Меню

Мне изменила жена - Эпилог

AD
23 дек 2004, 11:05
Спасибо всем, кто принял участие в обсуждении моей (нашей) ситуации в предыдущей теме.
Спасибо за советы и желание помочь. Мыслей было много, разных, противоположных... Прочитав все, еще раз подумав, обсудив с женой многие высказывания (она далека от интернета, поэтому я распечатал наиболее взвешенные комментарии, как критикующие ее поступок, так и негативно, но аргументированно, касающиеся моей личности) - принято решение.

Она поговорила с молодым человеком и сказала, что дальше подвозить друг друга и вообще общаться на нерабочие темы не стоит. Она не сказала ему, что я все знаю, а сообщила, что я волнуюсь, что-то подозреваю, и она не хочет ставить под угрозу нашу семью.

Мы решили больше никогда не поднимать эту тему (не упрекать друг друга в прошлых грехах, я тоже не святой, хотя ни разу не делал это так явно, в открытую, и никогда не давал повода для пересудов - именно поэтому я и писал, что тоже чувствую свою вину)

Пока она чувствует свою вину, видя, как остро я переживал эти события. Я постараюсь, о чем мы также с ней говорили, приложить все усилия, чтобы никогда ей не напоминать об этом кризисе, и помочь ей не вспоминать о нем. Если она будет жить с чувством вины - у нас ничего не получится. Если я буду жить с чувством обиды - аналогично.

По ее словам, в молодому человеку глубоких чувств у нее нет и не было, хотя симпатия и влечение были. Однако, по ее словам, на его месте мог оказаться любой другой кандидат в тот момент.

К вопросу о сексе (некоторые сомнения звучали в нескольких комментариях) - с этим у нас всегда (в том числе и в период кризиса) все было здорово, если не сказать больше, также и остается - это, к слову, всегда было одним из важных скрепляющих факторов в нашей семейной жизни.

Нужно упомянуть важный нюанс - когда мы познакомились, она была девственницей и все, что она знала о сексе до сих пор - это был наш совместный опыт. В то же время она всегда знала, что моя история в этом смысле богаче. Не знаю, возможно ей показалось, что она чем-то обделена в этом смысле - и, в один момент, решила этот пробел восполнить.

По ее словам, она не ожидала, что я так остро буду переживать и так быстро почувствую, что что-то происходит - действительно, в последнее время наши отношения и мои постоянные командировки не способствовали таким мыслям о моей горячей любви.

Я объяснил, что второй раз я такого испытания перенести не смогу и мне придется уйти навсегда и сразу.


Мы вместе решили:
-Дать друг другу слово и уверенность в том, что в ближайшие несколько месяцев мы можем быть друг в друге уверены на сто процентов (звучит смешно, но я знаю ее и себя - мы достаточно искренние люди и сможем слово сдержать)
-В течение этого времени (от месяца и по необходимости) проверить - как мы сможем жить, не вспоминая и не упрекая друг друга.
-Если кто-то из нас почувствует, что тяжелые воспоминания и через какое-то время не уходят и превращают жизнь во взаимные мучения - честно сказать друг другу об этом и принять решение о разводе.
-Если нам придется расстаться - материальные проблемы тормозом не будут. Она чувствует себя вполне независимо, может себя обеспечивать. Я сказал, что в случае развода буду помогать ей и всячески заботиться и обеспечивать нашу дочь - я не верю, что кто-то может заменить ей отца.

Я здесь перечислил все это сухо и документально, кто проходил через кризисы в семейной жизни поймет, что разговор был очень эмоциональным и очень искренним.

Как сложится нашу жизнь дальше? - :) Я просто не знаю. Однако все возможное, чтобы она сложилась правильно и счастливо, я сделаю. Если я ошибаюсь в своем решении - буду исправлять ошибки в будущем. Но иначе - буду всю жизнь попрекать себя в том, что не сделал все возможное.

Засим откланиваюсь, всем удачи в семейной жизни, берегите себя (!!!) и своих любимых (!!!!!!) :)

Сергей.
23 дек 2004, 11:22
И вы берегите себя...
Будет оч, оч тяжело...
И тяжело будет долго...
И решиться на разговор о разводе... Может у Вас, как у мужчины получится - у меня не выходит... Поняла, простила, забыть тяжело - нет-нет, вгрызаются воспоминания и так тошно становится, но, к счастью, это бывает достаточно редко, но именно в какие-то даже мелкокризисные моменты (не так сказал, посмотрел и т.п.), а так то,вроде все отлично:)
И еще - 100% доверие не вернулось, но это оказалось даже приятным последствием - просто жизнь видится теперь в несколько ином ракурсе:), прошли пустые хлопоты, мысли, ревности и придирки:)
Держитесь, любите и будьте любимы:)!!!
23 дек 2004, 11:38
Спасибо.
23 дек 2004, 11:26
Недаром у меня сразу возникло ощущение, что и Вы небезгрешны.. мужчины, мужчины..Вы считаете, что Вас оправдывает то, что Вы делали это "втемную" и не давали поводов для пересудов?)) Может, и ей так надо было и все было бы ОК (главное, без пересудов!!! чтоб не дай Бог, окружающие ничего такого не подумали!! - мне кажется, вот, что Вас уязвило больше всего. То, что в глазах своих бывших коллег Вы больше не мачо и душа компании, а обманутый рогоносец.).
И все же решение Вы приняли верное. Желаю Вам обоим сил и терпения, чтобы выполнить задуманное. Ломать - не строить, верно?
23 дек 2004, 11:43
Я не считаю, что меня что-то оправдывает.
И неоднократно в этих темах писал о том, чуто чувствую и свою вину в происходящем.
Удач.
23 дек 2004, 11:27
и Вам удачи, и вы берегите :)

однако, весьма существенные нюансы, как водятся, выясняются довольно поздно :) это я о Вашем "тоже не святой" - и о том, что она об этом знала.
23 дек 2004, 11:38
Существенных нюансов в моей (и любой) жизни гораздо больше, чем можно написать в короткой теме на форуме.
О моих делах она не знала никогда и никогда не узнает.
23 дек 2004, 11:51
"не упрекать друг друга в прошлых грехах" - множественное число в этой фразе и навело меня на мысли, что она знает.

таки, Вас больше задевает то, что она сделала "это" открыто, чем сам факт?
23 дек 2004, 12:00
Сейчас меня больше напрягает сам факт.
Я очень независимый человек и мало обращал внимание на мнение посторонних всегда. То есть - жил всегда своим умом.
И об этой проблеме я не сказал ни брату (самому близкому мне человеку) ни нескольким лучшим друзьям - это только осложнит дальнейшие попытки наладить жизнь.
Сюда я пришел анонимно - не ради само-истязания, а осознавая, что я сейчас необъективен и могу наделать эмоциональных, но неправильных поступков.

Сейчас я считаю, что сделал это не зря - и очень благодарен со всеми, кто захотел мне помочь (нам помочь).

В "открытости" ее поступка меня задевает не то, что все узнали или заподозрили. Скорее то, что она не пыталась это скрыть - делала почти напоказ.

С другой стороны - это было похоже на неосознанный крик, надеюсь, я его смог услышать.

Сейчас в разговоре она очень просила не разбираться публично - то есть сейчас она уже не хочет огласки. "Раньше надо было думать" - такие мнения мне здесь не нужны.

Жизнь достаточно сложная штука, короче. Односложные ответы в ней не катят.
23 дек 2004, 11:32
У Вашей семьи нет будущего, несмотря ни на какие откровенные беседы.
23 дек 2004, 11:35
Диагноз, да? :-)
23 дек 2004, 11:35
Возможно.
Но я это выясню сам.
Спасибо.
23 дек 2004, 13:47
Уважаю!
23 дек 2004, 12:33
Жизнь, однако, не столь категорична:)
23 дек 2004, 15:02
Что-то не замечала.
23 дек 2004, 17:22
Если люди понимают друг-друга, уважают и любят друг друга - будущее есть! 90% разводов происходит у тех, кто пытается скрыть очевидные факты измены, придумывая различные оправдания своим действиям. А если помочь осознать человеку чтобы он взял за это ответственность, то в 8 случаях из 10, они не стали разводиться, и живут до сих пор счастливо.
28 дек 2004, 17:32
Это Вы по себе что ли судите?
23 дек 2004, 12:23
Сергей! Очень рада за Вас. Кажется, вы и жена поступили очень мудро. Будьте счастливы!
23 дек 2004, 13:45
Сергей... Не буду ничего комментировать. Просто хочу высказать своё уважение и пожелать долгой и счастливой совместной семейной жизни и здоровья, счастья вашей замечательной дочурке!
23 дек 2004, 13:48
Спасибо. Вам также удач!
AD
AD
23 дек 2004, 20:23
Удачи вам и всех благ! :)
Надеюсь, что у вас все получится и все будет хорошо. Я точно знаю, что это возможно при обоюдном желании. :)
23 дек 2004, 21:28
Слава Богу, что у вас все закончилось благополучно. Наблюдала за Вашей ситуацией и поражалась - какой же Вы молодец!!! Сейчас очень редко встретишь таких мужчин!!!
Счастья Вам, любви и терпения. Даст Бог все у Вас будет хорошо, да и год этот тяжелый заканчивается.
Удачи! :)
23 дек 2004, 22:42
Боже мой, неужели на свете бывают мужчины, которые ТАК решают проблемы? Вы просто чудо! Я не сомневаюсь, что ваша жизнь сложится удачно - вы этого заслуживаете! Счастья вам и вашей семье.
27 дек 2004, 14:45
Наблюдал и не вмешивался. Сейчас вмешаюсь, пожалуй. Может будет разумно, в случае "тяжелых воспоминаний" не про развод говорить, а для начала семейную консультацию попробовать?
23 дек 2004, 11:34
Сергей! Даже слов нет... Мое искренне уважение и пожелания всего самого хорошего. Очень хочется чтобы у вас все было хорошо.
Наверное, это было... ну испытание, что ли... и Вы с честью его прошли. Удачи Вам, любви и тепла!
23 дек 2004, 11:38
Еще не прошел.
Попробую пройти. Спасибо.
???
23 дек 2004, 11:43
Никогда не понимала "душевного стриптиза". Что за бред? Может быть Вам и жене Вашей следует ходить раз в неделю к психоаналитику, раз уж такая потребность высказаться есть?.
23 дек 2004, 11:47
У меня нет проблемы высказаться.
Мне не хватало серьезных мыслей от умных людей, которые в данный момент не ослеплены эмоциями и могут взглянуть на ситуацию со стороны.
Эту помощь я получил.
Если вы чего-то не понимаете - это не значит, что это не имеет право на существование.
Удач.
23 дек 2004, 12:01
Успехов!
23 дек 2004, 12:04
Попробуем :)
Спасибо! Привет супруге.
23 дек 2004, 12:11
Вы читали "Мадам Бовари"? Рада, что кризис вашей жены прошел не так болезнено. Хорошо, что вы все проговарили, думаю у вашей семьи откроется второе дыхание.
23 дек 2004, 12:11
Как я завидую Вашей жене (по доброму, конечно)! Вы молодец! У меня аж мурашки по телу от Вашего рассказа. Конечно, кризис Вас еще не миновал, Вы еще долго будете помнить все, но! Никогда не думайте, что кто-то из ее окружения думает о Вас как о роганосце и жалеет или сочувствует. Это лишь Ваше собственное восприятие. На самом деле людям глубоко на это наплевать. Они думают только о себе. Поэтому не ориентируйтесь на окружение. Вас любят и уважают за другое. Концентрируйтесь только на собственных приятных ощущениях и эмоциях. Желаю Вам успехов и Вашей жене, кстати, тоже.
23 дек 2004, 12:17
Спасибо. Окружающие сейчас уже не волнуют. Честно.
Остался вопрос в нас. Решаем.
23 дек 2004, 12:25
Сергей, вот читаю Вас неделю, извините но вы идиот.........

Чего у вас так все рассписано? вы как робот.... Солдафон какой-то.....
23 дек 2004, 12:27
РАсписано - я не смог упорядочить свои мысли в жизни, попробовал это сделать у компьютера.
Идиота пропускаю.
Успокойтесь.
23 дек 2004, 12:28
:)) без обид.
но почему допускаете?
23 дек 2004, 12:43
Тоже без обид - но потому, что попытка меня задеть с вашей стороны безперспективна - она наносит больше вреда вам, чем мне.
Кроме того, такое эмоциональное высказывание заставило меня предположить, что у вас что-то тоже не так сейчас - зачем же отвечать тем же?
Понимэ? :)
23 дек 2004, 12:48
Да, нет, Сергей, у меня вроде все нормально, просто я эмоционнальная девушка
23 дек 2004, 12:52
Тогда - другое дело!
Но эмоциональным девушкам я тоже стараюсь не отвечать на обвинения - зачем вас, таких внезапных и порывистых, обижать? :)))
Счастья и пр. :)
23 дек 2004, 12:55
я заметила, что вас заклинило. Вы так часто говорите спасибо, счастья вам, благ.....

Чего-то вам не хватает......
Вы кем работаете?
AD
AD
23 дек 2004, 12:29
извиняюсь за опечатку....
23 дек 2004, 12:30
хотя я понимаю, так ведет себя человек который любит.
Он тряпка, т.к. любит.
я сама такая........
23 дек 2004, 12:36
А Вы бы могли поступить так, как Сергей?
23 дек 2004, 12:39
нет, я скажала мужу, что не прощу
Надо думать мозгами тогда что-нибудь делаешь......
23 дек 2004, 12:42
То есть так поступает не тряпка? Вы считаете это сильным поступком - не простить?
23 дек 2004, 12:45
Может и удел прощения сильных людей, но если любишь , то не надо размениваться. (на примере жены Сергея)

Она не ценит его, хотя может после измены будет думать по-другому.

Но он в душе ее не забудет. т.к. сам скорее всего ходит на сторону., в принципе он получил бумеранг
23 дек 2004, 12:46
Посмотрим :)
Время покажет.
Удач вам.
23 дек 2004, 12:45
Я не тряпка :)
Честно честно - это знают все мои знакомые и моя жена - тоже.
Последний случай, когда я сдавался, был лет десять назад - стыдно бывает порой, но все реже.
Да, я люблю. И поэтому - сдаваться не собираюсь.

Вы тоже - крепитесь.
23 дек 2004, 12:47
Сергей, к сожалению, вы тряпка.

Скажите, ведь вы тоже на сторону ходите?
23 дек 2004, 12:54
С вами сеанс связи окончен :)
Удачи. Ваша тряпка.
23 дек 2004, 12:56
ну тряпка вы , к сожалению, не моя. А говорить с вами или нет, решать мне, а не вам.
23 дек 2004, 12:59
Таки к сожалению? :-)
23 дек 2004, 13:00
ну да , интересен он мне стал, так бы не писала. Работа есть
23 дек 2004, 13:04
:-)
23 дек 2004, 13:39
Вукк, а сколько Вам лет? Мне кажется очень мало. Все Ваши высказывания напоминают юношеский максимализм. У взрослых людей другие ценности. Так трудно в жизни найти что-то ценное. У Сергея любимая жена. Повернутся и уйти - это трусость. За жизнь и за любовь нужно боротся. Он борется. Он не сказал, что простил, он сказал, что он работает над этим. Он хочет, чтобы у него получилось. А благодарит он людей, потому что они откликаются и советуют. А Вам похоже просто скучно.
23 дек 2004, 13:41
мне 28, с мужем живу 11 лет.измен не было ни у него ни у меня.
23 дек 2004, 13:49
А что, если муж Вам изменит, Вы от него уйдете? Кинете псу под хвост 11 лет совместной жизни?
23 дек 2004, 13:53
да, и буду счастлива . найду достойного тогда человека.А как?
прикасаться к чел. который кроме тебя трогал и любил другую.

Тем более я считаю, что я достойная его....
23 дек 2004, 13:57
Замучаетесь искать. Я честно говоря не понимаю, как можно жить, любить, а потом в одночасье повернуться и уйти. Будете спасаться бегством, что-ли? А если Вам изменит и тот, который достойный? И следущий? Будете жить одна? Удачи!
23 дек 2004, 13:59
лучше жить одной, чем с кем попало.

А если Вы простите , то все повториться в 90%
AD
23 дек 2004, 14:04
Лучше быть мудрее, и жить другими жизненными ценностями. И не зацикливатся.
23 дек 2004, 14:08
конечно, по Вашему мыло не измылиться
23 дек 2004, 14:12
Мне кажется, Вы очень однообразно живете. Вам однозначно скучно. Мужу что-ли измените, для разнообразия. Может тогда веселее станет.
23 дек 2004, 14:14
Я бы не сказала.......
Не знаю.... как разнообразно жить .....это трахаться со всеми?
23 дек 2004, 14:18
Секс - это часть жизни. Но не основная.
23 дек 2004, 14:22
это одна из основных частей семьи.
косо выразилась, но Вы наверное поняли......
23 дек 2004, 14:55
Чаще всего в таких случаях эти люди не изменяют не из-за того что не хочется, а из-за того, что боятся. Что, впрочем, оправданием врядли назовёшь :-) Убери страх и они тут же изменят.

Этим, кстати, и объясняется их такое отношение к прощению. Оттуда и высказывание про тряпку. С "не тряпкой" в их понимании этого слова - изменить страшно.

А вот сделать так, чтобы твоему любимому даже не захотелось изменять - вот тут опаньки. Тут нужно очень долго и тяжело трудиться над собой. Причём постоянно, не останавливаясь в этом. Тяжело...

Кстати, тогда и прощать не надо будет... А даже если и произойдёт, то прощзение произойдёт куда как легче, да и факт будет восприниматься не как "он эту грязную шлюху (грязного козла) трогал", а как тревожный сигнал о непорядке в отношениях.


Хе... что сейчас начнётся :-))
23 дек 2004, 14:46
Беда вся в том, что люди, которые не уживаются с другими и с самим собой ужиться не могут. Этот симптом называется Одиночество. И очень широко известен :-)
23 дек 2004, 13:53
:-) Меня всегда смешит такая наивность...
Ладно, в себе вы уверены - но КАК можно быть настолько уверенной в другом человеке? Только в парализованном или импотенте по-моему...
23 дек 2004, 13:56
вы не правы:))

Я чел. знаю с 17 лет.

я даю ему все без остатка.

Когда Вы будете давать так как я, то поймете меня.
23 дек 2004, 13:59
Желаю счастья!
23 дек 2004, 14:03
сергей, ну вас клинит........
23 дек 2004, 14:04
угу :)
23 дек 2004, 14:09
а сколько вам лет?
23 дек 2004, 15:02
Сергей, а забавно то, что читая её посты к вам заметил странную особенность. Она, походу, к вам неравнодушна таки... :-) Проявляется это правда в такой вот странной форме. Так что про измены - это она круто загнула :-) И вся её теория летит к чёрту. Ей же, действительно, чего-то видимо не хватает в семейных отношениях.
23 дек 2004, 15:07
Ну вы даете.......... читаете меня внимательно..... я писала"в хор.смысле". И у меня есть ник, если заметили
23 дек 2004, 15:23
Уважаемая вукк. Мой ответ был направлен Сергею. Ответив на него, (а тем более в защитной форме) вы лишний раз расписались в правильности выводов :-)

Спасибо.
23 дек 2004, 15:31
пожалуйста
23 дек 2004, 16:02
У меня другое мнение. Мне показалось, что, несмотря на почти идиллические отношения в ее семье - подспудно какая-то тревога присутствует.

Возможно с этим связана и ее агрессия по отношению ко мне, надеюсь, это в жизни ей не так свойственно.

И в этой теме девушка пытается на моем примере понять, чего ей можно опасаться, или убедить себя, что такое плохое возможно только с тряпками и заклиненными извращенцами, но никак не с ее идеальной семьей.

Я искренне пожелал ей счастья - и возможно долгого продолжения идеальной жизни - но реакция была опять неадекватная - поэтому и не хочется больше общаться.
23 дек 2004, 16:32
Вот именно. Идеальное не бывает жизненным. Жизнь реальна и гораздо более многогранна.

Верно. Тревога, похоже, есть. Возможно даже неосознанная. Возможно она происходит от неудовлетворённости жизнью.
Видимо, чаще всего живётся не так как "хочу" а так, как "должен". Это создаёт постоянное нервное напряжение.
Убери это "должен" и как поведёт она себя - ещё бабушка надвое сказала.

То, что ты (ничего если на ты?) написал про тряпку и убеждение себя - это называется "проекция"... И этим занимется не только она. Этим занимаются все люди. Кто-то больше, кто-то меньше.

Кстати, отуда же берётся и ненависть к врагам. Из-за тревог. Оттуда же и "кто не с нами - против нас".
AD
AD
23 дек 2004, 14:14
:-) Опять 25 :-) Вы думаете, что если даете все, застрахованы? :-)
23 дек 2004, 14:22
Да где уж мне понять...
Знаете, такими "правильными" взглядами особо отличается одна моя знакомая, которая появилась на свет в результате измены (она, конечно об этом не знает....) Так что жизнь - это не всегда то, что вы о ней думаете...
И не знаю, чего вы ему там даете, но и ананасами можно перекормить... Бескорыстная самоотдача тоже надоедает... инстинкт охотника пробуждается, наверное...
Последнее время в моем окружении происходит такой хоровод разводов, расходов и измен, что я уже сама ничего не понимаю в этой жизни... и тоже еще недавно была такой же наивной, как вы... И, честно говоря, лучше бы такой и оставалась... Пусть вам повезет больше :-)!!!
23 дек 2004, 14:24
это Ваша т.зрения. я ее поняла.....
23 дек 2004, 14:25
Это больше - это жизненный опыт, которого лучше бы и не было... :-(
23 дек 2004, 14:27
но вот видете...... но у меня другой опыт. и хорошо , что он есть
23 дек 2004, 14:29
Линия правильно говорит, если Вы о чем то не знаете, это не значит, что этого нет. Даже самые идеальные мужья изменяют своим женам. Просто хорошо это скрывают. Поэтому я предпочитаю этого не знать, чтобы лишний раз не расстраиваться.
23 дек 2004, 14:38
так говорять люди которые что-то скрывают.
23 дек 2004, 14:38
т.е. кому есть что скрывать
24 дек 2004, 14:39
Во первых у каждого человека дожна быть личная жизнь, а во вторых вокруг женщины должна быть тайна, иначе мужчина быстро теряет к ней интерес, как к прочитанной книге. Я хочу быть тайной. Зачем мужчине все про меня знать?
24 дек 2004, 14:52
Соглашусь про то, что когда женщина как прочитанная книга, с ней перестаёт быть интересно.

Далее. Есть два пути.
1. Раскрываться медленно и постепенно (сохраняя тайны).
2. Постоянно меняться, нарабатывать новые способности и развивать личность.

В первом случае всё равно рано или поздно наступит момент, когда почти всё станет "просчитываться". И интерес начнёт гаснуть. Кроме того сам человек почти не будет развиваться на фоне остальных. Результат - если произойдёт разрыв отношений, то такой человек не будет интересен и окружающим (по крайней мере через некоторое время).


Во втором же случае происходит постоянный рост. Человек остаётся интересным не только тому, кто рядом, но и окружающим. И даже если произойдёт разрыв (в чём я сомневаюсь, такие люди не часты) то никакой трагедии не будет. Человек не перетанет быть интересным огромному количеству людей. У него будет большой выбор.

Кстати, в случае автора топика я почти не сомневаюсь, что у них всё наладится. Я не исключаю, что просто женщина тяготилась от того, что он у неё первый и всегда же интересно "как там". Наверное боялась, что что-то пропускает в этой жизни, вот и потянуло.

Так что, возможно, даже разрешение "погулять" погасило бы этот страх что всё пройдёт мимо. Правда после долгого "воздержания до других" может и занести, так что надо держать руку на пульсе. В любом случае автору на месте виднее и он разберётся лучше, чем все мы тут на форуме :-)
23 дек 2004, 13:58
я мужа люблю до безумия, но если он изменит, то уйду, даже любя его.
Он это знает.
23 дек 2004, 14:10
Измена, это ведь просто секс. А связывает с человеком гораздо больше. Например, хочется вместе растить детей, старится вместе, и много еще чего. В человеке много от животного, ему это нужно простить. Знаете, мне кажется Вы так говорите, потому что сами еще этого не испытали. Вот если он Вам изменит, разговаривать Вы будете по другому, уверяю Вас.
23 дек 2004, 14:13
как Вы можете уверять, если Вы меня не знаете?

Тем более мы не животные, ни дамы , ни мол.люди. Поэтому думать пиздой и хуем не надо.
Простите за грубость....
23 дек 2004, 14:20
А что Вы так горячитесь, задело что-ли?
23 дек 2004, 14:23
я не горячусь, просто грубо сказала. но по сути.
23 дек 2004, 15:07
Её Сергей зацепил... А она его не может :-) Вот и горячится :-) Эмоциональная девушка :-)
23 дек 2004, 15:09
по-моему это я вас зацепила, Вы мне уделяете время, но лучше не надо.....
23 дек 2004, 15:25
Да, вы меня зацепили. Я вас люблю! Но раз уж вы настаивайте, то времени вам уделять не буду. Как скажете. Желание любимой для меня закон!
Anonymous
24 дек 2004, 14:29
racoon а девушка у вас есть ???
24 дек 2004, 14:36
Есть. А с какой целью интересуетесь?
AD
AD
Anonymous
24 дек 2004, 15:25
хотела уточнить. интересно чтобы она сказала, если бы прочитала слова любви другой !!!
24 дек 2004, 16:36
Вы можете уточнить у неё самой. Она читает еву.
~*o*~
24 дек 2004, 17:09
А что Вы ждали услышать? :-)
23 дек 2004, 15:05
А если любит, то зачем он жене изменял? Зачем все усложнять?
23 дек 2004, 12:30
Знаете, что удивило меня в предыдущем топике?
Демонстративность поведения Вашей жены.
То, что наличие связи не скрывалось, и было известно всему коллективу.

Такая демонстративность означает либо, что жене наплевать на Ваши чувства, либо что она, скорее всего бессознательно, посылает Вам некоторое сообщение. Сообщение, что ее что-то не устраивает в Ваших отношениях. Женщина всегда чувствует измену. Это чувство может остаться чувством, не осознаваться, и прятаться глубоко внутри, а может вполне осознаваться и обдумываться. Но чувствует всегда.
Я знаю, здесь на Еве считается, что любой конфликт решается обсуждением с партнером и принятием общего решения. Это все правильно, конечно. Только я убеждена, что очень часто поступки человека обусловлены не сознательным выбором, а интуитивным побуждением (и я вовсе не имею здесь в виду физиологические потребности).

Считайте, что таким вот образом, Вашей жене удалось поговорить с Вами на темы, которые беспокоят, но которые невозможно было вынести на прямое обсуждение. То, что Вашей жене не известно о том, что Вы "небезгрешны", не означает, что она этого не чувствует, и не пытается до Вас эту мысль донести.
23 дек 2004, 12:49
Я не очень безгрешен, но и не монстр.
БЫло несколько ошибок в прошлом (несколько лет назад) которые я переболел сам и тщательно скрывал и скрываю (как от нее, так и от всех знакомых - я никогда не был публичным в личных делах, сейчас - здесь - несколько иначе. Я аноним)
23 дек 2004, 12:51
ну вот вы и получали бумеранг.....
все нормально, все путем....
23 дек 2004, 13:09
Я вовсе не говорю, что Вы монстр.

Я бы вообще не стала говорить о том, что кто-то виноват больше, кто-то меньше.
Я только говорю о том, что то, что Вы скрываете, близкий человек, если, конечно ему не все равно, чувствует обязательно.
И скорее всего, сейчас Вы получили именно ответ на вот такое неясное чувство.
23 дек 2004, 13:16
Подпишусь , сама хотела сейчас писать нечто в том же духе. Только я бы сказала не «женщина чувствует измену», а «измена не остается вне мужчины». Измена возникает почему-то и отчего-то, она как-то переживается, на саму измену и на чувства в связи с ней нужно время, и я никогда не могла понять позицию тех, кто говорит « мне муж изменяет, но мне это пофиг, ведь на меня это никак не влияет».
Человек становится другим, и это можно не заметить только если ты и раньше не замечала, кто с тобой и что с ним.

Нет, на Еве не считается, что любой конфликт можно «разговорить». Я, во всяком случае, совсем не сторонник разговорного жанра самого по себе. Но только тогда, когда определена внутренняя позиция каждого , что мы хотим достичь разговором: понять причины тех или иных поступков, определить условия дальнейшего сосуществования, определить условия развода и т.п.
А если этой цели нет, то тогда все разговоры ведутся из соображений упрекнуть другого в распаде отношений, да еще с попутными попытками переделать один другого. Ну, на эту тему можно говорить сутками и много лет :)
Поэтому я за то, чтобы сначала подумать, поставить цель, сообщить ее другому, а потом уже говорить на ЭТУ тему. Тогда можно договориться за час.
А без этого – сутки и ничего, кроме взаимной усталости и ощущения бесплодности :(
23 дек 2004, 13:41
Я не очень понял, откуда у вас ощущение усталости и бесплодности (сорри, если неправильно трактую вашу мысль).
Это не шоу "За стеклом". Я действительно просил помощи - и от многих присутствующих ее получил.
Я знаю, что делать - что именно мне делать сейчас.
Правильно или нет это будет - покажет время.

А все остальное - можно обсуждать до бесконечности, но задачу, которую я ставил перед обращением сюда - уже выполнена.
23 дек 2004, 13:47
я говорила не о Вас конкретно, я отвечала Омбре на ее слова "на Еве принято всегда советовать поговорить".
Про Ваш конкретно случай можно только предположения строить, очень мало инфы, ну не тянуть же ее из Вас насильно :)
Просто, если будете вести разговоры, то, имхо, надо стараться избегать ситуаций, когда разговор скатывается в обвинения. Если цель - обвинить, то лучше такой разговор и не начинать. Потому что такая цель не может быть разделена Вашим визави, а значит, не может быть достигнута :)
23 дек 2004, 13:50
В обеих темах разговор шел не в сторону обвинений, а в сторону - что делать дальше. То же самое - в наших с ней разговорах.
23 дек 2004, 12:23
Молодец, что решил не выяснять отношения с бывшем любовником жены, а именно с ней пытаетесь вместе бороться за семью. Возможно если вы пройдете этот кризис, то семья станет еще крепче. Главное не повторять ошибок в будующем! Удачи вам!
Anonymous
23 дек 2004, 12:39
Сергей, а Вы сами еще будете ей изменять? Скрывая.
23 дек 2004, 12:56
Думаю - нет.
Да и давно это было.
Урок был для обоих - надолго или нет его хватит - покажет жизнь.
Anonymous
23 дек 2004, 15:07
Зарекалась свинья в грязь не лезть!
23 дек 2004, 15:10
как нельзя точно......
23 дек 2004, 16:05
Из пословиц жизнь не построишь - они есть разные и противоположные по смыслу.
28 дек 2004, 17:34
Приведите пример противоположный по смыслу?
23 дек 2004, 12:48
Надеюсь, теперь вопли «ревнителей праведности», которые так старательно подвергали жену Сергея остракизму и поливали ее грязью, затихнут? Или «поборники нравственности» считают, что мужчина изменять может, а женщина – ни-ни? Или весь вопрос в том, что бедная женщина оказалась просто-напросто слишком неопытной и не сумела скрыть свой роман, а муж свои приключения на стороне скрывал более тщательно (ну так ему свои измены, учитывая командировки, скрывать было гораздо проще)? То бишь, если жена (муж) не знает, то все можно… М-да… Ах, эти наивные-наивные Шакал и его супруга!..
Неприятный осадок у меня остался после этих двух топов, словно нас, форумчан, немножечко надули. А я-то, глупая, сначала так удивлялась и умилялась: ах, в такой ситуации – и мужчина (!) оказался столь понимающим, сдержанным, разумным!.. А ларчик, оказывается, довольно просто и предсказуемо открывался…

Дорогой автор, полагаю, что мой пост и аналогичные ему распечатаны Вами для передачи Вашей супруге не будут, как компроментирующие лично Вас и весьма сильно обесценивающие Ваше прощение и столь достойное поведение, не так ли? :) :(
Но я все равно желаю Вам удачи, а Вашей семье спокойной и счастливой жизни, хотя и не могу теперь не посочувствовать от всей души Вашей супруге…
AD
23 дек 2004, 12:55
кстати, если супруга действительно видела предыдущую распечатку и умеет пользоваться хотя бы Яндексом, то завтра она сможет прочесть и этот топик.
Кажется, евские топики индексируются в ночь по мск.

Так что у Автора есть еще полдня для похода в административный форум и удаления этого топика.
23 дек 2004, 13:00
Хм... Так, вроде бы, автор четко сказал, что "она далека от интернета". Так что секретность им полностью соблюдена, похоже.
23 дек 2004, 13:02
интересно, как это жена далека от инета????
23 дек 2004, 13:04
Вопрос не ко мне.
23 дек 2004, 13:06
это я так спросила, просто Сергей отказался со мной общаться........
23 дек 2004, 13:11
ОК, отвечу. Просто такой склад характера - ей виртуальная жизнь неинтересна. Как я говорил впрошлой теме - мы с ней очень-очень разные во многом. НАверное, поэтому большая часть воспоминаний позитивная и кажется, что все было просто здорово - мы во многом дополняли друг друга.

Я отказался общаться не столько с вами, сколько в предложенном вами тоне. (ключе)
Просто не видел смысла отвечать.
23 дек 2004, 13:15
не ищите смысл.......
но спасибо за ответ......

а кто вы по специальности.
23 дек 2004, 13:43
Скажу широко - IT-специалист, консалтинг, маркетинг, разные проекты в этой сфере и тп. Сужать нет смысла.
23 дек 2004, 14:48
И правильно сделал.
23 дек 2004, 13:00
Нет, удалять я его не буду.
Мне он помог - возможно, поможет кому-то еще.
23 дек 2004, 13:16
дело Ваше. Но справедливости ради - тут таких топиков предостаточно :)
А вот рисковать и сейчас, когда у вас там и так все сшито наживую, вываливать на жену еще и знание о Ваших прошлых приключениях я бы побоялась.
Не повышайте градус, оно сейчас опасно очень.
23 дек 2004, 13:43
Спасибо за совет.
Решение не изменилось.
23 дек 2004, 20:27
А зачем?
23 дек 2004, 12:59
Принято
23 дек 2004, 13:57
Нет, не будет распечатан.
Ваш пост слишком эмоционален - а эмоций сейчас и своих у нас хватает. Кроме того - мы с ней разговоры на эту тему закрыли. То есть - если будут дальше обсуждаться проблемы - то не с позиций прошлых дел, а с точки зрения - как жить дальше и лучше.

Насчет воплей - я с вами не согласен. Были эмоциональные высказывания - но ваше не более взвешенное. И не более полезное - а ведь здесь была просьба о помощи, а не вопрос - гад я или она или оба вместе?
23 дек 2004, 16:24
"Женщина ни-ни а мужчине можно..." - Да нет, никто и не утверждал этого, супчики стоят друг друга.
Согласен про неприятное чувство, какая-то мыльная опера с некоторыми деталями открывающимися в последний момент.
23 дек 2004, 13:17
Сергей, можно вопрос? "Дать друг другу слово и уверенность в том, что в ближайшие несколько месяцев мы можем быть друг в друге уверены на сто процентов" - а потом?
23 дек 2004, 13:22
и почему именно месяцев, а не лет....
23 дек 2004, 13:51
импирически
23 дек 2004, 13:47
Сейчас обоим трудно. Сомнения с моей стороны - что все может повториться.
Сомнения с ее стороны - что я не прощу и начну искать утешения.

В такой ситуации мы решили, что нам обоим на этот "испытательный" срок реабилитации нужна уверенность - сдержать обещание "на три месяца" легче, чем "до гроба".

А потом - просто жизнь, в нормальном режиме. С учетом этого "разбора полетов". Вместе - если мы так решим. Раздельно - если мы так решим.
AD
AD
23 дек 2004, 13:51
скажите,а вы жену любите?
23 дек 2004, 13:52
да
23 дек 2004, 13:54
ну тогда тупой вопрос: а зачем вы изменяли. Ради чего?
23 дек 2004, 14:00
ага, тупой
23 дек 2004, 14:04
по ответу поняла, что ты просто по животным соображениям гуляли........
23 дек 2004, 13:56
Спасибо. Вы знаете, наверное, это разумно. И нервам будет время успокоиться.
23 дек 2004, 14:20
Сергей,почитала ваши топики-сообщения.... Такое ощущение,что помощь "зала" вам и не очень-то нужна,потому что в голове своей у вас уже давно принятые решения есть,а тут Вы все выкладываете.... для чего? Видимо в отместку жене,что она прилюдно Вас задела своим романом (?)
Настоящий мужчина проблемы такого рода будет решать совсем по другому.ИМХО.
23 дек 2004, 14:24
ППКС к ИМХО :-)
Не могла так лаконично выразить свои ощущения. Жму.
23 дек 2004, 14:28
Есть контакт.:)
23 дек 2004, 14:25
Слушай, я с тобой полностью согласна.
Может он извращенец?
23 дек 2004, 14:32
И не надейся :)
23 дек 2004, 14:33
Извращенцы,они больше по другой части. :)
А Сергей....не хочу ставить штампы,каждый случай так индивидуален и в то же время так стандартен... Разница лишь в решениях проблемы,подходах каждого человека к ней.
Подход Сергея мне даже чем-то товарищеский суд начинает напоминать. Сам Сергей-судья (?),адвокат(?),защита (?)-или все вместе?
Слово Сергею.)
23 дек 2004, 14:42
Вы как-то совсем не в тему.
Аж скучно становится :(

Адвокат или судья - там, где кого-то судят. У меня ни разу не прозвучал вопрос об обвинениях. Я спрашивал - ка мне наладить жизнь. Спрашивал, как правильно поступить.

Вы только писать умеете, или читать - тоже? :)))

Ничего личного :)
23 дек 2004, 14:54
ну уж извините,что ваша проблема мне видится совсем по другому. Да,я тут углядела проблему не в измене жены, а в вашем отношении к этому сугубо семейному вопросу.

А как жизнь наладить..вот попробуйте ,уделите лучше время не форуму,а хорошему откровенному разговору с женой,спросите ее"как ты думаешь,нам стоит быть и дальше вместе или лучше не мучать друг друга?",вот и увидите-на каком месте для вашей жены ваша семья. Отсюда-и все дальнейшие шаги.

Читать я умею,не волнуйтесь.:)
23 дек 2004, 15:20
В этом топике сейчас вас начинают пытаться "развести". Если поведётесь - он "распухнет" - устанете отпинываться :-) Собственно, суть топика уже давно забыта. Почти все дельные комментарии прозвучали.
Сейчас здесь начинаются стандартные ера.рушные игрушки :-) Будте внимательны :-)
23 дек 2004, 15:29
:) ну и ну.ТО есть тот,кто мог следить за ходом беседы,не вступая в нее сразу,по прошествии времени может быть только "разводчиком"?
Мы видим причину и следствие -измену и обсуждаемые решения. МНе неинтересно говорить ни о том,ни о другом,действительно,все дельные комментарии прозвучали. Мне интересно смотреть и анализировать,почему же человек так упорно продолжает тему.Сам. Его никто не понукает и не подгоняет и дуло пистолета не приставляет.
Вам не кажется,что Сергей сам себя загнал в такую ситуацию ,что продолжи он-назовут "переливающим из пустого в порожнее",замолчит -"ага,аргументов нету"?
А ведь Лили сразу определила излишнюю слововытекаемость. Автору и прислушаться бы в тот момент ...Но,он ведь просто "такой мужчина,какой есть". Будем принимать его таким,раз иначе не получается.
23 дек 2004, 15:57
Иногда промолчать гораздо мудрее, чем приводить хоть сотню каких угодно убедительных аргументов, которые заранее знаешь, что будут истолкованы не в твою сторону.

С моей стороны ситуация выглядит несколько иначе.
Сергей совершенно верно не оправдывается и не ведётся зачастую на разводки, чем вызывает плохо скрываемый интерес некоторых особо эмоциональных обитателей этого форума. Он ведёт себя сильно и выше чем привычно для форума.

Однако некоторые уколы, видимо, всё-таки пропустить не может.

А ведь если бы он не был бы интересен, то не пух бы так быстро этот топик...

А Сергея уважаю!

А мне в свою очередь интересно поиграть в эти игрушки, не скрою :-) Однако оставляю за собой право выйти из игры тогда, когда захочеся мне :-)
23 дек 2004, 16:16
Уважайте себе Сергея на здоровье,никто у Вас это право отнять не может(видимо что-то вас роднит по мировосприятию и мороощущению). Я его могу уважать лишь с одной стороны-что пытается сохранить семью.

Я бы топик обозначила не таким словом (интересный). Одним словом обозначить не удастся,а разводить демагогию малость подустала.

Про игрушки.:) Считайте ,что я в соседней песочнице сижу. :) Вот долеплю куличик и... :)
23 дек 2004, 16:38
Несмотря на то, что наши взгляды на некоторые вещи видимо расходятся, с нетерпением ждём вас в нашу песочницу в гости! :-) Будем лепить вместе :-)

Таня. Приятного вам дня и отличного настроения!
Енот.
23 дек 2004, 16:45
Василий,со всей взаимностью в ответ-спасибо.Полет нормальный :)

И Вам have a nice day and a nice evening (дело уже все-таки ближе к вечеру ).

Мун.
AD
AD
23 дек 2004, 16:08
Сенкс :) Как говорил Чапаев в кино - "Я их злобное шипение пропускаю, а в революционную суть вникаю" :)
Большинство советов в первой теме мне помогли. А в этой отвечаю больше из вежливости - так как решение уже принято обеими сторонами.
23 дек 2004, 14:29
Нет, в первом топике решения у меня не было.
Я был в панике, если честно - и попросил помощи.
Почти сразу было несколько комментариев - в том числе от Шакала и его супруги, которые очень мне помогли, возможно, они были созвучны с тем, о чем думал я сам неосознанно.

А вторая тема - лично для меня уже совсем необязательная. Я здесь впервые - и мне показалось логичным выразить благодарность и рассказать о своем решении (на которое эта, вторая тема, уже никакого влияния оказать не может).

Отвечаю на комментарии я там, где, как мне кажется, мой ответ нужен спрашивающему. Иногда отвечаю и на такие поверхностные посты, как ваш, но все реже.

Жена форум не читает и таким образом уколоть ее я не смогу. Если бы она читала - возможно, и тем этих я бы не создавал. Если вы прочитали хотя бы одно из моих сообщений - вы бы увидели, что отместкой тут и не пахнет.

Я не знаю, что такое настоящий мужчина в вашем понимании - я просто мужчина, какой есть.
23 дек 2004, 14:49
"Я здесь впервые - и мне показалось логичным выразить благодарность и рассказать о своем решении (на которое эта, вторая тема, уже никакого влияния оказать не может)."

Ну выразили благодарность,высказали решение-можно бы и закруглиться.(я без наездов,просто мысль высказываю). Мужчины,которые часами могут говорить о своей проблеме,когда вроде бы все уже решено-вызывают у меня какие-то тревожные чувства.

"Я не знаю, что такое настоящий мужчина в вашем понимании - я просто мужчина, какой есть"

Настоящий мужчина в моем понимании,если это Вам действительно интересно-это мужчина,который без посторонней помощи может решить свои проблемы (он даже к своим друзьям-корешам не пойдет советоваться,и уж тем более к маме ).
Мужчина-же,который вот так подробно и обстоятельно вываливает здесь историю своей жизни,да еще присовокупляя все новые подробности-это уж,простите трепло какое-то.
Если есть проблемы в семье-то и решать их надо СЕМЬЕЙ,а не всем светом.
Вы возможно скажете в ответ,что вот женщинам-то ,получается можно решать свои проблемы посредством форума и его участников.Ну так они кто,женщины? Они все состоят из эмоций,и не придержи их,наделают столько бед сгоряча,что последствия могут быть катострофических масштабов.Пусть уж лучше тут выплескивают и заодно получают помощь в виде участия,чем срываются на мужей своих.

Вообще-то ,пишу я,пишу,а вдруг не в коня корм?))
23 дек 2004, 16:16
Я уже несколько раз здесь повторил - решение принято.
В этой теме я отвечаю просто потому и тогда - когда есть время, когда вопрос заслуживает ответа.
Если вы успели заметить - речь уже не обо мне.

НАсчет "настоящих" - я всю жизнь решал свои проблемы сам. В самых разных сферах жизни. И сейчас - решаю сам - ни вы и никто за меня их не решите.

То, что я решил посоветоваться с людьми, которые меня не знают и могут говорить более-менее объективно - не считаю слабостью. Просто я использовал для принятия решения все средства, которые мне доступны.

Нет, корм ваш не в коня - у меня свой.
23 дек 2004, 14:53
Сергей, вы не обижайтесь...
Мне кажется, что это вовсе не плохо, когда решения уже есть и человек ищет только их подтверждения, когда выговаривается - и пытается оформить свои мысли... и когда кто-то может ему в этом помочь.
И вы, по-моему, правильно делаете, что пытаетесь все наладить... Только как-то вы очень многословны :-)
Удачи вам!!!
23 дек 2004, 14:56
Вот вот-многословие. ППКС.
23 дек 2004, 14:36
Я тоже об этом думала с самого начала. Это было видно после 15 постов.
А уже к концу дня я и не сомневалась)))
23 дек 2004, 14:41
Сергей, просто слабак, к-й почувствовал какого когда тебе ставят рога....Повторяюсь - бумеранг.....
23 дек 2004, 14:43
НУ вот, опять поехали :)
Да что вас так встревожило?
У вас вроде все здорово?
23 дек 2004, 14:47
почему встревожило???? Просто это т. зрения......
23 дек 2004, 14:46
А Вы самая горячая его поклонница :-)
23 дек 2004, 14:48
Да, сама не знаю, чего это я.........
ну я же говорила, Вам, он меня заинтересовал..... в хор. смысле....
23 дек 2004, 15:46
Вот тебе и 11 лет супружеской верности с "не тряпкой" вылезли. Забавно, что даже Сергей уже задался вопросом относительно её такого интереса :-) Это хорошо, что она сама его ещё от себя не скрывает. А какого мужу будет, когда "хочу" переборет "нельзя"?

Опаньки... И это ведь всего лишь виртуал. А представляешь если это реал, а Сергей оказался ослепительно красив и в её вкусе? Да ещё и работают вместе? Прощай 11 лет супружеской верности.
Вот так вот... :-(

Завидуем, походу, его жене...
23 дек 2004, 15:52
Поход-в данном случае,это человек,который периодически "похаживает куда-либо"? ;)
23 дек 2004, 15:53
Не могу даже ваш ник сказать. Но кажется Вам просто доебаться не до кого......
23 дек 2004, 15:59
Вы исключительно проницательны. Я доёбываюсь до вас и смотрю на вашу реакцию. Она забавная. Только обратите, пожалуйста, внимание, что это сообщение опять-таки было адресовано не вам :-)
23 дек 2004, 16:05
да, извините, что-то я не внимательная....
23 дек 2004, 16:42
Ничего. Зато у вас куча других гораздо более важных достоинств! Ведь правда? :-)
24 дек 2004, 09:11
Василий, а как вы догадались????
24 дек 2004, 09:19
Василий, посмотрела паспорт Ваш........ вам надо не котят любит в Вашем возрасте........
AD
Anonymous
24 дек 2004, 11:47
У тебя явно недостаток мужского внимания :-)) Во те и идиллия с мужем :-)))
24 дек 2004, 12:14
:))) почему?
Anonymous
24 дек 2004, 12:50
Потому что липнешь ко всем нормальным мужчинам.
А... наверное, просто муж у тебя не такой, какого хотелось бы..
24 дек 2004, 13:15
не хочу спорить ниже достоинства.....моего
Anonymous
24 дек 2004, 13:21
Просматривя топик с морем твоих сообщений.. так уже опускать некуда... успорилас...
24 дек 2004, 13:33
еще раз, и по-русски.....
24 дек 2004, 13:34
и почему Вы анонимно?
24 дек 2004, 13:35
Вы уже заглядываете в мой паспорт? Быстро что-то вы, однако... Хотя и не скрою, приятно :-)
23 дек 2004, 15:03
Любопытно, как один "маленький" нюанс.(в 3 слова - "я тоже изменял") - поменяла картинку.

1. Соглашусь с Руной(частично).
2. Соглашусь с Никки. Считаю, что измену чела кот. тебе не безразличен - пропустить НЕЛЬЗЯ. Можно по неопытности ее не опознать, но всегда понимание приходит.
3. Таки к мотивации жены, я бы прибавил - измена в наказание , назло и т.д.
И таки получаетмся , что все что позиционировалось для Ж. - относится и к автору.
Нелюбовь. И теперь, уязвленное самолюбие.
Жаль.
4. Лицемерие и двойная морать - отвратны - независимо от пола.
23 дек 2004, 15:15
Очень интересные наблюдения.
Сюда бы тогда добавила:

Желание вернуть утраченную позицию главного в семье путем выявления "виноватого" и подыскиванием меры наказания.

Получается,публику-то не обманешь,как ни старайся ее заговорить( возможно этим и объясняется излишняя говорливость автора аж двух топиков и некая агрессия в адрес тех,кто по другому видит ситуейшен) и убедить ,что сам автор благороден и честен и действует лишь во благо семье.
23 дек 2004, 16:28
Опять вы соврамши :)
Я уже несколько раз отвечал, в том числе и вам, что не ищу виноватого, а пытался понять, что делать дальше. Что ж вам так неймется? :)

Говорливость и многословие - ага, присутствует. Если честно - мне сейчас намного легче, наверное как-то с этим может быть связано.

Удач. Не парьтесь так :)
23 дек 2004, 16:32
И Вам удачи!:)
23 дек 2004, 16:36
я долго тут читала и все таки скажу:
Сергей, я как раз, считаю, что Вы поступили как настоящий мужчина, который не пошел в драку, а решил разобраться и главное попытаться простить.
Умение прощать великая вещь, не каждому дано.

Есть такая категория женщин, которые изменяют, даже когда дома любимый муж, потому что ... Но это случается лишь раз, испытав стыд признание мужу и понимая что второго раза не будет, они обычно этого никогда не повторяют.

Желаю ВАм счастья.
(с транслита)
23 дек 2004, 16:39
Спасибо
23 дек 2004, 17:14
Сергей! я Вами восхищаюсь!!! Единственное, что оправдало на миллиграм ;) в моих глазах Вашу супругу - то, что Вы - у неё первый и единственный в постели! ей же интересно, как это вообще с кем-то другим;) я в каком-то смысле её понимаю... сорри, может я ещё маленькая =), для того чтобы судить, но моё мнение - Вы всё правильно сделали. И удачи Вам! Такой мужчина должен быть счастлив!
23 дек 2004, 17:24
Спасибо за поддержку.
Для меня моя супруга сейчас не нуждается в оправданиях. Главное, что меня волнует (и, как я понял из наших разговоров -ее тоже) - как мы сможем с этим справиться.
Сейчас я почти уверен в том, что у нас все получится. Почти - потому что жизнь вообще непростая штука.
23 дек 2004, 17:15
Вы выбрали самый правильный и самый лучший способ - решение любой проблемы в отношениях между людьми посредством доверительного и спокойного общения. И только таким образом можно добиться еще большего взаимного уважения и любви. Поздравляю Вас с этой победой!
Anonymous
23 дек 2004, 19:04
Если у самого рыльце в пушку", то тогда счет равный и можно не волноваться
23 дек 2004, 21:34
1:1 только по формальным признакам:(
Автор НЕ сказал жене, что тоже ей изменял. И не собирается "палиться".
И, кстати, впредь быть верным не обещает.
((См. диалог выше: "А вы сами ещё будете ей изменять? - Думаю – нет")). Нет уверенности, панимаешь...
Зато явно хочет выглядеть в глазах жены святее Папы Римского:) хотя Папы некоторые были те ещё жуки
http://www.compromat.ru/main/ne_rossiya/papy.html
23 дек 2004, 23:11
Жена ещё от`играет до ровного счёта и правильно сделает.
AD
AD
24 дек 2004, 01:26
Ваш оптимизм как всегда.. :-)
24 дек 2004, 09:16
Когда сам изменял и не думал о чувствах жены, вдруг узнает, а чего уж теперь сопли размазывает и обиженным себя строит из-за измены жены...:-)цирк, да и только. Да ещё и распечатал комменты с евы, критикующие поступок жены и сунул ей в нос, т-фу блин, ага и о своих подвигах тоже не мешало бы ей показать распечатку, а вот на это слабо и трусливый :-)"праведник" оказывается.
24 дек 2004, 09:20
Согласна с Вами, сопли жует и не работает......
28 дек 2004, 17:36
И не знала, что семейная жизнь - игра, где ведется счет!
24 дек 2004, 09:00
удачи!
24 дек 2004, 10:32
Спасибо )
24 дек 2004, 11:03
смени пастинку, есть другие слова.....
24 дек 2004, 11:48
))) Кажется, я немного понимаю его жену. Если он и дома такой невыбиваемый))))))), то, конечно, страстей захочется))))))))
24 дек 2004, 12:15
точно это
24 дек 2004, 12:21
Имеет значение - кто пробивает :)
24 дек 2004, 12:34
Не, Серега, просто вы, видно, занудный или скупой в проявлении эмоций человек. Только такой человек может разводить такую бодягу)) Эт я не в раздражении обзываюсь, а развиваю мыслю)) Потому вот и ответ - поболе эмоций)) Я када много есть начинаю, мой муж мне говорит: ну хватит, скока можно? А я ему говорю: у меня эмоциональная недостаточность - ну не хватает мне эмоций. И вел себя мой муж так же, как вы, када я в начале наших отношений фыркала по любому поводу))) Методично, ненавязчиво)) Не, изменять не собираюсь ему НИ ЗА ЧТО, потому как: знаю, ЧТО могу потерять, ценю его доверие, предпочитаю совершенствовать собственно отношения с мужем, а не на стороне, знаю примерно, чем такие дела заканчиваются))) Муж для меня - это святое.
А по поводу выбить из себя - так кто, как не жена это может лучше всех сделать? У нас тока я и могу)))) Но это тока о словесах речь.
24 дек 2004, 12:44
Жена может :)
Вы - нет :)
24 дек 2004, 13:04
Так я и не пытаюсь)
Anonymous
24 дек 2004, 12:52
А муж ценит свою святость? По-моему, как раз Вы - зануда... Да еще с элементами истеричности.
24 дек 2004, 13:02
Не знаю, чего он ценит в себе)) Мы с мужем не ведем душеспасительных бесед, но он прекрасно знает, как я отнеслась бы к такому факту. А ему повода я не дам думать на эту тему, потому как мой муж мне нужен, а эксперименты ставить - извиняйте, это уж каждый сам ставит себе рамки дозволенного. К вопросу измены я отношусь однозначно: када человек изменяет, то это значит, ему не со своей парой чего-то хочется, а другого хочется человека. Тут уж каждый сам себе животное - кто-то перетерпит, а кто-то не думая сделает. А зануда я - это точно. Тока если носки не на месте положенном лежат))))))))))))))) Во всем остатошном - лишь бы меня не грузили, а живут пусть как хотят. Меня ж это не касается.
Anonymous
24 дек 2004, 13:13
Ну при таком подходе он точно погуливает :(
24 дек 2004, 13:25
Мужчины действительно все одинаковые)) По половому признаку)) Все остальное зависит от того, какая рядом с ними женщина. А че там у кого в мыслях - личное право (именно право, а не дело) каждого))
24 дек 2004, 14:05
Читала-читала, решила спросить. Вы искренне верите, что мужчина остается рядом с женщиной, которая готова дать ему то, что его устраивает? И в зависимости от женщины меняется? Спасибо, если ответите.
24 дек 2004, 14:22
Канешна жы нет!)) И еще раз нет, и еще раз нет... Характер не меняется. Это раз. Он проявляется. Это два. То, что другими воспринимается, как изменение - фигня. Это новые черты характера всплывают, о которых никто не знал. Если женщина не дает мужику быть хозяином, то он с удовольствием и не будет. Все окружающие будут воспринимать это как данное. А потом устанет он от этого - найдет слабую женщину. И вот ОНО! А все скажут: надо же, с этой ни фига не делал, а с этой изменился. Не меняется он. Посему: человек такой, каким его видят, хотят видеть или позволяют быть. Короче, прав был Ленин, када говорил про общество и наше место в нем.)))))
24 дек 2004, 14:41
А откуда он тогда берётся этот характер в таком "неизменном" виде, ведь ребёнок рождается с какими-то задатками, но не с сформировавшимся характером...
AD
AD
24 дек 2004, 14:47
Формируется он, характер этот. Как дом. А кирпичики этого дома проявляются в зависимости от катализаторов. Как вы, например, можете утверждать что будете хорошим/плохим бойцом, если не воевали?
24 дек 2004, 14:56
Вот именно! Вы верно сказали. Так значит он всё-таки формируется в течении жизни... В начале жизни больше, к концу всё меньше и меньше... Но меняться он , значит, в состоянии. Вопрос в желании, наверное, хозяина этого характера и его тяги к изменениям, обрастанием "новыми гранями" своей личности. :-)
24 дек 2004, 15:08
То ись, по вашей теории, если вы когда-то воспринимали предательство (я не о сути топика, а как пример), вы можете вчера не простить, а сегодня простить? ???
Не думаю, что это возможно. Если только вы станете мудрее всех вокруг и будете на это смотреть с позиции старца, который жизнь прожил и уже знает, с чем он будет уходить на тот свет. Короче, взглянете на это с ухмылкой, вроде как сам таким был, не в этом жизни суть...
Парадокс нашей жизни, естессно, в неоднозначности суждений и отношений к одной и той же проблеме на разном уровне опыта. Чем моложе, тем эмоциональнее и категоричнее .
24 дек 2004, 16:45
[порезано]

Скажу так. По мере личностного роста происходит переоценка ценностей. И то, что было остро и воспринималось как предательство после переосмысления многих вещей и понимания мотивов может стать совершенно обычным и вполне логичным поступком. Другое дело как быстро происходит переосмысление и понимание с переоценкой. Кому-то на это надо месяц. А кто-то и за всю жизнь не осилит. Всё индивидуально.
24 дек 2004, 17:50
Принято)) Согласна полностью. Но снять эмоциональную горячку прощу/не прощу, например, можно только благодаря мудрости, накопленной с опытом. Именно мудрости, а не опыту.)) Вы внятный собеседник.
24 дек 2004, 18:38
"Но снять эмоциональную горячку прощу/не прощу, например, можно только благодаря мудрости, накопленной с опытом. Именно мудрости, а не опыту"

Именно!! В точку!! Опыт даётся каждому, а вот что из этого опыта каждый для себя вынесет, то и есть суть. Многим опыт впустую идёт, а кто-то даже в состоянии учиться на чужом (очень редко).

"Вы внятный собеседник."

Я над этим очень много целенаправленно работал в последнее время. Мне приятно, что результаты есть :-) Спасибо!
24 дек 2004, 19:00
))) Хоть у какой-то истории хороший конец))
24 дек 2004, 22:22
Это конец... Но где же пистолет? ;-)
27 дек 2004, 14:30
Какой-такой пистолет? Успехов - да, достигли)) Но нет предела совершенству.))))) Я када об этом думаю,то только тогда понимаю, что смысл жизни не исчерпать))) И вот тогда думаю, что жизни мало, чтобы стать хоть в чем-то совершенством)))))
24 дек 2004, 19:15
ОФФ Можно поинтересоваться, что за девиз такой интересный?
24 дек 2004, 19:34
Ага, интересный, чуть не подорвавший веру мужа моего в наши отношения)))))))))))))))))
Однажды я ему какой-то топик показывала и че-то в тему сказала ему что-то на тему того, как хорошо, что он у меня есть, что у нас полноценная семья. Его палец тут же ткнул в экран и он с обидой спросил: а почему тогда у тебя такой девиз?
Прям стыдно мне стало((((((
Пришлось объясняться. Эт мудрость, вроде китайская.
24 дек 2004, 21:21
Спасибо :-)
Жаль, что первоисточник не помните
24 дек 2004, 22:01
Не, не помню. Мож, это и не китайцы. А имела ввиду я вот что: Нет более сговорчивого спутника, чем одиночество.))
Если будет желание, почитайте: http://www.devichnik.ru/forums/viewtopic.php?t=10724&postdays=0&postorder=asc&start=0 Для отдыха.
25 дек 2004, 00:42
"Каждый pаз, когда ты находишь ответ, вопpос пеpестает казаться важным"(Рам Цзы)
Вековая мудрость - она и в африке вековая мудрость. Слова простые, а смысл бездонный.
Спасибо за ссылку:-)
27 дек 2004, 14:32
Да уж, это точно... Это как с мечтой - бойся сбывшейся мечты))) Я всегда на день рождения желаю своим жизненно активным друзьям не только, чтобы мечта сбылась, но и чтобы они знали, что с этим делать))))
С Новым годом!
28 дек 2004, 19:34
:-) Да, С Новым Годом! :-)
24 дек 2004, 22:24
Кстати у этой мудрости очень и очень рациональное ядро...

Кстати оттуда же нечто вроде. "За смелым не иди - приведёт к погибели" Точно не помню, но в этом акцепте.
25 дек 2004, 00:34
Ну это на любителя. Я про второе
24 дек 2004, 14:51
Сергей, бросайте Вы этот топик. Они Вас заклюют. Я думаю все реальные советы Вы уже получили.
24 дек 2004, 14:57
Я думаю он его уже почти бросил... :-)
AD
24 дек 2004, 15:09
:)
Вроде того.
Прошлый бросил давно - за неактуальностью.
Этот - иногда посматриваю.
24 дек 2004, 15:06
Спасибо, Прекрасная Звезда.
Я уже бросил, но хорошим людям все-таки отвечаю :)
Не переживайте за меня, все, что требовалось, я уже решил - дело только за реализацией.

А заклевать меня сложно, у них не получится :)
24 дек 2004, 15:25
Желаю чтобы все получилось (в смыле чтоб хватило сил)!
24 дек 2004, 15:38
Делаю зарядку по утрам :)
24 дек 2004, 16:41
Спасибо вам Сергей и прочим товарищам:-)...прочитала оба топика почти полностью, пропуская негатив, и вот не удержалась пишу;-)...
моя ситуация зеркально противоположная, я простила (вернее стараюсь простить) и он вернулся..все тоже самое, что и у вас, акромясь "поля битвы"....не хочу сказать, что собиралась бить морду, но отомстить думала...
Ещё раз говору большущее СПА...без вашего топика мои мысли не встали бы на место.
и вот что "Самое простое - отомстить, да чтобы понял и осознал, сложнее принять себя и что-то улучшить в своей и нашей жизни..." - мысль замечательная жаль, что не я автор.
Удачи вам и вашей жене в преодолении этой черной полосы:-)))
24 дек 2004, 17:12
Я тоже рад, что забрел сюда в трудный момент.
И тоже пропускал негатив - своего хватало )
Вам тоже - удачи!
Anonymous
28 дек 2004, 17:37
А ему удовольствие доставляет эта мастурбация!
24 дек 2004, 20:40
я очень рада что вы приняли такое решение. Настроена была категорично, да и сейчас отношусь с долей иронии к вашему решению, но это ваша жизнь, ваша семья, ваша жена и вы решили. Желаю вам никогда более не сталкиваться с подобными дилемами. Да и решать лучше все-таки такие вопросы самому. Одному. Опять же каждому свое как говорится, кто на что учился. Пожелаю вам также того, что написала в первом своем мнении: живите мужиком. Удачи.
24 дек 2004, 20:51
Не в тему может быть, но была у меня одна дама, которая любила разговаривать во время секса и вот в тот восхитительный момент, когда я уже шел по расплавленной лаве и тело превращалось в бушующее пламя, перед тем как разорваться на миллиарды шаровых молний, чтобы стать Вселенной и снова превратиться в тело смертного, эта дама выдавала какую-нибудь мерзость типа: я испытываю несказанное удовольствие, когда твой член входит в меня.
Не обижайтесь, Сергей, вы, видимо, добрый малый, но есть в вас что-то от этой говорящей дамы. Когда я расставался с человеком, которого любил, я вышел в осеннюю ночь и прошел через всю Москву, покупая в ночных киосках паленую водку и глотая ее на ходу, как нынешние девочки глотают клинское и закусывая злым табаком.Я шел и осязал как мерцает на изломе жизнь и что значит слово "никогда". А потом вернулся, принял душ, поцеловал любимого человека, пожелал ей счастья и ушел навсегда в другую жизнь. Это не пример для подражания, это я к тому, что иногда для того чтобы жить, нужно умереть, а потом вернуться. Очень надеюсь, что вы понимаете о чем я.
25 дек 2004, 02:43
Вы знаете, если Сергей Вам напоминает ту даму, то Ваш пост... навевает мысли о барышнях, которые имитируют оргазм. Много напыщенных слов, а не деле - просто побег от проблемы.
25 дек 2004, 02:49
Бинго. %)
29 дек 2004, 03:04
:-)
25 дек 2004, 03:26
Когда же этот топик умрёт?
жена Сергея
25 дек 2004, 19:58
ни-ког-да:) тра-ля-ла-ля-ла:) как яйца дрозда:):)

не обращайте внимания:) он уже давно импотент, корчит из себя мачо волосатого, а сам - спичка-пиписька:)
Anonymous
27 дек 2004, 14:03
Не дадим загнуться топику!
Anonymous
27 дек 2004, 15:09
простите меня,автор,но Вы такой зануда,что Вам по-моему грех не изменить
27 дек 2004, 16:48
Вы, видимо, с удовольствием это сделали бы. :-) Только вот для этого вам сначала надо было бы оказаться на месте его жены. ;-)
Anonymous
27 дек 2004, 17:13
На месте его жены-точно,с удовольствием!Но я ,слава богу,не на нём.
27 дек 2004, 17:50
;-)
Anonymous
27 дек 2004, 19:21
Вы только стишки его почитайте-от них одних хочется удавиться человеку,любящему поэзию! Какая женщина такое выдержит????
AD
AD
28 дек 2004, 12:41
Вы любите поэзию?
Anonymous
28 дек 2004, 12:51
Да,юноша,безумно. Перечислить Вам любимых авторов?:-)Думаю,не стоит-топик итак уже неоправданно раздут.
28 дек 2004, 13:01
Точно, не стоит. Я поэзию не люблю.
28 дек 2004, 13:35
Тем, кто не любит поэзию, совсем не обязательно читать этот топик, потому как сейчас тут будет перечисления любимых авторов и произведений неизвестного анонима. А коль он очень любит поэзию, то список наверняка будет обширен. :-)
28 дек 2004, 14:07
)))))))) Я погорячилась((( Какие-то отдельные стихи люблю. Послушаю анонима, мож, мы пересечемся во взглядах.)))))))
28 дек 2004, 17:11
:-)) Приятного вам дня и вечера! :-)
28 дек 2004, 13:33
Из того, что вы называете меня юношей, тут же следует вывод, что вам по крайней мере за 35. Не старьте себя сознательно. Зачем?

Будте любезны. Перечислите. Желательно с названиями любимых вами вещей.

Только маленькая просьбочка, жмите кнопочку "ответить" не тогда, когда перечитываете свой постинг, а как раз под тем постингом на который собираетесь ответить.
Anonymous
28 дек 2004, 13:46
Это Вы меня состарили:-(((( А проЗьбочку Вашу,как видите,учла.Посты свои,кстати,перечитываю,чтобы ошибки исправлять,если второпях случаются,т.к.не люблю неграмотные сообщения.Перечислять авторов не буду-лень,да и рабочего времени жалко.На этом диалог со своей стороны считаю закрытым.Всего доброго.
28 дек 2004, 13:49
Если я правильно понял, вы назвали юношей человека в возрасте 29лет. Сколько же вам, что даёт вам такое право?

Кстати, а почему вы оправдыватесь? :-)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325