Мелкие старые обидки свели на нет все отношения

Очень прошу высказаться. Знаю, что здесь собирается интеллектуальная и неравнодушная тусовка. Заранее прошу прощения, что анонимно - есть друзья, а есть на еве люди, которым не хочется открываться:-)) Ну что поделаешь:-)))
Проблема у меня вроде и мелкая, но очень мучительная. Родила я недавно ребенка, папа ребенка исчез еще в начале беременности, но дело не в это. С рождением дочери во мне начали вылезать мелкие обидки на мою маму, с которой у нас были хорошие отношения. Мне всегда не хватало в детстве ее внимания, я ее побаивалась, потом все сгладилось, а теперь как поперло! Все обиды, все недопонимания, ее жестокость по отношению ко мне - как мне кажется, все вылезает. Я ее шпыняю, как только она появляется - моего спокойствия как не бывало, впадаю в натуральную депрессию. Не могу простить детских обид! Почему сейчас? И как справиться? Боюсь, это будет отравлять жизнь не только мне, но и моей дочери - мне кажется, что она и к ней также... не то, что невнимательна, а пренебрегает ее чувствами. Во как. Не знаю, как с этим разобраться.

У меня та же проблема и также требуется совет экспертов.

И у меня таже проблема, а тут ее мужик в третий раз за 1 год к ней вернулся (Уходит назад к жене). Причем когда он уходит она со мной более радосная и плакаться ко мне. А сейчас с ней вообше не возможно общаться. Все, что я делаю подлежит критике, причем я знаю откуда "ветер дует".

От него?

Да, конечно, но он никогда прямо не наезжет, он просто начинает спорить, как только я или мой муж, брат рот открываем.
И еще он любит ей говорить ну им же (это нам) несложно это сделать. На что мама мне и говорит, а что сложно? Учесть, что 70% ремонта на моих плечах прошло, а на руках был маленький ребенок до года. Мама тогда все ныла, что он ушел и что это трагедия. А сейчас он меня учит как нужно в магазины ходить, со строителями разговаривать и т.п.
Причем за этот год у мамы было 2 ремонта и переезд, вот как раз в эти моменты он уходил полежать у жены дома. И жену мурыжит и маму мою. Я от него очень-очень устала. И от нее когда она с ним или некотое время после его ухода.

А может быть, обидки не такие уж и мелкие, раз Вы про них помните?

смешно, но и у меня последние месяца 2 то же самое происходит, правда, ребенка нет, но все обиды почему-то вспоминаются, и тоже шпыняю ее постоянно...удивительно, какое-то время выяснения отношений с мамами, что ли, наступило? )))

А сколько Вашему ребёнку?

у меня пока нет ребенка, только в проекте ) но в отношении мамы тоже переклинивает периодически, последний раз буквально вчера высказывала ей про мои отношения с сестрой и ее (мамину) на наши с сестрой скандалы реакцию.. мама обиделась... (

Четыре месяца - если вопрос был ко мне :-)))

))) это был риторический вопрос, просто удивилась, что у многих именно сейчас это происходит.. ))

Обида на эмоциональную холодность, непринятие моих чувств. До сих пор она спокойно реагирует на слезы ребенка - для меня это неприемлемо. Только что вернулись из ресторана - мама очень хотела отпраздновать мои 30 лет с родственниками, меня тоже "продавила". Договаривались на четыре часа, чтобы успеть в шесть покормить девочку. Родственники опоздали, девчонка голодная, начала возиться, чувствую - сейчас заплачет. Поедем, говорю. Нет, еще полчаса. В итоге ребенок орал благим матом. Ну, говорит, что же делать? И ко мне она относилась в том же стиле.

Ваша мама повела себя эгоистично и правильно, что Вы на нее обиделись. На мой взгляд, это не вовсе не мелочи.

Мне кажется если Вы подняли эту тему, то понимаете что поступаете неправильно по отношению к матери. Вы взрослая женщина, простите ее и попытайтесь построить теплые отношения, ведь это же ваша мама и другой не будет.

У нас теплые отношения. Меня мучает то, что я не могу ее простить.

У меня тоже были обиды на родителей. Часто мне хотелось стать в позу и высказать им все, что я о них думаю. Останавливало только то, что что бы я ни говорила, как бы ни обличала - всё это не отразит моих чувств в полном объеме, потому что вспомнить есть что. И я понимала, что могу полностью прервать с ними отношения, но они, во-первых, не поймут, а во-вторых... во-вторых после этого обличительного разговора я останусь неудовлетворенной, потому что после него всё равно буду находить более точные выражения, более хлесткие аргументы... И я терпела. Не давала волю своим чувствам. Так длилось много лет, до моих где-то 30. Потом сошло на убыль. Я стала терпимее относиться к родителям. И теперь мне не хочется им ничего выговаривать. Прошло. Прошла вся боль и горечь. У меня своя жизнь, свои взгляды на жизнь, хорошо уже то, что они не вмешиваются в неё, я им такой возможности не даю. И я постаралась по отношению к своей дочери быть лучшей матерью, а так же ограждать её от негатива со стороны её отца - меня он любил безумно, а вот к дочери относился, мягко скажем, предвзято, о чем теперь, конечно, сожалеет.

У вас сейчас видимо от стрессов обострены чувства. Вы, образно говоря, сейчас уязвимы больше, чем хотелось бы. Совета дать не могу, просто говорю, что проходит всё, пройдет и это. Счастья вам и детке. Постарайтесь учесть ошибки своей матери, будьте своему ребенку другом. Удачи.

Я постараюсь. Мне очень понравилась ваша фраза - не вмешавая ее в свою жизнь. В общем, Вы дали мне совет. Спасибо!

Разобраться раз и навсегда. Сесть и поговорить о том что беспокоит. Если мама дорожит вашими отношениями, поймет. Пусть это будет даже ссора, главное не переборщить.

Разговаривали, блин, уже. Я ей статью подсунула о том, как ведут себя бабушки, пытающиеся стать "суррогатными матерями" - читаю и думаю: вот это про нас (как она меня от кроватки оттесняет буквально - мне, кстати, 30 и в помощи я особо не нуждаюсь), и это про нас (как у нее другие нотки в голосе появились, покрикивать на меня начала), и это тоже про нас (как она себя мамой называет, моего ребенка доченькой и т.д.). Она взяла журнал - ну, это не про меня (как же?!!!), и это не про меня, нууу, это-то совсем не про меня:-))) Я ей начала говорить - в ответ, мол, я принимаю твое мнение, хоть оно и изначально неправильное:-)) После вчерашнего ресторана не разговариваем (я выше написала, как она моего ребенка укатала). Я уже и не знаю, что делать.

Жаль,чтовы живете в одной квартире:-( Мы себе купили квартиру,что бы с ней не жить...:-( Пока будете жить вместе,все проблемы будут обострены...:-(

Не, мы не в одной квартире живем:-))) В разных. Только мне помочь пока некому, кроме нее. Ребенок очень маленький, чтобы нанимать няню.

Все понятно:-) А что это вы подпись изменили?

Мания величия:-))

:-)

Легко сказать, поговорить. Моя мама обижается на меня и устраивает сцены с уходами из дома и слезами: "Я еду брать билеты домой, раз я тебе не нужна...". И это в ответ на мои осторожные попытки объяснить, что приезжая ко мне в гости, не нужно пытаться ломать наш образ жизни и учить меня, как обращаться с моим ребенком.
А если я ей свои детсткие обиды выскажу - О, мне даже страшно представить, что тогда начнется! :(

А я наоборот, когда появился на свет мой ребёнок, стала понимать своих родителей. Останавливаю себя на том, что делаю то, что мне казалось в своё время несправедливым, но причины-то так делать есть.

Когда появляется ребенок, любая мама начинает размышлять как его воспитывать. И, конечно, в первую очередь рассматривается опыт уже полученный. Вы смотрите на свою маму и четко понимаете когда она была неправа, что делала неправильно. Все это было давно, но скорее именно рождение ребенка заставило вас внимательно взглянуть на мамино отношение к вам.
Но вы уже выросли и теперь должны самостоятельно справляться со своими проблемами. Простите маму, она тоже старалась, когда растила свою дочку :). И у любой мамы ОБЯЗАТЕЛЬНО будут ошибки.
А, кроме того, когда сидишь дома с ребенком все негативные моменты имеют свойство разрастаться до слоновьих размеров!
Просто будьте лучшей мамой для своего малыша, не делайте так, как делала ваша мама.Желаю вам мира в семье и душевного спокойствия :)

это трезвый взгляд взрослого человека на прежние отношения. я когда была маленькая считала что так и надо относиться ко мне как моя мама. сейчас я просто в шоке от ее прежних поступков. ну и по ситуации -подстраиваться под родстевнниов я бы не стала. считаю что это твои детские комплексы - ты не имеешь права делать так как тебе удобно, обязана подстоиться под "взрослых". ничего страшного, ребенок вылечит от комплексов.
кстати, я случайно не знаю автора?

Боюсь, что знаешь:-)) Да, чувствую, процесс взросления пошел. Вообще есть желание удалить из жизни все, что растет из детства - и отношения с мужчинами неудачные, и отношения с родственниками ненужные, и даже проблемы рабочие, у которых ноги растут из детских комплексов. Кожу меня, типа:-)))

Ну это совершенно нормально. Про взросление. Переход на следующий этап. Должны же мы как то развиваться то?

А мама пытается вернуть молодость таким суррогатным способом. Совет традиционный евский - няню. А бабушке только выдвать поиграть под присмотром в награду за хорошее поведение. У меня вообще было весело с моей бабушкой. То есть я это только сейчас поняла. Меня зовут Марина, а мама Мила. Так меня бабушка звала Милкой простонно. Правда маме было все равно. А мою дочь теперь мои родители зовут зайка (моя подпольная домашняя кличка, отбитая в боях с родителями). Но я строго отреагировала - зайка это я, а это котенок если послушный или пупс если хулиганит. Но я зануда и мне проще. Я полгода строила всех, что бы дочку звали не Настя, а Ася, так что перевоспитать бабушку что бы она называла внучку внучкой мне наверное легче

Я без всяких анонимностей заводила совсем недавно подобный топ, одно могу сказать - чуетмое сердце будем мы либо сами такими же, либо есть другой вариант - баловать до предела - а это опасно...Впрочем, до сих пор помню,как меня не отпустили на ДР к однокласснице только потому,что я не хотела дарить ей игру,которую так долго просила у мамы и мне ее наконец-то купили.Мама мне обещала,что купит такую же, но я ей не верила - боялась,что в магазине эти игры просто закончатся...Это были мамины тараканы,что идти на ДР к 10ребенку с пластмассовым львенком и открыткой - стыдно:-( А подружка так меня звала! Там все ели вкусный торт и конфеты, а мне сказали,что я жадная девочка и поэтому не заслуживаю праздника:-(Сколько лет прошло, а до сих пор обидно!

Да уж, родители решают многие свои проблемы за наш счет:-)) Бывает. Но вспоминается-то как долго. Понимаешь, у меня проблема не в том, что я помню обиды конкретные - я помню общую обстановку, мне катастрофически не хватало тепла, отзывчивости, ощущения надежности, того, что семья - это место, где тебя примут любую. Помню, меня в семь лет отправили в лагерь в Анапу. Как я там рыдала! С детьми отношения так себе - ну не вписалась, к линейкам у меня никогда тяги не было. Я писала родителям такие письма с просьбой забрать меня - я недавно перечитывала, если бы мне ребенок такое написал, я бы полетела с другого континента, даже если бы пришлось зайцем пробираться в самолет:-))) Меня не забрали - из воспитательных целей. И это был такой урок - семья мне не помогла, меня бросили. Это живо до сих пор и многие-многие мои комплексы, и с мужчинами несложившиеся отношения растут оттуда. Когда я вижу, что она также относится к моей девочке - меня просто переворачивает.

Но все это было там и тогда. А сейчас вы уже взрослая и можете сами решать свои проблемы.
Если вам не нравится, как ваша мама обращается с вашим ребенком - ограничивайте их общение.

Боже мой!!! Мистика какая-то!!! Я читаю свои собственные слова!!! Только не в Анапе я была,а километрах в 20 от дома в лагере....Как же я вас понимаю... Своего сына я в лагерь только в этом году отпустила,а через 2 дня забрала-прочно во мне сидит детский ужас перед пионерлагерем...:-(

Мистика самая настоящая...
...Я была как раз в Анапе и писала именно такие письма. Так погано, как в том лагере, мне, наверное, нигде не было за всю мою жизнь. И меня тоже не забрали "из воспитательных" соображений и еще потому, как мне потом мама говорила, что "нам же тоже надо с папой отдохнуть"... М-да... :((

Сколько же нас таких? А я думала,что все в основном любят лагеря....:-(

У меня тоже сложилось впечатление, что большинство лагеря любят. Но я не такая :-)

:-)Значит,нас много.И это утешает:-)

Лагеря - рассадник комплексов, как я вижу. А я-то думала, что я одна такая, глубоко неполноценная:-))

Еще меня в компанию лагерененавистников возьмите. Тоже терпеть их не могла и писала письма. Но, видимо, я всеже привыкала в итоге и могла там нормально существовать. Но вот ненависть к лагерям осталась, а на родителей ну никакой обиды за это нет :).
А когда я уже взрослая спросила у мамы почему вы меня ни разу не забрали, она ответила, что к тому моменту, когда они приезжали у меня уже все хорошо было и я сама никуда не собиралась :).Наверно так и было :)

Да, насчет отдохнуть от детей это тоже было:-)))

Блин, завидую. А меня отправляли на 2 месяца на юг с родней или в деревню к бабушке. такая тоска... А я так мечтала поехать в пионерский лагерь. вот мечтала что рожу себе пероснальную одчку и буду каждый год отправлять...А теперь думаю - а если ей не понравиться?

В деревне у бабушки мне очень нравилось, бабушка с дедушкой у нас классные были. А лагеря вот уж где тоска была :-(
Характеры у всех детей разные, да и баубшки тоже, поэтому кому что нравилось, наверное.

Я вчера плакала от своей мамы:-( А мне 33 уже. Она единственная не поздравила меня с днем рождения:-( Не позвонила!!! Подарков мне не надо,т.к. она живет на мои деньги,да еще трусы ее я стираю,и мою ее ,и продукты закупаю,и психи ее терплю.И живет отдельно: в 2 комнатной одна. Плакала И вспоминала,как она третировала меня все мои 33 года,и это еще не конец:-( Позвонила сегодня она мне и сказала"Нуууу,когда ты ко мне приедешь?" А я от слез не могла отойти,так больно,сказала"Никогда" И повесила трубку...:-( НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!

Ой-ой-ой! Мужества Вам. Потихоньку отодвигайте это все от себя - маму не изменишь, относитесь к ней как к ребенку или больному человеку. Что же делать? Наши близкие с нами навсегда и все равно для нас много значат.
Как я вам понимаю, честное слово! Иногда слезы просто потоком льются.

Фильтруйте то, что Несса говорит, у неё несколько придуманных жизненных историй, она и сама в них путается - сказочница ещё та.

Вы хоть следите,чтобы не повторяться что ли....:-)

Спасибо за поддержку!:-) Приятно,когда понимают... Я буду стараться!:-)

Вы фильтруйте то, что Несса говорит, у неё несколько придуманных жизненных историй, она и сама в них путается - сказочница ещё та.

Вы и есть мой серый друк?:-)))

Здоровья вам и ума!!!

Я тоже периодически плачу от своей мамы... Вот сегодня, например. Она (мама) в порыве чувств сама мне предложила отдать ей ребенка на новый год (чтоб была возможность его справить в центре Москвы). Это было в телефонном разговоре несколько дней назад. А потом передумала. А я уже настроилась на праздник, и с людьми договорилась... Ну ладно, скажи ты честно, извини мол, я не хочу с ней париться (хоть она спит всю ночь спокойно). Нет! Начинает врать, что папа, мол, против... Как противно!!! Новый год - обломись... Такие ее поступки вызывают у меня настоящую ненависть. Ей это ничего не стоит... Ну максимум, недоспит одну ночь. Но на такой подвиг она ради меня не пойдет.... Тогда зачем было предлагать??? Не-на-ви-жу.

Не переживайте!! А взять малышку с собой? Ей сколько? Мы тоже собираемся НГ встретить на Красной Площади,и сына берем с собой.Хотя ему уже 10 -ый год.... А маму еще раз попросить,объяснить ситуацию? Или напрямую к папе?

Ей 2 с хвостиком, так что видимо надо настроиться на домашнее застолье.... в центре новый год встречали 4 года назад, запомнилось, что когда вышли из метро (Пушкинская), хлопали вокруг петарды в огромном количестве. Все взрывалось, как на войне. И хлопали пробки от шампанского. И вообще, хочется веселья, толпы, а не домашнего застолья....привет бабуле.

Ну, я думаю, ненависть - это слишком сильно, но, блин, иногда так это убивает просто. В самом деле, не хочешь - не предлагай. Моя мамуля изъявляла желание сидеть с внучкой, договорились, она уходит с работы, я ей плачу 400 долларов в месяц, как няне. Теперь началось - завтра я не могу, послезавтра я хочу английским заниматься, тут не надо Новый Год праздновать, но главное - она пытается тайно работать!!! Е-мое! то есть получается, что мне надо брать няню. Но двух нянь я не потяну. Вот и думай...

Может это и слишком сильно, но когда такое повторяется регулярно, это доканывает. И действительно ощущаю обиду, близкую к ненависти. Что делать... А платить маме 400 долларов ежемесячно - это же хорошие деньги!:) Но моя тоже не сидит, хоть сама уже давным-давно дома засела и живет близко. Надо их принимать такими как есть и пользоваться по мере возможнотсей. И без лишних эмоций (хотя как от этого укрыться).

это послеродовая депрессия. это у всех (ну может почти у всех). кажется, что тебя начинают учить и упрекают в том, что ты все делаешь неправильно, хотя как делать правильно тебе знать просто еще неоткуда. Пережевите этот момент. Должно пройти. Объяснитесь с мамой. Она же женщина и должна понять. хотя мамы обычно к возрасту бабушек все почему то забывают. Терпения вам, крошке здоровья и удачи. Когда пойдете к гинекологу попросите посоветовать какое-нибудь успокаивающее (с учетом кормите вы или нет). Все образуется. И мужика вам любящего пожелаю на Новый год.

О! Вижу понимающего человека! Спасибо! Я тоже себе в желаниях прошу мужчину, который бы меня любил и мог бы стать опорой, что важно. А то любящих много - порядочных и надежных мало:-)))

Поддерживаю про послеродовую депрессию! В 1-й год жизни ребенка так устаешь, да еще гормоны - мне все тоже казалось что все плохо. Ревела по поводу и без. Какое счастье, что Юля уже "большая" - 1,4 :)
Автор - удачи Вам, счастья и любви! А с мамой все образуется позже :)

Девочки, совет один: будьте сильнее и выше этих обид. Я сама со своей мамой была в таких контрах - никому не пожелаю. Иногда я вспоминаю, как она вела себя со мной, что она мне сделала, что сказала... что я два года мучалась в первом браке - лишь бы уйти от нее, такой ненавистной.

Сейчас я ее люблю. Я не знаю, искренне ли она любит меня, отношение ее ко мне поменялось с той поры, как я вышла замуж во второй раз. Она обожает моего мужа, уважает его и постоянно защищает.

Детей у нас пока нет, но я знаю, что она будет лучшей бабушкой на свете. Она сейчас одинока, мой папа бросил ее после 25 лет совместной жизни. И ей нужны внуки, наверное, сильнее, чем мне дети.:)

НЕ обижайтесь... может, дам дурацкий совет: но представьте, что вот не стало вашей мамы. Неужели не страшно, неужели не хочется плакать, рвать на себе волосы и проклинать за то, что вы ее недолюбливали, за то, что зациклились на мелких проблемах?

Проблема в самом деле одна: смерть близких. Потому что это мы исправить не в силах. А все остальное - такое мелкое и злое. Оно не стоит вашего внимания и ваших сил.

Огромного вам женского счастья. :-*

Простите, если повторюсь. Не хватило терпения прочитать все советы, плохо грузится...
У меня было подобное. Нет, мама меня никогда не обижала. Но было и у меня. то вспомнится фигня какая-то, то ещё что...
и я тоже переживала. ПОнимала, что так нельзя...
А однажды прочитала, что такое происходит со многими. И этим многим дали, на мой взгляд, хороший совет. Попробуйте!
Когда вас переполяют обиды, гнев, раздражение на старших родственников - представьте их маленькими. Детьми. Которым сейчас плохо. Которые сейчас плачут от того, что их никто не понимает, от того, что на них сердятся...
Мне очень помогает. Я знаю случай из жизни моей мамы, когда она была крошкой совсем, ей обстригли волосы в парикмахерской. У неё очень хорошие волосы. И она ими гордилась и гордится. А тут обстригли почти налысо. И мама залезла под стол, плакала и кричала: отдайте мои волосА!!!
Мне и смешно, и жалко. Вот этот случай и вспоминаю.
А деда представляю маленьким мальчиком-пастухом, который мокнет под дождём. Он был сирота. Ему некуда было пойти...
Попробуйте.

Спасибо!

гормоны это, гормоны шалят. Сколько вашему маленькому?