Поговорите со мной

Расстаюсь с мужем - очень больно. Те, кто пережил потерю самого близкого и любимого человека с которым еще и предстоит всегда встречаться из-за ребенка, помогите...

Вот черт :( :( и поговорить-то с вами не могу -сама в растрепанных чувтствах. на грани расставания :( Больно. Просто больно...

:-) от меня еще и требуется решение, переходить грань расставания или нет. Муж только создал для этого все условия, но сам ответственность за слова "давай расстанемся" не берет. Такой вот он. При этом говорит, что шансов на сохранение семьи (с его стороны и по его мнению, потому что я готова на очень многое)практически нет. Подло как...

Прости его, и начни жизнь заново! Я просто начала жизнь с чистого листа, не оглядываясь на прошлое! Сейчас у меня есть любимый человек, и скоро будет бэбик:) Удачи тебе и терпения!

Начать жизнь заново без него или с ним :-)? Если с ним, то боюсь не получится без офигенного обоюдного желания. Если без него - очень тяжело решиться на это. Я и вообще-то нерешительная, а тут такая ответственность за себя и малыша. Жить дальше, конечно, придется... только как?

Это сейчас кажется,что только с ним и только он...А пройдё время,ты оглянёшься и скажешь"какая я была дура надо было ещё раньше всё решить"

он говорит, что "шансов на сохранение семьи пот ому, что Вы на многое готовы"? Так я поняла? Он считает, что Вы, а не он должны принять решение и ответственность за развод? При этом, я так поянла, что ситуацию к этому подвел он...

А что случилось у вас? Почему вы расстаетесь?

С удовольствием поговорю. Только вот не все понятно, какие с мужем отношения, сколько женаты, какие причины расставания, да и многое другое....А так трудно что-либо говорить.....

Отвечу сразу всем: вместе долго, больше 10 лет. Отношения человечески хорошие. Но у него накопилось за эти годы много обид на меня (он просто не умеет прощать НИЧЕГО и вспоминает глупые обиды 10 летней давности как будто они были вчера). Итог - он невнимателен ко мне и ребенку (хотя не могу сказать, что не заботится - но так, по привычке, чисто по-дружески). И по-моему больше не любит меня, возможно любит другую. Он еще не разобрался в своих чувствах... У него были и другие женщины... Много всего... В общем разрыв неизбежен и уже начался... Пока я не верю, что смогу быть счастлива без него. И счастливых знакомых во втором браке после хорошего первого у меня нет, что не добавляет уверенности в жизни.

Может вам вметсе с ним сходить к психологу? Постараться разобраться во всем.. Уверены, что есть другая женщина?

Уверена... Мы пытаемся разобраться сами (нагло заявлю, что мы и сами умнее некоторых психологов - имела не очень удачный опыт обращения :-)). Я бы простила все и начала заново, потому что люблю. Он уже сказал все - и что СКОРЕЕ ВСЕГО не сможет больше вместе, что СКОРЕЕ ВСЕГО больше меня не любит, что ДУМАЛ, что я сама уйду и что в мыслях уже уходил много раз... Что еще можно добавить? По-моему все понятно, надо убить надежду и продолжать жить... Только как?

да-а...знаю как это тяжело...у меня не так давноо был развод. Думала - сойду с ума... Но убедилась, что жизнь после развода есть - точно. ОДнако, так уж надо ли убить надежду? Я так поняла, что Вы лично не хотите этого разода? Раз так, поппробуйте, может все же можно что-то спасти... Он сам Вам сказал - что не любит? Что не хочет жить вместе? Жаль, что Вы попали не к тому психологу... Мне одна знакомая говороила. что они с мужем только с 3-ей попытки нашли "своего" психолога. Вы в каком городе? Может кто-то здесь пососветует хорошиего специалиста, кто был, знает. Может не потеряно еще все? Если Вы для себя все уже решили, полагаю, надо идти к намеченной цели, а там у ж видно будет - что будет. Главное определиться - чего сам хочешь.

А возможно ли сохранение отношений без обоюдного желания? Мне кажется, что все можно исправить только если есть сильное желание обеих сторон. Ведь даже браки по расчету строятся на взаимном расчете :-)

Без обоюдного желания сохранение отношений невозможно, согласна. Просто у авторм "СКОРЕЕ ВСЕГО" муж говорит.. , а не "Я УВЕРЕН" или "Я УХОЖУ" или "Я РАЗВОЖУСЬ"... Может он мечется.. не может понять себя и её мучает... Тяжело.

Сейчас я хочу, чтобы все это оказалось сном, жаль не получается проснуться :-) Еще хочу, чтобы он разобрался в соих чувствах, пришел и сказал "Какой же я дурак". Еще хочу... ничего реального. А надежду надо убивать на корню, потому что это лучший способ испортить себе жизнь - питать беспочвенные надежды, это может затянуться на годы, как безответная любовь. Хочу сохранить семью, но не ценой потери себя.

Надо же... у меня было такое же желание в точности... мне казалось, что это страшный сон и стоит проснуться и...что он тоже так скажет... Но нет, не сон. Что ж. Раз Вы так решили. Что делать дальше собираетесь? Какой план?

Разъехаться на время. Вдруг это нам как-то поможет? Хотя это опять глупая надежда. Может и повредить. Он действительно не уверен в своих чувствах и мыслях. Это вообще его черта по жизни - не уметь разбираться в своих желаниях и медлительность-нерешительность в некоторых вопросах. И он сейчас не знает чего хочет. Возможно, его слова "ДУМАЮ ЧТО" или "КАЖЕТСЯ" - это просто смягчение того, что есть, а не выражение сомнения. Ну не может он сказать прямо "Не люблю и ухожу" Может только окольными намеками... Но пока мы рядом с ним он никогда не поймет, что такое жить без нас и насколько я ему нужна (или не нужна). Да и я пока не поняла, смогу ли жить с ним дальше после измен и предательства. Время покажет. Только мне очень плохо именно сейчас, и логике это не поддается - не могу себя успокоить, не могу работать, не могу заниматься ребенком и вообще прийти в себя. Понимаю, что надо чем-то заняться, отвлечься - но не могу заставить себя ничего делать ВООБЩЕ... Просто дома лежу и плачу... (ну сейчас на работе сижу и плачу, мне повезло и все в отпуске:-))

Разъехаться есть куда? Это обоюдное решение? Надо попытаться успокоиться. Не просто. Я сама тоже была именно в таком же состоянии. Но надо, дорогая. Знаю, очень тяжело. Всем, кто чрез это прошел - было так. Но это пройдет. Точно. В этот момент, трудно понять, но это точно проходит, со временем. Не надо искать логики в этом. Я лично не нашла ее, сколько не пыталась. Разве у чувств, у души есть логика? Не терзайте свое сердце. Надо его сохранить ради ребенка, ради себя, ради будущего. Не надо оставаться дома одной.. Есть друзья? Есть с кем поговорить, чтоб не остаться одной в выходные? Ведь ребенок еще.. будет смотреть, переживать все выходные, он в каком возрасте?

Разъехаться есть куда. Решение это пока предположительное и только мое. Он ничего решить не может и молчит, говорит "Можешь решать сама". Но видеть его каждый день и ждать в неопределенности это ужасно, хотя это ведь будет происходить и когда мы разъедемся... Я привыкла ждать его, разговаривать с ним, заботиться о нем. Я люблю его возможно сильнее, чем ребенка (почти 3 года). Я знаю, что НАДО жить - но пока не могу себя заставить. Друзья есть, но не очень много. Вообще за все эти годы скорее его круг общения стал моим, так что изначально это его друзья. Я просто не смогу с ними общаться от боли... Так что я теряю еще и свой круг. Много чего еще... Но если буду держать его и унижаться - это не прибавит крепости браку, а только принесет мне боль...

Потеря привычного круга и привычного образа жизни - конечно это очень тяжело, но не тяжелее, чем длинная, безрадостная жизнь... Вы говорите - люблю его - привыкла о нем заботиться, ждать его? А о Вас есть забота? Вы привыкли чтобы о Вас заботились, Вас ждали, чтобы позаботиться о Вас-полюбить-поговорить?

Да, он всегда обо мне заботился и вообще мужем был прекрасным. И отцом. Играл с ребенком, купал, кормил, помогал убаюкивать, играл утром, чтобы я подольше поспала... пишу и рыдаю... Все покупал, готовил завтраки по выходным, гулял с нами, и все это при том, что очень-очень много работал и прилично зарабатывал. Никогда не ограничивал мою свободу, отпускал везде (я не очень-то и ходила, но всегда могла бы). Вообще он был просто идеальным мужем и я привыкла, что живу в идеальной семье... Да, я привыкла к заботе, была за ним как за каменной стеной, хотя очень сильная и самостоятельная по жизни... И от этого еще тяжелее - я никогда в жизни не встречала человека лучше и заботливее его...

да, тяжело. Вы сами вообще никакой прчины не видите, почему идеальная семья разваливается? Если Ваш муж сам не принимает решения и сомневается в своих суждениях, может не все потеряно и надо срочно реанимировать отношения? Попробуйте поговорить с ним, выяснить истиные причины, должны же они быть. Тогда проще будет принимать решение. Кстати, на счет "прекрасный муж" , "идеальная семья" и измены мужа... это как соотносится? И еще. Вот Ваша фраза "гулял с нами", Вы не сказали "МЫ гуляли вместе".

Я написала "гулял с ребенком", а потом подумала, что и со мной тоже и исправила. Это я просто была слепо-глухой дурой и не видела, что происходит, наверное. Но я действительно этого не видела (а не просто закрывала глаза, как делают некоторые) и была уверена в идеальности отношений. Поэтому мне и сейчас кажется, что это все дурной сон и этого не может быть. Ради этой его идеальности и моей любви готова просить все и забыть все обиды. Вот только он не готов. Он накапливал непрощенные обиды и "в мыслях уже уходил много раз" - его слова. Просто он не решался, тянул время. А сейчас решился. Насколько смог. Просто он тоже не может выговорить эти слова, как и я... ЗЫ спасибо вам огромное за поддержку, мне сейчас больше всего нужно разговаривать. Досижу еще на работе и пойду домой рыдать :-))

Но теперь увидели, что "идеальности" нет? Значит это иллюзия. Ради иллюзии - все простить? Обиды, которые он накапливал, обоснованные? Вы чувствуете свою вину, в том, что он Вам предъявляет? Что это за обиды? Чаще всего, что высказанные обиды- лишь предлог... Причина - глубже. Вам лучше не быть одной сейчас... может лучше куда-нибудь к подруге пойти? Или посидеть в интернете?

Все усугубляется тем, что я действительно чувствую вину за собой. Обиды реальные - я человек вспыльчивый, иногда грубый - но очень редко и очень быстро отхожу и мирюсь. Он тоже изредка бывал резок - но я умею прощать, забывать, перешагивать и идти дальше, а он прощать не умеет, все держал в себе и накапливал, а мне казалось, что все забыто и все снова прекрасно. У меня такая куча знакомых, которые сильнее ссорятся еженедельно и при этом любят друг друга и хорошо живут вместе - а ссорами только тешатся, как в пословице. Поэтому сейчас, в итоге, мне кажется, что я такая ужасная, а он ангел, потому что он помнит все обиды и напомнил мне о них - а я нет... Причина глубже - возможно вы правы и тут. Мне больше всего хочется понять эту причину. А может я зря копаю на пустом месте и причина проще - я ему просто надоела. Такое ведь тоже бывает :-) Или у него кризис среднего возраста (хотя началось все это по его словам уже настолько давно, что вряд ли). Одна постараюсь не быть, но пока не уверена смогу ли найти компанию, буду стараться. А жизнь ради иллюзии... я буду над этим думать. Вы нашли очень верные слова. В жизни действительно важно не казаться, а быть. Важно, не сохранить отношения, а снова стать счастливой. Смогу ли? Не уверена, но надо как-то собираться в кучу, как-то жить...без любимого :-(

Вот-вот, у меня такое ощущение, что чего-то не хватает, нет картинки полной... Что за обиды-то? На какие-то серьезные Ваши проступки?Просто потому, что Вы вспыльчивая - это точно не причина. Это повод. Вас обвиняют, вы соглашаетесь с этим...может и есть причина так думать...Но может Вы ошибаетесь и себя винить не в чем. Не знаю, что за "страшные" вещи Вам инкриминируют...и Вы не говорите. Но, возможно, причина не в Вас и не стоит себя корить. Вы в состоянии потери и Вам тяжело, в таком состоянии хочется винить себя во всех бедах, тем более, когда Вас же еще и обвиняют...Но при этом на Вас же перекладывают груз ответственности за принятие судьбоносного решения... Как бы подводят к единственному варианту...Выглядит странно.

Нет, именно вспыльчивость и повышение на него голоса и есть "страшный проступок". Он такой человек, что не может этого терпеть, говорил об этом много раз, а я не принимала это всерьез. К тому же, как, наверное, любой повышающий голос человек, не могла этого за собой вовремя заметить. А он терпел и терял любовь... и теперь она кончилась. Хотя может это и правда повод... ничего не знаю. А почему сам не говорит - у меня лишь версия - язык не поворачивается, или думает, что если я сама решу мне будет легче (хотя мне будет тяжелее), или боится рушить привычный уклад. Хотя когда я сказала про то, что обдумываю разъезд - похоже обрадовался :-). Видимо, это конец нашего брака. В общем - надо мне думать именно о заглавном вопросе поста - о том, как научиться жить без него и как пережить эту боль???

Не знаю... Если причина только в том, что вы вспыльчивы и повышате голос и и тем более, что Вы это осознаЁте и готовы исправить и Вы любящая и ценящая его жена, то муж должен этому обрадоваться, а не тому, что Вы хотите разъехаться и Вы примите решение развестись... Мне так кажется. Не спешите, я думаю. Причина должна быть и она выявится со временем, а если её нет, то, возможно все выправится. Почему он обрадовался, что Вы решили уехать да еще с дитем...странно. Почему же не он должен тогда уехать? Попробуйте взглянуть на все со стороны, переставь винить себя во вспыльчивости. Что видите? Проанализируйте. Попробуйте еще и еще поговорить с ним...выясните эту причину... Обида на вспыльчивость... и развод из-за этого...хм..странно как-то... Что-то Вы говорили про его измены...

недавно здесь топик был о том, как перстать повышать голос. Не читали?

Да мне кажется я и так теперь всю жизнь буду шепотом разговаривать :-) Пока решила ждать, хотя это безумно тяжело...

вообще, по Вашему рассказу складывается ощущение, что психолог бы не помешал, ой как не помешал бы.... Может, все же скажете, в каком Вы городе ?... всетки среди взрослых и любящих людей "постоянное повышение голоса" на полноценную причину для развода не тянет

Нискажу :-) Тянет на причину. Просто неоднократно он мне говорил, что уйдет если я буду кричать, а я его всерьез не воспринимала - отсюда его впечателние, что я его не уважаю и не принимаю всерьез (хотя это непринимание всерьез относится только к этим запугиваниям). У моей подруги муж вообще всегда так говорит. И в этом ошибка - я его не слышала, а он видимо не нашел "страшных" слов - вот как сейчас, чтобы я все поняла... В итоге - все его принимают всерьез, кроме жены, он не смог себя поставить как Гоша он же Гога в "Москва слезам не верит" (если помните этот эпизод), он уже в мыслях 1000 раз ушел, он уже не любит и давно не со мной, а можно ли еще раз влюбиться в собственную жену - сомневается. Поэтому - доказывал себе с другими, что он настоящий мужчина. (это все его слова) Так что тянет... И вина моя - в глухоте к его словам. А его - в комплексах, доказывании и неумении решать проблему (если бы такое произошло после первой ссоры - думаю все было бы решаемо и проще)... Старые отношения не вернуть, но можно попробовать построить новые - как с новым человеком, которого я только начинаю узнавать. Но для этого нужны усилия с обеих сторон. С его тоже. Если не получится - значит жизнь дает мне шанс постоить свою жизнь по-другому, узнать и прочувствовать что-то новое. В конце концов идеальные отношения тоже могут наскучить :-) Вот так я для себя решила за эти дни слез и раздумий.

очень похоже на отношения моего мужа с его первой женой... он тоже 1000 раз уходил в мыслях и ушел, когда его терпению и в самом деле пришел конец... а он очень терпелив и ему очень тяжело принимать подобные решения... если ситуация такова - у вас нет шансов... это такой тип людей, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО приняв решение идет к нему долго, но решительно рвет... он вам правда не может сказать четко - и в этом его малодушие...

Я его спрашивала "Ты хочешь уйти, уже решил, просто не решаешься сказать?" - говорит "Нет, раз уж я все рассказал, то и это бы сказал". Не знаю... слабость? боязнь перемен? малодушие? или есть надежда, раз не поставлена точка? В общем, возможно вы совершенно правы, что шансы ничтожны. Но я все же попытаюсь. В конце концов - что я теряю? Пару месяцев жизни. А приобрести могу новые хорошие отношения, взамен старых. Хотя - у меня хороший внутренний стержень (как вы очень хорошо написали в топе о женском счастье) и внешние причины меня не потопят, даже такие сильные... Жизнь продолжается - с ним или без...хотя лучше бы все же с ним!

понимаете, он УЖЕ не ждет ничего, ваши изменения - я имею в виду стиль общения и поведения с ним - должен измениться внутри вас, т.е. это не должно быть образцово-показательным "сюси-пуси", а реальное, зрелое решение, которе в первую очередь должно быть вами осознано и идти изнутри, от души... и он должен это не просто увидеть, а принять, поверить - душой... это очень долгий процесс, доверие и уважение растет по крупицам, если он действительно уверен и думает, что вы относитесь к нему ммм... неуважительно - на фоне остальных, вы - человек, самый близкий по определению, то переубедить его будет очень сложно, и опять-таки не словами, а жизнью... в нашем случае это - попытки поверить в изменения, имели место быть достаточно долго, он готов был в принципе быть с ними - главное, с дочерью (имел место очень сильный шантаж)... он ушел от жены за 3 года ДО нашего знакомства, а через год наших встреч пытаясь определиться, он пытался туда вернуться (правда там была очень сильная финансовая зависимость от него и ей было просто выгодно и удобно), но отношение к нему не изменилось в принципе - некую пренебрежительность и снисходительность его жене не удалось побороть в себе, но она возможно так глубоко даже и не задумывалась... в любом случае, как бы не сложилось - удачи вам! просто используйте этот жизненный урок, этот опыт, помните, что отношения настолько хрупки, что их не просто надо беречь, но и оберегать порой и от самих себя... удачи!

Спасибо вам за мудрые слова и за пожелание. Я буду помнить и стараться...

"Старые отношения не вернуть, но можно попробовать построить новые - как с новым человеком, которого я только начинаю узнавать. " вот это очень верная мысль, имхо. Только надо отдавать себе отчет, что измениться " с понедельника" Вы не сможете. Поэтому и не надо давать ему таких обещаний, как бы ни хотелось ( а хотется будет вам обоим).... Скажите ему честно, что хотели бы изменить это, но просите и его участия и помощи Собссно, его согласие ( или несогласие) с этим и будет означать ЕГО ответ на вопрос о дальнейшем совместном будущем......

Ах, Никки - он не знает, чего хочет. Или уже ничего не хочет... И роман тот прекращать точно сейчас не хочет. И говорит, что в мыслях давно ушел и что давно не любит... И что я его просто устраивала как любовница, а он просто вел себя по отношению ко мне как порядочный человек... Я уже сказала ему все мудрые слова, которые мне подсказали и до которых я сама додумалась :-) Мне больше нечего сказать... Он говорит, что чувствует себя очень малодушным из-за меня и даже если останемся вместе - нет гарантий, что не сорвется, нет гарантий что не будет вспоминать снова все плохое, что не может простить и мне и главное себе. У меня тоже нет гарантий, что я смогу обо всем этом забыть. И в общем все бы к тому, чтобы расстаться. Я понимаю - умом. А когда вижу его - просто умираю. В субботу без него была спокойна - вчера с ним рыдала весь день просто до истерик. Ребенка напугала. Мне просто неописуемо плохо, несмотря на всю мою душевную силу. "Резать к чертовой матери" - или надеяться на то, что пройдет кризис? Или просто влюбленная женщина слепа и не хочет увидеть очевидного. Или это привычка? Никто не даст мне ответа, кроме меня самой - а я в полном раздрае...

извините, влезу... так оно и должно быть... это очень не быстрый процесс, я бы сказала - он ДОЛЖЕН таким быть, трудным, болючим, долгим... не делайте резких движений, пусть все идет так как оно должно идти... и решения сейчас вы не СМОЖЕТЕ принять - не резать, не ждать, не настаивать - просто жить, дышать и заниматься ребенком...

Вот не надо извнияться :-). Вы очень мудрая и пишете правильные слова. Это будет долго по-любому. Резких движений делать не буду - во-первых смысла нет, во-вторых - нет сил. Буду жить. В конце-концов бывает и хуже... хотя почему-то я настроена на лучшее (с ним или без него). Я буду стараться жить хорошо - для себя и ребенка. Буду "разгибать" свой погнутый жизненный стержень и учиться жить в новых условиях. Ах, как здорово написала... осталось только в это поверить и выполнить :-)

я верю, что у вас все получится:) не опускайте руки - ваш ребенок поможет пережить этот непростой период... вы и правда очень хорошо написали - ЖИВИТЕ:) вы очень сильная и справитесь (я верю в то, что такие "жизненные уроки" нам даются не просто так, а чтобы осознать КТО есть мы и что можем и должны)... пусть у вас все будет хорошо! ("с ним или без него" ) зы: спасибо вам за теплые слова...

Вам спасибо. Мне уже немного легче - времени немного прошло, оно лечит. Хотя я осознаю, что еще долго будет тяежло - но потихоньку готовлюсь к этому... И мне очень нужно сейчас общение с людьми и разговоры. В одиночестве - очень тяжело... стадный я человек :-)

вот и "паситесь" тут на евском пастбище;) всё веселее... чуть больше года у меня тоже был подобный период - мне помог еще фен-шуй (я часто здесь об этом говорю) - как способ организации жизненного пространства - разгребла старые завалы, выкинула ненужный хлам... знаю, что это всего лишь как ритуал, но на меня очень подействовало - как очищение от старой жизни... и не закрывайтесь в свою раковину - плачьте, жалуйтесь, кричите - пусть выходит всё плохое...

Ох, как бы ни было это тяжко, а надо принимать решение. Надо очнуться ото сна, принять реальность, как бы тяжела она не была. Поверьте, через какое-то время станет легче, вы будете недоумевать, что могла в таком подвешенном состоянии жить так долго. Понимаете, так как вы живёте - жить очень тяжело. Невыносимо. К лучшему не изменится, это точно. Будете страдать, и так - долгие годы! Это значит заживо похоронить себя. Здесь есть раздел самомамы - присоединяйтесь, там девочки прошли через подобное, очень друг друга поддерживают, ободряют. Да, первое время будет плохо, будут терзать сомнения, сжиматься сердце. Но ведь нынешняя жизнь у вас и так безрадостна. Много вы не потеряете. Зато что-то и приобретёте. В этом форуме я почерпнула одну важную для себя мысль - я не одна. Я сама! Можно жить самостоятельно. Тем более, у вас ребенок, вы уже не одиноки. Не бойтесь. Трудно первые сто лет! :-) И принимайте решение как можно быстрее. Вас эта ситуация измотает окончательно. Всё равно не избежать такого исхода. А ваши силы будут потрачены на сохранение иллюзорного благополучия, меньше останется на то, чтобы налаживать жизнь другую. К тому же - вдруг вам улыбнётся удача? Ну, например, найдете через интернет заморского принца... Вон, сколько девочек весьма успешно устроили свою жизнь. Чем вы-то хуже? Держитесь. Всё будет хорошо.

Спасибо :-) Заморского принца я не хочу, в городе у нас хронический дефицит мужиков (почти Иваново :-)) так что что-то мне пока не верится в новый шанс, по крайней мере в быстрый. А одной мне быть крайне непривычно и невыносимо. В подвешенном состоянии невыносимо также, я нем еще меньше недели, а уже очень устала. Но я ненавижу принимать решения вообще, а потому хотела бы, чтобы это сделал он, тем более, что инициатива его. И решение непростое - обо всей дальнейшей жизни. А насчет самомам я подумаю (уже думала). Я тут скорее сторонник того, что если хочешь похудеть, то общаться надо с худыми, а не с полными, а если хочешь семью - то с семейными, а не со свободными :-). Но на некоторый "адаптационный" период общаться там это действительно хорошая идея. Просто я пока не могу себя назвать самомамой - язык не поворачивается и надежда не убита...

Грусть, не грусти. 10 -лет и разрыв отношений - для меня это так естественно. Вспомнила про свою ужасную годовщину! Годовщина, ужин при свечах,брильянтовое кольцо...подруга (любовница), друг (любовник) - и все началось кончаться. Наверно это критический срок семейных отношений. Два месяца кошмарных(в душевном плане) отношений. Но однажды, мы поняли что все это фигня, что все мы себе надумывали и додумывали в отношении друг друга, благодаря наличию негативной информации в нашем уме. Вот тогда все и изменилось. Мы до сих пор вместе!

Я уже не верю в это. Наверное, надо сказать спасибо за прекрасные годы, учиться жить без него, быть сильной и завести любовника, чтобы стало легче :-). Но я просто не могу... Смогу, навеное... потом...

Я все жду, пока моя любимая Лили зайдет в мою тему и надает мне по мозгам :-) ... сильно и больно :-)

Но с другой стороны - ну и зачем мне такой брак сохранять? Он меня не любит, изменяет, времени со мной не проводил почти, невнимательный. Хотя и заботливый и казался любящим... При всей кажущейся мне идеальности иногда у меня возникал вопрос "Неужели в моей жизни больше ничего кроме этого не будет?" И как дальше жить с таким грузом и без доверия? А теперь у меня есть шанс на новые взрывы чувств, на новую жизнь, на новую любовь. Хорошо что я еще молодая, и без всяких проблем. И я не одна, я с любимым маленьким человечком!!!! :-) А пока каждое утро я собираю себя по кусочкам и живу...

А когда я его вижу - я теряю всю уверенность и хочу быть только с ним, несмотря ни на что.. Ну на что мне решиться, как жить? Пусть все идет само, впасть в спячку на время?

почему в спячку? пусть все идет само, а вы живите! как получится... поставьте цели - "минимум" и "максимум" - не связанные с прошлой жизнью - а смотрите вперед:)

Проблема у меня с целями :-) Ничего мне уже не хочется. Все было - и что? - рухнуло и завалило... Неужели у всех есть цели в жизни? Мне нравилось просто жить и быть счастливой, здесь и сейчас, без целей. Ну минимум - это можно, язык подучить или кофточку связать. А максимум - этого не умею совсем :-). Может оттого, что не было глобальных целей мне сейчас даже легче - нет разочарования в будущем. А в настоящем не только горе, но и мелкие радости :-) Но эта боль внутри и безысходность...

10 лет - это практически вся сознательная жизнь... все воспоминания, интересы и пр... конечно сложно и больно и НЕПРИВЫЧНО жить без него, не так, по другому, одной (как выбирете)... цели, в понимании вешки, как бы узловые моменты - вот минимум у вас самое оно:), а максимум может быть связан с ребенком - его развитие, обучение... ваш максимум может иметь в конечном пункте "счастье и любовь" - быть достойной этого, любить самой - не кого-то конкретно - а вообще - жизнь, людей, дни, ночи, солнце... потихонечку карабкаясь вверх

Да, я себя и утешаю, что было хорошо но скучно, а стало плохо, но интересно... Интересно жить по-другому, не так, как привык. Хотя и тяжело. А счастье - "Это не цель, а способ путешествия" (с), так кажется? :-) Вкладывать все силы в ребенка тоже страшно - вдруг потом возникнут мысли "Я ради тебя от всего отказалась..." ну и как это обычно бывает. Надо учиться жить лично для себя - а я даже этого толком не умею :-(

про ребенка... такие мысли не возникнут, если вы принимаете решение сознательно говоря себе "ЭТО МОЙ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР" (как в любом случае впрочем:)) и зачем отказываться от всего? и кстати, от чего отказываются-то? а жить надо не ДЛЯ СЕБЯ, а САМОЙ - очень большая разница:) не умеете - учитесь, не сложная наука... "А счастье - "Это не цель, а способ путешествия" (с), так кажется? :-)" - абсолютно верно:)

Не знаю, от чего отказываются ради детей - но точно знаю, что так говорят потом :-) Да, сейчас мой сознательный выбор заняться побольше ребенком - я тоже так уже решила. Жить самой - не умею, точно. Никогда не жила, или всегда жила сама, но в иллюзии что с кем-то. Расстаться с иллюзиями - больно и страшно. Хочется тепла, любви и поддержки. Хотя сейчас, когда его не вижу - вроде так все нормально и переживаемо. Но вечером - все начнется заново :-(

говорят глупые люди, стремящиеся оправдать свою душевную и жизненную лень:( окружайте себя людьми - общайтесь сама, выходите на связь с давно потерянными людьми, приятелями, ходите в гости - забивайте свое время... а вечера:( ох, понимаю:( я и сейчас с ужасом вспоминаю свои ТЕ вечера - я пила на ночь коньяк или водку - иначе не засыпала, а всякие успокоительные и пр. не помогали... но вам нельзя ни в коем случае - у вас ребенок!!! вы не одна - и это смягчит боль...

Тяжело общаться - я не хочу никому рассказывать о своей боли. И не могу веселиться через силу. Есть только несколько близких, которые все знают. Но их перегружать я тоже не могу - у них свои дела и проблемы... А бывший самым близкий человек - увы, теперь он не поймет меня... хотя и с ним мы много разговариваем о жизни - но от этого и легче и больнее. И от этого общения у меня скоро будет комплекс неполноценности с установкой что я зараза и в жизни мне больше ничего не светит, раз такой замечательный и терпеливый человек не смог со мной жить :-( :-)... А пить водку или таблетки - нет, не буду. Так, покуриваю иногда, для расслабления - помогает. Не хочу, чтобы из одной проблемы вырос букет :-)

не надо рассказывать если не хотите, и веселиться тоже не надо, вот например, с кем можно пообщаться - с бывшими одноклассниками, однокурсниками, коллегими, дальними родственниками, старыми приятелями и т.д. при чем с установкой "у меня все хорошо"... а по поводу комплексов и ошибок - все, и вы имеете право на ошибки, но не забывайте что есть право на их исправление...

Спасибо за поддержку - она мне сейчас как воздух. Поднялась немного духом и на сегодня договорилась с подругой погулять, для начала. Так и буду себя как Мюнхгаузен из болота за волосы :-) Спасибо!

:) не за что:) с вами очень приятно общаться... удачи вам и не унывайте!:)

Самое ужасное - то, что я вынесла из всего этого: - практически ВСЕ (90%) наши друзья изменяют женам - большинство из них жен уже не любят - они живут с женами только потому что не хочется ничего менять, некуда уйти или привыкли к обслуживанию (еда, стирка и т.п.) - можно изменять со знакомыми жены и нормально себя при этом чувствовать - можно жить с мужчиной и никогда не поймешь, верен он или нет, любит или нет - пока он не захочет, чтобы ты узнала... Очень хорошо как-то написал Ranger - "У каждого брака есть свой срок". Нашему, видимо, пришел. Только как мне теперь жить с такими знаниями?

Ну только не умирать! Как же дите без мамы будет. Выбросьте все свои знания на помойку, и живите снова. Когда я это все узнала, начала жить также, как все. А потом пришел конец, а потом начало нового. После этого мы ни разу не изменяли друг другу, не было необходимости. Смотрели фильм "Знакомтесь Джо Блэк"? Там есть эпизод на подготовке дня рождения отца, не помню актера, вообщем это его самый большой друг. Его Джо(или кто-то другой) спрашивает, типа Почему ты до сих пор счастлив в браке? А он отвечает - потому что мы ВСЕ друг о друге знаем." Мы так и поступили в свое время- рассказали все друг другу, как бы больно нам небыло это все говорить. (Мы просто должны были быть вместе.Но сил перед этим решением, на это не было.) Вот это(знаю, уверена) и есть секрет крепкого брака и настоящей любви. классик сказал - Настоящая любовь - это не когда смотрят друг на друга, а когда идут в одном направлении.

Спасибо! Я не хочу иметь надежду, что мы будем снова вместе - но точно не хочу и жить в обмане. Лучше буду одна, чем как все. Джо Блэк - хороший фильм, надо, пожалуй, его пересмотреть :-)

Да я и не призываю Вас быть вместе с ним. Я написала про то, как можно быть счастливыми в браке.И что можно быть честными и порядочными по отношению друг к другу. Ладно что у меня так все хорошо получилось, мы просто хотели быть вместе. Ну а если уже нет желания быть с ним, значит надо верить в то, что есть еще надежда!

Да, мне уже ничего не хочется :-). И надежды никакой мне не хочется. От ваших слов легче на душе, верится что так бывает, когда люди и любят и хотят быть вместе и честны друг с другом. Может быть у меня тоже так будет. А может быть нет - но других отношений я не хочу, тогда мне лучше быть одной, с друзьями и ребенком.

Я развелась со своим мужем будучи а 8 месяце беременности. Женились по любви, не из-за беременности.. Ребенку сейчас 4 месяца, а я уже по-тихоньку мужа забываю...нашлись другие поклонники..и мне уже не так тяжело, хотя думала, все, жазнь остановилась... Плюньте и забудьте! Чем так мучиться..

Разве можно забыть 10 лет жизни? И что тогда в старости останется из воспоминаний - если так забывать? :-) Забывать совсем не хочу - это часть моей жизни и довольно неплохой она была в процессе :-) Хочу именно подкрепить внутренние силы, которые пострадали от такого удара, быть сильной, найти нужные слова и действия для себя. Ко мне даже вернулось вчера привычное ощущение внутреннего счастья и спокойствия! Только очень горько от того, что столько людей вокруг живут во лжи. Зачем? Жизнь такая короткая. И страшно снова повторить этот путь...

Есть масса людей, которые НЕ живут во лжи. Не падайте духом. Жизнь после развода есть, и от Вас будет заввисеть в "чём"Вы будете жить. Еще. Масса людей на форуме - прола Ваш путь. Все живы. многое , что они Вам советуют, Вы сейчас не поймете. А только когда "попустит". Берегите себя. Ничего не бойтесь. С уважением.

Будь что будет :-) Спасибо за поддержку. Вы правы, надо остыть и прийти в себя, подумать - а потом жить как смогу. И правы, что моние прошли этот путь - только, к сожалению, от многих я слышу "Зря мы расстались - но уже ничего не исправить" - вот чего я боюсь больше всего - сделать и пожалеть :-)

конечно не забытть. ни 10 лет. ни один год, тем более, если если было хорошее. Просто этот период кончился. Вот ивсе. Конец чего-то - есть начало чего-то другого, возможно лучшего, а если ты будешь стремиться к лучшему - то обязательно лучшего!!! Вы сильная и у Вас получится. Если Вы не хотите жить во лжи - так Вы в ней и не живёте! Это поступок сильного человека. Вы же сделали выбор! А потеря.. любая потеря - ранит. Предательство - это удар. Но от него возможно и необходимо оправиться, излечиться как от болезни. И Вы справитесь. Время тоже поможет. То, что уйма людей живет во лжи - это их выбор. То, что НЕ ВСЕ люди живут во лжи - эт точно! Вот Вы - не захотели? Значит пример у Вас есть № 1 - Вы сами. А еще сколько людей еще есть не живущих во лжи и не желающих - точно знаю! Если общение с мужем приводит к мысли, что Вы виноваты во всем - перестаньте обсуждать все это с ним. Зачем это надо. Ясно, что он пытается переложить ответственность за все на Вас. Ему так легче. Прекратите себя корить. ЖИТЬ ДАЛЬШЕ. Думать о том, КАК дальше жить - вот задача теперь. Сил Вам.

Сил мне! :-) Просто страшно - я как будто в придуманном мире жила, где все любят и все честные. А теперь проснулась - и вижу, что он во многом прав. Не припомню мужчин, говорящих теплые слова о женах (ну 1-2), а про гадости или романы - слышу часто... Раньше не слышала - или не слушала. И Вы очень правы, что надо перестать это обсуждать - каждое обсждение приводит только к обвинениям и обидам. Просто жить... ох как непросто :-)

Впереди все еще будет! И вы будете еще любимой и счастливой. Лучше расстаться было сейчас, 10 лет - такая фигня по сравнению с 25! У вас есть шанс почувствовать свободу от человека, который вас не любит. У вас есть шанс стать снова счастливой, открыв свое сердце для новых, более счастливых отношений!

Наверное это правильно. Только очень больно. И конечно, уже не верится в будущее - просто черная дыра, которая затягивает. Умом понимаю, что вы правы, сердцем - нет. И чем дальше - тем хуже мне. Виню себя, что вовремя ничего не поняла, не заметила и плачу... Зато жизнь без скуки и рутины :-)

так, милая моя... сегодня у меня времени нет - убегаю на работу... мне очень не понравилась твоя фраза о том, что ты винишь себя... хочу с тобой об этом поговорить. Но для начала: самое непродуктивное сейчас искать виноватого и самое опасное - винить себя. Ты мне до сих пор верила, правда? так вот поверь и в этом. Пока ты будешь винить себя, ты будешь виноватой... причем не только в собственных глазах. Это учень удобно... для других... когда виноватый есть... сама знаю...

:-) У меня это обычно начинается после разговоров с ним - получается так, что я г..о такое все своими руками разрушила и нет мне прощения и надежды на будущее - ни с ним ни с другим подобным идиотом, каковых мало :-). А я верю, верю. Внушаемая такая что ли... Ты уже не первая и не вторая даже, кто говорит мне, что надо перестать себя винить - но я не могу. Вот если точно знаешь, что виноват, понимаешь это - то как перестать об этом думать??? Ну внушите мне другое, что ли, я готова :-)

а о чем и зачем вы с ним вообще разговариваете?

Зачем, зачем... Не зачем - почему... Дура потому что :-). О чем - так, о жизни. Пытаюсь рассказать о своих чувствах к нему, о переживаниях - натыкаюсь на это "сама во всем виновата". Я же его обвинить ни в чем не могу - не в чем. Мне было хорошо с ним... Еще потому что мне хочется с ним разговаривать, потому что мне хорошо с ним рядом, потому что не умерла надежда (только умирает), потому что мы все еще живем рядом. Зачем - хороший вопрос, правильный. Вроде незачем, умом понимаю... Но когда не говорим - мне еще хуже... или лучше? Не могу пока разобраться :-)

срочно прекратить все разговоры-переговоры!:-O не надо ничего ему говорить, ничего рассказывать - "УХОДЯ УХОДИ!!!" и не надо искать виновных и виноватых - виноваты ОБА!

Мне еще жить с ним вместе... 10 дней. И потом встречаться. Вы правы, надо разговоры прекращать, так будет лучше и правильней. Вернуться к ним можно, только если что-то изменится. Вот сегодня и начну, пожалуй. Буду только на отстраненные темы говорить. Буду весь день на это настраиваться... Легко решить - но тяжело выполнить :-(

ВООБЩЕ не надо разговаривать... а лучше вообще приходить попозже и не видеть - не слышать... вы же подвергаете себя ПЫТКЕ - видеть, слышать и разговаривать - я в :-O! "привет-привет", "пока-пока"...

Так все равно придется встречаться (слишком много общих дел) - чего в страусиную позицию-то вставать :-). Надо именно душевно отгородиться - а вот этого пока я и не могу сделать. Вы правы, я буду стараться разговаривать значительно меньше, хотя бы, для начала... Не могу больше слушать обвинения в свой адрес...

Господи, как я вас понимаю :( Мне тоже очень плохо.

"Все пройдет... И это пройдет". Вы верите, что жизнь еще повернется к нам не задом, а другим местом? Я - да! И это главное из того, что дает мне силы жить дальше! :-)

при чем здесь страусиная позиция?! вы отгородите себя от неприятных мыслей и вот этого "слушать обвинения в свой адрес"... этого разве мало?! это все равно, что сидеть и расковырывать рану:(

Да, вы правы. Наверное моими действиями руководит надежда, что вот прямо сейчас во время разговора что-то изменится, что-то проянится, что-то наладится. Глупая, в общем, и бесполезная. Но я эти действия как-то бессознательно совершаю (разговоры, общение...). Хотя понимаю, что не надо, что это не оправдание моей глупости. Настроюсь к вечеру - и начну "новую жизнь" :-)

"Настроюсь к вечеру - и начну "новую жизнь" :-)" - а перед этим прочитайте топ еще разок... все что там выше написано...

Я его постоянно перечитываю. Уже наизусть скоро смогу... :-)

у вас еще не было шанса "жить самой"... и еще видимо дней 10 не будет...

Не такой уж долгий срок... Потерплю :-)

ну да:) что по сравнению с этими 10-ю днями ВСЯ жизнь... просто не нужно, чтобы испытывались негативные эмоции и чувтсва - это уже лишнее - сейчас нужен позитив - в любых формах и проявлениях!

и еще - давненько я не давала в эфир ПОЗИТИВ читать 2 раза в день - утром и на ночь:) ПОЗИТИВ!!!!! Утреннее внушение! Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

Позитив - замечательный, только я его немного подредактирую - я не хочу быть человечищем, а хочу быть женщиной, самой обаятельной и привлекательной :-)

ай да умница! Как приятно было вот это твое сообщение! Я заулыбалась!

:)будьте:) большой вам удачи, спокойствия и любви...

а ты и есть эта женщина... именно такая:) просто спала немного... а сейчас проснешься... я тебе уже говорила - будь собой, никакого насилия, мести, позы... делай только то, что тебе хочется - именно тебе, а не то, что надо и должно, тем более - что по мнению других надо и должно... ВСЁ будет... я уверена... я на самом деле уверена - ты знаешь, почему я так говорю... если нужна помощь, любая - советом ли, общением - всегда обращайся... мы с тобой на одной волне... мы выплывем на этой волне... и будет буря;)... потому что штиль закончился... штиль - это спокойно... это гладко... но нельзя жить штилем бесконечно...

Вот я просыпаюсь - и вижу, что ВСЕ действительно так живут. Поговорила тут с нескоькими умудренными опытом дамами, чьи семьи мне казались идеальными - и что я вижу??? Я всех были такие истории... У ВСЕХ. Все терпели, завоевывали мужа, боролись, рыдали, в общем пытались сохранить. Такое ощущение у меня, что мужчины действительно как животные - куда позовут, туда и идут, сами ничего не решают и сохранять семью не стараются, даже не пытаются. При этом у большинства дам и любовники были все это время... В общем, я из разряда слепых котят перехожу в следующий - котят прозревших, но недопонимающих чего-то в этой жизни :-) Штиль, правда, скучен. Волны - пугают. Чего хочу - непонятно. Вот сейчас просто мечтаю оказаться одна, а час назад - мечтала, чтобы все срочно наладилось... Не могу себя понять, мечусь, думаю... Свидание - в четверг, от собственного авантюризма аж дух захватывает :-)

а как засасывает!:)

итак, подруга... перестаем жить иллюзиями... начинаем просто жить:) я сама спала 10 лет... сон был сладким, пробуждение - ужасным... зато реальная жизнь прекрасна и непредсказуема... я больше не хочу сиропа... мне не нужны кошмары... я хочу жить... и живу... причем даже лучше, чем могла предположить:)))) и ты будешь... просто сначала надо отмыться от сиропа... расклеить глаза:) офф... твой тезка попросил освободить комп на время... может, вечерочком-ночью встретимся, если ты не против... тут, или там;), или в аське:) лады? я тебе расскажу о чувстве вины... о том, как это преодолеть... и вообще поболтаем:) пока, Шиповничек;)

Уже начала ждать ночи :-)

хм... пикантно, однако;))))

Мне кажется,что ваш муж "играет" на том, что дорог вам. Потому и не уходит сам. А что, если вам самой взять и сказать ему таким твердым тоном: "Ты знаешь, я решила, нам лучше расстаться, уходи сейчас". На самом деле многие мужчины очень боятся потерять свой семейный "тыл", где уже все устроено и никаких отношений заново строить не нужно. Лично мне этот прием очень помог с моим мужем. В то время мы жили гражданским браком и он стал ставить вопрос, а не разойтись ли нам. Но после того, как я проявила твердость и сказала: расходимся, он сам за мной бегал месяца полтора, пока я не согласилась выйти за него замуж. Да и потом, я тогда подумала: а зачем мне такой мужчина, с которым я не буду чувствовать себя уверенной. Может, и вам стоит над этим задуматься?