Не умею воспитывать детей

Такая вот, собственно, проблема. Буду благодарна советам тех, что осилит дочитать до конца.

Дочери 6 лет 3 месяца. С рождения относилась к ней с уважением, как только она стала мочь как-то просигнализировать свое желание, стала интересоваться им в вопросах одевания, питания, занятий и т.п., никогда не давлю, всегда стараюсь договориться, ничего не запрещаю, исключительно (!) кроме потенциально опасного, даю свободу действий, занимаюсь с ней разными поделками-рукоделками, гуляю-разговариваю, всегда приласкаю и выслушаю, прочитаю сказку и пожалею... Короче, все "правильно", все по советам умных книжек. Что имею "в сухом остатке"? Ребенок очень умный, развитый, интересуется всем на свете (кажется, читай она Пастернака, ее девизом было бы "Во всем мне хочется дойти до самой сути...", занимается танцами, ласковая, нежная, очень эмоциональная, эмоционально отзывчивая (всегда первой чувствует малейшие перемены в настроениях, сопреживает, жалеет), с характером, со своим мнением. НО: предельно обидчива и мнительна, не терпит противоречия себе, не терпит никакого принуждения, эгоцентрична (не замечает, когда я, например, нуждаюсь в ее помощи, никогда не предложит ее сама, не умеет думать об интересах других - только о своих), НИКОГДА не слушается с первого раза (достало уже, честно говоря, каждый раз объяснять, зачем и почему надо сделать то-то и то-то), не признает дисциплины, некоего малейшего распорядка ежедневных действий (опять же "зачем?", "почему?", чуть что - в слезы. Иногда возникает ощущение, что она реально села мне на голову и помыкает мной, иногда же - просто чудо-ребенок, хоть к ране прикладывай. Папа и бабушки достают меня сетованиями на то, что я ее разбаловала и что с ней надо построже, что она не умеет себя вести, что она бука, что она не слушается...

Где я не права и что мне делать теперь? Не хотелось повторять ошибок - растет младший и тоже уже (надеюсь все же, что "еще" - ему 1,4) совершенно не слушается...

йето возраст такой. Моему 6 и 4 - вот тоже самое, не слышит с первого раза, помощь не предлагает ( да и не могут они еще помощь предлагать - маленькие, не понимают).
Нормальный ребенок у вас, радуйтесь :-)
(с транслита)

По-моему, у Вас замечательный ребёнок. И Ваш стиль общения с ней очень симпатичен.
А эгоцентризм в 6 лет--это абсолютно нормально. Детям свойственно чувствовать себя центром вселенной, это естественно. Это не особенности характера, а ступень развития. Не ожидайте от неё предложений помощи, просите о помощи сами. И поласковее, можно разные аргументы придумать, от "любишь кататься--люби и саночки возить" до уроков кулинарии, например.
(с транслита)

Успокойтесь. Всё в порядке - это очередной возрастной кризис, Ваша дочь переживает становление личности, т.е. она осознала, что она - личность, но как с этим жить ещё не разобралась. Девочка перерастёт это и всё снова встанет на свои места. Гордитесь ей, но не перехваливайте.

Я по этому поводу советовалась с психологом а также с директором детского сада (она же была и воспитательницей в группе у дочери, очень умная тетка) - сказали, что в этом возрасте "переходный возраст" у многих детей, особенно у девочек. И что если нет проблем в детском саду или школе, т.е. если и там не пытается сесть на голову, то постепенно все устаканится. Еще одной причиной было наличие маленького младшего ребенка, т.е. элементарная ревность, которая таким образом выражалась.
Советы были, в принципе, только перетерпеть, т.к. это проходит обычно само (правда у разных детей длится по-разному долго) и смотреть, чтобы дочь не ставила себя на позицию матери и не начала воспитывать младшего брата - мол, это очень опасно, т.к. тогда ни один, ни другой слушать мать совершенно не будут, у них образутся иная "иерархия" и тогда уже сделать будет что-то очень сложно.
К сожалению, у дочери такие тенденции очень ярко выражены. Если вас это тоже касается, то советовали просто напоминать - кто тут родитель, а кто ребенок, кто принимает все важные решения и кто за кого отвечает. Т.е. чтобы Вы поняли правильно - не авторитарное воспитание, когда "ты начальник - я дурак", а объяснять, что "родители отвечают за детей", а не наоборот.
Вполне возможно, что наше с Вами воспитание в чем-то ошибочно,т.к., читая Вас, понимаю, что при том же воспитании я получила те же результаты. Хотя психолог не видела каких-то вопиющих ошибок, объясняла тем, что у меня просто такой ребенок, в такой-то ситуации (ревность к младшему), в таком-то нелегком "переходном" возрасте.

У меня почти такая же проблема! Только дочери уже 9лет. Брату год. Она не ревнует, но "воспитывае", причем подражая мне. Она вообще во всем пытается мне подражать и меня это просто из себя выводит иногда. Я по натуре лидер и она видит, что я главная в доме ( причем и для своих родителей я тоже авторитет и по всем общим вопросам решения обычно принимаю я). Так вот я никак не могу ей объяснить, что между нами колоссальная разница, что она еще ребенок и многие вещи еще не знает и не понимает!
Вообще у нас переходный возраст начался с одного года и с маленькими перерывами ( буквально по полгода) длится до сих пор. Она сама решает, что ей можно и нужно делать, а что нельзя. Доходило до идиотизма : например, в прошлом году она с пеной у рта доказывала бабушке, что в часе 59 минут, а не 60.То, что бабушка знает лучше - не аргумент. А дочка так решила потому, что на электронных часах после 59-ти минут выскакивает 00 и значит начинается новая минута. Боюсь, что если постоянно жестко ее осаживать будет забитая и закомплексованная, но так все оставлять тоже не считаю правильным. Мама моя говорит, что я все преувеличиваю и зря волнуюсь, а я боюсь упустить что-то важное. Да, в школе таких проблем вроде нет!

Со стороны впечатление такое: в принципе ребенок нормальный, но вы совершенно не приучали ее к тому, что у других людей тоже бывают свои интересы. Т.е. вы запрещали ей потенциально опасное для нее, но не запрещали то, что нарушает какие-то ваши границы и вам не удобно. Вы прислушивались к каждому ее желанию, но не давали ейпонять о том,что у вас тоже бывают желания. Мне кажется, в этом надо найти необходимый баланс. Сейчас это будет сложнее, чем с раннего детства.

Да, Вы правы: ей как-то не понимается, что мне тоже хочется, к примеру, покушать, накормив ее и брата, отдохнуть, когда он спит, спокойно посидеть, почитать и т.п. Она привыкла, что всегда, когда я свободна от домашних дел и от младшего, я должна быть с ней (в чем-то тут и ревность, и тоска по тем временам, когда меня у нее было много - всегда, когда угодно), у нее всегда уже заготовлен целый список дел, которые нам надо переделать вдвоем. И упускать, в одной стороны, жалко, но и самой отдохнуть тоже бывает просто необходимо. Так что с этим мы уже боремся, доводим постепенно до сознания, что мама тоже человек :)

Так проговаривайте постоянно: Я устала, Я хочу прилечь, брату нужно поесть, я хочу почитать книгу, отец хочет посмотреть телевизор. Постоянно.
Ставьте альтернгативы. Ты хочешь посмотреть мультфильм, отец хочет посмотреть новости. Что будем делать? Почему именно мультфильм? Ты можешь обосновать?

Таким детям, как вы описали свою дочу, нужно сравнение, но невольное, как бывскользь. Какой-то рассказ, какая-то история, про якобы какого-то ребёнка, который слушается и помогает родителям. У неё должен появиться стимул. ПРосто разговоры ей не помогут. Да, вы , видимо упустили тот момент в воспитании, когда надо было не потакатькапризам, а воспитывать. Попробуйте наверстать упущенное. Только примерами, положительными, ненавязчивыми.О Любви и почитании родителей и ближних своих.

Насколько я могу судить из своего опыта общения с ней, на нее гораздо лучше действуют как раз отрицательные, а не положительные примеры (т.е. "вот видишь, как некрасиво, когда девочка начинает капризничать на улице" - но непременно чтобы ОНА САМА видела, как это некрасиво, рассказы о "виденном" мною совершенно не впечатляют), положительные же она, по-моему, просто попускает мимо ушей или воспринимает как морализаторство, слушает типа, но думает в этот момент о чем-то своем.

Увы, по собственному опыту могу сказать: сравнения вещь очень коварная. Мои родственники злоупотребляли этими положительными примерами и подтекст я видела только один "другие дети - хорошие, а ты - хуже, чем они, мы тебя меньше любим". Лучше уж отрицательные примеры приводить про плохих детей.

Действительно возраст такой. Что-то подобное наблюдалось и у моей дочери и именно в 6 лет... Главное , старайтесь не очень реагировать на все проявления эгоизма, а лучше вообще не обращать внимания.
Когда нечто подобное у нас возникало, типа, надо вымыть посуду или что-то еще сделать, я ее просила, получала отказ и спокойно удалялась, через какое-то время дочуру начинала мучить совесть и она шла выполнять задание, не забывая при этом фыркнуть или изобразить что-то еще в этом роде.
Могу Вас обрадовать, что следующий "кризис" состоится лет в 10...
Желаю Вам терпения! :)

Согласна..) На свою реагирую также- спокойствие..только спокойствие..)

А может она у Вас Индиго?

Может быть... А что это меняет по сути?

а что такое Индиго?

Это так типично, ничего страшного. Детям всегда приходится объяснять почему надо сделать то и то, они не принимают бесприкословного повиновения, они не собачки и личности. Все объяснять, ничего другого не остается.
Нашему уже 8, то же самое, только вопросов больше и больше не соглашается.Классный и любимый ребенок!

может быть с ней действительно надо быть построже? не столько в плане наказания, сколько проявить свой, то есть ВАШ, характер. Дать почувствовать, что у вас тоже стервинка есть, и ее лучше не будить...

простите, я вам по ошибке...

У меня большие дети, 19 и 16-ти лет, мальчики. Я старалась не говорить им, что надо сделать и как, а спрашивала у них, старалась разговор, рассказ, донести до них так, чтобы они ответили мне то, что я хотела услышать. Но они считали, что они приняли сами такое решение. Я спрашивала, а почему они решили, что нужно поступать именно так, они объясняли мне, но они-мне, а не я-им.
Вы, хорошая мама, Ваша дочь-замечательная девочка. Они очень разумные, наши дети. Нужно говорить с ними на равных.
И мы, взрослые, должны быть очень осторожными в воспитании детей, не давить на них, добиваясь желаемого результата в поведении.
У Вас все получится!

Вот с этим у меня всегда были проблемы. Я и до мужа никогда не умела донести свою мысль так, как пишут в женских журналах: чтобы он думал, что сам так решил. Может, посоветуете чего конкретно, КАК это можно сделать?

Муж, это другое, установившийся характер, полученное воспитание, много всего, нам, женщинам, их не понять, тогда, когда бы очень надо, и только с возрастом, с опытом жизненным, может появиться это умение.
С детьми проще. Можно и нужно пытаться помочь им в формировании характера, привычек, учиться самостоятельности, ответственности.
Можно почаще спрашивать, что она думает по поводу того или иного. Говорить ей, как сильно Вы ее любите, как верите ей, как нуждаетесь в ее советах и помощи. Что Вам будет очень трудно справляться с решением различных вопросов одной, без нее.
Когда нужно что-то сделать, чего она, возможно, не пожелает, нужно обращаться к ней не со словами "это надо сделать", а попросить подсказать, как и что она думает об этом. Например, нужно убрать игрушки, возможно она не пожелает, не стоит говорить ей, что она сейчас должна убрать свои игрушки. Можно спросить у нее, как она думает, может не стоить убирать игрушки, возможно сегодня вечером или завтра утром, может зайти соседка или знакомая с сыном, может их помочь убрать. Как она думает, можно их попросить об этом?
Обращать внимание на ее реакцию на все просьбы, неважно, если не откликнется сразу. И, что-бы она не сделала плохо или хорошо, хвалить ее, говорить, что Вы рады, что у Вас такая умница дочь. Такая отзывчивая, добрая, заботливая, ответственная. Как Вам повезло! Приводить примеры, как ведет себя девочка у Ваших знакомых, которую она не знает. И, как Вы рассказываете своим знакомым, какая замечательная дочь у Вас, гордитесь своей дочерью.
Не сразу, не в один день, но ей понравится, что Вы советуетесь с ней, верите ей, уважаете ее мнение.
Все получится, вот увидите! Становиться добрыми друзьями нужно сейчас, потом будет поздно, сейчас нужно установить очень доверительные, теплые отношения. Не настаивать, если что-то не будет получаться, она должны понять, что Вы не собираетесь принуждать делать то, что ей не хочется, не собираетесь давить на нее.
А в каком месяце она родилась?

Родилась 4 сентября, Дева. А за советики спасибо. Вот попыталась себе представить описанный Вами разговор (с соседкой как кандидатом на уборку :))... Хотя с этим у нас вопрос уже давно решен - игрушки она убирает, не пререкаясь, лишь иногда откладывая со дня на день (времени не хватило типа), но, знаете, есть вероятность, то она бы с радостью согласилась, еще и порадовалась удачно найденному выходу из ситуации. Она вообще, несмотря на всю свою развитость в неких "взрослых" сферах знаний, порой просто поражает меня своей наивностью, чтобы не сказать глупостью, непонимаем того, что допустимо, а что нет - в обычной жизни, обычном общении, имеется в виду. Может, она еще действительно слишком маленькая, а мне кажется большой из-за мелкого и своей... как бы сказать... начитанности, что ли?

Согласится предложить соседке сделать уборку? Замечательно! Только она сама должна сказать соседке об этом, ведь это она приняла такое решение.
Одним словом, дать ей понять, что она вправе принимать решение, но человек, каждый, будь то взрослый или ребенок, принимая решение, берет на себя ответственность. Нужно почаще говорить при ней другим людям, детям и взрослым, какая она ответственная и рассудительная девочка, какая добрая и заботливая.
Нужно говорить ей, что как Вы счастливы, что она у Вас есть, что сначала появилась она, а потом другой малыш, без нее Вам было бы не справиться с малышом, что она-Ваша надежда и опора. Говорите ей, что когда малыш подрастет, она научит его всему, что умеет сама, он тоже, как и Вы будет гордиться такой хорошей сестричкой.
На самом деле, она, конечно же малышка, совсем еще не взрослый ребенок. Даже взрослые люди имеют право на ошибки, а дети, тем более.
Она-Дева, это замечательная девочка, она будет желать дойти во всем до сути, это умная и добрая девочка, очень трудолюбивая. Вот увидите!
Благодарите ее чаще за все, обращайтесь к ней с просьбами, радуйтесь вслух, что у Вас есть такая замечательная дочь! Вы увидите результаты, возможно, что не на следующий день, но увидите, и будете им очень рады!
Да, кстати, забудьте эту фразу "Я не умею воспитывать детей", Вы умеете воспитывать детей, причем очень хорошо!

Спасибо Вам огромное за поддержку и дельные советы!

Все правильно, но главное не пергнуть палку, т.к. родители все-таки должны оставаться родителями и последнее слово за Вами. Я люблю слушать др. Фила (у нас очень популярный психолог, автор многих книг и ведущий популярной телепередачи) и он говорит (с чем я согласна) надо давать детям развиваться, высказывать свое мнение, но последнее слово за Вами, иногда можно проявить авторитет и просто сказать что надо сделать так или не иначе потому что "я мама и я считаю что так лучше!"
(с транслита)

То есть получается классическое окончание безнадежно сложного спора: "Почему?" - "Потому что я так сказала!". Я и сама порой так отвечаю, когда уже просто сил нету спорить и доказывать дочери свою правоту, но в глубине души не считаю это правильным, наоборот, казню себя за то, что не сумела аргументов подобрать.

Да иногда это намного лучше чем бесконечные "Почему?" И самое интересное что ребенок часто говорит "Почему" не потому что ему действительно интересно знать"А почему так , а не иначе" а просто чтобы время потянуть или уклониться от делания чего-нибудь. особенно это здорово в более взрослом возрасте, когда дети более хорошо владеют речью и на 1000е Ваше обьяснение почему скажем надо спать в 9, а не в 11 приведут 1001 аргимент почему все-таки в 11, а не в 9. Вот здесь "Я сказал" единственный правильный вариант иначе пререкание будет до 11 и в итоге ваш ребенок получил что хотел :-)
(с транслита)

Я до недавнего времени(сейчас со старшими уже практически отпала такая необходимость)говорила, что я принимаю такое решение, потому что несу за тебя ответственность. Все равно от понятия "ответственность" никуда не денешься, я думаю, автору уже можно с дочкой это обсуждать.

Про отвественность я уже пыталась ей объяснять (и по поводу брата, и так, обсуждая нашу нынешнюю неоднозначную украинскую политику). Вроде поняла, но объяснений требовать не перестала. А это вообще нормально - каждый раз маме отчитываться перед ребенком, почему и зачем поступила так-то и так-то? Кто-нибудь еще так делает или только у меня все так запущено?

О какой запущенности может идти речь? Вам не нравится выбранная некоторое время назад тактика воспитания - определитесь, что и как надо поменять, и меняйте.
Знаете, у меня племянница долгое время пыталась контролировать свою маму (мою сестру), и вызвано это было тем, что она о ней очень беспокоилась, а та по мере возможностей пыталась объяснить, что беспокоиться не о чем, постепенно это сгладилось.
Я думаю, отчитываться и объяснять причины и следствия каких-то поступков - это разные вещи. Попробуйте пораспрашивать дочку о том, что она уже вынесла, запомнила из Ваших объяснений. Пока трудно понять, к чему она стремится: пытается Вас контролировать или создает свою картину мира с причинно-следственными связями и ей надо неоднократно убедиться, что из А всегда следует Б, а если не всегда, то почему, и какая от этого выгода;-)

Это правильно. Потому что отвечаете пока за нее вы, соответственно, вы имеете право на окончательное решение. И надо чтобы дочь это усвоила.
Это не значит, что вам надо злоупотреблять этим правом и самодурствовать - оно должно применяться достаточно редко и всегда по достойному поводу.

Я вот тоже всегда испытаваю чувство поражения, когда приходится так заканчивать спор. Но иногда приходится :-(

Мне тоже не кажется это правильным, но особенно последнее время приходится говорить :"Я взрослая и знаю о жизни намного больше тебя, поэтому ты должна слушаться и делать то, что я говорю.А также то, что говорит папа, бабушка и учителя в школе."
Лично со мной такой фокус не прошел бы. Я бы смертельно обиделась. Мне всегда были нужны объяснения почему именно надо делать ТАК, а не иначе. Тогда я соглашалась делать то, что просят. Если я дочери начинаю также объяснять она начинает спорить и кривляться, причем не контраргументы приводить, а просто пререкаться :(. Поэтому иногда приходится вести себя жестко.

Где вы видели идеальных детей? Всегда есть недостатки, а у вас к ним такое количество достоинств!!!
Про эгоцентричность и нежелание помочь - я очень люблю своих родителей, но в детстве, с плачем мыла посуду раз в год, убирала игрушки, а уж чтоб самой предложить помочь!
Это очень правильно, что она спрашивает "Почему и зачем делать то и то". Это же личность, а не компьютер! Оне не хочет принимать все ваши постановления на веру, не осознав их. Объясните ей, без злых мимик и резких слов Напимер: Ты можешь не убирать игрушки, но тогда маме придется это делать за тебя, мы же вместе хотим чтобы было чисто! А если уставшая мама вынуждена будет убирать, унее не будет сил приготовить очень вкусный обед, и она должна будет приготовить невкусный, и с тобой поиграть - тоже времени не будет. И все очень артистично говорить, со вздохами и мимиками (не злыми!). И еще желательно вместе с ребенком начинать делать, то что выхотите, чтобы делала она. ОДной скучнО!
У меня мама злиться на сестричку мою маленькую, что та всюду все изрисует, испортиТ, и потом ничего не убирает а по ее словам "радуется" маминым истерикам. Как-то после очередного рисования на полу, я очень заманчивым и интригующим голосом предложила ей взять тряпку в руки, показала сама, что надо делать, очень добрым тоном без всякой нервозности - она села и стала вытирать. Но я прекрасно понимаю, как маме трудно сдержать себя от раздражения, когда такое происходит постоянно, но при желании можно приложить усилия и пожать хорошие результаты!
Удачи вам, вам очень повезло, что у вас такой, стремящийся к знаниям ребенок!

У меня сложилось впечатление, что вы слишком пытаетесь контролировать чувства дочери. Слишком пристально ее наблюдаете, что ли. Ее слезы и обиды вас пугают. Когда вы стараетесь этого избежать, дочь втягивает вас в длинные переговоры с нытьем и торгом. Вы хотели бы, чтобы дочка не просто сделала то, о чем вы ее просили, но сделала бы это с удовольствием. Что вас больше раздражает, когда девочка что то не делает, или когда она делает, но злится? Т.е. несделанное дело, или чувства ребенка?

Наверное все же, когда делает либо так или иначе покоряется требованиям, но всем своим существом дает понять, НАСКОЛЬКО ей это тяжело и неприятно. Я просто не могу этого видеть! Начинаю объяснять, почему она не права и сама чувствую, что становлюсь занудой, хотя занудства не терплю...
Вы это очень верно подметили - но что ж, мне просто наплевать на ее чувства, "Делай, что сказано!" и все? А как же с уважением личности ребенка?

Впечатление такое, что дочка уже манипулирует Вами, зная и понимая Ваши чувства. А что, если в описанной ситуации так прямо заранее и сказать ей что-то вроде, "я знаю, что тебе будет тяжело и неприятно это делать, но на свете есть много такого, что делать все равно приходится, несмотря на тяжесть и неприятность, поэтому я тебе сочувствую, но изменить ничего не могу, а лучше тоже пойду сделаю что-то неприятное, но необходимое;-)"

У меня такое же впечатление порой. Поэтому стараюсь не поддаваться, объяснять, как Вы написали, что есть "хочу", а есть "надо", и как бы сильно ни было "не хочу", "надо" все равно сильнее... В общем, борюсь потихоньку, но каждый раз приходится все чуть ли не сначала начинать...

Знакомо такое:-) Но у меня с дочкой после долгого "подъема в гору" произошел таки качественный скачок и дальше многое пошло легко и просто, даже переходный возраст особых проблем не принес;-). Сначала просто не верилось, что многое начало получаться без титанических усилий, потом воспринималось как должное, теперь вот вообще забывается, вспоминаю только, участвуя в похожих топах.

Мне кажется, здесь надо двигаться в двух направлениях.
1. Попробовать выяснить, почему ей так уж не хочется делать то, о чем просят. По Гиппенрайтер, например. И тогда договариваться. Станет более понятно, делать ей все же это в любом случае, можно заменить другим делом, или сделать это в другое время и другим способом. Тогда уже на выражения недовольства просто не обращать внимания.
2. Попробовать понять, почему вас так раздражают негативные чувства дочки. Например, вас воспитывали совсем иначе и вас это обижало. Или есть чувство неуверенности в себе. Вы делаете все "правильно". по книжкам. А поведение дочки показывает, что все не так ладно. Значит, вы где-то ошибаетесь. Или - у вас есть конкретные представления о том, КАК все должно произойти. Но ваши ожидания обмануты.
3. У вас с девочкой могут быть совершенно разные характеры и темпераменты. То, что вам всегда давалось легко, ей может быть неподъемно. Там, где вы всегда спотыкались, она не замечает препятствия.

Меня действительно воспитывали совсем иначе - в крайней строгости, в железной дисциплине и порядке, а "шаг вправо, шаг влево" - известно что... Моя мама - большая педантка, у нее все должно быть по порядку, по полочкам и по часам, я очень долго избавляла себя от этой привычки, просто учила саму себя быть свободной, жить, как хочется, а не для режима. А теперь вот получается, что уже сама перегибаю палку, но в обратную сторону... Не удается мне просто найти некое равновесие между этими полюсами...

Да, но почему вас раздражают капризы дочки? Может, это тоже злость на "шаг влево"? Или вы приходите в отчаяние от своей несостоятельности как педагога? Или раздражение на отсутсвие чуткости у девочки и в результате - отсутствие времени на себя лично? Почему вы боитесь проявить жесткость? Детям обязательны твердые границы, и в определении границ маминой независимости тоже. Может, вы боитесь, что дочь будет меньше вас любить, если вы будете более жесткой? Знаете, дети любят таких родителей, которые не имеют право быть родителями - например, пьяниц, забывающих кормить своих детей.
А вы очень хорошая мама.

Вы удивительно точно сформулировали: я именно прихожу в отчаяние от своей несостоятельности. Я понимаю, что люди несовершенны, что я не могу претендовать на то, чтобы всегда поступать верно в педагогическом отношении, но хоть иногда... А еще я боюсь потерять открытость наших отношений, боюсь, что стану для дочери тем, чем стала моя мать для меня - неким ограничивающим фактором, неким шаблоном, по которому я, как это ни прескорбно, до сих пор сверяю свою жизнь и который где-то в душе боюсь преступить, но можно ли питать хоть какие-то чувства к шаблону? Я хочу, чтобы дочь любила меня не только сейчас, но и когда станет взрослой, будет иметь своих детей, чтобы мы могли с ней общаться свободно и на любые темы... Неужели я так много хочу? Я знаю женщины, имеющих ТАКИЕ отношения со своими матерями. Я, увы, не из их числа...

Мне кажется, у вас есть все шансы иметь прекрасные отношения с дочерью :-).
Хорошо бы найти именно те моменты, когда нытье девочки начинает вас раздражать. Ведь наверняка есть ситуации, когда ее отказ вас не беспокоит? Когда вы собираетесь в школу, или на кружок. Думаю, вы спокойно, уверенно и не один раз говорите о том, что вам пора одеваться и опаздывать нельзя. Когда ситуации с беспокоящими вас отказами и нытьем определится, хорошо бы рассмотреть свое требование. Вы уверены, что дело, которое вы предлагаете сделать девочке. должно быть сделано? И сделано именно так, как вы хотели бы? Здесь главоне - уверенность, спокойствие и хорошо бы добавить чувства юмора. Например, можно использовать голос и фразы какого-нибудь мультяшного или комедийного героя, чтобы уговорить ребенка. Помните - "надо, Федя, надо...". Можно попробовать организовать дело иначе, предложить девочке самой выбрать способ, которым можно справиться. Еще было бы здорово следить за своей мимикой в таких ситуациях. Понятно, что внутри все упало и думаешь - ну вот, опять не ладно... Можно придумать и прямо отрепетировать какое-нибудь выражение лица, или парочку - дурашливую досадливую гримасу ( рот растягивается, очи горе :-) ), комедийно нахмуренное лицо. И с таким лицом приступать к расспросам или таким же дурашливым уговорам.
У меня тоже есть проблемы подобного рода :-) так что все вышесказанное мне помогает.

Да, Вы правы, нам тоже помогла почти полностью избавиться от нытья без повода или по поводу малейших несоответствий реальности радужным ожиданиям, к примеру, фраза ослика Иа "Ну вот, я так и знал..." - с соответствующей интонацией и мимикой. Дочка сразу переставала хныкать и начинала смеяться. Теперь по крайней мере эта проблема у нас отошла на втрой план. Буду пытаться работать в этом направлении и дальше.
И спасибо Вам большое за поддержку и желание помочь - Вам это удалось. :)

СПАСИБО огромное всем, принявшим участие в обсуждении! Благодаря вам мне удалось посмотреть на ситуацию как бы со стороны, что заставило о многом задуматься. Надеюсь, это принесет свои плоды. По крайней мере, я теперь знаю, в камом направлении можно пытаться исправлять ситуацию. Еще раз спасибо!

А кто она по гороскому?

Дева, там выше посмотрите, я уже отвечала.

А еще, Рябина, я бы Вам посоветовала почитать Корчака, вот у кого можно поучиться, как любить и воспитывать детей!
(с транслита)