Изнасилование

Это давняя история, но я до сих пор чувствую себя за нее виноватой. Когда мне было 16 лет, мы с моим первым мужчиной отправились гулять за город - пикник, большая любовь на травке и все такое. После того, как он меня проводил до дома, в подъезде ко мне подошел мужчина и сказал, что все, что мы делали, отснято у него на пленке и он передаст эти материалы моим родителям, в институт, друзьям и прочим, если я не соглашусь переспать с ним. Я согласилась - насколько я теперь понимаю, просто в состоянии шока. В общем, это было изнасилование чистой воды, только вместо ножа или еще чего-то у него был фотоаппарат. О том, что со мной случилось, я рассказала отцу - он не предложил идти в милицию, а комментариев было два - не говори маме и "я думаю, твой парень подлец". Парень и правда исчез с тех пор и ни разу (!!!) больше не появился - мужчина мой первый, типа. С тех пор прошло 14 лет. Начав работать с психологом в последнее время, я поняла для себя несколько вещей: 1. Я до сих пор чувствую себя виноватой и не имеющей права на счастье, потому что я согласилась на то, чтобы со мной это сделали 2. Если бы я не согласилась, и мои родители узнали о том, что я спала со своим парнем - я бы никогда не получила поддержки с их стороны (по крайней мере, со стороны отца), то есть - я все равно была бы "грязной и виноватой", только по-другому. 3. Мой отец, никак меня в этой ситуации не защитивший, только усугубил мое чувство вины - мне кажется, он ничего не сделал потому, что тоже считал меня виноватой. Не знаю, имею ли я право упрекать отца за то, что он себя в этой ситуации так повел. Возможно, я истолковала его поведение неправильно, и на самом деле он не считал меня виновной. Мне нужно получить некий взгляд со стороны - что бы вы, мужчины и женщины, сказали своему ребенку, если бы он рассказал вам о такой ситуации? Как бы вы себя повели? К сожалению, папа умер 8 лет назад, и у меня нет возможности задавать ему вопросы.

думаю, что Ваш отец пережил такой же шок, только не смог показать его в силу замкнутости, боязни и неумения показывать свои чувства из-за пуританского воспитания :(. Шок из-за того, что его маленькая дочка занимается сексом, да еще попала в такую историю. Большинство того поколения считало, что секс - это грязь, которую надо тщательно скрывать. Свои действия трудно смоделировать, неизвестно какой финт выдаст психика в шоковой ситуации. Про себя думаю, что рыдала бы вместе с ребенком, пыталась бы успокоить, пообещав наказать обидчиков. Однако, я уже совсем из другого поколения. В любом случае, удачной Вам работы над собой и желаю Вам простить и отпустить эту старую обиду.

Я очень, очень надеюсь, что мой ребенок не будет бояться мне рассказать такое. Я бы сама своим родителям никогда не сказала. Не потой же причине, но потому что они бы начали рвать на себе волосы и сокрушаться и я еще и должна была бы их успокаивать. Лично я бы не сокрушалась, не плакала, тем более не ругала ребенка и не выссказывала своих мнений про его моральный облик. Просто бы пожалела и постаралась помочь пережить.

Я бы точно постаралась, чтобы ребенок не чувствовал вины.... И забыл этот кошмар

Насчёт вашей вины - простите себя, обязательно простите. В такой ситуации нет правильного решения, угроза насилия - физического или морального, выбивает из колеи... На тот момент это был для Вас единственно правильный выход, и не корите себя за это. Представьте себе 16-летнюю девочку, напуганную и растерянную - поддержите её, пожалейте её и простите. А отец... испугался, скорее всего, растерялся. Не знал, что сказать, как поддержать. Дети всегда неожиданно взрослеют и к таким ситуациям невозможно быть готовым. Мне его реакция напоминает скорее предложение "давай сделаем вид, что ничего не случилось". Простите себя. Вы ни в чём не виноваты. А уж право на счастье... :) Сами понимаете, что никакими мерками не измеряется...

А не поясните мне, что такое "право на счастье"? Ничего не понимаю, да.

У меня довольно сложно складываются отношения с мужчинами, и я сама их разрушаю - в какой-то момент я поняла, что делаю это потому, что считаю (подсознательно), что счастлива быть не могу, не имею права. Это если вкратце.

Из-за того,что какой-то подонок много лет назад запугал Вас и воспользовался Вашим положением,Вы решили для себя,что не имеете права на счастье?!Да Вы,наоборот,должны стать самой счастливой вопреки всему и доказать самой себе,что Вы сильнее обстоятельств!А отношения с мужчинами могут не складываться по разным причинам-не надо все привязывать к тому случаю-у меня тоже,например,отношения с мужчинами не складываются,хоть меня никто и не насиловал:-) Зачеркните эту давнюю страницу вашей жизни,и всё пойдёт на лад

Ну хорошо, попробую сформулировать вопрос по другому. > У меня довольно сложно складываются отношения с мужчинами, и я сама их разрушаю - в какой-то момент я поняла, что делаю это потому, что считаю (подсознательно), что счастлива быть не могу, не имею права. Это если вкратце. Вкратце не обязательно :) Обещаю прочитать все сколько бы Вы ни написали полностью. Итак, начнем с того, что "что такое право на счастье" Вы четко сформулировать затрудняетесь. И все таки попробуйте, это очень интересно. И в дополнение, напишите пожалуйста, что по Вашему мнению, какое событие, обстоятельство, что-то еще, разовое или многократное, могло бы дать Вам это самое "право". Спасибо.

"Меня часто спрашивают - Снеговик, вы психолог?" - да вы и правда психолог:-) А по поводу права на счастье... Ситуация какова - я поймала себя на том, что выбираю себе мужчин, за которых надо бороться и которым надо что-то доказывать (насколько я хороша) - женатых или с проблемами, или тех, которые по каким-то другим причинам быть со мной не могут. Я поняла, что причин несколько: во-первых, я должна постоянно доказывать самой себе, что я хороша, достойна, лучше других женщин, во-вторых, я подсознательно обрекаю себя на поражение, выбирая таких мужчин - вот как раз потому, что считаю себя "скверной", а мое одиночество и поражения - заслуженными. То есть - очень хочется счастья, но заранее выбираю случаи, когда я его не получу (сценарий). Думаю, это связано с отношениями с отцом - он был достаточно безэмоциональным человеком, считавшим, что ответственность за жизнь лежит на женщинах и женщина во всем виновата априори (это мое мнение). Собственно, изнасилование - следствие этого, я была уверена, что меня некому защитить, я одна, и защититься поэтому не могу. Но! Мое мнение может быть несправедливым. Так ли это? Черт его знает...

иммено - логическая ошибка из-за неправильных вводных.. ЖЕНЩИНА априори не виновата.. то, что с вами произошло и то как прореагировал на все это ваш отец - к сожалению жизнь.. но это лишь часть жизни.. есть еще и другая часть.. где мужчины уважают женщин.. где они живут вместе и счастливо.. и где прошлое не имеет значения.. отрежте прошлое свое и живите с нуля.. попробуйте..

Нет, спасибо, НЕ и не претендую. > "Меня часто спрашивают - Снеговик, вы психолог?" - да вы и правда психолог:-) > А по поводу права на счастье... Ситуация какова - я поймала себя на том, что выбираю себе мужчин, за которых надо бороться и которым надо что-то доказывать (насколько я хороша) - женатых или с проблемами, или тех, которые по каким-то другим причинам быть со мной не могут. Я поняла, что причин несколько: во-первых, я должна постоянно доказывать самой себе, что я хороша, достойна, лучше других женщин Стоп. Первый вопрос: Хороша для кого? Все люди для кого-то хороши. Для мужа, жены, детей, родителей в конце концов. Вы - тоже хороши. Это аксиома, положение недоказуемое, это изначальная истина. Еее нельзя ни доказать, ни опровергнуть. Ее можно принимать на веру или не принимать. Ваше мнение? Второй вопрос: Достойна кого? Достойна чего? Ответьте сами, пожалуйста. Третий вопрос: Лучше других женщин. Каких, в чем, для кого, чья оценка Вам важна, поскольку трудно придумать что-то более субъективное? Тут я дам свой ответ, хотел бы получить также Ваш. Ответ: Вы не лучше других женщин. Да-да, именно так. И не хуже. НЕТ, НЕ СУЩЕСТВУЕТ шкалы для оценки людей. Кто лучше - шатенка или брюнетка? Та что умеет готовить или та что хорошо шьет? Self made бизнес леди или домохозяйка? Можете ответить? Насколько объективна Ваша оценка? Так кого и по каким параметрам Вы хотите превзойти? > , во-вторых, я подсознательно обрекаю себя на поражение, выбирая таких мужчин ... которым надо что-то доказывать Давайте будем честны, да? Может быть не им Вы хотите что-то доказать, а себе? Они лишь средство, которое к вдобавок еще и не работает. Может быть перестать пытаться доказывать себе то, что доказать нельзя, во что можно только ПОВЕРИТЬ: "Я самая обаятельная и привлекательная!". Каждое утро, как умыться и почистить зубы. И это сработает, потому что это даже не факт, это больше чем факт, так оно и есть на самом деле.

Автор, милая, не думайте об этом, как об "изнасиловании", думайте, как о "приключении", мелочи какие, чего только в юности не случается. Все, это ПРОШЛО. У Вас одна жизнь, в ней много хорошего, а бывают неприятные минуты, но они забываются, должны забываться. Простите все своим родителям - я уверена, что Ваш папа хотел Вас поддержать, просто не нашел слов - с папами это бывает. Простите все Вашему первому мужчине и даже тому подонку - подростки часто не ведают, что творят. Стряхните все это с себя и идите дальше. "Разум человека превращает ад - в рай, и рай - в ад". Желаю Вам покоя и счастья.

Мне кажется проблема не в том что вы не имеете право на счастье.А все-таки в самом факте изнасилования и из-за чего это произошло.Возможно вы подсознательно боитесь что завязав с кем-то отношения вас опять могут или шантажировать или мужчина опять уйдет из вашей жизни.И чтоб меньше доставлять себе страданий вы просто рвете эти отношения сами. Так что дайте волю чувствам и доведите отношения до конца, вы НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!Вы должны быть счастливы вопреки всем и всему.Дайте себе такую установку и отнеситесь к прошлому так что бы вы не делали уже ни чего не вернешь назад, было-но прошло и надо двигаться только вперед!

1. я бы обнял своего ребенка, сказал бы какие они сс;№ки, сказал бы, что бы не винила себя 2. отвел бы в службу психологической поддержки после изнасилований, например, "Сёстры" в Москве ... в любом городе есть что-то подобное. 3. а вот пойти в милицию бы не заставлял ... поговорил бы об этом и с ней и с психологом, очень бы это посоветовал, но не заставлял бы ... И еще я бы сказал ей, что быть готовой абсолютно ко всему в этой жизни невозможно и надо быть готовой, что окажешься слабее обстоятельств ... не всегда быть самой сильной - это нормально, это жизнь ... достаточно быть просто сильной ... кем бы ни был, причинивший горе - до души он не в состоянии достать. Много можно еще говорить ... человеку не обидчика простить тяжело - ему себя простить тяжело ... ему кажется, что он не имеет право на самопрощение ... и это печально

Спасибо! Мне жаль до сих пор, что тогда мне не дали возможности просто поговорить об этом, и никто (никто!) ни разу не сказал о том, что этот человек должен быть наказан. Как бы оно все не сложилось, думаю, мне было бы легче уже от того, что его обвинили.

Я наверное не смогу объективно посмотреть на вашу проблему.Меня изнасиловали 6 лет назад когда я училась в институте и жила в общежитии.Виню кроме себя еще и подругу за то что она знала кто пришел и какой он больной на голову(это не фантазии это жизнь,его не раз привлекали к уголовной ответственности но из-за проблем с головой отсылали на принудительное лечение) и она за 1час ни разу не поднялась в комнату и не спросила как у меня дела!!Конечно к этой теме мы больше ни когда не возращались.Родителям я не говорила вообще, т.к. знала что мой папа его наверное просто убьёт,к тому же на учёбе будет поставлен крест.Но все в памяти как будто-то вчера было:( А ваш папа наверное просто не захотел огласки со стороны окружающих или второй вариант который практикуют мужики-это "сучка не захочет, кобель не вскочет".И это самое обидное,потому что из-за одного ублюдка пришлось во многом себе отказать чтоб ни коим образом не привлечь к себе внимание. И я думаю все кого изнасиловали всегда винят в этом в первую очередь СЕБЯ. И зная через что прошла я, я думаю точно знаю что просто так я не оставлю,но милицию привлекать к этому не буду.И не дай Бог какому- то ублюдку притронуться к моему ребенку.

ваш случай безнаказанным остался??

Юридически да,безнаказанно.Но мои друзья решили по свему эту проблему когда этот ублюдок принес мне кассету с музыкой под которую он меня изнасиловал.Я думаю увидев его я бы его в тот вечер не узнала бы, точно как после пластической операции.Мне очень морально помогли мой друзья мужского пола.От них я не услышала ни одного слова осуждения.И позже один из моих друзей, скажем грубо "бандит",предложил мне его наказать,но я не захотела из-за такого выродка брать грех на душу.

должна быть главная волна - мой ребенок хороший.. он прав и плохого не делает (обычно так матери мальчиков оправдываются в милиции за дела своих детей).. есл итак действительно считать - то девочка не может себя почувствовать виноватой от ваших слов.. другими словами "слова" ребенку - все уже позади.. все хорошо.. ты ни в чем не виновата.. их накажут.. ты молодец все равно у нас.. а потом очень много зависит от уровня общения и доверия между отцом и дочей.. в любом случае - отец не должен не в коем случае при подобной ситуации прессовать дочь..

Я считаю Вашего отца очень умным и порядочным человеком. Об этом говорят эти слова: <<<а комментариев было два - не говори маме и "я думаю, твой парень подлец"> Ведь он же оказался прав в конце-концов, парень изчез из Вашей жизни :-( А то, что он не утешил, так время было такое. Что говорить об отце, если моя мама не смогла мне рассказать о месячных, а подсунула мне подходящую книгу? И опять, Вы же к нему обратились за советом, а не к маме. Это тоже о многом говорит, значит доверия у Вас было больше к отцу. Мужчине просто очень тяжело обсуждать такие вопросы с девочкой. Автор, не таите зла на отца, он поступил так, как мог для того времени.

... печально, но поправимо. В нас столько добра по отношению к другим! Мы можем многое простить постороннему человеку, так почему же мы не проявим хотя бы капельку своей любви по отношению к самим себе? Прощение ... это великое лекарство ... что-то внутри до сих пор сопротивляется и говорит, что этого не было, что это было не со мной ... примите себя со всем своим прошлым, как приняли бы свою дочь ... разрешите себе иметь такое прошлое - оно не сколько не унижает вас.

Автор, Вы были у психолога? Конечно тут вам могут посочувствовать, но тут не профессионалы. Мне кажется Вам не помешает квалифицированная помошь. Все таки Вы пережили очень слоджную ситуацию и если чувствуететч то она отражается на вашей нынешней жизни, то нужно идти к специалисту.

Я не то, что была - я на них все деньги трачу:-)))(((( Я зарабатываю супер хорошо и большая часть этих денег идет на лечение депрессий, связанных как раз с этим, вернее, корнями туда уходящих.

Неужели не помогает :(( Тогда, к сожалению, могу только посочувствовать.

а вы уверены, что тут нет такого же отказа от помощи психологов, как и отказа от счастья с мужчинами ? смотрите, Вы специально выбираете мужчин, с которыми у Вас "ничего не получится", а не выбираете ли Вы психологов, которые "ничем не помогут" ? пробовали ли Вы группы поддержки для переживших насилие? когда скажем раз в неделю собираются женщины и рассказывают о том, что было и как они чувствуют себя сейчас ? \ кстати это бесплатно или за символическую стоимость\ при такой форме работы это надо очень постараться, чтобы не получить никакого облегчения :)

У меня такая история: я тоже пережила изнасилование (будучи девственной), рассудив, что лучше не сопротивляться, а смириться. Так хоть синяков не осталось. А на душе гадко, страшно. Родителям ничего не сказала, не доверилась. Подумала, что и их придется утешать, когда они услышат такую "радость" от дочки. Я поступила круче, чем Скарлетт: Я запретила себе думать об этом. Не только завтра, но и вообще. А все равно в общении с мужчинами это сказалось в виде напускной веселости, типа "мне секс нипочем, я без комплексов". Я и сама поверила, что все нормально. Потом, лет через 10 по телевизору услышала, что это типичное "разудалое" поведение изнасилованных и вся душа аж вздрогнула. Не могу я себе простить своей глупости, до сих пор не могу.

cейчас жизнь нормализовалась?

У меня тоже была история... было мне лет так 10, точно не помню.. старший двоюродный брат(разница 6 лет) предложил мне и младшему родному брату игру.. сначала они запираются в комнате и играет, потом я с братом... так вот мне была предложена игра - снят трусы лечь и раздвинуть ноги... он пытался войти в меня.. я не помню получилось ли у него это или нет.. я не помню своих ощущений.. он спрашивал меня - больно или нет... я отвечала.. иногда было больно... я никогда никому об этом не рассказывала, кроме мужа... все парни с которыми я до этого встечалась в постели или при предигре с ними.. меня начинало трести и слезы лились градом... только через несколько лет я поняла что со мной сделал брат... у меня не было к нему не ненависти.. ничего.. но если раньше я его боготворила, обожала.. то после осознания начала понимать какой он на самом деле... не знаю из-за чего при близких отношениях со своими парнями меня трясло.. не знаю.. может быть мне хотелось чем то отличаться.. показать им что я другая.. не простая.. не знаю... с мужем тоже самое было.. когда я ему рассказала.. он обещал при встрече покалечить брата... благо мы живем за 2500 км друг от друга... я не знаю, помнит ли брат об этом случае... думаю я спецально играла на показуху всю эту тряску и слузы.. я не могу объяснить своего поведения... не могу объяснить своих ощущений... к слову.. муж первый мужчина после брата... ни он ни я не были уверенны девственница ли я...

Офф, наверное. Сколько читаю такие топики, столько поражаюсь вот этой реакции родителей :( Она типична, но моему пониманию неподвластна :( КАК можно сказать своему ребенку, над которым надругались , "ты дрянь, ты грязная" ??? Это также бывает и в ситуации, когда девочка забеременела "по глупости", даже не в результате изнасилования. Что в этот момент движет родителями? не понимаю :( Вот, кстати, наблюдала сегодня сцену, которая психологически из этого же ряда. Скверик в детской больнице ( это важно). Там единственные карусельки. Выходит мама, сажает малыша лет 6 на эти карусельки и раскручивает. Мальчик как-то не удержался и свалился. Начал подниматься и получил нехилый такой удар тяжелыми каруселями прямо по голове :(( Он быстро выползает и стремглав бежит ОТ мамы. Мама бежит за ним, догоняет, хватает за руку ( от чего он падает на колени) и со всего размаху кааак вломит ему... по той же голове :(( Малыш упал и перестал плакать ( видно, от ужаса). Мама разразилась такиииими эпитетами... "урод безмозглый" среди них было самое мягкое...:(( Это "от страха за ребенка" ??

Что движет родителями? Глубокая, неизбывная любовь. К себе. " С МОИМ ребенком этого не может случиться, Я воспитал его прекрасно, Я отдал ему СВОИ лучшие годы, а вдруг МОИ друзья об этом узнают" и т.д. История на детской площадке, действительно, из той же серии: "Как же так, МОЙ ребенок и такой неловкий, такой неуклюжий". Страха за ребенка тут, на мой взгляд, и близко нет:( Печально все это:(

да, наверное Вы правы......

К сожалению, человек существо социальное. И так называемые социальные стереотипы, то, что нам в голову было вложено, оказывается куда важнее мнения одного единственного значимого человека. Мы все стремимся быть хорошими - для наших предков, для папы с мамой, для нашего Родителя, сидящего внутри. Мы должны быть ХОРОШИМИ. Своих детей я буду учить тому, что ХОРОШИМ ты быть не должен - ты должен быть ПОРЯДОЧНЫМ.

Ох...:(

читать больно... :(

А я бы подошла и съезила бы этой мамаше!!! да так,чтоб ей мало не показалось,идиотке!!!

И зачем Вы пошли к психологу? Как же Вы будете теперь жить с таким дурным осознанием? Выкиньте все это из головы! (что решили после психолога).У Вас есть близкий человек, который может выслушать Вашу историю только без своих коментариев? (Об этом обязательно надо договориться.) Вы расскажите ему это подряд несколько раз.У Вас появятся Ваши осознания, без давления из вне.Я думаю, не думаю, а знаю, что они будут другого плана, нежели после похода к психологу.