Страшный ребенок мужа

У мужа 11летний сын от первого брака. Мы вместе ездили в отпуск, вернулись вчера, это был первый наш опыт длительного совместного общения... До сих пор у меня руки и губы дрожат. Вобщем, ребенок в течении 3х недель вел со мной открытую войну. Так и объявил на третий день отпуска: моя цель -- чтобы папа вас бросил. На четвертый день папа провел с ним беседу на тему: либо ты прекратишь, либо... Он "прекратил". При папе. Т.е: если папа рядом -- уси пуси, "можно я вас поцелую в щечку, а давайте я вас сфотографирую" итд. Но стоит мужу отвернуться -- малой начинал на меня наезжать, как форменный бандит. От пинков по ногам, до доведения до слез жесткими методами типа: "я вас когда первый раз увидел, обалдел, какая уродка, а оказалось еще и тупая!" итд. итп. Это еще цветочки. Он понял, что напрямую меня не достать и начал тонко действовать через отца -- просто провоцировал конфликты между мной и мужем, причем очень ловко!!! Пару раз удалось. Потом мы с мужем снова поговорили... Но как бы муж меня не любил, сын все равно для него значит больше. У нас нет общих детей, вместе мы давно -- пять лет... Зачем я все это пишу? Хочу совета попросить, что делать, как себя вести с ребенком? Закончился наш отпуск, кстати, очень выгодно, в мою пользу: мы очень опаздывали на самолет, перепутали терминалы в аэропорту, с чемоданами носились, муж дергался, психовал, сын его очень переживал, и тогда я ему сказала: обычно такое случается, если кто-то очень сильно злиться, потому что зло, выплескиваясь в атмосферу всегда концентрируется и возвращается. Малой задумался, молчал час. А уже в самолете попросил у меня прощения итд. итп. Но, я уверена, это ненадолго. Подскажите, милые люди, как в такой ситуации себя вести? Нам ведь встречаться еще..

У меня похожая ситуация и такой же возраст, разве что девочка у мужа. Девочка любит маму и папу, а меня не особенно. Могу посоветовать не уезжать пока вместе с мальчиком в отпуск раз такое дело, одно дело на один день встречаться с ребенком, а отпуск – это долго. И пусть муж больше один с ним куда-то ходит, мальчик ревнует его к Вам.

Я поначалу тоже думала, что ревнует.. Но то ли я с ума сошла, то ли... Вобщем мне теперь кажется, что этот ребенок воплощенное зло. Я его просто боюсь! Он меня переигрывает во всем. Я уверена, что он, если постарается, разрушит мой брак к черту.

Не разрушит, если муж не захочет разрушения. Муж должен поговорить с ребёнком, объяснить, что у Вас с ним не просто так, что он не собирается возвращаться к матери мальчика. Потому что если хоть одна сторона оставляет такую возможность... (с транслита)

да что Вы! это же ребенок, дети просто иногда кажутся более жестокими, потому что не притворяются, как взрослые, не надевают маску. Вы ведь замужем уже 5 лет, мальчик же был все это время и не мешал вам? Я права? Не жалуйтесь мужу на ребенка, не запрещайте им видется, сами сохраняете спокойствие. И главное - не воюйте с ребенком. В это войне Вы действительно не выиграете. Я прекрасно понимаю чувства мальчика, так же я понимаю чувства своей падчерицы и не мешают ей любить свою маму и папу. Не пытаюсь переубедить девочку, что я чем-то лучше мамы или что ее мама чем-то хуже меня. Просто я - не ее мама, также как Вы - не его мама и ничего с этим не поделаешь. Они не обязаны нас любить.

Да, милый такой мальчик, который хамит и лупит тетю ногами. Не,жаловаться, конечно, не обязательно. Я бы при отце ребенка сказала бы, что еще одно подобное телодвижение - и я буду давать сдачи. Больно. За каждый пинок - крепкую оплеуху.

:-( я бы тогда на месте мужа точно приняла сторону сына :-( давать сдачи ребенку - это не выход, ИМХО :-( к тому же "пинки по ногам" я не восприняла как "мальчик лупит тетю ногами", еще скажите, что мальчик избил взрослую женщину

Верочка, у вашего мужа девочка! А наш 11летний бойскаут очень сильный мальчик, поверьте. муж не на его стороне, муж на моей стороне. Но, когда малой это понял, взбесился еще больше. Ладно бы только пинки... Психологические атаки били меня куда сильнее. Например: "а если папа вас так любит -- почему нет детей?" (не говорить же ему, что у нас проблемы с бесплодием!) или "вы так обгорели, что похожи на свинью" или "вам эти джинсы не идут, вам нельзя носить брюки в обтяжку" (у меня бедра -- 94 см!!! при росте 176 см!). Или "вы позволяете папе с собой обращаться, как с содержанкой!" (это после того, как он узнал, что я зарабатываю меньше мужа) итд. итп.

"а если папа вас так любит -- почему нет детей?" (не говорить же ему, что у нас проблемы с бесплодием!) - а это потому детка, что после тебя твой папа при слове "ребенок" падает в обморок. или "вам эти джинсы не идут, вам нельзя носить брюки в обтяжку" - ответ на грани фола: скептически посмотреть ему в пах и сказать 6 тебе тоже, детка. "вы позволяете папе с собой обращаться, как с содержанкой!" (это после того, как он узнал, что я зарабатываю меньше мужа) - дорогой, об этом мы с тобой поговорим когда ты хоть копейку заработаешь сам.

Да, Вы правы, правы, можно было бы достойно парировать. И, Боже, сколько мне таких фразочек приходило в голову чуть позже, но после драки топором.. А во время драки --- у меня просто слезы на глаза и все! Потому что я-то старалась изо всех сил к нему ключик подобрать, понравиься ему. Но только в конце поняла, что понравиься ему могла лишь такими вот гордыми высокомерными ответами... Но видимо, я и правда, мямля, не умею я так парировать на трамвайное хамство ни во взрослой жизни, ни с 11летними ребенком...

А вы не старайтесь понравиться.

Фразы придумовать в ответ учится советую на интернете, на форумах типа Quake и Underground Serbian Cafe. Другие форумы Ego-shooter подходят. Вас там так грязью польют, что затвердеете и перестаните реветь на каждую такую его штучку в ответ. А потом научитесь отвечать. Идите в "дом книги" и ищите в психологии типа "советы стервы"

1)В своей жизни человек волен принимать любые решения. Но только в своей. Стараться понравиться другому -лишнее, верный путь - это оценка: хочу ли я иметь дело с этим другим. 2)Все познается в сравнении. Чтоб человек ценил доброе к нему отношение надо ему продемонстрировать не только пряник, но и колючку. Как в анекдоте: ты ко мне по-человечески... 3)И не стесняйтесь в присутствии отца формально обращаться к его сыну с просьбами помочь, принести и др., что ему по силам. 4)Со своей стороны создайте ситуацию, когда он вынужден будет обращаться с просьбами к Вам. Причем, НАПРЯМУЮ!! Его стервозное поведение во многом лежит на фундаменте иллюзий его от Вас независимости и Вашей "ненеобходимости" в его жизни.

:D Дельные советы - мне тоже в голову пришло, что надо парировать в том же духе, тем более, что ребенок находится в том возрасте, когда "уси-пуси" уже не работают, а лишь только сила авторитета, который зарабатывается тем, что надо его "переплюнуть" в психологических издевочках... Чем меньше стремление понравиться ему - тем больше шансов на успех.

Все это правильно, но какой же это отдых, когда приходится постоянно вести войну? Самое правильное - свести общение с этим "цветком жизни" к нулю и не то что в отпуск не ездить, а даже домой не приглашать.

Не соглашусь. Сын - это жизнь мужа. Чем больше общих пространств в жизни супругов, тем лучше взаимопонимание.

Теоретически это так, но в данном случае ситуация особая: сын объявил мачехе джихад. Устраивать такой "совместный отпуск" с таким ребенком - все равно что поехать отдыхать с любимой свекровью, это же тоже жизнь мужа. Или попытаться подружить кошку с собакой.

:) согласитесь, есть мильон примеров успешной дружбы кошаче-собачих, и может быть чуть меньшее количество примеров удачного общения со свекровями:)

Равно как и примеров противоположных.

Я не претендую на истину, лишь несу свое частное мнение. У меня перед Вами маленькое преимущество. Я - внутри подобной ситуации. Невозможность оставить жену и сына вдвоем на несколько часов или месяцев для меня порой бывает критичной. Данность такова - возможность "поменять" сына рассматривать не стану, мне надо "поставить на крыло" этого. Со ВСЕМИ отсюда вытекающими последствиями и выводами.

да, согласна, что психологически гораздо больнее :-( видимо, он чувствует, что Вы принимаете близко к сердцу. Я в таких случаях отшучиваюсь или никак не реагирую, так и девочка меньше теперь язвит.

А как ей надо? Глотать хамство и пинки и улыбаться? Человек должен понимать, что руки и ноги распускать нельзя. Хамить нельзя. Я бы на месте отца такого сынулю бы лично выпорола.

на месте отца - возможно, но автор спрашивает про себя

Так вы предлагаете автору молча сносить пинки? Или уговаривать деточку, что пинаться нехорошо?

так теперь поздно что-то предлагать, они уже вернулись. Надо постараться не возвращаться к этой истории в разговорах с мужем, но при дальнейших осуждениях возможных совместных походов куда-то с мальчиком напомнить. И не ездить больше в отпуск с мальчиком.

я бы на месте автора с таким с позволения сказать мальчиком,больше вообще постаралсь не пересекаться.это ребенок мужа,вот пусть муж с ним и общается.

Это лучший выход. Но, но... Я не хочу делать мужа несчастным. Знаю, что для него самое большое счастье -- когда мы втроем, все его любимые рядом. Хотя он и понимает, что у нас жуть в отношениях, но тоже надеется исправить это. И я очень надеюсь, что мои слова о зле в аэропорту (выше я об этом писала)сделают свое дело. Вообще, я решила взывать к добру. Потому что мальчик творит зло. И папа ему почему-то не разъяснил отличия зла от добра. Мне так кажется.

"Я не хочу делать мужа несчастным"А муж Ваш осчастливливает таким общением получается?Вы счастливы от этого?Отпуск Вам испортили это однозначно и крови попили(нервы потрепали)...Общение втроем и последующие ссоры и выяснения отношений с мальчиком и мужем могут только внести трещину в ваши с мужем отношения.ИМХО,категорически не общаться.

именно этого пацан и добивается - чтобы без помех воздействовать на отца и в свою сторону. ПО-моему, мачеха в его глазах выглядит как какая-то слишком занудная, серьезная "добренькая" тетя, смешная со своими призывами к добру - и он специально берет на себя роль "злого демона". Она должна стать "зеркалом", отражающим его самого, чтобы все, что он творит возвращалось бы к нему бумерангом, но самой не проявлять поражающей инициативы, а только обороняться.

Мой муж говорит, что с вами двоими мне тяжело. Надо угодить и ему и тебе. А раньше тоже пытался нас соединить вместе. Никогда не воевала с его сыном. Я не могу с ним воевать - я из другой вселенной. Как более взрослая и умная :-) отходила в сторону. С удовольствием отправляю их вдвоём отдыхать. С удовольствием езжу с мужем, но тоже вдвоём.

Раз демонстративно потереть ушибленное место на глазах у мужа. Второй раз "выразить сожаление неловкостью" наследника опять в присутствии мужа, третий - если до него дойдет - выдать : "еще раз "случайно" по мне попадешь - я не "смогу" идти, придется вам с папой нести меня на руках". Но, мне кажется, до третьего раза не дойдет. Папа сумеет взглядом, словом или затрещиной убедить сына, что свою любимую женщину он не даст в обиду никому, даже родному чаду.

ппкс.

Researcher Artemis написал(а): Я бы на месте отца такого сынулю бы лично выпорола. НЕТ, не думаю, что отцу стоит вмешиваться в их конфликт. Это может окончательно испортить ребенка, оторгнуть от семьи - "уйдет в подполье", т.е. внешне перестанет проявлять агрессию, но внутри затаиться. Всякие там наркотики пойдут, бесконтрольные хулиганства вовне семьи... Сейчас он буйствует в рамках семьи, и пока это так - это еще можно исправить усилиями и авторитетом самой семьи. Если семья его отторгнет за такое поведение, то он выйдет в социум, и тогда уже врядли что можно будет сделать... :( Отец должен держать жесткий нейтралитет, относиться к обоим справедливо и тоже с прикольчиками, может быть сводить все к шутке, может быть, стать неким подобием судьи на ринге между боксерами?.. От него зависит, чтобы со временем серьезность, накал и жестокость приколов сына спали, и все перешло просто в приколы, а потом и в добродушие, если такое возможно.

гм... вы не правы... вы предлагаете позицию не отца, а "воскресного папы" - "улыбайся, сынок", "делай что хочешь" и т.п. как раз роль отца в том и состоит, что он ДОЛЖЕН контролировать и корректировать поведение СВОЕГО сына... идет же процесс ВОСПИТАНИЯ - иначе, простите, к чему эти встречи, поездки, общение?! вот как раз-таки безнаказанность, вседозволенность и своеволие скорее его приведут к девиациям в поведении... какие приколы?! добродушие?! о чем вы?! по моему здесь есть совершенно четкие моменты, которые должен контролировать папа... и еще - дети и женщины - это две разные плоскости отношений и жизни, и не надо ставить их в зависимость и нарочно пересекать, а уж тем более создавать ситуации выбора!

Полностью соглашусь.

Slon написал(а): иначе, простите, к чему эти встречи, поездки, общение?! вот как раз-таки безнаказанность, вседозволенность и своеволие скорее его приведут к девиациям в поведении... неужели все эти встречи и совместное времяпрепровождение только для того, чтобы воспитывать ребенка методом кнута?.. Насчет воскресного папы вы совершенно неправильно меня поняли. Я не имела в виду ПОТАКАНИЕ прихотям сына, как раз-таки напротив! Отец может принять сторону жены, при условии, что та не будет "падать в обмороки" при каждом новом очередном прикольчике сынишки, а отвечать ему в том же духе и тоне, и папины "приколы" могут выражаться в виде подтрунивания над самим сыном. Сын понимает только свой собственный язык, на котором говорит и общается сам, - язык жестоких приколов и манипуляций. Именно этот язык и должны выучить оба родителя, дабы продемонстрировать ребенку всю мерзость подобного поведения. При этом, однако, однозначно давать ему чувствовать, что это не более, чем игра, инициируемая как раз-таки не ими, а им самим, - только в ответку, и когда сын решит выйти на уровень взрослых переговоров нормальным языком, это будет воспринято ими с готовностью выслушать.

вы случаем не забыли, что речь идет об 11-летноем мальчике?! он не самостоятельно мыслящее существо - он "губка", позволить ему впитывать "приколы" и "манипуляции", значит дать понять что это НОРМАЛЬНЫЙ СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ, поэтому считаю, что ни в коем случае родители не должны спускаться и "учить языки" общения невоспитанных детей, а как раз пользуясь своим родительским положением и авторитетом устанавливать и показывать НОРМЫ поведения и поступков...

"...При этом, однако, однозначно давать ему чувствовать, что это не более, чем игра, инициируемая как раз-таки не ими, а им самим, - только в ответку, и когда сын решит выйти на уровень взрослых переговоров нормальным языком, это будет воспринято ими с готовностью выслушать." Еще раз. Между собой и с другими в обществе общаться при этом нормальным языком, с полным выражением чувств. У детей в этом возрасте стадные чувства развиты сильнее, чем индивидуальные, личные. Он действует теми паттернами, которые усвоил в школе при травле "рыжей", и ориенируется на те мерки всего и вся, кои существуют там же и т.п....и личные свои собственные чувства вытесняются из сознания, поскольку в них не отдается никакого самоотчета и они никак не фиксируются. Задача именно и состоит в том, чтобы переключить его на самовыражение личных эмоций и собственного я. Для этого сначала надо завоевать авторитет в его глазах путем подобных (не таких же, а подобных игре!) паттернов, в после - перенаправить ориентацию на самоосознание и внедрение новых ценностей, чуждых школьной среде. Здесь многое зависит от того, как родители общаются при ребенке между собой и как выражают чувства друг другу в его присутствии.

Перечитываю ваши посты и понимаю, что рано обьявила тему закрытой. Вы говорите то, что я не могла сформулировать для себя. Да, мне тоже кажется, что мужу лучше сохранять нейтралитет. Ведь сейчас малой с ним откровенен, но очень легко его забить в скорлупу, одним словом впринцыпе отец может это сделать. И вообще -- папа это тяжелая артиллерия, помощь союзников. А война-то наша. Другое дело, что папа должен был на своем примере сыну показывать, как надо отнисится ко мне и к женщинам вообще. А папа частенько позволял себе на глазах у сына со мной переругиваться по мелочам итд. Сын видел, что в наших с мужем отношениях -- муж первая скрипка и впитывал это.

Насчет нейтралитета - не согласна. Выше написала, почему. А вот насчет переругиваний - этого при ребенке нельзя допускать ни в коем случае. Кстати, пример таких переругиваний не приведете?

Приведу пример. Пожалуй самый крупный за те недели отпуска. Ребенок захотел есть вечером. А мы до этого уже ужинали. Времени около 10 вечера. Идем в ресторан. Садимся за столик, заказываем для нас с мужем -- только вино. Для ребенка -- салат и мясо. Официант: нет, нет, у нас не закусочная и не бар, либо ужинают все -- либо -- ищите закусочную. (Страна -- не родина, свои правила в ресторанах.) Муж -- на дыбы. Говорит: мы не голодны, нам ребенка покормить. Официант: настаивает на своем, причем зло, ясно, что кусок в горле застрянет после такого. Я -- мужу: "давай закажем себе по салатику. Или давай перейдем в закусочную напротив (через дорогу!!!)" Муж (весь уходит в принцып)мне: "нет, мы останемся здесь, я сказал". Официанту: "Зовите менеджера." Пока зовут, я ему говорю: ну зачем скандалить? Это их правила! Давай по салатику или перейдем дорогу. Муж: уймись, ребенок хочет есть, а мы будем таскаться в поисках ресторанов? Я: тогда по салатику! Муж: облезут! Я: но вечер же испорчен! Муж: если ты не будешь вмешиваться, вечер не будет испорчен! Приходит менеджер -- говорит тоже самое, что и официант. Мы психованные уходим. Вечер испорчен. Остаток вечера ребенок видит, что мы надутые друг на друга.

И часто он в ваш адрес использует такие слова как "уймись" или "если ты не будешь вмешиваться? С моей точки хзрения это называется хамство. Чего тогда ждать от ребенка?

Не часто. Во всяком случае при ребенке -- только один раз так было, в этом ресторане. Это меня заставило устроить мужу вечером скандал на тему: ты меня не уважаешь, вот и ребенок не уважает, пошел ты... Итд. итп. А он мне в ответ: какого фига ты вмешиваешься, когда Я веду конфликтный диалог, сколько можно просить? Это правда, он много раз за эти пять лет взывал, мол, либо я решаю подобные конфликты, либо ты. В принцыпе это наш главный повод для ссор напротяжении всей совместной жизни -- разный подход к решениею мелких конфликтов со всякими там официантами, билетерами, таксистами и проч. и проч. У нас с ним в корне разный подход к решениям мелких проблем типа этой в ресторане: я предпочитаю тихо сдаться, он предпочитает "пальцы веером".

по-моему, желательно, конечно, избегать таких вот конфликтов в присутствии ребенка хотя бы... Для него вы должны быть одним целым, одним монолитом во всем - в мнении в чувствах, в поведении, в оценках. Он должен быть уверен, что то, что сказали вы - безоговорочно подтвердит и отец, и то, что сказал отец, поддержите вы, даже не спрашивая вас об этом. Таким путем со временем вы можете автоматически заработать тот же авторитет, что и отец, в его глазах.

По-моему, в такой ситуации муж мог просто дать ребенку деньги и сказать: "Ты хочешь есть, вот тебе деньги, иди и поешь". Все-таки мальчику 11 лет, а не 5.

Отец просто обязан заступиться за свою любимую женщину. Тогда и сын будет ее уважать.

Заступиться -- да. Но не ставить ультиматумы, типа -- если ты так, то тебе будет плохо. Это эскалация, конфликт просто спрячется в скорлупу, а потом как грохнет.

Ну, а если не понимает - как еще с ним?

от агрессии и наказаний сын "понятливей" не будет... Полярность его реакции сохранится, только будет в скрытой форме. Задача - не скрыть его реакции, а в корне изменить их, изменить ОТНОШЕНИЕ сына к мачехе. Чувствуете разницу? Именно в этом и заключается педагогическая ошибка вследствие которой трудные дети именно трудными становятся и остаются. Прежде всего этот конфликт - мачехи и сына, и отец в нем не главный герой.

Вы полагаете, что позволяя ему унижать мачеху, можно изменить к ней отношение?

где вы нашли в моих постах, что я считаю, что отец должен "позволять ему унижать мачеху"?

А как еще можно заступиться, не угрожая наказанием?

выразить свое презрение к его точке зрения, сказать ему, что он не прав, что у него дебильные приколы и т.п. Сказать, что жена очень нравится мне в этих брюках, а ты вряд ли сможешь это понять!.. Сказать, что она - замечательный человек, добрый и порядочный, терпеливый и т.п. - в отличие, например, от мамы, с которой я развелся именно из-за того, что в ней не хватало этих качеств... и в том духе. Это и есть заступиться, не угрожая расправой. Отец, как я поняла, для него авторитет, и подобные его слова врядли останутся пустым звуком для сына. :)

презрение?! сравнение не в мамину пользу?! да уж, сорри, но из вас очень плохой советчик:(

:)

Вот фразы о том, что "она хорошая, в отличие от мамы", оттолкнут ребенка не только от мачехи, но и от папы. Ну кто может быть лучше любимой мамы?!)))

не факт!.. в конце концов он уже не в том нежном возрасте, когда для ребенка мама - совершенно безупречное создание без недостатков и пороков.

Ну вот я уже точно не в том нежном возрасте и прекрасно знаю многие недостатки моих родителей. Но если (не дай Бог) случится, что кто-то из них уйдет к другому и, при этом, скажет мне, что тот другой лучше, чем моя мама (или папа), точно обижусь и сокращу общение. Аргументом может быть, например, с мамой мы друг друга плохо понимали, нам обоим было тяжело, а с ней мы лучше сошлись характерами... (ну что-то в этом роде). Но ни в коем случае - она умнее, красивее, добрее, справедливее......, чем твоя мама. Тем более, что мальчик, по словам автора, сам все время ставит свою маму в пример.

"Сказать, что она - замечательный человек, добрый и порядочный, терпеливый и т.п. - в отличие, например, от мамы, с которой я развелся именно из-за того, что в ней не хватало этих качеств... " Отличный совет с точностью до наоборот - чего ни в коем случае нельзя говорить.

Сын не будет ее уважать только потому, что ее уважает отец (как он не стал любить мачеху только потому, что ее любит отец!)- он уже достаточно взрослый ребенок, чтобы составить свое собственное мнение о человеке, тем более, что оно подпитывается не только папиным мнением, но и маминым...-которое явно не в ее пользу!..

Не совсем так. Если сын уважает отца, и она добилась уважения отца - это само по себе для ребенка о чем-то говорит.

однако, у них конфликт! :) Значит, либо по-вашему, - она не добилась уважения отца, и тот тоже относится к ней подобным же образом, как и сын, только в поведении его это прослеживается менее ярко, либо по-моему, - мнение и уважение отца для сына ничего не значит. ;)

О! Я как раз один раз так и скаала! И начала давать оплеухи! А он мне в ответ! А он, хоть и 11 лет -- мужик, он сильнее! Он меня чуть не утопил один раз, а потом чуть не задушил. Пока муж ему не надавал... Но потом -- стоило нам наедине остаться и я выгребала. А малой -- первый к папе жаловаться бежал, мол, я такой хороший, а она меня провоцирует!!! Муж, к счастью, всегда был на моей стороне. А в аэропорту малой меня СБИЛ С НОГ тележкой с чемоданалми, когда муж ушел в туалет! При этом малой всегда старался остаться со мной наедине.

Вы друг друга стоите, видимо. (с транслита)

11 летний ребенок? Вас сильнее? Вы о чем? Ну тогда запишитесь в секцию.

Ну да, сильнее. Во всяком случае, когда он как бы в шутку на меня сзади нападал, душил и валил на кровать -- я не могла его с себя стряхнуть. Да и вообще он такой сильный мальчик, ходит на какие-то единоборства.

И вы ходите.

Вы просто боитесь его, и он это чувствует. Он может быть даже не столько физически - сколько психологически вас сильнее. Если бы вы могли выстроить ваши отношения таким образом, что давили бы на него свои авторитетом, он никогда в жизни не посмел бы на вас напасть, будь он хоть сколько сильным.

Ха! Не надевает маску, вы говорите... Вот вам пример. За два первых дня отпуска ребенок от меня не отходил ни на шаг, задушевно со мной разговаривал, интересовался, вопросы задавал: а как вы с папой познакомились? А кем вы работаете? А сколько зарабатываете? А покупает ли вам папа драгоценности (!!!!) А ведь у папы много недостатков, как вы с ними боретесь? (!!!) И все это так -задушевно-задушевно. И сам мальчик вроде как откровенничал, "тайны выдавал" итд. Ну, а я, дура, расслабилась и много чего ему понарассказывала, дура-идиотка! Надо было посмотреть, что он Графа Монте-Кристо читает, блин... Короче, после объявления войны он ВСЕ сказанное мной использовал против меня! И как! А вы говорите -- маску не надевает.

а Вы не допускаете, что сначала он действительно был искренен, сам хотел что-то понять? а потом видимо понял, только не так, как Вы хотели бы :-( не думаю, что это был коварный план, мне 11-летние такими детьми еще кажутся.

Как-то я расплакалась от очередного его хамства и спрашиваю: но ведь у нас с тобой такие хорошие отношения были в начале, почему же ты так изменился? А он мне говорит: это вам так казалось, хи-хи-хи, в отличии от вас, взрослой дурочки (!!!), я умею МАНИПУЛИРОВАТЬ людьми, и даже папой!

Вот тварь! А вы тоже хороша - унижаетесь перед ним и плачете. Вот он над вами и измывается.

Плакала три раза от невыносимости в самом начале, потом взяла себя в руки, попыталась иначе играть, играть взрослую, надменную тетю, которая с ним не общается кроме "да-нет-не знаю". Но и он тактику изменил. Стал к папочке подлизываться, типа: папочка, как я счастлив, какой ты мне подарок сделал, цем-цем-цем итд. Типа милый славный ребенок-агнец. Папочка, оффкозз, расплывался от счастья, успокаивался, бдительность усыплялась, вчерашние склоки вытеснялись в его голове ощущением счастья. И в этот момент шел удар. Например, малой оставался на минуту со мной наедине, а когда папа возвращался -- встречал его с дутыми губками. Папа давай расспрашивать что случилось? А он ему: Лина мне не захотела мороженное купить, она меня, кажется, недолюбливает итд. итп....

Ну, это уже детский сад. Нравится ему дуть губки - пусть дует.

:-о Вы говорите это об одиннадцатилетнем ребенке?

11-летний ребенок тоже может быть тварью.

11-летний ребенок полностью является творением своих родителей и общества, в котором растет.

Господи, о чем вы говорите? Да абсолютно любой ребенок в любом возрасте хочет, чтобы мама с папой жили вместе. И с его позиции "все из-за тети". Так называемый враг №1. А "ответные удары" провоцируют еще больше - "тетя и правда плохая". А некоторые не хамят, а страдают молча и зарабатывают себе комплексы и болячки на всю жизнь. Нужно же как-то искать выходы из ситуации, а не набрасываться на ребенка!

Никто не набрасывается на ребенка. Максимум, что было: отец провел беседу, да я пару раз пнула под столом ногой "в ответку", и то -- не сильно.

Да я не про ваше с ним общение, я про ответы в форуме - негодяй, мерзавец, подлец и т.п.

:)) Да я его первая тут мерзавцем назвала. Но мне это словечко "мерзавец" как-то нравится даже.

А ребенок и правда подлый.

Не удивительно, что ребенок к вам так относится. Вы с ним стоите друг-друга. Только ему 11, а вам думается побольше.

Вы с ним правда пинались ногами под столом? :-) гы гы :-) ...а с двухлетним ребенком наверное плеваться надо? - ну чтоб на его уровне ;-)

А что с ним надо было делать? Чхватить за ухо и вывести из-за стола?

ПИсать друг на друга:-D.

Бред. Вы хотите сказать, что абсолютно любой ребенок в таком возрасте избивают и издеваются над новой женой отца? А те, кто этого не делает - получают комплексы на всю жизнь? А тете что делать - подставить лдицо под удар и сказать - на, дорогой, бей меня, я перед тобой виновата? И на ребенка никто не набрасывается - он сам на всех кидается.

Ну, во-первых, насколько я поняла, совсем даже и не на всех он кидается. Во-вторых, я не говорила, что любой ребенок "издевается" над женой отца, я сказала, что любой ребенок переживает разрыв родителей. И делают это все по-разному. У некоторых это не так болезнено. У этого конкретного ребенка в первую очередь - проблема. Что делать тете? Во-первых, наверное постараться понять ребенка. А во-вторых, проблема зашла далеко и решать ее нужно папе ребенка, причем, не с самим мальчиком, а с его мамой, которая, как я поняла, и настраивает ребенка. Ну и конечно, не бросаться совами. Ну не верю я, что ей действительно хочется хороших отношений с "мерзавцем". С родным ребенком тоже бывает множество проблем, но на нем клеймо не ставят, а пытаются эти проблемы разрешить.

Да, не на всех. Он кидается на одну конкретную женщину, которая пыталась как могла наладить с ним отношения. Переживают разрыв роджителей отнюдь не все, и уж тем более не все вымещают эсвои пережитвания на ни в чем не повинном человеке таким скотским и хамским способом. Измену жены тоже переживают почти все, но мало кто ее переживает спрособом убиства жены топором по голове. Последние называются убийцами. Понять хамство и скотство в свой адрес? А вы сможете? Что касается мамы, то коли она эту ситуацию создала, почему вы думаетеЮ, что она будет ее решать?

Я ответила ниже.

Я бы даже еще раз написала большими буквами - проблему надо решать отцу, и не с мальчиком, а с МАМОЙ РЕБЕНКА. ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНА ЕГО НАСТРАИВАЕТ, СИТУАЦИЯ БЕЗНАДЕЖНА. Тем более, что мальчики больше, чем девочки, зависят именно от матерей - это вам любой детский психолог скажет.

да, это правильно, но это лишь одно из необходимых условий разрешения конфликта, хоть и немаловажное. Вместе с этим и самой хозяйке топа нужно тоже менять тактику поведения. И папе тоже подключаться со своими методами. Понимаете, все это надо делать вместе и сообща, одновременно - атака на проблему со всех сторон. Любая проблема решается быстрее и качественнее, когда ее начинают решать одновременно с разных "углов" и ракурсов, а не только каким-то одним способом.

мда, тогда мой самый первый Вм ответ еще раз подтверждаю - не ездите больше с ним отдыхать вместе. А как его мама, кстати, отпустила с вами ехать? У Вас какие с ней отношения?

Отношения здрасте-досвидания. Там еще та барышня. Она только и делает, что моет мне косточки с друзьями и родичами -- при ребенке!

тогда ничего удивительного,что сын ее воспитан соответствующим образом.часть вопросов которые он Вам задавал от мамы.

Господи, вы что совсем не умеете за себя постоять что ли?!.. Вы так глупо выглядите, чес-слово!!! Ему же просто в кайф вас доводить!.. Вспомните, как в школах "трудные подростки" с особым садистким наслаждением доводят молодых учительниц, которые тоже чуть что нюни распускают... И как они просто трепещут перед какой-нибудь старой девой завучихой, которая одним только своим именем наводит тишину. НЕ нужно впадать в такие крайности, разумеется, тем более, если дело касается семьи, но нельзя же так наивно, как Кот Леопольд ("Ребята, давайте жить дружно!.."), себя вести.

друзья (муж жена, дети общие) рассказывали о поездке на море. страшая их задолбала. постоянно ругалась с матерью, цеплялась к отцу и т.п. возраст такой сладкий.

ну поговорите с ребенком, скажите ему банальную истину, что если его отец бросит Вас, из за его козней, то через какое то время найдет другую тетку,и не вернется он к его матери, 100 пудов. А следуюая жена может оказаться ТАКОЙ стервой.. так что уж лучше он с Вами ведет себя нормально.

Насчет другой тетки -- это был мой первый аргумент. Мол, найдет такую ведьму -- мало не покажется. Малой сказал следующее: уж лучше ведьму, чем ТАКУЮ МЯМЛЮ недоразвитую как вы. Вас, говорит, даже МОЧИТЬ неприятно -- такая сопля! НОРМАЛЬНО????

дорогая, прости, но он тебя не уважает. когда начнет уважать тогда и сможешь найти с ним хоть какой то общий язык

5 баллов пацану за ответ!!! - вот молодчина! Неужели Вы и теперь не поняли, чего, и какого поведения от Вас он ждет, и какой тактикой его можно победить?!!??? Если Вы станете стервой - вы бедете ему ближе по духу! :D

Joe, я это сейчас понимаю, но поезд, блин, ушел! Да, надо было вспомнить себя в 11 лет, отношения в классе, забитых учителок 25летних, забитых одноклассников-очкариков с первых парт, эту жудкую агрессию, о которой наши родители и не догадывались итд. Но я ЭТОГО НЕ ВСПОМНИЛА! Я играла в кота Леопольда, вы правы. В какой-то момент надо было стать тигром, а я так и не смогла со своим добром и злом, и правда смешным для почти подростка. Он мне так и сказал однажды: я не ожидал, что папа связался с такой, как вы, я думал вы окажетесь гадиной, а вы оказались маленькой девочкой, похожей на нашу рыжую (рыжая -- это у них в классе забитая девочка, потому что они всем классом решили, что рыжие волосы приносят несчастья).

Я тоже думаю, что надо поощрять общение ОТЦА с СЫНОМ, а себя стараться ему по возможности не навязывать, поменьше (пореже) присоединяться к их совместным делам-разговорам, оставаться как бы "в тени" - на время. В то же время, если ему (мальчику) вы лично (автор) сможете чем-то помочь - помогать, как вы помогали бы собственному ребенку. Доверие и принятие со временем придет, не нужно только форсировать события. И пример, на основе которого я все это написала. Родители моего мужа развелись. Он, правда, уже на тот момент был во вполне сознательном возрасте и даже уже женат (на мне), но все равно перенес это довольно тяжело. Черз год-полтора оба они нашли себе пару. Так вот: отец, пытаясь "ввести в семью" новую жену, уж слишком навязывает ее сыну, ну просто НИКОГДА без нее на нашем горизонте не появляется. Мать же, напротив, своего нового мужа довольно долго вообще держала "за кадром", потом познакомила их очень аккуратно, без подробностей личных отношений ("мой знакомый", типа). В гости к нам ходила и ходит одна, без него, только на дни рождения и т.п., когда приглашены все близкие, они приходят вместе. Результат: с маминым "вторым" у мужа отношения прекрасные, они общаются, перезваниваются, помогают друг другу по бизнесу, но не претендуют при этом на положение "родни". С папиной же второй женой он до сих пор "на холодке", и с папой из-за невозможности пообщаться наедине тоже в последнее время все как-то разладилось... Грустно все это... Мудрости Вам и терпения! Все наладится!

Сделать тут ничего нельзя, он будет Вас ненавидеть и вести против Вас войну всеми средствами, поэтому вместе Вам лучше никуда не ездить.

Пока муж не видит дать пинка ему обратно и сказать что ничего не видели и не слышали..Поверьте это очень действенный способ сама через это прошла..

Меня крайне удивила вот эта фраза: "Но как бы муж меня не любил, сын все равно для него значит больше." ??? Дети и жена - это несколько разные категории... Их невозможно сравнивать. Жена, т.е. Вы, в данном случае - это новая личная жизнь. Я вот как-то не знакома с мужчинами, которые способны отказаться от своей личной жизни и любимой жены, хотя бы даже и во имя своих детей. Другое дело, что такое "противостояние" опасно... Но куда как еще опаснее не замечать такого вот поведения ребенка. Сколько лет мальчику?

А зачем вам ешче с ним встречаться?

слушай, отвадь его от дома! чтобы вообще не появлялся!

Решила сформулировать вопрос иначе: верите ли вы, что 11летний ребенок может обладать таким изощренным талантом интригана и манипулятора? Может кто встречал таких детей?

Нет, не встречались. На мой взгляд, единственное, что можно сделать в вашем случае - не ездить вместе в отпуск, совместное общение - не более трех часов подряд. Вам недолго осталось терпеть - лет в 15 -16 и Вы, и, главное, отец станете мальчику безразличны, общение будет на уровне папа-я-на-минутку-дай-денег.

Ой, как я надеюсь на это! Насчет отпуска, не знаю как получится. Отпуск у мужа один -- на нас двоих его не растянуть. А с мальчиком ему очень хочется отдыхать.

Да, трудно Вам. Попробуйте тогда "купить" его. Подготавливайте к каждому отпуску несколько хороших подарков - лично от Вас и раз в 3 дня скармливайте их мальчику. Звучит не очень педагогично:), но как этот конфликт можно еще разрешить - не представляю.

Не подумайте, что у меня на каждый совет готов ответ:)). Но были такие попытки. Разыскала сама, без мужа!!! магазин, где можно купить его мечту -- настоящую клубную футбольную форму, потом -- накупила ему вожделенных солдатиков, тоже редких. И что??? Он сказал: спасибо, конечно, но купить меня вам не удасться, так и знайте -- мое отношение к вам отсается прежним. Вообще он всю дорогу мне в глаза говорил: ненавижу, чтоб вас небыло!

Не получится. Ребенок сочтет ее тряпкой и будет не только хамить, но еще и шантажировать и раскручивать на деньги.

ИМХО, ничего хорошего из этого не выйдет. У ребенка цели совсем другие. А станет постарше - будет таким образом разводить отца и его жену на деньги. И виноваты в этом будут именно они.

Разводить на деньги, безусловно, будет. Это неизбежно:) Думаете, он безумно любит отца? Сомневаюсь - мама позаботилась об этом. У отца чувство вины перед "брошенным" ребенком, он старается уделять сыну внимание, возить его отдыхать, покупать игрушки. Но уже скоро мальчику надоест папино общество, а вот разного рода игрушки - нет:) На мой взгляд, это не самый худший вариант отношений - папина ( и его жены) совесть будет чиста.

Это, ИМХО, отвратительный вариант отношений, и приведет он к полному отчуждению и полному отсутствию какой-либо любви между отцом и сыном. Сыну нужен отец сейчас, и нужен будет и через пять, и через десять лет - как самый близкий старший мужчина, как жизненный пример, на который сын будет подсознательно ориентироваться еще много лет, с учетом которого будет строить отношения со своей будущей женой и детьми. Если это все не нужно, и всех заботят лишь сегодняшние удобства - тогда, конечно, я говорю не в кассу.

С отцом у него полный шоколад. Хоть мальчик и позволяет себе некоторые манипуляции папой, но они сводятся скорее к тому "чтобы папе было хорошо". То есть он может отцу наврать, что ему, скажем, нравится какой-то подарок, который на самом деле -- не нравится. Или благодарить за что-то там, что на самом деле ему не нужно. То есть по принцыпу: не важно как мне, главное что папа счастлив. Папа и мама -- это святое для него.

Это для Вас очень важная информация на будущее - когда сможете с ним общаться, мягко внушайте ему мысль, что папа будет счастлив только с Вами, а еще счастливее - если вы сможете нормально общаться. Для начала пусть такую политику проводит сам папа.

значит, он все-таки не такой уж и мерзавец, коли способен на самопожертвование и подобные чувства?!..

Это не самопожертвование. Он прекрасно понимает, что чем он счастливее -- тем счастливее папа, а чем счастливее папа -- тем больше папы рядом с ним. А он папу любит и уважает.

в любом случае эта позиция очень верная - пусть и эгоистичная в какой-то мере, но разумно эгоистичная, то есть она делает счастливым не только его самого, но и тех, кого он хочет сделать счастливыми. К сожалению, вы не входите в это число людей, но я думаю, что вам рано ставить крест на ваших с ним отношениях. Главное, не отчаиваться и не вырабатывать в себе комплексов, типа вы не состоялись в общении с ним и теперь только "заворачиваться в простынь и ползти на кладбище"... Может быть и поздно поняли свои ошибки, но главное, что вы их поняли! и больше не повторять.

Продолжу: ...чем счастливее папа, тем больше от него можно получить и легче им манипулировать...

Видимо, он хотел, чтобы его взяли с собой в отпуск.

Ага, причем, я уверена, что он заранее спланировал свою игру.

то есть вы считаете, что он получил удовольствие от отпуска, проведенного с вами вместе, и он единственный - кто провел его именно так, как и планировал?

Очень похоже на то.

ДА! Он получил полнейший кайф по всем пунктам! Я думаю, что теперь вечерами он своей мамочке в красках рассказывает как он меня мочил, и какая я была беззащитная -- а она хихикает. Я ж говорю, у ребенка в голове -- Дюма. Кардинал Ришелье, граф Монте Кристо, интриги итд. и тп. А тут такой повод попался, и, главное, все как бы всерьез, на самом деле, не игра!

это месть - месть мамочки его ручками, или его собственная месть за их развод. В любом случае агрессия со стороны отца ваших с ним отношений не улучшит. Стоит надеяться на то,что когда он вырастет, он поймет, что люди разводятся потому, что сами виноваты, а не потому, что кто-то их развел...

Да он в курсе, что не причастна к разводу его родителей. Это месть просто за то, что я существую, вот и все. Я полностью согласна с вашими советами -- постараться стать круче его на его языке. Только боюсь, что я и правда, не очень-то крутая. Приводила выше пример своих ссор с мужем и сама поняла, что даже с официантами я предпочитаю сдаваться, а не выигрывать:(((

А вы попробуйте сменить тактику. Из того же ресторана можно уйти, но с другой миной. Сказать - ОК, раз вашему говенному ресторану больше посетители нге нужны - мы пойдем в другой. Слава богу, рынок.

В той ситуации я так и хотела сделать. А муж начал звать менеджера и развивать конфликт. Я не сдержалась, так как конфликтов не люблю, начала мужа уговаривать успокоиться, уйти, плюнуть на этот ресторан, в итоге -- нарвалась на конфликт с мужем, который воспринял пой текст за демарш против его мужских принципов. Лучше мне было молчать, учитывая опыт других подобных ситуаций.

:) не растраивайтесь! В мире есть много чего хорошего и помимо крутизны одиннадцатилетних олухов. В нем, в мире, вообще остро не хватает добрых, спокойных людей и котов Леопольдов :) Я думаю, что если его воспитание пойдет нужным руслом (а это много зависит и от отца тоже), то со временем он поймет, что был не прав, и может быть даже раскаится. И то, что он задумался под конец над вашими словами по поводу зла, дает надежду думать, что это именно так и будет. :)

Это может быть вовсе не от желания сделать папу счастливым. Помните песню из кинофильма "Приключения Буратино? "Ему немного подпоёшь и делай с ним что хошь!"

... отвратительный вариант отношений, и приведет он к полному отчуждению и полному отсутствию какой-либо любви между отцом и сыном. Подростки всегда отдаляются от родителей, а вот потом все может измениться в лучшую сторону, и папа с сыном уже будут общаться как взрослые люди - на равных. На мой взгляд, тут важно, чтобы мальчик видел поддержку отца всегда - любую, пусть даже только денежную. ...Сыну нужен отец сейчас, и нужен будет и через пять, и через десять лет - как самый близкий старший мужчина, как жизненный пример, на который сын будет подсознательно ориентироваться еще много лет... Бьюти, Вы часто наблюдаете такие отношения в семьях, где родители разведены? По-моему, этот вариант - идеальный:) А вот Вам - отвратительный. Моя двоюродная сестра говорит мне: "А ты знаешь, меня папа только 3 раза поздравил с Днем Рождения за всю жизнь. Как ты думаешь, почему?" Девочке 19, развелись родители, когда ей было 2:(

А знаете ли, меня и интересуют всегда только "идеальные" варианты:-) - как то, к чему нужно стремиться. Получится или нет - это уже другой вопрос, но если не стремиться - то и не получится никогда.

Вот тут согласна с Вами:) Но, я уверена, что автор хочет, чтобы все было хорошо, а получается так, как получается:(

манипулятор он крайне грубый. еще учиться и учиться. насчет 11 не знаю, в мое время все таки детки были не такие развитые. а вот в 13 - запросто. подставы были роскошные, твоим не чета

Встречала, только в 11 лет у него получалось хорошо манипулировать людьми без особо злого умысла, мог запросто втереться в доверие к кому угодно, стать лучшим, уговорить на что угодно, женщин ахмурял, мол, какой мальчик - одуванчик. Он чувствовал подсознательно, как и с кем нужно общаться. Сейчас ему уже 23, все его обожают, душа компании, явный лидер, но зло от него никогда не исходило. Вы поменьше общайтесь с мальчиком, минимум откровений, ну, если только на учебно-школьную тему, держите определенную дистанцию. Он должен почувствовать, что Вы взрослая и Вы сильнее.

И да, и нет. Законченных сволочей не встречала. Сложных подростков видела. Почему-то со временем находила с ними общий язык. То на отдыхе (несколько раз) в результате за мной начинали ходить 11-летние (:)) мальчики, то на работе... Мне их всегда было жалко: что же должно происходить в жизни и в душе у ребенка, чотбы он так изощренно себя вел. манипуляторы - о, да! Видела. Но, хотя многие их поступки и претендуют на недетскость, они еще дети. Расскажу историю. Когда я работала в школе с второклашками в частной школе, у нас был очень сложный ученик: мальчик разведеной молодой мамы, то пьющей, то сильно занятой, ребенок часто в интернате (у нас на неделе детки могли в школе ночевать), то мог на всю ночь зависнуть с маой и ее компашкой в ресторане... Доводил учитилей до ручки, даже самых опытных и разумных. Временами тиранил других детей так, что руки опускались. А я его ... любила, что ли (мне было просто, он учился не в моей английской группе). Но я с ними репетировала спектакль к выпуску про Маугли. Перед очередной репетицией я шла по пустому классу и увидела на столе у кого-то куклу - Кена. Сказала подвернувшейся рядом ученице, что вот у меня Барби есть, а Кена нет, я его, так сказать, в лицо первый раз вижу. Потом через час пошли репетировать. Мальчик играл Акелу. Доводил на репетиции до белого коления, всем жутко мешал. И я его отправила гулять. Говорю: Я понимаю, мы не твою сцену репетируем, но это сделать нужно. надоело тебе - иди, погуляй, поиграй, но ты меня уже совершенно замучил, орать на тебя я не хочу, но и сил все это терпеть не осталось. Я уже на пределе, дел еще полно, я и домой еще хочу попасть в здравом уме. До конца репетиции мальчик вел себя очень спокойно. Потом детей я отпустила, осталась вешать декорации. И приходит мой хулиган с этим самым Кеном в руках. Говорит: Юлия Александровна, а у вас когда день рождения? А то у вас же Кена нет, давайте я его вам на день рождения подарю? Девушки, я до сих пор слезу пускаю, когда это вспоминаю! Еле отвертелась от этого Кена, с трудом слова подыскала, чтобы ребенкину игрушку не забирать... А потом перед спектаклем мать мальчика не почесалась подготовить костюм, да и на спектакль прийти не смогла или не захотела, не знаю. И вот все дети бегают нарядные, таскают пакеты с костюмами... А Хулиганище ко мне подходит и говорит с таким независимым и немного вызывающим видом: Юльсанна, а у меня костюма нет! А глазищи то наглые и независимые, то совершенно детские и несчастные. Я его за плечи обняла, говорю, "ерунда какая, сейчас тебе будет костюм всем на зависть". И спокойным шагом в учительскую. Там по стеночке сползла, завучу поплакалась... Директриса рванула на машине в филиал за меховой фуфайкой и плащем для Орла, которому тоже костюм не сделали. Я из картона соорудила волчьи уши, степлером их к бесболке прилепила выкрасила гуашью, ходила на них дула, сушила... Хвост потом к фуфайке пришивала... Он все это на себя надел с независимым видом, но видно было, как благодарен. Блин, он спектакль отыграл лучше всех, чьи родители в зале сидели! Это, конечно, так, картинки с выставки. Законченных сволочей среди детей крайне мало, хотя бывают, увы. Но за детским хамством очень часто стоит недетский опыт. А ребенок вашего мужа слишком много незрелого взрослого поведения видит - и мамашка его, и ее мужчины, друзья... Развод родителей и отсутствие шансов их обратно свести в нормальную семью... У вас есть шанс стать по-настоящему взрослым человеком в жизни мальчика. Будьте взрослее! Вам это поможет по крайней мере охранить свои нервы. Удачи вам огромной.

Какая чудесная история! И Вы просто молодец!

Да я-то как раз обычная. Просто мальчик этот, хотя и сложнейший человечек, но НЕ сволочь.

написали Вы все хорошо и правильно,только вот есть одна поправочка.Вы работали в школе,это был Ваш ученик и отношения между Вами были учитель-ученик.А автора топика мальчик этот не уважает и ненавидит,потому как уверен что из-за нее ушел из семьи его отец,и что толку идти на различные ухищрения и расстилаться перед ним,так или этак,если он все равно этого не оценит?:-(.

Теперь он уже знает, что не из-за меня расстались родители. Причем он так долго и настойчиво выспрашивал у меня подробности нашего знакомства с его папой, так дотошно сводил хронологию! Пока не получил 100процентную гарантию, что не я виновата -- не верил.

Да. В квартире, в которой мы живем, жила семья – родители и сын. Возраст навреное 11 или меньше. Они развелись (из-за пьянства отца). Суд разделил квартиру. Мы приобрели ее через агентство. Короче, мальчик решил что именно мы виноваты в том, что его семья распалась (!). И вынашивал планы нас убить :( Короче , закончилось тем что ему пришлось лечиться в психо… больнице. Развод - ужасный стресс для ребенка. Он на многое становится способен… Последний раз мальчик объявился несколько лет назад. Позвонил в 12 ночи. Муж его послал. :( Ему тогда лет 17-ть было вроде…

Может. Встречала.

Искренне недоумеваю ЗАЧЕМ вам встречаться еще?! Вам оно надо???

Я не теряю надежды исправить этого мерзавца -- во-первых. Во-вторых, муж его любит и будет несчастным, если у нас наступит полный коллапс в отношениях. Ведь, муж недооценивает всего кошмара, который вытворяет сын, он думает, что все это лишь детская ревность.

ну-ну

тогда мои советы - назад в карман.

Да уж...Сразу видно,что и вы этого "мерзавца" не очень то любите и исправлять его не надо.Не думаю,что своего,даже очень проблемного ребенка вы назвали бы "мерзавцем".У ребенка есть родители пусть они его воспитанием и занимаются.

Если б мой ребенок был такой скотиной, я бы повесилась. Мерзавец - это самое мягкое, что можно сказать.

Очень неприятно,когда детей называют "скотинами" и "мерзавцами". Уверена,что все "мерзости" характера ребенка могут исправляться только любовью,а если нет любви,не надо и общения.Создалось впечатление,что не только ребенок ревнует отца,но и автор ревнует мужа к ребенку.Чем мучиться вместе лучше отпустить мужа с ребенком куда нибудь на недельку одних.

А разве ребенок не может быть в 11 лдет скотиной и мерзавцем? Вы ошибаетесь.он таким и останется. Помню школу - с младших классов начиная "яким ты був, таким и остався".Люди практически не меняются, школьные подлецы стали взрослыми подлецами. Бывают детки. которые в 10-11 лет вешают кошшек. Вы сможете любить такого ребенка? Бывают в этом возрасте детки, которые сознательно и умышленно убивают своих детей. Этот всего лишь хамит, дерется и подличает, но по-моему, этого немало, чтобы с этим ребенком не ладить. Что касается любви - как вы себе представляете любовь к человеку, который плюет вам в лицо? Хотите такого любить? Я могу такого только презирать и ненавидеть. И что делать, если время отца этого ребенка не резиновое? Она должна лишаться единственного в году совместного отпуска?

Спасибо. Особенно насчет отпуска. Тут вообще не ясно, что делать. Уж лучше так, чем одной. И мужа не хочу лишать удовольствия побыть с сыном. Хочу найти подход к этому маленькому интригану. И не погибнуть при этом :)))

Подход только один - заставить его себя уважать. Не любить, а именно уважать и даже бояться. Вот когда вы это сделаете - вохможно и повоспитывать его получится.

Есть у меня подруга,которая замужем за разведенным мужчиной у которого двое дочерей от первого брака.Как то во время задушевной беседы за рюмкой коньяка ,она мне сказала:"Его дочек я ненавижу больше,чем его бывшую"Представляю какое бы там было "общение".Несколько раз девочки приходили к ним в гости и подруга видела в них только плохое.Одно радует,что мать дочек оказалось умной женщиной и поставила бывшему мужу условие,что с дочками он может общаться только без новой жены. С подругой мы хорошо ладим,но стараемся больше не обсуждать тему детей ее мужа.

Я не ненавижу сына мужа. Я его скорее боюсь.

А если ваш ребенок, пусть абсолютно случайно, попадет в компанию и будет смотреть, "как вешают кошку". (Я понимаю, что этого не может быть, потому что этого не может быть никогда, но все-таки, представьте подобную ситуацию). Неужели он станет мерзавцем, не имеющим право на хорошее к себе отношение? Нельзя заочно, по чужим словам, раздавать ярлыки, особенно детям.

Во-первых, мой ребенок смотреть как вешают кошку не будет. В этом я уверена. Во-вторых, одно дело то, что ребенок сделала когда-то и раскаялся, другое дело - то, что он в данный момент делал и продолжает делать. Т.е. продолжает бить и изощренно издеваться над женщиной с абсолютным чувством собственной правоты. О каком хорошем отношении к нему может идти речь?

Если хороших отношений не хочется, их и не будет. Меня удивляет, как взрослые люди, не задумываясь, ставят ужасные ярлыки на 11-летнего мальчика.

поверьте, в 11 лет дети ОЧЕНь изобретательны в своих интригах и отношениях...

А как может хотеться хороших отношений с человеком, который постоянно плюет тебе в лицо?

Это не просто человек, это ребенок любимого мужчины. И я не думаю, что автор топика захочет показать этот топик своему мужу. Я не говорю о том, что ребенок идеальный, согласно, что с ним очень тяжело. Нужно решить для себя, хочет ли она хороших отношений или нет. Если хочет - надо стараться, не хочет - пусть сведет общение к минимумуму. Но обзывать СЫНА СВОЕГО МУЖА мерзавцем - посследнее дело, главное, совершенно не ведущее к решению проблемы.

Красная Шапочка, не придирайтесь к словам. Мерзавцем я могу и своего папу назвать по большой любви, типа "Ай да Пушкин, ай да сукин сын". Что касается хочу или не хочу я хороших отношений с мальчиком, я не раз уже говорила -- да хочу. Вопрос, как их такими сделать? Как вызвать в нем уважение? Он же мне нравится. Даже со своими этими возрастными подлостями и интрижками -- он очень неординарная личность.

Ну, значит, я просто не поняла, что "это вы любя". Тогда, все не так уж и плохо.

А ребенку любимого мужчины можно позволять плевать себе в лицо? Хорошие отношения - это ВЗАИМНЫЙ, а не одностороний процесс. Поэтому хочет ли не хочет она этих отношений - это в данном случае не тграет никакой роли.

А Вы знаете, что дети могут быть гораздо более жестокими и беспощадными, чем взрослые.

Совершенно верно!

Согласна.

Не надейтесь. Даже если парень не законченная сволочь, исправить его можно только объединив усилия с его матерью. Все, что вы можете сделать - это поставить себя так, чтобы он вас уважал и боялся. Для этого не смейте больше перед ним плакать. Отвечайте колкостью на колкость, если не можете придумать убойную фразу - смотрите на него сверху вниз как на дебила. Есди он сильнее вас физически - скажите ему, что на женщин руку поднимают не мужчины, а гребаные вонючие говнюки (именно в таких выражениях).

Да, наверное надо отбросить все эти мысли насчет перевоспитания. Не мое это дело. Но просто жудко смотреть, как растет человек без малейшего понятия о добре, благородстве, чести мужской, наконец... Честно сказать, я стала совсем иначе на мужа смотреть -- ведь это была его обязанность внушить сыну главные истины. малой ведь не только по отношению ко мне себя так вел, но и по отношению ко всем и всему окружающему. Он во всем видел только плохое, во всех -- в горничных, официантах, таксистах -- подозревал желание обокрасть, обмануть! Если мы шли в какой-то ботанический сад -- замечал только неубранные окурки итд. итп. Если ел что-то вкусное в кафе -- ничего не говорил, но если вдруг пересоленое или холодное -- столько гадостей отпускал! Мне даже жалко его было -- в таких тонах видеть мир в его возрасте. А муж, что ужасно, даже не пытался воззвать к какому-то романтизму что-ли, к восторгам детским итд. Сплошной скепсис.

Oooo, как все плохо:( Не знаю, что Вам еще посоветовать - терпите. Подростки в таком возрасте очень быстро меняются, возможно, уже следующий отпуск пройдет легче. Вы пишете, что женаты уже 5 лет, а как Вы с мальчиком ладили все эти годы?

Три первых года -- никак не ладили, у мужа были контры с женой, с сыном она не давала видется. Потом все нормализовалось. Они уже два года встречаются с сыном примерно по два раза в неделю. А меня с ним муж познакомил только полгода назад. Это были редкие встречи за ужином. Все было ок. До этой вот поездки на море.

Автор, дорогая, прочитав сейчас все сообщения, хочу сказать Вам следующее. В конфликте взрослый - ребенок, я всегда на стороне ребенка. Он, как губка, впитывает в себя мысли, чувства и обиды окружающих его взрослых, Вам хорошо написала Бьюти об этом. Вы заметили, он сердит не только на Вас, но и на маминых бойфрендов, его собственный мир был разрушен, когда родители развелись, теперь он всем мстит за это. Не угрожайте ему разрывом отношений с отцом, как советует Лали, мальчик только еще больше озлобится и отдалится от вас. На мой взгляд, Ваш муж ведет себя совершенно правильно, поддержите его. Я точно знаю, как Вам тяжело приходится - была в Вашей шкуре. Самое главное, не совершайте поступков, за которые Вам потом будет стыдно всю оставшуюся жизнь.

Спасибо. Никаких таких поступков я не совершала и не намерена совершать. Я скорее дам себя сто раз тупой курицей обозвать и буду в синяках ходить, чем сама "ударю его в поддых", чтоб действительно больно стало (психологически, я имею в виду). В данный момент вопрос один: как заставить его 1) понять, что зло во всех проявлениях -- это зло 2) как вызвать его уважение?

Вот пока он это понимает, он и будет лупить вас поддых и обзывать тупой. Ему надо продемонстроировать большую силу и заставить себя уважать. Только тогда возможен какой-то интерес с его стороны.

Вы знаете, может быть, со стороны мое предложение и выглядит ... безнравственным, что ли, но опыт трех семей и своей собственной, который я видела, говорит о том, что наравне с пониманием ребенок обязательно должен чувствовать силу. Иначе - он оценит ваши усилия годам к тридцати и будет сильно раскаиваться (если будет), а до этого способен нанести вам серьзный ущерб. У меня перед глазами два примера - моей мамы и отца, которые стремились "понять девочку" (а она выкидывала номера типа вашего мальчика), и закончилось это тем, что после того, как отец купил ей квартиру, она ни разу ему на глаза не показалась, он был парализован пять лет - ни разу в больницу не пришла, узнав о его смерти, первое, что сказала - "денег на похороны не дам". И второй пример - того самого знакомого, когда ребенка очень жестко выстроили - да, любим, да, поддержим, но только в случае, если ты будешь относиться к моей новой семьей с уважением - все знакомые, в том числе и я, говорили - какие вы жестокие люди!!! - у них все в порядке, ребенок вписался в ситуацию, и отношения нормальные.

любой человек чувствует себя комфортнее в ситуации определенности. т.е. совершая действие заранее знает будет ли он за него каказан или поощерен. но другие тоже должны жить по тем же правилам. если нельзя драться, то всем в семье. если спать в 9 - то детям в 9, взрослым в 11. а вставать всем в 7 утра и точка. а это очнеь тяжело с позиции взрослого

Это правильно.

Я хочу за себя заступиться:-) Я не советовата автору угрожать ребенку разрывом отношений с отцом. Я говорила о том, что сам отец должен сказать ребенку о том, что такое поведение ухудшает их отношения и может привести к разрыву. Я бы сказала это жестко один раз (на месте отца) и больше к этой теме не возвращалась. Если жена будет угрожать ребенку разрывом отношений - это же бред!

Если угрозы будут исходить от отца - тем обиднее ребенку, для него это будет означать, что папа "меняет" его на жену. Если у папы с сыном хорошие отношения, думаю папе лучше просить, убеждать мальчика, но не угрожать ему.

Дорогой, ен будешь ли ты столь любезен не бить мою любимую женщину и не издеваться над ней? Ну, сокровище мое, ты, конечно, можешь это делать, я тебе ни слова не скажу. Но я расстроюсь и буду плакать. так что-ли? Да сын такого отца ни в гош ставить не будет. Не говоря уже про его жену.

Нет, не так. Автор (вернее ее муж) уже ответила за меня чуть ниже:) Поймите же - отец любит ребенка, он 3 года боролся за возможность общения с ним, а теперь что - дружи с моей женой, а не то я выброшу тебя из моей жизни? Это верный путь к потере ребенка навсегда.

Из своей - нет, их общей с женой - возможно.

Вы знаете, я, может просто донести не могу, но речь идет не об угрозах - речь идет о спокойном разговоре и понимании ребенком недопустимости своего поведения. А уговаривать и убеждать можно человека вменяемого и настроенного на диалог - остальных надо неоскорбительно, но жестко строить. Дети понимают силу - это факт. Еще раз - не не идет об угрозах, оскорблении, избиении и прочих ужасах.

Разговор был. На третий-четвертый день муж заперся с ним в номере и сказал следующее, я слышала: "я считал тебя воспитанным человеком, я сам воспитывал тебя как джентльмена и считал, что добился успеха. Теперь же я вижу, что ты только делал вид, что понимаешь, а на самом деле ты не ставил мои слова ни в грош. Я вижу -- ты затеял игру, я знаю какая цель: ты хочешь, чтобы Лина исчезла из нашей жизни. Этого не будет. Мирись с этим. Если не можешь с ней подружиться -- возьми себя в руки и веди себя как мужчина. Я вижу -- она искренна с тобой, она хочет быть тебе другом, и я вижу, что ты провоцируешь конфликты. Если еще раз что-то подобное замечу -- приму меры, ты знаешь, что я не шучу и меры будут очень серьезные." Вот так. малой пообещал прекратить войну. Однако вместо этого -- начал партизанить. При папе -- хороший, как только наедине со мной -- ух! Я жаловалась мужу, но когда муж сам не видит малого в таких ситуациях, с моих слов это выглядело смешно. Однако, он до конца отпуска сына держал в ежовых рукавицах и уже когда улетали, он сказал ему: знай, дома тебя ждет очень серьезный разговор.

Думаю,что нет никакой необходимости вам общаться. Пусть ваш муж встречается с ребенком без вашего присутствия.

Автор, мне кажется, попытаться исправить столь тяжелую ситуацию можно, лишь начав с себя. В глубине души Вы ужасно боитесь этого ребенка, боитесь, что он разрушит Вашу семью, и излучаете этот страх в окружающее пространство. У детей очень развита интуиция, и ребенок прекрасно читает Ваши чувства. Начинает капризничать и манипулировать. А Вы ведетесь! При этом воспринимаете 11-летнего мальчика как взрослого, равного себе человека - обижаетесь на него (до слез:-о!), "даете сдачи" (:-о), жалуетесь на него отцу (и таким образом ребенок получает подтверждение того, что его действия достигают цели). Ну как можно обижаться на 11-летнего ребенка? Ведь Вы с ним находитесь в совершенно разных весовых категориях. Он еще не является самостоятельной личностью, он не может отвечать за свои мысли и поступки, это пока зона ответственности его родителей. (Подумайте, УМЕСТНО ли чувство обиды, к примеру, по отношению к укусившей Вас собаке?) У него в голове в отношении Вас нет ни единой собственной мысли, только то, что в него вложили окружающие (и в первую очередь его мать). Судя по эпизоду в аэропорту, дела еще не так плохи, и до убитых кошек (и прочих страшных вещей) дело не дойдет. При таком отношении к миру (как Вы описали) мальчик вызывает глубокую жалость:-(. Представьте себе, какую душевную травму он пережил, и в какой атмосфере он растет:-(. ИМХО, "перевоспитать" ребенка при существующем внутреннем отношении к нему Вы не сможете никакими способами. Попробуйте изменить СВОЕ отношение, исходя из чувства любви, уберите обиды. Я почему-то уверена, что если Вам это действительно удастся, результаты не заставят себя ждать.

Спасибо. Это именно то, чего я хочу добиться. Тут, возможно, и создалось впечатление, что я его прямо ненавижу итд., но это далеко не так. Скорее, я, как вы правильно сказали -- боюсь. И боюсь в первую очередь своей психологической несостоятельности в отношениях с ним. Ну не было у меня никогда такого опыта! Да, я начала себя с ним вести наравных -- мне казалось, это очень правильно, казалось -- мы сможем стать друзьями. Я хотела стать альтернативой взрослым маме-папе, эдакой старшей сестрой... Но, но. Именно таким своим поведением я развязала ему руки:((( Вот как теперь обратно отыграть? Как засставить себя уважать? Тут нужен какой-то сверх-поступок, причем не имеющие напрямую отношения к нему... А простых гримасок и надменного лица -- уже мало. Он не дурак, поймет, что я играю.

Мне кажется, Вы не совсем поняли смысл моего поста. Попробую еще раз поставить акценты. ВНЕШНЕ вести себя с ребенком на равных - это, наверное правильно. Отвечать на его вопросы, спрашивать его мнения, считаться с его желаниями - да, на равных. Но ведь ВНУТРЕННЕ Вы с ним не на равных - внутренне Вы от него зависимы. Заискивали перед ним, пытались добиться его дружбы, в конце концов, пытались его купить. И он все это просек в один момент, он понял, что в ваших с ним отношениях все зависит ОТ НЕГО. И начал вить из Вас веревки. Прежде всего Вам нужно изменить этот порочный расклад изнутри. "Отпустите" его, перестаньте на него обижаться, со словами вроде "я прощаю его, потому что он не ведает, что творит". Настраивайте себя на ровное и независимое отношение к нему. Любовь купить невозможно - просто раслабьтесь на эту тему, и сдайте полномочия "этажом выше" - пусть будет, как будет. Семью Вашу он не разрушит, ведь прожили же вы пять лет до этого - и еще проживете. Ваша цель - чтобы отношения с ребенком ВООБЩЕ Вас не волновали, чтобы Вам стало абсолютно все равно. С мальчиком лучше пока вообще не общайтесь, просто "забейте" на проблему - все Ваши попытки "совершить поступок" на внешнем уровне ни к чему не приведут, если Ваше внутреннее отношение к ситуации останется прежним.

Поняла:)) И для этого сейчас есть все возможности -- в гости он к нам не ходит, поездок не предполагается. Просто перестану об этом думать и мужа спрашивать о нем. А то уже второй день: ну как там он? ну что -- маме все рассказал? а на меня не дуется? итд. итп.

Согласна с Бьюти. Займитесь собой, слишком много внимания этому маленькому монстру. Пусть почувствует, что в данном случае центр Вселенной сместился с его персоны. Всем это будет полезно.

Автор, мы в семье в свое пережили эту ситуацию с дочерью отца от первого брака. Дело закончилось инсультом (у папы) и полным разрывом отношений - вплоть до того, что, когда она появилась на его похоронах в вечернем платье (!!!), я ее выгнала. Из этой истории я поняла для себя следующее: 1. Ситуация, при которой ребенок получает из разных источников разную информацию (от отца - я тебя люблю, ты должен уважать мою новую семью, от матери - отец козел и жена его стерва, чем больше сделаешь гадостей. тем лучше), очень тяжела. И воздействовать в этом случае надо не только на ребенка, но и на мать. И сделать это может только мужчина, отец - причем чем жестче, чем лучше. 2. Вариантов поведения жены два, и лучше их совместить. Первый - отец (опять же отец!) должен очень жестко дать понять сыну, что его поведение недопустимо и может привести только (!) к разрыву отношений с ним. Фигня, что этого в реальности никогда не будет - важно, чтобы ребенок понял, что он не имеет права покушаться на чужую жизнь. Жена должна при этом присутствовать и дать понять мальчику, что возможен такой вариант - но возможен и другой, и она бы очень хотела, чтобы они стали друзьями. Такой добрый и злой следователь. Второе - необходимо присоединиться к заботе мужа о ребенке. Да, детская ревность, давай подумаем, что делать и т.д. Ни в коем случае не давайте понять, что боитесь мальчика, думаете, что он может семью разрушить и т.д. Муж должен понимать, что вы разделяете его заботу о ребенке, но и себя в обиду не дадите. И еще - общайтесь по минимуму и выступайте в роли "доброй тети" - едете отдыхать в отпуск с мужем, ребенок приезжает на три последних дня, всем праздник, через три дня вы снова врозь.

Ой, представила себе их маму-экс жану мужа в роли доброго следователя:))))) Это нереально абсолютно. Там вся семейка только и делает, что косточки моет и мне, и мужу. И мужа все считают подонком (ни за что абсолютно, жена от него сама ушла, изменяла как ... ). А меня -- злобной стервой. И ребенку, что характерно, лапши навешали -- что я виновата в том, что папа от них ушел! А расстались-то они за два года до моего появления!

не,в роли доброго следователя-Вы :)

плохо, что мама так поступает :-( в нашем случае так же :-( но ничего не поделать, ребенок верит маме и любит маму больше других. Я и не пытаюсь девочку переубедить и всегда соглашаюсь, что ее мама - самая лучшая мама.

У нас с ним разговоры о его маме -- табу. Однажды, я спросила его: ты так плохо относишься только ко мне или к маминым мужчинам тоже?(она за это время с одним мужчиной жила, а потом с тремя -- встречалась и всех водила в дом!) Он говорит: "я их ненавижу всех, но они хотя бы не такие тупые как вы!" А потом добавил: и вообще не суйте свой свинячий нос (!!!) в чужой огород!

у нас разговоры о маме девочка сама заводит, я сама даже и не лезу. Обычно это фразы типа "а моя мама красивее", "а я так люблю свою мамочку", "а вот моя мамочка так бы не сдалала" и т.д. Ну а я соглашаюсь :-)

Да это все безобидности, Верочка. Хорошая у вас девулька, пусть и дальше так будет. Я вам еще один случай расскажу про нашего мальчика: однажды мы вечером подвыпили вина за ужином, и заходя в лифт муж меня так нежненько хлопнул по попе (при сыне, зря). Так малой знаете что сказал: "Ого, а вот мама бы никогда тебе такого не позволила!" Фраза эта была расчитана исключительно на мужа, типа: с кем ты, папа связался??? И вы знаете, мне показалось, как это не абсурдно, что муж чуть чуть задумался. Хотя я конечно сгущаю краски, но...

очень жаль, что Вас так задевают слова ребенка, и родные дети могут маме кричать "я тебя ненавижу, ты дура" (слышала в магазине такое, когда одна мама не купила ребенку игрушку). Действительно, мальчик видит, что Вас задевает это и ему нравится, что Вас это обижает. Даже если он и старается вас поссорить, это вполне понятно с его стороны. И что он винит вас можно понять, особенно если ему мама так говорит. Надо верить, что Ваша с мужем любовь справится с этой ситуацией. Удачи! искренне желаю!

Слушай, а ты считаешь, это нормально, если ребенок так разговаривает с матерью? Меня бы в детстве за такую фразу просто остракизму подвергли, со мной бы вся семья не общалась:-) И я думаю, что моей дочери это тоже с рук не сойдет. А уж чужого ребенка я бы поставила на место. Можешь не любить, можешь относиться как угодно, но есть границы, которых нельзя переступать со взрослыми людьми. На месте отца я бы пресекла такие вещи достаточно сурово: "Я не уважаю мужчина, которые так разговаривают с женщинами" (у меня один приятель со своим сыном от первого брака такую беседу провел - "на мой взгляд, тот, кто может такое сказать, не мужчина, я бы с ним за один стол не сел, и с тобой не сяду, если еще раз услышу". Подействовало очень и очень!)

конечно, ненормально :-) и это вина и проблема родителей, как я считаю. Мне бы не понравилось, если посторонние люди начали учить моего ребенка и уж тем более бить. А своим я делаю замечания, не волнуйся :-P Воспитываю :-)

мне кажется вы напрасно стараетесь "быть хорошей"... Бьюти права, ваше отношение к этому мальчику неадекватно - вы взрослый человек, но по сути дела опускаетесь на уровень развития и восприятий 11-летнего мальчика:( примите как данность - ОН ВАС НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТ, никогда вы не станете для него ни близким человеком, ни другом - НИКОГДА!!! да и подумайте - вам это нужно?! разве это его приятие вас делает вас ценее как личность? или признание вас "клевой, классной" и т.д. изменит вашу самооценку? если да, то вам серьезно стоит задуматься над собственным позиционированием... вы ставите перед собой априори невыполнимые задачи - начать с того, что вам не просто не нужно его перевоспитывать или менять - вы просто не имеете на это право - у него есть мать и отец, и этого вполне достаточно... и ваши жертвы абсолютно никому не нужны, и кроме того в "минусе" будете только ВЫ!!! странно вообще, что задумав совместное проведение отпуска вы не предусмотрели этой ситуации-реакции, а ведь она вполне ожидаема и предсказуема... мое мнение: если ВАМ лично нужно это общение - общайтесь, если ВАМ лично оно не нужно (а нужно к примеру мужу), то либо сведите его до минимума, либо исключите вообше...

офф Кирочка, как у тебя дела? давно я с тобой не общалась :-) ты уже знаешь, кто у тебя там в пузике?

офф............................. привет:) у меня все ок, ждем мальчика, по плану в конце ноября- начале декабре:) как у тебя? ты так редко теперь бываешь здесь:)

офф.................... да на работе нет инета, только из дома могу писать, а времени дома не хватает на все :-( хотя бы читаю иногда :-) а вообще, вспомнила, что ты - психолог, можно тебе на мыло вопросы позадавать, у меня с моей бабушкой - полный раздрай :-( не знаю, что и делать

конечно, пиши... жду, Верочка...

Отправляясь вместе в отпуск, я была уверена, что смогу его приручить. Ведь он до этого представлялся мне славным малым. Умным и интересным собеседником. Он очень развитый ребенок, очень начитанный, с ним и правда интересно беседовать. Очень нетипичные мысли иногда высказывает, строит целые философские системы, скажем, насчет переустройства мира, причем опираясь на историю и всякие там утопические теаории:))) Короче, ума палата. Вот я и думала, что найду с ним общий язык итд. итп. Но то, что кроме ума у него в голове еще и весь Ларошфуко вместе с Де Лакло помешенный на Бисмарка и приправленный дюмовским Монте Кристо:))) -- этого я не ожидала никак.

вы его очень идеализируете и приписываете ему несуществующие качества, опираясь на свою ценностную систему...

Начитанность и моральные качества - разные вещи. Вы считаете его личностью - а он не личность, он просто ребенок, который действует в соответствии со своим темпераментом. Поэтому я согласна - ни в коем случае не опускайтесь на его уровень и жестко пресекайте то, чего бы не потерпели от взрослых и считаете унизительным для себя.

Еще раз полностью соглашусь.

конечно, проще всего решить задачку - это ее просто не решать и все!.. Сказать, как лиса в басне Крылова "зелен виноград", и сделать вид, что тебе это не надо... А в душе чувствовать себя обломавшей зубы, но при этом делать вид, что все хорошо... Ей интересно найти контакт, найти ключик, найти подход к ребенку, и тут дело не в самооценке, заниженной или неадекватной, а просто в элементарном интересе к жизни и людям. :)

а по вашему надо "играть за приз"? и призом должно стать признание автора как личности?! "Ей интересно найти контакт, найти ключик, найти подход к ребенку, и тут дело не в самооценке, заниженной или неадекватной, а просто в элементарном интересе к жизни и людям" - не вижу ни интереса, ни поиска ключика - вижу страх и несостоятельную личность взрослой женщины...

во-первых, не всем параллельны окружающие люди - иногда интересно найти с ними общий язык, даже если это не особо и нужно. "Просто так, чтоб было... ;)" Ведь вы же ходите на еву зачем-то,- неужели это тоже от заниженной самооценки и для самоутверждения?.. ;) Жаль, что вы не можете это понять, но к самооценке это не имеет ни малейшего отношения. Во-вторых, полностью соглашусь с Алхимиком: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=7050372 - не может быть такого среди супругов, как: "твой ребенок, ты им и занимайся! моя хата с краю..." Она выходила замуж и знала, что у него уже была семья и есть ребенок, и это невозможно вычеркнуть или сделать вид, что этого нет, а значит она понимала, что придется общаться с ними, как с родственниками (хотя бы с ребенком-то уж точно, по меньшей мере),- как со свекровью, например, или с сестрами-братьями мужа... Ведь не будете же вы говорить, что и на этих родственников надо тоже положить в три кучи, приговаривая - "твоя семья, ты и развлекай их, а я тут не причем!"...

есть необходимость общения - вынужденность ситуации, а у автора наблюдается сильная зависимость самовосприятия от тех или иных действий и слов мальчика... я исхожу из положения общей комфортности - т.е. в этой ситуации всем плохо - сыну, потому что он вынужден общаться с "тетей", и пытаться вести свою войну, новой жене - потому что она вынуждена обороняться, терпеть унижения, искать "достойные решения" (уровнем 11-ти лет), мужу - потому что он вынужден лавировать между двумя, безусловно, ему дорогими людьми:( и что?! зачем усложнять себе жизнь?! ребенку это общение НЕ НУЖНО!!! жене по сути дела тоже, мужу? в свете таких событий думаю, что он может изменить свою т.з. по данному вопросу... зы: я всегда поражаюсь, как люди любят усложнять себе жизнь... по принципу "мы не ищем легких путей"... и еще: пофигизм и здравомыслие разные по сути и емкости понятия:)

У ребенка есть потребность общения с отцом, у отца - с ребенком. Почему они должны воровато избегать присутсвия в этом общении третьего лица, то бишь мачехи, только потому, что она не смогла найти ключик к сыну; только потому, что она может поставить какие-то свои ультиматумы - либо со мной, либо с ребенком,- притом изначально совершенно несправедливые в корне?.. Насколько я поняла сыну вообще пофиг - он может общаться с ней, может и не общаться, она ему точно не мешает, ДАЖЕ НАПРОТИВ - ЕМУ В ПРИКОЛ! :)... Если уж от кого и может исходить инициатива прервания их общения, то не от него!.. И причем здесь "любят усложнять жизнь"? Значит, если мужчина женится на женщине с ребенком, его вроде как обязывают его любить, и ладить, и находить подход к ребенку, каким бы характером тот ни обладал...- иначе даже сама мамаша не пойдет замуж за такого, который ее чадо не воспринимает. А к женщине это, типа, не относится: когда она выходит замуж за мужчину с ребенком, даже если.. и ТЕМ БОЛЕЕ, что он видит этого ребенка и общается с ним раз в пятилетку...- ей вроде как можно освободиться от обязанности искать подход к его детям, только потому, что это ей трудно дается, бедняжке?.. зы: Меня часто удивляет, как ловко женщины "гребут обеяло" под себя в семейной жизни - хотят, чтоб все было, как нужно только им, и даже на интересы собственного супруга наплевать. В данном случае к автору топа это не относится, и за одно это я уже ее уважаю.

по моему, вы сами напридумывали очень много в этой ситуации... прочитайте свой пост еще раз:) а заодно и топ:) вы видите то, что хотите видеть:)

Я написала: "У ребенка есть потребность общения с отцом, у отца - с ребенком." Разве это придумано? " Насколько я поняла сыну вообще пофиг - он может общаться с ней, может и не общаться, она ему точно не мешает, ДАЖЕ НАПРОТИВ - ЕМУ В ПРИКОЛ! ... Если уж от кого и может исходить инициатива прервания их общения, то не от него!.." Разве ему не доставило удовольствие прикалываться над ней в отпуске? ;) Она сама пишет, что он единственный - кто оторвался в отпуске по полной программе!.. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=7048860 Все остальное - рассуждения в слух о тех, кто дает советы подобные вашим, и к автору и ее ситуации они (эти рассуждения) не имеют ни малейшего отношения... Если вам надоело вести дискуссию на эту тему со мной, то так и скажите. Лично мне - уже надоело, тем более, что мною давно замечено, что у нас совершенно разные ценности и ориентиры в жизни. Поэтому мы друг друга все равно не переделаем. ;) Вот так.

ну и отлично - закрыли тему...

:)

Бесконечность, могу вам предложить один вариант. Перестаньте воспринимать мальчика как ребенка, и начите относиться к нему как к взрослому человеку. И так с ним и разговаривайте. Человек в 11 лет уже достаточно взрослый для взрослого общения. Открытый разговор, открытое общение может дать хорошие результаты. Я знаю о ситуации только то, что написано в вашем первом посте, так что не претендую на хороший разбор вашей ситуации, НО: Вы в какой-то момент встали с ребенком на один уровень, причем на детский. Он вас изводит - вы жалуетесь мужу. Соответственно мальчику проще вас доводить - вы же реагируете по хорошо известной ему детской схеме, как кто-нибудь из одноклассников делал бы, даеще становитесь ябедой, котрых никто особо не жалует. А вот на ваше "взрослое" и спокойное замечание о злости (в аэропорте) он отреагировал как следует. Попытайтесь показывать мальчику, как его поступки могут отражаться на дальнейшем: "О да, наставь мне синяков на ноги. Папе будет очень приятно узнать, что его сын способен женщину ударить, настоящий мужчина растет!" Также спокойно можете рассказать мальчику, что совершенно не настаиваете, чтобы он вас в щечку целовал или с вами фотографировался. Ему же на фиг не нужно, чтобы вы его на ночь расцеловывали в обе щеки, так и вам это не нужно, и папе и мужу тоже. А вот не трепать папе и мужу нервы, поскольку вы оба его любите, - очень актуально. Хорошо может подействовать вполне рациональная фраза: Ты думаешь, что мне отпуск испортил и нервы потрепал? Да, это у тебя получилось. Но папе, котрый год отпуска ждал, ты тоже не дал отдохнуть спокойно. Тебе этого было надо? Папа явно тебе очень за это благодарен, мало ему на работе было проблем, так мы с тобой своей войнушкой ему и отпуск испортили, класс, правда? И давай ему еще все выходные будем портить, чтоб не расслаблялся. Больше спокойствия, больше взрослого поведения и терпения. Держитесь, милая!

Ну единственный вариант остается,чтобы мальчик встречался с отцом на нейтральной территории , без Вас. В конце концов ето не Ваши проблемы, пусть Ваш муж сам разбирается. Остается надеяться, что мальчик подрастет и поумнеет сам. Зачем надо было его брать с собой в отпуск, если так он нужен Вашему мужу, пусть выкроит неделю и поедет сним оди на один куда-нить. С моей точки зрения в данной ситуации в основном виноват Ваш муж, если не смог заставить ребенка уважать его самого и его выбор. И Ваш муж должен разруливать данную ситуацию, в конце концов ребенок его , а не Ваш.

Согласна, муж во многом виноват. Но он просто не сумел сориентироваться в ситуации. А до нашего отпуска все было вроде как прекрасно, и малой даже обрадовался, что мы едем втроем, а до этого не раз говорил отцу, как я ему нравлюсь итд. (теперь я понимаю, что это тоже были манипуляции -- чтоб папа радовался). Отец ему обо мне говорил очень много хороших и лестных вещей, даже где-то перебрал:)). То есть до наших плотных встреч муж делал все, чтом сын меня уважал. Но, но. Вот что вышло из этого. А когда проблемы начались на море, муж, просто не смог вовремя правильно выбрать тон, впрочем -- как и я.

А там у мамы его есть новый муж или она так его и растила одна?

Мужа не было. Жила пару лет с одним дядькой, расстались со скандалом, теперь встречается с одним, мальчик это знает и часто видит его в доме.

Вывод напрашивается - мальчик рос с мамой, после развода родителей, раз вы уже 5 лет вместе - лет с 5-6-ти. Т.е., он еще более-менее живо помнит ТУ свою семью. Мама его растила одна все его школьные годы, вот до 11-ти лет, и сделала мальчику ОГРОМНУЮ медвежью услугу , как видимо, постоянно внушая ему, что папа, на самом деле, как тут уже подметили, козел, а его новая тетя - сволочь. У ребенка за все эти годы где угодно - на подкорке, на корке - схема поведения - наделать той новой тете как можно больше гадостей. ( вывод напрашивается о культурном уровне мамы мальчика ) . Так затравила сыну своему же всю душу! Да, и папа тоже хорош - почему не займет более активную позицию? Или занял? Я не отследила по сообщениям автора... Возраст 11 лет еще , слава Богу, не 13-14, когда УЖЕ ВСЕ поздно будет исправлять. Реакция мальчика в аэропорту на фразу о возврате зла говорит, что еще как-то что-то можно выправить. А то на самом деле, крови может попортится еще много, у него юность впереди, лет 16-18, требования возрастут, ( материальные, от папы) у вас - я так надеюсь - общий ребенок с мужем... выдержки вам и разума... Т.е., я сразу почуяла - мальчик в 11 лет думает и говорит фразами своей матери - желчными, злыми!

Я его маму не так хорошо знаю, чтобы ставить диагноз, однако, разумеется, ее влияние тут есть. Но, уверена, это влияние далеко не 100процентое. Он и мамины реакции на зубок знает, и пользуется этим, хоть любит. В первую очередь дело в нем самом -- как тут правильно говорили, в 11 лет человек во многом уже сформировавшаяся личность.

Спасибо всем громаднейшее за советы! Я думаю, что уже все лучшее уже сказано и, думаю, пора обьявить топик закрытым. А то вдруг муж мой завтра свой нос сюда засунет:)))) Спасибо еще раз!

В общем, резюме такое: 1. Свести ваше общение с ребенком к минимуму 2. Не оставаться вместе с ребенком наедине. Ни в городе, ни на отдыхе. отдыхать лучше поехать с парой с ребенком-ровесником, чтобы муж мог отойти не оставляя вас наедине. 3. Если поедете еще отдыхать, ребенок не должен жить с вами в одном номере - пусть живет отдельно. 4. Следите за речью мужа. Из его лексикона должны исчезнуть слова типа ,"уймись", "не вмешивайся" и пр. ПРосто пресакайте это словами "я не позволю никому разговаривать со мной в таком тоне". напомните, что "когда ты позволяешь себе так со мной разговаривать, ты показываешь своему сыну, что можно меня не уважать". 5. Ребенку жестко объяснить (мужу), что вы- его любимая женщина и он не позволяит ему вас оскорблять. 6. Не бойтесь ребенка, не пытайтесь с ним заигрывать, не показывайте ему свою слабость. Не откровенничайте. Ведите себя с ним жестко. 7. Словесные выпады парируйте самостоятельно, не жалуясь на него.На попытки вас подставить (как с мороженым) не обращайте внимания. 8. Толчки, пинки и пр. пресекайте любыми способами - дать сдачи, пожаловаться мужу, сказать грозным голосом "а ну-ка встал и вышел из-за стола" и т.д.

А у меня резюме немного другое:) Навязывать свое общество, действительно, не стоит, я думаю, Вам и самой не очень-то хочется. Жаловаться мужу - не часто, а то ему, в конце концов, надоест Ваше нытье и он примет сторону сына:) Пытаться построить подростка - БЕСПОЛЕЗНО, поверьте маме 15-илетнего мальчика:) Только спокойное дружеское отношение, без всяких пинков, тычков и одергиваний. Желаю Вам терпения и уверенности в своих силах.

А если он будет пинать, хамить и тыкать - тоже дружеское без одергиваний7 Вы вообще хоть раз видели односторонее дружеское отношение?

Видела, конечно:) Как раз с трудными детьми:)

ТО есть, трудный подросток пинает взрослого, а взрослый в ответ - " я с тобой хочу дружит"? Так что-ли?

Держаться от него на расстоянии:) Пинает под столом - пересесть, говорит гадости - делать вид, что ничего не происходит, просто не обращать внимания на все его выпады - подростку собственная клоунада надоест довольно быстро.

Это точно! А если в отвт драться, то он не скоро прекратит. Разве не прикольно - драться со взрослой тетей, да при этом еще "быть сильнее"! Мне кажется, от такого развлечения мальчишка вряд ли откажется!

драться со взрослой тетей совсем даже не прикольно, если она всегда и все время побеждает!... :)

Ну тут, насколько я поняла, побеждает-то как раз мальчик. Автор сама сказала, что он сильнее...

ну, я-то имею в виду, как НАДО, чтобы было, а не как есть на самом деле!

Ага. Бежать есть за другой столик. Спать не в номере, а в корридоре около горничной и так далее. А если и там достанет - что делать?

Я думаю, тут проблема не в ребенке, а в отце. Что, взрослый человек настолько глуп, что не просекает ситуацию? Что, взрослый человек не видит, кто прав, а кто нет? Он не видит плохих сторон в собственном ребенке? Или для него любовь выражается в том, чтобы раз в год свозить ребенка в отпуск и остаться для него таким хорошим добрым папочкой, а воспитывать кто будет? Вообще вся ситуация создана эти папашей. Нормальный сразу так бы дал понять сыночку, что такое хорошо и что такое плохо, что ситуации вообще бы не возникло. А тут - полное попустительство в воспитании ребенка и неуважение к жене.

ППКС. (-)

Похоже на то. Нормальный отец бы быстро разобрался - кто прав, кто виноват. И уж набрасываться на свою жену точно бы не позволил, даже любимому чаду. Бред какой-то. Трудно во все это поверить.

Знаете, можно советовать много и долго... И говорить, что 11 летний ребенок не способен на такое. НО... моя 6-ти летняя сестра разбила складывающийся на тот момент брак овдовевшему папе с прекрасной, умной, красивой женщиной за полгода!!! Очень просто - играя на папином к ней отношении (сиротка, в 5 лет без мамы осталась и т.д.) - элементарно - отказывалась расчесываться, жаловалась, что каша невкусная, что заставляют игрушки убирать, воротнички к школьному платью отпарывать, смотрят не так и не с той стророны и т.д. Ведь подействовало!!!! И сечас, когда ей 29 - со стыдом признается мне (не папе), что специально выживала даму из дома. Выросла эгоисткой, избалованной и капризной. Папина следующая жена ей всю жизнь в рот заглядывала и во всем потакала.

Так и здесь папа виноват - не надо было потакать. Всегда возможно договориться с собственным ребенком, разве не так? А папа что, не был счастлив с той женой, которая в рот ребенку заглядывала? Что-то вот двум детям моего мужа (от разных женщин) и в голову не приходит строить мне козни и как-то интриговать против меня... Видя поведение их папы по отношению ко мне, сделать это невозможно, поверьте. От папы в этой ситуации зависит многое, уверяю Вас.

Диктофон порулит всех :)

Не хватило сил прочитать все коментарии,поэтому извиняюсь если повторю кого-то..) Очень Вас жаль..правда..искренне..у нас ситуация похожа,только без особой жестокости..) Я просто не обращаю внимания..СТАРАЮСЬ не обращать внимания!А выходов может быть несколько- 11 лет уже вменяемый возраст и можно попробовать поговорить с мальчиком.1.Попытаться дать ему понять,что вы не собираетесь вставать между отцом и ЕГо матерью и собственно им самим. 2.Извините..."положить" на него,не обращать вообще никакого внимания!Отвечая ему грубостью на грубость,вы ещё больше его провоцируете! 3.Поговорить с Его мамой. Ноидеального способа нет конечно...в любом случае разрешите вам посочувствовать.