Изгой в классе.

Извините, повторю здесь, еще в подростки написала. Ситуация у моей подруги. семья перехала в другой город, и ее дочка пошла в новый класс. Девочке 10 лет. Учится на одни пятерки, рисует, начитанная. А в классе таких оказывается не любят. И ее не приняли. Не дружат с ней, на Валентинов день никто открытку не подарил, хотя все друг другу дарили. Сегодня звонит вся в слезах, в смысле, мама ее. У дочки была вечеринка в школе, она готовилась, печеньки напекла. мальчики приглашали всех девочек кроме нее. Когда она сама пошла пригласить мальчика, ей ответили, что с ней никто танцевать не будет. Закончилось истерикой в туалете и головной болью дома. Что делать маме и как дочке помочь? Я посоветовала пойти поговорить с учительницей, она же должна видеть эту ситуацию. Может, выяснить зачинщиков и поговорить с их родителями? Девочку жутко жалко, наработает кучу комплексов. Посоветйуте, кто сталкивался, как ей себя вести?

Менять школу. На школу, где приоритетными являются учеба, социальные активности, художественные кружки и т.д. Никакая учительница просто постановлением не изменит ситуацию. А ребенок слишком мал, чтобы таким образом воспитывать силу характера, индивидуальность и умение выживать. Да и надо ли это делать таким образом? Возможно, это не самое простое, что можно сделать, но... Ребенку, если ситуация требует, можно объяснить, что люди, с которыми мы общаемся с удовольствием, находятся не по принципу класс-двор-группа. Но от выбора круга общения зависит то, какими будут люди вокруг, что ситуация, которая сложилась - это не бегство от трудности адаптации, а полное несовпадение жизненных интересов людей, в круг которых она попала, так бывает.

Исключено. Школа единственная в городе на эстонском языке, девочка на нем учится. В другой город ездить абсурд.

Со сменой школы понятно. Я полностью поддерживаю мнение Бьюти. Но, меня просто очень смутила фраза о том, что "в классе таких не любят". Достаточно принципиальной вещью является то, от кого она была услышана - учитель, кто-то их одноклассников, родители других детей, или это своеобразное резюме мамы девочки по впечатлениям о классе. Если это учитель - это патовая ситуация, которую разруливать очень непросто (к сожалению, я была свидетелем очень непростой истории с подобными выкладками - очень печально и непросто), особенно, если девочка ведет себя адекватно и не "зазнается", а хочет учиться и дружить с детьми. Если это прозвучало из уст одноклассника - это гораздо проще, все зависит от реальной обстановки. Найти друзей (не многих, а нескольких, возможно в других классах школы) всегда можно, как по интересам, так и просто по симпатии. Дети - они прямые, и иногда то, что кажется жестокостью, является утрированной правдой, сказанной в глаза. То, что дети разные - тоже не очень спорно:). Если родитель кого-то из детей - тогда самое простое - разговор с учителем и мягкое неспешное выравнивание ситуации с обретением новых друзей на новом месте. Вопрос - как давно девочка в новом классе?

С осени этого года.

Я была таким изгоем в классе. Так вот, сейчас я думаю - ездить в другой город не абсурд. Решение одно - менять школу. Разговоры с воспитателями не помогут. Не поможет ничего. Только попытка начать все сначала.

значит, придется учиться на русском языке, хоть на китайском, лишь бы такого не было. я тоже была изгоем в первой школе, пока не перешла в спецшколу. там и друзья были, и принимали как равную. люблю свою школу (вторую) всей душой, про первую даже не вспоминаю и ни с кем не общаюсь, хотя живем в одном дворе (теперь уже нет, но когда приезжаю в Москву, прохожу мимо холодно поздоровавшись, в лучшем случае)

Не думаю, что выявление зачинщиков и разбор полетов даст результаты. Во-первых, девочка новенькая, а к таким детям всегда с настороженностью относятся. Если учителя будут проявлять повышенное внимание к ребенку, то это только вызовет отторжение у соучеников девочки, ее будут дразнить "любимчиком", положительных результатов это не даст. Во-вторых, даже если родители этих детей поговорят со своими детьми, то насильно мил не будешь, родители не могут заставить своих детей дружить с теми, с кем нужно, а не с теми, с кем дети хотят дружить. Плюс у детей появляется негативная реакция на такие просьбы родителей, упрямство, что ли, переносимое на "изгоя". Помочь девочке можно. Пусть мама поговорит с классным руководителем и девочка будет задействована в классные мероприятия, конкурс рисунков, например, или подготовка к праздничному вечеру. Нужно время, чтобы остальные дети забыли, что она - новенькая. К отличникам в школе почти всегда относятся снисходительно, "книжный червь, что с нее взять, кроме как домашку списать". Здесь помочь может только мама, объясняя, что дочь - не лучше и не хуже остальных, просто у нее другие интересы. Поддержка мамы очень понадобится, поэтому пусть она успокоится и скажет себе, что вливание в коллектив - есественный процесс, который занимает время. Терпения и удачи обеим, маме и дочке.

Есть опыт. Личный. Была той девочкой. Очень любила всем показать, что я лучше всех, а поскольку по успехам в учебе так оно и было, то искушение было уж совсем невыносимым:-). Однако успехи в математике отнюдь не гарантируют успехов и в человеческих отношениях - а на этом месте имелся большой минус. Дети реагируют на людей интуицией, а не разумом, и такие вещи, как подсознательная агрессивность, гордыня, страх - чувствуют моментально, ну и начинают "лечить". Порою грубо и весьма жестоко. Я к тому, что маме бы нужно присмотреться, как дочка себя ведет со сверстниками - не слишком ли демонстрирует свое превосходство? Этого нигде не любят. С учителями поговорить очень полезно (они-то видят сцены в классе, на переменках), а вот с "зачинщиками" и их родителями говорить совершенно бесполезно, и даже вредно. Начиная с этого возраста, дети предпочитают строить отношения со сверстниками, не опираясь на мнения родителей, а часто даже вопреки им - мама девочки все только испортит. Если девочка сможет наладить отношения с одноклассниками, это будет первым серъезным успехом в области установления человеческих отношений в ее жизни. Может, не со всеми сразу, но ведь можно найти для начала одну-двух подруг. Я не считаю, что детям в этом смысле нужно создавать некие тепличные условия, улаживая за них школьные и дворовые конфликты и т.п. - это приводит к печальным последствиям во взрослой жизни. Еще проблемой может быть контингент в классе. Может, школа "пролетарская"? К примеру, в моем классе вообще само желание учиться воспринималось, как патология:-). Тогда нужно менять школу.

Про смену школы выше написала. А по поводу подруг- в этом же классе учится девочка из того же города, откуда и она приехала. Она с ней дружит, а остальные нет. Самое ужасное- вот такие унижающие сцены, настоящая травля. Мама решила к психологу пойти , но не к школьному, а на стороне. Как думаете, поможет?

Ну Вы такие вопросы задаете:-)... Поможет или нет - зависит от мамы и от девочки. Сама по себе мысль очень хорошая. Еще раз очень рекомендую маме ни под каким соусом не влезать в собссно отношения дочери с однокласниками, но постараться понять самой и помочь понять ребенку, что та делает не так. Надеюсь все же, что в классе не все дети-садисты, а имеет место пара-тройка лидеров, которые и направляют остальную толпу. Такое встречается весьма часто. Мир, увы, не белый и пушистый, ни в детстве, ни потом, и далеко не всегда нас все окружающие сразу и гарантированно любят. Кстати, девочка часом не единственный балованный любимый ребенок у родителей? И присоединяюсь к сказанному Недопеском - расширять, насколько возможно, мир интересов дочери, чтобы она не зацикливалась только на ситуации в классе. У меня, кстати, все так и вышло - повзрослела, появились интересы "на стороне", появилась уверенность в себе и мне стало плевать на мнение своих одноклассников. А им, в свою очередь, стало как-то в старших классах не наплевать на учебу. Ценности изменились, и расклады в отношениях тоже.

Вот и я о том же. Родители не смогут помочь. Учительница тоже. Или переводить или ждать....

Беда в том, что даже если не имеешь желания показать что "я лучше всех" можешь оказаться объективно лучше. Особенно если темпы развития опережают. Ребенок должен обучатся и взрослеть в среде примерно равных ему детей, иначе - проблем будет три вагона и прицеп.

А по этому пункту я высказалась в последнем абзаце. Все именно так.

Это абзац про пролетариев? Собственно пролетарием была я, большинство остальных были дети военных и служащих. И это мне тоже не могли простить, кстати.

Я имела в виду не социальный статус:-).

Я поняла. Просто не люблю, когда слово "пролетарий" используют как синоним слова "быдло". Думаю, ты понимаешь, почему.

Помилуй, Альфинушка, я сама вовсе не дворянских кровей - все предки от сохи, тока вот учиться любили:-).

И в каком совхозе твой папа соху тягал? :)))

Папа радиофизик:-). На пенсии - фермер:-D. Гены:-).

:)))

у девочки уже комплексы. Бьюти дала очень дельный совет. и у нас в классе были такие изгои - и сама была изгоем, с другим "диагнозом", правда, хотя школа была не пролетарской совсем... и в детстве вроде жаль было таких - а "против волны не попрёшь" - большинство высказывало своё мнение и все остальные ничего против этого мнения не значили, как ни старались. кроме школы у девочки должны быть другие занятия, внешкольные, где она могла бы не зависеть от мнения одноклассников, развиваться как личность и учиться общаться с людьми в менее "закрытом" коллективе, желательна парочка таких внешкольных сессий в неделю - без участия родителей. а родителям хорошо бы почитать литературу соответствующую и самим обратиться к специалисту на предмет взросления ребёнка и развитию этото самого взросления. удачи. (с транслита)

Пускай не выходит из туалета

Менять шkолу однозначно. Со мной такое было, хотя была всегда приветливой ко всем. Это зависть остальных, и Бог чего знает еще. В другой школе возможно зауважают :) Пусть девочка не расстраиваится ;) (с транслита)

Хорошо бы школу поменять. Но если город маленький - это не поможет. По поводу комплексов - я поменяла в свое время 3 школы и училась в 7! разных классах! Всякое было! Но постепенно появлялись мальчики, которые начинали за мной ухаживать, а шумные компании и дискотеки я и сама не очень-то любила (и сейчас не люблю). Комплексы есть у всех - у тех, кто ее обижает тоже свои комплексы - неизвестно какие хуже. С учительницей разговаривать бесполезно - она ничем помочь не может. Итог: Или переводить в другую школу. Или сопереживать и ждать.

Отдать в школу для одаренных детей ,где все дети учатся на пятерки

Надо проанализировать поведение девочки! Может она себя тоже как то неправильно ведет себя! Выяснить надо у учительницы поговорить узнать ее мнение не может весь класс отворачиваться. Но в любом случае надо менять школу желательно с каким нибудь уклоном где детишки стремятся учиться и получать знания.

Если советоваться с учителями- то только так, чтобы быть на сто процентов уверенным, что они не начнут "разбор полетов" между детьми- иначе ситуация очень нежелательно обострится! Это все равно, как если бы кто во взрослом коллективе "настучал" начальству о межличностых проблемах, и начальство бы взяло на себя разбор ситуации. А у детей еще более трепетно к этому относятся. Я читала как-то, как помогли в подобном случае ребенку влиться в жизнь класса. Учительница сделала ее "объявляющей"- то есть все новости о вечеринках, планах, субботниках и прочем объявляла в классе эта девочка. К ней стали прислушиваться, спрашивать, общаться.

Знакомы мне подобные вещи и на собственной шкуре :-( скорее всего школу менять, а то совсем девочку доведут... дети в этом возрасте не понимая поддаются злобному большенству :-(

Читаем меня внимательно, читаем. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4218931

Тогда единственный выход - подобрать девочке внешкольное занятие (спорт, музыку, рисование, компьютеры - что ей нравится ) в чем она бы могла себя реализовать и почувствовать увереннее, заодно и новый круг общения найти "по интересам" . Мне в свое время это помогло: тоже в классе была слегка "не от мира сего", а когда начала заниматься тем, что на тот момент считалось "крутым и модным" - зауважали, стали спрашивать мое мнение, советоваться.

Есть. Учится в худ. школе. Великолепно рисует. Проблема только в классе, вне школы друзей полно. С моей дочкой общается, с другими тоже. В этом классе с осени.

А не попробовать ли ей в классе рисовать?Помните в школах у девочек были такие анкеты-альбомчики-гадалки,я контакты именно так устанавливала:)Сидишь,себе картинки рисуешь на зависть всем,кто-нить да клюнет:)

Можно еще кроме художественной школы попробовать записать, скажем, на танцы (или классические типа бальгых, или что-то молодежно-современное). И не помешает для общего развития (как раз когда девочки становятся слегка неуклюжими подростками, или начинают обращать особое внимание на свою внещность), и авторитета может прибавить. А там кто знает - может, скажем, дизайном одежды или танцевальных костюмов увлечься - вот уже и почти профессия...

Лучше уж другой город.

50 км. Каждый день туда и обратно? А вообще, это значит сразу сдаться и показать свою слабость. И комплекс на всю жизнь. Нет, думаю, нужно здесь налаживать отношения.

Удачи вам. Моя мама думала так же как вы. Возможность уйти в нормальную школу у меня была в 4-м классе. Аргументы были вроде ваших, правда километров было 35-40, ну это мелочи. В 8-м классе я перешла в эту самую нормальную школу не спрашивая ни у кого разрешения. Маме эти лишние 4 года кошмара долго не могла простить.

Вообще-то думать будет мама девочки, я хочу просто ей помочь, ваши советы собрать.Спасибо за советы. Всегда есть возможность выбора, надо взвесить все за и против и принять правильное решение. Если бы девочка училась на руском языке, проблем со школой не было бы, в городе их 12. А эта млин одна.

Эту проблему я не совсем понимаю. Девочка совсем не говорит по-русски? Или это семейный принцип? Впрочем - решать действительно маме. Девочку только спросить не забудьте.

Думаю, стОит разобраться с причинами (всетки тут мало инфы), а потом уж начинать бегать со школы в школу. А то как бы история не повторилась:-(.

Согласна.

Видела и внимательно читала, но не смотря ни на что высказала свое мнение, только замена школы и помогло в нескольких известных мне случаях, в том числе и собственном

Топик ей завтра распечатаю. Еще есть мысли?

Менять школу. Говорю по личному опыту.

Читайте выше. Школа в городе одна на эстонском языке. Остальные 12 русские. Ну вот такой у нас город, 3% эстонцев. Девочка русская, но многие у нас учатся на эстонском. Не начинать же сначала все, если 4 год на эстонском занималась.

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=4219501 Но вам виднее.

И что такого? Пусть учится на русском.. Дети в другие страны переезжают и идут в школу вообще не зная языка! И все прекрасно!

Ох сколько ж нас тут "не от мира сего", оказывается;-)...

Сомневалась? :)

Не ожидала:-).

Тут вот еще сверху Di-Ma есть, вот у кого муж впереди планеты всей по этой части. :)))

Ну тогда давай скажем хозяйке топика в утешение, что весь этот мрак кончается, дальше (после школы) мы выбираем себе среду для общения сами, и что нам давно и прочно хорошо;-).

Да я-то раньше выбрала. :) Не сразу отпустили, правда. Я собственно не понимаю - зачем длить весь этот мрак для ребенка? Ради того, чтобы доказать что мол, мы и с этим можем справиться? Нецелесообразно, ИМХО.

Ты молодец:-). Я такая нерешительная была, впоследствии пришлось от этого до-олго избавляться:-( (т.е. от привычки оглядываться на мнение людей, которые по идее должны мне быть глубоко фиолетовы вместе с их мнениями). Наверное, с тобой соглашусь - если бы родители заметили неладное раньше и перевели меня в другую школу, было бы лучше. Но у меня действительно была плохая школа, а как тут - не знаю.

Да я просто интраверт и мне на мнения ВСЕХ окружающих было глубоко положить - главное, чтоб не мешали. :))) Я сам факт, что у окружающих могут быть обо мне какие-то мнения осознала только лет в 10. :)))

Ну и я к вам. Первые 7 лет проучилась в пролетарской школе. Из класса, после 8 большинство мальчиков село либо спилось, большинство девочек родили детей (от тех, кто сел или спился). Эти 7 лет были мучением для меня. Самое интересное, что меня не любили даже многие учителя. Как сейчас помню, сижу на перемене читаю Монте-Кристо (лет 10 мне было), учительница мимо проходит и говорит, мол нечего делать тут вид перед всеми, что умные книжки читаешь. Ох, не любила она меня:-) Она детей била (это три начальных класса – заслуженная там какая-то). Конкретно, била. Могла толкнуть и ударить об стену. Но не меня, так как знала, что с моими родителями этот фокус не пройдет. Но зато орать любила: “что самая умная что ли?!!” Или: “Ты думаешь я глупее твоих родителей?!! (именно так я и думала). В 7 классе родители наконец очнулись и перевели меня в одну из лучших школ города. 3 последних класса были самым счастливым временем моей жизни. Видать, по контрасту:-)

И у меня последние три школьных года были очень счастливыми. :) Однако я продолжаю настаивать, что "пролетарский" не подходящее определение для подобных школ. Это школы для обычных детей, без особой тяги к знаниям, к сожалению. А от происходения это не всгда зависит напрямую. Более того, ребенку с подобной тягой куда сложнее преодолеть стереотипы в своей же семье и для одаренного ребенка из рабоче-крестьянской семьи выбор адекватной школы куда более важен, чем для ребенка из семьи, где с уважением относятся к знаниям.

Как же для обычных детей, Алфина, когда большинство село за разбой, хулиганство, грабеж? Из них же большинство спилось? Вплоть до смерти? А девки с 15 лет беременели? Ничего себе, «нормальные дети»:-)

Неужели ты думаешь, что они сразу такими наркоманами-разбойниками родились?

Нет, конечно. Стали такими. Но когда уже стали, что делать-то?

Ноги. Делать ноги, если не ощущаешь в себе сил быть мессией. :)

Вот и я думаю - а стали бы мы, взрослые, оставаться в обществе, где нам не нравится, в коллективе, где нас не принимают? Я тоже была изгоем.

Кстати, (помимо всех остальных заморочек с "бытием не от мира сего" ) у него были такие же проблемы, как у этой девочки, только наоборот - ребенок из русской семьи в Каунасской русской школе (которых всего несколько), а во дворе - всего два русских мальчика (вместе с ним), все остальные - "местные", которые принципиально не ладили с русскими. Спасало, насколько я понимаю, только очень хорошее физическое развитие и исходная способность не сильно конфликтовать по пустякам - драки были всего два раза за 14 лет. По воспоминаниям - не очень легко, но для мальчишки, который "впереди планеты всей" и не считает это предметом гордости, как таковым, выжить можно:). Особенно, если родители - тоже жители твоего мира:) - это важно для ребенка.

И все же это школа жизни (если, конечно, не доходит до степени, показаной в фильме "Чучело" ). Кто знает, обладал бы Ваш муж теми чертами характера, что выработались у него в тех обстоятельствах, если бы жил в более благожелательно настроенной среде?

В гробу я видала такую "школу жизни" для своего ребенка. Пусть лучше до пенсии будет "не от мира сего".

Согласна. Особенно, если выбора нет:). Но доводить до абсурда ситуацию не стоит, все-таки - 10 лет - не 30. И ребенка тормозить в развитии нельзя - чревато это. Зациклится - тогда еще тяжелее будет. Но это, явно, виднее на месте -в данном случае не очень ясно, что происходит на самом деле.

Да уж, а у моей сестры остались комплексы и проблемы на многие годы от такой "школы жизни". Врагу такого не пожелаю, уж лучше пусть моя дочь растет полностью в "тепличных условиях"

Насколько я себе твоего мужа (очень издалека представляю,) он очень "вещь в себе", ему не надобно было признания социумом. Тем более при родителях одного с ним мира. А если вариант как у Бью - есть желание быть любимой пусть не всеми, но со всеми в дружбе быть?

Альфина, признание социумом, в той или иной форме - это один из этапов развития и становления личности, который никак нельзя обойти. Я очень болезненно реагировала именно на то, что меня "не любят" - с детства получила такую установку, что меня все ДОЛЖНЫ любить. А ведь в реальном мире это не так, и рано или поздно мне все равно пришлось бы этому учиться.

Спорно. Социум личность в итоге так или этак признает. Но насколько это важно для личности? И когда это личность осознает - "Господи, да социум же голимый кругом, надо что-то с ним делать!" - тоже большой вопрос. :) Вопрос в том каковы цели личности в общении с социумом. Хочет ли она всеобщей любви, как ты, или дистанцирования, как я. Задачки выходят разные и решать их надо по-разному. Это я плавно перевела тему на намек про экстернат. :)

На самом деле - постулат не является аксиомой. Есть люди, исходно не нуждающиеся в социуме, как в шкале самооценки. Они могут с ним сосуществовать, жить в нем не конфликтуя и даже дружить с ним, но если вдруг его нет - это не проблема. Человек в какой-то мере самодостаточен. Самое главное для личности - научить личность (если мы про детей) видеть других, слышать их, уметь сделать так, чтобы его тоже слушали, если в этом возникает необходимость. Но для этого необязательно учить ребенка выживать в ЛЮБОМ обществе, в том числе обществе, его (ребенка) не принимающем.

Браво. Именно так.

Соглашусь.

Да, он очень норный. Хотя, с другой стороны, и очень контактный и общительный - "соловья водой не залить":). Я часто думаю - откуда это? Врожденная "книжночервность", самодостаточность (хоти и не зашкаливающая), или результат Каунасской "школы жизни" в течение 14 лет. Да и родители очень специфические люди. Сложно все. А если ребенок исходно очень социализированный и ему надобно признание общества - общество, все-таки, лучше искать под ребенка.

Распирает меня, хоть и не по теме. :)))) У меня одногруппница была тайно влюблена в твоего мужа. Потому я и помню его - нам все уши были прожужжаты об нем. :)))) По последнему предложению согласна.

Про одногрупницу - не удивлена:))))). Человек-легенда:))). Я, наверное, просто привыкла уже. Хотя я тоже не от мира - не сохла я как-то, когда все деушки из группы просто млели. Для этого потребовалось проработать вместе 3 года, написать друг другу десятка два стихов и проч. опусов, проболтать кучу ночей напролет - на работе...

Ой, ну расскажите уже про мужа, не томите:-). Чего я в жизни пропустила:-)?

Как раз сидела и думала - что-то мы загадками с Альфиной, и что, собственно, расказывать. ОК:) Если коротко - поступил на медико-биологический факультет второго меда в 13 лет. Со всеми вытекающими предшествиями и последствиями. Учился экстернатом. 1-й класс отсидел в своем, а дальше очень быстро "прыгал". Мама - педагог начальной школы, не работала в его школе - но очень много усилий приложила для того, чтобы просто не мешали "прыгать". Соответвственно закончил мед. в 19:).

(Автор, извините за офф-топик, но очень интересно :-)) Но ведь получается, что всей социальной жизни он за эти годы был лишен?

Не совсем так, мне кажется. Он очень обаятельный и общительный человек. Просто социальная жизнь у него шла по индивидуальному графику.

:-)

Не совсем так. Не поймите меня неправильно, это не в качестве "оправдания", а в качесве точки зрения, что опережающий жизнь ребенок, который не сильно нуждается в социуме, не лишен этого самого социума. И что есть социальная жизнь ребенка в школе? Футбол с мальчишками и спорт - было. Каждодневные двух-трех разовые прогулки по лесу, с родителями или с другом - было. Кино, концерты, музеи, ежегодные поездки на море и в Москву и не только (культур-мультур всякий:)) в отпуск родителей - было. Человек ходил в 5 лет в музшколу - год ходил. Потом перстал - не пошло как-то. А в 17 за два года закончил муз. школу по своей иннициативе - прекрасно играет сейчас и поет романсы - индивидуально занимался вокалом). В школе, кстати, по воспоминаниям, принимал участие в каких-то политинформациях-стенгазетах, но немного, в силу прыганья по классам. Так что с социальной жизнью все нормально, по-моему.

Можно, я за вас тихонько порадуюсь:-)? ЗдОрово, что такое бывает:-).

Спасибо:)

На самом деле - человек очень много знает и может в науке. Если бы потом меня не обвинили в хвастовстве - я бы сказала, что гениальный ученый:), как руками, так и головой. Очень полипотентная личность, готовить только не умеет:)

А тех, кто будет обвинять в хвастовстве - закидаем табуретами. :)

:)

ай, какой топик и без меня :-)) ну, разумеется, и я к вам в компанию, девушки :-) вот только, оглядываясь назад, к совету "сменить школу" присоединиться я не смогу вернее, есть наверное разные причины такой вот "травли", но ДАЛЕКО не всегда причина в том, что "гонимый" из другого социального круга или "слишком умный" :-) это я как человек, сменивший 4 школы, говорю :-) меняла я их, кстати, не по причине этих проблем, а из-за развода и переездов родителей но зато это сейчас дает мне возможность вспомнить, какие оттенки приобретала эта моя проблема в разных школах причина, увы, не в окружающих, а во мне была я бы сформулировала это примерно так: я не могла воспользоваться традиционными способами входа в компанию, причем в каждой школе эти способы были разные: в одной это спортивные развлечения (коньки, велосипед), а у меня тогда здоровье не позволяло, в другой - дискотеки и пьянки (а у меня денег на шмотки нет и пить столько я не в состоянии), в третьей - действительно социальный круг ( основная масса были дети высокопоставленных дипломатов и военных) а простая мысль о том, что я могла бы предложить какие-то другие способы общения, не приходила мне, естественно, в голову :-( откатом за это была моя неприязнь ко всем, которую мне с лихвой возвращали, естессно :-( прорывом стало интересное событие: когда я грохнулась в обморок прямо на уроке, самые ненавидимые мной девчонки отвезли меня домой, навещали меня и всячески заботились :-) к счастью, у меня хватило тогда ума сообразить, что в своей "ненависти" я была слегка неправа :-))) так что Автору совет: надо работать с самой девочкой, надо учить ее искать СВОИ способы общения и предлагать их окружающим смена школы и поиск нового круга общения поможет в этом, но корень проблемы, имхо, не вытащит

Все так, но если упустить из виду причину "слишком умный" и оставить ребенка в несоответствующей ему среде, то чем это чревато? Правильно - аутизмом или иными шизоидными расстройствами личности. Возможно консультация детского психолога будет в этой ситуации не лишней.

А в классе много русских? Или в Эстонии с национализмом проблем нет?

Про национализм говорить трудно, учитывая, что в нашем городе , как я уже писала, в основном русские. Соответственно, в классе есть дети и чисто эстонцы, и из русских семей. дело то не в этом, я думаю.

А хотя бы в другой класс девочку нельзя перевести? И лучше в другой город, чем там оставаться... Сама была таким изгоем в классе, с 6 класса, 4 года было ОЧЕНЬ тяжело, в старших классах уже отличников стали ценить (у кого еще могла эта серая троечная масса списать). Это я сейчас вижу, чего эти псевдолидеры "добились". Ни образования, ни работы, поразводились, детей побросали... Ну. короче контингент еще тот... И потому так о них говорю. А было-то как! Травили всем классом, никуда не приглашали, издевались морально, и даже били. И жили мы в маленьком поселке, где у всех на виду. Почти год от родителей я скрывала это, потом когда довели уже до того. что я, такая "хорошая девочка" не захотела идти в школу. Ну и стали типа проблему решать. Мама пошла к классному руководителю, поговорить. А отец пошел к родителям одной из "зачинщиц" и грубо говоря, набил ему морду. Хотя его никто не просил.( и не думаю, что это кого-то в чем-то убедило) Классная поговорила с одноклассницами (издевались только девочки), что она им сказала. не знаю, но ее уважали и к словам прислушивались, и по крайней мере, физически надо мной не издевались. Но точно знаю, что с ними договорились "полюбовно", без угроз. Потом стало немного легче, ну не дружили со мной, ну и ладно, разве нужна мне была после этого такая "дружба"? И я тоже занималсь в кружках, шила хорошо, и вне школы отношения были прекрасные. Контингент был не тот, как я позже (уже взрослой) поняла. Избавилась от этого кошмара, только когда выпустилась из школы и поступила в институт, уехав далеко от того поселка. Поэтому сейчас, когда вижу таких детей-изгоев - говорю, нужно сделать все возможное, чтобы избавить ребенка от такого окружения. Может быть очень тяжелая психологическая травма. А вот мой брат тоже был отличником. но он ставил себя ВЫШЕ других "я умный - они дураки", и НИКТО НЕ СМЕЛ издеваться над ним. Но он мальчик, причем не худой очкарик, а такой крепыш. А еще я часто мечтаю, чтобы увидеть этих одноклассниц и морально "плюнуть" им в лицо. Извините, что так долго, короче не пголучается...

Вообще я сама все это в школе проходила. Тоже травили, причем группка из нескольких человек, которые всем классом "рулили". Я очень застенчивая была, всего стеянялась. А еще мне жизнь " подпортил" одноклассник, который в меня влюбился, соответственно вызвав тем самым насмешки со стороны других. Видимо, у других девочек это вызывало зависть, что-ли, он мне цветы дарил, подарки, разные знаки внимания оказывал. А из-за того, что это привлекало к себе столько внимания, я еще хуже себя чувствовала и в душе ненавидела его за то, что он ко мне внимание привлек. Сейчас уже понимаю, что надо было наоборот пользоваться ситуацией, чтобы как-то самоутвердиться, но получалось с точностью наоборот. И родители помочь не могли, мама меня воспитывала на принципах- девушка долждна быть тихой, скромной, смама первой не звонить, не показывать, что мальчик нравится. Сколько страданий мне это принесло, кто бы знал! Потеряла очень близкого человека, до сих пор вспоминаю с болью в сердце. Обижена на нее до сих пор за это пуританство. Ну это немного не по теме, просто вспоминаю, что помощи ждать было не от кого. А в этой ситуации даже не нашлась что подруге посоветовать сразу. Моя дочка как раз наоборот- характер такой, что палец в рот не клади. И я этому рада. В Валентинов день тоже у нее история приключилась- подарила открытку мальчику, который очень нравится. А он ей нет, другой девочке подарил. Ну она сопли распускать не стала, пошла ему двинула и открытку обратно забрала. И смех и грех :)

Ой, Свет, твоя Линка просто чудо. Я сразу себя вспомнила, правда тогда Валентинов день не отмечали и даже не слышали о таком празднеике. Но что-то такое припоминаю. А девочку жаль. Я бы посоветовала девочку к психологу отвести. Чтобы она хотя бы научилась приспосабливаться к ситуации и не обращать внимания на уколы. И опять же вернуть душевное равновесие. Как обороняться например. Ну в самом деле не ездить же в школу в другой город. Это как если бы мы до сих пор жили в Волгодонске, а работать в Москву ездили каждый день. Правда если бы московские деньги да на волгодонские цены, уууууууууууууууууууу.

Наверное вы правы... Тоже как-то раз оглянулась назад, вспомнила всех тех крутых мальчишек и девчонок,, блиставших везде, где можно... Где они сейчас... Это не злорадство, это грусть. Из-за кого нервы себе мотала... Я сменила 6 школ за 8 лет. Самое ужасное было когда мы переехали в другой район города (Ташкента) во время каникул перед последне

продолжаю. Во время каникул перед 4 четвертью... Как я просила родителей

Да что со мной такое... Просила родителей дать мне доучиться в старой школе 2 оставшихся месяца. Нет, видите ли ездить далеко. В результате весь аттестат в тройках, после 9 класса - в училище, прогулов - месяц и т.д. и т.п. А в той, новой школе, не то чтобы был плохой класс, просто я в предыдущей долго налаживала отншения с одноклассниками, а тут все сначала...

Мне мама при первом школьном переходе сказала,что в школу ходят учиться ,а не дружить.Помогает.А мешать общению может все,что угодно лидеру класса.В третьем классе мешали отличные оценки,в пятом соцклассы и рост,в седьмом финансовое положение и отсутствие груди,в 9 другие интересы,в 11 красота.:):):)Посредством демонстрации всяких умений выцепляла людей со схожим интересами,а дальше...Дальше было уже два лидера:)

Нет, учиться дружить - не менее важно. Тут я с Вашей мамой не соглашусь.

Возможно вы не правильно поняли:)Она имела в виду,что не стоит зацикливаться на "травле"

Так-то оно так, но не всем под силу "не зацикливаться"... Сложный это вопрос.

Да,может и так.Наверное мы с братом такие "чугунки":)самодостаточные.Нас больше в...бистость некомпетентных учителей смущала и нужда в драке.

Тоже присоединюсь к ,,изгоям,,:) Проходила на своей шкуре. На протяжении всех школьных лет приходилось выбывать из школьного общения на 3-6 месяцев за каждый учебный год. Каждый раз возвращалась как в первый класс. У всех в классе уже были свои симпатии и антипатии, свой сформировавшийся круг общения, а я ... Вне школьной жизни дружба со сверстниками - с друзьями по дому - кипела, да и записана я была во все мыслимые и немыслимые кружки\школы по интересам и там недостатка в общении не испытывала. А школу начинала тихо ненавидеть. Внезапно моя классная назначает меня старостой. Испугу моему не было предела:) Но потихоньку вошла в роль и во вкус - именно САМА стала подходить и просить помощи\совета у однокласников... Как выяснилось много лет спустя именно моя мама была ,,зачинщиком,, выдвижения меня на роль старосты класса - она просто пошла к учительнице на тет-а-тет. Поэтому моё мнение совпадает со всем вышесказанным в этом топике: разговаривать \работать с девочкой + поговорить с учителем. К школьному психологу обратиться можно - надо что бы он проработал с ребёнком её возможности по расширению способов общения со сверстниками.

И еще две копейки из моего школьного опыта. В моем классе организатором бойкотов и разборок по типу "все на одного" был классный руководитель. Как я поняла потом, он следовал опыту своей юности - пламенным комсомольским чисткам сталинских времен. Мне сильно доставалось. Но помочь было некому, приходилось терпеть.Вот что срабатывало всегда : спокойно ждать отлива неприязненных чуств. Не позволять себя оскорблять, но и не отвечать агрессией. Спокойное любопытство и самозанятость. Занятость должна быть органична девочке, действительно увлекать ее. Никакая имитация не прокатит. Это нетрудно, судя по описанию девочки. Надо твердо и спокойно придерживаться своей позиции. На месте мамы я бы пораспрашивала других родителей о классном. Если что-то маму насторожит, можно обсудить это на школьном собрании. В маленьком городке учителя, конечно, не сменят, но он (она) будет знать, что за ним наблюдают.

Я бы попробовала последовать совету Бьюти: попытаться понять, что девочка делает не так. Я тоже всю жизнь была отличницей и, как раз, в этом возрасте, лет в 10-11 некая группка из числа девчонок-троечниц попыталась восстановить класс против меня, мол, я "выпендриваюсь". Не удалось, т.к. я обладала способностью ладить с людьми, к счастью (сама на себя удивляюсь). Но, к слову сказать, отличников у нас было не так мало в классе (человек 5, из них трое потом закончили школу с медалями) и школу я не меняла. Может, и в этом была причина успеха. Но за 10 лет в нашем классе были несколько "изгоев", которых мы выжили-таки из класса, и я в этом даже как-то косвенно участвовала, к стыду своему. Это совершенно точно было на интуитивном уровне, как пишет Бьюти. Не были мы никакими "садистами", отнюдь. Просто в жизни помимо успехов в учебе самое главное - уметь жить среди людей и лучше пусть девочка учится этому сейчас, чем в более старшем возрасте, в жизни пригодится.

ИМХО (из личного опыта). Налаживать отношения, раз так сложилось, надо начинать не с девочек, а с мальчиков. Они меньше способны к долговременным интригам и меньше склонны к сбиванию в травящие стайки и вообще в этом возрасте более искренни, их легче по одному зацепить. Как вариант: Вы пишете, что девочка хорошо рисует. Она умеет, например, самолеты рисовать? Или танки? Роботов-трансформеров или какие там нынче популярны у пацанов мультгерои? Вот пусть рисует на переменах, не выставляясь напоказ, но и не скрываясь; обязательно клюнут.

Но может случиться и так, что девочки от этого станут ещё больше тыкать пальцами. И смеяться. У нас, просто дружба с мальчиками в таком возрасте считалась смешной.

У нас тоже считалась. :-) Но я дружила (дружила - громко сказано, но общалась). И меня девки особо не трогали - человека, который уже не висит в безвоздушном пространстве, цапать неинтересно и бессмысленно.

Думаете? Разве что если этот человек не сильно выделяется. Мою подругу ее одноклассницы просто избили, за то, что она в 12 лет, новичком придя в их класс "покорила" с порога почти всех мальчиков. Ибо нефиг. Нашлась тут фря-балерина. Причем высокомерия в ее поведении не было ни на грош.

Не, Альфин, то, что ты описываешь - это совсем другое. "Покорять" я не предлагаю. Я предлагаю "бесполое" общение, просто его с мальчиками наладить проще. Оно у девиц большого раздражения не вызывает, разве что недоумение - типа как можно сидеть и обсуждать с ними задачи по физике, вместо того, чтобы хихикать по углам.

Предлагай, не предлагай, а если птичка райская залетит в курятник - то все петухи будут в ее поклонниках. Без всякого на то усилия со стороны оной птички. :) Вы с Никки все верно говорите, я лишь призываю не прозевать ситуацию, когда ребенок оказывается соврешенно не в своем "курятнике". Что же до обсужения задачек по физике - да был бы в моем случае хоть один человек среди одноклассников, с кем можно было бы на эту тему поговорить - стала бы я мотаться за 40 км в другую школу.

Насчет "совершенно не своего курятника" я с тобой согласна - это отслеживать нужно.

а я вот про курятник высказывалась бы очень и очень осторожно.... я уже писала, что сменила 4 школы это были: 1) обычная районная школа, контингент самый разношерстный 2) немецкая спецшкола в центре города, рядом - "генеральские" дома 3) опять обычная школа в рабочем районе + рядом общаги местного завода и куча детей приезжих 4) одна из самых известных школ ( ныне гимназия), где учились дети дипломатов и работников международной торговли. так вот - проблемы переходили из школы в школу вместе со мной, а больше всего дерьма было в последней

Не выпускай из головы, пожалуйста, что способность к адаптации у людей разная. И что совершенно точно известно, что закидывание ребенка в среду детей развивающихся МЕДЛЕНННЕ очень и очень чревато. Хотя почему бы и нет - каждая мать имеет право выяснить, где у ее ребенка предел устойчивости.

Кстати, это разумно. Может меня и спасло от всеобщей травли то, что я все-таки умела дружить с мальчиками (могли, конечно, в младших классах поддразнить "жених и невеста", но это быстро затухало, потому как кому какое что). Да, то, что я разбиралась и в технике, и в рок-музыке, и в научной фантастике - еще и как помогло. Ну и то, что я никогда не считала зазорным дать списать математику, физику или английский. Кстати, так было во всех детских коллективах, где я училась или отдыхала (3 разных класса в 2 разных городах, многочисленные летние лагеря). Потому как я таки была "не от мира сего", и замечала, что часто подобные мне девочки становились объектами насмешек или травли. Так что насчет общения с мальчиками - по-моему, самое то. Кстати, помню, как классе в 7м получилось так, что все девченки объявили мне бойкот (незаслуженно, кстати говоря). ну я это быстро присекла и взяла в школу самую толстуб книгу, чтоб было чем себя занять на переменах. Так что вы думаете? мальчишки стали подходить ко мне, интересоваться, мол, что читаешь, заводить разговоры. Когда меня пригласили на физкультуре в мальчишечью команду играть в волейбол и когда первый двоешник класса ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ СПИСАТЬ У НЕГО МАТЕМАТИКУ (списанную им самим у кого-то) - я просто прослезилась. такие вот пацаны! да, а увлечение за которое меня если не полюбили, то зауважали девченки - психологические тесты и современные танцы.

кстати, про танцы очень и очень разумная идейка

Раздражение вызывает, еще какое :-) я вот сейчас стала вспоминать и вспомнила, что мое свойство дружить с мальчиками ( ныне мужчинами) проявилось впервые года в 4, а в 6 меня за это уже чморили по самое не балуй :-) в детском возрасте это вызывает инстинктивное отторжения "она на наша" ( ну, не играет в дочки-матери) в юности к этому примешивается некая зависть, что человек легко вступает в общение с недосягаемыми субъектами ( тоисть пока барышни вздыхают о каком-нить герое местного масштаба, я с ним к кино иду на сугубо дружеской основе :-)) во взрослом состоянии сюда примешиваются все нюансы, которые мы можем наблюдать в топиках "можно ли дружить с мужчиной" :-)))

И все-таки, Никки, не это причина нелюбви со стороны девченок :-). Сколько есть барышень, с которыми обожают общаться и мальчики, и девочки - все скопом :-). Вот вызывают люди к себе расположение, и все тут. Чем? :-) А фиг знает. Так что за одну только дружбу с мальчиками остракизму подвергать не будут.

А если перейти на форму обучения, называемую экстернатом? Да! Угораздило их переехать туда....

Я считаю, что тогда ребенок вообще не научится строить отношения с людьми. Проще всего забиться в конуру и не выходить. Результат будет- еще больше комплексов. Я все-таки думаю, что это явление временное, и нужно найти именно самый приемлемый путь, как к себе расположить и войти в коллектив.

Именно так.

И я бы с вами согласилась, но прошло уже слишком много времени, чтобы называть это явление временным - почти пол-года, все-таки.

Света, у нас похожая история - буквально три дня назад сын пришел из школы в слезах. На физкультуре мальчики бросали ему в голову баскетбольный мяч, смеялись и делали вид, что это " случайно" :( Учится у меня сын хорошо, если бы еще не ленился, то был бы круглым отличником по сей день. Любит покзать свое превосходство, этого не отнимешь, за то и клюют его по полной. На день рождения отказался кого-либо звать в гости, т.к. " в классе его ненавидят". Знаю, что разговоры с одноклассниками и их родителями ни к чему не приведут, ну может временно станет лучше.Тут проблема в том, что ребенок не умеет строить отношения с другими. Я была у детского психолога, консультировалась. Мне предложили отправить сына в лагерь. Лагерь организует Всемирный Центр Взаимоотношений. Их сайт в интернете http://www.grc.sp.ru Дети едут на неделю за город, живут там на баз отдыха под присмотром инструкторов, сами готовят, сами ходят в магазин. С ними проводят психологические тренинги. Это недалеко от Таллинна, 20 км в сторону Нарвы. Если есть интерес - могу дать телефон центра в Таллинне, или на сайте посмотрите.

Спасибо большое за информацию, предложу подруге, что она решит, тогда воспользуюсь, если захочет.

я не знакома с этим центром, но несколько раз привелось пообщаться с персонажем, который инструктором этого центра является товарищ не совсем адекватен :-( расхаживал в майке с надписью "всемирные центры взаимоотношений" , надетой поверх рубашки и всех туда зазывал любил провоцировать четко находил слабину в каждом и старался ковырнуть я общалась с ним в компании, где было несколько женщин с неустроенной жизнью и всякими незалеченными проблемами - так человек старался сначала поддернуть за веревочку "ты мне нравишься", а когда барышня уже хлопала ресничками, переходил к другой и наблюдал за реакцией любил потискать при встрече и все такое :-( этот человек есть в списке инструкторов на сайте ( как раз по курсу "переориентация поведения детей") :-((

Тут я не согласна. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Пребывание в таком классе ничего хорошего не даст, а невроз у девочки точно разовьется и будет она по психоаналитикам бегать в лучшем случае. А в худшем может и до суицида дойти, как в нашей школе, где одну девочку травили, а в один прекрасный день она взяла и застрелилась. В 14 лет.

Не могу сказать, что мой сын изгой. Он ен хватает звезд с неба, но и не хуже всех по учебе. Вот только характер у него... В общем заключение психотерапевта: неадекватное поведение. В третьем классе пришлось перевести на индивидуальное обучение, ребенок учился хорошо, но вдали от одноклассников. Они практически не виделись. А в пятом классе, когда ребенок попытался учиться в нормальном режиме, его просто "заклевали". Дочка моей подруги училась с ним в одном классе. Она мне рассказывала, что в классе было несколько зачинщиков, у которых родители "крутые" в том или ином значении, и эти дети все время задевали моего Сергея, зная, что он по натуре взрывной. Хочешь сорвать урок? Зацепи Сергея. Скажи ему обидное слово, или толкни его, и урок сорван. Но обвиняли во всем моего сына. И самое обидное, что даже чужие проделки списывали на него. В этой школе были хорошие педагоги, но энергия исходила не от них, а от родителей детей. После полугода индивидуалки мой ребенок выпал из коллектива. На нем поставили печать изгоя. Не так дети, как родители, которые запрещали дружить с моим сыном. Это я тоже узнала от одноклассницы моего сына. Последовал разговор с директором - прекрасным человеком и педагогом, и я перевела сына в другую школу. И абсолютно иное восприятие! Там совсем другие дети, которые по-другому отнеслись к Сергею. Правда, поведение его не во многом изменилось, это трудный ребенок, и он снова на индивидуальном обучении. Но он больше никогд мне не жалуется на одноклассников. Ему перестали угрожать непонятной растправой только за то, что он немного не такой как все, что он имеет взрывной характер. Здесь его понимают. И учится он нормально. Хотя и на индивидуальном снова. Я думаю, вашей подруге необходимо просто поменять школу. Больше она ничего не сделает. Потому что дело не так в детях, как в их воспитании, то есть в родителях.

Я была таким изгоем :( Думаю, мама тут может помочь только тем, что понаблюдает за поведением дочери среди сверстников - согласна с мнением о том, что девочка, возможно, ведет себя несколько свысока - тут достаточно даже мальчайшей мысли о том, что ты лучше других где-то в подсознании - дети это очень чувствуют и ощетиниваются. Мне в свое время очень помогла банальнейшая фраза о том, что "надо быть проще - и люди к тебе потянутся". И еще: если девочка хорошо учится, надо объяснить ей, что не всем так повезло со способностями, и не надо задаваться. Пусть дает списывать, подсказывает, ведет себя как "своя", а не ориентируется на "взрослые" стереотипы. Не очень быстро, но это тоже помогает. Удачи!

Мне 33 года. Я подспудно ощущаю, что мне по сей день нужна профессиональная помощь, в расхлёбывании того дерьма, которое вылили на меня (уж не знаю, заслуженно или нет) на меня мои однокласники и дети из параллельных классов. Больно читать топик. Очень больно вспоминать школу. НЕНАВИЖУ!!! Если девочка выправит ситуацию сама (или с небольшой, не слишком "громкой" помощью), то это окажет скорее всего очень серьёзный положительный эффект, на её модель построения жизни и отношений с людьми, в дальнейшем. Но если нет.....Увы. Велик шанс, что последствия, пусть даже скрытые, пусть даже надолго законсервированные, в будущем заставят девочку и её любящих родителей пожалеть, что они не пошли на всё, вплоть до переезда в другой город и.т.д., лишь бы помочь. Впрочем, мой опыт внешне выглядел пожёстче, чем у героини топика. Вопрос: А как у девочки обстояли дела в старой школе? В принципе, если полно друзей вне школы, если в художке она "на своём месте", значит вцелом глобальных проблем с социализацией нет? Просто в классе учатся такие "гниды"? Ещё, интересно, кто нибудь говорит со своими детьми о том, что люди бывают разные, и это негоже, обижать других детей, даже если весь класс делает это по разным причинам?

Желающим поближе познакомиться с психологией детской группы могу порекомендовать почитать две ХУДОЖЕСТВЕННЫХ вещи: Железников "Чучело", Голдинг "Повелитель мух" - обе вещи чрезвычайно точно отрисовывают устройство детского коллектива. И вывод тоже одинаково правдив - если дети кого-то назначили крайним в коллективе, то уже не отпустят, потому что кто-то другой, из них, должен будет занять это место.

Только не Крапивин, а Железников.

Да, прошу прощения, склероз :) Я должен был повcпоминать тщательнее - уж слишком по стилю и сюжету не похоже на Крапивина.

Отнюдь не все детские коллективы устроены так, как это представлено в данных книгах.

Не все. Но многие. Я сказал бы, большинство.

А еще есть такая фантастическая книжка "Игра Эндера" Орсон Скот Кард. На меня большое впечатление произвела, хотя может и не совсем про то.

Да, очень хорошо. Спасибо, мне как-то это раньше не попадалось.

К сожалению, вторая половина книги намного слабее первой в интересующем меня смысле, но ради первой половины стоило прочитать. Спасибо еще раз.

В любом случае, я уверена, что эта книга полезна в любой ситуации... Эндер тоже был изгоем в своем роде

Боюсь, вы не отдаете себе отчета в возможных последствиях, иначе не стали бы отметать с порога вариант ездить в школу в другой город. Сильнейшие комплексы, проблемы со сверстниками, с противоположным полом, неудачное замужество, и дальше пошло-поехало... хм. Когда отношения в коллективе уже выстроились, девочка заняла место изгоя, поменять что-либо очень и очень трудно. На новом месте все можно было бы начать с нуля. Шансы на успех в этом случае неизмеримо больше, чем при попытке переломить уже создавшуюся ситуацию. Вам кажется, что нужно обязательно не отсупать перед струдностями, что преодаление этой ситуации сделает девочку сильной. А знаете каковы шансы, что она испортит себе всю жизнь? Очень велики. Стоит ли так рисковать ради гордости?

У меня была похожая ситуация. Перешли в 6-м классе в новую школу - и началось. Во-первых из города (школа совхозная в пригороде), во-вторых близнецы, в-третьих учимся легко, не прилагая усилий и "Ласковый май" не любим! Мальчика новенького травили, за то, что он некрасивый(!). Повод найти легко. И списывать всем давали (нам не давал никто). И дружить пытались со всеми... Причем верховодили девочки-отличницы, которых мы потеснили, а мальчики шли у них наповоду. Дискотеки не люблю с тех самых пор. И выпускной - бррр! Сейчас жалею, что мы отговорили маму перевести нас в другую школу - боялись что будет так же. В нашем случае виновата была первая учительница - разделила клас на кучки по успеваемости. Были проблемы с общением после школы, но недолго - в институте мы быстро поняли, что до нашей одинаковости дела никому нет! От комплексов мы избавились постепенно, но и характер свой сохранили. Но нам было легче - все-таки двое. Лучше перейти в другую школу, или в другой класс хотя бы. Таких детей уже не переделаешь!

Ну и я вставлю свои 5 копеек. Мне сейчас 28, и я до сих пор рацхлебываю последствия тэ 5-ти лет, что я была изгоем. Не смотря на разнообразные занятия вне шолы, легче стало только после перехода в новую школу. Но до сих пор у меня большие проблемы с общением. То есть внешне я общительная и все дела, а на самом деле, чтобы хоть сколько нибудь близкие отношения завязать, надо очень много времени и сил :( Боюсь я людей :( Как я сейчас понимаю, дело, конечно, во многом было во мне. В нашей семье. У брата было почти то же самое. Я была во-первых болезненная и неуклюжая (у меня больные ноги), а вовторых учительская любимица и ябеда :) То есть, я думаю, что меня так воспринимали. А я, как преподавательский ребенок, считала, совершенно искренне, что учителя всегда правы, и не могла себе позволить неуважительно о них отзываться. Даже когда пыталась делать как все, то любому ежу было ясно. что звучит оно не натурально. Опять же, как кто-то выше писал, моему разуму было недоступно, что такого в "Ласковом Мае" и Дитере Болене :) Мне кажется, что если девочка по-русски говорит, то обучение на эстонском не стоит тех проблем, которые ей создает эта травля. А если с русским плохо, то это значит, что в семье говорят по-эстонски, и эстонский не пропадет, а русский подтянуть тоже не вредно, мне кажется. Тем более, что город в основном русский. (с транслита)