Дочь пришла уставшая

Дочь пришла из школы после семи уроков. Она в 11 классе. А я вот что-то сегодня зазевалась и поздно обнаружила, что холодильник пуст... Были только яйца. Я и предложила ей самой пожарить себе яичницу, а ужин собиралась приготовить позже, когда оттает рыбка. Мне предъявили претензию, что вот, папа работает, она в школе учится и сильно устаёт, а я - о ужас! - целый день сижу дома, и к её приходу ужин не могу приготовить... Для справки: ужин и обед есть практически всегда. Я сижу дома не просто так, а нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком. Лично я сочла такое поведение довольно-таки наглым, и сказала, что моя жизнь ещё не закончилась настолько, чтобы быть исключительно домработницей. В семье 3 взрослых и они в состоянии сами себя обслужить. А если я что-то делаю по дому, то исключительно как акт доброй воли. С тем мы и разошлись. А как вам эта ситуация со стороны?

ну дочери в 11 классе пора бы уже помагать,я ,когда жила с родителями,так уборка всегда на мне была,и если маме некогда и готовила,и с сестрой сидела,да по шее такую дочку. (с транслита)

Да школа у неё далеко от дома (больше часа на метро). Плюс курсы. Конечно, я стараюсь её максимально разгружать, вот она и утратила слегка чувство реальности.

Эгоизм, я бы вообще готовить перестала, а предложила ей самой попробовать

Если бы я маме своей такое заявила...... туго бы мне пришлось влюбом случае! Ваша дочь не права!

Об этом же подумала. Да у меня бы и язык не повернулся такое мамае сказать. Тем более, что руки-ноги вроде есть в наличии...Грустно...

А вот мой братец в почти 25 лет такое сказать может:-( Меня это так бесит:-| (с транслита)

Эгоистка, ИМХО.

Да просто подростковый максимализм - она устала и все ей поэтому должны...Не обращайте внимания.

Да рада бы не обращать, но она, нахалка, ушла спать голодная из вредности, хотя есть я её позвала, наступив на горло своим обидкам...

голод не тетка...... (с транслита)

Это точно из вредности :-) не обижайтесь, это со временем должно пройти, помню себя. мне в 11 классе при ссоре с мамой было гораздо легче уйти спать голодной, типа "с гордо поднятой головой", не хотелось идти на компромисс, так как компросимм все таки подразумевает признание того, что в чем-то была не права. А признавать это стыдно и легче вести себя страусом - "голову в песок", то есть закрыться в комнате и лечь спать голодной.

Значит, не такая уж и голодная.

не надо было звать. ничего страшного за один раз не случиться

Со стороны - Вы поступили совершенно правильно. Но: если Вы все, что скажет Вам под горячую руку Ваша шестнадцатилетняя дочь, будете принимать так близко к сердцу, долго Вы не протянете. Делайте скидку на возраст и настроение.

Вы, конечно, правы. Моя эмоциональность мне ужжжасно по жизни мешает.

Наш младший сын тоже ничего не умел делать. Подогрей, подай...И в один прекрасный день все это дело прекращается. У мужа дежурство, дочь вышла замуж и живет отдельно, старший сын и я отправляемся в командировку. Кушать хочется. Ну подгорело немножко, что осталось то и съел. Через неделю я просто не поверила своим глазам,когда приехала домой. Готовит, стирает, убирает... Сейчас вообще красота, он кушать готовит к моему возвращению домой. Парню 15 лет и всякими терками с насадками и пр. бытовой техникой управляет получше любой девчонки. Мы его чем больше хвалим, тем радостнее он все делает.

Нет слов!Я тоже так хочу:)..лет через восемь

Так закладывайте почву уже сейчас - хвалите за то что делает сам,а ребенок начнет ценить то,что делают другие.

Хвалим.Но иногда надо сначала так постараться упросить его сделать что-то лично,что просто-..!!!душа наизнанку.

Я сестренку в 5-6 лет побуждала помочь мне в уборке таким способом. Говорила, что я была у подруги. У нее сестренка с моей ровесница. Вот, мол, та сестренка такая умница, полы подметает, пыль вытирает, а я, мол, им говорю: да моя сестренка вообще во всем помогает. Она у меня молодчина. И все! Такой старательной помощницы свет не видывал. Хотя говорят, что сравнивать вот так вредно для воспитания. Кто знает - скажите чем.

И я так хочу, нам пока 2,2 но он уже пылесосит:)

хихихи;)

Объяснить такое очень просто - папа работает и вы домом занимаетесь для ВСЕХ, а учится она вообще-то для себя любимой. Так что претензии неуместны

О, вот то, что я хотела, но не могла сформулировать.

Нда :-( по моему это наглость со стороны дочери. Я тоже в школу ездила больше часа в одну сторону (минимум 3 автобуса поменять) и ничего, мне бы в голову не пришло говорить родителям, что они "должны" меня обедами-ужинами кормить! Наборот мы с сестрой папе обед разогревали, когда в его обеденный перерыв дома были, можно было и поесть и поболтать.

Проверка на прочность,ИМХО. И опять же ИМХО - наилучший вариант ответа "Кто есть хочет? ТЫ! Поэтому вот тебе деньги, топай в магазин и купи продуктов для удовлетворения СВОЕГО желания"

ИМХО. Представляю, вам жена(мама) такое скажет! Вряд ли вы скажете: -Хорошо, дорогая, не беспокойся, уже бегу-бегу:) Это на словах, все такие "правильные", а ведь "сытый, голодного не разумеет"(посл.)

:-) Да я уж устал здесь повторять, что самая лучшая и здоровая семья - это та, в которой все понимают и осознают, что никто никому ничем не обязан. :-) И если делают что-то ДЛЯ ДРУГОГО, то только потому, что САМИ хотят это сделать. Чтобы другому было приятно и как следствие - приятно самому. И уже даже в голову не придет что-либо ТРЕБОВАТЬ..

Семья,где никто, ни кому, ничем не обязан- это идеал ваш семьи? Да, нах... такая семья сдалась! Если муж не будет зарабатывать деньги, или гулять по казино,когда дома пожрать нечего, а жена виснуть в нете, а у нее дети голодные:)только потому, что ей или ему , неприятно это делать?!, то это на мой взгляд просто сборище эгоситов. Когда люди женятся, то берут на себя некие обязательства, жизнь есть жизнь. Как ни крути, а все мы чем-то обязаны друг-другу в семье. Я, дочь автора, не оправдяваю, но ее тоже можно понять:)Не хочешь обязательств-не женись!

Член на многочлен делить не будем,ой как Вам пригодится . Ваш идеал семьи, please? Нарисуйте...что это такое в Вашем понимании?

Не надо провокаций (ваш идеал семьи)-плиз, каждый это решает для себя:) Просто любой здравомыслящий человек понимает, что семья - это уже обязательтва и ответственноть. Вам ли это не знать?:)

Ну почему же не будет муж деньги зарабатывать,еще как будет...но при этом он не будет чувствовать,что он обязан это делать,а вы не будете чувствовать что вы ему в замен что-то должны.Наоборот,то что ты делаешь для любимого человека по собственному желанию,а не из чувства долга делать приятнее.И по себе знаю,что пока в доме родителей мытье посуды было моей обязанностью,я страшно не любила это делать.Теперь же мою посуду почти всегда сама,но меня это не напрягает,потому что муж обрадуется чистоте,а если я ее не вымою - вымоет сам не вспоминая,что он весь день деньги зарабатывал.

То, что дети протестуют против границ, не значит, что границы им не нужны. И, кстати, не значит, что они их не принимают; просто им нужны ТВЕРДЫЕ границы, детки и проверяют время от времени, насколько границы твердые. Так что тот факт, что дочь автора фыркнула и ушла, не означает, что она считает себя правой. Был у меня очень потешный случай. Мой старший сын, тогда ему года четыре было, вообще не желал чистить зубы. Каждый день мы имели два скандала - один утром, другой вечером. А однажды его отправили на два дня к бабушке (мы все заболели, надеялись, что хоть он не успел заразиться, вот и отправили в ссылку). И ему там дали чего-то сладкое. И? барин немедленно потребовал зубную щетку. "Мама сказала, что после сладкого надо чистить зубы". Уговоры "почистишь вечером" не проканали. И всю дорогу фанатично чистил три раза в день :-).

Да почему? По-моему вполне нормально Ranger написал, да сказала бы мне мама "хочешь есть - вот тебе деньги иди в магазин купи что хочешь" - да я бы вжизни на нее не обиделась! пошла бы да купила :-) Не понимаю, что в этом обидного. Я помню, что еще учась в школе, как только у меня появлялись деньги, я любила что-нить вкусненькое домой купить, хоть чуть-чуть.

Я может и слишком строгая мама, но я бы неделю потом ей ничего не готовила и все, она не имеет никакого права вас вообще отчитывать, даже,если по ее мнению вы и не правы. Вот, когда будет взрослой, заимеет свою семью и детей, вот тогда пускай читает нотацию другим, а пока..., ой не знаю, не по себе сужу, а просто представляю, что бы моя мама сделала бы мне за такие высказывания)...

На мой взгляд,Ваша дочь обнаглела.Я сколько себя помню,всегда сама готовила себе и завтрак,и обед,и ужин.И меня это нисколько не утруждало.У мамы своя жизнь,у меня своя.

Я тоже в 11-м классе. И у нас бывает и по 9 уроков. Я только в половину 5-го прихожу домой. Открываю холодильник, и готовлю себе сама. Так что дочь конечно не права. Она уже не маленькая, и мама за ней бегать и подавать ей не должна. Это она должна вам подавать!

Мдя, звучит нагловатенько... Я бы, наверно, как-нибудь язвительно, но не слишком обидно проехалась на тему, что поддерживать наполняемость холодильника - не только мамина прерогатива, поэтому руки в ноги и марш в ближайший магазин за пиццей-пельменями-окорочками-и-что-там-еще-можно-быстро приготовить. А потом марш к плите и все это культурненько термически обработать, потому как, папа работает, а мама занята с дитем. Может, вам пореже готовить обед-ужин? Или обед - на вас, а ужин - с вашей помощью, но на доче. Если, конечно, у нее в этот день не горит с уроками и репетиторами.

Если вам некогда готовить, то могли бы хотя бы дочке посоветовать, чтобы та купила себе полуфабрикатов и приготовила (много яиц вредно для печени, кстати), - она же не виновата, что вы не можете подойти к плите и приготовить хотя бы макароны. У нее трудный год (помню еще по себе) - пора заканчивать школу, искать себя. К тому же гормональный уровень еще нестабилен. Могли бы и понять ее. и посочувствовать, а не накидываться, словно ястреб.

Кэйти, Вы исходное-то сообщение читали? Навыдумывали себе целый короб небылиц. Ужин был, но не в 5, а в 7 (ну помкнуло у меня немного репу, потеряла счёт времени - у Вас никогда не бывает проколов?) Яйца мы едим не чаше 1 раза в две недели. С чего Вы взяли, что кто-то уже загибается от переизбытка яиц в организме. И с чего Вы взяли, что я накинулась, как ястреб? Вы часом не фантастические романы пишете?

Эвис, вы спросили мнение о данной истории - я ответила. Может быть, излишне резко (что ж, я была неправа). Очень хотелось бы, чтобы вы были с вашей дочкой поласковей - ей это необходимо. Впрочем, если вы пишете об этом, то вы сами переживаете. Это хорошо, т.к. только через подобное состояние находятся ответы на сложные вопросы. То, что даже очень хорошие дети могут быть временами очень мерзкими и капризными, я знаю, но тем не менее. а по поводу фантастических романов, кстати, вы правы - я их действительно пишу.

-))

Ну и правильно ответили. Вы не обслуга им,вы заняты были другим делом. Взрослые люди сами себя накормить могут хотя бы один раз в год. (с транслита)

Наверное, когда-то что-то в воспитании пропустили. Воспитание - это моя больная тема - я все больше задумываюсь какой вырастет моя 8-месячная ныне дочка. Если еще и с ребенком вы дома, так это вообще отсутствие времени.

Объяснять, что Вы не обязаны готовить, нужно было не во время ссоры, а до неё. И сразу же договориться, что готовит тот, кто хочет/успевает. Тем более, что в 11-м классе действительно огромные нагрузки + большое напряжение всё ещё растущего организма.

*готовит тот, кто хочет/успевает* Это всегда подразумевалось по умолчанию -))) У нас в семье просто не принято до сих пор было предъявлять такие претензии. За 17 с лишним лет от мужа даже ничего подобного не слышала! Вот я и подумала, что глаз у меня, как говорится, уже слегка замылился, и я чего-то недопонимаю.

не замылился. просто Вас "проверяют, кто в доме хозяин" девицу мождно понять: я когда устаю - тоже рычу. как тигр. Но яичницу сама себе пусть жарит, а не хочет - пусть голодная ходит. Не помер ешще так от голоду никто. А я бы точно по шее за такое дала.

Я очень плохо себя чувствую, если у семьи нет ужина. Честно говоря, такого просто не может быть.

Да у нас так и не бывает. Произошла задержка, причём единственная за большой промежуток времени (не помню даже, за какой). Потому-то меня и озадачила несколько эта ситуация: почему столько эмоций из-за маленькой неприятности? И я ли одна этому удивляюсь?

мне тут недавно понравилась цитатка, папа сыну ли грит, после того как сынуля заявил, что Вы , как родители, должны по закону меня до 18 лет одевать и кормить,типа, точно , обязаны, только закон не уточняет, во что тебя одевать, и чем тебя кормить. Не знаю, я как подумаю, что моя мама натерпелась от меня в моем переходном возрасте, ужас, причем я была еще ни самый худший ваиант,(отличная учеба, музыка и там никаких шуры-муры с мальчиками). И , думаю, если моя козюля, когда вырастет такой будет, буду пороть:-)как сидорову козу

Переходной возраст у дочери ;) то ли еще будет :) бедная моя мама была, я жуткая психичка была, даже из дому уходила :( за то сейчас мы на руках дру-друга носим :)

я с четвертого класса ужин готовила родителям:-) Один раз мама уехала в командировку, а у папы были другие дела,он ужин не готовил и обед и завтрак несколько дней, питалась бутербродами, потом пришлось учиться варить кашу...Научилась:-) Дальше - больше. Так что мне и в голову не приходило обвинять кого-то в отсутствии в доме готовой еды:-)

а я только замужем научилась готовить:)

эх, повезло! Я мужу и до свадьбы готовила:-) и после приходится...Есть справедливость?:-) Как-то болела, грю пожарь мне яйцо..Пожарил, приходит в комнату и говорит, сними со сковородки, боюсь что желток потечет..Так и живем:-)

так сейчас я готовлю, причем неплохо. Муж совсем не умеет, картошку, конечно, пожарит - но меня это не напрягает. Я первые свои блины я испекла, когда ребенок, научившись говорить, сказал мне: *Хочу блин!* До этого мне в голову не приходило их делать - терпеть не могу мучное:)

блины....:-) за 10 лет я из готовила раз 5, чес слово..муторно для меня это, не знаю почему. А запах!:-)

Да запах как запах - а вот как пахнут жарящиеся котлеты... фууу... не люблю:) Хотя котлеты обожаю!

котлеты я тоже люблю:-) только вот как мама готовит не умею, ну не получаются они у меня такие, хоть кладу все, как она:-)

Я тоже не умею готовить, как моя мама - к счастью:))))

моя мама знатно готовит:-) а котлеты очень любит муж, правда его и мои полностью устраивают. Но для меня это не то..мамины котлеты из детства:-)

Моя мама готовит невкусно. Мы с сестрой обе научились готовить уже в браке, обе готовим хорошо, но абсолютно по-разному:)

кстати да...у нас с мамой совершенно разная еда получается, хотя я готовлю неплохо..Просто разный подход и способы:-)

Вы сами написали "Дочь пришла уставшая..." Ну, захотел человек поесть, устал, вспылил:) Ну, это же ваше ребенок. Ведь приятно когда приходишь, а все готово, согласитесь:) И дочку нужно учить готовить, чтобы вам самой было легче, ведь не всегда она где-то ходит. Неужели, она ни в чем не помогает? А уж голодный мужчина, не такое может сказать, а что покрепче!

Совершенно с Вами согласна. У меня хорошая дочь, когда может, она помогает. Потому-то меня и озадачила её реакция. Думаю, мне правильно подсказали, что это усталость и гормоны. Просто хотелось узнать, как люди видят и оценивают эту ситуацию со стороны, чтобы быть объективней и, с одной стороны, поддержать дочь, а с другой - не провоцировать потребительское поведение.

Папа работает для обеспечения семьи. Вы сидите дома с ребенком. А дочь в школу ходит для себя. Поэтому это не мотив, типа "я тут семь уроков отпахала а дома жрать нечего". Это нужно жестко пресечь, сказав, что она уже не маленькая, чтобы не уметь (или не хотеть) готовить.

У меня абсолютно такая же дочь. 17 лет, выпускной класс, напряга, усталость и прочее. И такие же ситуации бывают, хотя я работаю. Не скажу, что она ленива, но готовить не любит, и разогревать, к тому же привередлива, в общем - не подарок. Все мы хотим идеальных детей. Наверное, где-то они есть... Но у меня вот то, что имею. Я стараюсь в таких случаях все с некоей иронией спускать на тормозах. Перевожу либо в шутку, либо на другую тему, в общем - мы избегаем прямых нападок. Каждый из нас может быть раздражен чем-то, либо удручен неудачей. И встречать еще и дома штыки - не прибавляет оптимизма. Хотя я довольно строгая мать, и если её поведение - явный и неприкрытый каприз - просто игнорирую, она понимает - и успокаивается. Любите своих детей! Они вступают в большую жизнь. Им ещё от неё достанется. А то - пороть. По себе помню, что чувствуешь себя в этот момент крайне неуверенно . И настроение меняется по 10 раз на дню в самые крайности. От истерического смеха до рыданий. Моя бабушка говорила, что мы детей родили не спрашивая - хотят они того или нет. Для себя. Значит, действительно мы им что-то должны. По крайней мере уважения, доброты, ласки, понимания.

Ваша бабушка была оченьь мудрой женщиной! :) Мое уважение вашему посту.

Мне было очень приятно прочитать Ваше сообщение. Да, любовь - это главное.

Главное, чтобы они ценили (в хорошем смысле слова) эту доброту,уважение, ласку и понимание :) (с транслита)

Получается,что в Вашей семье (как и в любой другой)обязанности распределились именно таким образом.Вы дома,готовите регулярно, вот к Вам и предъявили претензию.:)На дочь долго не обижайтесь, возраст.То ли еще...!:) А по поводу "переломить ситуацию"...Когда нашему старшему было примерно столько же,сколько сейчас Вашей дочери, я,разозлившись на своих мужчин (совпало много всякого-разного, как раз из разряда "мама не проследит - и не поедите, и не уберете" и тому подобное),долго думала, чем же их "пронять". Вечером,в спокойной обстановке(в нашей суетной семье обычно все проблемы решались "на бегу",а тут такой официоз),предложила обсудить создавшуюся ситуацию."На голубом глазу":)объявила, что осознаю,как им со мной трудно,и что я не успеваю выполнять все свои обязанности по дому,а это главное для матери-хозяйки."Так что я решила оставить работу и полностью заняться семьей". Мои мужчины захлопали глазами,засуетились,дружно заорали:"Нет, только не это!Мы все поняли,мы исправимся.":):):)Тоже,те еще эгоисты (представили, что денег в семье будет меньше,а контроля больше:)),но цель была достигнута.

ну, Вам повезло (или нет?). Мои только обрадуются. Они и так меня уже долго уговаривают работу бросить.

Да нет, они меня неработающей даже представить не могли.:)До сих пор удивляются, что я сейчас с младшим "положенніе 3 года" відерживаю.:)

А моим, хоть бы что. Пусть денег меньше, контроля больше, зато вкусно, убрано и постирано!!!

Та вроде и біло, по крайней мере "вкусно и постирано".:)Успевала как-то,но не всё.

Все! Все успевала и хорошо выглядела.

а я после восьмого класса училась в Москве и жила в общежитии. готовить мало чего умела, а мама готовила провосходно. так приехав на первые каникулы домой, я взяла тетрадь и под диктовку стала записывать мамины рецептики. потом она в письмах мне присылала еще и еще. постепенно научилась готовить. сейчас готовлю и эксперементирую с новыми блюдами. может вам попытаться приучать ее готовить или творить с ней вместе что- то на кухне к приходу папы?

Когда, то давно подобная ситуация была и у меня дома:(, я пришла со школы , обед был не готов, я фыркнула и стала готовить сама. Я считала, тогда , что это обязанность мамы и , что она дома ничего не делает:(. Только со временем я все поняла. Грусно , конечно, но сейчас я считаю,что это все от неправильного воспитания. Жалко, что некоторые вещи мы понимаем слишком позно:(

интерсно, сколько времени в день - из времени по уходу за ребенком - вы тратите на раскрутку топика? 7 уроков в день, плюс 2,5 часа на дорогу это совсем не мало для нагрузки. Я бы могла понять, если бы вы работали и двоих детей воспитывали помимо. Правильно ваша дочь вам сказала. Ваше внимание теперь уходит второму ребенку, а все что вы можете сделать для вашей первой - это приготовить ужин.

Я даже не сразу поняла, что Вы имеете в виду под раскруткой топика. Я здесь бываю примерно час-полтора раз в два дня. А по-Вашему, я должна проводить всё время в делах и в заботах, аки пчела? И что, в таком случае, Вы сами здесь делаете? Что за двойная мораль?

Вы совершенно правы насчет акта доброй воли. Отношение у дочери неправильное, ИМХО. Нужно спокойно ей объяснить, что в вашем доме нет прислуги и кухарки. И если вы добровольно согласились готовить для всех, то за это остальные должны быть искренне благодарны. И еще, понимает ли она, что вы заняты важным и ответственным занятием (уходом за ребенком), отнимающим ваше время?

Я, честно говоря, Вас ( автора) не совсем поддерживаю. Моей доче тоже 17 лет.Но к её приходу у меня всегда приготовлено поесть, а если уж я засижусь за компом или за книгой, а она уже на пороге, ничего страшного, пока она переодевается, я по-бырому что-нить придумаю ей в тарелочку. Не знаю, мне её жалко всегда, она уставшая, после школы, да ещё после баскетбола( каждый день тренировки).Мне приятно поухаживать за ней, лишний раз прошу её поваляться в кроватке, отдохнуть ( а она всё время чем-то занята).Зато завтракает она сама лет с 13-ти, последние 2 года я даже не просыпалась, когда она в школу убегала. Вы знаете, наверное потому, что у меня моя мама такая же.Ворчала, конечно иногда, что ничего не умею готовить, стирать и т.п., но я вышла замуж, родила котьку свою и всё умение пришло само собой. Наготовятся они ещё и настираются. Пусть, пока с мамами, попьют свободы . Она учится для себя, Вы правы. Но Вы ответственны за её образование тоже, как мама. Вы семью создавали для себя.И она не ответственна за детей, которых Вы родили. Вот. Я как мама выступила. Может я черезчур своего ребёнка люблю. Но я считаю, что материнской любви много не бывает.

Вы просто молодец:)Я полностью Вас поддерживаю, раз завели семью-будьте ответственны!

Зато я с Вами целиком и полностью согласна. Немножко досадно, что не все внимательно читают исходное сообщение. Я же говорю, что дочь удивила меня бурной реакцией на НЕСТАНДАРТНУЮ ситуацию! Ну не хочется вдаваться в технические подробности по поводу того, что погода была плохая (а я метеочувствительная особа), сознание слегка "плыло", чувство времени было утрачено, и бац - звонок в дверь, а это уже доча!

моя дочь помладше - 13 лет. Я пока тоже работаю, но с недавних пор готовить могу не всегда (токсикоз, понимешь). Дочь картошку чистит (или что-то другое делает), но с обязательными вывертами и даже бывает хамством. Я пропускаю мимо ушей - что делать, переходный возраст. Главное, что все-таки чистит картошку.

Моей - 14 сейчас обеды готовит мама (приехала в гости), а раньше дочка даже готовое не разогревала. Делала бутерброды в бутерброднице. Мама уедет начнется все сначала. Я, ведь, тоже, работаю.

Терпения вам!!!! Жаль что она вас пока не ценит, может позже поймет. Воспитывайте, а что еще делать-то.

А может разделить с ней ваши обязанности? :) Или на время залезть ей в вашу шкуру?

Ну обидно , слов нету. Но если вы реально понимаете что ей это нелегко (мотаться в метро туда- обратно, учеба, курсы)Будте мудрее. Спасает обычно юмор. Просто ответте - ну вот такая я никчемная мама и жена- отдайте меня кому нибудь. Или "Прастите меня ленивую мамашу- больше такое не повторитца!" А дочери прикупите комплекс витаминный хороший- типа Витрума или еще чего- недешового и полезного. Ей это сильно поможет и нервишки у нее покрепче будут. Ех у меня сыну старшему 17,5 а младшему 15 - катастрофа периодическая... Сегодня вот старший натворил кое чего- спровоцировал скандал и ессно вставал всячески впозу. Но слава богу видать период "критичекский" подходит к нижней амплитуде, потому что через час вцышел из комнаты и сам сказал "Мамуль,я всё понял- ты за меня переживаешь. Прости меня что я на тебя кричал и что такое больше не повторитца (в том смысле чего натворил)" Была очень приятно удивлена и поняла что сын всё таки взрослеет постепенно и мои слова которые обычно мимо ушей всё таки закрепляются в душе. Что я беспокоюсь за его глупую дурную голову и всё что ни делаю или говорю -это от беспокойства за него а не потому что хочу им покомандовать. Эх тяжко сними..с подростающими детками... Но пытаюсь вспомнить себя в этом возрасте- иногда помогает :)

Хорошо то, что хорошо кончается:) Ой, 2 взрослых сына-это для меня непостижимо, я с одним маленьким еле справляюсь, он ведь уже личность:)

Я по возрасту к Вашей дочки ближе, поэтому на собственном опыте советую выяснить причины такого поведения, может быть просто не ладится с мальчиком, с подругой. Может быть, просто досадно, что у кого-то есть какая-нибудь вещь, о которой она мечтает. Может, в чём-то провинилась перед Вами, а лучшая защита - это нападение. Я надеюсь, что дочь не хотела Вас обидеть, просто у неё наболело. Я её конечно не оправдываю, а хочу Вас утешить, что всё, что она на Вас обрушила, на самом деле должно было обрушиться на кого-то другого.

Спасибо!

Она просто устала, вот и выплеснула на Вас своё недовольство. Я понимаю, что Вам сейчас тоже нелегко. Но и Вы поймите, ей хотелось может быть прийти домой, покушать вкусно, чтоб так уютно ей и хорошо стало после трудного дня (я просто вспоминаю свои чувства в 11 классе). А тут мало того,что кушать особо нечего, так ещё и ей предлагают самой приготовить. Ей скорее всего просто хотелось маминой заботы, почувствовать себя маленькой девочкой, может быть её ещё и пугает взрослая жизнь, которая не за горами, я вот очень в 11-м классе переживала по поводу поступления в Универ... А надежды её не оправдались. ВОт и взъерепенилась. Мне так кажется.

А мне кажется, Вы всё очень точно подметили с психологической точки зрения. Спасибо.

С вашей дочерью не согласна! Сама пробыла в шкуре "домохозяйки" начиная лет с девяти, сейчас даже страшно подумать о браке и детях(которых очень хочется), в данный момент отдыхаю, ухаживая и обслуживая самое себя.

Всем огромное спасибо! И за разнообразие мнений, и за поддержку (меня и дочери). Резюме дочери, кстати, было таково: "Я понимаю, что я не права, но мне всё равно обидно" А я понимаю, что я формально права, но всё равно чувствую себя немножко виноватой...

Ну вот вы с дочкой в расчёте!:-) 1:1 так сказать. Любви вам и взаимопонимания. У Д А Ч И !