как перестать бить ребёнка?

Меня наказывали, били в детстве. Я дала себе слово, что своих детей бить не буду. И что имеем? Ребёнка , которого я , сука, бью.Бью это шлепаю по-попе, подзатыльник, да так что он падает на пол. Я опять даю себе слово и опять ору на него и бью.Как только он начинает выкобениваться и кричать , то я стараюсь держаться, а потом накатывает волна и меня несёт.
Потом мне стыдно, целую, обнимаю, даю слово и так по кругу.
Мне кажется, что это из детства, я читала, что люди которых били в детстве, потом бьют своих детей.
Как лечиться? Помогите!

Устали Вы.:-( Займитесь собственным душевным равновесием. Мятка, валерьянка, отдых в обнимку с ребёнком, прогулки с "задушевными" разговорами. Жизнь так быстро проходит...Успейте побыть доброй и ласковой мамой!:-)
Это лечится, не расстраивайтесь!

спасибо , мне понравился ваш совет.

К величайшему сожалению, у меня тоже такое бывает (а бывало еще круче). Общаясь с психологом, я поняла, что моя злость и подобное поведение спровоцированы неудавшейся личной жизнью, что таким образом совершенно бессознательно пыталась выместить злобу на ребенке. :(
Попробуйте к детскому психологу в поликлинике сходить.

Запретить себе,просто запретить!

Попробуйте бить что-нибудь другое. Вот как только зохочется ударить ребенка - бегом в другую комнату и, например, подушкой о стену со всей силы (можно несколько раз). Или что свое придумайте, главное, чтобы Вам самой не было больно, а то злости будет еще больше.
Здесь в топике кто-то посоветовал представить, что ребенка больше нет, не вздумайте этого делать НИКОГДА.

Моя кошка иногда больно царапается. Так и хочется врезать. Но коты обидчивые, и могут начать мочиться везде. Это хуже царапания. И все-таки кошка понимает "Нельзя".
Я это к тому, что Вы проигрываете, если бьете ребенка. Он никогда не забудет. Чем больше распускаешься, тем меньше шансов взять себя в руки. А вдруг Вы не расчитаете силу? Не дай Б-г.
Желаю Вам скорее прийти в себя! Ангела-Хранителя!

Меня тоже в детстве наказывали, отец ремнем не гнушался....
Но дело скорее не в детстве, а в самой себе.
Я вас очень понимаю к сожалению была в такой ситуации и слава богу начинаю из нее вибираться.
Нашла причину почему я поднимала голод и руку на ребенка. Его отец умер когда я была на первом месяце беремености+куча сопудствуюших обстоятельств долгой депресии во время беремености да и после.
Затем я встретила своего мужа, он очень любит сына, и у меня появилась ревность к собственному дитя, кошмар.
Так у меня жизнь потихоньку начала налаживатся. У нас очень много програм посвяшенних детям, детям инвалидам... И я взялась за себя.
Плюс очень много информации в и-нете, и ева очень помогла.
Покопайтесь в себе, найдите очаг, успокоительние очень помогайыт, не опускайте рук. Это самое дорогое что у вас есть в жизни дитя.
Я вам от всей души желаю удачи.
Полюбите своего ребенка.
(с транслита)

Если вы считаете, что Вам необходима консультация психотерапевта (доброжелательного, понимающего, опытного, профессионального – это я о себе) – обращайтесь. Очно или заочно. Заочно по адресу oldem@bk.ru (бесплатно). Условия очных консультаций можно узнать по тому же адресу. Если у Вас нет такой потребности, мне остается только поблагодарить Вас за внимание. Ольга.

Вам нужно обязательно сходить к психотерапевту, он поможет решить проблему. А пока пейте успокоительные типа персена и соблюдайте режим, это может облегчить ваше состояние.

кто-то сказал: "берегите слезы своих детей, чтобы они потом могли проливать их на вашей могиле".

не ищите себе оправданий. вы не клон своих родителей. хотя, яблоко от яблони и все такое.. у нас даже болячки с ними одни и те же. не деться никуда от этого.

картину обрисовали жуткую. подзатыльник такой силы, что ребенок падает. вы думали о том, что он вам сдачи дать не может? а потом сможет, кстати.

как он вас любить будет, если вы самая родная делаете ему больно?

возможно, ему скучно. чем вы его занимаете? наймите няню, если сами не в состоянии уделить ребенку внимание. иди отдайте в садик.

он малыш и всему учится. учится взаимодействовать. добиваться своего. обращать на себя внимание. ничего назло вам не делает.

держитесь там и не смейте поднимать руку на ребенка.

off: Баста, Вы же вроде были Славой? Клип некой Славы "Попутчица" не Ваш?

ох и ах :) спасибо за предположение, ибо фигура у Славы супер и не удивительно, ибо она бывшая стриптизерша :) но это не я :)

Тады извиняйте :-). Всё равно, Вы очень красивая женщина, в шоу-бизнесе себя не пробовали?

Меня тоже в детстве мама однажды побила, а потом начала целовать и обнимать. Я затаила огромное зло, даже возненавидела ее, обида была страшная. Потом это конечно прошло, ноя запомнила этот сдучай на всю жизнь.....

Лечится-лечится,но как?Такая же проблема.Отдохнуть?А как это сделать,когда с утра до вечера дел полно?А делать что-то надо...

Бегом к психотерапевту на прием.Или невропатологу.Ваше душевное здоровье - залог здоровой психики вашего ребенка.Если бы со мной начались такие проблемы,я бы не раздумывая кинулась к специалисту.Дети ранимы и беззащитны, и мы не имеем права решать свои проблемы за их счет.

ППКС!

да-да-да

Статья хорошая здесь..
http://www.eva.ru/articles/wildcat.html

Топик из архива, много полезных советов здесь
http://www.eva.ru/static/forums/63/2004_10/201586.html

Удачи.

Утро сегодня ,бужу в сад, дочка просыпаться не хочет,ну еще бы легла в 12 ночи,уговоры не помогают,раздражаюсь,стягиваю с нее одеяло,она отбрыкивается ногами и попадает мне грудь,мне очень больно...от боли со злостью шлепаю ее по задинце Сильно,ладонь горела долго,она в слезы ,беру ее наруки,миримся...Муж спрашивает,ты что с ребенком дерешься? Отвечаю,мол больно же грудь то молочная...,он в ответ но она же случайно...Стыдно мне но нервов не хватает ,так что попа у дочки страдает...Давайте исправляться вместе ...Тут в Браке был клуб исправляющихся жен,а мы устроим КЛУБ ИСПРАВЛЯЮЩИХСЯ МАМ

Вобщем-то я бывает шлепаю ребенка по попе, но чтобы таким образом в садик поднимать...
Неделю как мы купили дочке новые очки, как она на них наступила и несколько погнула. Я была чудовищно взбешена (стоят недешево и приходится менять самое редкое раз в 6 мес.) и грубо с ней себя вела, мне сестра и муж такой пистон вставили за это. Ребенок ведь нечаянно.

Если честно, я в принципе против шлепков, но когда мне ребенок делает больно, могу и шлепнуть. И это оказалось более эффективным средством, чем уговоры, разговоры по душам на тему, что маме больно. Наверное я просто плохой воспитатель, но когда у сына был дурной период и он разбегался и врезался в меня со всей дури или просто подходил и бил, то его удалось вразумить только шлепком, а впоследствии достаточно просто было предупредить.

Давайте сделаем клуб, может поможем друг другу, будем делиться достижениями, наверное так легче решать будет проблему

Я только что из топа "Упал с большой высоты-2". Почитайте, может в следующий раз как захочется ребенка треснуть-одумаетесь.

А где он, этот топ, в каком разделе, если не секрет?

В разделе "Детское здоровье". Страшно...

Спасибо, я даже не знала, что такой раздел появился, темнота :-( У меня довольно давно только "любимое" стоит.

ППКС

кошмарики... я только что его прочитала! блииин... сижу, блин, трясёт...

На секунду представьте, что ребенка потеряли! Что он погиб. Ну что? Теперь можете его стукнуть? Да это же счастье, что он есть рядом!!! Живой и здоровый! Ну если сильно вредничает можно на крайняк в угол поставить подумать над своим поведением. Но БИТЬ?!?!?!

Согласна с Вами!
Это недопустимо, обижать тех, кто слабее нас, а уж ДЕТЕЙ-ПРОСТО НЕМЫСЛИМО!
Автор, когда снова появится такое желание, ударить ребенка, пойдите в ванную комнату, закройтесь, чтобы ребенок не видел, ударьте себя, СИЛЬНО-СИЛЬНО, отхлестайте себя по щекам, ДО БОЛИ! Вы поможете себе, таким образом, справится с собой.
А, вообще-то, необходима консультация у доктора. Должны предрпинять что-нибудь, пока не поздно. Вы ведь желаете вырастить полноценного ребенка? Малыш не должен страдать, только из-за того, что Вы, взрослый человек, не можете справиться с собой. Если не можете справиться с собой сами, должны прибегнуть к другой помощи.
Но должны что-то предпринять, желательно, как можно скорее.
Удачи!

Посмотрите на ситуацию со стороны. Как будто это не Вы бьете ребенка, а няня, которую Вы пригласили за ребенком ухаживать.

Вы позволите ей делать это?
Что Вы сделаете с такой няней?
Можно ее допускать к детям?

Харрошая мысль! Я тоже себе так говорю

Не понимаю, как можно ударить человечка, который беззащитен абсолютно. Мне иногда так жалко свою маленькую дочку из-за того, что она полностью зависит от меня. Даже в мыслях нет ее ударить. Даже если накричу, очень жалко становится. Наверно, у меня другая крайность.
Автор очень распущенный человек. Она реально понимает, что делает плохо и продолжает это делать. Да вместо того, чтобы ударить ребенка, луше стукнитесь головой об стену. Полегчает.

Все поняли какая вы хорошая мать.
Слушайте, я и без вас знаю что я сука, могу десять раз повторить для непонятливых.Ребёнку и мне от этого не легче.

У нас как-то все под гору покатилось. Я кричу, муж психует, с ребенком вообще страшное стало происходить - поймала его на подоконнике (правда окно закрыто было, но все-же). После этого поговорили с мужем, все втроем пьем успокаивающую травку, стали чаще обниматься с ребенком, чаще говорить ласковые слова, и не сразу (сразу не получится!!!) перестали шлепать по попе. Нет, сейчас я далека от идеала, иногда всердцах могу толкнуть, но это стало гораздо реже. И ребенок стал другим, больше слушается, помогает, стал спокойнее. И в доме стало спокойнее.

То что Вас били в детстве - не оправдание. Моего папу то же отец бил, а бил так, что ему было стыдно на физкультуру ходить. Бил пряжкой от ремня солдатского. И он решил, что своего ребенка в жизни не ударит. И так оно и было. Я не знала что такое шлепок по попе. А Вы истеричка, когда Вам говорят, побейтесь головой об стену, начинаете на людей бросаться. Лечиться надо.

А зачем так сразу хамить, вам приятно, когда вас как-нибудь обзовут? все равно все сразу не пройдет. все постепенно.

Да, я истеричка , полегчало?
могу ещё раз, для вас, непонятливой это 10 раз повторить.

Слушайте, да Вам не на Еву надо, а к психиатору. Вы и на посторонних людей бросаетесь. Читаю Вас и представляю, как Вы разъяренно на ребенка бросаетесь. А защита у него есть какая-нибудь , в лице папы например или бабушки?

Таким как Вы вообще надо запретить ходить в телефон доверия. Автор и без Вас по-моему знает какая она плохая. Вы тут самовозвышаетесь что ли за чужой счет?

А если она знает, какая плохая, то почему продолжает дальше это делать?
Может еще автора и пожалеем, бедненькая, ребеночка обижает, а потом плачет. Она что, маленький ребенок, которому надо рассказывать, что обижать других плохо?

Да вы больная на голову ,хамло неотёсанное!

Не, я, вообще, поражаюсь. Человек говорит прописные истины, что детей бить нельзя, а на него за это набрасываются. Девушка, Вам бы подлечиться что ли.
А осужденные товарищи то же говорят, что раскаиваются, но их все рано сажают. А почему бы их не прощать?
Бедные дети.
Вас бы сейчас в США, там бы вычислили, с какого компьтера идут эти сообщения и дите сразу под опеку.

дурилка, надо ещё доказать . Умная вы наша, не знаете как помочь так и не суйте свой нос куда не надо.

Человек сюда пришел попросить помощи,А не прописные истины слушать ,Автор САМА ЗНАЕТ,что плохо бить детей.Не знаете как помочь,так хоть нервы не трепите и на мозги не капайте....

Столько психов сразу я еще ни разу не видела. Надеюсь, что все это пишет один и тот же человек.
Посмотрите, я хоть кого-нибудь здесь обозвала оскорбительно? Ну да ладно, может на мне отыграетесь и в семье не выплестните свою агрессию.

Я тоже не сказала ничего оскорбительного,просто тут человек вопрос задает,Не судите и не судимы будете...

Вы не поняли, я не вам писала про оскорбления, а анониму. Согласитесь, то как этот человек обзывается - это уже оскорбление чистой воды. Посмотрите чуть выше.

А анонимов которые обзываются надо просто игнорировать))))

Про себя вы верно заметили - псих, с приветом

Дык вот именно, что прописные истины Вы говорите, человек. Вы думаете, что только Вы знаете, что детей бить НЕЛЬЗЯ? И автор это знает, уверяю Вас. Она жалости и не просит. Она просто хочет научиться справляться со своими неправильными эмоциями и просит ей посоветовать, как это сделать. Неужели непонятно?

Приветик, не знаю откуда Вы. Но Америку - в жопу. Это полицейское государство со всеми вытекающими отсюда последствиями. Если Вы намекаете на некоторую демократию и прочую херню, то там этого нет и не было. Они все лицемеры!!

Да и 1-ю поправку тоже отменили... следите за историей. В США живут просто больные люди или люди с комплексами неполноценности, т.е. эмигранты последних волн.

А детей бить нельзя (особенно по голове) это точно.

С чем сравниваем? Со "сободной" Россией? :-) Со "здоровыми" людьми из страны берёзок? :-)

А зачем сравнивать?

Есть состояния, из которых самой очень трудно выйти, тем более, что у автора все это было в детстве, её подсознание может это поведение как норму воспринимает, а сознание борется с этим, но не справляется. Моя мама меня морально угнетала очень сильно, иногда я думала, лучше бы била. Но ни то ни другое мы не вправе со своими детьми делать. Я думаю (даже сама собираюсь) нужно к хорошему психологу, они правильно причину найдут и помогут выкарабкаться из этого, есть же специальные тренинги и упражнения. Не знаю пока, где найти такого.

Но Вы же понимаете, что реально Вам надо к специалисту. А автор у людей просит совета и при этом на всех набрасывается. Я ей то же дала своего рода совет "побейтесь головой об стену", а она это восприняла буквально.

Вы жестокий человек, ничуть не лучше автора .Пo крайне мере автор это признает за собой, а Вы - гадкая лицемерка.

Да у Вас, похоже, то же проблемы!!!!
Если уж делаете заявление, что я лицемерка, то обоснуйте его.

Не ну посмотрите, одна Приветик в белом. Приветик уже совсем с приветом.

Приветик, с приветом в башке!

кричать то зачем? они не глухие

Хорошо, чтобы не придирались к словам - повышаю голос. Так легче? Или образные выражения Вы не понимаете?

В тот момент, когда поднимается рука на ребенка, подумать о том, как сильно он Вас любит и верит, что Вы его никогда н обидите, а наоборот защитите от всех.

Бить стену. Бить подушку и орать на нее. Побить подушку вместе с ребенком. Вообще, если кулаком в стенку ударить так, чтобы косточки разбить - очень отрезвляет.
Еще помогает повыть, поплакать, пожалеть себя.
Еще можно пить успокоительные.
Мне ОЧЕНЬ помогает шум воды, душ, умывание холодной водой, мытье посуды:-)(в этот момент я абстрагируюсь, переосмысливаю ситуацию и уже не хочется кричать).
Представьте, что Вы потеряли своего ребенка. Это тоже отрезвляет.
Каждый раз пробовать новое средство. Вот так, малыми шагами, я иду к цели - воспитывать детей без криков. А бить - я не бью.

не очень нравится совет представить потерю ребенка.. вот даже теоретически не переломлю себя и не стану представлять такое. при всем моем неверии во всякую чушь, в этом случае даже ничтожная вероятность того, что мыслями мы можем поспособствовать представленному - очень останавливает..

из этой же серии - никогда не буду клясться здоровьем ребенка. вот не верю ни во что это, но только пока каким-то образом ребенка не касается..

Ну, разумно. Я радикальные способы предложила.

Тоже самое, не могу и не хочу представлять, что с ребенком что-то случилось.

"Побить подушку вместе с ребенком" - представилось... не то, что ты имела в виду... смешно :-)

Дяяя... это я разучилась мысли формулировать:-(...

Wild cat написал(а):
Бить стену. Бить подушку и орать на нее. Побить подушку вместе с ребенком. Вообще, если кулаком в стенку ударить так, чтобы косточки разбить - очень отрезвляет.
Еще помогает повыть, поплакать, пожалеть себя.
Какая глупость:( Это не решает проблему усталости, а именно в ней все и дело. От того, что Вы замотаете свои кровоточащие кулаки марлей, Вы не перестанете раздражаться на своего ребенка. А бедный ребенок, увидев маму, избивающую подушку, вопящую, воющую и плачущую, будет вполне резонно Вас бояться:(

Сима, идите... мимо:-(.

Ну, что бы дамы тут не писали, любая из них хоть раз пожопник чаду да отвесила :).
Но когда это входит в систему - это как минимум, ненормально.
1.Запаситесь старыми тарелками. Бить их - прекрасная разрядка. Деть, конечно, тоже пугаться будет, но хоть сам не пострадает.
2.К доктору за успокоительными, затем - к психологу выяснять, какие собственные проблемы вы решаете битьем ребенка и как их разрешать вместо того, чтобы чадо уродовать. Если насчет проблем у вас есть предположения (помимо ссылок на родителей) - давайте их сюда. Вы же вымещаете на нем злость ЗА ЧТО-ТО, верно?
Что, собсно, вызывает вот эти приступы неконтролируемой ярости? В какие моменты они возникают?

Вопрос специалисту. С мужем все хорошо. Но он с работы приползает... А я иногда к вечеру хочу уже пластом лечь:-(. И это при том, что я все несрочные дела, типа влажной уборки и даже прогулки я могу задвинуть. Да, я стараюсь меньше кричать, получается, но как совсем избавиться от этого?
Детей люблю безумной любовью, особенно сына, которому скоро 4 месяца. Я заметила, что раздражает меня больше всего упрямство старшей и нытье средней. кстати, мелкий вызывает только радость:-). Даже если я ору в другом месте, они все равно пугаются:-(...
Я не хочу все оправдывать усталостью. Мне от себя самой мерзко.
Я выработала для себя некую стратегию, мне хочется обойтись без похода к психиатру (я уверена, что мне нужен именно он:-( ).
Когда моя мама куда-то забирает старших, я начинаю скучать уже через 15 минут их отсутствия...

1.Специалистом в вопросах семейных отношений я себя назвать ну никак не могу, это вы меня с кем-то путаете.
2.Кричит человек чаще всего тогда, когда неправ :).
3.А вопрос-то где? :)

Это я к Вам как к врачу обращалась:-). Вы ведь связаны с психиатрией? Я не ошиблась?
По поводу крика... я - от бессилия. Часто неправа, знаю.
Вопрос - делать-то чего? :-(

А может у вас просто слишком много детей? О чем думали, когда троих рожали?

О чем думала ваша мама, когда не сделала аборт?

резковато, но согласна! (-)

:-) :-)

ОФФ - а какое оружие носить? Если для боев тортами - я могу подумать :-))))

Вы порсто в салон заходите:) Счас уберу приглашение из подписи:)
Кста, можно и тортами, и патронами. Кому - что:)

Скажите, а Вы своих детей любите? Или просто злая дура?

Я люблю своих детей у меня их двое и мне никогда даже в голову не придет представлять что их не стало, как вайлд кет предлагаетю психопатия какая-то.

рот закрой, мразь....

Думаю, для нашего общества будет лучше, если будут рожать такие, как Женя, а не такие, как Вы.
Пусть мои дети встречают по жизни ее детей, а не Ваших.

Нет, не ошиблись. Но доктор это вам не вылечит.
Рецепт тут простой и оттого ОЧЕНЬ сложный - никогда не пытайтесь решать свои проблемы за счет ребенка. Вы ведь именно СВОИ проблемы пытаетесь так разрешить :(.

Кетрин Кволс - Воспитание детей без наказания. Книга для Вас. Еще по воспитанию детей без наказания есть замечательный трнинг в ВЦВ.

Я заказала эту книгу в сети. Но.. только причем здесь наказания-то?? Я говорю о нервных срывах без малейшего на то повода от ребенка:-( :-(. А воспитываю я объяснениями, рассуждениями, иногда мелким шантажом (не сделаешь то-то и то-то, не получишь то, что хочешь). А моя проблема - это повышение голоса, крик. Когда достанут сильно. И к наказаниям это не имеет никакого отношения.

А вы сначала прочитайте.

Как правило, кричит человек и бьет от бессилия.

А чего все так разозлились? Я просто поинтересовалась зачем было рожать троих если они так бесят потом. У нее что тройняшки что ли? вроде бы нет. О чем-то ведь она думала когда собиралась троих растить. Кста, никого не хотела обидеть.

ППКС :)

А я всегда думала, что проще не бить детей тем родителям,которых били в детстве...Ну что стоит вспомнить, ту боль ,злость и обиду,которую сам испытал в детстве.....?????

Да! Совершенно согласна. Обида за рукоприкладство родителей никогда не забудется. По крайней мере, я сужу по себе...

ППКС.
Хотя недавно разговаривала с подругой, ей тоже в детстве доставалось и она бьет дочку. Говорит "Только подзатыльники ей не буду давать, мне их в детстве много доставалось, помню, как это плохо" ... а в остальные места, значит можно...

Совсем не обязательно, люди, которых били в детстве иногда просто не знают другого способа объяснить ребенку что то, что он сделал недопустимо, потому что с ними так поступали им не объясняли, а отвешивали подзатыльник. Тут, мне кажется, еще и от характера зависит, в большинстве случаев бьют не хладнокровно, а в горячке, а потом прощенья просят.

Вы не правы - см пост apfelkatze ниже.

Просто вспомните свое детство, как Вы себя чуствовали, когда Вас родители били? Вспомните, как обидно, как несправедливо казалось?

Просто запретите себе, причем раз и навсегда!

А вообще думаю Вам обязательно надо хорошему психотерапевту показаться, книжек хороших почитать.

Здесь на ЕВЕ подобный топик был, так вот та мама справилась с собой, смогла, хотя знаю, ей очень трудно было!

У меня тоже так было, а потом однажды я дала себе обещание, что если хочется кого-то стукнуть, то пусть это буду я. И досбанула однажды кулаком об стену со всей дури. Рука болела неделю, а теперь и на ребенка рука не поднимается. Просто когда я злюсь, то вспоминаю, что ребенка-то легче стукнуть, чем себя. А раз себя жалко, то и ребенка трогать не стоит. :-)

абсолютно то же самое (про кулак)

Может, это не по теме? Извините, если что....
Мой ребенок с полуторогодовалового возраста был неуправляемым совсем.... Я всегда сдерживалась до последнего и всегда срывалась на крик и битье..... И всегда от этого ужасно страдала, просила прощения, грызла себя за то, что я плохая мать, что не умею его воспитывать....
А потом, через 7!!!!! лет таких мучений выяснилось, что у ребенка не все в порядке в неврологией. И с тех пор, как его стали лечить, у него радикально изменилось поведение и я больше ни разу голоса на него не повысила, не то, чтобы ударить...
Это я к слову о том, что надо анализировать ВСЕ, не только от матери это может идти.

1,5 года что значит неуправляемый???Он хотел делать то,что нельзя???Или как???Моему сейчас тоже 1,5 он не то что неуправляемый,он просто сам по себе живет,мир изучает,........Возраст такой...

Знаю такого неуправляемого мальчика.. Не лечили его к сожалению.. А выражалось это например так:
Дай, дай, ДААААЙ ААААААААААААААААААААААААААААА крик, катание по полу, истерика.
Потом хамство, гиперактивность. В десять лет появился у него брат - неприкрытая ревность, истерики, катание по полу.
Потом его отправили в лесную школу, да позновато. Но сейчас вроде выровнялся.

Так и было: ПОСТОЯННЫЙ крик,истерики (днем и ночью, поскольку гиперактивные дети очень плохо спят), капризы, отказ от ВСЕГО, катание по полу. И дома и в детских учреждениях ОДНО и ТО ЖЕ поведение. Отсутствие друзей. :-(
Когда мы поняли, что скоро начнем медленно умирать, нашли хорошего педопсихиатра и не пожалели об этом.

Это значит, что у него был синдром гиперактивности. Который лечится медикаментозно в той ТЯЖЕЛОЙ форме, в какой он у моего ребенка.
У меня есть второй ребенок, так что я прекрасно знаю разницу между "неуправляемый ребенок" и "возраст такой". Это как небо и земля.:-( Поэтому не надо здесь высказываться в поучительных тонах.
Кто этого не пережил, тот не МОЖЕТ понять.
Не обижайтесь, пожалуйста. :-) Просто тут часто получается как в поговорке: "Чужую беду руками разведу".;-)

Моего мужа били в детстве, и он БЛАГОДАРЕН за это своим родителям:((( Говорит было за что, считает, что это нормальный способ воспитания ребенка. Своих пока нет, но он говорит, что и своих будет лупить... Я не спорю пока, шкуру неубитого медведя делить рановато, но задумалась давно .. Что делать буду и не знаю даже

Меня тоже отец лупил, но я на него за это не в обиде, поскольку действительно, было за что.;-) Я была НЕВЫНОСИМА и провоцировала его зачастую специально. Потом он страдал угрызениями совести и извинялся передо мной, как автор топика. За это я ему вообще БЛАГОДАРНА.
Отношения у нас с ним и до сих пор прекрасные.
Но своих детей я не трогаю. Не за что (пока что). :-)

одно дело били за проказы какие, может, слов не понимал, а другое дело когда бьют, что бы свое раздражение и злость выплеснуть. Мужа, соседа не бьют же, а более слабого - ребенка.

Меня мать тоже била и орала на меня по всяким пустякам.И что?Я ее не могу простить по сей день.Теперь тоя понимаю откудо мой "забитый! характер.вы бызнали как таким детям тяжело по жизни,с кучей комплексов.

Я точно такая же, до 18 лет искренне верила, что я человек 3 сорта из-за того, что мама мне всевремя это вдалбливала. Я стараюсь в своем сыне с рождения уважать его личность, поддерживаю его. А с мамой я не могу спокойно разговаривать (как аукнется, так и откликнется) придираюсь к мелким её ошибкам, ору. Причем не специально, само из меня выпирает. Чем дольше с ней не видимся, тем лучше у нас отношения. Не хочу, что бы в моими детьми у меня были такие отношения.

Как жалко ребенка. Ну неужеле нельзя себя сдерживать, просто взять за правило, что на ребенка руку поднимать нельзя, он же тебе этим же ответить не может. Может быть вам стоит отдохнуть без ребенка, если есть возможность и подумать какая у вас радость в жизни, что это маленькое существо есть у вас. Зайдите в хочушки, почитайте, что там только девочки не делают, чтобы забеременнеть, а у вас это счастье уже есть.

Пройдет время и сможет он ей кулаком ответить. В нашем классе был мальчик, который избил свою мать на наших глазах. И никому ее жалко не стало, т.к она с ним все время так обращалась (семья у них нормальная, только мать нервная).
Последняя инфа, которую я о нем слышала, стал наркоманом. И все говорят, ну надо же из нормальной семьи.

Зачем нужно , чтобы время проходило? Нужно сейчас ребёнку помочь.

достали своими хочушками , пусть они свои проблемы решают лучше.

а откуда такая злость?

хочушки зацикленные, думают что родить это верх счастья женщины, а другие проблемы и не проблемы вовсе.

просто для них на данный момент это проблема номер один.

Так и не надо их сравнивать с проблемами автора и совать этих хочушек где надо и не надо. Если бы да кабы.

автор топика обратился за помощью, я дала совет, который может быть бы автору помог задуматься и изменить свое поведение по отношению к ребенку. Если совет не нужен, извиняйте, без комментариев.
А что же анонимно то пишите? чего боитесь?

И Вам досталось?

ну как же без этого. причем ведь хотелось помочь автору топика.

По моему, автор не ждет помощи. Сколько здесь давали комментариев, на все - агрессивные реплики.

я выбываю из дисскусии, пусть автор сам с собой разбирается, если когда ему предлагают помощь, он от нее отказывается.

Ещё не факт, что когда они всё таки родят своих долгожданных и желанных детей они их не будут шлёпать и на них раздражаться. Такое часто бывает, ждут-ждут, а когда рождается малыш, оказывается, что ожидания то не соответствуют действительности.... И усталость тут как тут, и депрессия, и ребёнок может быть с проблемами по части неврологии... Так что заглянуть в хочушки это действительно не удачный совет.

ППКС... есть такой пример перед глазами: епрвыого ребенка она потеряла при родах. Вторым не могла забеременеть 9!!! лет. Потом забеременела, родила. И что? Сейчас ребенку 4 года. Она на него орет очень часто как на взрослого... Иногда (от усталости) говорит, что, если бы знала, ЧТО такое растить ребенка, то не пошла бы на это уже... Хотеть ребенка совсем не значит иметь способность быть спокойной и уравновешенной мамой... Это ооочень тяжело.

А потом родят - и начинаются те же проблемы, что и у всех остальных. А в некоторых случаях даже серьезнее.

А я и не собираюсь рожать, потому что тоже уверена, что буду его бить. Меня дети так раздражают, помню с кузеном малым сидела, как начнет вопить, ну я ему подзатыльник или поджопник дам. Из меня мать никакая будет, только изверг. Мне их и не надо иметь. А автору ничего посоветовать не могу, сама такая же.

Какая умная женщина...слов нет...

С таким отношением пусть лучше не рожает.

Лиска(nata kos) это не вы случайно?

Многим девушкам и женщинам помогают успокоится всякие "процедуры" по уходу за собой... ну там масочки всякие, ванны и т.д... правда мою мамку это никак не спасает (вернее наверно меня не спасает) - она практически не пользуется косметикой вообще...

Я против того, чтобы на детей срываться. Но и мне непонятны ахи-вздохи и визги по поводу того, что детей вообще бить нельзя.

Из таких детей, как правило, вырастают чудовища, которые считают, что им все дозволено. Шлепать нужно. Обязательно. И нельзя всегда идти на поводу у ребенка. Они к этому привыкают куда быстрее, чем кажется. Просто смотрю на свою крестницу - родители не в ладах друг с другом, а ее разбаловали. И она уже в 2 года совершенно не управляемая. Что там будет в 5 лет, а что в 15, не хочу думать. Страшно. А начинается именно с малых лет.

Неправильно:-) Применение физической силы-далеко не всегда приносит положительные плоды.
Моему ребенку тоже уже 2,5. Ни разу никаких шлепков не было, слова понимает.А что будет с ребенком в 15 лет,которого вот так "воспитывали"-посмотрите:-|

Да ладно Вам, не стоит так драматизировать

Согласна, то, что родители "прикладывали" руку ко моим мягким местам в детстве, навсегда отпечаталось в моей памяти. Поэтому я не бью Ваньку, повышаю голос- да, ставлю в угол- да, но не бью.

Но то, что из таких детей вырастают монстры -ну нет уж, неправда это) Во всяком случае я себя таковой не считаю.

И вообще не нравится мне такими категориями мыслить: "Нет, ни в коем случае", "Да, всегда да!"

Надо как-то золотую середину искать ИМХО

Согласна, и я себя монстром не считаю.

ну меня шлепали, ну и что выросла вполне приличная дама. Было за что.
Своих детей не бью, пока обходимся нормальными объяснениями.

Я видела много разных детей. в том числе и своих сверстников. Ребенок должен понимать разницу между "хорошо" и "плохо", между "можно" и "нельзя". Ваш ребенок, которого Вы не хотите шлепать, пока может быть тихим и послушным. Я видела одну такую девочку - сестру моей подруги. До 18 она была тихоней, умницей и отличницей, никто никогда не сомневался, что ребенок просто вот сам по себе такой. В 18 лет она просто сорвалась, съехала с катушек и стала полностью неуправляемая. А вот подруга (ее старшая сестра) выросла, достаточно строго воспитанная. Сейчас она кандидат наук, у нее двое детей и прекрасный. Муж. Ну, а младшая сестренка просто пошла по рукам, да и пить стала безмерно.

Мой двоюродный брат, которому все разрешали - уже два раза сидел. За убийства... а рос тоже на моих глазах и тоже ему все позволяли и пытались убеждать только словами - его ни разу не тронули пальцем.

Мой сосед - мой ровесник уже тоже сидел, постоянно пинает балду, бьет свою чрезмерно с ним ласковую маму и открыто заявлет бабушке, что ждет ее смерти. А начиналось с мелочей - вставал поздно, уроки делать не хотел, а родители только укоризненно качали головой...

Я не верующая, но даже в Библии написано, что наказание применяться должно.

Повторюсь: срываться на ребенке нельзя, нельзя на него орать. Но шлепать его нужно.

Меня воспитывали достаточно строго. За что я очень благодарна своим родителям. Думаю, что если бы мне попалась вот такая мама, как Вы, выросла бы из меня неизвестно кто.

Ваш пост, кстати, великолепная иллюстрация к мнению психологов, почему детей нельзя бить в воспитательных целях (и шлепать в том числе), даже если шлепки не приводят к телесным повреждениям. Вот лично Вы свято уверены, что чиста от природы Вы настолько порочны, что если б Вас не родители, которые держали Вас в ежовых рукавицах, то выросла бы полная мерзость. Как Вы думаете, это здоровая самооценка?

С моей самооценкой все в порядке, не пытайтесь меня подковырнуть. И ежовые рукавицы - это плод Вашей фантазии.

Я говорю - видела много детей, которых не шлепали, и выросли они при этом в существ, которых и людьми назвать сложно. Или хотите сказать, что одни изначально рождаются непорочными, а другие - сразу порочными? :) Не противоречьте сами себе, пожалуйста.

Что-то я не поняла, бить(шлепать) надо обязательно?

И еще, не могли бы Вы мне ответить: что делают родители детей, которых шлепали в детстве, когда дети становятся тинэйджерами? Какие меры воздействия применяются тогда? Я вот думаю - начинается с одного-двух шлепков, потом больше, потому как это очень просто шлепнуть, а не искать слова. Или я ошибаюсь, дети через какое-то время становятся воспитаные и ни шлепки, ни слова не нужны?

Ребят, чегой-то у вас какие-то сплошные максималистские суждения. "Тинейджеры, которые выходят из-под контроля...." Никто никуда не выходит)) Если грамотно воспитывать)

Пусть не во всем, но я согласна с Маргаритой. Взять даже нашу семью, меня и сестру, которая на 9 лет младше. Небо и земля. Меня в детстве наказывали за:
-ложь
-лень (читай -плохие отметки, понятно, почему: я просто умею учиться, а когда получала тройки, а то и четверки, у мамы возникал резонный вопрос: "Почему"? .. если я знала материал на "5"
Кстати, именно поэтому я закончила школу с золотом и МГУ с красным дипломом.
И вообще это дисциплинировало по всем показателям. Я перфекционистка, у меня во всем своя система. И я люблю, чтобы все было сделано на "пять". Мне нравится такое положение вещей.

Что же происходит с сестрой? На моей памяти ее шлепали (не били, а шлепали) пару раз. Мер воздействия больше никаких. Уговоры на эту девочку не действуют, тем более теперь, когда ей 18. Выросло нечто! Неуправляемое. Эгоистичное. Организации - ноль. Такое впечатление, что она плывет по течению (что не всегда актуально).
Весь перец в том, что слушает она только меня (т.е. прислушивается к моим советам), потому что я - единственная из всей семьи, которая с ней не сюсюкается.
Шлепки - не панацея, но всех под одну гребенку нельзя.
В нашем случае работает система "кнута и пряника" - это точно.

Пы.Сы. в некоторых частных школах Великобритании до сих пор применяют розги для наказания.

Хе-хе. у моего мужа такая же ситуация как в вашей семье, со старшим (мой муж) не сюсюкались, а всегда были строги, вырос человек, целеустремленный, организованный и серьезный(в хорошем смысле этого слова, потусить и побелагурить он тоже может :-)) ответственный.
Младший сын всегда во всем патакали, за плохую учебу не наказывали, вырос черти что, еле закончил вуз, на работу более-менее приличную устроился(только за счет природного ума), но никакой ответственности по жизни, ни перед семьей, ни перед его ребенком у него нет, тусовки на первом месте, может всю зарплату пропустить с дружками в 3 дня. Его жена все тащит на себе. :-( сейчас она подает на развод, так ее же во всем и обвинили, мол обижает бедного мальчика.

А по-Вашему девушку 18-ти лет надо было шлепать до срыва с катушек, когда она была тихоней и умницей, или после?
У меня еть сын умница, но не тихоня, не горит желанием делать уроки, учить таблицу умножения, убираться в комнате. Слова порой подобрать трудно иногда даже рявкаю, но вот шлепать не приходилось. Может пора, а то ведь так и до тюрьмы недалеко...

Крик - куда отвратительнее шлепка. Посмотрите на себя в зеркало, когда рявкаете, и вы сами себя испугаетесь.

С Вами согласна - крик это неправильно. Я с этим борюсь. Но я неидеальна и иногда повышаю голос, именно это я и хотела сказать.

Ситуация: ребенок делает уроки. Крутится, вертится, отвлекается. После нескольких спокойных замечаний , продолжает отвлекаться. Я, повышенным голосом : " Дима!Перестань, пожалуйста, баловаться и займись уроками!" По-Вашему шлепок или подзатыльник более эффективно?

а кстати, у тех кто шлепает, с лицом все нормально? им в зеркало смотреть не надо?

офигеть:(

Может, дело все-таки в том, что родители не в ладах друг с другом? И, опять-таки, "разбаловали" и "не шлепали" - ооочень разные вещи. Детям нужны границы. Но есть другие способы их устанавливать, нежели рукоприкладство.

Рукоприкладство - это бить. А шлепать - это достаточно мягкий способ остановить хулиганство или уже невменяемого в результате шалости ребенка.

Ну, во-первых, давайте шлепание от рукоприкладства отличать.
Это разного порядка вещи.
И согласна с вами, что в ряде случаев есть другие способы устанавливать границы. Но не во всех.
У меня скажем ребенок до 2,5 лет не воспринимал никакой информации в вербальной форме вообще.
Не потому, что был глуп или болен или что-то там еще. - просто ему это было не нужно. Он кинестетик и основные способы передачи информации были сответствующзие - взять на руки, погладить, поцеловать, поиграть в силовые игры и так далее. Т.е. информация в вербальной форме в принципе могла передаваться, но только в комплдекте с фихзическими воздействиями.
Соответственно информация запретительного характера передавалась в виде шлепка. ПОд шлепком я обычно понимаю легкий и безболезненный хлопок тыльной стороной ладони по филейной части.
ПРавда, было несколько раз когда я его сильно отшлепала. Но это были дейтсивтельно форсмажорные случаи - 3 потопа, 1 пожар и 2 поломки компа-кормильца.
А сейчас он все понимает словами, и шленпки не нужны. За исклбючением крайних случаев - когда в данный момент ребенок ведет себя опасно для жизни и надо остановить это поведение сию секунду ради его же безопасности. Нпример, если хулиганит переходя дорогу.

Что начинается с малых лет, милочка?
Мало того, что ребенок растет в неблагополучной семье и видит ссоры родителей, так ей еще и тумаков переодически наставлять надо, чтоб жизнь медом не казалась? Правильно. Хороший подход. Очень по человечески...

Может родителей отшлепать пора?

Мама которая завела этот топик - ненормальная! Бить ребенка так , чтобы он падал ! Да тебя изолировать от детей надо ! А мы что то здесь обсуждаем - как кормить, как лечить - а тут просто дубасят СОБСТВЕННЫХ детей!

иди в жопу, автор и без вас знает всё про себя

иди ты дура серая именно в эту вонючую жопу!

Не отделаетесь вы от этого наваждения((( И дело даже не в том,что вас когда-то били.Не помню кто там первый написал,но вы действительно устали.В наше время жить довольно трудно,у вас наверно полно проблем?Если бы обстановка вокруг была спокойной..доброй..всё бы наладилось.Просто когда чувствуете,что на вас накатывает...вспомните,что это маленькое и довольно строптивое существо (ваш ребёнок) не в силах противостоять вам,его легко ранить,как морально так и физически.И потом кулаками не решить ведь проблемы...можно тока заставить бояться и врать...а это,как замкнутый круг,пораждает новые скандалы,новые слёзы)))

Я тоже пожалуй соглашусь.Все мы хоть раз,но были грешны,не удержались и наорали,не удержались и стукнули по губам,может кто и ремнём врезал.Молодёжь далеко не ангелы,а подросковый период это вапче испытание на выживание.Рукоприкладство - это своего рода наказание,причём не очень и эффективное на мой взгляд.Вот тут и надо задуматься,может стоит найти какое средство,которое бы напрочь исключало нервы,крик и драку.Ну,к примеру,кто-то штрафует деньгами,кто-то применяет домашний арест.Сложнее с маленькими детками,но и тут можно сыграть на их пристрастиях.

И потом ребёнок ребёнку рознь.Меня саму довольно часто били ремнём,мама на меня орала и подзатыльники я получала почти каждый день.И я уверена что родители были правы!Уж такой я была шубушной.Бедная..бедная мамочка,у неё до сих пор глаз дёргается.А вот мужа отродясь не били...только внушение)))))Старшего по началу шлёпала,пока не поняла,имеется море более эффективных способов.Без криков,нервов жить на много приятнее.

ну, вот потому Вы и считаете, что лупить - это что-то вроде нормы. а это не так. меня лупили и больно. и я до сих пор помню, как это было обидно. даже когда заслуженно.

дети разные, это понятно. но никто из них не заслуживает быть избитым собственными родителями.

важно не лупить, а объяснить ребенку, что так нельзя или он не прав. каких бы моральных усилий это не стоило. это, конечно, сложнее, чем долбануть наотмаш.

а если уж получил поджопник, то пусть понимает за что.

А с чего вы взяли,что я считаю,что это норма?Я по моему понятно пишу,что надо искать выход,что бить ребёнка не стоит,что это всё равно не эффективно..гыг...ЧИТАЙТЕ ВДУМЧИВО))))

И так всегда!

видно, в яблочко попала, раз Вы так взъерепенились :)

если вы таким же манером с детьми своими общаетесь, то мне их искренне жаль.

Да просто на Еве только и встречаемся с такими вот казусами)))))))ухахочешся))))))Лично я тоже не углядела в Примулкиных словах ничего плохого)))Вы однако удивляете))))

Соглашусь с вами , что конечно к старшим детям нужно применять - как вы их назвали - штрафные санкции. Моему сыну 14 лет. Конечно , за свои проступки он иногда получает - но только словестно - я могу отругать или вообще не разговаривать, но чтобы бить! А про маленькую вообще молчу - не представляю как можно ПОДНЯТЬ РУКУ НА МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА - ну шлепнуть легонько по попке - да , не отрицаю, но бить так , чтобы он падал ! Это уж совсем !

Отродясь не призывала кого бы то ни было избивать детей.Более того,СВОИХ НЕ БЬЮ!Там по моему русским языком написанно,"Рукоприкладство - это своего рода наказание",поэтому стоит поразмыслить и найти любую другую альтернативу.ВСЕ ЗНАЮТ,ЧТО БИТЬ ДЕТОК ЭТО УЖ СЛИШКОМ!У автора всё же такой случай так надо помочь человеку разобраться!Надо искать причину,а не читать морали.

Вы или меня не правильно поняли или я неправильно ответила. Вы то тут причем ? Я говорю об авторе топика!А насчет разбираться - в чем , в том что она нашла самого беззащитного и срывает на нем свое зло? Мне вообще дико , что многие здесь тоже лупят своих детишек и еще умудряются подвести под это какое объяснение!

не,ну раз это случается,надо помогать,чтоб не было этого!Вы действительно не так выразились,я тоже поняла,что бросили камень в Примулким огород)))

Автору. Вы вспомните, как Вам было больно тогда, когда Вас били, может это остановит Вашу руку. Подумайте, что раз Вы помните детские обиды, страхи, побои, то и Ваш ребеночек тоже будет помнить. Меня все детство мать избивала, не шлепки легонькие были, а палки, ремни и все что под руку попадется. Мне 28 лет, я не могу нормально общаться со своей матерью, а ещё я всегда считаю себя виноватой во всем("спасибо" маме). Своему ребенку я не могу даже шлепок дать, рука не поднимается, себя очень хорошо помню в детстве. Не надо, все это аукнется Вам. Вы уж постарайтесь перебороть себя. Не знаю, сколько Вашему ребеночку лет, но может стоит (в зависимости от возраста) побольше его занять - в кружки отдать, в секции, в садик... куда-нибудь, чтобы у Вас появилось время расслабиться, привести мысли в порядок. Как чувствуете, что вот-вот сорветесь - уйдите от ребенка в другую комнату, на кухню, переключите свое внимание на другую деятельность, ту же посуду начните мыть, даже если пару тарелок разобьете, то только на пользу.
Мы все в чем-то сволочи, я, например, сволочь по отношению к своей матери, не могу с ней нормально говорить. То, что Вы бьете ребенка - это Ваша беда, не оставайтесь с этой бедой одна, просите помощи, причем реальной, не на форуме, а от подруг, мужа, Ваших родителей, врачей. Помните, что Вы калечите своего ребенка морально, Вы помогаете приобрести ему кучу комплексов. Бог Вам в помощь.

А по моему развели тут всех,Автора то давно не видно и не слышно)))

Не оставайтесь один-на-один с ребёнком. Пытайтесь в выходные гулять и посещать друзей. Не знаю, мне жудко жаль детей, которых запугивают подзатыльниками или криками. Но иногда шлепок не мешает. Только знайте, что можете не расчитать силу и нанести неисправимую травму ребёнку. Так как начиная со шлепка, потом перейдёте на ремень... Как у вас с личной жизнью, работа налажена, внешность, здоровье? Займитесь собой. У счастливой мамы всё по другому. Хорошо, что вы признали проблему - это уже решает проблему на 50 проц. Остальное за вами опять таки.
Дети делают всё не со зла, а от неопытности. Не забывайте это. Прощайте, смотрите на всё с улыбкой. Нет ничего смертельного, что бы совершил малыш. Всё естественно в их поведении. Почитайте о детской психологии, может, когда поймёте, как он себя чувствует - изменится что-то. Терпения!!!

Почитала что здесь пишут... не все подряд, местами.. Это моя проблема тоже. Я понимаю, что дело здесь в отрицательных эмоциях, в "нервах". Есть ситуации, которые меня "выводят" из себя. 1. еда. когда отказывается от всего, часами приготовленного. видимо, лучше оставить вообще без еды, но в хорошем настроении, чем насильно впихивать. 2. слезы, крики ребенка (истерики). бьет по нервам. как себя сдерживать? за руку кусать? я порой в отчаянии от самой себя.

Поставьте себя на место ребенка - Вы попали в мир, ценности которого для вас - ничто, у Вас они другие. И за каждый "неверный" шаг - "пинок"...(разбитые вазы, быстое одевание, правильная еда и манеры, мамино время - ничто, это все лишь результаты жизненного опыта).
Ваша задача - донести ценности Ваши личные и этого мира до человечка, не руша его ценностей... не показывая, что сила - это единственная действенная вещь...
Чем же вы кормите ребенка, что надо это часами готовить? Да и не надо запихивать, ни один ребенок еще не умер от голода и истощения при отказе от еды...

Расслабиться - дети так разговаривают.

Попробуйте выплескивать эмоции на что-нить другое. Я, например, когда очень начинаю злиться (не на ребенка, а на мужа - но это неважно), беру в руки шарик-прыгунок на веревочке и со всей силы кидаю его об стену..помогает.

А я с остервенением занимаюсь уборкой..гыы:)

У нас начальник, когда не в духе начинает все убирать, при чем с грохотом, чтоб все знали, что он зол :-)