Еще раз про алкоголизм

Есть у меня бойфренд... Он спивается. У него какая-то черная полоса, он слабый, он наверно плохой человек, то, сё... Я знаю абсолютно четко, что нужно уходить от него. Но у меня так было однажды - я бросила /еще давно давно, в институте/ бойфренда, который оказался наркоманом, он сказал, что именно я буду виновата в его смерти если что... И через несколько месяцев у него был передоз... Было ОЧЕНЬ тяжело, я винила себя, в общем наверно можно представить. Я боюсь уходить от своего сегодняшнего друга.... Я боюсь, что он покатится еще ниже, совсем в низ и в этом виновата тоже буду я, что не смогла его вытащить из болота, даже не попыталась по-настоящему... Он дорог мне, но я больше не могу общаться с аликом, мне тяжело, я запуталась. Как бы вы поступили на моем месте? Спасибо.

Вы сами все понимаете - нужно уходит и чем быстрее тем лучше. По поводу комплекса вины - это Вы себе сами придумали. Никакой Вашей вины в том, что другой человек слаб и не хочет становиться сильнее - нет. Уходите. Зачем тратить свою жизнь на алкоголика?

Но ведь хочется ему помочь... Но я не умею.

Помогите сначала себе. Я абсолютно серьезно.

Я стремлюсь к этому. :-) И тоже абсолютно серьезно.

Тогда очень серьезно рассмотрите в качестве первого шага на пути к себе - шаг описанный в моем первом постинге.

Естественно ушла бы, мало того перестала бы выбирать себе в бойфренды неудачников, потому как задумалась бы на вашем месте о будущем своих детей (если, конечно, есть желание их иметь) и о своём в том числе. Есть категория людей, которым удобно сидеть на чьей-то шее и жаловаться на жизнь, но правильней их лишать этой привелегии для их же блага. Подумайте о себе и перестаньте винить себя в том, к чему вы не имеете никакого отношения! Удачи!

Он не был таким. В том-то и дело. Он был классным. А потом что-то резко изменилось.

На вашем месте я четко дала бы понять бойфренду, что если он хочет "катиться дальше вниз" - то без вас, а если он хочет выкарабкиваться - то вы ему готовы помочь. Вам стоит дать ему шанс. Но только ОДИН шанс. Вашей вины в том нет, если человек сам не хочет быть кузнецом своего счастья.

подпишусь. (с транслита)

Именно так.

Он может дать слово, и даже держать его. Первое время. Поженятся. А потом снова... Это же не излечимо, если у него нет силы воли. Таким людям надо бросать насовсем, до конца жизни ни одной рюмки. Иначе, когда-нибудь сорвется. А если наркотики то и подавно. У одной знакомой, которая поверила, вышла замуж, родила ребенка, неплохо жили пять лет. Потом он сорвался. Рез-т - ребенок без отца.

я бы постаралась помочь дорогому мне человеку, если Вы действительно любите его - попробуйте вытащить его. А быть с ним только потому, что боитесь, что он сопьется, я бы не стала. И вины бы не чувствовала - он уже взрослый и должен сам отвечать за свои постпуки.

Я понимаю вашу точку зрения, но по собственному опыту знаю, что это замкнутый круг :(, зачем делать из-за одного слабохарактерного человека несчастными всю семью? У меня собралось не мало живых примеров о том как жёны терпят своих мужей-алкашей по ряду причин: когда-то я его любила, когда-то он был хорошим, у нас дети, я его вылечу, я то-я се... но в итоге остаётся данная реальность - обухевший, охамевший, ленивый, капризный неудачник :-( и это ещё легкий случай без рукоприкладства и т. д.

у меня, к счастью, получилось иначе, удалось вовремя остановить спивавшегося человека, уже лет восемь муж не пьет :-) точно так же, как нам (всем родным) удалось спасти брата-наркомана со стажем больше 5 лет. Главное - искренне хотеть помочь и любить :-)

Еще зависит от самого человека. Если слабый, то никакая любящая жена не спасет. Вот пример из инета: Не знаю, что можно с собой сделать. История моя такова. Любителем выпить был всегда. Отец тоже пил всю жизнь, но он любитель пить больше в одиночку дома, но часто. Как он сам говорит, лучше умру, чем пить брошу. Я же один на один пить не могу и не хочу. Но в компаниях… Мне 34 года. Раньше были пьянки с компаниями на природе, на даче и т.д., но один день и не олее. Женился. Я у нее был третьим мужем. Детей она уже иметь не могла, но узнал я это позже. Она была с деревни, где мы у ее родителей тоже были частенько, и всегда был стол и не без алкоголя. Сначала она не возмущалась, а в конце застолья устраивала скандал, что я напивался. А постепенно я начал хмелеть все быстрее и быстрее и потом уже не мог отказаться. Стал водить приятелей с работы к себе домой. Она опять не возмущалась, как оказалось потом, потому что переспала с половиной мужиков с моей работы. И даже подливала мне, чтобы я быстрее вырубился, и у нее было свободное время. Так длилось семь лет. На пятый год пошли запои и прогулы из-за этого на работе. Потом она ушла жить к моему сотруднику, который, кстати, уже утонул по пьянке. Но атмосфера на работе была провоцирующей, и я опять пил. Потом я встретил девушку, с которой дружил до нее и которую бросил из-за бывшей жены. Она мне все простила, но было одно условие - не пить. Женился. Сначала держался, и если выпивал, то немного. Потом меня опять стало затягивать в этот омут. Зашился на 5 лет (эспераль), после предварительной психологической подготовки у врача. Через месяцев 9 попробовал кружку пива, сам не знаю зачем. Но ничего не произошло и пить дальше не стал. Но я сейчас учусь заочно в институте. И после сессии не смог отказать отметиться хотя бы пивом. Ночевать я не пришел - дальше была водка, устоять уже не мог, но запоя не было, скорее всего, что жена была рядом. Потом опять месяца три не пил. Появилась тяга к алкоголю. Опять пошел к врачу. Она сняла тягу, и опять пропил эспераль (10 дней по таблетке). И через день опять бывшая компания и все…Но опять без запоя, правда с давлением 160/120, небольшая рвота. Месяца три опять не пил. Дважды командировка - результат - водка, в первый раз скрыл от жены, второй раз по лицу она все поняла. Потом опять несколько месяцев не пил, но потом стал выпивать и на работе, с первой же рюмки себя не помню. Психологическое снятие тяги помогает дня на три, эспераль тоже не оказывает никакого действия. Т.е. пока я дома я пить не хочу. Но стоит образоваться компании, как устоять не могу, а после первого же грамма меня несет дальше. С утра не похмеляюсь, при одном воспоминании противно, а к вечеру могу уйти по работе (нет, вовсе не искать водку), но если будет намечаться пьянка (хотя бы на работе), но я уже не могу. Ситуация обостряется тем, что если я раньше был рад, что не пью, то теперь мне как-будто нужно доказать всем, что я могу пить (по глупости раньше рассказал, что зашился). И многие, пока не пил, подкалывали.этим. Плюс я очень стеснительный по натуре и частенько хочется снять это водкой. Например, недавно, ехал в поезде с сессии домой в компании однокурсником, были девчата, чувствовал себя не уверенно, выпил, дальше остановило присутствие тестя, он возвращался со мной из командировки. Если застолье в нормальной компании, где я не пью, то чувствую себя ущербно, что я не такой как все, что мне нельзя пить. У меня сейчас хорошая жена, растет двухгодовалая дочь, работаю ведущим инженером уже 10 лет, несмотря на то, что только сейчас заканчиваю институт (начальство ценит, хотя высшего образования еще нет, только техникум). Есть квартира, деньги на нормальную жизнь. А что с собой делать - не знаю. После пьянок сам уверен, что больше не повторится, но устоять не могу. Кодироваться, кажется, бесполезно. Много дружков кодировалось и "успешно" пили дальше. Куча знакомых, кажется, торпедировались (какой-то укол в вену), хватало на полтора - два месяца. Можно ли в моем случае хоть, что-то сделать? Если б не мое пьянство, которое доставляет столько проблем моей любимсй жене! Я счастлив в семейной жизни, но в компании не могу устоять, всегда кажется, что одна две рюмки и все, но потом несет, ничего не соображаю. Так подробно все описал, чтобы объяснить свою историю болезни, как все начиналось, и как сейчас. Что может помочь такому человеку? Если желание бросить есть, а силы воли нет? Какие психологические причины заставляют его пить, если как он сам пишет, что счастлив?

Это тоже важно: я больше не люблю его, просто очень сильная привязанность.

он сам-то хочет себе помочь? Просто, если он считает, что всё в норме, то...

Он считает, что всё плохо, но менять ничего не хочет, т.к. ему кажется, что не получится.

если плохо, что пьёт, то это одно, но если ему плохо вокруг, то это беда.

Просто это его устраивает. На данный момент. Не потому что не верит, а потому что не хочет.

Если не любите - уходите. Жалость - плохой советчик.

у меня одна позиция по поводу алкоголиков - бежать..вперед, бегом, прыжками и как можно быстрее..Не оглядываясь и не вспоминая. Не ломайте себе жизнь.

Очень рекомендую прочитать книгу психотерапевта М.Е. Литвака "Если хочешь быть счастливым". Он считает, что у каждого человека есть некий алгоритм, определяющий течение всей его жизни, и если этот алгоритм неправильный, человек будет каждый раз наступать на одни и те же грабли. Другими словами, если вы и уйдете сейчас, то скорее всего опять подсознательно выберете партнера, которого надо спасать. Так что поработайте над собой. Далее: алкоголизм может быть реакцией на то, что ваш молодой человек не нашел свое место в жизни. Если не все еще окончательно запущено, помогите ему заняться тем, к чему у него есть тяга, пусть даже это занятие не приносит денег. Появится огонек в глазах - выпивка не нужна будет. Но помните, что человек может изменить только самого себя, и ни нотации, ни уговоры не помогут. Так что помогайте в меру возможности, но думайте прежде всего о себе.

Вы абсолютно правы по всем пунктам. Дело за малым: с моей стороны все-таки придумать, как найти это новое дело для него и, что еще важнее, разобраться в себе. :-) Делов-то. :-)

Дело это действительно трудное и долгое, это только советы короткие. С собой разобраться нужно прежде всего, а там уж и с бойфрендом как-нибудь. Так что все - к психотерапевту! И ничего тут стыдного нет, поверьте.

Разобраться поможет только врач. Сами точно не справитесь.

пробуйте его вытащить как будто это Вы сами.. пробуйте два раза.. если нет - значит это Судьба его такая. и Вы тут не причем.. и уходите. все.

Автор, не уговаривайте себя ничего не делать посредством чуства вины - нет Вашей вины. наркоман, как и алкоголик, использует простой принцип "идёт дождь, надо принять. не идёт дождь - надо принять!". вверху Вам написали - очень верное замечание - задумайтесь, почему Вы выбираете себе в спутники людей, зависимых от химических субстанций. (с транслита)

Задумалась /про химические субстанции/... Нет пока ответа. Да и было это всего дважды. Все остальные мои мужчины были нормальные /без зависимостей я имею в виду/

Животрепешущая тема, этажом ниже, под нами живёт семья где отец алкоголик, причём со стажем лет в двадцать, так вот, пара дней до и после праздников просто испорчена ором, похожим на вой, этого главы семьи, такое впечатление создаётся, что они привязывают его к батарее по тому как... ну очень слышны его стенания. А летом отправляют спать на балкон, что ещё хуже! Наша спальня аккурат находится над его владениями! Кошмар, постоянный мат жены, визги дочери и т. д. Как же жить так можно!!!!

Как человек на собственной шкуре применивший советы спасать человека и уже 13 лет живущий с запойным алкоголиком настоятельно советую вам как можно скорее порвать с этим типом. Он взрослый человек и это его выбор... Алкоголик остается алкоголиком даже если не пьет. эта болезнь неизлечима в полном смысле... Если они не пьют - у них нарастают проблемы с психикой - они раздражительны,вспыльчивы - ведь ведь из ихнего обмена веществ выпадает такой необходимый уже их организму "ингредиент"... зачем вам чужие болячки и проблемы...

у меня был такой печальный опыт. встретились, был таким замечательным человеком, у меня душа летела вверх, а у него почему-то вниз. Вместе были 3 года, несколько раз я пыталась уйти, но так жалела его... По-настоящему уйти помогла только новая влюбленность. И забавно получилось: как только ушла и стала жить без страха за него, влюбленность как-то тихо-мирно ушла на нет и я и тот, новый чел остались довольны:) Первые 2 года он звонил мне постоянно, раз в месяц, прощался с жизнью и со мной:) Я тоже говорила ему "пока-пока, до следующего раза":) Только сейчас я поняла, что все это время была жертвой, что оставаясь с ним, добровольно соглашалась на насилие над своей душой. казалось, что все ерунда и я сильная, потерплю, а он слабый, в трудной минуте... Что я вынесла из этого урока: есть 2 категории таких людей: у которых это временно и они сильнее духом и рано или поздно выберутся оттуда. такому есть смысл помогать, если любишь его. И есть такие, над которыми обстоятельства сильнее. и ничего их не изменит. От таких, сорри, но бежать. Потому что иначе больнее и хуже и вам и ему. Поймите, какой он и что вам нужно... Решайте. Если решили оставить его, можно попробовать подсластить ему пилюлю и сделать так, чтобы он думал, что сам вас бросил.

А если такая ситуация... они любят друг друга... На руках у нее – новорожденная девочка. Он – человек творческий и, по его словам, алкоголь – единственный способ ему расслабиться. Мы все ему хотим помочь, а он не признает, что у него есть серьезная проблема. Т.е. лечиться не хочет, ему и так хорошо. Так что выход один – поставить на нем крест и расстаться?

Знаете, бывают такие люди, которые слабы душой, зависимы, прячутся от решений, про которых изначально знаешь, что хорошим это не кончится, не может кончиться, только часто боишься себе в этом признаться... от таких уходить. А если это человек, для которого алкоголь не сама цель, что вы допускаете мысль, что он может измениться, вернее захотеть этого, и вы можете представить этого человека без зависимости в будущем, до самой старости, то надо ему помочь.

Но как? Мы, к сожалению, иссякли. Идей никаких. Как можно помочь, если у него самого такого желания нет?

Знаете, ведь талант тоже можно пропить...

Нет не знаю. Спасибо за "дельный" совет

Или терпеть, так как нет сил расстаться. Это повсеместно распространено.

Я поражена обилием советов бежать от таких людей. Понятно, что изначально связываться с алкоголиками, наркоманами никто не хочет, но если у любимого человека начались проблемы, значит надо сразу его бросать? Сколько раз я уже видела на форуме советы: муж стал зарабатывать меньше, нафиг такой неудачник нужен, муж стал жадный - бросьте такого. Неужели любовь уже вообще не принимается в расчет. А если бы также мужчины рассуждали, жена после родов стала толстая, злая, не следит за собой - да бросить ее поскорее, и постройнее и помоложе найдем.

Как быть,если алкоголиком стал отец? Закрыть глаза, не думать о том, что может с ним случиться. Помочь-невозможно, он не признаёт, что он алкоголик, не делает никаких попыток вырваться из этой зависимости. Маму жаль и его жаль до слёз....

у Вас в семье есть алкоголики? У меня есть...Отец с матерью прожили 37 лет, теепрь она разводится..и я за нее бесконечно рада , счастлива и полностью поддерживаю ее решение. Не дай бог никому увидеть и пережить то, что я увидела и пережила за свои 27 лет. Я знаю как это начинается, как это проходит и к чему это приводит. И не пожелаю такое даже злейшему врагу. Не дай бог никому, еще раз повторюсь.

Куда можно убежать от своих мыслей? Это о бойфренде, бывшем муже можно забыть, не думать, не вспоминать. Как не переживать за отца? Человека, который всегда был на моей стороне, стремился помочь во всём, по мере своих сил и возможностей. А теперь превратился в алкоголика. Мама постоянно жалуется на него, твердит о разводе и не разводится... Я понимаю, что я в данной ситуации помочь не в силах, я даже не могу занять чью-то сторону, потому что люблю обоих.

я, честно говоря, стадию жалости уже прошла..Теперь у меня полное неприятие этого человека. Готовьтесь и Вы к этому, алкоголики очень быстро деградируют с какого-то момента.Если Ваш отец сам не захочет бросить пить и не признает, что он алкоголик, ему никто и ничто не поможет. У моего перед глазами пример двух соседей, оба мужчины умерли в прошлом году. У одного был инсульт, пить запретили..он пил - умер, у второго были проблемы с сосудами - ампутировали ногу, пить запретили - пил - умер. Мой пьет видя все это. И считает, что с ним все в порядке. Лечили, уговаривали, просили, били, вызывали милицию, не давали деньги, прятали спиртное, днями я сидела с ним, чтобы не пошел и не напился..господи, вспоминать все это страшно;-) Мне периодически кошмары снятся с пьяным папочкой...Не хочу иметь с эти человеком ничего общего!!! И мать тяну за собой, она у меня очень правильная, добрая...Не дам ему ее угробить! Костьми лягу, а мать вытяну. Знаете кто жертва? близкие алкоголика. Я для себя это поняла. Вам желаю такого же осознания. И чувство жалости здесь очень плохой советчик. Извините,ч то долго и нудно, просто ситуация наболевшая. И спасайте мать, пока не поздно

Полностью согласна с Яной. Спасайте маму, она сейчас нуждается в большой поддержке. Я очень сожалею, что в свое время не поддержала маму, не подсказала. Но я тогда была ребенком и эту тему мы не обсуждали, но теперь я знаю, что надо было говорить. Мама умерла почти 11 лет назад. Она одна тянула нас с братом, еще и отец постоянно пил и мотал нервы. В итоге я осталась практически одна с младшим братом на руках. Не буду рассказывать чего мне пришлось пережить, никому не пожелаю такого. Сейчас мне очень больно и обидно, что я не посоветовала ей разводиться. Берегите маму и поддержите ее.

сочувствую, я как раз за то, что на начальном этапе бороться за человека, а не сразу бежать. В Вашем случае я полностью согласна с Вашей мамой, 30 лет алкоголизма - уже бесполезно бороться.

спасибо:-)

У нас пока видимо все-таки начальный этап. Но дело осложняется тем, что человек азартен: он игрок бывший, теперь вот вместо игры - выпивка, раньше видимо были все-таки наркотики, он не признается, но кажется были... То есть нужно что-то такое, что стало бы интереснее водки. Пока не могу придумать. :-(

Верочка, Вы, видимо, в жизни не сталкивалиьс с подобной ситуацией [и слава Богу]. проследите ответы говорящих "уходи" - они, как правило, даны из прямого опыта или из очень близкого. алкоголизм - не нарушение обмена веществ и не проявление жадности, а болезнь, требующая, для выздоровления усилий - в первую очередь болеющего, и в неменьшей степени окружающих, где они не имеют права потакать субъекту, а наоборот - должны дать ему понять, что подобный образ жизни - не норма. а жить с подобным человеком в мире и согласии с ним и самой/самим собой - невозможно. уж примете, как данность. (с транслита)

сталкивалась, я уже писала в этом топике, что не дала мужу опустится до алкоголика и смогли вместе с родными спасти двоюродного брата от наркомании (больше 5 лет принимал наркотики, месяц назад перестал).

месяц назад - самое начало. дай Бог здоровья - очень искренне. Вы напишите о своём опыте - о том, как не дали мужу опуститься до алкоголика, поподробнее. какие меры принимали, как себя вели. автор, может, и возьмёт что-то для себя. у алкоголизма есть определённые стадии - как и у наркомании. не мне Вам это рассказывать, как оказалось. просто говорить "бросать" или "бороться" - голословно - поделитеьс с автором. с уважением. (с транслита)

я уже написала автору, что я очень любила и потому боролась, она ответила, что у нее вроде нет любви, поэтому здесь другая ситуация. Мой муж был еще очень молод (20 лет), как и я собственно, я просто не знала, что бывает по-другому, вот и справились. Он год очень сильно пил, была причина очень серьезная, он сам себе здорово сломал жизнь, но сам захотел выкарабкаться. Главное - дать человеку понять, что он сможет это сделать. Конкретнее не могу сказать. И с братом очень надеюсь, спасибо за пожелания.

ключевые слова "сам захотел выкарабкаться". всего доброго. (с транслита)

именно. помочь человеку с такой проблемой можно только тогда. когда он сам этого захочет (выкарабкаться). Близкие же могут только не усугублять болезнь и дать надежду.

Да, действительно, любви тут наверно нет уже. Но зато есть желание помочь, не знаю, только достаточно ли этого...

У меня тоже есть опыт: я "вытащила" свою подругу детства, спасла ее /если честно я очень этим горжусь/, она "чистая" уже три с половиной года. Но это был такой штурм... Это были такие усилия со стороны всех: друзья, родственники, все были подключены, столько денег потрачено на психологов, врачей... Я наверно не в состоянии это повторить. Да и одно дело девочка двадцатилетняя, а другое дело 35-и летний мужик... Не знаю, я сейчас очень растеряна... Мне действительно нужны дельные советы.

Так обратитесь к врачу, и потом переговорите с врачом сама. Как правило, они то точно видят, может ли и хочет ли, и способен ли человек бросить пить. Если только не собираются вытягивать денег.

Я бы никогда не бросила просто неудачника. Но если как сама автор говорит любви нет, то можно попробовать помочь, обратиться к врачам, но скорее всего это обернется неудачей. Интересно, по есть ли какая статистика сколько из "завязавших" "развязались"? Уверена, что очень маленький процент. Она сама пишет, он очень слабый. Так выбираются из омута только сильные. И если семьи пока нет, то лучше такую семью не заводить. Это звучит очень зло (к сожалению), но это правда.

Если у тебя есть желание помочь ему, мне кажется, что стоит попробывать осуществить его. Я с этой проблемой сталкиваюсь постоянно. Это было одной из причин гибели моего отца, сейчас новый муж матери, балуется, но он себя все таки умеет держать в руках и границ не нарушает. А вот сестра уже четвертый год с таким же балбесом живет. Молодой парень, а уже после второго стакана дурак дураком. Пытался помочь ему, разными способами, но не помогло. На все один ответ - я не алкоголик, захочу остановлюсь - есстественно все остается на словах. Пить может день, а может и недели три не останавливаясь. Пытался с сестрой поговорить, но у нее тоже комплекс - вбила себе в голову что больше не найдет никого, так что я процесс помощи закинул подальше. А тебе все таки советую если есть силы пробуй, а нет лучше сразу рвать и не возвращаться.

Влечение к алкоголю, зависит от характера человека... Можно, я думаю, и прогнозировать склонность и шансы на реабилитацию.

Я где-то выше писала об этом. Есть такие, которые хотят и могут остановиться, и другие, которых вообще не остановить, или остановить на время.

Вы из тех людей которые как бы помягче сказать любят быть жертвами. Не знаю сказал ли вам бойфренд что он сопьется если вы уйдете поэтому вы с ним. Или вы это придумали исходя из прошлого опыта. Но передоз скажу вам это не из за вас. О вас он как раз таки и не думал когда принимал дозу. Не потому что он не любит или любил бы такое не сделал а просто этот процесс сам по себе только наркомана и иглы и нет тут никаких "из за нее". Очень часто новое придумывают чтоб посильней торкнуло или смешивают, или не успевают откачать. А второй молодой человек я понял что слабовольный. Точнее мужчины спиваются если не смогли самоутвердиться. А этому кроме него самого никто не поможет.

Милый Стрижик, вы же не можете помочь человеку, больному СПИДом например...я сама промучалась долго с челом, любящим выпить...это кошмар! При чем он клянется тебе божится, плачет, говорит, что любит и ты для него последняя радость в этой жизни! И что? не проходило и недели, как все по новой... Кстати если у вашего друга кто то пил в родне, то это генетика и тут уже трудно что либо изменить и поэтому самоутверждение здесь далеко не всегда при чем... А вешать сразу ярлыки про жертвы не надо!