Спросила я мужа...

Девочки, хочу выплакаться...Я очень хочу ребеночка. Покупаю журнальчики, расчитываю температурку, слежу за здоровьем. Готовлюсь во всю. НО... при этом мой муж выпивает, не следит за здоровьем. Я его спрашиваю вчера : "Сереж, а ты детей хочешь?"
Девочки, он промолчал и начал говорить о каком-то новом фильме. Я решила спросить еще раз. Он ответил : "Найди работу, устройся, работай." ВСЁ! Дальше говорить просто не захотел на эту тему. Что это такое ? Что мне делать?

И не думайте, что когда родите все пройдет... Так и будете плакать, только уже с ребенком. Вам нужен другой отец для малыша.

ну не так же круто.может просто он не осознает или мыслями в другом месте.думает как $$заработать или мало ли чего.чтож если мужчина не думает все время о детях его списывать надо?
а то что пьет это не дело!если не бросит пить-бросайте его вы!

Такие важные вопросы вообще-то затрагиваются до замужества.

То есть Вы во всю готовитесь, не спросив.. так сказать.. непосредственного участника???
Неудивительно, что муж так реагирует..

Светик, есть одно очень важное правило, по крайней мере, кому-то оно конечно, может быть, и не важно, но для меня оно основное в позиции рождения ребенка или его не рождения. Детей должны хотеть ОБА родителя. В идеале. В неидеале отец должен быть готов к тому, что он будет содержать ребенка и свою жену, а жена должна быть готова периодически слышать, что это ты хотела ребенка, вот ты и...( вместо многоточия подставить нужное-типа гуляй, играй, купай, сиди дома и прочее...). Т.е. в вашем случае выхода то три. 1й ждать, когда Ваш муж придет к этому желанию, 2й рожать и быть готовой к тому, что Ваш муж не будет от этого в восторге и не считать, что с рождением ребенка Ваш муж вам что-то должен..и не расчитывать на него особо, а искать способы самой растить маленького...по сути мать одиночка при живом муже ( хотя никто не исключает, что отец изменит отношение к дитю после его рождения..но готовой нужно быть и к тому, что не изменит) 3й -искать другого мужа.

Искать другого мужа.

Опять эта проклятая неизвестность (с)
(с транслита)

1. срочно начать предохраняться
2. выяснить, что конкретно думает муж по поводу детей в обозримом будущем (путем предметного разговора)

по итогам п.2 принимать решение.

Разговор надо не на эмоциях проводить ( "Сереженька, представь как здорово было бы у нас с маленьким!!" как тут у нас на Еве говорят, со сладенькой малипусечкой :) ), а предметно. "Сережа, я хочу ребенка. А ты хочешь сейчас ребенка? Мы продолжаем предохраняться или перестаем прямо сейчас?"

Давно ли Вы замужем? Раньше-то не пробовали это вопрос согласовать?

Замужем 5 лет. Предохранялись. Сейчас перестали. Муж сам предложил перестать предохраняться.
На эту тему говорить вообще не хочет. А давить я не хочу.

что значит не хотите давить?:) и что значит не хочет говорить..по моему Вы, как жена, имеете право узнать из каких соображений он решил перестать предохраняться. Вы сделали определенные выводы из этого, теперь Вам они кажутся ошибочными. Попросите его разъяснить:/..как минимум.

Я задаю ему вопрос. Он мгновенно взрывается и говорит "я не хочу об этом говорить, я занят"

?! По меньшей мере странно.
Полностью присоединяюсь к советам Никки про немедленное и "тотальное" предохранение и выяснение позиции мужа по отношению к рождению детей, да и будущему в целом. И, видимо, вам придется наплевать на его "занятость" (если только он, конечно, не должен через двадцать минут на работу выбегать) и нежелание говорить - но только в спокойной и корректной форме.
ЧуднАя ситуация...

предохраняйтесь обратно, мой Вам совет.
И подгребайте с разговором к мужу. Это НЕ значит "давить" - это значит СПРОСИТЬ.

Шут знает, что там у него изменилось, я Вам искренне не желаю остаться со сладенькой малипусечкой на руках и в совершенно непроясненных обстоятельствах.

Есть ли какие-то еще проблемы в ваших отношениях? Вряд ли он только по детской теме с Вами разговаривать не желает, что еще?

Он вообще малоразговорчив. С ним тяжело что-либо обсуждать, проще самой все сделать. Так и делаю.
Зачем же предохраняться в 31 ? Мы осознанно шли на то, чтобы не предохраняться. Секс у нас не часто (он занят), если случается, то "на сторону".

Зачем же продохраняться в 31?:)) хороший вопрос:) Наверное затем, что в 31 либо уже могут обеспечить и прокормить и себя и ребенка..худо бедно но могут..а значит и рожают не оглядываясь на желаниях всех остальных прочих,либо оглядываются на всех остальных прочих=предохраняются.

простите, "на сторону" - это значит, что он вам изменяет, или я чего-то не поняла?

это значит, не в меня

Ничего не поняла:-(. 31 - это кому - ему или Вам (если это вообще о возрасте)? И какое отношение имеет возраст к предохранению?
"Мы" осознанно шли или все-таки Вы осознанно шли, а муж только молчал?
И что означает "секс... если случается, то "на сторону"?

Видимо, автор имеет в виду прерванный ПА?

Мауси, спасибо, хоть Вы поняли :)

не "мы осознанно шли", а Вы "усиленно готовитесь".
Осознанно - это когда человек вслух об этом может сказать, а все остальное - это только Ваши предположения.

Предохраняться в 31 надо, если Вы не хотите потом делать аборт, потому что муж скажет, что он насчет маленького передумал и вообще решил пожить один. Сорри. Может, у него любовница, может, у него на работе проблемы, может, он болен...
вариантов мильон, Вы их знать не желаете.

Рискуете жизнью будущего ребенка, только и всего :((

ППА способом предохранения не является ( на мой взгляд, это и сексом не является, но будем считать это лично моим эстетством ;)) )

Про то, что сексом не является - ППКС :-) И вообще хорошо сказано :-)

Кому как, кому как. :)

Как давно вы женаты, и говорили ли до замужества с будущим мужем о планах по поводу детей?

И присоединяюсь к словам Никки по поводу предохранения. ТЕМ БОЛЕЕ если у Вас нет работы.

Говорили о совместных планах... только он все поддакивал и все, больше ничего.

То есть его собственного, лично высказанного мнения о будущих детях Вы никогда не слыхали, так?

Нет. Не слышала.

А сколько вам обоим лет?

Мне 31, ему 32.

Извините, но очень трудно делать какие-либо выводы по таким односложным и противоречивым ответам:-(. Совершенно непонятная (как для меня) ситуация:-( - вы оба достаточно взрослые люди, много лет женаты, и Вы до сих пор не в курсе взглядов своего мужа в отношении детей? Вы не замечали, как он реагировал на детей друзей/родственников/знакомых? Известия о беременности в семьях вашего окружения? Вы вообще хоть как-то общаетесь с мужем, кроме односложных вопросов-ответов? Простите, но по Вашим ответам возникает ощущение, что Вы ничего о своем муже не знаете, и о совместных планах с ним никогда не говорили. Или я чего-то не понимаю?
И что означает "иди работай" - Вы не работаете? Муж Вас содержит? Как давно? Почему? Может, его волнует финансовая нестабильность, и сам он этот вопрос решить не может?

Я работаю и учусь, работаю не полный рабочий день. У меня со здоровьем было не очень... Лечилась. Сейчас он хочет, чтобы я закончила обьразование и нашла работу на полный рабочий день.

На чужих детей реагирует нормально, гуляет с ними. Я так рада это замечать:)

кроме этого, какие у вас с ним планы на жизнь далее?
есть такие?
Или он что еще планирует и хочет кроме этого, Вам известно?

Он чаще всего так поступает в ваших семейных планах - "я хочу, что бы ты то-то и то-то"? так получается?

Ну так поинтересуйтесь:) Обычно, если я, например, поддакиваю, это значит, что ну да..в целом так..но не совсем то, что я бы хотела, просто аргументов как-то нет..по себе людей не судят, естессно, но всё же не всегда поддакивание означает согласие собеседника. Иногда поддакивание-это участие в разговоре без реального в нем участия:) Типа чтобы собеседника не обидеть:)

может вы перегибаете в своем желании и стараниях? я имею в виду, что все ваши разговоры и действия не направлены ли на свершение лишь одной цели - оплодотворения?

Нет.

Такой деликатный вопрос... Все ли в порядке у мужа "с этим делом"? Нет ли каких-нибудь болячек, которые могли бы помешать появлению детки? Мужчины часто очень болезненно относятся к таким вещам и, не желая обсуждать свои проблемы, не обсуждают и все остальное, с этим связанное.:-(

Нет, совсем здоровый в этом отношении. Делали спермограмму. Все хорошо.

а из каких соображений он делал спермограмму, если ребенка не хочет?:)

Это было год назад. Тогда он хотел, даже говорил, что ему все равно кто будет, лишь бы здоровый, мы занимались сексом чаще.

Тэк-с... Как хочушка со стажем сразу же могу предположить, что вы занимались сексом именно "делая" ребенка? Такое положение дел очень часто приводит к тому, что у мужчины начинаются психологические проблемы... а если, скажем, жена еще и очень много говорит обо все об этом - ну тогда вообще...:-) Он начинает себя чувствовать просто аппаратом для осеменения, секс в "залетные" дни просто сходит на нет, начинаются всякие проблемы в общении именно на тему детей...
Было такое?

Нет, такого не было. Я лечилась, поэтому мы не старались сделать деточку. А таблетки мне нельзя было. Поэтому мы естественным путем, прерванным ПА, что получается. Но вот сейчас мне можно уже начинать делать серьезно и... вот такая реакция со стороны мужа... никакая, в общем-то.

Только что хотела спросить то же самое. Если с ним все в порядке, то тогда другой вопрос: как долго вы уже не предохраняетесь? Может он как раз хочет ребенка, но боится что этого не получится, поэтому гонит эту мысль?

Мы не предохраняемся больше года. Но мы не стараемся, потому что я лечилась.

Слишком мало фактов, чтобы делать какие-то выводы. Поговорите откровенно с мужем, ну придумайте как его можно разговорить. Сейчас даже бредовую мысль скажу: может стоит с другого бока зайти, озадачить сначала, типа: "Знаешь, милый, я подумала, что нам не нужен вообще ребенок. Что думаешь?" Ну а потом уже смотреть за его реакцией и ежели что корректировать фразу :): "Ну покрайней мере не сейчас, давай пару месяцев подождем, мне еще зубы нужно пролечить :)"

Ксеньча, это мы уже проходили. Он на все отвечает "ок, хорошо".

Так а почему перестали предохраняться. И вы на самом деле не работаете, давно ли?

Почитайте выше, я написала, что работаю и почему перестала предохраняться.

да, про работу поняла, а про предохраняться, так и не поняла. Есть ли большая разница в "не предохраняться" и "стараться", не знаю. Я так понимаю, что если вы не предохраняетесь, то предполагается возможность того, что вы забеременеете. А раз муж это знает и предполагает, то он не против ребенка. Может быть ему просто неприятны всякие сюси-пуси на эту тему и он поэтому переводит разговор.

Или, по неизбывному мужскому пофигизму, считает, что половой акт и зачатие - вещи никак не связанные друг с другом?.. Ну вот не бывает беременности после полового акта... Секс - сам собой, а беременность - это что-то совсем другое. :)
Другой вариант. Мужу просто плевать, случится ребенок или нет. "Ты же для СЕБЯ его родила, вот и колбасись с ним сама!"

Мой муж совершенное солнышко, но почему-то именно на эту тему разговаривать не хочет, просто не отвечает мне, что бесит невероятно. Те про ребенка мы уже разговаривали неоднократно, все обсудили, но когда я спрашивала когда пойдешь на СГ, ответа не получала. В конце концов сходил, хотя я уже отчаялась, и она оказалась Х. Теперь и заикать боюсь про повторную. Может, это просто тема для них болезненная.
Но вы говорите, что ваш муж по жизни молчун, так что не знаю, та ли это ситуация.

Да, мужья такие...Мужей надо брать силой в критический день, ну, показать ему какой-нибудь легкий эротический фильм, пусть пофантазирует о своем затаенном, канарском, в случает положительного теста резко поставить его перед фактом невозвратимости прошлой жизни, и пока он,этот трусливый осеменитель, с трясущимися губами и обмоченными штанами считает, скока фильмов он не посмотрит, за период своей послеродовой депрессии, дать ему возможность немного пометаться между семьей и друзьями с пивом и торжественно вручить себя с ребенком, со словами: не об этом ли мы с тобой мечтали, милый? При слове милый не слишком сильно заехать в пах кулаком. Вот такое оно - семейное счастье...

Знаете, может, вам прежде чем детей от него заводить надо разобраться, как с ним общаться и что у него на уме? Вы же с ним не контачите совершенно. Какие тут дети? Если взаимопонимания нет у потенциальных родителей.

Мужчина -это как хрустальный бокал:)то ,чтоб не разлился,а то чтоб не разбился:)С терпением и заботой,не спешите все получиться,может и правдв чего-то боиться а признаться не хочет,не спешите и его не дергайте,всему свое время может он еще не готов.