родные люди?!

Заранее прошу меня простить за анонимство, тема очень непростая для меня, а в форуме много знакомых и родственников. Собственно проблема: приехали мы на родину показать ребёнка бабушкам-дедушкам, по полдня бываем в семье мужа и в семье моих родителей, так вот моя дочь охотно идёт к свекрови, улыбается, когда её видит, и с рёвом к моей маме, на ручки не взять, может просто заплакать, если та приближается. Нам 7,5 мес., мы вообще большие нелюдимы, кроме родителей признаём только свекровь и сестру мужа. Понимаю, что свекровь - хорошая женщина, и доча полностью в "их породу", но и моя мама тоже неплохой человек. Муж уже начинает иронизировать на тему тёщи . Одна моя подруга сказала, что ребёнка "приворожили", чушь какая-то. Что реально сделать, чтобы ребёнок пошёл на ручки к моей маме? Пробовали уже просто находиться рядом и игрушками потихонечку завлекать, никакого результата :-(

Только время и улыбки. В этом возрасте детишки как раз начинают дичиться. Тем более, что Вы пишете, она необщительная. Продолжайте завлекать тем, что ей нравится :-) Главное, чтобы ваша мама отнеслась к этому с пониманием и не обиделась.

Понять бы для начала, что ребёнок -- это человек. Даже такой маленький человек, как девочка семи месяцев имеет право ходить к кому-то на ручки или не ходить. Заставлять, использовать какие-то ухищрения для побуждения ребёнка к неприятным действиям -- это вредить своему авторитету родителя. У ребёнка в этом случае воспитывается подспудное недоверие ко всем действиям мамаши. Этот форум переполнен сетованиями мамаш на тему "у меня с дочкой нет понимания друг друга". Всегда хочется спросить: а что ж ты, дура, раньше думала, когда оно ещё было? Кого ты рожала -- куклу себе на потеху, или человека? Уважала ли ты человека в ребёнке? Но это всё риторические вопросы. Конструктивное предложение. Перестать обсуждать с полоумной подружкой действия своего ребёнка. Быть другом своему ребёнку, а не кому-то ещё, и в этом русле перестать навязывать ребёнку то, что ему неприятно.

Мама должна пытаться понравиться внучке,но без нажима,очень осторожно;-)

Свекровь моей дочери живёт рядом и внук её видел каждый день и охотнее шёл к ней на руки, а ко мне сначала с плачем. Сейчас остаётся со мной без проблем и вообще на всё нужно время. Не расстраивайтесь зря. Здоровья Вам и вашей семье.

ИМХО, не настаивать. Ребенок имеет право сам решать, хочет ли он на ручки и к кому. Обязательно мериться (хоть я и понимаю, что бабушки нередко относятся друг к дружке ревниво :)), у кого она больше на ручках провела - путь в никуда. Чем больше будете суетиться и уговаривать, тем прочнее девочка решит, "что-то тут не то". Дайте ребенку столько времени, сколько ей нужно.

Дайте время.Не настаивайте и сами не парьтесь по этому поводу.:-)Со временем малышка привыкнет.

конечно, ребенок должен привыкнуть к новым людям чтобы без проблем идти на руки и т.п., и ваша мама не должна обижаться - дайте дочке время. когда моя дочка была в таком возрасте, после недельных командировок мужа, она и к собственному папе иногда не хотела идти :)

Ой да не заморачивайтесь, ничего страшного, иногда у детей совершенно непонятная реакция на разных людей. И Ваша мама если женщина умная и мудрая поймет что все пройдет. Я Вам расскажу, у меня младшая дочка только видела мужа моей сестры орала как резанная, ни о каких ручках и речи не было, когда мы к ним приходили или они к нам ее даже в одну комнату внести нельзя было. Продолжалось где-то до 1,5 лет а сейчас все прекрасно. (с транслита)

Мы дома уже 4 дня, всё по-прежнему: улыбаемся когда видим свекровь, в ужасе отворачиваемся от моей мамы и тянем ручки ко мне или к мужу Впрочем, отворачиваемся и плачем мы у всех, кроме свекрови и сестры мужа. Моя мама настаивает, чтобы я уходила и оставляла её с ребёнком. Типа, она быстрее успокоится и привыкнет. Ничего подобного. Ну ушла я в другую комнату, мама взяла её на ручки, пару минут продержались (прогресс!) и опять ор. После 20-минутного ора я не выдержала и забрала дочю, потом ещё долго успокаивались. Мама во всём обвинила меня , вроде она уже успокаивалась, а я вмешалась. А сегодня вообще поругалась с родителями. Мама что-то мне выговаривала с недовольной миной, я не сдеражалась и сказала, что мне в общем-то уже всё равно, а ребёнок реагирует на выражение лица и, пожалуйста, когда к ней подходишь, делай это с улыбкой. Что тут началось! "Мы плохие родители... Тебя вырастили..." и т.д. и т.п. Договорились до того, что меня сюда не приглашали. Типа, это мой муж позвонил и сказал, что мы едем. Если бы я была нормальным человеком они бы сияли улыбками. Свекровь хорошая? Вот у неё и живи (Чтобы никого не обижать мы поселились каждый у своих родителей, благо, это 10 минут друг от друга)... В общем, я уже 100 раз пожалела, что прокомментировала как лучше. Оказывается, я не имею права давать советы родителям, поскольку они не просили и это их оскорбляет. В конце концов, разобиженные уехали на дачу, забыв, что обещали присмотреть за дочей пока я сбегаю записаться в парикмахерскую... Хорошо, что есть форум и спасибо большое, что выслушали. Вроде дома, а так погано на душе :-(

"Моя мама настаивает, чтобы я уходила и оставляла её с ребёнком. Типа, она быстрее успокоится и привыкнет." Мама не сказала Вам, а ЗАЧЕМ? Ваша мама собирается впредь подолгу сидеть с ребенком? Или ей непереносимо, что вторая бабушка "лучше"? Ну нафига ребенка насиловать-то, а? Двадцать минут дитя рыдает, чтоб бабушка в конце концов могла сказать, вот, как меня внучка любит? Самый-самый "пугливый" возраст, зачем эти эксперименты - подорвать ребенку доверие к миру (и к родителям, кстати) напрочь? У меня, кстати, была зеркальная ситуация - свекрови старшое дитя устраивало вой (хотя видело ее регулярно), а с моей мамой они нормально поладили (хотя к ней мы ездили раз в год). И, на мой взгляд, именно по той самой причине, что моя мама не пыталась никому доказывать, что она "тоже крутая бабушка" и не приставала к ребенку, пока он сам не начинал ею интересоваться; а вот свекровь разводила вокруг него такую суету, что и взрослый сбежал бы :-).

Поддержу.Такое впечатление,что речь идет не о любви к внучке,а именно сопреничестве между бабушками.Бабушку заедает,что внучка к ней не идет?Так это,пардон,проблемы бабушки,а не внучки и автора.

Спасибо Вам за подробный анализ. Дело в том, что мои родители не привыкли жить "для себя". Всё, что только можно, они позиционируют как "помощь", "нам ничего не нужно" и т.п. К примеру, свекровь просто остаётся поиграть с ребёнком. Моя мама позиционирует это как "помощь", чтобы я типа могла что-то полезное в это время сделать. Поэтому она и собиралась подолгу сидеть. Сегодня был ещё один шок. Дело в том, что я не могу кормить грудью на публике. Единственный человек, при котором я чувствую себя комфортно, это мой муж. Моя же мама не видит в этом проблемы и хотела постоянно "пастись" у меня в комнате. Я сказала, что ребёнок отвлекается (и это на самом деле так), просила не входить пока кормлю и закрывала дверь. Сегодня во время утреннего кормления мама (естественно без стука) протопала и пошла выключать ночник. Надо сказать, действительно, было светло, 9 утра, горел свет. Но у меня ребёнок обычно ест в 9 ещё во сне, а потом спит до 11-12. Ложимся мы поздно, где-то в 1-2 ночи. В общем, ребёнка отвлеклась на шаги и шуршание, открыла глаза, отвернулась от груди, разгулялась и невыспавшаяся куксится всё утро. Ну и я себя в очередной раз некомфортно с голой грудью почувствовала. Решила напомнить маме, что я несколько раз ПРОСИЛА так не делать, результат "захода" на глазах: хнычащий ребёнок, который вместо того, чтобы куда-то пойти в 12, завалился спать. Мой отец стал на меня орать, что мать в своём доме и имеет право делать что хочет. (Родители у меня не бомжи, у папы два высших образования, уважаемый товарищ на работе и т.д.). Это я приехала и всех строю, мать ни в грош не ставлю и далее в том же духе. Я совсем запуталась. Может я на самом деле перегнула палку? Потом выяснилось, что я неправильно воспитываю ребёнка (1-2 ночи поздно, чтобы ложиться спать, у нас нет режима), хватит давать указания как и что нужно делать, потому что они по-любому знают лучше. Всё это было высказано криком в лицо, дочя была на руках, тут же начала плакать. Я предложила поговорить позже, чтобы не травмировать ребёнка. "А ребёнок маленький и ничего не понимает, зато я очень хорошо знаю, что делаю и как обидеть родителей". Закончилось обещанием никогда к нам не приезжать и не смотреть на ребёнка (а я то приглашая всегда считала, что это нужно в первую очередь им, наивная). Мне 30 лет, чувствую себя полной идиоткой, даже не представляю как разрулить ситуацию :-( С родителями вижусь раз в 2-3 года, скандалов бы не хотелось, лучше какой-никакой мир...

Ваши родители неправы. Вот и все...

Ну это ж надо :( А нельзя, действительно, к свекрови съехать тогда? Т.е., выходов я вижу два: либо съезжать, либо корректно, но очень твердо сказать своим родителям, что ребенок ВАШ, ВЫ определяете режим, порядок воспитания и все прочее, они могут что-то посоветовать, но не более того, и в общении с ребенком подчиняться ВАШИМ требованиям. Не согласны - выход №1. Понимаю, что это очень сложно, но ведь затерроризируют они :(

Не огорчайтесь! Ваша мама сказала эти злые слова сгоряча и от обиды (от глупой, конечно обиды, но что делать). Постарайтесь на нее не сердиться - а малышка к ней еще привыкнет - ведь жизнь такая длинная...

нельзя травмировать ребенка из-за комплексов мамы.

не слушайте Вы маму, нельзя оставлять ребенка с человеком, который ему не нравится, это травма для ребенка

В таком зрелом возрасте, как Ваша дочка, она будет делать только то, что хочет сама. Расслабьтесь. А мама Ваша пусть понаблюдает за внучкой, может быть и поймет, как с ней поладить. Это все совсем не повод для расстройства. И не нужно травмировать ребенка, заставляя ладить с бабушкой, которую ребенок боится, даже если для страхов совсем нет причины.

когда мой двоюродный брат был маленький, то он очень боялся моего папу, хотя он даже оч симпатичный. Нам всем было это странно, и только спустя года 3, он его полюбил.