Опять поссорилась с мамой.Сколько можно?

Про маму я уже неоднократно писала.Вот и очередной раз назрел:-(
Блин, мне вообще обидны некоторые ее высказывания - типа растолстела после беременности и родов,Ванька у нее не очень любимый внук, так как появился не вовремя - как же, я ведь на пятом курсе должна была учиться так,чтобы получить красный диплом или уж хотя бы закончить без троек(речь шлао том, чтобы на 5 курсе еще ипересдать троечный экзамен).В итоге я тройку не исправила(ага,токсикоз дикий,не до того),гос - 4,диплом - 4.И вообще,она хотела девечку - она ужесейчас говорит о Лизке как о вполне реально существующей внучке и с такой! любовью, а Ванька так - ну,внук,ну люблю потому что положено так.Ей даже неинтересно как он развивается, как у него здоровье и т.д.У нас она не бывает по причине того, что зятя она не любит, к себе не всегда приглашает под предлогм,что жена должна жить с мужем(поясню - в гости с Ванькой имеет смысл выезжать только с ночевкой, так как дорога занимает много времени).То есть я могу и без приглашения, но как она отреагирует неизвестно.Справедливости ради надо сказать,что видеть она МЕНЯ рада, всегда и в любое время,а вот ребенок ей в напряг:-("Потому что к его приходу она обязана вычищать квартиру до идеального состояния" - цитирую:-(Или я должна сделать приборку в квартире,пока она с Ванькой сидит.А так как я приезжаю к ней только в случае крайней необходимости(когда уже совсем сил нет,хочется хоть чуть-чуть поспать),то уж не до полов мне:-(
А месяц назад мы с ней договорились,что я поживу у нее неделю,так как у меня уже крыша ехала от усталости.но не получилось,так как наш папа сказал,что не может без нас и клятвенно пообещал все делать по дому,да еще с Ванькой сидеть больше обычного,чтобы я отдохнула.Я ,подумав,согласилась,тем более,что мама специально ничего не предпринимала,с работы не отпрашивалась и т.д.То есть проблем у мамы с моим отъездом только убавилось.Так нет,она вообразила,что зять за что-то там взъелся на тещу и не хочет,чтобы я с ней пожила.Объяснениям она не внемлет,блин.Уперлась как баран - я,что,вам жить мешаю? - и все на этом:-(
Но этот вопрос на удивление быстро замялся...
а 3 дня назад в телефонном разговоре она сказала,что рассказала свекрови,что мы поздно гуляем с ребенком и в ультимативной форме приказала нам этого не делать,потому что НАРКОМАНЫ И ВОРЫ гуляют по улицам города.И если я не перестану гулять в 9 вечера,то она попросит СВЕКРОВЬ!!!!!! поговорить со мной.Я стала ей обьяснять,что ребенок перед ночным сном если погуляет,то спит ГОРАЗДО ЛУЧШЕ И ДОЛЬШЕ,чем погулявший днем.(думаю,многим известна Ванькина болячка по прошлым топам - следствие ее - плохой сон),плюс к этому времени папа стопудово уже пришел с работы и помогает вытаскивать-затаскивать коляску и гуляем мы ВДВОЕМ,а она все о своем - запрещаю и если ты НЕ...то тогда жалуюсь свекрови,на что я вспылила и сказала,что нефиг ее в это втягивать,мало мне свекровиных нападок, на что мама отвечает - а если ты по другому не понимаешь...Короче в итоге маман меня послала к черту и бросила трубку.А я как-то все не могу собраться с духом и помириться.Права я или не права - дело 10,мне плохо еслия с ней в ссоре,но обида все равно есть...
Извините,что опять пришла к вам за помощью, да и написала все сумбурно...

Если вы считаете, что Вам необходима консультация психотерапевта (доброжелательного, понимающего, опытного, профессионального – это я о себе) – обращайтесь. <del> Если у Вас нет такой потребности, мне остается только поблагодарить Вас за внимание. Ольга.

Оля, вы не в меру разгулялись :(.

офф........................А почему вы вопрос мне на почту прислали?

Ну, я же не знаю, сколь вам сейчас желательны такие обсуждения.

А,понятно...Желательны, да только что с того? Все-таки это временные трудности - ребенок,недосып, зима - на самом деле лекарь - время,к лету все более или менее наладится, я вообще "летний" человек:-)

Реклама?

Бедная!:( Как я вам сочувствую..Меня наоборот выгоняют гулять с ребенком, а я не люблю этого делать вообще....Бывают же мамаши...слов нет:((((((((((((

А по-моему, проблема надуманная. И пишете Вы сюда только потому, что, видимо, нет подруг, с которыми можно это обсудить по телефону в течение 10 минут и успокоиться.
Ничего смертельного не произошло. Ваша мама хотела Вас достать, вот и достала. НЕ ведитесь. Сама позвонит и сама будет мириться. Не стоит так дергаться из-за обычных пустяков. А то "я сказала", "она сказала", "она сказала, что скажет". Ну перечитайте свой пост - ведь ерунда!:) Вы в состоянии сами решить, когда вам с мужем гулять с малышом, и это не обсуждается, потому что родители малыша - вы, и сами знаете, что для него лучше. Вот и скажите об этом маме твердо, спокойно и без истерик.

На что я получила:"Иди ты к черту"...

Ну, и что? К черту, так к черту. Мама поругает, мама и пожалеет. У меня с мамой тоже не ахти какие отношения, но я ее все-таки всопитала так, чтобы она не командовала, что мне делать и как мне жить.

Ну, послала она Вас к черту, и что дальше? Она же не сказала: я тебя ненавижу, я проклинаю тот день, когда забеременела тобой и жалею, что не сделала аборт. Разницу чуете?
Если так на все реагировать, то Вас надолго не хватит. А Вашему больному малышу нужна, по крайней мере, здоровая мама!

Моей соседке в юности мама частенько говорила про то, что она ошибка "залета", и что она сожалеет о несделанном аборте. Сейчас - прекрасные отношения, созваниваются каждый день, встречаются частенько, взаимная финансовая поддержка.
Жуть берет от того, что матери иногда детям говорят:-О

Да.. а есть такие - говорят, что любят, а в жизни так относятся к детям, что врагу не пожелаешь. :(

Угу...
иногда как шлепну ребенка, потом думаю - неужели сама такая:-О

Шлепать - это не страшно. Страшно - это бить. А периодические шлепки по мягкому месту из многих детей сделали хороших людей.:)

Вы меня успокоили:)

---офф
Сынуля у Вас такой симпатяга! ТТТ!
Я вот думаю, неужто и мои детки в мужа пойдут - он блондин, а я брюнетка, в папу.:)

:) Спасибо:). А Вам бы как хотелось - блондинчиков или брюнетиков? А вообще, мне безумно приятно видеть, как мой сын походит на отца:)

Хочу наполовину. Чтобы смуглые, зеленоглазые брюнеты как я, но высокие как папа. У меня муж 186, а я 158.:)

Я Вас понимаю (про рост):)

а мне вот так и сказала,почти 4 года не общаемся :) всю жизнь скандалили,а теперь так спокойно, так хорошо.
(с транслита)

Вы на 100% правы, особенно про пожалеет:-)

Никогда не понимала людей, подобных Вам. Человек совета просит, а Вы "нет подруг" - ну кому это приятно читать! Вы либо злы, либо просто бестактны.

Успокойтесь. Я не обязана Вам нравиться.:)

А я и не писала, что Вы мне не нравитесь, просто хотелось бы понять, из каких побуждений один человек обижает другого, незнакомого ему и не сделавшего ничего плохого.

Из тех побуждений, что, согласно моим личным наблюдениям, Ортосифон сейчас - одна сплошная рана. Никому не пожелаешь иметь такую проблему со здоровьем малыша.
Поэтому, уставшую, измотанную, задерганную - ее сейчас нужно просто встряхнуть. Иначе иммунитет будет продолжать падать. А ей наоборот сейчас нужно быть сильной, адекватной и спокойной.

Спасибо, поняла.

Софья, с мамой в контрах уже 10 лет, но мы в разных городах. Раньше расстраивалась до слез, грузилась этим ужасно, потом себя жалко стало. А маму не переделаешь, постарайтесь переносить это проще, остынет мама - сама позвонит.

Ну, тут, как говорится, не дождетесь:-) Сама я позвоню - Новый год в ссоре встречать нехорошо...

А может все-таки стоит хоть раз проявить характер: Ваша мама значит может Новый год в ссоре встречать, а Вы нет?

Поздняк:-)Позвонила я уже.

Сонь, действительно, не стоит из-за этого переживать! Между прочим, твое настроение Ванька моментально будет перенимать, с его-то чувствительностью. Ну не можешь ты маму переделать - принимай ее такой, какая она есть. Относись к ней более снисходительно.

Эх,придется:-(

Моя мама конечно оччень не подарок, но почитаешь такое и понимаешь, что бывает и хуже :-)

Вы - взрослая женщина. Имеете право самостоятельно принимать решения, советоваться или не советоваться с кем хотите.

Ваша мама тоже взрослая женщина, имеет право на собственное мнение.

Ваши мнения могут не совпадать. Не понятно, почему этот очевидный факт вызывает такую эмоциональную реакцию с обеих сторон.

Взрослейте :). Сейчас Вы рассказываете ситуацию с позиций девочки-подростка, которая жалуется, что мама на нее давит и ее не понимает.

Пожалуй, именно так я себя и ощущаю...Вот сидит где-то в подсознании,что мама всегда права, и еслиее не послушаться, то случится что-то плохое:-(

Слава Богу, я не понимаю таких отношений. Моя мать хоть и достает меня частенько, но в вопросах семьи и детей не трогает.
Как только начинает - я быстренько увожу ее "контратакой".
Желание воспитывать меня и мужа быстро пропадает.
А внуков любит!:)

ну скажи - приезжай днем гулять с внуком. или пусть свекровь приезжает. вы там решитк как и что

Соня, привет! :)
Мама уже не в том возрасте, когда меняются легко и быстро... Помню твой беременный топ... Новый акт: Те же и Ваня :) А чего ты-то реагируешь? Ну, позвонит свекрови, поругают вместе молодёжь... Растить то дитё тебе :)
Ванюше привет :)

Я вот и сама теперь думаю - и зачем в спор ввязалась? Надо было сказать - ладно,мама,хорошо,мама и...продолжать делать как удобно нашей семье. Так ведь русский мужик задним умом крепок:-) Буду мириться:-)
Я, видимо, и в самом деле еще ребенок, если мне хочется ей что-то доказать:-)

А и правда: реагировать на каждый мамин взбрык - себе дороже. Поверьте, я очень Вас понимаю - у самой мама ОЧЕНЬ тяжелый человек.
Пытайтесь как бы "отодвинуться" от мамы, абстрагироваться. Ничего крамольного и "предательского" в этом по отношениею к маме нет - Вы просто защищаете свою и ребенкину нервную систему от беспочвенных нападок. Не обязаны же Вы вечно бесприкословно слушаться ее, особенно если это идет Вам и Вашей семье явно не на пользу?
А про позвонить подружкам и высказать все это - идея хорошая. Для таких случаев свой телефончик могу подкинуть. :)

Ой, я с удовольствием пообщаюсь!!!:-)
Только я в Тюмени живу, а вы,наверно, В Москве?

Записочку по электронной почте получили? :)

Только сегодня получила:-)(почтовый клиент был в том самом месте:-( Написала вам ответное послание:-)

Ага, принято. Посмотрю сразу, как возможность образуется. :)

Я со своей вообще не общаюсь.
Мы с ней ругались всегда.
Нам так проще и легче, нервы крепче будут.
Может Вам ограничить общение с мамой?

Да не все так запущено, тут просто у мамы бывают периоды депрессии какой-то...

Тогда ограничить общение с мамой в моменты её упадничества.
Тут ещё такой момент, Вы расцветаете, а она увядает.
И мам часто это вгоняет в тоску.
У Вас есть полное право сказать: мама, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду.
И положить телефонную трубку.

Соня, извините, что вмешиваюсь, тут все вас знают, а я так, мимо проходила:))
Соня, поймите, теперь Вы тоже МАМА. И все должны идти вальсом. Скажите маме, что я СВОИХ детей буду САМА воспитывать. Тебе же никто не мешал? И ты не лезь. Да, получите ЗВЕЗДЫ КОНКРЕТНЫЯ. Но у Вас теперь ребенок, Вы его должны защищать.
Если Вы сейчас не настоите на своем, будете всю жизнь маму слушать, чем кормить, отпускать ли гулять.
Бабушка моя тоже своим дочерям концерты устраивала( и сейчас не изменилась). Моя мать плакала, но не уступала. И делает как сама хочет. А сестра ее до сих пор маму побаивается и пацанов задергала.
Это очень частый случай. Мама хочет доказать, что Вы все еще МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА. А взрослая умная ЖЕНЩИНА только она. Я даже у психолога какого-то читала об этом.
Так что прекратите оправдываться. И выше нос:))

:-)

Всегда тяжело отвечать в топиках, когда нет такого опыта...( но представить... А можно с мамой не ругаться? вот вообще..не вступать в контры. не спорить, не доказывать. говорить "хорошо мама, как скажешь мама, " и т.д. А делать по-своему. мама довольна-указала вам на вашу ошибку. Вы пообещали все исправить. Счастье. Мамы, они такие. И мы их не выбираем. И потом, я незнаю какие у вас отношения. но она кажется хочет участвовать в вашей жизни и ей на вас с ребенком все ж не наплевать, а?

Можно,можно конечно! Но где взять столько терпения и мудрости?

Она Вас воспринимает исключительно как своего "маленького" ребенка,а то,что Вы выросли и уже своих детей имеете ,увы, не видит.Все, что она говорит-ей кажется свято,она же мать!

А я вот несогласна с позицией "сказать "Хорошо, мамочка! и делать по своему"
Сонь, надо как-то по другому свое мнение до мамы доносить. Причем так, чтобы она понимала твоё отношение к проблеме СРАЗУ. Если приходиться десять раз повторять, то значит как-то не так ты это маме говоришь. Как-то не так доносишь. Это только ты можешь знать КАК это сделать.Надо учиться вам друг с другом разговаривать.
У меня, например срабатывает в юмористической форме довести до абсурда её слва. Например: Я слишком поздно гуляю с коляской? Да конечно, ведь я хожу одна. Специально брожу по темным подворотням, гуляю вокруг наркопритонов, подцепляя туфлями наркоманские шприцы. И вообще я специально выхожу с коляской после двух ночи, чтобы приключения на свою задницу искать, а не для того, чтобы ребенок крепче спал."
Но это срабатывает с МОЕЙ мамой, она как-то сразу затихает. А какие "кнопки" у твоей сработают знать только тебе.
и вообще может вам немножко уменьшить общение с ней? Покороче разговоры и всё такое....
ЗЫ. Если бы мне сказала моя маман "... а то свекрови пожалуюсь" Я бы бушевала, как раненый бизон, а может даже хуже.И орала и ругалась нецензурно. Поэтому ты советы мои не слушай:):):):)

Так вот и я "раненый бизон":-)До сих пор не позвонила,чего-то сил моральных нет...

Ох, хорошо, если они, "кнопки" эти, вообще известны и приемлемы для Вас. Иногда к таким методам убеждения просто невозможно прибегнуть: скажем, не будешь же драться с собственной матерью или поливать ее матершиной? Сложно это... :(

Я с Вами согласна. Почему надо всю жизнь присмыкаться. Ну сделает человек по-своему, а что после этого в душе останется? Отхожее место, зато другим людям облегчение. Автор - личность, которая имеет право не признавать чужую точку зрения и отстаивать свою.

Наташ, повезло, что у твоей мамы есть такие кнопки ;) А мы с моей мамой в свое время не общались год вообще! и это было, когда я училась в 7-9 классе где-то... Я могу резко оборвать ее комментарии и сетования на тему того что и как я при ком говорю, что делаю, как воспитываю детей и прочее... Но донести мое мнение до нее это просто нереально! Мама просто не считает нужным уважать мое мнение. Ну то есть она считает, что она конечно со мной считается и вообще молчит. Но, как я обычно отвечаю в таких случах, молчит она очень выразительно и многозначительно :)
Раньше много ссорились на эту тему, но сейчас реже намного. Потому что я тоеж осознала, что маму не переделать. Ну такой она человек. Я срываюсь только если уже все это выходит за рамки. Но рамки у каждого свои ;)

Вчера (редкий случай) отдала дочку маме на время (нужно было ко врачу). Как же меня достали ее придирки! По поводу и без повода, лишь бы задрать... Самое противное, что я сейчас от нее завишу и не могу поэтому сразу послать. А так все это осто....ло!!!!!!!! Не могу разговаривать с ней, только и выискивает в каждом слове, к чему бы прицепиться. А потом вцепляется как клещ, и мучит, мучит.... А я? Я ее вежливо слушаю, потому что если зарычу в ответ, это мне припомнится... и в ближайшие полгода тогда помощи не жди. Совершенно честно. Как-то (мне было 20 лет, и общалась в "плохой" компании) послала ее матом.... Целый год после этого со мной вообще не общалась, зато с сестрой сюсюкалась... И какое же счастье, слава Богу, что живет она отдельно от нас!!!!!!!! Я волком выла, когда жили вместе. Заживо сгрызет... мама родная. Тьфу.

Мась, знала бы ты скока я эти кнопки искала :) Тоже почти год не разговаривали. И то она пришла прощения просить. ИМХО при совместном проживании некоторые проблемы решить просто НЕВОЗМОЖНО. При отдельном многое становится проще. :)

Сколько Вам лет? Если до 30, то силы и здоровье позволяют испытывать свои нервы, но поверьте, пора становиться взрослой. Простая сермяжная правда - мама Ваша вампирит, не отдавая себе отчета. Хоть Вы-то будьте мудрее, такие скандалы могут закончиться очень плохо для Вашего здоровья; проверено и по своей жизни, и примерами из жизни подруг. Чаще всего - "по-женски". Единственный выход - как говорят, ставить стену, барьер, любите маму, но не конфликтуйте. Выходит из себя - делайте то, что считаете нужным, не грубите, но никогда не вступайте в перепалку. Берегите себя.

Гм,помирились - диалог:
Я -Привет, ты на меня не сердишься уже?
М -Нет!
Я -Я тоже не сержусь!
М -А ты с чего должна была на меня сердиться?

Занавес...

Видите ,как все просто оказалось)
А ,вообще=то мам надо беречь, второй не будет. НАдо принимать их какими они есть и все !
Жалко я поздно поняла это, но лучше поздно чем никогда!

Полный ППКСище:-)