добротой :)
Не бойтесь людей и "чужих мужчин" - посмотрите как хорошо отнеслись здесь к Вам, ни одного злого поста :) Так же и реальный мир не враждебная масса, а разные, живые люди, среди которых будут и Вам попутчики.
Вы можете подарить доброе, и кто-то этого ждет и тоже ищет кого-то - вы обязательно встретитесь, только не прячтесь :))

Так хорошо от Вашего топика и от Вашего Вани, да и дочка, видимо, в ту же степь потянется:). Ваню берегите, пусть не сломает его эта "тусовочная" жизнь поверхностная, а он мужик, по всему, глубокий. Вот всем в себе - и душой, и сердцем, и кожей даже - зажелала Вам и вам добра всякого: морального и материального:).

Вашим сыном, действительно, стоит гордиться!

А я не соглашусь с всеобщим восторгом! Женщина действительно сделала старшего сына заложником каким-то. Не рабом, конечно, но навесила на него груз взрослых проблем. Он у нее сразу взрослый стал. Это в 13 лет? А у этого несчастного мальчика вообще детство было. Беззаботное и радостное детство? Сначала, как я поняла, они жили вместе с бабкой в однокомнатной квартире, теперь в эту же крохотную квартиру мама младенца принесла. А где мальчику-то место? Он не взрослый еще, он ребенок и для его психики вовсе не полезно стоять в справочкую роддома, знать, что матери нужно купить прокладки и трусы и встречать мать из роддома. Вы задавите мальчика ненужной ответственностью.

Мама сумела воспитать правильно сына. Теперь, когда ему 13 лет, он ведет себя совершенно адекватно, чувствует ответственность, заботится о маме и маленькой сестренке. Что Вы увидели в этом плохого? Есть много подростков, которые в его возрасте, пьют, курят, ходят в ночные клубы, даже увлекаются наркотиками. Это Вы называете счастливым детством? Почему этот мальчик несчастен? Почему Вы решили, что у него не было детства?
13 лет, это не так уж и мало.
Когда он станет совсем взрослым мужчиной, он будет очень хорошим человеком, вернее ЧЕЛОВЕКОМ, заботливым, душевным.
Этот мальчик никогда не будет таким бездушным, как Вы. И таким трусливым. Вы пишите маме двух детей недобрые слова, даете советы.
А что Вы сами представляете из себя? Только и способны, что выплеснуть злобу анонимно...

НЕ мешайте все в одну кучу. ТО, что мальчик ответственный - это хорошо. ТО, что ответственного мальчика лишили детства - это ужасно.

А кто Вам сказал, что его лишили детства? Вы знаете эту семью, что можете себе позволить делать такие выводы принародно?

а разве по головному сообщения автора это непонятно? мне кажется, что все очевидно - и внезапное взросление мальчика, неумение и нежелание матери идти на контакты с другими людьми, непредусмотрительность той же матери, одиночество мальчика и проч. Безумно жаль ребенка...

Вы разве знакомы с этой семьей? Думаю, что нет. Откуда Вы можете знать, счастлив мальчик или несчастен?
Вы прекрасно знаете, что мама мальчика может прочесть Ваши слова. Эти слова ранят ее, Вы знаете об этом. Вы делаете ей больно. Зачем?
Я думаю, что мальчику лучше повзрослеть, чуть раньше, нежели остаться инфантильным надолго.
К сожалению, очень много мальчиков остаются инфантильными на всю жизнь, даже когда заводят свою семью. Вот это ужасно!

видимо, Вы знакомы с этой семьей...
прочитайте еще раз сообщение автора - тут не надо быть психологом, чтобы понять многое...
а мать прочтет - очень хорошо... возможно, задумается не только о себе, но и сыне...

Не мешало бы Вам о себе задуматься. Заглянула в Ваш паспорт, мне многое стало понятно. К Вам вопросов больше нет.
Адрес почты Вашей, хочу заметить, интересный-scotina.

ой, расскажите же быстрее - что Вам стало про меня понятно? может, задумаюсь, наконец - только скажите, о чем?:))))))
а насчет адреса - я в курсе, спасибо, это для меня не открытие...

Совершенно согласна. Из первого сообщения Автора, я сделала только один вывод - как же жаль мальчика:-(

Детство? А кто говорит, что родители обязаны обеспечить счастливое детство? Больше всего родители должны адаптировать ребенка к жизни, нацчить справляться с трудностями, научить отстаивать свою позицию. Уметь быть ответственным - это необходимое свойство характера, гораздо важнее, чем беззаботность.

Автор! Я так расстрогалась, прочитав ваше сообщение... Вы молодец. Делаете свое маленькое дело - живете сама и воспитываете замечательных детей, граждан нашего общества. Мне кажется, если бы в мире было больше таких людей, как вы и ваши дети, то светлей стало бы всем... Мальчик ваш - молодец! Он не поддается на провокации со стороны ровесников. Удачи вам и вашей семье, а сыну - в будущем хорошую невесту. Только... Хочется предостеречь вас - не станьте той свекровью, о которых пишут в разделе "Брак"...

да..вообще-то туманная перспектива..Одна.. без мужа, без родителей, с сыном подростком в однокомнатной квартире...на что вы будете жить????

Точно. Двое детей в однушке - и вы вряд ли из нее вылезете когда-то. Если только удачно замуж не выйдите, но это, как я поняла, не с вашим характером. Мальчик расти будет - куда он друзей приведет? Или вы хотите, чтобы он как и вы жил отшельником, ни с кем не общался. Ну так вам под сорок, а ему 13. Вы из него маленького старичка делаете. Двое детей... от разных мужчин... приятного и позитивного мало. Ваш сын-ваш помощнок? Не рано ли?
А если с вами, не дай бог, что-то случится. Сестра на брате останется? Сегодня вы бухгалтер, а завтра нового найдут, а вас по возрасту уволят. И что тогда - куда с детьми-то пойдете. Или старшего сына зарабатывать заставите. Н-да.

что уж теперь говорить...девочка родилась, дай бог чтобы все у них сложилось хорошо..просто раньше нужно было думать головой, а не.....

Фу какие вы серые и негативные! фу-фу-фу!!!

Вот, Вы - яркий пример дворового воспитания!:-)))Поэтому Вас и раздражают подобные мамы и дети.

Это уже похоже на зависть. Автор понятно написала, что зарабатывает хорошо - хватает. Работа востребованная. Судя по возрасту и не только Автор - специалист с опытом. Так какого же хрена говорить, что она без денег останется??? Вам что, завидно, что они у нее есть и она может воспитать двоих детей?
Если рассуждать как Вы, то в полной семье тоже может произойти любое несчастье - уволят папу, кирпич на голову маме упадет и что, нафиг они семью завели!?
Мля, а если на землю метеорит упадет, то все работу потеряют.

Хорошо написали :-), а еще бывает папа алкаш зато двое детей от одного мужчины и по-фигу, что мать на всех работает, зато мужик в доме есть. (правда дети его стыдятся, но это фигня) Тьфу, анонимы какую-то херню несут, и видимо сами понимают, что херню, раз серые.

Знаете, жизнь сложная штука и многого не понять, не предсказать. Автор вырастила ребенка о котором мечтрают все мамы, а значит она хоть что то правильно в жизни делает. Вперед смотреть никому не дано. А поьетому, может быть лучше оставить негатив свой себе и порадоваться за замечательного человека, которая знает что в жизни по нстоящему ценно, и ее сына.... мальчика у которого все будущее на лодони. В йетой семье много любви, теплоты и уважение, нет, их ничего не сломит!
(с транслита)

Сорри за опечатки, уже поздно, печатаю почти в слепую, ну и конечно же - ладони :)
(с транслита)

Если щелкнешь по своему сообщению, снизу увидишь оранжевую надпись "редактировать" и можно исправить ошибки (правда я никогда не исправляю :-))

Спасиб! Я и не знала :)
(с транслита)

Анонимус, Вы что тупой(ая)??? Русским языком написано было, что автору ЕСТЬ НА ЧТО ЖИТЬ.

Я, безусловно, поздравляю маму, желаю здоровья ей, малышке и старшему брату... но всеобщих восторгов тоже не разделяю. Просто, в отличие от Вас, говорю это неанонимно. Ваши слова мне кажутся, в принципе, правильными... но вот из-за анонимности - какими-то подленькими...

Вы, серость, не правы. Просто у мальчика УЖЕ есть задатки серьёзности и ответственности, с рождения. При отсутствии таковых ребёнок умудрится любыми путями уйти от забот и той же ответственности - во двор, к корешам и пиву.:-)Таких, увы, гораздо больше.
А дети, насильно усаженные за пианино или отданные во всяческие престижные уч.заведения, где вынужедны сидеть "до посинения", лишённые лишнего кусочка родительской ласки, - не заложники ли родительских чаяний?
Я уверена, что чего-чего, а материнской нежности и любви у детей автора будет предостаточно!:-)

у меня больше оснований, чем у кого бы то ни было, полагать, что все-таки это не вполне нормально... не должен мальчик быть нянькой малышке... не должен забирать мать из роддома... она действительно пытается разделить свои проблемы с собственным ребенком из-за собственной непредусмотрительности... беременеть и рожать в ее ситуации было безответственно... но коль скоро она это сделала, то не стоит решать это за счет старшего ребенка... понимаешь - одно дело, случилось так... муж ушел, например... да мало ли сюрпризов в жизни... и другое - сознательно делать старшего ребенка заложником ее несложившейся личной жизни...

Белладонна, в реальности - все дети так или иначе являются "заложниками" жизни своих родителей. Кому-то больше повезло, кому-то меньше; кого-то родители с детства на балет и в музеи водили, кого-то за границу - а кого-то в деревню, а кто-то и дома сидел с младшим братишкой. А у кого-то родители развелись. Это жизнь; невозможно уберечь ребенка от всех ее проявлений, да и нужно ли? Дети растут не в парнике и не для жизни в тепличных условиях. Каждому из нас дан какой-то набор изначальных условий, и совершенно не гарантировано, что в каком случае из этого набора произрастет;-). Могу лишь с некоторой долей уверенности утверждать, что если родители дали ребенку свою любовь и образование, то вырастет что-то хорошее;-).

Дело в том, что с похожей ситуацией я знакома. Мой вердикт, личный, но подкрепленный наблюдением и жизненным опытом - не есть это хорошо... если бы ситуация нагрянула внезапно - да, что бы оставалось делать... но мама-героиня топика шла на это сознательно - полагаю, что не случилось никакого форс-мажора, что все подруги вдруг не смогли ее встретить из роддома... она заранее расчитывала на сына... на подростка... свои материнский инстинкты она пытается реализовать с помощью этого мальчика... она сделала его заложником СОЗНАТЕЛЬНО, а не в силу каких-то обстоятельств...

Выше я уже сказала, что тоже знакома с подобной ситуацией, и не с одной;-). Так что печальный исход, ИМХО, тут вовсе не гарантирован;-).

Родители делают детей "заложниками" трудных обстоятельств своей жизни не "сознательно", а как раз наоборот, несознательно, по причине своих человеческих слабостей (у каждого своих). Если тут есть такие, у кого слабостей нет, пусть бросят в автора камень;-). А если тут есть такие, кто сознательно решил прежде искоренить все свои слабости, а потом уж заводить детей - пишите в мыло, беру отпуск, приеду знакомиться лично и подарков привезу;-).

Вы знаете, мне не до смеха... редкий случай... да меня просто передергивает от фразы автора *внезапно он стал таким взрослым*... хорошо, пусть она сделала это несознательно - хотя вряд ли, когда решила родить ребенка, будучи незамужем, не имея рядом подруг, родственников - я имею ввиду взрослых людей - не предполагала, кто может оказаться первой нянькой, первым помощником... Повторюсь - при форс-мажоре все это допустимо... а что делать... но тут сознательный выбор взрослой... но какой-то незрелой женщины...

Я не говорю, что проблема не стоит выеденного яйца. Я говорю, что как бы сейчас ни сложилось - всегда есть шанс на лучшее будущее (и примеры есть), просто нужно над этим работать. А что касается "допустимо" - "недопустимо"... Тут, знаете, если форум почитать, возникают мысли, что половине участников форума заводит детей как минимум рано, а некоторым так вообще противопоказано... Но кто судьи? Думаю, не мы.

ппкс!

ну вот мне противопоказано, например... я хоть, по крайней мере, отдаю себе в этом отчет - хотя поздно уже... но и не открываю топиков про то, какой мой сын молодец (а мальчик-то действительно молодец), потому что решает мои проблемы... да и вообще, мол, нам хорошо втроем... это маме хорошо... малышке - лучше всех, думаю... а вот мальчику хорошо постольку, поскольку так считает мама... он еще слишком мал, чтобы понять, в какую кабалу попал благодаря своему чувству ответственности и психологической зависимости от матери - и безответственности матери, которой *так захотелось этого ребенка*...

А может быть, он никогда и не будет воспринимать свою жизнь, как "кабалу";-) - почем нам знать? О болезненной психологической зависимости от матери там вроде бы речи не шло, а так - все дети до поры до времени психологически зависимы от мам;-). И практически всегда, увы, дети отрабатывают психологические проблемы своих родителей, пиши об этом или не пиши.
Вы не открываете таких топиков, Вы открываете другие, кто-то плачется анонимно в форуме - а кто-то только близким людям, все люди разные и выражаются по-разному;-).

я в курсе, что все дети психологически зависимы от матерей - но только недобросоветная мать будет использовать эту зависимость для решения собственных проблем. Зависимость у старшего ребенка автора нормальная, судя по всему - это действительно очень хороший, заботливый и порядочный мальчик... приоритеты мальчика понятны - забота о матери, о сестре, о тех, кто является его семьей. А вот приоритеты матери, мне кажется, с некоторым перекосом. В этой ситуации у меня мальчик вызывает искреннее восхищение - чего, к сожалению, не могу сказать о его маме.
И уж извините - не поняла, что Вы имели ввиду, когда говорили о том, что я таких топиков не открываю. Да - не открываю; да - открываю другие. Вы хотите это обсудить?

Ни боже мой:-). Ничего не имела в виду, никаких претензий/упреков/подозрений:-), а лишь хотела сказать, что все мы тут иногда заводим топики (по крайней мере, завсегдатаи Евы), и эти топики очень разные, потому что разные их авторы, и все жить хотят;-). Пусть даже неидеально;-).

По топику автора известно, что у мальчика уже сейчас нарушена социальная адаптация.
Но она в этом видит в основном плюсы - ребенок не общается с якобы "другими, плохими детьми". Но вопрос - а почему он с "хорошими" не общается?

Знаешь, хорошая книга есть про очень похожую ситуацию. Мать, с несложившейся жизнью, мальчик такой вот хороший, вообще все похоже. И книга вовсе не о том, что так и надо делать:-( Вот блин название только забыла. То ли рассказ какой-то, из классики. Бунина что ли... Может щас кто-нибудь припомнит.
Как ты верно заметила, всякое случается. Но тут не случилось, а сознательно организовалось. Женщине надо заполнить пустоту в своей жизни. Вот она детьми и заполняет. А о детях кто подумает?
Мне так страшно читать было. Жаль мальчика:-(

Belladonna пишет, что это был "сознательный выбор взрослой, но какой-то незрелой женщины". А мне подумалось: да, при всей этой новой ответственности, водруженной на 13-летнего мальчика, в рождении его маленькой сестрички ЕСТЬ большой плюс и даже выгода для его дальнейшей жизни. Автор же пояснила, что "живут нелюдимо, друзей или кого-то, кто считался бы родней, нет"..
А вот у мальчика появился кто-то, с кем он пойдет дальше по жизни (родители-то не вечные). Да, сейчас им невероятно трудно, но с Божьей помощью они все преодолеют. Зато вот эти братик с сестренкой будут всегда близки друг другу, оберегая и заботясь друг о друге:)

А вообще, наоборот, сколько на свете людей, которых с другими членами их семью отделяли стены комнат и целых этажей, но они ненавидели друг друга лютой ненавистью!

Согласна с Вами. Мальчик теперь научится чувствовать себя ответственным, защитником, сильным, нужным. А разве не такие качества присущи настоящему мужчине?
Счастья им и удачи!

Почему дети должны отвечать за несостоятельность родителей? Кто потом возместит потерянное детство?Да, молодец мальчик, герой и вырастит человеком, но простите, на детство-то он имеет право?
(с транслита)

Пожалуйста, прочтите внимательно мой пост. Я не сказала, что дети ДОЛЖНЫ отвечать, я сказала, что это де-факто всегда происходит, нравится нам это или нет.

Де-факто мать завела себе ребёночка от женатого мужчины?
Мне интересно: спать с человеком--для этого он достаточно близок, а спросить--не женат ли часом--воспитание не позволяет?
(с транслита)

...:-) и мы опять приходим к извечной теме - кому "можно" рожать и кому нет. Не думаю, что мы сейчас скажем что-то новое, личные мнения всех постоянных участников форума по этому вопросу давно известны и не изменятся:-), так что предлагаю это направление дальше не разрабатывать:-). Хотя бы лично нам с тобой:-). Предлагаю ограничиться ответами автору и противным анонимусам:-).

Да я долго сдерживалась. Просто всеобщих восторгов не разделяю. Да, мальчик молодец, но мать восхищения не вызывает. В конце концов мы отвечаем за благополучие своих детей. Каждый, конечно, благополучие понимает по-своему. На этом, ты права, я закончу.
(с транслита)

Если мать такая нелюдимая, можно себе представить, чтобы было с мальчиком, не появись у него сестрёнки... Разве не известны случаи, когда мать долго и упорно держит единственного сына "под контролем", а так хоть какая-то надежда, что такой замечательный мальчик уйдёт в свою личную жизнь, когда придёт время, без каких-либо угрызений совести, например, полагая, что оставляет свою мать одну...

Автор боится незнакомых людей, на работе тоже ни с кем особенно не сближается. У сотрудников и у неё разные интересы, разные и взгляды на жизнь.
Почему бы не сблизиться , не завести знакомых ? А зачем, когда сын есть. То есть единственный выход как я поняла - положиться на сына, почти ребёнка.
"Вдруг повзрослел", а за 9 менсяцев не подготовиться видимо было, чтобы кто-то из знакомых позаботился о сыне и роженице хотя бы на пару неделек.
(с транслита)

Девочки! Автор не просила её жалеть, а тем более, осуждать. Она сама лучше всех нас, вместе взятых, знает, что к чему. Автор просто РАССКАЗАЛА О СВОЁМ СЫНЕ! Давайте не будем портить светлый материнский порыв "лавочными обсуждалками" .:-)

Так я и порадовалась за сына - молодец мальчик .
(с транслита)

И, на мой взгляд, любой человек может найти какую-нибудь "обиду" на родителей из детстсва. У одних родители слишком были заняты работой и "сплавляли" тоскующих детей к бабушкам. У других, наоборот, работали мало и не было денег на поездку к морю. Одним не купили пианино(мне), а других засадили за него насильно (читай лишили детства:-))(дочь). Одним так и не родили братишку или сестрёнку, а других заставили нянчится.:-)
И насколько мы вправе судить родителей за те или иные "пробелы" в детстве?
Растя свои детей, я скоро, вообще, прийду к выводу, что детства у меня(как я его представляю) не было вообще.:-)))

Может потому, что нормально растите - как и надо растить ребёнка.
(с транслита)

Скорее всего. Во всяком случае, стараюсь. Но на родителей обижаться - не могу.Хотя велосипед можно было и купить, не пианино всё же.:-)

Родственная душа - Вас тоже "прокатили" с пианино :'( :)?

Ага, ещё и с велосипедом.:-)

:-О!!!! В двойне родственная - меня тоже и с тем, и с другим!:)
А я думала, я одна такая неСчаСтная...;)

"Оторвёмся" на детях - даёшь каждому по велосипеду и пианинЕ!:-)

ППКС!!!:D

Девочки, и я к Вам! ТОлько мне еще собаку не разрешили завести. Ограничились кошкой. Зато теперь я этих пушистых монстов ни на какую самую замечательную собаку не променяю! Правда за нее я "отрабатывала" до 15лет.Разрешили припереть в дом кота, только при условии, что буду есть все подряд и не кочевряжится! Это был самый геройский героизм во всей моей жизни!

:-))

А мне купили, но правда пришлось долго убеждать, что я не брошу музыку через полгода.

Ээээээ, этак у меня вообще детства не было, худ.школа, музыкалка(правда по собственному желанию), фигурное катание, все было расписано Эх, пойти поплакать, что ли над своим насчастным детством

Дело не в бюросании камней. Я, например, не вижу смысла обсуждать, надо было или не надо было ей рожать второго ребенка. Ребенок уже есть.
Но есть то, что автор может изменить сейчас или в недалеком будущем, чтобы не испортить жизнь сыну.

А вот и соглашусь, хотя мальчик - молодец.Я сама была нянькой своим сестрам с 8 лет и прекрасно понимаю этого мальчика.
(с транслита)

А мне не верится, что кроме "нянькания" у мальчика нет ничего в его жизни. Посильная помощь ещё никому не повредила.

Не повредила, но иногда груз может сломать хребет и верблюду.
(с транслита)

Белл, я не думаю, что автор сознательно строила планы в расчёте только на сыновью помощь. Скорее всего, рассчитывала только на себя. А потом начинается самая обычная жизнь, с усталостями, со слабостями. И почему бы сыну не помочь маме, тем более, если у них довольно тесные и дружеские отношения?
У меня дочь тоже в определённый отрезок жизни "нюхнула " такой жизни. И я всё время мучилась в сомнениях, правильно это или нет?(до сих пор мучаюсь). Но, мне кажется, пианино она мне больше не может простить.:-)

каким образом она рассчитывала только на себя? например, у нее нет приятельниц, подруг, родственников... даже если бы она не попала в больницу до родов, то взрослая женщина должна знать, что несколько дней она проведет в роддоме. Провела она там несколько недель... и вот мне как матери, очень интересно узнать - чем, например, питался мальчик эти три недели? пиццей из микроволновки? как он в школу просыпался... белье менять-стирать... да и вообще пригляд за ребенком - а он ребенок! - нужен... повзрослел он... не от хорошей жизни внезапно взрослеют...
А если, не дай бог, ей придется лечь в больницу - мальчик останется с сестрой? Это нормально? на себя полагаться можно только в случаях, если ты один и ни за кого не отвечаешь.

Ну уж, сварить себе суп и разогреть еду не избалованный 13-летний ребенок обычно в состоянии.

я научилась варить суп только замужем... но в любом случае - оставлять одного 13-летнего ребенка на несколько недель не есть хорошо. Странно, что мать не озаботилась этим заранее. Ее неумение находить контакты с людьми в любом случае плохой пример. А так как они живут замкнуто - то у детей иного примера и не будет.

Не все хотят посвящать своих приятельниц или подруг в свою личную жизнь. Знаю семьи, где дети оказывали моральную поддержку больше, чем мужья и прочие. Так что не будем здесь выступать в роли прокуроров или судей.

Вообще-то,подобную схему отношений между матерью и сыном специалисты называют "психологическим инцестом". Т.е. мальчик де факто ставится на место мужа матери, даже если при этом сексуальной близости с матерью у него нет (кстати, в этой связи интересно, до какого возраста ребенок спал с матерью в одной постели). Вообще-то это считается страшнейшей травмой для ребенка, таким детям обычно трудно адаптироваться в обществе, а потом - оторваться от матери и иметь свою семью.

У меня особых оснований нет, но я с тобой согласная...

Отвечаю анонимусу потому, что за такими никогда не должно быть последнее слово:-).

Из нескольких известных мне мальчиков, на которых волею судьбы свалилась "ненужная ответственность", вырасли мужчины женской мечты:-), способные брать на себя ответственность и в дальнейшей, взрослой жизни.

Опять же, следуя такой логике, "не было детства" у всех старших детей в семье, когда разница больше 5-ти лет;-).

Очень по-разному складываются судьбы детей, вырасших в бедности и "в крохотных квартирах", со многими из них (навскидку человек пять назову) горжусь состоять в дружбе. И наоборот, как показывают анонимные посты в этом (и других) топах, многие из вырасших, очевидно, в большой квартире и достатке, отличаются душевным убожеством;-).

И так далее;-).

Хорошо сказала.

"Опять же, следуя такой логике, "не было детства" у всех старших детей в семье, когда разница больше 5-ти лет"

Не следует, извини. Не все старшие дети замещают отца/мать для младших.


И я не поняла связь бедности и данной ситуации. Это, все-таки разные вещи.

Тоже наблюдала этих мужчин женской мечты. Все правда. Кроме того, что сами они всегда были несчастны. Просто не умели по-другому. Зато всем остальным с ними рядом было прекрасно.

Угу.. А потом вы также анонимно (или неанонимно) будете кричать, что настоящие мужчины куда-то все подевались.. У вас дети-то есть? Хоть понимаете, что этот мальчик - просто настоящим человеком растет?

Возможно, Вашему сыну нужно сменить круг общения. Просто чтобы не нажить себе комплексов. Когда мне было 13-14-15 лет, я училась в физмат школе и такие интересы, как у Вашего сына были для нас нормой жизни. Просто в голову не могло придти, что я какая-то ущербная из-за того, что пиво не пью :-)
Поверьте, я и мои одноклассники намного лучше устроены в жизни, чем соседи по площадке - которые как раз пили, тусовались и матерились :-)

Автор, во-первых, у вас просто замечательный сын! Во-вторых, вы сама хороший человек. в-третьих, не обращайте внимания на слова анонимов. Кто-то завидует, кто-то просто злобствует по привычке...
Мне такие "доброжелатели" тоже говорят, что я Марка своего загоняла. Он, де, еще маленький совсем, 11-ти нет, а вы его и в хвости, и в гриву. Есть такие пара-тройка знакомых. А "хвост и грива"- это: следить за тем, чтобы дома был всегда хлеб, гречка собаке и минералка, если заканчивается, без напоминаний сходить купить, деньги знает где, выбрасывать утром перед школой мусор, мыть собаке лапы и миски, пылесосить в субботу в квартире (среди недели -я). Я считаю, что для него этот круг обязанностей более чем необременителен. он все делает, а я радуюсь.
Так что вы все делаете правильно. И растите отличного мальчика.

Очень за вас рада, но мне кажется, что вам стоит больше общаться с другими людьми: дети вырастают и есть вероятность, что вам будет тяжело это осознать и "отпустить" их

Ох какой у вас сын!!!Поздравляю вас!!!Здоровья и надежды вам!!!

У вас все будет хорошо! С такой опорой ничего не страшно. Здоровья вам и детям, храни вас бог!

Автор, мухи отдельно - компот отдельно;-). Ваша ситуация не хуже и не лучше, чем у миллионов наших соотечественников, и комплексовать нет причин. Тем более, что Ваши комплексы выходят боком Вашему сыну - судя по всему, его проблемы в общении со сверстниками произрастают из Ваших аналогичных проблем. Ведь больше учиться ему не у кого. Вам совершенно правильно написали выше, что проблемы могут быть и в окружении у сына, и если ему поступить в более "продвинутую" школу, где дети хотят учиться - многие проблемы уйдут сами собой.
Вам стОит заняться своим умонастроением отдельно;-). Что это за настроения - "немолодая мама" со ВТОРЫМ ребенком в 36 лет??? Рекомендую Вам найти в архиве раздела Телефон Доверия топики с названиями типа "ребенок после 30ти" и подобными, два таких топика было совсем недавно. Вы увидите, сколько счастливых мам и состоявшихся женщин завели ребенка в возрасте, близком к Вашему:-).

Если Вам не хватает общения - в этом разделе много раз возникали топики с такой же проблемой;-), напишите таким же, как Вы, и идите общаться;-). Кстати, заходите в очередной "сырный" топик:-), сейчас это "Возьмемся за руки, друзья", http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8246106 , следующие будет легко узнать по названию;-) - это своеобразная неформальная "группа психологической поддержки" раздела Телефон Доверия, там общаются многие из пришедших в этот раздел в свое время и со своими проблемами. Сейчас многие из них перезнакомились в реале, регулярно ездят друг к другу в гости (даже в другие страны), устраивают встречи, дни рождения, походы в театры и т.д;-). Большинство - москвичи, это намек;-).

дааа, у них там своя тусовка... разве влезешь?

"влезть" довольно легко - надо быть открытым и интересным, только и всего ;-)

Тем более, что там люди сами приходили с аналогичными проблемами и никогда не оттолкнут новенького.

А Вы пробовали;-)? Что-то я Вас там не помню, не было там серых анонимусов;-).

А тусовка открытая;-).

я, кстати, не припомню случая, чтобы кто-то, пришедший с вопросом "а можно к вам ?", получил ответ "нельзя" или как-то иначе "не вписался" ;)

Да не было, конечно.

Дополню: в возрастных топиках можно таким же образом попробовать найти друзей для Вани.

Автор, я вас поздравляю
Но все-таки желаю вам побольше баловать вашего страшего.
От вашего "внезапно стал таким взрослым" просто худо становится...
Всех благ вам и вашим детям.

Разве 36 - немолодая? Очень даже молодая! :-) Так классно - большой сын уже и маленькая дочка! Поздравляю Вас!

Да, видать я поторопилась с "ни одного отрицательного поста" :(

Почему-то никто не заметил, что автор не просила жалости и советов "как жить", и уж тем более милых намеков насчет того, имела ли она право рожать и советов , как надо правильно спать с женатыми мужчинами.

Особенно об этом неплохо бы помнить рьяным сторонникам теории "не лезь со своей помощью, когда не просят" - тогда не лезте со своим осуждением, куда не зовут.

:( Мдя...
Ну буду в Москве - плюнешь мне за эти "милые намеки" в лицо.

плюну три раза , плесну в лицо бокалом шампанского "Вдова Клико" , и вызову на дуэль ;-) ;-)

читай ветку, начатую анонимусом - оттуда вполне понятно, какие мои слова к кому относились ;)

Я заметила, и даже озвучила.:-Р;-)

да, я потом увидела :)

Какая Вы счастливая женщина! Такого сына воспитали!!! И еще доченьку родили! Вас Бог любит!:-)
А за сына не переживайте-всегда хороших и порядочных обижают. Главное,чтобы он на этом не зациклился! Время все расставит на свои места! Здоровья Вам и вашим деткам!!! И везенья!:-)

Вы замечательная молодая мама, и сын у Вас замечальный!!! Моя мама родила меня, когда ей было 38:0)) А теперь с внучкой мне помогает:0)

Автор, я рада, что у вас такие хорошие дети, но... жалко мне вашего Ваню. В 13 лет ребенок не должен быть "главой семьи", это неестественно и ненормально. ПО факту же он заменил вам мужа.
Честно говоря, я бы для моего сына предпочла, чтобы в этом возрасте он "пил пиво и тусовался".
Зря вы поставили крест на своей личной жизни. Она нужна не только вам - ваши дети должны видеть перед глазами образец благополучных отношений между мужчиной и женщиной.

А что вы советы все время даете? Только из нескольких ваших сообщений можно понять что: с отцом первого ребенка вам не удалось построить крепкой семьи; с отцом второго ребенка у вас множество проблем. А раздаете тут советы направо и налево. Я бы, например, не стала слушать ваших советов, потому что вы свою жизнь не можете построить удачно. Вы уже два раза ошиблись в жизни по-сильному.Последнего своего "мужа" ни в грош не ставите, на весь мир, извините, в говном смешали....

Спасибо на добром слове тем, кто разделил мою гордость сыном. Слова же о том, что у Вани нет детства и что я из него сделала няньку ошибочные. Я работаю пока дома и поэтому имею возможность сама все делать, Ванечка мне помогает так как должны помогать все мальчики своей маме, особенно когда в семье нет папы. Я считаю, что пусть лучше Ваня все время будет у меня на глазах, чем станет пить пиво в подворотнях. Я считаю, что у него как раз детство есть и счастливое оно именно потому, что Ванечка знает как я его люблю, как я его ценю и что он в какой-то мере глава семьи. Такая ответственность его не тяготит, наоборот, он гордится, что в свои 13 лет он не потребитель, а самый настоящий помощник. А те дети, которые ночами тусуются, вот у них детства нет. Они не нужны своим родителям, они как раз остаются один на один со своими проблемами. Я знаю, что из Ванечки вырастит очень хороший человек, может быть он будет недостаточно развязный, или модный, или современный, но он будет всегда надежным и верным и станет очень любить свою семьи и своих детей. Вы знаете сколько раз он мне спасибо за Танечку сказал.
То, что мы живем в однокомнатной квартите, так многие живут. Я считаю, что если нет возможности приобрести большую квартиру, то надо радоваться этой и не терзать себя по этому поводу. Конечно, Ванечке хотелось бы иметь свою комнату, вот сейчас он вообще спит на раскладушке на кухне, потому что Танечка ночью часто плачет, а ему в школу. И уроки на кухне делает. Но он понимает, что я не могу взять и купить квартиру. Он очень многое правильно понимает. Мы напряглись и купили ему хороший компьютер, сканер, принтер, программы разные и иное. Мне это нелегко было, но я знала, что Ванечка очень увлекся дизайном и программированием. Он оценил это, он понял, что мне это нелегко. И я рада, что мой мальчик не клянчит одежду или еще что-то.
Насчет того, что я родила Танечку от женатого мужчины я уже писала. Больше говорить нечего, это мое личное дело.
Да, мы живем очень замкнуто, но у Ванечки есть знакомые, он очень со многими поддерживает связь по Интернету, на зимние каникулы к нам приедет мальчик из Киева с которым Ванечка общается уже больше года. У него знакомые по всему миру.
Наверное я все написала.
И я повторюсь еще раз, я очень горжусь своим сыном. Очень.

Счастья Вашей семье, от всего сердца!

Ну во-первых, вы молодая и прекрасная мама.Я все внимательно прочитала и знаете, мне захотелось сказать Вам спасибо за детей, которых ростите. Уверена, что они вырастут хорошими, порядочными людьми и с нормальной шкалой ценностей.Дай Бог, чтобы наше следующее поколение умело вот так ценить труд, внимание, умело вот так заботиться о ближнем. Спасибо Вам за Ваш труд.

Все правильно вы пишете, и счастья вам большого и всего прочего. Только все же постарайтесь мальчика отвлечь от занятий с ребенком, не зхабывайте, что прежде всего это ваш ребенок, а ему она всего лишь сестра, даже не совсем родная, простите. Просто у меня на глазах есть такая семья, где мальчик гиперответсвенный, а мама поддалась этому, и воспринимает его не как еще одного своего ребенка, а как добытчика и единственного мужчину, он уже взрослый, да и сестра уже заканчивает школу, но мама продлжает относится к нему как к мужу и отцу своей дочери и это не смешно уже. Мальчику 25 лет и он заявляет, что не хочет ни семьи, ни детей тем паче, он СВОЕГО уже вырастил. Поверьте, это печально. И он молодец, что нес всю эту ответственность, и продолжает нести, и это его со всех положительных сторон характеризует. Только маме его это чести не делает, она не должна была перекладывать на него столько родительских обязанностей.
А так все похоже, она тоже бухгалтер, тоже долгое время работала на дому и гордится своим прекрасным сыном, и ждет когда у нее будут внуки, и спрашивает его об этом постоянно, только от него она их вряд ли дождется.

Вам действительно можно гордиться сыном. Да и Вы сами хорошо знаете, чего хотите от жизни, и цели Ваши совсем не пустые, и это здорово.
Соглашусь и с тем, что детство не состоит в умении распивать пиво в подворотне. Но, ИМХО, некоторая опасность может Вас подстерегать, когда сын вырастет. Это будет довольно скоро, через 3-5 лет. И он должен будет стать совсем самостоятельным, то есть отделиться от Вас, чтобы начать жить самостоятельно, в том числе и пиво с друзьями пить, и с подружками гулять. Ох как мало мам способны это прежить, увы. Если сможете отпустить - респект, но почему-то боюсь, что тут могут быть пробелемы.
Сил Вам, и удачи.

Какое страшное противопоставление. "Мой Ваня у меня на глазах все время" (это в 13-то лет)....- " а те дети, которые ночами тусуются".

"как должны помогать все мальчики своей маме, особенно когда в семье нет папы." - мальчики ничего не должны. и не несут никакой ответственности за то есть папа или нет. Их роль - не заменят папу и вам мужа, а быть ребенком в семье взрослых. Вы же сделали из него себе мужа, а девочке папу. А взрослой должны быть вы, а не он. Только у вас почему-то наоборот получилось.

Простите, я совсем не разделяю восторгов вашим положением и вашего мальчика мне очень жаль.
Должны в данной ситуации только вы, так как именно вы родили двоих детей и несете за них ответственность. а они вам ничего не должны. И друг-другу тоже.

"мальчики ничего не должны". Ну да, а потом мужья ничего не должны. Или должны все-таки? А думаете они о своих обязанностях только в ЗАГСе узнают?

Маленькие дети ничего не должны своим родителям. Это родители должны детям, а те, в свою очередь, своим детям. И уж тем более дети не должны заменять родителям весь остальной мир или мужа.
Автор боится мира и мужчин, не имеет друзей, но одна быть не хочет. Поэтому она завела двоих детей ДЛЯ СЕБЯ. И еще утверждает, что они что-то ей должны, потому что у нее нет мужа:-0 Страшно за этого мальчика.

Вы рассуждаете так, будто все рождаются с чувством долга, который просыпается на определенном этапе жизни. "Это родители должны детям, а те, в свою очередь, своим детям". Откуда у детей, которым сегда родители что-то были должны возникнет чувство, что они ТОЖЕ что-то должны?
Задача семьи как раз воспитать достойного человека, не считающего, что ему должны, а не он должен. В конце концов 13-ти летний мальчик уже не такой и ребенок. Автор воспитывает настоящего ответственного мужчину.
Вот Вы (и другие) привязались к фразе автора о том, что она боится людей. А написанное ею о том, что сын несколько раз благодарил за сестренку прошло мимо:(. А мальчик-то действительно рад.

Это-то и страшно, что он за сестренку благодарит:-0 Автор сделала себе мужа из него. Такого, какого хотела - доброго, ответственного, любящего, а главное НИКУДА НЕ ДЕНУЩЕГОСЯ. Потому что мужчин, по ее собственным словам, боится. Но не одной же жить? А помогать кто будет? Кто из роддома встретит? Кто цветы подарит? Кто будет играть роль мужчины рядом с женщиной? Только он - не мужчина, а она - не женщина, по отношению друг к другу. Они - взрослый и ребенок. И ребенок тут мальчик, а не наоборот, как может показаться из постов автора.
Детей надо воспитывать ПРИМЕРОМ. Желательно здоровым. Поэтому ребенок из благополучной семьи, сам становиться хорошим родителем, его не надо для этого специально воспитывать. Дети НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ родителям и братьям, сестрам.

"Дети НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ родителям и братьям, сестрам. "

не очередной склоки ради :) но просто интересно.
например, за продуктами сходить тоже не должен ?

или, если сестренка болеет, за лекарствами?

Не должен. Он пойдет сестре за лекарством не потому, что ДОЛЖЕН, а потому, что хочет помочь сестре.

О. я тогда вопрос переформулирую.

снимем со слова "должен" оттенок " а если не сделает, то падла".
оставим только оттенок "так хорошо, так правильно - когда люди, живущие вместе, разделяют заботы и проблемы".

в такой формулировке - надо ли объяснять мальчику ,что если в семье есть некая проблема (например, надо купить продукты покушать), то естественным является разделить ее решение на всех ? (папа купил картошку, мама выбрала мясо, а сын пошел за хлебушком и майонезом)

Сейчас получится терминологический спор :).

Хорошо, когда люди живущие вместе разделяют заботы и проблемы. Разделяют не потому, что должны, а потому, что любят друг друга.

Мне слово "должен", вообще не нравится. Я забочусь о своем ребенке не потому, что должна, а потому что хочу.

Ребенок делает то, что ему не особенно интересно либо из-за боязни осуждения ( наказания, хотя бы и словестного) и это я называю "должен" и считаю насилием, либо делает потому, что так принято в данной семье, потому, что считает это естественным, потому, что хочет помочь или сделать приятное, и я это словом "должен" не называю.

Да, но мне бы хотелось именно не терминологический спор, а по существу, поэтому я и дам несколько формулировок и примеров.

Ты лежишь болеешь, кушать нечего. Твой сын сидит режется в компьютерную игрушку и совершенно не «хочет» тащиться в такую слякоть в аптеку и магазин. Ты стала бы объяснять ему, что это его долг? Либо ты стала бы объяснять как-то иначе? Либо вообще не стала бы ничего говорить?

Я бы, наверное, объяснила, что мне сейчас очень плохо и без его помощи я не справлюсь.

Слово "долг" не из моего лексикона.
Использовать его считаю допустимым только по отношению к самой себе :).

Считаю, что базовые понятия сочувствия, сострадания, способности к поддержке закладываются в раннем детстве.

Закладываются не словами "должен и обязан", а личным примером. Если базовые понятия в детстве не заложены, в том возрасте, когда ребенок уже может один сбегать в аптеку, заложить эти понятия невозможно, приходится действовать насилием и заставлять. Мне это напоминает вопрос "как заставить мужа заботиться о больной жене?".

Если про себя лично, то в описанной ситуации я просто скажу, что нужны такие-то и такие-то лекарства, деньги лежат там-то. Если в такой ситуации требуются какие-то еще объяснения или ссылки на долг, для меня это значит, что в воспитании ребенка были допущены какие-то ужасные ошибки.

С другой стороны на вопрос-предложение тому же самому моему ребенку разгрести завалы из книг, дисков, кассет, наушников, проводов в его комнате, я получаю ответ, что его и так все устраивает :).

а как ты думаешь, в данной ситуации мама "заставляла" ребенка или "действовала личным примером" ?

В данном случае, думаю, нет и не было никакого прямого насилия. И мальчик очень хороший, с замечательными человеческими качествами.

Вот только сомнительно, счастлив ли он. И сумеет ли быть счастливым во взрослой жизни. Сможет ли оторваться от такой мамы, научится ли строить свою собственную жизнь. Появятся ли у него друзья, создаст ли он свою семью.

13 лет - это возраст, когда человек ищет себя, ищет новые ценности, отвергает старые, меняет приоритеты, авторитеты, ищет свое место в жизни, учится общаться, и во всех этих поисках и экспериментах имеет право на ошибку. Это необходимый этап в жизни. Его нужно пройти, чтобы стать личностью.
А сейчас он находится в таких обстоятельствах, что жизненные роли жестко и ненормально закреплены, у него нет права ни на шаг влево, ни на шаг вправо.

Наверное, я сейчас уведу топик в еще более глубокий офф, но я бы разделила проблему «отсутствие друзей» и ситуацию «мальчику пришлось взять на себя обычно несвойственные его возрасту обязанности». Есть большое искушение их объединить ( «мама нагружает» -> на дружбу нет времени и желания и далее по замкнутому кругу : «не умею дружить» - > замыкаюсь на маму). В принципе, элемент этого здесь, конечно же, есть.
Но поскольку я видела таких вот «ответственных мальчиков» ( да и девочек) и в полных семьях, и в неполных , но не без друзей, и еще видела детей в образе «куча друзей, душа компании», а на деле это не друзья, а либо «купленные» чем-то «поклонники», либо просто соратники по тусовке – то я бы не была столь однозначна в стремлении решить проблему друзей и общения через «мама, оставь мальчика в покое с этим чувством долга».

Как раз, я вижу очень хорошую базу для его НЕЗАВИСИМОГО характера в том, что он уже сейчас знаком с такими понятиями, как самостоятельность и ответственность. Именно с чувством ответственности можно по-настоящему дружить и любить, а не «использовать» и «зависеть», как это частенько бывает.
И я не уверена, что пространство для наблюдений, ошибок и решений больше у ребенка, который проводит время в компьютерном клубе , кино или по тусовкам, чем у того, кто решает реальные жизненные ситуации. Кстати, он занимается не только этим – мама упомянула и про его вполне «детские» занятия.

Сейчас уже случилось то, что случилось, и ,говоря мягко , нет смысла советовать маме «не нагружать мальчика». Но вполне можно использовать эту ситуацию к большой пользе и его и своей.

Полностью согласна.

ДА, да, да, да....!!!!

"Сейчас уже случилось то, что случилось, и ,говоря мягко , нет смысла советовать маме «не нагружать мальчика». Но вполне можно использовать эту ситуацию к большой пользе и его и своей. "

А тебе не кажется, что ниабольшей пользой для мальчика будет переключение его роли в семье с "мужа" на "сына"? А это и называется - "не нагружать мальчика", хотя бы эмоционально.

Дык, она роль сына так и понимает – как помощника, разделяющего в меру своих сил все заботы семьи. И не видит она в этом «роли мужа», если сын ее из роддома встречает ( если я рожу второго, а дочка меня придет встречать, мне скажут, что я склоняю дочку к лесбийским отношениям ? ;-))

В меру сил, а тут явственное превышение оной.
На мой и не только на мой взягляд.

Разумеется, автор ничего такого не видит. Зато со стороны это слишком явно видно. Даже по этому топику.

Про лесбиянок - не смешно. Мальчика жаль вполне серьезно. Хотя вам, профессорам, оно виднее, мы, наверное, как-то не так "кино" понимаем.

На твой взгляд «с явным превышением», на мой «возможно, с небольшим, вполне оправданным обстоятельствами».
Мы здесь на равных обмениваемся взглядами и своим пониманием ситуации, не так ли ? Ко взаимному обогащению, скажем так.

Если же мы здесь определяем, кто тут главный профессор, то сорри, это не ко мне ( и не со мной – обрати внимание на это).

Никки, ну какой "оправдание обстоятельствами"?
Неужели за 9 месяцев сложно было найти человека, которого можно было бы попросить подъехать вместе с Ваней к роддому и помочь им с ребенком добраться домой?
"Оправданное обстоятельствами" - это когда, к примеру, коллега поехал забирать, по дороге сломалась машина и сыну пришлось добираться одному.

ИМХО, опасность ситуации в том, что "нет ничего постояннее временных сооружений". И это "небольшое, оправданное обстоятельствами" рискует вырасти в совершенно недетскую (эмоциональную, в первую очередь - от самой по себе домашней работы или ухода за младенцем юноша, понятное дело, не развалится) нагрузку - навсегда. И направление обсуждения "как это должен мальчик, если у мамы нет мужа" наводит на мысли, что автор эту опасность (пока?) не осознает.
Кроме всего прочего, подрастающему ребенку в подобной ситуации (часто) очень льстит, что мать полагается на его помощь. Что она без него не могут обойтись. То, что ребенку нравится - не повод этим пользоваться; в долгосрочной перспективе это нагрузка для ребенка несоразмерная, ИМХО.

в долгосрочной - всяко может быть, я бы сейчас не стала делать ставки относительно долгосрочной перспективы и что тут "победит" - то ли мамины прятки от мира, то ли ее успешность в профессии; то ли Ванины конфликты со сверстниками, то ли его увлечение книгами и дизайном. ( кстати, вспомни топик "меня травили в школе", где кажется чуть не вся присутствующая команда оставила свою запись "и меня, и меня" :) )

чтобы составить представление об этом, маму надо бы хорошенько расспросить, как она эту жизнь дальнейшую представляет (пока она вроде не сказала " буду припахивать мальчика по гроб жизни на обслуживание сестренки" )

пока же мы только на 350 постов обсудили текущую ситуацию :)) со статистическим итогом "мальчик никому ничего не должен" ( развалится?)

Я не "делаю ставки". Я высказываю мнение по поводу того, на что, на мой взгляд, в такой ситуации стОит обратить внимание, в перспективе.

Что до "и меня" - а ну-ка, давай расспросим "присутствующую команду", во-первых, о том, была ли травля повальной (чтоб прямо ни одной живой души в школе, с которой можно было бы пообщаться), а также о том, чем она (команда) занималась помимо школы и травили ли ее там тоже?

не сочти, что я твои посты игнорю, но я просто не хочу заходить на третий круг - я вроде бы уже все сказала, и вот еще только что отписала Альфине.

если есть время и уж если подразумевается какой-то констуктив для автора, то полезно было бы обсудить предметно: а что, собссно, делать человеку вот в такой ситуации. Очевидно же, что в отсутствии помощников некуда деваться от того, чтобы либо сына припахать конкретненько так, либо самой лечь горкой косточек на службе у двоих детей.
Впрочем, в отсутствие автора и возможности задать ей вопросы, это будут лишь абстрактные умопостроения....

Да даже если б игнорировала - на здоровье; я ж не настаиваю :-).

Времени, на самом деле, нет :-). Но если в двух словах - понимаешь, на мой взгляд тут пока речь идет не о том, что конкретно делать. А о базовой установке. Видишь ли, я придерживаюсь убеждения, что идентичные с виду варианты действий при разных установках дают совершенно разные результаты. То, что маме придется обращаться к сыну за помощью - тут даже обсуждать нечего, придется, так уж обстоятельства сложились; и в этом самом по себе я не вижу ничего плохого. Но складывать на него ответственность при этом совершенно лишнее; и поинт моего поста был именно в этом - не надо делать из 13тилетнего подростка "главу семьи". Опасность ситуации я вижу именно в том, что мама может "забыть", что ее старший сын - всего лишь ребенок. Так что ответ на вопрос "что делать", с этой точки зрения, - не забывать :-). Пока дети не выросли, родители "держат небо" над детьми, а не наоборот.

И еще, вот к этому: "пока она вроде не сказала " буду припахивать мальчика по гроб жизни на обслуживание сестренки" - нет, не сказала, она сказала следующее: "Я считаю, что у него как раз детство есть и счастливое оно именно потому, что Ванечка знает как я его люблю, как я его ценю и что он в какой-то мере глава семьи. Такая ответственность его не тяготит, наоборот, он гордится, что в свои 13 лет он не потребитель, а самый настоящий помощник."
И вот именно это (а не помощь по уходу за сестренкой) я считаю неправильным. Не должен быть тринадцатилетний ребенок главой семьи, даже в полушутку. И "его не тяготит" - не оправдание, я написала, почему.

Угу. На равных. Только почитай каких эпитетов заслужили те, кто взглянул на ситуацию с минимальной критикой и высказал свои опасения.
А так да - на равных.

от меня - никаких. Все мои эпитеты относятся к тем, кто в ответ на пост "разделите мою радость" тут же учит, надо ли было рожать от женатого и правильно ли иметь двух детей без мужа и в однушке:( Вроде бы уже классика этого раздела : прежде чем писать автору, посмотри, что он просит ( совета, сочувствия, плана действий,...)

а то, что в ситуации возможны и самые печальные варианты развития, я , в целом, не спорю (чтобы спорить - или чтобы утверждать, тут слишком мало инфо и разговор может идти только чисто умозрительный , "а я видела, что..." или " а может быть, и..." ) собственно, я действительно "видела, что" ( что все было и продолжается неплохо), каковую мысль и постаралась донести до общественности.

А и идет умозрительный разговор. И конкретики тут никакой быть не может. Может быть только призыв к автору сменить установку. Финдус выше все написала.
Что и пытались донести до автора и общественности, те, кто заслужил твоих и не только твоих эпитетов. Кивки на злобных анонимов, извини, как-то не канают. По поводу помощи, когда не просят беседы у тебя были отнюдь не с анонимами, а вполне прочими.

Я тобой согласна, в принципе. Все это излишнее сотрясение эфира. Не услышит автор нифига, кранты пацану, скорее всего с него с живого не слезут. Жаль, мальчик-то, судя по всему хороший...

Нет, кивки были не на злобных анонимов ( на них кивать - только топик раздувать), в адрес вполне конкретных авторов, кто считает нормальным в ответ на "разделите мою радость" выдать - нет, НЕ "призыв сменить установку" (такой призыв и у меня был в первом посте), а "заключение" о том, какая задница ждет автора в самое ближайшее время, и имеет ли она право в таких условиях делать то, что она делает ( включая сам факт рождения ребенка или отношений с мужчиной).

Еще раз повторю - особенно "прикольно" услышать это от тех, кто проповедует теорию "не предлагай совета и помощи, пока у тебя явно не попросили".

Альфина, я сильно извиняюсь, но то время и усилия, которые я была готова посвятить объяснению этого вопроса, пришли к концу. Если продолжать, это будет уже третий повтор с моей стороны, надо пожалеть уши тех, кто это читает :)

Ваша дочка одна придет вас встречать?

кто знает, как фишка ляжет ? может получиться и так, что одна, лет через 5 :)))

То есть, у вас не найдется ни одной подруги, ни одного коллеги, никого, кого можно было бы попросить встретить вас из роддомавместе с дочкой? Не верю.
Просто в этом случае обращает на себя внимание дикаяч роль, которую играет мальчик при матери и сестре - встречает один из роддома, благодарит за "дочь" и так далее.
При этом мать оттирает его от сверстников ("пусть лучше Ванечка нга моих глазах, чем пиво пьет").

О! В голову бы не пришло просить коллегу (подругу – еще может быть), если бы у меня был сын или дочь- подросток.
Меня, кстати, вместе с мужем приперся встречать один коллега ( машину предложил просторную). Вот уж было не к месту :( потом, усталые и не понимающие что делать с младенцем ( так хитроумно его спеленали в роддоме), мы еще должны были «проявлять гостеприимство» :) а мне так хотелось снять с себя беременную одежду и походить в полуголом виде по дому и потом залезть в собственный, а не больничный, душ :)
Что касается благодарности.... я помню себя в детстве... если бы мама родила еще ребенка, слова благодарности для меня были бы естественны. Тем более, что в детстве не ощущаешь их странности: детей «приносят» откуда-то, как подарок – и за подарок естественно благодарить.

Это я все говорю не в порядке «поспорить» и «доказать», а просто для расширения понимания – то , в чем одни видят «дикую ситуацию», для других совершенно естественный образ поведения, часто имеющий вполне бытовые объяснения безо всякого фатального подтекста.

Самостоятельность и ответственность - очень хорошие качества. Но только это не база для независимого характера, а наоборот, следствие такого характера.
Научиться независимости ребенок может только научившись быть независимым от родителей. И необходимый этап этой независимости - это отрицание "взрослых" ценностей в подростковом возрасте, и поиск "своих" ценностей. И в этом своем поиске подросток не может опираться на родителей, он опирается на ровесников, с которыми учится строить отношения.

То, что здесь называют самостоятельностью и ответственностью 13-ти летнего мальчика это пока еще не самостоятельность, это принятие маминых ценностей и образа жизни. Оторваться от родителей, от их системы ценностей и построить свою - это трудно и болезненно, и удается не всем. "Тусоваться и пить пиво в подворотне" - другая сторона медали, но, ИМХО, это реальный, хотя и рискованный путь к независимости.

Мальчик сейчас живет в условиях неправильно закрепленных ролей. Он не только не может научиться быть независимым и самостоятельным, но и не может научиться взаимоотношениям в социуме, не видит нормальных отношений между мужчиной и женщиной.

Короче, считаю, что есть необходимые этапы развития личности, и гордиться пропуском необходимого этапа подросткового отрицания всего и всех - "пусть лучше Ваня все время будет у меня на глазах, чем станет пить пиво в подворотнях" - неправильно. Пропустить этап нельзя. Я не про пиво в подворотнях, хотя понимаю, что попробовать это пиво в подворотне, или портвейн на скамейке - это тоже необходимый этап :). Уверена, что почти все участвующие с дискуссии этот этап прошли, и это не помешало им стать самостоятельными и ответственными :).

Я поняла твою идею, и отчасти разделяю ее ( про отрицание как этап становления).
Что он не может научиться быть независимым таким образом – совершенно не согласна. Сейчас, не дай Бог, заболеет кто – будет бегать по аптекам , и вполне себе самостоятельные решения принимать, где что и как купить. Интернет освоит ;-) ( кстати, тут топики часто бывают «муж не в состоянии купить хлеба», «муж не смог найти дежурную аптеку» - вот они, милые мальчики с «полноценным детством», но наверняка они в курсе ближайших точек насчет портвейна. Кстати, то, что мы сейчас беседуем – исключительно милость Божья, потому что мой муж тоже не мог найти дежурную аптеку, когда я «вдруг» собралась помирать :) он просто сидел и вздыхал «что делать, что делать»)

Предлагаю подробнее обсудить это за нашим кофием ;-)

Что же касается «участников дискуссии», то я не проходила этапа отрицания через «пиво в подворотне» ( ну не пила я пиво ни тогда ни сейчас :)) ). Но проходила его в рамках, внешне полностью совпадавших с социальными нормами :) Я просто отправила в бессрочный архив все родительские ценности и через книги и самостоятельными раздумьями составила себе новую систему :)) Которая претерпевает изменения и до сих пор, быстро и постоянно. Но в какой-то степени все мы часть родительских ценностей все равно наследуем – они составляют настолько неотъемлемую нашу часть, что критическому переосмыслению поддаются с трудом, либо при попытке этого приходит страх «потерять себя».

Абсолютно согласна. Впрочем, как и всегда:-) Особенно вот с этим "Самостоятельность и ответственность - очень хорошие качества. Но только это не база для независимого характера, а наоборот, следствие такого характера."

Совсем к дургому это приведет, к усталости огромной, к желанию просто жить, а не нести бесконечную ответственность за семью. Если бы мальчик был не таким серьезным, он гораздо проще вышел бы из этой ситуации. Но так как у него еще и задатки подходящие, то он не откажется добровольно от этого, а маме и в голову не приходит, что он такой же точно ребенок, как и его сестра, всего лишь ее ребенок.

В общем, да. Но и при такой постановке вопроса можно все-таки избежать того, чтобы 13-летний ребенок нес ответственность за неумение автора строить отношения с мужчинами.

Это просто удивительно! Сами только недавно создали топик про то, как побили своего собственного ребенка из-за спора с мужем! А что дальше-то будет?... Хватит пиздаболить-то! :-(

Нет, не должен.
Человек может быть кому-то что-то должен только если он взял на себя это обязательство по своей воле.

Нет, не должен. Ребенок абсолютно ничего не должен ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ. Но должен многие вещи ДЛЯ СЕБЯ. Например, должен: чистить зубы, ходить в школу, делать уроки, правильно питаться и тд. И задача родителей за всем этим проследить. А вот для родителей, он ничего не должен: сидеть с младшими братьями, помогать их воспитывать, помогать родителям, не способным самим справиться со своей родительской ролью, короче. Прямо как в данном случае. Он может захотеть помочь – например сходить в аптеку и за это ему большое спасибо, а не «так и должно быть».
Вообще-то, нормальные мальчики в 13 лет не сильно рады рождению младшего ребенка в ОДНОЙ комнате. Во-первых, ребенок этот им даром не нужен, у них другое на уме, во-вторых, ребенок этот им сильно мешает, надо сидеть с ним, помогать, вопли слушать, вместо того чтобы гулять или марки коллекционировать. Ну а о том, чтобы благодарить за него много раз:-0 и встречать с цветами из роддома, просто и говорить нечего:-0
А особенно мне понравились млова Автора: «как должен мальчик, когда у мамы нет мужа»:-0

Ты уверена, что досконально в курсе желаний всех 13-летних мальчиков на свете ? ;-)

напомни мне в Москве - если удастся, покажу 10 -летнего, который все это делал по случаю рождения сестренки ( в полной семье с совершенно не "номинальным" мужем). И радовался рождению сестренки, и ходил с ней гулять потом, и маму встречал с цветами из роддома( вместе с папой и бабушкой, естессно, а еще и со мной :))) . И жили они на тот момент в однушке вчетвером ;)

Поддержу, желания у мальчиков, так же как и у девочек бывают разные, кто-то в 13 лет мечтает о девочках, кто-то может уже водку пить, а кто-то в технике разбирается, кто-то рисует, и это ему интересней, чем с девченками общаться, и не факт, что если мальчик в 13-14 лет не бегает девочками, то это неправильно.

а кто-то играет роль мужа своей мамы. Практически везде, кроме постели (надеюсь).
Вот это-то и ненормально.

Ключевые слова «вместе с папой, естессно».
То, что ты описала – совершенно не то, что описала Автор. У этой твоей подруги есть муж и прочие. Например, ты. Друзья, то-есть. Она умеет строить отношения с людьми. Автор не умеет. У нее никого нет и она не хочет. Потому что от посторонних людей можно ожидать чего угодно. А вот дети все стерпят. До поры, до времени.
А то, что мальчик замечательный – в этом автор совершенно права. Только вот она – не замечательная мать. Эх, жаль,я не узнаю, как этот мальчик будет строить свою собственную жизнь и отношения с другими женщинами. И будут ли они у него вообще. Даже чисто физиологически и этически – мальчику не надо видеть того, что неминуемо видно при жизни в одной комнате с матерью и младенцем женского пола, особенно когда мать активно делает из него «своего помощника». Или по крайней мере, не только это надо видеть. Вырастая такие мальчики уже не видят женщину, как нечто загадосчное и недоступное, и интересное. А только как обузу – эмоциональную и физическую. Но им не привыкать. Они привыкли жить не для себя, а для других. А желающие сесть на их шею всегда найдутся. Если конечно мать оттуда слезет, в чем я сомневаюсь. Ведь сейчас у нее нет мужа, а потом она будет старой, больной, без денег, еще более одинокой, и тд. Зачем же сына отпускать? Разве не должен он заботиться о старой матери?

Насчет "нормальных мальчиков" добавлю,что как раз к подростковому возрасту у многих детей появляется повышенная потребность иметь брата/сестру, даже если ее не было раньше. И заботу, нежность они проявляют порой просто потрясающую.
У меня самой племянник просто затерроризировал родителей, что у него нет брата :( (кстати живут они тоже в однушке). А как он радовался рождению племянника (моего сына), как нянчился с ним, когда приезжал в гости.
И, на мой взгляд, эта потребность как раз естественна в этом возрасте, ощутить себя взрослым, самостоятельным, заботиться о ком-то маленьком.

Полностью согласна. Абсолютно с каждым словом :).

Очень жалко всех. Жалко, что мальчик оказался в таких обстоятельствах. Учиться жизни лучше всего наблюдая своих счастливых родителей.

Подписываюсь всем, чем могу.
Мальчика жалко...

Извините, но это бред, а лучше бы сын автора бился в истерике и кричал, что хочет быть единственным в семье ребенком? никто никому не должен, да, старые родители всю жизнь положили на воспитание детей, а в итоге дети их выкинули из квартиры или пенсию отбирают, потому что это родители должны, а дети нет, а как на счет благодарности. У вас какое-то странное понятие вообще о долге, по жизни. Вы тут пишете, что вас такой самостоятельной воспитали, ни разу не ударили, самостоятельной, но черствой, злой и жестокой, вы не видите ни чужого горя, ни чужого счастья, лишь бы гадость человеку сказать.

Напомнили мне смешную историю. И совершенно реальную. Году в 73 вышел фильм Восхождение на Фудзияму. О том, что когда-то в Японии относили на гору стариков, которые уже никакой пользы не приносили. Ну время тогда такое было романтичное, физики – лирики и тп. (Это я о 73 годе:-)). Так вот на кафедре, где работали мои родители, переодически устраивали посиделки с обсуждением культурных новостей. Так вот, обсуждали как-то этот самый фильм. И один мужик стал говорить, о том какой это шедевр мирового кинематографа и тд. И тут вскочила с места немолодая такая лаборантка, женщина несколько экзальтированная и эмоциональная, и начала рыдать и кричать: «вы жестокие, черствые, злые люди! Вот я свою маму никогда никуда не отдам! Да! Я не профессор, как вы тут все! Но я хороший человек! Я люблю свою старую маму! Я ее никому не отдам!» После чего выбежала из комнаты, захлебываясь в слезах:-) Сколько лет прошло, родители до сих пор не могут без смеха этот случай вспоминать:-)

веселые люди, рада за них :-\ хорошо, когда другие в слезах, а тебе весело :-\

??? Шло обсуждение художественных достоинств фильма. Это нормальная реакция? Это реакция человека, который не понял ни слова из того, что говорилось, вообще не понял о чем речь шла, но решил выступить с эмоциональными обвинениями других. И в чем? В том что они «жестокие и черствые» люди, а вот она свою маму никогда не отдаст. Как будто кто-то из них собирался своих родителей отдавать:-)
Смешно честное слово. Ты ее пожалела, а как насчет тех, кому она эту чепуху наговорила (вернее прокричала) в своей праведной истерике? Люди сидят, обсуждают мировой кинематограф и вдруг какая-то истеричная и экзальтированная тетка портит им весь вечер, потому что не в состоянии понять о чем речь идет, а высказаться хочется.
Просто для наглядности: сидишь ты с друзьями в кафе и обсуждаешь достоинства романа Евгений Онегин. Вдруг вскакивает твоя знакомая и начинает на тебя орать: «ты отвратительная, жестокая женщина! Вот я бы никогда своего друга на дуэли не убила! Да, я не езжу в Лондон и НЙ, но вот друга бы никогда не убила!» Как ты говоришь в таких случаях? Отползать и побыстрее.

ненормальная, видимо, реакция ( обсуждения не слышала, фильм не смотрела, так что судить трудно)

но по мне так это не важно. Важно, что это ЕЕ реакция, и что эта реакция - слезы. ( в конце концов, тут половину топиков можно отнести к всего лишь "ненормальной реакции" - подумаешь, мужик бросил, ха-ха)

тут можно пожать плечами, или удивиться, или остаться в недоумении, но "каждый раз смеяться, вспоминая".... \тоже пожму плечами\

Никки!!! Ну ты бы не смеялась если бы тебя стали обвинять в готовности убить друга, когда ты хвалишь роман Евгений Онегин??? Ну действительно ведь смешно ужасно:-) Я аж сейчас развеселилась, подумав об этом:-)

удивлю тебя - мне оно как-то вообще не смешно, когда кого-то до слез клинит в моем присутствии :( когда клинит "на ровном месте" - тем более кисло :(

Никки, не надо делать монстров из моих родителей и их друзей. В жизни есть место не только «высоким, духовным отношениям», но и чувству юмора. Мне кажется, в данном случае оно тебе изменило.

Мне кажется, хорошее ключевое слово тут - "неловкость", примерно такое чувство у меня бы возникло в такой ситуации. Не смех и не попытки утешить, а неловкость за человека, которого занесло в нелепый пафос и которому изменило чувство юмора.

Ну, кстати, истерическое "хи-хи" - одна из стандартных непроизвольных реакций на неловкость.

Да, но ИМХО, так же непроизвольно-подсознательно и постараться забыть момент неловкости, своей или чужой - неважно, и менее естественно (для меня, по крайней мере) вспоминать его много лет спустя как тему для прикола.

(Лавиния, это ни в коем случае не наезд, просто примерила ситуацию на себя.)

Ну тогда они и растерялись действительно. А потом уже стали веселиться, вспоминая:-) Когда мне впервые рассказали, я смеялась дня два:-) Такая вот я черствая:-) И глупости не люблю.

"так же непроизвольно-подсознательно и постараться забыть момент неловкости, своей или чужой"

How very nice тебе, если у тебя это так функционирует. У меня все такое складируется, и всплывает в самый неподходящий момент. Правда, у меня реакция конкретно на такое не "хи-хи" (у меня "хи-хи" в куда более неуместных ситуациях :-().

у меня - недоумение. и желание обращаться с этим человеком острожно ( не в смысле утешать или "носиться как с писаной торбой", а в смысле избегать подобных тем)
но смех в ситуациях "чужие слезы" мне все ж не дается; много лет спустя - тем более \ снова рисую пожимающий плечами смайлик\

это тоже не наезд, а объяснение

Не чужие слезы, а чужая глупость.

Не чужая глупость, а чужие чувства.

ну да... глупость - тоже чувство... которое достойно уважения:)))
извини, Ассолька... я тебя люблю - но вот в этом топике с тобой почти нигде не согласна, а вот с Лавинией почти все здесь вижу похоже... и это несмотря на то, что Лавиния - единственный ребенок, а я - старшая сестра:-Р

Белл, дело не в глупости(кстати, откуда в профессорских кругах глупая женщина;-))
У людей разная чувствительность. Одни более уравновешены, или циничны, или равнодушны.. У других то же самое вызывает болезненную реакцию (обиду, слёзы, истерики..)
Может, эта "глупая" женщина "перенесла картинку" на своих родителей, и её "пробрало". Поэтому я тоже недоумённо пожимаю плечами и не вижу абсолютно ничего "хохотательного" в этой истории. Смеяться над чужими слезами (ну чем(кем) бы они ни были вызваны) - признак чёрствости и равнодушия.
Можно ещё похихикать над чужими словами (глупостью), но над слезами (чувством)....Нехорошо это.
Белл, ты вправе видеть ситуацию по-своему (с кем бы она ни совпадала). Моя Елена всего на два года младше, может, поэтому я и отделалась "лёгким испугом"?:-)
Лавиния росла одна, говоришь? Многое становися на свои места. Хоть вы и выражаете одно и тоже, но ТАК ПО-РАЗНОМУ.

хм... насчет *откуда*... не знаю, откуда - но глупые люди есть везде... даже в профессорских кругах... работала сама в институте 6 лет - так что поверь мне...
а переносить так буквально на себя все прочитанное и увиденное... а тут вообще просто услышанное - есть примитивное восприятие... глупость, иными словами... знаешь, мне эту дамочку с истерическим восприятием не жаль... мне она тоже смешна... уж прости:)
а Лавиния? я не знаю, росла она одна или нет... я так предположила - возможно, ошибаюсь...
кстати, несмотря на то, что у меня с сестрицей разница в 9 лет, я в ней почти не сидела и не возилась... меня это все мало интересовало, а родители - абсолютно правильно - не считали, что я обязана нянькаться с ней.... мы вообще стали общаться, когда ей исполнилось 15-16... до этого она у меня вызывала, скорее, раздражение... характерец там еще тот:)

Лавиния, а, скажем, если такую (или похожую) глупость совершит твой ребенок? Тоже будешь много лет спустя смеяться над его(ее) слезами?

Ребенок на то и ребенок, чтобы глупости делать. Ребенку я бы объяснила ситуацию, объяснила, что он не понял о чем идет речь, а также о недопустимости публичных истерик. Кроме того, что-то мне подсказывает, что мой ребенок бы так не сделал. Не будет у меня экзальтированного ребенка. Не в кого. А вот взрослому ребенку я бы сказала прямо и в самой доступной форме, что надо учиться, читать, смотреть, слушать, потому что невежество, для моего ребенка, крайне неприятное качество. Особенно воинствующее.

С невежеством, тем более воинствующим, как бы все понятно, вот непонятно только со смехом. В каком случае 10 лет спустя смеяться будем и в каком нет? Со своим ребенком тоже как бы понятно. А если подобную привселюдную глупость сделал, скажем, не твой, но не совсем тебе посторонний ребенок (ну представь себе гипотетического племянника)? Или твоя подруга? Кто-нибудь из близких? Ну случайно. Не вьехал человек, или у него по каким-то глубоко личным причинам оказался мозоль на этом месте - и человек неадекватно себя повел. Просто пытаюсь понять ту границу, с которой ты для себя определяешь, что над убогими уже смеяться можно:-).

Можно мне? (тянет руку) Если совершенно незнакомый человек ляпнет глупость--то это вызывает обычно просто неловкость. Если же человек с историей...
(с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8539582
:-)
От человека с историей я бы дистанцировалась. Мало ли чего я ляпну, а он (она) еще чего доброго пойдет и утопится.
А смеяться над убогими нехорошо.

Ну а если не получается--не смеяться? Как, по-твоему, неловкость выражается? ну можно глаза опустить/отвести/закатить, но смех часто--просто истерическая реакция, разрядка. Да и ведь не в лицо смеялись. Не говори мне только, что за спиной смеяться/обсуждать нехорошо. Мы уже который день вот эту конкретную ситуацию за спиной обсуждаем.
(с транслита)

Лили, смех (за глаза) как истерическая реакция и разрядка - это понятно (см. наш диалог с Финдус выше). Может, я как то непонятно выражаюсь? Для меня описанная в ситуации тетка выглядела в первую очередь жалко, а не смешно.

Понимаешь, когда взрослый дееспособный человек выглядит жалко--это его вина, а не беда. Я так думаю.
(с транслита)

Я тоже.

"злые вы, девочки".

Конечно, если я хорошо знаю человека, как адекватного, и вдруг он выкидывает такой фортель, я бы не смеялась, а посочувствовала ему. С другой стороны, если я плохо знаю человека и он такое делает, я бы общение с ним свернула скорее всего, потому что именно невежества очень не люблю. Не говоря уже об экзальтации. И да, меня это насмешило бы. У меня не вызывает сочувствия человеческая глупость. Только раздражение. Знаю за собой этот недостаток и знаю, что это именно недостаток, нотакова моя натура. Может как-раз потому, что училась и росла в таком обществе (в соседнем топике Финдусу рассказываю про свою пролетарскую школу и рабочий район), что насмотрелась на всю жизнь:-( Теперь как от чумы от глупости и невежества.
А тетка эта была на кафедре хорошо известна, как бывают такие тетки – шумные, ничего ни о чем не знающие, но с самым громким голосом. Вот завкафедрой там был старый, интеллигентнейший, умнейший и достойнейший немец из ссыльных, Павел Владимирович Гельд, академик (царство ему небесное). Так вот если бы он так отреагировал, никто бы не засмеялся. Кинулись бы выяснять в чем дело и сочувствовать. Только вся шутка в том, что он никогда бы так не поступил.

Не обольщайся:-), тебя раздражает не глупость как таковая (потому что, как мы выяснили, глупость может сделать и близкий человек, и даже не один раз), а тебя раздражают именно глупые люди. Это, ИМХО, не совсем одно и то же.

Ну да, согласна. Неправильно выразилась. Все делают и говорят глупости время от времени. Но есь существенная разница: кто-то свои глупости осознает, а кто-то живет в непоколебимой уверенности или даже не задумывается, потому что нечем. Не знаю грустный или веселый смайлик поставить.

Назывался "Легенда о Нараяме", и вышел, мне кажется, попозже :).

Нет, Легенду эту уже я помню, а это было до моего рождения. За точное название не отвечаю, но год именно 73.

Держите меня семеро...
Скажите, Никки... Вы про Плисецкую и Вишневскую ничего не знаете, книг их не читали... фильмов не смотрели... скажите мне по секрету--ну просто чтобы знать врага в лицо--Вы что вообще читали/смотрели? Ну кроме "Пяти языков любви"? "Евгения Онегина" читали?
(с транслита)

Не, Никки ничего кроме это г...а по «самореализации» не читала, чем не раз хвасталась уже здесь. Дурдом, нас учат жить люди, не читавшие Толстого и Достоевского, но зато выучившие «5 языков любви» наизусть:-0 И причисляют себя к «посвященным» и «духовно развитым».
Ума – палата
Невежества – саратовская степь.

А неанонимно--слабо?
(с транслита)

Слабо. Но я не Никки боюсь, я от мужа прячусь:-)

Странная логика. Не вижу связи мужа с Никки.
(с транслита)

А нет связи-то:-) Просто мне сегодня не положено у компа быть. Мне положено быть в отъезде по работе:-) Обманываю я мужа короче:-0

Столько зависти - в одни руки...Ещё и "мужа обманывает", смелая Вы наша.:-)
Как-то неправильно на Вас повлияли Толстой с Достоевским.

не ответит тебе Никки, думаю, никогда.
(с транслита)

Пойду повешусь.
(с транслита)

офф: пару дней назад прочитала бушизм: "I want to thank you for taking time out of your day to come and witness my hanging" - speaking in Austin, TX, at a ceremony celebrating the unveiling of his portrait.


;););)
(с транслита)

:-D

Гыгык. :)
Это по-нашему, по-бразильски.

Это на анекдот похоже:-). Надеюсь, это и есть анекдот? /с надеждой в голосе/

это из календаря бушизмов. не анекдот - полагаю, он действительно, пошутил так коряво, в печатном слове не передать эмоций ;)
(с транслита)

Самое классное остаётся "Большинство импорта US приходится на заграницу" :-)

;DDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Жуть:-):-(.

какой-такой "враг в лицо" ? :) ни "Онегина", ни "Курочку Рябу" я не читала, все больше "Вестник психопатологии" ;)
на врага мне экзамен не выдержать :((

Ну я первый, держу. Только я Плисецкой с Вишневской тоже не читал (так же как и 5 языков). Бить будете?

Буду, пюпитром...
Не заметила Вас в горячей дискуссии про мемуары П&В только... почему-то...
(с транслита)

Интересный разговор вышел, ителлектуальный. Я больше читал. Пойду проверю как там мужик в трёхдневных трусах поживает.

Больше чего/кого?
(с транслита)

чем писал?

ОК. :)
"чем армяне".
(с транслита)

Ага :-)

- Как вас зовут?
- Авас...

(неважно)

Фильм называется "Легенда о Нараяме" и вышел где-то в начале 90х.

Был снят в 1982. У нас впервые показали кажется в 1986.

"Действие происходит в XIX столетии в японской деревушке, пораженной голодом. Чтобы не умирать голодной смертью, жители ввели ритуал умерщвления бесполезных членов сообщества: новорожденных мальчиков просто убивали, а пожилых людей их собственные дети относили на вершину горы Нараяма и оставляли умирать.

Орин - женщина 69 лет должна умереть. Ее сын не хочет выполнить ритуал, но того требует мать, верная традиции. Найдя жен своим детям, она начинает последний подъем на вершину, привязанной к спине сына.

Фильм преднамеренно снят предельно реалистично по сравнению с подобным сну оригиналом. Режиссер Имамура, ранее работавший ассистентом у Ясуджиро Озу, известен работами о городском дне. Здесь он обращается к сельской жестокости с равной силы результатами."

Могу себе представить ощущения "свеженького" советского непуганного зрителя. Профессора-то были наверное уже искушённые. По закрытым просмотрам, заграницам, видео опять же....

Фильм потрясающий. Это лишь одна сюжетная линия, а их там....Не уверена, что "Евгений Онегин", по силе моментального воздействия.....

Да, но точно не в 74 году и точно не "Восхождение на Фудзияму" :-)))))

Вот пристали. :)))
"Восхождение на Фудзияму" тоже хороший фильм.
И старушку там тоже шлепнули таки.

Скорее всего, в этом и дело. 1986 год – еще Советский Союз, с его черно-белой системой координат, в которой так просто жилось: тут наши, тут враги. Наши победят, а все нравственные метания имеют «правильное» разрешение, в соответствии с политикой партии :)
Трудно советскому человеку перенести вот это отсутствие финального решения и «правды», которое японская культура ( насколько это моему пониманию доступно) не предполагает по определению. Плюс отсутствие идеи самоценности человеческой личности, которая для западной ( христианской) культуры основополагающая. У японцев человечек растворяется в мироздании как песчинка, и это есть правильно и достойно :)
Плюс «красивый» показ мертвеньких младенцев и прочий «реализм» :-\

На этой почве пожилую женщину и склинило, видимо :(

Спорить больше не буду:(. На эту ситуацию можно смотреть либо положительно, либо отрицательно. Я смотрю на нее положительно, потому что аборт не сделала, потому что неполная семья тоже может быть благополучной, потому что в благополучной семье даже в самом бедственном положении при наличии любви и понимания люди будут счастливы, потому что не нам решать счастлив ее ребенок или нет, было у него детство или нет. На мой взгляд, делать однозначно отрицательные выводы из описанного неверно.

А Вы считаете, что ничего не должны родителем? Если это не так, то когда, по-Вашему возникает чувство долга и почему 13-летний ребенок (мальчик) не может его испытывать?

Я считаю, что должна заботиться о родителях. Но это я так считаю, а не они. Они мне ни одного подобного слова нкиогда не говорили и все мои попытки помочь принимают в штыки,п отому что считают, что это они должны помогать мне. А почему мне хочется заботиться о родителях? А потому, что я видела и вижу, как они сами заботятся о своих родителях. Но если бы мне с детства твердили, что я чего-то там должна, зная себя, я бы точно ничего этого не делала. Ну или самый минимум, через силу. И у меня лично было очень хорошее детсво. Меня все обожали, меня баловали, меня учили (именно образование давали), мое личное пространство уважали – у меня была своя комната с замком на двери, ко мне никто не входил без стука, на меня не орали и не требовали уважения и помощи. Именно поэтому, я родителей уважаю и хочу им помогать – потому что есть за что уважать и есть реальная благодарность. А не вымученная, как часто бывает:-( Короче – во мне видели личность и ребенка, а не «помощницу», «единственную мамину радость» и тп.

Вот интересно, а разве личность не может быть помощницей или помощником? У меня одна дочь, ей почти 15 лет--это еще какая личность(!)--с тремя собственными комнатами и ванной тоже, но это не мешает ей загрузить белье в машинку...

Да разве в этом дело? Я не сказала, что ребенок не может чашку поставить в раковину. Я сказала, что ценность ребенка не в том, что он хороший «помощник». Есть определенные вещи, которые дети должны делать для себя, я уже это сказала. Но тут-то он делает это для родителей. Вернее для мамы, которая неспособна сама справиться со своими материнскими функциями. Есть ведь разница между соблюдением элементарных правил общежития и навешиванием на ребенка своих обязанностей. Сидеть с маленьким ребенком – обязанность матери, но никак не старшего ребенка. Вообще, задача родителей, на мой взгляд, это показать ребенку, что можно быть счастливым, открыть ему мир и показать что и как работает в мире. А выбор он уже сам сделает. А самое худшее, по-моему, что родители могут сделать – это родить детей для себя. А сколько матерей так и делает... Особенно с несложившейся личной жизнью... По принципу «зато он – полностью мой! Никуда от меня не денется! Будет мне помогать! На старости лет воды подаст!». Целая философия эгоизма. Что, никто не видел мальчиков – жертв этой философии? Да их пол России. И некоторые из них вырастают очень хорошими, ответственными людьми. Только счастливыми никогда не становятся. Им не показали, что это такое. Они видели только мрачные стороны жизни – неудачи, боязнь людей, неумение общаться, со-зависимость, эмоциональную незрелость. Они не знают самого главного- что такое внутренняя свобода.

Может я сейчас и напишу недостойную вещь, но именно из этих соображений (обеспечить достойную жизнь детям)--у нас один ребенок... и не только из материальных побуждений, но и с точки зрения моих эмоциональных сил... С ребенком необходимо много разговаривать и т.д. и т.п.--зачастую--просто нет сил...
У автора совсем другая жизнь...

Вот именно это я и имела в виду. Да, у Автора жизнь и цели совсем другие – не быть одинокой самой и ничего в себе и своей жизни не менять. Именно поэтому я и не разделила всеобщего ликования.

поддержу тебя - мнение разделяю.
(с транслита)

Полностью согласна. В этом конкретном случае, скорее всего мальчик гораздо ярче будет помнить то, что ему пришлось спать на кухне, сидеть с ребенком и отбиваться от ребят во дворе, чем факт наличия принтера и компьютера. Которые почему-то должные олицетворять собой счастливое детство. Может быть этой маме еще не поздно остановиться и избавит мальчика от ненормальной для ребенка ответственности. а то это напоминает истории из довоенной россии - остались без космильца и 12-летний мальчик пахал, сеял, а ночью при свече учил уроки.
(с транслита)

;);(

Боже! Вы гробите детство!;-)

Стараемся из последних сил ;)

"потому что аборт не сделала, потому что неполная семья тоже может быть благополучной, потому что в благополучной семье даже в самом бедственном положении при наличии любви и понимания люди будут счастливы "

Из всего перечисленного к данной семье может быть применим только 1 пункт. Хорошо, что аборт не сделала. И больше, увы, ничего хорошего в этой ситуации нет.

Меня в 13 интересовали велосипеды, собаки, кошки и никакой ответственности. Сделаю всё что бы у моих детей было такое же беззаботное детство.

Занчит по-подворотням в 13 лет шлялись и пили-курили, скошками-собаками? Признавайтесь, из Вас вырос наверное самый настоящий безответственный оболтус .
(с транслита)

Вы хоть бы смайлик вставили а то за самого себя страшно становится :-)

Если кошек и собак не склоняли к курению--Вы ещё не потеряны для общества.
(с транслита)

Котов поил валерьянкой - надежда есть?

Так и я поила. Им приятно, мне интересно... не знаю, подержимся пока друг за друга...
(с транслита)

Согласна с вами..именно мужа сделала - понятно из слов "Ванечка несколько раз уже поблагодарил меня за Танечку"..................добавить больше нечего:(

Ужас какой:-О. А Вы не предполагаете, что Ваш сын однажды тоже может сказать Вам спасибо за младшенького(ую)? И что же тут ТАКОГО?

Маразм крепчал...:-(((

а поспорю:) я тоже так вижу - естественно, не в сексуальном смысле...

На что спорим?;-)
Я понимаю, о чём вы. Но...В скольких семьях мамы, имеющие мужа, "задвигают" интересы детей на самый задний план.:-( Хотя с виду приличные семьи. Их больше волнуют номера входящих у мужа, сплетни с подружками, цены на тряпки, сериалы и прочая муть. Ну а дети как-то так всё больше "сами растут". "Упаковали в фирму", вручили комп, дали денюжку - и вот уже иллюзия беспредельной заботы о дитятке.
По мне, в семье автора побольше душевного тепла будет.
А посильная помощь родителям только облагораживает человека.:-) Дабы не выросли надменными избалованными эгоистами.
Кстати, всегда чувствуется, что данный человек рос один, без брата или сестры. Даже здесь, в этом топике.;-)

Позвольте, а что плохого в том, чтобы расти без брата и сестры? Быть одним ребенком в семье? В России таких половина.
А неблагополучными бывают и полные семьи. Зачем противопостовлять разные понятия. Бывают семьи полные, бывают неполные. Бывают благополучные, бывают неблагополучные. В данной ситуации проблема вовсе не в том,ч то семья неполная, а в распределении ролей в этой семье.

Да нормально роли распределены, нормально, просто мне кажется, что за простой заботой сына о матери большинство увидели воспитание в мальчике эдипова комплекса. Да так случилось, что он единственный мужчина в доме, ну и что? так растут как вы правильно написали много мальчиков в России, да и везде, и есть мальчики, которые заботятся о матерях и им прививается чувство ответственности, а есть и прямые противоположности данной ситуации, когда мать все делает ради сына, не обременяет ни чем, а этот мальчик потом и считает, что и жена так должна делать как его мать, у моей подруги такая ситуация, ее мужа мама воспитывала одна, и не обременяла его домашними делами, да и вообще все делала сама, а когда он женился, то усвистал отдыхать на юга бросив только что родившую жену, после кесарева сечения с месячным ребенком и собакой одну, зато аргумент был очень весомым ОН УСТАЛ, ЕМУ НУЖНО ОТДЫХАТЬ.
И если мальчик растет в полной семье и делает все тоже самое, что и сын автора, это что тоже ненормально? Это нормально, и если бы так воспитывались большинство мужчин, то наверное не возникали бы топики о том, что муж не помогает по хозяйству, не зарабатывает денег, не работает и т.д.
ЗЫ, вспомнился фильм "с легким паром" когда мягков сказал матери, что не будет жениться, потому что никто не будет о нем заботиться. лучше, чем она.

А зачем вы описываете другой такой же плохой вариант? Да, это тоже плохо. Но это не делает данную ситуацию правильной.

Я не думаю, что у автора плохой вариант.

А я думаю. В этом и разница.

не вижу смысла описывать разницу, тут уже много доводов приводили в пользу этой ситуации, так же как и не в пользу. Я вижу с одной стороны ситуацию вы с другой, я ставлю знак плюс, вы однозначный минус. При желании можно в любом действии увидеть плохое. Но это не значит, что это плохое есть.

Я не ставлю однозначный минус. Я сказала, что мальчик действительно очень хороший. Другой бы давно плюнул на встречу из роддома, особенно с цветами, и не благодарил бы за сестру, а ругался с матерью, зачем она ее родила. (кстати, с моей точки зрения, это было бы гораздо нормальнее для 13летнего подростка). Я про маму, а не про мальчика.

Лавиния, вообще-то понятие нормальности сильно растяжимое и у каждого разное, и еще дети и взрослеют по-разному, и переходный возраст в среднем начинается в 12-14, но может и раньше, может и позже. Для меня, например, ругань с родителями не нормально в любом возрасте. ну а то что мальчик хороший вы не находите, что это тоже заслуга мамы, которая и о нем заботится тоже, знает его интересы и помогает в этом.

Я не хочу спорить. Я уже сказала, что мне эта ситуация кажется нездоровой. Причем очень.

Можно подумать, чувство ответственности воспитывается только проживанием в нечеловеческих условиях.

А при чем здесь не человеческие условия, автор не под мостом живет. В однокомнатных квартирах живет много семей и в большем количестве. И в двушках иногда живет по несколько семей и живут как в коммуналках со скандалами между свекровями-невестками, тещами-затьями и т.д. и в этом растут дети, а здесь хорошая обстановка, семейная, они заботятся друг о друге.

Ну вообще-то именно это и называется нечеловеческими условиями. А то, что многие так живут - да. Только что это меняет? И да, можно быть счастливым и в нечеловеческих условиях. Но лучше все-таки их избегать, по мере возможностей. особенно для своих детей.

в японии, в крупных городах, большинство семей живут в так называемых однокомнатных квартирах(по нашим меркам)
Это с вашей точки зрения нечеловеческие условия, а если там людям комфортно? с таким же успехом можно назвать нечеловеческими условиями дом в 500 метров, если людям там плохо. ИМХО человеческие условия измеряются не квадратными метрами.

А вы в курсе, что когда-то жили в землянках? И это тоже считалось человеческими условиями. Но условия и ожидания человека меняются с развитием цивилизации. Поэтому, я полагаю, лично вам совершенно не важно, что в Африке нет чистой воды. Вы тем не менее наверное пьете не из лужи?
Кроме того, просто для информации – в больших городах Японии давно уже так не живут.

Я пишу, что счастье не измеряется метрами, и человеческие условия тоже. Не материально это ИМХО.
живут так в Японии и сейчас. Я говорю не про богатых людей, а про людей со средним достатком, там это очень распространено.

Честно говоря, в любом случае трудно считать проживание в одной комнате с умирающей старухой человеческими условиями. Но здесь у автора возможно выхода не было, ее можно понять. Но елы-палы, пусть хотя бы сейчас даст мальчику жить как все дети.

Мальчик прожил несколько лет в одной комнате с чужой умирающей старухой. В школе и во дворе у него нет ни одного друга. Трудно представить себе картину печальнее.

А вы не знаете, что есть люди(и из полных семей), и у них нет друзей, они самодостаточны, более того 13 лет это еще совсем не показатель, что у мальчика не будет друзей. Хорошо, а если окружение(эти самые его ровесники) они ему не интересны, хотя бы потому, что у него, допустим выше интелектуальный уровень, не может быть такого?
Ведь большинство людей с которыми мы общаемся стали нашими друзьями уже в более зрелом возрасте и те которые близки нам по интересам (институт, работа хотя бы) Школьные компании очень часто заканчивают свое существование по окончанию школы, ну или через несколько лет.
И очень часто бывает, что встретив так называемого изгоя класса через пяток лет понимаешь, блин, какой классный человек.
А по поводу "чужой старухи", как вы выразились, это смотря как к этому относиться, проживя и пару месяцев с кем-то под одной крышей можно уже почувствовать, что это не чужой человек, а свой, да и мальчик с детства видел заботу мамы о пожилом человеке, что в этом плохого? Да соглашусь, что в той ситуации однушка не лучший вариант, но чем богаты тем и рады, а если все время циклится на не хватке площади, (вместо того, чтобы рационально ее использовать), то может случиться не хилая дипрессия.

ТО есть, вы хотите сказать, что у мальчика абсолютно все окружение - дебилы и тупицы?
Тогда надо подумать о смене окружения и перевести его из школы дураков в нормальную.

Я не хочу это сказать, ну например, я всегда хорошо рисовала, занималась в худ. школе и собиралась поступать в МАРХИ, уже в 13 лет я знала об этом, у нас в классе не были все дебилы и тупицы, но мне не было с ними интересно, потому что меня интересовало исскуство, а однокласников другое, кого-то физика-математика, кого-то химия, кого-то выпить -покурить, разные интересы, кстати настоящие друзья у меня появились уже в институте. В школе были друзья, но мы уже давно не общаемся, только с одной подружкой.
Переход в другую школу с направленностью на то что мальчику интересно может улучшить его отношение с окружающими. Или выбрать ВУЗ и ходить на подготовительные курсы туда, уже будут ребята близкие по духу.

В данном случае направленность как раз здесь не причем.
Вы же с друзьямине только об искусстве и об архитектуре беседовали? Ведь другие-то темы тоже были. И друзья были, пусть не идеально вас устраивающие, но все же были.

А у мальчика налицо с одной стороны полное нарушение контактов с социумом (травля и ни одного друга), с друогй стороны внушенная мамой агрессия ко внешнему миру (это потому что они все плохие и пиво пьеют, а мой Ваня - у меня на глазах".

А где я сказала, что это - плохо?(всё относительно). Я говорю, что чувствуется разница между единственным ребёнком и тем, кто рос не один. Неважно, помогал он там или нет. Во втором случае у человека больше душевного тепла и сострадания. Естессно, бывают приятные исключения.
Да, единственному ребёнку досталось больше места, игрушек и внимания, а вот уроков помощи и НАСТОЯЩЕГО сострадания и доброты там вряд ли хватало. Просто изначально нет достаточных условий для оных.
Впрочем, потом им это нисколько не мешает радоваться жизни, часто идя по головам и трупам. Они же - пупы земли, они только так привыкли.:-(

Ассоль, уж будьте последовательны. Уж если Вы считаете единственных детей бесчувственными пупами, идущими по трупам, то уж стойте на этом. А то "где я сказала, что это плохо?!" выглядит на фоне всего дальнейшего поста, мягко говоря, странно.

"Кстати, всегда чувствуется, что данный человек рос один, без брата или сестры. Даже здесь, в этом топике."
А теперь пусть кто-нибудь УКАЖЕТ , где в моём предложении прозвучало: "Быть единственным ребёнком - плохо"?
Во первых, я всегда противница абсолютности того или иного, всегда повторяю, что всё относительно.
А во вторых, знаю, как мы все здесь увязаем в формулировках и стараюсь "фильтровать" слова(ну, насколько позволяют эмоции:-))
Поэтому не пойму, откуда такая болезненная реакция Лавинии? Я сказала одно, она услышала другое. Ничего страшного, в жизни это сплошь и рядом.
Я повторю: лично я, действительно, чувствую, что человек рос один. Объяснить это я красиво не умею, да простит меня выскочка Гай.:-Р
Хорошо это или плохо, не мне судить, а вот, что для развития душевных качеств лучше иметь брата-сестру - на этом буду стоять. В конце концов , ИМХО!

ага... Лавиния росла, видимо, одна... без брата и сестры... возможно... но почему тогда я согласна с Лавинией абсолютно? у меня есть сестра... младшая...

Я?;-)

:)))) с чего это ты взяла, что я старше?:-Р:))))
младшенькую мою зовут Елена... когда она родилась, я была уже почти девятилетней девицей...

Это мою младшенькую зовут Елена!!!:-))))))
"Всё смешалось в доме камергера"...

папенька наш большой шутник... но с фантазией у него туговато:)))))

:-D:-D:-D
Это чтобы никого не перепутать. Хорошо, хоть Зинами или Клавами не поназывал.:-)))

да... тогда бы я гораздо раньше созрела поменять имя:))))

:-))

Ага, про возраст... Так ты вона насколько вумнее. Или ты "из ранних";-)

я из безвременных:)

IQ при рождении -180 ( из метрики Белладонны )

конечно, я не страшно умна... но IQ c минусом - все-таки перебор:)))

Чувство юмора - (неразборчиво), прибор зашкалил (из той же метрики)

скромность никогда не была моим сильным качеством... да я вообще не считаю скромность сильным качеством:))) я это к тому - да, в чувством юмора у меня гораздо лучше, чем с умственными способностями:))))

Скромничала на "бис" заслуженная скромница Европы Белла Донна Николаевна.:-)

ай... ладно тебе:))) я не прикидываюсь... я не считаю себя глупышкой, но уж умной точно меня назвать нельзя... языкастая... смешливая... хороший порядочный человек... интересно со мной... те, с кем мне интересно... немного авантюристка... видишь - я не скромничаю, просто отдаю себе отчет в том, что я из себя представляю:)

....

Ну Вы своим постом про трупы как раз таки подтвердили, что реакция Лавинии ("а что в этом плохого?" ) была совершенно адекватной.

"Хорошо это или плохо, не мне судить, а вот, что для развития душевных качеств лучше иметь брата-сестру - на этом буду стоять."
Стойте, имеете полное право. А собеседники имеют полное право на нелицеприятное мнение по поводу Вашего ИМХО. Об том и спич, что, с одной стороны, считать единственных детей ниже сортом (пусть даже исключительно в одном вопросе), а с другой, оппонентам отмазываться, мол, да я ничего дурного не имела в виду - выглядит очень непривлекательно. Уж имеете мнение - стойте на нем. А то написали гадость (тока не говорите, что "они идут по трупам" - это комплимент), а рядом доказываете, что ну ничего против единственных детей не имеете. Очень неприятно (хоть я и не единственный ребенок; к слову о "болезненной" реакции - уж меня Вы в необъективности не имеете возможности упрекнуть).

Финдус, я уважаю Ваше мнение, потому ЕЩЁ РАЗ сетую на то, что я не могу чётко формулировать и доносить свои мысли.:-( Увы и ах, в отличии от некоторых,"бьющих не в бровь а в глаз".
Я мыслю всё больше образами и ощущениями. И наивно полагаю, что всем всё понятно.:-) Ну позвольте мне быть такой, какая есть. Потому я не сильно вступаю в полемику на форуме. Есть здесь талантливые спикеры - им и "зажигать":-)
Я, вроде, ясно объяснила природу своего "некрасивого поста". Пусть смешно, с Вашей точки зрения, но честно. Или я похожа на нашкодившего тинейджера?:-)Оскорбила миллионы, а теперь дёшево пытаюсь выкрутиться?:-)
Призывая к Вашей упомянутой объективности, попрошу вспомнить хотя бы один мало-мальский случай, когда я кого-нибудь обидела или оскорбила?(анонимы не в счёт).
Поэтому весь пыл-жар по поводу мегеры-Ассоль считаю абсолютно пустым. Самокритики у меня достаточно.

"Оскорбила миллионы, а теперь дёшево пытаюсь выкрутиться?"

Ну, если честно, выглядело это именно так. Самокритика Вам изменила, бывает. Всех заносит время от времени. Просто меня обычно радует, если меня заносит, когда находится кто-то, кто мне сунет зеркало под нос; я по наивности полагаю, что другие тоже так реагируют. Прошу извинить, что влезла, раз Вы в этом не нуждаетесь.

Всё-таки, полезная штука - форум. Теперь я понимаю, почему иногда муж меня неверно понимает. Всё потому же.:-( И мои углубённые объяснения "я совсем не то имела ввиду" ему тоже кажутся смешны, и он им не верит:-(
ОК, делаем выводы, учимся думать и говорить поконкретнее, без вторых-третьих смыслов и улетаний в воспоминания.:-)

Вы мне Паниковского напоминаете, Шура, вы знаете как я уважаю Бендера, но он глупец! :-)

Это форум, вы вольны иметь любое мнение, но будьте готовы что с вами могут не согласиться.

Выскочка Гай :-)

Всегда готова!(яростно салютую)
Рэспет Вашему чувству юмора! Иногда приятно ошибиться.;-)

ага, но пасаран, удары в грудь... а я единственный ребёнок буду. Так что поосторожнее с пупом земли :-)

Вы не входите в мои воспоминания.:-))

Что то я сегодня туплю... какие воспоминания?

В мои плохие воспоминания о выросших детях эгоистах, которые "начали" весь сыр-бор.
Так вот Вы в них НЕ ВХОДИТЕ. А радоваться этому или печалиться - решайте сами.:-)

Ассоль, вы меня удивили честно говоря. Скольких людей вы сейчас скопом оскорбили? Сколько вот конкретно в этом топике единственных детей? Половина или больше?
Уж не говоря о грубости такого высказывания, это еще и полная глупость – подгрести много миллионов под одну гребенку. Среди единственных детей есть хорошие, есть плохие, так же как и среди остального человечества. Странно, что приходиться вам это объяснять.

Подпишусь, как еще один единственный ребенок.

Вот и упомянутое приятное исключение.:-)

а я, видимо, неприятное исключение... из старших сестер:))))

Ты, вообще, - исключение!:-*

спасибо... хотя иногда мне так самой кажется... особенно на фоне моей семьи:)))) полагаю, так кажется не только мне, но и маме, папе, сестре...

Прошу прощения у миллионов "единственных и оскорблённых" за своё косноязычие.:-) Краткость - не моя сестра.:-)
К вышесказанному : http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8545576
дополню объяснение по поводу последнего абзаца. Вспоминала знакомых, выросших "в одиночку", то есть, без брата-сестры. (Кстати, их не так уж и много оказалось, что заставляет меня сомневаться в половине россиян, не имеющих сестёр и братьев).
Так вот все, кто вспомнился, именно вот такие "пупы земли", которым родители по гроб жизни что-то должны, должны...На фоне этих невесёлых воспоминаний и выплеснулся последний абзац. То есть выплеснула я "им", а вышло так, что всему человечеству. Ну, что ж, как всегда, победили эмоции, прорвали "фильтр". Хотя и в нём не прозвучало, ЧТО ЭТО ПЛОХО! Это просто неприятно.:-)
Лавиния, всё, всё, всё в мире относительно. Никто не может говорить ЗА и ОБО всём человечестве. И Ваша категоричность иногда умиляет.:-)(а порой просто возмущает, наверное, как и моя). А уж тем более, такие понятия, как хорошо и плохо...Поэтому я считаю
Вашу патетику ...патетикой.:-)

Прошу не обвинять меня голословно в патетике. Я ее очень не люблю и у меня ее нет. Обвиняете - примеры приводите. Я сказала, что вы высказались грубо и глупо. Патетики там не было, как и во всех остальных моих постах.

Для меня, где есть слово "миллионы" - уже патетика.
И потом, Лавиния, мне кажется, гораздо безобиднее "обидеть" абстрактные миллионы, чем одного конкретного человека (в данном случае автора топа). Жаль, что это так трудно понять.

А высказать вполне обоснованные опасения - однозначно означает обидеть человека?
Лучше молчать или говорить "молодец, делай так всегда!" что бы человек не творил? Как бы не за заблуждался? Это называется доброта и отзывчивость?

Тогда лично мне хотелось бы, чтобы рядом со мной были бы "бесчувственные пупы" вроде Лавинии, котрые не постесняются вовремя сказать, что я порю фигню. Тем более, что я и сама из этих пупов.

Альфин, если мне понадобится совет, одной из первых спрошу именно Лавинию ( хотя, боюсь, теперь она мне вряд ли будет его давать;-))У меня своя (вернее свой ) :-) такая "Лавиния" под боком, в виде супруга. И я так же ему пытаюсь донести, что добрее к людям надо быть, добрее. И он мне так же, как и ты, отвечает, что я своей добротой могу любого "угробить":-) Наверное, это - два вида доброты: одна чувственная, другая - практическая. Важно уметь "использовать" второй тип, но всё же при этом уметь не обидеть человека. Чтобы не получилось так: практический результат вроде положительный, но столько обид и ненависти в душе... Или всё же "не важен способ, важен результат?"

Я не про советы, я про оценки и рекомендации.
Лично я вообще прошла бы мимо, если бы не начали тапками закидывать тех, кто попытался хоть какую-то критику высказать. Потому как если честно и от души - то вышло бы слишком крепко.
И я не вижу в репликах Лавинии или Донны чего-то ужасно обидного и оскорбительного. Точка зрения, вполне аккуратно высказанная. Чего никак нельзя сказать про вашу реплику о пупах, например.

Альфин, ну не потрудись почитать объяснение этой злосчастной реплики. Понимаешь, те люди, которых я вспомнила(их не так много), именно эгоистичные "пупы земли", они вполне заслужили лично моего такого мнения о них. И я его менять не собираюсь.
Я бы тоже прошла мимо, если бы не стали кидать тапки в тех, кто имел неосторожность не соглашаться с "критиками" автора, да и в автора тоже.
Альфин, автор НЕ СПРАШИВАЛ ни советов, ни оценок, ни критики. Ну бывает же, что человеку хочется всего лишь обычного душевного тепла, добрых слов, сочувствия. Ну не к месту "промывание косточек"..
А, ладно...Видимо, у меня очередной приступ идеализации мира.:-)

Сволочи мы, одно слово.
Да что с нас взять-то - с пупов.
Твари бездушные.

Логика в отпуске

Да, я вся такая противоречивая!

И соглашусь и нет. По-моему нет ничего страшного если мальчик взял на себя какую-то часть ответственности в этой семье. Что же поделать если иногда обстоятельства складываются так что детям приходится взрослеть раньше чем многим сверстникам. Вот если бы ему было, скажем 8 лет, то я бы его пожалела, ведь 8 - еще ребенок, а 13 уже на пороге взрослости, так вот его порог оказался чуть ближе чем у многих. Я думаю что он только выиграет от этого и его сестренка тоже.

Насчет дети НИЧЕГО не должны родителям, по-моему глупость. Конечно, должны, помогать должны, уважать должны, слушаться должны.
(с транслита)

"Конечно, должны, помогать должны, уважать должны, слушаться должны".
Насчет помогать - у меня отдельная длинная и запутанная теория, не буду сейчас ее развивать.
Уважать должны - как это должны? А если - не могут, не получается? Вообще, в чем это выражается, уважение к родителям? "Сильно любить можно только того, кого не уважаешь",- Бальзак, кажется, сказал, не самый глупый представитель рода человеческого.
Слушаться должны - категорически возражаю! Никто никого не должен слушаться!

Во-первых, я не беру экстремальный вариант когда действительно любить или уважать не за что. А во-вторых, слушаться должны, иначе бедные родители. А у Вас дети есть?
(с транслита)

Не слушаться, а слушать. Я так думаю.
Слушаться не должны, что это за мужчина вырастет, который свою мать слушает?
(с транслита)

Поправку Лили принимаю. Не слушаться, а слушать, абсолютно верно. Это и имела ввиду. проблемы с языком у меня :-(
(с транслита)

Да, двое, сыну 15 лет, не припомню случая, когда он меня "слушался".

А слушал? А как насчет помощи? Мне правда интересно, помогать-то должны?
(с транслита)

Слушал - да, но решение всегда сам принимал, т.е. право голоса у меня совещательное:)
Про помощь. Ну, то что мне дети (или взрослые) что-то "должны" я не думаю, тем более слов таких не произношу вслух. Сын мне, конечно, помогает, например, присматривает за сестрой иногда. Но когда родилась дочь, ему было 12,5 лет, он очень хотел брата или сестру, буквально, настоял на моей беременности, совершенно точно, что я бы не стала рожать ребенка без его горячего одобрения. Тогда же он ОБЕЩАЛ мне помогать, обещал - делай:)
А в принципе, стараюсь баловать детей как можно больше, потакать им во всем и всячески угождать:)

Я с Вами согласна. насчет помощи, я например, употребляю слово "должна", т.к. она должна содержать свою комнату в чистоте, должна убирать за собой, должна учиться (хорошо или даже отлично :-)). Смотреть за сестрой не должна, в этом я с вами согласна, но если она это делает, то мы ей благодарны. Моя дочка тоже мечтала о младшей (ей было 9 лет когда маленькая родилась) и она как-то сразу повзрослела и в наших глазах и в своих. И по-моему это здорово :-)
(с транслита)

Сын считает, что если это ЕГО комната, то он сам может решить убирать там или нет. Печально, но я с ним согласна:)
Опять же, не думаю, что сын ДОЛЖЕН хорошо учиться, особенно МНЕ должен. У него есть выбор - хорошо учиться и пойти в Принстон, или плохо учиться и пойти работать на бензоколонку. И там и там есть свои плюсы и минусы:)

Вот когда комната будет его (в смысле жить будет отдельно) тогда пусть делает что хочет, а пока живет в семье должен подчиняться правилам и распорядкам этой отдельно взятой семьи. Но я не спорю, я высказываю свою позицию, Вы, конечно, вправе считать так как считаете. А посуду за собой после еды должен убрать? Это ведь общая кухня и общие тарелки? Ну ладно, не буду приводить глупые примеры. Я просто считаю что все-таки как это не звучит скушно, а к сожалению или к счастью мы особи которые живут в соц. обществе и хотим мы или не хотим, мы должны подчиняться укладам и распорядкам этого отдельно взятого общества :-), в данном случае семье. А также, например, школа, другое общество, и ребенок должен подчиняться целесообразным правлам принятым в школе (подчеркиваю не самодурству учетелей). И чем раньше ребенок научится понимать что невозможно жить в обществе не соблюдая определенные правила тем будет ему легче. Естесственно, приходится выдерживать не один бой пытаясь убедить что без правил наступает анархия, а это не есть хорошо. Я сама довольно вольнодумная была в детстве и пыталась доказывать что некоторые правила глупые или никому не нужные. Но сейчас с высоты своего возраста абсолютно убежденна, что некоторые совершенно необходимы. Вы согласитесь со мной?
(с транслита)

Правила и требования у нас в семье есть, они касаются жизни и здоровья окружающих и одинаковы ко всем. Например, звонить, если задерживаешься где-то или не ставить чашки на край стола, чтобы дочка не стянула себе на голову.
Вообще-то, мне кажется, что с мальчиками легче, чем с девочками:)

Серьезно? первый раз такое слышу. обычно мамы мальчиков считают что им намного сложнее :-)
(с транслита)

Хотите услышать это второй раз:)? С мальчишками проще;)

Ага.
(с транслита)

Ннасчет учебы соглашусь что учиться должен для себя, 100%. Но в этом возрасте (говорю за свою дочку) она не видит так далеко - закончишь Принстон или бензоколонка. Она живет сегодняшним днем. И перспектива бензоколонки (в нашем случае ландромата) ее не пугает - она уже работала в ландромате и ей очень понравилось и сказала что согласна всю жизнь так работать :-) Но ведь мы понимаем что это не серьезно. Поэтому иногда приходится и надавливать.
(с транслита)

Так это родителям себя надо поставить так, чтобы дети их уважали и слушали (без -сь).

Здесь-то как раз дело в том, что вполне в силах матери сделать так, чтобы не "приходилось".

"Должны уважать" - это классика.
Уважают, когда есть за что. И наоборот.

Вы слишком утрируете.

ППКС! Мальчик хороший, но жалко его ужасно...:((
Автор, пусть бы лучше пиво пил, чем так..
Боюсь, что в будущем он может Вас возненавидеть (Вы не плохая, нет, но такая патологическая привязанность к ребенку и при этом отторжение внешнего мира - это плохой "сигнал")

АВТОРУ: У Вас хороший сын, но главой семьи должны быть Вы---именно ВЫ!!!! Удачи Вам и счастья!!!

Изначально мне Вы и ваша семья понравилась. Но на то, чтоВы написали сейчас я не могу не ответить негативно. Извините, заранее.
1."знаете сколько раз он мне спасибо за Танечку сказал." так говрят о муже. И правы те, кто писал Вам о том, что Вы смотрите насвоего сына как обычно смотрят на мужа, и эти слова Ваши тому подтверждение.
2. "Я считаю, что пусть лучше Ваня все время будет у меня на глазах, чем станет пить пиво в подворотнях" Почему такие крайности? Мой 18летний племянник в 11-15 лет был редким хулиган. Шлялся с кем попало, дрался и вообще приносил массу проблем. Но однажды в 14 лет он попал в больницу с сильными ожогами. Я пришла к нему. Вижу, ведет под руку мой Ромка женщину в возрасте на костылях. Заметил меня, довел ее до палаты и кричит вслед: "Людмила Семеновна! Вы без меня больше никуда не выходите! Ко мне тетя пришла, я с ней посижу полчаса и мы на улицу сходим! А то знаю я Вас, уйдете, а потом как в прошлый раз упадете одна, лучше меня подождите."
Оказалось, что у женщины саркома, а она сломала ногу и она теперь никогда не восстановится. Ромка мне сидит и рассказывает как ему ее жалко и что его скоро выпишут и он не сможет часто с ней гулять, а больше никто ее здесь не водит на улицу, а ей нужно дышать. А к наркотикам он уже тогда относился с такой брезгливостью и по взрослому рассуждал: "Ну, прикинь, Ир! Бывают же идиоты, сами на иглу сядут, из дома все вынесут, разве это жизнь? Неее, я на таких во дворе насмотрелся, дураки сами виноваты" Он видел своими глазами чужие проблемы с алкоголем, наркотиками, безработицей, таких в его дворе полно. И он не станет таким именно потому что знает САМ чем это заканчивается. Не обязательно ограждать ребенка своей любовью и вниманием от жизни, чтоб он вырос порядочным человеком.
3. Я была в 12-15 лет неуправляемым ребенком. И выпивающие мальчики и поздние возвращения домой и на учебу я забивала, когда в 13 лет безответно и романтично влюбилась. Чего только не было. Ну пожалуй только секса, наркоты и алкоголя. А хулиганили мы со страшной силой. Сейчас моя мама говорит, что лучше дочери она бы не хотела, даже зятя любит, я выбрала себе такого мужа, от которого даже она в восторг пришла. И все у нас путем.
Пожалуй, я не стану больше ничего писать, хотя могла бы. Вы не поймете, что огромной любовью особенно материнской можно легко превратить человека в эмоционального раба. И по моему скромному мнению, самый большой подарок который могут сделать нам родители - это подарить свободу от этой эгоистичной любви, которая в желании защитить детей от бед на самом деле прячет нас от жизни. Эти слова мне сказала мама (хотя это было наверное рассужения вслух), когда она меня в час ночи пошла искать по дворам и нашла в компании совершенно не подходящих по ее мнению курящих подростков. Пришли домой обе злые как черти. Плакали, ругались, а потом мама как-будто что-то поняла, сказала эту фразу и больше никогда ничего мне не запрещала. За что моя огромная ей благодарность.

Таким сыном и я бы гордился. И само письмо мне очень понравилось. Такая спокойная уверенность в своих силах в нем чувствуется.
Удачи вам всем и счастья!

Вы- счастливая мать.... Счастья вам, огромного терпения и успеха. Вы- молодец!!!

Поздравляю с малышкой!! И Вы абсолютно правы Вы можете гордиться своим сыном, он вырастет настоящим мужчиной. Удачи!!
(с транслита)

Тут так все восхищаются этим парнем, что закрадывается мысль, что у всех дети так бы не поступили в такой ситуации...Т.е. такое большое количество девушек, женщин не уверены в своих детях..Кого растим товарищи?:)
Нет, чтобы написали: так поступает каждый:)

У девушек детей по определению не бывает.
Кто-нибудь, подержите меня.
(с транслита)

Поспорим?:) Я по возрасту разделяю девушек и женщин...ну какая она женщина, если ей лет 25 ..будь у нее хоть 5 -ро детей....и какая она девушка в 45 дет, даже если у нее нет детей..Как думаете?:)

Поддерживаю!:) Права как всегда!

я, я поддержу! ;)
(с транслита)

Спасибо тебе и ЗОИ, только я простила подержать, не поддержать. :) Я уже с цепи срываюсь.
(с транслита)

А,правда!:) Тогда держу крепко!:)

Поздно. :)
(с транслита)

уж как простила, так простила!
(с транслита)

:)
(с транслита)

Предложение подержать всё ещё в силе? :-)

Вот нет чтобы убогих подержать. Ну, или поддержать.
(с транслита)

Ответ уклончивый, но Нет не прозвучало :-)

Поддерживать хочется там, где веришь в результат. Не тот случай. Так что я лучше за вас подержусь :-)

Ок. Держитесь. Только меня заносит и с цепи срывает.
(с транслита)

Тогда я лучше к Di-Ma пойду, она со мной поласковее будет

Я реалист. Сразу предупреждаю, чего ожидать.
(с транслита)

Будет-будет...Что за компромат? :-o Когда это я успела...? Да и вообще...;)
...Я танго не умею танцевать, какая из меня поддержка? Я безнадежна...

Ну почему же. И своими восхищались бы. У меня дочка очень помогает с младшей сестренкой, а знаю десятки семей где стaршие только ссорятся. И я восхищаюсь своей дочкой :-)
(с транслита)

Автор, мальчик Ваш действительно молодец. И, простите, если я обижу Вас, он заслуживает лучшего отношения. Вы написали, что его не любят в школе и во дворе... скажите, а Вы не думали о переезде в другой район, смене школы, возможно, возвращении в свой родной город? Так ли Ваша семья счастлива в Москве? Я так поняла, что Вы оставили в том городе родных и друзей. Вы можете все это вернуть плюс у вас была бы большая квартра, ОТДЕЛЬНАЯ комната для мальчика.

Не поможет. Дело в отношении автора к себе, как к убогой, немолодой женщине. Каково её детям видеть такое отношение?
(с транслита)

не буду держать тебя, тем более - поздно! но всё равно поддержу. хоть и бесспроса.
(с транслита)

Не знаю, наверное не поможет:(

Значит так. 1. 36 лет - это не "многовато". Это - еще все впереди:) ( не поймите меня прератно)))). Дочка вырастет, будет ей года 4, а сыну уже 17, вполне взрослый. Авам - ВСЕГО 40!!! И молодая мама - прекрасной дочки и уже большого сына! ДА вам - по хорошему - завидовать надо :-) Ну не у всех же в жизни складывается вот так - влюбились в 18, женились в 20, и детей 3 штуки, и муж богатый, - это - имхо - схема, а не мерило ччеловеческого счастья, и не слушайте тех, кто вам начнет говрить, что сына лишаете детства. Пить пиво и тусоваться - тоже не высший пилотаж, даже в таком городишке, ка первопрестольная))) Он же видит - по своему- и учится тоже - заботе о маме, послушанию, заботе о сестре - подумайте, какой это будет потом для кого-то муж прекрасный! И не нянчите его , с другой стороны, тоже, слишком. НО все же и он еще ребенок - пусть подросток уже - и ему нужна еще ваша забота и внимание, и ласка, и разговоры. А еще - постоянно помните - детям нужна отдохнувшая, желательно незапареная мама, но и даже такая мама имеет полное право просто сказать - дети, я сейчас прилягу на часок, ладно??
не мамоной единой и не тусовками жив человек. а жизнью человеческого духа. хотя все нужно, все, в комплексе, хлеб насущный тоже.
Сыну жму руку))) вам - обнимаю)) как сестру))

Ух, хорошо написали.

спасибо))

У вас замечательный Сын!!!

В общем, как всегда - кому стакан наполовину пустой, а кому - наполовину полный.
Автор! Не принимайте близко "советы бывалых";-),все мы разные. И как видите, по-разному люди видят модель семьи.
Здоровья всем вам и удачи в жизни!:-)

Я боюсь незнакомых людей - пишет автор. И хотя она прости её не жалеть - жалко.

На каком основании? Я тоже незнакомых людей стесняюсь. И что? Это просто особенность моего характера.

Автор, а поменять квартиру (когда малышка подрастет) на другую, в другом районе, вы не думали? От района очень зависит окружение. Может, в другом месте вашего сына дразнить не будут.

А если и в новом районе будут? опять бежать? Это не выход.Надо разрешать ситуацию, а не скрываться от неё. У меня тоже в жизни был такой период. Подружки подались в продавцы ночных ларьков, барменши и проститутки. А я мучалась без копейки в кармане, училась в ВУЗЕ. За то со временем всё стало на свои места. Подружки спились и поумирали от передоза, а у меня хорошая работа и любимый муж. Мальчик тоже пройдет этот этап и всё наладится.

Соглашусь, у меня такая же история, потом, кто крутым в 15 лет казался, те либо спились, либо от передоза умерли, а те кто смог это выстоять и не поддаться, те крепко стоят на ногах

Вы молодец! И сынуля у Вас умничка! Удачи Вам!

и я желаю Автору всего самого наилучшего. здоровья и счастья вам и детишкам. а жизненные подходы, действительно, у всех разные. главное, чтобы вам троим хорошо было! всего вам самого наилучшего!

Я рада за вас. За то, что вы так хорошо воспитываете сына. Только не перекладывайте на него слишком много, он все-таки еще маленький, хоть и старается казаться большим(это могу сказать по своему старшему - ему 12).Главное постарайтесь не лишать своего сына детства, а то потом в жизни ему будет очень сложно. Удачи счастья и любви вам и вашим детям.

Мда, захочет ли автор еще пообщаться на форуме большой вопрос... А похоже ей это действительно нужно.
Почему нужно непременно дать оценку всей жизни человека? Когда он об этом и не просит. И скорее по посту автор сама понимает, что далеко не все гладко в ее жизни и в жизни ее сына. И кто знает, что за жизнь оставила автор там в средней полосе и какие перспективы у нее тут, в Москве, и для ее сына, кстати, тоже. А про второго ребенка вообще молчу, это уж настолько глубоко личное дело. Автор, кстати, (к вопросу об инфантильности),полагается только на себя и помощи ни у кого не просит (и у отца ребенка в том числе, а вообщем-то у него тоже голова на плечах должна бы быть). И искренне радуется,что получила от сына ту помощь на которую скорее всего и не рассчитывала.
Автор, вам надо встряхнуться, почувствовать себя молодой и счастливой мамой и понять, что все у вас еще впереди. Чтобы не "на хлеб с маслом хватает" и "нам никто не нужен", а чтобы строить планы, радоваться жизни, открываться людям. Ради ваших детей и вас самой.

Рада ещё одному единомышленнику!:-)
Я тоже НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ????? на трогательный рассказ матери о сыне непременно нужно отвечать морализаторством, с желчью "учить жить", упрекая, осуждая и давая свои оценки. "А судьи кто?";-)Собственно, желание защитить чувства автора и толкнуло меня в не имеющие смысла в данном топике дискуссии.
Здорово, что, всё-таки, огромное большинство просто оставили автору свои добрые слова:-). Ну а остальные ещё раз посамоутверждались за чужой счёт.;-)

сестренка... да не автора защищать надо... а сына ее...

Автор попросит - буду защищать. Всё хорошо к месту.
Представь: завожу я топик "Девочки! У меня сегодня День свадьбы!..." и немного приятных слов о супруге..
А мне в ответ: (не сразу, надеюсь:-)) ну так уж и счастливы...Небось тешите себя иллюзиями. Знаем мы этих "военных,здоровых, обалденных".-.Небось, пока он по командировкам летал, Вы там уж оторвалсь.- Знаю, у меня кума с гарнизона, рассказывала об этих городках.- Ну и он, поди, в командировках не скучал (сама знаю, был один такой гусар:-).- И не надо нам о трудностях и верностях. Зарплаты у них ещё те были....."
Ну, в общем, что-то типа этого, только углубляясь в нюансы.
Вот именно этот момент мне не нравится.
Как ты там верно говорила : не давать советы, если не просят.:-)

а ей советов и не давали... просто ужаснулись - и я в том числе...
и потом - подруга, ты что, первый день на форуме? это же тебе не *Вопросы и ответы*... никогда не предугадаешь, куда заведет тебя открытый топик:)

А автор и ужасаться не просила.:-)
А по поводу топов -точно. Начинают за здравие, а потом как карта ляжет.

ну... просила-не просила... форум - не бланк заказов... может, автор реальнее посмотрит на свою жизнь? кстати, мне форум как-то помог... я кое-что озвучила - и поняла, что есть выход... пусть он сейчас кажется не идеальным - но всяко лучше того, какой у меня был на момент топика;) полагаю, что через время я смогу назвать этот выход оптимальным - только нужно собраться с духом... почти собралась:)

Держу кулачки за вас!;-):-)

Воинственная моя,обрадуй письмецом,пожалуйста!!!:*:*:*;)

И втретились два письма в пространстве, и отозвалось пространство звонким смехом!:-))))

Хорошо, если вам помог, а вот насчет автора что-то у меня большие сомненья... Скорее уверится автор в том, что действительно не стоит раскрываться перед чужими людьми, что никому ее не понять и замкнется еще больше :(.

Соглашусь.

самое интересное что ужасаться нечему. Вот тут надо ужасаться. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=8549951 :-(
(с транслита)

да... ужасно... но и то, и другое - крайности... своих детей я бы не хотела видеть ни на одном из этих пиков полярности... для меня все это - две диаметрально противоположные крайности...

Я тоже ничего плохого не вижу в том, что маму из роддома встречал сын. Не все же люди любят посвящать в свою жизнь коллег и прочих людей. Посторонних людей вообще предпочитаю не посвящать в свои личные дела или грузить какими-то проблемами, кто-то посочувствует, а кто-то выльет кучу дерьма и ещё порадуется за твоей спиной.

Во-во, прям как здесь.

Очень хорошо написали.

ГОРДИТЕСЬ сыном и не кого не слушайте. ЗАвидуют все, у многих в этом возрасте по пародным или посылают куда нибудь,а ваш заботливый и добрый мальчишка. Удачи вам в жизни.

У меня та же ситуация.
Главная опора в для меня и маленького - это мой старший сын. Ему 12 лет. И готовит и убирает и с маленьким занимается. могу даже оставить их вместе на пару часов!!! А сегодня когда появился наш "папа" отказался ехать с ним в боулинг - надо было вести маленького на массаж.

Бедный ребенок.

Off......................................

Лавиния, привет! у меня там авария вышла (видимо на сервере при скачивании)... И я потеряла письмо. Перешлёшь ещё раз плз?

Заведи своих детей, для начала, а потом жалей, как можно рассуждать о том, о чем не имеешь ни малейшего представления.

ну... у меня есть дети... повторю за Лавинией - просто ужас:-о

Знаете, в дискуссии о детстве была высказана очень здравая мысль: хорошо, когда ребенок растет ответственным, плохо, когда ответственного человечка лишают детства.
Первый пост автора, конечно, вселяет определенную тревогу: то, что мама (сужу только по первому посту!) на себе крест ставит, то, что мама очень робко строит свою жизнь, не считая того, что у нее нормальная полноценная карьера и приличный работодатель. Впрочем, нормально оплачиваемая работа – это уже огромный плюс.

Однозначно сказать, счастлив или нет мальчик Ванечка в своей семье, опираясь только на первый пост его мамы и на только свои представления о жизни, нельзя. Все люди разные, все по-разному взрослеют, по-разному чувствуют счастье. Лично я очень тяжело переношу пространства, в которых не могу отгородить себе личный кусочек. Когда родился мой младший брат, мне было 11 лет. Я не слишком его любила, ну да ладно, а вот потеря возможности быть дома в одиночестве хоть несколько часов в день была для меня КАТАСТРОФОЙ!!! При этом моя одноклассница с сестрой, младшей на 2 года, жила с родителями в крошечной двушке-распашонке, где все жили счастливо. Просто стиль жизни и восприятие жизни у них были другими.

Нет рецепта счастья: возьмите на семью столько-то человек, столько-то квадратных метров на человека, столько-то у.е. в месяц на человека, приправьте машиной и дачей, отселите свекров и тестЕЙ на такое-то расстояние… Счастье, ИМХО, есть отсутствие ощущения несчастья. Бедность – это плохо. Маленькая квартира – это плохо. Но это не есть непременно ощущение несчастья.

Нет рецепта счастливого отношения между братьями-сестрами. Есть масса детей, которые с полным восторгом возятся со своими младшими, и счастливы от этого. Их не лишили детства детские пеленки и памперсы, им они только прибавили счастья, ощущения своей причастности к жизни семьи, своей важности и значимости в этой жизни. Есть достаточное количество детей, которые не хотят сидеть с младшеньким, а хотят гулять с друзьями или просто заниматься своими делами. Когда таких детей ЗАСТАВЛЮТ приглядывать за младенцем, ощущения счастья не прибавляется.

По интернету:) невозможно определить степень счастья или несчастья чужого ребенка, глупо ставить диагнозы чужим семейным отношениям, особенно когда человек пишет о хорошем, а плохое надо придумать самостоятельно. Так что от диагнозов и страшных прогнозов воздержусь, чего и другим рекомендую.
ИМХО, автору имеет смысл больше времени посвящать Ванечке. Не в том смысле, что он заброшенный, а в том, что чем четче автор будет чувствовать потребности своего сына, тем лучше она сможет их удовлетворять. Очень важно, чтобы проявляя свою ответственность, 13-летний человечек не разучился проявлять свои желания, понимать, что на свое ХОЧУ он имеет не меньше прав, чем на НАДО, сказанное мамой или самостоятельно понятое. Очень важно, чтобы ответственный ребенок не перестал быть ребенком.

Я желаю много счастья семье автора. И пожалуйста, больше внимания Ванечке, он этого ого-го как заслуживает.