Что об этом думать и что же нам делать?

Весь мой топ один больной вопрос.
Предпосылки, чтобы яснее стало кто перед вами. Дочь 14 лет.
Есть у нас ещё двое других младших детей. В последнее время появилось огромное желание денег, хоть и даём раз в неделю, но таскает при любом удобном случае. Тащит не только деньги. Взяла тут сигарки папины 3-4 штучки и зажигалку. Но всё так и протаскала в косметичке и домой принесла.
На наркоманку вроде не похожа.
Любит ходить по кофейням(по барам?).
Я не знаю что с ней делать. Куда идти. И стыдно и страшно.
Друзей у неё нет.
Иногда такое чувство, что она ждёт, когда же она от меня избавится и тогда заживёт очень хорошо.
Учится вообще-то нормально. Но в последнее время в дневнике всё чаще стали двойки, единицы, записи об отсутствующих домашних заданиях.
Отругали. Истерика. Закрылась в комнате. Вместо того, чтобы делать уроки, пишет. Текст привожу дословно, с сохранением грамоты.

---------------------------------------------------
"В моих глазах уж ничего нет теплого душевного веселого

В них только страх, ужас слёзы

Они уже не те, что были рньше весёлые яркие, потерявшие всё всё и всех

Нет мир мне ненавистен

Он тпчет цветы жизни давит всё и всех

и именно так я потеряла радость

Мир ненавидит меня Я ненавижу мир.
Родной город мне неприятен
неприятна и вся Россия

Что можно запомнить радостного и ужасающего детства

Ничего Никого и Ничто(рисунок: череп с перекрещенными костями)

Кого не любили в детстве тот не любит в будущем.

Ненавижу - одно слово для которого я живу и я его мого повторять каждый день по 100 раз Ненавижу

Я ничего нехочу лишь только смерти

Мне незачем жить здесь или там для
меня нет места в мире
и я снова я твержу
Ненавижу, Смерть, Убить(рисунки могилы, кресты)."

------------------------------------------------

Раньше уже были подобные записи, но типа "НенавижуНенавижуНенавижуНенавижу..." и так на всю страницу в каждой клеточке.

И ещё (может и совсем не в тему) - это ведь возможно как то связано с наследственностью - дед с бабкой по отцу хр. алкоголики, хоть и приличные вроде люди раньше с положением и должностями, теперь на пенсии и с бичами. Она раньше лет пять назад, всё это видела и говорила нам "Когда вы станете пить я буду у вас все деньги отбирать и пить вам не дам!" Но мы не пьём совсем, даже по праздникам. У мужа стойкое отвращение к спиртному.

Мы с женой взяли на воспитание примерно такую же недавно - от нее родители уже отказываться решили, хотели в интернат отправить.

Пока шелковая, в школу ходит (правда, с потерей одного года), уроки делает, готовит с удовольствием, нашими ребятами руководит...

А ведь из дому убегала, один раз чуть не изнасиловали, деньги воровала, пила, курила, потом была передана под воспитание папе (родители в разводе), там год прожила, потом понеслось снова - отец не выдержал и уже интернат подобрал...

Кстати, тоже стихи кропает всякие душещипательные. Наверное, у девочек у всех так... жена считает, что пожестче с ней просто надо. И чтоб никакого покоя и свободного времени. Отдали в школу при церкви - по семь-восемь уроков в день, наши ребята ее провожают-встречают.

Стараемся, чтобы всегда в доме было дело для нее, тогда, надеемся, на глупости времени не останется... впрочем, через пару месяцев понесет, наверное... так что надо бы ремень готовить...

И вообще, без спроса никуда не отпускать. А уж если чего чужое без спросу взяла - за это надо бы по полной программе. За каждую копейку.

Может ещё и мою кто бы так приютил?:)
Она оставила Это письмо на столе, а когда пришла из школы, я ей сказала, собираться в интернат. Я была в таком состоянии, что готова была везти её куда угодно!! Зло и холодно объяснила, что не имеет права она ненавидеть жизнь и всё вокруг и если она ничего не ценит, то там в интернате ей это объяснят. У нас в церквях школ нет. Монастырь есть для девочек, интернат, психбольница(отделение неврозов) в конце концов. Мне было уже всё равно.

Всетаки нельзя так жестко мне кажется :(. Ей же и так плохо, явно плохо.А тут еще вы укрепляете ее позицию. Я бы лучше обратилась к психологу. Сначала одна, а потом уже с ней. Это возраст тяжелый и одни и те же слова могут быть просто шумными криками, а могут быть отражением больших проблем, назревших в душе.

это была высшая степень моего гнева!
Раньше мы пытались её всякими методами развлекать, отвлекать, уговаривать, и спокойно, и строго, и мягко, и всяко-разно.
Ну НЕ ДОХОДИТ!!!

ещё это
ведь младшие дети всё это видят
какой она пример подаёт
и какая мама у них бывает, когда они меня уговаривают не плакать

Вы подаете пример не лучший, чем она.

чья бы корова мычала

Значит, нет у вас душевного контакта с ребенком. И уж не по вине ребенка это происходит. Читайте, думайте, ищите КАК этот контакт наладить. Как - в первую очередь - дать понять ребенку, что вы ее любите. Любую. Хотя вы, похоже, любую ее не любите.

ППКС! Жалко ребенка!

Вот посмотрите. Ваш ребенок кричит о том,что ей плохо. Ваша реакция - "собирайся, поехали в интернат". "Ты не имеешь права, чтобы тебе было плохо, тебе должно быть хорошо".
Не кажется ли вам после всего поведение ребенка закономерным?

ответ тот же что и наталеньке см. выше.

Это моё "поехали в интернат" было следствием, а не первопричиной, и вообще не причиной.

Первопричина - отношение к ребенку, позволяющее ТАК ответить на крик души.
В общем-то объективно страшного ничего с ребнкомне происходит.
Ну, допустим, деньги таскает.
Я бы не стала лекции читать - протсо объяснила бы, что в своем (нашем) доме мне хотелось бы доверять домашним и иметь возможнолсть оставлять деньгни и вещи, а не позорно прятать их от своих же как от последних жуликов.
И спросила бы, что она сама думает на эту тему.
Понравится ли ей жить в доме, где в ее сумки и ее полки могут лазить, брать без спросу ее вещи и деньги и так далее. Как она отреагирует, если этим будем заниматься мы с отцом? Моладшие? Нормальна ли с ее точки зрения такая атмосфера в доме? (а кстати - соблюдается ли в доме неприкосновенность ее вещей?)

Что касается ее отношения к миру - то ЗА ЭТО НЕ НАКАЗЫВАЮТ. Это ее мнение, на которое она имеет право. Ваша задача - изменить это мнение. Возможно, во многом это следствие подросткового возраста (негативизм), возможно во многом вы сами виноваты.

Конечно соблюдается. Например три недели назад она как свалила всё в кучу так всё и лежит до сих пор. Вы же знаете подростков - им надо лучше иметь свой бардак, чем чужой порядок. Вот и я узнала об этом и перестала убирать в её комнате. Если вы о личных вещах типа косметики, записных книжечек, то то же самое. Неприкосновенность соблюдается. По её мнению нам не стоит также обременяться узнаванием тех, кто ей звонит и куда она пошла и где она была. Это её личное. Конечно я ей говорила, что мне это надо бы вообще-то знать, чтобы знать если вдруг где её искать. Или ремонт в её комнате(комната у неё конечно же отдельная!) если ей нравится обдирать обои возле своей кровати, то она их отдирает. Но заново делать ремонт я почему-то уже не хочу. Она и не просит, а видимо ждёт, показывая мне как плохо ей живётся. Или телефон сотовый подарили, но не тот, оказывается. Надо было другой, в три раза дороже, а то этот такая фигня. И начинает она его долбать. Я что должна выкинуть этот телефон и купить ей новый? А вы знаете как надоевшие вещи быстро рвутся? Или как теряются тетрадки в школе? Особенно с замечаниями учителей.
Это всё вообще-то ерунда, на это никто и внимания не обращает, просто всё покупается и забыватся.
Все только так ушли от темы.... Значит в следующий раз на наше замечание она выбросится из окна, наглотается какой-то дряни и будет бедной девочкой, которую довели родители.

Да почему она вдруг должна выброситься из окна? Если ребенок рисует кресты, он учится справляться со своими эмоциями, а не готовится к смерти. Почему она вдруг должна наглотаться "какой-то дряни"? Это какой? Героин - не глотают, им колются, а все остальное ... ну мало кто без этого вырос. Я сама - отличница и тихоня - без косячка, пивка и водочки и случайного секса мимо юности не проскочила, безо всяких негативных для меня последствий.
Чего вы так панически боитесь? То, что девочка выходит из-под вашего контроля? ну дак должно это случиться рано или поздно.

Как вы не понимаете, что именно так и может быть!!!Действительно бедная девочка может что-то с собой сделать, раз она так по всякому пытается проявить как ей плохо, а вы ну НИКАК не замечаете?!Я уверена. что обои рвать назло в 14 лет можно только в тяжелом душевном состоянии. Ей помощь нужна и. боюсь, что уже даже смена вашего отношения к ней не поможет. Обратитесь к психологу срочно!

Ничего просто так не случается. Не мог ваш ребенок ни с того, ни с сего стать неуправляемой девочкой. Или если только вы пустили ее сами, сознательно на самотек, занимаясь другими детьми. Вы говорили с ней, почему она так поступает? В каждом конкретном случае - ПОЧЕМУ она отдирает обои? ПОЧЕМУ долбит мобильный? Вы поймите, у ребенка в 14 лет обострены и противоречивы все чувства: потребность в родительской любви и одновременно становление личной свободы, которое чаще всего основано именно на отрицании всего (ненависть), на демонстративности своих отрицательных качеств (а такого вы меня любите), на сравнении себя с окружающими (и чаще всего не в свою пользу). Помогите ей. Внушайте каждый день, что вы ее любите, что она хорошая. Я понимаю, сил это требует много. но ведь наши дети не просили нас их рожать? и еще, вы не думаете, что на просто ревнует вас к другим детям?

Я и не говорю, что ни с того ни с сего.
Может тут я неправильно чего и рассказала, раз многие меня неправильно понимают, но после Вашего поста я в состоянии объяснить. Обои дерёт, потому лежит и ничего не делает, руки надо куда-то девать. Или дома стол её письменный расцарапан и разрисован - тоже спросите почему? Не знаю. Некоторые это делают в школах и институтах, а моя дома. Ей так нравится ничего не делать. Ей нравится прийти домой, вечером раздеться, плюхнуть одежду на стул, сесть на эту одежду сверху и ничего не делать. Глаза в одну точку, а руки в дело. Деньги видимо тоже тырит по этой же причине. Когда мы предлагаем всякие развлечения - хорошее настроение. Когда не предлагаем - вижу, что пустота. Когда предлагаем заняться уборкой, порядком, уроками в спокойном тоне - спокойно отвечает "Не сейчас, завтра, в выходные" (потом, завтра и выходные может повториться тот же разговор и ничего не сдвинется с мёртвой точки). Когда заставляешь что-то - слёзы.
Когда кидаешь на пол со стула целый ворох одежды, скопившейся за N-ное время, оно может ещё долго валяться, пока не перекочует снова на стул.
Я конечно тут ещё много могу недоговаривать, но только с целью, чтобы небыть узнанной и потом это никак не отразилось случайно на ней, если вдруг кто-то её узнает. Равно как и учительнице ею было рассказано несколько больше, чем я написала. Доча моя в школе классной выставила себя так, как будто дома у неё просто мрак. Её же там почти уже святой считают, а как же - она с младшими детьми и день и ночь и родителям помогать надо и учиться надо. А родители думают, что она пьёт и курит. Вот классная звонит мне и отчитывает, зачем же я ТАК девочку обижаю, если так думаю.
Её там жалеют. Было и такое, что закинула математику, раз не сделала домашнее задание, два не сделала, три. Все сдают тетради, а моя тащит со слезами на глазах разорванные листочки, дескать вот мне родители тетрадки порвали. Ею жалеют меня в школу вызывают, а я ни сном ни духом.
Или не пошла на урок, потому, что задание не сделала, потом весь день догуляла, приходит домой весёлая, мол в школе всё хорошо, вдогонку училка звонит - в школе не была совсем.
Ещё примеры? можно, но наверное хватит.

Вот такой бедный ребёнок.

И правда, ОЧЕНЬ ЖАЛКО вашу девочку. Она дома совсем одна и нет у нее мамы, которую ей так хочется иметь!!!

Читаю список Ваших "недовольств" и ничего, кроме раздражения, не вижу. Как будто не Ваш ребёнок совсем, чужой. Грустно.
(с транслита)

Не раздражайтесь, не стОит так из-за чужой истории расстраиваться. Я сама всегда всё близко к сердцу принимаю. Мне сейчас проще так отделить зёрна от плевел. Если я не выскажусь здесь, это может потом отразиться на ней. Знаете, это как самопсихотерапия - оставить всё плохое на бумаге. Не стану я здесь писать в этом топике в чём и где она золото.
Реально у меня с ней сейчас хорошие отношения, но если вдруг опять прорвёт, я буду спокойней:).

я-то как раз не раздражаюсь. Просто грустно читать было. И может быть стоило бы написать и о "золоте" , тогда многих негативных комментариев удалось бы избежать.А то ощущение такое, что ничего, кроме раздражения и злости у Вас дочь не вызывает. Вы действительно, заходИте в Подростки, мы там друг другу частенько жалуемся, на потомство. Но любя. :-)
(с транслита)

ну я вообще в интернете редкая птица, только когда надо встряхнуться или инфу почитать. С тремя детьми много по форумам не наездишься:). А о золоте уж я не анонимно как-нибудь напишу;).

Мой старший сын почти 11 лет изменился после рождения Кати. Он очень ее любит, очень, но по три раза на день стал спрашивать меня "Мама, ты меня любишь?", "Мама, а у тебя на меня время остается?" Один раз я его сильно поругала за то, что у собаки была целый день не поменяна вода, а это его обязанность и знаете, такая истерика случилась. Он рыдал в туалете, потом заперся в комнате, потом демонстративно перестал разговаривать. Закончилось все специально сломанной катиной игрухой, любимой. Я ПРИКАЗАЛА себе не раздражаться, именно потому, что ЗНАЮ - ничего просто так не бывает. и если у него это вызвало такую реакцию, то причина намного глубже. Я приставала к нему каждую минуту, Маренька, что случилось, Маренька я в чем-то неправа?, Маренька,давай поговорим. И к ночи его прорвало: он захлебывался в рыданиях и кричал, что с Катей я никогда так не разговариваю. объяснять ему, что Катя младше, не было в тот момент никакого смысла - он ТОЖЕ ребенок, пусть старший, но МАЛЕНЬКИЙ. Я укачивала его, успокаивала, извинялась. И очень рада, что выпотрошила то, о чем он думал. что мы эту проблему ПРОГОВОРИЛИ.
Он тоже бросает вещи на стул, швыряет ботинки посреди коридора и т.д. - но это МЕЛОЧИ. Кто сказал, что наши дети все должны делать правильно, даже если мы им об этом сто раз говорим. Он подсовывает Кате свой английский с тем, чтобы она его порвала. Я спокойно убираю из-под Катиной руки. Я наверное делаю неправильно, но я не ругаю его за это, потому что понимаю, это не сознательное поведение, это реакция на появление в семье Кати, долгое время Марк был один и ему нужно привыкнуть.
Пишу сумбурно, но смысл в том, что ГОВОРИТЕ с дочерью, даже если она вам грубит - ГОВОРИТЕ. Она хочет, чтобы вы ей предлагали чем-то занаться - ПРЕДЛАГАЙТЕ, занимайтесь вместе, постоянно вовлекайте ее в домашние дела, сходите с ней в магазин пусть она выберет себе обои, пусть нарисует на них что хочет, пусть нарисает что хочет на столе. Опять же -я Марку разрешила выжечь на Катином камоде все, что он хочет - был счастлив...

Спасибо Ося, у меня примерно такой же подход. Рисуй, царапай, отдирай. Выговариваний и выплакиваний у нас бывает. Но ей нужно, чтобы младших не было совсем - именно так она и говорит, что без них ей было бы лучше.
Она их сильно не любит. Присматривать за младшими мы её не оставляем именно по принципу "старшая дочь тоже ребёнок". Поэтому и таскаемся или всей семьёй или по очереди с отцом, когда куда-то надо.

"Она и не просит, а видимо ждёт, показывая мне как плохо ей живётся" - объясните ей, что не умеете читать мысли. Если она что то хочет, то лучше сказать об этом. Сказали - и ждите. Не надо раздражаться, что она молчит, хмурится. Помните, что вы вхрослый человек, который умеет управлять эмоциями. А ее еще надо научить. И научить должны вы.
"Или телефон сотовый подарили, но не тот, оказывается. Надо было другой, в три раза дороже, а то этот такая фигня. И начинает она его долбать." Я думаю, перед тем, как купить новый надо обсудить вместе, что девочка хочет купить и что вы можете себе позволить. И выбрать оптимальный вариант. И договориться заранее, на какой срок ей этот телефон покупается. Пусть долбает, но нового не получит раньше, чем уговаривались.
Понимаете, главное во всем этом - ваше спокойствие и доброжелательность. Конечно, все это нытье, хлопанье дверью, фырканье безумно раздражает. Отнеситесь к этому как к болезни. Больных ведь не лечат побоями.

А просто любить ребенка пробовали? "Зло и холодно объяснила, что не имеет права она ненавидеть жизнь и всё вокруг и если она ничего не ценит, то там в интернате ей это объяснят. У нас в церквях школ нет. Монастырь есть для девочек, интернат, психбольница(отделение неврозов) в конце концов. Мне было уже всё равно." А обнять девочку и посочувствовать ей? Она имеет право испытывать негативные чувства. Задача родителей - помочь разобраться в них и по возможности научить с ними справляться, переводить в позитив. У вас есть общие темы для бесед, какие-то теплые традиции совместного общения? Чем девочка занимается? выше были хорошие советы загрузить девочку делом по самое нихочу, но только при согласии ребенка. Стащила сигары, протаскала с собой. Оставили записку на видном месте. Она хочет привлечь ваше внимание. Но так, как умеет. А вы за это - монастырь, интернат, психбольница. Кто из вас двоих хочет от другого избавиться в первую очередь?

Любить конечно пробовали! Целых 14 лет пробовали любить. Обнимать-целовать, гулять соместно в кино, театры, рестораны по выходным, всякие загородные поездки и зимой и летом.
Мы не относимся к своим детям как к нечто полностью нам подвластное. Но и не спускаем всё с рук. У нас нормальная, даже очень дружная семья и вы ни за что не подумаете обратное, если узнаете нас лично долго и близко.

А когда я прочитала это, во мне кое что сразу и сильно потухло к ней. Я поняла, что всё это время я бьюсь головой об лёд. Вот откуда злость и холод.
Ассоциация такая - вы тушите пожар своего дома с помощью лопаты, а кто-то бегает вокруг и всё время его поджигает и раздувает. Наступит момент, когда вы кинете лопату или вообще или в того, кто его раздувает. В первом случае сгорит всё, во втором потухнет, но могут быть жертвы.
Я кинула лопату. В того, кто раздувает.

Этот кто-то - ваша дочь...
Я надеюсь, вы сейчас просто очень на нее обозлены, поэтому так и говорите, а иначе - просто страшно.

Так почему же вы имеете право на негативные чувства (отчаяние, гнев), а ваша дочь не имеет? Почему ваши кино, рестораны, театры - должны перебить в ней ее личное отношение к жизни? Пусть рисует свои кресты на здоровье! И вы бы с ней сели б эти кресты вместе рисовать. Может, это приятнее, чем вы думаете?
И зачем вы вышли на форум? Что мы тут можем знать о вашей дочери? Вы добьетесь гораздо более значительных результатов, если сядете и поговорите с ней лично. Не с позиции: ты все видишь не так, как надо, а на равных. Здесь можно сказать лишь, что ничего криминального в поведении вашей дочери нет, и деньги ей нужны на карманные расходы (я всегда брала у родителей деньги без спросу - я просто знала, где они находятся и брала, сколько мне нужно, родители сами так устроили), и сильные негативные чувства она может испытывать без последствий для психики, она не наркоманка, не алкоголичка, хорошо учится. И что вам еще нужно? Чтоб она, как в детском садике цветочки-лепесточки рисовала и красным фломастиром "Любимой маме" подписывала? Нечего сказать: крепко вы любите свою дочь :-(

ППКС.

Ребенок кричит Вам о том, что он неcчастен и одинок, а Вы видите в этом покушение на свое спокойствие, на размеренный уклад "очень дружной" семьи.

У Вас все "сразу и сильно потухло к ней" из-за того, что она несчастна?

Какой пожар своего дома Вы тушите? У Вас пожар в отношениях с дочерью. И за это Вы в нее кидаете лопату? Вы понимаете, что за эти несложившиеся отношения ответственность несете Вы?

Полностью с вами согласна!

подпишусь.

Вот поэтому она и пишет такие письма. Как это «сказали собираться в интернат»??? Как вообще можно ребенку это сказать? Неудивительно, что она ждет, когда от вас избавится, чтобы зажить лучше. Неужели вы думаете, после этих слов она осознала какой вы хороший человек и еще сильнее вас полюбила? Надейтесь, что она вообще когда-нибудь простит вам эти слова.
Ребенка надо любить и любить безусловно. Только тогда он будет любить вас в ответ. А при вашем отношении, я бы любви не ожидала. Что в ней такого плохого??? Любит ходить по кафе? А кто не любит в 14 лет, когда дома двое маленьких детей? Взяла сигареты? Но даже не выкурила!!! А если бы и выкурила. Кто этого не делает в таком возрасте? Берет деньги? Может даете мало? Может выяснить, на что она их тратит и скорректировать сумму? На те же кафе наверняка и тратит. Пока вы относитесь к ней как к воровке, она будет потихоньку таскать деньги и ненавидеть вас.Стихи дурацкие пишет и могилы рисует? Ну и что??? Мало ли какую ерунду дети пишут? Не говоря уже о том, что вы залезли в ее личные бумаги и прочитали, что вообще-то неприлично.
Вообщем, растите себе врага своими собственными руками. Не забудьте подготовиться к тому, что когда-нибудь услышите, что вам надо собираться в дом престарелых.

Ну вот, Вы хоть всё читаете, что я пишу? Или только плохое? Зачем монстра из МЕНЯ делать? Я прямо сама себе тёмной женщиной стала казаться.
Я НЕ залезала в её личные бумаги. У нас есть стол компьютерный. Она знает, что я каждый день практически занимаюсь с компом. И она там, вернее тут, на столе и оставила свой листьок со своими мыслями. И каждый раз оставляет. Получается, что оставила она это мне в ответ на замечание и я должна реагировать. Но я не делала ей замечаний. Может не всё так дословно я ситуацию обрисовала, повторюсь. Папа вечером посмотрел дневник и увидел там за неделю три двойки и две записи об отсутствующих д/з за неделю. Спросил, чем она думает, почему так учится, (ведь класс в котором она учится гимназический, не по району и она может завершить такими темпами своё образование). И пусть делает домашнее задание, потом он проверит всё сам.
В ответ слёзы и крик: "Вы меня расстроили, теперь я не могу ничего делать и думать не могу".
Закрылась и писала ...писала....

У неё есть двоюродный брат со стороны отца. Того, когда не учился и начал связываться с плохими компаниями лет в 13-14, свозили на экскурсию - в колонию для несовершеннолетних. После увиденного им там произошло чудо, сейчас на четвёртом курсе института.
Я тоже хочу какой-то способ найти, чтобы доказать ей что жизнь на самом деле прекрасна. И бывают условия, в которые ей лучше бы и не попадать. И не заслуживает она такого отношения. Пришлось тогда ещё мне объяснять какие последствия от попыток самоубийства.
На что она тратит деньги - это тоже её секрет. У неё всегда есть парочка ответов типа "на шоколадки, на проезд", лучше и не спрашивать.Говорит, что хватает, но таскает всё равно.
А домов престарелых принято боятся? Хорошо бы вообще дожить до того возраста.

Просто суперметод показать колонию, чтобы человек понял как жизнь хороша...Может, лучше показать что такое счастье? Или это вам сложнее и вы сами не знаете как оно выглядит, особенно для 14-летней девочки. Так узнайте у нее!

В определенный случаях кстати метод. Если ребенок начинает связываться с людьми, романтизирующими уголовщину, то неплохо бы ему показать, что в жизни все не так романтично, и что его новые друзья рискуют попасть вот туда.

Но вы согласны, что явно не в этом случае такой прием уместен? А в некоторых случаях, согласна с вами, действительно такой пример может быть очень полезен.

ПОнятно. Обычная детская истерика на бумаге. Я только не понимаю, почему у вас такая обостренная реакция и вы воспринимаете это как угрозу вашей семье. Вы очень легко ведетесь на манипуляции ребенка.
Я бы в таком случае просто сказала, что считала ее немного взрослее, и что на спокойный разговор об учебе не ожидала такой младенческой истерики.

А истерику рекомендуется прекратить... кстати, одной из целей такого поведения и является попытка вывести из равновесия...

:-0

а спросить " что с тобой происходит?" не пробовали ??
почему-то Вы ищете какие -то нетривиальные подтексты во всей этой истории, а всего-то и делов было, что сесть и сказать как есть: ты оставила на столе этот листок, чтобы я его прочла ? ОК, я прочла. Я ничего не поняла. давай, рассказывай.

знаете, пока человека хоть и не понимают, но слушают, есть надежда.

когда Вы ее "послали" в интернат , "холодно и зло", надежды нет ( мало кто из врослых сможет легко пережить посыл близкого человека, на это уходят годы и можно только гадать, сколько лет теперь потребуется положить на это Вашей дочери) :(((

Завязывайте сидеть на форуме, идите и просите прощения за свое поведение, по-взрослому.
И дайте ей слово, что отныне всегда готовы ее слушать ( а сможете ли понять - это будет зависеть от вас обеих).

Иначе, тут все очень печально может закончиться :((

Ну как же можно так. :-( Я бы, прочитав такое, наоборот, обнимала и плакала бы, и спрашивала, чем помочь. Какой интернат, она в любви нуждается, хоть и 14 лет, в том, чтоб ей сказали, что не всем всё равно, не всё в чёрное выкрашено, что ВЫ её любите и всегда любить будете, и всегда на её стороне будете. У меня у самой сын-подросток, читаю Вас, и просто мороз по коже....:-(
(с транслита)

Это - не метод. Так можно ребенка только обозлить.

Т.е. предлагаете закрыть глаза на воровство? И это при том, что ребенку деньги даются? Ну-ну... да и не обозлится ребенок, знает же кошка, чье мясо съела...

Чтобы ребенок не воровал, ему надо показать, что такое доверие, и, если не поможет, - как неприятно это доверие потерять. Вот и все.
А не делать для ребенка ИТК на дому.

Какое ИТК? У всех детей есть свои обязанности - кто посуду моет, кто пылесосит, кто туалеты чистит - и это их обычные обязанности. Да и деньги лежат открыто. А воруют от безделья... потому когда нечего делать, все чесаться начинает - и руки, и места известные... вот только в голове не шевелится ничего, пока ягодичные мышцы не помассируешь...

Исправительно-трудовая колония. Интересно, сколько же у вас туалетов, что все дети (как я понимаю, 2 - от предыдущего брака жены, как минимум 1 общий и еще эта девочка) вынуждены сутками их чистить, не оставляя себе времени на личные развлечения?

Один. Но его им на целый день хватает. Потому как нужно же сначала в контру поиграть, потом МТв посмотреть, потом только начать убираться... а часов в двевять вечера сесть за уроки... Пришлось компьютер отключить, чтобы сил на учебу хватало...

попробуйте в школе с учителями поговорить, может что узнаете о ней, может любовные какие неудачи или что-то еще.
Думаю, неспроста человек в 12-14 лет пишет одно и тоже слово "ненавижу" и рисует и чувствует "перекрещенные черепа" и живет без друзей.
Чувство одиночества в большой семье, чувство недолюбви к ней порождает ощущение ненужности, неинтересности себя самой в этом мире, этого мира, апатию. Вот что это такое, на мой взгляд. Попробуйте быть ближе к ней, проявите интерес к ее делам, к её жизни, подключите её к семейным делам, чтоб возник у нее какой-то интерес, чувство собственной необходимости, чтобы человечек почувствовал, что его любят - не просто ругают за то, что украла (это, кстати, не следует замалчивать и закрывать глаза), а пытаются понять почему это происходит, разобраться в ЕЁ проблеме, которая является и Вашей.
Удачи Вам, понимания и терепения.

В школе все воспринимают её как относительно положительную. Она там тоже иногда жалуется на жизнь. Мы отругали её за те сигары. На следующий день она в школе учительнице пожаловалась, что у НЕЁ(!) проблемы с родителями. Они, дескать родители, думают, что она курит. Про сигары конечно промолчала. Учительница потом мне позвонила и удивлялась, как это мы можем про такую тихую девочку что-то думать плохо.
Пришлось училке сказать, что мы даже её от спиртного откачивали летом.

воспринимать как положительную и видеть душевную проблему у ребенка - вещи разные. Поговорите об этом. Может кто-то из учителей, с кем у нее хорошие отношения, увидел чего-либо и подскажет. Мне кажется, что ребенку ВАшему не хватает внимания и любви в семье, осюда и девиация в поведении. Не карать надо, а понять, разобраться, помочь.

Ёб твою, ну вы копия моя мамаша!
Короче, у меня всё было в детстве точно так же, как у вашей бедной дочери. И про интернат мне тоже говорили и всё в этом духе. Ну и что теперь?
Я живу за границей и с родителями НЕ ОБЩАЮСЬ! Потому что не могу им многое простить, всю их злобу, все дебильные слова.
Как же так? Вы должны быть чуть внимательнее, чуть добрее и ласковее к ней. Знаете, все мы разные. Просто ваша дочь очень ранимая и чувствительная и очень переживает, но вида не подаёт. Да, кстати, автор, ищите причины такого поведения дочери в себе и исправляйтесь, пока не поздно, иначе потеряете дочь и не вернёте её никогда и никогда не получите её прощения.
Я бы её забрала к себе. Понимаю её как никто.

А то дети-идиоты не злобные недоделки? ;-) Украсть кошелек и мобильник, а потом сидеть в кустах и развлекаться ложными вызовами скорой с этого самого мобильника - это невинные детские развлекухи? Ну-ну...

Вот как раз твою так! Из тебя - дуры, так человека сделали, ишь вон - за границей живёшь, родителей она знать не хочет! А на родителей ты молиться должна. Если бы не они - жила бы сейчас в своём мухосранске, на одной жилплощади с родителями и ненавидела бы их не меньше.
С родителями она не общается. Нафиг ты им с таким самомнением сама сдалась. Срочно меняйся и мирись с родителями, пока они живы.

а ты много знаешь как я погляжу.за такие дебилы как вы и губят своих детей

задело:-D:-D:-D. Теперь быстро звони родителям и прощения проси.

Ну-ну! Вот прикол-то! Я из Москвы вообще-то. И площадь своя у меня имеется. Эх...А родители вообще-то только палки мне в колёса вставляли и всё такое. Да ладно, чего говорить-то, у вас родители, видать, совсем другие. А с родителями я и не ругалась, просто чужие люди. Всяко бывает в жизни, вот вам повезло,например, с родителями. Завидую!

Ха, наша рассказывала, как ее избивают дома :) И много еще хорошего, что в школе на родителей смотрели так, будто сейчас милицию вызовут...

Я фигею. Учительница - последняя инстанция, куда стучат друг на друга родители и дочь. Ну дочь понятно - мелкая. Но когда взрослая тетя туда же - это просто детский сад младшая группа.

Зачем? Зачем вы сказали об этом училке? Вы что, не понимаете, что этим самым вы еще больше отдаляете свою девочку от себя. Простите, что резко, но ваши слова можно расценить как угодно: донос на своего ребенка, подстава с вашей стороны, жалоба, желание сделать девочке еще больнее. Неужели вы в самом деле такая нечувствительная?

Действительно странный поступок... Обидно, наверное, когда МАМА рассказывает про тебя посторонним гадости. Это создает еще больший барьер и непонимание.
Ладно дочка, она бунтует в переходном возрасте, а автор???

Да, даже если бы курила, что с того??? Что курение – это такое страшное преступление? Особенно в 14 лет, когда все дети пробуют курить. Гестапо, какое-то просто. А то, что вы учительнице сказали, это вообще кранты.

"Пришлось училке сказать, что мы даже её от спиртного откачивали летом."

Мда... И вы хотите, чтобы у вас с вашим ребёнком было понимание? Вы хотите хорошо выглядеть в глазах других людей! Не интересует вас состояние вашего ребёнка, только бы кто-нибудь про вас плохое не подумал. Проще ребёнка сдать в интернат и чтобы он не портил вашу репутацию и картинку семьи :-(
Знаете, как это называется? Предательство собственного ребёнка! В 14 лет получить такое от родителей... сочувствую вашей дочери :-(

Вы знаете, я в таком возрасте (чуть помладше) тоже иногда подобные записки специально писала и оставляла на видном месте, чтобы все поняли, какая я несчастная. Хотя на самом деле все абсолютно благополучно было.

Я тоже в ее возрасте гробы-кресты рисовала. И тоже мысли были мрачные. Я думаю, так все себя чувствуют в 14-ть. Разве нет?
Пройдет.
От Вас нужна теплота.
Терпения Вам!

Для 14 лет это не ново:-(Очень часто бывает и проходит:-)Самое главное,чтобы дочка дров не наломала,которых нельзя исправить:-(Ей нужно понимание и душевное тепло.

переходный возраст.первая любовь, похоже что без ответная:-(мне это очень напоминает мне мой переходный возраст, вот только денег не просила и не брала, а тихо страдала со своим дневником.

А нет ли у нее любви первой безответной? Может на этой почве такое поведение быть. Пюс переходный возраст. Обязательно обратитесь к семейному или подростковому психологу - это нужно решать сейчас. У многих подростков такое бывает в этом возрасте.

Добрый день.
Я Вас очнь хорошо понимаю. Моей дочке 15 лет. Пару-тройку лет назад чудила по полной программе. Сейчас местами улеглось, а местами продолжает чудить.
Не надо было дочке говорить об интернате. Вы ж ее туда не отправите, а девочка получила лишнее "подтверждение", что ее родители не любят.
Может лучше обнять и поцеловать и сказать, ее все равно любят ни смотря на все задвиги и прибабахи? Не пробовали?
Переходный возраст - время тяжелое. Здесь надо и лаской действовать и твердость, жесткость проявлять.
И еще. Если будете говорить, то попробуйте говорить о своих чувствах, эмоциях, а не вообще: Не ты ..., ты сделала..., так не делают!!!
а ты поступила некрасиво/плохо/отвратительно, мне очень обидно/стыдно/..., я почувствовала ...
С моей дочкой надо так разговаривать. Тогда она меня слышит и конфликт переходит в беседу.
В конце-концов, напишите ей письмо. Она же оставила послание на столе. Вы ей ответьте письменно. Когда человек пишет, он лучше свои мысли излагает.

ЗЫ переползайте к нам в "Подростки".

Вот я была таким ребенком. И реакция мамы была практически такой же. Свойственно детям в таком возрасте углубляться в мистику и играть трагедии. Таким образом проявляется страх перед будущим, неуверенность в себе. Вот вы пишете, что делаете все для дочки, и то, и сё, а она, неблагодарная... Мои родители тоже считали, что всё делают. Однако душевной близости не было никакой. Ни с отцом, ни с матерью. С мамой вроде со временем наладилось, а с отцом... Мы в одном городе живем. А не виделись и не созванивались два месяца. И вообще общаемся несколько раз в год, по его инициативе. Он мне практически посторонний. Хотя и по характеру и внешне я его дочь. Памятуя об этом я свою дочь уж постаралась не упустить. И у неё бывалидекадентские настроения, ну что поделаешь - дети познают жизнь, видят всё иначе, чем взрослые, многое им не нравится. и оценку с нашей, взрослой точки зрания, дают неверную. Но ведь вместе с детством это пройдет. Потерпите уж.
Вы знаете, вам не хватает здоровой иронии по отношению к подростку. Не надо плакать. Не надо убиваться, бояться. Ошибки все-таки были, и прежде всего ваши, поскольку вы взрослый, состоявшийся человек, а она все-таки ребенок. Что делала бы я. Взяла бы тайм-аут. Не враждебный, а дружественный, в спокойной ноте. Не доставала, но и не игнорировала бы. Вот заметила, что некоторые родители сначала маленьких детей безумно любят, ну просто неприлично, юалуют до невозможности, а в подростковом возрасте относятся как к личным злейшим врагам. Ненормально это. Не относитесь к своей дочери как к врагу. Она в самом начале пути, а ей уже приходится терпеть. И потом, лет через 5-10 она может на этом же форуме выплескивать своё горе, свою депрессию, и просить чужих людей помочь с этим справиться, потому что родная мама... и т.д. Попытайтесь объяснить своей дочери свое состояние. Скажите, что погорячились. Что вовсе не хотели, чтобы эти слова вырвались, были в гневе, потому что хотите как лучше, расскажите, что волнуетесь, переживаете, хотите помочь, но не знаете, как, не понимаете, что с ней происходит. В общем, психологи рекомендуют говорить в таком случае от себя и о себе. То есть если ребенок залержался то не орать ты сволочь и ублюдок, а говорить - я сильно волновалась, мне было страшно. Говорите о своих чувствах и эмоциях, а не ставьте клеймо - ты такая... Короче, выход есть. Ну, и все-таки надо любить ребенка.

Aвтор, я все внимательно прочитала. В ужасе. Вы кругом виноваты. Ваша дочь несчастлива, и она пыталась сказать об этом вам, родителям, вы это не оценили - "собирайся в интернат"! Не хочу даже говорить Вам, где Вы явно ошибались - Вы же не хотите, не умеете слушать.
Вы не любите свою дочь. Легко любить маленького ангелочка, всегда веселого и послушного, для которого мамочка - весь мир, а как только она выросла в угловатого сердитого подростка и осознала себя отдельной личностью - Вы записали ее в противники.
Девочка отдаляется от Вас, скоро Вы станете совсем чужими. Грустная история. И типичная, а от этого еще грустнее.

"Обыкновенный" переходный возраст. Нашей сейчас уже 17 с половиной и все прошло. В 14 я в душе была готова придушить ее иногда...:-)
НО!!!! Главное ЛЮБИТЬ своего ребенка и пытаться ПОНЯТЬ его, наладить с ним контакт, научиться говорить по душам.
К сожалению, когда в топиках о маленьких детишках половина мам в один голос утверждают, что без шлепка никак не обойтись, мне становиться страшно за них. Учиться общаться с детьми надо с рождения, учиться уважать их, как личности, учиться относиться к ним, как к индивидуальностям.
Естественно это общие слова, каждый должен находить свой путь. И я вам искренне желаю научиться жить сосвоим ребенком в мире и согласии.

Автор,Ваш пост вернул меня в "безоблачное" детство,и интернатом грозили ,и дневники личные читали ,при этом не стиснялись обсуждать и делать Абсолютно не правильные выводы,при этом говорили ,что уменя все есть,что я дочь не благодарная,а она мать героиня ,на попытки поговорить подушам ,отвечали читай классику.В результате ,отношений с мамой нет ,живем в одной квартире,но хозяйство отдельное полностью,очень жалею,что нет возможности жить отдельно,а то бы моя мама и внуков своих не увидела бы....В конфликте отцы и дети виновать100% родители ,ведь не детки же Вас родили и воспитали...Задумайтесь о жизни,вы же не хотите что бы ваша дочка относилась к вам так как я к своей маме.Не думайте что я Вас учу(не с моим опытом)просто это крик души

Негативизм вообще свойственнен детям в таком возрасте. То, что девочка написала и оставила на видном месте--это её желание быть услышанной Вами. Вы не услышали. Или услышали не то.
(с транслита)

Согласна. Нет желания понять дочь(судя по постам автора топа), а есть лишь желание обрести личное спокойствие. Одно без другого не бывает.

Я увидела только мольбу дочери о помощи.Плохо ей,хочется,чтобы мама как в глубоком детстве пожалела и все простила...14 - еще ребенок,не смотря ни на что,кажется,что родители всесильны...

Полностью согласна со всей этой веткой :-)
Грустно...

А я вообще негативные истории про себя придумывала, раз за разом... Не жуткие, конечно, но неприятные. Мне очень хотелось услышать от мамы, что все это не страшно, что она меня любит любой и т.д. а слышала "В нашей семье никто так никогда не поступал..." Плакала сильно...

Я слышала от мамы тоже самое: слово в слово :-(

Автор,вам в клуб исправляющихся мам.

Мы с радостью примем автора,как я понимаю она женщина опытная ,подскажет как с малышами не ссроиться....

А она у вас давно стала такой? Когда была ребенком вас в ней все устраивало? Ее в вас? Как так получилось, что вы совершенно разлюбили собственную дочь и она вас ну ничем не радует, даже жалости не вызывает...

Мысленно перелистала свой дневничок:-) "Ненавижу отца, вот придурок" , "вот умру и всем станет легче" .. и.тп.и.тд. Был период, да, 14-16 лет. Переходный возраст. Сейчас с родителями полное взаимопонимание. Все хорошо. Что мне помогло. дело по душе. Что интересно вашей девочке? Танцы? Музыка? Чем увлекается? И потом кажется вам пора привлекать ее к планированию семейного бюджета. Чтоб ей было видно, что на мобильник в 3 раза дороже, вы пока не тянете. Наружу все расходы, чтобы было ясно что и на те копейки, что она взяла можно купить хлеб и молоко. И обязательно разговаривать. Извиниться за "интернат". сказать. что были расстроены и на самом деле любите ее несмотря ни на что. Поговорить серьезно. сказать, что вы чувствуете, вызвать на откровенность. Так и сказать, "давай начистоту, я не идеальна но и ты не подарок." Говорите с ней, ловите ее эмоции, она ведь пытается вам что-то сказать.... боритесь..

Очень-очень ценный совет! У меня дочка меньше значительно, но даже с ней такой подход работает, хотя она очень сложный характер имеет.И даже когда я ору, она это воспринимает адекватно - мама устала и ей нужна разрядка. Она прекрасно знает, что все вопросы можно решить в другое время. Хотя накладки тоже случается :(. Считаю, что лучше как можно больше общаться с ребенком. Мне кажется, что и крик мамы сейчас будет полезен - всетаки внимание! Тогда будет, конечно, наисложнейший переходный возраст, но уверена, что когда он пройдет, отношения с родителями наладятся полностью! А если веши, сброшенные со стула лежат неделю и никого это не волнует, то и девочку тоже не будет. Отмазаться всегда можно, никто истерику не закатит, что дочь-лентяйка. И как не сказать в школе, что дома мрак и ужас, она НЕ ВРЕТ!!!

Согласна с Эсфирь. Только общение поможет найти основную причину. Ведь ребенок, это тот же взрослый. Только в уменьшенном варианте и более ранимый, т.к. не в состоянии бороться с проблемами, возникающими у него , в силу своего малого жизненного опыта. Это все скорее из-за того, что Вы не уделяли и не уделяете ей внимания, считая ее взрослой и самостоятельной девочкой. Ваша забота о младших, скорее всего, и привела ее к умозаключениям о ненужности в этой жизни. Пригласите ее с собой в кафе на душевный разговор и попробуйте выяснить. Если замыкаться будеть, выскажите свои предположения. Только открытое и доверительное отношение к ней, поможет ей выбраться из этого ее ада.
У моих детей такого не было. Но наверно потому, что действуя таким образом (чуть заметила надутые щеки - Выкладывай, что у тебя там!)все заряды и негатив на жизнь вовремя снимались во время общения.

Я была очень сложным подростком. И деньги по-тихому могла утащить, и домой вечером специально не звонить. Но главное, я не вписывалась ни в какие правила. Не носила форму, писала не те сочинения, высказывала учителям в глаза то, что о них думаю, влезала в отношения родителей, комментируя, в чем они друг перед другом не правы, истерила, писала мрачные стихи, выработала презрительный взгляд на все слова матери и на все ее просьбы отвечала "Я тебе ничего не должна".
В 15 лет вывела формулу "Всегда надейся на меньшее, готовься к худшему-это панацея от предательства".
Сейчас я отчетливо понимаю, что первопричиной всего был острый дефицит любви. Любви без морали, без нравоучений и выводов, любви на уровне походя поцеловать, погладить по голове, спросить "Доченька, ты чем-то расстроена?", и самое главное ЛЮБВИ НЕ ЗА ЧТО-ТО, в просто так: такой меня, какая я есть. В силу возраста я не могла этого объяснить, но постоянное чувство - я должна быть такой-то, чтобы меня любили и внутренний протест против такого, как я считала, лицемерия, привели к подобному подростковому поведению.
Знаете, как говорят, полюбите меня черненькой, а беленькой всякий полюбит.
Чем больше я читаю, тем сильнее уверяюсь - в основе поведения вашей дочери лежит чувство одиночества в семье, недолюбленность, которую она ощущает, но не может объяснить. Отсюда-демонстрация.

И еще - ваша дочь что - всегда была трудной? Ведь есть же у нее много хорошего: черты характера, успехи, увлечения и т.д. Значит сейчас это все спряталось. А почему? Хорошее не пропало, оно есть, но на фоне поведения дочери вы, именно вы забыли об этом. и не вспоминаете. Получается, что форма вашего общения с дочерью - негатив и только?

Вы все тут жалеете девочку и считаете что мать не права. Мне кажется в подростковом возрасте можно на все закрыть глаза - пьет, гуляет, курит (в т.ч травку, кто из нас этим не баловался), но только не на воровство. Т.к. это уголовно наказуемое деяние и между прочим с 14 лет наступает ответственность. Вы знаете, даже самый отпетый уголовный элемент не будет красть у себя дома - есть такое правило. Если ребенок крадет причем не в первый раз - тут можно подумать об интернате, это серьезно. Потому что человек с такими наклонностями может попасть за решетку, если он не понимает (в 14 лет пора бы понимать такие вещи). Старшая дочь моего супруга была очень трудным ребенком, когда ее мать отправила ее к нам на воспитание, она предупредила, что та ворует. У нас деньги стали пропадать постоянно. В итоге она опять поехала жить к маме, сейчас слава богу замуж вышла и родила, но ей всего 16, не знаю что с ней потом будет - школу не закончила, учиться не хочет. В общем советовать я не могу, сама не справилась с такой ситуацией, но считаю что за воровство ребенок должен отвечать очень серьезно. А те кто жалеют детей наверное сами не сталкивались с такими -поверьте в этом возрасте оин бывают просто чудовищами, которые не уважают никого, родителей ни во что не ставят и думают о последствиях своего поведения.

я себя отлично помню в этом возрасте и готова своим родителям в ноги кланяться, за то, что не смотря ни на что ни разу не дали мне повода усомниться в том, что они меня любят. всё миновало(сейчас даже дико вспомнить ) , а отношения с родителями удалось сохранить. Теперь сама подростка воспитываю, не подарки они. :-)
(с транслита)

Вы же говорите не о родной дочери. А дочь в первую очередь любить надо, тогда и прощается гораздо больше.
Моя сестренка очень положительная девочка была, не пила, ни курила, в "плохих" компаниях не общалась, но когда-то в детстве тоже деньги брала без спросу. Помню, для родителей шок был. Ничего, после нескольких разговоров (без истерик и угроз) все исчезло без следа. Кстати, ребенок, беря деньги у родителей, даже не считает это воровством (может, это в чем-то и правильно). Вот если бы она в школе по сумкам деньги таскала - тут уже совсем другое дело.

Вы знаете, эта девушка стащила у родного деда 3000 долл, которые он копил на строительство дачи...По сравнению с этим те леньги которые пропали у меня сущая ерунда, но не в сумме дело. Я к ней хорошо относилась, покупала ей косметику дорогую, учителей мы е

Сорри, улетело сообщение. Учителей ей нанимали чтобы она школу нагнала, подарки дарили, ни в чем она не была обделенной. Но тем не менее крала. Я не знаю как бы я к своему ребенку отнеславь, если не дай бог он стал бы воровать, но думаю что перестала бы ему доверять, а это страшнее всего. А данная девица не боялась потерять доверие близких, ей просто наплевать было. Не думаю что воровать лучше у своих родителей чем у чужих. Ну конечно, чужие в милицию пожалуются, а свои нет, это чистый прагматизм. Я напротив еще могу понять если своровал у чужих чтобы своим помочь, тут еще какие-то моральные устои прослеживаются, а если усвоих родителей деньги отбирать - уже полное моральное падение, ИМХО.

Спасибо за понимание.
Пока сам не столкнёшся...
Легко советовать и укорять за чужие поступки, когда у самих всё гладко.

А нам некуда отправить нашу дочку с целью поучиться у других. Не бабке с дедом же в бомжатник. А мои родители в другом городе, ещё и в разводе и на предложение каждому , чтобы внучка погостила у них, говорят, нет, не надо, мы не справимся.

У родителей подростков никогда ничего гладко не бывает, поверьте. Заглядывайте в форум Подростки почаще. :-)
(с транслита)

Конечно, вам тяжело, конечно, вы переживаете и стараетесь как-то исправить ситуацию. И то, что сочувствие вызывает ваша девочка, а не вы - естественно. Вы-взрослая, она-ребенок. Ваш ребенок, тредный, невыносимый, сложный, который раздражает, но которого, я уверена, вы любите. Так помогите ей. Дайте ей понять, что вы принимаете ее такой, какая она есть, а все ее бзики не что иное, как "вирус", который вы сейчас совместно вылечите и он пропадет. Она будет брыкаться, она будет оскроблять вас, ничего не делать или наоборот делать назло - но вы же сильнее, вы же умнее, вы же мама. Когда вы обнимали, целовали ее в последний раз? Она вырывается, целуйте сонную. Подходите каждую ночь к ее постеле и целуйте и говорите ей спящей как вы ее любите, что она самая лучшая, самая замечательная девочка на свете, что вы счастливы, что у вас такая дочь, гладьте ее по голове, крестите. Удивите ее чем-небудь, например, принесите ей утром, пока она в постели, завтрак. смешно? но трогательно. Купите ей маленький смешной сувенир и подарите, просто так. Она его выбросит? такое тоже может быть, смотря какая степень ее обиды на вас. Купите новый, может быть этот понравится. Терпение, терпение и полное отсутствие агрессии. Я не знаю случаев, когда ласка, добро и любовь не растопили вы любую проблему в отношениях. Она любит вас, она нуждается в вас, она по-своему, как умеет просит вас - ну обратите же на меня внимание. А воровство? Спросите, на что она тратит деньги?
Удачи вам. Если вы обратились с этой проблемой в форум- уже хорошо.

Примерно половина детей в подростковом возрасте - вредные противные чудовища, и с этим надо как-то мириться.

Девочка НЕ ворует, а берет деньги у родителей без спроса. Это скорее от недостатка понимания финансового положения семьи, а не от криминальных наклонностей.

При ЛЮБОМ финансовом положении семьи ребенок не имеет права брать деньги без спроса. Если он может обмануть доверие рожителей это уже криминальные наклонности, ИМХО. Конечно лучше налички вообще дома не держать во избежании соблазнов, теперь я только так и делаю

А что, тяжело собственному ребенку объяснить,что он спросить должен, что бюджет расчитывается всеми вместе и на что-то есть деньги, а на что-то их нет. Спрячьте деньги, так он начнет украшения выносить, магнитофоны и т.д. Заметите вы не сразу. Но ребенок-то опять же просто меняет СВОИ(и ваши) вещи на более нужные ему!

Речь-то идет о том, что ребенок давно уж знает о том, что надо спрашивать, и что на его нужды насущные ему не откажут, и даже не очень насущные. Но нет, воровство видимо не только от бедности бывает.

Я ВСЕГДА брала деньги без спроса! У нас они лежали всегда в одном месте, я знала в каком. Это были НАШИ семейные деньги. Если я брала много (на какие-нибудь книги к примеру), то предупреждала об этом родителей, на соки, пирожки и прокладки брала без спросу. Родители считали это правильным, потому что дети имеют такое же право на семейный бюджет, как и взрослые. Единственно мне вводили ограничения, когда папа, например, терял работу, да я и сама видела, что в ящике становится денег меньше, а значит если я возьму себе на Дюма, то не хватит на мясо.

А как это ребенок может воровать у родителей? Разве не все у них общее? Они не семья? ребенок может и не осознавать, что это воровство! А когда его сразу жестко обвинили, так он и начинает уже все делать в отместку! Тогда действительно, возможно, вы воспитали уголовника!

Согласна.

Автор! Что интересно вашему ребенку? Ну что она любит делать? Рисовать, танцевать, песни петь? Ну хоть чем-то интересуется?

Моя девочка звезда. Она с успехом делает то, что её интересует. Но это тема другого топика.
В этом надо мне надо научиться показать ей, что вокруг есть обычные нормальные люди, которые живут и радуются тому, что есть день, есть пища. И то, чтобы была пища надо лапками грести. А не впадать в депрессуху, когда выходит не совсем так как хочется. Моими только разговорами и объяснениями это до неё плохо доходит.

Как раз в Подростках обсуждается вопрос о том, как иногда родителям проблемы их детей кажутся совершенно пустяковыми. Но дело в том, что для ребёнка они воспринимаются совершенно по-другому. И на мой взгляд, пытаясь убедить дочь в том, что её депрессия яйца выеденного не стоит по сравнению с ьголодающими Поволжья" (фигурально выражаясь ) , не поможет делу. Скорее укрепит дочь во мнении, что "меня никто не понимает, все враги" .
(с транслита)

кхм, извините конечно. но во-первых, даже взрослый человек расстраивается, когда что-то выходит не так как задумано. и его, кстати, утешают, а не говорят "кончай ныть, радуйся тому. что есть". А во-вторых, насчет показать, что все вокруг нормальные люди и радуются тому, что есть, так по-моему этому специально не учат. Это появляется из отношений в семье, отношения семьи к окружающим. Она же у вас не в теплице росла, знает откуда деньги берутся. Или нет? А насчет увлечений, очень даже тема для этого топика. Когда человек занимается любимым делом и совершенен в нем, человек становится уверенней в себе и счастливей. отсюда-спокойнее. Мои советы могут показаться вам незрелыми, мне всего 24, но я еще помню свои 14 , и очень отчетливо. Я тоже психовала, что донашиваю вещи за своей старшей сестрой и у меня нет новых наимоднейших ботиночек с опушкой. Ну не могли мы себе позволить одевать 2-х девиц. Сейчас понимаю, а тогда...ууууу, они меня не любят, им на меня наплевать. Но, если так хочется, так пошла и заработала. Свои первые 27 рублей мною были заработаны в 5 классе. Ваша дочь хоть и взрослая почти, но еще такой ребенок:-))

Знаете, таких людей, кто радуется новому дню, хлебу насущному каждый день и тому, что родные живы-здоровы, НЕ ТАК МНОГО, как вы говорите. Я бы сказала, что их мало. Этому можно выучиться. Например, у родителей. А вы рады каждому дню, дождю и солнышку? Тому, что все здоровы, сыты, не мерзнут?
У Osя очень хорошие советы. Я бы добавила еще, чтобы погасить раздражение - ежедневно хотя бы один раз опробуйте вспмнить, что ХОРОШЕГО когда-нибудь делала ваша дочь. Без комментариев, просто поступок, или ситуацию и ваши чувства. В какие минуты вы испывали нежность к вашей девочке? Ведь было же время, когда вы подходили к ней с удовольствием, или она подбегала к вам с веселым предложением? Попробуйте ввести какие-нибудь теплые посиделки за вечерним чаем, когда младшие уже уложены. Только ни в коем случае не ждите отдачи сразу. О-очень постепенно. Подростки недоверчивы.

Простите что клиниваюсь,что на имоциях...читаю про Вашу дочку и узнаю себя...Ласки ей хочется ,любви,чтоб не только младшим доставалось,отнеситесь к ней как Вы к мдадшим относитесь,представте что она маленькая ,Дайте ей почувствовать что у нее есть мама которая ее любит ,а не только мечтаетувидеть в ней то что сама хочет...

А если привлечь ее к семейному бюджету. Хочет дорогой телефон, объясните почему сейчас это невозможно. Может и не стоило дарить дешевый, отдали бы деньгами, может на дорогой она накопила бы помаленьку.

Как всё запущено... Автор, похоже, слышит только то, что хочет. Впрочем, как и все. По-видимому, ребенком она не была. Не помнит. Либо была, но совсем другим. Но все люди разны. Кто-то меланхолик, кто-то флегматик, кто-то холерик, а кто-то сангвиник. И это ещё совсем неполный список распределения человечества на темпераменты. Вероятно, девочка склонна к меланхолии. И это не лечится, но сквозь эту призму и рассматривает дочь всю действительность окружающую. А маму заклинило на своих переживаниях, и хоть ты тресни. А ведь и неуоторые взрослые, несмотря на объективные положительные обстоятельства, видят мир в черных красках, лечатся годами у психотерапевтов, едят таблетки, ходят на тренинги... Страдают... Вот ещё одна кандидатура. Ну, пусть.
Да, кстати, мои трения с родителями были оттого, что я не соответствовала их представлениям о том, какой должна быть. Вот они и злились, раздражались. Мама потом, много позже, неоднократно просила у меня прощения за это. Но чего мне стоило начать жить без этого груза, чего мне стоило начать мыслить позитивно... Только после 30(!) лет. И то - силой заставляла себя думать о хорошем. Любить надо не свое представление о дочери, а то, что есть.

Вы, как ваша девочка, сочли, что здесь вас почти никто не понимает и не хочет поддержать :-) А знаете почему? Потому что вы считаете, что злость, ненависть, раздражение, желание ударить и обидеть - чувства, которых не дОлжно испытывать, или надо иметь веские основания, чтобы их испытывать. Вы боитесь этих чувств в себе, поэтому пытаетесь доказать (себе в первую очередь), что ваша дочь это заслужила. И потому вы так злитесь на дочь, что вы-то этих чувств со стороны дочки не заслуживаете, по вашему мнению. Ничего страшного в этих чувствах нет. Надо их проговаривать и тогда будет не так страшно. Говорите дочке - я злюсь, когда на меня не обращают внимания. Я раздражаюсь, когда вместо ответа слышу только фырканье.
И говорите, говорите с ней. Договаривайтесь.

Приветствую всех! мне 18 лет. и ещё совсем не догорели ссоры с матерью, поэтому я тоже могу примерно представить ситуацию с другой стороны. У меня всегда были натянутые отношения с родителями: они пытались меня воспитывать в "коммунистическом стиле"... знаете, сейчас именно их Воспитание мне часто мешает. Я не умею многого, приходится самой учится на своих же ошибках. Во мне мало женской хитрости... меня мамочка никогда не учила брить подмышки;) и т.д. НО! с раннего времени я узнала, что такое ЭКОНОМИЯ. Ведь мне длавалди оооочень мало денег всегда и только дозированно "это-на обед, это-на транспорт", а про простые карманные я могла только мечтать. сейчас мне месяц назад исполнилось 18, а у меня уже год стажа на трудовой в одной организации, и это только в трудовой. ведь я тоже хочу содержать себея, мобильник (на который тоже сама заработала) и т.д.
и меня до 13 лет били. больше мне доставалось от отца, но и от матери тоже.
мне было очень плохо, у меня толком не было друзей... около 13 я начала потихоньку САМА взрослеть, потом постепенно появились силы жить и радоваться жизни... НО я сделаю ВСЁ возможное, чтобы быть своему ребёнку подругой. два года назад погиб отец и его родители - бабушка с дедушкой - в аварии. я наверно со стороны была самой стойкой. не плакала. но каждый вечер стабильно на протяжении месяца или больше ходила с подругой в ближайший ларёк за градусами. Не курю. слава богу с детства привилось отвращение к самому действу и последствиям.
поэтому, милый автор топика! Вы - стойкая женщина! это видно! но пожалуйста, будьте аккуратны в выражениях и проявлениях агрессии вообще, просто как раз в этом возрасте мы все очень эмоциональны и чувствительны. и обязательно нужно попытаться поговорить с психологом, мне это в своё время, лет 5 назад, немножко помогло. Но правда, сейчас назрели новые проблемы, о которых я бы поговорила б со специалистом, и не только с матерью... в том числе например я сейчас только наполовину живу дома, если можно так выразится... то есть день дома, а день дома у МЧ. и мамаа об этом знает и жутко бесится...
самое интересное, что у меня есть желание ПОНИМАТЬ людей... поэтому год отучившись на программера (опять же с 10 класса мамочка меня туда, на подготовительные, тырнула...) - ушла... в след.году буду поступать наа психфак!

Автор, как вы можете публиковать на Еве то, что ваша дочка писала для себя или для вас? я бы если со мной такое сделали тоже слово ненавижу кричала на клаждом углу.
И вообсче, похоже, что у вашей дочки совершенно нормальный подростковый возраст. Ей бы в панковское движение податься, к единомысйленникам.
(с транслита)

Я бы вот что еще добавила к уже сказанному. Просто чтобы Вам, автор, было легче понять состояние дочери.

В детстве все человечки - эгоцентристы, мир существует только для них и вокруг них. Они - центр вселенной. Они звезды солнечной системы, а все остальные как планеты вращяются вокруг. В подростковом возрасте эта картина мира начинает рушиться. Подросток вдруг ощущает себя одним из МНОГИХ таких же как он. Теряется чувство собственной исключительности и неповторимости. Появляется необходимость ВПИСАТЬСЯ в мир себе подобных. И этот процесс у некоторых проходит БОЛЕЗНЕННО. Отсюда и ненависть к миру вокруг, восприятие его как враждебного. Отсюда же чувство одиночества.

А советы тут правильно дают. Я бы резюмировала их так : дружить, дружить и дружить. Общаться, общаться и еще раз общаться!

А еще все-таки внимательно присматривать, но очень деликатно, чтобы не подорвать доверия.

Невозможно научиться мыслить позитивно, если сидишь целый день в комнате с ободранными обоями и кучами барахла по углам. И не каждому ребенку под силу самостоятельно взяться за уборку, за ремонт тем более. Начните вместе с ней. Я обычно начинаю разбирать завалы у дочки в комнате сама, обязательно с позитивным настроением, потихоньку привлекая ее - а это куда положить, а где это у тебя висит и т.п. Ремонт вообще здорово - отдирать вместе обои старые, вместе ездить новые выбирать, клеить, окна красить - непаханное поле для приложения сил, куча положительных созидательных эмоций. Только обязательно вместе, и, конечно же, нельзя ждать, чтобы она проявила инициативу, она может на первых порах вообще отбрыкиваться, очень ненавязчиво нужно действовать.

А часто ли вы говорите дочери , как вы ее любите?

У меня самое страшное ругательство на моих - уж лучше бы я тебя не любила, потомучто больно , когда обижает любимый человек.
Утром встаю и пою "Доброе утро, Наташка - моя любимая доченька. Ну что может не пойдем сегодня в школу - так спать хочется" ( я ее вожу) она отвечает "надо мама, надо"

Попробуйте - обязательно сработает. Еще . Положите себе в кошелек ее фото - побольше и рядом другие дети, фото чуть поменьше. поухаживайте за ней, не заставляйте ничего делать, сначало надо наладить отношения, дисциплина потом, а может и не понадобится вовсе.
Обои . Выберите вместе новые и вместе сделайте ремонт, обои можно за один день наклеить.

Автор, может быть многое здесь проблемы взросления, но подростковое воровство -проблема серьезная. Так ребенок пытается обратить на себя внимание. Обычно это происходит тогда, когда в семье проблемы. Говорят, что если не обращать внимания, то может быть пройдена "точка невозврата" человек всегда будет воровать. Так что К ПСИХОЛОГУ и ВДВОЕМ.
У моей знакомой такая же история. Она девочку родила младшую(очень девочку хотела). Вся в заботах о ней. А мальчик стал плохо себя вести, деньги у нее брать. Сначала у нее, потом у тех кто в дом приходил, потом у соседей... В общем не знаю, чем это кончилось, но не думаю, что хорошо.
Думаю, у Вас все получится:)) и по возможности не откладывайте визит к психологу.