Подросток и воровство

У моего мужа от первого брака ест дочь. Ей на днях исполняется 17 лет. Развод с ее мамой был, когда девочке было 4 года. Все это время поддерживались отношения с дочкой, платились алименты. Жили они с мамой очень бедно, иногда вообще на одни алименты (на мой взгляд мама не очень-то старалась зарабатывать, но я могу быть несправедлива) В этом учебном году девочка приехала к нам в Израиль по учебной программе. Учится в интернате (в очень хорошем, престижном) в нашем городе (специально так просили, чтобы поближе к нам). Каждые 2 недели приходит на выходные (3 дня) к нам домой, также проводит у нас все каникулы. Девочка мне очень нравилась. Очень хорошо относится к нашим детям (прям не налюбуюсь, какая старшая сестра у моей 10-летней дочки). Всегда старается во всем помогать по дому. Мне казалось, что мы очень близи по духу, легко понимаем друг друга( у нас с ней и раньше были неплохие отношения, но виделись мы редко). Мама ее там, на Украине жалуется ей, что жить ей стало вообще не на что, нечего есть, нечем дом топить. Так дочка передает маме деньги (!) - из тех, что ей выдают в интернате, мы даем на карманные расходы и те капельки, что она зарабатывает разноской газет. И вот - шок. Ее ловят в супере на воровстве. Ее руководительница из интерната говорит, что она набрала на 400 (!!!) шек (почти 100 дол) и пыталась это вынести, не заплатив (в своем пакете). Еще говорит, что это не первый раз видимо, т.к. с 400 шек не начинают... Я начинаю вспоминать всякие детали, которые раньше у меня не вызывали никаких подозрений - новые вещи у нее, дорогие мелочи (т.е. "дорогие" для мелочи, например, одна из самых дорогих зубных щеток и т.д.). Что в супер(для своих покупок) она ходит со своим пакетом (зачем? там всегда упаковывают в фирменные). Наверняка среди моих подозрений есть и несправедливые (может она что-то все-таки покупала). Первое чувство мое было - чувство вины, что мы НЕ МОЖЕМ дать ей больше денег (я сейчас сижу без работы, у мужа работа тоже висит на волоске, у самих двое детей, ждем третьего). Потом я поняла, что это неправильно!! При любом количестве денег есть недоступные соблазны!! И этим оправдать воровство нельзя!! В четверг она должна прийти на очередные выходные(первый раз после происшествия). А я мучаюсь - я не хочу ее видеть, я не хочу, чтобы она общалась с моими детьми, я в конце-концов боюсь, что она может у нас что-то украсть. Теперь уже очень сомневаюсь, что я ее вообще знаю. Что там у нее в душе творится? Что она думает, когда я ищу товары и продукты подешевле, что-то не покупаю, потому что дорого? Может она нас презирает за бедность? И главный вопрос - у нее на днях день рождения. Мы собирались праздновать, дарить ей мобильный (хотя для нас это сейчас довольно ощутимая трата). Теперь мне не хочется ни праздник ей устраивать , ни тем более дарить такой подарок. Муж говорит, что может дадим ей шанс - покажем, что мы ей доверяем и надеемся, что больше такого не повторится. А мне кажется, что она при этом подумает про нас - ну и лохи! Как быть с днем рождения, как с ней себя вести, как общаться дальше?

Вы сами поставили диагноз-подросток. В этом возрасте все бывает. Не делайте пока серьезных выводов, хотя с ней разговор должен быть таким, чтобы она запомнила на всю жизнь...

Многие подростки проходят через мелкое воровство.Нужно с ней серьезно поговорить.Может быть на нее так мамины письма действуют? Хотела своровать и маме посылку отправить?конечно нужно наказать ,я бы не стала мобильник дарить, но и день рождение не стала бы отменять.И вы уж не отталкивайте ее от себя , сами пишите , что девочка хорошо и к вашим детяи относится и по дому помогает.

Обязательно поговорите с ней!! Подростки это дело тонкое!! МНОГО ЧЕГО МОЖЕТ БЫТЬ У НЕЕ В ГОЛОВЕ. много каких-никаких причин на подобные поступки она могла себе выдумать. Этому ребенку очень нужно помоч. Представьте себе, что она уже сто раз пожалела о том что сделала, что уже сто раз покаялась, что мучается от этого не меньше, а скорее даже больше вашего!! Что она прийдя к вам в гости на выходные будет ждать от Вас какой-то реакции на ситуацию и как вы встретите ее? Поговорите по душам, как со взрослым человеком, как подруга которая отличается от подружек из колледжа-дома только тем, что старше, и уже разобралась в жизни! Объясните что к чему и посмотрите, что она вам на это ответит!! а далше уже решите, что с этим делать и как себя вести в дальнейшем..

Да уж, история... А у папы с дочерю как? Есть контакт? Может он с ней поговорить о случившемся? Зачем уж Вы с ней так, как будто запачкаться боитесь? Да, очень неприятно, но за своих детей Вам нет повода опасаться. Видимо, они с мамой вообще всегда жили очень бедно, для нее в Израиле много соблазнов, возраст у нее такой - удержаться трудно. Думаю, что день рождения нужно провести так, как планировали, чтобы она понимала: у нее есть семья, где ее любят и примут, что бы ни случилось. Но чтобы у нее не возникло ощущения вседозволенности, поговорить на тему происшедшего непременно нужно. А, кстати, как бы Вы поступили, случись это с ВАШИМ родным ребенком?

Со своим ребенком я была бы в 100 раз строже! Никаких дней рождения и дорогих подарков - это точно!! А тут какое-то чувство вины...И что я не имею права ее осуждать и воспитывать..

ИМХО. Отменить обещанный праздник и обещанный подарок - плохое наказание. Оно никогда не воспринимается как справедливое. Вот сводить на экскурсию в местный полицейский участок и продемонстрировать камеры предварительного заключения, например - подобная идея мне в свое время при обсуждении подобной темы понравилась. Заставить написать письмо в тот самый супермаркет, с извинениями. И еще, насколько я знаю, в Израиле неплохо поставлена служба школьных психологов. Свяжитесь с психологом в ее школе. И не считайте Вы ее законченной негодницей, в подростковом возрасте со многими бывает, а вырастают вполне приличные люди.

поддержу мысль о школьном психологе. мало времени, я понимаю - но постарайтесь, Автор. (с транслита)

Так ей никто ничего не обещал насчет дня рождения, это просто были наши планы, она о них не в курсе. А психолог - это само собой и без нашего участия. Муж сегодня разговаривал с ее руководительницей. Решение там приняли такое -письмо на Украину (организаторам программы) написано, но пока не отправлено. Его отправление может означать отчисление и возвращение на Украину. Пока наказали только запретом на выход в город (кроме выездных выходных к нам) А телефон все-таки дарить не будем...

Я по аналогичной программе учился в США один год. Страны и ситуации, конечно, разные, но есть, мне кажется, один общий момент: там у многих моих знакомых возникал соблазн что-нибудь украсть. Причем эта проблема систематическая - перед отъездом нам всем делали внушение, чтобы не занимались такими вещами. Но, честно говоря, я и сам пару раз. Один раз стащил в магазине довольно дорогое (80$) кольцо, другой раз - наручные часы. При этом я такой человек, что, случись такое сейчас, долго бы мучался угрызениями совести, а скорее всего вообще бы не стал этого делать. А тогда (мне было как раз 17) все было по барабану - чужая страна, иллюзия свободы и вседозволенности. Меня не поймали, но могли запросто. Так что я бы не стал спешить с оценкой качеств человека по такому поступку в целом - на своем примере вижу, что такое случается. При всей моей нынешней "законопослушности", я в штатах нарушил все запреты которые только существовали для студентов из России (кроме одного - не забеременел :) Были и наркотики, и алкоголь в непотребных (для американцев) количествах и подделка документов и вождение без прав и много чего другого. Мне повезло - у меня почти не было с этим проблем и я сам, своей головой, дошел, что надо со всем этим завязывать. Так что посоветую поговорить, но не в резком тоне, попытаться выяснить реальную причину этого поступка - может быть она действительно кроется в том, что человеку не совсем уютно на новом месте. Желаю, чтобы все наилучшим образом разрешилось!

Да, забыл сказать. Выясните у нее, на какую сумму на самом деле было украдено. Просто координаторы штатовской программы иногда моей матери такие сказки рассказывали, что просто поражался их фантазии. Я не знаю, какая именно у вас ситуация, но может быть, что в интернате действительно не совсем объективны...

Спасибо за вашу реакцию. Было полезно прочитать взгляд изнутри :)

Мой муж знает одну весьма респектабельную ФРАНЦУЖЕНКУ, которая не считает позором воровать косметику в супермаркетах, ведь это сделать очень просто и она еще и об этом рассказывает, как пример своей удачливости и практичности. А Вы говорите девочка-подросток с Украины... Эх...

Вести ребенка в камеру предварительного заключения вы считаете более мягкой мерой, чем лишение подарка???!!! Вы хотя бы приблизительно представляете себе, что это такое??? Кроме того, этот способ воздействия неоднократно обсуждался психологами и они единогласно считают,Ю что от этой меры больше вреда, чем пользы.

Я, кстати, не предлагала вести ребенка непосредственно в камеру. Исключительно продемонстрировать со стороны. К тому же с учетом того, что речь идет об Израиле, а не о России, в России я бы и этого не предолжила; полагаю, что израильский полицейский участок выглядит достаточно прилично. Возможно, это плохой способ с точки зрения психологов, я готова взять слова обратно (и поинтересоваться вопросом более подробно). А вот способ "лишить подарка" не только не одобрен психологами, но и опробован на моей личной шкуре и обсужден с массой знакомых. НИ ОДИН не счел такое наказание эффективным. У всех осталось ощущение полной и ужасающей несправедливости наказания. Так что против отмены ДР и лишения подарка возражаю категорически.

Я попробовала представить, что меня в тот мой единственный раз, в 9 лет, поймали бы и потом наказали бы, сказав, что собирались купить то-то, о чем ты мечтаешь, теперь пока покупать не будем. Я бы, мне кажется, приняла бы это как справедливое наказание. Мне было очень стыдно, страшно и плохо (хотя взяла-то в магазине канцтоваров на 40 копеек). Наказание сняло бы груз с моей души.

Понимаете, ключевое слово "бы". Все-таки Вы смотрите на ситуацию сегодняшними глазами. А ребенок воспринимает подобное наказание как посыл "я - плохой", не относящийся, к сожалению, к конкретной ситуации. Я плохой, до того плохой, что даже недостоин подарка на день рождения. Не "я сделал плохо", а "я плохой". :-(

Извините конечно, но вы не забываете, что мы говорим о ребенке, которому уже 17 лет? Ей через год уже можно своих ребенков рожать, а вы все "ребенок". Если бы речь шла о десятилетно - тогда понятно, тогда модно было бы и ДР не отменять и подарки дарить, ограничившись внушением и рассказом из серии "что такое хорошо и что такое плохо". В 17 лет человек должен САМ понимать, что воровать - это плохо! И что хотите мне говорите, но лишение праздника не столь суровое наказание за ВОРОВСТВО!

не надо ей никаких ребёнков рожать. что за мера, право, измерения зрелости половым развитием. Вы были в ситуации ребёнка? в 17 лет - в развитой кап. стране из голодного и сирого детства и отрочества Украины? Ваши слова, к сожалению, теряют свою значимость, если мы переносимся в другую систему координат. как в примере двух разных математик. никто не отрицает её вины. но ситуация требует более тонкого подхода, нежели отмена праздника. отмена праздника повлечёт за собой дурную реакцию - в 9 лет у ребёнка ещё много времени помириться с родителями и потушить обиду чем-то другим. в 17 лет, не совсем с родителями, в ситуации с Украиной и Израилем слишком остро всё, для линеных решений. (с транслита)

Так давайте все дружно пожалеем бедную и несчастную украинскую девчушку-несмышленыша и пожелаем ей дальнейших успехов в преодолении разницы в благосостоянии израильтян и украинцев через воровство! Израильтяне приехали в Израиль (простите за тафтологию) тоже не с вагонами добра и чемоданами денег! Она все это зарабатывали долго и трудно, но тот, кто старался и очень хотел выбраться и выжить - тот этого добился, и не воровством, а трудом!!!! И что хотите мне говорите, никогда не соглашусь, что ТАКИЕ проступки требуют мягкого наказания!

В 17 лет - это еще посложнее, чем ребенок. Это подросток. Да в чужой стране, да в интернате, да из страны и семьи не особенно благополучной. Возраст и ситуация крайней психологической уязвимости. "В 17 лет человек должен САМ понимать, что воровать - это плохо!" Неудавшимся самоубийцам не пробовали внушать, что "убивать себя - плохо"? Приблизительно столь же эффективно. "лишение праздника не столь суровое наказание за ВОРОВСТВО!" Да оно не столько суровое, сколь бессмысленное и даже вредное. Девочка озлобится и отдалится от отца и его семьи, вот и весь будет результат.

Правильно, но вам было 9 (!!!!) лет! И, наверняка, вы прекрасно понимали, что совершили плохой поступок. И никогда больше так не делали. Это нормально, у многих маленьких детей так. И вы прекрасно понимали, что если вас "поймают" ничего хорошего вам ждать не приходится... Так я и согласна с вами, что девочку надо наказать! А не поощрять ее действия проявляя понимание и сочуствие как советуют многие. Только у меня один вопрос: а ваш муж как считает?

Он считает, что мы можем дать ей еще один шанс. Он был за покупку телефона. Но в конце-концов сам сказал агенту по продажам телефонов, что мы пока передумали.

Полностью согласна в вашем мужем, трудное, но справедливое решение. Молодец.

"Осуждать" вообще никого не нужно. Воспитывайте. Но не такими методами. Своего ребенка, возможно, Вы лучше чувствуете, потому и знаете, какие методы к нему применить, а к дочке мужа все же поаккуратней относИтесь, не такая уж она "негодяйка". Прислушайтесь к советам Финдус.

У папы с ней отношения хорошие. Не могу сказать, что более близкие, чем у меня с ней. Конечно он с ней поговорит. Уже по телефону было несколько разговоров. Он сказал ей (мы решили, что так нужно), что основной разговор будет не по телефону, а при встрече. А пока по телефону был краток и очень строг. Еще деталь - она ему сказала, что взяла на 30 шек. Т.е. врет :( Тоже неприятно. Сейчас у нас с мужем постоянно идет спор про мобильный. Мне очень не хочется его сейчас покупать, а муж считает, что стОит, тем более, что это и нам нужно (иметь с ней связь). А пугает меня больше всего то, что я от нее абсолютно такого не ожидала!!!! И это значит, что я ее совершенно не знаю, хотя и думала, что знаю. И тогда я не знаю, чего же еще от нее ожидать??? Поэтому и хочется отстраниться...

Большая написал(а): она ему сказала, что взяла на 30 шек. Т.е. врет :( Тоже неприятно. А может и правда на 30 ? Просто пыталась представить себе , чего можно набрать на 400 шек , это же целая коляска товаров . Всё же это супер , а не бутик . Не попытались ли свалить на неё чужие грехи ?

Да мне тоже странно, что там можно было набрать на 400 шекелей, при том, что их нормально кормят -не мясо же и рыбу она покупала, а какие-то йогурты, сладости. Спросим у нее еще раз про сумму, но уже при встрече, т.к. нужно видеть реакцию на нашу осведомленность про 400.

В суперах парфюмерия и электротовары есть . Может она духи или дискмен пыталась. (с транслита)

В этом супере, насколько я знаю, нет ни того, ни другого.

Тогда поговорите с человеком который ее поймал. Спросите что и как. Может он приврал, а потом сравните с ее версией. Сейчас, кстати, воровать из магазинов модно стало. Посмотрите по телевизору, из них чуть ли не героев делают, бедные дети во времена митуна. И что благородные владельцы магазинов закрывают глаза на это. Может она и решила, что раз так, то можно и побровать, все равно ничего не будет. (с транслита)

Что-то ее руководительница говорит, что ВСЕГО на 400 шек. И что это точно не первый раз(Она же разговаривала со службой охраны, мы и узнали-то все не в первый день) Может там служба охраны завела на нее счет и записывала все предыдущие кражи, пока сумма не перевалила за 400, тогда и взяли с поличным ? А в последний раз было на 30 шек... Бред какой-то, но кто их знает

Позвоните туда. Попросите встретится с охраником. Служба охрны не ведет список, кто сколько украл. У меня много знакомых работают касиршами, так они говорят, что если человека ловят ( и неоднакратно, что есть такие, что они узнают), то просто говорят выложить и уйти с магазина. Так что обратитесь в супер, узнайте что случилось, может руководительница хочет из нее пример для всего интерната сделать. (с транслита)

Может я какая-то неправильная, но у меня нет желания разговаривать с охранниками. Что говорить - мы родители той воровки, что вы поймали?? А руководительница в интернате обещала девочке никому не рассказывать. Пока знают только она и директор. Могла ли руководительница "приукрасить" сумму? Не знаю. Будем разговаривать с девочкой ближе, посмотрим, что она скажет. Она рассказывает, что когда ее поймали, то попросили все оплатить, она и оплатила (???!!! так 400 или 30 шек) Будем выяснять. Лучше бы 30 :) И не так нагло и не добавляется ложь ко всем грехам.

Послушайте, ну нельзя же так непримиримо судить подростка! Это же ПОДРОСТОК, Вам ни о чем это слово не говорит? Их даже судят в суде не так, как взрослых. Уж, наверное, неспроста! Она (девочка эта) еще сама себя не знает! А Вы обижаетесь на нее. Глупо. Елси любите, то поймёте и простите. И научите никогда не повторять таких вещей. У меня сложилось такое ощущение, что Вы рады, что ее на Украину обратно "вышлют"... Некрасиво, честное слово.

Мой горячо любимый муж, ныне хе-хе, Dr.rer.nat., преподаватель университета, будучи студентом, в возрасте, кажется, 16 лет был пойман московскими ментами на краже кассет. Пожалели юного придурка, отпустили. В дальнейшем получился вполне законопослушный товарищ. Про некоторых своих не менее респектабельных знакомых я тоже кое-что могу рассказать :-). Так что это и вправду нередко в таком возрасте случается. Крышу рвет.

Спасибо за ваше неравнодушие! Но вы правы не во всем. 1.Слово ПОДРОСТОК мне действительно ни о чем не говорит. Я была (как мне кажется) вполне примерным подростком, особых проблем родителям не доставляла. Мои дети еще маленькие, как мама я пока тоже с такими проблемами не сталкивалась. Так что это действительно для меня "темный лес". 2.То, что я ее, как оказывается, не знаю - это я пытаюсь объяснить мои чувства, а вовсе не высказываю обиду на нее ( причем здесь она? это мои проблемы, что я не знаю) 3.Я не могу сказать, что я ее люблю - это в общем-то посторонний , хоть и симпатичный мне, человек. 4.Впечатление, что я хотела бы, чтобы ее отправили на Украину, у вас сложилось совершенно ошибочно. Может я не умею выражать свои эмоции в письменном виде?

Вы смотрите на мобильный телефон, как на предмет роскоши. А это, всего лишь, средство связи. У остальных детей, наверняка, они есть. Пусть у девочки он тоже будет, не нужно ей добавлять комплексов неполноценности. Вам (отцу) ведь важна связь с дочерью?

поддержу. необязательно последней модели, можно поскромнее и, тем не менее, - нужная вещь. (с транслита)

Это скорее всего от недостатка внимания. Не отворачивайтесь от нее, интернат есть интернат,мать ее далеко у отца в семье она только на выходных...Она компенсирует это вещами. Чужая душа потемки, но доверие часто обезоруживает даже очень черствых людей,а подростки ранимы и оттолкнув ее получите только головную боль. Кроме того дать ей от ворот поворот успеете всегда.

Хочу рассказать про себя. В 12 лет я перечитал рассказ Конан Дойля, "Голубой корбункул" и проснулась страсть к драгоценностям, тяга неимоверная. Пошли мы с родителями к друзьям в гости, старые, хорошие друзья семьи и я там случайно, играясь, потянул салфетку с иконкой и шкатулочкой с драгоценностями, они посыпались на меня и я, что-бы не ругали собрал их обратно, и положил на место. А одно колько с камушком так понравилось, что захотелось его взять, не знаю, почему, отчего, но взял. Причем продавать не хотел, хотел просто обладать и все. У мамы большая коллекция драгоценностей, сами не бедные, но хотел иметь, что-то СВОЁ. Сейчас, прочел ваш топик и вспомнил себя в детстве. Вспомнил милицию, и вспомнил, как моя мама плакала, а папа смотрел на меня и не мог поверить. Я больше ничего никогда не украл, даже если была возможность, даже если само в руки шло. И понял, что искушения бывают у всех надо их победить. Сейчас у меня нет всего чего я хочу, но это не говорит о том, что нужно идти и воровать. С друзьми мы с тех пор не виделись, но знаете, когда у отца был инфаркт, и нам срочно понадобилась ОЧЕНЬ большая сумма денег, нам все отказали, под разными предлогами, но эти люди помогли нам без претензий. Возможно ей хочется просто обладать ПРОСТО ТАК. Не ради выгоды, а что-бы СВОЁ. Поговорите с ней, постарайтесь объяснить свой страх, объясните, что это не потому, что жалко, а потому, что есть вещи дорогие сердцу. Вряд-ли она поймет, скорей всего она обидется и откажется с вами общаться, но задумается и поимёт позже. А еще лучше если с ней поговорит родной отец.

Прям "Властелин колец" :) Но в отщем я с вами согласна. И в детстве тоже были неприятные казусы...

Ну да, любил разные сверкающие вещи. Сейчас как-то тянет к миниатюризации.

Боюсь дать плохой совет, но, ИМХО, девочку сейчас надо поддержать. Ей и так досталось, когда ее поймали в магазине. Может быть, это будет достаточным для нее уроком. Но, важно знать: 1. Это 1-ый раз ее поймали? 2. Как она повела себя в этой ситуации? 3. Она, действительно, еще ребенок или уже взрослый человек? (17 лет - странный возраст) Поробую объяснить: 1. Если ее поймали не 1-ый раз - это точно плохо, т.к. это уже не игра с ощущением безнаказанности, а привычка. Она уже знает, что могут поймать, но все равно ворует. Это очень плохо. 2. Если она "наглеет", т.е. не стесняется своего поступка, то, Вам с ней бороться, скорее всего, бесполезно. Но поговорить надо. Даже лучше, наверно, не мужу, а Вам - с чужим человеком о таких вещах легче разговаривать. Если замкнулась, то тоже поговорить надо, уже совсем обязательно, т.к. ИМХО, травма сильнее. 3. Вопрос о возрасте понятен: Вы оцениваете ее как ребенка, но если она взрослый человек, то ответственность другая совсем. Больше такое поведение похоже на поведение подростка - если она, с Вашей точки зрения, еще подросток, то Вам не надо к ней с такой неприязнью относится, мне кажется. Извините, что много пишу. Попробую объяснить,почему. Откуда я все это знаю: Я сама лет в 12-13 попалась на подобном воровстве. Для нас это была своего рода игра: что мы можем вынести из магазина. Когда мы попали в милицию, было очень страшно. Страшней всего было, что об этом узнают близкие и знакомые (в школе, например). До того момента, как мы попались, мы никогда не задумывались о том, что это воровство, что это стыдно: это было весело. Кстати, очень многие мои знакомые хоть раз да что-то таким образом "украли", хотя бы булочку съели в булочной, пока в очереди в кассу стояли. А люди, которые из гостиниц полотенца-халаты домой привозят? А те, кто приборы в ресторанах "на память" берет. Это взрослые!!! Все они - играют. Когда попадутся, будет очень неприятно. Подумайте о девочке, может быть, Вы своим отношением сейчас всю ей жизнь сломаете. Спасибо, что прочитали.

Она просто изголодавшийся ребенок ,который считает ,что его обделили во всем ,наверное и завидует другим детям у чьих родителей больше денег ,просто смотреть на нее нужно как на ребенка который не понял до конца ,что можно а что нельзя ,наймите психолога .

Обязательно поговорите с ней!! Подростки это дело тонкое!! МНОГО ЧЕГО МОЖЕТ БЫТЬ У НЕЕ В ГОЛОВЕ. много каких-никаких причин на подобные поступки она могла себе выдумать. Этому ребенку очень нужно помоч. Представьте себе, что она уже сто раз пожалела о том что сделала, что уже сто раз покаялась, что мучается от этого не меньше, а скорее даже больше вашего!! Что она прийдя к вам в гости на выходные будет ждать от Вас какой-то реакции на ситуацию и как вы встретите ее? Поговорите по душам, как со взрослым человеком, как подруга которая отличается от подружек из колледжа-дома только тем, что старше, и уже разобралась в жизни! Объясните что к чему и посмотрите, что она вам на это ответит!! а далше уже решите, что с этим делать и как себя вести в дальнейшем.. и Что делать с днем рождения

Да, непростая ситуация. Я бы с ней серьезно и доброжелательно поговорила. Во-первых, нужно выяснить, в чем причина ее поступка. Обсудить ее материальное положение, какие у нее потребности и какие есть пути их реализовать (дополнительная работа и т.д.). Объяснила бы ей, какие могут быть последствия ее поступка для ее же жизни и объяснила бы ей, что рассчитывать ей все равно придется на себя, поэтому сразу лучше подумать, как рассчитывать бюджет и как зарабатывать. Я бы не стала ее ругать или наказывать. Просто не вижу в этом смысла. Вероятно, она уже была наказана тем, через что ей пришлось пройти в интернате и в полиции. С ней нужно разговаривать, как со взрослым человеком. Наказания - это как-то несерьезно и бессмысленно. Согласна с ТСН, что вы не должны от нее шарахаться, а должны поддержать ее в этой ситуации (не значит, одобрить ситуацию). Любовь родителей безусловна, поэтому не лишайте ее своего сочувствия, любви и внимания. Но пусть увидит ситуацию взрослыми глазами и научится просчитывать последствия: воровство - поимка - штраф - высылка из страны и т.д. Кстати, я бы на вашем месте не парилась на тему "она подумает, что мы лохи". Почему для вас это так важно? Она должна подумать, что вы ее любите, это главное

вот несколько мыслей. проходя сама через подобное [в роли девочки], очень хорошо помню и стыд и невозможность удержаться. правда на 400 шекелей я не развернулась :) - не решилась. от бедности и от иллюзии вседозволенности. с девочкой нужен контакт. вряд ли ей нравилось то, что она делает - и соглашусь, что с 400 шекелей не начинают. но остановиться, втянувшись во что-то подобное очень трудно. надо говорить. не просто говорить, а доверительно - спрашивать, что её двигало, почему ей это нужно, чего не хватает, можно ли решить эти проблемы как-то иначе, или умерить запросы. она не будет вас считать лохами - эти проступки и отношение к вам вряд-ли связаны. она, думаю, себя ненавидит за кражи, и в, какой-то мере, рада, что наконец-то что-то случилось. откройтесь ей - при разговоре, расскажите, что Вы чувствуете - но не о страхе из-за возможности кражи в доме и влиянию на детей, а о том, что Вы в растерянности - почему так, из-за чего получается? понимает ли она, что это - дурно, понимает ли она, что вы с мужем несёте ответственность за её поступки? что бы остановило её - не случись этого прецендента? на чём бы она остановилась? для чего? чего ей хочеться в жизни ? - совпадают ли желания с подобными проступками? (с транслита)

Очень понравилось то, что написали Английская лаванда и Недопесок. Конечно, от бедности и иллюзии вседозволенности. Не так уж неожиданно для нашего украинского подростка. Многие из моих знакомых подростков вполне могли бы оказаться в подобной ситуации, к сожалению. А все же думаю, что это больше беда, а не вина. Что нужно девочке - это точно, поддержка, понимание, прощение. Думаю, как бы я поступила (все, что касается подростков, меня волнует как маму подростка). Я бы не ругала, не отменяла день рожденья. После дня рожденья, именно после - разговор по душам. Просить ее, чтоб сама оценила свой поступок, упрекнуть не в воровстве, а в том, что подвела, не оправдала доверие, поставила в затруднительное положение вас, разочаровала отца. То, что врет, что стащила всего на 30 шекелей, тоже объяснимо: хочется преуменьшить свою вину, видно, все же стыдно. В общем, смотрите с позиций мудрого, сильного.

а я поддержу про "со многими бывает " :-) хорошая такая демонстрация того, что реально можно за все это схлопотать - очень поможет но подарок я бы подарила подешевле

Может и правда "со многими бывает ". Сама небезгрешна. Но это было в возрасте 9-10 лет. И я потом, несмотря на то, что так никто и не узнал, так мучалась(той вещью так и не пользовалась), что больше ни-ни. Мне уж казалось, что в 17 лет мозги должны быть на месте, это не 9-10! А подарок - я уже даже придумала какой. Было несколько вариантов вещей, которых у нее нет и она мечтает ( СД-плеер, фотоаппарат, телефон и пр.). Спустимся на ступеньку подешевле. Я думаю, что имеет смысл ей сказать, что планировался телефон, но пока откладывается. Мы с ней договорились по телефону на выходных печь что-то для отмечания дня рождения в интернате ( что в общем-то не входило в мои планы, но в свете советов, что я здесь получила, я согласилась). Постараюсь учесть все советы, что здесь давали и заново учиться ей доверять.

Вот видете, у нее многого нет, а в этом возрасте это просто трагедия. Поймите ее и простите, ее мама далеко, Вы ей сейчас за маму. Как Вы сделаете, так и будет: несмотря на свой справедливый гнев, Вы ведь Большая, да?

:) Спасибо за поддержку

не знаю, как с мамой, но с вами ей явно повезло

а я не согласна насчет подарка. Мне кажется, подарок и прочее вообще не при чем в данной ситуации. Подростка, особенно не родного, очень легко оттолкнуть на всю жизнь. Зачем это надо? Она ведь сестра детям. Надо просто с ней поговорить. Не обвинять, не стыдить, а сказать, что со многими бывает, ничего катастрофического, но стыдно и может очень, очень плохо кончиться. И говорить так, чтобы было ясно, что заботятся о ней, а не о супермаркете, интернате или мнении соседей.

Я тебя полностью поддерживаю. Подарок и д/р совершенно из другой оперы. Не нужно смешивать мух и котлеты. Нужно с девочкой рационально разговаривать, по принципу "ты сделала это - последствия такие-то, теперь подумай, есть ли смысл делать такие вещи или лучше давай подумаем еще раз о твоей возможной дополнительной работе" Мне кажется, в Авторе задеты чувство стыда и другие подобные комплексы (моралисты могут начинать кидаться камнями :-), которые не дают ей самой расслабиться

Может быть девочка не виновата? А дело в её маме, которая всё время жалуется? И у девушки сложилось привратное впечатление, что все вокруг богатеи, а они настолько бедны, что могут себе позволить экспроприировать у богатых, от которых не убудет? Ведь наверное относительно их жизни нана украине ваша заграничная выглядит побогаче. Мои родители были в разводе и жили в разных городах. Я жила с мамой. Мама постоянно жаловалась, что не хватает денег, поэтому мне отказывалось во многом. Но был папа, который жил один, на северную зарплату, приезжал ко мне, жил в гостинице и делал мне всякие подарки. Мама меня постоянно подталкивала на просьбы у отца купить мне то-то и то-то, хотя алименты от него она (ежемесячно более сотни рублей - большие деньги по тем временам) получала регулярно на свою книжку, но на меня их не тратила. Так вот однажды я приехала к папе, залезла в его тайник, посчитала денежки и решила, что 1000 - это ему одному очень много и одной сотней папа не обеднеет. Вытащила и поскакала на почту - перевод любимой мамочке делать:). Папа мне ничего не сказал. Он сказал это маме. При мне. С упрёком типа что, нельзя было просто попросить? Сейчас я понимаю, что мама просто использовала меня тогда, когда я многого ещё не понимала, а она мне и не торопилась объяснять. Поэтому вам советую не обозляться на девчонку, а просто и доходчиво объяснить - почему лучше не брать чужого.

Ох, мама ее это отдельный разговор. Она, по-моему, только тем и занимается, что все соки из нее пьет. Раньше девочке от алиментов почти ничего не доставалось. Только то, что мы передавали мужа маме, и она целенаправленно покупала вещи и дарила. А сейчас мама не хочет идти работать рабочим на завод, несмотря на то, что там хорошо платят, и она это дело знает и умеет, потому что "гордость не позволяет" с высшим-то образованием быть рабочим (все со слов этой мамы!). А ее работа технологом дает ей иногда 30 грн (5 дол) в месяц дохода. А брать деньги у дочки, которая под дождем разносит газеты и при этом во всем себе отказывает (хотя теперь оказывается, что и не отказывает вовсе :( ) , ей гордость позволяет.

Я ещё внимание обратила на такой факт, что по некоторому стечению обстоятельств моя мама тоже с украины:).

Постарайтесь не смешивать чувства к ее маме и к девочке. Я Вас очень хорошо понимаю. У нас двое детей мужа, которые родились до нашего с ним брака. Девочке, как раз, 16 лет и живет она в Израиле с мамой и отчимом. И мама у нее еще та! И деньги тоже "качает", особенно старается, когда дочка у нас гостит, она звонит ей каждые три дня оттуда и рассказывает, как они бедно живут, как нужны деньги, как будут жить еще хуже, всячески намекая, что неплохо бы и дополнительных денег им передать, хотя девочкой занимаемся полностью мы: одежда, образование, развлечения, каникулы. Они только кормят, и то сладкое без конца зажимают :-). Так что я Ваши эмоции хорошо понимаю. Но девочка-то в этом не виновата!

Так я вроде и не говорила, что за маму девочка виновата. Я поддержала тему, что причина проблем может быть в маме..

А я считаю, что безнаказанность порождает вседозволенность! Никто не советует ее наказывать физически. Но какие могут быть праздники при таком отношении к семье в которой она сейчас живет? Ведь она причинила боль именно им! И вы все, по моему, забываете, что мы говорим о подростке, которому уже 17!!!! лет! Тут не только разговаривать надо, тут еще какие то ощутимые меры принимать надо! Если она воровала для того, чтобы маме отправить (как предпологают некоторые) почему она мамино финансовое положение вначале не обсудила с семьей, в которой живет? Почему не попросила помощи? А сразу - воровать??? Как наиболее простое решение? Она своровала, отвечать отцу, а в наказание ей устроить праздник и подарить подарок??? Или выф считаете, что она не знает, что воровать - это плохо???

Автор, не прислушивайтесь к таким максималистским высказываниям, ладно? Поймите ее, пожурите построже и... простите, обязательно простите

Что значит "безнаказанность" в Вашем понимании? Вы думаете, что если они скажут девочке "Ты - воровка, ты - плохая, за это не будет тебе ни дня рождения, ни подарков" - она извлечет из этого урок? Никто не предлагал оставлять происшествие без внимания, напротив, нужно разобраться, поговорить, понять причины, это само собой. Но все эти детские "наказания" в виде лишения подарков на подростков не действуют. А уж почему она не попросила помощи и т.п. - вообще бесполезный вопрос. И взрослые люди сплошь и рядом совершают нелогичные поступки. Откуда ей знать, КАК нужно было поступить? Вот и нашелся хороший повод обсудить все сразу. А если начать с карательных мер, то никогда понимания не будет.

и что из этого выйдет? Девочка озлобится, возненавидит всех и будет воровать назло. Или потому, что нечего терять: все равно ее считают воровкой и не любят, так хоть правда украсть чего-нить полезное.

Упс... Автор, мы, кажется, упустили один момент (или я просто его пропустила). Кто должен погашать задолженность супермаркету? Если вы с мужем, то я бы обсудила с девочкой план совместного погашения задолженности. Ее участие здесь обязательно, я считаю. Это последствие ее поступка и часть жизненного урока Тогда в вопросе с подарком я бы дала ей выбор: хочешь, подарим тебе это, а хочешь - деньги, и ты их используешь на погашение твоей доли задолженности. Она должна чувствовать себя взрослой и ответственной

Я не знаю, хорошо это или плохо, но мы вообще сторонние наблюдатели во всей этой истории. Из супера звонили не нам , а в интернат (она дала свои данные, как ученица по программе). И они(интернат) там сами с ней разбираются. А мы узнали от самой девочки - она позвонила сказать, я думаю, чтобы мы узнали от нее, а не от руководительницы. Далее мы тоже участвуем как наблюдатели, ее судьбу решают в интернате. Нам с ней завтра предстоит первая встреча после происшествия. Насчет задолженности - 2 варианта: или ее попросили сразу все товары вернуть в супере или (как она сама рассказывает про 30 шек) ей сказали оплатить, и она оплатила. Подарок уже купили - фотоаппарат. День рождения отметим, но скромнее, чем собирались. В выходные будем печь и готовить что-то, чтобы она понесла в интернат (что вообще не планировали, но она просит). Я очень рада, что завела этот топик. Вы все немного смягчили мое негодование, я посмотрела на все немного по-другому. Совсем не наказывать я не могу, но все будет гораздо мягче, чем я собиралась сделать до топика. Наказание собсно в непокупке телефона, а покупке другой тоже нужной ей вещи не очень-то суровое. И конечно беседа и попытка поверить ей еще раз..

Если погашать ничего не нужно, то подарок отменять никак нельзя, ИМХО. Всего вам хорошего. Я думаю, вы все вместе осилите эту ситуацию. И все-таки я против наказаний. Урок и наука, извлеченная из ситуации, это одно. А наказание, ИМХО, бессмысленно

Да, и еще вопрос. Рассказывать ли обо всем моей дочке? сын-то еще маленький, ему точно это не нужно. А дочке? Может на этом примере рассказать, как меня возмутил этот случай? А с другой стороны, дочка ее очень любит, зачем ей портить этот образ. И какие для нее могут быть из этого уроки?

не надо рассказывать об этом дочке. можно поговорить на тему воровства - отдельно с ней, что она думает, почему люди так поступают, как сделать так, чтобы человек не чвуствовал себя обделённым, как наладить ситуацию - если бы такая приключилась, как можно обойтись без воровства, если что-то хочеться, етц. без личностей, гипотетически. (с транслита)

Это вопрос взрослых и этой девочки. Помните:2кто старое помянет...." Держите это поглубже в своей душе, и пусть никто об этом не знает... Вы сами сказали, что у Вас, только в более раннем возрасте, было нечто похожее... Даруйте ей право на ошибку, как бы Вам тяжело не было. Ну а с самой девочкой - построже. Как - сердце Вам подскажет. Вы же мать

Мне кажется, не нужно. По крайней мере, без согласования с самой девочкой точно не нужно.

Не нужно рассказывать.

Спасибо за помощь. Учту ваши мнения.