О банальном

Очень близкая родственница нашей семьи , молодая красивая девушка, встречается с женатым мужчиной. Мы опекаем девушку, вытащили ее из деревни, устроили на высокооплачиваемую работу, сняли отдельную квартиру, вобщем, платим за зачоное обучение в престижном вузе. Она всегда была взрослой не по годам и мы доверяли ей полностью. Ей 20 лет. Отношений с мол.людьми у нее серьезных никогда не было, очень уж красива и цену себе знает. И вот теперь. Мы с мужем пытались поговорить с ней, вразумить. Несет всю эту чушь про нелюбимую жену и сына его(которому 11 лет и в браке они столько же), ничего он ей не обещает, а ее это устраивает. Она верит, что он ее любит. Господи!Муж мой в бешенстве и хочет отправить ее обратно в деревню. А я так не могу. Я не хочу, чтобы она страдала. Как и что сделать, чтобы у нее открылись глаза? Я прошу совета у женщин,которые смогли достойно выйти из этой ситуации. Что сказать, какой пример привести, как, что, подскажите, вдруг поможет...

Могу вам сказать на личном примере-встречалась с людьми старше меня, женатыми, потому что мне с ними было интересно, опыт, мудрость, чего не встречала в молодых и одиноких. Прошло время-встретила, полюьили одинокого молодого-бросила всё и всех-ребёнок и всё хорошо. Но за опыт который мне дали, за общение с такими людьми я им благодарна. Не была бы я той какая есть без тех женатых и взрослых. Я думаю всё это может быстро закончиться у неё, я бы не давила.

Спасибо вам за совет, Но, девочка наша слишком привязчивая, она с ним всего 3 месяца, и твердит о любви на всю жизнь. А этот товарищ просто ей пользуется, понимаете? Ему за тридцать, и он вешает ей лапшу на уши...я тоже вобщем за то, чтобы не вмешиваться. Но мой муж очень агрессивно настроен. Мол, не для того я ей помогаю, чтобы она позорила семью. Такой он человек. Скажите, на момент романа с женатым, вы отдавали себе отчет в том, что это временно и проходяще? Или у вас все было честно(Вы понимаете, что я имею в виду)?Когда встречаются несвободные и взрослые, это одно, а когда юная неопытная девочка, мне кажется, это может плохо кончиться-для нее..

Я думаю, в момент романа мало кто отдает себе отчет в том, что это временно. Конечно, верят в любовь на всю жизнь, тем более такие молоденькие девушки. Скорее всего, пройдет само, а лишать ее образования из-за того, что она встречается не с тем, с кем хотелось бы вашему мужу, наверное, несправедливо. Вот если бы она прогуливала и плевала на учебу, а вы платили деньги - это был бы повод вернуть ее в деревню, а романы в этом возрасте должны быть, хуже, если их нет. И то, что он женат, играет, скорее, вам на руку - больше шансов что отношения заглохнут сами, перетянет его семья законная.

понимаете, все так, но мы не можем пустить все на самотек, потому что знаем девочку, ее романтическую натуру, для нее это не просто так, и самое главное, она нам небезразлична!Небезразлична!И смотреть, как она своими руками портит жизнь себе, не хочется. Это как с дочерью, знаете...Муж перегибает палку, я согласна, но он хочет ей добра.А я потому и пишу сюда, надеюсь найти способ помягче.

Ну раз небезразлична, то почему бы не дать ей получить опыт, попробовать себя, научиться строить отношения, переживать и хорошие, и плохие моменты - я же так понимаю, что ваше небезразличие подразумевает, что вы желаете ей добра? А добро в чем - в том, чтобы жить вашим умом, или встать на ноги и повзрослеть?

не знаю, как вам объяснить... если девушка до 20 лет не встречалась с мужчинами, то только лишь потому, что очень романтична и наивна и мечтала о любви на всю жизнь. поэтому по мелочам она не разменивалась, берегла себя для достойного мужчины. И что получилось? По ее словам, ее избранник всего лишь женат! А в остальном "он такой хороший", как в песне прямо...Он даже плакал, когда рассказывал о своей несчастной женитьбе.Женился он по залету(н беда, что 11 лет назад). С женой отвратителые отношения. И она узнала о ней, любовнице, но(внимание, шедевр!!_-жена его не отпускает! Каково? Он на неплохой должности, зарабатывает хорошо. При этом встречается с ней на ЕЕ квартире(а что, она совсем рядои от его работы). А теперь представьте себе всю эту картину глазами людей, немного повидавших жизнь, то есть нас с вами. Получается, парень пудрит мозги девчонке, да еще профессионально, даже слезу пустил(уж позвольте мне выразиться в этом месте), подлец.Знает, чем девчонку зацепить :( грамотно подвел ее к мысли от невозможности развода(заранее).Ему ТАк удобно...Когда она начала бомбить его смсками, знаете, что он ей сказал? Что жена прочитала и у него дома теперь скандал. Вот гад, выкрутился как!теперь она молчит-не хочет ему неприятностей.Ясно, что никто ничего не читал.... Несколько раз по телефону под давлением мужа она просила ей не звонить, что все кончено.Но он все равно звонит. По-моему, подло это. Есть личности сильные, как Вы, которые способны принимать решения, учиться на своих ошибках и делать выводы ...но она-не такая.Потому мы ее и устраиваем по жизни, что сама она ничего не может.Не умеет.Только хочет, но этого мало.Исодя из этого, делаем вывод,на самотек пускать нельзя-затянется до психической травмы всем это, сама она не справится. Может, Вы меня поймете.Но не подходит это ей.

Я вас понимаю. Честно. Хотя и считаю ваши утверждения насчет того, что у нее будет травма, с которой она не справится, преждевременными. Мимо вашей темы пройти сложно, а советов в логике "как заставить ее делать так, чтобы ей было хорошо" у меня не рождается... Наверное, не смогу помочь...

Спросите у нее, каким образом совершщеннолетнего мужчину может НЕ ОТПУСКАТЬ жена. Как она себе все это представляет? Пусть попробует в деталях рассказать.

Какой именно?

Нет не понимала. Но была безумно рада общению с опытным взрослым человеком. Тоже строила воздушные замки, плакала расставаясь, но когда встретила любимого мужа нынешнего бросила (маленькая девочка бросила мужчину, чем его жутко разозлила) женатого, который можно сказать растил меня 2 года, полностью обеспечивал, уебу организовал платную и тд. Влюбиться в того кого ищет, забудет этого в один миг. Это лишь мой опыт.

Какая милая опечатка:)

учёбу организовывал :-)

Кого она позорит? Что за ханжество! Другое дело, что заверщение этого романа для нее самой будет болезненным. Но ей придется, увы, самой эту чашу до дна испить.

а теперь представь - ты мужу горишь что надо бы с вашим ребенком хоть чуть чуть по выходным заниматься, а он тебе - мне надо с любовницей встречаться, жизни ее учить. тебя ведь ля меня воспитали? и в ущерб семье.

я просто говорю что ничего негативного я не получила от тех отношений. А муж у которого есть любовница мне не нужен, и терпеть как многие я не стану. Я говорила о конкретном примере своём-мне то общение пошло на пользу.

В рыло ухажеру. И компания по запугиванию. Не ставя в извесность девушку. Если скуксится, а скорее всего так и будет - то рассасется. а уж если не скуксится - тады мож там Великая Любов. тады порадуетесь. Привлеките друзей, чтоб основательнее было. с уважением.

обдумаем, обязательно.Вы имеете в виду поговорить с ним?Это мысль! И главное, чтобы она не знала..Проверить его чувства.Понятно.

Мне кажется, за ее спиной не стоит ничего делать. Ведь наверняка он ей расскажет, обидится девочка, вообще потеряете контроль над ситуацией. Если бы с моей дочерью такая история приключилась, для меня самое главное было бы сохранить доверие и не потерять контроль:) Я бы познакомилась с м.ч., в гости бы их вместе приглашала, общалась бы. Узнала бы человека получше, собственное мнение составила. Вполне возможно, что у этих отношений благоприятный прогноз:), если взглянуть непредвзято. Постарайтесь сдержать порывы Вашего мужа - дров наломать никогда не поздно.

мы пока ничего не предпринимаем, советуемся, как лучше. Я предлагала мужу такой вариант поведения, как Вы. Почему-то он ему не нравится. Теперь он считает себя виноватым, что снял ей квартиру, устроил на работу...а она этим воспользовалась(его слова). В запале он сказал ей, если будешь с ним встречаться, то я тебя содержать не буду, пусть он и содержит. Отношениям 3 месяца.Она мужа боготворит, он ей самый близкий человек...родной брат.Пообещала порвать. Но очевидно, что врет. А что самое гадостное во всем этом, так это то, что она от этого всего ажиотажа вокруг себя получает кайф! Мол, вот я какая героиня!

то же самое хотела предложить - прекатить финансирование. пусть любовник содержит. и поменьше ажиотажа вокруг нее.

ППКС. Раз завела любовника - значит, уже большая девочка. И не надо так уж накручивать вокруг нее нравственных проблем - отнеситесь к этому как к преходящему, вот и все. В конце концов, жизнь сама преподнесет все уроки и все подарки. А то вы из нее прямо отрицательную героиню сделали:-)

Не понимаю, она что, деньги мужа вашего тратит на подарки любовнику? И почему факт наличия в ее жизни романа должен изменить ситуацию в целом? То есть, пока ты ни с кем не спишь, мы тебе помогаем, появился кто-то - до свидания. Причудливая логика. Я вас ни в коем случае не хочу обидеть, всерьез не понимаю, почему тот факт, что вы не одобряете ее выбор (хотя вообще-то выбор небезразличного вам человека стоит хотя бы уважать, если принимать не получается) так вот, почему это означает, что ей и помогать не надо, если раньше вы это делали, и, вроде бы, охотно?

Опять же, может, вы не поймете: муж считает, что за то, что он для нее сделал(поверьте, нам это нелегко далось)-она "нагадила ему в душу". Опустилась до уровня "ресторанной девки"(где она с ним познакомилась). Я понимаю его, потому как мы вкладывали в нее не только деньги, это ерунда, а душу, она нам как старшая дочь.В нашей семье есть элементарные понятия о порядочности.И такого от нее никто не ждал. Нам это неприятно. Причем мужу больше, чем мне, так как он мужчина и ему больно видеть ее в роли любовницы, которую причем используют в худшем смысле этого слова.

Грустно все это... То она нетронутая романтическая натура, потом - раз - и ресторанная девка. А где надо знакомиться? Ну, чтобы муж одобрил - в библиотеке? Это гарантия, что неженатый попадется? Порядочность, с помощью которой мучают человека, я не одобряю. Но вас понимаю - от установок, накрепко вколоченных в голову, избавиться трудно, да и зачем... Ладно, раз посоветовать ничего не могу, то и критиковать не буду.

Простите, что вмешиваюсь... Мне кажется, Вы руководствуетесь в жизни несколько иными принципами, чем Автор (и Ваша подпись подтверждает мою догадку), поэтому понять, почему семья против таких отношений, Вам будет трудно. И дело тут вовсе не в косности Автора и ее мужа.

То же самое я уже написала сама (читайте выше).

Страшный человек ваш муж. Даже сказать нечего.

Да не страшный он :) просто волнуется очень за нее, потому и бросается из огня в полымя...все подряд пробует, и пугать, и уговаривать...на самом же деле ему просто больно и обидно за нее и он не хочет, чтобы она страдала.

Юред какой-то. Хорошая логика.Завела любовника - идщи в содержанки и завись от него полностью. И это позиция людей, которые "желают ей добра"? Поставить девочку в такую зависимость от этого мужика, чтоб она уйти от него имела возможность только на панель?

ну это же просто запугивание, кто б ей позволил?

еще жену не забудте пригласить

--

Обязательно! Как я забыла...

Ой, я бы попыталась рассказать ей, что и как делают мужчины, когда им очень хочется:-) Но! Опыт показывает, что пока гром не грянет... Обычно отговаривать и открывать глаза бесполезно. Думаю, может быть и другой путь - предложить альтернативу. Ну есть же у вас молодые перспективные энергичные знакомые мужчины? Пусть ее поводят по театрам-ресторанам, поухаживают, чтобы она просто отвлеклась. А вы поговорите с ней попутно про плюсы свободных романов и про минусы как романов в женатыми, так и конкретно ее ухажера.

По-моему, тут не очень приветствуются ее отношения с кем бы то ни было в принципе, этот женат, другой бы провинциалом оказался, третий - разгильдяем, а девочка должна учиться. Впрочем, это мои фантазии, может быть, автор ответит, как они отнеслись бы к роману не с этим мужчиной, а с каким-нибудь другим.

прекрасно отнеслись бы к роману с любым свободным адекватным мужчиной.

Свободный и адекватный - сложные понятия. Лали подтвердит. Сегодня он свободный и адекватный, завтра выясняется, что это он так думал, а на самом деле у него семья в загашнике и в голове бардак. Это я к чему - родственница ваша знает, что избранник женат, питает иллюзии, но вы своим противодействием только укрепляете ее в них. "Все против нас, но я тебя все равно люблю и бла-бла-бла..." Предложите мужу в порядке эксперимента разрешить им встречаться, пригласите их вместе к себе, возлюбленный, скорее всего, быстро скуксится.

Может быть, но тем не менее.Мое мнение-как ты относишься к людям, так и к тебе относятся. Неправильные это отношения. Для нас-неправильные. Я понимаю, что не для всех...

Сложно, наверное, жить с такими "остроугольными" установками. Неправильные, и все. Ладно, молчу.

да мы ведь сейчас не об этом...я считаю, все в жизни бывает, но муж мой не такой, и может, это к лучшему? Не суди, да не судим будешь. И все-таки, в ДАННОМ случае это неправильно.

Я прочитала ваш пост выше по поводу того, что она "нагадила мужу в душу". Я думаю, это непродуктивная позиция - с точки зрения значительного количества людей, благодарность к тем, кто что-то для меня сделал и то, с кем я сплю, никак не связаны между собой. Если я для тебя много сделал, я контролирую твою постель? Это глупо! О неблагодарности можно было бы говорить, если бы она вас... обокрала, например, либо переспала с вашим мужем (упаси бог). То, что вы попытаетесь ее вразумить с помощью аргумента - мы за тебя платили и т.д., вызовет в 99% отрицательную реакцию и она вообще перестанет вас слышать. Я не говорю о том, что позиция мужа неправильна - это его право так думать, но она не приведет к результату. ИМХО.

Не совсем так. Девушка, по сути, живет в семье (которая, ко всему прочему, оплачивает ее расходы) и обязана считаться с мнением членов семьи и теми принципами, которые в этой семье приняты. Если ее эти принципы не устраивают, она имеет полное моральное право поступить на свой страх и риск, но при этом рассчитывать и далее на материальную и моральную поддержку семьи она не вправе. Это нормально; так и происходит, когда дети вырастают, у них появляется свое мнение, и в конце концов они уходят из семьи и начинают жить своей жизнью. Перефразируя В.И.Ленина;-), можно сказать, что всякая свобода и независимость должна быть экономически обоснована.

Вы искренне считаете, что если человек меня кормит, то он может решать, с кем мне спать? Мне всегда казалось, что есть области жизни, в которые никто (НИКТО!), кроме меня не имеет доступа и которые никого не касаются. Она же не крепостная!

Я искренне считаю, что если человек Вас кормит, то наплевать на его мнение, с кем Вы спите, Вы не можете. Свобода всегда должна быть материально обоснована. Если моральные принципы девушки отличаются от моральных принципов семьи, которая ее содержит, то это для девушки повод крепко задуматься: либо о своих принципах, либо о перспективах независимой жизни. Кстати, ничего страшного в последнем я не вижу.

А вы всегда и все делаете правильно?

рассказывали, пробовали...бесполезно.В глазах туман, он не такой, он хороший.Вы его не знаете.А познакомь? Боится ему неудобство доставить...

Так вы еще с ним и не знакомы???

Увы :( Мы об этом знаем всего неделю и только с ее слов.

Забавно, она крепостная вашего мужа, что ли?

А так и получается. Кто за нас платит и решает наши проблемы, тот и распоряжается нашей жизнью.

Да, обратная сторона "бескорыстной" помощи налицо.

Все мы зависим от тех, кому обязаны. Родина тоже налоги просит :)

мы просим всего лишь быть Человеком. Это много?

Она просто еще не понимает ничего в этом :( подрастет, поймет, что вы были правы, а пока...

Ну какое отношение к званию Человека имеет то, с кем она спит? Зря вы так акценты сместили. У нее своя жизнь. Пусть живет, как хочет. В конце концов, у всех бывают романы не с теми, с кем надо. Она же не проституцией зарабатывает.

При желании можно и проституцию "оправдать", правда? И найдутся люди, которые скажут-а что здесь такого? А Человек с большой буквы это прежде всего порядочный человек. Не вижу смысла объяснять, что такое порядочность. Видимо, для каждого-свое. Мы полагаем, что встречаться с женатым человеком непорядочно.Закидайте же камнями скорее! Да, мы твердолобые, узколобые и старомодные люди. А ведь и она наши взгляды на жизнь разделяла. Да и сейчас разделяет и встречается с ним, пересткпая через свои нравственные принципы. Что и обидно...

Ну, никто не утверждал, что вы твердолобые и узкомыслые:-) Просто, я думаю, в жизни каждого человека бывают периода, когда ему нужно дать возможность сделать выбор и набить шишки самому.

Вы просите всего лишь права контролировать ее постель и ее душу. Это очень много.

Может быть!Однако, она и сама не против.Иначе не рассказала бы нам.

Она рассказала для того, чтобы поделиться, посоветоваться а не для того, чтобы ей указывали, с кем спать в приказном порядке.

То-то все их стараются забыть заплатить :)

просто любимая младшая сестренка. А деньги ..он потому нажимает на это, (кстати- первый раз за все время)-что для нее это важно. Ей очень не хочется обратно в деревню.

Я мало видел людей, менявших свое мнение по столь деликатному вопросу под нажимом родственников. Например, родителям крайне редко нравятся избранники детей, однако чаще детям удается настоять на своем. А уж во благо или во во вред - это как выйдет.

А я мало видела родственников, прекративших нажим, поскольку он себя не оправдал... Обеим сторонам сложно примерить на себя позицию "противника". И обе считают себя правыми.

А вы сталкивались когда-либо с давлением родственников или близких людей?

Вы про меня лично? Конечно, сталкивалась.

Очень умно. Хотите я вм сейчас расскажу варианты развития ситуации, если ваш муж продавит денежные мотивы? 1. Девочка уедет в деревню, не получит образования, расстанется с любимым (причем в ее глазах именно вы будете в этом виноваты - насильно разлучили), останется работать дояркой и выйдет замуж за тракториста. Вас с мужем возненавилит на всю жизнь. 2. Девочка пошлет вас с мужем куда подальше, пойдет к мужику на содержание, а потом, когда будет послана, пойдет по рукам. Вас с мужем будет ненавидеть. 3. Девочка пошлет вас с мужем куда подальше, пойдет жить в общагу, будет после института работать на 3 работах, пробьется в жизни, но с такими родственничками гадить на одном поле не сядет. 4. Девочка пойдет у вас на поводу и расстанется с этим мужчиной. И будет доучиваться, ненавидя и проклиная вас и с нетерпением ожидая того дныя, когда сможет ибавитьбся от вашей ненавистной опеки.

Это так по-детски, извините. 1. Угрожать-не значит сделать.Никто ее не отправит. 2. ОН не возьмет, и она не захочет. Читайте внимательнее! Он даже на номер в отеле не раскошелился, таскается к ней на квартиру. 3. Ненавидеть нас она никогда не будет. Поверьте, все не так драматично. А она совсем не глупа. ПОка она соглашается с нами и считает, что им нужно расстаться, но не может этого сделать...МЫ хотим помочь ей и я уже знаю как. Спасибо Бьюти, она дала хороший совет. МЫ позволим ей поступать как хочет, но для начала распишем возможные последствия и ей придется осознанно самой принять взрослое решение. Какое бы оно ни было, мы его примем.

ИМХО, конечно, но по-детски рассуждаете именно Вы. Вы с мужем желаете полной подконтрольности Вашей родственницы - даже в таких интимнейших делах как постель и любовь - в оплату вашей помощи. Выполнить против своей воли ваши требования (мягко говоря, малотактичные) - значит, действительно перестать вас любить и уважать. Почему это Вам непонятно? Почему непонятно, что непрошенное вмешательство в личную интимную жизнь повлечет за собой, в лучшем случае, непрязнь к вам, а вхудшем - глухую ненависть на всю жизнь? Неужели Вы в самом деле считаете, что только вы с мужем знаете, как следует жить и что делать или не делать Вашей родственнице?!

Автор, мне кажется, Вы и Выш муж уже взяли на себя слишком большую ответственность за судьбу девушки, по сути решая все ее жизненные проблемы. Получается, что вы посадили ее себе на шею, и она растет инфантильным, наивным и безответственным человеком, по логике "ну я же хочу самого лучшего, следовательно, упрекнуть меня не в чем". Уточню: я говорю о нравственном инфантилизме, о размытом представлении о том, "что такое хорошо и что такое плохо". Поэтому в происходящем есть и ваша вина, и муж это чувствует. (Простите, я надеюсь, мои слова звучат не слишком в обвиняющем тоне, просто описываю свое вИдение ситуации). Не думаю, что ехать бить фейс ее герою будет правильным. Так вы с мужем снова будете решать ее проблемы (будущие), а она снова ничему не научится, и - что еще хуже - со всей своей романтичностью будет чувствовать себя эдакой Джульеттой, которой вздорные родственники не позволяют быть с любимым. Но серьезную воспитательную беседу провести, мне кажется, самое время. Примерно: объяснить, что раз влюбилась и заявила права на "взрослую" жизнь, значит, уже большая девочка и отвечает за все последствия, включая самостоятельное зарабатывание на жизнь, возможную беременность, развал чужой семьи и т.д., и что в случае чего оправдания типа "я же не знала..." или "я же хотела как лучше" не прокатит. Судя по всему, она просто не понимает, что делает, и вправить ей мозги будет самое то. А дальше - постепенно, но непреклонно, выталкивать ее из-под "крылышка" в реальную жизнь.

Вы удивительно точно подметили: это про нас!Иногда очень полезно посмотреть на себя со стороны, а обижаться на здоровую критику глупо. Ваш совет действительно стоящий, спасибо! даже как-то полегчало сразу...

Дай вам Бог найти нужные слова. Я сама в двадцать лет была чем-то похожа на Вашу родственницу, так что где-то представляю... Самое трудное - заставить ее задуматься в правильности своей позиции, не вызвав стандартную юношескую реакцию отвращения к "морализаторству". Наивной романтичной девочке в 20 лет может быть весьма трудно понять, что такое любовь через N лет совместной жизни, что такое семья, ребенок, что это ежедневный труд, что в семье могут быть трудности и т.п. Постарайтесь не бросаться штампами и не впасть в эмоции (мужа лучше удалить:-), и вообще это "женский" разговор;-)). Хорошо было бы найти какие-нибудь примеры из жизни. Очень важно напрямую не говорить ничего плохого о ее избраннике: в этом случае она сразу же встанет в позицию упрямой защиты, и Вы к ней не пробьетесь. Лучше задавать ей наводящие вопросы (на предмет порядочности ее кавалера) - пусть сама задумается, пусть сама придет к выводам и примет решение. Терпения и мудрости Вам.

Спасибо. Будем работать.

А еще натолкнуть ее "нечаянно" на здешние топики о любви с женатыми:).

Кстати, это очень хорошая мысль. В архиве разделов Брак, ПЛ и ТД их можно найти, наверное, сотню. И вообще, давайте ее сюда на Еву:-).

и тогда она прочитает этот топик... я потому и анонимно, что давно подозреваю, что она может здесь быть-доступ к инету мы ей обеспечили.

Этот топик тоже не вредно ей почитать:), но вряд ли она так уж на него и наткнется сразу, пока разберется с архивом(а раньше, чем он уйдет в архив, не подпускайте:)), пока других начитается...

Я вот чего не понял ... Вы написали, что устроили её на ВЫСОКОоплачиваемую работу. Какого, извините, тогда ... вы еще и обучение её оплачиваете? Куда она свою зарплату спускает?

Да, кстати, присоединяюсь к вопросу. И квартиру кто тогда оплачивает?

Сначала мы, а теперь она сама.

То есть, она от вас не зависит? А что тогда означает "отправить в деревню"? С работы выгнать?

Видимо, именно так. "Я тебя породил (читай, устроил), я тебя и убью (то бишь уволю и из квартиры выгоню)".

Тратит на себя, одевается и тд и тп.Молодая же!

Всё, что мне хотелось бы сказать, уже замечательно сказала Бьюти.

Я бы на вашем месте предоставила девушке-родственнице свободу выбора.Она уже достаточно взрослая чтобы самой решать с кем ей встречаться...И зря Вы так переполошились,возможно роман этот ненадолго...

Я тоже считаю, что их "опека" зашла уже слишком далеко и перешла дозволенные границы.

Нормально - дозволенные границы - напои, накорми, оплати обучение и отвали. Я бы на месте автора перекрыла все финансирование. Ваше право давать ей деньги, Ваше право не давать. Пусть этот женатик ее содержит. А не захочет содеражать, быстро свалит. А то видимо они неплохо устроились - квартира то отдельная, чего романы то не крутить.

Согласна, полностью перекрыть фин.опёку. Объяснить-ты девочка взрослая, должна сама себя обеспечиватьи или пусть тебя любимый обеспечивает. Я ни копейки у мамы не брала с 17 лет, с тех пор как стала встречаться с женатым.

Вы стали сами зарабатывать - похвально. Или были на содержании у женатого - пожалуй это хуже, чем брать деньги у родителей. Почувствуйте разницу.

Вы ей не мама. Ваши копейки она не просила. Вы сами сказали, что она зарабатывает, а то, что вы ей даете, вы даете по собственной инициативе. Просто пока она вас устраивала и соответствовала вашим представлениям о какой-то "порядочности", которые у всех разные, вы ей деньги давали, потому что она "хорошая девочка", а когда у нее появился мужчина, вы возмутились, что теперь она "шлюха ресторанная" и хотите с помощью тех же денег ее обратно сделать хорошей. Вы уже определитесь, чего вам надо - помогать родственнице или навязывать ей свои замшелые убеждения. А ее мне жалко. Сначала вытащили из деревни, показали горизонты, дали новые возможности, а как только жизнь действительно стала интересной, появилась любовь, грозятся все отнять. Вы ханжа, раз говорите, что другого мужчину приняли бы с удовольствием. Либо вы признаете за ней возможность иметь любовников, либо нет. А какие это мужчины - не ваше дело.

слава Богу, что наша девушка не такая, как вы! Она гораздо добрее и вовсе не считает, что ее мужчины-не наше дело :)Конечно,по большому счету не наше, но ей бы хотелось, чтобы ее мужчина нам понравился, в этом я уверена. А кому бы не хотелось? К тому же, то, о чем мы с мужем говорим между собой и то, о чем я поведала здесь, до нее не доходит ( угрозы и тд). С ней кроме "разъяснительных" бесед пока ничего не проводилось :) Пытать ее тоже никто не собирается. Как же хорошо, что у нее нет этой агрессивности, которая почему-то есть у вас.

Ха! Это для вас хорошо, а не для нее, и то, что вы называете агрессивностью на самом деле - наличие собственного мнения и аргументов в его пользу. Будь все это у вашей родственницы, вы бы ее, наверное, вообще исчадием ада провозгласили, добрая вы наша.

Люди, а вам не кажется, что тут дело упирается отнюдь не в финансирование? Или, точнее, не столько в него? Автор же четко сказала, что девушка имеет работу, и работу хорошую! И может себя содержать полностью! Ну, не роскошно, конечно, но получше многих. Отрезать ей финансирование - ничего не даст родственникам. Она сама себя и прокормит, и оденет, и на учебу соберет, если ей это важно. Родственников не это коробит, как я поняла. Их не устраивает, что девушка (совершенно взрослый как по возрасту, так и по развитию, со слов автора, человек!) смеет жить так, как она сама хочет, не выполняет указаний родных относительно того, с кем ей спать и кого любить. Не финансовые вливания их волнуют, а самостоятельность и неподконтрольность некоторых сторон жизни их родственницы. Ведь, как я поняла, ЛИЧНО на них ее роман никак не сказывается. А вот лишить "в наказание" строптивую родственницу хорошей работы, на которую она была устроена - это самое оно. Знай-де, свое место! Это мы тебя из грязи вытащили, а ты смеешь спать с мужиками без нашего предварительного согласия! В общем, отрезать от финансирования девушку можно (а может быть, и нужно), но ведь муж автора как-то совершенно неадекватно относится к тому, что его совершенно не касается (т.е. к любовным и постельным делам своей совершенно взрослой родственницы). Одно дело что-то посоветовать, попробовать объяснить свою точку зрения, и совершенно другое - силовыми методами ЗАСТАВИТЬ человека расстаться с любимым (для нее-то он любимый!) и потребовать прекратить с ним встречаться и заниматься сексом (вообще бред!..). Вы не находите?

Ессно! Причем автор ни в какую не соглашается хоть одним глазком взглянуть на эту ситуацию с такой вот точки зрения, напирает на "порядочность", которую толком не может описать (с женатым нельзя встречаться потому что в паспорте штапм, в ресторане нельзя знакомиться потому что там шлюхи - интересно, а есть там можно?), при этом пытается сама "сохранить лицо" и валит все на мужа, что это он такой пенек, а она просто на его стороне. Не повезло этой родственнице, ИМХО, несмотря на всю их "помощь.

при чем здесь штамп? там не штамп- там семья, реальная живая жена, и реальный ребенок, и он реально живет в этой семье, и уходить не собирается. а то, что за сексом он бегает к другой, теперь считается нормальным, блин, я офигеваю просто!

Слушайте, а Вы не валите все в одну кучу? Я не совсем поняла, Вас беспокоит непослушание родственницы, моральный облик ее возлюбленного или беда той семьи? Никто не говорит, что изменять нормально, но какой смысл разбирать моральный облик еще и того мужчины?! Да Бог с ним - какой есть, такой есть.

Именно!Как точно Вы подметили! Именно это все меня и беспокоит. Причем с конца- "беда той семьи" беспокоит больше всего, пожалуй. Безумно сочувствую той женщине и ее сыну, а то, что наша красавица в этом замешана( она вообще-то очень жалостливая и добрая, и если бы была знакома с ними, никогда не пошла бы на такое) огорчает меня вдвойне :((( С моральным обликом мужика все ясно. тут даже рассуждать нечего. А мне показалось(показалось?;)) что Вы именно хотите доказать мне, что изменять-нормально.

Никогда и нигде не пыталась доказывать, что изменять - нормально. Другой вопрос, что это почему-то все равно случается в жизни весьма часто...

А чего вы за ту семью переживаете? Вам чужая тетка ближе, чем сестра мужа? Вообще я думаю, аргументы у вас не иссякнут, будете все новые изобретать, лишь бы не признаться, что просто хотите в жизнь родственницы вмешиваться и диктовать ей, с кем спать. Скажите уж прямо, что так и есть, а то до чего дошло - вместо того, чтобы ее поддержать, сочувствуете неизвестно кому.

Нет, дело глубже, ведь речь не идет о каком попало любимом, а жизненный опыт автора подсказывает, что связь с женатым мужчиной не есть здорово и перспективно в смысле той же любви, а девочка еще свято верит в хорошее, в том числе, подозреваю, приятные россказни женатиков. Я так увидела проблему. Вызывает уважение муж автора своим отношением к таким связям.

Проблема есть, не спорю, но почему девушке не дают самой получить свой жизненный опыт, а пытаются навязать свой? Полученная самой шишка намного ценнее гладкой дорожки, по которой с завязанными глазами поведут родственники. Не обмен опытом возмущает, а попытка ПОЛНОСТЬЮ заменить опыт личности своим мнением (кто, кстати, сказал, что таким уж правильным?), навязать его - и раздавить, если навязывание не удастся. Да еще когда это подается в ключе: "Мы для тебя все сделали, а ты не согласовала с нами где и с кем спать будешь"... Еще раз повторюсь, я не против бесед, увещеваний с этой родственницей, поскольку ситуация, действительно, не самая безоблачная, но мне дико претят вот такие попытки полностью подчинить себе человека, задавить его подручными методами, если он отказывается подмяться. Ну не понимаю я рабства "из благодарности". Особенно психоэмоционального.

Так что же она не получала свой "опыт" скажем таким путем - приехала из деревни, устроилась работать ( сама), сняла комнатушку, училась на вечернем, от родственников никак не зависела. Однако же она не гнушалась получать помощь от родни. Так наверное эта самая родня заслуживает хотя бы уважения в ответ? Знаете ли, такие вещи, как права и обязанности, которые всегда идут рука об руку.

Я нигде у автора не увидела, что девушка страшно навязывалась, чтоб ее пригласили в город. Нигде не увидела, что приглашая ее и оказывая ей матпомощь, родственники обговорили четкие условия, что она ни шагу не смеет ступить без их разрешения. Если бы автор указала это, я бы рассуждала по-другому. Следовательно, такого условия не ставилось, и девушка могла рассчитывать на относительно бескорыстную родственную помощь. Замечу в скобках, что помогать родным - вообще дело правильное и благое. Если бы условие абсолютного подчинения (физического и морального) было сразу ей поставлено, не факт, что она бы согласилась на такое добровольное рабство. Это раз. Второе. Не путайте права, обязанности, уважение к родне, которая много для тебя сделала, с собственным безусловным правом любить и выбирать себе партнеров и друзей. Последнее дело шантажировать человека именно такими вещами. Дать совет, поделиться своими сомнениями - дело святое, но агрессивно навязывать, кого любить, а кого не любить - недопустимо для нормального человека. А уж делать это в стиле "Мы тебе платим - будь любезна спать только с теми, кого мы одобрим" - вообще дикость. Третье. Из постов автора как раз-таки очень видно, что девушка и уважает (или уважала?) их, и дорожит их мнением, и доверяет им (полагаю, в будущем она станет осмотрительней) - иначе не поторопилась бы поделиться с ними своей радостью (для нее любовь - радость). Так что права и обязанности - вещь правильная и нужная, но нет обязанности (если это не было оговорено заранее) морально подламываться под "благодетелей". А у "благодетелей" нет права (опять-таки если это не было оговорено заранее) требовать от родственницы психо-эмоционального подчинения и отчета в ее душевных движениях с последующей корректировкой последних по их усмотрению (блин, ну дикость же!!!).

Надо быть абсолютно неразвитым человеком, чтобы воспринимать любовь к женатому как безусловную радость. Для меня это было бы скорее горем.

да и для нее это не радость, она и сама сказала.Безуспешно пытается с ним расстаться.

Любая любовь - благо (или радость). А то, что радость бывает небезусловной - это какая-то новость или редкость?

Ну, на мой взгляд, здесь сочетаются свойственная многим мужчинам ходьба по слишком прямой дороге "без соплей" (я о муже автора) с желанием научить девушку понять, что такой жизненный опыт может привести к слишком печальным результатам, т.е. не делать чужих ошибок. Ответ Leonnы на предмет получения жизненного опыта в других вопросах тоже очень даже не лишен смысла.

Вы всерьез считаете, что нотациями, запретами и шантажом кому-то можно привить жизненный опыт? Ну, можно, конечно, но только отнюдь не тот, на который рассчитывает супруг автора. Еще раз повторюсь, что я абсолютно не против всяческих "душеспасительных" бесед, увещеваний и разговоров по душам, не против уменьшения или прекращения финансирования (это право у родственников есть). Кстати, совет показать девушке этот топ (только полностью, без купюр!) нахожу весьма и весьма неплохим. Но если девушку лишат "в наказание" той самой престижной и хорошо оплачиваемой работы (с которой она вроде бы вполне справляется - нареканий от автора не было) - это будет банальным шантажом. А уж требования к взрослому человеку "прекратить встречаться" с тем, кто им неугоден, не сметь больше с ним заниматься сексом и разлюбить его - по меньшей мере странны и дики.

скажите,Руна, Вас так задевает наша проблема, потому что она Вам близка? Вы очень эмоционально пытаетесь донести до меня мысль, что мы просто нравственные изверги какие-то.Но это не так, уверяю Вас :)Нас волнует не НЕПОСЛУШАНИЕ, а то, что происходит с девушкой, потому что это неизбежно будет причинять ей боль и причиняет сейчас. А если не нас ей послушать, то кого, простите? А еще мне кажется, что Вы очень молоды. Как говорит моя мама, молодость-это недостаток, который быстро проходит :) Не обижайтесь :) Просто Вы очень категоричны :)

Да, мне довольно близка подобная проблема (хотя и немного в другом ракурсе). И моя категоричность относительно недопустимости контроля над психоэмоциональной сферой взрослого человека сформировалась на моем собственном опыте и ОЧЕНЬ дорогой ценой.

дык, и волнуйтесь в свое удовольствие! Кто запрещает? Только отфильтровывайте свое волнение от ее жизни - она имеет право встречаться с тем, с кем ей охота, вы имеете право волноваться, а вот воздействовать на ее личную жизнь вы права не имеете. Сказали разок, что волнуетесь, поставили в известность, и все! Не нравится волноваться, сходите к психотерапевту, а не лезтье к ней.

Срочно вашу девочку в топик "Как помочь девочке", поставила бы смайлик, кабы не было грустно за ту девочку:(.

грустно все это, и ведь наша ситуация вполне может кончиться именно так...

Ну так почему же Вы боитесь пустить Вашу родственницу на Еву? Пусть читает ВСЁ! Честное слово, это будет гораздо нагляднее и полезнее, чем тонна Ваших увещеваний.

Я не боюсь :) Я не могу пустить ее или не пустить на Еву :) Я могу только рассказать про Еву и показать, как сюда зайти :) Из Ваших слов получается, что я просто обязана это сделать :) Но я не обязана. Хотя , обязательно расскажу и покажу при случае :) Хотя бы , когда она зайдет в гости :) А что будет полезнее,наши советы или Ева, позвольте решить мне.

Опять Вы немножко в эгоцентризм впадаете. Что полезнее - Ева или ваши с супругом советы - может решить только Ваша родственница. :) Хотя... если Вы имели в виду, что полезны именно вам... :)

Не, ваши советы стопудово полезнее! Тут, блин, насоветуют - люби кого хочешь, к себе прислушивайся, становись самостоятельной и прочую фигню. А вы хорошее посоветуете - прежде чем влюбиться, загляни в паспорт, в ресторане смотри в свою тарелку, а не на мужиков, хочешь работать - исполняй в точности первые два пункта. Правда?

Господа, если можно, отвечу всем разом. Мне жаль, что сложилось такое мнение о нашей семье, что мы такие тираны, я лицемерка, а муж мой просто исчадие ада. Девушку нашу жаль до слез, потому как бедная она, несчастная, просто рабыня, крепостная. Все это вызывает у меня лишь улыбку. Сама виновата, что написала о нашей помощи ей, и видимо,зря, так как дело ну никак не в этом. Дело в том, что я всем вам желаю таких доверительных отношений со своими родственниками, какие у нас с ней. Мой муж старший брат девушки, и он ей как бы вместо отца, и она любит и уважает его , наверное, больше всех на свете. Никто из нас , ни я, ни он, никогда не лезли в ее личную жизнь. Она сама пожелала рассказать нам об этом романе. Три месяца мы ни о чем не знали, и не знали бы до сих пор, так как не следим за ней, естественно. Рассказывая мужу, она прекрасно могла предполагать его реакцию( в этих вопросах он человек "замшелых" убеждений, столь презираемых многими здесь). Вопрос- зачем? Мне кажется, она просила помощи, совета...потому что знала, что мы постараемся помочь... И мы постараемся. Реакция моего мужа многих здесь взбесила. Но я хочу сказать в его оправдание: просто он был раздавлен и "убит наповал" этой новостью. Не такой "судьбы" он хотел для своей сестры. И не для того устраивал ее жизнь, чтобы она сама ее портила, своими руками :( мы живем не в столице, нравы в нашем городе мужу хорошо известны. Такой вывод мы сделали на основании ее же рассказа о своем мужчине. Сегодня он должен был поговорить с ней на обеде, не знаю, чем все закончится. А для чего тогда нужна семья, если не для того, чтобы поддержать, научить, помочь? Неужели равнодушие - это показатель любви? А если человек употребляет наркотики и сам на них зарабатывает, то по -вашему, это тоже опыт и никто не должен мешать человеку его получать? Отдельное спасибо Леонне и Минутке за правильное понимание ситуации.

Скорее всего, она и рассказала брату обо всем, потому что чувствует, что не все ладно в государстве, а возможно, подсознательно и "запрета" ждет. Мужа слегка размягчить только бы,подушевнее чтобы с ней, они же иногда не совсем с нашей планеты - мужчины:).

я вчера весь вечер его размягчала.Вроде вышло.Он ее воспринимает как маленькую девочку, которую надо защищать...пришлось напомнить, что ей уже 20 лет!Думаю, все будет нормально.

:)

вам спасибо за упорное нежелание прислушаться хоть к кому-нибудь, кто с вами не согласен. давно такие корнеплоды не попадались

Именно для того, чтобы поддержать. А не заклеймить позором, не шантажировать отправкой в деревню. И реакйия мружа действительно взбесила. Ведь он сделал упор не на то, что девочке плохо, что она в растерянности, а на то, что "как негодяйка смеет нашу семью позорить".