Будут ли изменения?

Ситуация такова: встречаемся мы уже где-то чуть больше, чем два года, из них 1,5 года он 4 дня в неделю ночует у меня, говорит, что все хорошо, но перезжать ПОКА ко мне не собирается, говорит жить негде - квартира однокомнатная, вот когда купим, а это будет, "когда цены упадут", тогда и будем постоянно жить вместе. Остальные 3 дня он проводит со своими родителями.
Жениться тоже ПОКА не хочет, т.к. и так его все устаивает. Вроде и не говорит категорически нет, но и да тоже, говорит, что надо подожать еще года 2, он типа слишком молод (28).
Когда я несколько раз поднимала этот вопрос, сначала напрягался и подлизывался, теперь говорит, что я его этим затр*****, дальше вообще, видимо будет смеяться в лицо...
Вот я и подумала, что видимо не стоит набиваться, а что делать, мне с ним удобно, а без него будет не очень хорошо.
Какие варианты развития отношений вы видите и видите ли вообще? Как мне вести себя дальше после очередного выяснения отношений?

Дистанция, лучшая проверка, ещё один приёмчик, в своё время мне помог разобраться в наших отношениях , а именно, не думайте о нём вообще, живите как будто его нет в вашей жизни, найдите себе интересное занятие, а к нему относитесь как к данности, например как к любимым рыбкам, которые глаз радуют, вам их только покормить и водичку вовремя поменять :-) Не стала бы тратить много времени на человека, который живёт, как ему удобно не думая о будущем и не интересуясь вашими желаниями. Сколько случаев, когда такие нашейники только отбирают ваши лучшие годы, а потом с лёгкостью пересаживаются на новую шейку. Не дарите себя понапрасну.

добавлю, по-настоящему любящий человек наоборот стремится к браку, боясь вас потерять к примеру, не уверена, что на вопрос о браке он стал бы вам грубить, следовательно задумайтесь, а нужен ли вам он, вот такая стена и опора и будущий отец ваших детей?

Да ну, нафиг-нафиг. Ему и так удобно.
Цены на квартиры не упадут, это смешно. А он, блин, так до старости и останется "молодым". Ему просто удобно, что все так, как есть.

Anonymous написал(а):
мне с ним удобно, а без него будет не очень хорошо.

Так чего Вы дергаетесь вообще? Чем Вам плохо? Ну живите себе пока так (кстати, очень удобно - для Вас в первую очередь), зачем Вам обязательно загс, совместное проживание и все т.п.? А дальше - жизнь покажет, она. как выясняется, мудрее нас.
Только два нюанса:
1. Постарайтесь оставаться свободной, так ж как он чувствует себя свободным. Т.е. не приписывайте себе статуса "занятой женщины", оставляйте за собой право выйти куда-то без него, познакомиться кем-то, кроме него, в общем, не делайте его единственным "светом в окошке".
2. Как-то "к слову" оговорите ваши совместные будущие действия в случае незапланированной беременности. Возможно, для него ЭТО станет единтвенным стимулом жениться (если уж Вам так хочется), а возможно и наоборот - разобьет все. Поговорите с ним об этом.

2 Rябина
В случае моей беременности, кстати, мы не предохраняемся сейчас, пустили все на самотек, он говорит, что это ускорит значительно процесс и ребенок ему, я знаю, будет нужет (детей он любит)
НО я не хочу по залету, раз он это будет делать не для меня.

Я, видимо, по-другому понимаю "по залету"... Вы ведь фактически и так живете вместе, и вам обоим так хорошо. Так в чем проблема? Моя подруга САМА не хотела расписываться, пока не забеременеет (правда, у нее был негативный опыт первого брака и она вообще не стремилась замуж), забеременела - расписались, живут отлично. Почему "не для меня"? А для кого? Он просто пока не видит необходимости что-то менять, вот и все. Да и со стороны это не очень видно, если честно. Вам просто хочется "законности", определенности? Это можно понять, но поверьте, "там" - совсем не сахар, Ваш вариант отношений намного удобнее, и, повторюсь, в первую очередь для Вас же.

Ой, я бы на вашем месте предохранялась!

Мне так плохо, понимаю, что ничего не изменить, рвать больно. Может что то еще поможет?

Попробуйте поговорить, только спокойно, без слез и повышенных тонов.
Что-то типа:"Знаешь, мне кажется наши отношения зашли в тупик, они не развиваются. Я хотела бы взять тайм-аут и подумать об этом и просто привести свои мысли в порядок. Думаю,для тебя это тоже важно. Что ты об этом думаешь?"
Не встречайтесь пару недель, и не бойтесь ничего. Ему тоже надо подумать, согласны?
Скажите, штамп в паспорте для Вас приоритет?
А вообще, устроился он неплохо...
(с транслита)

С одной стороны страшно потерять совсем все, с другой не хочу больше все время слышать НЕТ, ПОТОМ. Штам для меня в принципе сейчас не так и важно, но все же, согласитесь, хочется видеть свои перспективы. Да, боюсь остаться совсем она и все время ждать, что вдруг он вернется. Можно ли поменять тактику поведения? Что говорить, если он будет предлагать встретиться, будет вести себя, как будто ничего не произощло, игнорировать? Какой срок считать испытательным?

поменяйте роли, ведите себя точно также как он ведёт себя с вами, заодно может поймёте, как он к вам относится. Можно себе позволить в прыщавом юношестве позволять развитие таких ситуаций, типа я его люблю, не смотря ни на что... Но вроде вы уже довольно взрослая, чтобы не понимать, что страдаете напрасно.

А как вести себя как он?Неужели ждать нечего?

могу ведь и шибаться ;-) имхо-то сугубо из личного опыта.

Когда люди друг с другом в близких отношениях, могут многое друг о друге узнать, возможно он отыскал прореху в вашем и теперь манипулирует вами, например чувствуя вашу зависимость к нему, расслабился, оборзел, понимаешь...

Писала- писала и все исчезло, как назло. Попробую кратенько.
Это не испытательный срок, это пауза в отношениях. НЕ назначайте точных дат, типа "вот через 2 недели можешь возвращаться"
За этот период он должен найти решение, которое устроило бы Вас саму.
Страшно, конечно, но лучше рискнуть, чем долгие годы жить в подвешенном состоянии и без перспектив, согласны?
(с транслита)

:-) Интересно, обычно в психологических статьях при таких "отпусках друг от друга" советуют именно оговорить точное время - "мы берем паузу на месяц, за который обдумаем наши отношения"...

И еще "он должен найти решение" - а почему он должен? Его же все устраивает и так... Не устраивает-то автора, причем она уже определилась чего хочет. Тогда порлучается, что он прямо таки должен через эти 2 недели сделать предложение? Иначе - вон его? Это же ультиматум самый настоящий... Потерять любовь, а потом страдать?

А мне кажется, что это автору надо отказываться от стереотипов... Хорошо с любимым мужчиной - чего еще нужно? Лучше когда хорошо без брака, чем когда плохо в нем...

Не, я на психолога не претендую, свят-свят:)
Просто не факт, что за оговоренный срок что-то решится. Может молчел будет ждать даты, даже и не думая что-либо предпринимать. Типа, перебесится и все будет по-старому, понимаете?
Хотя есть вероятность и наоборот, все индивидуально. Но если он в принципе перемен не хочет, то и будет пытаться оставить все как есть.

И будет...
А представьте обратную ситуацию - МЧ говорит: "Ты слишком много ешь и весишь. Я даю тебе месяц, а ты за него сбрасывай 5 кг". Что будет делать девушка?
Все скажут "Что за унизительные требования, он тебя не любит..."
А в общем - почему она должна менять себя, если ей так удобно? Так же не должен менять себя и он, по-моему...
Можно только захотеть похудеть, если это нравится любимому, или захотеть жениться - если этого хочет женщина. Заставить - проблематично...

супер написали! лучше и не скажешь! :)))

Да, еще вдогонку, не дочитала до конца Ваш пост.
Я так поняла, что автор жалуется на то, что отношения зашли в тупик и не развиваются.
Разумеется, ни о каком ультиматуме здесь речь не идет. Надо найти решение, которое устраивало бы обоих, а не только молчела. Его позиция как раз ясна.
Прийти к компромиссу, например начать жить вместе все время, а не тогда, когда ему хочется приходить, ну и в таком духе.
Хотя не могу не согласиться с Вами в том, что стереотипы надо автору изживать. Никакой лиловый штампик не может ничего гарантировать, хотя и вносит некую определенность, к чему автор собственно и стремится, ИМХО.

Штампик вносит определенность :-)? Ага, тогда можно посоветовать автору сходить в раздел "Брак" и почитать так 100000000 топиков с названиями "изменил муж", "ушел муж", "предал муж" и т.п. Ничего он не вносит, это только кажется, тем, кто пока не замужем...

Я еще раз перечитала первый пост автора - и там написано "Мне с ним удобно, а без него будет хуже"... о любви-то речь вроде и не идет... Может МЧ это чувствует?

А почему автор чувствует себя некомфортно без этого штампика? Дело не в штампике, а в их отношениях. Моя подруга, которая очень шаблонно относилась к таким вещам как брак, на данный момент живет с человеком 4 года, родила ребенка и считает, что они полноценная семья (а они есть полноценная семья), а про расписаться говорит, что им элементарно жалко денег. Если бы автор топика чувствовала бы то же самое ( что они и так семья)со своим ГМ, не возникало бы и потребности выйти замуж за него. Просто "выйти замуж" это как-бы желание поменять его и отношения.

Очень болезненная для меня тема. Много чего могу написать по своему опыту и опыту знакомых, но напишу только "итоговый результат анализа" :):
если мужчина не хочет обозначать с вами отношения после долгого периода отношений - он не сделает этого никогда по своей воле, а не по своей (вынудить его - перерывы там всякие устраивать, (конечно, очень помагает, но на время, к сожалению), беременеть случайно или ультиматум выставлять - женимся или расстаемся) Вам в итоге дороже обойдется, все-равно не заладится. Так что изменений не ждите.
Мой Вам совет: действительно возмите тайм-аут и хорошенько подумайте - либо продолжать отношения на таких условиях (тут можно только ждать (причем годами), что человек изменится сам, придет к мысли о браке с Вами и пр. - 1% из 100% :))В этом случае, надо спокойно принять условия и действительно не доставать больше человека разговорами о браке, тихонько ждать. Тошнотворный вариантик.
Либо обрывать все на корню, жестко, больно, но с надеждой на нормальные отношения с другим человеком. Более достойный вариант, но очень болезненый и тяжелый. Кстати, один случай знаю: девушка выбрала второй вариант, пошла у нее своя жизнь потихоньку, новые знакомые и т.д и т.п.И у парня у ее тоже своя жизнь отдельная началась.Так вот пожили они раздельно, наверное, месяцев 8-9. Парень все обдумал, пожил без нее и неожиданно пришел и сделал ей предложение. Но очень редкий вариант.

Все отговорки. Женится он на Вас не собирается, ждет, и надеятся встретить что-то получше чем вы.
Вам стоит подумать о себе.

У меня такое впечатление, что эти откладывания "года на два" означают, что он надеется, что через года два этот вопрос может отпасть сам по себе. Не очень хорошая ситуация, вряд ли она разрешится благоприятно. Только если какие-то особенные события заставят его осознать, что вы ему действительно дороги, и с квартирой или без, с высокими ценами или низкими, итп.

Вот вам для смеху моя история. Через месяц после знакомства мой МЧ (предпочитаю теперь называть его муж :), переехал ко мне жить. В первые полгода (пока ине было приятно заводить такие беседы) он был согласен жениться "хоть сейчас". Потом я как-то перестала спрашивать. А когда поинтересовалась уже беременная, кажется, он сказал, что конечно, согласен, но лучше, чтобы мы смогли устроить шикарный праздник! А сейчас денег на это явно нет.
В настоящий момент ребенку общему уже год, старшая дочь называет его папой. Я до сих пор по паспорту не разведена с предыдущим мужем :-О.
Но я на 100% уверена, что мы никуда не денемся друг от друга и согласна ждать сколько угодно! И знаю, что это будет самый замечательный праздник в моей жизни! :). Да пусть хоть через 10лет!
Я и сейчас счастлива каждый день и уверена, что так и будет. Первый раз в своей некороткой жизни, кстати!

В отличие от автора вы и живете вместе, и ребенок у вас есть. А МЧ автора даже квартиру совместно снять не хочет. Почувствуйте разницу. А у вас все будет хорошо, действительно:)

я просто давно для себя решила, что жить надо сегодня. хорошо мне, тогда нет разницы каков статус наших отношений! а когда наступает такая уверенность в человеке, вопрос о свадьбе отпадает сам собой, за ненадобностью. да и любому мужику будет проще, если эта тема не будет подниматься. ведь он не отказывается от отношений? а чего форсировать?