Меню

я-мачеха

AD
31 май 2005, 20:23
Девочки, у кого такая же проблема и он смог с ней справиться, напишите.
У мужа дочь от 1-го брака, 6 лет. Он очень ее любит и чувствует огромный комплекс вины за то что ушел из семьи давно(не ко мне кстати).Экс-жену он не переваривает, они постоянно ругаются и оскорбляют друг-друга последними словами. К сожалению я под это хамство тоже подпадаю.И сука я и блядь, и "снял" он меня ненадолго( мы женаты уже 2 года, у нас маленькая доча). Я с его дочерью долго пыталась подружится, дело в том ,что она у нас бывает 3-4 дня в неделю, без графика правда, а когда это "козе"(жене то есть ),захочется, и все эти дни ее обслуживание ложится на меня-и кормлю и в магазины вожу за подарками, и учу читать, и лечу когда болеет,
и мою,стираю,заплетаю......Муж на меня эти обязанности не перекладывал, но видя как он варит каждый день ей сосиски, и неумело заплетает, вы бы не сломались?...Жалко его.
Первое время она меня очень ненавидела, тоже обзывала и обещала убить когда вырастет...Время прошло и (возможно благодаря беседам с ней мужа)
она стала говорить,что очень хорошо ко мне относится.Рисует мне картинки, мастерит подарки, помогает на кухне.Все сама, без принуждения.Якобы даже любит нашу малышку (ей всего 3 месца)... Проблема в том, что я не верю ничему.И ее я стала ненавидеть. Я не знаю почему, но я не могу,когда она приходит, хватаю дочку и ухожу к маме.Я не хочу ее видеть,прошу мужа встречаться с ней где-нибудь, только не у нас дома, но нет, ему обязательно надо чтоб она у нас ночевала. У нее даже комната своя теперь есть.(которую я отремантировала и обставила).А меня прям трясет. Смотрю на нее и вижу ее двуличную мамашу.Мать у нее и вправду дура,на рынке торгует, болт на дочь забила, воспитанием не занимается, да что говорить если за год она ей ни разу ногти не подстригла(все мы делаем, и все мы такие плохие).Но я не могу поверить, что ребенок готов полюбить мачеху,которую его мать так ненавидит.
Не верю в ее хорошее отношение, ведь это значило бы, что она предаст родную мать? Мне кажется ей просто удобно с нами, здесь красивая квартира,компьютер, игрушки, порядок, нормальная забота о ней.И, понимая как отец любит меня, просто подыгрывает ему, чтобы остаться.А я не могу к ней никак относиться, либо я вкладываю в ребенка всю душу(получая потом трехэтажные оскорбления от ее матери ), либо не хочу ее вообще видеть на своей территории.Стоит ли ей верить и еще раз открывать душу, ведь так не хочется чтоб туда потом она наплевала, когда вырастет, ведь мачеха - она и будет мачехой.
31 май 2005, 20:28
Вам, сударыня, к терапевту надо. Чтобы научил верить.
(с транслита)
31 май 2005, 21:10
надо к 2м терапевтам!психо...
31 май 2005, 21:50
Не надо так, Вы не были в этой ситуации, возможно Вам и не понять то, что чувствует автор...
(с транслита)
31 май 2005, 22:01
нет, нам не понять
31 май 2005, 22:48
к счастью нет....
(с транслита)
31 май 2005, 22:52
Лариса, я самая настоящая мачеха теперь уже 20летнему парню, который сейчас уже живет самомтоятельно, а все началось: когда ему было 8 но мне не понять, как можно невзлюбить ребенка, мой был, кстати, кошмарный поначалу
31 май 2005, 22:57
Лен, случаи бывают разные...я ни в коем случае не защищаю автора, нельзя так про ребенка, я согласна...думаю что причиной такой ненависти к девочке, у автора вызвало появление собственного ребенка...
(с транслита)
31 май 2005, 23:00
не знаю, у меня есть и собственные ребенки... я просто не понимаю, почему, когда мужчина женится на женщине с ребенком, мы требуем, чтобы он этого ребенка принял, полюбил, был ему настоящим отцом и потом заводим здесь трагические топики об отношениях отчима и ребенка, но если наоборот, то папа должен встречаться редко и на "нейтральной территории", а мы будем этого ребенка тихо или громко ненавидеть, я этого не понимаю и не пойму
31 май 2005, 23:04
Я тебе ниже написала...культура у нас такая:( Посмотри в Швеции как, при разводе родителей, дети проводят равное количество времени как с мамой так и с папой, и это норма..к сожалению России до такого еще далеко..
(с транслита)
31 май 2005, 23:05
Говорите за себя. Культура у всех разная.
(с транслита)
31 май 2005, 23:08
что Вы хотели сказать?
(с транслита)
01 июн 2005, 07:49
присоединяюсь к Лили. Не надо говорить за всех - не уполномачивали.
31 май 2005, 23:06
по моему не культура это, а бескультурье, меня эта тема, так часто на еве возникающая, жутко задевает
31 май 2005, 23:11
Ларис, все меняется, и в России тоже, очень многие мои знакомые мужчины при разводе равное время проводят с детьми, а то и больше. И несколько мужчин вообще взяли детей себе.
31 май 2005, 23:05
Это у них, "мачех", от собственной недолюбленности. Им кажется, что если и ребёнку что-то перепадёт, то им самим меньше достанется, а "своим собственным", т.е. в данном браке рождённым, детям--вообще ничего.
(с транслита)
31 май 2005, 23:26
вот этот диагноз мне кажется очень правильным-:(
03 июн 2005, 11:28
Увы,я согласна.
01 июн 2005, 17:23
Почему Вы всех к доктору посылаете?
Это юмор такой???
31 май 2005, 21:14
вас что,перекосит от того,что вы ребёнка лишний раз приласкаете?Чего вам с девчонкой этой,заброшенной родной матерью,делить? Сколько ей лет?Не подросток ведь ещё,маленькая наверное...раз ногти стричь не умеет...Она ещё наверняка не может за свои слова отвечать толком,своего мнения у неё пока нет.Какое зло она вам может причинить,взрослой тётке с ребёнком? Кто ВЫ против неё?
Поговорите лучше со специалистом,пора...
AD
AD
31 май 2005, 21:21
6 лет девочке.
(с транслита)
31 май 2005, 21:49
Напишите мне на мыло, можем на эту тему поговорить, я сама мачexа двум детям и еще у меня свой, может смогу чем помочь...
(с транслита)axlund@mail.ru
31 май 2005, 21:56
Кому как не вам - взрослому, мудрому(?), умеющему контролировать свои эмоции(?) человеку показать ребенку, что такое - мудрость, доброта... Никто не обязывает вас любить эту девочку. Но взрослеть пора. Что значит - " ведь это значило бы, что она предаст родную мать". Девочка делает то, что должны бы делать вы - идет навстречу и пытается увязать все эти несводимые концы с минимальными для себя и других потерями. что в этом плохого? А вы развели детский сад, понимаешь, предательство, ненавижу, бойкоты ребенку объявляете.
31 май 2005, 22:01
конечно, ребенок всегда будет любить свою маму больше, какой бы хорошей не была мачеха!
Не обязательно раскрывать ей душу, но относится просто как к обычному ребенку вполне возможно, разве нет?
почему у вас позиция - или все или ничего?
31 май 2005, 22:36
Вот, правильно написала, так оно и есть...
(с транслита)
31 май 2005, 22:40
:-) опыт не пропьешь :-)
31 май 2005, 22:43
:)
31 май 2005, 23:06
Не собиралась присоединяться, но проблема - в вас. Да, девочка, скорее всего, больше любит мать. Но это не мешает ей привязаться (искренне) к вам, к вашему ребенку. Но вы настроены изначально против, вы видите в ней соперницу своему ребенку, если не себе. Она ребенок, а вы - взрослая женщина. Кто должен быть мудрее?
31 май 2005, 23:09
Вы знаете, в полне может быть что ей действительно у вас лучше и она действительно к вам привязалась. У меня самой такая ситуация была. Я проводила паралели с родной матерью и пониала, что у мачехи мне лучше. Так что зря вы так на ребенка. Дети еще не умеют быть двуличными настолько и столько времени. Она же у вас большую часть времени проводит. А у вас еще своя дочка родилась, вот и реакция такая.
01 июн 2005, 08:51
она Вам - сука, последними словами, снял ненадолго.
Вы ей - коза, дура, болт забила.

полная взаимность. :-\

так что начать надо с того, чтобы не "получать трехэтажные оскорбления от ее матери" , путем: а) отказа от всех с ней разговоров
б) перестать оскорблять самой. Это, между прочим, женщина, которой Ваш супруг (дурак? козел и идиот? нет? :)) говорил "я тебя люблю, милая" и которая стала матерью ЕГО ребенка.
Другими словами - такая же, как Вы.

ЗЫ. Не надо мне в ответ на этот пост писать, что она женила на себе его обманом, когда он был молодой и зеленый, забеременела "случайно", чтобы вытягивать из него оденьги, а вот с Вами у него настоящая любовь. ;-)
03 июн 2005, 11:30
браво=D>
02 июн 2005, 03:15
Ну не надо так! Это же тоже ребенок, мало ли что там ей навязывает мать, вы своим поведением и отношением к докажите ей обратное, дети, они же все-таки изначально чистые и чувствуют добро и зло, вы же не хотите чтобы этот конфликт продолжался, ради своего мужа, ребенка, этой девочки да и самой себя вы должны наладить отношения. Сами подумайте, ну какой резон у 6ти летнего ребенка делать вам что-то назло, относитесь к ней хорошо, и она не будет идти на поводу у ненависти матери. Мы принимаем наших любимых не одних ,но и с их прошлым, родителями детьми (бывшие жены не в счет), развод - это травма для детей, но именно в ваших силах все исправить.
03 июн 2005, 02:35
Не верю я , что 6 ти летний ребенок может быть лицемерным . У меня была ситуация , когда родная мать девочки ( дочки мужа ) советовала делать мне гадости и она делала , но потом просила прощение за свои поступки и просила от чистого сердца . Сейчас уже в нашем доме ведет себя так как просто в ДРУГОМ доме . если девочка действительно видитв вас друга , не отталкивайте ее , пожалуйста . Потом ето ее доверие вам же будет очень тяжело получить .
(с транслита)
31 май 2005, 22:01
То есть проблема не в том, что девочка к вам плохо относится, а в том, что вы не верите, что она относится к вам не плохо? Я бы точно посоветовала вам к специалисту.
31 май 2005, 22:48
Так делаете вы для нее кучу всего или за дверь сбегаете при первом появлении? Моему сыну 6 лет, я элементарно вижу, когда он врет. Это весьма очевидно. Врать относительно чувств детям в таком возрасте исключительно сложно. Изображать то, чего не чувствуют, ни еще не умеют. Попросите такого ребенка изобразить радость или горе для фотографии. Обхохочетесь.
31 май 2005, 22:54
Почему все набросились на автора??? Может у человека на уровне инстинкта неприятие ребенка как личности вообще? Не все же дети вам нравятся(мне не все, и кидайте камни), как и не все взрослые. Наверное Вы видите в ней больше черт матери, чем Вашего мужа. Присмотритесь, это же его ребенок тоже, найдите сходства, может тогда она станет поближе. И еще, вам надо проще к ней относится, Вы очень болезненно принимаете все, как мне кажется. Я думаю, в 6 лет ребенок еще не способен ТАК лгать, только по-мелочам, и поделки... Моей крестнице только исполнилось 7, поделки дети делают от всей души и самым любимым людям. Попробуйте поверить!
31 май 2005, 22:57
а что набрасываться на шестилетнюю девочку? Как она смеет к родному папе приходить?
31 май 2005, 23:00
Лен, ты знаешь, наверное проблема и в нашей, русской культуре..У нас ведь как, развод, ребенок с мамой, а тут папа попался ответственный, ребенка берет к себе...не многие с этим могут смириться.
(с транслита)
31 май 2005, 23:04
у меня брат разведен и заново женат, я в душе его жену не очень-то полюбливаю, но то, что она берет его дочек от первого брака, ездит за ними на каникулы, привозит, таскает по театрам, кормит и прочее, и считает это вполне нормальным, сильно уменьшает все ее недостатки в моих глазах
31 май 2005, 23:05
у нее свои дети есть?
(с транслита)
AD
AD
31 май 2005, 23:06
Странная логика...
(с транслита)
31 май 2005, 23:07
ничего странного не вижу....
(с транслита)
31 май 2005, 23:09
У меня был одноклассник, когда его ругали за что-то, то он отвечал: "Да, такое я говно".
(с транслита)
31 май 2005, 23:10
Вы хотите от меня эти слова услышать?:)
(с транслита)
31 май 2005, 23:12
Уже. Выше, где про национальные особенности было.
(с транслита)
31 май 2005, 23:16
Хха,вы разве не знали, что это особенность русских, про себя как плохо, так и хорошо...я могу критиковать, а могу и грудью на амбразуру...
(с транслита)
31 май 2005, 23:17
Я привыкла иметь дело не с целым народом, а с отдельными людьми.
(с транслита)
31 май 2005, 23:18
значит нам не по пути...
(с транслита)
31 май 2005, 23:19
Маршируйте дальше без меня.
(с транслита)
31 май 2005, 23:22
с огромным удовольствием.. без вас:)
(с транслита)
01 июн 2005, 07:21
Никто,наверное, и не возражал его заявлению?
(с транслита)
01 июн 2005, 08:21
А что тут возразишь? Довольно гениальная отговорка.
(с транслита)
31 май 2005, 23:09
ну да, есть-:)
31 май 2005, 23:10
уважаю:)
(с транслита)
31 май 2005, 23:13
вот и я так, хотела братцу поначалу намекнуть, что то не то и это не совсем так, а потом подумала, зато есть то, что все остальное перевешивает вдвое и рада за него-:)
31 май 2005, 23:06
Отец остался Отцом, это действительно достойно уважения. Если Вы про меня, то я живу в стране, где детей после развода оставляют с отцами чаще. чем в России:-) И я ничего в этом не вижу предрассудительного.
01 июн 2005, 00:25
Проблема всегда в конкретных людях. А "у нас" только для отмазки, чтобы снять с себя ответственность.
31 май 2005, 23:02
Она не набросилась, она, как я поняла, все для нее делает, что может,но свое чувство неприязни, запрятанное внутрь, победить не в силах. Если бы автор набрасывалась на ребенка, ребенок поделок бы ей не делал, верно?
31 май 2005, 23:05
А может у автора просто нервный срыв, вот и выговорилась здесь..может не все так плохо:)а завтра будет вообще все хорошо:)
(с транслита)
31 май 2005, 23:07
Тоже может быть. Я в ПМС бывает весь мир ненавижу :-)
AD
Автор, вы просто устали. Конечно неприятно, что в ваш адресс от матери этой девочки несется поток оскоблений, но девочка не виновата. 6 лет - это очень мало для ребенка, что бы он осознано что-то говорил. Вы сами говорите, что постепенно девочка меняется, меняется её отношение к вам. Конечно же ей удобно у вас, но не только в бытовом плане. Ей уютно у вас в моральном плане. Она получает в вашем доме, то чего не видит от родной мамы. Этого ребенка нужно просто пожалеть. Открывать душу вам перед этой девочкой совсем не обязательно. Достаточно просто уделить её каплю внимания и, поверьте, малышка к вам искренне привяжется. Дети не умеют лицемерить. Они прекрасно видят кто их любит, а кому они не нужны.

Удачи вам и мудрости.
01 июн 2005, 01:13
моя подруга попала в переплет судьбы.
Вышла замуж уже больше десяти лет назад, впридачу к мужу ей свекровь дала внучку двухгодовалую( отобранную властной свекровью у 19 -летней мамашки просто из принципа ,,моя мол кровь,,)
Девочка прожила в новой семье год и свекровь забрала ее к себе - ,,курят много и ребенку вн имамния не уделяют,,
Дополню - подруга живет в Москве, свекровь... на краю земли с восточной окраины.
Периодически девочку бабушка отправляла в Москву - подруга девочку отмывала. одевала ( в дорогие и красивые вещи) и потом бабка опять с криками и визгами забирала девочку ( бабушка в Москве была по своим делам - у нее торговый бизнес и не малые обороты)
К 7 годам бабушка поняла что девочку уже ей не потянуть ( потому что девочка все время болтатась по улице, ведь бабуля должна сама все проверить - работа съедала время бабушка.Мать пыталась наладить контакты с бабкой - и вот в такие моменты девочку из города вывозили - почему то, бабка, решив все за эту мать, за девочку, за сына и новую невестку сама не могла забросить работу и заниматься забранной ею девочкой.
Девочку на обучение отправили в Москву - ее устроили в интернат.
У подруги родилась одна дочь ,потом другая.падчерица ненавидела подругу , при этом улыбаясь в лицо, и конечно же сестер.
Недавно у подруги убили мужа.Бабка забрала себе деньги мужа ( он оформил свой бизнесс на мать но всегда говорил что это его семье на черный день).
и падчерицу подруга не выгнала.Она сказала ,, если хочет - пусть живет..
Падчерица не захотела жить со своенравной бабкой на краю свету и выбрала семью мачехи ( подруга одна с тремя девчонками сейчас) и только после нескольких месяцев смерти отца девочка наконец то потеплела к мачехе.
Никто не любил эту девочку н икогда.
И только трагедия семейная смогла в ней сломить ее эгоизм и упрямство.
что могу сказать вам?
не знаю.
Дети не умеют врать - вранье детсткое можно заметить взрослым взглядом.
01 июн 2005, 09:57
Автор, вы уже много что сделали для девочки. Постарайтесь не отождествлять ребенка с ее матерью. Ей всего 6 лет, она еще маленькая, чтобы разбираться в ситуации, но она уже отдельный человечек. Она - это не ее мать.
01 июн 2005, 17:15
Прочитала весь топ и согласна с Вами!

Постоянно встречаю в топах реплики Лили-Мотылька. Какая же злобная особа! Ядом дышит.
Интересно , дети у неё есть?
01 июн 2005, 10:54
Очень понимаю автора.Но надо найти в себе силы не отождествлять девочку с матерью.Постарайтесь думать о ней только как о дочери своего мужа.Вряд ли девочка вам врет, она слишком мала, чтобы прикидываться.Если ей с вами хорошо, то это так и есть.Скорее, она будет врать матери, чем вам.Лучше бы вам совсем забрать девочку.Пусть к маме только иногда ездит погостить.Все равно, как в школу пойдет, проблем будет больше - надо с ребенком заниматься, а если мать этого делать не желает, вам придется потом "штопать дырки" за нее.
У меня такая же ситуация.Сын мужа (сейчас ему 8)от предыдущего брака в конце концов перебрался к нам.Мама его любит только бутылку, там не то что ногти постричь, даже поесть не всегда дают....Трудно, очень трудно привыкнуть к чужому ребенку и считать его своим.Но когда видишь, что детка заглядывает с надеждой тебе в глаза, хочет угодить, понравиться, хочет, чтобы его любили, то совсем не хочется думать о его непутевой мамаше.Ребенок есть уже, надо его растить.И любить его надо научиться, а отдача будет непременно.Дети все очень тонко чувствуют, и за хорошее отношение в конце концов ответят таким же...
01 июн 2005, 12:37
Какая Вы девочке "мачеха"? У нее и мама родная жива-здорова...
Поймите, что девочка - дочка не только той "козы", что на нее, якобы, "болт забила", но и Вашего любимого (?) мужа. Какие могут быть к ребенку счеты???
01 июн 2005, 17:07
в том-то и запутка,что не могу я понять как она на самом деле ко мне относится, может поделки дарит просто чтоб папу порадовать? Как это понять-то? Знаете,когда я например укладываю ее спать ,то она мне говорит-не целуй меня, мама не разрешает. не делай мне прически-мама не разрешает...и т.п.. Она как бы сама ставит стену между нами.Чтож мне стучаться в закрытую дверь?
Она никогда не подходит, не пытается обнять, ну не знаю, ласку какую-нить проявить.А когда я пыталась это сделать-"Мама не разрешает". А что хорошего ты от этой мамы видела-то? Нормальная мать отдаст разве ребенка в новую семью отца?Я б никогда.
И по поводу помидоров кинутых в меня,что я ненавижу маленького ребенка. Я не ненавижу ее, я искренне желаю ей счастья, но не в моей семье просто.Я такой человек, я считаю что все кто живут семьей должны любить и верить друг другу, иначе это одни мучения,а не семья.А от нее я не вижу ни попытки ни желания того чтоб я ее любила.Хотя она естественно не догадывается о моих чувствах, никакой агрессии на ней не срывается,наоборот куча заботы и внимания.
Вобщем запуталась я. наверное,выход один -доверится и полюбить, но я так боюсьпотом обжечься.Столько случаев было когда дети вырастали и мачех,которые их ростили как родных посылали-мол ты мне не мать, и знать тебя больше не хочу.
А вот вы бы смогли полюбить мачеху?...
01 июн 2005, 17:21
Ну...иногда и родных мать-отца посылают далеко и надолго,правда это из другой оперы:(.
01 июн 2005, 17:28
А зачем Вам любовь этой девочки? Вы неуверены в себе? Постоянно сравниваете себя с бывшей женой? Стремитесь выиграть конкурс на лучшую маму и жену? Девочка относится к Вам неплохо - этого достаточно для поддержания теплых отношений, без надрыва. Если эти отношения перерастут в любовь - прекрасно, если нет - тоже ничего. Но то, что Вы запрещаете мужу приводить девочку в дом, пытаетесь ограничить их общение - никуда не годится.
01 июн 2005, 17:45
У меня такого опыта нет, но есть опыт у моей хорошей знакомой Ситуация почти зеркальная, только ребёнок помладше.

Знакомая, назовём её Аня, выбрала тактику несопротивления. Она девочку не опекает. Делает только то о чём просит ребёнок. Ребёнок шаг на встречу, она шаг на встречу. Ребёнок шаг назад, она на месте. Со временем они очень сдружились. Сейчас живут в разных городах, так девочка сама её звонит, что бы поговорить, хотя маман и бабушка ого-го как противятся их общению. Когда муж привозит ребёнка на несколько дней, или они выбираются в их город, так Аню с Лисой не оторвать друг от друга. Хотя по началу очень тяжело было контакт найти.

Дети всё прекрастно понимают. Да, вы не сможете стать ей мамой. Но Другом - очень даже можете.
Может быть именно общение с Вами сформирут в ней массу положительных качеств, может благодаря именно Вам она познает другой мир без оскорблений криков, мир гармонии.

Не отталкивайте её. Как Вам уже написали, она, прежде всего, дочь Вашего мужа.
Скорее всего девочка боится свою мать. Обманывать она врядли умеет и если её дома спрашиваю, то честно отвечает, ну и получает по полной программе моральное давление с запугиванием и разговорами, что чужая тетя плохая, а ты не любишь родную мама. Вам же она чесно отвечает, почему не делать то или это. Боится что "мама" узнает. Мне очень жаль девочку. Ей скоро нужно будет к психологу идти.
01 июн 2005, 18:33
Да не ревнуйте Вы девочку к маме! Мама - она и останется ей мамой. А Вы можете стать другом.
01 июн 2005, 17:47
Автор, ИМХО, вы ждете от этой девочки подвоха. . . А она и ее мать - эта два разных человека. Может быть, вы ей искренне симпатичны, а мать вас ненавидит. Ну поставьте себя на место этого ребенка. А так и мать не любит, и мачеха отталкивает. . .
02 июн 2005, 03:50
Знаете, из-за того, что вашей дочке три месяца, все дети, которые старше, вам кажутся большими, а шестилетняя девочка вообще взрослой. Но когда ваша дочка будет расти и ей станет шесть, вы увидите, что она еще по-прежнему маленькая, вы поймете, что такое двуличие, которое вы предполагаете у дочери мужа , просто невозможно - дарит вам подарки, только, чтоб понравится папе. Такой маленький ребенок обязательнобы себя чем-то выдал. А так, похоже, она к вам на самом деле хорошо относится, значит вы этого заслужили. Понятно, что мама для нее всегда или по крайней мере еще очень долго будет главным авторитетом, зато вы будете гдавным старшим другом. Я очень люблю "Супружескую жизнь" Эрве Базена, там отлично описаны в том числе и отношения новой жены папы с его предыдущими 4 детьми, как их настраивала мать и как новая жена все равно смогла их к себе расположить, ей нужно было, чтобы вокруг мужа была спокойная атмосфера. Может, найдете почитать? Это вообще класная книжка. А что девочка вас предупреждает - не целуй, мама не разрешает - я в этом вижу как раз доверие к вам. Она маму боится и не хочет обманывать, ей на самом деле трудно врать. В общем, жалко ребенка. Она как мои племянницы от первого брака брата, приходят к нам и с порога: нам мама не разрешила у вас есть колбасу, нам мама не разрешила у вас долго оставаться, но старшая в этом году уже стала говорить: но если вы дадите колбасы, то мы никому не скажем.-:)
03 июн 2005, 02:47
я как мама семилетней девочки, могу подтвердить, что шестилетний ребенок - это маленький ребенок... и в силу своего возраста - искренний человечек...
03 июн 2005, 10:07
Попробуйте вспомнить что-нибудь из своей жизни за период в 6 лет. Способны ли вы были в этом возрасте на продуманное коварство?
03 июн 2005, 14:36
Я к своей мачехе, а она у меня появилась в 7 лет. отношусь нормально. несмотря на то, что мой папа ушел именнно к ней моя мама никогда не воспитывала к ней ненависть. конечно ей очень трудно было долгое время скрывать негативное к ней отношение. ну не целоваться же с ней.
кстати мачеха никогда не пыталась со мной дружить. она и свою то дочь оставила на старую бабку и мужа алкоголика.

в вашем случае. не знаю думаю, что я бы попыталась все таки наладить хорошие отношения с девочкой, просто потому что жалко ее. а все вот эти мамины "не разрешаю" можно перебороть. ребенка всегда можно уговорить.
лаской, теплом и нежностью. неужели вы думаете он не понимает как вы к ней относитесь. понимает, и даже скорее просто чувствует. и именно в ответ на это она может быть и становится ершиком.
это очень сложно найти общий язык с ребенком, тем более с чужим, тем более которого пичкают негативом. не пытайтесь быть мамой, а просто другом.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325