Муж запрещает делать аборт

Наш первый ребенок еще совсем маленькийц - год и четыре месяца, сейчас я вновь беременна, сердцем я очень рада, но умом понимаю - мне всего этого не потянуть - живем мы одни, нам никто не помогает, никаких бабушек, нянек и т.д., но суть даже не в этом. Уже сейчас у меня начался токсикоз - я совершенно без сил, иногда просто встать не могу, а куда деваться - ведь и с ребенком надо заниматься, и по дому и т.д. У мужа творческий кризис, он за меня, видимо, слишком волнуется постоянно на меня орет, привык, что вся ответственность лежит на мне, что я все делаю, а тут такое, мне нужна его помощь, он не понимает, его мое состояние, естественно, раздражает. У него отпуск, я рассчитывала, он будет хотя бы гулять с ребенком, а я отосплюсь чуть-чуть и переделаю дела, нет, он отсыпается сам - говорит - устал. Я решила делать аборт, другого выхода просто не вижу, я чисто физически этого не выдержу. Новая песня - аборт я тебя делать запрещаю, в общем, я просто в ужасе((

Сочувствую :-( Я думаю, что Вы справитесь сама и в такой ситуации, но мужа надо пинать, пинать, пинать, чтобы помогал. Попробуйте ультиматум - или помогаешь, или аборт. Попробуйте попросить кого-нибудь с ним поговорил и "вправил мозги" (человек, к мнению которого он прислушается). Попробуйте просто лежать и не вставать, мол сил нет встать, ставьте его перед фактом. Понимаете, Вы не против ребенка в принципе, а только из-за отношения мужа, поэтому надо ломать отношение мужа. Ситуации, когда Вам понадобится помощь, возникнут и в дальнейшем - это может быть новая беременность, болезнь, операция, да что угодно, а муж так и будет отдыхать?! Вам надо не убегать от таких ситуаций в аборт или что-то другое, а разбираться с мужем. Сейчас! Или все закончится тем, что вы рано или поздно разведетесь. Вообщем, Вашему мужу пора взрослеть и не думать только о своих потребностях. А аборт - как бы не получилось так, что потом Вы мужу не простите, что из-за него на аборт пошли. Я против абортов, но запрещать что-либо, муж не имеет права. Такие вещи взрослому человеку говорятся иначе. И вести себя он должен иначе.

Это точно, аборт отношений не улучшит. Будет ощущение полного предательства. Это шаг к концу семьи.

ппкс

Офф ----------------- Света, ты мне можешь написать мобилу Марины, я должна ей пакеты отдать, а ее нет дома. esther@atom.ru

А что ухудшать, отношений нормальных у них нет. А ей надо о себе подумать и о том как малыша растить, а тем более 2.

Мы же не знаем, что связывает этих людей, может у них все неплохо. В каждой семье бывают проблемы, особенно если один ждет ребенка, а у другого творческий кризис

Если бы все было нормально она бы не думала об аборте.

Ну тогда надо сказать, что раз мне нельзя его делать, будь добр мне помогать! Без тебя я не справлюсь. Разбаловали вы его! Дети то общие, значит и ответственность общая!

Объхясните ему, что раз он запрещает делать аборт и не хочет помогать с ребенком, то он должен раскошелиться на няню и/или дом.работницу.

Вам ужасно трудно, я поимаю. Мой муж тоже оказался вторым ребенком с маленькой разницей, и свекровь так страдала, ссоры с мужем бесконечные, помощи никакой. А чтобы я делала, если бы она решилась на аборт. Знаете, какой мой муж замечательный. Он самое доброе существо в семье. Ужас, я как предствавила это, прямо совсем расстроилась. Ну может чуть- чуть потерпеть, зато детки будут как близняшки. Все вместе )))

Что значит Вы ответственная и всё делаете? Вам муж не помогает никогда по дому, с ребенком не занимается и считает, что раз он приносит в дом деньги и на этом его миссия заканчивается?

Муж что-то делает по дому, когда я очень долго прошу - ребенок - это моя епархия, он может максимум на выходных 1 раз с ним погулять. Да, он считает, что от него требуется принос денег, но и тут нельзя ставить знак равенства между материальным обеспечением семьи и суммой им зарабатываемой, т.е., если бы я все это время не подрабатывала, мы не смогли, скажем, снимать квартиру. Сейчас ему должны были чуть-чуть прибавить зарплату, мы рассчитали, что ко времени рождения второго этого вроде как хватит, чтобы я какое-то время смогла не работать.

У вас есть врач, который пропишет вам постельный режим?

Если бы мой муж запретил мне делать аборт, то я бы согласилась бы с ним, но мой муж помогает мне во всем. В вашей ситуации мне кажется надо делать аборт (никто не может вам советовать, но это чисто мои размышления). Потому что так получится, что вы "повесите" на себя уже двоих детей, а помощи будет ждать не от кого:( Конечно все можно преодолеть, но все-таки...

Милая, держитесь, пожалуйста! Все наладится, так еще не было, чтобы как-нибудь не было:) Эта тяжелая ситуация не вечна. Что я могу со своей стороны посоветовать (хотя решать, конечно, Вам): объясниться с мужем по полной. Это что же получается: Вы лежите пластом, Вам так плохо, что встать не можете, а у него "творческий кри-и-и-изис..отпуск..он отсыпается". Как он может быть таким безразличным и непонятливым?? Похоже, Вы на свою голову приучили его к ситуации, когда он ни за что не отвечает (потому что за все отвечаете Вы) и может спокойно жить в свое удовольствие, не слишком вникая в проблемы жены. Отучайте! Может быть, еще не все потеряно и Вы сумеете ему объяснить, как сильно нуждаетесь в его СРОЧНОЙ помощи. Тут уже советовали призвать на помощь кого-то из авторитетных для мужа людей, призывайте! Друга, брата, своего отца: пусть прочистят ему мозги! Подумайте, ведь аборт - это не решение Вашей проблемы во взаимоотношениях с мужем (его глухота и черствость), это загоняние ее вглубь. в чем виноват Ваш нерожденный ребенок??

Ложитесь и лежите, пока он не встанет, наконец.

Ой, девочки, уж сколько раз я ему пыталась что-то объяснить и т.д. Один ответ - я тоже устал, ты пытаешься на меня все взвалить, ты сейчас вообще ни фига не делаешь. Зарабатывать больше я сейчас не могу, мне надо доучиться в аспирантуре, а потом уж мнять работу и т.д. А мне сейчас приходится от него зависеть, и еще долго придется, если родится второй ребенок - даже если я сразу выйду на работу, почти вся зарплата будет уходить на няню, а так я уже в сентябре смогу малыша хотя бы на полдня отдать в сад, а сама работать((

А раньше как было? Он у Вас из той серии мужей, что дома ничего не делают? Что значит "не фига не делаешь"? Вы учитесь и работаете? А как Вы объясняли? Просто говорили, что Вы устали, или со всякими подробностями?

Во время моей первой б все было чуть-чуть по-другому. Я до последнего работала, потом начала подрабатывать - у меня еще швы не прошли, а я уже сидела на корточках перед компом, я всегда подрабатывала, занималась домом и ребенком. Сейчас , признаю, я стала делать гораздо меньше, но я часто не могу себя заставить даже встать с кровати - сил никаких нет из-за токсикоза, я еще кормлю первого ребенка грудью по ночам, сон резаный, сейчас во время б мне стало его явно не хватать, т.е. я действительно сильно лейтяйничаю,но что делать, если я физически не в состоянии - сделаю аборт, через недельку стану снова бегать((

Такое ощущение, что Вы на зло мужу хотите сделать аборт, отомстить ему этим ("сделаю аборт, через недельку стану снова бегать" ). Вы в своем уме?! Мужу попробуйте объяснить как-нибудь очень доходчиво. В принципе, можно понять, что мужчина (да и не рожавшая женщина тоже) очень слабо представляют, что такое беременность. Если у него была операция, он тяжело болел, мучился с поносом и рвотой - на основании этого и объясняйте: помнишь, как тебе было плохо? Я сейчас себя чувствую так же. И во всех деталях распишите, распишите, как вы тяжело больны, что Вы просто не в состоянии, что Вам нужна помощь. Может проймет. А если принципиально не хочет слышать...., тогда всё значительно хуже.

Да не назло я, упаси Бог! Я просто взвесила ситуацию, из которой ищу реальный выход. А слушать он, по-моему, не хочет именно принципиально, сто раз объясняла, но повысить на меня голос ему раз плюнуть, да я реву еще целыми днями, какая уж тут беременность((

Выходов-то несколько, не обязательно аборт делать, тем более что Вы говорите, что ребенку рады. Муж наверное его тоже хочет, раз против аборта? И не забудьте, что у Вас сейчас "гормон играет", наломаете дров, а потом может жалеть будете. Муж привык, как сами пишете, что Вы занимаетесь и тем и этим, и на корточках перед компьютером сидите. Надо донести до него что всё, конец, что было - того больше не будет, ситуация поменялась. Поэтому и ему надо будет поменяться или развестись. Подумайте, почему он считает, что на Вас позволительно орать? Из-за Вашей реакции? Или Вы чувствуете себя виноватой? Пусть поймет, что это НЕ позволительно. Ниже Вы пишете, что хоть сейчас бы развелись, если бы это было возможно. Совсем-совем никакой любви уже нет? Бороться не за что? Понимаю, что у Вас накопилась огромная обида, но чувствуете к нему еще что-то кроме обиды?

Просто ниже я пишу, что такой выход - уйти, но родить был бы лично для меня предпочтительней, чем не родить или даже чем родить и остаться, но я даже таким образом мозги не могу ему прочистить - он прекрасно знает, что я полностью от него завишу(( Я не знаю про любовь - сейчас не могу сказать, сейчас я думаю только о том, что есть проблема, которую надо как-то решить, если бы это был мой первый ребенок - я бы рассуждала по-другому, но мне и о сыне тоже нужно подумать - он-то уже есть. Рассчитывать на то, что муж образуется, а если нет? Сейчас, судя по его поведению можно сказать, что он вполне способен и оставить меня с двумя детьми, если ему покажется, что тяжело, так причем здесь моя любовь или нелюбовь?

Неужели он совсем Вами не дорожит? Вы же не по залету, наверное, в брак вступали? Любовь при том, что если она есть, то ситуацию можно поменять. Люди меняются, честное слово, чтобы тут на форуме не говорили. В том числе и в лучшую сторону :-) К сожалению, нет никакой гарантии, что это произойдет и с Вашим мужем, но почему бы не попытаться? Если у Вас еще есть время, то дайте мужу короткий испытательный срок, хотя бы три дня, и попытайтесь изменить ситуацию. Если получится хоть немного - то есть надежда. Только мужу об этом не говорите, что он на "испытательном сроке", а то может начать все наоборот делать Вам в пику, обидится. И еще такой момент - он знает, что Вы его любите/любили? Или в Ваших словах ему постоянно слышится только осуждение и какой он гад? Даже если он таковым и является ;-), попробуйте в Ваши просьбы вложить сообщение о том, что его до сих пор любите, цените, верите в него (нужное вставить), только Вас не устраивает то-то и то-то (нужное вставить). Понимаю, что в Вашем состоянии это не легко, но попробуйте.

Сделайте так, чтобы он вас не мог не услышать. Ложитесь на диван, объявите забастовку, запустите дом, демонстративно бегайте к горшку каждые 5 минут при нем и делайте "минус поесть". На вопли обессилденно кидайте в него тапком. На вопросы отвечайте одно и то же - МНЕ НУЭЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ, БЕЗ ТВОЕЙ ПОМОЩИ Я ЭТОГО РЕБЕНКА РОЖИТЬ НЕ БУДУ - Я ЕГО НЕ ВЫТЯНУ!!!!!!!!

К сожалению, мужчинам трудно понять, как быть беременным. Они никогда это не испытывали. Очень большое количество мужчин искренне верят, что жена пользуется положением и лентяйнчает. Увы. А если к этому еще и воспитание в семье, где работа делится на мужскую и женскую, то еще труднее. Но вам совсем немного потерпеть. Чуточку.

Дело, конечно Ваше, но я не стала бы делать аборт. После родов я забеременела через 2 месяца, т.е., когда должен был родиться сынишка, Даше было бы только 11 мес. Согласитесь - этот разрыв ещё меньше, чем у Вас. Ещё через 2 месяца отменя ушёл муж, но я всё равно не стала прерывать беременность. Правда, из-за стрессов и переутомления, да ещё и организм до конца не восстановился, я потеряла сына. Но даже если бы он родился (я знаю, что мне было бы вдвойне тяжело), я бы ни на минуту не пожалела об этом. Знаете, я года 4 назад посмотрела фильм "Безмолвный крик". Там снято, как ведёт себя малыш во время аборта, как от убегает от кюретки, как он кричит, но его никто не слышит. Это страшно. Даже сейчас вспоминая всё это я плачу, потому что плод - это уже живое существо, которое уже любит Вас, которое уже умеет радоваться и грустить, у которого уже есть душа, в конце концов. Вы в праве поступать так, как считаете нужным. Но сможете ли Вы жить с этим?

Очень сочувствую. А какой у Вас срок? Судя по выраженному токсикозу, не очень уже маленький?

Срок 6 недель всего

Я б развелся, если бы жена пошла на аборт...

А я бы развеласть с таким мужем и уж тем более не стала рожать ЕМУ детей. Детей мужчина должен ЗАСЛУЖИТь.

Женщина тоже, но это не означает, что аборт - выход.

Я свами наверное соглашусь. ИМХО, женщина должна рожать только тех детей о которых просит ее мужчина. Но просьбы должны подтверждаться делами. Для каждой это свое подтверждение, но рожать когда тебя не просят :-(. Вспоминается случай моей знакомой, когда ее муж сидя на кухне скаазал на их 3-х детей: " Ну 1 ребенок, ну 2, а 3 зачем?" Он никогда до этого не предложил ей сделать аборт или сказал бы во время беременностей о не желании иметь еще детей, ан не прошло лет 5 после рождения последнего ребенка. Кстати, он тоже творческая личность. Хочу добавить, опытов абортов у меня нет, есть один ребенок. Я противница абортов, но рожать никому не нужных детей? Предохраняться надо, а не рассуждать делать аборт или нет.

Тогда Вы поступаете очень некорректно, призывая делать людей то, что сами не приемлете. Просмотрите топики за последние дни: гинекологические, психологические, эмоциональные и пр. проблемы - результат аборта. "Абортов без последствий не бывает" - слова гинеколога с сайта 03. Я видела много женщин, которые сожалели, что сделали аборт, но не видела ни одной, которая бы жалела, что сохранила ребёнка. Естественно, нужно не просто предохраняться, а изначально строить отношения с человеком, для которого и незапланированная беременность (а случаи разные бывают) была бы в радость.

Я никого не призываю к абортам, можете перечитать топики. Я просо говорю свою жизненную позицию, в которой я не приемлю ни аборт, ни незапланированную беременность. Говорить, что аборт - никогда я не сделаю, я не стану до тех пор пока климакс не настанет. Уж слишком разные ситуации в жизни бывают. Осуждать женщин делающих аборт я могу лишь за, то, что она не предохранялась. А не желаннах детей я видела полно, да и вы видели, когда мать одного ребенка любит, а другого старается любить. А для женщины про, которую я рассказывала самой большой оплеухой от мужа было, когда на поминки их старшего (трагически погибшего) сына он приволок любовницу, это об уважении к женщине, которая не сделала аборт. И видела я женщин, которые не жлели, что сделали аборт, просто ситуации в жизни очень разные бывают. Я знаю женщину, которая была беременна третим стала взвешивать сможет ли она всех трех поднять и вырастить, и ответив на вопрос нет она сделала аборт. Через 1 год умер ее муж она уже 6 лет радуется, что не родила, хотя очень переживала. Последствия не желательной беременности и родов не менее трагичные. Надеюсь, что мне никогда не придется стоять перед этим вопросом, покрайней мере я сделаю все для этого.

Извините, а вы когда-нибудь пробовали чётко сформулировать свою "жизненную позицию"? Она у вас настолько расплывчата, что сами путаетесь в своих приоритетах. "А не желаннах детей я видела полно, да и вы видели, когда мать одного ребенка любит, а другого старается любить." Каким боком это относится к предмету нашего обсуждения? В чём разница в ваших определениях "любит" и "старается любить"? "...она уже 6 лет радуется, что не родила, хотя очень переживала." По-вашему, это говорит об адекватности? Скорее наоборот, затянувшаяся невротическая реакция.

Разговор никчемный у вас кроме неприятия абортов другие мысли есть? Или раз аборт сделала или собирается сделать, то это уже упущенный человек? Среди ваших родственников знакомых никто никогда не делал абортов?

Что именно заключается?

Как интересно Вы откорректировали своё сообщение :-). СлабО было первоначальный пост оставить? :-)

А может вам просто охото на эту тему еще поболтать давайте пообщаемся:-)! А то сегодня за день ни одного нормального поста на эту тему:-).

Вам есть что сказать по-делу? Если интересна моя позиция "на эту тему", посмотрите архив, я давно на Еве.

В двух словах свою жизненую позицию никогда не опишешь, а вот анализом моих сообщений я заниматьса Вас не просила, поэтому Ваши замечания считаю не корректными.

И в чём же некорректность?

"Заслужить":-о Что за бред...

Трезор, служи! ;-)

ничего глупее в жизни не слышала.

А вы запросто с любым в постель и каждому рожать. ИМХО, родить совместно ребенка - это большое обоюдное доверие мужа и жены. А лубое доверие нужно заслужить. Или вы всем и все доверяете? Или от любого смогли бы родить? Здесь я говорила только о мужчине т.к. ситуачия описана оч. своеобразная.

если бы все дети рождались только от тех кому женщины доверяют - мы как вид вымерли. а вообще мысль, конечно правильная, рожать надо от тех, кому доверяешь (а доверие в свою очередь просто так не рождается) - и это было бы идеально. просто Вы ее высказали так и в том месте, что получилось следующее содержание: "мы, матери, имеем ВСЕ права на ребенка, мы его даже убить можем во чреве, никого не спросив (даже свою совесть). а вот мужчина должен заслужить в этом вопросе право голоса. типа наш ответ капитализму за все наши несчастья".

Если говорить об абортах я не за и не против. Для меня аборт - не приемлем. Но, у каждого ли мужчины надо спрашивать раярешение на аборт. Если уж так случилось что она только обнаружила его не надежность, то что ей делать, лучше пожно заметить, чем некогда. ИМХО, данный мужчина (герой топика) хочет, чтобы она родила, только для того, чтобы еще больше ее к себе привязать. Многие мужчины собственники. И я бы не хотела, оказаться в такой ситуации, надеюсь и не буду.

А я согласна с Вами. Мне кажется приемлемой формула "мужчина должен заслужить ребенка". Ведь выносить и родить, не говоря уже о воспитании - тяжкий труд.

Ябы с таким мужем развелась и своих детей он бы хрен увидел. А аборт не стала бы делать - не должны мои дети расплачиваться за м-ков.

Дык не было бы детей, раз аборт... вот в чем вопрос-то.

НЕт, аборта бы не было. Но мужа этого у меня бы тоже не было. Это надо же - орать на беременную жену, замотавшуюся с годовалым ребенком!!!!!

А это уже вопрос из другой оперы - орать на беременную жену... И эта опера - не из нашего репертуара...

А знаете, с каким бы удовольствием я так поступила? Прям завтра, будь у меня хоть малейшая возможность уйти - хотя бы место куда, но идти мне НЕКУДА. Я реально знаю, что одного ребенка я смогу обеспечить и как-то выкарабкаться - устроюсь работать, сниму квартиру, если бы хотя бы было, где жить, я бы и не подумала об аборте, но...

Дык вы с ним живете, только потому что уйти некуда? Как же тогда второй получился?

Вот что называется - мужская логика, вы не подменяйте следствие причиной - это сейчас в качестве решения проблемы я бы ушла в сложившейся ситуации, а так я хотела этого ребенка, мы сразу договаривались, что у нас будут минимум двое((

Тогда не порите горячку с абортом. Вы хотели именно этого ребенка именно от этого человека. Не правда ли?

ппкс

Я сделала аборт, когда младшей было 1г.6 мес. Беременность была со спиралью, плодное яйцо - вплотную, врач сказала, что выкидыш практически однозначный будет на более поздних сроках, поэтому - аборт. Я, конечно, сознательно третьего не хотела, но если бы не спираль - оставила бы однозначно. Уговорила себя, что потерять ребенка позже гораздо хуже, врач рекомендует и т.д. и т.п. :(((. Муж и те родственники, кто знал, были категорически против ребенка (ну родственники то мне пофигу а мужа, может, и уговорила бы). На аборт шла как под гипнозом, ни о чем не думая. Так вот, ТАК ПЛОХО мне не было никогда раньше (психологически, имею в виду). Уехала от мужа со старшими детьми, все время плакала, брала с собой по ночам в кровать плачущего пупса, разговаривала с ангелами и молилась (я неверующая). И все время просила прощения. Точно знаю, что больше абортов у меня не будет, что бы ни было. Сходила к психологу, немного помогло. Очень плохо до сих пор (прошло 3,5 месяца). Я Вас не отговариваю, просто рассказываю...:(

Давайте мухи отдельно, котлеты отдельно. 1. Ребено к в вашихпроблемах с мужем не виноват. Делать аборт из-за того, что "токсикозит и по дому не успеваю" - это как-то даже пошло. Ради ребенка можно пожить в бардаке. Тем более если вы снимете с шеи не помогающего вам мужа. 2. С мужем - трудно сказать, как именно с ним разговаривать и убеждать. Взависимости от характера. Это может быть разговор с перечисленгием ваших проблем. Это может быть ваша лежачая забастовка - вы ллежите на диване и стонете, как вам плохо. Это может быть даже очень резкий разговор в духе "ты, сволочь, если еще раз ты на меня наорешь - я пойду в абортарий в тот же момент". В обещм, думайте сами. Но не позволяйте на себя орать, не позволяйте отыгрывать на вас кризисы.

Мужчины обычно не продолжают отношений с теми, кто делает от них аборт. Хз почему, может, из чувства брезгливости...

Еще более брезгливо жить с таким "мужиком".

Соглашусь. Скорее всего, это взаимно. Но мужчина, как правило, уходит первым.

У меня лично чувство брезгливости к такми мужчинам, которые доводят женщзину до аборта. Как это делает муж автора топика.

Мне Ваше чувство брезгливости по барабану. У мужа с автором отношения, которые устраивают обоих.

Очевидно, что не обоих.

Да ну? Муж резко прекратил участвовать в делах семьи только, когда автор забеременнела во второй раз?

Надо думать, что муж всегда был такой, но раньше автор как-то справлялась, а теперь не в состоянии, муж же ничего менять не хочет. Это так сложно понять?

Кто везёт, того и грузят...

А что-нибудь конструктивное слабо написать? Хороший совет дать, например, автору?

Просто интересно. А что вы делаете на женском форуме? Или вы не мужчина ?

Вы всех "местных" мужчин спрашиваете об этом или светлая личность Владимира Ильича по старой памяти не даёт покоя? :-)

Вам никогда не говорили в детстве , что отвечать вопросом на вопрос невежливо? Если Вы такой брезгливый , значит должны быть хорошо воспитаны ?

почему? запросто поддерживают. чаще уходят женщины, но не из за аборта, а скорее из за тех проблем что привели к нему

Ну скажите тоже) Еще как продолжают и потом еще и детей рожают, возможно просто в более подходящий момент.

Скажу. Примеров много, к сожалению...

и обратных примеров тоже достаточно.

что, есть статьистика по этому поводу? Не говорите ерунду...

есть теория, что подсознательно мужчиы живут с теми, кто похож в их представлении на плодовитую женщину, женщину-мать (не обязательно похожую на их собственную мамашу). вероятно, сделавшая от мужчины аборт без его согласия перечеркивает кое-какие видинья мужчины об этом идеальном образе. возможно, это одна из причин. хотя не согласна, что прям уж многие бросают. ведь многие просто дают добро или даже вынуждают его (аборт) делать. а многие просто к таким вещам равнодушны.

по-моему аборт Вы собрались делать, потому что хотите насолить мужу "ах , ты - такой сякой,нехера не помогаешь, получай!"

Нет, это неправда, скажу Вам больше, сейчас, подумав, мне кажется, что он-то перенесет это легче, чем я, это просто поза такая, чтобы в очередной раз снять с себя ответственность, я уже не в том возрасте, чтобы кому-то что-то делать на зло

Вы думаете женщине самой на аборт решиться так уж просто? сам процесс болезненен и физически, и психологически...так что из мести такое с собой сотворить психическиздоровый человек не может.

Прежде всего решите для себя, хотите вы этого ребенка или нет. Если нет. Тогда аборт. Кстати мужу и не обязательно говорить, что был аборт. Подарите врачу коробку конфет, а луччше 500 рэ, и она сама раскажет вам почему вам "Нужно" было сделать чистку. Если вам ребенок нужен. Здесь можно поставить мужу условия, то есть просто пригрозить. Или устроить лежачую забастовку. Просто лечь и все. Одназначно, аборт - плохо, но кто знает какого это быть нежеланным ребенком? А потому, делайте как вам удобно, а не как форум решит, или общественность думает

Ребенок-то похоже желанный. Вот муж не очень :-(((.

очень Вам сочувствую. непонимание - страшная вешь. но и на аборт Вы, получается, не имеете права, т.к. этот ребенок не только Ваш, но и его.

А я вот сделала аборт, не посчитавшись с мужчиной. И считаю это правильным, потому что сколько их бросает жен, не спрашивая их - как они будут жить с ребенком, но без мужа и финансовой поддержки.

Ну хоть одна из нас с головой на плечах. А то как посмотришь все такие правильные, а потом пишут жить не на что, муж ушел бросил с кучей детей, кормить не на что... Конечно он ..., но ты о чем думала когда рожала их подряд? А одна тут не давно заявила, что ее муж точно не бросит, смешно.

где-то я этот пост уже читала. де жа вю...

Вы о чем?

с головой на плечах? да слаба на передок, наверное.

Вика написал(а): //А я вот сделала аборт, не посчитавшись с мужчиной. И считаю это правильным, потому что сколько их бросает жен, не спрашивая их - как они будут жить с ребенком, но без мужа и финансовой поддержки.// какое отношение имеют эти "мужчины", которые бросают, к ВАШЕМУ, простите, родному ребенку, не понимаю. если Ваш муж/бойфренд - свинья, то какого *** Вы с ним спите? и беременеете? а если не знали что свинья, то почему надо ребенка убить? не вьезжаю, простите.

Автор, а что Вас пока что останавливает от аборта? Запрет мужа? Или еще что-то? Просто из названия топа получается, что все дело в запрете мужа. Или нет?

Автор, подумала я тут над вашим топиком. Муж ваш, конечно, в данный момент ведет себя мерзко - это факт. Но с другой стороны и у вас сейчас восприятие более обстренное, более эмоциональное. Ведь до этой беременности вас отношения с мужем устраивали? Почему сейчас нет? Объясняю. Потому что вы приучили мужа к таким отношениям. Потому что он привык, что вы все тянете на себе. И сейчас вы от него хотите, чтобы на него ВДРУГ снизошло розарение и он ВСЕ ПОНЯЛ. Но ВДРУГ этого не происходит. Мужчине вообще тяжко осознать, что происходит в организме эженщзины в момент беременности. Мой ДО КОНЦА все понял, только когда я с отслойкой №2 загремела в больницу. Вот тогда он по-настоящему зашевелился. Я не думаю, что ваша ситуация в этом плане безнадежна. И ваш поймет, надеюсь, что средства для его убеждения понадобятся менее радикальные. Вы ему рассказывайте постоянно о своем состоянии. И конкретизируйте, в чем именно от его ожидается помощь. Если бы вы расписали примерно свой распорядок и ваше распределение обязанностей, я могла бы написать, к чему конкретно его можно припазать. И еще - не будьте перфекционисткой. Ну, пострадает немного ваше качество занятий со старшим ребенком. Постарайтесь переместиться с этим делом на диван и заняться чтением книжек. И перестаньте скакать к ребенку ночью. Ему уже 1,5 года, а в вашем положении недосып - непозволительная роскошь.

Интересно, и как не скакать к ребенку ночью, если он орет?

Есть разница между 3-месячным ребенком полуторагодовалым. Первый орет по реальной причине, второй - потому что его так приучили.

Вот именно. А поскакать и муж может, не умрет.

Дайте почитать мой пост мужу- мой муж делает по дому все и непищит,что он устал, при этом он пашет на 2 работах,а когда я сделала тест и увидела там очередные 2 полоски, то он вообще летал по дому как электоровеник(тест,надо признать, был ложный... Запрещает делать аборт - пусть пашет!

В отпуске, он, мля...С%чара...

Вы знаете, я не прочиталасоветы, которые Вам давали, а сразу же пишу ответ. Мы с мужем были почти в такой же ситуации. Переехали послу универа и года работы на госпредприятиях в другой город, получали стабильную зарплату и чть побольше, чем была раньше (хотя треть уходила за сьем квартиры). В общем, родился наш Львенок. А потом мы с мужем решили, что надо идти на погодок (были свои ньюансы, в том числе и мои психологические страхи, которые, к счастью, после рождения Иришки не подтвердились). Оговаривали и финансовую сторону и многое другое. Мы также были сами, одни бабушка и дедушка уехали в 8 месяцев в Россию из Украины, другой бабушки уже нет, а у дедушки "на руках" еще двое "детей" по 18 лет. Ни огорода, ни своего угла у нас не было, ровно как и друзей (на тот момент). В общем, мы с мужем хотели двоих детей, поэтому у нас чудесные погодки. Кстати, разница у них ровно без недели 1,7. Токсикоз, осложнения почек и прочие "прелести", поверьте были и меня. С Иришкой я даже дважды была в роддоме (на лечении и дородовом) по три недели. В общем, сейчас нее жалеем. Да, с "погодками" тяжело физически, но до года -полутора младшего малыша, потом гораздо легче. да и дети при такой разнице чаще друзья (при правильном подходе родителей -когда старший не нянька. а младший -не "маленький"). В общем, я бы на Вашем месте сделала следующее: 1. Поговорила бы с мужем. О Вашем состоянии, о Ваших надеждах, о заботах о материальном благополучии, о том, как мужбудет содержать семью, чем он будет помогать физически, морально, на что он ГОТОВ пойти. 2. Обсудила бы с мужем "состав" семьи, сколько детей "желательно", максимум приемлимый, что муж думает делать дальше. 3. Настраивалась бы на "погодок", хотя в Вашем случае это уже немного не погодки. 4. Лучше "отстреляться" сразу, пока не забылись методы восптания и ухаживания за старшим, да и вещички "не запылились" со старшего ребенка. 5. Обговорила бы возможную помощь "посторонних" людей -нянь, родствеников, друзей, количество "праздников" на будущее (так как по собственному опыту могу судить, что с парой малышей уже не до праздников, даже НГ в первое время). 6. Взвесила бы риск от аборта при желании иметь более чем одного ребенка. 7. Обдумала бы сама "идеальный" вариант. 8. Обсудила бы с мужем этот "идельный вариант". В любом случае, удачи Вам.

Люди, всем спасибо, аборт сделать не смогла, так что предмет обсуждения этого топика исчерпан. Будем думать, как жить дальше))

Вы молодец, всё получится:-). У меня тоже двое, помощь мужа - минимум, весь дом (175 кв.м.) на мне - стирка, уборка, глажка. Муж, может, за 4 года раз 5 ночью к детям встал, утром - то-же самое, он спит до 9-10, я с двумя, говорить - бесполезно. В общем, вы, к сожаленою, не одна. Я ни разу не пожалела, что родила детишек, правда, на счёт мужа иногда бывают совсем другие мысли:-).

Удачи вам!

удачи вам всем!

УРРА!!! какая вы молодец!!! потом будете на ребенка смотреть, и даже представить себе не сможете, что вообще думали об аборте!! ))) спасибо вам за сохраненную дущу ) с праздником, пусть все у вас будет ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, вы будете самая счастливая мама на свете )

молодец. у нас скоро будет второй малыш.старшей сейчас 9 мес. разница у деток будет ровно год. помощи нет. бабушки и родные далеко. муж не помогает, но не потому что не хочет а потому что работает много. уходит в 6 утра возвращаецца в 9 вечера и засыпает над обедом. ну куда ему еще мне помогать. он и так много делает чтоб я могла сидеть дома, занимацца ребенком и чтоб нам всего хватало, чтоб у нашей дочи было все, да и у меня тоже. и не все так страшно. да, устаю, но зато у нас будет еще одино маленькое чудо, которое мы очень ждем. (с транслита)

Ну Слава Богу!:) А мужу почитать ответы дали?

Удачи вам! А мужа "дрессируйте", приучайте вставать ночью к ребенку, например, да и вообще брать на себя ответственность за ребенка и домашние дела. Желательно без слез, крика и обвинений. Знаю две семьи, где в ситуации аналогичной Вашей мужья "проснулись" и наконец-то повзрослели. Похоже, что некоторым мужчинам нужно время, чтобы осознать, что детство кончилось.

Ой, ну и замечательно! У Вас все будет очень хорошо, вот увидите.

правильно делает, что запрещает.

И правильно делает. Меня бы кто поймал за руку десять лет назад! Может уже было бы трое детей, а так только два, причем второй дался большими трудами.

слава Богу, что они вообще есть... после такого.

после такого дети бывают... и бог тут не при чем...

Пo сабжу, забейте на него. Он не имеет права слова вообще. Такое право б он имел если б Вам помогал а не лежал и с дивана указывая Вам что и как делать. Хочет право голоса пусть оторвет свою жопу от дивана. Идите и делаите то что считаете нужным никого не спрашивая. Это Ваше решение и только Ваше. Это не его дело что Вы делаете. (с транслита)

Почитаешь такие топики, и думаешь, зачем же люди вообще женятся. Он задницу с дивана не хочет поднять, чтоб помочь беременной жене. Она только и думает, как уйти от него... Любовью тут и не пахнет. :-(