Меню

Временами ненавижу свою дочь

AD
плохая мать
08 фев 2004, 19:18
Вот и сейчас, после очередного скандала не удержалась, решила написать сюда. Помогите, я уже не знаю что мне делать. Нервы на пределе. Ситуация такая. Дочери 11 лет. От первого брака. С детства непослушная, своенравная. Сейчас вообще караул, не хочет делать ничего, что бы я не попросила- помочь по хозяйству - в штыки, через слезы. Причем я не заставляю ее делать непосильную работу, хотя бы элементарное- поддерживать порядок в своей комнате, класть вещи на место, не разбрасывать все. приучала ее к этому с детства, и в форме игры, и вместе все делали. Сейчас просто кошмар- в комнате бардак, не зайти. Прошу сначала по-хорошему, потом начинаю заставлять, начинаю сама наводить порядок, в ответ получаю истерику- то выбросила что-то не то, то не туда положила. Так и сейчас. Стала наглая, хамит. Я уже читала спец. литературу, пыталась понять, в чем именно я неправа, что делаю не так. Стараюсь найти к ней подход, понимая, что еще и переходный возраст наступает. Временами бывает ласковая, готова сидеть с младшим ребенком, а иногда ведет себя просто ужасно. Я прочла книгу об энергетическом вампиризме, пришла к выводу, что она именно такой вампир- специально доводит меня до белого каления, и получив с моей стороны выхлоп отрицательных эмоций, остается довольна. если я пытаюсь не реагировать на ее выходки, она все-равно доведет меня. Я уже опустилась до оскорблений, бывают бью. Сейча у меня второй брак, отношения очень хорошие, и у нее с отчимом тоже. После рождения ребенка стараюсь чтобы не возникало ревности, уделять и ей внимание. И в материальном плане она ничем не ущемлена, все имеет, конечно с точки зрения здравого смысла, без излишеств. Я уже больше не могу. Мне иногда хочется выгнать ее к бабушке, чтобы вообще не видеть. Но я же ее люблю! Отлуплю, накричу, а потом сижу в ванне и плачу, как мне ее жаль, и секбя тоже. Что мне делать? Извините, что длинно, все равно полностью не описать все проблемы.
08 фев 2004, 19:33
В личном общении с ней забудьте о том, что она - дочь! Старайтесь разговаривать с ней, как с подругой. Обо всем на свете... Не рассказывая как надо, а просто делясь своими мыслями. Берите ее с собой в магазины, спрашивайте ее мнение о моде, о жизни, о фильмах... Еще не все потеряно! У меня была проблема в общении с сыном - огрызался, отвечал односложно.. Короче, контакта не было вообще. Потом я перестроила себя и попыталась стать для него другом. Все получилось! :-) .... И не вздумайте ее бить! Никогда! Если не выдержали и накричали - успокойтесь, выдержите время (день), подойдите, извинитесь и обязательно объясните как вам тяжело и почему вы сорвались на нее. ..... Взаимопонимание требует очень большого приложения ваших сил. Гораздо проще отправить ребенка-подростка гулять или в свою комнату, а самой болтать с подружкой или смотреть телевизор. Но это тупиковый путь.
Anonymous
08 фев 2004, 20:14
да, все это я понимаю, сдерживаю себя, если вижу, что она просто анчинает раздувать кофликт. И обсуждаем мы с ней все вместе, и делимся разными " секретами". И бываем очень ласковы друг к другу. Но иногда как шлея под хвост, и мне ее никак не остановить. После того как побью, много раз вдвоем в обнимку сидели и плакали, прося друг у друга прощения. Как замкнутый круг. Проходит время, я остыну, потом так стыдно становится, что снова не сдержалась. Но с ее стороны ни шагу навстречу. Не могу понять, когда упустила.
08 фев 2004, 20:27
Постарайтесь все же быть для нее другом! В первую очередь другом. Общайтесь на равных, не давите на нее. Она чувствует, что вы давите на нее своей силой. Ей это не нравится. Она хочет свободно распоряжаться собой. Поэтому и в школе проблемы. Ей не нравится диктат взрослых. Ей хочется УВАЖЕНИЯ! Уважения ее как личности. О каком уважении с вашей стороны можно говорить, если вы позволяете себе на нее орать, бить ее? Раз сидите вместе потом и плачете - можете себе представить, КАК она в душе страдает от того, что вы, самый близкий (пока еще) ей человек, МАМА - так над ней измываетесь? Хочется вам сделать ей замечание - говорите не приказным тоном! "Сделай как я говорю, потому что я лучше знаю" - это не аргумент. "Вот будешь большая и самостоятельная, тогда и будешь решать" - тоже не аргумент. У девочки идет протест против диктата, а не против вас. Если вам муж будет тыкать в лицо "Иди сейчас уже убери на кухне! Сколько можно повторять" - вам захочется идти убирать? Попробуйте свою интонацию, свои слова, обращенные к дочери, примерить на себя. Если ваш муж (например), или еще кто ТАК будет с вами говорить - как вы будете себя вести? .... Еще раз повторяю: забудьте о том, что имеете право на диктат и приказы! Только равноправное общение. Свои просьбы аргументируйте объяснениями. Объяснения "ты должна" и "я в твоем возрасте" вообще не имеют права на существование. .... Постарайтесь увидеть в своей дочери самостоятельную личность! И уважайте эту личность! Удачи!
08 фев 2004, 20:08
возможно девочка так себя ведет изза возраста ( вы сами ето понимаете)постарайтесь быть с ней ласковее. в ее возрасте возможно таким поведением она хочет показать вам что то ? то , что словами не можетсказать. не надо применять физическую силу , хотя понимаю , иногда дети выводят из себя. побольше проводите с ней время, играйте, если она чем от увлекаетса проявляйте большеинтереса к ее увлечению. конечно , то что я тут пишу - стандартно , но как помоч не знаю , не зная всей проблемы. (с транслита)
плохая мать
08 фев 2004, 20:17
Вот это и бидно больше всего- ее увлечениям помогаю как могу, хожу на выступления, всегда хвалю. Но давно заметила такую черту- чем больше я к ней с добром, чем больше что-то ей покупаю или даю, тем она потом недовольней. При всем этом, учится в школе очень хорошо, но поведение! Еще воспитатели в саду от нее плакали, по настоящему! А дневник просто красный от замечаний. Сейчас немного подуспокоилась, а перве годы я устала выслушивать претензии учителей.
08 фев 2004, 21:44
Вы свою дочь описывали, а моя мама узнает в ней меня. :-) Вот ну такая же была, упертая и несговорчивая. Ни колотушки, ни разговоры по душам не помогали. Единственное отличие - примерной ученицей в школе была. Дома же - монстрик в юбке. :-) Ничего, выросла, сама стала мамой и понимаю теперь больше. Это так, в утешение вам. Несколько советов: 1. Ни в коем случае не бить. Только озлобляет это, а толку никакого. 2. Не прибирайтесь в ее комнате. Во-первых, наводит на мысль, что мама в вещах личных роется (бр-р-р!), а во-вторых, если вы убиретесь сами рано или поздно, то зачем ей прибираться? Моим знакомым очень помогла система денежных поощрений. Исходили они из того, что школа - это работа своего рода, поэтому за хорошее поведение и отметки выплачивалась определенная (сравнительно небольшая) сумма. За порядок в своей комнате тоже доплачивалось немного. Подумайте над этим, здесь есть свои плюсы. Пусть копит на то, что ребенок хочет купить себе. И еще, в моей ситуации причинами такого поведения была психологическая атмосфера в семье. Подумайте, нет ли и в вашей ситуации подводных камней.
плохая мать
08 фев 2004, 22:58
Спасибо за советы. Во-первых, если оставить все как есть, то порядка там не дождаться, бывают моменты, когда она сама вдохновляется и наводит красоту в комнате, но это так редко. Мне стыдно, когда приходят домой люди, а в детской черт ногу сломает. Но уборка- это далеко не единственный камень преткновения, всего лишь один из многих. ВО-вторых, система денежных поощрений у нас работает давно, мы платим за оценки в школе, по определенным "ставкам" Учится очень хорошо. А за помощь дома я не считаю нужным платить, все-таки хоть как-то она должна мне помогать. насчет "подводных камней", одно время была ревность к младшему брату, ему сейчас меньше годика. Но она его любит, и мы с мужем стараемся чтобы она никак не чувствовала что папа ей не родной, или что мы ее любим меньше. наверно причина все-таки во мне, не могу никак себя перебороть и не заводиться на ее хамство и вздрыги. Нашла сейчас книжку , пойду читать и себе "мозги вправлять" Как раз об отношениях поколений.
09 фев 2004, 01:28
Надеюсь, что книжка хорошая, и вам удастся найти новые решения. :-) Порядок - это больная тема для многих родителей. Ну не доходит до чадушек, что помощь родителям не помешает, особенно, когда маленькие в семье появляются. А договор серьезный можно с дочерью заключить? Например, один раз в неделю она убирается, этим освобождает вам пару часов свободного времени, а это значит, что вы можете провести его вместе с ней. Элементарно, в Макдональдс сходить, к примеру, на каток или вы тратите это время на другое ее хобби. Смысл договора прост: если дочь не помогает вам, на вас сваливаются дополнительные нагрузки, от этого страдают все. Можно еще с юмором отнестись к ситуации и вывесить надпись на двери детской типа "анархия - мать порядка". Здоровая доля пофигизма в таком случае не помешает. Ее комната, вот пусть и засирает ее, как хочет. Что же касается дочкиных провокаций, то не доходит до нее, что вам тоже больно и плохо. До меня тогда не доходило, во всяком случае. :-) Ревновала я к младшей сестре жутко, даже обещала ее в окошко выбросить. Досталось моей маме от меня. :-) Лучший способ борьбы с дерзкими выходками дочери - улыбка. Мне бабушка всегда говорила в таких случаях, когда я выступать начинала: "Эй, лимонное дерево, пошли чайку попьем. Хоть кислотность твоя делу послужит." :-)
08 фев 2004, 22:34
Про вампиризм нужно идею оставить.До добра она не доведёт. (с транслита)
Anonymous
09 фев 2004, 00:36
Я была точно такая же из-за проблемы, которой я не могла поделиться с мамой. Мой отчим, которого мама считала прекрасным мужем и отцом, приставал ко мне. Я и злилась на нее за то, что она не замечает ничего, и жалела. Сейчас больше жалею. Но и на моей жизни это оставило сильный и неприятный след
10 фев 2004, 19:42
Только не загружайте себя вампиризмом и не относитесь к этому слишком серьёзно. У вас реальная проблема и вам нужно её решать. Ей тоже плохо, поверьте! Ни в коем случае не бейте, ничего хорошего вы не добьётесь! Постарайтесь выяснить, может у неё какие-то проблемы, о которых она не может с вами поговорить...
09 фев 2004, 01:23
ой, я вас понимаю, у меня в 11-15 лет были подобные проблемы с мамой... понимаете, это как раз у нас в 11 лет был переезд в другую страну, а в 14 в другой город, и я то же самое творила своей маме, знаю после скандала она тоже в ванной плакала, и мне сейчас очень стыдно за свое такое поведение. В комноте своей тоже все разбрасывала,не приберала и очень злилась и ругалась, порой грубила, когда мама или бабушка сами наводили порядок.... Дело в том что в тот период у меня возникали проблемы и конфликты со своими сверстниками, в основном в школе, и мне просто дома после всего ничего уже не хотелось... конечно о проблемах личных я никому не рассказывала, вот поэтому все так и получалось.... а маме казалось что я лентяйка и она не приучила меня к порядку и т.д. но дело было не в этом...
09 фев 2004, 01:28
и еще... может где-то в глубине души мне просто хотелось чтобы со мной поговорили по душам, поняли и может быть даже помогли.... а насчет уборки вашей в комнате дочери, как уже сказали выше, конечно лучше ничего не трогать, действительно может показаться что там рылись, сама помню как потом ругалась и в этом обвиняла маму... Удачи вам!
09 фев 2004, 03:36
Все так. И про гормоны не забывайте! Ведь и у нас самих бывает настроение не очень и неохота ничего делать(а представляете что кто-то заставляет в этот момент - конечно протест вызывает) и раздражительность в "определенные периоды месяца "на ровном месте и плаксивость, У меня тоже дочь 12 лет. Тоже не подарок. Но пока справляемся. Хотя тоже и ругаемся. Она тоже очень несобранная и неаккуратная. Посуду моет плохо - убирается как попало- вещи тоже разбрасывает - носит бессовестным образом быстро приводя их в тряпку. Ну правда учится еще более-менее (4и5, а ведь до 7 класса была отличница.Сейчас появились интересы другие - в виде мальчиков) Кстати, может и у вашей любовь какая-нибудь?) Я больше бы более рада если бы она читала (серьезную литиратуру) - но сейчас подростки очень инфантильные. Физически - хоть куда и умственно - отстают, совсем детский умишко. Это даже в медицине подметили и уже какой-то медицинский термин ввели - не помню какой. А вообще это все надо пережить - и мы такие были и маме грубили - старались показать какие мы взрослые - а потом все прошло и пришло в норму. Я своей всегда твержу одно и то же. типа Анекдот: в три года у ребенка спрашивают про маму-отвечает - мама знает все. В восемь - мама знает много, но не все! В 13 лет - мама ничерта не знает. А в 30 - мама знала все!!!. Пройдет время - говорю я и ты скажешь как мама была во всем права!!! Я сама прошла через это!
плохая мать
09 фев 2004, 11:04
Отличная фраза в конце, воспользуюсь обязательно.
09 фев 2004, 04:43
Я думаю, дело все в том, что ваша дочь вступает в подростковый возраст. А быть подростком очень нелегко, она ищет себя. Для вас это, конечно, тоже очень нелегко. Я не думаю, что вы плохая мать, судя по тому, что вы написали о ваших отношениях. И не думайте ни о каком вампиризме с ее стороны, она просто пробует разные модели поведения, ищет какие-то пути и т.д. Из практического могу посоветовать только следующее (на собственном опыте общения с 12-летним пасынком): 1. Заранее настройтесь, что она будет спорить с вами по каждому пустяку, упрямиться и т.д., и постарайтесь убрать ваши собственные эмоции. Не забывайте, что в споре принимают участие двое, т.е. ваша доля участия здесь тоже есть. Если вы не будете вестись на ее провокации и вступать в спор, то и многих споров удастся избежать. Один раз выскажите четко свое мнение, выслушайте ее мнение, но не вступайте в базарный спор. Просто скажите, что ваше мнение она знает, вы ее - тоже, спорить и ссориться нет никакого смысла. Если уж хотите поспорить, то начинайте дискутировать, просите ее обосновывать ее мнения и т.д., чтобы она приобретала опыт корректной дискуссии. И убирайте эмоции 2. Для себя примите, что все, что она делает (и вам может казаться, что она делает это специально против вас), на самом деле она делает потому, что чувствует себя небезопасно и неуверенно внутри. Любая агрессивная выходка на самом деле - крик о помощи. Пытайтесь расшифровать, что она действительно переживает в этом момент 3. Оскорблять ее (и тем более, физически) все-таки совершенно неприемлимо. Подумайте, как пострадает от этого ее самооценка. С этим надо что-то делать. Это - ваша внутренняя проблема, как вы реагируете на ее поведение. Поймите, когда нас "цепляет" что-то, в том числе чьи-то оскорбления, это говорит только о том, что у нас есть определенная проблема. В противном случае нас бы эти оскорбления не задевали. Попытайтесь действительно изменить отношение внутри (т.е. не испытывать гнева), а не просто заталкивать свой гнев внутрь 4. По поводу уборки в комнате. Попытайтесь усилить ее мотивацию. Например, развлечение случится не раньше, чем комната будет убрана. Это касается всего: ТВ, видео, игры, прогулки, приглашение друзей и т.д. 5. Все время показывайте ей свою любовь и говорите, как вы ее любите. Это, как мне кажется, вообще самое главное. Никогда не ставьте свою любовь в зависимость от ее успехов, поведения, отношения и т.д. Ваша любовь - безусловна, что бы она ни сделала и как бы вам ни грубила. Ей важно это знать и помнить Знаю, как все это непросто. Удачи вам :-)
плохая мать
09 фев 2004, 11:10
Спасибо, очень грамотно мне все разложили. Именно так я все и воспринимаю. Много раз пыталась не реагировать на ее грубость, выдерживала время, чтобы " не взорваться". Это действительно моя проблема. Мне очень стыдно бывает, когда я себя так веду. сама читала много специфичной литературы, в том числе по эзотерике, где все просто и доступно объясняется по поводу- мы получаем именно то, чего хотим и заслуживаем. Самое трудное для меня- сдержать эмоции. Я страдаю от своих выплесков, и знаю, как она тоже страдает. Но не могу остановиться. Мой муж нас просто иногда растаскивает, ее даже чаще защищает. У нас как черный юмор- он говорит- я пошел в гараж, надеюсь за 15 минут без меня вы не передеретесь. По поводу любви- я действительно ее очень люблю, и потому еще больше переживаю, потому что если она останется такой какая сейчас, у нее будут проблемы в жизни, а ведь так хочется чтобы у детей было все как можно лучше и глаже в жизни. Спасибо за советы.
09 фев 2004, 12:30
Пожалуйста :-) У вас очень правильный настрой, значит, все будет хорошо. Всего вам доброго :-)
09 фев 2004, 12:45
Кстати, по поводу эзотерики... Я тоже иногда что-нибудь такое почитываю :-). Мне нравится идея, что наши близкие (дети, родители и т.д.) даются нам именно такие, чтобы они "цепляли" наши самые больные места и чтобы мы могли эти свои "зацепки" проработать. В принципе, мы должны быть им благодарны за то, что они нам точно указывают (иногда, весьма болезненным образом) на ту сферу, которая нуждается в проработке :-)
AD
AD
плохая мать
09 фев 2004, 14:55
Да, знаю все это, они наши "учителя". И чтобы изменить ситуацию, надо с себя начинать, со своего отошения к ней. Буду стараться.
09 фев 2004, 04:48
оставьте вампиризм бульварной прессе. Вы, наверняка, можете уже узнать в начале разговора, как он пойдёт - как только чувствует озверевание - остановите разговор, можо словом "достаточно", закройте дверь и выйдите. никогда, никогда не убирайте комнату Вашей дочери. приходят люди - закройте дверь в её комнату. и всё. она должна научится себя обслуживать. и как Вам уже написали - ощущения маминого любопытства просто убивает в этом возрасте [пусть даже у Вас были самые благие намеренья]. можно установить несколько правил в доме. на Ваше усмотрение: уроки, работа по дому, раз-два в неделю поход за картошкой или за молоком. если что-то не выполняется - с Вашей стороны не выполняется следующее действие: выход в свет с подругами в выходной, не-готовка ужина, отсутствие завтрака с утра, я к примеру всё говорю. человек учится жить - время самое козлинное, но она должна понимать, что за всяким действием следует последствие: это нормально. в нашей семье была похожая ситуация, за отсутствием отчима. и мама извинялась после скандалов, правда, никогда меня не била и личность уважала - но всё равно много всяких глупостей было. всё это вылилось в годы неуважения к ней и отсутствию общего языка. сейчас всё наладилось, но могло бы быть лучше. берегие и себя, свою психику, и дочь. просить с малышом посидеть - да. но не навязывайте ей эту обязанность, никогда. (с транслита)
11 фев 2004, 06:57
послушай , а как же вот например у хосидов, я знаю , они никогда не насилуют сових детей уборками, приходит кинер леди и убирает, а они учатся, ну че то длеают по хозыйству, но не убирают:):) (с транслита)
09 фев 2004, 04:57
По поводу уборки.Моя подруга весьма оригинально подошла к проблеме "халтурного" мытья посуды.Её дочери 13 было.Подруга просто запретила той мыть посуду вообще, сопроводив это фразой: "Ничего, свекровь научит".Теперь дочь сама старается, без напоминаний и качественно.Проняло?:)
09 фев 2004, 05:04
а хорошо, хорошо ;) в юности была в ходу поговорка "работой в тюрьме наказывают"... ;) (с транслита)
09 фев 2004, 05:14
Она мудрая женщина, моя подруга.:)Немного не похожа на всех остальных моих приятельниц, я кое-чему у нее научилась,несмотря на существенную разницу в возрасте (она младше). Например, когда родилась младшая дочь (это как раз моего Ромки подружка :)), Подруга с самого первого дня твердо знала, что старшую "сидением" с младшей нагружать не будет,все старалась успеть сама.В результате теперь все делается добровольно и с удовольствием (старшей 16).
09 фев 2004, 05:17
о, самое то. ;);) хорошо, когда рядом есть благополучно-опытные люди ;) а то "как нельзя", вроде, известно, а вот "как надо" - не всегда ;) (с транслита)
плохая мать
09 фев 2004, 11:13
Здорово! Да, наверно надо перебороть себя и дать ей возможность делать так как она хочет. Труднее всего мне свою же обиду побороть, все понимаю, а сладть с собой не могу. Не даром говорят, что самая трудная борьба- с собой.
09 фев 2004, 07:32
Да, ваша ситуация требует подхода!Я тоже через некоторые ситуации проходила, но, как то переросли. Сейчас другие заботы и претензии с моей стороны. Тоже, иногда, не знаю, что же делать, как растопить лед! Наверно, ето извечная проблема родители и дети! Вам, выше, были даны советы, они очень верны! Удачи Вам! Надеюсь, что скоро, дочка повзрослеет, а мама станет лучшим другом!:)
плохая мать
09 фев 2004, 11:18
Да, я тоже думаю что не все еще безнадежно. Иногда просто кидает в крайности- думаю, скорее бы закончила школу и уехала учиться. Но с другой стороны, когда я представляю, как ей плохо от того, что я так с ней поступаю, жаль ее до ужаса. У нас конечно бывают периоды, когда мы просто самые близкие люди, я стараюсь показать ей всю свою любовь и нежность, и она тоже пытается сделать ответные шаги- например может сэкономить на билете на автобус, а на эти деньги принести купить мне цветок. Пишет открытки- "Ничто так не согревает как любовь мамы". Я тогда самая счастливая мама на свете. Но иногда думаю с ужасом, что же будет в 14 или 16 лет, если я сейчас не могу с ней сладить?
09 фев 2004, 20:50
только не бейте дочку!!! У каждой мамы, ребенок может выбиться из под контроля, но надо себя сдерживать! Разве мы были идеальными дочерьми!?:) Может вам какие то дни, проводить с дочкои, вне дома - кафе, какой то шoпинг, кино - ето сближает! Удачи вам!
09 фев 2004, 09:55
Постарайтесь найти хорошего подросткового психолога. Потому как если сейчас начать рисовать причины, по которым девочка так себя ведет - ни Вам, ни ей это не надо.Она многих вещей сама может не осознавать и страдать от этого не меньше, чем Вы (больше даже).Желательно, чтоб посторонний Вам человек, профессионал, помог. К счастью, сейчас есть нормальные подростковые психологи.
плохая мать
09 фев 2004, 11:19
Уже были один раз, правда я была разочарована, получила вовсе не ту информацию, на которую рассчитывала. Выяснила что она у меня умная и развитая не по годам, и получила совет постараться как можно дольше задержать ее в детстве. Что сочла полным бредом.
09 фев 2004, 11:23
Похоже на бред, но не совсем. Может быть, "госпожа психолог" имела в виду, что девочка подсознательно хочет быть любимой и балованной, как маленький ребенок (у Вас же есть младший ребенок, как я поняла?), и таким образом требует внимания. А "задержать в детстве" - именно дать это внимание и понимание. Хотя совет врд ли поможет в ланном случае да и формулировка заставляет желать лучшего. кстати, а что Вы ожидали услышать?
09 фев 2004, 16:55
очень хороший совет психолог дала. Вы себя вспомните в 11 лет. Наверняка считали себя взрослой но и одновременно ребенком. У меня 2 крокодила мужского полу по дому ходят - проблемы как раз годов с 10 начинались. Приходилось вплоть до того, что когда отлуплю и поплачу в ваной от жалости через пару дней объяснять что если я накричала и налупила- это не значит что я не люблю. Я очень люблю но от бессилия что не знаю как справиться и заставить сделать луплю. Помогает между прочим хоть ребенку не заклиниватца на том что еслимать лупит- значит ненавидит ине любит (а отсюда ужас какие комплексы прут) Часто спасает, что я еще помню все свои эмоции в 12 лет (мать как раз замуж вышла и второй ребенок родился- я ушла на второй план совершенно. Мужик в доме появился- раз, ребенок маленьки-два, я типа уже большая- три) Вы не представляете какая это нагрузка вторая семья матери и ты ЛИШНИЙ. Не факт что так на самом деле, но чувствуешь именно так. :( Если что пишите на мыло - пообщаемся. Я вам все эмоции по полочкам разложу :)
09 фев 2004, 10:12
"Здрасьте, я Ваша дочка" :-) я сейчас скажу только 2 вещи: 1. в комнате не убирать "ни за что" ( гости придут - пусть все видят, если где-то вне комнаты что-то бросит - сваливайте на пол без разбора в комнату, и т.п.) 2. постарайтесь не орать и не устраивать скандалы... ( все мое детство прошло под знаком нестихающих воплей по поводу уборки - честное слово, я желаю Вашей дочери лучших воспоминаний) а "что делать" - щас сформулирую и попробую изложить.... но я категорически против "денежного воспитания" (убрала - три рубля), хотя это вроде как "модно" сейчас... имхо, это смещает все понятия о жизни семьи: все работают на всех, и "никто никому ничего не должен"
плохая мать
09 фев 2004, 11:21
Денежное поощрение было в первые три годы учебы, как дополнительная мотивация для учебы.ю результат очень хороший кстати получился- учится отлично, к тому же умеет считать и тратить карманные деньги.
09 фев 2004, 22:35
Никки, а вопрос на засыпку можно? ;-) А когда-нибудь ЭТО заканчивается? ;-) Мои ответы: п.1 - а не убираюсь. То, что валяется вне комнаты, сваливается дочке куда придется: при хорошем моем настроении на кровать или стол, при плохом - на пол, под ноги. Реакция дочки: даже если ценная вещь валяется на полу, она ее не поднимет, а перешагнет и пойдет дальше. Гостей к себе она не приглашает, понятно по какой причине. Если гости приходят к нам, то дверь в комнату или держится плотно закрытой, или с бешенной скоростью весь бардак утрамбовывается в шкафы, полки, пакеты, укромные уголки. По уходу гостей образуется новый (старый остается на местах). Как эти бардаки умещаются в крохотной комнате, ума не приложу. п.2 - не ору и не устраиваю скандалы. Это бестолку. Когда терпение на исходе, твердым голосом говорю, что тогда-то и тогда-то ты разберешь секретер или стул, или полки с одеждой. Называю не более одного объекта, т.к., если поставить цель вообще (уберешься в комнате), будет бунт (в лучшем случае мои слова проигнорируют). А так есть маленькая вероятность, что названный объект будет приведен в порядок. Мое третье правило: я стираю только те вещи, которые домашние положили в грязное. Перед стиркой я всем объявляю, какое белье собираюсь стирать и напоминаю, что было бы неплохо мне принести все, что позабыли/не успели положить в бачок. Все. Кто не успел, тот опоздал. Стирайте сами или ждите следующего раза. Объясняю зачем правило было введено: мне надоело рыться в куче детской одежды и приставать с вопросами это чистое или грязное?, сортировать, убирать и т.д. и т.п. У меня, у мужа хватает сил донести грязную блузку-рубашку-свитер-джинсы-носки до бочка, а у нее - нет или ей некогда такой ерундой заниматься. Ну и сиди в грязи. Знаю, что неправа. Разводим грязь, плодим микробов. Но я не смогла придумать другой способ мирного сосуществования с этим ребенком. Самое печальное, что это все видит младший сын. Но даже грозный шепот, что при мужчине не следует разбрасывать свое нижнее белье, не действует. Длинно, но спасибо, что прочитали. ЗЫ Еще раз повторюсь: я не аккуратистка и не чистоплюйка.
09 фев 2004, 23:10
Екатерина написал(а): Никки, а вопрос на засыпку можно? ;-) А когда-нибудь ЭТО заканчивается? ;-) Гы-гы-гы;-);-);-)... И да, и нет;-). Анекдот: - Скажите, это правда, что Петр Ильич Чайковский был гомосексуалистом? - Правда; но мы его любим не только за это.
09 фев 2004, 23:19
обожаю этот анекдот!!!!!!!!!!!!!!!! (с транслита)
AD
AD
10 фев 2004, 09:52
Анектод анекдотом :-), но руки чешутся. Может раз в полгода стоит закатить скандальчик по полной программе? А то порой очень тяжело сохранять терпение :-)
10 фев 2004, 10:49
Не поможет :-) Вырастет тетенька, которую даже первое свидание или угроза развода не заставит убрать лифчик с компьютерного стола :-)) Мокрые лыжные носки лежат там же ;-) Побочный эффект: в спутники жизни таким тетенькам попадаются очень отходчивые мужчины с широкими взглядами и способные самостоятельно поддерживать чистоту и порядок ;-)
10 фев 2004, 12:05
Гы-гы, как точно насчет побочного эффекта. :-) Мой муж как раз такой, с широкими взглядами. Кухню драит и под нос себе приговаривает: "Знал, что не на домохозяйке женился, терпи теперь." :-)
10 фев 2004, 12:14
:-))))
11 фев 2004, 03:32
Насчет побочного эффекта - правда. Или способный сам наводить порядок, или любительустроить бардак сам, в любом случае - не помешанный на домохозяйках. Если "бардачность" дочери бесит лично маму- собственно, живут-то все в одном доме не ради будущей судьюы дочери, а и ради самих себя, любимых. Так вот, а что если свести количество вещей, наличное для разбрасывания, к минимуму?
11 фев 2004, 09:50
>Так вот, а что если свести количество вещей, наличное для разбрасывания, к минимуму? Я про то и толкую :-) Для жизни нуждно гораздо меньше вещей, чем у нас есть :-) Поверите - я в течение всего лета ЕЖЕДНЕВНО относила с маминой квартиры ( куда собиралась переехать) на помойку по мешку барахла. Раз 5 ко мне приезжали из благотворительной команды , забирали вещи, которые еще могли кому-то пригодится. Вы думаете, там стало заметно просторнее? Не-а. Там еще на три сезона хватит :-)
11 фев 2004, 10:53
Ну хоть через три сезона...потому как барахло - оно засасывает и начинает неконтролированно рамножаться делением. Там ниже есть пост, где кто-то дает совет не только уменьшить количество оного, а еще и постараться найти удобный способ его хранения (запихивания), и уж программа-минимум - не выпускать барахло дальше комнаты обладательницы. Иногда только это и помогает. Ладно, у автора топика девочка, а в моем случае "властелин барахла" - муж. Весь немаленький дом захламлен и супруг без боя не расстанется с самой мелочью (а я пацифистка, воевать ненавижу :-( ). так что приходится жилище делить на зоны влияния, чтоб хоть где-то спасти метры свободного пространства и мира в душе ;-)
10 фев 2004, 10:46
Бьюти не зря сказала ГЫ :-) Она была у меня дома ;-) Заканчивается это никогда :-) Скажем так: если доченька в возрасте за 30 решит серьезно поработать над своими детскими траблами , то она сможет это немного нивелировать :-) С помощью хорошего мужа - легче :-) Если много друзей, которые постоянно приходят домой - это стимулирует. :-) На самом деле Вы делаете как раз то, что я хотела посоветовать Автору. Вспоминая себя в 12 лет, я очень четко помню, что мне в общем-то хотелось навести у себя порядок, но из-за регулярных маминых воплей я воспринимала это как "подчинение". Чего моя подростковая психология снести не могла :( Кроме того, когда мама убиралась сама, она вытаскивала из потайных уголков всякие мои секретики, и это вынуждало меня создавать еще больший бардак... Что помогало: 1) просто должно быть меньше вещей. На самом деле, для повседневной жизни достаточно не так много одежды, книжек, игрушек и т.п. Остальное - в чемоданы и коробки и с глаз долой. 2) Способ хранения вещей может быть разным, но должен быть удобным и понятным. Ящик для носков, коробка для трусов. Большой ящик для игрушек ( туда можно валить их навалом, а не выставлять их стройными рядами). низко расположенные полки для книг ( у меня они висели над столом и чтобы поставить книгу "на место", надо было залезать на стол - нафиг) Большой шкаф и в нем достаточно вешалок . Всего два полотенца для жизни достаточно. как и двух комплектов постельного белья. И т.п. У моей мамы же одних наволочек было 34 штуки, и вытаскивая "свою", я заваливала всю стопку и потом заталкивала в шкаф "как есть" :-) 2) Ставить конкретные цели. Не "убрать все" ( это заняло бы 5 часов). А убрать книги. Не пускать играть и делать уроки на другую территорию. 3) Про стирку - все как Вы говорите. Принес - постирал. не принес - ходи в грязном. И расслабьтесь насчет того, что "люди видят, какая грязная моя дочь" . Пусть видят :-) Сравнения с "Машей" или намека, что " Петя любит ухоженных девочек" будет более чем достаточно ;-) И последнее: остальную территорию держите в чистоте - пусть видит разницу :-) И, конечно же, никаких денежных стимуляций. Вырастет - никто ей за работу платить не будет, так что нечего и начинать.
10 фев 2004, 18:19
Вах:-)! Какой трактат;-). Видно профессионала;-). Еще помогает иметь ма-аленькую комнату, тогда в бардаке жить будет физически невозможно - потеряешьси, споткнешься, либо на голову че-нить свалится /вспоминая носки вперемежку с лифчиком, проведшие 2 дня на компьютерном столе после воскресного катания на лыжах;-)/.
10 фев 2004, 18:25
браво! браво! только оговорюсь - пожалуйста, не надо сравнений. ни с Машей, ни с тем, кого Петя любит. не надо. (с транслита)
10 фев 2004, 18:26
меня в свое время ( 20 лет назад) это стимулировало :-) а щас, естессно, накласть :-))
10 фев 2004, 18:33
ну вот - все люди разные. меня это убивало. я кричала бабушке в ответ "ну и бери свою машу, выкини меня, наконец, из дома и будь счастлива". а про петю я отвечала "не твоё дело". излишки либерализма, однако. ;) или ;(. (с транслита)
10 фев 2004, 18:43
Я вот про вас читаю и диву даюсь:-). Трудные подростки, блин:-). И такое вырасло:-). Из своих "успехов" могу похвастаться только "неудами" по поведению и периодическими вызовами папы в школу за мои драки с одноклассниками-мальчишками:-).
10 фев 2004, 18:59
;) трудные семьи - трудные подростки. у моей мамы был стойкий выработаный рефлекс. она заходила в мою школу и с порога начинала плакать. мне было ужасно больно - и я убегала в туалет, пряталась, когда она приходила, нечасто, в школу. (с транслита)
11 фев 2004, 03:34
А что же Вы такое в детстве вытворяли? :-О
11 фев 2004, 07:07
"клала" на школу. иногда вызывающе. авторитет подрывала учительский и не делала домашних заданий. тоже иногда довольно вызывающе. сочинения, правда, хорошо писала - но мама к педагогине по русскому редко хаживала... ;) (с транслита)
11 фев 2004, 07:08
ну а почмеу?? напиши:) и когда стала менятьсаы?:) в каком возрасте и после чего именно? потому как сейчас ты хорошо пониамешь что и как надо делать? так когда прозрела? (с транслита)
11 фев 2004, 07:10
что "почему"? опыт жизненный, однако. характер не изменился - я же говорю. терпения прибавилось, в основном. (с транслита)
11 фев 2004, 09:37
Я прям такая же была. Только мама моя не плакала - у нее свои фирменные фишки были :-). А так - все один в один.
11 фев 2004, 07:00
:) ты была еще та девочка? похоже?:):) и чем ты так доставала свою маму?:):) (с транслита)
AD
11 фев 2004, 07:07
пофигизмом доставала. желанием свободы, наверное. и критикой неуместной. впрочем, с неё пример брала ;) (с транслита)
11 фев 2004, 07:09
хммм, интересно:):) мне правда очень ето интересно, я давно спросить хотела? ну вот ты была была такая, а потм чот слухилось потом?:) (с транслита)
11 фев 2004, 07:10
потом случилась иммиграция и я после недолгих пары лет замуж вышла. и в кому впала. потом из комы вышла и стала опять такой, как была - только с поездом опыта жизненного. (с транслита)
11 фев 2004, 07:07
вот и правда, напиши когда ты начала менятьсаы? книги что ли прочитала какие?:):) не ну правда, вот ты пишешь чот в детстве была такая и такая? ну а когда ты изменилась? или хотябы начал менятьсаы? (с транслита)
11 фев 2004, 07:09
я и сейчас такая, какая была подростком. снисхождения, правда, прибавилось. и терпимости - и терпения. и опыта жизненного. а так - как было, так и осталось. я вернулась к самой себе несколько лет назад... (с транслита)
10 фев 2004, 21:47
Разница в акцентах.... насколько я понимаю, у тебя было ПОСТОЯННОЕ сравнение и констатация "она лучше" у меня же было примерно, как когда люди проходят мимо витрины: глянь, какая кофточка - да, ничего :-) это не обидно, но заставляет призадуматься :-)
11 фев 2004, 03:33
ППКС!
09 фев 2004, 13:21
Моей дочери 14. Ну и чего? Ситуация аналогичная. В комнату девицы не зайти: можно получить физическое увечье. Любое свободное пространство, плоскость в одни миг покрывается кучами учебников, одежды, бумажек, фантиков, - всем, что нужно или может пригодиться 14-летней красавице. Добавьте к этому всякий мусор (и пищевой тоже), полную неразбериху в одежде (чисто-грязное). Никакие разговоры-уговоры-объяснения по=хорошему и по=плохому не помогают. Девица категорически не хочет убираться. А гостей она к себе не приглашает - вот какой выход она нашла. Я просто с этим смирилась. Единственное, что я пресекаю сразу - это попытки делать уроки за столом брата. У нее есть секретер, и пусть занимается за ним. Теперь она начала покушаться на обеденный стол. А вот материально поощрять дочь за уборку я бы не стала. Меня ж никто не поощряет. Содержать место проживание в чистоте и порядке прямая обязанность проживающего (ИМХО) ЗЫ Я не аккуратистка и не чистоплюйка.
09 фев 2004, 20:49
Девочки-миленькие, а что делать, когда дочери на носу уже 19 лет, а симптомы те же самые. Читала ответ Екатерины и смеялась в голос - один к одному, а когда дело дошло до стола брата - стало совсем чудно, ситуация абсолютно списана с нашей семьи. Позвала свою "непутевую" дочь и вместе с ней читали и смеялись над нашей жизнью, а потом еще обратили внимание на имя автора - стало совсем "тошно" - нашу "проблемную" дочку тоже Катей зовут - вот какие совпадения.
09 фев 2004, 21:59
Мою дочку Надей зовут :-) А насчет того, когда это закончится, пойду у Никки спрошу. Она тоже самое в детстве творила :-)
09 фев 2004, 22:45
У моей сестры закончилось с замужеством. Правда, вышла замуж она рано - в 19, но сразу стала отменной хозяйкой и чистюлей.
09 фев 2004, 22:53
У меня и с замужеством не закончилось - с мужем "повезло" :-) На пару бардачилию Закончилось относительно с появлением ребенка - опасно стало бросать где попало вещи :-) И муж активно подключился - и вещи целы, и деть в безопасности. Подрастает дочка... Снова квартира обрастает :-) Так что у нас, видимо, полная безнадега.
09 фев 2004, 19:27
Мне кажется, что ваша дочь далеко не первая и не последняя, кто так себя ведёт в этом возрасте. Я вот вроде совсем недавно была такая-же, так же меня бесили постоянные напоминания об уборке(что я порой не делала, потому что слишком уж на этом акцентировалось внимание), а так же постоянные "нравоучения". И из-за этого постоянные ссоры с родителями, они всё удивлялись как резко изменилась их хорошая и всегда послушная дочка. А теперь все прошло, с 17 лет мы с мамой - лушие подружки. Сейчас вышло так, что я живу далеко от родителей и очень за ними скучаю. И думаю как бы мне сейчас помогли мамины "нравоучения". И я благодарна им за все, что они для меня сделали. Так что не переживайте, через это просто надо пройти. И давайте вашей дочери больше высказываться самой, что она думает по тому или иному поводу. В этом возрасте очень хочется показать, что у тебя есть своё мнение. А вам просто надо набраться терпение это мнение выслушать . Удачи!
уже не такая плохая :)
09 фев 2004, 20:02
Спасибо всем за советы! Сели мы с ней, обговорили наши проблемы, поплакали в обнимку:) Решили искать пути , как не ссориться в дальнейшем. Я выслушала ее она меня, надеюсь, сможем договориться и жить в мире. Более того, она взяла в библиотеке книгу, как строить отношения с родителями в переходном возрасте. Вообще она у меня умничка, а мне надо терпения набираться. И наверно не циклиться на некоторых моментах, которые можно и пропустить, не замечать. У меня видать еще послеродовые гормоны шалят. Да и не готова я оказалась к раннему взрослению дочки, все маленькой казалось. Еще раз всем спасибо.
09 фев 2004, 20:11
Какой прекрасный поворот! Осознание проблемы и готовность ее решать проблему - уже процентов 80% решения, по-моему. Особенно меня восхитило, что ваша дочь взяла в библиотеке эту книгу. Умная девочка
09 фев 2004, 22:55
какая у Вас дочь замечательная! ура. учитесь у неё ;) - шутка. желаю искринне мира и взаимопонимания. дети - те же люди, лишь с меньшим опытом жизни. очень, очень рада за вас обоих и за Вас, лично. дочка, видимо, всё же у Вас учится. уважению, стремлению узнавать и понимать отношения. счастливо! (с транслита)
10 фев 2004, 00:59
Здорово, что Вы нашли взаимопонимание. И дочка у Вас - замечательная!
10 фев 2004, 01:11
Как все обернулось:)! Видите, ваша дочь, чудная!Так держать!
11 фев 2004, 07:02
вот именно, не циклиться:) я например пропускаю мимо ушей когда она не убирает:) не беру б голову--еще наубирается:):) (с транслита)
11 фев 2004, 12:26
Я думаю, еще очень меняется отношение к порядку, когда появляется свое жилье. Я в детстве тоже не особо уважала все эти уборки, тем более пару раз в месяц мама затевала "генеральную" с выносом ковров, с мытьем дверей. Прями ненавидела. А когда переехала в свою квартиру, каждую пылиночку убирала, вес не могда налюбоваться, как у меня чисто и красиво. Сейчас проще стала, не издеваюсь над собой, чисто и ладно. так вот когда у девочки появится свое отдельное жилье, может все и поменяется. Будет знать, что кроме нее, никто больше этого не сделает.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325