Мне кажется, это никогда не кончится...

Банально. Но от этого не легче. Вряд-ли я смогу втиснуть в пустые слова то, что чувствую сейчас. Мне 29, симпатичная, фигура хорошая, нравлюсь мужчинам, бла, бла, бла...Замужем. Дочке 5. С мужем давно никак. Пусто. Плевать где он, с кем, и т.п. Муж уехал на год заграницу. В сентябре приезжает. Этот год я жила с другим мужчиной. Любила. И сейчас, наверное, люблю...не знаю...с ума схожу просто. Другой-слабый, бесхребетный приспособленец. Обьективно. Гопник какой-то по-жизни: в 30 лет одна сумка вещей, жильё и работы все время меняет, даже так-то бомжует и не работает, то работает и снимает комнату. Поначалу он просто покорил меня-заботливый, нежный, "люблю, жить не могу без тебя, ты-самоя лучшая" и т.п. Так длилось месяцев 9. Да, забыла, спустя 2 месяца после знакомства-поселился у меня (не было работы и соответственно денег на сьем квартиры). Но мне с ним хорошо было, он помогал мне, любил (?). Я ему очень много помогла. Без преувеличений. Нашла работу, сняла квартиру. Деньги за 2 месяца сьема этой квартиру он потом отдал, сейчас сам платит. Две недели назад узнала случайно (на самом деле чувствовала и знала-так складывались обстоятельства, что нельзя было не подозревать, все сходилось), что он начал встречаться с девушкой другой...правда, ничего еше не было у них. С тех пор как подменили его. Рассказал тут же, что изменил мне раз с одной "страшной" по его словам (так оно и есть-виделе ее) девушкой (4 месяца назад, когда все классно было у нас..он тогда уехал в Россию на 2 недели и там и изменил, будучи 1 день в Мск). Предал меня. Я ему на 200% доверяла...Прям почву из под ног выбило. Простила, т.к. чувствую, что НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО. Постепенно он так привязал меня к себе, что я прям с ума схожу по нему..обсессия какая-то, и я не знаю, как прекратить все это...Он хочет свободных отношений...Все время говорит: "ты такая хорошая, я знаю, что у мнея такой никогда не было и не будет", "я люблю тебя, но хочу, чтоб мы реже виделись, так наши отношения будут лучше, хочу одиночества". Я не понимаю и схожу с ума: как так-"люблю, но не знаю, хочу ли быть с тобой"...так ведь не бывает...Ведь раньше жили вместе, и не было нам много друг друга. Говорит, что устал (он работает по 12 часов на тяжелой работе). Я хочу освободиться от этого, и не могу! Бегаю за ним. Так хочу с ним быть, и вроде все хорошо...но нет-нет да скажет на мой вопрос, хочет ли "нас вместе": "ты разве не поняла еще...мне хочется побыть в одиночестве, мне надо решить все". А мне не хочется без него. А тут ещё муж приезжает :(. И хочет отношения налаживать...Я не могу представить себя ни с мужем, и ни с каким другим мужчиной! Только с ним. Хочу влюбиться в кого-нить и забыть его, понимаю-я намного лучше, а он- нехороший человек, подлый, трепло. Но не получается. Он однажды сказал :"ты никуда не уйдешь от меня, я приворожил тебя". Фигня, конечно, не такой он человек, чтоб такой ерундой заниматься...но мне страшно...это как будто так и есть. Я последние 3 недели в депрессии, есть не могу, просыпаться неохота по-утрам, все время глаза на мокром месте..и думаю, думаю, думаю...о нем. А он как нарочно усугубляет-делает все, чтоб показать, как ему хочется уже отвязаться от меня, как ему плевать на меня. Хотя по-прежнему утверждает, что любит. На ребенка я забила (благо мама в гостях сейчас, с ребенком сидит). А я как сомнамбула каждый день иду к нему...не могу не идти. Он вчера пошел в гости к какой-то девке (землячка, 10 лет не виделись, она его на хорошую работу устроить хочет-она начальница там). Пелефон выключил (на тихий режим), я раз 1000 звонила...идиотка. Утверждает, что не спал с ней. А мне-то что...лучше бы переспал, чем так показывать свой пофигизм по-отношению ко мне...Что мне делать??? Я ни с кем поделиться не могу...я ведь замужем. Я сойду с ума или повешусь...жить неохота. Мне кажется, это никогда не кончится...Извините за сумбур...думала, хоть выговориться поможет.

Ох, не первая Вы тут с такой проблемой, к большому сожалению :( Вам наддо выходить из этой зависимости, как из наркотической или алкогольной. Твердо понять для себя, что Вам с ним не по пути, назначить день х, после которого ни-ни, придумать себе кучу огромнейшую занятий - и избавляться. Будет зверски тяжело, но если тянуть - будет только хуже, имхо... А что тут еще посоветуешь? Мужа совсем видеть не можете? А то можно было бы на него переключиться :)

Мужа не то чтобы видеть не могу...просто не хочу. Конечно попробую на него переключиться, Но сомневаюсь, что поможет...я слабовольная ужасно:(. Все равно буду того, другого все время вспоминать. Мне поможет только новое увлечение...а пока я увлечена этим-новым не увлекается что-то...замкнутый круг какой-то

Ups. zasvetilas':)

зависимость... найти другого, чтобы избавиться от этого - не выход, просто из одной зависимости в другую попадёте. Вы работаете?

Работала 3 года, два месяца назад контракт кончился...сейчас только подрабатываю раз в неделю и диплом сдаю... с сентября может будет работа...неизвестно. В поисках в общем. От того, что не работаю-ещё хуже, сама понимаю. Остается время на мысли и метания. Но что я могу поделать? А эмоциональная зависимость-это действительно моя проблема...причем она не сразу появляется. Сценарий один-вначале я королева, меня на руках носят, я даже и не испытываю особо сильных чувств...другими увлекаться могу параллельно. Но со временем все встает с ног на голову. И начгинается ужас этот.

Я Вам вопрос задам, а Вы подумайте как следует, прежде чем ответить... О ЧЁМ БЫ ВЫ ДУМАЛИ, ЕСЛИ БЫ НЕ ДУМАЛИ ОБ ЭТОМ ЧЕЛОВЕКЕ?

Наверно думала бы о карьере дальнейшей...о всяких мелочах бытовых-какой лучше садик для дочки, что на вечеринку завтра надеть. Не знаю даже...я не могу быть одна. Наверное, был бы кто-то другой, о ком бы думала. Когда все было хорошо-я вовсе не сосредотачивалась мыслями на нем...были свои заботы, работа, друзья. Как у всех. А как только все испортилось между нами-все стало по барабану кроме него :(. Я сама не своя, самой от себя противно-хочу на чем-нить сосредоточиться и не могу :(. Хотя вот сейчас как раз встал вопрос выбора направления в карьере...так даже отвлеклась как-то. Но это временно, потом опять мысли о нем навалятся.

Вы вот еще ничего про мужа не пишите. Ему тоже все равно, где и с кем Вы? Так может и он за время разлуки что-то решил для себя, подождите, с чем приедет. А то может прийдется семью спасать, а не за любовником бегать. И если Вы жили с ним открыто, то доброжелатели могут постараться по мужненому приезду. абстрагируйтесь. разберитесь в семье сначала, а потом в другие отношения идите.

Вы знаете...в том-то и дело, что мне бы за семью бояться, пытаться спасать...но мне ВСЕ РАВНО. В том-то и ужас весь. Мне все по барабану стало, кроме него:(. Т.е. умом я понимаю, что надо делать и думать-так, так и так. А чувства они ведь непроизвольны...я не могу себя заставить думать и чувствовать иначе, чем я думаю и чувствую:(

Заставить-то можете, просто, видимо, не пробовали :) Химия это все, химия, и гораздо проще сдаться, чем бороться, но надо. А клин клином вышибать - это все равно, как наркоман пытается бросить героин и переходит на нюхание клея :(

Как же заставить??? Аутотренингом заняться? Ведь все равно вылезут эмоции, как не подавляй их...

Ну как себя люди заставляют сделать что-то неприятное, но необходимое? Так и тут... Эмоции пусть лезут, чего ж не лезть, только пусть лезут вдали от объекта этих эмоций. Просто представьте себе, что пытаетесь бросить пить, потому что это вредит Вашему здоровью и семье. Только вместо бутылки будет этот товарищ. Понимаете, почему-то считается, что с любовью человек справиться не может... Вот со всем может, а с любовью нет. Сказочки все это!

Очень надеюсь справиться. Трудно. И еще долго будет плохо. И от этого еще тоскливее. Муж хочет, чтоб мы все сначала начали. А мне так хреново...муж говорит (мы общались сегодня по аське): "что с тобой такое? почему депрессия? пройдет, все ок будет"...А я же не могу ему рассказать, что со мной происходит. Как тут заново начинать жизнь семейную?

Если бы Вам было все равно, Вы бы не писали "В том-то и весь ужас". Вам было бы действительно все равно. Могу предположить, что Вы не хотите собхранять семью. Любовник Ваш, возможно, просто повод выбраться из этой семьи, где видимых причин для развода нет. Возможно, что и держит Вас при нем именно страх возврата к прежним отношениям с мужем. Это только предположение.

"На ребенка я забила " - после этого, извините, не хочется давать советы.

Если сильная депрессия, может быть что и нет сил ни на что, не все могут взять себя в руки увы. Сужу по себе, после развода я тоже была вся разбита и радость моего материнства была отравлена, просто не было сил ни на что, как автомат была.

Конечно, я немного не так выразилась...Если бы не было мамы сейчас в гостях-занималась бы дочкой сама, читала бы, кормила, гуляла и т.д. От этого никуда не денешься...просто мне бы это в тягость было. Сейчас просто стараюсь реже появляться дома...мне тяжело быть с дочкой и мамой. А дочка в надежных руках, поэтому я её скинула на маму и спокойна за них. Плохо, но нет никаких эмоциональных сил на них:(. И не судите..не дай Б-г Вам в такую ситуацию попасть

Я не сужу никого. Это ваша жизнь, и решение принимать только вам. Извините. если незаслуженно обидела. Видимо, я неверно истолковала ваше сообщение.

зря :( бывают такие ситуации, забьешь на что угодно, чтобы выжить. Инстинкт самосохранения , чтобы крыша не съехала совсем. Кстати, в данной ситуации ,из всего,на что можно забить, правильнее забить именно на ребенка: а) он устроен б) мама с покачнувшейся крышей может и ребенка покачнуть в) забьешь, скажем, на работу - будет еще хуже

Никки, в контексте я не увидела такого подхода, что ТАК все хреново, что это - единчственный выход. Я увидела пофигизм. Готова извинитсья перед автором, если ошиблась. Сейчас перечитаю остальные сообщения.

А к психологу хорошему? А книжки вумные по психологии почитать? Типа Парадокса, там ведь как раз про зависимость. Люди у кого есть скиньте ссылочку!

Я всё надеюсь, что без психолога обойдусь. Хотя понимаю, что мое состояние какое-то болезненное, нездоровое...лечить надо :(. Если так дальше продолжится-пойду к психологу...сил нет никаких.

сходите-сходите. разберётесь с собой, взглянете на свою ситуацию под другим углом... не затягивайте.

Час назад у нас был разговор..."Я люблю тебя, но хочу побыть один. Я от тебя устал. Дай мне отдохнуть. Не хочу никого рядом. Не хочу ни от кого зависеть, ни под кого не подстраиваться. Мне хочется других женщин, а поскольку я тебя люблю и уважаю, то не могу быть с тобой при таком раскладе. Врать не могу и не хочу" Ну...и это любовь? После такого по-моему нельзя не уйти...Просто человек трус по-моему, и боится сказать истинную причину :все закончилось, все чувства иссякли. Вот и расстались...а мне до сих пор не верится, что я теперь без него :(.

1. Переводите слова любовника, как- " Я уже устал тобой пользоваться, все что хотел, я на этом этапе от тебя получил. Ты мне надоела, а люблю я СЕБЯ, СЕБЯ. И когда грю тебя, я вру, чтоб ты не очень парилась. Ну когдаж ты это поймешь и от меня отсстанешь, но мне приятно, что ты за мной бегаешь, и не смей бросать меня сама, я буду держать тебя на всякий случай рядом, как запас и пользовать тебя когда мне захочется или секса, или ласки, или денег, или внимания, или когда самооценку захочется повысить"..... Примерно так. 2. Есть жизнь на планете - "свободные люди". Ее не стоит бояться. у Вас нет семьи, за кот. вы держитесь от страха, у Вас нет Любовника от слова на "Л", а есть пользователь. У Вас ничего нет, так чего Вы боитесь порушить? Того чего нет, воздушный замок. У Вас есть только дочь и родители и Вы- ВСЁ - и только Это - это Ваша жизнь - и за них стоит ее отдавать а не за воздушные замки. 3. Не бойтесь строить свою жизнь САМА. С уважением.

офф. Урра ! у тебя в паспорте новая фотка - и это правильно ;-)

Я тоже думаю, что врет он про любовь, просто его так сильно никто больше не любит, этим Вы ему и ценны. Возьмите себя в руки и не звоните ему. Вот увидите, он так привык к Вашему вниманию, что ему будет его не хватать и он сам обязательно Вам позвонит. А тут и Вы бы его "послали" и, как мне кажется, Вам бы стало легче - совсем другая причина разрыва. Не нужен он Вам, попробуйте бросить его сами.

Послушайте человека, который испытал практически тоже. Зависимость страшная штука, не имеющая отношения к любви. Поэтому ваша первая задача - избавиться от зависимости, а еще более первая - снять (любым способом!) ваше теперешнее острое состояние. Потому что: вы не можете рационально мыслить, вы не можете помочь себе, вы не можете чего-либо добиться (если вы хотите его вернуть). Поэтому! Во-первых, пострайтесь отстраниться от ситуации. На пару дней. ЭТо тяжело в первый день, потом легче, потом совсем легко. Не звоните, не пишите, не читай, не отвечайте. Когда страсти улягутся - подумаете, а потом - поговорите с ним. Я вас уверяю, что он никуда не денется за это время, и даже, скорее всего, начнет ходить кругами вокруг вас. Второе. Постарайтесь понять, что вы хотите от этих отношений и что реально получаете. Если разрыв карастрофический - надо бежать. Помните, что мужчин много, а вы у себя одна. Вы - главное. Не будет вас (либо вы будете эмоционально сломлены) - ничего не будет. А ему на это наплевать!!! В лучшем случае выпьет с горя, посмотрев на ваши страдания и пойдет утешаться к другой пассии. Третье. Настоятельно советую прибегнуть к помощи специалиста. Если совсем категорически не хотите - поговорите с человеком, которому доверяете. Если есть силы и настроение - пишите мне. Главное - успокаивайтесь и отстраняйтесь от ситуации. Как только в душе все уляжется - решите вопросы, и с мужем, и ребенком, и с любовником. Берегите свою душу!